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TREPPEN

GEFLSTER
Texte aus dem
Eobanus-Hessus-Schreibwettbewerb
2011 2014

Veranstalter des Wettbewerbes:

Frderer und Untersttzer:

TREPPENGEFLSTER
Preistexte aus dem
Eobanus-Hessus-Schreibwettbewerb
2011 2014
Herausgegeben vom
Frderverein Humanistensttte Engelsburg e. V.

www.hessus.eburg.de

Erfurt 2014
Herausgeber: Frderverein Humanistensttte Engelsburg e. V. Erfurt
Auage: 300 Stck
Alle Rechte liegen bei den Autorinnen und Autoren
Druck: Druckhaus Gera, www.druckhaus-gera.de
Satz und Gestaltung: Thomas Putz
Korrektur: Sabine Spitzer, Stefan Schtz
ISBN: 978-3-944919-08-9

Inhalt
Vorwort . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7
Jurypreise 2011
LAURA CATERINA ZIMMERMANN: Stopp, Milano! . . . . . . . . . . . 11
STEVE KUSSIN: Die Trgheit des Herzens . . . . . . . . . . . . 18
USCHI V. SCHMIDT: Cognac. Aus dem Tagebuch einer Vatershnin . . 21
NORMAN LAUTERBACH: Der zerstckelte Mensch . . . . . . . . . . . 27
Jurypreise 2012
JAKOB ZWIEBLER: Spanien . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36
ANNA SIEBERT: Jankovs Bude . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43
ANN-KATHRIN ROTH: Treppengester . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48
Jurypreise 2013
STEVE KUSSIN: Tiramisu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52
JRG ENGELMANN: Kopfsteinpaster . . . . . . . . . . . . . . . . 58
ANNE BTTNER: Nicht, worauf es ankommt . . . . . . . . . 63
Jurypreise 2014
MAXIMILIAN LUDWIG: Der Fotograf, Die alte Lsterei . . . . . 69
RONNY RITZE: Der Krake mit dem Erdbeerhut . . . . . 72
ANNE BTTNER: Ein anderes Wort fr komisch . . . . . . 77
Schlerfrderpreise 2011
ANNA SIEBERT: Jeanne . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 85
NADINE KELLNER: Unsichtbares Keuchen . . . . . . . . . . . . . . . 89
Schlerfrderpreise 2012
RICCARDA KIEL: Tintenklecksendes Skulum . . . . . . . . . . . 93
JUDITH BERNET: Die Tnzerin . . . . . . . . . . . . . . . . . . 96
ROMINA SCHMIDT: Nur fr uns . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98
Schlerfrderpreise 2013
NATHALIE LAUTERBACH: Die kleine Elster . . . . . . . . . . . 103
ROMINA SCHMIDT: Drabbles . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 106
KONSTANTIN F. PETRY: Mein lieber Charly . . . . . . . . . . . . . 108

Schlerfrderpreise 2014
LARA MAIBAUM: Fort . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 113
LUISA BROCK: Vom Gehen und Bleiben . . . . . . . . . . . . . . . 119
KONSTANTIN F. PETRY: Schne Welt, Schlaos . . . . . . . . . . . 122
Zu den Autorinnen und Autoren . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 124

Vorwort
Schreibwettbewerbe sind wichtige Instrumente der Literatur- und
Autorenfrderung. Sie bieten jungen Schreibenden die Mglichkeit,
die eigene Texte (oft erstmals) aus der Hand zu geben und von einer
Instanz auerhalb des Familien- oder Freundeskreises bewerten zu
lassen. Das kann mit Stolz und Enthusiasmus verbunden sein, aber
auch mit Unsicherheit und Enttuschung, gerade dann, wenn der
eigene Text am Ende nicht zu den preisgekrnten zhlt. Trotzdem ist
es wichtig, ja notwendig, als junger Autor oder junge Autorin diesen
Schritt zu gehen, eine Rckmeldung zu den Texten einzuholen und
sich mit anderen auszutauschen. Im stillen Kmmerlein sind in der
Regel der Weiterentwicklung des eigenen Schreibens Grenzen gesetzt.
Neben Schreibwettbewerben bieten Lesebhnen, Schreibwerksttten,
Internetblogs oder Literaturzeitschriften gute Mglichkeiten nach
drauen zu gehen. Thringen bietet dabei eine gute Infrastruktur fr
die Frderung von junger Literatur. Die greren Stdte, wie Erfurt,
Weimar, Gera oder Jena verfgen ber regelmige oene Lesebhnen oder Poetry Slams, bei denen eigene Texte einem interessierten
Publikum prsentiert werden knnen. Auch gibt es mehrere Autorenund Schreibwerksttten, wie die jhrlich stattndenden Werksttten
auf der Burg Ranis, in der Sommerakademie Bhlen oder im Rahmen
des Erfurter Textil-Festivals. Raum fr Verentlichungen eigener
Texte bieten die kontinuierlich erscheinenden Zeitschriften hEFt fr
literatur, stadt und alltag und Palmbaum. Aktuelle Informationen
zu diesen Angeboten knnen auf der Internetseite des Thringer
Literaturrates nachgelesen werden.
Der Eobanus-Hessus-Schreibwettbewerb ist neben dem Literaturforum Hessen-Thringen der zweite groe Wettbewerb fr junge
Literatur in Thringen. Seit nunmehr fast 15 Jahren knnen sich an
ihm junge Schreibende aus Thringen im Alter von 15 bis 35 Jahren
beteiligen. Viele der bisherigen Preistrgerinnen und Preistrger
haben sich inzwischen auch in der berregionalen Literaturszene

etabliert, wie Franziska Wilhelm, Clara Ehrenwerth, Stefan Petermann oder Peter Neumann. Mit dieser inzwischen vierten Anthologie
des Wettbewerbes prsentieren wir die preisgekrnten Beitrge aus
den Jahren 2011 bis 2014. Bei der Auswahl wurden sowohl die JuryPreise als auch die Schlerfrderpreise bercksichtigt. Damit geben
hiermit insgesamt 19 junge Autorinnen und Autoren aus Thringen
Einblicke in ihr literarisches Schaen.
Wir mchten uns an dieser Stelle herzlich bei der Jury bedanken, die
nun schon ber viele Jahre den Wettbewerb fachkundig und mit viel
Engagement begleitet. Der Jury gehrten in den vergangen vier Jahren
Ingrid Annel, Alexander Platz, Stefan Schtz, Sabine Spitzer und
Monique Weinert als kontinuierliche Mitglieder, sowie die jeweiligen
Vorjahrespreistrger Jrg Engelmann, Ann-Kathrin Roth, Stefan
Petermann und Laura Zimmermann als einmalige Mitglieder an.
Ein besonderer Dank gilt auch den Frderern und Sponsoren, ohne
deren Untersttzung der Wettbewerb nicht stattnden knnte,
namentlich der Landeshauptstadt Erfurt, dem Thringer Ministerium
fr Bildung, Wissenschaft und Kultur, der Buchhandlung Hugendubel Erfurt, der Sparkasse Mittelthringen, der Universitt Erfurt
sowie den Medienpartnern Thringer Allgemeine, Radio F.R.E.I. und
hEFt.
Wir hoen, dass der Eobanus-Hessus-Schreibwettbewerb auch in
den kommenden Jahren noch viele junge Autorinnen und Autoren in
ihrem Schreiben animieren, begleiten und untersttzen wird.

Ralf-Dieter May
Vorsitzender des Frdervereins
Humanistensttte Engelsburg e. V.

Thomas Putz
Projektkoordinator

Jurypreise 2011 2014

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Laura Caterina Zimmermann


Stopp, Milano!
Als sie an meiner Tr klingelte, war ich gerade aufgestanden, hatte
die Kaeemaschine eingeschaltet und Musik. Jazz, weil heute Sonntag
war, und ich glaube, sie fand mich seltsam, weil Jazz lief, als ich die Tr
nete. Aber das war einmal, mich seltsam nden, gegenber hundert
Situationen, in denen ich sie seltsam gefunden hatte, in meinem Leben
und hoentlich noch weiteren hundert, in denen ich sie seltsam nden
wrde.
Ich nahm an, meine Zeitung wrde kommen oder dass jemand
falsch geklingelt hatte, aber es war Katharina und es gab niemanden
mit dem ich weniger gerechnet htte als mit ihr. Ihre Haare waren
viel krzer als letztes Mal, als wir uns gesehen hatten. Sie stand in
meiner Wohnungstr und lchelte einfach, hatte ein dunkelblaues
Kleid an, das fast schwarz war, eine Stotasche um die Schulter und
eine Bckertte in der rechten Hand.
Kann ich reinkommen? fragte sie. Ich ging einen Schritt zurck
und nickte ihr zu, sagte: Du weit ja, wo die Kche ist, nimm dir
gerne Kaee, ich bin duschen. Ich ging ins Badezimmer und schaute
minutenlang in den Spiegel, rieb mir die Augen und versuchte, einen
klaren Gedanken zu fassen, musste begreifen.
Als ich zurck in die Kche kam, stand sie in der oenen Tr und
die Sonne, die zum Fenster herein schien, machte ihre Haare heller
und ihr Lachen strahlender. Pltzlich war Frhling. Zwei Eierbecher
standen auf dem Tisch und Frhstcksteller. Ich hatte das lteste
T-Shirt angezogen, das ich nden konnte, in der Honung, sie wrde
es vielleicht wieder erkennen, weil ich wusste, dass es manchmal kein
schlimmeres Gefhl gibt, als dass sich alles verndert hat.
Katharina sa auf dem Stuhl und schaute mich mit groen
gespannten Augen an. Ich setzte mich, nahm einen Schluck Kaee
aus meiner Tasse und sagte: So? Sie berlegte nicht lang und zuckte
sofort mit den Schultern, lchelte verlegen und sagte dann: Was hast
du vor heute? Sie wartete nicht auf meine Antwort, sprach weiter:
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Ich habe Geburtstag und dachte, wir knnen vielleicht was erleben.
Ich dachte, wir frhstcken und sprechen ber alte, schne Dinge und
dann gehen wir raus. Wir knnten den Turmberg nach oben laufen,
eine Runde durch den Wald drehen, dann kommen wir wieder her
und du kochst fr mich. Und dann knnen wir in die Oper gehen. Ich
meine, ich stell es mir so vor, dass wir einfach den ganzen Tag schne
Dinge machen.
Ich muss sie wohl ganz schn verwirrt angestarrt haben, sie grinste
mir ins Gesicht und berhrte meine Schulter, streckte ihren Arm
ber den Tisch und berhrte meine rechte Schulter mit der Hand.
Ich rusperte mich und konnte mich nicht zwischen Wut und Glck
entscheiden, sagte mit fester Stimme: Wie stellst du dir das vor? Du
klingelst, nachdem wir uns ber ein Jahr nicht gesehen haben, und
sagst, wir knnten mal eben einen Tag glcklich sein? Sie nickte
einfach. Ich bin sicher, dass es ein toller Tag wird. Hast du gesehen,
dass drauen vor deinem Haus Tulpen blhen? Sag mal, willst du das
Mohnbrtchen? Ich erinnere mich daran, dass du sie gerne magst. Ich
fand sie total irre und nickte. Ich hab auch Erdbeermarmelade mitgebracht, die von meiner Oma. Erinnerst du dich? Du hast mal gesagt,
dass du sie liebst. Ich glaube aber, dass du das nur gesagt hast, weil
du gehot hast, dass ich mich daran mal erinnern werde. Ich schttelte den Kopf und dachte, dass ich noch nie irgendetwas gesagt hatte,
damit sich jemand anderes einmal daran erinnert, aber ich fand es
irgendwie schn, dass sie mir das zutraute.
Katharina seufzte und wollte weiter sprechen, aber ich legte den
rechten Zeigenger auf meine Lippen und deutete ihr, still zu sein.
Ich wollte nicht, dass sie weiter sprach und sie schaute erst kurz etwas
verstrt drein und dann auf ihren Teller. Ihr Blick blieb lange so
gesenkt, ich htte sie gern gerttelt und geschttelt, dann entschied
ich mich, mutig zu sein, nahm mir das Mohnbrtchen und nete das
Marmeladenglas mit einem Knacken.
Na, wenn du meinst, sagte ich langsam. Wie geht es dir? Sie
lchelte wieder, hatte das schnste Lcheln der Welt. Sie antwortete
nicht und ich sagte: Weit du was? Wir werden nicht auf den Turmberg klettern. Ich wei was Besseres, wir fahren jetzt mit dem Auto
irgendwohin, hast du bis morgen Zeit? Und sie nickte und stand auf,
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ging in mein Zimmer, kam Sekunden spter mit einem groen Buch
wieder herein. Als sie es auf den Tisch legte, erkannte ich meinen Atlas.
Sie schlug die Mittel- und Sdeuropa-Karte auf und sagte: Ich kreise
mit dem Finger und dann sagst du irgendwann Stopp. Sie schaute
mich erwartungsvoll an, schob ihren Teller beiseite und sagte Auf
die Pltze, fertig, los! und begann mit dem ausgestreckten Zeigenger zu kreisen, ich las die ganzen Namen der Stdte, ber die ihr
Finger hinweg og. Du musst die Augen zumachen, los!, sagte sie.
Ich schloss die Augen, sagte Stopp und sie sagte: Milano!
Die restlichen Brtchen nehmen wir als Proviant mit, sagte sie
nach dem Essen. Ich stell mir immer beim Butterstreichen vor, wo
ich die Brtchen essen werde. Wie wird es dort aussehen? Schn? Was
werde ich denken, was sagen? Werde ich glcklich sein oder unglcklich?
Ich fand es anstrengend, ihr zuzuhren, ich dachte daran, wo ich
schon berall mit ihr gewesen war. In Holland, Amsterdam, ein
Wochenende Amsterdam. Mein Auto wurde uns aufgebrochen, nichts
geklaut, weil es nichts zum Klauen darin gegeben hatte. Berlin, in
Berlin waren wir Freunde besuchen. Jeder hat Freunde in Berlin, das
ist das Gute an dieser Stadt.
Bei meinen Eltern waren wir auch einmal. Dorthin htte ich sie
niemals mitnehmen drfen, weil meine Mutter nie mehr aufgehrt
hat, nach ihr zu fragen. In der ersten Zeit, nachdem Katharina weggegangen war, hatte ich meine Eltern nicht besucht. Ich ging auch nicht
ans Telefon, wenn meine Mutter anrief. Ich dachte, wenn ich es nicht
erzhlen muss, dann ist es vielleicht auch nicht wahr. Wenn meine
Eltern ber uns reden, sich vorstellen, wie wir Herbstspaziergnge
machen oder Urlaubsplne, dann existieren wir weiter, Katharina und
ich, zusammen.
Ich mag Raststtten, sagte ich, um mich am Gesprch zu beteiligen. Dann packte ich ein zweites T-Shirt ein und einen Pullover, der
Frhling hatte ja gerade erst begonnen. Knnen wir?, fragte ich, und
sie fragte entgeistert: Was? Na losfahren, antwortete ich und erinnerte mich an tausend Missverstndnisse.
Wir nahmen jede Menge CDs mit, so viele CDs, dass wir den ganzen
Sommer in Mailand htten verbringen knnen. Dabei wussten wir
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nur einfach nicht, wie es sein wrde, wir beide in einem Auto, stundenlang, nachdem wir uns ein Jahr nicht gesehen hatten, und deshalb
wussten wir erst recht nicht, welche Musik wir dann ntig htten.
Im Auto schwieg sie das erste Mal fr lngere Zeit, so dass ich
sie in Ruhe von der Seite betrachten konnte. Schlielich schlief sie
ein. Ich erinnerte mich an die Rckfahrt von Berlin, damals, als sie
mitten auf der Autobahn aussteigen wollte, im Stau und trampen, bei
jemand anderem mitfahren bis nach Hause, weil sie meinte, wir htten
nicht mehr dasselbe Ziel vor Augen. Dabei war mein Ziel immer nur
gewesen, sie zu halten, fr mehr hatte es nie gereicht, sonst wre sie
schon viel frher gegangen.
Das erste, was Katharina sagte, als sie erwachte, war: Es tut mir
leid. Ich erschrak, weil ich nicht mit diesen Worten gerechnet htte,
mit keinen Worten vom Beifahrersitz gerechnet htte.
Ist schon gut, sagte ich, wollte mich nicht an vergangene Momente
erinnern, lieber nach vorne schauen, den Autos vor uns folgen, immer
weiter Richtung Sden, immer weiter.
Wir fuhren den ganzen Tag und hrten Musik, schauten aus dem
Fenster, sagten nicht viel. Irgendwann hielt ich an einem Parkplatz,
wir wechselten die Pltze, sie fuhr. Ich wei nicht, worber sie den
ganzen Nachmittag nachdachte, ich dachte ber mich nach. Wie
es mir ergangen war und dass ich doch irgendwann ganz glcklich
war ohne sie, bis heute morgen, bis sie vor meiner Tr stand. Ich war
Katharina losgeworden, endlich, aber etwas wrde wohl immer da
sein und sobald ich ihr Lcheln sehe, wieder brennen in mir.
Irgendwann waren wir in der Schweiz. Katharina sagte: Frher
dachte ich, die Schweiz bestnde nur aus einigen Husern, in meiner
Vorstellung war die Schweiz ein kleines Bergdorf. Ein Kinderbuch war
daran schuld. Ich habe immer schon geglaubt, was in Bchern steht.
Ich lachte, wollte ihr die Haare aus dem Gesicht streichen, sie sah so
trotzig aus, so schn trotzig. Wollen wir anhalten? In ein Dorf fahren
und dort so tun, als wre das allein die Schweiz? Wir knnen doch
hier irgendwo bernachten, lass uns hier bernachten und morgen
weiterfahren. Sie wartete keine Antwort ab, nahm schon die nchste
Ausfahrt und ich nickte nur, war mde vom Schweigen und einverstanden.
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Wir fuhren durch einige Drfer, die uns nicht geelen, wir wollten
die echte Schweiz, mit Bergen und Tlern, ein Dorf fr Stadtkinder,
idyllisch und mrchenhaft, an einem Hang gelegen, mit Khen und so.
Eine Stunde fuhren wir noch so durch den Abend, dann waren wir
da. Katharina sagte das. Wir sind da. Sie hatte ein Haus entdeckt,
an dem ein Schild nach drauen gehngt worden war. Zimmer frei!
stand dort in schnrkeliger Schrift, das Haus war ziemlich gro, mit
dunklem Holz verziert an der Fassade, mache Latten waren rot angestrichen, das Dach hing weit nach unten. Ja, so hab ich mir die
Schweiz vorgestellt. In diesem Moment nahm ich mir vor, ihr die
Stdte der Schweiz zu zeigen, Zrich, Basel, auf dem Heimweg, ich
wollte ihr diese Idylle nicht lassen.
Wir gingen in die Pension hinein und mussten an einer groen
Kuhglocke luten, damit jemand in den Flur kam. Es kam mir unwirklich vor, mit Katharina hier zu stehen, es roch nach altem Holz, Katharina war nicht mehr als ein Schatten hier. Jemand schaltete das Licht
an, es war ein Mann mit einem langen, weien Bart und ich dachte an
Heidi und den Peter, dachte, das kann doch jetzt nicht wahr sein.
Wir bekamen das schnste Zimmer, weil wir die einzigen Gste
waren. Der alte Mann bot uns Abendessen an, wir bekamen ein
groes Holzbrett mit einem gerucherten Schinken, ein groes Stck
Kse und Brot, ein groes Messer. Wir sollten den Rest einfach in die
Kche stellen, seine Frau wrde das dann wegpacken, sagte er noch.
Und gute Nacht.
Katharina stellte das Holzbrett auf die Fensterbank. Das ist der
schnste Ausblick, den ich je hatte! , sagte ich. Man sah Schnee auf
den Bergen in weiter Ferne, vor uns das Tal, grne Wiesen in der
Dmmerung, ein kleines Dorf mit rauchenden Schornsteinen. Das
ist also die Schweiz, sagte Katharina nachdenklich und ich zwickte
sie in die Seite. Sie ging nicht darauf ein, nahm Kissen vom Bett und
setze sich auf das Fensterbrett. Hast du keinen Hunger?, fragte sie
und machte mir Platz.
Es wurde immer dunkler im Zimmer, whrend wir aen, weil nur
das Licht von drauen zu uns hereinkam und weniger wurde. Katharina stellte das Brett auf den Boden und rckte nher zu mir hin.
Wie war es ohne mich das ganze Jahr?, fragte sie leise und ich
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hasste sie kurz dafr, fand die Frage unmglich und antwortete
trotzdem ruhig. Schrecklich, am Anfang war es schrecklich, dann
hab ich immer weniger an dich gedacht und irgendwann ging es mir
gut. Ich habe ein Mdchen kennen gelernt, sie ist groartig, mal sehen,
was daraus wird, im Moment sieht es nicht gut aus, aber das ist egal,
weil ich jetzt wei, dass es weitergeht. Das ist das Wichtigste. Sieht
sie aus wie ich?, fragte Katharina. Nicht im geringsten. Ich freute
mich, das sagen zu knnen. Sie sieht ganz anders aus als du. Sie ist
auch ganz anders als du.
Katharina ksste mich. Ich wei nicht, ob das aus Trotz geschah. Es
fhlte sich kurz seltsam an, wie wenn man etwas isst, was man sehr
gerne mag, aber schon lange nicht mehr gegessen hatte. Ein kurzes
Innehalten, Nachschmecken und dann merken, doch, es schmeckt
wie immer. Ich erinnerte mich schlagartig an ihre Zunge, an den
Geschmack ihres Mundes, ich hielt mich an ihren Schultern fest, weil
sich alles drehte.
Sie legte ihren Kopf in meinen Scho, ich streichelte ihre Haare,
ihre Ohren, schaute aus dem Fenster und war sehr glcklich. Warum
bist du weggegangen?, fragte ich sie. Sie antwortete nicht. Irgendwann atmete sie immer gleichmiger, sie war eingeschlafen, ich trug
sie in das groe Bett und legte sie unter die Decke. Alles Gute, Katharina, sterte ich leise.
Als ich aus der Kche zurckkam, lag sie noch genau so da, wie
ich sie hingelegt hatte. Ich dachte, wenn sie immer so ein Vertrauen
gehabt htte wie heute den Tag ber, wren wir vielleicht auch hier
heute, aber alles wre leichter zu begreifen, leichter zu fassen, ich htte
weniger Angst.
Ich legte mich unter die Decke und zog Katharina in meinen Arm.
Sie roch wie immer, die Decke roch nach Federn und altem Holz,
trotzdem frisch gewaschen. Das Bett war hart, so wie alte Menschen
das gerne haben, man sprte die Federn in der Matratze. Mir war
das recht, ich wollte mir diesen Moment so przise wie mglich
einprgen.
Ich lag noch lange wach, konnte nicht schlafen, Katharina rhrte
sich nicht in meinem Arm. Nur einmal begann sie, im Schlaf zu sprechen, ich verstand nichts von dem, was sie sagte, aber sie war sehr
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aufgeregt. Ich drckte sie noch fester, sie beruhigte sich schnell. Ich
dachte daran, dass sie einmal gesagt hatte, dass man nachts, wenn
man aus schlechten Trumen geweckt und festgehalten wird, wirkliche Intimitt spren kann. Und nur dann, weil diese im Alltag lngst
verloren gegangen sei. Aber all dies hatte nichts geholfen, am Ende war
ich allein und sie war weg.
Ich wachte auf, die Sonne schien ins Zimmer und blendete mich.
Als ich mich an das Sonnenlicht gewhnt hatte, sah ich, dass Katharina nicht mehr neben mir lag. Ich schaute auf die Uhr, es war noch
frh am Morgen, ich ging duschen. In der Kche stand das Frhstck
bereit, Kse, Wurst, wie am Vorabend, und Msli, ich nahm mir eine
Tasse Kaee und setzte mich ans Fenster, wartete auf Katharina.
Aber sie kam nicht. Spter ging ich ins Dorf und suchte dort nach
ihr, ich entdeckte einen schnen Park, einen Supermarkt, einen
Bahnhof. Ich fand keine Spur von Katharina, auch am Auto hatte
sie keine Nachricht hinterlassen. Ich wusste lngst, dass ich sie nicht
nden wrde. Ich war allein und sie war weg. Dann fuhr ich nach
Hause.

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Steve Kuin

Die Trgheit des Herzens


Es war ein schamlos ehrlicher Montag und ich mochte Montage
noch nie leiden, sie erinnerten mich an gute Vorstze. Meine Freundin
trat ans Bett und sagte, dass sie jemanden kennen gelernt habe und
deswegen die letzte Woche nicht nach Hause gekommen sei, wenn
man das noch ein Zuhause nennen drfe, und dass ich wenigstens
htte anrufen knnen, damit sie wsste, dass sie mir fehlte, aber ich
lie mich davon nicht beirren und erwiderte ganz cool: Sorry, ist
mir entgangen, hab geschlafen, war ziemlich fertig ist schon wieder
Juni? Es ist Montag, antwortete sie daraufhin. Na, das hilft
mir jetzt weiter, sagte ich und drehte mich auf die andere Seite. Da
ng sie wieder zu quatschen an, dass sie nmlich jemanden kennen
gelernt habe, wie sie schon gesagt habe, und dass der ein Knstler
sei, und zwar ein richtiger, der auch mal Knstlerisches mache, und
dass seine Schwermut viel attraktiver sei als mein Gleichmut und dass
sie deswegen jetzt zu ihm gehen werde und ich nicht auf sie warten
brauche, weil sie nie mehr zurckkommen wolle, und dass ich ein
Loser sei und dass Und dann redete sie vermutlich noch unendlich
lange weiter und stand wie abwartend in der Tr liebte mich wohl
immer noch und hatte nur Probleme, es richtig auszudrcken , aber
da kramte sich in meinem Gehirn ein uraltes Lied zu Tage, das Opa
Hugo immer im Garten gesungen hatte:
Ich wei, das Leben ist lang,
aber Kopf hoch: Es geht vorbei.
Es ge-eht vorbei.
Es geht vorbei.
Irgendwie muss ich darber eingeschlafen sein, und als ich wieder
aufwachte, war sie weg. Da hatte ich Lust, mal wieder aufzustehen,
und musste auerdem pinkeln, was der eigentliche Grund war. Ich
habe noch eine Futterdose verdrckt und bin dann nach drauen, um
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mal zu schauen, was die Uni so macht, aber ich bin gleich noch mal
nach oben gegangen und hab mir lange Sachen angezogen, weil der
Schnee berall hfthoch lag. Auf dem Campus hab ich dann irgend
jemanden gefragt: Wie spt ist es eigentlich?, und er hat mir gesagt,
dass es genau 12 nach 12 sei, und ich hab gesagt: Was, kacke, so
frh und ich bin schon auf den Beinen? Und da hat er mich gefragt,
wann ich denn normalerweise aufstehen wrde, und ich hab geantwortet: Mittwochs. Anschlieend bin ich direkt zum Prfungsamt
hingegangen und wollte mich anmelden, aber die haben mir gesagt,
dass ich ein Jahr zu spt und darum, weil ich mich auch nicht auf
die Schreiben gemeldet habe, bereits exmatrikuliert sei. Da gebe es
auch keine Mglichkeit, die Prfungen nachzuholen, immerhin habe
ich lngst die zulssige Semesterhchstzahl berschritten und damit
auch keinen Anspruch auf eine sachgeme Beendigung meines
Studiums. Aber ich knne ein anderes Studium aufnehmen und darin
abschlieen, doch sei Doch mein Gehirn hrte schon gar nicht
mehr richtig hin, denn mir trat wieder das uralte Lied von Opa Hugo
in die Ohren:
Ich wei, das Leben ist lang,
aber Kopf hoch: Es geht vorbei.
Es ge-eht vorbei.
Es geht vorbei.
Irgendwie bin ich dann wieder in meinem Bett aufgewacht. Ich bin
dann erst mal zur Bank und wollte schauen, wie viel Geld ich noch
auf dem Konto habe, aber ich hatte kein Konto mehr. Darum habe
ich mich auf den Brgersteig gesetzt, weil ich Hunger hatte, und habe
so getan, als htte ich kein Geld und brauchte welches, was ja auch
stimmte. Meine Exfreundin kam dann mit ihrem Neuen vorbeigelaufen und er sah tatschlich sehr schwermtig aus, das muss ich
schon zugeben, und hat auch immer gedankenvoll zu Boden geschaut.
Meine Ex hat uns einander vorgestellt, er sei also ihr neuer Freund,
der Knstler, ich wisse schon, von dem sie erzhlt habe, ein Genie,
ein wahres Genie sei er, doch die Welt zu dumm, um es zu erkennen.
Wie das eben so sei. Und sie htten sich jetzt eine Einbauwohnung in
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Berlin besorgt, wo sie hingezogen seien und wo es ganz toll sei. Und
dann sagte sie zu ihm, er solle auch einmal etwas sagen, etwas so ganz
Geistreiches und Erfrischendes solle er sagen, etwas voller Esprit, und
da hat er zum ersten Mal aufgeschaut und ich konnte seine melancholischen Augen sehen, und er sagte im unerwartet feinen Timbre: Die
Welt, ja, das war, was er sagte, Die Welt, hat er gesagt und das wars
dann, aber er hatte es wirklich sehr knstlerisch und weltschmerzend
gesagt, da verstand ich, warum sie ihn mir vorgezogen hatte. Und wir
haben uns dann noch ein Weilchen unterhalten und es war ganz nett,
aber dann bat ich mir zehn Sekunden Stille aus und atmete sehr tief
ein und aus und ein und machte dann eine sehr knstlerische Geste
mit dem rechten Arm und sagte dann sehr gehaltvoll, wie ich nde,
Der Mensch, und da haben sie nur mit dem Kopf geschttelt und
sind wortlos weitergegangen und meine Ex hat noch zurckgerufen:
Das musste ja jetzt sein. Ob ich wohl gar keinen Anstand bese,
ob ich das wohl auch noch witzig fnde, wann ich denn endlich
erwachsen werde, da wr Da war wie von selbst das Lied von Opa
Hugo mir ins Gehirn gestiegen und ich konnte es singen und sang es
auch laut und stundenlang und so vertieft, dass ich gar nicht merkte,
wie sich alles Geleut umher darber echauerte und manch einer mit
Gehstock oder Faust auf mich einhieb und manch eine mit Schimpfwort und Verwnschung auf mich einhieb und fnf Emos mich zu
Boden knppelten, weil ich sie zu sehr deprimieren wrde, wodurch
ich meine linke Niere verlor und zwei Jahre an der Dialyse hing, und
wie mir eine Krankenschwester und wohl, weil sie glaubte, dass ich
bald sterben wrde, das Ja-Wort abrang und mich zum Altar fhrte
und ihre groe Liebe nannte und zwei Jahre darauf die Scheidung
einreichte und mich den grten Fehler ihres Lebens nannte und mit
dem Kind fortging:
Ich wei, das Leben ist lang,
aber Kopf hoch: Es geht vorbei.
Es ge-eht vorbei.
Es ge-eht.

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Uschi V. Schmidt

Cognac.
Aus dem Tagebuch einer Vatershnin
Die ersten, noch leeren Seiten eines neu begonnenen Tagebuches haben
etwas Einschchterndes. Selbst bei diesem achten Tagebuch fhle ich
wieder, also zum achten Mal, die Schuld, dieses reinweie Papier zu
beecken. Die ersten Seiten sollten makellos sein. Am besten, man
liee sie leer. Da das nicht mglich ist, sollten sie zumindest mit etwas
Besonderem gefllt werden. Der eigene Anspruch, das ist es, was sie
so bedrohlich macht. Man wnscht sich die Einleitung zu diesem
Lebensabschnitt, wie die Ouvertre einer Sinfonie, die Ahnung von
etwas Groem, das noch folgen wird und schon in Motiven erkennbar
ist. Man will also beginnen, die Fllerkappe ist gezogen, man zgert,
dann zgert man noch etwas lnger, die Tinte trocknet bereits und
dann ist es zu spt, der erste Strich ist getan und man wei genau:
schon habe ich das Material, das alles htte werden knnen, verdorben.
Es ist geschehen und die Einleitung dieser Chronik des aktuellen
Lebensabschnitts wird gestellt durch eine Einleitung ber Einleitungen. Wre dies also nicht mein Tagebuch, das achte und letzte
Tagebuch einer Vatershnin, dann wre es vielleicht das frhe Skizzenbuch eines spter berhmten Knstlers oder zumindest noch gut
zum Blumen pressen.
Ich bin mir vollkommen sicher, dass dieses achte Tagebuch auch
mein letztes sein wird, denn ich fhle mich sehr krank und tue nichts,
diesen Umstand zu ndern. Vielmehr habe ich ihn wohl erst durch
meinen Lebensstil bewirkt, dann gefestigt und verschlimmert, und
arbeite nun hartnckig, ihn beizubehalten. Es ist eine alltgliche Sache,
die vielleicht jeder kennt: Man wei, dass die Flut kommt, dass einem
bald das Wasser bis zum Hals stehen wird, aber man bewegt sich
dennoch nicht, vllig gleichgltig gegenber dem eigenen Untergang,
selbst wenn dieser gewiss ist. Die Panik kommt erst in der Sekunde
vor dem Schicksal, etwa der Diagnose von Lungenkrebs oder Leberzirrhose, und bis dahin lebt und geniet man. Die Antwort auf alle
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Vernunftgrnde lautet stets, dass man rauchend auch achtzig Jahre


alt werden kann, whrend einer, der auf seine Gesundheit acht gibt,
morgen beim Fahrradfahren unter die Rder eines LKW kommt. Das
Ergebnis ist Sorglosigkeit angesichts einer vermeintlich ungewissen
Zukunft, die eigentlich Gewissheit ist. Doch es sollte eigentlich anders
sein: Die Aussicht eines mglicherweise fernen, aber mglicherweise
auch unmittelbar nahen Endes sollte nicht grtmgliche Lssigkeit sein, sondern grtmgliche Panik. Ich bin mir dessen also vollkommen bewusst, bin mir meiner Trgheit, der entsetzlichen, typisch
menschlichen Trgheit bewusst, und da bin ich, die Auenseiterin,
doch wieder wie alle anderen und bewege mich nicht, obwohl mir
das Wasser bis zum Hals steht. Sprichwrtlich, denn ich liege schon
wieder den halben Tag in der Badewanne. Ja, ich kann sogar noch die
Komik an der Situation sehen: Das Wasser steht mir bis zum Hals.
Galgenhumor. Schon als Kind empfand ich mein Leben als eine Art
Tragikkomdie, weil fr alle Beobachter und deshalb auch fr mich
so komisch ist, was eigentlich traurig sein sollte, und dann, wenn man
eigentlich betroen zu Boden blicken sollte, weil es eine fast nicht
ganz unansehnliche Frau schon in jungen Jahren dahinrat, da lacht
das Publikum in meinem Fall nur, weil es mir im Abgang von der
Bhne noch gelingt, den fallenden Vorhang abzureien.
Immer fter habe ich Kopfschmerzen. Ein Tier lebt in meinem Kopf.
Es ist eingeschlossen, will raus, kratzt verzweifelt gegen die vordere
Schdeldecke. Ich kann es nicht loswerden. Nur manchmal, da schlft
es, dann ist alles gut. Es hat allerdings einen leichten Schlaf. Ich kann
es nicht loswerden. Es stirbt nicht, es wird jedenfalls nicht verhungern,
es frisst an meinem Hirn, fast wie bei Prometheus der Adler, und ich
werde dmmer, stndlich.
Ich habe meine Medizin gefunden, und wie die meisten bekmpft
sie nur die Symptome, nicht die Ursache. Wie denn auch, liegt diese
doch Jahre zurck. Die Medizin heit Hennessy Extra Old Cognac
und ich brauche sie tglich und tglich mehr. Sie legt das Tier schlafen.
Mein Leben verbringe ich zum Groteil in der Badewanne, nein, nicht
gefllt mit Cognac, doch steht ein Glas auf dem Rand, daneben ein
Aschenbecher, doch eigentlich asche ich immer ins Wasser. Es ist
keine Neuigkeit, dass Trunkenheit ungeschickt macht. Beim Baden
22

schreibe ich Tagebuch, seit kurzem mit wasserfestem Stift. Trotzdem


eine schreckliche Sauerei. Ich bin vielleicht der einzige Mensch, der
dreckiger aus der Wanne steigt, als hinein. Dann klebe ich von Asche,
Haarstoppeln und Cognac. Der Alkohol und die Wrme machen
mde, doch an der Schwelle zum Schlaf kommen oft die besten
Gedanken, die ich festhalte. Bei nochmaligem Lesen ein paar Tage
spter wirkt trotzdem immer alles, wie das Gefasel einer Irren.
Die letzte Nacht verbrachte ich in meiner Bar. Zwar gehrt sie nicht
mir, aber so oft und lange, wie ich dort sitze, ist sie doch wieder mein
Besitz daher kommt auch das Wort: Wenn man die Nacht ber auf
einem Stck Land sa, hat man es besessen. Jedenfalls sa ich letzte
Nacht in dieser Bar und da kam so ein Kerl zu mir. Ein besseres Wort
gibt es nicht, es war ein Kerl. Er sah aus, als htte ihn ein Knstler aus
Bewunderung und Hingabe an die natrliche Hsslichkeit, welche
dem Menschen so eigen ist, aus Slze aufgetrmt. Der Slzkopf mit
der schwlstigen Lippe ich sah das, als er trank, und mir wurde
fast schlecht , der setzte sich einfach neben mich, glotzte aus seinen
Schweinsaugen wie von einer Fleischertheke herab und fragte mich
dann: Na, Kleine, wie heit du? Da tat ich, als wre ich der Sprache
nicht mchtig welche Sprache sollte das auch sein? die vom Planeten
Hackepeter? und sagte nur Cognac! Zu meinem Unglck fasste
er dies als Auorderung auf, mir etwas zu trinken auszugeben, und
bestellte und hier entschied er, dass ich nicht mndig war, mir etwas
auszusuchen, entschied also, was ich trinken wrde , er bestellte mir
ein Glas Rotwein. Er hielt sich dabei sicher fr sehr stilvoll, obwohl er
selbst nur Bier trank. Ich sah dann dem Barmann lange in die Augen,
ohne Ausdruck, der sah zurck, ohne Ausdruck, und sagte dann:
Ein Cognac also. Da el mir auf, dass Cognac das einzige Wort
ist, das ich je in dieser Bar gesprochen hatte. Ich trank stumm, wollte
den Presskopf neben mir vergessen, doch er lie mich nicht, lehnte
sich nach vorn, schob sich gleich ber die Theke und in mein ueres
Gesichtsfeld, da lag er fast vor mir, wie ein Tablett Aufschnitt, und
mir war so schlecht. Wenn du schon, dachte ich, so verdammt dnner
werdendes Haar hast, warum musst du es dann noch so verdammt
kurz rasieren? Du siehst aus wie ein schlecht gerupftes Huhn! Alles an
ihm war so eischig, so real. Das Tier war wach.
23

Die Szene erinnerte mich daran, dass ich als Kind bei dem Anblick
und bei dem Wort Eisbein fast erbrochen htte, weil es wirklich so
aussah, als wre es das Bein von einem Tier und eiskalt. Wie man nur
eiskaltes Bein essen kann, fragte ich mich. Daran war so eine glasige,
durchsichtige Fettschicht, die zitterte, whrend man das Fleisch
schnitt. Ich weigerte mich, es zu essen, und mein Vater bekam einen
seiner hugen Anflle, warf den Teller samt allem, was ich vielleicht noch htte essen wollen, Sauerkraut und Kartoeln auf den
Kchenboden neben den Mlleimer und es war an mir zu putzen. Bei
anderer Gelegenheit fanden sechs Tagebcher ihren Weg ins Kaminfeuer. bertroen nur von dem Tag, als das Tier geboren wurde, das
verdammte Tier, in dem Moment, als die Wucht eines Schlages mich
gegen die schwere Kommode warf.
Als ich mich so erinnerte, entging mir, dass Slze neben mir die
ganze Zeit geredet hatte, gerade wohl etwas gefragt hatte und mich
nun erwartungsvoll ansah. Die Frage hatte ich nicht gehrt, und selbst
wenn, htte ich nichts geantwortet auer vielleicht Cognac, doch er
missverstand mein Schweigen als Schchternheit und legte mir, wohl
vertrauen erweckend gemeint, aber doch nur Ekel erregend intim, die
schweinasse Hand auf den nackten Unterarm. Da verblasste pltzlich sein liges Lcheln. Er sah auf seine Hand und merkte wohl, wie
sehr mein Arm klebte, als wre ich mit Honig bestrichen. Er lste
seine Hand meine Haut zog er mit sich, wie beim Pasterabreien
und roch daran. Da verzog er die Mundwinkel und ihm entwich ein
lang gezogenes Widerlich! Ich wusste natrlich, was er meinte, denn
ich stank nach Alkohol und Zigaretten, wie ein Obdachloser. dass
ihm das erst jetzt auel. Den Rest des Abends verbrachte ich allein.
Es ist ja nicht so, dass ich insbesondere Mnner nicht mag, ich mag
Menschen allgemein nicht. Behauptet das nicht jeder? Bei mir liegt der
Fall anders, weil ich so androgyn aussehe, wie mir immer wieder versichert wird, weil ich beim zweiten Hinschauen dann aussehe wie eine
Lesbe, wegen meiner Annie-Lennox-Frisur und meines Kleidungsstils
das Hemd in die Jeans gesteckt, ache dunkle Lederschuhe , und aus
irgendeinem Grund glaubt die Allgemeinheit, dass man, wenn man
Mnner nicht ausstehen kann, automatisch auf Frauen stehen msste,
aber die kann ich genauso wenig leiden. Ich habe sie mir angesehen
24

und fand nicht eine, die ich gern berhrt htte oder irgendetwas
sonst. Rein uerlich hat mich etwas am Menschen an sich immer
enttuscht, so unvollkommen und improvisiert. Vom Charakter gar
nicht zu reden.
Als ich mich spter in meine Wanne zurckzog und David Bowie
hrte, dem ich brigens auch sehr hnlich sehen soll, kehrte dieser
Abend wie ein bler Geschmack zurck und verdarb mir meine Zigarette. Ich lag lang ausgestreckt, trieb auf dem Wasser, die Arme ber
der Brust gekreuzt, wie ein Pharao im Sarkophag. Whrend ich also
an die Decke starrte und ganz Mumie war, el mir auf, dass ich schon
Wochen, vielleicht Monate mit keinem Menschen mehr gesprochen
hatte, auer mit dem Barkeeper, und dass ich kein Wort gesagt hatte
auer Cognac. Das Telefon schwieg schon seit bald einem Jahr.
Frher hatten mich Freunde oft angerufen, manchmal sogar Postkarten geschrieben. Vorne zusammengewrfelte Felsen und Gras an
Irlands Kste, schwarz-wei, hinten die Information ber das bestandene Diplom oder die baldige Heirat. Und ich antwortete nie, auch
gab es von mir nichts Neues zu berichten auer dass ich mittlerweile
dreiunddreiig war, oder auch nur irgendwas, das neben diesen tollen
Neuigkeiten nicht vollkommen erbrmlich htte wirken mssen. Viel
erlebte ich nicht in dieser Badewanne mit meinem einzigen Geliebten
Hennessy. Irgendwann im Laufe meines Schweigens wurden die
Anrufe und Karten seltener und blieben irgendwann vllig aus. Das
war vor vielleicht zwei Jahren. Ich habe also keinen Kontakt mehr
zu allen Menschen, die mich kannten, keiner wei, was ich gerade
tue nichts und wie es mir geht bestens und ich wei nichts
von anderen. Es ist, als wre ich aus der Welt herausgefallen, und als
gbe es nur noch mich allein, oder nur noch mich und Hennessy. Ich
existiere allein im sozialen Vakuum der Badewanne. Mein Gott, ich
knnte genauso gut tot sein.
Whrend ich das dachte und in der Mumienhaltung trieb, el mir
auf, wie sehr der lngliche Umriss, den die Duschvorhangstange und
der obere Rand der Fliesen bildeten, einem Grab hnlich sah, in dem
ich lag und nach oben zur Rasenkante aufschaute. Die Wanne, der
Sarg. Die Wnde, das Grab. Ich bekam pltzlich Atemnot, zuckte
zusammen, als htte jemand einen laufenden Fhn in die Wanne
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geschmissen, und mir gingen ein paar Volt durch den Leib, ich wollte
mich aufrichten und konnte nicht, weil der Rand so glitschig war
und strampelte stattdessen sinnlos herum wie ein ertrinkendes Tier,
verschluckte mich, glaubte wirklich, ertrinken zu mssen, immer
panischer, immer schneller. Es hrte erst auf, als ich den Duschvorhang zu fassen bekam und mich daran aus der Wanne zog. Dann el
ich wie ein Fisch auf den kalten Boden und hustete lange neben den
Scherben des Cognacglases.
Es ist mir vllig klar, dass ich mein Leben ndern muss. Nicht mehr
in der Badewanne bernachten, kein Cognac mehr, vielleicht sogar
das Rauchen aufgeben. Bis jetzt habe ich allerdings nur die Duschvorhangstange entfernt.

26

Norman Lauterbach

Der zerstckelte Mensch


Der Andere besitzt ein Geheimnis: das Geheimnis dessen, was ich bin
(Sartre: Das Sein und das Nichts)
Neugier. Ein drittes Auge unsichtbar. Ein Blick durch den Spion.
Was sie sieht, ist, was sie sehen will. Heinrich. Er zieht sich die Schuhe
an. Dieser Mann ist fr sie ein Rtsel. Sie mutmate vor zwei Wochen
bei einer Tupperware-Party, eine Etage tiefer, bei der verdrielich
dreinschauenden Frau Khler, dass er vermutlich am Gymnasium
arbeitet und Lehrer fr Biologie ist. Das leitete sie aus der Tatsache
ab, dass er stets einen langen, grnen Mantel trgt, eine braune, vollgepackte, lederne Aktentasche hat und ihrem ehemaligen Mathematiklehrer Herrn Lenk zum Verwechseln hnlich sieht. Ihrer Meinung
nach ist er etwa Mitte vierzig, soweit sie das einschtzen kann, ungefhr eins neunzig gro wobei nicht unerwhnt bleiben sollte, dass
sie die Entfernung des Mondes einmal auf dreitausend Kilometer
schtzte. Frau Khler rmpfte die Nase. Seine Augen sind grn-braun,
eine Mischung, die ihr noch nie zugesagt hat. Sie sucht eher den blauugigen Typ, mit blondem Haar, braun gebrannter Haut und einem
durchtrainierten Krper, womit sie sich nahtlos in die endlose Reihe
derer einfgt, die dasselbe wollen. Behbig nimmt Heinrich den Schuhanzieher von der Wand, den er eigenhndig und unter Protest seiner
Nachbarin neben seiner Tr, an einer extra dafr angefertigten Leiste
aufhngt. Seine Schuhe stehen vor der Tr in einem alten Schuhregal.
Sie sind immer frisch geputzt und auf Hochglanz poliert. Drei gleiche
Paare. Wie kann jemand drei gleiche Paar Schuhe besitzen?, sagte
sie und verdreht dabei ihre Augen. Sie beugte sich nach vorn und ng
an zu stern, so, als knnte sie Heinrich hren. Vorgestern habe
ich gewartet, bis er das Haus verlassen hat, und habe mir die Schuhe
mal angesehen. Frau Khler rmpfte nochmals die Nase und wippte
nervs mit ihrem linken Bein auf und ab. Denn angeblich knne man
ja an den Hnden und den Schuhen eines Mannes seinen Charakter
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erkennen, dass sagte zumindest ihre Gromutter Agathe und die


msse es schlielich wissen, war sie doch dreimal verheiratet. Die
Schuhe sind von der Firma Lugner & Co in sterreich. Davon hat sie
noch nie gehrt. Hier endete ihre Ausfhrung. Frau Khler, die nicht
den Eindruck gemacht hatte, dass sie das Thema sonderlich interessierte, pries fortan verschiedene Tupperdosen, in denen so exotische
Sachen wie Spargel oder Gurken aufbewahrt werden knnen. Ihre
Recherchen waren damit aber noch nicht am Ende angelangt. Als ihr
ltester Sohn am nchsten Morgen das Haus verlie, um seine dritte
und hoentlich letzte Lehrstelle als Maler und Lackierer anzutreten,
begab sie sich auf Zehenspitzen in sein Zimmer, machte den Monitor
seines im Dauerbetrieb bendlichen Computers an, musste mit Schrecken feststellen, dass ihr ltester oenbar eine Neigung fr extrem
bergewichtige Damen hat, und gab den Namen Lugner & Co in die
Suchmaske ein, die zwischen den Schenkeln dieses krftigen Mdchens
das grbste verdeckte. Das war eindeutig geschmacklos. Prompt stie
sie auf das Paar Schuhe ihres Nachbarn und konnte nicht glauben,
dass ein Paar dieser Schuhe 179 Euro kostet. 179 Euro fr Schuhe?
Unseren Lehrern geht es eindeutig zu gut. Ihr Urteil war somit gefllt
und so fest und unverrckbar wie der Stahlbeton, der ihre Wohnung
beherbergt. Arrogant ist er und das ist noch milde ausgedrckt. Zuerst
der Schuhanzieher und jetzt dieser oensichtliche Versuch, allen zu
zeigen, dass er etwas Besseres ist.
Der Bus der Linie 3 fhrt um Punkt 7:17 Uhr ab. 7:07 Uhr trit
in der Regel Heinrich am Ort des Geschehens ein. Seine Auftritte
sind eigentlich immer dieselben. Mit lang gezogenen Schritten, die
aussehen, als berquerte er riesige Lcher in der Erde, bleibt er unvermittelt an einem Laternenpfosten stehen und sieht sich die Flyer an, die
achtlos an jedes freie erreichbare Stck angeklebt sind. Irgend jemand
muss dauerhaft damit beschftigt sein, neue Flyer anzubringen. Ein
Lcheln iegt ber seine Lippen. Der Interessanteste schien ihm
heute die Bitte einer Frau zu sein, die Augen nach einer roten Katze,
die auf den Namen Erwin hrt, oen zu halten. Ein liebes zutrauliches Tier, welches unter nicht nher bekannten Umstnden seinem
Frauchen entwischt ist. Um genau zu sein, waren diese Umstnde
sehr wohl bekannt. Wie jeden Morgen ging die gute Frau an den
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Briefkasten, um die Tageszeitung zu holen. Ihr hei geliebter


Ehemann, dessen Neigung zum Alkohol einer ausgewachsenen Sucht
gewichen ist, hatte tags zuvor aus Wut ber die nrgelnden Kommentare seiner enttuschten Ehefrau der Tr einen Tritt versetzt. Seitdem
war der Schliemechanismus seiner Aufgabe nicht mehr gewachsen.
Der Hausmeister war informiert, befand sich aber noch bei seiner
Freundin, einer stadtbekannten Prostituierten. Als sie nun wie jeden
Morgen die immer gleichen Meldungen schwarz auf wei lesen wollte,
verga sie den defekten Schliemechanismus und gab ihrem Kater
Erwin die lang ersehnte Chance, seinem eingepanzten Verlangen
nach Freiheit nachzugehen. 50 Euro erhlt der ehrliche Finder. Heinrich mochte Katzen schon immer. Sie sind nicht so anhnglich wie
Hunde, so devot und ohne jeden Anspruch. Katzen kann man nicht
kontrollieren, so wenig wie Menschen. Neben ihm steht wie jeden
Tag um diese Zeit Mathilda und starrt in den Himmel, der so blau
und klar aussieht, als htte man ihn gerade durch die Autowaschanlage gejagt. Sie stemmt ganze 1,60 m in ihre abgewetzten Stiefel und
wartet darauf, dass Heinrich sie anspricht. Sie ist verliebt in ihn. Das
ist nicht das erste Mal, dass sie sich in einen Menschen verliebt, mit
dem sie noch nie ein Wort gewechselt hat, es entspricht eher der Regel.
Sie denkt: Er machts einfach nicht scheinbar interessieren ihn
diese Papierfetzen wieder mehr als mich ach, du meine Gte, da ist
wieder dieser Junge welche Monster verpassen ihm so einen Rucksack, der kann kaum aufrecht laufen Fr den heutigen Tag hatte
sie sich ernsthaft vorgenommen, ihn anzusprechen, vorausgesetzt, er
kommt ihr nicht zuvor. Stattdessen lsst sie sich ablenken. Warum
trgt er immer diesen alten Mantel sieht aus, als htte er ein Stck
Wiese an Seit einem Jahr fahren sie jeden Morgen mit dieser Linie.
Meistens steigt er vor ihr ein, und obwohl sie sich mehrmals absichtlich vordrngelte, um auf sich aufmerksam zu machen, schate er es
auf ominse Weise, immer wieder als erster im Bus zu sein. Heute
hat sie ihr rotes Kleid an. Ich bin so schwer zu bersehen wie eine
Leuchtreklame. Dritte Reihe, links. Heinrichs Platz. Sie, genau
hinter ihm. Mathilda wrde sich auch neben ihn setzen. Zu dieser
Zeit ist der Bus aber so leer, dass jeder der Passagiere zwei Pltze fr
sich in Anspruch nehmen kann. Sein Hinterkopf, wenn sie einmal das
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Vergngen hat, ihn sehen zu drfen, da er immer diese alten, aus der
Mode gekommenen Hte trgt, sagt ihr, dass er ein ruhiger, gewissenhafter Mann ist, der in den angebrachten Momenten und bei diesem
Gedanken wurde ihr ganz warm um die Hften sehr leidenschaftlich sein kann. Wie immer man solche Attribute von einem Hinterkopf abliest, Mathilda kann es. Neulich hatte sie eine Reportage ber
Japaner gesehen. Dort sei es ein ungeschriebenes Gesetzt, die Pltze
der Reihenfolge nach zu besetzen. Das heit, selbst wenn nur fnf
Passagiere in den Bus einsteigen, werden sie sich ungefragt nebeneinander setzen, so dass gerade einmal drei Reihen voll sind. Mathilda
fand, dass sei eine ausgezeichnete Idee, und vor gar nicht langer Zeit
fragte sie den verdutzt dreinschauenden Fahrer, ob er es nicht genauso
halten wolle. Doch schien der Herr etwas unpsslich zu sein, da er ihr
nicht einmal antwortete und stattdessen ihre Fahrkarte sehen wollte,
welche er bisher noch nie zu sehen verlangte. Das nahm sie als Zeichen
seines Widerwillens gegen neue Vorschlge. Nicht wissend, dass seine
Verstimmung aus einer Kollision seines Hundes mit einem dmlichen langhaarigen Nichtsnutz und seinem gemeingefhrlichen schei
Motorrad resultierte. Seitdem lag sein vierbeiniger Freund Manni im
Sterben. Nachdem sie zwei Tage Augen kullernd schmollte, stopfte sie
eine Flasche Brandy ein Geschenk ihrer letzten, leidvollen Bekanntschaft in ihre rissige Ledertasche und gab sie dem diesmal sanftmtig lchelnden Fahrer, dessen Hund sich gegen alle Vermutungen
erholt hatte. Somit war das Kapitel fr sie erledigt und fr den Fahrer
sowieso.
Drei Stationen spter bewegt sich die Masse wie eine Horde Zombies
zum nchsten Anlaufpunkt. Mit groen Schritten reiht sich Heinrich
ein, dicht gefolgt von Mathilda. Man wird das Gefhl nicht los, hier
an einem Hauptort des Gewimmels zu sein. Heinrich berblickt die
Kpfe. In sieben Minuten fhrt die Bahn in Richtung Sd-Ende. Der
Coee-Shop ist mindestens hundert Meter entfernt und niemand steht
an, so wie es scheint, aber man wei es eben nicht Er entschliet
sich dagegen. Ein kleiner Junge, dessen Rucksack an ihm hngt, als
htte man ihn fr irgendwas bestraft, steht neben Heinrich und kann
nicht glauben, was er da sieht. Da sind Nasenlcher, in der seine Hand
verschwinden knnte. Wenn er zur Seite blickt, kann er durch die
30

Brillenglser einer alten Frau mit Barthaaren am Kinn die Umrisse


des riesigen Kopfes verschwommen sehen. Der Mantel sieht aus, als
wre er aus Moos, und die monstrsen Hnde, die aus den rmeln
iehen, umklammern den Gri seiner Ledertasche, als wollte er sie
erwrgen. Eine junge Frau macht sich bemerkbar, indem sie in ihr
mobiles Telefon schreit, er wre ein verdammtes Arschloch. Kurz sieht
es so aus, als wrde sie ihr Telefon auf den dreckigen Boden werfen,
tut es dann aber doch nicht. Was glotzt dieser dumme Arsch so!
Damit war Heinrich gemeint, der nichts ahnend eine Taube beobachtet, die hinter dem Mdchen einen halben Dner zerlegt. Dieser
Wichser, dieser dumme Wichser. Die Haare aus ihren Zopf haben
sich teilweise gelst und liegen in wilden Schlangenlinien in ihrem
braunen Gesicht. Alle haben sie gesehen und gehrt. Aber niemand
nimmt davon Notiz. Sie geht in Richtung Treppe, die zum Bahngleis
4 fhrt, und verschwindet wtend in einer Ecke. Ein bergewichtiger
Mann mit Zigarre im Mundwinkel geht an ihnen vorber und hinterlsst eine Rauchwolke. Seine Hosen sind zu kurz, ndet der Junge
und wundert sich darber, wie man rauchen kann. Ihre Augen sind
so dunkel wie eine sternenlose Nacht, als sie allein in der Ecke steht.
Mit einem krftigen Zug hat sie das ganze Pckchen leer geschnieft.
Ein bitterer Klumpen Schleim rinnt ihr die Kehle hinab. Entschlossen
schluckt sie ihn runter. Als der Junge sich von diesem Anblick lst,
bemerkt er, dass der Riese verschwunden ist. Er blickt sich um und
ndet ihn schnellen Schrittes in Richtung Coee-Shop gehen. Er freut
sich bereits, ihn rennen zu sehen, wenn die Bahn kommt.
Sonja freut sich auf die Uni. Nicht unbedingt, weil sie so erpicht
darauf ist, den halben Tag in Mathematik- und Physikvorlesungen
zu verbringen und dabei der Frage nachzugehen, ob die Katze noch
lebt oder nicht, sondern sie freute sich vielmehr auf den Weg zur Uni.
Denn den sollte sie heute das erste Mal auf vier Rdern begehen. Ihren
vier Rdern wohlgemerkt. Sie ist sich sicher, in dem fr sie besten
Universum gelandet zu sein. So viele Entscheidungen und nur
eine falsche dabei plumps, bist du in einem anderen Universum
und machst die Klos sauber. Sandra, ein Mdchen aus wohlverzogenem Hause und seit neuestem ihre Mitbewohnerin, fragte vorwurfsvoll: Willst du echt mit dem Auto fahren, obwohl du kostenlos die
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Bahn benutzen kannst und zehn Minuten eher da bist? Sonjas lapidares klar war ihr als eingeeischtem Greenpeace-Anhnger und
Trger des grnen Ordens, den sie und drei weitere Wurzel fressende
Naturfreaks sich selbst verliehen haben, berhaupt nicht klar. Ein
grner Skoda, Baujahr 96 mit 97.000 Kilometern auf dem rostigen
Buckel braucht keine vernnftigen Argumente. Klar, sie musste einen
Umweg in Kauf nehmen, musste durch die lang gezogene Unterfhrung am Hauptbahnhof, vorbei an den menschenberuteten Straenbahnhaltestellen, aber letztendlich war sie allein dafr verantwortlich, wo sie wann sein wrde. Das macht sie ihrer Meinung nach
ein ganzes Stck freier. Sie fhrt die Strae entlang und atmet die
mit Abgasen geschwngerte Luft ein, als wre sie gerade dabei, durch
einen Luftkurort zu fahren. Neben den blichen Gerchen von angebranntem Dnerfett, den Gesprchsfetzen der Menschen, die sich an
den Straenrndern sammeln, als shen sie einem Autorennen zu, den
Studenten und Schlern, die an den Haltestellen warten und deren
Anzahl so gro ist, dass sie die Strae regelrecht beruten, bringt sie zu
dem Urteil: Arme Schweine! Sie denkt an eine aufgeplatzte Tomate
bei diesem Anblick, bevor sie in den Spiegel sieht und beschliet:
Ich bin schn. Etwa 150 Meter Luftlinie entfernt steht Heinrich an
dem Coee-Shop hinter einer russischen Familie, die aus dem Nichts
erschienen ist und nun versucht, einen Kaee, zwei belegte Baguettes
und eine Sprite zu bestellen, wobei die Sprite es als erstes schat, in
dem schwerflligen Versuch einer Konversation zu einem Punkt der
Einigung zu gelangen. Der Sohn Dimitri, ein gro gewachsener 16jhriger Bursche, dessen Kopf voll ist mit Dingen wie Fuball, Internetpornos und dem Geldbeutel seiner senilen Gromutter, sieht Heinrich an und kommt nicht umhin festzustellen, dass er aussieht wie
ein Nazi. Er tippt seiner in einer Schweiwolke stehenden Mutter
auf die Schulter und sagt auf Russisch: Sieh mal, hinter dir steht ein
Nazi. Diese Russen knnten wenigstens versuchen, unsere Sprache
zu lernen dieser Junge sieht aus, als htte er den Erdball auf seinen
Schultern. Wie kann man nur einen so ovalen Schdel haben? Sie
zupfte ihr rotes Kleid zurecht. Fett bin ich, fett. Wenn ich diese Rllchen sehe aber morgen ist Schluss da gibts nur noch Sport
Mathilda ist nervs. Natrlich hat sie nichts gegen ovale Kpfe und
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auch nichts gegen orientalische oder sonst welche Sprachen. Sie ist
genervt, da dieser unhiche Kerl vor ihr mit seinem riesigen grnen
Mantel und diesem lcherlichen Hut die Frechheit besitzt, sie einfach
nicht wahrzunehmen. Was soll sie machen? Ihm ihre Mpse zeigen
und sagen: Wie nun, wirds was? Sie ist sauer, oh ja, sauer! Auf sich,
auf diesen Wildfremden, der sie keines Blickes wrdigt, und wenn sie
schon dabei ist, auf die ganze verdammte Welt. Dimitri nimmt derweil
sein Baguette und seine Sprite entgegen, die Schwester bekommt ihren
Kaee und die Mutter redet unentwegt ins Leere. Kurz darauf macht
Mtterchen kehrt und krallt sich das vergessene Baguette, welches auf
dem Tresen liegt. Heinrich steht inmitten ihrer Wolke. Ein olfaktorisches Spektakel.
Der Junge sieht lchelnd auf die Uhr. Oenbar sind all die Ermahnungen, Bestrafungen und sonstigen Erziehungsversuche bei ihm
in der Tatsache gemndet, dass er mit Vorliebe Menschen beobachtet, denen etwas misslingt. Die Straenbahn ist schon in Sichtweite. Die blichen Schubsereien beginnen, bse Blicke von unten
nach oben, zur Seite und wieder nach unten. Hier regiert das Recht
des Greren, dessen, der mehr Platz einnimmt und nicht verdrngt
werden kann. Ein paar alte Leute nutzen den Umstand, in einer
Gesellschaft zu leben, die ihnen, wenn auch wenige, so doch vereinzelte Vorteile bringt, schamlos aus und drngeln sich stur durch die
Massen hindurch. Streift sie ein bser Blick, so haben sie immer noch
den Bonus, uralt zu sein, von der Gesellschaft ausgeschlossen und
kurz davor, dem Herrgott persnlich die Hand zu schtteln. Also lsst
man sie murrend gewhren. Indessen blickt der Junge, der ein Gefhl
dafr entwickelt hat, wann es brenzlig und fr ihn sehenswert wird,
auf seine Uhr, auf der ein paar lchelnder Wrmer mit grnen Hten
und Regenschirmen die Gegenwart anzeigen unermdlich im
brigen. Er zhlt die Sekunden. Jetzt dreht sich sein riesiger Schdel,
der aussieht wie ein Findling, so unbersehbar einsam und gro. Er
bemerkt, so sieht es zumindest aus. Aber er bewegt sich nicht. Die
Enttuschung darber ist kaum in sein Bewusstsein getreten, da sieht
er eine Frau, die aussieht wie eine wandelnde rote Chilischote. Sie
rennt los. Ihr gewaltiger Vorbau lsst einen vertrumten Studenten
an reifes Obst denken. Ein Handy, so gro wie ein Elefantenkopf, das
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McDonalds-Zeichen, ein Mdchen schleckt sich den Ketchup von den


Fingern, Frauen, starrende Mnneraugen, alles gleich, nur ausweichen
Dieser verdammte Mistkerl hat mich nicht mal angesehen, das
nchste mal, das nchste Mal wenn ich zu spt komme, steht diese
Kuh wieder vor meinem Schreibtisch Ein Schnapsladen, nackte
Frauen, khle, abgestandene, ekelerregende Unterfhrungsluft und dieses
Gerusch, wenn die Bahn anfhrt und nicht mehr anhlt. Mathilda
schlgt gegen die Scheibe, hinter der der Junge mit dem viel zu groen
und schweren Rucksack steht und sie angrinst. Kleiner Scheier!
Heinrich hat seinen Kaee. Die Bedienung, ein hbsches Mdchen,
mit etwas viel auf den Hften, einem silbernen Ring in der Nase und
zu groen Hosen, aus denen Mnnershorts zum Vorschein kommen,
denkt: Ich hasse diesen Job. Sie beschliet, ihren Abschluss nachzuholen, irgendwann. Als Heinrich geht, sieht sie ihm nach und bendet,
er knnte sich ein bisschen modischer kleiden. Sieht aus wie n Frster,
der Typ. Sonja biegt in die Unterfhrung ein, sie dreht das Radio
lauter, Radiohead, ihre Lieblingsband. Das Fenster kurbelt sie hoch.
Ein kalter Wind dringt in ihre kleine Welt und bringt den Geruch
von kaltem Rauch und Urin mit sich. Bahnhofsgeruch. Quantenmechanik hat auf mich die gleiche Auswirkung wie die zichmilliarden Neutrinos, die gerade durch meine Fingerspitze donnern Ein
Atomkern in einer Turnhalle, soviel zum Thema Kollisionsgefahr
ein Lichtjahr Blei, um eins von den Dingern aufzuhalten bld
diese aufgeplatzte Tomate McDonalds, Menschen, Tauben auf
den berfllten Mlleimern. Es ist mit Sicherheit eine Fangfrage, ich
meine, wer sperrt schon eine Katze in eine Box und wartet darauf, dass
Giftgas entweicht, nachdem sich ein Atomkern entschlossen hat zu
zerfallen? Mathilda friert. Ihre Brustwarzen sind so gro wie FnfCent-Mnzen. Albert, 19 Jahre alt und gerade dabei, das An-derWand-Lehnen zu perfektionieren, bekommt einen Stnder. Und
nun zufrieden? Da hat er seinen Kaee und schlrft dran, als wrs
Salzsure steht ja auch drauf, dass er hei ist. Nein heute nicht
zu spt, morgen ist auch noch ein Tag Scheie nochmal. In acht
Minuten fhrt die nchste Bahn. Wenigstens bekommt man dann
einen Platz. Heinrich schmeckt der Kaee. Er denkt: Vielleicht
ein Kaeevollautomat. In diesem Moment hat er das Gefhl, eine
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Schlange zwngt sich durch seine Beine. Er sieht nach unten. Erwin?
Dieses Wort bekommt dem eigensinnigen Kater nicht, er rennt auf die
Strae. Bldes Vieh komm her! Sonja ist in Fahrt, ihr dauert das
alles viel zu lange. Sie zieht das Lenkrad nach links, fhrt am Bus vorbei
und singt: I dont belong heeeere. Mathilda sieht, wie Heinrich der
Katze hinterher jagt. Viel zu gro und viel zu behbig, war das einstimmige Urteil aller 128 Menschen, die diesem Ereignis beiwohnten. Er
machte Bewegungen wie ein Krake. Sein Mantel lag schwer in der Luft.
Der Hut el zu Boden. Sein Haar lag wirr auf seinem groen Kopf.
Mathilda wusste in dem Moment, dass sie ihn nie ansprechen wrde.
Vielleicht passen wir einfach nicht zusammen. Und pltzlich, nicht
wie, sondern direkt aus dem Nichts, gab es einen dumpfen Knall.
Die Zeit. Eine Konstante. Aber sie kann sich dehnen. Menschen
bemerken das zuweilen. Sie bilden sich ein, sie knnen die Zeit beeinussen. Aber die Zeit entschliet, wann wer wie lange verweilt. Dieser
Moment war verdammt lang. Zuerst sah Sonja die rote Katze hinter
dem Bus vorkommen, s, gehrt aber nicht auf die Strae. Ihr
linker Fu bewegt sich im Zeitlupentempo auf das Bremspedal. Dann
jemand, der aussieht, als springe er ber nicht vorhandene Pftzen.
Der Fu drckt das Bremspedal durch. Die Trgheit der Krper wird
sprbar. Alles will seinen Impuls erhalten, will weiter in die vorgegeben Richtung. Der Wackel-Elvis macht eine lange, tiefe Verbeugung. Ein Meer aus grn, ein Hut, ein sprlich behaarter Kopf, ein
dumpfer Aufprall, ein aufgewirbelter Marionettenkrper, und dann,
natrlich, das Bild von Sandra: Wieso fhrst du mit dem Auto
Einen innitesimalen Augenblick ist alles starr. Eine Aneinanderreihung von Unbeweglichkeiten. Die Ledertasche ist zerrissen, Bltter
attern umher wie riesige, weie Ur-Schmetterlinge. Sonja hat Angst.
Sie denkt nicht in diesem Moment. Ihre Schliemuskeln versagen. Mit
nasser Hose steigt sie aus. Der Dmon Zeit beschliet, das normale
Tempo wieder aufzunehmen. Eine Frau in Rot schreit hysterisch. Das
Erkennen folgt. Ihr Professor. In blutigen Einzelteilen liegt er auf der
Strae. Seine Augen schlieen sich, er denkt: Das wars. Neben
ihm sinken die Bltter zu Boden. Vier Katzen sind darauf zu sehen.
Darunter steht in groen schwarzen Lettern: Die Katze ist weder tot
noch lebendig sie ist beides zugleich.
35

Jakob Zwiebler

Spanien

Es ist Spanien und die Diktatur ist schon eine Weile in Gang, vielleicht also ist es 1940; hier aber ist noch nicht viel geschehen, denn
jenes Dorf in den Pyrenen, in dem ich lebe, ist das abgeschiedenste.
Ihr kennt es bestimmt nicht; es ist nicht bekannt geworden durch
meine Anwesenheit und auch spter nicht durch meine Abwesenheit. Ich habe nicht viel geschrieben, noch weniger verentlicht, und
was verentlicht worden ist, das ist nicht gut. Darum bin ich auch
berrascht gewesen ber den Anruf des Sicherheitsbeamten, der mir
mitteilte, dass meine Schriften, obwohl sie nicht gut seien, mich in
Probleme gebracht htten, denn sie wrden einigen Ansichten widersprechen, die zur Zeit in Spanien die richtigen sind. Gut, sagte ich,
und was nun? Nur keine Sorge, sagte beruhigend der Sicherheitsbeamte, wir schicken jemanden vorbei, der sich um Sie kmmert. Und
legte auf.
Ich sage, ich war berrascht gewesen, aber doch eigentlich nicht ber
den Inhalt des Gesprchs, denn sicherlich sind mir meine Schriften
wohl bekannt, und auch die Ansichten der Diktatur sind mir bekannt
und ich wei, dass da einiges hervorschaut, wenn man sie bereinander legt. Aber dass sie es mir gesagt hatten, dass es sich so verhlt,
das wunderte mich, noch dazu ein Anruf! Ich habe erst seit wenigen
Monaten das Telefon, ich glaube, es gibt nur zwei andere im Dorf, die
eines haben, und ich freue mich jedes Mal, wenn es klingelt, und ich
wei noch genau, wie oft es geklingelt hatte, als der Sicherheitsbeamte
anrief, war es erst das zweite Mal gewesen, und gro war darum meine
Freude, und sie blieb es auch noch eine Weile, nachdem er aufgelegt
hatte, erst danach begann ich, mich zu wundern. Vielleicht hatten
sie sich nur vergewissern wollen, dass ich auch zuhause bin? Es ist ja
ein weiter Weg hier hinauf, den wollten sie nicht umsonst machen.
Dann ist es doch rgerlich, dass ich abgenommen hatte, denn wenn
nicht, htten sie vielleicht gedacht, ich wre nicht da, und wren
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nicht gekommen; aber ich glaube, ich htte trotzdem abgenommen,


auch wenn ich das alles gewusst htte, denn, wie gesagt, es war erst
der zweite Anruf gewesen, der erste war auerdem nur ein Klingeln
gewesen und nichts weiter, da war niemand am anderen Ende gewesen,
der gesprochen hatte, und jetzt wei ich wenigstens, dass das Telefon
funktioniert.
Gewiss, ich hatte, wie alle anderen, berlegt, das Land zu verlassen.
Zeit hatte ich genug gehabt, ich war nicht von erster Wichtigkeit
gewesen fr die Diktatur, es hatte eine ganze Menge anderer gegeben,
die vor mir an der Reihe waren. Ein oder zweimal hatte ich auch angefangen, meinen Koer zu packen, aber wohin htte ich denn gehen
sollen? Sagte ich mir und packte alles wieder aus. Es lag vielleicht auch
am Geld, ich htte mir etwas borgen knnen, aber ich borge nur, wenn
es sein muss, und ob es so war oder nicht, das wusste ich nicht mit
Sicherheit, erst als der Anruf kam, da wusste ich es.
Es gibt keine Polizei im Ort, nur einen sanftmtigen Ordnungshter, der nebenbei, wenn er entlang der einzigen Strae spazieren
geht, nach dem Rechten sieht und zgerlich zu schlichten sucht, wenn
etwa zwei Nachbarn sich wegen eines umgefallenen Baumes streiten.
Wegen dem muss ich mir keine Sorgen machen, er hat ja nicht einmal
eine Pistole oder irgendein andres Instrument derart, das mich, mit
sicherer Hand in den Rcken gehalten, zum Mitkommen htte
bewegen knnen. Wahrscheinlich wei er gar nicht Bescheid, er ist ja
kein
Amtstrger, und was er an richterlicher Autoritt besitzt, ist ihm allein
durch Zuverlssigkeit, Redlichkeit und unerschtterliche Objektivitt
zugekommen, nicht durch die richtigen politischen Ansichten. Es ist
also, denke ich, bevor sie kmen, sich nach meinem Haus erkundigten,
an die Tr klopften, sie einschlgen, wenn ich nicht antwortete, und
mich mit sich nhmen, noch ein wenig Zeit.
Da klopft es, ich erschrecke, aber sie knnen es noch nicht sein, und
darum gehe ich zur Tr und mache auf. Es ist Miguel, der Bckermeister, oder wenigstens glaube ich es, denn da sein Laden am andern
Ende des Dorfes liegt und ich nicht jeden Tag den Hang hinauf und
hinunter laufen will, um frische Brtchen zu haben, stattdessen lieber
einen Jungen bezahle, dass er es fr mich tut, kenne ich ihn nicht,
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den Bckermeister; aber er trgt einen Korb mit Brtchen im Arm


und sagt, ich bin Miguel, der Bckermeister, der kleine Guillermito ist
heute krank und darum bringe ich die Brtchen selbst. Ich habe kein
Geld in den Taschen, aber er hat ohnehin ein freundliches Gesicht
und darum bitte ich ihn herein.
Wahrhaftig, ich wei nicht, woher mir der Gedanke kommt oder
die Absicht, ihn auszufhren, jedoch es wird mir mit einem Mal
bewusst, dass wir nun zu zweit sind in meinem Haus, die Sicherheit
aber sucht nur einen. Da sitzen wir schon beieinander auf meinem
Sofa, ich habe, wie es scheint, mein Geld verlegt und kann es nicht
nden, und habe fr die Zeit des Wartens eine Flasche Wein auf den
Tisch gestellt, mein bester Wein ist das, den ich mir fr eine besondere Gelegenheit aufgehoben habe, das ist sie vielleicht nicht, aber es
ist die letzte; und er will gern trinken, aber nicht allein, das Brot, sagt
er, muss auch nicht gleich bezahlt sein, und so setze ich mich zu ihm
und wir trinken gemeinsam. Ein angenehmer Mensch, denke ich, der
viel lacht und gern erzhlt, der lang und mhsam arbeitet und wie es
scheint, wenig hat, aber er ist zufrieden; kurzum, ich mag ihn sehr,
sonst wrde ich ihn wohl doch hinauswerfen, so aber halte ich ihn bei
mir und hole sogar noch eine zweite Flasche Wein, den zweitbesten,
und als endlich das Klopfen an der Tr unser Erzhlen unterbricht,
sage ich, als wsste ich nichts, ich werde einmal nachsehen, wer es
ist, whrend ich in Wirklichkeit aus einem Fenster, unbemerkt von
ihm und der Sicherheit, das Haus verlasse. Da nun die Sicherheitsbeamten, die zu dritt und ungeduldig vor der Tr stehen, keinen Einlass
erhalten, treten zwei zurck und der dritte rennt sie ein, nden den
Weg ins Innere und nehmen ihn mit, der hier wohnt. Das hre ich
nur aus der Ferne, denn ich bin bereits auf dem Weg zum Haus des
Bckermeisters.
***
Seit einigen Monaten fhre ich nun das Leben des Bckermeisters
Miguel und ich habe es gut; ich stehe frh auf und habe stndig Husten
wegen des Mehls, das ich Tag fr Tag einatme, wenn ich backe, aber
ich habe ein sicheres Einkommen, ein kleines Haus, und die Leute
achten mich und freuen sich, wenn sie zu mir in die Bckerei kommen,
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denn ich habe fr alle ein freundliches Gesicht und wei von jedem,
ohne dass er es sagen msste, was er haben will und wie viel.
Zu Anfang war es nicht leicht; was wusste ich denn vom Backen?
Aber Miguel war zu meinem Glck ein sehr ordentlicher Mensch
und hatte von allem, obwohl er selbst es sicher nicht brauchte, ein
Rezept, fast sage ich, mir da gelassen. Dennoch musste ich sehr frh
aufstehen am nchsten Tag, Miguel stand fr gewhnlich um halb
fnf auf, jedenfalls zeigte es so sein Wecker an, der neben dem Bett
stand, ich aber stellte ihn auf um drei, um auch mit Sicherheit alles
fertig zu haben, wenn am nchsten Tag die frhsten Kunden in meine
Bckerei kmen. Und es gelang mir, und so berstand ich den ersten
Tag, und wirklich war das Brtchenbacken der schwierigste Teil, und
das Verkaufen danach sehr leicht, dass ich die Preise nicht wusste, el
nicht auf, denn die Leute kauften alle seit vielen Jahren ihre Brtchen
bei Miguel, wie ich ja auch selbst meine Brtchen seit vielen Jahren
bei Miguel gekauft hatte, und keiner fragte noch, was er zu zahlen
hatte. Freilich gab es manche an jenem ersten Tag, denen die Brtchen zu hart waren oder zu weich oder schlecht gesalzen, und die, die
sich beklagten und nun nicht mehr kommen wollten, kamen doch
alle bald wieder, denn fr sich selbst backen, das wollten sie nun auch
nicht, und zudem dauerte es nicht lang, da war alles so gut, wie es
frher gewesen war, oder vielleicht noch ein wenig besser, und ich
musste auch nicht mehr um drei aufstehen, sondern stellte den Wecker
wieder auf halb fnf.
Und keiner wunderte sich, dass es nicht Miguel war, der im Laden
stand und sie bediente; ich trug die Bckermtze Miguels, seine
Schrze und selbst seine Schuhe, obwohl sie mir zu gro waren. Fr
sie war ich der Bckermeister, und wenn sie mit mir sprachen, nannten
sich mich mit seinem Namen. Dann wand ich mich ab und lachte
heimlich darber, wie einfltig die Leute sind, dass sie ohne weiteres
annehmen und es gar nicht prfen, ob es jeden Tag der Gleiche ist,
der in ihres Bckermeisters Kleidern steckt; die meisten sehen nicht
einmal hin.
Nichtsdestoweniger war es ein groes Glck, dass Miguel in seinem
Haus allein wohnte, denn wie wre eine Ehefrau zu tuschen gewesen
oder vielleicht eine alte Mutter, die, wenn sie auch nicht mehr so
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gut sah, sicherlich doch an allen mglichen Kleinigkeiten ihren


Sohn erkannt htte oder eben einen, der es nicht war; nein, das wre
doch unmglich gewesen, glaube ich, zumal ich zu jener Zeit noch
keine bung darin hatte, Miguel zu sein. Es war aber nicht so, dass es
nicht einmal ein Zweifeln gegeben htte. Nach einigen Tagen kam ein
Freund zu mir, vielleicht ein sehr guter Freund, jedenfalls, nachdem
ich ihn besser kennengelernt hatte, el es nicht schwer, mir vorzustellen, dass Miguel ihn gern gehabt hatte. Aber wie er mich das erste
Mal sah, nachdem er geklopft und ich ihm genet hatte, und ich
ihm unbestimmt hich zunickte, da ich nicht wusste, wer er war
und in welchem Verhltnis ich zu ihm stand, ging doch eine kleine
Verlegenheit ber sein Gesicht und ein Grbeln; aber ich trug die
Kleider Miguels, und hatte noch das Mehl im Gesicht von der Arbeit
in der Bckerei. Und ich sagte, weil er schwieg, ich habe einen Wein
im Keller, gerade bin ich fertig mit der Arbeit und will trinken, aber
nicht allein, so kommst du mir gerade recht. Und da lachte er und war
berzeugt und lie es zu, dass ich den Arm um seine Schulter legte
und ihn hinein fhrte; ich musste ja doch Miguel sein, denn sicherlich bittet man keine Gste in eines andern Mannes Haus. Und von da
an wurde mir alles sehr leicht. Wenn vielleicht meinem Auftreten in
der ersten Zeit noch die Sicherheit gefehlt hatte, so hatte sie sich doch
bald eingestellt, denn das Leben im Dorf, ich wusste es ja, vollzog
sich mit der uersten Regelmigkeit und auch Miguel hatte sehr
regelmig gelebt, und so wusste ich schon nach einigen Wochen wer
mich mittwochs um fnf am Nachmittag besuchen kam, und wo ich
jeden zweiten Sonntagabend verabredet war zum Kartenspielen. Im
brigen war an dieser Einteilung nichts auszusetzen, Miguel hatte es
gut verstanden, sich die husliche Ruhe und das lustige Beisammensein in der Waage zu halten, und nur einige kleine nderungen waren
ntig, die ich freilich nach und nach nur vornahm. Und so ging alles
seinen Gang.
***
Eine Weile schon bemerke ich, dass etwas vor sich geht. Wenn ich am
Morgen meiner Arbeit nachgehe und eiig bin, ist alles gut, sicher,
ich trage die Mdigkeit in meinem Gesicht, an den kurzen Schlaf
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gewhnt man sich nun einmal nie in letzter Konsequenz, wie lange
man es auch versucht, aber dann ist es doch schn, mit seinen Dingen
eine Weile ganz allein zu sein, mit den Gefen und den Blechen und
dem groen Ofen, whrend es drauen still und dunkel ist und alles
noch schlft. Aber wenn der Teig fertig ist und ich nur noch warten
muss, bis die Brtchen aufgegangen sind, und auch danach, nachdem
ich sie herausgezogen habe und zunchst vor dem Ofen zum Abkhlen
lasse, bevor dann die ersten Leute in meinen Laden kommen, habe ich
eine Weile Zeit um zu sitzen und nachzudenken, und dabei kommen
mir Erinnerungen, von denen ich nicht wei, wem sie gehren. Aber
ist es denn verwunderlich, ich bin doch schon seit vielen Jahren
Miguel, der Bckermeister, und manchmal frage ich mich, ob ich es
nicht immer gewesen bin. Ich fhle mich wohl in meinem Haus und
wei, wo alles seinen Platz hat, auch ohne Licht nde ich mich leicht
zurecht, ich bin angesehen und auch beliebt im Dorf, ich habe einige
gute Freunde, denen ich vertraue, und die andern haben wenigstens
nichts gegen mich. Und sicherlich habe ich doch auch nichts Schlechteres verdient.
Dann aber geschieht es wieder, dass ich aufschrecke wie aus einem
Traum, und mit einem Mal fllt mir ein, dass ich dies alles, nun, ich
mchte nicht sagen, erschlichen habe, denn das wrde sicherlich des
vielen Mhens nichts gerecht, das ich gerade in der ersten Zeit auf
mich nahm; und tat ich es denn nur fr mich? Es war doch ntig
fr das ganze Dorf, dass immer jemand da war, der die Brtchen
verkaufte. Das denke ich mir und komme wieder zur Ruhe, ohnehin
wei ich ja, wenn ich nur einmal ernsthaft darber nachdenke, dass
es nicht stimmen kann, dass es nicht mglich ist, dass niemand etwas
gemerkt htte, dass es niemandem aufgefallen wre, wenn mit einem
Male ein anderer sich fr Miguel den Bckermeister ausgegeben htte.
Dann lache ich ber mein frhmorgendliches Beklommensein, das
auch immer seltener wird.
Eigentlich, denke ich mir, als ich eines Abends die Zeitung aufschlage,
kann ich doch sehr zufrieden sein. Ja sicher, ganz jung bin ich nicht
mehr, aber auch noch nicht alt, die Arbeit macht mir noch Freude,
und die Zeitung lese ich nur, um mich zu zerstreuen, und nicht weil
ich politische Sorgen habe. Da gibt es ja immer noch so viele, denke
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ich und schttele den Kopf, hier steht es auch wieder. Diesmal, lese ich,
geht es um den Schriftsteller Felipe Eduardo Castro, der vor einiger
Zeit nach einer langjhrigen Haftstrafe das Land verlassen hatte und
nun in Belgien ein neues Buch herausgebracht hat, das ohne groe
Umstnde mit einem wichtigen belgischen Literaturpreis ausgezeichnet worden ist. Eigentlich ist es schade, denke ich, dass wir so
viele hinausgeworfen haben, und manche vielleicht ohne Grund. Bald
sind die besten alle weg und keiner ist mehr hier, der gute Bcher
schreibt. Aber was kmmerts mich, ich habe ja doch zum Lesen keine
Zeit. Ich lege die Zeitung auf den Nachttisch, stelle den Wecker und
lege mich ins Bett, damit ich am nchsten Morgen ausgeschlafen bin,
wenn ich die Brtchen backe.

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Anna Siebert

Jankovs Bude
Der Tag, an dem wir Jankovs Bude ausrumen, ist ein Dienstag.
Obwohl ich Jankov nicht kenne, sind meine Mutter und ich erstaunlicherweise seine einzigen Verwandten. Jankovs Bude ist ein Appartement irgendwo in der Innenstadt, siebenundzwanzig rote Ampeln
und achtunddreiig Querstraen von unserer Wohnung entfernt. Ich
habe Jankov noch nie gesehen. Mit dem Auto ist die Fahrt durch die
Stadt eher der eines behbig schaukelnden Schies hnlich. Grellglnzender Stahl berall in den Gassen reektiert die wabernde Hitze,
die die schmutzigbraunen Huserfassaden abstrahlen. Der Verkehr
schwimmt in zhen Sommerwogen unter dem Himmel, der, antennenweise in Stcke geschnitten, blau und nichtssagend zwischen
mrrischen Dchern hngt. Im Fahren denke ich darber nach, dass
der Blick des Stdters, mein Blick, nur ungefhr zehn Prozent Himmel
erfasst, frage mich, was das bedeutet. Bume und Rasenchen haben
sich im Laufe der Jahre mit der Przision eines Kostmbildners an
ihre Umgebung angepasst, verstecken auerirdisch fremd anmutendes
Grn unter den staubbraunen Exkrementen der atmenden Stadt.
Weil der Himmel nicht einstauben kann, hlt er sich bedeckt.
Sperlinge, Stare, Amseln, einst Stimme und Herz der Lfte, geifern
auf Gehwegen und Pltzen kreischend und schrill nach den achtlos
hingeworfenen Brotkrumen Passierender. Der Wagen vor uns lsst
eine lrmende Schulklasse die breite Strae berqueren.
Der Himmel sagt nichts, er hat die Sprache verloren.
Meine Mutter und ich reden die ganze Fahrt ber nicht miteinander.
Nicht aus rger, sondern weil wir nichts wssten, ber das wir uns
unterhalten knnten. Jankov ist tot, denke ich, und der Gedanke
klingt irgendwie seltsam, als wre mir das bis jetzt gar nicht bewusst
gewesen. Jankov ist tot, das fhlt sich so fremd und unwirklich an.
Jemand, den ich niemals kannte, stirbt und fehlt, sollte fehlen
wem?
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Aus dem Autofenster heraus ist der Himmel mittlerweile gar nicht
mehr zu erkennen. Ich ne das Fenster, um Frischluft herein zu
lassen, vor uns schmilzt der Verkehrsstrom zu einem zhieenden
Magmagemisch aus Blech, Stahl und Schwei zusammen. Drauen
ist es beinahe so hei wie im Wagen und einer pltzlichen Regung
folgend halte ich den Arm aus dem Fenster, als versuchte ich, nach
dem Fahrtwind zu greifen. Vergeblich.
Jan Jankov steht in verblichenen Serifenlettern auf dem Klingelschild.
Meine Mutter und ich tragen leere Umzugskartons sieben Stockwerke
nach oben. Ich stoe die angelehnte Haustr mit der achen Hand
auf. Dmmrige Wrme, der Geruch nach abgestandenem Fubodenbelag und Staub, so viel Staub, stlpen mssen. Die engen Wnde
der Wohnung drngen sich aneinander, drohen, mich zu erdrcken.
berall stehen Regale voller Plunder, die Decke so nah, dass ich mir
vorstelle, mich aufzurichten, mit dem Kopf durch die Enge der Deckenplatten, das Dach zu stoen, dem Himmel entgegen. Um Himmels
Willen, hast du das ganze Zeug gesehen?, fragt meine Mutter aus
einem, irgendeinem Winkel der Wohnung. In Jankovs Bude zweigen
die Zimmer zellenartig vom Flur ab, links Bad, Schlafzimmer, Stube,
rechts Kche und Vorratskammer. Meine Mutter hat sich ein Tuch
um das Haar gebunden und reit einen ozeanblauen Sack nach dem
anderen von der Rolle ab. Zwischen ihren Augen hat sich feiner Staub
in die Falten der Haut gesetzt. Die Wohnung steht voller Schrnke,
Kiefern-, Eichen-, Buchenholz; alles steht durcheinander, nebeneinander, aufeinander. Ledergebundene Gedichtbnde neben Groschenromanen, eingeweckte Paumen, deren Gesichter eingefallen aussehen
wie Grovter auf Stapeln alter Zeitschriften aus aller Welt. Ein rostiger
Schisanker lehnt an der Tr zum Schlafzimmer und trumt dornrschengleich schlafend von der lichtgeuteten Weite endloser Ozeane.
Zigarrenschachteln, alte Mnzen, Tonkrge, Vasen, getrocknete Veilchen, Silberbesteck, eine Staelei, lngst vergilbte Jahreskalender,
U-Bahn- Fahrkarten, Schlssel, ein dreibeiniges Schaukelpferd
ber dem blinden Kommodenspiegel kokettiert ein Strohhut fransig
mit den sprlichen Lichtstrahlen, die wie seltene Gste zaghaft durch
trbe Fensterscheiben lugen.
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Jankovs Wohnung ist ein riesiges Museum auf dem Kopf einer
Stecknadel. Zwischen Bergen von Gartenzeitschriften grabe ich einen
verstaubten Globus aus auf dem gibt es ein russisches und ein osmanisches Reich und einen Staat namens Abessinien. Meine Mutter
knotet einen weiteren Sack zu, stellt ihn zu den vielen anderen in den
Flur und ich frage mich, ob Jankov auch manchmal in seiner eigenen
Wohnung zu ersticken glaubte. Irgendwo zwischen mit Regalwnden
und grauen Fotograen gepasterten Wnden kommt eine tickende
Uhr aus dem Takt. In Jankovs Wohnung gehen die Fenster zur Strae,
sie lassen sich nur ankippen, und drauen liegt die Hitze ebenso grau
und schwer ber der atemlosen Stadt wie in Jankovs Rumen.
Meine Mutter ist zum Arbeiten in die Stadt gekommen. Aufgewachsen in dricher Einde wusste sie, wie eine Kuh zu melken ist,
wo man die besten Walderdbeeren ndet, und hasste das. Was, das?,
habe ich meine Mutter einmal gefragt. Alles. Das Dorf, den Hof,
das Land. Die Menschen, sagte sie. Meine Mutter ist dem Gerede
entohen, dem Vater, der sie verheiraten wollte mit dem Familienbetrieb, sie wollte Sngerin, Kunstmalerin, Krankenschwester werden,
berhmt, raus, irgendetwas, und strudelte in den gefrigen Schlund
der Grostadt hinein.
Sie steht in Jankovs Kche und trinkt Wasser aus einer groen
Kunststoasche, sie wirkt erschpft und mde und auf eine seltsame
Weise alt. Wenigstens liegt es zentral, sagt sie und deutet mit einem
Kopfnicken ins Nichts. Wie ein einziger Mensch nur so viel Zeug
ansammeln kann Meine Mutter seufzt und trgt den letzten Sack
nach drauen. Wie lange sind wir schon hier? Ich wei es nicht.
Als ich wieder im Flur stehe es ist jetzt bedeutend leerer hier , fllt
mein Blick auf den einzigen verlorenen Zettel an der improvisierten
Pinnwand. Jemand Jankov? hat eine Adresse darauf geschrieben,
die Schrift malt kleine, gerade, sehr ordentliche Linien und beinahe
htte ich den Schlssel, der von einer ledernen Schnur ebenfalls an
der Pinnwand hngt, bersehen. Was ist das?, frage ich meine
Mutter, doch die ist bereits die Treppe runter mit den Scken, einigen.
Ich wei, dass sie es nicht wissen wird, dass sie es vielleicht, wahrscheinlich, gar nicht wissen will, dass sie genug hat. Genug von all
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den leblosen Dingen, die verlorene Worte aus staubigen Regalfchern


und Schubladen wispern. Genug von der Botschaft, die Jankovs Bude
mantraartig ausstrahlt und die hier so erschreckend realistisch, glaubwrdig beinahe scheint. dass es nmlich innen meist genauso grau ist
wie auen. Oder andersherum. Ich wei es nicht. Wei nicht, ob das
am Ende wirklich einen Unterschied macht.
Am Mittwoch fahre ich allein durch die Stadt. Die Nacht hat keine
Khle, keine Erleichterung gebracht; erbarmungslos tanzt Sonnenstaub ber den brennenden Stadtstrudel und ich irre durch irrende
Straen und Gassen. Jankovs Adresse gehrt zu einem hohen Haus
mit neunzehn Stockwerken. Wie die Nadel einer Sonnenuhr ragt
es aus der Innenstadt heraus, als deute es auf irgendeinen Punkt am
blassen Himmel. Der Portier wirft mir einen seltsamen Blick zu, als ich
nach Jankov frage, ich zeige den Schlssel. Immer hoch, sagt er und
deutet auf den Treppenschacht, dessen Dunkel langngrige Schatten
auf die schmutzigen Wnde zeichnet. Whrend meine Schritte die
Hhenmeter in sich hinein fressen, frage ich mich, was ich eigentlich
erwarte, was ich suche. Ich nde keine Antwort. Ganz oben, am Ende
der Treppe taucht eine bucklige Holztr aus dem Nichts auf.
Meine Finger suchen in der Hosentasche nach dem Schlssel, der
ndet ein Vorhngeschloss, silbrig glnzend, ich wei nicht warum,
aber in diesem Moment bin ich mir sicher, irgendetwas gefunden
zu haben. Etwas, was ich unbewusst immer gesucht und doch nie
vermisst habe, in diesem Moment, den das Schloss braucht aufzuspringen, ahne ich das. Drehen, Klacken, Knarzen das Hinterdertr
zieht mich wie ein Magnet, lsst mich ohne Grund stolpern, taumeln.
Ich taumle ins Freie.
Auf kaum fnfzehn Quadratmetern Hochhausdach nicken Grser,
Vergissmeinnicht und Gnseblmchen mit den Kpfen, der Sonne
entgegen. Drei suberlich angelegte Gemsebeete fgen sich ordentlich in die Feldsteinovale, aus deren Ritzen fr einen kurzen Moment
noch der vorwitzige Kopf einer Eidechse hervorblinzelt. Obstbsche
und bunt blhende Bumchen in groen Blumentpfen verbergen die
ligranen Nestgeechte dutzender Vgel und eine wei gestrichene
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Parkbank dirigiert ein Kletterrosengeecht um sich herum. Goldschimmernde Sonnenecken auf dem Rasen, meine Fe gleiten wie
von selbst aus den schwarzen Schuhen, alles scheint ungeheuer unwirklich. Schwalben treiben auf zartgliedrigen Luftsten vorbei fnfzehn Quadratmeter dauern sechs Schritte , meine Hnde greifen das
khle Metall der Dachumzunung, im Rcken den Zauber. Jankovs
Zauber. Ich stehe auf dem Dach des Hochhauses, neunzehn Stockwerke, der Zeiger einer Sonnenuhr. Ich stehe und unter mir glht,
brennt so fern der heie Atem der Stadt.
Manchmal trume ich, dass sich Gassen und Straen netzartig um
mich herum zusammenziehen. Mir trumt, Huser wchsen, Pilzen
gleich, aus dem Boden, wchsen in den Himmel, wchsen gegeneinander und schlssen sich um mich.
Manchmal trume ich, wie ich im Strudel versinke, ersticke am toten
Atem der Stadt, bewegungslos eingezwngt im steinernen Grab. In
diesem Moment, frisches Gras unter den Fen, hoch ber der in der
Ferne verstummten Stadt, vermisse ich Jankov das erste Mal. Jankov
ist tot, denke ich, und mir fehlt, was ich nie besa. Ich fhle mich
gefangen, wie meine Mutter, in einem Traum, den ich zu trumen
verga, und um mich herum verstummt die Welt. Der Tag, an dem
ich Jankovs Garten nde, ist ein Mittwoch und ber mir ist nichts als
das leuchtende Blau des Himmels.

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Ann-Kathrin Roth

Treppengeflster
Ich wusste, es war eine Frage der Zeit, sagt der Casting-Star. Eine
Wiederauferstehung darf nicht lnger als drei Tage dauern.
Komm mal mit. Ich will dir was zeigen.
Komm rein. Sieh dich um. Der Raum ist gro, und die geschwungene Treppe ist alt. So alt wie die hohe Decke, nach der sie sich streckt
und die sie niemals erreichen wird. Halt das Bild fest. Kannst du das?
Ich wei, dein photographisches Gedchtnis ist der Chip im Technikmantel deiner Digitalkamera. You got a one-chip-mind, und Drhte
in rot und blau connecting your ears. Es wird schon gehen.
Was ich dir zeigen wollte. Du weit schon. Die Nummern wollte
ich dir zeigen. Weil sie schn sind, neurotisch romantisch und verbeult
und verbogen und ich dachte, vielleicht gefllt dir das. Vielleicht
gefllt es dir genug, dass du mir gehrst, bis der Schlag, der Schlag der
Zuschlag der Tr, bis er aussetzt.
Die Nummern stehen Schlange auf der Treppe. Eine Tr als Ziel
jenseits der Stufen. Sie hat zwei groe Flgel und in den linken ist
eine kleinere Tr gesgt, eine Katzenklappe, mansized, die zweimal
zuschlgt, wenn eine Nummer den Raum hinter der Tr verlsst und
die nchste hineingeht. Nummern halten sich nicht gegenseitig Tren
auf. bergabe des Staelholzes erst auf der ersten Stufe. Ready, Set,
Show.
Nummer 53 legt eine Hand auf das breite Holzgelnder und wippt
von den Fuballen auf die Zehenspitzen wie eine Ballerina. Sie hot,
dass am Ende 53 die Nummer sein wird, die zhlt.
Todays the day, hat sie heute Morgen zu ihrer Mutter gesagt (bitte
frag nicht, frag mich nicht, es ist ein Spiel, wenn du fragst, verlieren
wir beide) und die Mutter hat die Besteckschublade mit der Hfte
geschlossen und gesagt: Ich verstehe dich nicht.
Nummer 53 legt ein Bein auf das Treppengelnder und schmiegt
eine Wange an die Wade.
Alles was du sagst ist Casting, Styling, Photo-Opportunity, hat die
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Mutter gesagt. Ich hab dir so viele schne Worte beigebracht, als du
in deinem Kindersthlchen gesessen und dir den Brei in die Haare
geschmiert hast. Warum benutzt du sie nicht?
Sorry, ich muss los. Bye, Mum.
Die Treppenstufen sind eng, enger, je weiter links man steht, und
beim Beinwechsel rutscht Nummer 53 von der Kante. Jemand fngt
sie auf, jemand mit dunklen Haaren an den Unterarmen und einer
Brandblase auf der Innenseite des kleinen Fingers. Die Brandblase
platzt auf und hinterlsst einen nassen Fleck auf dem Top von Nummer
53.
Tut mir leid.
Was denn?
Dass ich meine Sekrete auf deinem Oberteil verteilt habe.
Nummer 53 leckt ihren Zeigenger und drckt ihn auf die Stelle,
an der sie unter dem dunklen Sto seines Shirts eine Brustwarze
vermutet, gleich unter dem Klebeschild mit den Ziern fnf und vier.
Jetzt sind wir quitt.
Solange du nicht fragst, kann ich dir mehr Geschichten erzhlen.
Also frag mich bitte nicht, ich bin noch nicht fertig.
Siehst du die Menschen mit den Kameras und den Schaumstoknppelmikrofonen? Ausgebildete Emotionssprhunde.
Erzhl uns eine Geschichte, sagen sie. ber deine Kindheit.
Und es ist nicht fair, denkt Nummer 505, dass Groeltern die besten
Geschichten erzhlen, nur weil sie den Krieg berlebt haben.
In unserem Dorf, mchte Nummer 505 sagen, gab es einen Lschwasserteich, in dem wir Kinder badeten, und die Soldaten auf dem
Rckzug von der Front warfen ihre Waen hinein, bis die Gewehrlufe wie ste aus dem Wasser ragten. Wir schten die Munition
mit Angeln aus dem Teich. In diesem Jahr hat mein Bruder mir sein
Fahrrad geschenkt, weil man Beine braucht, um in die Pedale zu
treten.
Als ich klein war, sagt 505, bin ich sonntagmorgens frh aufgestanden, wegen der Cartoons. Die Cartoons wurden abgesetzt, da bin
ich nicht mehr aufgestanden. Sechs Tage sind genug, er fehlt mir fast
gar nicht, der Sonntag fehlt mir nicht, meine ich.
Die Reporterin sieht sie an. Das ist schn, sagt sie, sehr niedlich,
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kannst du singen oder irgendwas Interessantes?


I want to be the black space between stars.
Ein schlechter Satz fr eine Klotr. Zu wenig Innuendo. Langweilig.
Nummer 342 hat ihn gelesen, als er, auf dem geschlossenen Klodeckel
sitzend, mit einer weiblichen Nummer vor sich auf den Knien, den
Kopf in den Nacken lehnte, um ein Sthnen aus seiner Brust zu lassen.
Der Satz stand ganz oben, fast schon auf der Kante der Tr. Nummer
342 hat wieder nach unten gesehen und der Blondine, die ihm mit
einer Pinzette die Haare aus der Brust riss, hing der eingestochene Satz
I want to be a star von den Schlsselbeinen wie ein Collier.
I want to be a star.
I want to be a black space.
Treppengester:
Ich veranstalte heute selbst ein Casting. Ich caste einen Ersatz fr
meine Putzfrau und dann caste ich den Nachbarsjungen fr die Rolle
des neuen Liebhabers. Aber ich denke, der Postbote wird es werden.
Der Postbote oder die Putzfrau.
Frher war es einfacher. Als man noch eine feste Rolle hatte. Seit das
Casting wichtiger ist als der Film, wei man nicht mehr, was man sein
soll. Casting killed the video star. Wir machen uns da drin zum Aen
und am Ende ist es ein Buchhalter, den sie suchen. Kannst du meine
Hnde halten? Ich darf mir nicht die Augen reiben. Sie werden so
lichtmde unter den Scheinwerfern. Der Abdeckstift ist nicht trnenfest. Augenringe passen nicht zu Lidschatten.
Bist du bereit? Mit der nchsten Nummer schleichen wir uns durch
die Tr.
Hinter der Tr ist ein Raum und in dem Raum sind alle scheinwerferblind. Nur die Kameralinsen nehmen mehr wahr als Licht und
Schmerz. Die Nummern knnen die Jury nicht sehen, die Jury sieht
die Nummern nur auf Monitoren. Hundert Monitore fr hundert
Kameras. Nur der Schall durchbricht die Lichtmauer.
Hier, nimm die Sonnenbrille. Ich kann dir nichts zeigen, wenn du
nicht siehst. Wie gut, dass du mich hast. Hinter der Lichtmauer sitzt
die Jury an ihrem Tisch. Die Monitore sind in die Tischplatte eingelassen. Siehst du den Mann, der da in der Ecke sitzt? Der mit dem
langen weien Bart und dem Notizblock? Das ist ein Wissenschaftler.
50

Er untersucht die Frage, ob Castingshows die Evolution ersetzen. Er


schlft.
Den Auftritt der Nummer berspringen wir, man sieht so viele
Nummern, die Shakespeare rckwrts rappen und dabei mit vollen
Weinglsern jonglieren.
Das war scheie, sagt der Juror ganz links, mein Katze at home mit
drei Beine could have done better.
Eigentlich ist er Bayer und hat das Englisch-Deutsch-Kauderwelsch
an der Volkshochschule gelernt, Kurs Castingdeutsch. To cast heit
werfen, und sein Job ist, alles wegzucasten, bis am Ende irgendwas
brig bleibt. Wichtig ist, auf der richtigen Seite der Lichtmauer zu
bleiben.
Du bist ein Verschwendung von space and oxygen. Get out.
Rumms. Schlgt die Tr hinter der Nummer zu. Rumms. Die
nchste Nummer imitiert Mariah Carrey und versucht dabei, gut
auszusehen. Die zwei mnnlichen Juroren beugen sich tiefer ber den
Monitortisch.
Bam! Die zwei Trgel knallen unter Scheinwerferklirren in den
Raum. Wanna-be-Mariah quietscht, der Evolutionsforscher wird wach,
die Jury versteckt sich unterm Tisch. Komm mit, hier in der Ecke
passiert dir nichts. Nummern strmen den Raum, die Zahlen auf den
Klebeschildern auf der Brust geschwrzt. Sie werfen die Scheinwerfer
um, reien die Lichtmauer ein, zerren die Juroren unterm Tisch hervor
und kleben ihnen Klebeschilder ber die Mnder. Frauen tanzen mit
Highheels auf dem Monitortisch, bis Glas knirscht. Drei Mnner
schmieren schwarze Farbe an die Wnde, jemand hat sich ein Mikro
gekrallt und singt We will rock you. Dann sind sie wieder weg.
I want to be a black space steht schwarz an der Wand.
Hr auf zu zittern, es ist vorbei. Gibs zu, es hat dir gefallen. Die
Castingrevolution war fllig und du warst dabei und
Hey, was war das? Revolutionsromantik? Schon gut, du weit, ich
liebe dich. Ich wnsche mir, dass du mich auch liebst.
Nur eins musst du wissen:
Ich habe das Drehbuch geschrieben. Und ich habe die Revolution
gecastet.

51

Steve Kuin

Tiramisu
Kapitel I: Der Beschluss
Benjamin Sdkind hatte beschlossen, seinem Leben ein Ende zu setzen.
Das Wann, Wo und Womit waren dergestalt und das Motiv so ganz
und gar Fleisch geworden, dass Benjamin Sdkind den 25. Oktober
2007 unmglich berleben konnte. Als wrde ich mich bereits daran
erinnern.
Tatschlich aber trennten Benjamin Sdkind noch sieben Tage von
dem Tag, an dem er sterben wrde. Er nahm sich diese Zeit, er war
nicht in Eile. Eilige Menschen begingen unvernnftige Taten, wie er
wusste: Sie zeugten Kinder mit den falschen Partnern, sagten ja oder
nein zu den falschen Gelegenheiten und sprangen letztlich von den
falschen Brcken. Das ist doch keine Art! Er musste sich sicher sein,
absolut sicher.
Es gab einen zweiten Grund zu warten: Die Furcht zu versagen. dass
ein berstrzter Selbstmordversuch ihm misslnge und ihn zurcklie
in diesem Trauerspiel, das sie Leben nannten. Die Halbherzigen, die
Ewigaltgewordenen.
Nein. Benjamin Sdkind wollte nicht berleben, und er wollte
nicht gerettet werden. Er wrde sich nicht einfach in seinem Zimmer
aufhngen, so dass die Eltern im Wohnzimmer darunter vom umfallenden Stuhl aufgeschreckt wrden und die Mutter aus einer bsen
Ahnung heraus ins Zimmer ihres Sohnes nachsehen ginge, ihren Sohn
an der Decke zappelnd vornden und hysterisch nach dem Vater rufen
musste: Tu doch was, Harald, tu doch was! worauf man den Sohn
losschneiden und ins Leben zurckholen und mit ihm viele und lange
Gesprche fhren wrde. Solch eine Abfolge wre Benjamin Sdkind
zutiefst peinlich gewesen, denn es gab nichts Armseligeres als einen
Menschen, der nicht einmal genug Verstand und Willenskraft besa,
sich das Leben zu nehmen, wo er doch schon einmal den Mut aufgebracht hatte, sich dafr zu entscheiden.
52

Benjamin Sdkind wusste, dass ihn keine Zweifel beschleichen


wrden, und, so viel sei vorgemerkt: Damit behielt er recht.
Kapitel II: Das Motiv
Zunchst: Er hatte keinen Grund. Objektiv betrachtet, hatte
Benjamin Sdkind keinen Grund, sich das Leben zu nehmen. Um
diesen Umstand ganz unmissverstndlich abzubilden, muss von dem
Menschen selbst und dem Leben erzhlt werden, das dieser Mensch
fhrte.
Benjamin Sdkind war in geregelten Verhltnissen aufgewachsen,
lange Zeit in einer intakten Familie, dann in einer intakten Stieffamilie. Seine Mutter war halbtags angestellt, sein Halbgeschwister
zhlte fnf Jahre, andere Geschwister hatte er nicht. Benjamin Sdkind
studierte 300 Kilometer vom Heimatstdtchen entfernt etwas Zeitgemes, um spter einmal gutes Geld zu verdienen. In seiner Stadt
nickte und lchelte er mehr Gesichtern zu, als er Namen und Begegnungen zuordnen konnte. Einige der Namenstrger waren Benjamin
Sdkinds Freunde.
Sein Studium war manchmal anstrengend, aber meistens nicht,
und so blieb ihm gengend Zeit fr grillen, Volleyball, Fotograe,
Freundin, lesen und nachdenken, was seine Hobbys waren.
Benjamin Sdkind hatte schon mehrere Groeltern und Haustiere
beerdigt. Die Abschiede hatten ihn berhrt, aber auch nicht mehr.
Benjamin Sdkind hatte keine Feinde, keine Schulden, wurde strafrechtlich nicht verfolgt und musste keine universitren oder beruichen oder, allgemeiner gesprochen, keine biograschen Herausforderungen frchten. Kurzum: Er war so unschuldig und sorgenfrei wie
man heutzutage berhaupt sein kann. Und so fhrte er sein ganz
normales Leben eines ganz normalen 21-jhrigen mitteleuropischen
Studenten, und genau das war es, was ihn so unzufrieden machte.
***
Mir geht es gut, das steht auch gar nicht zur Diskussion. Ich habe nie gesagt,
dass es mir schlecht geht, warum also fragen Sie danach? Nein, es geht
mir ausgezeichnet! Nur manchmal, und in letzter Zeit immer fter, da
53

das Gefhl, tausend Meinungen, Erinnerungen und Menschen in mir


zu haben, aber kein einziges Ich. Das ist doch im hchsten
frage, um was ich betrogen wurde mit jedem Satz, der auf einem das
macht man so oder das war schon immer so! geendet
, ob ich nicht auch ein ganz anderer Mensch htte werden knnen. Ein
Ich-Mensch.
Ein Mensch mit einer Stimme statt tausen-
der Weg, den ich gehe, ist kein besonderer. Das Ziel, das ich verfolge,
ist kein besonderes. Die Verhltnisse, in denen ich lebe, sind im hchsten
Mae unbefriedigend: Sie geben mir alles, was ich brauche, um meinen
Weg bis zum Ende zu gehen, auer einen Grund, dies zu wollen. Und
dann beginne ich, mich zu fragen, ob all das, was ich tue, wirklich zu dem
fhrt, was ich will und ob all das, was ich will, wirklich das
Kapitel III: Das Rtsel
Doch Benjamin Sdkind wrde nicht einfach gehen, ohne sich zu
verabschieden. Das wre unhich, und unhich sein war nun wirklich nicht seine Art. Auerdem gab es da noch diese eine Sache, die er
ihnen sagen musste.
Aber nicht in einem Brief! Nein, nicht einmal in Worten. Geredet
hatte er sein ganzes Leben lang, und was hat es ihm gebracht? Nein,
reden wollte er nicht mehr, die Menschen hrten sowieso nie zu. Lieber
wollte er der Nachwelt ein kleines Rtsel hinterlassen. Dieses Rtsel
nun war der dritte und vielleicht der entscheidende Grund, noch eine
Woche zu warten. Denn alles, was Benjamin Sdkind im Laufe dieser
letzten Woche tun wrde, musste Bestandteil des Rtsels werden.
Jedes seiner knftigen Worte wrde, sobald sie seinen leblosen Krper
entdeckt hatten, noch einmal ganz neu bewertet werden. Ein Bis die
Tage!, wie er es oft zum Abschied gegeben hatte, konnte pltzlich
kein einfaches Bis morgen! mehr bedeutet haben. In jeder Unlustbekundung, in jeder morgendlichen Mattheit der Zunge, in jedem
zugestoenen Malheur der nchsten Woche wrde man ein Zeichen
gesehen haben wollen. Jede Erregung wrde als Ursache diskutiert,
jeder Streit als ausschlaggebend vorgeschlagen werden.
Aber genau dazu darf es nicht kommen!
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Benjamin Sdkind beabsichtigte, die nchste Woche der glcklichste Mensch auf Erden zu sein. Nun, vielleicht nicht der glcklichste,
das wre bertrieben, aber zumindest doch sehr glcklich. Weiterhin
wollte er noch einige Details in sein Rtsel einarbeiten, welche der
Nachwelt Kopfschmerzen und bse Ahnungen bereiten sollten, denn:
Seine Tat musste aus ihrer Sicht absolut irrational bleiben!
Da wre beispielsweise das Treen mit der Referatsgruppe am
Dienstag. Er hatte die Texte bereits gelesen und seinen Teil des Handouts ausgearbeitet: Marx, dialektischer Materialismus. Nach dem
Treen musste er nur noch seinen Schreibtisch entsprechend arrangieren. Dann wre da der Einkauf am Vorabend. Wie immer wrde
er fr eine ganze Woche einkaufen, weil ihm stndige Kleineinkufe
zeitraubend erschienen. Dazu kme das Gesprch mit dem Dozenten
am frhen Nachmittag des 25. Oktober, in dem er seine Hausarbeit
benotet zurckbekme, die, wie immer, keinen Grund fr Selbstmord liefern konnte. Vor der Tat selbst wollte er zwei Dinge tun:
Erstens wollte er zum Volleyballtraining gehen, so wie jeden anderen
Donnerstag auch. Auf dem Heimweg wrde er sich in der Videothek
einen Pornolm ausleihen. Er hatte schon lnger eine Videothekskarte,
einen Porno hatte er sich nie zuvor ausgeliehen, aber im Moment hielt
er diese Idee fr die beste seines Lebens. Niemand leiht sich in der
Videothek einen Pornolm aus und bringt sich anschlieend um!
Natrlich durfte er nicht zu viele Details ins Bild einfgen, es wrde
aufgesetzt, berladen wirken. Es ging um die Nuance von Hsslichem,
Dmonischem. Nur ein kleines Wenig, gerade genug, um eine chtige Vorstellung davon zu vermitteln, dass das Leben jedes Einzelnen
vollkommen sinnfern und verzichtbar war, und dass es genauso wenig
Grund zu sterben gab, wie zu leben.
Kapitel IV: Die Woche
Die Woche verging wie im Flug. Benjamin Sdkind begegnete der
hohen Geschwindigkeit von Tag- und Nachtwechsel weder mit Freude
noch mit Furcht, sondern mit neutraler Wahrnehmung. Im Groen
und Ganzen war die Woche bisher gut verlaufen. Er war nicht anders
als sonst gewesen, vielleicht nach auen ein wenig freudiger, aber nicht
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verdchtig freudig. Er konnte nun sein Tagewerk beginnen, sein letztes


Tagewerk auf Erden.
Um 10:30 Uhr erhielt Benjamin Sdkind eine SMS, in der sinngem stand, dass seine Freundin mit ihm Schluss mache, dass es ihr
leid tue, dass es nicht seine Schuld sei, aber dass sie ber vieles nachgedacht habe.
Um 15:10 Uhr nahm Benjamin Sdkind den Anruf seiner Mutter
entgegen, die mit ihm reden msse, aber persnlich, ob er am
Wochenende nach Hause kommen knne oder sie zu ihm, und die
ihm schweren Herzens dann doch endlich am Telefon gestand, wie sie
Benjamin Sdkind im Alter von zwei Monaten adoptiert hatte.
Um 18:50 Uhr setzte Benjamin Sdkind zu einem Block an und
verdrehte sich bei der Landung das Kniegelenk, so dass er vom Trainerassistenten zum nchsten Krankenhaus gefahren werden musste.
Um 20:40 Uhr stahl sich Benjamin Sdkind mithilfe eines Rollstuhls aus den Fngen einer berfrsorglichen Stationsschwester
Hannelore Kert.
Um 21:30 Uhr blieb Benjamin Sdkind mit seinem Rollstuhl in
der Tr zum Ab-18-Bereich der Videothek stecken. Eine Vatergur
schickte seine Familie zur Kasse vor, ein Angestellter gesellte sich dazu
und sie klemmten Benjamin Sdkind zwischen sich und trugen ihn
die Regale des Fleisches entlang nicht lange jedoch, denn Benjamin
Sdkind wusste, sich schnell zu entscheiden.
Um 22:40 Uhr sammelte ein LKW Benjamin Sdkind auf einer
wenig befahrenen Landstrae auf und nahm ihn 13 lange Kilometer
mit, whrend der Kraftfahrer Harry, gebrtig in Kln, aufgewachsen
in Stuttgart, die Piste sein Zuhause, dreimal verheiratet, viermal
geschieden einmal von meinem Beruf, h-h, ich war nmlich mal
Zahnarzt, h-h, aber das hat mich kaputt gemacht irgendwie , von
seinem Leben erzhlte. Dann kamen sie an, mitten im Nirgendwo,
und Benjamin Sdkind bedankte sich bei dem Fahrer und verlie den
Wagen. Harry half ihm in den Rollstuhl. Die Rcklichter des LKW
verschwanden in der Nacht und Benjamin Sdkind dachte an Tiramisu, wie gern er jetzt Tiramisu gegessen htte.
In dem Haus hinter den Bumen gab es kein Tiramisu. In dem Haus
hinter den Bumen gab es gar nichts, da gab es nur seine Vorrichtung,
56

und dann noch den Staub, und dann noch die Stille. Und die Bume
davor, wenn man die dazuzhlte.
Da sa er erstmal eine Weile so rum. Dann stand er auf, und stand
eine Weile so da. Dann kam ein Auto und wollte ihn mit in die Stadt
nehmen, und er sagte: Nein danke, und dann: Na gut!
Das ist eigentlich alles.

57

Jrg Engelmann

Kopfsteinpflaster
Aus innerer Unruhe stand Jirko M. von seinem Schreibtisch auf und
nete das Fenster. Frische Luft sollte in sein Arbeitszimmer strmen.
Als sich die Gaslaternen in der Nerudagasse entzndeten, ng es leicht
zu regnen an. Er starrte auf die oene Strae und bekam den einen
oder anderen Regentropfen auf seiner Nasenspitze zu spren. Allmhlich fasste er klarere Gedanken.
Den Groteil des Tages hatte Jirko M. angespannt vor seiner
Schreibmaschine zugebracht, in deren Walze seit Stunden ein unbeschriebenes, weies Blatt Papier steckte. Nicht eine Idee, kein einziges
Wort erschien ihm wertvoll genug, um festgehalten zu werden.
Das Regenwasser oss in den Rinnstein am Straenrand. Gemeinsam
mit dem Licht der untergehenden Sonne und mit dem der Straenlaternen brachte es die Pastersteine zum Glnzen. Menschen mit Hten
und Schirmen eilten hastig durch die Gasse. M. Musste schmunzeln,
als er einen hageren Mann erblickte, der sich mit einer Aktentasche
unter dem Arm hektisch Richtung Schlossberg fortbewegte. Dabei
blickte sich der Unbekannte bestndig um, und zwar so, als wren
ihm unsichtbare Hscher auf den Fersen.
Der fremde Mann machte den Eindruck, als wrde er den Regen
berhaupt nicht wahrnehmen. Als der Herr mit seiner Mappe Jirko
M. am Fenster erblickte, zuckte er krankhaft zusammen und rutschte
mit seinen Lackschuhen auf dem nassen Kopfsteinpaster aus, so
dass einige Bcher, darunter auch ein Reisefhrer ber Weimar, aus
der Ledermappe purzelten. Sichtlich gekrnkt durch das neugierige
Verhalten seines Beobachters, sammelte der Magere seine nass gewordenen Bcher mit zitternden Hnden ein und verdoppelte seinen
ohnehin schon schnellen Gang.
M. konnte sich ein lautes Lachen nicht verkneifen, denn der Fremde
wirkte durch seinen langen schwarzen Mantel, mit dem ins Gesicht gezogenen Hut, durch die groe Ledermappe und wegen seiner schlaksigen
58

Beinchen wie ein Insekt, das jh aufgeschreckt worden war und nun
in wilden Zickzacklinien durch den Raum irrte.
Als sich Jirko M. zur Schreibmaschine wendete, richtete sich sein Blick
erneut auf die leere Seite, so dass ihm mulmig zumute wurde. Wie
sollte er dieses Papier jemals fllen? Lustlos setzte er sich an seinen
Schreibtisch zurck und lie das Fenster genet. Wie schon so viele
Stunden zuvor sa Jirko M. nervs auf seinem Stuhl und lie einen
recht unproduktiven Zeitraum verstreichen.
Gegen halb Elf fegte eine lrmende Horde von Burschenschaftlern durch die Gasse Richtung Schlossberg. Aufgeschreckt durch
dieses Getse, trat M. erneut ans Fenster und blickte auf zwei von
den Jugendlichen herab, die Plakate mit unerfreulichen Botschaften
am gegenberliegenden Haus anbrachten. Die Verbindungsbrder
schienen allesamt betrunken zu sein, und mhten sich dabei mit
Pinsel und Leimfsschen sichtlich ab. Jirko M., der dieses uerst
gesetzlose Verhalten missbilligte, forderte die milchbrtigen Mnner
mit erhobenem Zeigenger auf, sofort aufzuhren, und drohte mit der
Polizei. Die Jungen bekamen es mit der Angst zu tun und lieen von
ihrem Vorhaben ab. Zgig schritten sie von dannen. Zwar hatten sie es
geschat, ein bswilliges Pamphlet an die Hauswand zu kleben, doch
es wurde glcklicherweise innerhalb weniger Minuten von Wind und
Regen in den Rinnstein gerissen.
Obwohl der schwache Lichtkegel der Gaslaterne eine klare Sicht in
die Nacht erschwerte, versuchte Jirko M., dem Fetzen Papier, der sich
auf einer langen Reise durch die Nerudagasse bergab Richtung Kleinseitener Ring befand, mit fast zugeknienen Augen zu folgen. Dabei
hielten die trben Wassermassen das kleine Plakat fest umschlungen
und knllten es mit jedem Meter, den es zurcklegte, zu einer
kleinen Papierkugel zusammen. Auf seinem Weg streifte das hinunterkullernde Bllchen das verrottende Kerngehuse eines Apfels, zwei
ldierte Kronkorken sowie ein stark oxidiertes Zweihellerstck, das
seit seinem Verschwinden aus der Brieftasche eines sterreichischen
Oziers die Farbe des Rinnsteins angenommen hatte. Kurz vor der
Kirche St. Niklas wurde es dann vom breiten Reifen eines Automobils
berrollt.
59

M. rieb sich seine brennenden Augen. Allmhlich wurde ihm


wieder bewusst, dass er die Reise der Kugel von seinem Zimmer aus
beobachtet hatte und noch immer am oenen Fenster stand. Er fhlte
sich merkwrdig und hatte die absonderliche Empndung, er selbst
wre gerade die Gasse nach unten gekullert. Aufgeregt atmete er ein
und aus. Dann ballte er seine rechte Hand zu einer Faust und tippte
damit zerstreut mehrere Male auf dem Fensterbrett herum. Mit seiner
Linken gri er nach der Taschenuhr, nete ihren Deckel und blickte
auf das Ziernblatt: Mittwoch, dritter Juli, ein Uhr frh. Dann beugte
er sich leicht aus dem Fenster heraus: Weies Licht aus der Laterne, leise
zischend, ruhig ackernd. Nachlassender Regen, Wind aus nordwestlicher
Richtung.
Das nasse Straenpaster glitzerte noch immer im Licht der Laterne.
Seine marmorhnliche Struktur zog M.s Aufmerksamkeit auf sich.
Stein fr Stein steckte geordnet im Boden, die Zwischenrume aus
festgetretenem Sand. Mit jedem neuen Zucken der Gasamme warf
das Licht unterschiedliche Schattierungen auf den Straenbelag.
Die grauen und schwarzen Strukturen des Pasters verschwammen
pltzlich ineinander, als wrde man zu lange auf echtes schottisches
Tweed-Gewebe starren. M. kam es so vor, als schienen die Steine zu
tanzen. Nach und nach lsten sie sich aus ihrer gewohnten Formation und trmten sich zu einem Steinhaufen auf. Jirko M., der dieses
Erlebnis seiner bermdung zuschrieb, verlie seinen Standort nicht,
sondern beobachtete weiter: Als wren unsichtbare Hnde am Werk,
stapelten sich die losgelsten Pastersteine zunchst zu einem Haufen
und ordneten sich dann zu einer neuen Form, die dem menschlichen Krperbau hnelte. Das Wesen, welches sich aus den Steinkltzchen zusammengesetzt hatte, richtete sich nun langsam auf und
versuchte sich fortzubewegen, wobei es dumpf klimperte. Mit seinen
starren Gliedmaen schleppte es sich Richtung Karlsbrcke, wobei
es mehrere Male stolperte, in sich zusammenel, sich aber jedes Mal
wieder schnell zusammenbaute.
Jirko M. war sich nicht mehr sicher, ob er das alles blo trumte.
Erneut rieb er sich die Augen, weil er seit dem unbeholfenen Marsch
des Pasterstein-Wesens aufgehrt hatte zu blinzeln. Der Schmerz
60

seiner Augen verschate M. die ntige Gewissheit, noch immer wach


und nicht, wie vermutet, vor seiner Schreibmaschine eingeschlafen zu
sein. Jirko M. bekam es mit der Angst zu tun. Er blickte sowohl auf
das groe Loch in der Strae als auch auf den davoneilenden Steinmenschen. Aufgeregt zog er sich seinen Mantel an und setzte seinen
Hut auf, um ihm zu folgen.
Bei St. Niklas war der steinerne Mann erneut zusammengebrochen,
hatte sich mehrere Male zusammengesetzt und war trotzdem wieder
gegen die Kirche gelaufen. Jirko M., dem der Regen und aufkommender Nebel sehr gelegen kamen, hielt einen groen Abstand zum
Steinwesen, indem er sich in der Zmeckgasse verborgen hielt. Dabei
el ihm auf, dass es wohl blind und sehr dumm zu sein schien, weil
es nun schon zum fnften Mal gegen die Kirchenmauer geprallt war.
Nachdem der Pasterstein-Mann aus seinen Fehlern gelernt hatte,
richtete er sich erneut auf und tastete sich vorwrts zum Kloster St.
Thomas. Anschlieend lief er die gesamte Letenskstrae entlang
und ging danach ber die Davelskstrae zur Moldau. Vom Rudolfssteg aus betrachtete Jirko M. das entschlossene Verhalten des Wesens,
durch das Wasser zu waten, um zu einem Strompfeiler der sich im Bau
bendenden Franz-Ferdinand-Brcke zu gelangen. Auf seinem Weg
ging das Steinwesen unter und war erst dann wieder zu erkennen, als
es den zweiten Pfeiler hochkletterte. Ohne Rast wuchteten sich die
lebendig gewordenen Pastersteine die frei stehende Sttze hinauf, die
von einem provisorischen Holzgerst umgeben war. Als er auf dem
Pfeiler angekommen war, verlor der Steinmensch vllig unerwartet
seine magischen Krfte und zerel in seine einzelnen Bestandteile, die
sich sofort ins Mauerwerk der Brcke integrierten.
Jirko M. kam es vor, als wren die vielen Steinchen glcklich darber,
ihren alten Standort in der Nerudagasse verlassen zu haben, denn sie
schmiegten sich ohne Zwischenrume aneinander, so dass sie wie die
Granitblcke aussahen, die fr die Brcke bestimmt waren. Anstatt
dass sich M. den Kopf darber zerbrach, warum die Pastersteine aus
seinem Viertel geohen waren, freute er sich fr die vielen Steinwrfel
und ber das geheimnisvolle Erlebnis des frhen Morgens.
61

Als M. um halb fnf endlich in seiner Wohnung ankam, zog er


seinen Mantel aus, legte den Hut zurck auf die Ablage und wollte
schon das Fenster schlieen, als er den Hageren mit der Ledermappe
die Nerudagasse hinunter spurten sah. Jirko M. lehnte sich aus dem
Fenster und wies den Fremden von weitem in angemessener Lautstrke auf das Loch in der Strae hin. Der Mann mit dem schwarzen
Mantel blieb abrupt vor der ausgehhlten Stelle stehen, starrte in die
Grube und danach zu M. Wre er nicht gewesen, so wre der Drre
infolge seines zgigen Schritts trotz des Lichts der Gaslaternen in die
Grube gefallen.
Als Zeichen des Dankes tippte der Drre seinen Hut nicht nur an,
sondern zog ihn sogar, sodass sein kurzes, mit Pomade geglttetes
schwarzes Haar zum Vorschein kam. Geschwind und etwas lausbbisch lchelte er Jirko M. an. Nachdem er sich mit einer freundlichen
Geste von M. verabschiedet und einen groen Bogen um das Loch in
der Strae gemacht hatte, trabte der Unbekannte leise von dannen,
wobei er nun nicht mehr hektisch ging, sondern seltsamerweise das
trge und starre Gebaren des Pastersteinmenschen nachahmte.

62

Anne Bttner

Nicht, worauf es ankommt


Albert. Mein schner Albert. Sein sanfter Kuss auf ihre Stirn lsst
Dolores aufblicken. Ich habe die Zeit vergessen, oder? Aber du siehst
ja, was heute wieder hier los ist. Entschuldigend deutet sie auf ihre
Unterlagen stapelweise Zeitungen und Prospekte, die dem Raum
einen vergilbten Mu aufzwngen. Komm. Setz dich noch einen
Moment. Weil der Heizkrper, auf den sie dabei zeigt, nicht zum
Sitzen gedacht und das Bett heute ihr Schreibtisch ist, nimmt er auf
dem Stuhl daneben Platz. Er schaut sich um. Obwohl seine Sehstrke
keine mehr ist, nimmt er jede noch so kleine Vernderung im Zimmer
wahr. Abgesehen von den Stiefeln auf dem Fensterbrett und einem
Strau Wiesenblumen, der aus ihrer Handtasche zu wachsen scheint,
ist das von Dolores entworfene Bhnenbild dasselbe wie tags zuvor.
Nageletui, Toupierkamm und Zahnbrste liegen auf dem Frisiertisch,
Broschen und Ketten in der Schatulle unter dem Bett. Der Seifenspender verteidigt sein krustiges Revier auf der Fernsehkommode, in
der Dolores Kostme verstaut, fr die im Schuhschrank kein Platz
mehr ist. Der Kleiderschrank dient ihr lnger schon als Tresor fr ihre
Unterlagen. So oft es ihr einfllt, breitet sie diese im Raum aus, um sie
dann mit der Ranesse einer Htchenspielerin zu sortieren. Bisher ist
es ihm nicht gelungen, ein System zu erkennen. Trotzdem ist er sicher,
dass sie eins hat.
Mittwoch, Juli, April, Wirtschaftsteil, Montag, Schnppchen, Inserate er hat keine Eile. Es beruhigt ihn, ihr beim Sortieren der Unterlagen zuzusehen, die sie, wie sie sagt, vor Feierabend noch fr den
Herrn Direktor erledigen will. Die Art der Beschftigung ist nicht,
worauf es ankommt. Albert! Als htte er das Zimmer eben erst
betreten, strahlt Dolores ihn an. Bist du schon lang da? Erst einen
Moment, antwortet er, whrend er seine linke Hand ber den Bettschreibtisch unter ihre arbeitslose Rechte schiebt, wo sie hingehrt.
Ich wollte dich nicht stren. Brotag, hm? Weil sie die Lsung nicht
wei, nickt sie schulterzuckend. Wie schn du bist! So ein schner
63

Mann, mein Albert. Gleich, als ich dich das erste Mal sah, war es
um mich geschehen. Ausgerechnet an seinem ersten Tag im Caf war
ihm das Missgeschick passiert. Obwohl Dolores ihm schwor, dass sein
Stolpern und das koeinhaltige Ergebnis auf ihrer Bluse sie aus der
langweiligsten Verabredung ihres Lebens befreit htten, glaubte er ihr
erst, als sie ihn zum Dank auf ein Stck Bienenstich einlud.
Wenn ich einmal heiraten sollte, dann nur dich, hab ich immer
gedacht. Und das hat doch geklappt. Oder etwa nicht, fgt sie
ausnahmsweise rhetorisch an, whrend sie auf den Ring blickt, den
sie ihm fnfzig Jahre zuvor angesteckt hat. Ihrer liegt, seit er zu gro
fr ihren Finger ist, auf dem Schrnkchen am Kopfende ihres Bettes.
Dahinter das gerahmte Hochzeitsbild, das er dazugestellt hatte. Die
rzte meinten, es sei gut, besondere Erinnerungsstcke an deren blichen Aufenthaltsorten zu platzieren.
Dolores und Albert. Albert und Dolores. Wie schn das ist. Wie
schn das klingt. Findest du nicht auch?
Er nickt. Ja, das ndet er wirklich. So wirklich, dass es schmerzt.
Schau, was ich uns mitgebracht habe. Er ist froh, den Stobeutel
beim Betreten ihres Zimmers an die Garderobe gehngt zu haben. So
kann er sich unbemerkt der wssrigen Verrter entledigen, bevor diese
sich ihren Weg ber seine Wangen bahnen. Erst als er sicher ist, dass
seine Stimme nur mehr des Alters wegen brchig klingt, dreht er sich
zu Dolores um. Gerade rechtzeitig, bevor aus ihrem ungeduldigen
Blick ein ngstlicher wird. Sie mag es nicht, wenn er ihr den Rcken
zuwendet und sich wortlos an Dingen zu schaen macht, die sie nicht
sehen oder benennen kann. Sieh mal hier! Ungeschickt nestelt er das
Papier, das Kuchen wie bei Gromutter verspricht, von einem Pappteller, auf dem zwei Stck Bienenstich gehaltvolle Schatten werfen.
Den magst du doch so gern. Ihr Lcheln verdankt er, wie er inzwischen wei, ihrem Stammhirn, das mit einer Ausschttung neurochemischer Stoe auf den Du des noch warmen Kuchens reagiert. Den
mag ich, wiederholt sie und kann riechen, dass es stimmt. Wie heit
der gleich noch mal? Bienenstich, Dolores. Der Kuchen heit Bienenstich. Er hebt ihr ein Stck puddinggeflltes Zuhause auf den Teller.
Seit die Muster sie zu sehr ablenken, lsst er das gute Geschirr zuhause.
Stattdessen nimmt er das einfarbige vom Gemeinschaftswagen,
64

der auf dem Gang vor ihrer Tr steht. Das Geschirr ist nicht, worauf
es ankommt.
Gndige Frau es ist angerichtet. Darf ich bitten? Dolores untertitelsuchender Blick erinnert, dass in ihrer Welt kaum noch Platz fr
Gesten ist. In einem fr die Krze seiner Stze entschdigendem Ton
bersetzt er ihr seinen angewinkelten Arm. Komm. Nimm meinen
Arm. Wir setzen uns an den Tisch am Fenster. Siehst du?
Dolores nickt. Wenn sie nur wei wohin, kann sie allein gehen. dass
sie sich dennoch bei ihm unterhakt, macht ihn glcklich. Du siehst
wunderschn aus, Dolores. Als wrst du auf dem Weg in die Oper.
Und zwar nicht in den Rang, sondern auf die Bhne! Auch wenn sie
nur elegante Kleidungsstcke besitzt, ist Stil in ihrem Stadium eher
Zufall. Optisch machte es keinen Unterschied, ob sie ihre Garderobe
allein zusammengestellt hat oder jemand behilich war therapeutisch schon.
Fnf, vielleicht sechs Jahre, schtzte man damals nach der Abschlussuntersuchung, bis sie ihr Urteilsvermgen verloren haben wrde. Nicht
nur in Kleiderfragen. Den ganzen Weg vom Diagnostikzentrum zurck
hatte sie geschwiegen, sich nur, so eng es ihr im Gehen mglich war, an
seinen Arm geschmiegt. Am Abend stand ihr Entschluss fest. Sie beide
wussten, dass sie frher oder spter in die Irre gefhrt wrde. Und in
genau die wollte sie, wie sie um Humor bemht anfgte, keinesfalls
bunt gescheckt und wild gemustert gehen, was wohl geschhe, berliee sie sich selbst oder ihm die Wahl ihrer Garderobe. Er hote, das
Versprechen, das sie ihm abnahm, nie einlsen zu mssen. Wie er in
einer lauen Sommernacht einsehen musste, hatte diese Honung nicht
das Zeug zur Realitt. Gerade noch so brachte der Nachbar seinen
Wagen zum Stehen, als Dolores in Morgenmantel und Pantoletten nur
eine Abblendlichtweite entfernt pltzlich auf die Strae lief. Dolores
verstand die Sorge nicht. Sie sei lediglich etwas in Eile, da sie sich
um die Weihnachtseinkufe kmmern und den Truthahn bestellen
msse. Froh, dass sie einwilligte, sich fahren zu lassen, brachte der
Nachbar sie, sobald sie im Auto sa, nach Hause. Im Gegensatz zu ihr,
wusste er ja, wo das war. Dort angekommen wunderte sich Dolores
nur, warum ihr geliebter Mann zerzaust in der Diele stand, statt zu
schlafen. Die darauolgenden Tage verbrachte er mit Telefonaten,
65

dem Datieren vorausgefllter Antrge und mit Koerpacken. Es


graute ihm vor dem Moment, da der Reiverschluss zugezogen wre.
Er hatte gelesen, dieser Augenblick sei das Schlimmste. Wenn Furcht
den Blick dstert, Angst die Bewegungen lhmt und Flehen die
Stimme entkrftet. Er wollte so nicht fhlen, aber insgeheim hatte er
auf dieses Flehen gehot. Dolores aber ehte nicht. Dolores war ganz
aufgeregt. Als ihr nicht einfallen wollte warum, hatte er mit ihr noch
einmal die Broschre angeschaut, in der genau so ein Zimmer abgebildet war, wie das, in dem sie jetzt saen, woran jedoch nur noch der
Grundriss erinnert.
Du Verrckter. Vergngt zwackt sie seinen Handrcken. Einfach
hier reinschleichen. Mein Chef wrde Dir was erzhlen. Wrst du
nicht mein Albert, wrde ich sofort nach ihm rufen. Er hat keinen
Grund, an ihren Worten zu zweifeln. Einen schnen Kuchen hast
Du da ausgesucht. Wie nennt der sich noch mal? Bienenstich. Freut
mich, dass er schmeckt. Und der Kaee, fragt er, demonstrativ an
seiner geleerten Tasse nippend, ist der denn auch gut? Ja. Der auch.
Ja. Ihn nachahmend nimmt sie eilig den ersten Schluck.
Dolores? Bevor auch dieser Gedanke unter einer Eiweilawine
begraben wird, will er an ihrem Glck teilhaben. Denn so sieht sie
aus: glcklich. Er wartet zwei Momente. Den ersten, fr die ihrem
Alter bliche, den zweiten fr die ihrer Krankheit typische Reaktionszeit. Dolores? Woran denkst Du? Vielleicht hat sie ihn vorher wirklich nicht gehrt. Ach, ich muss gerade an herrje wie heit er
noch gleich ein feiner Kerl, aber ein grauenhafter Trauzeuge
Als Daumen und Mittelnger den Versuch einstellen, den Namen
aus ihrer Stirn zu streichen, verrt er ihn ihr. Georg? Ja. Mag sein,
willigt Dolores ein, wobei sich die Partie zwischen ihren Augen um die
einzige Falte entspannt, die er an ihr nicht mag, aber immer huger
sieht. Obwohl ihm die nchsten Stze allzu vertraut sind, hrt er zu
und nutzt, wenn er sicher ist, dass Dolores die Antwort wei, jede
Chance, nachzufragen. Und dann erzhlt sie ihm und sich, was der
noch zugngliche Fundus ihres Gedchtnisses hergibt; nimmt ihn
mit in die Kulisse von einst: Kostme, Maske, Bhnenbild bis auf
Namen ist an alles gedacht. Als stnden sie in diesem Moment tatschlich vor dem Altar und warteten, dass Georg endlich mit den Ringen
66

erschiene. Als befrchtete sie noch immer, dass die Hochzeit wegen
dieses unverbesserlichen Schrzenjgers verschoben werden msste.
Als htte sie Georg den ebenso attraktiven wie liebenswerten Grund
seiner Versptung nicht lngst verziehen. Und dann sagt er, was er
immer sagt, wenn Dolores Erinnerung endet. dass es nicht an ihr liege,
dass ihrer beiden besten Freunde sie nie mehr besuchen werden. dass
auch er wnschte, sie knnten wie frher zu viert ins Lichtspielhaus
gehen oder mit den Rollern an den See fahren, wie sie es vorschlgt.
Bevor er ihr erneut den traurigen Grund verrt, hasten Dolores Blicke
schon in Richtung Bettschreibtisch. Du musst sicher wieder an die
Arbeit? Heute ist wirklich viel los. Entschuldige. Kommst Du spter
wieder? Ja? Albert? Er nickt. Er wei, dass sie ihn meint. Der Name
ist nicht, worauf es ankommt.

67

Maximilian Ludwig

Der Fotograf
Whrend die Sonne sich in jede Fassade einbrennt, whrend die Kinder
ihre Eishrnchen wie fragile Pokale behutsam durch die Fugngerzone tragen und ihre Eltern wie in einer Prozession in die klimatisierten
Kaufhuser marschieren, whrend sich die Leute an den Bushaltestellen die Hitze des Mittags von der Stirn wischen, steht er an der
Straenecke und sieht durch die zitternde Luft den Mimikspielen zu.
Glimmende Autos fahren an ihm vorbei, hinaus aus der Stadt zum
Badesee. Drin sitzen die, die mit der Sonnenwonne nicht umgehen
knnen, die, die Angst haben, auf dem Brgersteig festzubacken wie
ausgetrocknete Frsche. Denn die Sonnenstrahlen haben lngst jeglichen Schatten verbrannt. Nur in wenigen, schwer erreichbaren Ecken
konnten sie sich verstecken und bieten noch Schutz. Schutz vor der
Sonne, Schutz vor dem Entdecktwerden.
Hier steht der Fotograf. Er net sein Objektiv und setzt auf ein
Motiv an. Junge Mdchen stehen an der Ampel und fuchteln an ihren
laschen schwarzen Strhnen herum. Sie unterhalten sich, tonlos fr
den Fotografen, zu weit weg. Er drckt auf den Auslser. Kaum hat er
diese festgehalten, folgt er schon wieder anderen Gesichtern, bunten
Hosen, schnellen Schritten. Im Supermarkt der Eindrcke ist die
Auswahl gro. Sie sparen 30 Prozent. Alles kann, nichts muss. Man
kann das Produkt anschauen solange man will. Aber anfassen wird
er es nie. Er nimmt den Fotoapparat in die Hand. Die Qualitt eines
Motivs lsst sich erst im Bildausschnitt wirklich klren. Sollte er es
zurck ins Regal legen? Vielleicht liegt noch etwas Interessanteres bei
der reduzierten Ware. Die Straenkreuzung vor ihm ist ein langer
Gang im Supermarkt. Aber besser noch als das Industrieeisch aus
dem Khlregal zu nehmen, ist selbst auf die Jagd zu gehen.
Er schaut sich um Ist er auch gut versteckt? Vielleicht hat der Fotograf Angst, entdeckt und angesprochen zu werden. Er ist doch Fotograf. Er steht doch nur hier. Er ist doch nur die Suchmaschine, die im
richtigen Moment auf den Auslser drckt. Und mit jedem Drcken
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des Auslsers entfernt sich der Fotograf einen Schritt mehr von den
Motiven. Er hlt sie fest ohne sie auch nur zu berhren. Er berhrt
nicht und er selbst ist unberhrbar. Ich will nicht, dass das zwischen
uns steht. Ich will, dass der Fotoapparat zwischen uns steht. Fr mein
Familienalbum fotograere ich Unbekannte. Ich mache die Unbekannten zu meiner Familie. Schauen Sie, das waren Sie als Kind
Willkommen zu Hause.
Diese Stimmen hrt er nicht. Denn der Fotograf ist beschftigt. Da
vorne ist eine alte Frau gestrzt und einige Passanten eilen ihr zur
Hilfe, mit erschrockenen Gesichtern in den Hnden. Jetzt muss alles
ganz schnell gehen, er darf den perfekten Augenblick nicht verpassen.
Sofort setzt der Fotograf sein Bildgewehr an, zielt, legt den Finger auf
den Auslser und hrt das Gerusch der sich nenden Blende,
noch bevor er den Auslser hinunter gedrckt hat. Er senkt den
Apparat und dreht sich um. Fr einen kurzen Moment sieht er die
kurzen schwarzen Haare und den leicht geneten Mund seines Fotografen, dessen Apparat ihn fast bis zur Unkenntlichkeit maskiert. Fr
einen kurzen Moment lsst der Schreck Tter und Opfer, Jger und
Gejagten, Fotografen und Fotograerten gemeinsame Zeit verbringen.
Sie sind atemlos, als fhlten sie einander, die berlegenheit, die
Verletztheit. Dann dreht sich der Fotograf um und rennt weg. Das
angeschossene Motiv liegt noch fr einen weiteren Moment leblos am
Straenrand, ehe es realisiert, was so eben passiert ist. Es sprt den
Schmerz der Wunde. Ein tiefer Schuss hat seinen unsichtbaren Krper
sichtbar gemacht, festgehalten auf dem Foto eines Unbekannten, festgehalten fr sehr lange, schlimmer noch: fr immer.
Schlielich rappelt es sich auf und wird fast wieder zum Fotografen.
Das fotograerende Motiv folgt dem Fotograerenden. Als es jedoch die
Fugngerzone erreicht, muss es sich eingestehen, dass eine Verfolgung
des unbekannten Fotografenobjekts in der eisbeschmierten, schweiklebrigen Menschenmenge aussichtslos ist. Heftig blutend lsst sich das Motiv
auf einer von Tauben bekoteten Bank im Schatten eines Shopping-Centers
nieder. Es beschleicht ihn der Gedanke nun selbst Teil eines Albums zu
sein. Direkt neben den anderen Motiven. Ganz nah. Ein Gedanke, der die
Wunde heftig entzndet. Sein Krper stt den Apparat ab. Mit diesem
Organ wird das Motiv nicht mehr leben knnen.
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Die alte Lsterei


Der Chef kommt mit einem neuen Packen Ordnern und Heftern und
einer Liste dazu Bringen Sie das bitte heute noch in die Lsterei
oder Das muss heute noch raus in die Lsterei.
Die alte Lsterei du erinnerst dich eine faltige Hausfrau mit
schlecht blondierten Haaren hatte sie ernet und rauchte aus ihrem
breiten Froschmaul vor der Hintertr im Innenhof dieser alten
ergrauten weien Baracke mit dem trkis-hellblau abgesetzten Band
unter dem Flachdach. An ihren Hnden hatte sie je sechs Finger
damit konnte sie Fnf gerade sein lassen und einen weiteren Finger in
die Wunden anderer Menschen legen.
Die Lsterei lief gut, viele Leute brachten ihre Wsche dorthin, um
sie wieder rein waschen zu lassen, Gardinen wurden gebleicht. Sie lag
am Rande vom Gewerbegebiet, viele Leute kamen vorbei auf dem Weg
zum Supermarkt. Die Frauen standen Schlange in ihren Leggins und
den milchkaeefarbenen Pullovern, auf die ihre schlecht blondierten
Haare elen. Manche hatten sie mit schwarzen, drahtigen Spangen,
die fast wie Broklammern aussahen, notdrftig zusammengesteckt,
um den schwarzen Ansatz zu verstecken. Vielleicht waren einige von
ihnen wirklich ursprnglich einmal blond gewesen, doch durch das
Rauchen (und den Besuch der Lsterei) wurden ihre Lungen und
Haare schwarz und ihre Zhne gelb, die Haut graustichig und faltig.
Was ist wohl aus der Lsterei geworden? Ob es sie immer noch gibt?
Und was ist aus der Frau geworden, die sie betrieb?
Manchmal siehst du sie noch an der Bushaltestelle stehen oder vielleicht glaubst du das nur und es ist ihre Schwester. Die Lsterschwestern waren in letzter Zeit viel in den Zeitungen, sie hatten den KruppKonzern in den Ruin getrieben, nachdem sie ihn von ihrem ehrenwerten Vater geerbt hatten. Manchmal denkst du noch an ihn, wenn
du das Bild ansiehst, das du aus der Bild ausgeschnitten und dir in
einem Rahmen mit schwarzem Band ber der Ecke auf den Nachttisch
gestellt hast. Du hast eine so wichtige Rolle in seinem Leben gespielt,
hast als Are seine Ehe zerstrt, ihm ein Viertel seines Vermgens
und zwanzig Prozent an der Firma gekostet, seine Kinder haben sich
von ihm abgewendet und spter wart ihr auch noch verheiratet. Du
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httest wissen mssen, dass er an Krebs sterben wrde, dann httest


du ihn nicht so frh verlassen und dich von ihm scheiden lassen. Nun
ja, er war zum Schluss halt ein alter klappriger Mann mit hohen Versicherungsprmien, einem erstklassigen Haus und Autos in der Garage,
die er nicht mehr fahren konnte, die zu teuer waren, um mit ihnen
zu fahren. Er war ein nackter, faltiger Frosch, mit drren Gliedmaen, zahnlos ein Sugling, der nur noch dies an deinem Krper
tun konnte. Du vermisst ihn trotzdem, zum Beispiel, wenn du deinen
Kontoauszug liest. Oder bei H&M in der Schlange stehst, zwischen
den Frauen mit den schlecht blondierten Haaren.

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Ronny Ritze

Der Krake mit dem Erdbeerhut


Peter geht auf die Strae. Er muss es tun. Es ist warm und vielleicht
hilft ihm der Anblick einer hbschen Frau ber die schlimmste Unruhe
hinweg. Vor dem Haus hlt sich der alte Schulze an seinem Besen
fest. Er scheint mit dem verdammten Ding verwachsen zu sein. Jeden
Tag steht er da, immer an derselben Stelle. In den drei Monaten, die
Peter schon hier wohnt, hat er den Alten und seinen Besen noch nie
in Aktion gesehen. Die letzte Woche, in der er sich in seine Wohnung
eingeschlossen hatte, nicht mitgerechnet. Doch immer steht der alte
Schulze auf seinen Besen gelehnt vor dem verixten Haus und unterhlt sich mit Nachbarn. Der arme Besen. Schulze wiegt mindestens
zweihundertvierzig Pfund. Peter nickt den beiden zu. Das Gesicht
des Alten verwandelt sich zu einem Fragezeichen. Na Koslowski, wo
haben wir denn das Auto gelassen? Oder: Na, haben wir es ein wenig
bertrieben mit der Musik die ganze Woche?!
Peter wird zu einem Ausrufezeichen: Jetzt nicht! Er biegt nach
links ab, in die entgegengesetzte Richtung. Seine Fuste graben in
die Taschen der Cordhose. Die Luft ist aufdringlich geschwngert
von Frhlingsduft, Abgasen und Vogelkacke und genau genommen,
ja genau genommen ist es unertrglich warm. Oder es kommt ihm
so vor. Eigentlich mssten einem die bepanzten Rabatten auallen,
die Magnolien und Mandelbume, Farbtupfer, die viele Menschen
so lustig stimmen. Er starrt auf den Asphalt, der endlich trocken
ist, bleiern und durchzogen mit Rissen. Seine Lunge und das Herz
pumpen. Seine Schritte sind hart und ruckartig. So weit ist er in dieser
Stadt noch nie gelaufen.
Saskia ttet fr einen Bauarbeiter Bockwrste ein. Peter schaut
noch zu Boden, bevor er den Kiosk betritt. Blo keine Fragen. Und
wenn, sollte ihm etwas einfallen. Der Baumeister bedankt sich berfreundlich und hinterlsst sogar ein sattes Trinkgeld, der Sack. Als der
Typ endlich abzischt, taucht Peter im Spiegel hinter Saskia auf. Er lsst
sich den Beinahherzinfarkt nicht anmerken: Sein Gesicht scheint aus
72

Asphalt geformt zu sein.


Heute mal zu Fu?! Saskia dreht sich bereits um und greift nach
den Zigaretten. Ihr Lcheln wirkt wie Kaee.
Nein, danke, heute nicht. Peter kramt nach Kleingeld in der Brusttasche. Saskias Frage klang besorgt und er hat Schwei auf der Stirn.
Warum auch?! Da war sie, dieselbe Frage, die ihn seit vierzehn Tagen
das Hirn hckselt. Warum auch sind sie nicht einfach die Umleitung
gefahren? Es waren zwei Kilometer mehr. War er wirklich Schuld? Er
hatte niemandem etwas getan. Das Auto war Schrott, sonst war nichts
passiert.
Ihre Hand hlt auf halber Hhe inne; vorsichtig schaut sie in das
Spiegelbild. Kein Auto, oder keine Kippen?
Beides. Keine Zigaretten und auch heute mal kein Auto. Dafr
eine Zeitung und ein Wasser.
Okay, sagt sie und streicht ihre Ohren hervor. Ein zuknftiger
Nichtraucher. Willkommen im Klub!
Wann wird er sie nach einem gemeinsamen Abend fragen? Seit drei
Monaten knabbert er an der Formulierung. Jetzt scheint er ihr ein
Stck nhergekommen zu sein. Alles oder nichts. Mit einem, der kein
Auto fhrt, wird sie vielleicht ohnehin nichts anfangen wollen und
dann wei er, wo er sie einzuordnen hat. Es ist ein Versuch, sagt er.
Saskia hlt ihre gedrckten Daumen in die Hhe. Du schast das,
ich glaube an dich.
Whrend die Mnzen auf die Ablage klimpern, iet sein Atem
ruhig. Seine Augen bleiben kurz in ihren haften. Nichtraucher schmecken tausendmal besser, mchte er sagen und antwortet: Lieb von
dir.
Bis morgen? Ihre Stimme ist vorsichtiger denn je.
Er nickt. Bevor er den Laden verlsst, dreht er sich um. Ja, klar.
Wieso fragst du?
Na, du warst jetzt lange nicht da. Ihre Blicke wandern an der
Kasse umher. Ne Woche, glaub ich.
Ach ja, die Woche, fast hat er es vergessen. Die Tage hatten sich
wie ein Nikotinkaugummi gedehnt, um schlielich zu einem harten,
bitteren Klumpen zu werden. Hab auerhalb gearbeitet. Morgen
wieder, klar.
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Er tritt nach drauen und hlt die Hand ber die Stirn. Ob es ein
Morgen gibt, steht noch in den Sternen. Zunchst einmal kmmert
er sich um den Wirbelsturm, der seine Brust zerreit. Er atmet mit
gespitzten Lippen aus und muss in Richtung Innenstadt. Seine Fe
rauschen dahin, ber den Rcken fegt Nordwestwind.
Normalerweise wrde die Fahrt sein Gesicht khlen. Er wrde beide
Fenster herunterlassen, schneller darf er hier ohnehin nicht, und das
Autoradio laut stellen. Er wrde es nicht bertreiben mit der Musik, so
wie er es die letzten Tage zuhause gemacht hatte, um sich abzulenken.
Er wrde aber einen anderen Film schauen. Die Typen wrden darin
keine Rolle spielen. Das Mdchen, das eine zutrauliche Taube fttert.
Der Fahrradkurier, der angehalten hat, um hechelnd das Handy zu
lesen. Der brtige Typ, der zwischen zwei Husern kauert. Der umgeschmissene Mllcontainer mit den Aufklebern wrde unwichtig sein.
Das geplatzte Abussrohr neben der Boutique. Oder der Turnschuh,
den jemand an eine Laterne gebunden hat. Alles wrde drauen
vorbeiiegen.
Warum nur hat er sich hinter das Steuer gesetzt und ist durch die
Baustelle gefahren? Er hatte geahnt, dass etwas aus dem Ruder laufen
wrde. Doch irgendwie wollte er vor den anderen auch nicht albern
dastehen. Immerhin kannten die sich schon seit Jahren, er ist erst
vor kurzem dazugekommen. Also hatte er vorgeschlagen, anstatt die
Umleitung in Kauf zu nehmen, einfach geradeaus zu fahren. Immerhin
war es mitten in der Nacht und zuvor im Klub hatte er so einiges an
Alkohol gehabt. Es wrde schon schiefgehen.
Max, der Fahrer, hatte ein zweites Mal gesagt, dass er auf keinen Fall
durch die Baustelle fhrt, auch, wenn dies der krzere Weg war. Doch
Peter bestand darauf, dass es ein Kinderspiel wrde, da es mitten in
der Nacht war. Um es zu beweisen, hatten Max und Peter die Pltze
getauscht. Peter umfuhr im Schritttempo Planierwalzen, Paletten voll
Pastersteine und freigelegte Leitungen. Als sie schon fast wieder auf
der befestigten Strae waren, ging es pltzlich bergab. Er versuchte
gegenzulenken und krachte seitlich in einen Graben.
Der Platz ist berbevlkert. Diese Temperaturen locken Sonnenbrillen und luftige Kleider raus. An jeder Ecke lauern entspannte
Gesichter. Die Gastronomen haben die Uhren um- und die Sthle
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rausgestellt und das Angebot zielt auf Sommertouristen. Bisher hatte


ihn die ganze autofreie Zone nur zum schnellen Einkaufen angelockt.
Jetzt sind seine Beine wie die des Knetmnnchens, das er einmal im
Kindergarten gebastelt hat.
Auf einer einigermaen schattigen Bank lsst er sich nieder. Er
schlgt die Zeitung auf, doch die Titelseite verschwimmt zugleich zu
einer Sprechblase. Er nimmt einen Schluck Wasser und erzwingt ein
paar berschriften; die verdammten Nachrichten sind aber alle dazu
geeignet, ihn gleich wieder in ein Loch zu ziehen.
Vor dem Haus gegenber wirbt ein mobiler Eisverkufer. Der Kerl,
der verschiedene Geschmacksrichtungen in Waeln abfllt, arbeitet
rasend schnell. Seine Arme schwingen auf und ab und immern vierund fnach in der Sonne. Den wasserfrmigen Kopf bedeckt ein
Strohhut mit einer Banane und einer riesigen Erdbeere. Peter legt die
Zeitung zusammen und erhebt sich. Er atmet durch und geht auf den
Eisverkufer zu. Der Krake mit dem Erdbeerhut fragt ihn, was es denn
sein soll.
Peter schnappt sich zwei Tten, wirft dem Kraken das Geld in die
Tentakel und rennt zurck zum Kiosk.
Saskias Zhne strahlen, als er ihr von drauen durch die Scheibe
zuwinkt. Sie dreht das Schild auf Geschlossen und stellt sich zu
ihm.
Ich brauch das jetzt, erklrt er.
Die Summe aller Schte ist gleich, sagt sie und nimmt ihm ein Eis
ab. Wenn du wirklich aufhrst zu rauchen, kannst du mit zehn Kilo
mehr rechnen.
Sie schweigen in der Mittagssonne, das Eis tropft auf den Bordstein.
Ihre Blicke kleben aneinander. Am Morgen nach dem Unfall in der
Baustelle hatte er im Internet nach dem Gesetzestext gesucht. Ein
Jahr Fahrverbot! Anschlieend hatte er sich auf seiner Couch einer
nie gekannten Lhmung hingegeben. Wie sollte er ohne Fhrerschein
klarkommen? Die Stunden wurden zu einem Einheitsbrei aus Helldunkel. Irgendwann schaute er in seinen Briefkasten. Als darin das
Schreiben zur Anhrung der Polizei lag, gab er sein geliebtes Auto an
einen Hndler. Dann ging er Lebensmittel fr eine Woche einkaufen,
schloss sich in der Wohnung ein, kappte die Telefonleitung und drehte
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die Musik laut. Die Wohnzimmerwnde vibrierten vom Bass und in


seinem Kopf spielte er alle Situationen durch: Er knnte schwarzfahren
oder einen polnischen Fhrerschein kaufen. Dabei knnte er aber wohl
nie mehr richtig schlafen. Er knnte auch stehenbleiben, anfangen zu
trinken und sich ein Jahr lang den Hintern wundhocken. Fhrerscheinentzug ist wie eine Beinamputation, dachte er und begann leicht zu
zittern und zu schwitzen. Nein, so sollte es nie kommen!
Zwei Tage spter sagte er sich: Vielleicht steht ihm das ja, die
fehlende Mobilitt, und er sieht besser aus, wenn er zu Fu unterwegs ist. Doch bald folgte auf diesen Gedanken der Befund, dass das
alles ebenfalls Quatsch war! Es war ein schmerzhafter kalter Entzug.
Und in der gegenwrtigen Gesellschaft sah man dabei nicht sexy aus.
Doch wenn es schon wehtun sollte, konnte er es auch richtig durchziehen. Also rauchte er zu allem bel seine letzte Zigarette und sagte
sich: Bitte alles noch einmal auf Anfang. Als sei er wieder siebzehn.
Zurckspulen. Klappe, und Action!
Der alte Schulze hat das nchste Opfer gefunden, das den Tratsch
im und ums Haus noch nicht kennt. Als Peter sich nhert, zischelte
der Alte etwas hinter vorgehaltener Hand. Peter schenkt den beiden
einen schnden Gru aus dem Augenwinkel. Wie kann man sich den
ganzen Tag von Gerchten ernhren?! Kein Wunder, dass der Alte
aufgeht wie ein Hefeteig. Peter betritt das Treppenhaus nicht, legt
seine Zeitung auf der ersten Stufe ab und dreht sich um. Der Dicke
erstarrt in seinem eigenen Schwei, als Peter ihm den Besen abnimmt
und beginnt, die Einfahrt zu fegen.

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Anne Bttner

Ein anderes Wort fr komisch


Ausgerechnet auf unserem letzten Foto lachen wir nicht. Du nicht, ich
nicht und auch nicht Marie. Keine zusammengeknienen, spabefeuchteten Augen oder vom Gelchter gekrmmten Oberkrper. Keine
luftgefllten Wangen, nur ein Wort, nur einen Blick vom Losprusten
entfernt. Keine freigelachten Zahnreihen bei uns und auch kein freigelachtes Zahneisch bei Marie. Keine herausgestreckten Zungen oder
hochgezogenen Oberlippen, keine verdrehten Pupillen hinter viel
zu hsslichen Brillen, keine schiefgelegten Kpfe unter viel zu edlen
Hten nichts davon. Keine hnlichkeit mit uns; mit den Fotos an
unserem hundert Jahre alten Khlschrank oder der speckigen Pinnwand im Flur ebenso wenig wie mit denen am Badspiegel, an der
Wohnungstr oder im colaklebrigen, tabakkrmeligen Handschuhfach deines alten Corsa. Nicht gelacht haben wir vorher nur auf einem
Bild. Das allerdings gibt es zweimal: einmal in deinem Portemonnaie,
einmal in meinem. Da, wo besondere Bilder eben aufbewahrt werden.
Besonders schne oder besonders seltene. Weil fr unsere besonders
schnen alle Portemonnaies der Welt nicht gereicht htten, haben wir
uns fr das besonders seltene entschieden. Das, auf dem du nach mir
trittst, weil ich kurz zuvor deinen Superkipper kaputtgemacht habe.
Zwei unendlich lange Tage stand unsere Freundschaft damals auf der
Superkippe. Muss noch vor unserer Einschulung gewesen sein. Sonst
wre Marie mit drauf und htte in ihrem Portemonnaie auch ein
besonders seltenes Foto gehabt.
Und auch vom zweiten Bild auf dem keiner lacht wird sie, obwohl
sie dieses Mal mit drauf ist, keinen Abzug bekommen. Ebenso wenig
wie du. Nur ich als Fahrzeughalter habe einen.
Drei krisselige, nicht lachende, schwarzweie Noch-Insassen meines
noch sechsscheibigen Dreitrers. Du und ich vorne, Marie mittig
auf der Rckbank den Oberkrper vorgebeugt, den Kopf auf gleicher Hhe mit unseren. Mit der Fellkapuze, die ihr Gesicht wattiert
und ihren zottelbeschuhten Fen, die sie auf der Mittelkonsole
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abgestellt hat, sieht sie aus wie ein Yeti. Genau zwischen uns. Alles
wieder wie immer. Und trotzdem: Trotzdem das zwischen Marie und
mir deiner, meiner und Maries Freundschaft wegen geklrt war,
siehst du angestrengt aus. Konzentriert. So, als strengtest du dich an,
konzentriert auszusehen. Ich hingegen sehe gar nicht aus; nur aus dem
Fenster. Trinke ein Bier Richtung Pfand. Schnipse ein zigarettenes
Glhwrmchen in die Nachtluft. Um 2:31 Uhr vor fast genau fnf
Monaten.
Den Namen der Oberschwester kenne ich immer noch nicht.
Vermutlich heit sie wie Oberschwestern eben heien: Hannelore,
Irmtraud. Oder vielleicht Hildegard. Ja, wahrscheinlich heit sie
Hildegard. Hildegard also hat gesagt, dass deine Eltern noch gar nicht
lang weg sind heute. Zehn Minuten frher, sagt sie, und ich wre
ihnen noch begegnet. Glck gehabt. Ich will deine Eltern nicht sehen
und ihnen begegnen noch viel weniger. Ich knnte es ebenso wenig
ertragen wie sie. Am Anfang, als der Schock noch rechtfertigte und
schtzte, haben sie mich mal besucht. Kam mir vor wie eine Ewigkeit,
dabei war es nicht mal eine halbe Stunde.
Eine nicht-mal-halbe Stunde, in der nicht gesprochen wurde nur
gestarrt (dein Vater), geschluchzt (deine Mutter), geweint (deine Mutter
und ich), geschrien (deine Mutter, dein Vater und ich), gedrckt (dein
Vater deine Mutter und deine Mutter mich), geschlafen (ich), gegangen
(deine Eltern).
Seither bin ich ihnen nur noch zweimal ber den Weg und dann
ganz schnell aus ihrem Blickfeld gerollt.
So richtig laufen kann ich zwar immer noch nicht wieder, aber
inzwischen ist wenigstens erkennbar, dass ich es vorhabe.
Auer fr dich natrlich. Noch nicht. Die Prognosen sind besser als
du aussiehst. Woher ich das wei? Hildegard hat es mir verraten. Bleibt
ja hoentlich unter uns. Eigentlich darf sie mit mir gar nicht darber
sprechen. Schlielich bin ich kein Angehriger. Dass ich Betroener
bin, zhlt da nicht. Auch nicht, dass ich dich besser kenne als deine
Eltern oder sonst noch wer.
Ich htte gewusst, welche der CDs du am liebsten magst und nicht
deine komplette Sammlung mitgebracht. Inklusive der schmierigen
Schnulzenscheibe hier, die dir inzwischen bestimmt auch peinlich ist.
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War sie mir von Anfang an, deswegen hab ich dir nie gesagt, dass ich
die auch hab. Warum ich dir das ausgerechnet jetzt verrate? Weil ich
kein Geheimnis mehr vor dir haben will auch kein noch so unbedeutendes. Trotzdem hoe ich natrlich, dass es, wie alles andere, unter
uns bleibt. Hier. Die. Die Hrspiele Fnf Freunde, super! Was
haben wir die gehrt, damals! Julian, Dick und Ann, George und Tihimmy der Huuuu-huu-hund ...
Wie die Famous Five wollten du, ich und Marie auch immer sein.
Nur, dass wir eben zu dritt waren und auch bleiben wollten. Muss
ich dir ja nicht erzhlen. Sowieso komisch, so mit dir zu sprechen.
Nein. Komisch ist es nicht, komisch ist das falsche Wort. Aber solang
das richtige mich noch nicht gefunden hat, ist es eben nur anders als
komisch.
Passiv positiv, Lebenswertes Nebelleben, Weiter unter dem
Bewusstsein haben sicher in smtlichen Studien super abgeschnitten die Aufnahmen, was? Aber ernsthaft: Bringt das ganze
Forschungszeug irgendwas? Ich meine, hilft es? Merkst du irgendwas?
Hast du irgendetwas mitbekommen in den knapp fnf Monaten, die
inzwischen vergangen sind? Oder auch nur in den letzten Tagen?
Ganz einfaches Zeug nur? Zum Beispiel wo der Trockenstrau hin ist,
der hier auf dem Rollschrnkchen stand? Irgendwas musste ich doch
mitbringen. Das macht man so. Krankenhausgesetz.
Ich hab kurz berlegt, was mein Irgendwas sein knnte. An Infusionen komm ich nicht ran und Saft oder Schokolade machen keinen
Sinn. Ein Buch ebenso wenig. Lesen mochtest du nicht und vorlesen
mag ich nicht. Der Radiorekorder ist schon da und andere CDs als du
hab ich ja auch nicht.
Deswegen also der Trockenstrau, der jetzt weg ist. Marie war es
ganz sicher nicht und dass eine der Schwestern den einfach entsorgt
hat, kann sich Hildegard nicht vorstellen. Also nehme ich mal an, dass
es deine Mutter war. Oder dein Vater auf Bitten deiner Mutter. Sie
kme bestimmt nie auf die Idee, dir einen Trockenstrau hinzustellen.
Dafr fehlt ihr die Honungslosigkeit. Nein. Lieber sieht sie zu, wie
du neben wchentlich frischen Struen welkst. Keine Ahnung
Blumen halt. Mit einer genaueren oristischen Bezeichnung knntest du sowieso nichts anfangen. War dir doch frher auch egal, wie
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die Blumen heien, die wir manchmal schnell noch aus dem stinkewssrigen Eimer an der Tankstelle mitnahmen oder die, die uns im
Blumenladen mit einem Schaunse mal, recht so? berreicht wurden,
wenn wir dort hchstens in Wert und Verpackung nie aber im Text
variierende Strue beauftragten. So ganz anders als deine Mutter
Woche fr Woche Blumen fr dich aussuchen wird. Ganz sicher wird
sie nicht irgendetwas Buntes, Freundliches fr ihren komatsen sechsundzwanzigjhrigen Sohn in Papier reicht, danke bestellen. Statt
gleichgltig entgegenzunehmen wird sie ganz gezielt whlen. Ganz
selbst, ganz bewusst entscheiden, welche der Blumen, aus denen du
dir nichts machst, die schnsten fr dich sind. Mein Trockenstrau
zhlte oensichtlich nicht dazu. Deshalb ist er jetzt weg, haben sie ihn
entfernt. In deiner Anwesenheit. Vor deinen Augen. Als Sohn, nein da
natrlich nicht aber als verlsslichen Zeugen scheinen deine Eltern
dich schon abgeschrieben zu haben.
Anders die Polizei, die sich regelmig nach dir erkundigt wenn
auch in grer werdenden Abstnden. Sie wollen dir Fragen stellen.
Die, die weder Marie noch ich beantworten konnten. Ausgerechnet du
sollst das knnen. Aber andere Zeugen gab es damals nicht. Nur dich,
Marie und mich. Und das Foto kurz vorher. Bis auf ein Schlingern
mehr und einen Baum kurz spter, konnte auch ich mich nicht erinnern. Konnte nicht mal mehr sagen, warum du gefahren bist, obwohl
du mehr getrunken hattest als Marie und ich. Wenn auch nur ein
wenig, wie die Tests ergaben.
Nicht mal mehr die hast du mitbekommen. Warst gleich weg,
anders als Marie und ich. Hast dich verzogen, die Augen zugemacht:
Verschlossen vor allem, was war und nicht mehr sein wird.
Eine Geste nur, ich wei. Eine leichte Berhrung nur, dich spren
zu lassen, dass alles gut ist oder irgendwann wird. Meine Hand auf
deiner Hand, an deiner Wange, auf deiner Stirn egal ... Mein Kopf
an deiner Schulter einen Moment nur ... Ich wei das. Und so sehr
ich will, dass ich es kann, klappt es nicht. Kann ich es nicht. Kann es
seit fast fnf Monaten nicht mehr und werde es deswegen nie wieder
knnen. Selbst die kleinste Geste zu gro fr mich. Zu gro fr dich.
Ein Kopfnicken nur, ein Lcheln im passenden Moment: Nichts davon
wird es mehr geben. Nicht von mir fr dich.
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Ja, auch ich hoe. Anders als deine Eltern zwar, aber auch ich hoe,
dass du nicht mehr beatmet werden musst; dass all die Kanlen, Kabel
und Schluche von dir entfernt werden. Denn nur so kann ich irgendwann auch um dich trauern. Genauso, wie ich es seit vier Monaten um
Marie muss. Lieber trauere ich mein Leben lang um dich, als dich dein
Leben lang zu hassen.

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Schlerfrderpreise 2011 2014

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Anna Siebert

Jeanne
Der Grovater musterte die Katze auf eine Weise, mit der man auch
das Haltbarkeitsdatum eines alten Joghurtbechers berprfen knnte.
Ein Skulletgestell wie dieses, plakativ bog er die drren Vorderpfoten
nach oben, ist nicht gemacht zum berleben.
Der Grovater sagte Skullet und nicht Skelett, er hatte eine
Metzgerei, und als mein Vater klein war, arbeitete mein Grovater
systematisch daraufhin, das Doppelte einer Schweineleiche zu wiegen,
aber nachdem er bei 110 Kilogramm angekommen war, verkaufte er
sein Geschft. Er beerdigte meine Gromutter, die noch nicht meine
Gromutter war, weil ich noch nicht lebte, rumte das Haus auf und
schenkte seinem Sohn und dessen Frau zur Hochzeit das Dachgeschoss. Meine Mutter war in der Stadt aufgewachsen, sie kannte Tramlinien und Hotelrouten auswendig und als sie mit meinem Vater in das
Dorf zog, verlief sie sich, weil die Huser durcheinander nummeriert
waren.
Das Dorf zieht sich wie ein langer Fadenwurm durch ein Tal, was
nach einem Fluss benannt ist. Fr die Autofahrer auf der Landstrae
wirkt es wie ein merkwrdig verteilter Haufen Gehfte, der vor langer
Zeit einem davoneilenden Riesen versehentlich aus der Hosentasche
el. Ich fahre nicht mehr oft in das Dorf, es passte meinem Urgrovater und meinem Grovater und meinem Vater, aber ich muss wohl
irgendwann herausgewachsen sein, denn an meinem sechzehnten
Geburtstag zwickte es schon ganz gewaltig, wie eine Bluse, die mit der
Zeit an den Armen zu eng geworden ist.
Die Katze fand ich einige Jahre spter, kurz nachdem mein Grovater neben dem Grab meiner Gromutter zwei weitere Grabsteine
aufstellte, auf denen die Namen meiner Eltern und das Datum des
Autounfalls standen. Zu dieser Zeit wohnte ich selbst schon in der
Stadt, aber ich kam noch oft zurck in die Dachgeschosswohnung um
Staub zu wischen und die Blumen zu gieen.
Es war Herbst und ich hatte Heckenlaub von den Grbern meiner
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Vorfahren gesammelt, als mein Blick und der eines halbverhungerten


Katzenjungens sich zwischen stchen und Stckchen trafen. Ich
empfand kein Mitleid, warum auch; schlielich hatte ich viele Jahre
meines Lebens dem Werden und Vergehen unzhliger Kaninchen,
Hhner, Gnse und Lmmer achselzuckend und gleichgltig beigewohnt, vielmehr ging von dem Blick des Ktzchens in diesem Moment
jene unheimliche Faszination aus, die sich einstellt, wenn dir jemand
kilometerweit in die Seele starrt.
Ein Skulletgestell wie dieses ist nicht gemacht zum berleben,
meinte mein Grovater nur, als er die frisch aus dem Gebsch
gepckte Katze begutachtete und ich sagte, das msse sie auch nicht
sein; schlielich htte sie ja nur ihn zu berleben und im brigen hiee
sie Jeanne dArc und wrde ab jetzt mir gehren. Mit dieser Aussage
verbot ich meinem Grovater, die Katze zu ersufen, zu erschieen
oder auszusetzen und sicherte ihr einen Schlafplatz unter der Garderobe sowie einen tglich widerwillig gefllten Futternapf. Jeanne dArc
akzeptierte schweigend und humpelte souvern majesttisch auf ihren
knochigen Pfoten zum Gartentor hinaus. Natrlich, schien ihr Gang
auszudrcken, natrlich gehre sie nicht mir, sondern ausschlielich
sich selbst. Ich blieb drei Tage in dem Dorf im Haus meines Grovaters, sa auf dem Fuboden neben der Garderobe und beobachtete
die Katze, die ihrerseits meine Anwesenheit gleichgltig zur Kenntnis
nahm. Jeanne dArc kam und ging und wenn sie mir einen Blick aus
kiwigrnen Katzenaugen zuwarf, tat sie das als jemand, der mein
Leben wie einen bereits geschauten Kinolm zum zweiten Mal ansieht
und genauestens wei, worauf alles hinausluft.
Am Ende der Woche hielt ich es nicht lnger aus, packte meine
Sachen und fuhr zurck in die Stadt. Ich hatte eine helle Altbauwohnung und manchmal rief mein Grovater abends an, wenn ich arbeitete und fragte meinen Anrufbeantworter wie es mir ginge, wann ich
daran dchte wiederzukommen, ob ich die Katze mitnhme. Er sagte
immer die Katze, niemals Jeanne dArc, ich hrte den Beantworter
ab, rief aber nie zurck. Zu der Zeit war ich am Theater, spielte in
Hamlet oder Maria Stuart oder den Physiker, ich war gut, erfolgreich,
hatte Geld. Zu Silvester ksste ich einen verheirateten Intendanten,
oder er ksste mich, es war vollkommen gleich. Die Welt drehte sich
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um mich, das Schicksal arrangierte eine Symphonie um mich herum


und alles was ich tun musste war dem Schauspiel hndeklatschend
zuzusehen. Mir war nur wichtig, dass sich die Welt drehte, immer im
Kreis, so, dass ich es fhlte und atemlos wurde von der Geschwindigkeit.
Die Stadt dehnt sich zwischen bewaldeten Hgelketten radial um
das Theater herum, an dem ich damals beschftigt war. bertrieben
krumme Altstadtwinkelgassen verschwimmen in den weiter entfernt
liegenden Schalen des Stadtatoms mit klinisch quadratisch angelegten
Villenvierteln und asymmetrischen Plattenbauten. Meine damalige
Wohnung lag im Kern, fnf Gehminuten vom Theater entfernt, in
einem dieser Huser, die extra fr Knstler und Intellektuelle reserviert scheinen. Die Auenfassade; eine gewollt heruntergekommene
Backsteinwand, auf der ein Gratischriftzug fr jeden, der es wissen
wollte oder nicht, die Schlechtigkeit der US-Regierung anprangerte.
Wir feierten oft dort, im vollkommen renovierten Innenleben meines
Backsteinpanzers, wir feierten das Leben und die Liebe und die Kunst,
die wir zu beherrschen glaubten; wir waren ein Haufen egoistischexzessiver, betrunkener junger Leute, aber wir waren Knstler und
wir hatten es geschat. In dem Dorf meines Grovaters hatte alles
irgendwann einem Urgroonkel, einer Tante, Cousine, oder Schwgerin gehrt, die Dachgeschosswohnung war die meines Vaters, aber
die Kunst gehrte mir. Wir waren zu intelligent, Schnes einfach als
schn anzuerkennen, wir suchten Interpretationsanstze, Metaebenen,
Abstraktion und merkten nicht, wie das was wir taten, die Kunst, berechenbar wurde. Wie unser Leben ebenso berechenbar wurde, wie das,
was unsere Vter und Grovter auf ihren Drfern gefhrt hatten. Im
Februar spielten wir Die Jungfrau von Orlans und ich schickte Theaterkarten mit der Post an meinen Grovater. Das Stck blieb sechs
Wochen auf dem Spielplan und immer war ein Platz im Publikum
sinnlos reserviert. Sechs Wochen lang wartete ich erfolglos auf den
Grovater, dann stellte ich fest, dass auch die Anrufe ausgeblieben
waren. Ich wollte lachen bei dem Gedanken, er knne auf diese Weise
versuchen, sich fr meine Achtlosigkeit zu rchen, aber es gelang mir
nicht. Schlielich gab ich nach, packte wieder meine Sachen und fuhr
auf das Land, zu Besuch in dem Dorf, in dem das Haus meines Grovaters stand. Kurz bevor mich mit dem schiefen Ortseingangsschild die
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Bedeutungslosigkeit verschluckte, dachte ich an meine Mutter, die eine


halbe Stunde lang mit zwei Koern an jeder Haustr im Dorf geklopft
hatte, um herauszunden, hinter welcher der Vater meines Vaters
wohnte. Ich konnte sie damals nicht verstehen, so, wie ich die Grnde,
die sie in das Dorf getrieben hatten, auch vorher nie verstehen konnte.
Das Gartentor ist ein kleines, rotes, schiefhngendes Holzgestell,
das man beim nen mit einem Ruck nach oben ziehen muss, damit
es nicht an der Kante zwischen Rasenbeginn und Feldwegende festklemmt. Um die Ecke zur Haustr hin abbiegend wre ich beinahe
ber Jeanne dArc gestolpert, die mich mit beleidigter Verachtung wie
einen desertierten Soldaten empng. Skulett, dachte ich. Mein Grovater musste sie gefttert haben, trotzdem sah sie so mager und rudig
aus wie an dem Tag, an dem ich sie gefunden hatte. Im Haus meines
Grovaters mndet der Flur beinahe bergangslos in die Stube. Mein
Grovater sagte nie Wohnzimmer, er sprach von der Stube. Vielleicht aus Nostalgie, vielleicht aus Gewohnheit, denn unsere Stube
war eigentlich weder das Eine noch das Andere, sondern eher ein weitluger Flurabschnitt. Ein grner Lehnstuhl verschluckte mit dem
Rcken zur Tr die Silhouette meines Grovaters. Er drehte sich nicht
um, als ich die Haustr nete und auch nicht, als ich sie aus alter
Angewohnheit laut in das Schloss fallen lie.
Ich habe dir Theaterkarten geschickt, sagte ich. Das Ticken der
Wanduhr verschluckte die Stille und mit ihr meine unfrmig im Raum
schwebenden Worte. Ich habe dir Theaterkarten geschickt, sagte ich und
merkte zu spt, dass ich schrie. Ich wollte mich entschuldigen, dafr,
dass ich nie angerufen oder ihn besucht hatte. Ich wollte ihn nach seiner
Bendlichkeit fragen, was so passiert sei im Dorf und ob er mich in der
Stadt besuchen wolle, doch ich tat es nicht. Nach einer Weile stand mein
Grovater auf und sah mich sehr lange schweigend an.
Ich wei, sagte er. Ich wei. Es war alles gesagt.
Ich fahre manchmal noch in das Dorf meines Grovaters und dann
tree ich Jeanne dArc in dutzendfacher Reproduktion, obwohl ich
frher nicht einmal von der Existenz eines Katers gewusst habe. Mein
Grovater ist vor ein paar Jahren gestorben, sein Haus vermietet und
ich lebe noch immer in der Stadt. Vielleicht komme ich eines Tages
zurck.
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Nadine Kellner

Unsichtbares Keuchen
Das Kreischen zerschneidet ihre Ohren als sie die Tr aufstt.
Weg, nur weg.
Sie hetzt, gehetzt durch die Zeit, durch die Straen bergab, allein,
keuchend, inmitten der Flut. Die Flut drngt in dieselbe Richtung,
alle sind eins, ohne sie, alle zusammen eine reiende Strmung, ohne
sie.
Heim, nur heim.
Wenige Schritte und endlich bricht sie heraus, aus dem Strom,
endlich sickert frische Luft, dick wie Sirup, in ihre Lunge. Sie fllt
sich gierig und die Zeit tut einige Sekunden lang, als stnde sie still.
Ein kostbarer Moment der Ruhe.
Ruhe, weil sie endlich all die Stimmen um sie herum ausblenden
kann, weil sie sie endlich vergessen kann, ausblenden kann, so wie
man sie vergisst. So wie alle sie vergessen, ausblenden. Die Stimmen
sind tonlos wie ihre Stimme; die Flut ein Meer aus Gesichtern, die
formlos sind. Formlos und doch sichtbar. Nur sie ist unsichtbar.
Weiter.
Ihre Beine tragen sie davon, weg, quer ber die Fahrbahn, wie
immer.
Wenn niemand einen sieht, dann auch kein Autofahrer.
Dann weiter, zu den eingepferchten Wegen, den verschlungenen,
engen Wegen, wie immer. Alles ist wie immer. Die Wege kommen
nher, der rettende Schatten streckt heimtckisch, gerissen seine
Krallen nach ihr.
Sie ergreift sie, dankbar, entieht der grellen sichtbaren Welt
komplett. Doch nur kurz. Dann sprt sie ein Stechen im Nacken und
alle Honungen zerplatzen wie Seifenblasen.
Pltzlich rast ihr Herz, hmmert, pocht und trommelt im Ohrenbetubenden und Sinne trbenden Rhythmus ihrer Angst.
Schneller.
Sie hetzt, gehetzt durch ihn, gehetzt durch die Zeit, durch die Gassen.
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Schneller!
Ihre Beine reien sie davon, ihr Krper streift die Mauern, die
immer nher rcken, die sie zum Stolpern bringen wollen, sie erdrcken wollen, zerquetschen wie eine Fliege.
Sie sprt ihn, direkt hinter ihr, seinen heien Atem. Sein Blick
brennt auf ihr, seine Schritte klatschen hinter ihr ber den Boden. Sie
rennt schneller, hetzt, keuchend, innerlich schreit sie, weint sie. Innerlich.
Einen klanglosen Hilferuf hrt Niemand, er ist zwecklos, sinnlos.
Eine Kurve und sie nimmt die andere Richtung, eine Abkrzung, eine
ihm unbekannte.
Er verpasst sie, rennt daran vorbei.
Sie war gerettet, fr wenige Sekunden.
Aber sie wusste: Rettung war es, heimtckisch wie Mauern und
Schatten. Und doch war sie dankbar. Kurz. Denn wenige Sekunden
sind Nichts, wenn man keine Finger hat, nur unsichtbare, unwirkliche
Finger, nichts, um die Zeit zu halten.
Deshalb brach das Feuer vor ihren Augen aus, ihre Gedanken
brannten und ihr Herz entammte erneut.
Von irgendwo her schwirrten hhnische Worte zu ihr.
Im Sommer kann ein Waldbrand durch einen winzigen Funken
ausgelst werden.
Sie brannte. Sie rannte. Hetzte erneut, wie immer.
Allein, hilos, unsichtbar.
Und rasselnder Atem rckte schon nher. Sie hetzte, voller Angst,
voller Flammen, doch niemand sah sie brennen, niemand auer ihm.
Sein irres Lachen zerrte an ihrem Denken, zehrte von ihrer Kraft;
machte sie wahnsinnig. Sie keuchte und atmete Sirup ein, sie hetzte
und musste dabei hindurch, durch den Sirup, und jeder Schritt war
dabei grauenvoller, schwerer, langsamer. Aber nicht fr ihn. Er wurde
noch schneller.
Sie keuch-, nein, sie wollte keuchen, aber sie konnte nicht. Ihre Kehle
war zu, ein unsichtbarer Knoten darin, so unsichtbar wie sie, wie er,
und doch genauso grauenvoll.
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Wie immer.
Sie kannte den Weg, kannte die Gassen, kannte ihn. Sie wrde ihn
abhngen, wie immer. Sie musste!
Heim, nur heim!
Ihre Gedanken schrien und pltzlich war sie frei. Ihr Schrei hatte
die Luft zerrissen, ihre Angst fr ein paar Sekunden zerfetzt.
Ein paar Sekunden sind Nichts... aber manchmal sind sie doch
etwas.
Sie war Nichts niemand, gesichtslos, ohne Stimme, ohne Gestalt,
unsichtbar aber manchmal war sie doch etwas ... vielleicht.
Und sie sah die Tr. Die blutrote Tr kam nher, wie schon der
Schatten, wie schon die Gassen, wie der rettende Weg.
Doch er wrde ihr nicht folgen, durch die Tr; konnte nicht
hindurch. Niemals.
Sie hetzte, zerschnitt die Luft und wurde immer schneller. Schneller
als er.
Zwanzig Meter. Er loderte zornig noch immer hinter ihr. Wie
gieriges Feuer.
Zehn Meter. Er hetzte, ackerte angestrengt noch hinter ihr. Wie
eine Kerze im Wind.
Fnf Meter. Er war noch dort, nun weit hinter ihr, nur noch
Glimmen. Wie sterbende Glut.
Sie riss die Tr auf und hetzte hinein.
Sie keuchte; sprang der Wand entgegen, um zu stoppen. Die Tr
klatschte zu und er war weg. Ihre Hnde zitterten, ihre Beine bebten,
ihre Augen suchten nach etwas.
Die Erleichterung verog, wurde Vergangenheit bevor sie prsent
werden konnte.
Ihre Kette. Wo war sie?
Ihr Herz pumpte noch immer heftig das Blut durch ihre Adern,
klopfte laut gegen ihre Rippen.
Nicht in den Taschen, nicht um dem Hals, nicht mehr in der
Hand.
Verloren.
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Drauen?
Ihr Kopf protestierte, ihr Krper rebellierte, als sie sich nur umsah.
Die Tr war blutrot.
Und zu. Dahinter war Nichts mehr. Wenn die Tr zu war, war er
immer weg.
Alles ist wie immer. Nichts bleibt Nichts, unsichtbar bleibt unsichtbar,
gerettet bleibt gerettet.
Ihre Hand zittert, dann reit sie die Tr auf.
Nichts.
Wie immer.
Sie tritt hinaus, hetzt auf ein Glitzern zu, was sofort in ihr Auge fllt,
schnappt sich die Kette, hetzt zurck.
Die Tr klatscht zu und sie atmet erleichtert ein.
Wie immer, dachte sie sich und bahnte sich einen Weg in ihr
Zimmer.
Sie lie sich fallen, auf ihr Bett, atmete tief durch. Eisige Luft, ohne
Sirup, ohne Se, ohne Wrze, einfach eisig. Ihre Hnde whlten sich
unter der Decke hindurch, fanden eine Dose mit Se, krallten sie
gierig. Sie strzte das Zeug und setzte sich wieder auf.
Pltzlich sieht sie aus dem Augenwinkel eine Bewegung.
Endlich entfhrt ihr ein echter Schrei, ein schriller, endloser, wirklicher Schrei nach Hilfe.
Sie hatte ihn reingelassen. Entsetzt strzt sie dem Boden entgegen,
springt wieder auf, stolpert, fllt wieder; rckwrts.
Schmerz durchfhrt ihren Krper, das Leben kreischt hmisch,
lachte sie aus, hllte sie in Sarkasmus, in Schnheit. Schnheit, fehl
am Platz, in Form von Glnzen, Glitzern, Farben. Scherben. Und
irgendwo darin eine Gestalt, geschmckt in der Farbe der tckischen
Haustr.
Und irgendwo in den Scherben ein Bild mit schwarzen Ecken.
Das Bild eines lchelnden Mannes, der ein sichtbares Mdchen im
Arm hatte.

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Riccarda Kiel

Tintenklecksendes Skulum
Schule, Klassenraum, Unterrichtsstunde
R.: Ich schme mich fr meine Dummheit.
M.: Unsinn, du kannst kluge Matheaufgaben lsen.
R.: Darauf zhle ich nichts. Ich wei gar nichts. Wo ich doch
jeden Tag Menschen vor mir stehen habe, die mir etwas beibringen
wollen.
M.: Warum willst du berhaupt was wissen? Um klug zu sein? Im
Gesprch mit andern? Um deinen Kindern einmal etwas beizu
bringen? Niemand geht in die Schule, weil er etwas wissen will,
sondern um die Voraussetzung fr einen Beruf zu erlangen, den
sie brauchen, um sich nanziell abzusichern.
R.: Ja, pass auf. Denk das jetzt mal weiter. Nenn mir einen von den
fnfhundert Schlern, der hier sitzen will. Ich sage dir, jeder wird
woanders hinwollen.
M.: Und? Du knntest sie genauso gut in einen Bus setzen, der ins
Theater fhrt, und alle wrden am liebsten aussteigen. Und
weit du, wo sie sich hin wnschen? Nach Hause, lustig Computer
spielen.
R.: Sicher. Und ich sag dir jetzt mal was. Ich bin bisher kaum klugen
Menschen begegnet und ich habe mich satt gesehen an den
Menschen hier. Momentan steht mir der Sinn, mit einem Schwarm
Pelikanen nach New York zu reisen und dort auf dreckigen Bars
zu tanzen. Und morgen wre ich gerne eine Schwester im
Ursulinenkloster, die kleine Kinder in den Schlaf singt.
Verstehst du, was es heit, jung zu sein? Verstehst du, was es heit,
Entscheidungen fr uns zu treen, die vorschreiben, was wir wie
lange zu lernen und zu wissen haben? Pass auf, wie wir hier behandelt werden. Hr zu, wie sie mit uns reden. Sieh dir an, wie wir vor
ihnen sitzen. Da stehen achtmal fnfundvierzig Minuten Menschen
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vor fnfundzwanzig Jugendlichen, die zuhren, jeden Tag, und ihnen


fllt nichts Besseres ein, als das da? Ist es berhaupt ein Ziel, aus uns
aufrechte und kluge Menschen zu machen? Ist es wirklich dreist, laut
zu sagen, dass hier unsere Zeit verschwendet wird?
Es wird hier so weit gebracht, dass wir fr eine Woche wissen, dass
die Resorption durch die Darmwand ein aktiver Stotransport ist, bei
dem Energie verbraucht wird und der durch Carrier-Proteine realisiert
wird, aber wo Kapstadt liegt, das zu wissen, wr wohl fein. Es ist nicht
dreist, weil es nur allzu oft festgestellt wird. Das einzige, was mich
mit groer Freude erfllt, ist, dass es nun Monate sind, die ich zhlen
kann. Ich zhle Monate in meinem Leben. Ich teile ein Gefhl mit
allen Menschen dieser Welt, die schon mal Monate gezhlt haben.
Und jetzt will ich meinen eigenen Weg nden, und worauf stoe ich,
ich R.? Auf eine immer grer werdende Lust, mich selbst kennenzulernen. Und wie habe ich das vor? Indem ich die Perlen der Weltliteratur verspeise. Nur habe ich dabei das Gefhl, dass dieser sehnlichste
Wunsch nichts mehr als eine Sehnsucht bleiben kann. Als knnte ich
niemals alles nachholen und begreifen. Oh, glaub mir, ich werde alles
daran setzen, zu lernen. Ich will die groen Menschen vor mir deuten
und dabei mich selbst umschreiben. Nun habe ich die letzten zwlf
Jahre mit Lernen verbracht, und was sehe ich? Dass es mich, abgesehen
vom Lesenlernen, kein Stck auf diesem Weg vorangebracht hat. Es
tut mir leid, aber ich kann fr all das unntze Wissen keinen Respekt
aufbringen. Intelligenz hat nun wirklich nichts mit dem Faktenwissen,
dem zeitraubenden Auswendiglernen zu tun, oder? Oder, was? Bin ich
doof, seid ihr klug? Gehts mir schlecht oder gut? Das treibt mich in
den Wahnsinn!
Weit du was, in nanzieller Sicherheit zu leben, diesen Luxus habe
ich eigentlich lngst abgelegt, ich wrde nur das Ntigste beschaen
und von der Hand leben.
Ich werde arm wie eine Kirchenmaus, weil mir kein Beruf Sinn zu
machen scheint. Ja, guck nicht so. Weit du, was ich nicht verstehen
kann? Ich kann nicht verstehen, warum man nicht nach seinen eigenen
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Vorstellungen leben kann, solange man nicht stiehlt oder ttet. Arzt,
ja, Arzt scheint mir ein nobler Beruf. Doch wie knnte ich mir so was
zutrauen? Er bringt doch allzu viel Schrecken mit sich. Herrgott, ich
muss raus hier. Manchmal glaube ich echt, in diesen Klassenrumen
kann man kaum atmen. Als wren Gedanken, die man nicht unter
freiem Himmel hat, nicht wahrhaftig.
Mir kommt es vor, als htte ich die kindliche Leichtigkeit hinter mir
gelassen und wre in nchster Zeit nicht fhig, sie mir zurckzuholen. Deshalb schme ich mich auch ein bisschen. Vielleicht sollte
ich deswegen mal bei Gott nachfragen.
berhaupt denke ich, wre es klug, bei Gott anzufangen. Siehst
du, ich muss von ganz vorne beginnen. Obwohl ich zwlf Jahre in
einer Institution verbracht habe, die mir eine Hilfestellung htte sein
sollen.
M.: Himmel ja, dann fang halt an. Du hast Ohren, die hren. Augen,
die sehen. Mir solls recht sein, was du mit ihnen anfngst. Im
Grunde gehst du doch weiter zur Schule oder etwa nicht?
R.: Was fr eine Frage.
M.: Ja, was fr eine Frage.
Lehrer: R. und M.! Jetzt haltet endlich eure Klappe. Bei der nchsten
Leistungskontrolle ist das Geschrei wieder gro.
R.: Finger in die Wunde.

95

Judith Bernet

Die Tnzerin
Goldenes, verstaubtes Licht,
erfllt die schwarze Bhne.
Noch still. Verharrt. Bewegt sich nicht,
doch iegt beim ersten Tone.
Blutrot weht ihr Haar im Wind,
gespannt der ganze Krper,
sie lchelt, glcklich, wie ein Kind,
und spricht auch ohne Wrter.
Die Augen wasserblau und sanft,
voll Wagemut der Blick,
sie tanzt voll stiller, leichter Kraft,
und leicht iet jeder Schritt.
Ihr Kleid sie khlt, im Takt umsplt,
der Harfentne Glanz,
das Wei die warmen Tne khlt,
in ieend heiem Tanz.
Bald wirbelt sie, bald iegt sie weit,
dann wird sie wieder still,
sie ist ein Vogel in der Zeit,
weil auch die Zeit verharren will.
Sie ist ein Spiel, wenn man sie sieht,
und spielt mit ihren Schauern,
denn in Musik sie weiter ieht,
Lcheln. Nie Bedauern.

96

Sie ist nur ein Moment von vielen,


der lchelnd weiterzieht,
Momente, die nur mit uns spielen,
wenn ungesehen die Zeit veriegt.
Momente knnen niemals stehen,
sie knnen Lcheln geben,
so lass uns, wenn sie schlielich gehen,
lchelnd weiterleben.
Und ist die Bhne sonst auch leer,
bewundere und freue,
denn auf Tnzer folgen mehr,
und auf Momente neue.

97

Romina Schmidt

Nur fr uns
Ich wnschte, die Polizeiwagen wren Kulissen aus einem Film. Ich
wnschte, die vielen Leute, die sich alle um eine Person drngen, wren
schlecht bezahlte Komparsen. Ich wnschte, die Person, die sich jetzt
durch die Menschen drngelt, wre eine berhmte Schauspielerin in
ihrem nchsten Film. Ich wnschte, irgendwer wre es. Nur nicht ich.
Hastig quetsche ich mich durch die Menge. Bis ich ihn erreicht habe.
Ich springe auf ihn zu und fasse ihn an den Schultern. Meine Blicke
nden seine lodernden Augen. Er bereut nichts, das sehe ich sofort.
Warum! Ich schreie ihn an. Warum tust du mir das an? Doch der
Mund meines Ex-Freundes bleibt verschlossen. Trnen rinnen meine
Wangen hinab. Ich zittere am ganzen Krper, als eine junge Polizistin
kommt, mich am Arm packt und einige Meter wegzieht. Zu dem
Tuch. Dem Krper in dem Tuch. Ich schttle den Kopf, ich will das
nicht jetzt sehen. Ich will es gar nicht sehen. Doch sie redet auf mich
ein, immer und immer wieder, bis ihre Worte mich erreichen. Du
schast das. Nur widerwillig lasse ich mich fhren. Dann stehen wir
neben dem weien Tuch. Langsam lasse ich mich auf die Knie sinken.
Die Polizistin stellt sich auf die andere Seite. Sie schlgt einen Teil des
Tuches zurck und ich atme scharf die Luft ein. Marcus, mein bester
Freund, sieht aus, als wrde er schlafen. In seinem Gesicht ist nichts
von dem zu sehen, was seinen restlichen Krper bedecken muss. Er
sieht nicht aus, als wre siebenmal mit einem Messer auf ihn eingestochen worden. Zitternd strecke ich eine Hand aus und berhre seine
Wange. Er ist kalt, aber es erschrickt mich nicht so sehr. Es war nur ein
Beweis fr das, was ich wusste. Mein bester Freund ist tot. Erstochen
von meinem Ex-Freund.
Wenn ich an die letzten Monate zurckdenke, erscheint es mir beinahe
logisch, dass etwas passiert. Aber ich htte mir nie ausmalen knnen,
dass so etwas Scheuliches geschieht. Ich wei noch genau, wann es
begann. An meinem 17. Geburtstag. Vor vier Monaten. Ich hatte nicht
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viele Leute eingeladen. Zwei Mdchen, meinen Freund Josh natrlich und meinen besten Freund Marcus, den ich schon kenne, seit ich
denken kann. Es war eine gute Feier. Wir tranken, alberten herum
und hatten viel Spa. Dann kam irgendwer, ich wei nicht mehr
genau, wer, auf die Idee, Flaschendrehen zu spielen. Und natrlich
stimmten wir begeistert zu. Die ersten Runden waren auch gewhnlich. Die blichen peinlichen Fragen und sinnlose Aktionen. In wen
bist du verliebt? oder Tanze auf der Strae, nichts von Belang, nur
Lustiges. Doch dann zeigte die Flasche auf mich. Gedreht hatte ein
Mdchen. Mit einem Grinsen im Gesicht funkelte sie mich an. Kss
Marcus, aber richtig. Ich lachte. So etwas war nicht schlimm fr
mich oder Marcus. Wir kannten uns schon so lange, wir hatten uns
schon oft geksst. Ich hatte zwar einen Freund, aber Josh war sehr
gut mit Marcus befreundet und wir wussten, es wrde ihm nichts
ausmachen Wie wir uns tuschten. Wir standen beide auf, hielten
uns an den Hnden und kssten uns. Es war ein schner Kuss. Voller
Freundschaft und Vertrautheit. Nach etlichen Sekunden lsten wir
uns wieder und umarmten uns noch. Die Mdels klatschten Beifall.
Aber Josh starrte Marcus so intensiv und voller Wut an, dass mir eine
Gnsehaut die Arme hoch kroch. Wir setzten uns wieder und das Spiel
ging weiter. Aber mir el auf, wie angespannt Marcus war. Als die
Flasche das nchste Mal auf mich zeigte, er hatte gedreht, verlangte
er, dass ich ihn kssen soll. Als ob etwas dabei wre. Ich meine, so
verliebt, wie wir waren. Doch ich dachte mir nichts dabei.
Zwei Monate spter das Nchste. Josh und ich waren im Schwimmbad.
Ich wusste, dass auch Marcus da war, er trainierte immer dort mit
seinem Schwimmteam, aber ich sagte es Josh nicht. Ich hielt es fr
besser, denn ich merkte, wie er in den letzten Monaten immer gereizter
gegenber Marcus wurde. Mit Marcus traf ich mich auch immer
weniger, nur um Josh nicht zu verrgern Auf einer abgetrennten
Bahn neben unserer trainierten Marcus und sein Team. Nach einer
Weile stieg Marcus aus dem Wasser und ich tat es ihm gleich. Ich
wollte ihn natrlich begren. Als er mich sah, begann er zu strahlen.
Er umarmte mich kurz. Hey Mia, wie groartig, dich mal wieder zu
sehen. Ich muss sagen, ich habe dich etwas vermisst. Sein Gesicht nahm
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einen traurigen Ausdruck an. Ich lchelte: Ich dich auch, aber
Gerade wollte ich ihm sagen, dass ich mich wegen Josh von ihm fernhielt, als ich pltzlich zwei feste Hnde auf meinen Schultern sprte.
Lass sie in Frieden, Marcus. Marcus schaute Josh etwas verwirrt an.
Ich unterhalte mich doch nur mit ihr. Josh lie von meinen Schultern
ab und trat vor mich. Er war ein ganzes Stckchen grer als Marcus
und so, wie er sich vor ihm aufbaute, war es bedrohlich. Ich sagte,
lass sie in Frieden. Hey, komm runter, meinte Marcus, der zwei
Schritte zurckgetreten war. Doch Josh kam Marcus nur noch nher.
Dann, mit einer pltzlichen Bewegung, packte er Marcus und schubste
ihn ziemlich gewaltsam ins Wasser. JOSH!, schrie ich und packte
ihn an seinen Schultern, doch er schttelte mich nur ab. Ich rutschte
auf den nassen Fliesen aus und schlug mit dem Kopf auf. Kurz wurde
mir schwarz vor Augen und als ich wieder aufschaute, stand Josh nicht
mehr am Beckenrand. Langsam rappelte ich mich wieder auf und ging
zum Wasser. Dort tobte ein Kampf. Josh versuchte, Marcus mit aller
Kraft unter Wasser zu halten. Ich suchte mit Blicken die Leute auf
den anderen Bahnen ab. Sie alle nahmen kaum Notiz davon, hielten
es fr ein spaiges Gerangel zwischen zwei Freunden. Joshs Gesicht
war rot vor Wut und mit viel Kraft hielt er Marcus fest. Hilfe! Mein
Schrei war kaum zu hren. Doch ich konnte das nicht lnger ansehen.
HILFE! Ein Bademeister kam mit langsamen Schritten auf mich
zu. Was ist denn, Lady. Ich zeigte mit zitternden Fingern auf das
Wasser. Der Mann reagierte sofort. Er sprang in das Wasser und zog
Josh beiseite. Sofort kam Marcus prustend nach oben getaucht. Sein
Blick war wtend auf Josh gerichtet. Du Idiot! Josh wurde von dem
Bademeister weiterhin festgehalten. Ich half Marcus aus dem Becken
raus. Zusammen verlieen wir das Bad. Ich wartete nicht auf Josh. Ich
war mir nicht sicher, ob er Marcus wirklich umbringen wollte, aber so
sah es aus. Nach diesem Tag war ich kurz davor, Schluss zu machen.
Doch Josh suselte sich wieder ein. Entschuldigte sich sogar scheinheilig bei Marcus, doch dieser nahm es natrlich nicht an. Und auch
hier wusste ich im Innersten, ich htte es beenden sollen. Dann wrde
Marcus vielleicht noch leben.

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Whrend ich hier an Marcus Seite sitze, seine kalte Wange streichle
und vor mich hin schluchze, hre ich pltzlich Schritte hinter mir und
mit einem mal zwei feste Hnde auf meinen Schultern. Wie damals im
Schwimmbad. Im meinem Nacken das kalte Gefhl einer Handschelle.
Seine Stimme ist ohne Emotionen, als er spricht. Ich habe es fr uns
getan, Mia. Nur fr uns. Sonst httest du dich in ihn verliebt.
Das letzte Ereignis. Letzte Woche. Eine Party von einer gemeinsamen
Freundin. Ich vermied mittlerweile Begegnungen zwischen Josh und
Marcus. Doch da war es unvermeidlich. Wir waren alle drei eingeladen.
Die Stimmung zwischen ihnen war von Anfang an kritisch. Ich
wollte Josh nicht anstacheln, tanzte nur mit ihm und warf Marcus
immer wieder entschuldigende Blicke zu. Dann musste Josh auf die
Toilette und ein ruhiges Lied wurde gespielt. Ich stand alleine auf der
Tanzche, whrend sich die Prchen aneinander schmiegten. Dann
sah ich Marcus vor mir. Lchelnd hielt er mir eine Hand entgegen.
Eine stille Auorderung zum Tanz. Dankend nahm ich seine Hand.
Lehnte mich an ihn und gemeinsam tanzten wir dieses eine Lied. Vielleicht hatten wir uns zu lange in die Augen geguckt. Vielleicht standen
wir uns zu nah. Aber wir registrierten beide nicht, wie Josh wiederkam
und mit gefhrlicher Genauigkeit Marcus ins Gesicht schlug. Marcus
taumelte und hielt sich seine Wange. Ich sah Blut aus seinem Mund
trpfeln. Dann ging ich auf Josh los. Du Idiot! Was tust du da! Alle
hatten aufgehrt zu tanzen und beobachteten stumm das Schauspiel.
Wieso unternahm keiner was? Ich versuchte, Josh zu schlagen, doch
er hielt meine Arme zusammen. Er war zu krftig. Mit einem pltzlichen Ruck schubste er mich vor sich auf den Boden. Sein Blick war
kalt, aber da war noch etwas anderes Enttuschung? Dann verlie
er wortlos zwischen geschockten Gesichtern die Party. Die Gastgeberin kam auf mich zu. Alles in Ordnung? Ich sagte nichts. Ging zu
Marcus, der sich immer noch seine Wange hielt. Er nahm mich bei der
Hand und zusammen verlieen wir die Party. Ich war Single.
Wir redeten viel ber diese Party. Und wir wussten beide, wir halten
uns von Josh fern. Er meinte, er htte schon lnger diese Eifersucht von
ihm gesprt. Nur ich war blind vor Liebe gewesen. Ich erwiderte nichts
101

darauf. Ich wollte meine eigene Dummheit nicht auch noch bekrftigen.
Heute lauerte Josh in der Pause Marcus auf. An dem abgelegenen
Ort des Hofes, wo wir uns beide immer trafen. Marcus hatte frher
Pause, Josh war erst gar nicht zum Unterricht gegangen. Als ich an
diesem Ort ankam, lag Marcus bereits blutberstrmt auf dem Boden.
Josh schaute mich nster, mit erhobenem Messer, an. Dann lief er weg.
Und ich brach zusammen.
Die Polizei fand Josh schnell wieder. Sie verhafteten ihn. Die Schule
war geschockt. Und ich sitze hier und gestatte dem Mrder meines
besten Freundes, seine Hnde auf meine Schulter zu legen und mir
seine Grnde anzuhren. Ich zittere am ganzen Krper, doch ich
schlage seine Hnde nicht weg. Die Kraft habe ich nicht. Ich habe es
nur gut gemeint fr uns, Mia. Wirklich, nur gut gemeint. Bitte, glaub
es mir, vergib mir! Das Zittern erstarrt. Ich hre seine abscheulichen
Worte, unfhig zu begreifen, dass ein Mensch so etwas gut meinen
kann. dass er meinen kann, ich knnte ihm vergeben. Mit einer
entschlossenen Bewegung stehe ich auf und schlage ihm ins Gesicht.
Jetzt hat meine Wut Kraft.

102

Nathalie Lauterbach

Die kleine Elster


Es regnet.
Normalerweise wrde ich jetzt nicht durch die kalten, sterilen
Flure des rtlichen Krankenhauses gehen, sondern auf dem Fensterbrett sitzen, die Stirn gegen das khle Glas gelehnt und der Welt dabei
zuschauend, wie sie hinter einem grauen Schleier versinkt.
Unaufhrlich wrde der stete Rhythmus der prasselnden Tropfen
an meine Ohren dringen und mich langsam in einen Zustand der
Ruhe versetzen, in dem ich ungestrt jedem Gedanken und mag er
noch so ausschweifend sein nachgehen konnte.
Nur langsam komme ich voran. Es scheint, als wollten meine Beine
mich nicht mehr tragen. Menschen gehen an mir vorber, doch ich
beachte sie gar nicht. Ich bin gerade in meiner eigenen Welt. Und ich
bin darin ganz allein.
Das Feuer wrde frhlich im Kamin prasseln und der kleinen Htte,
die meine Gromutter stolz ihr Eigen nannte, Wrme und ein Gefhl
der Behaglichkeit verleihen. Meine Gromutter selbst se in ihrem
alten, durch die vielen Jahre des Gebrauchs schon ziemlich verschlissenen Sessel und wre damit beschftigt, mit dem Fller das dicke
Notizbuch zu fllen, das mein Grovater ihr zum fnfzigsten Hochzeitstag geschenkt hatte.
Ich ziehe meinen Mantel enger um mich, in der Honung, ich
knnte damit die Klte vertreiben, die mich zu verschlingen droht.
Ich gucke noch einmal in die Tte in meiner Hand und vergewissere mich, dass das Notizbuch wirklich darin liegt. Wie knnte ich es
jemals vergessen? Sie braucht es noch ganz sicher sie muss.
Geschichten, hatte meine Gromutter einmal gesagt, sind wie
Menschen. Nur dass sie Tinte statt Blut und Papier statt Knochen
haben. Und Worte Worte sind ihre Gedanken. Ihre Gefhle. Ihr
Leben. Man muss sich ihnen mit viel Zuneigung, Geduld und Liebe
widmen, wie du es bei einem Kind auch machen wrdest, sodass sie
schlielich, wenn sie vollendet sind Was?, hatte ich nachgehakt.
103

Was ist dann? Der Blick meiner Gromutter war zum Kamin gewandert und in ihren Augen hatten sich die tnzelnden Flammen widergespiegelt. Dann sind sie etwas, das anderen viel Kummer, aber auch
viel Freude bringen kann. Es kommt ganz darauf an. In jedem Fall
sind sie. Und zwar ganz und gar, war ihre Antwort.
Mein Blick kann sich nicht auf etwas xieren, sondern huscht hin
und her, wie auf der Suche nach etwas, an dem er sich festhalten kann.
Dieses Etwas ist schlielich ein Bild. Ein Foto oder eine Kopie was
von den beiden, war mir im Moment vollkommen egal von Pablo
Picassos Taubenbild.
Im Garten meiner Gromutter war auch immer ein Vogel zu Gast.
Allerdings keine Taube. Er sa oft auf dem alten Eichenast. Anstatt
sich in sein kleines Nest zu chten, hockte er immer darauf, als
wrde es auch ihm Spa machen, dem Regen zuzuschauen und dabei
die Gedanken schweifen zu lassen.
Eines Tages hatte ich meiner Gromutter gesagt, dass ich die Elster
nicht mochte. Sie war ein gieriges kleines Biest, das sich nur allzu
leicht von schnen, glnzenden Sachen beeindrucken lie. Kannst
du es ihr denn verbeln?, hatte meine Gromutter entgegnet. Es ist
nur allzu leicht, sich von solchen Dingen blenden zu lassen. Auerdem
ist nichts daran verkehrt, sich an dem zu ergtzen, was dir Freude
bereitet. Und wenn dir das mit so etwas Einfachem gelingt, wirst du
dein Leben lang keine Schwierigkeiten haben, frhlich zu sein.
Ich habe auch eine Sache gefunden, die mir ein Leben lang einen
Grund gegeben hat, frhlich zu sein. Doch jetzt frchte ich, dass ich
sie verlieren werde. Ich richte den Blick wieder nach vorne und sehe
einen Arzt, der auf mich zustrebt. In seinem Gesicht kann ich bereits
die Antwort sehen, auf die eine Frage, die einfach nicht ber meine
Lippen kommen will. Die Tte entgleitet meinen zittrigen Hnden
und ich hre ein dumpfes Gerusch, als das Buch darin auf dem Boden
aufschlgt. Doch es kmmert mich nicht. Es kmmert mich gar nichts
mehr. Ich bin gerade in meiner eigenen Welt und sie strzt ein.
Es regnet.
Es fhlt sich an, als wrden mich die Tropfen auf die Erde niederdrcken. Als wrde sich das Wasser um mich herum sammeln und mir
104

die Luft zum Atmen nehmen. Der Regen vermischt sich mit meinen
Trnen und rinnt mir khl die Wangen hinab. Auf der Beerdigung
habe ich viele Gesichter voller Schmerz und Trauer gesehen. Doch
diese Leere, diese honungslose, schwarze Leere scheint oenbar nur
an mir zu nagen. Ich stehe vor dem Grab. Ihrem Grab. Es besteht
nur aus einem schlichten, rein weien Grabstein, in dem ihr Name
und ihre Lebensdaten eingraviert worden sind. Davor liegen mehrere
Blumen, hauptschlich Rosen. Das zeigt, wie wenig die meisten doch
meine Gromutter gekannt haben. Bedchtig lege ich die mitgebrachte weie Lilie auf die dornigen Blumen. Zwischen dem ganzen
Rot scheint sie beinahe zu strahlen. Rein und ligran sieht sie aus. Sehr
zerbrechlich.
Jetzt fehlt nur noch eins. Beinahe zgernd nehme ich das Notizbuch aus meiner Tasche und lege es vor die Lilie. Die letzten Nchte
habe ich damit verbracht, ihre Geschichten abzuschreiben. Der Schlaf
hatte sowieso nicht kommen wollen und so habe ich auf dem Fensterbrett gesessen, dick eingehllt in die selbstgestrickte, auschige Wolldecke meiner Gromutter, und Wort fr Wort alles genau abkopiert.
Nach etlichen Versuchen hatte auch schlussendlich ein kleiner Verlag
Interesse an den Geschichten gezeigt und bald wrde das Werk so
vieler Regentage, die Sonne, das Licht der Welt, erblicken. Ich habe
selbst eine Geschichte hinzugefgt. Die kleine Elster heit sie, und
ich verstehe nun, was Gromutter einmal, vor dieser gefhlten Ewigkeit, gesagt hat. Eine Geschichte ist. Und diese, so kommt es mir vor,
ganz besonders.

105

Romina Schmidt

Drabbles
Gleichheit
Die Sonne scheint hinab auf den kleinen Spielplatz. Eltern sitzen auf
kleinen Holzbnken und beobachten ihre Schtzlinge, die mit leuchtenden Augen ihre Abenteuer erleben.
Das Geschrei von Kindern umgibt die beiden, dennoch sind sie
in Stille gefangen, die niemand brechen mag. In diesem Moment
erzhlen sich die beiden mehr als in jedem Gesprch. In ihrer Stille
versetzen sie Berge, bauen Schlsser, die im Himmel schweben, und
verschenken Schlssel fr Herzen. Ich liebe dich, sagt die Stille der
einen Person. Ich liebe dich, erwidert die andere Stille mit gegelten Worten.
Zwei Mdchen sitzen auf Schaukeln und halten sich an den
Hnden.
Wahr
Goldenes Licht auf jedem von uns. Wir laufen ber den Sand, der
Sonne entgegen, die leise in das Wasser eintaucht. Das Meer umspielt
rauschend unsere Fe. Menschen fotograeren diesen Moment,
wollen ihn festhalten. Wir auch. Denn es ist schn. So einfach.
Ich entdecke die Sprche im Sand. Sie sind berall, manche kaum zu
lesen. Mit gesenktem Kopf gehe ich an den Spuren entlang, murmele
leise die Wrter vor mir her.
Was ich suche, ist hier an meinen Fen, strmt durch meine
Hnde, reibt an meine Wangen und gewinnt mein Herz.
Der Blick auf das Meer, ein Lcheln auf den Lippen.

106

Himmlische Interpretation
Goethe im Himmel, schaut auf die Erde, beobachtet die verzweifelten
Schler.
Ein Lehrer fragt seine Klasse: Was mchte uns Goethe mit der
Alliteration bunte Blumen sagen?
Ein Schler meldet sich. Er mchte die Schnheit des Lebens
betonen. Bunt bedeutet Frhlichkeit.
Der Lehrer nickt zufrieden.
Goethe im Himmel runzelt die Stirn. Schiller kommt dazu. Schaut
auf die Erde. Wieder Interpretationen?
Goethe seufzt. Wann verstehen die endlich, dass bunte Blumen
einfach nur verschiedenfarbige Blumen bedeutet. Ich wollte doch nur,
dass der Leser die Abwechslung in der Landschaft vor seinem inneren
Auge sieht. Was ist berhaupt eine Alliteration?
Schiller zuckt mit den Schultern.

107

Konstantin F. Petry

Mein lieber Charlie


Ich sitze hier in der Kammer und schreibe das hier, weil ich nicht wei,
was ich sonst tun sollte. Auch sonst wei ich vieles nicht: Wie ich
hierher gekommen bin, zum Beispiel. Hier zu sein, wirkt zu unwirklich, als dass es wirklich sein knnte, weshalb ich glaube, dass ich gar
nicht hier bin. Aber wo ich sonst bin, wei ich auch nicht. Also sagen
wir am besten, dass ich hier in dieser Kammer bin. Und sagen wir,
damit es nicht so eintnig wird, dass da noch jemand ist.
Sagen wir: Du bist hier. Du sitzt neben mir auf deinem Bett und
schweigst. Ich blicke dich an. Deine Stimme habe ich noch nicht
gehrt. Sagen wir mal. Du bist stumm. Genau, du bist stumm. Wir
sitzen hier zusammen aus Grnden, die wir beide nicht kennen. Ich
frage mich, ob dich das strt? Wie ich dich beschreiben soll wie du
aussiehst, ist bestimmt etwas, das den potentiellen Leser dieses Textes
interessieren knnte, den ich aus purer Langeweile schreibe ? Lass
mich berlegen! Um das Seltsame dieses Ortes beibehalten zu knnen,
wrde ich sagen, es wre am besten, du wrst kein Mensch. Das wrde
nebenbei auch noch erklren, dass du nicht sprechen kannst. Sagen
wir. Du bist ein Ae. Ich nenne dich Charlie. Du bist also ein Schimpanse. Wir verstehen uns gut, denn unser Zusammenleben ist geklrt:
Ich bin der Mensch und du bist der Ae. Ich kmmere mich ums
Essen und du sitzt einfach da. Von auen betrachtet, mag es seltsam
erscheinen, dass ich dich durchfttere, aber wenn ich dich verhungern lassen wrde, htte ich ja niemanden mehr. Das spricht doch fr
sich, oder etwa nicht? Das Essen besorge ich uns, mein lieber Charlie,
indem ich mit unserem Wrter rede. Ich wei nicht, wieso ich ihn so
nenne, aber mir scheint es passend zu sein, denn ihr Tiere im Zoo seid
ja auch gefangen, genau wie wir, nicht wahr, mein Charlie? Ich sage
zum Wrter, dass wir etwas zu essen brauchen, und dieser antwortet,
das gehe klar, und gibt es mir. Dann kriegst du meine Banane und
ich dein Brot, was ein fairer Tausch ist, dass wir ja beide etwas vom
anderen bekommen. Wenn wir essen, essen wir gemeinsam, hier,
108

an dem Tisch, an dem ich gerade sitze und dies hier schreibe. Ich
blicke die Wand an, na ja, nicht wirklich, da ich mir ja, wie du weit,
mein lieber Charlie, sicher bin, dass ich hier eigentlich gar nicht sein
kann. Ich habe es dir ja oft genug gesagt, als wir noch in dieser Zelle
zusammen eingesperrt waren, mein lieber Charlie, wie du dich sicher
noch erinnern kannst jedenfalls hoe ich das , dass ich diesen Ort
und auch dich wohl erfunden habe, weil mir langweilig war.
Ich will dir berichten, was passiert ist, nachdem ich mich dazu
entschieden habe, dich aus diesem Gefngnis zu befreien. Du hattest
gerade deinen Hut aufgezogen, den ich dir ins Gefngnis habe schmuggeln lassen, damit ich mich, ich gebe es hier zu, mein lieber Charlie, an
diesem Anblick du, mit Hut erheitern und die schreckliche Lage, in
der wir uns beide durch mein Verschulden befanden, zu vergessen. Ich
wei noch ganz genau, wies dann weiterging: Der Wrter kam heran
und las deinen Namen Charlie Chimp!, rief er dabei aus vor und
sagte. Du seiest endlich befreit. Ich stand auf und fragte: Und ich?
Sie mssen noch warten, sagte er. Noch sind Sie nicht befreit von
dem, was Sie getan haben. Oft genug habe ich dir ja gesagt, dass ich
nicht wei, was ich getan habe. Daran kannst du dich doch bestimmt
noch erinnern, nicht wahr, mein lieber Charlie? Also blieb ich nun
da, allein, vorerst, und du gingst. Traurig hast du mich angeblickt. Ja,
Charlie, ich sage es frei raus: Ich habe mich nach einem Menschen
gesehnt, doch in der Kammer war nur Platz fr zwei! Und so habe
ich dich freigelassen, was ich fr fair halte. Bedenke doch, mein lieber
Charlie, ich htte dich auch tten knnen, anstatt dich freizulassen,
und habe es doch nicht getan begreife es als eine Chance. Ich meine
es doch nur gut mit dir. Du bist frei. Hab deinen Spa, mein lieber
Charlie, ich vergesse dich schon nicht.
Aber, mein lieber Charlie, ich will dir sagen, was sich in unserer
Kammer verndert hat. Zwei ganze Tage lang sa ich vor meinem
Schreibblock, auf dem ich auch gerade das hier schreibe, und grbelte,
was ich als nchstes machen wollte. Ich fragte mich natrlich zuerst,
ob ich dich nicht lieber zurckholen sollte, aber dann bedachte ich,
dass ich mit jemanden reden wollte. Ein Mdchen!, schoss es mir
durch den Kopf. Wieso eigentlich nicht?
Und so schrieb ich auf: Die Tr geht auf, der Wrter kommt rein.
109

Hier ist Ihre neue Mitbewohnerin. Ich will kein Schreien hren.
Und so frage ich das Mdchen, das brigens blond und grobusig ist
und auf den Namen Hilde hrt, danach, was sie getan hat. Natrlich
weit du, mein lieber Charlie, dass ich schon lngst wusste, weshalb
sie hier war verdchtigt sei sie geworden, etwas gestohlen zu haben,
natrlich zu Unrecht, wie sie sagt, was aber egal ist. Mich interessiert
es nicht, ob sie es war oder nicht, deswegen wei ich es auch nicht.
Als nchstes habe ich mich an den Tisch gesetzt. Sie hat sich aufs
Bett gelegt, mich gefragt wie ichs mir ausgemalt hatte. Wieso bist
du hier? Wei ich nicht, habe ich natrlich gesagt. Ich wei es
ja wirklich nicht. Dann habe ich mir gesagt, dass sie das gar nicht
wollte, dass sie mich nicht wollte, was meiner Meinung nach grozgig ist, schlielich knnte ich mit ihr ja alles machen, wie ich auch
mit dir, mein lieber Charlie, alles htte tun knnen, was ich wollte.
Stattdessen aber habe ich mir gedacht, dass es viel interessanter wre,
wenn ich mir selbst befehlen wrde, mich in sie zu verlieben. Das ist
also die Ausgangsposition, mein lieber Charlie, Hilde will mich nicht
und ich will Hilde, habe mir aber selber aufgetragen, diese Position
nicht zu verndern. Alles bleibt so, wie es ist, einfach, weil sich fr die
begrenzte Textlnge, die mir zur Verfgung steht 10.000 Zeichen,
also hchstens drei Seiten eine unglckliche Liebesgeschichte besser
eignet als eine glckliche. Ich habe es dir ja oft genug erzhlt, mein
lieber Charlie, dass es bei einer guten Kurzgeschichte nicht darum
geht, die Welt so darzustellen, wie sie sein knnte, sondern darum,
ganz ehrlich, wie sie ist. Mag sein, dass ich mich hiermit selbst nicht
dran halte, aber das ist egal, einfach, weil ich darauf nicht abziele. Das
weit du hoentlich, mein lieber Charlie.
Meine Tage mit Hilde laufen immer gleich ab. Sie liegt auf dem
Bett und lackiert sich gelangweilt die Fingerngel, whrend ich ihr
andauernd Geschenke mache. Sie freut sich ja auch darber, denke
ich. Jedenfalls bedankt sie sich immer ganz artig: Danke ahm,
wie heit Du noch gleich? Charlie, da wurde mir klar, dass ich von
Anfang an in dieser Geschichte einen Fehler gemacht hatte. Ich hatte
dir einen Namen gegeben und Hilde ich wei, dass das ein bescheuerter Name ist, aber als Barbara oder Annika htte meine Hilde nicht
funktioniert auch, der Wrter besitzt vielleicht keinen Namen, aber
110

immerhin eine Bezeichnung, aber ich selbst wie hie ich? Ich bin
einfach ich, war deswegen meine Antwort, weil ich keine Lust hatte,
mir einen Namen zu berlegen. Also kann ich dich einfach Du
nennen?, fragte sie mich. Ja, sagte ich. Das wre wohl das Beste.
Damit ist beschlossen: Ich heie Ich. Ein seltsamer Name, ich wei,
aber es ist das einfachste. Der Wrter nennt mich nun auch schon so
immer, wenn ich das Essen fr Hilde und mich besorge, sagt er: Na,
Herr Ich, was htten Sie denn gerne? Ich bestelle dann immer Brtchen und Croissants, denn die liebt Hilde fast genauso, wie du, mein
lieber Charlie, deine Bananen geliebt hast. Ich hoe, dass dort, wo
du jetzt bist, viele Bananen fr dich bereit liegen. Hilde und ich essen
nicht zusammen. Sie liegt auf ihrem Bett und isst, ich sitze dabei am
Tisch. Ich habe ihr meine Croissants gegeben, in der Honung, dass
sie mir etwas von ihren Brtchen abgibt, aber das tut sie nicht. Mit dir
war das Zusammenleben viel einfacher gewesen, mein lieber Charlie,
aber es war ja meine freie Entscheidung, eine Figur zu erschaen, in
die ich unglcklich verliebt bin. Damit es mir nicht so weh tut, habe
ich es Hilde verboten, dass sie sich verliebt, und, um diese Mglichkeit gnzlich auszuschlieen, ihr die Mglichkeit, Liebe oder Lust zu
empnden, genommen. Was das angeht, habe ich meinen Stolz! Wenn
ich sie nicht haben kann, so soll sie kein anderer haben, denke ich mir.
Du, mein lieber Charlie, weit ja, wie ich das durchziehe. brigens
wrst du der einzige, dem ich sie gnnen wrde. Aber du httest gar
kein Interesse an ihr und das ist gut so, schlielich bist du ein Ae und
sie ein Mensch.
Langsam werde ich ihrer berdrssig. Meine Liebe ihr gegenber
droht zu erlschen. Auch sehne ich mich nach Nhe. Ich werde sie
wohl auch so verschwinden lassen. Das nchste Mdchen denn wo
ich dich als einen Freund habe, brauche ich keinen zweiten wird
brnett sein, denke ich mir. Vielleicht knntest du mir in einem Brief
antworten, mein lieber Charlie, falls du denn lesen knntest, welcher
Name dir besser gefllt Barbara oder Maria wren ganz passend,
denke ich. Gerade, wo ich dies schreibe, geht die Tr auf und der
Wrter kommt: Hilde Hildstein, sagt er. Sie sind befreit. Hilde
steht auf, Kaugummi kauend, sagt: Bye, bis dann irgendwann,
und verschwindet. Ich frage, wie immer: Und was ist mit mir? Sie
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mssen noch warten, Herr Ich. Noch sind Sie nicht befreit von dem,
was Sie getan haben.
Wenn ich doch nur wsste, was das ist. Hast du eine Ahnung? Vielleicht sollte ich mal wieder an Piet, den Papageien, schreiben der war
vor dir mein Mitbewohner in der Zelle. Was meinst du dazu, mein
lieber Charlie?

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Lara Maibaum

Fort
Der Raum, nachthimmeldunkel. Ein einziger weier Lichtkegel
durchbricht die Schwrze, wie ein Scheinwerfer den Stuhl gerichtet.
Quinn stt mich mit der achen Hand gegen den Rcken und sagt
mir, ich soll mich auf den Stuhl setzen und still halten. Ich tue, was
er sagt.
Ein Reh, das im Angesicht des auf es zukommenden schnellen
Lichtes stehenbleibt und ein Blinzeln spter zerschunden und blutberstrmt am Straenrand liegt.
Er nimmt mein dnnes linkes Handgelenk, legt es auf die
Armschiene, befestigt es mit grauem Teppichklebeband, das er mehrmals herumwickelt, fest anzieht. Mit meinen Waden und Fugelenken verfhrt er auf die gleiche Art. Dann nimmt er seinen Grtel
und behlt ihn einen Augenblick in der Hand. Es kostet mich meine
ganze Selbstbeherrschung, still sitzen zu bleiben, whrend er mit dem
Grtel in der Hand vor mir steht. Panik ist eine Art wildes Tier, dass
unter allem wchst, was man fr selbstverstndlich und gegeben hlt,
und eines Tages pltzlich tobend hervorbricht, wie ein schlpfender
Drache. Eine instinktgesteuerte Bestie.
Ich bewege mich nicht, wie verlangt. Ich will nicht wissen, was er
tut, wenn ich gegen seine Regeln verstoe. Er legt mir den Grtel
um die Hfte, dann um den Stuhl, zieht ihn fest. Quinn geht wieder
hinaus. Als er zurckkommt, verbirgt er mit einer Hand etwas hinter
seinem Rcken.
Wir sind allein.
Ich habe viel geweint. Geschrien. Um mich geschlagen. Das war
nicht ich. Das war der Drache. Ich beginne, zu beten, als ob es mehr
ntzen wrde denn mich zu beruhigen.
Beschtz mich vor dem Bsen.
Er nimmt mein Kinn zwischen die Finger. Quinn sieht mich direkt
an. Zwischen unseren beiden weiblassen Stirnen nur wenige Zentimeter Abstand. Ich kann ihn atmen hren.
113

Das wollte ich sehen, sagt er. Ich wollte schon immer mal eine
wie dich sehen, die Angst hat. Jetzt kannst du nichts tun, hmm? Rch
dich an mir, aber in diesem Moment bist du in meiner Hand. Angst
ist wie ein Werkzeug, um Macht zu erschaen. Aber sie ist nicht nur
das Werkzeug, sondern auch das Material, die Grundlage der Macht.
Angst ist nicht statisch. Du kannst sie formen, du kannst sie bearbeiten, wie du willst; du kannst sie gegen jedes Ziel einsetzen, sie ist
eektiver als alles, was man auf dem Markt kriegen kann. Das habt ihr
doch immer gut verstanden, nicht wahr?
Beschtze mich vor dem Bsen, oh Himmel, bitte, bitte.
Mach den Mund auf, beelt er. Die Stimme eisern, automatisiert.
Ich stellte mir vor, wie er diesen Satz heute schon zum fnften Mal
sagte oder zum Zehnten. Jede der neun Personen vor mir wei, was
jetzt folgt, ich wei es nicht. Ich wei nur um den Schaden, den es an
mir, in mir anrichten wird. Reicht nicht das Wissen? Kann ich nicht
diesen Part berspringen und in einer Stunde aus der Bewusstlosigkeit
in meiner Zelle aufwachen?
Beschtz uns vor dem Bsen.
Ich wiederhole nicht wieder etwas, sagt er. Mund auf. Ganz
einfach.
In diesem Augenblick wei man um all die, welche vorher schon
einmal hier saen, wei man es alles. All die Reden, wie man vergisst,
wer man ist. Die Methoden, sich schnell ein Ende zu machen. Dennoch
verhlt man sich so, als wrde man nichts von alledem wissen. Alle
Personen, die einen gelehrt haben, sind nicht hier. Sie sind weit fort.
Sie sind nicht einmal in Gedanken zu erreichen, sind nicht mehr existent, wie die Dinosaurier, die bloe Erinnerung unerreichbar.
All die Mantras, die man ehend und betend immer und immer
wieder im Hinterkopf hin- und herdenkt, haben ihre Bedeutung
verloren.
Beschtze uns vor dem Bsen.
Fuck it.
Vielleicht hatten sie niemals eine Bedeutung. Vielleicht gewinnen
sie ihre Bedeutung erst durch die Situation, in der sie die letzte Honung werden.
Und ich ne meinen Mund.
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Ein Reh, vor einem Scheinwerfer. Ein siebenundachtzig Stundenkilometer fahrendes Auto. Das Auto wird nicht bremsen. Nicht frh
genug. Das Reh reit die Augen auf und denkt an das groe gelbe
Licht, das groe, gelbe, rasend helle Licht, und es erstarrt.
Er zieht seine Hand hinter dem Rcken hervor. Mir entfhrt ein
Keuchen, der Drache will aufspringen, er will rennen, fort, fort, fort.
Quinn hat ein etwa zwanzig Zentimeter langes, glsernes Rohr in der
Hand. Es hatte den Durchmesser eines Golfballes, an den Enden abgerundete Metallteile. Im Inneren des Rohres strmt ein blauer, uktuierender Sto in unregelmigen Windungen, wirbelndes Gas. In
den Kolonien ist das Gert als Pavor bekannt, erwhnt immer hinter
vorgehaltener Hand. Der Name allein bringt Menschen dazu, auf die
Knie zu fallen.
Ich habe es gesehen.
Ich habe es selbst angewendet, unzhlige Male. Ich kenne seine
Wirkung.
Es wird geschehen, du kannst nichts dagegen tun, sagt er unbeeindruckt. Mich wird nichts davon abhalten, dieses hier auszuprobieren.
Quinn greift mir mit einer Hand in den Nacken, mit der anderen
schiebt er langsam das Pavor zwischen meine geneten Lippen. Die
glserne Oberche drckte auf meine zuckende Zunge, berhrte
seine Zhne. Es ist kalt, wie gefrorenes Metall. Ich wusste nicht, dass
es so kalt ist. Ich keuche wie ein asthmatisches Tier. Jeder Muskel
meines Krpers spannt sich an, eine Katze, die zum Sprung ansetzt
und doch nicht springen kann.
Alles ist dar und klar und hat doch keine Bedeutung, alles ist so
gering, selbst mein eigenes Leben, alles wird fort sein, es wird keine
Rolle spielen.
Seine Augen glhen wie winzige Kohlestcke, als seine Finger zu
dem runden Metallkopf am Ende der Rhre wanderten. Keine Sorge,
hre ich ihn hmisch sagen. Wir fangen ganz sanft an.
Er drckt die Metallscheibe hinunter, ich sehe es, ohne es zu realisieren. Fr einen Augenblick geschieht nichts.
Schwarz, als wren meine Augen zwei verbundene Glhbirnen,
zwischen denen jemand den Draht durchgeschnitten hat. Eine
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gewaltige Kugel aus schwarzer Lava donnert auf mich herab. Ich will
schreien, aber meine Stimme ist verschwunden, mein Herzschlag nur
noch eine verblassende Erinnerung. Von mir gibt es nur noch den
Rest einer nackten Seele, um mich herum ein schwarzes glhendes
Flammenmeer. Die Kugel hebt sich. Sie ist aufgeladen. Blitze zucken
in meinem Kopf, ich will sterben, in der Lage, mich zu bewegen, zu
schreien, das Reh, das Licht, der Drache, Quinns Augen, es muss alles
nur eine Illusion sein, nur eine Illusion, es ist nicht echt, ich kann
nicht atmen, es ist eine Illusion.
Die Kugel explodiert in einem elektrischen Gewitter.
Fort.
Mein Gehrsinn ist etwas schneller wieder da als mein Augenlicht.
Quinn lacht hart. Er wartet ein oder zwei Minuten, bis ich meinen
unkontrolliert zuckenden Krper wieder beherrschen kann, dann
beginnt er wieder zu sprechen.
Na los. Sag es.
Bitte, ehe ich. Gnade, bitte.
Braves Mdchen. Er hebt meinen Kopf erneut ein, beinahe desinteressiert. Ich knnte es noch einmal tun und noch einmal und noch
einmal, mit einem hheren Grad an Angst und Schmerzen, und, glaub
mir, ich wrde es auch gerne tun, so lang bis du mir wimmernd die
Fe ksst. Aber das werde ich nicht. Das ist nicht in unserem Sinn.
In unserem Sinn ist, dass du erfhrst, was du den Leuten angetan
hast.
Ich versuche, an etwas zu denken. Dieses Etwas zerspringt in aberhundert kleine Scherben. Beschtze keine Ahnung wen. Ich kann an
nichts denken. Zum ersten Mal in meinem Leben kann ich an nichts
denken. Fort. Die Worte sind fort. Alles von Wichtigkeit ist fort.
Die Kugel hat es mit sich gerissen; alles ist gefallen.
Er bewegt den Pavor wieder ein wenig, er spielt, aber sein Daumen
liegt nicht mehr auf der gewlbten Metallscheibe.
Ich kann nicht mehr atmen.
Ganz ruhig, sagt er leise, als er es bemerkt. Ich tue dir nichts.
Ganz ruhig. Er spricht wie mit einem Tier, das stillhalten soll, damit
man es schlachten kann.
Schau mir in die Augen.
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Ich schaue ihm in die Augen. Sie haben die Farbe von tief gefrorenen blauem Polareis. Er zeigt keine Regung, die ber gelangweilte,
desinteressierte Routine hinausgeht, aber vorhin war da noch mehr, da
war eine Flamme, als er den Auslser herunterdrckte.
Ab jetzt wird es einfach, sagt er, als er langsam mit einer Hand
beginnt, das Klebeband zu lsen. Du warst brav. Du bekommst ein
paar Tage, um den Schock zu berwinden. Dann werden wir dich
zu deinen Leuten zurckschicken, und du wirst nach und nach ihre
Waenstellungen, Barrikaden, Abschusscodes verraten. Ihr mgt in
der berzahl sein, aber das System, dass ihr verteidigt, ist alt, krank,
verloren. Kurz gesagt ihr seid die Bsen, Kleine. Wir sind die
Guten.
Warum?, bringe ich hervor.
Ihr habt meine ganze Familie umgebracht. Meine beiden kleinen
Kinder, meine Frau, meinen Bruder. Meine Freunde wurden in euren
Gefngnissen zu Tode gefoltert oder haben in euren Arbeitslagern
geschuftet, bis sie umelen. Meine Eltern wurden von eurer Geheimpolizei abgeholt, aus der Welt gelscht, und ich kann mich nicht mehr
an ihre Gesichter erinnern.
Er hat den Pavor noch in der Hand.
Dann steckt er ihn fort.
Es ist vorbei. Es ist fort. Trnen rinnen mir ber das Gesicht. Alles
fort, mein Charakter, meine ngsten, Gebeten, Freuden, Schwren,
Versprechungen, der Drache, fort.
Ich bin ein unbegangenes Schneefeld.
Du hast mich um Gnade gebeten. Das nennt man Gerechtigkeit.
Mir ist klar, dass du davon noch nie gehrt hast.
Er lst den Grtel, lst die Fufesseln.
Als er vor mir steht, glaube ich, ihn schon sehr lange zu kennen.
Ich weine haltlos, bringe nicht mehr hervor als das eine Wort, danke,
erstickt und erleichtert.
Sooft habe ich Leute wie mich nun gesehen. Sie ehten mich auf
Knien um Gnade an. Sagten, ich solle ihre Familien nehmen, nicht
sie.
Ich habe ihnen nie Gnade gegeben.
Fort.
117

Auch das. Es ist fort.


Da sind nur Quinns Augen. Der Mann mit dem Grtel in der
Hand. Ich wei, ich werde ihn niemals vergessen. Ich werde seine
Augen sehen, wenn ich jemals wieder lachen, weinen, iehen oder
fangen, lieben oder verlassen sollte.
Ich werde es nie wieder tun.
Polareisblau.
Ich hoe, deine Schatten werden dich und deinesgleichen eines
Tages nieder hetzten, sagte er hasserfllt und verlsst den Raum.

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Luisa Brock

Vom Gehen und Bleiben


Es war still im Zimmer. Lukas mochte diese nchtliche Stille. Sie war
nicht tot. Man konnte das Leben spren das sich hinter den Mauern
der Huser schlafen gelegt hatte und ausruhte. Mde, aber lebendig.
Er blickte zum Fenster. Das gelbe Licht der Straenlaterne el auf
die nasse Fahrbahn. Es hatte geregnet zwischen eins und zwei. Lukas
wusste das, denn ungefhr zu dieser Uhrzeit war ihm klargeworden
dass er in dieser Nacht keinen Schlaf mehr nden wrde. Das war in
Ordnung. Es passierte fter, war zwar nicht schn, beunruhigte ihn
aber nicht weiter. Es musste jetzt angenehm drauen sein nach dem
Regen. Nicht mehr so brtend hei wie in den letzten Wochen. Vielleicht sollte er ein Stck gehen
Der alte Mann schlug die Augen auf. Der Wecker warf die Uhrzeit
in roten Zahlen an die Decke. Mitten in der Nacht Er seufzte. Je
lter er wurde desto eher wurde er wach. Wie schwachsinnig eigentlich, dachte er, als ob ich heute mehr verpassen wrde als frher.
Heute wrde er nicht mehr schlafen knnen. Er blickte auf den leeren
Platz im Bett neben sich.
Am Anfang hatte er sich jedes Mal erschrocken, wenn er wach
wurde und sie war nicht da. Oder er hatte berlegt, wo sie um diese
Uhrzeit sein knnte. Sie waren immer gemeinsam ins Bett gegangen.
Fnfzig Jahre lang. Nahezu jeden Abend. Am Morgen stand sie immer
zuerst auf.
Das Haus grenzte fast an den Wald. Nur eine groe Wiese lag
dazwischen. Auf dieser Wiese knne man sehen wie der Morgen
geboren wurde, hatte sie einmal zu ihm gemeint. Und sie begrte
den Morgen immer. Jeden Tag war er davon aufgewacht. Was machst
du? Nach dem Rechten sehen, hatte sie geantwortet. Immer.
Deswegen stand sie zuerst auf. Jeden Morgen. Fnfzig Jahre lang. Bis
vor einem halben Jahr. Er war fast berrascht dass die Sonne trotzdem
aufging. Obwohl sie nicht aufgestanden war, um sie zu begren. Ja er
war fast erschttert dass der Morgen begann, obwohl sie kalt und starr
119

dalag. Neben ihm. Im Bett. Er blickte aus dem Fenster. Zum Wald.
Zur Wiese. Nebelschwaden hatten sich gebildet und waberten als
unfrmige Gestalten durch die Dunkelheit. Vielleicht sollte er nach
dem Rechten sehen.
Das Pfatschen seiner Schuhe auf der nassen Strae klang unglaublich
laut durch die Straen. Diese Stadt war still. Es war zu spt, als das
noch jemand unterwegs htte sein knnen. Doch auch wenn er frher
unterwegs gewesen wre, Lukas bezweifelte das er nach Anbruch der
Dunkelheit noch viele Menschen angetroen htte. Eigentlich traf
man hier nie viele Menschen. Es gab keine Disko, aus der Betrunkene
laut grlend heimtorkeln, keine Bar, aus der enttuschte Singles leise
heimschlurfen konnten. Es gab kein Kino, aus dem frisch Verliebte
kichernd und sternd htten heimhuschen knnen. Eine Kneipe gab
es, aber die schloss mit dem letzten Gast und der blieb hier selten bis
nach neun. Diese Stadt war schon fast tot, fand Lukas. Er sehnte sich
nach Geschftigkeit und Leben. Nach Menschen und Geruschen
und Lichtern in der Dunkelheit. Nach dem Gerusch von Straenbahnen und feiernden Fuballfans und der gedmpften Musik die aus
Nachtclubs schlug wenn jemand die Tr nete. Hab Geduld, sagte
er sich, bald wirst du Lrm haben, wenn du nachts auf die Strae
gehst. Bald bist du hier weg.
Der alte Mann hatte beschlossen noch einmal durch die Stadt zu
gehen. Es war noch Zeit bis sich der Morgen ber der Wiese erheben
wrde. Dann wrde er dort sein. Aber bis dahin ging er noch einmal
die Straen die ihm so vertraut waren. In denen er als Kind gespielt
hatte. Oft Verstecken oder Fuball. Manchmal Krieg. Mit Stcken
und Steinen. Ein Ortsteil gegen den anderen. Er schttelte den Kopf.
Wie dumm Kinder sein konnten. Als wren die Zeiten nicht kriegerisch genug gewesen. Deswegen hatte die Mutter immer ber dieses
Spiel geschimpft. Aber Kinder dachten anders. Erst spter hatte er sie
verstanden.
Lukas ging an seiner Schule vorbei. Die Fenster waren leer und
dunkel. Noch zwanzig Schler weniger und sie wrden dunkel bleiben.
In wenigen Stunden wrden die Lichter angehen, mde Lehrer und
noch mdere Schler wrden in die Klassenzimmer strmen. Hier
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begannen ihrer aller Geschichten. Einige von ihnen wrden eine


Ausbildung machen, andere Studieren, in Betrieben der Umgebung
lernen, sich etwas aufbauen. Vielleicht wrden einige sich selbststndig machen, ein Unternehmen im Tal grnden, hier arbeiten, hier
leben, hier sterben. Manche wrden weggehen. Die meisten wrden
weggehen. Lukas auch, da war er sicher. Die Menschen, das Wetter,
die Trume, die hier niemals Wirklichkeit werden wrden. Es deprimierte ihn. Die Stadt starb, das sprte er. Ein Schi das schon zu lange
auf See war. Lange wrde es nicht mehr fahren und er hatte keine Lust
mit ihm unterzugehen.
Es war nicht immer einfach gewesen in der Stadt. Manchmal hatte
der alte Mann ans weggehen gedacht, aber er hatte hier seinen Platz.
Er hatte hier gespielt, gelernt, geliebt, geheiratet, hatte viele Menschen
gewonnen und verloren. Wie viele andere, denen die Stadt ein Zuhause
gewesen war. Aber sie hatte sich verndert im Laufe der Zeit, war lter
geworden, verschlossener und leerer. Es gingen mehr Menschen als
zurckkamen, starben mehr als geboren wurden. Sie wollten kein
Zuhause, sie wollten ihre Trume leben. Und die hatten eine andere
Kulisse. Wrmer, heller, lebendiger, mit mehr Firmen, die international erfolgreich waren, mehr Chancen, wie sie glaubten. Mehr Lden,
Nachtclubs, Theater Er sah auf die Uhr. Wenn er den Morgen
beginnen sehen wollte, musste er zurck.
Lukas bog in die Strae zu seinem Haus ein. Bald wrden seine
Eltern aufstehen und er wollte nicht erklren mssen wo er gewesen
war. Seine Mutter wrde Frhstcksbrote schmieren. Drei Stck, eins
fr sich, eins fr Lukas und eins fr seinen Vater. Dann wrde sie ihre
graue Tasche nehmen und in die Bckerei gehen, wo sie als Verkuferin arbeitete. Wie immer. Vermutlich wusste sie genau was sie dort
tun wrde, wie jeden Tag. Sein Vater wrde zum Arbeitsamt gehen. Er
war Koch, eigentlich, aber mittlerweile tat er auch jeden anderen Job
damit das Geld reichte. Die Leute gingen einfach nicht mehr weg in
dieser Stadt. Sein Vater hatte das nicht kommen sehen, als er damals
seine Ausbildung anng. Lukas glaubte zu wissen was kam, glaubte zu
sehen. Und was er sah war anders. Woanders.

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Konstantin F. Petry

Schlaos
(aus dem Zyklus Nacht)
Die Grillen zirpen monoton
wie das Rauschen
der Autobahn in der Ferne
Und ich lausche
dem minimalistischen Hymnus der Nacht

Schne Welt
fr Allen Ginsberg
Ewig umschlungen das Eins ineinander
egal wie zerbrochen es auch scheint das Ganze
das Leidende Zersprengte
auf den Straen die Verstoenen Weisen Heiligen
in den Bars die Buddhas der Tiefe des Glases mit rotunterlaufenen
Augen & einem im Tee verzweifelt fr so viele schon verstorben
aufgegeben von der Welt
der heilen Welt der ewig heiligen Familie
verstoen aufgegeben die die so heilig sind wie alle anderen
wie die gesunden Menschen in den gesunden Husern mit den
gesunden Familien
die zerbrechen die sterben sich verlieren in einem Strudel der
wahnsinnigen Normalitt
in der Anonymitt Verfremdung
Digitalisierung Globalisierung Entmenschlichung
die folgt auf Schritt & Tritt mit unserer Begeisterung fr die
Entweltlichung
& ihrer Klte dem mechanischen Schritt
die lieblose Welt
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hyperventilierend gestrt wunderbar auf dem Sprung immer vernetzt


stets & stndig erreichbar zusammen wachsend
leidend wie eh & je das Ganze
ewig jeder gleich verochten miteinander leer auf dem Sprung on the
run on the road irgendwohin sich betubend
im Stahlgewitter der entlichkeit
geistlos tief in jeder Pore
Oberchenkratzen als Hchstes der Gefhle in der
Schlagzeilenemotionsmaschinerie
so viele Tatsachen keine Fragen
kein einziges menschliches Wort nur verflschte Gefhle vor der
Werbepause
dem Blitzlichtgewitter des Kommerzes
alles ist kaufbar jeder ist kuich alles ist wunderschn in der
Barbie-Plastik-Welt
alles kuich jeder bezahlbar
in der Presslufthammersinfonie ohnmchtiger Akustikwellen
sthnenden Fleisches
knstlicher Gesichter strahlend weier Spiegelzhne
jeder ist schn jeder ist bezahlbar verfgbar freundlich gut reich
intelligent
jeder ist wunderbar alles ist groartig so wie es ist
alles kuich jeder bezahlbar
niemand sagt ein falsches Wort alle sind so verstndnisvoll
im Fernsehen im Radio berall
keiner der noch kritisiert keiner der dazwischenredet
keiner der auf die Nerven geht
alles geht seinen Gang im Gleichschritt
keiner weicht ab Gott an den eigentlich keiner mehr glaubt sei Dank
keiner weicht ab keiner sagt ein einziges Wort
jeder spricht & ist doch am Schweigen
wozu auch wenn man Gefhle so einfach flschen kann
ein bisschen Drama auf dem Fernsehschirm
Feuer Hurrikane Amok-Lauf Krise & schon schrumpft das Hirn
ach wie schn
& alles geht wieder den gewohnten Gang
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Zu den Autorinnen und Autoren


JUDITH BERNET, Jahrgang 1996, geboren in Ilmenau, lebt in Oehrenstock; zurzeit Schlerin
LUISA BROCK, Jahrgang 1998, geboren in Zella-Mehlis, besucht
derzeit das Heinrich-Ehrhardt-Gymnasium in Zella-Mehlis
ANNE BTTNER, Jahrgang 1980, Arbeit und Leben in Berlin und
Erfurt bei Stau auch mal dazwischen; schreibt redaktionell und
literarisch; Verentlichungen in Zeitschriften, Magazinen und im
goldenen Buch der Familie; erste prmierte Kurzgeschichte 2008; seit
2012 Mitglied im Friedrich-Bdecker-Kreis Thringen; www.annebuettner.de
JRG ENGELMANN: Jahrgang 1982, Studium der Philosophie und
Germanistischen Literaturwissenschaft in Dresden, lebt in Erfurt und
begeistert sich fr Erzhlungen von F. Kafka und R. Dahl; wre sehr
gerne Zeppelin-Steward geworden
NADINE KELLNER, Jahrgang 1996, wohnt in Feldkirchen-Westerham,
derzeit Studium der Geschichte und Sprache/Literatur/Kultur in
Mnchen, arbeitet beim Studentenmagazin Philtrat; Verentlichungen: Ein gesterter Name im Preistrgerheft Junge Hunde
(aus der Literaturtasche) und demnchst Dumpfe Augen in der
Anthologie des zeilen.lauf-Wettbewerbs
RICCARDA KIEL, Jahrgang 1995, derzeit Studium der Sozialen Arbeit
in Kassel; u. a. 1. Preis beim Provinzschrei-Literaturwettbewerb (2010)
und Wartburgkreis-Talente-Preis (2013)
STEVE KUSSIN: Jahrgang 1984, geboren in Grlitz, lebt als freier
Autor und Schauspieler in Jena; Initiator der thringenweiten Lesebhne Wir Auch und theater-improvisiert mit dem Rababakomplott;
Drehbuchfrderung durch das Land Thringen (2013), Stadtschreiber
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in Ranis (2014); zahlreiche Verentlichungen in Anthologien und


Literaturzeitschriften, im Dezember 2014 erscheint sein erstes Buch
Der ungebetene Gast
NATHALIE LAUTERBACH, Jahrgang 1997, lebt in Bad Langensalza,
derzeit Schlerin am Friedrich-Ludwig-Jahn-Gymnasium Groengottern
NORMAN LAUTERBACH, Jahrgang 1977, lebt in Holzsura, gelernter
Tischler und derzeit in der ambulanten Intensivpege ttig; Verentlichungen im hEFt fr literatur, stadt und alltag
MAXIMILIAN LUDWIG, Jahrgang 1991, geboren in Wuppertal, lebt in
Weimar; Verentlichungen: Der Verkauf in LEONID-Kulturmagazin (2012), Der Fotograf in mchte Magazin (2013); Lesungen auf
Lesebhnen in Erfurt, Leipzig, Jena
LARA MAIBAUM, Jahrgang 1999, wohnt in Gotha und geht dort auf
das Arnoldi-Gymnasium; Gewinn eines Preises beim Wettbewerb
Thringer-Buchlwe 2013 (Kategorie Lyrik) und Teilnahme am Poetry
Slam in Gotha
KONSTANTIN F. PETRY, Jahrgang 1997, geboren in Eisenach, lebt in
Weimar und geht hier derzeit in die 11. Klasse des Friedrich-SchillerGymnasiums
RONNY RITZE, Jahrgang 1980, Journalist, Inhaber des Niederburg
Verlags Stadtilm; hat bisher diverse Erzhlungen in Anthologien verffentlicht; www.ronnyritze.de
ANN-KATHRIN ROTH: Jahrgang 1989, geboren in Lauterbach, seit
2009 Studium der Rechtswissenschaften an der Friedrich-SchillerUniversitt Jena. Verentlichungen unter anderem in der Anthologie
des OVAG-Jugendliteraturpreises 2009-2013, der Nagelprobe 19-21 und
der Open-Mike-Anthologie 2011

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ROMINA SCHMIDT, Jahrgang 1997, wohnt in Neudietendorf und


macht gerade ihr Abitur
USCHI V. SCHMIDT, Jahrgang 1984, geboren in Erfurt, lebt in Jena;
Verentlichungen in Parsimonie, trashpool und hEFt fr literatur,
stadt und alltag
ANNA SIEBERT, Jahrgang 1993, geboren in Erfurt, seit 2012 Studium
der Politikwissenschaft, Sdosteuropastudien, Arabistik und Kaukasiologiein in Jena; Verentlichungen im hEFt fr literatur, stadt und
alltag (2013) und als Preistrgerin des 30. Jungen Literaturforums
Hessen-Thringen
LAURA Caterina ZIMMERMANN, Jahrgang 1988, geboren in Karlsruhe; Studium an der Universitt Erfurt und an der Universitt zu
Kln (Medienpdagogik und Interkulturelle Kommunikation)
JAKOB ZWIEBLER, Jahrgang 1989, wohnt in Erfurt; derzeit Austauschjahr in La Plata (Argentinien); Ttigkeit(en): Spazieren, Trumen,
Tango tanzen, vegan kochen, grundlos lachen, lesen, ins Kino gehen
manchmal studiert er auch (Literaturwissenschaft)

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Die Welt der Bcher!


Bei uns finden Sie die Riesenauswahl an Bchern,
Geschenkideen, DVDs, Kalendern und Spielen!

Hugendubel. Fr jeden mehr drin.

Die Welt der Bcher 2x in Erfurt:


Anger 62, Thringen Park - Nordhuserstr. 73

127

Die Anthologie vereint die preisgekrnten Beitrge


des Eobanus-Hessus-Schreibwettbewerbes der Jahre
2011 bis 2014. 19 junge Autorinnen und Autoren
aus Thringen geben darin einen Einblick in ihr
literarisches Schaen.

www.hessus.eburg.de
ISBN 978-3-944919-08-9
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