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Ulla Gast

Ich will dich doch nicht leiden lassen


Die frechsten Ausreden fr alle Lebenslagen

Mit Illustrationen von Jens Jeddeloh

Eichborn Verlag

Die Deutsche Bibliothek - CIP-Einheitsaufnahme

Gast, Ulla: Ich will dich doch nicht leiden lassen : die frechsten Ausreden fr alle Lebenslagen / Ulla Gast. - Frankfurt am Main : Eichborn, 1992 ISBN 3-8218-3518-4

Vito von Eichborn GmbH & Co. Verlag KG, Frankfurt am Main, Mai 1992. Umschlaggestaltung: Uwe Gruhle unter Verwendung einer Zeichnung von Jens Jeddeloh. Gesamtherstellung: Fuldaer Verlagsanstalt GmbH. ISBN 3-8218-3518-4 Verlagsverzeichnis schickt gern: , : Eichborn Verlag, Hanauer Landstrae 175, D-6000 Frankfurt 1

INHALT
7 Grundregeln fr Ausreden.......................................5 Ausreden fr Mnner..................................................6 Ausreden fr Frauen..................................................11 Ausreden fr Schler.................................................16 Ausreden fr Studenten..............................................21 Ausreden fr Achtzehnjhrige....................................27 Ausreden fr Dreiigjhrige.......................................32 Ausreden fr Vter.....................................................37 Ausreden fr Mtter..................................................41 Ausreden fr Lehrer..................................................46 Ausreden frs Bro...................................................52 Ausreden fr Urlauber...............................................57 Ausreden fr Raucher...............................................62 Ausreden fr Biertrinker...........................................67 Ausreden fr Computerfreaks...................................71 Ausreden fr Autofahrer...........................................75

7 GRUNDREGELN FR AUSREDEN
1. Ausreden knnen durch Krze - weil Wrze - bestechen. Mit der richtigen Gesichtsmaske dazu bleibt ihnen nichts weiter hinzuzufgen. 2. Ausreden knnen knifflig und detailverbrmt sein. Detailgenauigkeit berzeugt, Verschlingungen ermden. Auerdem glaubt ohnehin jeder, da nur die Wirklichkeit die unglaublichsten Dinge erfinden kann. 3. Beim Vortragen von Ausreden mu ein Ausdruck der Selbstkasteiung, des Selbstmitleids, der tragischen Egozentrik berkommen. Der Belogene soll nicht auf die Idee kommen, etwa sich selbst als Opfer zu sehen. 4. Ausreden mssen so formuliert sein, da sie nicht zur sofortigen berprfung ermutigen. Es sei denn, man hat das Alibi griffbereit. 5. Ausreden dienen grundstzlich zum Schutz der eigenen oder einer anderen Person. Folglich dienen sie der Wahrung von grundgesetzlich garantierten Menschenrechten. 6. Ausreden erleichtern den Alltag und stimmen Menschen vershnlich. Wie sollte man sich sonst die vielen gutglubigen Schafe erklren? 7. Ausreden erfordern eine individuelle Abstimmung auf das jeweilige Gegenber. Das heit, der Ausredenbenutzer mu einfhlend und fantasievoll sein.

AUSREDEN FR MNNER
Wer sich fr dieses Kapitel interessiert, hat sie - die Frau, die sein Leben begleitet, sei es nun fr ein elendig langes Erdendasein oder nur fr ein paar verrckte Tage. Ob die Beziehung nun eher ein Teufelsritt, eine Schmusekiste, Nudelholzaffre, Kulturakrobatik oder Liebesopfer ist... jeder kennt die Situation, in der man sich der Holden - aus welchen Grnden auch immer - versagen mchte, wenn auch nur fr kurze Zeit, und wo dann anschlieend nur eines hilft: eine saftige Ausrede fr die verfahrene Situation! Logo, da man am liebsten die Wahrheit wie den letzten Tropfen seines ehrenwerten Ego aus der Tube drcken mchte! Klar aber auch, da die Angebetete die nutzlos gewordene Hlle gleich in den Abfalleimer befrdern wrde. Das will ja der Ausredenbenutzer nun auch wieder nicht. Im angeschlagenen Zustand nchtelange Grundsatzdebatten durchzustehen, um sich anschlieend so mies zu fhlen, da es einen erneut magnetisch in die Kneipe (oder sonstwohin) zieht, das ist etwas fr Kamikaze-Trottel, fr Mnner, die bei Leder weich werden. Aber nicht fr den, der seine Partnerin und seine Ruhe hebt. Fr die strategisch wichtigsten Notflle hier ein Erste-Hilfe-Arsenal, aus dem man nach Herzenslust schpfen kann.

Zu spt nach Hause gekommen Was heit hier zu spt gekommen? - Komm' ich zu frh, ist es dir auch nicht recht.
Habe bei meinem Chef mchtig auf den Putz gehauen. Der war so eingeschchtert, da er mich zu einem Umtrunk eingeladen hat. Mute meine Leber pflegen. Der war eine Laus drbergelaufen. Habe einem Fa den Boden ausgeschlagen.

Hatte mit meinem Chef noch ein Strategiegesprch. Ich habe im Urin, da er noch Groes mit mir vorhat. Zu spt bin ich? Hatte gedacht, du seist den ganzen. Abend auswrts, oder war das etwa ein Miverstndnis?

Mal dringend fortmssen


Mein Chef sitzt in einer wichtigen Verhandlung. Scheint ohne mich aufgeschmissen zu sein. Fred sagt, ich msse kommen. Seine Frau glaubt ihm nicht, da er vorgestern berstunden machen mute. Ich mu mich mal fr ein paar Stunden ganz loslassen. Will dir nicht bei der Hausarbeit im Weg herumstehen. Bin in drei Stunden wieder zurck. Du machst mich ganz verrckt. Mu mal auf andere Gedanken kommen. Helga ist im Bro eingeschlossen. Ich bin der einzige, der noch einen Schlssel hat.

Keine Lust auf Sex


Mir kommen die Verrenkungen auf einmal so idiotisch vor. Hab' mir beim Birneneinschrauben den Ischias geklemmt. 'Freu dich nicht zu frh, das ist keine Leidenschaft, sondern Asthma.

Ich finde dich so aufregend, da es mich verunsichert, da du gerade mich willst. Bin heute mental nicht drauf. Der Gedanke, du knntest jemand anders begehren, macht mich berall lahm.

Ein Wochenende fr sich rausschlagen


La mich mal zwei Tage allein. Ich will wissen, ob ich mich wieder auf die freuen kann. Habe einen steilen Zahn fr meine Prothese im Visier. Will jetzt die erste Fllung testen. Ich mu da mal die Sau rauslassen - das Gefhl kennst du doch auch! Will mit Harald ein paar Nonnen bekehren. Habe mich fr einen Pariser-Test in Lbeck angemeldet. Kommt uns schlielich zugute. Heribert baut doch schon seit geraumer Zeit. Alle seine Bekannten haben schon ausgeholfen. Ich kann mich nicht mehr drcken.

Hochzeitstag/Kennenlerntag/Geburtstag vergessen
Deinen Geburtstag vergessen wir lieber. So alt wie du wird keine Sau. Was heit hier: Hochzeitstag vergessen? - Sei froh, da du berhaupt einen mitgekriegt hast!

War felsenfest davon berzeugt, du wrdest diesen Tag vergessen! Wollte dich nicht in Verlegenheit bringen! Du willst doch immer, da man dich jnger schtzt* Da sollte man den Tag auch gar nicht erst erwhnen. Ich finde, so was Konventionelles wie Geschenkekaufen kann mein Empfinden zu dir nicht ausdrcken. Ich fhle mich mit dir, als war's der erste Tag. Wie sollte ich da an unseren Jahrestag denken!

Einen Seitensprung entschuldigen


Wollte mir Appetit holen fr dich. Habe eine Runde Mdels vernascht. Die liegen mir jetzt schwer im Magen. Bei der politischen Einstellung, die die Frau hat, ist bei mir absolut nichts mehr drin. Die hatte behauptet, ich wre schwul. Konnte ich doch nicht auf mir sitzen lassen. Mute meine miesen Gelste bei der Schlampe lassen. Du bist mir zu schade dazu. Weit doch, ich bin total auf dich fixiert. Kann gar nicht mehr mit einer anderen.

AUSREDEN FR FRAUEN
Es gibt keine normalen Mnner! Auch die Leserin dieses Kapitels - oder hat sich womglich ein mnnlicher Spitzel eingeschlichen? hat sich einst oder neulich fr ihn entschieden bzw. sich von ihm weichklopfen lassen, weil er etwas Besonderes zu sein schien. Wir wollen nicht von der Physis des Auserwhlten reden, also nicht von seinen breiten Schultern, Hften oder seinem breiten Grinsen. Auch die vernachlssigte Krperhaltung des Sen, die sie liebevoll lssig nennt, sollte die Betreffende eher schweigend genieen. Hier interessieren seine charakterlichen Voraussetzungen. Die Erkenntnis, da frau keinen normalen Mann an ihrer Seite hat, ergibt sich aus der einfachen psychologischen Erkenntnis, da alles in Kategorien eingeteilt werden kann. Nach besagter unmageblicher Psychologenmeinung, wohlgemerkt. Zweifelsfrei ist die Gattung mit dem etwas Mehr an kleinem Unterschied streng genommen in fnf Gruppen zu pressen. Durch witterungsbedingte Gen-Katastrophen finden wir leider auch so tckische Mischformen wie Don-Juan-Karrieretypen oder husliche Paschas. Diese Exemplare fordern das Nervenkostm und den Einfallsreichtum jeder Frau, wenn es darum geht, die richtige Ausrede fr den jeweiligen Zweck zu zcken.

Zu spt nach Hause gekommen


Ich habe mich mal unverbindlich im Frauenhaus umgetan. Man kann ja nie wissen ... Unser Chef hat heute ausnahmsweise einmal berstunden gemacht. Wenn ich pnktlich gegangen wre, htte ich schlechte Karten gehabt. Wir hatten heute eine Kartenlegerin im Bro. Sie warnte mich eindringlich davor, mich in den Berufsverkehr zu strzen. Ich habe wirklich kein Zeitgefhl! Denkst du, ich htte gemerkt, da meine Uhr stehengeblieben ist?

Ich mute Nicoles Mann trsten. Der hat wohl spitzbekommen, da sie einen Liebhaber hat. In der freien Wirtschaft schaut man nicht auf die Uhr!

Keinen Nerv zum Kochen gehabt


Mchte mal wissen, wer den Spruch Liebe geht durch den Magen erfunden hat. Bei dir ist Kochen vergebliche Liebesmh. Wir knnten ja zum Griechen gehen. Oder hast du Vorurteile? Seit du Barbaras Kochkunst so gelobt hast, traue ich mir absolut nichts mehr zu. Bei Dallas hat auch keine Frau gekocht, die gingen immer essen. Ich bin heute so romantisch gestimmt, da ich mir die Laune nicht mit schndem Kochen verderben wollte. So etwas Banales wie das Essen sollte man nicht hochstilisieren, finde ich.

Keine Lust auf Sex


Ich mu oft daran denken, wie wohl andere Mnner im Bett sind. Ich find's viel aufregender, dich gleich irgendwann im Schlaf zu berraschen. Du lt dir einfach nichts Neues einfallen Sei mir nicht bse, hab's mir vorhin selbst besorgt.

Unsere Beleuchtung ist wirklich alles andere als erotisch. Und im Dunkeln ist's langweilig. Mein Erster war irgendwie raffinierter im Bett als du. Ein Wochenende fr sich rausschlagen Bin fr ein Wochenende zu einem EDV-Seminar abgestellt. Ich finde, du hast dir ehrlich verdient, mit Sebastian eine Sause zu machen. Mu Babysitter bei Karla spielen. Hoffentlich halte ich das Babygeschrei aus. Das Gefhl, da ich mal ein Wochenende fr mich haben kann und dabei zu wissen, da ein geiler Typ zu Hause auf mich wartet, finde ich total erotisch. Kannst du nicht mal ein Wochenende etwas allein unternehmen? Ich finde, eine Atempause hast du dir mehr als verdient. Ich lasse dich mal zwei Tage allein.

Hochzeitstag/Kennenlerntag/Geburtstag vergessen
Habe deinen Geburtstag mit Olafs Geburtstag verwechselt. Als Geschenk habe ich mir ausgedacht, unser Kennenlernen so wie damals zu zelebrieren. Ich wollte dich mal testen, ob du dran denkst.

Solche Jahrestage sind doch total spieig. La uns lieber morgen feiern. Du erscheinst mir noch so jugendlich, da ich gar nicht gemerkt habe, da du schon wieder ein Jahr lter geworden bist. Gegen deine tollen berraschungen habe ich mich nicht mehr getraut, eigene Ideen zu entwickeln.

Einen Seitensprung entschuldigen


Ich habe eher den Eindruck, mit dir fremdzugehen. Andere sind mir hufig wesentlich nher. Mir wurde pltzlich so schwindlig. Deshalb habe ich mich ein wenig bei Max auf die Couch gelegt. Mu dann eingeschlafen sein. Ich war so hinber, da ich dachte, ich wrde dich in meine Arme schlieen. Wieso fremdgegangen? Bruno kenne ich schon seit meiner Schulzeit. Ohne den direkten Vergleich wei ich doch gar nicht, was ich an dir habe. Ich finde, Sympathie hat auch irgend etwas mit Erotik zu tun. Warum sollte ich da denn anderen etwas vorenthalten?

AUSREDEN FR SCHLER
Ausreden sind nichts Verwerfliches! Mig zu sagen, da sie aus unserem All- und Sonntag nicht mehr wegzudenken sind. Ausreden sind Lgen, und diese haben kurze Beine... Verget das! Knnen kurze Beine nicht genauso schnell zum Ziel fhren? Darber hinaus haben sie durch eine erhhte Schrittfrequenz eine bestechliche Dynamik. Ehrlichkeit kann dagegen Betroffenheit erzeugen. Zwingt sie doch zu intensiver Auseinandersetzung, kratzt den Schorf halbvergessener Wunden ab, raubt Zeit und Nerven. Ein Beispiel aus eigener Schulzeit: Der ghnend langweilige Englischunterricht begann von Zeit zu Zeit mit einer inquisitorischen Hausaufgabenberprfung. Also nicht regelmig, wie gesagt. Schler aber machen eben nichts gern umsonst, sind also konomische Arbeiter. Wer hat denn schon Bock, Hausaufgaben fr die Katz zu machen, wenn sie eher fr'n Arsch sind? Besagter Englischpauker defilierte in gewohnt defensiver Haltung durch die Schlerbnke, ugte hin und wieder auf hingekritzelte Passagen, um dann wenig berraschende Ausreden entgegenzunehmen wie Ich hab' mein Heft vergessen. Als ich an der Reihe war, erlaubte ich mir die Bemerkung: Ich hatte keine Lust! Das war ehrlich und brachte mir die Sympathien aller Mitschler ein. Kurze Zeit spter avancierte ich sogar zum Klassensprecher. Welch Freude aber auch fr den Lehrer! Er, der bis dato kaum Gelegenheit gehabt hatte, seine fortschrittliche Pdagogik am Schlerobjekt zu beweisen, konnte nun wohlmeinend verknden: Okay, das verstehe ich. Mir geht es manchmal auch so. Gut und schn - wie dieses Beispiel im Wiederholungsfall gewirkt htte, wage ich nicht zu prophezeien. Ich nehme jedoch an, da Intellekt und Berufsehre des Lehrkrpers auf die Dauer derart strapaziert wrden, da ein Rckschlag in pdagogische Steinzeiten zu befrchten gewesen wre. Dagegen ist es oft bequemer, auf Altbewhrtes zurckzugreifen. hnlich irgendwelchen Hflichkeitsformeln haben sich auch im Schleralltag Mechanismen bewhrt, die beiden Seiten dienen: dem Schler - er braucht nicht originell zu sein; dem Lehrer - er wird nicht gefordert.

Zu spt kommen
Bin auf Ihrer Schleimspur ausgerutscht. Mute noch meine Tochter in den Kindergarten bringen. Meine Fahrradkette ist gerissen, und das Auto wollte ich nicht nehmen - wegen der Umweltverschmutzung. War heute morgen beim Arbeitsamt - schauen, ob es eine Alternative zur Schule gibt. Ein Mitschler hat gesagt, Sie seien eine Flasche, da mute ich ihm erst einmal eins aufs Auge hauen. Meine kleine Schwester hat an meinem Wecker rumgefummelt.

Keine Hausaufgaben gemacht


Habe meiner Stubenfliege das letzte Geleit gegeben. Meinem Ghostwriter ging es pltzlich ganz dreckig. Meine Mutter meinte, ein so fortschrittlicher Lehrer wie Sie knnte nicht so eine Forderung stellen. Der Bus war heute so voll. Konnte meine Matheaufgaben nicht machen. Mein Vater hat mir verboten, Hausaufgaben zu machen. Typisch 68er! Ich hatte angenommen, Sie scherzen, als Sie uns die Aufgaben nannten.

Abschreiben/mogeln
Ihre Aufgabenstellung ist nicht klar. Ich sehe doch, da hier jeder was anderes schreibt. Ich wollte nur mal vergleichen, ob Peters Fingerngel auch so abgekaut sind wie meine. Ich hrte gerade so ein Kratzen und wollte nur wissen, ob das Veronikas Fller ist. Komisch, da immer ich verdchtigt werde, ich glaube, Sie haben Vorurteile. Die Anni hat so schne Hnde, da mu man doch einfach hinschauen! Petra fragte mich nur, ob ich einen Tampon bei mir habe.

Blaumachen/fehlen
Habe Quetschungen vom Eierlaufen. Bewerbe mich gerade als Austauschschler. Mu heute zum ersten Kontaktgesprch. Ich hatte Kreislaufstrungen. Mein Biorhythmus ist zur Zeit nicht der beste. Keinen Bock auf Schule gehabt. Ich hatte fr mein Auto einen Termin zur ASU - wir wollen ja die Umwelt schonen! War felsenfest davon berzeugt, wir htten Sonntag. Kam schon die ganze Woche durcheinander.

Gerade nicht aufgepat


Ihre Fragestellung ist mir nicht klar. Ich bin so fasziniert von Ihrer lebendigen Darstellung, da mir die Einzelheiten entgangen sind. Ich dachte gerade nach, und das sollen wir doch schlielich! Ich dachte gerade, da man das Problem nicht zerreden sollte. Einzelne Aspekte herauszugreifen hiee, einer Rose die Bltter abzuzupfen. Ich wei, worauf Sie hinauswollen, aber das Problem erscheint mir zu komplex.

Wir sollten als Menschen nicht jeder Sache auf den Grund gehen wollen.

Kurz mal raus mssen


Habe unertrgliche Kopfschmerzen. Etwas frische Luft wird mir guttun! Habe mein Vitaminprparat mit einem Abfhrmittel vertauscht. Ich hab' genug fr heute, zuviel von allem ist ungesund. Ich kann Ihre Stimme nicht mehr ertragen. Mu mich kurz drauen erholen. Meine Exfreundin hat mir gedroht, wenn ich sie nicht bis elf Uhr anrufe, bringt sie sich um ... Mu eine rauchen, oder darf ich im Klassenzimmer qualmen? Habe Unterleibsschmerzen. Der Zahnarzt hat zu tief gebohrt.

AUSREDEN FR STUDENTEN
Achtung! An alle Student(inn)en, die zu hirnlosen Abfragemaschinen degeneriert sind: Finger von diesem Kapitel lassen, diese in die Nase stecken und weiterbffeln! Eingeschriebene dieses Schlags mgen auch weiterhin ihrem Lehrkrper mit lebensfremden Themen imponieren, Wasser- wie Aktentrger spielen und die Verantwortung eigener Denkleistung anderen bertragen. Es lebe der Studiosus, der wehmtig ber den Rand seines Mensatellers hinausschaut, der durch benachbarte Wissens- und Kneipengefilde streift, der Kontakte statt Kontrakte knpft, der sich hinter- statt abfragen lt, der lnger braucht, weil er auch zwischen den Zeilen der Lehrbcher liest, der probiert statt funktioniert, spendet statt blendet, schwnzt statt glnzt, rockt statt hockt...! Diesem sollen die nachfolgenden Ausreden eine echte Lebenshilfe im Campusdschungel geistiger Umnachtung sein. Sei es, da der Abgabetermin fr die Hausarbeit um Monate verfrht erscheint, sei es, da die Prfer sich falsch auf die Prfung vorbereitet haben oder der Geldhahn mal wieder zum Krhen gebracht werden mu - bestimmt ist etwas dabei, mit dem man andere statt sich selbst lcherlich macht.

Eine Hausarbeit zu spt abgeben


Das Schreibbro, dem ich mein Manuskript zum abtippen gegeben habe, ist pleite, und mein handschriftliches Exemplar wollte ich Ihnen nicht zumuten. Ich htte die Hausarbeit spielend pnktlich abgeben knnen, aber sie soll doch auch inhaltlich brillieren. Mir hat man gesagt, Sie seien krank, wollte Sie deshalb mit schwerer Kost verschonen. Ihr Assi hat meine Arbeit entgegengenommen, sollte mich nicht wundern, wenn der sich wieder mit fremden Federn schmckt.

Geld schnorren
Es ist gar nicht meine Art, mir Geld zu pumpen. Die anderen schenken mir's immer. Wie soll ich frhzeitig mit Geld umgehen lernen, wenn ich nichts habe? Finanziell gesehen, ist ein Semester entschieden zu lang. Ich kann nur von der Hand in den Mund leben, wenn auch was auf der Gabel ist. Ich wrde ja jobben, aber das verlngert das Studium, so da es letztlich doch wieder teurer wird.

Die Studiendauer rechtfertigen


Ich mu die Arbeitswelt vor mir verschonen. Sobald ich meine Schulden an euch zurckzahlen kann, beende ich mein Studium. Jetzt brauch' ich nur noch meine Scheine. Mache meine Berufspraktika whrend des Studiums, so da ich nach dem Examen mit voller Power einsteigen kann. Immer wenn ich mich gerade zum Examen anmelden will, gibt es neue wissenschaftliche Erkenntnisse, und in der Prfung kann man nicht mit alten Kamellen kommen.

Sich falsch auf eine Prfung vorbereitet haben


Sie sollten mal in die Geriatrische. Wir hatten doch ein vllig anderes Thema abgesprochen! Ich habe die Literaturliste genauestens studiert. Vielleicht htte ich auch die Bcher dazu durchlesen sollen. Reine Reproduktion von Lerninhalten finde ich einer Universitt nicht gerade wrdig. Nur durch die Kontroverse lt sich das Problem in seiner Vielschichtigkeit packen.

Und ich habe mich schon gewundert, warum Ihre Literaturliste so gar nicht zu unserem abgesprochenem Thema pat. Quergelesen habe ich die Bcher ja, aber ich htte sie doch wie sonst auch von links nach rechts lesen sollen.

Sich in ein Seminar einschleichen


Freuen Sie sich doch ber den regen Andrang. Das sichert Ihren Arbeitsplatz. Der Buchhndler hatte nur noch die Literatur fr Ihr Seminar. Sitze nur hier, hre auch bestimmt nicht hin. Ich wei, die Gruppe ist zu gro, will ja auch nur den Schein, dann gehe ich schnell wieder. Ich habe mich erst heute morgen entschieden, hierherzugehen. Wie htte ich mich da schon vor den Semesterferien anmelden knnen?

Falsche Fragen im Examen abwehren


Sie haben mich mit Ihrer Fragerei ganz aus dem Konzept gebracht. Jetzt, wo Sie mir auf die Sprnge helfen, komme ich ins Schleudern. Wissen tu i scho ma goa nix, aber Verlagskontakte kann i Ihnen jederzeit vermitteln. Erzhlen kann ich Ihnen recht wenig, aber ich kann Ihnen ein nettes Liedchen vorsingen. Fhle mich wie in einer Peep-Show. Um mich herum dreht sich alles, und smtliche Augenpaare sind auf mich gerichtet.

Beim Abschreiben erwischt werden


Hit mir leid, ich schiele, deshalb lerne ich auch immer die falschen Mnner kennen. Mache orale Entspannungsbungen. Ihre Aufgabenstellung ist nicht klar, ich sehe zufllig, da hier jeder etwas anderes schreibt. Ich hatte Sie so verstanden, da wir Gruppen bilden sollen. Ich berede die Aufgabenstellung mit meinem Nachbarn. Nachschlagewerke sind doch verboten!

AUSREDEN FR ACHTZEHNJHRIGE
Mit achtzehn hat man noch Trume, da wachsen noch alle Bume in den Himmel der Liebe... Pustekuchen! Dieser leicht abgewandelte Refrain eines verloschenen Schlagersternchens ist heute kalter Kaffee. Wie wr's mit einem zeitgemeren Text? Mit achtzehn null eigene Rume, versau(er)t ist das Laub aller Bume, und beim Job kriegt man Hiebe ... Ist vielleicht doch zu negativ geraten - so, als gab' es fr die Spt-Teenies berhaupt nichts mehr zu lachen. Denn noch regt sich in den frustrationsgeschttelten jungen Pflnzchen das Gegengift, vielleicht einfach der nackte berlebenstrieb. Spinnereien berlassen sie den Scheintoten um die dreiig bis vierzig und Planlosigkeit den Chaoten ihren Eltern der 68er Sptlese zum Beispiel. Nein, die Beinahe-Twens von heute haben gelernt, mit beiden Beinen im Schlamm zu stehen, dabei Kopfstnde zu machen und trotz allem den berblick zu bewahren. Wahrlich ein Kunststck! Selbst nicht Fisch, nicht Fleisch, bevorzugt diese Altersgruppe aufgepppelte Speisereste von McDonald's, steckt alles Taschengeld in modische Fummel und Frisuren sowie in Stereoanlagen, CDs etc. und geniet vor der groen Flatter noch einmal weidlich die elternhusliche Bequemlichkeit. Sprche wie Wir frher wollten doch auch ... ziehen bei den Halb-, doch nicht Kleinwchsigen lngst nicht mehr, denn sie mssen. Sie mssen sich beruflich zwischen zwei Nullsungen entscheiden, politisch auch. Sie mssen durchhalten und Leistung zeigen, ohne Vorbilder. Sie mssen zwischen den Sthlen sitzen, ohne sitzenzubleiben, ohne Geld zu haben usw. usw.

Erstmals mit dem Freund/der Freundin in Urlaub fahren


Wei gar nicht, was ihr gegen einen gemeinsamen Urlaub mit Kathrin habt. Sie ist so ein mtterlicher Typ, und allein wre ich noch viel mehr aufgeschmissen. Paps und du, ihr habt euch nun wirklich mal einen Urlaub ohne mich verdient - oder habt ihr euch nichts mehr zu sagen.

In meinem Alter habt ihr's doch viel schlimmer getrieben. Ihr habt sogar geheiratet, nur um eine Nummer zu schieben. Ich schwre euch, da ich jede Nacht an euch denke. ^ Nchstes Jahr fahr' ich wieder mit euch in Urlaub. Dann bin ich finanziell noch knapper dran. Ihr mt lernen, euch im Ausland auch ohne meine Fremdsprachenkenntnisse zurechtzufinden.

Geld fr den Fhrerschein erbetteln/ sich das elterliche Auto ausleihen


La mich endlich den Fhrerschein machen. Ich kann nicht mit ansehen, wie du stndig besoffen fhrst.

Ich habe da so ein komisches Klingeln im Motor gehrt. Mu den Wagen unbedingt noch etwas probefahren. Wenn ich meine Monatskarten, Fahrscheine und die Summen frs Schwarzfahren addiere, kommt mich ein altes Gebrauchtauto auf jeden Fall billiger. Euch auch! Ein eigener kleiner Wagen htte den Vorteil, da euer Schlitten von mir verschont wrde. Jede Minute, die ich mehr im Auto verbringe, kann ich nicht auf der Strae verwahrlosen. Je frher ich den Fhrerschein mache, um so mehr Fahrpraxis habe ich, wenn ich euch dann im Alter herumkutschiere.

Notorisch abgebrannt/null Schotter


Leide unter vorzeitiger Vergreisung. Bin aber in Wirklichkeit erst zwlf. Dachten Sie, ich wrde mich sonst fr diesen Film interessieren? Was heit das: Ich bin knausrig? Du kannst dir gern noch Ketchup und Brot nachbestellen. Ich bereite mich auf die Ersatzdienstzeit vor, da beginnt der finanzielle Ernstfall. Wir sollten ganz schlicht essen gehen, damit du dich an meine Kche gewhnen kannst. Was heit schwarz gefahren? Der Entwerter hatte einen Aussetzer. Nein, ich bleibe heute bei einer Cola - mein privater Konsumboykott.

Ewig auf Achse


Warum habt ihr euch nicht mehrere Kinder angeschafft? Dann wrdet ihr euch ohne mich nicht so langweilen. Ich bin nicht fter weg als frher, ihr seid nur fter zu Hause. Ihr solltet froh sein, da ich nicht zu diesen unselbstndigen Nesthockern gehre. Wenn ich die ganzen abgezockten Typen nach Hause einlade, denken die Nachbarn, dies war' ein Terroristennest. Denkt mal an eure eigene Jugend. Oder macht das Gedchtnis schon schlapp? Ich bin nun einmal so beliebt, komme ganz auf dich raus, Mami.

Berufliches Chaos
Aller Anfang ist schwer. Kann ich nicht hinten starten? Besser arm und flexibel als reich und verbohrt. Der Job liegt mir nicht, und ich steh' nicht drauf. Wir passen also einfach nicht zusammen. Ich sehe nicht ein, da ich das verwirklichen soll, was ihr versumt habt. Leistung wird ja nicht belohnt - Arschkriechen zahlt sich aus. Da kann ich ja gleich bei euch zu Hause bleiben. Wenn bei mir jobmig nichts klappt, kann ich immer noch in die Politik gehen.

Warum in die Ferne schweifen...


Als du dich damals aus deinem Elternhaus gepirscht hast, waren die Buden ja auch noch wesentlich billiger. Wenn ich jetzt ausziehe, denken die Leute, ich kme aus engen Wohnverhltnissen. Solange ich meine Fe unter euern Tisch stelle, mt ihr auch fr mich lhnen. Solange ihr mir alles zusteckt, wei ich es ohnehin nicht zu schtzen. Bei einer eigenen Bude wrde ich so richtig das Haushalten lernen. Wenn ich mir ganz in euer Nhe ein Zimmerchen suche, bin ich letztlich viel fter bei euch als jetzt. Meine Lehrer haben mir stndig mein schlechtes Sozialverhalten vorgeworfen. Nachweislich lernt man es in einer gut strukturierten WG am besten, sich anzupassen.

AUSREDEN FR DREISSIGJHRIGE
Dreiigjhrige haben das Dilemma, nicht mehr zwanzig, aber noch nicht vierzig zu sein. Sie befinden sich also genau zwischen der Horde der unerfahrenen Wildpferde und den abgehangenen Vierziger-Wrstchen. Darf's ein bichen mehr sein? Nein danke! Dazwischen sein, das ist das Schicksal der Dreiigjhrigen berhaupt: Sie bekommen kein Kindergeld oder Bafg mehr, aber auch noch keine Rente; sie haben ein optimistisches Drittel ihres Lebens hinter sich und stehen bei positivem Lebensgefhl in der Blte ihres Lebens, doch bei negativer Ausprgung schon mit einem Bein im Grab. Letztere Gruppierung versucht, binnen weniger Jahre all das zu erreichen, was ein richtiger Erwachsener gesellschaftlich so schafft: Wohlstand, Ansehen und sich selbst! Spter kann man sich damit besser auf der Ahnentafel sehen lassen - Schau mal, dein Onkel war ein tchtiger Mann. Aus ihm ist was geworden! Fragt sich nur was, kontert der ebenfalls dreiigjhrige Gegenpart, nmlich der liebenswerte Lebenslgner, der sich noch sooo jung fhlt und zwischen einer sorgfltig ausgewhlten Clique von Achtzehnjhrigen doch nur wie ein antiautoritr verkappter Jungscharfhrer wirkt. Das habt ihr wirklich nicht ntig, ihr Dreiigjhrigen! Ihr seid so toll, schon eine ganze Menge erfahren, ohne da der Zug bereits abgefahren ist. Konturiert, doch noch nicht in Stein gemeielt. Speziell die Frauen knnen juchzen: Tausendmal berhrt - und endlich was passiert! Macht was draus, bevor es das Schicksal mit euch macht.

Den Lebensjob gefunden


Der Job ist fr mich reines Happening. Wie soll ich mir ber die rsche da oben ein Urteil erlauben, wenn ich nicht mal hinter die Kulissen geschaut habe? Irgend jemand mu ja dein Bafg reinwirtschaften.

Wenn du mir monatlich die Knete gibst, die die mir geboten haben, spiele ich hauptberuflich wieder den Outlaw. Mach du deinen Sozialdienst in der geschlossenen Anstalt, ich arbeite derweil in der freien Wirtschaft. Wenn alle erst auf mein brgerliches Image hereingefallen sind, kann ich leichter wieder den Aufsssigen spielen. Wenn ich da richtig gut eingeschlagen bin, stelle ich euch alle ein. Prince und Michael Jackson drfen sich wohl im Luxus suhlen, solange sie nur ab und zu ffentlich ihren Popo schwingen.

Sich vorlufig ewig binden


Eine tolerante Frau rumt mir mehr Freiheiten ein, als ein intolerantes Groupie. Ich mute den Schritt tun. Wer wei, wann wieder einmal jemand auf mich hereinfllt! Leider ist die Heirat Bedingung dafr, um in Schwiegerpapas Firma einzusteigen. Aussteigen kann man immer noch. Selbst Nina Hagen ist verheiratet - findest du die spieig? Mit dem Geld, das ich durch den Steuervorteil spare, knnen wir wilde Feste feiern. Das stndige Liebeswerben ist mir einfach zu kostspielig. Auf die Dauer kommt eine feste Beziehung billiger. Durch eine Scheidung kann ich mich spter finanziell nur verbessern.

Eine riesige Wohnung/ein Haus mieten oder kaufen


Hab' derart viele Ikea-Mbel, da ich eine grere Bude brauche. Ich will nicht gleich ausziehen mssen, wenn ich eine Erektion bekomme. Habe die Bude gekauft, bevor sich die Huserspekulanten darber hermachen konnten. Mir steht erst ab einem bestimmten Mietsatz staatliche Beihilfe zu. Fr die vielen frustrierten Teenies, die sich bei mir ausheulen, habe ich die Wohnung eine Nummer grer gewhlt. Die Wohnung wirkt nur grer, weil die Wnde dnner sind. Wenn ich das Geld nicht in die Miete stecken wrde, wrde ich es sicher nur fr unntzes Zeug ausgeben.

Vater/Mutter werden
Bei den Teenies mache ich mich schon lcherlich, aber ein Kind schaut zumindest in den ersten Jahren zu mir auf. Schon durch den Kinderfreibetrag kann ich meinen nchsten Urlaub finanzieren. Mit dem Kind an der Hand kann man viel besser grnes Gemse ansprechen. Allein im Sandkasten mit Frmchen zu spielen hat mir keinen Spa mehr gemacht.

Kinder gehren dazu. Sonst glaubt mir doch keiner, da ich es je getrieben habe. Wenn ich warte, bis ich mich erwachsen fhle, bin ich achtzig und zu alt fr die Vater-/Mutterschaft. Ohne Kinder htte ich ja umsonst geheiratet.

Jngere und ltere Neider frustrieren


Mu ich mir auch erst eine Akne zulegen, um zu euch zu gehren? Meckert ruhig. Ich bin ja froh, wenn sich aus euren lahmen Reihen berhaupt noch so etwas wie Opposition regt. Was Sie Vorzge eines Vierzigjhrigen nennen, ist fr mich schierer Greisenbonus. Sie haben doch sicher noch die Zeiten erlebt, als Beethoven seine Konzerte noch selbst angekndigt hat. Kommst du mit, ein Bier trinken, oder hat dir dein Arzt auch das bereits verboten? Und was machst du, wenn du mal nicht in deinem Laufstllchen bist? Wenn ich so faltig und verbittert ausshe wie Sie, wrden Sie mich dann akzeptieren?

AUSREDEN FR VTER
Es steht auer Frage: Es gibt nur einen Menschen, der vom Familienzuwachs sei er nun neu erworben oder den Pampers bereits entwachsen -mehr gefordert ist als die Mutter, und das ist der Erzeuger hchstpersnlich. Nicht nur, da er noch lange Zeit unter den beschwerlichen Nachwirkungen des Zeugungsaktes zu leiden hat; auch die Geburt war schlielich nicht von Pappe. Und zu guter Letzt bernimmt er freiwillig noch das Los des Haupternhrers, der aufopfernd Tag fr Tag aufs neue den Kampf ums berleben auf sich nimmt, um seiner Jungbrut die Muler zu stopfen und sein Weibchen zu schonen. Dieses erholt sich zusehends von den glcklichen Ereignissen und sorgt fr wohnliche Behaglichkeit, ein Wesenszug, der den neuen Muttertieren zunehmend abhanden kommt. Statt nmlich ihre Tage und Nchte damit zuzubringen, Nestwrme auszustrahlen, besinnen sie sich auf mnnliche Eigenschaften, die sich nur mit umweltbedingten Mutationen erklren lassen. Kurz und gut: Sie geben den Mnnchen, die gerade zur Zeit der Vaterschaft beruflich ihr Letztes geben, hufig den tragischen Rest. Die Mnnchen mssen sich zweiteilen, vierteln, entkernen und huten und zustzlich artfremde Aufgaben bernehmen wie das Splen oder Einkaufen. So tappen sie nun daher zwischen Vater-, Ernhrer- und Haushaltspapierrolle und haben auerdem grte Schwierigkeiten, ihren Chefs gegenber das hufige Frhergehen oder Zusptkommen zu erklren, denn diese, die alles ihrer Karriere geopfert haben, zeigen herzlich wenig Verstndnis fr die neue Mnner.

Beruflich krzertreten
Die Schwangerschaft war so anstrengend, ich brauch' ein paar Tage Urlaub. Mu nach Hause, die Kleine braucht die feste Hand des Vaters. Wenn ich nicht mal wieder zu Hause vorbeischaue, geht meine Frau trmen, und als Alleinerzieher mte ich dann bei der Arbeit noch krzertreten.

Der Knirps sagt jetzt schon Sie zu mir! Da mir mein Kind immer so lange Briefe ins Bro schreibt, hat mich doch irgendwie nachdenklich gestimmt. Ich und frh Feierabend machen! So, wie es derzeit bei uns zu Hause aussieht, wrde ich lieber berstunden machen. Mein Gehaltsargument hat soeben angerufen und um vterlichen Beistand in einer heiklen Angelegenheit gebeten.

Sich gegenber Freunden abmelden


Ich lasse mich ja gerne gehen, aber unser Sprling nicht. Statt mir selbst gebe ich jetzt dem Baby sein Flschchen. Das macht auch keinen dicken Kopf. Mein Nachtleben ist zur Zeit so aufregend, habe keinen Bedarf mehr. Habe meiner Tochter gesagt, sie msse um zehn zu Hause sein. Wenn ich selbst nicht da bin, nutzt sie das spter nur aus. Meine Tochter gibt 'ne dicke Fete, will mir mal die Mdels anschauen. Endlich habe ich mal was zustande gebracht, das Hand und Fu hat, und davon soll ich mich nun distanzieren? Vorbild sein verpflichtet.

Sich als Spielplatzvater behaupten


Ich arbeite nachts. Tagsber entspanne ich mich auf dem Spielplatz. Meine Frau macht Karriere, ich halte ihr den Rcken frei. Erst war ich zehn Jahre Hippie, dann acht Jahre arbeitslos. Jetzt bin ich Hausmann. Ist doch eine echte Steigerung. Ich spiel' hier nur den Quotenmann. Sie bezeichnen mich als Hausmann, ich mich als Individualkonom und Versorgungslogistiker. Ich finde ein Kinderzimmer bei weitem gemtlicher als ein Groraumbro. Mein Kind soll nicht nur durch meine Unterschrift auf seinem Zeugnis erfahren, da es einen Vater hat.

Halbwchsige Flegel verteidigen


Mein Sohn imitiert noch. Sie scheinen ein schlechtes Vorbild abzugeben. Du Sau soll mein Sprling an Ihr Auto geschrieben haben? Ja, ja, er macht oft, was andere denken. Mein Sohn entbietet nicht einmal die Tageszeit, wenn er Sie sieht? Ich werde ihm eine Uhr schenken. Das Bsartige an meinem Kind ist auch nur vererbt, und fr meine Gene kann ich nichts.

Wenn Sie frher mehr Krach geschlagen htten, wren Sie jetzt ausgeglichener. Nein, mein Sohn ist nicht aufmpfig. Seine Widerborstigkeit ist Bestandteil meines Erziehungskonzepts. Solange Sie Ihren Kter nicht im Griff haben, brauche ich nicht mein Kind zu bndigen.

Entschuldigungen fr die Schule


Peter hat zur Zeit nur Sabine im Kopf, da kann er auch gleich zu Hause bleiben. Meine Tochter hat sich bei ihrem Freund verkhlt. Entschuldigen Sie bitte Florians Fernbleiben, aber ich hatte sein Referat noch nicht fertig. Bitte Sie hflichst zu glauben, da Martinas Grotante diesmal wirklich gestorben ist. Unser Thorsten ist bettlgerig - seit einer unverschuldeten Schlgerei. Silke ist gestern mit ihrem Pferd verunglckt. Beide hatten schwer daran zu tragen. Mein Kind hat seine Geschichtsmappe verloren und konnte sich seit dem Dreiigjhrigen Krieg nicht mehr vorbereiten.

AUSREDEN FR MTTER
Frau braucht keine Philosophin zu sein, um sich zu fragen: Wer bin ich eigentlich? Jede Mutter stellt sich diese Frage mindestens dreimal tglich, nmlich, wenn sie mal wieder den Karottenbrei von den Wnden kratzt, die Glasscherben ihres mundgeblasenen Lieblingsstcks zusammenfegt, Schrfwunden desinfiziert oder Kondome fr ihren Halbwchsigen kauft. So sehr eine Frau auch versucht, ihre Mutterschaft zu kaschieren - es ist zwecklos, denn jeder wittert sie aus meilenweiter Entfernung. Die Augenringe lassen sich nur notdrftig vertuschen. Zu zermrbend waren die Nchte mit dem quengelnden Balg. Somit ist auch ein fr allemal der Traum ausgetrumt, jemals wieder attraktiv auf das andere Geschlecht zu wirken: Selbst wenn sie ohne Kind aufkreuzt, verraten sie ihre Splhnde, ihre automatisierten Handgriffe, ihre auf ga-ga und hadda-da-da reduzierte Sprechweise. Sie ist eben keine Frau mehr, sondern Mutter. Von Zwillings-, Drillings- und Nochmehrlingsmttern ganz zu schweigen. Diese haben fr gewhnlich Ausgangssperre, denn sie schaffen es nicht, auch nur einen Zeh vor die Haustre zu setzen. Sollte sich wider Erwarten doch einmal solch ein Exemplar in die ffentlichkeit trauen - sofort die Linse draufhalten, scharf einstellen und abdrcken. Benimmt sich eine Frau auf einem Fest im sturzbetrunkenen Zustand vllig daneben oder ist sie bei der Polizei als vermit gemeldet (weil sie sich fr eine Woche nach Paris abgesetzt hat), dann liegt mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit der Mutterkoller vor ein ernstzunehmender Wahnzustand, gegen den Mnner schon rein gesellschaftlich gefeit sind. Wir haben es dann mit einem Menschen zu tun, der - zumindest in den ersten Monaten der Mutterschaft - zu einer reinen Wickel-, Ftter- und Wiegemaschine zu degenerieren droht.

Suglingsmtter
Wieso spieig? Seit unserer Julia sind wir ausgesprochene Nachteulen. Ohne Schlaf lebt man wesentlich intensiver. Ihr wit gar nicht, was ihr alles versumt.

Ohne Kind wrden mich stndig fremde Kerle belstigen. Felix ist nicht verzogen, sondern aufgeweckt. Mit Sugling schauen dir so viele attraktive Typen in den Kinderwagen. Sebastian ist pflegeleichter als jeder Besuch: trinkt abends nur ein Flschchen und versaut nicht das Klo. Alle anderen Wecksysteme hatten bei mir versagt. Du weit ja gar nicht, wie gut das tut, wenn erst das Schreien nachlt. Unser Peter ist 'ne reine Arbeitsbeschaffungsmanahme fr Erzieher.

Krabbelmtter
Katja ist beraktiv und berbegabt. Du bist nur berempfindlich. Durch Philipp erfahren wir wenigstens, wer unsere richtigen Freunde sind. Das Kind wei noch nicht, was es tut, und ich vergesse mich auch manchmal. Ohne das Nerventraining durch meinen Sohn she ich in meinem Job ganz schn alt aus. Raffaela gibt dir nicht die Hand? Vielleicht hat sie Angst, da Dummheit abfrbt.

Kommt ihr uns besuchen, oder seid ihr fr Markus schon zu alt? Wer Kinder hat, liebt sich nur zur Hlfte. Das war kein Klaps, hob' nur die Pampers ausgeklopft. Ramona schwrmt so von eurer Wohnung. Ihr grter Wunsch ist es, einmal bei euch zu bernachten.

Mtter von Bis-zu-Zwlfjhrigen


Erst das BMX-Rad, dann der Tenniskurs, die Stereoanlage, und jetzt noch Geld fr ein Eis ... Nein, irgendwann ist Schlu. Hebe dir deine Fragen fr die Schule auf. Wissensdurst wirkt sich bestimmt auf deine Zensuren aus. In deinem Alter wute ich auch nicht alles, aber das hat mich zum Optimisten gemacht. Es wre ein leichtes fr mich, dir bei den Hausaufgaben zu helfen, aber davon erfhrst du nicht, wo deine Lcken sind. Wenn du viel schlfst, wirst du auch schneller gro. Lern' erst mal selbst laufen, bevor du einen Walkman bekommst. Ich rauche, damit du riechst, wie's stinkt. (Gegenber Lehrern) Sicher, unser Julian knnte mehr lernen. Dann bringen Sie ihm geflligst auch mehr bei! Wenn Oliver Respekt vor Ihnen haben soll, dann benehmen Sie sich auch entsprechend.

Mtter von Halbwchsigen


Mit deinem Klamottentick untersttzt du genau die Industrie, die die Politik macht, die du ablehnst. Du kannst gern fter deine Freunde mit nach Hause bringen, aber dann mut du auch Papa und mir gelegentlich eine Kinokarte spendieren. Bei deinen Hausaufgaben will ich dir nicht helfen. Bin froh, da ich den Unsinn von frher wieder vergessen habe. Meine Inkonsequenz ist keine Laschheit, sondern Prinzip. Du mut lernen, mit den Widersprchen dieser Welt zu leben. Ich und autoritr! Das einzige, das ich dir je an den Kopf geschleudert habe, waren deine liegengebliebenen Klamotten. Wenn du mir einen Kompa besorgst, komme ich dich gern einmal in deinem Zimmer besuchen. Wenn mein Sohn den Ihren zum Unsinn anstiftet, heit das doch nur, da Ihrer keine Phantasie hat. Ich wrde ja lieber stndig ber meine Tochter wachen, aber da werde ich immer rot, und das untergrbt meine Autoritt bei ihr. Elmar verhlt sich in der Klasse vielleicht unsozial, spter nennt man das aber dynamisch.

AUSREDEN FR LEHRER
Mal ehrlich: Wer will schon gern Lehrer sein? Diesen vorurteilsbesetzten, als Laumannsjob verkannten Nebenberuf durchziehen, zum Abziehbild eigener frherer Horrorpauker degenerieren und zudem mit dem Wissen durchhalten mssen, da es bis zur Pensionierung kein Entrinnen gibt! Denn die Sicherheit besticht, ebenso die Ferien, obwohl diese vom ersten bis zum letzten Tag mit tglicher Achtstundendurchsicht von haarstrubendem Schlergeschreibsel ausgefllt sind. Nicht zu vergessen die einkaufsfreien Nachmittage: Durch deren Nutzung trgt man schlielich dazu bei, die armen Wrstchen im Einzelhandel in der berflssigkeit von langen Donnerstagen zu untersttzen. Trotzdem, wer mchte heute noch diesen Beruf ergreifen, der einen schon an den Pranger nagelt, noch bevor die ersten Sechser auf die Schlerhupter niedergeprasselt oder die ersten Flegel verdientermaen grn und blau geprgelt worden sind! Letzteres bleibt selbstverstndlich ein ewiger, wenn auch nur geheim gehegter Lehrerwunsch, obwohl einige Klassen moralisch den Einsatz ganzer Rollkommandos rechtfertigen wrden. Wahrlich undankbar, so ein Job! Oder gibt es da etwa noch zwei bis drei berzeugte Pdagogen, die ihre erzieherischen Ideale erfolgreich in die hohlen Schlerkpfe pflanzen? Ha, die gibt's! Und diese sind es auch, die ein tierisches Pensum menschlich erscheinen lassen und von denen die Schler spter - leider immer erst posthum - sagen: Der Pauker war ein toller Typ! Trotzdem - ein undankbarer Job, frwahr!

Sich des Beamtenvorwurfs erwehren


Diesen Job hlt keiner freiwillig durch. Dazu mu man schon auf Lebenszeit verdonnert werden. Ohne Beamtenstatus wrden bei der heutigen Arbeitsmoral der Schler die Lehrer ihren Streikposten gar nicht mehr verlassen. Bist ja nur neidisch, da du demonstrieren darfst, ohne zu wissen wogegen.

Ich find's unmglich, da wir Beamte den Sockel des Staates bilden sollen. Jeder trampelt auf uns herum. Die Verfassung ist schon wichtig - jedenfalls die, in der man sich befindet, wenn man auf sie schwrt. Dafr ist mein Gehalt verschwindend klein, gemessen jedenfalls an den vierunddreiig Beamtenzuschlgen. Die Schler haben's da wesentlich leichter als unsereins: Die werden wenigstens nicht versetzt.

Den Ferienjob rechtfertigen


Die Sommerferien sind viel zu kurz, wenn man bedenkt, da man allein drei Wochen im Stau steht. Statt mich in den Ferien zu erholen, mute ich den ganzen liegengebliebenen Kram von meinen Nebenjobs aufarbeiten. Ich bin ebenfalls gegen Ferien, aber ohne Schler unterrichtet es sich so schlecht. Die Ferien sind gerade fr Lehrer so reichlich bemessen, weil sich unter sechs Wochen ein Sanatoriumsaufenthalt nicht lohnt. Da ich ja sowieso nichts tu, kann man es gleich als Ferien deklarieren. In der Ferienzeit kann ich wenigstens keinen Schaden an sensiblen Kinderseelen anrichten. Nehmen Sie sich doch einmal zwlf Wochen Urlaub im Jahr. Sie werden sehen, wie strapazis das ist, vor allem finanziell.

Die Benotungspraxis rechtfertigen


Deine Sechs setzt sich wie folgt zusammen: Leistung Zwei, Mutwille Zwei, Haltungsnote Zwei. Du kannst noch von Glck sprechen: Bei der Beurteilung deiner Klausur hatte ich nmlich gerade gute Laune. Ohne Zensur knnte man ja jeden Schei verffentlichen. Mit deiner Sechs bist du noch gut bedient. Eigentlich wr's 'ne Zehn gewesen. Nach Zensuren fragt dich spter kein Schwein mehr. Du wirst nmlich gar nicht erst zum Vorstellungsgesprch eingeladen. Eine Zensur kann nicht objektiv sein, da hast du recht: Du mut schon die Gesamtheit deiner Fnfer sehen.

Du hast Pech, in einem leistungsstarken Kurs zu sitzen. In einem Verbund von Schwachkpfen wrst du aber bestimmt der beste. Ich fand die Klausur Sechs, mein Kollege Eins. Ich habe eine Drei Minus daraus gemacht.

Nicht vorbereitet sein


Heute morgen hatte ich noch alle beisammen, doch pltzlich habe ich ein Blackout. Schlage fr heute ein Rollenspiel vor: Ich bin von der Rolle, und ihr spult ab. Bin ganz zu, weil ich meine Unterrichtserffnung vergessen habe. Heute lesen wir einmal laut die Richtlinien vor, damit ihr wit, was ich alles zu leisten habe. Schreibt mal alles auf, was ihr nicht wit. Heute lesen wir einmal mit verteilten Rollen die chemischen Formeln von Seite 82 bis 94 vor. Mchte mich heute einmal der schweigenden Mehrheit anschlieen.

Ein Lehrer ist auch nur ein Mensch


Auch ich darf mal etwas Falsches behaupten. Das macht euch kritisch und aufmerksam. Die Klausuren sind wie vom Erdboden verschwunden. Ich glaube, mein Kater hatte Erbarmen.

Euch etwas einzutrichtern entspricht doch eher euren Gepflogenheiten als euch etwas nahezubringen. Ich soll Kerstin bei gleicher Fehlerzahl besser benotet haben? Du liebst doch sonst auch die individuelle Note! Wenn ich voll bin, fllt's mir leichter, ins Leere zu greifen. Hatte auf euch absolut keinen Bock. Und wenn ich ihn mal habe, ist's gleich Unzucht mit Abhngigen. Bei meinem feinen Riecher habe ich nur eine Angst: nmlich, da der Mist, den ihr in der Klausur verzapft habt, auf mich zurckfllt.

AUSREDEN FRS BRO


Nur wenige Gehaltsempfnger knnen es sich leisten, auf ehren- und gegebenenfalls karriererettende Floskeln vollstndig zu verzichten. Dazu zhlen souverne Chefs (herzlich selten anzutreffen), unersetzliche Genies (Hand aufs Herz - wirklich unersetzliche), skrupellose Erpresser (die etwas ber ihren Vorgesetzten wissen) und die Z-Ewig-Sesselwrmer, die gemeinhin als Beamte bezeichnet werden. Der klgliche erwerbsttige Rest von 85% schaut tglich mehreren Ungeheuern ins Auge und mu schon bei Broeintritt bis zu den Zhnen bewaffnet sein. Sprungfedern unterm Schuhwerk helfen ihm, den tglichen Fufallen aus dem Weg zu hpfen; Schlagringe beugen dem ambitionierten Widersacher vor, der mit Bi jede fremde Versagensquelle aufsprt. Auch wenn Sie zu den glcklichen gehren, denen Bro nicht Krzel fr belmmerte, belgelaunte Routine-Opfer ist, sollten Sie auf der Hut sein! Wie leicht hat ein lieber Kollege beim gelegentlichen Firmentrunk herausposaunt, da Sie mit Ihrer Schwester in der Stadt gesichtet wurden, obwohl Sie doch angeblich den Zahnarzt aufsuchen wollten. Hier ist blitzschnelle Reaktion angesagt, wollen Sie nicht Mut, Gesicht und sptere Prmie verlieren. Die Schwester knnte doch beispielsweise eine einflureiche Werbetante gewesen sein, der Sie kurzerhand den Vortritt gegenber dem Zahnklempner gegeben haben.

Zu spt kommen
Dieser Verkehr! Als Radfahrer ist man wirklich nur noch in der Firma sicher. Zweihundert Tage im Jahr komme ich spter. Heute erst haben Sie's gemerkt! Mute noch zur Bank - Argumente fr unser nchstes Gehaltsgesprch sammeln.

Verstehe ich nicht. Es gibt immer mehr Arbeitslose, aber die Staus werden immer lnger. Dieser beschissene Firmenwagen sprang mal wieder nicht an. Bin auf Ihrer Schleimspur im Treppenhaus ausgerutscht. Mute noch Ihre Frau nach Hause bringen.

Gehaltsgesprch
Wenn ich nichts draufkriege, fllt mir allerhand ber Ihre Frau ein, das die Kollegen interessieren wrde. Zu Ihrem Glck wissen Sie nicht, wie oft ich Sie in Schutz genommen habe. Sonst wrden Sie mich glatt berbezahlen. Mir bedeutet Geld nichts, aber meiner Familie. Wir haben ja alle mal klein angefangen. Aber ich will nicht auch noch klein aufhren. Wenn ich jetzt was draufkriege, sage ich Ihnen, wo Sie ein Vielfaches einsparen knnen. Tun Sie doch nicht so, als handle es sich hierbei um Ihr eigenes Geld! Sie wissen ja, ich bin Idealist. Ideal wren fnfhundert Mark drauf und eine Zusatzprmie.

Eine Arbeit nicht erledigt


Immer ich! Sie wollen doch nur von Ihren eigenen Schwchen ablenken! Tun Sie doch nicht so, als wre meine Arbeit wichtig fr Sie! Im Gehaltsgesprch reden Sie doch ganz anders! Ich dachte, dieser Auftrag sei nur ein Scherz gewesen. Ich bin erst so richtig gut, wenn's zeitlich um die Wurst geht. Die Akte kann gar nicht liegengeblieben sein. Ich habe sie doch eben noch hochgehoben.

Ist doch nur Beschftigungstherapie; ich hab' da Wichtigeres zu tun! Wenn alles klappen wrde, wren Sie berflssig.

Einen Fehler gemacht


Dafr sind meine Bropflanzen in Schu! Da sind wir ja einer Meinung. Ich fand's auch Scheie. Ich und falsche Rechnungen getippt? Ich delegiere doch immer alles! Was heit hier der Kunde ist sauer? Der ist doch froh, da er seine Rechnung nicht zu bezahlen braucht! Ich glaube, Sie werden alt. Frher wre Ihnen mehr aufgefallen. Bei meinem frheren Job habe ich das auch immer so gemacht. Ob ich deshalb geflogen bin? Was heit unntige Kosten verursacht? Das knnen Sie doch alles absetzen.

Beim Faulenzen erwischt


Seien Sie froh, da ich nichts mache. Wenn ich was tu, ist's auch nicht recht. Ich konzentriere mich gerade darauf, da meine Erektion abflaut. Das kann dauern... Ob ich bequem sitze? Ja, danke. Mir ist vom Kantinenessen so flau. Seien Sie froh, da ich mir keinen Krankenschein nehme.

Erzhlen Sie mir nicht, Sie wrden den ganzen Tag durcharbeiten! Habe alles weggearbeitet. Haben Sie noch was fr mich? Schpferische Menschen knnen keine Fliebandarbeit machen.

Interna ausgeplaudert
Was ich verdiene, ist doch nicht intern. Schlielich wei das auch meine Familie. Ich wute nicht, da wir alle eine Familie sind. Schlielich haben wir nicht einmal ein gemeinsames Bad. Ich und negativ quatschen... Ich wei doch, da mich keine andere Firma nehmen wrde. So'n Mist, wie er bei uns luft, glaubt einem sowieso niemand. Was heit Interna? Die ganze Branche spricht davon. Wie kann ich Dinge ausgesprochen haben, von denen ich nichts wei? Wenn die Interna stimmen sollten, wre ich doch lngst nicht mehr in dieser Firma.

AUSREDEN FR URLAUBER
Brauchen Urlauber berhaupt Ausreden? Keine Ahnung, jedenfalls gebrauchen sie welche. Zum Beispiel versucht der clevere Durchschnittstourist, sich mit der richtigen Ausrede - er selbst nennt das natrlich Beschwerde wenigstens einen Teil seiner Urlaubskosten zurckzuerobern. Was verblffend oft gelingt: Ist der Service unter aller Sau, dafr die Unterkunft unter aller Kanone, so lt sich bei dem einen oder anderen Reiseveranstalter schon mal ein Groschen lockermachen. Das eigene Pabild auf ein Stck Schmirgelpapier geklebt, belegt auf eindrucksvolle Weise den verheerenden Taifun und der Schnappschu mit Vati beim Wildwasserfahren das buchstblich ins Wasser gefallene Urlaubsglck. Doch nicht nur die Reiseleitung verlangt nach berzeugenden Ausreden, sondern bisweilen auch der soziale Kreis daheim: Wenn der Urlaub zur Schonung des Getrnkebudgets nur am heimatlichen Baggersee stattfindet, geht das die Nachbarn einen feuchten Kehricht an. Konnte sich dagegen wegen Dauerregens keine attraktive Brune einstellen, ein Manko, wie der Lieblingsfeind gleich freudvoll bemerkt, noch bevor man den Fu in das nchste Sonnenstudio gesetzt hat, mu dieser schnellstens mit einer verblffenden Ausrede zum Schweigen gebracht werden. Steht einem der Sinn nach einer Bangkokreise, und zwar allein, sollen bei den Schwiegereltern erst gar keine krummen Gedanken aufkommen. Und der Individualist sieht sich im Rechtfertigungszwang gegenber seinem Avantgardeklub, will jener sich ausnahmsweise mit einer Pauschalreise verwhnen.

Miese Unterkunft
Ich kann ja gut verstehen, da in den Sommermonaten Wasser gespart werden mu, aber doch nicht gerade bei der Klosplung! Die Sprungfedern des Betts haben meinen Krper derart zerlchert, da ich nach jedem Bier wie eine Giekanne herumlief. Sie htten darauf hinweisen mssen, da das flieende Wasser keine Abschaltvorrichtung hat.

Eigentlich ist nichts gegen die Ferienanlage einzuwenden. Dem Baggerfhrer, der morgens um sechs seine Schaufel auf meinen Balkon legte, habe ich sogar einen Kaffee hineingestellt. Ich hatte mich schon ber die pingelige Sauberkeit der Fenster gewundert, bis ich bemerkte, da die Scheiben fehlten.

Essen/Service schlecht
Vollverpflegung kann ich im nachhinein nur so deuten, da man den Fra nur im entsprechenden Zustand genieen konnten. Soll ich etwa fr jedesmal, das ich nicht gekotzt habe, dankbar sein? Wenn sich ein dick angepriesenes Frhstcksbfett in einem Eierbecher verliert, sollten Sie einen anderen Begriff verwenden. Nur die vier Rder lieen erahnen, da es sich bei dem Mietobjekt um ein Auto handeln mute. Die Wsche wurde zwar gewaschen, aber gelegentlich htte ich gern meine eigenen Slips wiederbekommen.

Prospekt hat gelogen


Der Strand war in der Tat wei - vor lauter Algenschaum. Die Baukrne knnen noch so farbenprchtig ausgesehen haben, unter pittoresk verstehe ich etwas anderes. Einsame Badebuchten habe ich lediglich bei Sturmflut vorgefunden. Die traumhaft schne Insel ist leider auch im Urlaub ein Traum geblieben.

Wenn An- und Abreise auf einen Tag fallen, kann doch an der Organisation etwas nicht stimmen.

Keine Reiseversicherung abgeschlossen


Meine Schrottmhle von Auto habe ich nach Deutschland berfhren lassen. Das fllt doch wohl unter Krankentransport. Wozu htte ich meine Kamera in den Tresor legen sollen? Ich wollte doch filmen!

Meine Versicherungsunterlagen sind im geklauten Reisegepck. Ich sehe nicht ein, da ich fr den Verzehr von Salmonellen noch blechen soll.

Urlaub daheim verbringen


Fr die Besichtigung auslndischer Umweltschden soll ich noch Geld zahlen? Urlaub? Kenne ich schon. Mein Chef gibt mir keinen Urlaub mehr, weil ich danach immer neu angelernt werden mu. Ich fresse mich lieber zu Hause international durch. Das Staufahren geht so auf die Wadenmuskulatur.

Pauschalreise verteidigen
Im Urlaub mische ich mich gern mal unters normale Volk. Eigene Planung lenkt mich vom Urlaub ab. Pauschalreisen sind selten schlechter als ihr Ruf. Bei Gruppenreisen finde ich mit meiner Kamera mehr Beachtung. Durch eine Pauschalreise wei ich wenigstens, welche Besichtigungsziele fr mich nicht in Frage kommen.

Allein verreisen
Als Single wird man fter eingeladen. Meine Frau kommt mit dem Wagen nach, sobald sie das Geld dafr zusammengespart hat.
Als Alleinverdiener bekomme ich nur ein Urlaubsgeld.

Bevor ich ihn in die Wste schicke, schau' ich mir das Naturereignis lieber selber an.

Nicht braun geworden


Ich bin nicht zum Toasten, sondern zum Erholen verreist. Wute nicht, wie ich ber meinen Schatten springen sollte. Besser adelige Blsse als verblater Adel. Mein Mann darf nicht wissen, da ich zwischenzeitlich in Urlaub war.

AUSREDEN FR RAUCHER
Bleiben wir ehrlich: Raucher/innen leben nicht unbedingt lnger als Nichtraucher/innen. Dennoch haben sie mehr vom Leben. Denn sie haben Glck in der Liebe. Wenn ihnen die ersten Worte bei einem charmanten Gegenber fehlen, knnen sie immer noch eine Zigarette anbieten oder mit einem Feuerzeug wedeln. Die legendre Zigarette danach steht fr ungetrbte Sinnesfreuden. Raucher/innen sind beliebt, denn sie spazieren wohlttig durchs Leben, indem sie hier den Penner beglcken, da dem Chef aushelfen, was den heibegehrten Tabak betrifft, und durch gemtliche Qualmkringel den Problemen anderer lauschen; denn Raucher/innen sind kontaktfhig, sie mssen es sein. Wie sonst sollten sie sich durchs Leben schnorren, wenn ihnen mal der Tabak ausgegangen ist? Auerdem lt sich jede gesellige Runde getrost mit einer letzten Zigarettenlnge ausdehnen. Flexibel sind die Nikotinfans ganz bestimmt. Sie laufen freiwillig noch nchtens wegen einer Schachtel Zigaretten zum Kiosk, steigen kurzerhand auf andere Marken um, wenn die eigene nicht erhltlich ist, oder erlernen in Null Komma nichts das Zigarettendrehen, weil keine Filterzigaretten aufzutreiben sind. Toleranz kann man den Lasterhaften in jedem Fall unterstellen, denn ihnen ist keine menschliche Schwche fremd - darf sie auch nicht, weil sie selbst die Rauchfahne vor sich hertragen bzw. hinter sich herziehen. Nie nrgeln sie an Nichtraucher/innen herum - ein Phnomen, das einer nheren Untersuchung bedarf, und letztlich trachten sie danach, ihr eigenes Leben aufopfernd vorzeitig zu beenden, um ihren Mitmenschen nicht zur Last zu fallen. Oftmals sind sie dann enttuscht, wenn sie ein hohes Alter erreichen, whrend es den asketischen Nachbarn schon vorzeitig dahinrafft.

Raucher sind wichtig


Sie glauben ja gar nicht, wie viele Frauen man allein bei der Feuersuche kennenlernt. Mein Arzt hat gesagt, meiner Leber knne ich nichts mehr zumuten. Deshalb schwinge ich auf den Lungenflgeln weiter.

Ich wrde auch lieber die Zigarette danach als davor rauchen, aber ich kann doch nicht mit der Tr ins Haus fallen. Ich beneide Sie. Vor dem Hintergrund meiner Schwche knnen Sie sich doch erst stark fhlen. Als Raucher kann man wenigstens erkennen, wie lange der Krper widerstandsfhig bleibt. Die Zigarettenpause ist so wichtig, da die Gewerkschaften sie in ihre Tarifverhandlungen aufnehmen sollten. Wrde ich nicht mehr rauchen, wo sollte ich mit meiner ganzen Pfeifensammlung hin?

Raucher sind nicht schlechter als andere


Ist nur eine bergangslsung, bis ich mir das Trinken abgewhnt habe. Es gibt Menschen, die sind so wenig zu genieen, weil sie andere nicht genieen sehen knnen. Ganze Friedensabkommen sind bei den Indianern durch das Rauchen der Friedenspfeifen zustande gekommen. Das Nikotin hat meinen Grovater umgebracht, dann meine Mutter. Jetzt bin ich dabei, beide zu rchen, indem ich das Zeug vernichte. Wenn ich whrend der Schwangerschaft rauche, doch nur, um meine Kinder widerstandsfhiger zu machen. Wir Menschen zerstren die Erde, da ist es doch nur verantwortungsbewut, wenn wir uns selbst zerstren.

Was, ich soll aufs Rauchen verzichten? Ich brauche doch eine ruhige Hand, sonst verschtte ich meinen Whisky.

Anti-Raucher-Kampagnen sollen von den eigentlichen Problemen ablenken


Ich schwre, fr meine Zigarette wurden keine Tierversuche gemacht! Gestern habe ich einen halben Tag nicht geraucht. Kann nicht behaupten, da es mir besser ergangen ist. Bei der Dieselwolke, die Sie von Ihrem Wagen noch in der Nase haben, drfte Sie der Qualm meiner Zigarette nun wirklich nicht stren. Mein Zigarettenqualm hat das Ozonloch nicht vergrert. Solange Sie ohne Kat fahren, Ihr Altl ins Klo splen und jeden Kfer mit Chemie vertreiben, sollten Sie mir mein kleines Laster lassen. Ist doch wirklich verwunderlich, was die Lunge eines Menschen so vertrgt: Als ob sie extra frs Rauchen gemacht wre... Rauchen wirkt wachstumsfrdernd. Zumindest habe ich seit dem zwlften Lebensjahr noch ordentlich an Krperlnge zugelegt.

Nichtraucher sind neurotisch


Ich hre bestimmt auf zu rauchen. Ich gehe nmlich gleich schlafen. Mit meinen Selbstgedrehten habe ich die besten Leute kennengelernt. Soll ich mich etwa auf einmal in Kontaktarmut ben?

Bevor mir von dem Rauchen der anderen schlecht wird, greife ich lieber selbst zum Glimmstengel. Beim Qualmen kommen mir die besten Gedanken, und ich berlege gerade, wie ich mir am besten das Rauchen abgewhnen knnte. Warum ist Rauchen unsozial? Ich bin doch stndig unter Leuten, so wie jetzt. Ich habe gelesen, das Belstigungsempfinden durch Tabakrauch sei psychosomatisch. Hast du noch andere Krankheiten? Zwischen den Zigarettenpausen bin ich ganz enthaltsam.

Nichtraucher sind Neider


Bin reiner Genuraucher. Genieen knnte ich ununterbrochen. Frher war Tabak sehr mnnlich. Und ich bin eben ein altmodischer Typ. Ich mu so qualmen, damit sich mein Chef als Raucher nicht so undiszipliniert fhlt. Darf ich Sie ansprechen, oder habe ich Ihre Rauchsignale falsch verstanden? Ich halte viel vom positiven Denken. Warum sollte ich also von einer harmlosen Zigarette Schlechtes annehmen? Kenne keinen Nichtraucher, der nicht irgendwann das Zeitliche gesegnet hat. Meine rztin hat mir gedroht: Jede Zigarette kann ihre letzte sein. Jetzt bin ich froh, mir Vorrte zu schnorren.

Nichtraucher sind engstirnig


Wenn dein Auto so super ist, dann ist der Qualm ja in Null Komma nichts abgezogen. Solange ich qualme, meckere ich nicht ber deinen Fahrstil. Habe ein dringendes Bedrfnis, nur da es nicht halb soviel stinkt wie das, an das Sie jetzt denken. Du hast gut reden: nicht qualmen! Du mut ja nicht neben dir sitzen bei deiner Fahrweise. Die Luft ist vom Nichtrauchen so stickig. Mu mir mal eben drauen ein paar Zge Frischluft holen. Wieso lstige Zigarettenpause? Bei Durchfall mte ich viel fter unterbrechen. Hab' das Gefhl, meine Lungenflgel sterben ab. Mu sie mal kurz drauen in Schwingungen versetzen.

AUSREDEN FR BIERTRINKER
So sehr wir uns auch unserer Braukunst rhmen knnen - eine Erfindung unserer Zeit ist sie nicht. Jahrtausendealte Kulturen wie die der Pharaonen und Sumerer wuten sich ihr Leben mit dem gebrauten Trank zu versen und zu verlngern. Vielleicht stammt daher der Begriff die alten gypter. Die Kunst des Trinkens oder ars bibere, wie der Lateiner sagt, hat sich nicht nur bis heute erhalten, sondern ist stndig verfeinert worden. Kein Wunder also, wenn sich der eine oder andere Genieer an dem khlen Labsal einstweilen derart gtlich tut, da er dabei die tglichen Pflichten vernachlssigt. Was tun, wenn er ber das Trinken seine Frau vergessen oder sich einer anderen besonnen hat? Oder wenn sich die grnen Ordnungshter den Argumenten des autofahrenden Zechers verschlieen? Dabei steht das weibliche Geschlecht den Bierfreunden in nichts nach, wohlgemerkt. Zwar ist ein gutes Bier schon Argument genug, um sich ber die Untiefen des Alltags hinwegzusetzen; dennoch - das zwischenmenschliche Leben drstet nach handfesten Ausflchten.

Zu frh angeheitert nach Hause kommen


Der hatte so viele Biersorten. Bis ich mich hindurchgetestet hatte, war ich schon sternhagelvoll. Als wir uns kennenlernten, hast du meine lockere Art so an mir geliebt. Ich konnte mich doch nicht von dem Achtzehnjhrigen unter den Tisch saufen lassen ... Ich habe mir immer vorgestellt, wie schn es wre, wenn du eine Zwillingsschwester httest. Jetzt sehe ich dich endlich doppelt! Mit Alkohol lst man keine Probleme. Also mach mir auch keine. Der Geschftsfreund wollte mir bei einem Bier die neue Firmenpolitik erklren. Der spricht leider so langsam!

Fremdgegangen
Wenn die nicht so ein gutes Bier im Khlschrank gehabt htte, wre ich bestimmt nicht so lange bei ihr geblieben. Wollte mal ausprobieren, was du an solchen Sauftouren findest. Jetzt wei ich es. Wenn ich erst etwas mehr bung habe, falle ich nicht mehr auf den Nchstbesten rein. Mal ehrlich: Wenn ich nchtern mit dem gepennt htte, wr's doch viel schlimmer fr dich... Was heit hier fremdgegangen? Ute kenn' ich doch schon seit Jahren! Sei doch froh, da ich angeheitert war. Auf diese Weise kann ich mich nicht einmal an die Nacht mit dem erinnern.

Polizeikontrolle
Das ist das erste Mal, da ich trinke. Mu erst lernen, damit umzugehen. Bier ist gesund, sagt mein Arzt. Kann ich dafr, da auch Alkohol drin ist? Warum ich in Schlangenlinien fahre? Ich teste die Lenkung meines Autos. Besser alkoholisiert am Steuer als nchtern unterm Auto! Okay, ich lasse den Wagen stehen. Aber das Taxi mssen Sie mir bezahlen.

Wenn Ich Ihnen sage, wo Sie fnf besoffene Autofahrer auf einmal schnappen knnen - lassen Sie mich dann weiterfahren? Ich denke da an Ihre Kollegen, die mit mir am Tresen standen...

Bei Antialkoholikern eingeladen


Verzeiht mein Fchen Bier, aber mein Urologe hat's mir dringend geraten. Nichts gegen euren Gesundheitstick, aber er mu ja nicht gleich auf alle anderen bergreifen. Wenn's hier heute nichts Vernnftiges zu trinken gibt, lad' ich euch demnchst zu mir zum Nullessen ein. Wenn ihr nicht euren Alkohol rausholt, erzhle ich berall herum, da ihr knausrig seid. Alle Gren des Showgeschfts saufen. Warum sollte ich da eine Ausnahme sein? Das Bier trinke ich nur zur Regulierung meines Vitamin-B-Haushalts. Oder habt ihr das auch in Medikamentenform da?

Anderen eine Runde abschnorren


Wenn ich blau bin, verliere ich jede Runde beim Pokern. Ich habe da so eine Sperre, von anderen was anzunehmen. Hilfst du mir, die abzubauen? Beim nchsten Bier erzhle ich dir, was die Jungs hier so ber dich erzhlen.

Hat dir keiner erzhlt, wie du dich das letzte Mal hier durchgeschnorrt hast? Na ja, kannst dich ja heute revanchieren. Unsere Welt ist schlecht. Wo findet sich denn heute noch eine menschliche Seele, die ihrem Nchsten noch ohne Vorbehalte ein Glschen Bier hinstellt? Ein Bierchen brauche ich noch, sonst kommt mir die Story von der Rothaarigen nicht ber die Lippen.

Sich rausreden, wenn man einen Kater hat


Ohne diese grundlegende Erfahrung wte man ja nie, wie gut es einem normalerweise geht. Seit ich so wenig trinke, vertrage ich auch wenig. Sei doch froh: Wenn es den Kater danach nicht gbe, wrde ich bestimmt strker zulangen. Zittrige Hnde? Das ist ein Zeichen von Leidenschaft! Ich und Ringe unter den Augen... Das ist das neue Brillenmodell. Nein, so wie heute sehe ich immer aus. Ich glaube eher, da du mich sonst recht wenig beachtest.

AUSREDEN FR COMPUTERFREAKS
Nur allzu mhsam lt sich der Computervirus auf die lieben Mitmenschen bertragen, die ihrerseits durch eine Reihe von Ignoranzimpfungen bis in die Haarwurzeln grundimmunisiert sind. Diese Hardware-Rassisten ahnen nichts von den unvergleichlichen Rauschzustnden, hervorgerufen durch elektronische Bewutseinserweiterung. Dabei hinterlt sie nicht nur keine Suchtschden, sondern verwandelt lstiges Tagewerk ber Nacht sogar zur Farce. Ein gut domestizierter PC ersetzt nmlich Arbeitskraft, Spielgefhrte und Partner/in. Gerade letzteres wird von Laien gern bestritten, weil diese nicht die Computersprache beherrschen und somit nicht in der Lage sind, einen angemessenen Kontakt zum neuen graugehusigen Hausgenossen herzustellen. Indes geniet der echte Freak mit seiner gengsamen Hardware ungeahnte erotische Freuden: Strahlt erst der Bildschirm, ffnet sich jedem Technophilen das Herz, und bei der richtigen Sehschrfe geht ihm jeder Pixel seines digitalisierten Gegenbers einzeln unter die Haut. Zu seinem grenzenlosen Glck sieht er diese Liebe bedingungslos erwidert, denn mit der Maus im Bunde und dem richtig dosierten Anschlagdruck zeigt sich der Bildschirm seinerseits vllig aufgelst. Nur wenige Bits und der Hhepunkt des Elektronikrausches ist erreicht - Taumel auf der Festplatte, Quietschen beim RAM und ROM ... Wer's immer noch nicht begreifen will, mu sich auf eine backslash-artige Ausrede gefat machen, bevor er sich in letzter Panik fr ESCAPE entscheidet.

Den Kontaktmuffel von sich weisen


Mein Computer baut mir innerhalb weniger Minuten mehr Kontakte auf als ich in dreiig Jahren. Finde ich besser als Alkohol und Nikotin: macht abhngig, aber nicht schtig. Endlich fhle ich mich rundherum herausgefordert: Das Ding spuckt wenigstens aus, was es meint.

Solange ich die Maus nicht mit ins Bett nehme, kannst du dich doch nicht beschweren! Habe auch noch andere Hobbys: Erst CD-ROM, dann FC Kln. Ich kann dir gerne eine Platzkarte fr meinen Laptop besorgen. Er ist nmlich mehrplatzfhig. Du knntest dir ein Beispiel an dem Apple nehmen: Er hat nie schlechte Laune und immer ein Men fr mich bereit.

Zeit fr den Computer herausschlagen


Wenn du mich suchst - ich bin auf dem Arbeitsspeicher. Will mir nur noch einmal die B-Seite der neuen Diskette anhren. Mein armer Laptop hat sich beim Backslash den Stei verrenkt. Wenn ich erst die Tastatur gestimmt habe, wirst du auch Gefallen an unserem neuen Hausgenossen finden. Du kannst dich gern dazusetzen. Das Ding ist vllig vorurteilsfrei. Im Gegensatz zu deiner Flimmerkiste habe ich den Vorteil, da ich mein Programm selber schreibe. Wei nicht mehr, wo ich den Befehl zum Ausschalten einprogrammiert habe.

Die Vorzge des Computers gegenber den Primaten hervorkehren


Wenn sein Drucker streikt, kostet mich das keine zermrbenden Schlichtungsverhandlungen. Ich brauchte ihn noch nie anzutreiben. Die Putzarbeit nimmt er mir nicht gerade ab, doch er errechnet mir in Null Komma nichts ihren Energie-Zeit-Koeffizienten. Wenn ich ihn irgendwann einmal gegen etwas Jngeres umtausche, macht er mir keine Szene. Er ist auch nachts ansprechbar und immer gleich gut konzentriert. Ich liebe es, da er eigenes Denken ablehnt. Wenn der 'nen Virus hat, stecke ich mich nicht gleich an.

Die kleine Extra-Ausgabe rechtfertigen


Wenn man die Knete nicht rechnet, ist so ein Ding ganz preiswert. Er raucht nicht, trinkt nicht, futtert nicht. Wenn jetzt noch die Krankenkasse seine Virusinfektion bernimmt, ist alles O. K. Ich htte das Ding ja auch gebraucht kaufen knnen, aber was soll ich mit den Daten anderer! Die Software kann ich ja raubkopieren, aber die Hardware pat auf keinen Kopierer. Meine monatlichen Tipp-Ex-Kosten lagen ja schon hher als der Kaufpreis dieses Kastens.

Seit ich nur noch am Computer sitze, spare ich Telefonkosten, Wasser und Lebensmittel. Sicher, dafr htten wir einen Zweitwagen kaufen knnen, aber der Laptop hat weniger Parkprobleme.

Die Unverzichtbarkeit des Computers begrnden


Mit meiner alten Adler mache ich mich in der Business-Class irgendwie lcherlich. Ein menschliches Laufwerk sieht zwar mitunter attraktiver aus, ist aber auch stranflliger. Ich brauche ihn nicht, aber er mich. Das Schreibprogramm ist 'ne reine Indikation auf meine Legasthenie. Mein ausgeprgtes Kommunikationsbedrfnis kann nur ein ComputerNetzwerk befriedigen. Der qualmt mir beim Schach nicht die Bude voll.

AUSREDEN FR AUTOFAHRER
Wir mssen uns damit abfinden: Den/die perfekte/n Autofahrer/in gibt es nicht. Sicher, da sind die Hundertprozentigen, die immer zwei Eichstriche unter der Hchstgeschwindigkeit verharren und dem chaotischen Treiben um sich herum zusehen, das sie selbst heraufbeschworen haben, und nachher sind sie's nicht gewesen. Aber perfekte Autofahrer/innen? Es ist nur zu menschlich, da man nicht tglich - vor der regelmigen Spritztour zum Bildchen zum Beispiel - daran denkt, den richtigen Sitz seiner TV-Plakette zu berprfen, die Reifenprofile auszuschaben oder die Pneus mit der Luft zu versehen, die aus uns selbst schon lange raus ist. Nicht einmal eigenes Wohlverhalten garantiert im Straenverkehr eine planmige Fahrt. Zu sprunghaft treiben Ampeln ihr Unwesen, trachten uns renitente Fugnger nach dem Leben. Da reichen fnf Sinne lngst nicht mehr aus. Stumpf- und Eigensinn sollten sich schon hinzugesellen, wenn uns die grnen Mnnchen an den Straenrand winken und uns vertraute Fragen stellen wie: Haben Sie eigentlich alle beisammen?

Allerlei Autofahrersnden
Ich soll den Ford geschnibbelt haben? Aber den hab' ich doch gar nicht gesehen! Ich dachte, zwei Autos nebeneinander auf dem Schild bedeutet: nebeneinander fahren! Meine Lichthupe ist so leise - damit habe ich bestimmt keinen belstigt. Wieso rechts vor links? Das sieht doch aus jeder Richtung anders aus! Diese Strecke war die krzeste Verbindung. Dachte dabei an Umweltschutz.

TV berzogen
Die Leute beim TV haben sich schlichtweg geweigert, auf die alte Kiste noch eine Marke zu kleben. Reicht's Ihnen aus, wenn ich die Zahlen auf der Plakette mal eben mit der Hand korrigiere? Als ich eben losfuhr, war die Plakette noch drauf - mu der Fahrtwind abgerissen haben. Was ist wichtiger: der Stempel oder da die Kiste fhrt? Ich habe die neue Plakette zu Hause - an der Innenseite der Gefriertruhe .

Routinekontrolle
Was soll ich mit einem Warndreieck? Ich beschwre doch nicht mein Pech herauf. Verbandskasten habe ich mal gerade nicht zur Hand. Aber unter dem Hkelmtzchen ist 'ne Rolle Klopapier. Habe eben Erste Hilfe geleistet und vor Aufregung meinen Verbandskasten vergessen. Der Reifen mit Profil ist fr die Aquaplaningseite gedacht. Wenn ich all das Zeug mitschleppen wrde, nach dem Sie mich fragen, war' die Kiste ein Einsitzer.

Bei Rot ber die Ampel gefahren


Ich glaube Ihnen, da die Ampel auf Rot stand. Nur war ich da bereits 200 Meter dahinter. Bremsen? Sie sind gut. Ich bin froh, wenn die Rostbeule nicht stehenbleibt. 300 Meter vor der Kreuzung war das Ding noch grn. Der Wagen ist neu. Wute noch nicht, wo das Bremspedal ist. Wartezeiten kann ich mir nicht erlauben. Wo soll denn da das Bruttosozialprodukt herkommen?

Zu schnell gefahren
Habe die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen - war zu schnell. Je schneller ich fahre, desto krzer ist die Fahrt. Um so weniger belaste ich die Umwelt. Ich und 140 gefahren? Das bringt die alte Karre gar nicht mehr. Da werden Autos fr 200 km/h und mehr gebaut, und mit 160 ist man schon zu schnell. Man soll seine Geschwindigkeit dem Verkehrsflu anpassen. Sie haben doch gesehen nur Raser unterwegs.

Als Geisterfahrer erwischt


Die Entgegenkommenden grten alle so freundlich. Da verlasse ich doch nicht gleich die Autobahn! Warum ich in die falsche Richtung fahre? Sie wissen doch gar nicht, in welche Richtung ich will! Hab' einen Drehwurm an der Autobahnschleife gekriegt. Ich wei, ich sehe lter aus, als ich bin. Aber Geisterfahrer grenzt doch glatt an Beleidigung! Sauwetter, Aquaplaning, Schilderwald und Dunkelheit. Da mchte ich mal den sehen, der normal fhrt.

Den Fhrerschein nicht dabei


Wieso Fhrerschein? Ist doch nur ein Leihwagen! Habe die Fleppe zu Hause gelassen. Bei dem Pabild htten Sie mich sowieso nicht erkannt. Jetzt verfolgen Sie mich bereits fnf Kilometer im Affentempo. Zweimal htte ich Sie fast abgehngt. Und da fragen Sie mich nach meiner Fahrerlaubnis! Wenden Sie sich bitte an Ihren Kollegen im Nachbarbezirk. Dem durfte ich gerade meinen Fhrerschein dalassen. Fhrerschein? Brauche ich nicht. Meine Angaben kann ich Ihnen auswendig runterbeten.

Alkoholkontrolle
Was finden Sie besser? Mit besoffenem Kopf wie ein Weltmeister zu fahren oder nchtern wie eine gesengte Sau? Wieso Blutprobe? Zwangstest! Wir sind doch nicht in Bayern! Ich komme gerade von einer Weinprobe. Da ich nicht mehr fahren darf, hat mir dort keiner gesagt. Mein Freund sagt immer, blau fhre ich am besten. Wenn Sie mir jetzt das Autofahren verbieten, laufe ich bestimmt vor den nchsten Baum.

Falsch geparkt
Hab' vergessen, meine Parkscheibe aufzuziehen. Wieso abgeschleppt? Wre doch viel billiger gewesen, wenn ich meinen Wagen selbst weggefahren htte! Nach der sechsten Runde um das Kaufhaus wrden Sie auch nicht mehr auf Halteverbotsschilder achten. Ein Knllchen ist immer noch billiger als ein Abo im Parkhaus. Ich kann mir einfach nicht merken, ob die Uhrzeiten auf dem Parkschild die zulssige oder die verbotene Parkzeit angeben.