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GEFLSTER
Texte aus dem
Eobanus-Hessus-Schreibwettbewerb
2011 2014
TREPPENGEFLSTER
Preistexte aus dem
Eobanus-Hessus-Schreibwettbewerb
2011 2014
Herausgegeben vom
Frderverein Humanistensttte Engelsburg e. V.
www.hessus.eburg.de
Erfurt 2014
Herausgeber: Frderverein Humanistensttte Engelsburg e. V. Erfurt
Auage: 300 Stck
Alle Rechte liegen bei den Autorinnen und Autoren
Druck: Druckhaus Gera, www.druckhaus-gera.de
Satz und Gestaltung: Thomas Putz
Korrektur: Sabine Spitzer, Stefan Schtz
ISBN: 978-3-944919-08-9
Inhalt
Vorwort . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7
Jurypreise 2011
LAURA CATERINA ZIMMERMANN: Stopp, Milano! . . . . . . . . . . . 11
STEVE KUSSIN: Die Trgheit des Herzens . . . . . . . . . . . . 18
USCHI V. SCHMIDT: Cognac. Aus dem Tagebuch einer Vatershnin . . 21
NORMAN LAUTERBACH: Der zerstckelte Mensch . . . . . . . . . . . 27
Jurypreise 2012
JAKOB ZWIEBLER: Spanien . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36
ANNA SIEBERT: Jankovs Bude . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43
ANN-KATHRIN ROTH: Treppengester . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48
Jurypreise 2013
STEVE KUSSIN: Tiramisu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52
JRG ENGELMANN: Kopfsteinpaster . . . . . . . . . . . . . . . . 58
ANNE BTTNER: Nicht, worauf es ankommt . . . . . . . . . 63
Jurypreise 2014
MAXIMILIAN LUDWIG: Der Fotograf, Die alte Lsterei . . . . . 69
RONNY RITZE: Der Krake mit dem Erdbeerhut . . . . . 72
ANNE BTTNER: Ein anderes Wort fr komisch . . . . . . 77
Schlerfrderpreise 2011
ANNA SIEBERT: Jeanne . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 85
NADINE KELLNER: Unsichtbares Keuchen . . . . . . . . . . . . . . . 89
Schlerfrderpreise 2012
RICCARDA KIEL: Tintenklecksendes Skulum . . . . . . . . . . . 93
JUDITH BERNET: Die Tnzerin . . . . . . . . . . . . . . . . . . 96
ROMINA SCHMIDT: Nur fr uns . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98
Schlerfrderpreise 2013
NATHALIE LAUTERBACH: Die kleine Elster . . . . . . . . . . . 103
ROMINA SCHMIDT: Drabbles . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 106
KONSTANTIN F. PETRY: Mein lieber Charly . . . . . . . . . . . . . 108
Schlerfrderpreise 2014
LARA MAIBAUM: Fort . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 113
LUISA BROCK: Vom Gehen und Bleiben . . . . . . . . . . . . . . . 119
KONSTANTIN F. PETRY: Schne Welt, Schlaos . . . . . . . . . . . 122
Zu den Autorinnen und Autoren . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 124
Vorwort
Schreibwettbewerbe sind wichtige Instrumente der Literatur- und
Autorenfrderung. Sie bieten jungen Schreibenden die Mglichkeit,
die eigene Texte (oft erstmals) aus der Hand zu geben und von einer
Instanz auerhalb des Familien- oder Freundeskreises bewerten zu
lassen. Das kann mit Stolz und Enthusiasmus verbunden sein, aber
auch mit Unsicherheit und Enttuschung, gerade dann, wenn der
eigene Text am Ende nicht zu den preisgekrnten zhlt. Trotzdem ist
es wichtig, ja notwendig, als junger Autor oder junge Autorin diesen
Schritt zu gehen, eine Rckmeldung zu den Texten einzuholen und
sich mit anderen auszutauschen. Im stillen Kmmerlein sind in der
Regel der Weiterentwicklung des eigenen Schreibens Grenzen gesetzt.
Neben Schreibwettbewerben bieten Lesebhnen, Schreibwerksttten,
Internetblogs oder Literaturzeitschriften gute Mglichkeiten nach
drauen zu gehen. Thringen bietet dabei eine gute Infrastruktur fr
die Frderung von junger Literatur. Die greren Stdte, wie Erfurt,
Weimar, Gera oder Jena verfgen ber regelmige oene Lesebhnen oder Poetry Slams, bei denen eigene Texte einem interessierten
Publikum prsentiert werden knnen. Auch gibt es mehrere Autorenund Schreibwerksttten, wie die jhrlich stattndenden Werksttten
auf der Burg Ranis, in der Sommerakademie Bhlen oder im Rahmen
des Erfurter Textil-Festivals. Raum fr Verentlichungen eigener
Texte bieten die kontinuierlich erscheinenden Zeitschriften hEFt fr
literatur, stadt und alltag und Palmbaum. Aktuelle Informationen
zu diesen Angeboten knnen auf der Internetseite des Thringer
Literaturrates nachgelesen werden.
Der Eobanus-Hessus-Schreibwettbewerb ist neben dem Literaturforum Hessen-Thringen der zweite groe Wettbewerb fr junge
Literatur in Thringen. Seit nunmehr fast 15 Jahren knnen sich an
ihm junge Schreibende aus Thringen im Alter von 15 bis 35 Jahren
beteiligen. Viele der bisherigen Preistrgerinnen und Preistrger
haben sich inzwischen auch in der berregionalen Literaturszene
etabliert, wie Franziska Wilhelm, Clara Ehrenwerth, Stefan Petermann oder Peter Neumann. Mit dieser inzwischen vierten Anthologie
des Wettbewerbes prsentieren wir die preisgekrnten Beitrge aus
den Jahren 2011 bis 2014. Bei der Auswahl wurden sowohl die JuryPreise als auch die Schlerfrderpreise bercksichtigt. Damit geben
hiermit insgesamt 19 junge Autorinnen und Autoren aus Thringen
Einblicke in ihr literarisches Schaen.
Wir mchten uns an dieser Stelle herzlich bei der Jury bedanken, die
nun schon ber viele Jahre den Wettbewerb fachkundig und mit viel
Engagement begleitet. Der Jury gehrten in den vergangen vier Jahren
Ingrid Annel, Alexander Platz, Stefan Schtz, Sabine Spitzer und
Monique Weinert als kontinuierliche Mitglieder, sowie die jeweiligen
Vorjahrespreistrger Jrg Engelmann, Ann-Kathrin Roth, Stefan
Petermann und Laura Zimmermann als einmalige Mitglieder an.
Ein besonderer Dank gilt auch den Frderern und Sponsoren, ohne
deren Untersttzung der Wettbewerb nicht stattnden knnte,
namentlich der Landeshauptstadt Erfurt, dem Thringer Ministerium
fr Bildung, Wissenschaft und Kultur, der Buchhandlung Hugendubel Erfurt, der Sparkasse Mittelthringen, der Universitt Erfurt
sowie den Medienpartnern Thringer Allgemeine, Radio F.R.E.I. und
hEFt.
Wir hoen, dass der Eobanus-Hessus-Schreibwettbewerb auch in
den kommenden Jahren noch viele junge Autorinnen und Autoren in
ihrem Schreiben animieren, begleiten und untersttzen wird.
Ralf-Dieter May
Vorsitzender des Frdervereins
Humanistensttte Engelsburg e. V.
Thomas Putz
Projektkoordinator
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Ich habe Geburtstag und dachte, wir knnen vielleicht was erleben.
Ich dachte, wir frhstcken und sprechen ber alte, schne Dinge und
dann gehen wir raus. Wir knnten den Turmberg nach oben laufen,
eine Runde durch den Wald drehen, dann kommen wir wieder her
und du kochst fr mich. Und dann knnen wir in die Oper gehen. Ich
meine, ich stell es mir so vor, dass wir einfach den ganzen Tag schne
Dinge machen.
Ich muss sie wohl ganz schn verwirrt angestarrt haben, sie grinste
mir ins Gesicht und berhrte meine Schulter, streckte ihren Arm
ber den Tisch und berhrte meine rechte Schulter mit der Hand.
Ich rusperte mich und konnte mich nicht zwischen Wut und Glck
entscheiden, sagte mit fester Stimme: Wie stellst du dir das vor? Du
klingelst, nachdem wir uns ber ein Jahr nicht gesehen haben, und
sagst, wir knnten mal eben einen Tag glcklich sein? Sie nickte
einfach. Ich bin sicher, dass es ein toller Tag wird. Hast du gesehen,
dass drauen vor deinem Haus Tulpen blhen? Sag mal, willst du das
Mohnbrtchen? Ich erinnere mich daran, dass du sie gerne magst. Ich
fand sie total irre und nickte. Ich hab auch Erdbeermarmelade mitgebracht, die von meiner Oma. Erinnerst du dich? Du hast mal gesagt,
dass du sie liebst. Ich glaube aber, dass du das nur gesagt hast, weil
du gehot hast, dass ich mich daran mal erinnern werde. Ich schttelte den Kopf und dachte, dass ich noch nie irgendetwas gesagt hatte,
damit sich jemand anderes einmal daran erinnert, aber ich fand es
irgendwie schn, dass sie mir das zutraute.
Katharina seufzte und wollte weiter sprechen, aber ich legte den
rechten Zeigenger auf meine Lippen und deutete ihr, still zu sein.
Ich wollte nicht, dass sie weiter sprach und sie schaute erst kurz etwas
verstrt drein und dann auf ihren Teller. Ihr Blick blieb lange so
gesenkt, ich htte sie gern gerttelt und geschttelt, dann entschied
ich mich, mutig zu sein, nahm mir das Mohnbrtchen und nete das
Marmeladenglas mit einem Knacken.
Na, wenn du meinst, sagte ich langsam. Wie geht es dir? Sie
lchelte wieder, hatte das schnste Lcheln der Welt. Sie antwortete
nicht und ich sagte: Weit du was? Wir werden nicht auf den Turmberg klettern. Ich wei was Besseres, wir fahren jetzt mit dem Auto
irgendwohin, hast du bis morgen Zeit? Und sie nickte und stand auf,
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ging in mein Zimmer, kam Sekunden spter mit einem groen Buch
wieder herein. Als sie es auf den Tisch legte, erkannte ich meinen Atlas.
Sie schlug die Mittel- und Sdeuropa-Karte auf und sagte: Ich kreise
mit dem Finger und dann sagst du irgendwann Stopp. Sie schaute
mich erwartungsvoll an, schob ihren Teller beiseite und sagte Auf
die Pltze, fertig, los! und begann mit dem ausgestreckten Zeigenger zu kreisen, ich las die ganzen Namen der Stdte, ber die ihr
Finger hinweg og. Du musst die Augen zumachen, los!, sagte sie.
Ich schloss die Augen, sagte Stopp und sie sagte: Milano!
Die restlichen Brtchen nehmen wir als Proviant mit, sagte sie
nach dem Essen. Ich stell mir immer beim Butterstreichen vor, wo
ich die Brtchen essen werde. Wie wird es dort aussehen? Schn? Was
werde ich denken, was sagen? Werde ich glcklich sein oder unglcklich?
Ich fand es anstrengend, ihr zuzuhren, ich dachte daran, wo ich
schon berall mit ihr gewesen war. In Holland, Amsterdam, ein
Wochenende Amsterdam. Mein Auto wurde uns aufgebrochen, nichts
geklaut, weil es nichts zum Klauen darin gegeben hatte. Berlin, in
Berlin waren wir Freunde besuchen. Jeder hat Freunde in Berlin, das
ist das Gute an dieser Stadt.
Bei meinen Eltern waren wir auch einmal. Dorthin htte ich sie
niemals mitnehmen drfen, weil meine Mutter nie mehr aufgehrt
hat, nach ihr zu fragen. In der ersten Zeit, nachdem Katharina weggegangen war, hatte ich meine Eltern nicht besucht. Ich ging auch nicht
ans Telefon, wenn meine Mutter anrief. Ich dachte, wenn ich es nicht
erzhlen muss, dann ist es vielleicht auch nicht wahr. Wenn meine
Eltern ber uns reden, sich vorstellen, wie wir Herbstspaziergnge
machen oder Urlaubsplne, dann existieren wir weiter, Katharina und
ich, zusammen.
Ich mag Raststtten, sagte ich, um mich am Gesprch zu beteiligen. Dann packte ich ein zweites T-Shirt ein und einen Pullover, der
Frhling hatte ja gerade erst begonnen. Knnen wir?, fragte ich, und
sie fragte entgeistert: Was? Na losfahren, antwortete ich und erinnerte mich an tausend Missverstndnisse.
Wir nahmen jede Menge CDs mit, so viele CDs, dass wir den ganzen
Sommer in Mailand htten verbringen knnen. Dabei wussten wir
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nur einfach nicht, wie es sein wrde, wir beide in einem Auto, stundenlang, nachdem wir uns ein Jahr nicht gesehen hatten, und deshalb
wussten wir erst recht nicht, welche Musik wir dann ntig htten.
Im Auto schwieg sie das erste Mal fr lngere Zeit, so dass ich
sie in Ruhe von der Seite betrachten konnte. Schlielich schlief sie
ein. Ich erinnerte mich an die Rckfahrt von Berlin, damals, als sie
mitten auf der Autobahn aussteigen wollte, im Stau und trampen, bei
jemand anderem mitfahren bis nach Hause, weil sie meinte, wir htten
nicht mehr dasselbe Ziel vor Augen. Dabei war mein Ziel immer nur
gewesen, sie zu halten, fr mehr hatte es nie gereicht, sonst wre sie
schon viel frher gegangen.
Das erste, was Katharina sagte, als sie erwachte, war: Es tut mir
leid. Ich erschrak, weil ich nicht mit diesen Worten gerechnet htte,
mit keinen Worten vom Beifahrersitz gerechnet htte.
Ist schon gut, sagte ich, wollte mich nicht an vergangene Momente
erinnern, lieber nach vorne schauen, den Autos vor uns folgen, immer
weiter Richtung Sden, immer weiter.
Wir fuhren den ganzen Tag und hrten Musik, schauten aus dem
Fenster, sagten nicht viel. Irgendwann hielt ich an einem Parkplatz,
wir wechselten die Pltze, sie fuhr. Ich wei nicht, worber sie den
ganzen Nachmittag nachdachte, ich dachte ber mich nach. Wie
es mir ergangen war und dass ich doch irgendwann ganz glcklich
war ohne sie, bis heute morgen, bis sie vor meiner Tr stand. Ich war
Katharina losgeworden, endlich, aber etwas wrde wohl immer da
sein und sobald ich ihr Lcheln sehe, wieder brennen in mir.
Irgendwann waren wir in der Schweiz. Katharina sagte: Frher
dachte ich, die Schweiz bestnde nur aus einigen Husern, in meiner
Vorstellung war die Schweiz ein kleines Bergdorf. Ein Kinderbuch war
daran schuld. Ich habe immer schon geglaubt, was in Bchern steht.
Ich lachte, wollte ihr die Haare aus dem Gesicht streichen, sie sah so
trotzig aus, so schn trotzig. Wollen wir anhalten? In ein Dorf fahren
und dort so tun, als wre das allein die Schweiz? Wir knnen doch
hier irgendwo bernachten, lass uns hier bernachten und morgen
weiterfahren. Sie wartete keine Antwort ab, nahm schon die nchste
Ausfahrt und ich nickte nur, war mde vom Schweigen und einverstanden.
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Wir fuhren durch einige Drfer, die uns nicht geelen, wir wollten
die echte Schweiz, mit Bergen und Tlern, ein Dorf fr Stadtkinder,
idyllisch und mrchenhaft, an einem Hang gelegen, mit Khen und so.
Eine Stunde fuhren wir noch so durch den Abend, dann waren wir
da. Katharina sagte das. Wir sind da. Sie hatte ein Haus entdeckt,
an dem ein Schild nach drauen gehngt worden war. Zimmer frei!
stand dort in schnrkeliger Schrift, das Haus war ziemlich gro, mit
dunklem Holz verziert an der Fassade, mache Latten waren rot angestrichen, das Dach hing weit nach unten. Ja, so hab ich mir die
Schweiz vorgestellt. In diesem Moment nahm ich mir vor, ihr die
Stdte der Schweiz zu zeigen, Zrich, Basel, auf dem Heimweg, ich
wollte ihr diese Idylle nicht lassen.
Wir gingen in die Pension hinein und mussten an einer groen
Kuhglocke luten, damit jemand in den Flur kam. Es kam mir unwirklich vor, mit Katharina hier zu stehen, es roch nach altem Holz, Katharina war nicht mehr als ein Schatten hier. Jemand schaltete das Licht
an, es war ein Mann mit einem langen, weien Bart und ich dachte an
Heidi und den Peter, dachte, das kann doch jetzt nicht wahr sein.
Wir bekamen das schnste Zimmer, weil wir die einzigen Gste
waren. Der alte Mann bot uns Abendessen an, wir bekamen ein
groes Holzbrett mit einem gerucherten Schinken, ein groes Stck
Kse und Brot, ein groes Messer. Wir sollten den Rest einfach in die
Kche stellen, seine Frau wrde das dann wegpacken, sagte er noch.
Und gute Nacht.
Katharina stellte das Holzbrett auf die Fensterbank. Das ist der
schnste Ausblick, den ich je hatte! , sagte ich. Man sah Schnee auf
den Bergen in weiter Ferne, vor uns das Tal, grne Wiesen in der
Dmmerung, ein kleines Dorf mit rauchenden Schornsteinen. Das
ist also die Schweiz, sagte Katharina nachdenklich und ich zwickte
sie in die Seite. Sie ging nicht darauf ein, nahm Kissen vom Bett und
setze sich auf das Fensterbrett. Hast du keinen Hunger?, fragte sie
und machte mir Platz.
Es wurde immer dunkler im Zimmer, whrend wir aen, weil nur
das Licht von drauen zu uns hereinkam und weniger wurde. Katharina stellte das Brett auf den Boden und rckte nher zu mir hin.
Wie war es ohne mich das ganze Jahr?, fragte sie leise und ich
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hasste sie kurz dafr, fand die Frage unmglich und antwortete
trotzdem ruhig. Schrecklich, am Anfang war es schrecklich, dann
hab ich immer weniger an dich gedacht und irgendwann ging es mir
gut. Ich habe ein Mdchen kennen gelernt, sie ist groartig, mal sehen,
was daraus wird, im Moment sieht es nicht gut aus, aber das ist egal,
weil ich jetzt wei, dass es weitergeht. Das ist das Wichtigste. Sieht
sie aus wie ich?, fragte Katharina. Nicht im geringsten. Ich freute
mich, das sagen zu knnen. Sie sieht ganz anders aus als du. Sie ist
auch ganz anders als du.
Katharina ksste mich. Ich wei nicht, ob das aus Trotz geschah. Es
fhlte sich kurz seltsam an, wie wenn man etwas isst, was man sehr
gerne mag, aber schon lange nicht mehr gegessen hatte. Ein kurzes
Innehalten, Nachschmecken und dann merken, doch, es schmeckt
wie immer. Ich erinnerte mich schlagartig an ihre Zunge, an den
Geschmack ihres Mundes, ich hielt mich an ihren Schultern fest, weil
sich alles drehte.
Sie legte ihren Kopf in meinen Scho, ich streichelte ihre Haare,
ihre Ohren, schaute aus dem Fenster und war sehr glcklich. Warum
bist du weggegangen?, fragte ich sie. Sie antwortete nicht. Irgendwann atmete sie immer gleichmiger, sie war eingeschlafen, ich trug
sie in das groe Bett und legte sie unter die Decke. Alles Gute, Katharina, sterte ich leise.
Als ich aus der Kche zurckkam, lag sie noch genau so da, wie
ich sie hingelegt hatte. Ich dachte, wenn sie immer so ein Vertrauen
gehabt htte wie heute den Tag ber, wren wir vielleicht auch hier
heute, aber alles wre leichter zu begreifen, leichter zu fassen, ich htte
weniger Angst.
Ich legte mich unter die Decke und zog Katharina in meinen Arm.
Sie roch wie immer, die Decke roch nach Federn und altem Holz,
trotzdem frisch gewaschen. Das Bett war hart, so wie alte Menschen
das gerne haben, man sprte die Federn in der Matratze. Mir war
das recht, ich wollte mir diesen Moment so przise wie mglich
einprgen.
Ich lag noch lange wach, konnte nicht schlafen, Katharina rhrte
sich nicht in meinem Arm. Nur einmal begann sie, im Schlaf zu sprechen, ich verstand nichts von dem, was sie sagte, aber sie war sehr
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aufgeregt. Ich drckte sie noch fester, sie beruhigte sich schnell. Ich
dachte daran, dass sie einmal gesagt hatte, dass man nachts, wenn
man aus schlechten Trumen geweckt und festgehalten wird, wirkliche Intimitt spren kann. Und nur dann, weil diese im Alltag lngst
verloren gegangen sei. Aber all dies hatte nichts geholfen, am Ende war
ich allein und sie war weg.
Ich wachte auf, die Sonne schien ins Zimmer und blendete mich.
Als ich mich an das Sonnenlicht gewhnt hatte, sah ich, dass Katharina nicht mehr neben mir lag. Ich schaute auf die Uhr, es war noch
frh am Morgen, ich ging duschen. In der Kche stand das Frhstck
bereit, Kse, Wurst, wie am Vorabend, und Msli, ich nahm mir eine
Tasse Kaee und setzte mich ans Fenster, wartete auf Katharina.
Aber sie kam nicht. Spter ging ich ins Dorf und suchte dort nach
ihr, ich entdeckte einen schnen Park, einen Supermarkt, einen
Bahnhof. Ich fand keine Spur von Katharina, auch am Auto hatte
sie keine Nachricht hinterlassen. Ich wusste lngst, dass ich sie nicht
nden wrde. Ich war allein und sie war weg. Dann fuhr ich nach
Hause.
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Steve Kuin
mal zu schauen, was die Uni so macht, aber ich bin gleich noch mal
nach oben gegangen und hab mir lange Sachen angezogen, weil der
Schnee berall hfthoch lag. Auf dem Campus hab ich dann irgend
jemanden gefragt: Wie spt ist es eigentlich?, und er hat mir gesagt,
dass es genau 12 nach 12 sei, und ich hab gesagt: Was, kacke, so
frh und ich bin schon auf den Beinen? Und da hat er mich gefragt,
wann ich denn normalerweise aufstehen wrde, und ich hab geantwortet: Mittwochs. Anschlieend bin ich direkt zum Prfungsamt
hingegangen und wollte mich anmelden, aber die haben mir gesagt,
dass ich ein Jahr zu spt und darum, weil ich mich auch nicht auf
die Schreiben gemeldet habe, bereits exmatrikuliert sei. Da gebe es
auch keine Mglichkeit, die Prfungen nachzuholen, immerhin habe
ich lngst die zulssige Semesterhchstzahl berschritten und damit
auch keinen Anspruch auf eine sachgeme Beendigung meines
Studiums. Aber ich knne ein anderes Studium aufnehmen und darin
abschlieen, doch sei Doch mein Gehirn hrte schon gar nicht
mehr richtig hin, denn mir trat wieder das uralte Lied von Opa Hugo
in die Ohren:
Ich wei, das Leben ist lang,
aber Kopf hoch: Es geht vorbei.
Es ge-eht vorbei.
Es geht vorbei.
Irgendwie bin ich dann wieder in meinem Bett aufgewacht. Ich bin
dann erst mal zur Bank und wollte schauen, wie viel Geld ich noch
auf dem Konto habe, aber ich hatte kein Konto mehr. Darum habe
ich mich auf den Brgersteig gesetzt, weil ich Hunger hatte, und habe
so getan, als htte ich kein Geld und brauchte welches, was ja auch
stimmte. Meine Exfreundin kam dann mit ihrem Neuen vorbeigelaufen und er sah tatschlich sehr schwermtig aus, das muss ich
schon zugeben, und hat auch immer gedankenvoll zu Boden geschaut.
Meine Ex hat uns einander vorgestellt, er sei also ihr neuer Freund,
der Knstler, ich wisse schon, von dem sie erzhlt habe, ein Genie,
ein wahres Genie sei er, doch die Welt zu dumm, um es zu erkennen.
Wie das eben so sei. Und sie htten sich jetzt eine Einbauwohnung in
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Berlin besorgt, wo sie hingezogen seien und wo es ganz toll sei. Und
dann sagte sie zu ihm, er solle auch einmal etwas sagen, etwas so ganz
Geistreiches und Erfrischendes solle er sagen, etwas voller Esprit, und
da hat er zum ersten Mal aufgeschaut und ich konnte seine melancholischen Augen sehen, und er sagte im unerwartet feinen Timbre: Die
Welt, ja, das war, was er sagte, Die Welt, hat er gesagt und das wars
dann, aber er hatte es wirklich sehr knstlerisch und weltschmerzend
gesagt, da verstand ich, warum sie ihn mir vorgezogen hatte. Und wir
haben uns dann noch ein Weilchen unterhalten und es war ganz nett,
aber dann bat ich mir zehn Sekunden Stille aus und atmete sehr tief
ein und aus und ein und machte dann eine sehr knstlerische Geste
mit dem rechten Arm und sagte dann sehr gehaltvoll, wie ich nde,
Der Mensch, und da haben sie nur mit dem Kopf geschttelt und
sind wortlos weitergegangen und meine Ex hat noch zurckgerufen:
Das musste ja jetzt sein. Ob ich wohl gar keinen Anstand bese,
ob ich das wohl auch noch witzig fnde, wann ich denn endlich
erwachsen werde, da wr Da war wie von selbst das Lied von Opa
Hugo mir ins Gehirn gestiegen und ich konnte es singen und sang es
auch laut und stundenlang und so vertieft, dass ich gar nicht merkte,
wie sich alles Geleut umher darber echauerte und manch einer mit
Gehstock oder Faust auf mich einhieb und manch eine mit Schimpfwort und Verwnschung auf mich einhieb und fnf Emos mich zu
Boden knppelten, weil ich sie zu sehr deprimieren wrde, wodurch
ich meine linke Niere verlor und zwei Jahre an der Dialyse hing, und
wie mir eine Krankenschwester und wohl, weil sie glaubte, dass ich
bald sterben wrde, das Ja-Wort abrang und mich zum Altar fhrte
und ihre groe Liebe nannte und zwei Jahre darauf die Scheidung
einreichte und mich den grten Fehler ihres Lebens nannte und mit
dem Kind fortging:
Ich wei, das Leben ist lang,
aber Kopf hoch: Es geht vorbei.
Es ge-eht vorbei.
Es ge-eht.
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Uschi V. Schmidt
Cognac.
Aus dem Tagebuch einer Vatershnin
Die ersten, noch leeren Seiten eines neu begonnenen Tagebuches haben
etwas Einschchterndes. Selbst bei diesem achten Tagebuch fhle ich
wieder, also zum achten Mal, die Schuld, dieses reinweie Papier zu
beecken. Die ersten Seiten sollten makellos sein. Am besten, man
liee sie leer. Da das nicht mglich ist, sollten sie zumindest mit etwas
Besonderem gefllt werden. Der eigene Anspruch, das ist es, was sie
so bedrohlich macht. Man wnscht sich die Einleitung zu diesem
Lebensabschnitt, wie die Ouvertre einer Sinfonie, die Ahnung von
etwas Groem, das noch folgen wird und schon in Motiven erkennbar
ist. Man will also beginnen, die Fllerkappe ist gezogen, man zgert,
dann zgert man noch etwas lnger, die Tinte trocknet bereits und
dann ist es zu spt, der erste Strich ist getan und man wei genau:
schon habe ich das Material, das alles htte werden knnen, verdorben.
Es ist geschehen und die Einleitung dieser Chronik des aktuellen
Lebensabschnitts wird gestellt durch eine Einleitung ber Einleitungen. Wre dies also nicht mein Tagebuch, das achte und letzte
Tagebuch einer Vatershnin, dann wre es vielleicht das frhe Skizzenbuch eines spter berhmten Knstlers oder zumindest noch gut
zum Blumen pressen.
Ich bin mir vollkommen sicher, dass dieses achte Tagebuch auch
mein letztes sein wird, denn ich fhle mich sehr krank und tue nichts,
diesen Umstand zu ndern. Vielmehr habe ich ihn wohl erst durch
meinen Lebensstil bewirkt, dann gefestigt und verschlimmert, und
arbeite nun hartnckig, ihn beizubehalten. Es ist eine alltgliche Sache,
die vielleicht jeder kennt: Man wei, dass die Flut kommt, dass einem
bald das Wasser bis zum Hals stehen wird, aber man bewegt sich
dennoch nicht, vllig gleichgltig gegenber dem eigenen Untergang,
selbst wenn dieser gewiss ist. Die Panik kommt erst in der Sekunde
vor dem Schicksal, etwa der Diagnose von Lungenkrebs oder Leberzirrhose, und bis dahin lebt und geniet man. Die Antwort auf alle
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Die Szene erinnerte mich daran, dass ich als Kind bei dem Anblick
und bei dem Wort Eisbein fast erbrochen htte, weil es wirklich so
aussah, als wre es das Bein von einem Tier und eiskalt. Wie man nur
eiskaltes Bein essen kann, fragte ich mich. Daran war so eine glasige,
durchsichtige Fettschicht, die zitterte, whrend man das Fleisch
schnitt. Ich weigerte mich, es zu essen, und mein Vater bekam einen
seiner hugen Anflle, warf den Teller samt allem, was ich vielleicht noch htte essen wollen, Sauerkraut und Kartoeln auf den
Kchenboden neben den Mlleimer und es war an mir zu putzen. Bei
anderer Gelegenheit fanden sechs Tagebcher ihren Weg ins Kaminfeuer. bertroen nur von dem Tag, als das Tier geboren wurde, das
verdammte Tier, in dem Moment, als die Wucht eines Schlages mich
gegen die schwere Kommode warf.
Als ich mich so erinnerte, entging mir, dass Slze neben mir die
ganze Zeit geredet hatte, gerade wohl etwas gefragt hatte und mich
nun erwartungsvoll ansah. Die Frage hatte ich nicht gehrt, und selbst
wenn, htte ich nichts geantwortet auer vielleicht Cognac, doch er
missverstand mein Schweigen als Schchternheit und legte mir, wohl
vertrauen erweckend gemeint, aber doch nur Ekel erregend intim, die
schweinasse Hand auf den nackten Unterarm. Da verblasste pltzlich sein liges Lcheln. Er sah auf seine Hand und merkte wohl, wie
sehr mein Arm klebte, als wre ich mit Honig bestrichen. Er lste
seine Hand meine Haut zog er mit sich, wie beim Pasterabreien
und roch daran. Da verzog er die Mundwinkel und ihm entwich ein
lang gezogenes Widerlich! Ich wusste natrlich, was er meinte, denn
ich stank nach Alkohol und Zigaretten, wie ein Obdachloser. dass
ihm das erst jetzt auel. Den Rest des Abends verbrachte ich allein.
Es ist ja nicht so, dass ich insbesondere Mnner nicht mag, ich mag
Menschen allgemein nicht. Behauptet das nicht jeder? Bei mir liegt der
Fall anders, weil ich so androgyn aussehe, wie mir immer wieder versichert wird, weil ich beim zweiten Hinschauen dann aussehe wie eine
Lesbe, wegen meiner Annie-Lennox-Frisur und meines Kleidungsstils
das Hemd in die Jeans gesteckt, ache dunkle Lederschuhe , und aus
irgendeinem Grund glaubt die Allgemeinheit, dass man, wenn man
Mnner nicht ausstehen kann, automatisch auf Frauen stehen msste,
aber die kann ich genauso wenig leiden. Ich habe sie mir angesehen
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und fand nicht eine, die ich gern berhrt htte oder irgendetwas
sonst. Rein uerlich hat mich etwas am Menschen an sich immer
enttuscht, so unvollkommen und improvisiert. Vom Charakter gar
nicht zu reden.
Als ich mich spter in meine Wanne zurckzog und David Bowie
hrte, dem ich brigens auch sehr hnlich sehen soll, kehrte dieser
Abend wie ein bler Geschmack zurck und verdarb mir meine Zigarette. Ich lag lang ausgestreckt, trieb auf dem Wasser, die Arme ber
der Brust gekreuzt, wie ein Pharao im Sarkophag. Whrend ich also
an die Decke starrte und ganz Mumie war, el mir auf, dass ich schon
Wochen, vielleicht Monate mit keinem Menschen mehr gesprochen
hatte, auer mit dem Barkeeper, und dass ich kein Wort gesagt hatte
auer Cognac. Das Telefon schwieg schon seit bald einem Jahr.
Frher hatten mich Freunde oft angerufen, manchmal sogar Postkarten geschrieben. Vorne zusammengewrfelte Felsen und Gras an
Irlands Kste, schwarz-wei, hinten die Information ber das bestandene Diplom oder die baldige Heirat. Und ich antwortete nie, auch
gab es von mir nichts Neues zu berichten auer dass ich mittlerweile
dreiunddreiig war, oder auch nur irgendwas, das neben diesen tollen
Neuigkeiten nicht vollkommen erbrmlich htte wirken mssen. Viel
erlebte ich nicht in dieser Badewanne mit meinem einzigen Geliebten
Hennessy. Irgendwann im Laufe meines Schweigens wurden die
Anrufe und Karten seltener und blieben irgendwann vllig aus. Das
war vor vielleicht zwei Jahren. Ich habe also keinen Kontakt mehr
zu allen Menschen, die mich kannten, keiner wei, was ich gerade
tue nichts und wie es mir geht bestens und ich wei nichts
von anderen. Es ist, als wre ich aus der Welt herausgefallen, und als
gbe es nur noch mich allein, oder nur noch mich und Hennessy. Ich
existiere allein im sozialen Vakuum der Badewanne. Mein Gott, ich
knnte genauso gut tot sein.
Whrend ich das dachte und in der Mumienhaltung trieb, el mir
auf, wie sehr der lngliche Umriss, den die Duschvorhangstange und
der obere Rand der Fliesen bildeten, einem Grab hnlich sah, in dem
ich lag und nach oben zur Rasenkante aufschaute. Die Wanne, der
Sarg. Die Wnde, das Grab. Ich bekam pltzlich Atemnot, zuckte
zusammen, als htte jemand einen laufenden Fhn in die Wanne
25
geschmissen, und mir gingen ein paar Volt durch den Leib, ich wollte
mich aufrichten und konnte nicht, weil der Rand so glitschig war
und strampelte stattdessen sinnlos herum wie ein ertrinkendes Tier,
verschluckte mich, glaubte wirklich, ertrinken zu mssen, immer
panischer, immer schneller. Es hrte erst auf, als ich den Duschvorhang zu fassen bekam und mich daran aus der Wanne zog. Dann el
ich wie ein Fisch auf den kalten Boden und hustete lange neben den
Scherben des Cognacglases.
Es ist mir vllig klar, dass ich mein Leben ndern muss. Nicht mehr
in der Badewanne bernachten, kein Cognac mehr, vielleicht sogar
das Rauchen aufgeben. Bis jetzt habe ich allerdings nur die Duschvorhangstange entfernt.
26
Norman Lauterbach
Vergngen hat, ihn sehen zu drfen, da er immer diese alten, aus der
Mode gekommenen Hte trgt, sagt ihr, dass er ein ruhiger, gewissenhafter Mann ist, der in den angebrachten Momenten und bei diesem
Gedanken wurde ihr ganz warm um die Hften sehr leidenschaftlich sein kann. Wie immer man solche Attribute von einem Hinterkopf abliest, Mathilda kann es. Neulich hatte sie eine Reportage ber
Japaner gesehen. Dort sei es ein ungeschriebenes Gesetzt, die Pltze
der Reihenfolge nach zu besetzen. Das heit, selbst wenn nur fnf
Passagiere in den Bus einsteigen, werden sie sich ungefragt nebeneinander setzen, so dass gerade einmal drei Reihen voll sind. Mathilda
fand, dass sei eine ausgezeichnete Idee, und vor gar nicht langer Zeit
fragte sie den verdutzt dreinschauenden Fahrer, ob er es nicht genauso
halten wolle. Doch schien der Herr etwas unpsslich zu sein, da er ihr
nicht einmal antwortete und stattdessen ihre Fahrkarte sehen wollte,
welche er bisher noch nie zu sehen verlangte. Das nahm sie als Zeichen
seines Widerwillens gegen neue Vorschlge. Nicht wissend, dass seine
Verstimmung aus einer Kollision seines Hundes mit einem dmlichen langhaarigen Nichtsnutz und seinem gemeingefhrlichen schei
Motorrad resultierte. Seitdem lag sein vierbeiniger Freund Manni im
Sterben. Nachdem sie zwei Tage Augen kullernd schmollte, stopfte sie
eine Flasche Brandy ein Geschenk ihrer letzten, leidvollen Bekanntschaft in ihre rissige Ledertasche und gab sie dem diesmal sanftmtig lchelnden Fahrer, dessen Hund sich gegen alle Vermutungen
erholt hatte. Somit war das Kapitel fr sie erledigt und fr den Fahrer
sowieso.
Drei Stationen spter bewegt sich die Masse wie eine Horde Zombies
zum nchsten Anlaufpunkt. Mit groen Schritten reiht sich Heinrich
ein, dicht gefolgt von Mathilda. Man wird das Gefhl nicht los, hier
an einem Hauptort des Gewimmels zu sein. Heinrich berblickt die
Kpfe. In sieben Minuten fhrt die Bahn in Richtung Sd-Ende. Der
Coee-Shop ist mindestens hundert Meter entfernt und niemand steht
an, so wie es scheint, aber man wei es eben nicht Er entschliet
sich dagegen. Ein kleiner Junge, dessen Rucksack an ihm hngt, als
htte man ihn fr irgendwas bestraft, steht neben Heinrich und kann
nicht glauben, was er da sieht. Da sind Nasenlcher, in der seine Hand
verschwinden knnte. Wenn er zur Seite blickt, kann er durch die
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Bahn benutzen kannst und zehn Minuten eher da bist? Sonjas lapidares klar war ihr als eingeeischtem Greenpeace-Anhnger und
Trger des grnen Ordens, den sie und drei weitere Wurzel fressende
Naturfreaks sich selbst verliehen haben, berhaupt nicht klar. Ein
grner Skoda, Baujahr 96 mit 97.000 Kilometern auf dem rostigen
Buckel braucht keine vernnftigen Argumente. Klar, sie musste einen
Umweg in Kauf nehmen, musste durch die lang gezogene Unterfhrung am Hauptbahnhof, vorbei an den menschenberuteten Straenbahnhaltestellen, aber letztendlich war sie allein dafr verantwortlich, wo sie wann sein wrde. Das macht sie ihrer Meinung nach
ein ganzes Stck freier. Sie fhrt die Strae entlang und atmet die
mit Abgasen geschwngerte Luft ein, als wre sie gerade dabei, durch
einen Luftkurort zu fahren. Neben den blichen Gerchen von angebranntem Dnerfett, den Gesprchsfetzen der Menschen, die sich an
den Straenrndern sammeln, als shen sie einem Autorennen zu, den
Studenten und Schlern, die an den Haltestellen warten und deren
Anzahl so gro ist, dass sie die Strae regelrecht beruten, bringt sie zu
dem Urteil: Arme Schweine! Sie denkt an eine aufgeplatzte Tomate
bei diesem Anblick, bevor sie in den Spiegel sieht und beschliet:
Ich bin schn. Etwa 150 Meter Luftlinie entfernt steht Heinrich an
dem Coee-Shop hinter einer russischen Familie, die aus dem Nichts
erschienen ist und nun versucht, einen Kaee, zwei belegte Baguettes
und eine Sprite zu bestellen, wobei die Sprite es als erstes schat, in
dem schwerflligen Versuch einer Konversation zu einem Punkt der
Einigung zu gelangen. Der Sohn Dimitri, ein gro gewachsener 16jhriger Bursche, dessen Kopf voll ist mit Dingen wie Fuball, Internetpornos und dem Geldbeutel seiner senilen Gromutter, sieht Heinrich an und kommt nicht umhin festzustellen, dass er aussieht wie
ein Nazi. Er tippt seiner in einer Schweiwolke stehenden Mutter
auf die Schulter und sagt auf Russisch: Sieh mal, hinter dir steht ein
Nazi. Diese Russen knnten wenigstens versuchen, unsere Sprache
zu lernen dieser Junge sieht aus, als htte er den Erdball auf seinen
Schultern. Wie kann man nur einen so ovalen Schdel haben? Sie
zupfte ihr rotes Kleid zurecht. Fett bin ich, fett. Wenn ich diese Rllchen sehe aber morgen ist Schluss da gibts nur noch Sport
Mathilda ist nervs. Natrlich hat sie nichts gegen ovale Kpfe und
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auch nichts gegen orientalische oder sonst welche Sprachen. Sie ist
genervt, da dieser unhiche Kerl vor ihr mit seinem riesigen grnen
Mantel und diesem lcherlichen Hut die Frechheit besitzt, sie einfach
nicht wahrzunehmen. Was soll sie machen? Ihm ihre Mpse zeigen
und sagen: Wie nun, wirds was? Sie ist sauer, oh ja, sauer! Auf sich,
auf diesen Wildfremden, der sie keines Blickes wrdigt, und wenn sie
schon dabei ist, auf die ganze verdammte Welt. Dimitri nimmt derweil
sein Baguette und seine Sprite entgegen, die Schwester bekommt ihren
Kaee und die Mutter redet unentwegt ins Leere. Kurz darauf macht
Mtterchen kehrt und krallt sich das vergessene Baguette, welches auf
dem Tresen liegt. Heinrich steht inmitten ihrer Wolke. Ein olfaktorisches Spektakel.
Der Junge sieht lchelnd auf die Uhr. Oenbar sind all die Ermahnungen, Bestrafungen und sonstigen Erziehungsversuche bei ihm
in der Tatsache gemndet, dass er mit Vorliebe Menschen beobachtet, denen etwas misslingt. Die Straenbahn ist schon in Sichtweite. Die blichen Schubsereien beginnen, bse Blicke von unten
nach oben, zur Seite und wieder nach unten. Hier regiert das Recht
des Greren, dessen, der mehr Platz einnimmt und nicht verdrngt
werden kann. Ein paar alte Leute nutzen den Umstand, in einer
Gesellschaft zu leben, die ihnen, wenn auch wenige, so doch vereinzelte Vorteile bringt, schamlos aus und drngeln sich stur durch die
Massen hindurch. Streift sie ein bser Blick, so haben sie immer noch
den Bonus, uralt zu sein, von der Gesellschaft ausgeschlossen und
kurz davor, dem Herrgott persnlich die Hand zu schtteln. Also lsst
man sie murrend gewhren. Indessen blickt der Junge, der ein Gefhl
dafr entwickelt hat, wann es brenzlig und fr ihn sehenswert wird,
auf seine Uhr, auf der ein paar lchelnder Wrmer mit grnen Hten
und Regenschirmen die Gegenwart anzeigen unermdlich im
brigen. Er zhlt die Sekunden. Jetzt dreht sich sein riesiger Schdel,
der aussieht wie ein Findling, so unbersehbar einsam und gro. Er
bemerkt, so sieht es zumindest aus. Aber er bewegt sich nicht. Die
Enttuschung darber ist kaum in sein Bewusstsein getreten, da sieht
er eine Frau, die aussieht wie eine wandelnde rote Chilischote. Sie
rennt los. Ihr gewaltiger Vorbau lsst einen vertrumten Studenten
an reifes Obst denken. Ein Handy, so gro wie ein Elefantenkopf, das
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Schlange zwngt sich durch seine Beine. Er sieht nach unten. Erwin?
Dieses Wort bekommt dem eigensinnigen Kater nicht, er rennt auf die
Strae. Bldes Vieh komm her! Sonja ist in Fahrt, ihr dauert das
alles viel zu lange. Sie zieht das Lenkrad nach links, fhrt am Bus vorbei
und singt: I dont belong heeeere. Mathilda sieht, wie Heinrich der
Katze hinterher jagt. Viel zu gro und viel zu behbig, war das einstimmige Urteil aller 128 Menschen, die diesem Ereignis beiwohnten. Er
machte Bewegungen wie ein Krake. Sein Mantel lag schwer in der Luft.
Der Hut el zu Boden. Sein Haar lag wirr auf seinem groen Kopf.
Mathilda wusste in dem Moment, dass sie ihn nie ansprechen wrde.
Vielleicht passen wir einfach nicht zusammen. Und pltzlich, nicht
wie, sondern direkt aus dem Nichts, gab es einen dumpfen Knall.
Die Zeit. Eine Konstante. Aber sie kann sich dehnen. Menschen
bemerken das zuweilen. Sie bilden sich ein, sie knnen die Zeit beeinussen. Aber die Zeit entschliet, wann wer wie lange verweilt. Dieser
Moment war verdammt lang. Zuerst sah Sonja die rote Katze hinter
dem Bus vorkommen, s, gehrt aber nicht auf die Strae. Ihr
linker Fu bewegt sich im Zeitlupentempo auf das Bremspedal. Dann
jemand, der aussieht, als springe er ber nicht vorhandene Pftzen.
Der Fu drckt das Bremspedal durch. Die Trgheit der Krper wird
sprbar. Alles will seinen Impuls erhalten, will weiter in die vorgegeben Richtung. Der Wackel-Elvis macht eine lange, tiefe Verbeugung. Ein Meer aus grn, ein Hut, ein sprlich behaarter Kopf, ein
dumpfer Aufprall, ein aufgewirbelter Marionettenkrper, und dann,
natrlich, das Bild von Sandra: Wieso fhrst du mit dem Auto
Einen innitesimalen Augenblick ist alles starr. Eine Aneinanderreihung von Unbeweglichkeiten. Die Ledertasche ist zerrissen, Bltter
attern umher wie riesige, weie Ur-Schmetterlinge. Sonja hat Angst.
Sie denkt nicht in diesem Moment. Ihre Schliemuskeln versagen. Mit
nasser Hose steigt sie aus. Der Dmon Zeit beschliet, das normale
Tempo wieder aufzunehmen. Eine Frau in Rot schreit hysterisch. Das
Erkennen folgt. Ihr Professor. In blutigen Einzelteilen liegt er auf der
Strae. Seine Augen schlieen sich, er denkt: Das wars. Neben
ihm sinken die Bltter zu Boden. Vier Katzen sind darauf zu sehen.
Darunter steht in groen schwarzen Lettern: Die Katze ist weder tot
noch lebendig sie ist beides zugleich.
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Jakob Zwiebler
Spanien
Es ist Spanien und die Diktatur ist schon eine Weile in Gang, vielleicht also ist es 1940; hier aber ist noch nicht viel geschehen, denn
jenes Dorf in den Pyrenen, in dem ich lebe, ist das abgeschiedenste.
Ihr kennt es bestimmt nicht; es ist nicht bekannt geworden durch
meine Anwesenheit und auch spter nicht durch meine Abwesenheit. Ich habe nicht viel geschrieben, noch weniger verentlicht, und
was verentlicht worden ist, das ist nicht gut. Darum bin ich auch
berrascht gewesen ber den Anruf des Sicherheitsbeamten, der mir
mitteilte, dass meine Schriften, obwohl sie nicht gut seien, mich in
Probleme gebracht htten, denn sie wrden einigen Ansichten widersprechen, die zur Zeit in Spanien die richtigen sind. Gut, sagte ich,
und was nun? Nur keine Sorge, sagte beruhigend der Sicherheitsbeamte, wir schicken jemanden vorbei, der sich um Sie kmmert. Und
legte auf.
Ich sage, ich war berrascht gewesen, aber doch eigentlich nicht ber
den Inhalt des Gesprchs, denn sicherlich sind mir meine Schriften
wohl bekannt, und auch die Ansichten der Diktatur sind mir bekannt
und ich wei, dass da einiges hervorschaut, wenn man sie bereinander legt. Aber dass sie es mir gesagt hatten, dass es sich so verhlt,
das wunderte mich, noch dazu ein Anruf! Ich habe erst seit wenigen
Monaten das Telefon, ich glaube, es gibt nur zwei andere im Dorf, die
eines haben, und ich freue mich jedes Mal, wenn es klingelt, und ich
wei noch genau, wie oft es geklingelt hatte, als der Sicherheitsbeamte
anrief, war es erst das zweite Mal gewesen, und gro war darum meine
Freude, und sie blieb es auch noch eine Weile, nachdem er aufgelegt
hatte, erst danach begann ich, mich zu wundern. Vielleicht hatten
sie sich nur vergewissern wollen, dass ich auch zuhause bin? Es ist ja
ein weiter Weg hier hinauf, den wollten sie nicht umsonst machen.
Dann ist es doch rgerlich, dass ich abgenommen hatte, denn wenn
nicht, htten sie vielleicht gedacht, ich wre nicht da, und wren
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denn ich habe fr alle ein freundliches Gesicht und wei von jedem,
ohne dass er es sagen msste, was er haben will und wie viel.
Zu Anfang war es nicht leicht; was wusste ich denn vom Backen?
Aber Miguel war zu meinem Glck ein sehr ordentlicher Mensch
und hatte von allem, obwohl er selbst es sicher nicht brauchte, ein
Rezept, fast sage ich, mir da gelassen. Dennoch musste ich sehr frh
aufstehen am nchsten Tag, Miguel stand fr gewhnlich um halb
fnf auf, jedenfalls zeigte es so sein Wecker an, der neben dem Bett
stand, ich aber stellte ihn auf um drei, um auch mit Sicherheit alles
fertig zu haben, wenn am nchsten Tag die frhsten Kunden in meine
Bckerei kmen. Und es gelang mir, und so berstand ich den ersten
Tag, und wirklich war das Brtchenbacken der schwierigste Teil, und
das Verkaufen danach sehr leicht, dass ich die Preise nicht wusste, el
nicht auf, denn die Leute kauften alle seit vielen Jahren ihre Brtchen
bei Miguel, wie ich ja auch selbst meine Brtchen seit vielen Jahren
bei Miguel gekauft hatte, und keiner fragte noch, was er zu zahlen
hatte. Freilich gab es manche an jenem ersten Tag, denen die Brtchen zu hart waren oder zu weich oder schlecht gesalzen, und die, die
sich beklagten und nun nicht mehr kommen wollten, kamen doch
alle bald wieder, denn fr sich selbst backen, das wollten sie nun auch
nicht, und zudem dauerte es nicht lang, da war alles so gut, wie es
frher gewesen war, oder vielleicht noch ein wenig besser, und ich
musste auch nicht mehr um drei aufstehen, sondern stellte den Wecker
wieder auf halb fnf.
Und keiner wunderte sich, dass es nicht Miguel war, der im Laden
stand und sie bediente; ich trug die Bckermtze Miguels, seine
Schrze und selbst seine Schuhe, obwohl sie mir zu gro waren. Fr
sie war ich der Bckermeister, und wenn sie mit mir sprachen, nannten
sich mich mit seinem Namen. Dann wand ich mich ab und lachte
heimlich darber, wie einfltig die Leute sind, dass sie ohne weiteres
annehmen und es gar nicht prfen, ob es jeden Tag der Gleiche ist,
der in ihres Bckermeisters Kleidern steckt; die meisten sehen nicht
einmal hin.
Nichtsdestoweniger war es ein groes Glck, dass Miguel in seinem
Haus allein wohnte, denn wie wre eine Ehefrau zu tuschen gewesen
oder vielleicht eine alte Mutter, die, wenn sie auch nicht mehr so
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gewhnt man sich nun einmal nie in letzter Konsequenz, wie lange
man es auch versucht, aber dann ist es doch schn, mit seinen Dingen
eine Weile ganz allein zu sein, mit den Gefen und den Blechen und
dem groen Ofen, whrend es drauen still und dunkel ist und alles
noch schlft. Aber wenn der Teig fertig ist und ich nur noch warten
muss, bis die Brtchen aufgegangen sind, und auch danach, nachdem
ich sie herausgezogen habe und zunchst vor dem Ofen zum Abkhlen
lasse, bevor dann die ersten Leute in meinen Laden kommen, habe ich
eine Weile Zeit um zu sitzen und nachzudenken, und dabei kommen
mir Erinnerungen, von denen ich nicht wei, wem sie gehren. Aber
ist es denn verwunderlich, ich bin doch schon seit vielen Jahren
Miguel, der Bckermeister, und manchmal frage ich mich, ob ich es
nicht immer gewesen bin. Ich fhle mich wohl in meinem Haus und
wei, wo alles seinen Platz hat, auch ohne Licht nde ich mich leicht
zurecht, ich bin angesehen und auch beliebt im Dorf, ich habe einige
gute Freunde, denen ich vertraue, und die andern haben wenigstens
nichts gegen mich. Und sicherlich habe ich doch auch nichts Schlechteres verdient.
Dann aber geschieht es wieder, dass ich aufschrecke wie aus einem
Traum, und mit einem Mal fllt mir ein, dass ich dies alles, nun, ich
mchte nicht sagen, erschlichen habe, denn das wrde sicherlich des
vielen Mhens nichts gerecht, das ich gerade in der ersten Zeit auf
mich nahm; und tat ich es denn nur fr mich? Es war doch ntig
fr das ganze Dorf, dass immer jemand da war, der die Brtchen
verkaufte. Das denke ich mir und komme wieder zur Ruhe, ohnehin
wei ich ja, wenn ich nur einmal ernsthaft darber nachdenke, dass
es nicht stimmen kann, dass es nicht mglich ist, dass niemand etwas
gemerkt htte, dass es niemandem aufgefallen wre, wenn mit einem
Male ein anderer sich fr Miguel den Bckermeister ausgegeben htte.
Dann lache ich ber mein frhmorgendliches Beklommensein, das
auch immer seltener wird.
Eigentlich, denke ich mir, als ich eines Abends die Zeitung aufschlage,
kann ich doch sehr zufrieden sein. Ja sicher, ganz jung bin ich nicht
mehr, aber auch noch nicht alt, die Arbeit macht mir noch Freude,
und die Zeitung lese ich nur, um mich zu zerstreuen, und nicht weil
ich politische Sorgen habe. Da gibt es ja immer noch so viele, denke
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ich und schttele den Kopf, hier steht es auch wieder. Diesmal, lese ich,
geht es um den Schriftsteller Felipe Eduardo Castro, der vor einiger
Zeit nach einer langjhrigen Haftstrafe das Land verlassen hatte und
nun in Belgien ein neues Buch herausgebracht hat, das ohne groe
Umstnde mit einem wichtigen belgischen Literaturpreis ausgezeichnet worden ist. Eigentlich ist es schade, denke ich, dass wir so
viele hinausgeworfen haben, und manche vielleicht ohne Grund. Bald
sind die besten alle weg und keiner ist mehr hier, der gute Bcher
schreibt. Aber was kmmerts mich, ich habe ja doch zum Lesen keine
Zeit. Ich lege die Zeitung auf den Nachttisch, stelle den Wecker und
lege mich ins Bett, damit ich am nchsten Morgen ausgeschlafen bin,
wenn ich die Brtchen backe.
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Anna Siebert
Jankovs Bude
Der Tag, an dem wir Jankovs Bude ausrumen, ist ein Dienstag.
Obwohl ich Jankov nicht kenne, sind meine Mutter und ich erstaunlicherweise seine einzigen Verwandten. Jankovs Bude ist ein Appartement irgendwo in der Innenstadt, siebenundzwanzig rote Ampeln
und achtunddreiig Querstraen von unserer Wohnung entfernt. Ich
habe Jankov noch nie gesehen. Mit dem Auto ist die Fahrt durch die
Stadt eher der eines behbig schaukelnden Schies hnlich. Grellglnzender Stahl berall in den Gassen reektiert die wabernde Hitze,
die die schmutzigbraunen Huserfassaden abstrahlen. Der Verkehr
schwimmt in zhen Sommerwogen unter dem Himmel, der, antennenweise in Stcke geschnitten, blau und nichtssagend zwischen
mrrischen Dchern hngt. Im Fahren denke ich darber nach, dass
der Blick des Stdters, mein Blick, nur ungefhr zehn Prozent Himmel
erfasst, frage mich, was das bedeutet. Bume und Rasenchen haben
sich im Laufe der Jahre mit der Przision eines Kostmbildners an
ihre Umgebung angepasst, verstecken auerirdisch fremd anmutendes
Grn unter den staubbraunen Exkrementen der atmenden Stadt.
Weil der Himmel nicht einstauben kann, hlt er sich bedeckt.
Sperlinge, Stare, Amseln, einst Stimme und Herz der Lfte, geifern
auf Gehwegen und Pltzen kreischend und schrill nach den achtlos
hingeworfenen Brotkrumen Passierender. Der Wagen vor uns lsst
eine lrmende Schulklasse die breite Strae berqueren.
Der Himmel sagt nichts, er hat die Sprache verloren.
Meine Mutter und ich reden die ganze Fahrt ber nicht miteinander.
Nicht aus rger, sondern weil wir nichts wssten, ber das wir uns
unterhalten knnten. Jankov ist tot, denke ich, und der Gedanke
klingt irgendwie seltsam, als wre mir das bis jetzt gar nicht bewusst
gewesen. Jankov ist tot, das fhlt sich so fremd und unwirklich an.
Jemand, den ich niemals kannte, stirbt und fehlt, sollte fehlen
wem?
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Aus dem Autofenster heraus ist der Himmel mittlerweile gar nicht
mehr zu erkennen. Ich ne das Fenster, um Frischluft herein zu
lassen, vor uns schmilzt der Verkehrsstrom zu einem zhieenden
Magmagemisch aus Blech, Stahl und Schwei zusammen. Drauen
ist es beinahe so hei wie im Wagen und einer pltzlichen Regung
folgend halte ich den Arm aus dem Fenster, als versuchte ich, nach
dem Fahrtwind zu greifen. Vergeblich.
Jan Jankov steht in verblichenen Serifenlettern auf dem Klingelschild.
Meine Mutter und ich tragen leere Umzugskartons sieben Stockwerke
nach oben. Ich stoe die angelehnte Haustr mit der achen Hand
auf. Dmmrige Wrme, der Geruch nach abgestandenem Fubodenbelag und Staub, so viel Staub, stlpen mssen. Die engen Wnde
der Wohnung drngen sich aneinander, drohen, mich zu erdrcken.
berall stehen Regale voller Plunder, die Decke so nah, dass ich mir
vorstelle, mich aufzurichten, mit dem Kopf durch die Enge der Deckenplatten, das Dach zu stoen, dem Himmel entgegen. Um Himmels
Willen, hast du das ganze Zeug gesehen?, fragt meine Mutter aus
einem, irgendeinem Winkel der Wohnung. In Jankovs Bude zweigen
die Zimmer zellenartig vom Flur ab, links Bad, Schlafzimmer, Stube,
rechts Kche und Vorratskammer. Meine Mutter hat sich ein Tuch
um das Haar gebunden und reit einen ozeanblauen Sack nach dem
anderen von der Rolle ab. Zwischen ihren Augen hat sich feiner Staub
in die Falten der Haut gesetzt. Die Wohnung steht voller Schrnke,
Kiefern-, Eichen-, Buchenholz; alles steht durcheinander, nebeneinander, aufeinander. Ledergebundene Gedichtbnde neben Groschenromanen, eingeweckte Paumen, deren Gesichter eingefallen aussehen
wie Grovter auf Stapeln alter Zeitschriften aus aller Welt. Ein rostiger
Schisanker lehnt an der Tr zum Schlafzimmer und trumt dornrschengleich schlafend von der lichtgeuteten Weite endloser Ozeane.
Zigarrenschachteln, alte Mnzen, Tonkrge, Vasen, getrocknete Veilchen, Silberbesteck, eine Staelei, lngst vergilbte Jahreskalender,
U-Bahn- Fahrkarten, Schlssel, ein dreibeiniges Schaukelpferd
ber dem blinden Kommodenspiegel kokettiert ein Strohhut fransig
mit den sprlichen Lichtstrahlen, die wie seltene Gste zaghaft durch
trbe Fensterscheiben lugen.
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Jankovs Wohnung ist ein riesiges Museum auf dem Kopf einer
Stecknadel. Zwischen Bergen von Gartenzeitschriften grabe ich einen
verstaubten Globus aus auf dem gibt es ein russisches und ein osmanisches Reich und einen Staat namens Abessinien. Meine Mutter
knotet einen weiteren Sack zu, stellt ihn zu den vielen anderen in den
Flur und ich frage mich, ob Jankov auch manchmal in seiner eigenen
Wohnung zu ersticken glaubte. Irgendwo zwischen mit Regalwnden
und grauen Fotograen gepasterten Wnden kommt eine tickende
Uhr aus dem Takt. In Jankovs Wohnung gehen die Fenster zur Strae,
sie lassen sich nur ankippen, und drauen liegt die Hitze ebenso grau
und schwer ber der atemlosen Stadt wie in Jankovs Rumen.
Meine Mutter ist zum Arbeiten in die Stadt gekommen. Aufgewachsen in dricher Einde wusste sie, wie eine Kuh zu melken ist,
wo man die besten Walderdbeeren ndet, und hasste das. Was, das?,
habe ich meine Mutter einmal gefragt. Alles. Das Dorf, den Hof,
das Land. Die Menschen, sagte sie. Meine Mutter ist dem Gerede
entohen, dem Vater, der sie verheiraten wollte mit dem Familienbetrieb, sie wollte Sngerin, Kunstmalerin, Krankenschwester werden,
berhmt, raus, irgendetwas, und strudelte in den gefrigen Schlund
der Grostadt hinein.
Sie steht in Jankovs Kche und trinkt Wasser aus einer groen
Kunststoasche, sie wirkt erschpft und mde und auf eine seltsame
Weise alt. Wenigstens liegt es zentral, sagt sie und deutet mit einem
Kopfnicken ins Nichts. Wie ein einziger Mensch nur so viel Zeug
ansammeln kann Meine Mutter seufzt und trgt den letzten Sack
nach drauen. Wie lange sind wir schon hier? Ich wei es nicht.
Als ich wieder im Flur stehe es ist jetzt bedeutend leerer hier , fllt
mein Blick auf den einzigen verlorenen Zettel an der improvisierten
Pinnwand. Jemand Jankov? hat eine Adresse darauf geschrieben,
die Schrift malt kleine, gerade, sehr ordentliche Linien und beinahe
htte ich den Schlssel, der von einer ledernen Schnur ebenfalls an
der Pinnwand hngt, bersehen. Was ist das?, frage ich meine
Mutter, doch die ist bereits die Treppe runter mit den Scken, einigen.
Ich wei, dass sie es nicht wissen wird, dass sie es vielleicht, wahrscheinlich, gar nicht wissen will, dass sie genug hat. Genug von all
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Parkbank dirigiert ein Kletterrosengeecht um sich herum. Goldschimmernde Sonnenecken auf dem Rasen, meine Fe gleiten wie
von selbst aus den schwarzen Schuhen, alles scheint ungeheuer unwirklich. Schwalben treiben auf zartgliedrigen Luftsten vorbei fnfzehn Quadratmeter dauern sechs Schritte , meine Hnde greifen das
khle Metall der Dachumzunung, im Rcken den Zauber. Jankovs
Zauber. Ich stehe auf dem Dach des Hochhauses, neunzehn Stockwerke, der Zeiger einer Sonnenuhr. Ich stehe und unter mir glht,
brennt so fern der heie Atem der Stadt.
Manchmal trume ich, dass sich Gassen und Straen netzartig um
mich herum zusammenziehen. Mir trumt, Huser wchsen, Pilzen
gleich, aus dem Boden, wchsen in den Himmel, wchsen gegeneinander und schlssen sich um mich.
Manchmal trume ich, wie ich im Strudel versinke, ersticke am toten
Atem der Stadt, bewegungslos eingezwngt im steinernen Grab. In
diesem Moment, frisches Gras unter den Fen, hoch ber der in der
Ferne verstummten Stadt, vermisse ich Jankov das erste Mal. Jankov
ist tot, denke ich, und mir fehlt, was ich nie besa. Ich fhle mich
gefangen, wie meine Mutter, in einem Traum, den ich zu trumen
verga, und um mich herum verstummt die Welt. Der Tag, an dem
ich Jankovs Garten nde, ist ein Mittwoch und ber mir ist nichts als
das leuchtende Blau des Himmels.
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Ann-Kathrin Roth
Treppengeflster
Ich wusste, es war eine Frage der Zeit, sagt der Casting-Star. Eine
Wiederauferstehung darf nicht lnger als drei Tage dauern.
Komm mal mit. Ich will dir was zeigen.
Komm rein. Sieh dich um. Der Raum ist gro, und die geschwungene Treppe ist alt. So alt wie die hohe Decke, nach der sie sich streckt
und die sie niemals erreichen wird. Halt das Bild fest. Kannst du das?
Ich wei, dein photographisches Gedchtnis ist der Chip im Technikmantel deiner Digitalkamera. You got a one-chip-mind, und Drhte
in rot und blau connecting your ears. Es wird schon gehen.
Was ich dir zeigen wollte. Du weit schon. Die Nummern wollte
ich dir zeigen. Weil sie schn sind, neurotisch romantisch und verbeult
und verbogen und ich dachte, vielleicht gefllt dir das. Vielleicht
gefllt es dir genug, dass du mir gehrst, bis der Schlag, der Schlag der
Zuschlag der Tr, bis er aussetzt.
Die Nummern stehen Schlange auf der Treppe. Eine Tr als Ziel
jenseits der Stufen. Sie hat zwei groe Flgel und in den linken ist
eine kleinere Tr gesgt, eine Katzenklappe, mansized, die zweimal
zuschlgt, wenn eine Nummer den Raum hinter der Tr verlsst und
die nchste hineingeht. Nummern halten sich nicht gegenseitig Tren
auf. bergabe des Staelholzes erst auf der ersten Stufe. Ready, Set,
Show.
Nummer 53 legt eine Hand auf das breite Holzgelnder und wippt
von den Fuballen auf die Zehenspitzen wie eine Ballerina. Sie hot,
dass am Ende 53 die Nummer sein wird, die zhlt.
Todays the day, hat sie heute Morgen zu ihrer Mutter gesagt (bitte
frag nicht, frag mich nicht, es ist ein Spiel, wenn du fragst, verlieren
wir beide) und die Mutter hat die Besteckschublade mit der Hfte
geschlossen und gesagt: Ich verstehe dich nicht.
Nummer 53 legt ein Bein auf das Treppengelnder und schmiegt
eine Wange an die Wade.
Alles was du sagst ist Casting, Styling, Photo-Opportunity, hat die
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Mutter gesagt. Ich hab dir so viele schne Worte beigebracht, als du
in deinem Kindersthlchen gesessen und dir den Brei in die Haare
geschmiert hast. Warum benutzt du sie nicht?
Sorry, ich muss los. Bye, Mum.
Die Treppenstufen sind eng, enger, je weiter links man steht, und
beim Beinwechsel rutscht Nummer 53 von der Kante. Jemand fngt
sie auf, jemand mit dunklen Haaren an den Unterarmen und einer
Brandblase auf der Innenseite des kleinen Fingers. Die Brandblase
platzt auf und hinterlsst einen nassen Fleck auf dem Top von Nummer
53.
Tut mir leid.
Was denn?
Dass ich meine Sekrete auf deinem Oberteil verteilt habe.
Nummer 53 leckt ihren Zeigenger und drckt ihn auf die Stelle,
an der sie unter dem dunklen Sto seines Shirts eine Brustwarze
vermutet, gleich unter dem Klebeschild mit den Ziern fnf und vier.
Jetzt sind wir quitt.
Solange du nicht fragst, kann ich dir mehr Geschichten erzhlen.
Also frag mich bitte nicht, ich bin noch nicht fertig.
Siehst du die Menschen mit den Kameras und den Schaumstoknppelmikrofonen? Ausgebildete Emotionssprhunde.
Erzhl uns eine Geschichte, sagen sie. ber deine Kindheit.
Und es ist nicht fair, denkt Nummer 505, dass Groeltern die besten
Geschichten erzhlen, nur weil sie den Krieg berlebt haben.
In unserem Dorf, mchte Nummer 505 sagen, gab es einen Lschwasserteich, in dem wir Kinder badeten, und die Soldaten auf dem
Rckzug von der Front warfen ihre Waen hinein, bis die Gewehrlufe wie ste aus dem Wasser ragten. Wir schten die Munition
mit Angeln aus dem Teich. In diesem Jahr hat mein Bruder mir sein
Fahrrad geschenkt, weil man Beine braucht, um in die Pedale zu
treten.
Als ich klein war, sagt 505, bin ich sonntagmorgens frh aufgestanden, wegen der Cartoons. Die Cartoons wurden abgesetzt, da bin
ich nicht mehr aufgestanden. Sechs Tage sind genug, er fehlt mir fast
gar nicht, der Sonntag fehlt mir nicht, meine ich.
Die Reporterin sieht sie an. Das ist schn, sagt sie, sehr niedlich,
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51
Steve Kuin
Tiramisu
Kapitel I: Der Beschluss
Benjamin Sdkind hatte beschlossen, seinem Leben ein Ende zu setzen.
Das Wann, Wo und Womit waren dergestalt und das Motiv so ganz
und gar Fleisch geworden, dass Benjamin Sdkind den 25. Oktober
2007 unmglich berleben konnte. Als wrde ich mich bereits daran
erinnern.
Tatschlich aber trennten Benjamin Sdkind noch sieben Tage von
dem Tag, an dem er sterben wrde. Er nahm sich diese Zeit, er war
nicht in Eile. Eilige Menschen begingen unvernnftige Taten, wie er
wusste: Sie zeugten Kinder mit den falschen Partnern, sagten ja oder
nein zu den falschen Gelegenheiten und sprangen letztlich von den
falschen Brcken. Das ist doch keine Art! Er musste sich sicher sein,
absolut sicher.
Es gab einen zweiten Grund zu warten: Die Furcht zu versagen. dass
ein berstrzter Selbstmordversuch ihm misslnge und ihn zurcklie
in diesem Trauerspiel, das sie Leben nannten. Die Halbherzigen, die
Ewigaltgewordenen.
Nein. Benjamin Sdkind wollte nicht berleben, und er wollte
nicht gerettet werden. Er wrde sich nicht einfach in seinem Zimmer
aufhngen, so dass die Eltern im Wohnzimmer darunter vom umfallenden Stuhl aufgeschreckt wrden und die Mutter aus einer bsen
Ahnung heraus ins Zimmer ihres Sohnes nachsehen ginge, ihren Sohn
an der Decke zappelnd vornden und hysterisch nach dem Vater rufen
musste: Tu doch was, Harald, tu doch was! worauf man den Sohn
losschneiden und ins Leben zurckholen und mit ihm viele und lange
Gesprche fhren wrde. Solch eine Abfolge wre Benjamin Sdkind
zutiefst peinlich gewesen, denn es gab nichts Armseligeres als einen
Menschen, der nicht einmal genug Verstand und Willenskraft besa,
sich das Leben zu nehmen, wo er doch schon einmal den Mut aufgebracht hatte, sich dafr zu entscheiden.
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Benjamin Sdkind beabsichtigte, die nchste Woche der glcklichste Mensch auf Erden zu sein. Nun, vielleicht nicht der glcklichste,
das wre bertrieben, aber zumindest doch sehr glcklich. Weiterhin
wollte er noch einige Details in sein Rtsel einarbeiten, welche der
Nachwelt Kopfschmerzen und bse Ahnungen bereiten sollten, denn:
Seine Tat musste aus ihrer Sicht absolut irrational bleiben!
Da wre beispielsweise das Treen mit der Referatsgruppe am
Dienstag. Er hatte die Texte bereits gelesen und seinen Teil des Handouts ausgearbeitet: Marx, dialektischer Materialismus. Nach dem
Treen musste er nur noch seinen Schreibtisch entsprechend arrangieren. Dann wre da der Einkauf am Vorabend. Wie immer wrde
er fr eine ganze Woche einkaufen, weil ihm stndige Kleineinkufe
zeitraubend erschienen. Dazu kme das Gesprch mit dem Dozenten
am frhen Nachmittag des 25. Oktober, in dem er seine Hausarbeit
benotet zurckbekme, die, wie immer, keinen Grund fr Selbstmord liefern konnte. Vor der Tat selbst wollte er zwei Dinge tun:
Erstens wollte er zum Volleyballtraining gehen, so wie jeden anderen
Donnerstag auch. Auf dem Heimweg wrde er sich in der Videothek
einen Pornolm ausleihen. Er hatte schon lnger eine Videothekskarte,
einen Porno hatte er sich nie zuvor ausgeliehen, aber im Moment hielt
er diese Idee fr die beste seines Lebens. Niemand leiht sich in der
Videothek einen Pornolm aus und bringt sich anschlieend um!
Natrlich durfte er nicht zu viele Details ins Bild einfgen, es wrde
aufgesetzt, berladen wirken. Es ging um die Nuance von Hsslichem,
Dmonischem. Nur ein kleines Wenig, gerade genug, um eine chtige Vorstellung davon zu vermitteln, dass das Leben jedes Einzelnen
vollkommen sinnfern und verzichtbar war, und dass es genauso wenig
Grund zu sterben gab, wie zu leben.
Kapitel IV: Die Woche
Die Woche verging wie im Flug. Benjamin Sdkind begegnete der
hohen Geschwindigkeit von Tag- und Nachtwechsel weder mit Freude
noch mit Furcht, sondern mit neutraler Wahrnehmung. Im Groen
und Ganzen war die Woche bisher gut verlaufen. Er war nicht anders
als sonst gewesen, vielleicht nach auen ein wenig freudiger, aber nicht
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und dann noch den Staub, und dann noch die Stille. Und die Bume
davor, wenn man die dazuzhlte.
Da sa er erstmal eine Weile so rum. Dann stand er auf, und stand
eine Weile so da. Dann kam ein Auto und wollte ihn mit in die Stadt
nehmen, und er sagte: Nein danke, und dann: Na gut!
Das ist eigentlich alles.
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Jrg Engelmann
Kopfsteinpflaster
Aus innerer Unruhe stand Jirko M. von seinem Schreibtisch auf und
nete das Fenster. Frische Luft sollte in sein Arbeitszimmer strmen.
Als sich die Gaslaternen in der Nerudagasse entzndeten, ng es leicht
zu regnen an. Er starrte auf die oene Strae und bekam den einen
oder anderen Regentropfen auf seiner Nasenspitze zu spren. Allmhlich fasste er klarere Gedanken.
Den Groteil des Tages hatte Jirko M. angespannt vor seiner
Schreibmaschine zugebracht, in deren Walze seit Stunden ein unbeschriebenes, weies Blatt Papier steckte. Nicht eine Idee, kein einziges
Wort erschien ihm wertvoll genug, um festgehalten zu werden.
Das Regenwasser oss in den Rinnstein am Straenrand. Gemeinsam
mit dem Licht der untergehenden Sonne und mit dem der Straenlaternen brachte es die Pastersteine zum Glnzen. Menschen mit Hten
und Schirmen eilten hastig durch die Gasse. M. Musste schmunzeln,
als er einen hageren Mann erblickte, der sich mit einer Aktentasche
unter dem Arm hektisch Richtung Schlossberg fortbewegte. Dabei
blickte sich der Unbekannte bestndig um, und zwar so, als wren
ihm unsichtbare Hscher auf den Fersen.
Der fremde Mann machte den Eindruck, als wrde er den Regen
berhaupt nicht wahrnehmen. Als der Herr mit seiner Mappe Jirko
M. am Fenster erblickte, zuckte er krankhaft zusammen und rutschte
mit seinen Lackschuhen auf dem nassen Kopfsteinpaster aus, so
dass einige Bcher, darunter auch ein Reisefhrer ber Weimar, aus
der Ledermappe purzelten. Sichtlich gekrnkt durch das neugierige
Verhalten seines Beobachters, sammelte der Magere seine nass gewordenen Bcher mit zitternden Hnden ein und verdoppelte seinen
ohnehin schon schnellen Gang.
M. konnte sich ein lautes Lachen nicht verkneifen, denn der Fremde
wirkte durch seinen langen schwarzen Mantel, mit dem ins Gesicht gezogenen Hut, durch die groe Ledermappe und wegen seiner schlaksigen
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Beinchen wie ein Insekt, das jh aufgeschreckt worden war und nun
in wilden Zickzacklinien durch den Raum irrte.
Als sich Jirko M. zur Schreibmaschine wendete, richtete sich sein Blick
erneut auf die leere Seite, so dass ihm mulmig zumute wurde. Wie
sollte er dieses Papier jemals fllen? Lustlos setzte er sich an seinen
Schreibtisch zurck und lie das Fenster genet. Wie schon so viele
Stunden zuvor sa Jirko M. nervs auf seinem Stuhl und lie einen
recht unproduktiven Zeitraum verstreichen.
Gegen halb Elf fegte eine lrmende Horde von Burschenschaftlern durch die Gasse Richtung Schlossberg. Aufgeschreckt durch
dieses Getse, trat M. erneut ans Fenster und blickte auf zwei von
den Jugendlichen herab, die Plakate mit unerfreulichen Botschaften
am gegenberliegenden Haus anbrachten. Die Verbindungsbrder
schienen allesamt betrunken zu sein, und mhten sich dabei mit
Pinsel und Leimfsschen sichtlich ab. Jirko M., der dieses uerst
gesetzlose Verhalten missbilligte, forderte die milchbrtigen Mnner
mit erhobenem Zeigenger auf, sofort aufzuhren, und drohte mit der
Polizei. Die Jungen bekamen es mit der Angst zu tun und lieen von
ihrem Vorhaben ab. Zgig schritten sie von dannen. Zwar hatten sie es
geschat, ein bswilliges Pamphlet an die Hauswand zu kleben, doch
es wurde glcklicherweise innerhalb weniger Minuten von Wind und
Regen in den Rinnstein gerissen.
Obwohl der schwache Lichtkegel der Gaslaterne eine klare Sicht in
die Nacht erschwerte, versuchte Jirko M., dem Fetzen Papier, der sich
auf einer langen Reise durch die Nerudagasse bergab Richtung Kleinseitener Ring befand, mit fast zugeknienen Augen zu folgen. Dabei
hielten die trben Wassermassen das kleine Plakat fest umschlungen
und knllten es mit jedem Meter, den es zurcklegte, zu einer
kleinen Papierkugel zusammen. Auf seinem Weg streifte das hinunterkullernde Bllchen das verrottende Kerngehuse eines Apfels, zwei
ldierte Kronkorken sowie ein stark oxidiertes Zweihellerstck, das
seit seinem Verschwinden aus der Brieftasche eines sterreichischen
Oziers die Farbe des Rinnsteins angenommen hatte. Kurz vor der
Kirche St. Niklas wurde es dann vom breiten Reifen eines Automobils
berrollt.
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Anne Bttner
Mann, mein Albert. Gleich, als ich dich das erste Mal sah, war es
um mich geschehen. Ausgerechnet an seinem ersten Tag im Caf war
ihm das Missgeschick passiert. Obwohl Dolores ihm schwor, dass sein
Stolpern und das koeinhaltige Ergebnis auf ihrer Bluse sie aus der
langweiligsten Verabredung ihres Lebens befreit htten, glaubte er ihr
erst, als sie ihn zum Dank auf ein Stck Bienenstich einlud.
Wenn ich einmal heiraten sollte, dann nur dich, hab ich immer
gedacht. Und das hat doch geklappt. Oder etwa nicht, fgt sie
ausnahmsweise rhetorisch an, whrend sie auf den Ring blickt, den
sie ihm fnfzig Jahre zuvor angesteckt hat. Ihrer liegt, seit er zu gro
fr ihren Finger ist, auf dem Schrnkchen am Kopfende ihres Bettes.
Dahinter das gerahmte Hochzeitsbild, das er dazugestellt hatte. Die
rzte meinten, es sei gut, besondere Erinnerungsstcke an deren blichen Aufenthaltsorten zu platzieren.
Dolores und Albert. Albert und Dolores. Wie schn das ist. Wie
schn das klingt. Findest du nicht auch?
Er nickt. Ja, das ndet er wirklich. So wirklich, dass es schmerzt.
Schau, was ich uns mitgebracht habe. Er ist froh, den Stobeutel
beim Betreten ihres Zimmers an die Garderobe gehngt zu haben. So
kann er sich unbemerkt der wssrigen Verrter entledigen, bevor diese
sich ihren Weg ber seine Wangen bahnen. Erst als er sicher ist, dass
seine Stimme nur mehr des Alters wegen brchig klingt, dreht er sich
zu Dolores um. Gerade rechtzeitig, bevor aus ihrem ungeduldigen
Blick ein ngstlicher wird. Sie mag es nicht, wenn er ihr den Rcken
zuwendet und sich wortlos an Dingen zu schaen macht, die sie nicht
sehen oder benennen kann. Sieh mal hier! Ungeschickt nestelt er das
Papier, das Kuchen wie bei Gromutter verspricht, von einem Pappteller, auf dem zwei Stck Bienenstich gehaltvolle Schatten werfen.
Den magst du doch so gern. Ihr Lcheln verdankt er, wie er inzwischen wei, ihrem Stammhirn, das mit einer Ausschttung neurochemischer Stoe auf den Du des noch warmen Kuchens reagiert. Den
mag ich, wiederholt sie und kann riechen, dass es stimmt. Wie heit
der gleich noch mal? Bienenstich, Dolores. Der Kuchen heit Bienenstich. Er hebt ihr ein Stck puddinggeflltes Zuhause auf den Teller.
Seit die Muster sie zu sehr ablenken, lsst er das gute Geschirr zuhause.
Stattdessen nimmt er das einfarbige vom Gemeinschaftswagen,
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der auf dem Gang vor ihrer Tr steht. Das Geschirr ist nicht, worauf
es ankommt.
Gndige Frau es ist angerichtet. Darf ich bitten? Dolores untertitelsuchender Blick erinnert, dass in ihrer Welt kaum noch Platz fr
Gesten ist. In einem fr die Krze seiner Stze entschdigendem Ton
bersetzt er ihr seinen angewinkelten Arm. Komm. Nimm meinen
Arm. Wir setzen uns an den Tisch am Fenster. Siehst du?
Dolores nickt. Wenn sie nur wei wohin, kann sie allein gehen. dass
sie sich dennoch bei ihm unterhakt, macht ihn glcklich. Du siehst
wunderschn aus, Dolores. Als wrst du auf dem Weg in die Oper.
Und zwar nicht in den Rang, sondern auf die Bhne! Auch wenn sie
nur elegante Kleidungsstcke besitzt, ist Stil in ihrem Stadium eher
Zufall. Optisch machte es keinen Unterschied, ob sie ihre Garderobe
allein zusammengestellt hat oder jemand behilich war therapeutisch schon.
Fnf, vielleicht sechs Jahre, schtzte man damals nach der Abschlussuntersuchung, bis sie ihr Urteilsvermgen verloren haben wrde. Nicht
nur in Kleiderfragen. Den ganzen Weg vom Diagnostikzentrum zurck
hatte sie geschwiegen, sich nur, so eng es ihr im Gehen mglich war, an
seinen Arm geschmiegt. Am Abend stand ihr Entschluss fest. Sie beide
wussten, dass sie frher oder spter in die Irre gefhrt wrde. Und in
genau die wollte sie, wie sie um Humor bemht anfgte, keinesfalls
bunt gescheckt und wild gemustert gehen, was wohl geschhe, berliee sie sich selbst oder ihm die Wahl ihrer Garderobe. Er hote, das
Versprechen, das sie ihm abnahm, nie einlsen zu mssen. Wie er in
einer lauen Sommernacht einsehen musste, hatte diese Honung nicht
das Zeug zur Realitt. Gerade noch so brachte der Nachbar seinen
Wagen zum Stehen, als Dolores in Morgenmantel und Pantoletten nur
eine Abblendlichtweite entfernt pltzlich auf die Strae lief. Dolores
verstand die Sorge nicht. Sie sei lediglich etwas in Eile, da sie sich
um die Weihnachtseinkufe kmmern und den Truthahn bestellen
msse. Froh, dass sie einwilligte, sich fahren zu lassen, brachte der
Nachbar sie, sobald sie im Auto sa, nach Hause. Im Gegensatz zu ihr,
wusste er ja, wo das war. Dort angekommen wunderte sich Dolores
nur, warum ihr geliebter Mann zerzaust in der Diele stand, statt zu
schlafen. Die darauolgenden Tage verbrachte er mit Telefonaten,
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erschiene. Als befrchtete sie noch immer, dass die Hochzeit wegen
dieses unverbesserlichen Schrzenjgers verschoben werden msste.
Als htte sie Georg den ebenso attraktiven wie liebenswerten Grund
seiner Versptung nicht lngst verziehen. Und dann sagt er, was er
immer sagt, wenn Dolores Erinnerung endet. dass es nicht an ihr liege,
dass ihrer beiden besten Freunde sie nie mehr besuchen werden. dass
auch er wnschte, sie knnten wie frher zu viert ins Lichtspielhaus
gehen oder mit den Rollern an den See fahren, wie sie es vorschlgt.
Bevor er ihr erneut den traurigen Grund verrt, hasten Dolores Blicke
schon in Richtung Bettschreibtisch. Du musst sicher wieder an die
Arbeit? Heute ist wirklich viel los. Entschuldige. Kommst Du spter
wieder? Ja? Albert? Er nickt. Er wei, dass sie ihn meint. Der Name
ist nicht, worauf es ankommt.
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Maximilian Ludwig
Der Fotograf
Whrend die Sonne sich in jede Fassade einbrennt, whrend die Kinder
ihre Eishrnchen wie fragile Pokale behutsam durch die Fugngerzone tragen und ihre Eltern wie in einer Prozession in die klimatisierten
Kaufhuser marschieren, whrend sich die Leute an den Bushaltestellen die Hitze des Mittags von der Stirn wischen, steht er an der
Straenecke und sieht durch die zitternde Luft den Mimikspielen zu.
Glimmende Autos fahren an ihm vorbei, hinaus aus der Stadt zum
Badesee. Drin sitzen die, die mit der Sonnenwonne nicht umgehen
knnen, die, die Angst haben, auf dem Brgersteig festzubacken wie
ausgetrocknete Frsche. Denn die Sonnenstrahlen haben lngst jeglichen Schatten verbrannt. Nur in wenigen, schwer erreichbaren Ecken
konnten sie sich verstecken und bieten noch Schutz. Schutz vor der
Sonne, Schutz vor dem Entdecktwerden.
Hier steht der Fotograf. Er net sein Objektiv und setzt auf ein
Motiv an. Junge Mdchen stehen an der Ampel und fuchteln an ihren
laschen schwarzen Strhnen herum. Sie unterhalten sich, tonlos fr
den Fotografen, zu weit weg. Er drckt auf den Auslser. Kaum hat er
diese festgehalten, folgt er schon wieder anderen Gesichtern, bunten
Hosen, schnellen Schritten. Im Supermarkt der Eindrcke ist die
Auswahl gro. Sie sparen 30 Prozent. Alles kann, nichts muss. Man
kann das Produkt anschauen solange man will. Aber anfassen wird
er es nie. Er nimmt den Fotoapparat in die Hand. Die Qualitt eines
Motivs lsst sich erst im Bildausschnitt wirklich klren. Sollte er es
zurck ins Regal legen? Vielleicht liegt noch etwas Interessanteres bei
der reduzierten Ware. Die Straenkreuzung vor ihm ist ein langer
Gang im Supermarkt. Aber besser noch als das Industrieeisch aus
dem Khlregal zu nehmen, ist selbst auf die Jagd zu gehen.
Er schaut sich um Ist er auch gut versteckt? Vielleicht hat der Fotograf Angst, entdeckt und angesprochen zu werden. Er ist doch Fotograf. Er steht doch nur hier. Er ist doch nur die Suchmaschine, die im
richtigen Moment auf den Auslser drckt. Und mit jedem Drcken
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des Auslsers entfernt sich der Fotograf einen Schritt mehr von den
Motiven. Er hlt sie fest ohne sie auch nur zu berhren. Er berhrt
nicht und er selbst ist unberhrbar. Ich will nicht, dass das zwischen
uns steht. Ich will, dass der Fotoapparat zwischen uns steht. Fr mein
Familienalbum fotograere ich Unbekannte. Ich mache die Unbekannten zu meiner Familie. Schauen Sie, das waren Sie als Kind
Willkommen zu Hause.
Diese Stimmen hrt er nicht. Denn der Fotograf ist beschftigt. Da
vorne ist eine alte Frau gestrzt und einige Passanten eilen ihr zur
Hilfe, mit erschrockenen Gesichtern in den Hnden. Jetzt muss alles
ganz schnell gehen, er darf den perfekten Augenblick nicht verpassen.
Sofort setzt der Fotograf sein Bildgewehr an, zielt, legt den Finger auf
den Auslser und hrt das Gerusch der sich nenden Blende,
noch bevor er den Auslser hinunter gedrckt hat. Er senkt den
Apparat und dreht sich um. Fr einen kurzen Moment sieht er die
kurzen schwarzen Haare und den leicht geneten Mund seines Fotografen, dessen Apparat ihn fast bis zur Unkenntlichkeit maskiert. Fr
einen kurzen Moment lsst der Schreck Tter und Opfer, Jger und
Gejagten, Fotografen und Fotograerten gemeinsame Zeit verbringen.
Sie sind atemlos, als fhlten sie einander, die berlegenheit, die
Verletztheit. Dann dreht sich der Fotograf um und rennt weg. Das
angeschossene Motiv liegt noch fr einen weiteren Moment leblos am
Straenrand, ehe es realisiert, was so eben passiert ist. Es sprt den
Schmerz der Wunde. Ein tiefer Schuss hat seinen unsichtbaren Krper
sichtbar gemacht, festgehalten auf dem Foto eines Unbekannten, festgehalten fr sehr lange, schlimmer noch: fr immer.
Schlielich rappelt es sich auf und wird fast wieder zum Fotografen.
Das fotograerende Motiv folgt dem Fotograerenden. Als es jedoch die
Fugngerzone erreicht, muss es sich eingestehen, dass eine Verfolgung
des unbekannten Fotografenobjekts in der eisbeschmierten, schweiklebrigen Menschenmenge aussichtslos ist. Heftig blutend lsst sich das Motiv
auf einer von Tauben bekoteten Bank im Schatten eines Shopping-Centers
nieder. Es beschleicht ihn der Gedanke nun selbst Teil eines Albums zu
sein. Direkt neben den anderen Motiven. Ganz nah. Ein Gedanke, der die
Wunde heftig entzndet. Sein Krper stt den Apparat ab. Mit diesem
Organ wird das Motiv nicht mehr leben knnen.
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Ronny Ritze
Er tritt nach drauen und hlt die Hand ber die Stirn. Ob es ein
Morgen gibt, steht noch in den Sternen. Zunchst einmal kmmert
er sich um den Wirbelsturm, der seine Brust zerreit. Er atmet mit
gespitzten Lippen aus und muss in Richtung Innenstadt. Seine Fe
rauschen dahin, ber den Rcken fegt Nordwestwind.
Normalerweise wrde die Fahrt sein Gesicht khlen. Er wrde beide
Fenster herunterlassen, schneller darf er hier ohnehin nicht, und das
Autoradio laut stellen. Er wrde es nicht bertreiben mit der Musik, so
wie er es die letzten Tage zuhause gemacht hatte, um sich abzulenken.
Er wrde aber einen anderen Film schauen. Die Typen wrden darin
keine Rolle spielen. Das Mdchen, das eine zutrauliche Taube fttert.
Der Fahrradkurier, der angehalten hat, um hechelnd das Handy zu
lesen. Der brtige Typ, der zwischen zwei Husern kauert. Der umgeschmissene Mllcontainer mit den Aufklebern wrde unwichtig sein.
Das geplatzte Abussrohr neben der Boutique. Oder der Turnschuh,
den jemand an eine Laterne gebunden hat. Alles wrde drauen
vorbeiiegen.
Warum nur hat er sich hinter das Steuer gesetzt und ist durch die
Baustelle gefahren? Er hatte geahnt, dass etwas aus dem Ruder laufen
wrde. Doch irgendwie wollte er vor den anderen auch nicht albern
dastehen. Immerhin kannten die sich schon seit Jahren, er ist erst
vor kurzem dazugekommen. Also hatte er vorgeschlagen, anstatt die
Umleitung in Kauf zu nehmen, einfach geradeaus zu fahren. Immerhin
war es mitten in der Nacht und zuvor im Klub hatte er so einiges an
Alkohol gehabt. Es wrde schon schiefgehen.
Max, der Fahrer, hatte ein zweites Mal gesagt, dass er auf keinen Fall
durch die Baustelle fhrt, auch, wenn dies der krzere Weg war. Doch
Peter bestand darauf, dass es ein Kinderspiel wrde, da es mitten in
der Nacht war. Um es zu beweisen, hatten Max und Peter die Pltze
getauscht. Peter umfuhr im Schritttempo Planierwalzen, Paletten voll
Pastersteine und freigelegte Leitungen. Als sie schon fast wieder auf
der befestigten Strae waren, ging es pltzlich bergab. Er versuchte
gegenzulenken und krachte seitlich in einen Graben.
Der Platz ist berbevlkert. Diese Temperaturen locken Sonnenbrillen und luftige Kleider raus. An jeder Ecke lauern entspannte
Gesichter. Die Gastronomen haben die Uhren um- und die Sthle
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76
Anne Bttner
abgestellt hat, sieht sie aus wie ein Yeti. Genau zwischen uns. Alles
wieder wie immer. Und trotzdem: Trotzdem das zwischen Marie und
mir deiner, meiner und Maries Freundschaft wegen geklrt war,
siehst du angestrengt aus. Konzentriert. So, als strengtest du dich an,
konzentriert auszusehen. Ich hingegen sehe gar nicht aus; nur aus dem
Fenster. Trinke ein Bier Richtung Pfand. Schnipse ein zigarettenes
Glhwrmchen in die Nachtluft. Um 2:31 Uhr vor fast genau fnf
Monaten.
Den Namen der Oberschwester kenne ich immer noch nicht.
Vermutlich heit sie wie Oberschwestern eben heien: Hannelore,
Irmtraud. Oder vielleicht Hildegard. Ja, wahrscheinlich heit sie
Hildegard. Hildegard also hat gesagt, dass deine Eltern noch gar nicht
lang weg sind heute. Zehn Minuten frher, sagt sie, und ich wre
ihnen noch begegnet. Glck gehabt. Ich will deine Eltern nicht sehen
und ihnen begegnen noch viel weniger. Ich knnte es ebenso wenig
ertragen wie sie. Am Anfang, als der Schock noch rechtfertigte und
schtzte, haben sie mich mal besucht. Kam mir vor wie eine Ewigkeit,
dabei war es nicht mal eine halbe Stunde.
Eine nicht-mal-halbe Stunde, in der nicht gesprochen wurde nur
gestarrt (dein Vater), geschluchzt (deine Mutter), geweint (deine Mutter
und ich), geschrien (deine Mutter, dein Vater und ich), gedrckt (dein
Vater deine Mutter und deine Mutter mich), geschlafen (ich), gegangen
(deine Eltern).
Seither bin ich ihnen nur noch zweimal ber den Weg und dann
ganz schnell aus ihrem Blickfeld gerollt.
So richtig laufen kann ich zwar immer noch nicht wieder, aber
inzwischen ist wenigstens erkennbar, dass ich es vorhabe.
Auer fr dich natrlich. Noch nicht. Die Prognosen sind besser als
du aussiehst. Woher ich das wei? Hildegard hat es mir verraten. Bleibt
ja hoentlich unter uns. Eigentlich darf sie mit mir gar nicht darber
sprechen. Schlielich bin ich kein Angehriger. Dass ich Betroener
bin, zhlt da nicht. Auch nicht, dass ich dich besser kenne als deine
Eltern oder sonst noch wer.
Ich htte gewusst, welche der CDs du am liebsten magst und nicht
deine komplette Sammlung mitgebracht. Inklusive der schmierigen
Schnulzenscheibe hier, die dir inzwischen bestimmt auch peinlich ist.
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War sie mir von Anfang an, deswegen hab ich dir nie gesagt, dass ich
die auch hab. Warum ich dir das ausgerechnet jetzt verrate? Weil ich
kein Geheimnis mehr vor dir haben will auch kein noch so unbedeutendes. Trotzdem hoe ich natrlich, dass es, wie alles andere, unter
uns bleibt. Hier. Die. Die Hrspiele Fnf Freunde, super! Was
haben wir die gehrt, damals! Julian, Dick und Ann, George und Tihimmy der Huuuu-huu-hund ...
Wie die Famous Five wollten du, ich und Marie auch immer sein.
Nur, dass wir eben zu dritt waren und auch bleiben wollten. Muss
ich dir ja nicht erzhlen. Sowieso komisch, so mit dir zu sprechen.
Nein. Komisch ist es nicht, komisch ist das falsche Wort. Aber solang
das richtige mich noch nicht gefunden hat, ist es eben nur anders als
komisch.
Passiv positiv, Lebenswertes Nebelleben, Weiter unter dem
Bewusstsein haben sicher in smtlichen Studien super abgeschnitten die Aufnahmen, was? Aber ernsthaft: Bringt das ganze
Forschungszeug irgendwas? Ich meine, hilft es? Merkst du irgendwas?
Hast du irgendetwas mitbekommen in den knapp fnf Monaten, die
inzwischen vergangen sind? Oder auch nur in den letzten Tagen?
Ganz einfaches Zeug nur? Zum Beispiel wo der Trockenstrau hin ist,
der hier auf dem Rollschrnkchen stand? Irgendwas musste ich doch
mitbringen. Das macht man so. Krankenhausgesetz.
Ich hab kurz berlegt, was mein Irgendwas sein knnte. An Infusionen komm ich nicht ran und Saft oder Schokolade machen keinen
Sinn. Ein Buch ebenso wenig. Lesen mochtest du nicht und vorlesen
mag ich nicht. Der Radiorekorder ist schon da und andere CDs als du
hab ich ja auch nicht.
Deswegen also der Trockenstrau, der jetzt weg ist. Marie war es
ganz sicher nicht und dass eine der Schwestern den einfach entsorgt
hat, kann sich Hildegard nicht vorstellen. Also nehme ich mal an, dass
es deine Mutter war. Oder dein Vater auf Bitten deiner Mutter. Sie
kme bestimmt nie auf die Idee, dir einen Trockenstrau hinzustellen.
Dafr fehlt ihr die Honungslosigkeit. Nein. Lieber sieht sie zu, wie
du neben wchentlich frischen Struen welkst. Keine Ahnung
Blumen halt. Mit einer genaueren oristischen Bezeichnung knntest du sowieso nichts anfangen. War dir doch frher auch egal, wie
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die Blumen heien, die wir manchmal schnell noch aus dem stinkewssrigen Eimer an der Tankstelle mitnahmen oder die, die uns im
Blumenladen mit einem Schaunse mal, recht so? berreicht wurden,
wenn wir dort hchstens in Wert und Verpackung nie aber im Text
variierende Strue beauftragten. So ganz anders als deine Mutter
Woche fr Woche Blumen fr dich aussuchen wird. Ganz sicher wird
sie nicht irgendetwas Buntes, Freundliches fr ihren komatsen sechsundzwanzigjhrigen Sohn in Papier reicht, danke bestellen. Statt
gleichgltig entgegenzunehmen wird sie ganz gezielt whlen. Ganz
selbst, ganz bewusst entscheiden, welche der Blumen, aus denen du
dir nichts machst, die schnsten fr dich sind. Mein Trockenstrau
zhlte oensichtlich nicht dazu. Deshalb ist er jetzt weg, haben sie ihn
entfernt. In deiner Anwesenheit. Vor deinen Augen. Als Sohn, nein da
natrlich nicht aber als verlsslichen Zeugen scheinen deine Eltern
dich schon abgeschrieben zu haben.
Anders die Polizei, die sich regelmig nach dir erkundigt wenn
auch in grer werdenden Abstnden. Sie wollen dir Fragen stellen.
Die, die weder Marie noch ich beantworten konnten. Ausgerechnet du
sollst das knnen. Aber andere Zeugen gab es damals nicht. Nur dich,
Marie und mich. Und das Foto kurz vorher. Bis auf ein Schlingern
mehr und einen Baum kurz spter, konnte auch ich mich nicht erinnern. Konnte nicht mal mehr sagen, warum du gefahren bist, obwohl
du mehr getrunken hattest als Marie und ich. Wenn auch nur ein
wenig, wie die Tests ergaben.
Nicht mal mehr die hast du mitbekommen. Warst gleich weg,
anders als Marie und ich. Hast dich verzogen, die Augen zugemacht:
Verschlossen vor allem, was war und nicht mehr sein wird.
Eine Geste nur, ich wei. Eine leichte Berhrung nur, dich spren
zu lassen, dass alles gut ist oder irgendwann wird. Meine Hand auf
deiner Hand, an deiner Wange, auf deiner Stirn egal ... Mein Kopf
an deiner Schulter einen Moment nur ... Ich wei das. Und so sehr
ich will, dass ich es kann, klappt es nicht. Kann ich es nicht. Kann es
seit fast fnf Monaten nicht mehr und werde es deswegen nie wieder
knnen. Selbst die kleinste Geste zu gro fr mich. Zu gro fr dich.
Ein Kopfnicken nur, ein Lcheln im passenden Moment: Nichts davon
wird es mehr geben. Nicht von mir fr dich.
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Ja, auch ich hoe. Anders als deine Eltern zwar, aber auch ich hoe,
dass du nicht mehr beatmet werden musst; dass all die Kanlen, Kabel
und Schluche von dir entfernt werden. Denn nur so kann ich irgendwann auch um dich trauern. Genauso, wie ich es seit vier Monaten um
Marie muss. Lieber trauere ich mein Leben lang um dich, als dich dein
Leben lang zu hassen.
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Anna Siebert
Jeanne
Der Grovater musterte die Katze auf eine Weise, mit der man auch
das Haltbarkeitsdatum eines alten Joghurtbechers berprfen knnte.
Ein Skulletgestell wie dieses, plakativ bog er die drren Vorderpfoten
nach oben, ist nicht gemacht zum berleben.
Der Grovater sagte Skullet und nicht Skelett, er hatte eine
Metzgerei, und als mein Vater klein war, arbeitete mein Grovater
systematisch daraufhin, das Doppelte einer Schweineleiche zu wiegen,
aber nachdem er bei 110 Kilogramm angekommen war, verkaufte er
sein Geschft. Er beerdigte meine Gromutter, die noch nicht meine
Gromutter war, weil ich noch nicht lebte, rumte das Haus auf und
schenkte seinem Sohn und dessen Frau zur Hochzeit das Dachgeschoss. Meine Mutter war in der Stadt aufgewachsen, sie kannte Tramlinien und Hotelrouten auswendig und als sie mit meinem Vater in das
Dorf zog, verlief sie sich, weil die Huser durcheinander nummeriert
waren.
Das Dorf zieht sich wie ein langer Fadenwurm durch ein Tal, was
nach einem Fluss benannt ist. Fr die Autofahrer auf der Landstrae
wirkt es wie ein merkwrdig verteilter Haufen Gehfte, der vor langer
Zeit einem davoneilenden Riesen versehentlich aus der Hosentasche
el. Ich fahre nicht mehr oft in das Dorf, es passte meinem Urgrovater und meinem Grovater und meinem Vater, aber ich muss wohl
irgendwann herausgewachsen sein, denn an meinem sechzehnten
Geburtstag zwickte es schon ganz gewaltig, wie eine Bluse, die mit der
Zeit an den Armen zu eng geworden ist.
Die Katze fand ich einige Jahre spter, kurz nachdem mein Grovater neben dem Grab meiner Gromutter zwei weitere Grabsteine
aufstellte, auf denen die Namen meiner Eltern und das Datum des
Autounfalls standen. Zu dieser Zeit wohnte ich selbst schon in der
Stadt, aber ich kam noch oft zurck in die Dachgeschosswohnung um
Staub zu wischen und die Blumen zu gieen.
Es war Herbst und ich hatte Heckenlaub von den Grbern meiner
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Nadine Kellner
Unsichtbares Keuchen
Das Kreischen zerschneidet ihre Ohren als sie die Tr aufstt.
Weg, nur weg.
Sie hetzt, gehetzt durch die Zeit, durch die Straen bergab, allein,
keuchend, inmitten der Flut. Die Flut drngt in dieselbe Richtung,
alle sind eins, ohne sie, alle zusammen eine reiende Strmung, ohne
sie.
Heim, nur heim.
Wenige Schritte und endlich bricht sie heraus, aus dem Strom,
endlich sickert frische Luft, dick wie Sirup, in ihre Lunge. Sie fllt
sich gierig und die Zeit tut einige Sekunden lang, als stnde sie still.
Ein kostbarer Moment der Ruhe.
Ruhe, weil sie endlich all die Stimmen um sie herum ausblenden
kann, weil sie sie endlich vergessen kann, ausblenden kann, so wie
man sie vergisst. So wie alle sie vergessen, ausblenden. Die Stimmen
sind tonlos wie ihre Stimme; die Flut ein Meer aus Gesichtern, die
formlos sind. Formlos und doch sichtbar. Nur sie ist unsichtbar.
Weiter.
Ihre Beine tragen sie davon, weg, quer ber die Fahrbahn, wie
immer.
Wenn niemand einen sieht, dann auch kein Autofahrer.
Dann weiter, zu den eingepferchten Wegen, den verschlungenen,
engen Wegen, wie immer. Alles ist wie immer. Die Wege kommen
nher, der rettende Schatten streckt heimtckisch, gerissen seine
Krallen nach ihr.
Sie ergreift sie, dankbar, entieht der grellen sichtbaren Welt
komplett. Doch nur kurz. Dann sprt sie ein Stechen im Nacken und
alle Honungen zerplatzen wie Seifenblasen.
Pltzlich rast ihr Herz, hmmert, pocht und trommelt im Ohrenbetubenden und Sinne trbenden Rhythmus ihrer Angst.
Schneller.
Sie hetzt, gehetzt durch ihn, gehetzt durch die Zeit, durch die Gassen.
89
Schneller!
Ihre Beine reien sie davon, ihr Krper streift die Mauern, die
immer nher rcken, die sie zum Stolpern bringen wollen, sie erdrcken wollen, zerquetschen wie eine Fliege.
Sie sprt ihn, direkt hinter ihr, seinen heien Atem. Sein Blick
brennt auf ihr, seine Schritte klatschen hinter ihr ber den Boden. Sie
rennt schneller, hetzt, keuchend, innerlich schreit sie, weint sie. Innerlich.
Einen klanglosen Hilferuf hrt Niemand, er ist zwecklos, sinnlos.
Eine Kurve und sie nimmt die andere Richtung, eine Abkrzung, eine
ihm unbekannte.
Er verpasst sie, rennt daran vorbei.
Sie war gerettet, fr wenige Sekunden.
Aber sie wusste: Rettung war es, heimtckisch wie Mauern und
Schatten. Und doch war sie dankbar. Kurz. Denn wenige Sekunden
sind Nichts, wenn man keine Finger hat, nur unsichtbare, unwirkliche
Finger, nichts, um die Zeit zu halten.
Deshalb brach das Feuer vor ihren Augen aus, ihre Gedanken
brannten und ihr Herz entammte erneut.
Von irgendwo her schwirrten hhnische Worte zu ihr.
Im Sommer kann ein Waldbrand durch einen winzigen Funken
ausgelst werden.
Sie brannte. Sie rannte. Hetzte erneut, wie immer.
Allein, hilos, unsichtbar.
Und rasselnder Atem rckte schon nher. Sie hetzte, voller Angst,
voller Flammen, doch niemand sah sie brennen, niemand auer ihm.
Sein irres Lachen zerrte an ihrem Denken, zehrte von ihrer Kraft;
machte sie wahnsinnig. Sie keuchte und atmete Sirup ein, sie hetzte
und musste dabei hindurch, durch den Sirup, und jeder Schritt war
dabei grauenvoller, schwerer, langsamer. Aber nicht fr ihn. Er wurde
noch schneller.
Sie keuch-, nein, sie wollte keuchen, aber sie konnte nicht. Ihre Kehle
war zu, ein unsichtbarer Knoten darin, so unsichtbar wie sie, wie er,
und doch genauso grauenvoll.
90
Wie immer.
Sie kannte den Weg, kannte die Gassen, kannte ihn. Sie wrde ihn
abhngen, wie immer. Sie musste!
Heim, nur heim!
Ihre Gedanken schrien und pltzlich war sie frei. Ihr Schrei hatte
die Luft zerrissen, ihre Angst fr ein paar Sekunden zerfetzt.
Ein paar Sekunden sind Nichts... aber manchmal sind sie doch
etwas.
Sie war Nichts niemand, gesichtslos, ohne Stimme, ohne Gestalt,
unsichtbar aber manchmal war sie doch etwas ... vielleicht.
Und sie sah die Tr. Die blutrote Tr kam nher, wie schon der
Schatten, wie schon die Gassen, wie der rettende Weg.
Doch er wrde ihr nicht folgen, durch die Tr; konnte nicht
hindurch. Niemals.
Sie hetzte, zerschnitt die Luft und wurde immer schneller. Schneller
als er.
Zwanzig Meter. Er loderte zornig noch immer hinter ihr. Wie
gieriges Feuer.
Zehn Meter. Er hetzte, ackerte angestrengt noch hinter ihr. Wie
eine Kerze im Wind.
Fnf Meter. Er war noch dort, nun weit hinter ihr, nur noch
Glimmen. Wie sterbende Glut.
Sie riss die Tr auf und hetzte hinein.
Sie keuchte; sprang der Wand entgegen, um zu stoppen. Die Tr
klatschte zu und er war weg. Ihre Hnde zitterten, ihre Beine bebten,
ihre Augen suchten nach etwas.
Die Erleichterung verog, wurde Vergangenheit bevor sie prsent
werden konnte.
Ihre Kette. Wo war sie?
Ihr Herz pumpte noch immer heftig das Blut durch ihre Adern,
klopfte laut gegen ihre Rippen.
Nicht in den Taschen, nicht um dem Hals, nicht mehr in der
Hand.
Verloren.
91
Drauen?
Ihr Kopf protestierte, ihr Krper rebellierte, als sie sich nur umsah.
Die Tr war blutrot.
Und zu. Dahinter war Nichts mehr. Wenn die Tr zu war, war er
immer weg.
Alles ist wie immer. Nichts bleibt Nichts, unsichtbar bleibt unsichtbar,
gerettet bleibt gerettet.
Ihre Hand zittert, dann reit sie die Tr auf.
Nichts.
Wie immer.
Sie tritt hinaus, hetzt auf ein Glitzern zu, was sofort in ihr Auge fllt,
schnappt sich die Kette, hetzt zurck.
Die Tr klatscht zu und sie atmet erleichtert ein.
Wie immer, dachte sie sich und bahnte sich einen Weg in ihr
Zimmer.
Sie lie sich fallen, auf ihr Bett, atmete tief durch. Eisige Luft, ohne
Sirup, ohne Se, ohne Wrze, einfach eisig. Ihre Hnde whlten sich
unter der Decke hindurch, fanden eine Dose mit Se, krallten sie
gierig. Sie strzte das Zeug und setzte sich wieder auf.
Pltzlich sieht sie aus dem Augenwinkel eine Bewegung.
Endlich entfhrt ihr ein echter Schrei, ein schriller, endloser, wirklicher Schrei nach Hilfe.
Sie hatte ihn reingelassen. Entsetzt strzt sie dem Boden entgegen,
springt wieder auf, stolpert, fllt wieder; rckwrts.
Schmerz durchfhrt ihren Krper, das Leben kreischt hmisch,
lachte sie aus, hllte sie in Sarkasmus, in Schnheit. Schnheit, fehl
am Platz, in Form von Glnzen, Glitzern, Farben. Scherben. Und
irgendwo darin eine Gestalt, geschmckt in der Farbe der tckischen
Haustr.
Und irgendwo in den Scherben ein Bild mit schwarzen Ecken.
Das Bild eines lchelnden Mannes, der ein sichtbares Mdchen im
Arm hatte.
92
Riccarda Kiel
Tintenklecksendes Skulum
Schule, Klassenraum, Unterrichtsstunde
R.: Ich schme mich fr meine Dummheit.
M.: Unsinn, du kannst kluge Matheaufgaben lsen.
R.: Darauf zhle ich nichts. Ich wei gar nichts. Wo ich doch
jeden Tag Menschen vor mir stehen habe, die mir etwas beibringen
wollen.
M.: Warum willst du berhaupt was wissen? Um klug zu sein? Im
Gesprch mit andern? Um deinen Kindern einmal etwas beizu
bringen? Niemand geht in die Schule, weil er etwas wissen will,
sondern um die Voraussetzung fr einen Beruf zu erlangen, den
sie brauchen, um sich nanziell abzusichern.
R.: Ja, pass auf. Denk das jetzt mal weiter. Nenn mir einen von den
fnfhundert Schlern, der hier sitzen will. Ich sage dir, jeder wird
woanders hinwollen.
M.: Und? Du knntest sie genauso gut in einen Bus setzen, der ins
Theater fhrt, und alle wrden am liebsten aussteigen. Und
weit du, wo sie sich hin wnschen? Nach Hause, lustig Computer
spielen.
R.: Sicher. Und ich sag dir jetzt mal was. Ich bin bisher kaum klugen
Menschen begegnet und ich habe mich satt gesehen an den
Menschen hier. Momentan steht mir der Sinn, mit einem Schwarm
Pelikanen nach New York zu reisen und dort auf dreckigen Bars
zu tanzen. Und morgen wre ich gerne eine Schwester im
Ursulinenkloster, die kleine Kinder in den Schlaf singt.
Verstehst du, was es heit, jung zu sein? Verstehst du, was es heit,
Entscheidungen fr uns zu treen, die vorschreiben, was wir wie
lange zu lernen und zu wissen haben? Pass auf, wie wir hier behandelt werden. Hr zu, wie sie mit uns reden. Sieh dir an, wie wir vor
ihnen sitzen. Da stehen achtmal fnfundvierzig Minuten Menschen
93
Vorstellungen leben kann, solange man nicht stiehlt oder ttet. Arzt,
ja, Arzt scheint mir ein nobler Beruf. Doch wie knnte ich mir so was
zutrauen? Er bringt doch allzu viel Schrecken mit sich. Herrgott, ich
muss raus hier. Manchmal glaube ich echt, in diesen Klassenrumen
kann man kaum atmen. Als wren Gedanken, die man nicht unter
freiem Himmel hat, nicht wahrhaftig.
Mir kommt es vor, als htte ich die kindliche Leichtigkeit hinter mir
gelassen und wre in nchster Zeit nicht fhig, sie mir zurckzuholen. Deshalb schme ich mich auch ein bisschen. Vielleicht sollte
ich deswegen mal bei Gott nachfragen.
berhaupt denke ich, wre es klug, bei Gott anzufangen. Siehst
du, ich muss von ganz vorne beginnen. Obwohl ich zwlf Jahre in
einer Institution verbracht habe, die mir eine Hilfestellung htte sein
sollen.
M.: Himmel ja, dann fang halt an. Du hast Ohren, die hren. Augen,
die sehen. Mir solls recht sein, was du mit ihnen anfngst. Im
Grunde gehst du doch weiter zur Schule oder etwa nicht?
R.: Was fr eine Frage.
M.: Ja, was fr eine Frage.
Lehrer: R. und M.! Jetzt haltet endlich eure Klappe. Bei der nchsten
Leistungskontrolle ist das Geschrei wieder gro.
R.: Finger in die Wunde.
95
Judith Bernet
Die Tnzerin
Goldenes, verstaubtes Licht,
erfllt die schwarze Bhne.
Noch still. Verharrt. Bewegt sich nicht,
doch iegt beim ersten Tone.
Blutrot weht ihr Haar im Wind,
gespannt der ganze Krper,
sie lchelt, glcklich, wie ein Kind,
und spricht auch ohne Wrter.
Die Augen wasserblau und sanft,
voll Wagemut der Blick,
sie tanzt voll stiller, leichter Kraft,
und leicht iet jeder Schritt.
Ihr Kleid sie khlt, im Takt umsplt,
der Harfentne Glanz,
das Wei die warmen Tne khlt,
in ieend heiem Tanz.
Bald wirbelt sie, bald iegt sie weit,
dann wird sie wieder still,
sie ist ein Vogel in der Zeit,
weil auch die Zeit verharren will.
Sie ist ein Spiel, wenn man sie sieht,
und spielt mit ihren Schauern,
denn in Musik sie weiter ieht,
Lcheln. Nie Bedauern.
96
97
Romina Schmidt
Nur fr uns
Ich wnschte, die Polizeiwagen wren Kulissen aus einem Film. Ich
wnschte, die vielen Leute, die sich alle um eine Person drngen, wren
schlecht bezahlte Komparsen. Ich wnschte, die Person, die sich jetzt
durch die Menschen drngelt, wre eine berhmte Schauspielerin in
ihrem nchsten Film. Ich wnschte, irgendwer wre es. Nur nicht ich.
Hastig quetsche ich mich durch die Menge. Bis ich ihn erreicht habe.
Ich springe auf ihn zu und fasse ihn an den Schultern. Meine Blicke
nden seine lodernden Augen. Er bereut nichts, das sehe ich sofort.
Warum! Ich schreie ihn an. Warum tust du mir das an? Doch der
Mund meines Ex-Freundes bleibt verschlossen. Trnen rinnen meine
Wangen hinab. Ich zittere am ganzen Krper, als eine junge Polizistin
kommt, mich am Arm packt und einige Meter wegzieht. Zu dem
Tuch. Dem Krper in dem Tuch. Ich schttle den Kopf, ich will das
nicht jetzt sehen. Ich will es gar nicht sehen. Doch sie redet auf mich
ein, immer und immer wieder, bis ihre Worte mich erreichen. Du
schast das. Nur widerwillig lasse ich mich fhren. Dann stehen wir
neben dem weien Tuch. Langsam lasse ich mich auf die Knie sinken.
Die Polizistin stellt sich auf die andere Seite. Sie schlgt einen Teil des
Tuches zurck und ich atme scharf die Luft ein. Marcus, mein bester
Freund, sieht aus, als wrde er schlafen. In seinem Gesicht ist nichts
von dem zu sehen, was seinen restlichen Krper bedecken muss. Er
sieht nicht aus, als wre siebenmal mit einem Messer auf ihn eingestochen worden. Zitternd strecke ich eine Hand aus und berhre seine
Wange. Er ist kalt, aber es erschrickt mich nicht so sehr. Es war nur ein
Beweis fr das, was ich wusste. Mein bester Freund ist tot. Erstochen
von meinem Ex-Freund.
Wenn ich an die letzten Monate zurckdenke, erscheint es mir beinahe
logisch, dass etwas passiert. Aber ich htte mir nie ausmalen knnen,
dass so etwas Scheuliches geschieht. Ich wei noch genau, wann es
begann. An meinem 17. Geburtstag. Vor vier Monaten. Ich hatte nicht
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viele Leute eingeladen. Zwei Mdchen, meinen Freund Josh natrlich und meinen besten Freund Marcus, den ich schon kenne, seit ich
denken kann. Es war eine gute Feier. Wir tranken, alberten herum
und hatten viel Spa. Dann kam irgendwer, ich wei nicht mehr
genau, wer, auf die Idee, Flaschendrehen zu spielen. Und natrlich
stimmten wir begeistert zu. Die ersten Runden waren auch gewhnlich. Die blichen peinlichen Fragen und sinnlose Aktionen. In wen
bist du verliebt? oder Tanze auf der Strae, nichts von Belang, nur
Lustiges. Doch dann zeigte die Flasche auf mich. Gedreht hatte ein
Mdchen. Mit einem Grinsen im Gesicht funkelte sie mich an. Kss
Marcus, aber richtig. Ich lachte. So etwas war nicht schlimm fr
mich oder Marcus. Wir kannten uns schon so lange, wir hatten uns
schon oft geksst. Ich hatte zwar einen Freund, aber Josh war sehr
gut mit Marcus befreundet und wir wussten, es wrde ihm nichts
ausmachen Wie wir uns tuschten. Wir standen beide auf, hielten
uns an den Hnden und kssten uns. Es war ein schner Kuss. Voller
Freundschaft und Vertrautheit. Nach etlichen Sekunden lsten wir
uns wieder und umarmten uns noch. Die Mdels klatschten Beifall.
Aber Josh starrte Marcus so intensiv und voller Wut an, dass mir eine
Gnsehaut die Arme hoch kroch. Wir setzten uns wieder und das Spiel
ging weiter. Aber mir el auf, wie angespannt Marcus war. Als die
Flasche das nchste Mal auf mich zeigte, er hatte gedreht, verlangte
er, dass ich ihn kssen soll. Als ob etwas dabei wre. Ich meine, so
verliebt, wie wir waren. Doch ich dachte mir nichts dabei.
Zwei Monate spter das Nchste. Josh und ich waren im Schwimmbad.
Ich wusste, dass auch Marcus da war, er trainierte immer dort mit
seinem Schwimmteam, aber ich sagte es Josh nicht. Ich hielt es fr
besser, denn ich merkte, wie er in den letzten Monaten immer gereizter
gegenber Marcus wurde. Mit Marcus traf ich mich auch immer
weniger, nur um Josh nicht zu verrgern Auf einer abgetrennten
Bahn neben unserer trainierten Marcus und sein Team. Nach einer
Weile stieg Marcus aus dem Wasser und ich tat es ihm gleich. Ich
wollte ihn natrlich begren. Als er mich sah, begann er zu strahlen.
Er umarmte mich kurz. Hey Mia, wie groartig, dich mal wieder zu
sehen. Ich muss sagen, ich habe dich etwas vermisst. Sein Gesicht nahm
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einen traurigen Ausdruck an. Ich lchelte: Ich dich auch, aber
Gerade wollte ich ihm sagen, dass ich mich wegen Josh von ihm fernhielt, als ich pltzlich zwei feste Hnde auf meinen Schultern sprte.
Lass sie in Frieden, Marcus. Marcus schaute Josh etwas verwirrt an.
Ich unterhalte mich doch nur mit ihr. Josh lie von meinen Schultern
ab und trat vor mich. Er war ein ganzes Stckchen grer als Marcus
und so, wie er sich vor ihm aufbaute, war es bedrohlich. Ich sagte,
lass sie in Frieden. Hey, komm runter, meinte Marcus, der zwei
Schritte zurckgetreten war. Doch Josh kam Marcus nur noch nher.
Dann, mit einer pltzlichen Bewegung, packte er Marcus und schubste
ihn ziemlich gewaltsam ins Wasser. JOSH!, schrie ich und packte
ihn an seinen Schultern, doch er schttelte mich nur ab. Ich rutschte
auf den nassen Fliesen aus und schlug mit dem Kopf auf. Kurz wurde
mir schwarz vor Augen und als ich wieder aufschaute, stand Josh nicht
mehr am Beckenrand. Langsam rappelte ich mich wieder auf und ging
zum Wasser. Dort tobte ein Kampf. Josh versuchte, Marcus mit aller
Kraft unter Wasser zu halten. Ich suchte mit Blicken die Leute auf
den anderen Bahnen ab. Sie alle nahmen kaum Notiz davon, hielten
es fr ein spaiges Gerangel zwischen zwei Freunden. Joshs Gesicht
war rot vor Wut und mit viel Kraft hielt er Marcus fest. Hilfe! Mein
Schrei war kaum zu hren. Doch ich konnte das nicht lnger ansehen.
HILFE! Ein Bademeister kam mit langsamen Schritten auf mich
zu. Was ist denn, Lady. Ich zeigte mit zitternden Fingern auf das
Wasser. Der Mann reagierte sofort. Er sprang in das Wasser und zog
Josh beiseite. Sofort kam Marcus prustend nach oben getaucht. Sein
Blick war wtend auf Josh gerichtet. Du Idiot! Josh wurde von dem
Bademeister weiterhin festgehalten. Ich half Marcus aus dem Becken
raus. Zusammen verlieen wir das Bad. Ich wartete nicht auf Josh. Ich
war mir nicht sicher, ob er Marcus wirklich umbringen wollte, aber so
sah es aus. Nach diesem Tag war ich kurz davor, Schluss zu machen.
Doch Josh suselte sich wieder ein. Entschuldigte sich sogar scheinheilig bei Marcus, doch dieser nahm es natrlich nicht an. Und auch
hier wusste ich im Innersten, ich htte es beenden sollen. Dann wrde
Marcus vielleicht noch leben.
100
Whrend ich hier an Marcus Seite sitze, seine kalte Wange streichle
und vor mich hin schluchze, hre ich pltzlich Schritte hinter mir und
mit einem mal zwei feste Hnde auf meinen Schultern. Wie damals im
Schwimmbad. Im meinem Nacken das kalte Gefhl einer Handschelle.
Seine Stimme ist ohne Emotionen, als er spricht. Ich habe es fr uns
getan, Mia. Nur fr uns. Sonst httest du dich in ihn verliebt.
Das letzte Ereignis. Letzte Woche. Eine Party von einer gemeinsamen
Freundin. Ich vermied mittlerweile Begegnungen zwischen Josh und
Marcus. Doch da war es unvermeidlich. Wir waren alle drei eingeladen.
Die Stimmung zwischen ihnen war von Anfang an kritisch. Ich
wollte Josh nicht anstacheln, tanzte nur mit ihm und warf Marcus
immer wieder entschuldigende Blicke zu. Dann musste Josh auf die
Toilette und ein ruhiges Lied wurde gespielt. Ich stand alleine auf der
Tanzche, whrend sich die Prchen aneinander schmiegten. Dann
sah ich Marcus vor mir. Lchelnd hielt er mir eine Hand entgegen.
Eine stille Auorderung zum Tanz. Dankend nahm ich seine Hand.
Lehnte mich an ihn und gemeinsam tanzten wir dieses eine Lied. Vielleicht hatten wir uns zu lange in die Augen geguckt. Vielleicht standen
wir uns zu nah. Aber wir registrierten beide nicht, wie Josh wiederkam
und mit gefhrlicher Genauigkeit Marcus ins Gesicht schlug. Marcus
taumelte und hielt sich seine Wange. Ich sah Blut aus seinem Mund
trpfeln. Dann ging ich auf Josh los. Du Idiot! Was tust du da! Alle
hatten aufgehrt zu tanzen und beobachteten stumm das Schauspiel.
Wieso unternahm keiner was? Ich versuchte, Josh zu schlagen, doch
er hielt meine Arme zusammen. Er war zu krftig. Mit einem pltzlichen Ruck schubste er mich vor sich auf den Boden. Sein Blick war
kalt, aber da war noch etwas anderes Enttuschung? Dann verlie
er wortlos zwischen geschockten Gesichtern die Party. Die Gastgeberin kam auf mich zu. Alles in Ordnung? Ich sagte nichts. Ging zu
Marcus, der sich immer noch seine Wange hielt. Er nahm mich bei der
Hand und zusammen verlieen wir die Party. Ich war Single.
Wir redeten viel ber diese Party. Und wir wussten beide, wir halten
uns von Josh fern. Er meinte, er htte schon lnger diese Eifersucht von
ihm gesprt. Nur ich war blind vor Liebe gewesen. Ich erwiderte nichts
101
darauf. Ich wollte meine eigene Dummheit nicht auch noch bekrftigen.
Heute lauerte Josh in der Pause Marcus auf. An dem abgelegenen
Ort des Hofes, wo wir uns beide immer trafen. Marcus hatte frher
Pause, Josh war erst gar nicht zum Unterricht gegangen. Als ich an
diesem Ort ankam, lag Marcus bereits blutberstrmt auf dem Boden.
Josh schaute mich nster, mit erhobenem Messer, an. Dann lief er weg.
Und ich brach zusammen.
Die Polizei fand Josh schnell wieder. Sie verhafteten ihn. Die Schule
war geschockt. Und ich sitze hier und gestatte dem Mrder meines
besten Freundes, seine Hnde auf meine Schulter zu legen und mir
seine Grnde anzuhren. Ich zittere am ganzen Krper, doch ich
schlage seine Hnde nicht weg. Die Kraft habe ich nicht. Ich habe es
nur gut gemeint fr uns, Mia. Wirklich, nur gut gemeint. Bitte, glaub
es mir, vergib mir! Das Zittern erstarrt. Ich hre seine abscheulichen
Worte, unfhig zu begreifen, dass ein Mensch so etwas gut meinen
kann. dass er meinen kann, ich knnte ihm vergeben. Mit einer
entschlossenen Bewegung stehe ich auf und schlage ihm ins Gesicht.
Jetzt hat meine Wut Kraft.
102
Nathalie Lauterbach
Was ist dann? Der Blick meiner Gromutter war zum Kamin gewandert und in ihren Augen hatten sich die tnzelnden Flammen widergespiegelt. Dann sind sie etwas, das anderen viel Kummer, aber auch
viel Freude bringen kann. Es kommt ganz darauf an. In jedem Fall
sind sie. Und zwar ganz und gar, war ihre Antwort.
Mein Blick kann sich nicht auf etwas xieren, sondern huscht hin
und her, wie auf der Suche nach etwas, an dem er sich festhalten kann.
Dieses Etwas ist schlielich ein Bild. Ein Foto oder eine Kopie was
von den beiden, war mir im Moment vollkommen egal von Pablo
Picassos Taubenbild.
Im Garten meiner Gromutter war auch immer ein Vogel zu Gast.
Allerdings keine Taube. Er sa oft auf dem alten Eichenast. Anstatt
sich in sein kleines Nest zu chten, hockte er immer darauf, als
wrde es auch ihm Spa machen, dem Regen zuzuschauen und dabei
die Gedanken schweifen zu lassen.
Eines Tages hatte ich meiner Gromutter gesagt, dass ich die Elster
nicht mochte. Sie war ein gieriges kleines Biest, das sich nur allzu
leicht von schnen, glnzenden Sachen beeindrucken lie. Kannst
du es ihr denn verbeln?, hatte meine Gromutter entgegnet. Es ist
nur allzu leicht, sich von solchen Dingen blenden zu lassen. Auerdem
ist nichts daran verkehrt, sich an dem zu ergtzen, was dir Freude
bereitet. Und wenn dir das mit so etwas Einfachem gelingt, wirst du
dein Leben lang keine Schwierigkeiten haben, frhlich zu sein.
Ich habe auch eine Sache gefunden, die mir ein Leben lang einen
Grund gegeben hat, frhlich zu sein. Doch jetzt frchte ich, dass ich
sie verlieren werde. Ich richte den Blick wieder nach vorne und sehe
einen Arzt, der auf mich zustrebt. In seinem Gesicht kann ich bereits
die Antwort sehen, auf die eine Frage, die einfach nicht ber meine
Lippen kommen will. Die Tte entgleitet meinen zittrigen Hnden
und ich hre ein dumpfes Gerusch, als das Buch darin auf dem Boden
aufschlgt. Doch es kmmert mich nicht. Es kmmert mich gar nichts
mehr. Ich bin gerade in meiner eigenen Welt und sie strzt ein.
Es regnet.
Es fhlt sich an, als wrden mich die Tropfen auf die Erde niederdrcken. Als wrde sich das Wasser um mich herum sammeln und mir
104
die Luft zum Atmen nehmen. Der Regen vermischt sich mit meinen
Trnen und rinnt mir khl die Wangen hinab. Auf der Beerdigung
habe ich viele Gesichter voller Schmerz und Trauer gesehen. Doch
diese Leere, diese honungslose, schwarze Leere scheint oenbar nur
an mir zu nagen. Ich stehe vor dem Grab. Ihrem Grab. Es besteht
nur aus einem schlichten, rein weien Grabstein, in dem ihr Name
und ihre Lebensdaten eingraviert worden sind. Davor liegen mehrere
Blumen, hauptschlich Rosen. Das zeigt, wie wenig die meisten doch
meine Gromutter gekannt haben. Bedchtig lege ich die mitgebrachte weie Lilie auf die dornigen Blumen. Zwischen dem ganzen
Rot scheint sie beinahe zu strahlen. Rein und ligran sieht sie aus. Sehr
zerbrechlich.
Jetzt fehlt nur noch eins. Beinahe zgernd nehme ich das Notizbuch aus meiner Tasche und lege es vor die Lilie. Die letzten Nchte
habe ich damit verbracht, ihre Geschichten abzuschreiben. Der Schlaf
hatte sowieso nicht kommen wollen und so habe ich auf dem Fensterbrett gesessen, dick eingehllt in die selbstgestrickte, auschige Wolldecke meiner Gromutter, und Wort fr Wort alles genau abkopiert.
Nach etlichen Versuchen hatte auch schlussendlich ein kleiner Verlag
Interesse an den Geschichten gezeigt und bald wrde das Werk so
vieler Regentage, die Sonne, das Licht der Welt, erblicken. Ich habe
selbst eine Geschichte hinzugefgt. Die kleine Elster heit sie, und
ich verstehe nun, was Gromutter einmal, vor dieser gefhlten Ewigkeit, gesagt hat. Eine Geschichte ist. Und diese, so kommt es mir vor,
ganz besonders.
105
Romina Schmidt
Drabbles
Gleichheit
Die Sonne scheint hinab auf den kleinen Spielplatz. Eltern sitzen auf
kleinen Holzbnken und beobachten ihre Schtzlinge, die mit leuchtenden Augen ihre Abenteuer erleben.
Das Geschrei von Kindern umgibt die beiden, dennoch sind sie
in Stille gefangen, die niemand brechen mag. In diesem Moment
erzhlen sich die beiden mehr als in jedem Gesprch. In ihrer Stille
versetzen sie Berge, bauen Schlsser, die im Himmel schweben, und
verschenken Schlssel fr Herzen. Ich liebe dich, sagt die Stille der
einen Person. Ich liebe dich, erwidert die andere Stille mit gegelten Worten.
Zwei Mdchen sitzen auf Schaukeln und halten sich an den
Hnden.
Wahr
Goldenes Licht auf jedem von uns. Wir laufen ber den Sand, der
Sonne entgegen, die leise in das Wasser eintaucht. Das Meer umspielt
rauschend unsere Fe. Menschen fotograeren diesen Moment,
wollen ihn festhalten. Wir auch. Denn es ist schn. So einfach.
Ich entdecke die Sprche im Sand. Sie sind berall, manche kaum zu
lesen. Mit gesenktem Kopf gehe ich an den Spuren entlang, murmele
leise die Wrter vor mir her.
Was ich suche, ist hier an meinen Fen, strmt durch meine
Hnde, reibt an meine Wangen und gewinnt mein Herz.
Der Blick auf das Meer, ein Lcheln auf den Lippen.
106
Himmlische Interpretation
Goethe im Himmel, schaut auf die Erde, beobachtet die verzweifelten
Schler.
Ein Lehrer fragt seine Klasse: Was mchte uns Goethe mit der
Alliteration bunte Blumen sagen?
Ein Schler meldet sich. Er mchte die Schnheit des Lebens
betonen. Bunt bedeutet Frhlichkeit.
Der Lehrer nickt zufrieden.
Goethe im Himmel runzelt die Stirn. Schiller kommt dazu. Schaut
auf die Erde. Wieder Interpretationen?
Goethe seufzt. Wann verstehen die endlich, dass bunte Blumen
einfach nur verschiedenfarbige Blumen bedeutet. Ich wollte doch nur,
dass der Leser die Abwechslung in der Landschaft vor seinem inneren
Auge sieht. Was ist berhaupt eine Alliteration?
Schiller zuckt mit den Schultern.
107
Konstantin F. Petry
an dem Tisch, an dem ich gerade sitze und dies hier schreibe. Ich
blicke die Wand an, na ja, nicht wirklich, da ich mir ja, wie du weit,
mein lieber Charlie, sicher bin, dass ich hier eigentlich gar nicht sein
kann. Ich habe es dir ja oft genug gesagt, als wir noch in dieser Zelle
zusammen eingesperrt waren, mein lieber Charlie, wie du dich sicher
noch erinnern kannst jedenfalls hoe ich das , dass ich diesen Ort
und auch dich wohl erfunden habe, weil mir langweilig war.
Ich will dir berichten, was passiert ist, nachdem ich mich dazu
entschieden habe, dich aus diesem Gefngnis zu befreien. Du hattest
gerade deinen Hut aufgezogen, den ich dir ins Gefngnis habe schmuggeln lassen, damit ich mich, ich gebe es hier zu, mein lieber Charlie, an
diesem Anblick du, mit Hut erheitern und die schreckliche Lage, in
der wir uns beide durch mein Verschulden befanden, zu vergessen. Ich
wei noch ganz genau, wies dann weiterging: Der Wrter kam heran
und las deinen Namen Charlie Chimp!, rief er dabei aus vor und
sagte. Du seiest endlich befreit. Ich stand auf und fragte: Und ich?
Sie mssen noch warten, sagte er. Noch sind Sie nicht befreit von
dem, was Sie getan haben. Oft genug habe ich dir ja gesagt, dass ich
nicht wei, was ich getan habe. Daran kannst du dich doch bestimmt
noch erinnern, nicht wahr, mein lieber Charlie? Also blieb ich nun
da, allein, vorerst, und du gingst. Traurig hast du mich angeblickt. Ja,
Charlie, ich sage es frei raus: Ich habe mich nach einem Menschen
gesehnt, doch in der Kammer war nur Platz fr zwei! Und so habe
ich dich freigelassen, was ich fr fair halte. Bedenke doch, mein lieber
Charlie, ich htte dich auch tten knnen, anstatt dich freizulassen,
und habe es doch nicht getan begreife es als eine Chance. Ich meine
es doch nur gut mit dir. Du bist frei. Hab deinen Spa, mein lieber
Charlie, ich vergesse dich schon nicht.
Aber, mein lieber Charlie, ich will dir sagen, was sich in unserer
Kammer verndert hat. Zwei ganze Tage lang sa ich vor meinem
Schreibblock, auf dem ich auch gerade das hier schreibe, und grbelte,
was ich als nchstes machen wollte. Ich fragte mich natrlich zuerst,
ob ich dich nicht lieber zurckholen sollte, aber dann bedachte ich,
dass ich mit jemanden reden wollte. Ein Mdchen!, schoss es mir
durch den Kopf. Wieso eigentlich nicht?
Und so schrieb ich auf: Die Tr geht auf, der Wrter kommt rein.
109
Hier ist Ihre neue Mitbewohnerin. Ich will kein Schreien hren.
Und so frage ich das Mdchen, das brigens blond und grobusig ist
und auf den Namen Hilde hrt, danach, was sie getan hat. Natrlich
weit du, mein lieber Charlie, dass ich schon lngst wusste, weshalb
sie hier war verdchtigt sei sie geworden, etwas gestohlen zu haben,
natrlich zu Unrecht, wie sie sagt, was aber egal ist. Mich interessiert
es nicht, ob sie es war oder nicht, deswegen wei ich es auch nicht.
Als nchstes habe ich mich an den Tisch gesetzt. Sie hat sich aufs
Bett gelegt, mich gefragt wie ichs mir ausgemalt hatte. Wieso bist
du hier? Wei ich nicht, habe ich natrlich gesagt. Ich wei es
ja wirklich nicht. Dann habe ich mir gesagt, dass sie das gar nicht
wollte, dass sie mich nicht wollte, was meiner Meinung nach grozgig ist, schlielich knnte ich mit ihr ja alles machen, wie ich auch
mit dir, mein lieber Charlie, alles htte tun knnen, was ich wollte.
Stattdessen aber habe ich mir gedacht, dass es viel interessanter wre,
wenn ich mir selbst befehlen wrde, mich in sie zu verlieben. Das ist
also die Ausgangsposition, mein lieber Charlie, Hilde will mich nicht
und ich will Hilde, habe mir aber selber aufgetragen, diese Position
nicht zu verndern. Alles bleibt so, wie es ist, einfach, weil sich fr die
begrenzte Textlnge, die mir zur Verfgung steht 10.000 Zeichen,
also hchstens drei Seiten eine unglckliche Liebesgeschichte besser
eignet als eine glckliche. Ich habe es dir ja oft genug erzhlt, mein
lieber Charlie, dass es bei einer guten Kurzgeschichte nicht darum
geht, die Welt so darzustellen, wie sie sein knnte, sondern darum,
ganz ehrlich, wie sie ist. Mag sein, dass ich mich hiermit selbst nicht
dran halte, aber das ist egal, einfach, weil ich darauf nicht abziele. Das
weit du hoentlich, mein lieber Charlie.
Meine Tage mit Hilde laufen immer gleich ab. Sie liegt auf dem
Bett und lackiert sich gelangweilt die Fingerngel, whrend ich ihr
andauernd Geschenke mache. Sie freut sich ja auch darber, denke
ich. Jedenfalls bedankt sie sich immer ganz artig: Danke ahm,
wie heit Du noch gleich? Charlie, da wurde mir klar, dass ich von
Anfang an in dieser Geschichte einen Fehler gemacht hatte. Ich hatte
dir einen Namen gegeben und Hilde ich wei, dass das ein bescheuerter Name ist, aber als Barbara oder Annika htte meine Hilde nicht
funktioniert auch, der Wrter besitzt vielleicht keinen Namen, aber
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immerhin eine Bezeichnung, aber ich selbst wie hie ich? Ich bin
einfach ich, war deswegen meine Antwort, weil ich keine Lust hatte,
mir einen Namen zu berlegen. Also kann ich dich einfach Du
nennen?, fragte sie mich. Ja, sagte ich. Das wre wohl das Beste.
Damit ist beschlossen: Ich heie Ich. Ein seltsamer Name, ich wei,
aber es ist das einfachste. Der Wrter nennt mich nun auch schon so
immer, wenn ich das Essen fr Hilde und mich besorge, sagt er: Na,
Herr Ich, was htten Sie denn gerne? Ich bestelle dann immer Brtchen und Croissants, denn die liebt Hilde fast genauso, wie du, mein
lieber Charlie, deine Bananen geliebt hast. Ich hoe, dass dort, wo
du jetzt bist, viele Bananen fr dich bereit liegen. Hilde und ich essen
nicht zusammen. Sie liegt auf ihrem Bett und isst, ich sitze dabei am
Tisch. Ich habe ihr meine Croissants gegeben, in der Honung, dass
sie mir etwas von ihren Brtchen abgibt, aber das tut sie nicht. Mit dir
war das Zusammenleben viel einfacher gewesen, mein lieber Charlie,
aber es war ja meine freie Entscheidung, eine Figur zu erschaen, in
die ich unglcklich verliebt bin. Damit es mir nicht so weh tut, habe
ich es Hilde verboten, dass sie sich verliebt, und, um diese Mglichkeit gnzlich auszuschlieen, ihr die Mglichkeit, Liebe oder Lust zu
empnden, genommen. Was das angeht, habe ich meinen Stolz! Wenn
ich sie nicht haben kann, so soll sie kein anderer haben, denke ich mir.
Du, mein lieber Charlie, weit ja, wie ich das durchziehe. brigens
wrst du der einzige, dem ich sie gnnen wrde. Aber du httest gar
kein Interesse an ihr und das ist gut so, schlielich bist du ein Ae und
sie ein Mensch.
Langsam werde ich ihrer berdrssig. Meine Liebe ihr gegenber
droht zu erlschen. Auch sehne ich mich nach Nhe. Ich werde sie
wohl auch so verschwinden lassen. Das nchste Mdchen denn wo
ich dich als einen Freund habe, brauche ich keinen zweiten wird
brnett sein, denke ich mir. Vielleicht knntest du mir in einem Brief
antworten, mein lieber Charlie, falls du denn lesen knntest, welcher
Name dir besser gefllt Barbara oder Maria wren ganz passend,
denke ich. Gerade, wo ich dies schreibe, geht die Tr auf und der
Wrter kommt: Hilde Hildstein, sagt er. Sie sind befreit. Hilde
steht auf, Kaugummi kauend, sagt: Bye, bis dann irgendwann,
und verschwindet. Ich frage, wie immer: Und was ist mit mir? Sie
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mssen noch warten, Herr Ich. Noch sind Sie nicht befreit von dem,
was Sie getan haben.
Wenn ich doch nur wsste, was das ist. Hast du eine Ahnung? Vielleicht sollte ich mal wieder an Piet, den Papageien, schreiben der war
vor dir mein Mitbewohner in der Zelle. Was meinst du dazu, mein
lieber Charlie?
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Lara Maibaum
Fort
Der Raum, nachthimmeldunkel. Ein einziger weier Lichtkegel
durchbricht die Schwrze, wie ein Scheinwerfer den Stuhl gerichtet.
Quinn stt mich mit der achen Hand gegen den Rcken und sagt
mir, ich soll mich auf den Stuhl setzen und still halten. Ich tue, was
er sagt.
Ein Reh, das im Angesicht des auf es zukommenden schnellen
Lichtes stehenbleibt und ein Blinzeln spter zerschunden und blutberstrmt am Straenrand liegt.
Er nimmt mein dnnes linkes Handgelenk, legt es auf die
Armschiene, befestigt es mit grauem Teppichklebeband, das er mehrmals herumwickelt, fest anzieht. Mit meinen Waden und Fugelenken verfhrt er auf die gleiche Art. Dann nimmt er seinen Grtel
und behlt ihn einen Augenblick in der Hand. Es kostet mich meine
ganze Selbstbeherrschung, still sitzen zu bleiben, whrend er mit dem
Grtel in der Hand vor mir steht. Panik ist eine Art wildes Tier, dass
unter allem wchst, was man fr selbstverstndlich und gegeben hlt,
und eines Tages pltzlich tobend hervorbricht, wie ein schlpfender
Drache. Eine instinktgesteuerte Bestie.
Ich bewege mich nicht, wie verlangt. Ich will nicht wissen, was er
tut, wenn ich gegen seine Regeln verstoe. Er legt mir den Grtel
um die Hfte, dann um den Stuhl, zieht ihn fest. Quinn geht wieder
hinaus. Als er zurckkommt, verbirgt er mit einer Hand etwas hinter
seinem Rcken.
Wir sind allein.
Ich habe viel geweint. Geschrien. Um mich geschlagen. Das war
nicht ich. Das war der Drache. Ich beginne, zu beten, als ob es mehr
ntzen wrde denn mich zu beruhigen.
Beschtz mich vor dem Bsen.
Er nimmt mein Kinn zwischen die Finger. Quinn sieht mich direkt
an. Zwischen unseren beiden weiblassen Stirnen nur wenige Zentimeter Abstand. Ich kann ihn atmen hren.
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Das wollte ich sehen, sagt er. Ich wollte schon immer mal eine
wie dich sehen, die Angst hat. Jetzt kannst du nichts tun, hmm? Rch
dich an mir, aber in diesem Moment bist du in meiner Hand. Angst
ist wie ein Werkzeug, um Macht zu erschaen. Aber sie ist nicht nur
das Werkzeug, sondern auch das Material, die Grundlage der Macht.
Angst ist nicht statisch. Du kannst sie formen, du kannst sie bearbeiten, wie du willst; du kannst sie gegen jedes Ziel einsetzen, sie ist
eektiver als alles, was man auf dem Markt kriegen kann. Das habt ihr
doch immer gut verstanden, nicht wahr?
Beschtze mich vor dem Bsen, oh Himmel, bitte, bitte.
Mach den Mund auf, beelt er. Die Stimme eisern, automatisiert.
Ich stellte mir vor, wie er diesen Satz heute schon zum fnften Mal
sagte oder zum Zehnten. Jede der neun Personen vor mir wei, was
jetzt folgt, ich wei es nicht. Ich wei nur um den Schaden, den es an
mir, in mir anrichten wird. Reicht nicht das Wissen? Kann ich nicht
diesen Part berspringen und in einer Stunde aus der Bewusstlosigkeit
in meiner Zelle aufwachen?
Beschtz uns vor dem Bsen.
Ich wiederhole nicht wieder etwas, sagt er. Mund auf. Ganz
einfach.
In diesem Augenblick wei man um all die, welche vorher schon
einmal hier saen, wei man es alles. All die Reden, wie man vergisst,
wer man ist. Die Methoden, sich schnell ein Ende zu machen. Dennoch
verhlt man sich so, als wrde man nichts von alledem wissen. Alle
Personen, die einen gelehrt haben, sind nicht hier. Sie sind weit fort.
Sie sind nicht einmal in Gedanken zu erreichen, sind nicht mehr existent, wie die Dinosaurier, die bloe Erinnerung unerreichbar.
All die Mantras, die man ehend und betend immer und immer
wieder im Hinterkopf hin- und herdenkt, haben ihre Bedeutung
verloren.
Beschtze uns vor dem Bsen.
Fuck it.
Vielleicht hatten sie niemals eine Bedeutung. Vielleicht gewinnen
sie ihre Bedeutung erst durch die Situation, in der sie die letzte Honung werden.
Und ich ne meinen Mund.
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Ein Reh, vor einem Scheinwerfer. Ein siebenundachtzig Stundenkilometer fahrendes Auto. Das Auto wird nicht bremsen. Nicht frh
genug. Das Reh reit die Augen auf und denkt an das groe gelbe
Licht, das groe, gelbe, rasend helle Licht, und es erstarrt.
Er zieht seine Hand hinter dem Rcken hervor. Mir entfhrt ein
Keuchen, der Drache will aufspringen, er will rennen, fort, fort, fort.
Quinn hat ein etwa zwanzig Zentimeter langes, glsernes Rohr in der
Hand. Es hatte den Durchmesser eines Golfballes, an den Enden abgerundete Metallteile. Im Inneren des Rohres strmt ein blauer, uktuierender Sto in unregelmigen Windungen, wirbelndes Gas. In
den Kolonien ist das Gert als Pavor bekannt, erwhnt immer hinter
vorgehaltener Hand. Der Name allein bringt Menschen dazu, auf die
Knie zu fallen.
Ich habe es gesehen.
Ich habe es selbst angewendet, unzhlige Male. Ich kenne seine
Wirkung.
Es wird geschehen, du kannst nichts dagegen tun, sagt er unbeeindruckt. Mich wird nichts davon abhalten, dieses hier auszuprobieren.
Quinn greift mir mit einer Hand in den Nacken, mit der anderen
schiebt er langsam das Pavor zwischen meine geneten Lippen. Die
glserne Oberche drckte auf meine zuckende Zunge, berhrte
seine Zhne. Es ist kalt, wie gefrorenes Metall. Ich wusste nicht, dass
es so kalt ist. Ich keuche wie ein asthmatisches Tier. Jeder Muskel
meines Krpers spannt sich an, eine Katze, die zum Sprung ansetzt
und doch nicht springen kann.
Alles ist dar und klar und hat doch keine Bedeutung, alles ist so
gering, selbst mein eigenes Leben, alles wird fort sein, es wird keine
Rolle spielen.
Seine Augen glhen wie winzige Kohlestcke, als seine Finger zu
dem runden Metallkopf am Ende der Rhre wanderten. Keine Sorge,
hre ich ihn hmisch sagen. Wir fangen ganz sanft an.
Er drckt die Metallscheibe hinunter, ich sehe es, ohne es zu realisieren. Fr einen Augenblick geschieht nichts.
Schwarz, als wren meine Augen zwei verbundene Glhbirnen,
zwischen denen jemand den Draht durchgeschnitten hat. Eine
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gewaltige Kugel aus schwarzer Lava donnert auf mich herab. Ich will
schreien, aber meine Stimme ist verschwunden, mein Herzschlag nur
noch eine verblassende Erinnerung. Von mir gibt es nur noch den
Rest einer nackten Seele, um mich herum ein schwarzes glhendes
Flammenmeer. Die Kugel hebt sich. Sie ist aufgeladen. Blitze zucken
in meinem Kopf, ich will sterben, in der Lage, mich zu bewegen, zu
schreien, das Reh, das Licht, der Drache, Quinns Augen, es muss alles
nur eine Illusion sein, nur eine Illusion, es ist nicht echt, ich kann
nicht atmen, es ist eine Illusion.
Die Kugel explodiert in einem elektrischen Gewitter.
Fort.
Mein Gehrsinn ist etwas schneller wieder da als mein Augenlicht.
Quinn lacht hart. Er wartet ein oder zwei Minuten, bis ich meinen
unkontrolliert zuckenden Krper wieder beherrschen kann, dann
beginnt er wieder zu sprechen.
Na los. Sag es.
Bitte, ehe ich. Gnade, bitte.
Braves Mdchen. Er hebt meinen Kopf erneut ein, beinahe desinteressiert. Ich knnte es noch einmal tun und noch einmal und noch
einmal, mit einem hheren Grad an Angst und Schmerzen, und, glaub
mir, ich wrde es auch gerne tun, so lang bis du mir wimmernd die
Fe ksst. Aber das werde ich nicht. Das ist nicht in unserem Sinn.
In unserem Sinn ist, dass du erfhrst, was du den Leuten angetan
hast.
Ich versuche, an etwas zu denken. Dieses Etwas zerspringt in aberhundert kleine Scherben. Beschtze keine Ahnung wen. Ich kann an
nichts denken. Zum ersten Mal in meinem Leben kann ich an nichts
denken. Fort. Die Worte sind fort. Alles von Wichtigkeit ist fort.
Die Kugel hat es mit sich gerissen; alles ist gefallen.
Er bewegt den Pavor wieder ein wenig, er spielt, aber sein Daumen
liegt nicht mehr auf der gewlbten Metallscheibe.
Ich kann nicht mehr atmen.
Ganz ruhig, sagt er leise, als er es bemerkt. Ich tue dir nichts.
Ganz ruhig. Er spricht wie mit einem Tier, das stillhalten soll, damit
man es schlachten kann.
Schau mir in die Augen.
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Ich schaue ihm in die Augen. Sie haben die Farbe von tief gefrorenen blauem Polareis. Er zeigt keine Regung, die ber gelangweilte,
desinteressierte Routine hinausgeht, aber vorhin war da noch mehr, da
war eine Flamme, als er den Auslser herunterdrckte.
Ab jetzt wird es einfach, sagt er, als er langsam mit einer Hand
beginnt, das Klebeband zu lsen. Du warst brav. Du bekommst ein
paar Tage, um den Schock zu berwinden. Dann werden wir dich
zu deinen Leuten zurckschicken, und du wirst nach und nach ihre
Waenstellungen, Barrikaden, Abschusscodes verraten. Ihr mgt in
der berzahl sein, aber das System, dass ihr verteidigt, ist alt, krank,
verloren. Kurz gesagt ihr seid die Bsen, Kleine. Wir sind die
Guten.
Warum?, bringe ich hervor.
Ihr habt meine ganze Familie umgebracht. Meine beiden kleinen
Kinder, meine Frau, meinen Bruder. Meine Freunde wurden in euren
Gefngnissen zu Tode gefoltert oder haben in euren Arbeitslagern
geschuftet, bis sie umelen. Meine Eltern wurden von eurer Geheimpolizei abgeholt, aus der Welt gelscht, und ich kann mich nicht mehr
an ihre Gesichter erinnern.
Er hat den Pavor noch in der Hand.
Dann steckt er ihn fort.
Es ist vorbei. Es ist fort. Trnen rinnen mir ber das Gesicht. Alles
fort, mein Charakter, meine ngsten, Gebeten, Freuden, Schwren,
Versprechungen, der Drache, fort.
Ich bin ein unbegangenes Schneefeld.
Du hast mich um Gnade gebeten. Das nennt man Gerechtigkeit.
Mir ist klar, dass du davon noch nie gehrt hast.
Er lst den Grtel, lst die Fufesseln.
Als er vor mir steht, glaube ich, ihn schon sehr lange zu kennen.
Ich weine haltlos, bringe nicht mehr hervor als das eine Wort, danke,
erstickt und erleichtert.
Sooft habe ich Leute wie mich nun gesehen. Sie ehten mich auf
Knien um Gnade an. Sagten, ich solle ihre Familien nehmen, nicht
sie.
Ich habe ihnen nie Gnade gegeben.
Fort.
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Luisa Brock
dalag. Neben ihm. Im Bett. Er blickte aus dem Fenster. Zum Wald.
Zur Wiese. Nebelschwaden hatten sich gebildet und waberten als
unfrmige Gestalten durch die Dunkelheit. Vielleicht sollte er nach
dem Rechten sehen.
Das Pfatschen seiner Schuhe auf der nassen Strae klang unglaublich
laut durch die Straen. Diese Stadt war still. Es war zu spt, als das
noch jemand unterwegs htte sein knnen. Doch auch wenn er frher
unterwegs gewesen wre, Lukas bezweifelte das er nach Anbruch der
Dunkelheit noch viele Menschen angetroen htte. Eigentlich traf
man hier nie viele Menschen. Es gab keine Disko, aus der Betrunkene
laut grlend heimtorkeln, keine Bar, aus der enttuschte Singles leise
heimschlurfen konnten. Es gab kein Kino, aus dem frisch Verliebte
kichernd und sternd htten heimhuschen knnen. Eine Kneipe gab
es, aber die schloss mit dem letzten Gast und der blieb hier selten bis
nach neun. Diese Stadt war schon fast tot, fand Lukas. Er sehnte sich
nach Geschftigkeit und Leben. Nach Menschen und Geruschen
und Lichtern in der Dunkelheit. Nach dem Gerusch von Straenbahnen und feiernden Fuballfans und der gedmpften Musik die aus
Nachtclubs schlug wenn jemand die Tr nete. Hab Geduld, sagte
er sich, bald wirst du Lrm haben, wenn du nachts auf die Strae
gehst. Bald bist du hier weg.
Der alte Mann hatte beschlossen noch einmal durch die Stadt zu
gehen. Es war noch Zeit bis sich der Morgen ber der Wiese erheben
wrde. Dann wrde er dort sein. Aber bis dahin ging er noch einmal
die Straen die ihm so vertraut waren. In denen er als Kind gespielt
hatte. Oft Verstecken oder Fuball. Manchmal Krieg. Mit Stcken
und Steinen. Ein Ortsteil gegen den anderen. Er schttelte den Kopf.
Wie dumm Kinder sein konnten. Als wren die Zeiten nicht kriegerisch genug gewesen. Deswegen hatte die Mutter immer ber dieses
Spiel geschimpft. Aber Kinder dachten anders. Erst spter hatte er sie
verstanden.
Lukas ging an seiner Schule vorbei. Die Fenster waren leer und
dunkel. Noch zwanzig Schler weniger und sie wrden dunkel bleiben.
In wenigen Stunden wrden die Lichter angehen, mde Lehrer und
noch mdere Schler wrden in die Klassenzimmer strmen. Hier
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Konstantin F. Petry
Schlaos
(aus dem Zyklus Nacht)
Die Grillen zirpen monoton
wie das Rauschen
der Autobahn in der Ferne
Und ich lausche
dem minimalistischen Hymnus der Nacht
Schne Welt
fr Allen Ginsberg
Ewig umschlungen das Eins ineinander
egal wie zerbrochen es auch scheint das Ganze
das Leidende Zersprengte
auf den Straen die Verstoenen Weisen Heiligen
in den Bars die Buddhas der Tiefe des Glases mit rotunterlaufenen
Augen & einem im Tee verzweifelt fr so viele schon verstorben
aufgegeben von der Welt
der heilen Welt der ewig heiligen Familie
verstoen aufgegeben die die so heilig sind wie alle anderen
wie die gesunden Menschen in den gesunden Husern mit den
gesunden Familien
die zerbrechen die sterben sich verlieren in einem Strudel der
wahnsinnigen Normalitt
in der Anonymitt Verfremdung
Digitalisierung Globalisierung Entmenschlichung
die folgt auf Schritt & Tritt mit unserer Begeisterung fr die
Entweltlichung
& ihrer Klte dem mechanischen Schritt
die lieblose Welt
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www.hessus.eburg.de
ISBN 978-3-944919-08-9
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