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14.Mrz bis 17.Mrz 2011


Nicht alle Personen,
Orte und Ereignisse sind frei erfunden.

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Barbie-Frust
Essen, Montag, 14. Mrz 2011
12:45 Uhr

Noch zwei Stunden und fnfzehn, jetzt vierzehn


Minuten. Bin ich das, die so laut und schnell atmet? Die Zeit
vergeht qulend langsam. Qualen und Zeit kann man messen
und erleben. Zeit ist immer gleich, aber die Warterei macht
mich noch verrckt. Manchmal frage ich mich, wie lange ich
das noch aushalten kann? Mir ist hei und kalt zugleich. Ich
bin nervs und meine Hnde zittern.
Der Tag ist kurz, und so viel ist noch zu tun, aber ich
muss warten und tagaus, tagein wie eine hirnlose Maschine
reagieren. Mein Kreislauf spielt verrckt und ich rgere
mich. In meinem Auto wird nicht geraucht. Stefan hat es so
beschlossen und mit einem beilufigen das ist schlecht fr
den Wiederverkaufswert an meine Vernunft appelliert. Ich

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bin vernnftig, aber ich ziehe hektisch an einer Zigarette und


puste den Rauch zum halb geffneten Seitenfenster hinaus.
Alles ist grau. Die Huser sind graue Wrfel, lieblos
aneinandergereihte, quadratische Ksten von abstoender
Hsslichkeit. Die Straen sind grau, und die Gesichter sind
grau. Es regnet und ich kann mich nicht konzentrieren.

Eigentlich und wie mir oft gesagt wird, kann ich mich
nicht beklagen. Zwar ist Stefan nicht ganz mein, (alle sagen:
Du hast ein Glck, dass du den Stefan bekommen hast. Das
ist

ein

Lieber)

aber

ansonsten

ein

absoluter

Wunschtraum-Ehemann, und wie vom Glcksstern. Ich wei,


Mnner wie Stefan sind im freien Jagdgebiet sehr (also
wirklich sehr) selten zu finden. Entweder sind die
abschussflligen einigermaen Mnner tageslicht- aber nicht
nachttauglich, oder die sind die nachttauglichen Rammler,
aber aus einem anderen Universum, und wer mchte schon

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mit einem nicht vorzeigbaren und sinnleeres Zeug


brabbelnden Neandertaler-Crtin in Verbindung gebracht
werden. Oder die Typen vgeln alles was die drei nicht auf
dem nchsten Baum ist, und

schleppen irreparabel-

mimosenhafte Macken und eine Menge Altlasten mit sich


herum. Oder die sind schwul und nicht bekehrbar, und fallen
damit unter zu respektierenden Artenschutz, oder die sind
verheiratet und drfen beim ffentlichen Coursing nicht
gehetzt werden, was aber alle Frauen (und ganz besonders
die besten Freundinnen) so scharf macht, dass die es
dennoch zu versuchen, und die Chance, dass die keinen
Erfolg haben, ist sehr, also wirklich sehr gering.

Mein Stefan ist ein ganz besonders seltenes Exemplar,


und besitzt fast alle Eigenschaften, die nutzbare Ehemnner
haben sollten. Er sieht gut, aber nicht zu gut aus. Er ist treu
(das wei ich hundertprozentig - das kann gar nicht anders

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sein). Seine Macken halten sich in kalkulierbaren Grenzen. Er


ist liebevoll und zrtlich, und er hat einen guten Job und
verdient mehr als die meisten Mnner in unserem
Bekanntenkreis.
Eigentlich sollte ich mit Stefan glcklich sein, und unser
gemeinsames Leben als die ultimative Erfllung meiner
geheimen Wnsche, meiner Trume und Lebensziele sehen.
Da fllt mir ein, dass ich dir meinen Traum der letzten
Nacht erzhlen wollte. Also Stefan und ich fahren nach
Mnchen zum Oktoberfest. Ich im Dirndl, und Stefan in der
Lederhose (stramme Waden hat er, das muss man ihm
lassen.) Er hlt mich krampfhaft an der Hand fest, aber im
groen Festgetmmel verlieren wir uns, irgendwo zwischen
Fischer-Vroni und Kfer's Wies'n-Schnke. Dann verliert
Stefan seine Schuhe und ich habe kein Geld im Dirndl. Stefan
findet mich nicht mehr und fhrt in Socken mit dem Intercity
nach Essen zurck, und was aus mir geworden ist, wei ich

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nicht mehr. Der Traum hat doch etwas zu bedeuten. Wenn


eines Tages ein Psychologe das liest, dann wird der seine
Schlsse aus meinem Traum und meinem Verhltnis zu
meinem Ehemann ziehen. Aber wenn ich nicht unglcklich
bin, warum bin ich dann nicht glcklich? Warum bin ich nur
so dazwischen? Nicht wirklich auf der einen, aber auch nicht
auf der anderen Seite. Wenn man heies und kaltes Wasser
zusammen in einen Topf schttet, wird daraus eine
lauwarme Brhe die schnell kalt wird. Aber wenn Wasser in
einem Kessel erhitzt wird, muss der Druck irgendwie
entweichen. So hnlich fhle ich mich. Warum klaffen
zwischen Sollen, Sein und der Realitt oft unberwindbare
Schluchten? Und dann gibt es noch das Fegefeuer, das zur
Abschreckung erfunden wurde, und das Hllenfeuer, ber
das man nicht spricht, und das besser in der Hitze der
Dunkelheit verborgen bleibt, weil du weit, dass deine
Beichten nur einen Absturz aus groer Hhe zur Folge

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haben.

Gut, liebes Tagebuch, ist ja in Ordnung. Ich habe dein


Flstern gehrt. Du musst mich nicht mit erhobenem
Zeigefinger ermahnen. Ich werde nicht drum herum
jammern, und meinen trbsinnigen Gedanken nachhngen.
Ich werde mich krzer fassen, alles aufschreiben und nichts
weglassen. Ich wei, du kannst schweigen. Nur dir kann ich
meine geheimsten Gedanken anvertrauen. Aber du hast
mein Wort drauf: Wenn du redest, reie ich dir jede Seite
einzeln

raus,

und

der

Rest

von

dir

landet

im

Altpapiercontainer, und ich bin tot.

Stefan und ich sind seit etwas mehr als elf Jahren
zusammen. Vor neun Jahren und wie es sich gehrt im Mai,
haben wir geheiratet, weil sich Julian angesagt hatte. Zwei
Jahre spter kam, eigentlich auch ungeplant, Alina hinterher,

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und wir sind (oder besser gesagt, Stefan glaubt das) eine
glckliche kleine Familie.
In den ersten drei bis vier Jahren unserer Ehe war auch
alles in einigermaen befriedigender Ordnung. Ich hatte
keine Zeit darber nachzudenken, ob etwas nicht so,
sondern

anders,

mit

steigender

Tendenz

zur

Verschlimmbesserung ist. Wir leben zusammen. Wir


funktionieren wie ein eingespieltes Team. Wir essen
zusammen, und wir schlafen zusammen, aber nicht
miteinander, sondern jeder auf seiner Seite des Bettes. Ich
lasse ihn in Ruhe, und Stefan denkt hoffentlich nicht zu oft
darber nach, warum es so ist, wie es ist. Vielleicht gehrt
Routine zum normalen Verlauf einer stinknormalen Ehe.
Routine ist die Garantie fr Sicherheit. Ich wei, dass
Sicherheit ein wertvolles Gut ist, aber ich kann mich nicht
damit abfinden.
Einerseits muss ich Stefan fr seinen Einsatz loben. Er

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grbt den Garten um, obwohl er das nicht gern macht. Er


repariert das was zu reparieren ist, und er besteigt mich, hin
und wieder, was wirklich selten geschieht es. Frher dachte
ich, dass es so sein muss. Dann kam die Phase in der ich nur
noch wieder mal berstanden flstern wollte, wenn er
frsorglich wie er ist, zweimal im Jahr (Ordnung muss sein)
daran dachte, dass ich denken wrde, dass ich es brauche,
um meine seelischen Verspannungen zu lsen. Ich bin
darber nicht unglcklich. Ich muss sogar zugeben, ich fhle
mich ohne Sex mit Stefan, aber mit meiner elektrischen
Zahnbrste und meinen Fingern besser. Tatsache ist, dass
Sex in der Ehe berbewertet wird. Die Tapferkeitsmedaille
fr spurtschnelle und treue Pflichterfllung hat sich Stefan
redlich verdient. Frher konnte er sich wacker im Sattel
halten, auch wenn es oft einer lustlos umrittenen Abfolge
von moralischen Hindernissen auf einem mit Sitte und
Anstand (eigentlich blde Begriffe) abgegrenztem Parcours

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glich.
Ich bin wirklich nicht prde, und niemand (wer sollte es
auch) kann von mir behaupten, dass ich nicht alles versucht
htte. Vom analen Angebot (das er trotz offizieller Einladung
nie genutzt hat), bis zum enthusiastischen rauf und runter
Zungenschlag war alles machbar, und wenn sich die
Gelegenheit ergeben und Stefan es gewollt htte, auch mit
dem Nachbarn und seiner hbschen Frau, die immer so
hilfsbereit sind und mir Eier vom Markt mitbringen, und mit
dem Blser den Rasen vor dem Haus freipusten.
Aber was hat es gebracht? In Stefans Zwischenzeugnis
wrde stehen: War interessiert und hat sich im Rahmen
seiner Mglichkeiten bemht.
Tatsache ist, dass er sich nie fr den groen
Verdienstorden GIB 1 qualifizieren kann. Stefan fehlt das
entscheidende Kreativitts-Gen, und das kann man nicht

Good in bed

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lernen, das muss man haben, oder Mann hat es eben nicht.
Darum verlange ich nichts mehr von ihm, und er nichts von
mir, und die ehelichen Pflichten gibt es auch nicht mehr, weil
wir uns fr die immer gleich ablaufenden Routinetaten nicht
aufraffen knnen.

Manchmal muss ich an verwunschene Prinzessinnen,


an Kniginnen, Kaiserinnen und den Bezug zu meiner
Situation denken. Zum Beispiel frage ich mich oft, ob man
Katharina der Groen, Zarin von Russland vor der Ehe gesagt
hatte: Hr mal Se, Sex ist nicht alles im Leben und es gibt
Wichtigeres.
Vielleicht htte sie nach einem halben Jahr Ehe kurz
und bndig gefragt: Gibt es Wichtigeres?
Jedenfalls hatte Ihre Kaiserliche Majestt nach acht
abstinenten Jahren genug (oder zu wenig) von ihrem
schmchtigen und uninteressierten Gatten. Die Vermutung

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liegt nahe, dass ihr die Entscheidung nicht zu schwer gefallen


war,

ihren

grenzdebilen

Ehemann

eines

bis

heute

ungeklrten Todes sterben zu lassen. Danach ging es in den


Palsten richtig rund, wobei die Affre mit den Hengsten nur
eine Legende sein soll - wenn man den braven und
beharrlich

um

Geschichtsbeschnigung

bemhten

Biograf(inn)en glauben darf. Aber deutsche Soldaten, die im


Zweiten Weltkrieg an der Ostfront die russischen Palste um
Sank Petersburg strmten, berichteten glaubwrdig von
geheimen Lusthhlen, die vom Boden bis zu den Decken mit
Holzschnitzereien verkleidet und mit Mbeln, erotischen
Gemlden und obsznen Skulpturen ausstaffiert war. Da gab
es Armsessel und Kanapees mit holzgeschnitzten Schwnzen
und weit gespreizten Frauenschenkeln. Kaiserliche Majestt
wollte in ihren Privatgemchern Porno pur. 2
Historisch vielfach belegt ist, dass die frh verwitwete

Quelle: ZEIT ONLINE vom 28. Mai 2003

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Katharina, bis an ihr Lebensende nur hnenhafte und


brenmig behaarte Mnner in Massen goutiert hatte.
Andere kamen ihr nicht mehr in die kaiserlichen Bettstatt.
Das kann doch kein Zufall gewesen sein?
Aber meine Gedanken schweifen wieder ab, und
eigentlich wollte ich dir, mein liebes Tagebuch, von meiner
Ehe erzhlen.
Fr eine gute Ehe sollen zum Beispiel gemeinsame
Hobbys, lange Gesprche und hnlich nervenqulende Dinge
wichtiger als Sex sein. 3 Die Theorie klingt gut und Stefan
spricht oft und gern mit mir. Aber in allen Ehen kommt
irgendwann der Zeitpunkt, wo alles gesagt ist, und dann
wiederholen sich die Themen der Gesprche, und sie
wiederholen sich, und seine Witze werden schal, und seine
Geschichten werden zu ermdenden Monologen.
Das ist nicht weiter schlimm, weil ich einen Filter im
3

Nachzulesen unter http://www.focus.de/politik/deutschland/focussiert-sex-ist-nicht-

alles_aid_659492.html

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Kopf habe, der lstige Gerusche ausblenden kann, und


gleichzeitig einen wirksamen Schutzschirm aufbaut. Immer
wenn Laute an meine Ohren dringen, werden die durch
mein Lcheln und eifriges Kopfnicken verstrkt, und
signalisieren damit meine ungeteilte Aufmerksamkeit. Aber
der Schutzschirm wird von Tag zu Tag lchriger, weil meine
Toleranz-Batterien fast aufgebraucht sind.
Du musst es mir nicht sagen. Auch bis zu mir hat es sich
herumgesprochen, dass eine gute Ehe nicht nur aus
Gesprchen besteht, sondern auch aus Vertrauen, das auf
eingehaltenen

Versprechen

gedeiht.

Auch

taktische

Offenheit finde ich fr eine gute Ehe sehr wichtig. Stefan


kann sich nicht beschweren. Ich war immer (naja, so gut wie
immer) aufrichtig und ehrlich zu ihm. Vor unserer Hochzeit
hatten wir ausgiebig ber alles und unsere gemeinsame
Zukunft geredet, und ich habe ihm gesagt: Du kennst mich.
Ich brauche meine Freirume und Stefan ist arglos in die

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Falle getappt und hat geantwortet: Liebes, du weit doch,


dass du bei mir alle Freiheiten hast und auf nichts verzichten
musst. Ich liebe dich doch so wie du bist
Ich wei, dass du mein Verhalten gemein findest, aber
das war nun mal eine unmissverstndliche Aussage und wie
eine Garantieurkunde mit unbegrenztem Umtausch- und
Rckgaberecht. Bis vor wenigen Monaten lag mein Freibrief
ungenutzt in der Schublade der groen Schwre und TreueEide. Wie gesagt, bis vor wenigen Monaten.

Liebes Tagebuch, ich denke, dass jetzt ein kleiner


Hinweis angebracht ist. Du weit, dass ich meinen Mann
ber alles liebe, und ich achte ihn auch, und ich werde ihm
nie schaden, aber irgendwie kommt es bei Stefan nicht an,
dass aus einer berdosis Liebe, gut vermischt mit viel
Weichspler, eine hochexplosive Mischung entstehen kann.
Dafr kann mein Stefan nichts. Er ist ein Guter und zu

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sensibel, um gegen den Zeitgeist und den Druck seiner


sozialen Konditionierung zu revoltieren. Ich finde mich damit
ab, weil seine Konformitt auch viele Vorteile mit sich bringt.
Zum

Ausgleich

liebt

mich

Stefan

auf

seine

zurckhaltende Art so wie ich bin, und er trgt mich auch auf
Hnden (nur sprichwrtlich und nicht wirklich). Stefan ist the
right man, for the right place, at the right time. Er kann mit
Werkzeug umgehen. Er wei, wie man einen bockenden
Computer repariert und von kleinerem Ungeziefer befreit.
Klaglos und konsequent achtet er darauf, dass auch bei
grter

Nutzungsfrequenz

widernatrlich-horizontalen

die
Position

Klobrille
bleibt.

in
Und

einer
das

Allerschnste ist, Stefan ist auch noch stolz darauf, dass er


hchstpersnlich

das

ultimative

Symbol

mnnlicher

Selbstbestimmung nicht nur feucht abwischen, sondern auch


unter dem Rand reinigen darf, und zwar mit einer von ihm
nach umweltvertrglichen Kriterien ausgesuchten WC-Ente -

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selbstverstndlich vorher mit dem iPhone preisgescannt und


biomig

fr

akzeptabel

befunden.

Zu

so

viel

enthusiastischem Engagement sage ich nichts, weil ich


denke besser er als ich. Stefan hat seinen Spa, und mir
macht es Spa wenn ich sehe, wie er sich freuen kann, wenn
ich

ihn

vor

unseren

grngrundguten

Bussi-

und

Umrmelfreunden fr sein vorbildliches Verhalten lobe. Und


noch schner ist, wenn sich die Mnner wie Gockel im
Hhnerhof aufplustern und sich gegenseitig mit Preis-Tipps
und

Putz-Tricks

und

Wasweiichnochalles-Tipps

bombardieren, nur um aller Welt zu zeigen, dass ihnen nach


tausenden von Jahren gelungen ist, ihre Urtriebe unter
Kontrolle zu halten. Fr mich ist das die ultimative
Besttigung fr das was ich schon lange denke: Die Ehe ist
kein Liebes- und Lusttempel. Die Ehe ist eine hocheffiziente
Zucht- und Erziehungsanstalt.
Ich behaupte sogar (und davon bin ich felsenfest

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berzeugt), dass sich zwei oder drei Generationen weiter,


die Mnner gar nicht mehr daran erinnern knnen, dass sie
mal im Stehen pinkeln konnten. Sie werden ihre rosa
Rckchen hochheben, die mit feiner Stickerei-Borde
umsumten Schlpferchen beiseite ziehen und sich brav
hinsetzen, so wie sie es von ihren Mttern, den
Kindergrtnerinnen und den Lehrerinnen gelernt haben, und
in den aktualisierten Gender-Richtlinien nachgelesen haben.
Und damit das auch funktioniert, bekommen die dann
Bonbons in die Patschhndchen gedrckt, und vor Freude
wackeln die wie die Dackel mit den sorgfltig enthaarten
Schwnzchen. Und was wird geschehen? Die Mehrheit der
Frauen wird die neuen Mnner enthusiastisch bejubeln und
sich insgeheim nach haarigen und brutalen Bullen sehnen.
ber die vielen Vorteile meiner Ehe muss ich nicht
lange nachdenken. Wenn man wei, wie es geht, sind
Ehemnner pflegeleicht und nach kurzer Eingewhnungszeit

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problemlos an der Leine zu halten. Ein Hund ist komplizierter


und hat den Nachteil, dass man mit dem Vieh bei Wind und
Wetter rausgehen, die Haufen wegmachen, und zur Strafe,
dafr auch noch Steuern zahlen muss.

Mit unseren Kindern gibt es auch keine groen


Probleme, und eigentlich knnte ich zufrieden und glcklich
sein.
Bevor ich vergesse, ein paar kleinere Dinge stren mich
gewaltig, und die muss ich dir noch erzhlen.
Da sind zum Beispiel Stefans schrecklich antiquierte
Ansichten ber das (er sagt unser) Leben. Hat er mit
seinen achtunddreiig Jahren schon resigniert? Kann er nicht
mehr sehen, oder will er nur das sehen was in seine sauber
geordnete Welt passt? Oft (vielleicht zu oft) habe ich ihm
vorgehalten: Ich halte das so wie es ist nicht mehr aus.
Deine Vorstellung vom Leben kommt mir vor, wie eine

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gerade Linie, von der du keinen Zentimeter abweichst. Du


hast bei A (von wo denn sonst?) einen Schnellstart hingelegt,
um dein vor unendlich langer Zeit definiertes B auf dem
krzesten Weg zu erreichen.
Und wie war die bezeichnende Antwort von meinem
Stefan?
So kannst du das nicht sagen. Mehr kam von ihm
nicht, und ich wollte aus dem Fenster springen, was ich dann
doch nicht getan habe. Unsere Kchenfenster sind im
Erdgeschoss, und mir ist momentan (und das sage ich nur
dir, liebes Tagebuch) Stefan mit dem Gesicht auf dem
Pflaster lieber.
Du musst es mir nicht vorwerfen. Ich wei, dass das
was ich hier schreibe kalt und herzlos klingt. Aber dir kann
ich vertrauen, und wie soll ich es anders ausdrcken? Stefan
setzt alles daran, dass zwischen seinem A (mich heiraten,
mein Haus nach seinen Vorstellungen umbauen, mich

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zweimal schwngern) und seinem Traumziel B (die


Rentnerzeit) der Zustand der ultimativen Sicherheit bewahrt
bleibt. Aber liebes Tagebuch, sag doch mal ganz ehrlich?
Gibt es Sicherheit umsonst? Nichts im Leben ist umsonst.
Alles ist nur Geschft und die ewige Jagd nach kleinen und
groen Vorteilen. Mal sieht es aus, wie ein gutes, dann sind
die Vorteile bei dir, und dann, wenn du denkst: Jetzt hast
du mal eine Glcksstrhne, haben andere ihre Vorteile aus
deinem Leben gezogen. Die Formel fr Sicherheit ist so
banal, dass die niemand hren will. Sie lautet: Du willst
mich? Gib mir dein Leben, dann bekommst du mich, und als
Zugabe lege ich dir ein Seil um den Hals, und daran hngt
zenterschwer die gnadenlose Langeweile, die deinen Kopf
nach unten drckt, und deinen Rcken wie eine lauwarme
Lakritzstange verbiegt.
Niemand wird es ernsthaft bestreiten. Sicherheit ist ein
uerst fragiler Zustand und bedeutet auch den Verlust von

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Dingen, die das Leben aufregend und schn machen. Du


glaubst das nicht? An was erinnerst du dich? An den Alltag
an einem beliebigen Dienstag vor fnf Jahren, oder an die
kleinen Besonderheiten, die nur dir gehren, und von denen
du zehrst - manchmal ein ganzes Leben lang? Ohne
kribbelndes Risiko wird alles zu einem grauen Schleim - zwar
sttigend, manchmal nahrhaft, aber immer tzend de und
nach kurzer Zeit auch sehr unappetitlich. Das wollte ich nie.
Ich will nicht von A nach B. Ich will auch nicht von B zurck
nach A, um mich an alten Zeiten aufzugeilen. Ich will zu
meinem ganz eigenen, geheimen Ort, und da drfen nur die
rein, denen ich den Zutritt gestatte.

Wir streiten uns oft und nur ber Banalitten. Ich muss
zugeben, es sind einseitige Streitereien. Ich streite mit ihm,
obwohl ich es nicht will, und dann schme ich mich
insgeheim fr mein impulsives Wesen, das so brutal

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unterdrckt wird. Aber Stefans Beherrschtheit geht mir von


Tag zu Tag mehr auf die Nerven. Ich kann machen was ich
will. Stefan lsst sich nicht aus der Reserve locken, und das
macht mich rasend.
Oft genug habe ich ihm gesagt: Warum siehst du das
denn nicht? Das immer gleiche Leben bringt uns eines Tages
um. Rcksichtsvoll wie ich bin, verschweige ich ihm, dass
ich statt einem verbindenden Uns an ein klares Dich und
wenn einer von uns beiden stirbt, lebe ich mein Leben und
heirate nie wieder denke.
Vor ein paar Tagen hatten wir mal wieder so ein
sinnloses und einseitiges Gesprch. Um was es ging, wei ich
nicht mehr, aber ich erinnere mich noch an die Musik, die im
Radio gespielt wurde. Bang bang, i shot you down. Bang
bang, you hit the ground. Bang bang, that awful sound. Bang
bang, i used to shoot you down 4
4

Song von Sonny and Cher. Bang-Bang lyrics Warner/Chappell Music, Inc., Sony/ATV Music

Publishing LLC, Universal Music Publishing Group, EMI Music Publishing.

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Cher mag ich wegen ihrer rauchigen Stimme. Fr mich


war ihr Lied wie ein himmlisches Zeichen, und im schnsten
Streit musste ich lcheln. Stefan hat mich wie ein Ochse
wenn es blitzt angesehen, und so wie ich ihn kenne gedacht,
dass die (also ich) nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.
Nach einer bedchtigen Pause, in denen ich kurz davor war,
ihm die Augen auszukratzen, kam ein ratloses aber Schatz,
eigentlich haben wir es doch schn. Aber an seiner Mimik
konnte ich ablesen, dass er nicht verstanden hat, was ich
ihm sagen wollte. Er kann und will nicht sehen, dass mein
Verhalten gequlte Hilfeschreie sind. Soll ich ihm noch
deutlicher sagen, dass mich die Langeweile umbringt,
whrend er denkt, dass er uns ein Paradies geschaffen hat
und alles in schnster Ordnung ist? Vermutlich ist das eine
Sache von Leidensgraden. Vielleicht kennst du die
Geschichte? Also das geht etwa so: Zwei Hummer werden in
einen Kessel mit kaltem Wasser geworfen. Die Viecher sollen

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gekocht und dann gegessen werden. Das ist bedauerlich,


aber was soll ich machen. Das Wasser in dem Kessel wird
langsam hei, und die beiden Viecher fangen an miteinander
ber das Leben und die Umstnde und solche Sachen zu
zoffen. Als das Wasser 40 Grad hei ist, fangen die Hummer
an zu schreien: Das ist ja nicht zum Aushalten. Warum
unternimmst du nichts, frher war alles viel schner. Ich will
hier raus: Als das Wasser 50 Grad hei wird jammern die
Beiden: Wir beide zusammen, das ist unertrglich. Wir ich
will aus dem Kessel raus und der Andere: Ich will weg
von dir. Frher, ja frher war alles viel besser als jetzt. Und
die Temperatur steigt, und steigt
Was sagt meine Vernunft dazu: Du solltest mit dem
Zustand zufrieden sein, so wie er ist. Es kann auch sein, dass
es noch schlimmer wird.
Wenn Stefan brllen, mich beschimpfen, oder in einem
Wutanfall einen Teller an die Wand werfen wrde, knnte

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ich damit leben, weil ich dann wsste, dass er lebt und
kreativ sein kann. Das wrde mich sogar so scharf machen,
dass er mich gleich auf dem Kchentisch
Aber das mit dem Kchentisch ist eine vollkommen
absurde Vorstellung? Stefan hat mich noch nie auf dem
Kchentisch gefickt. Er wird mich nie auf dem Kchentisch
ficken, und er wird nie auf die Idee kommen, irgendwen
oder irgendetwas auf dem Kchentisch zu ficken, weil ja die
wertvolle Wurzelholz-Tischplatte beschdigt werden knnte,
und die habe ich in monatelanger Handarbeit selbst
aufpoliert wie er gern und voller Stolz jedem der uns
besucht, erzhlt. Mir wird immer deutlicher bewusst, dass er
das Mbelstck mehr und an den intimsten Stellen
gestreichelt hat, als mich.
Eigentlich sind es nur Kleinigkeiten und liebenswerte
Eigenarten, die mich von Tag zu Tag mehr rgern. Aber wenn
ich das alles berdenke, dann wird es unertrglich. Und

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wenn

sein

penetrant

besserwisserarschlochmiges

Verhalten noch oben drauf kommt, kann er mich ohne


Vorheizzeit zur Weiglut treiben. Ich wei, Stefan macht das
nicht bewusst. Das hat er seiner Mutter und das liegt in
seinen Genen und er kann nicht anders.

Liebes Tagebuch, das ist aber noch nicht alles. Im


Leben gibt es immer noch eine Steigerung. Wenn Stefan
seinen tckischen Rauhaardackelblick unter halbschrg
gesenktem Wuschelkopf aufsetzt, wird es ganz schlimm. Das
macht er immer dann, wenn ich seinen Ansprchen wieder
einmal nicht genge, oder nicht so funktioniere, wie es
seinem heimlichen Ideal von einer liebenden Ehefrau
entspricht. Sein traurig-flehender Blick (manchmal kommt es
mir sogar so vor, als ob ich ein kleines Trnchen in seinen
braunen Augen sehen wrde) hat etwa die gleiche Wirkung
wie die Wartezeit einer Hexe im Vorzimmer der Heiligen

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Inquisition. Ich soll in mich gehen, mich mies fhlen, Abbitte


fr Dies und Das und auch fr zuknftige Verfehlungen
leisten, und vor allem soll ich mich bessern, also mich bis zur
Selbstaufgabe anpassen und kasteien. Mit seinem leidenden
Hllenblick knallt er mir alle Vorwrfe fr entsetzliche
Verbrechen ins Gesicht. Oft garniert mit einem aber
Liebling (wenn er eines Tages Kindchen sagt, greife ich zum
Kchenmesser), ich mach mir doch nur Sorgen. Dir solls
doch gutgehen, verstrkt er die Wirkung bis ins
Unertrgliche. Mit seiner fein abgestuften Psycho-Folter
erreicht er, dass ich mich ihm unbewusst unterordne und
stndig mit einem schlechten Gewissen herumlaufe, weil ich
mich zwar bemhe (und niemand kann behaupten, dass ich
mich nicht wirklich bemht habe), aber nicht dankbar sein
will und auch nicht mehr sein kann. Fr meinen knstlich
erzeugten Zwiespalt hasse ich ihn abgrundtief, und ich
knnte ihn umbringen - nur in meiner Phantasie und nicht

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wirklich, weil Stefan mein Ehemann ist, und ich ihn liebe.

Nicht nur seine berechenbare Beherrschtheit, auch


viele, eigentlich unbedeutende Eigenarten gehen mir so voll
auf den Zentralnerv, dass ich schon wieder meine
Schnappatmung bekomme, wenn ich nur daran denke.
Ordnung ist eine Macke von mir, und Stefan kann einfach
keine Ordnung halten. Ich hasse es, wenn der Besteckkasten
nicht aufgerumt ist. Wenn Stefan die Splmaschine
ausrumt, wirft er alles in die Schubfcher. Hundertmal und
mehr habe ich ihm schon gesagt, dass mich seine Unordnung
ohne Ende nervt, aber dann liegen die Messer, Gabeln und
Lffel wieder kreuz und quer und durcheinander.
Auch seine penetrante BDM-Macke (Bio-DemeterMacke) mit immer frisch kochen und hundert Prozent
kologischem Anbau ist ein stndiger Streitanlass. Ich
komme mit schweren Einkaufstten bepackt zur Tr rein,

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RATTENRENNEN

und Stefan registriert sofort die Verpackungseinheiten (ich


soll den blden Henkelkorb nehmen, weil Plastiktten am
baldigen Untergang der Erde schuld sind.) Dabei wei doch
jeder Viertklssler, dass die Erde nicht untergehen kann. Die
Kugel schwebt im All, und eines schnen Tages trifft uns ein
unbekanntes Flugobjekt aus der Milchstrae, und das war es
dann.
Wenn ich viel Glck habe, kommentiert Stefan meinen
Fauxpas nicht. Ich stelle die Tten auf den Tisch, und was
macht er? Schweigend spielt er den Kontroletti und ffnet
mit zwei Fingern (nicht mit der Hand oder drei Fingern) die
Tten und prft mit kritischen Dackelaugen den Inhalt.
Sptestens jetzt bin ich kurz vor Hundertachtzig. Dann, mit
einem leutseligen Unterton in der Stimme und als ob es das
natrlichste der Welt wre (die nur ich nicht verstehe, weil
ich fnfunddreiig Jahre auf der Rckseite des Mondes
gelebt habe), sagt er mundwinkelverziehend und kaum

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sichtbar kopfschttelnd: Liebes, wir wollten doch nichts im


Supermarkt kaufen. Wir hatten doch abgemacht, dass wir
auf dem Markt beim Bauern XY einkaufen.
Frher waren Sklaven Besitz, und die Herren konnten
mit denen machen was sie wollten. Morgens gabs die
Peitsche,

am

Sonnenuntergang

Mittag
sangen

etwas
die

zum

Essen,

Sklaven

zum
schne

Unterhaltungslieder, und die Sklavinnen huschten zu den


Herren in die Betten. Die Regeln waren fr den Morgen, den
Mittag und den Abend klar definiert, und Revolten waren
selten. Auch heutzutage wird das Tagewerk immer noch
durch Regeln der Herren bestimmt, und wer etwas
anderes behauptet ist blind oder lgt. Das Ergebnis ist
dasselbe. Ich bin die Ehe-Sklavin, und ich habe zu gehorchen.
Morgens fahre ich zur Arbeit, um die Mittagszeit muss das
Essen auf dem Tisch stehen, und ich begehre nicht auf. Nicht
wir hatten das abgemacht. Sein ausdiskutiertes Wollen (ich

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habe mich gebeugt, er hat bestimmt) bedeutet, dass ich


frhmorgens, mglichst beim ersten Hahnenschrei, und
dann wenn angeblich die Auswahl noch am grten ist, auf
dem Markt gewissenhaft das Schrumpel-Gemse aussuchen
und feinverlesen nach Gteklasse und Provenienz abwgen
und einkaufen soll, weil wir gesund leben wollen. Er
spricht mit einer Selbstverstndlichkeit von einem Wir,
einem

verstrkenden

Wollen,

und

einem

mich

manipulierenden Sollen, obwohl der Zustand des Wir


allenfalls ein genervtes Nebenher und nur noch selten ein
von Herzen gewolltes Miteinander ist. Manchmal versprt
seine Haushaltssklavin den Drang aufzubegehren. Dann
knnte ich ihm eine Bio-Salatgurke auf den Schdel und
sechs braune Bio-Eier im XL-Format darber schlagen, aber
dann sehe ich wieder seinen leidenden Blick vor mir, und ich
funktioniere so wie ich zu funktionieren habe, und dafr
hasse ich mich, weil ich nicht den Mut aufbringe, etwas zu

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ndern.

Er hat es immer abgestritten, aber ich vermute, dass


das von seiner Mutter kommt, die das von ihrer Mutter
gelernt hat. Vielleicht, nein hundertprozentig hat sie ihre
Sohn vor der Hochzeit ins Gebet genommen und ber die
richtige Behandlung von Frauen aufgeklrt. Wie ich sie
kenne, hat sie ihrem Jungen gesagt: Du musst immer darauf
achten, dass deine Frau beschftigt ist. Dann kommt sie
nicht auf dumme Gedanken, und sein Vater hat die Augen
zum Himmel verdreht und geschwiegen, weil er schon vor
langer Zeit aufgegeben hat, mehr als das Notwendigste zu
sagen.

Damit mich die Hoffnung auf bessere Zeiten nicht im


Regen stehen lsst, hat mein angepasstes Diesseits ein
verlockend schnes Jenseits. Stefan sorgt dafr, dass ich

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sorglos leben darf und mit vielen, gemeinsamen Freunden


glcklich zu sein habe. Freunde die die gleichen Interessen
haben, die in hnlichen Beziehungen leben, Mnner und
Frauen die aussehen und sich verhalten, als ob sie vom
gleichen Flieband aus der gleichen, chromblitzenden
Klonfabrik kommen.
Ich fhle mich wie in einem Kaugummi-Automat. Ich
bin mit hundert anderen, quitschbunten Kaugummi-Kugeln
in einem blitzsauberen Glasbehlter. Wir sehen alle gleich
aus. Die drauen beneiden uns und wollen uns haben, weil
wir s sind, und weil die uns lecker finden. Aber wir, die wir
im Glas kullern, haben nichts voneinander. Wir hassen uns,
und wir finden die bunten Farben, und die knstlich auf alt
gemachten Designerklamotten und den widerlich sen
Geschmack zum kotzen. Liebe kann nur in der Beziehung zu
denen bestehen, die auerhalb sind, und uns begehren, weil
sie uns nicht besitzen und niemals besitzen werden. Wir im

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Glas wollen raus, weil wir kein Verlangen zueinander haben,


und manchmal, ganz selten drfen wir raus, wenn drauen
jemand bezahlt und beherzt an der Kurbel dreht. Wer
bezahlt befiehlt, und alles im Leben ist Geschft, aber das
hatten wir schon mal. Und ich spre, nein ich wei, dass
irgendwo ein Murmeltier sitzt, und mich tglich grt, und
sich schief und krumm lacht. 5
Du sagst, dass es Anderen schlechter geht. Das stimmt,
und ich habe mich damit abgefunden. So wie es ist, ist alles
gut. Ich muss mir das nur wie ein Mantra immer wieder
einreden, dann glaube ich das auch. Im Groen und Ganzen
gesehen, ist Stefan grozgig, witzig (kann ein Mann der
einen mir unverstndlichen Humor versprht, berhaupt
witzig sein?) und ein wunderbarer Ehemann und Vater. Aber
ich mache mir schon lange nichts mehr vor. Unsere Ehe

Und tglich grt das Murmeltier ist eine Filmkomdie aus dem Jahr 1993. Phil Connors sitzt in

einer Zeitschleife fest. Er durchlebt wieder und wieder denselben Tag, den 2. Februar.

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funktioniert nur gut, weil ich so perfekt funktioniere wie alle


Frauen

im

supicleanen

Mickey-

und

Minnie-Mouse-

Wunderland funktionieren sollen. Frher hatten Mickey und


Minnie keine Hschen an, aber auch das hat sich gendert,
und ich frage mich, warum da noch niemand darber
nachgedacht hat.

Heute ist so ein Tag, wo sein Wir dazu gefhrt hat,


dass ich wieder einmal im Regen stehen muss. Wie ich alles
auf die Reihe bekommen soll, wei ich nicht. Ich wei nur,
dass mir meine Zeit davon luft, und die Kinder Spagetti
Bolognese aus der Packung und Cola bekommen. Das wird
fr heute reichen. Die Kinder halten zu mir. Wenn ich Alina
und Julian einen Zehner gebe und verspreche, dass wir
morgen Burger essen gehen, petzen die meinen Versto
gegen Stefans wir-wollen-doch-gesund-leben-Regeln nicht.

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Warum muss das immer so lange dauern, bis die aus


der Schule kommen? Als ob ich nichts anderes und vor allem
nichts Besseres zu tun htte, als im Regen zu stehen und zu
warten. Meine Mutter hat mich doch auch nicht zur Schule
gekarrt. Ich musste kilometerweit laufen, ob es geregnet, die
Sonne geschienen hat, oder der schwarze Mann aus der
Siedlung (da gabs zwei. Der mit den Doktorspielen war der
Karl-Heinz und der hatte immer die neuesten Barbies. Die
hat der verschenkt, wenn er uns selbstgeschriebene,
schmutzige Geschichtchen und Gedichtchen vorlesen durfte.
Wie der andere hie, wei ich nicht mehr. Das war ein
Spanner, der fr fnf Mark unsere Hschen sehen wollte)
kleine Mdchen befummelt hat. Frher hat das niemand
interessiert. Das mit in die Schule bringen und wieder
abholen hat sich erst in den letzten Jahren zur kollektiven
Mtter- und Vtermassenhysterie entwickelt. Auch mein
bewegter Gutmann besteht auf einen pnktlichen Shuttle-

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Service und drckt sich wieder wie selbstverstndlich vor


seiner Verantwortung.
Mein Job gibt das momentan nicht her sagt er, und
damit ist alles gesagt. An mir bleibt wieder alles hngen. Und
was ist mit meinem Job? Als ob ich nicht genug zu tun habe.
Fr das was ich mache, brauche ich einen freien Kopf und
meine Kreativitt. Ich darf mich nicht verzetteln. Zu viel steht
fr mich auf dem Spiel.

In den letzten vier Jahren habe ich viel erreicht. Durch


meine Kollektionen ist aus einer kleinen und unbekannten
Klamotten-Klitsche ein bekanntes Mode-Label entstanden.
In einigen Wochen werde ich sogar gleichberechtigte
Teilhaberin der Firma. Auerdem verdiene ich mehr - viel
mehr als Stefan. Aber dazu sagt er nichts.
Wo Licht ist, ist auch Schatten, und jetzt versuche die
andere Seite zu sehen. Schatten braucht zu seiner Entstehung

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Licht. Es kommt nur auf die Strke und die Perspektive an.
Seine

Gedanken

geben

mir

die

Kraft,

das

alles

durchzustehen. Stefan ist genau das Gegenteil. Von Stefan


kommt kein Lob. Er sagt es nicht, aber ich wei, dass ihm
mein Erfolg gewaltig stinkt. Sein Ego ist angekratzt, und das
uert sich in seinem Verhalten. Bin ich das strahlende Licht,
und Stefan der Schatten? Fr mich verhlt sich Stefan wie
ein Blinder, der seine Behinderung als subtil wirkende
Manipulationswaffe einsetzt, damit ich funktioniere und
mich zurcknehme. Die wahre Absicht die sich dahinter
verbirgt, kommt immer deutlicher zum Vorschein. Er
versucht mich an eine kurze Kette zu legen, und zwar so,
dass ich mich fge und nicht zu viel ber unsere Situation
nachdenken kann.

Der Bldmann hinter mir blinkt mich an und hupt auch


noch. Ich soll verschwinden - mich ordentlich einordnen und

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warten wie es sich gehrt. Sieht der nicht, dass die


Mutterglucken

mit

ihren

Familienkutschen

und

den

unsglichen Tim und Laura an Bord und BabykrbchenAufklebern an den Autofenstern, die Strae blockieren und
keine Parklcke frei ist. Am liebsten wrde ich aussteigen
und gegen seinen blden Volvo-Combi treten, aber ich trau
mich nicht, und es regnet.
Pltzlich kommen mir drei klatschnasse Radfahrer, mit
verspiegelten Sonnenbrillen, Helmen und Lenkern, die wie
die Hauer von Wildschweinen aussehen, entgegen. Ich hre
sie fluchen: Schei-Autofahrer.
Dann hre ich Geschrei, das entfernt nach ScheiRadfahrer klingt, und dazwischen brllt eine Stimme:
Schei-Fugnger.
Kinder von der Schule abholen ist pure Aggression. Ich
frage mich, ob die Drahteself(l)icker so bld waren, fr ihre
mit Werbung bepflasterten Shirts auch noch Geld zu

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bezahlen, und ob das eine clevere Marketing-Idee ist, in


einer Einbahnstrae entgegen der Fahrtrichtung zwischen
den Autos herumzukurven, und Leute anzupbeln. Vielleicht
fhlen die sich in den Shirts wie Rudi Radlos mit verbogenem
Vorderrad vor dem ersten Etappenziel der Tour de France.
Dann kann ich die Flche verstehen.

Ich bin kribbelig. Ich rutsche auf dem Sitz hin und her.
Ich muss zur Toilette, aber ich halte durch, weil ich fr ihn
durchhalten will. Nur oder noch zwei Stunden? Zeit ist nur
eine Schimre und es kommt auf die Perspektive an. In der
Ewigkeit kann es keine Zeit geben, weil es keinen Anfang
und kein Ende gibt. Zeit wird zu einer relativen Empfindung,
wenn das Ich mit Familie, Job und dem was nicht sein und
niemals bekannt werden darf in Einklang gebracht werden
muss.
Ich lchle, weil er mir nicht aus dem Kopf geht. Er ist

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gebildet, er ist souvern, er kann sich ausdrcken und er


sagt unmissverstndlich und mit wenigen Worten was er
will. Nicht nur dass er auch noch gut aussieht, hat mich
sofort beeindruckt. Ich glaube, es war seine Stimme, die bei
mir den inneren Schalter umgelegt hat. Stefan ist
vollkommen anders. Stefan vertritt nie eine klare Position.
Bevor es zu Streitigkeiten kommen kann, weicht er aus, oder
er schweigt und flchtet in sein Schneckenhaus, auf sein
Beleidigtsein-Sesselchen an seinen Schmoll-Computer, um
seine kleine Maus zu streicheln, damit das Pfeilchen
gehorsam auf die Deppen-Kstchen huscht, hinter denen
sich keine berraschungen verstecken, und ihm das immer
gleiche Funktionieren die Befriedigung verschafft, die er
braucht, wie ein Fixer die Nadel.

Liebes Tagebuch, ich wei, dass ich meine trbsinnigen


Gedanken fr mich behalten, und endlich mehr erzhlen

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soll? Aber dein Akku muss aufgeladen werden. Du musst


dich also noch etwas gedulden.

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Nachtrag

Dieser Text stammt aus meinen Tagebchern, die ich von Anfang
2011 bis heute geschrieben habe. Ich habe versucht, die Ereignisse so
darzustellen, wie sie in meinen Erinnerungen sind.
Ich wei, dass ich mir mit der Verffentlichung meines Tagebuchs
viele Feinde machen werde. Manche knnten auch vermuten, dass ich
hochgestellte, real existierende Personen beschrieben habe. Das ist falsch.
Alle Personen, Orte und die Begebenheiten sind frei erfunden. Anmerken
mchte ich, dass ich diesen Satz schreiben muss, um mich vor
unberechtigten Forderungen und Gewalt gegen meine Person zu schtzen.
Und auch du Alex (oder wie du dich auch immer nennen magst) irrst
dich. Dich versuche ich zu vergessen. Du kommst in meinem Tagebuch
nicht vor.
Danken mchte ich meinem besten Freund Raoul, der mir in einer
tiefen Lebenskrise geholfen, und mit viel berredungskunst den Mut
gegeben hat, mein Tagebuch in eine lesbare Form zu bringen und zu
verffentlichen.

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Hinweise

Ich bitte meine Leserinnen und Leser um Verstndnis fr die folgenden Hinweise zu den
Nutzungsrechten (Urheberschutz) an meinen Texten:
1.

Der ganze oder teilweise Vorabdruck, Nachdruck, oder die Verffentlichung, auch in
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In jedem Verffentlichungsfall, auch von Auszgen aus meinen Texten, bin ich als
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Dritte sind auf mich als die Urheberin hinzuweisen.

Meine Texte sind sorgfltig und gewissenhaft recherchiert. Falls an irgendeiner Stelle
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Wenn dir mein Text gefllt, freue ich mich ber dein Feedback.

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