Ralf Husemann - Playboy Kolumnen

statt Rucola trinken alle mittlerweile Weißwein, Hugo
EXTRA, ABER oder gleich Schorle. Parallel dazu sehe ich jetzt an vielen
Plakatwänden Werbung, auf der hippe junge Paare im
Bett liegen und zufrieden aussehen. Wenn ich die Plakate
NICHT SCHARF
Playboy-Männerversteher Husmann
richtig deute, haben sich die beiden Hipster Zeug von
einem Erotikhandel bestellt, um ihr „Liebesleben“ auf-
zupeppen. So weit ist es also gekommen, dass man schon
großflächig Werbung für Sex machen muss. Ähnlich wie
Senf war Sex früher simpel und billig, aber scharf, be-
fragt sich: ECHTER SPASS – ist ziehungsweise, wenn man Glück hatte, extrascharf. Sex
gab es früher, wie Senf, überall, auch im Partykeller. Das
der in Zeiten von Mango-Senf und nötige Equipment hatten Mann und Frau immer dabei,
Sexspielzeug noch möglich? und erst seit windige Geschäftsleute uns einreden, dass es
auch besser, anders, geiler und pfiffiger geht, braucht
man auch dafür eigene Shops und ausgeklügel-
Heute geht es um Sex und Senf. Ja, ich wusste, tes, teures Werkzeug. Das Ergebnis ist in bei-
da bleiben Sie dran! Aber der Reihe nach: Ich den Fällen dasselbe: Keiner traut sich mehr
komme aus einer Zeit, in der es noch Party- DIE RALF- das ganz Normale. Sex ohne Gimmicks ist
keller gab, Songs acht Minuten dauerten – HUSMANN- wie Senf ohne Extras, so was haben heute
inklusive vierminütigem Gitarrensolo – und KOLUMNE nur noch die Asis von „Frauentausch“.
Rucola noch die Abkürzung für Rum mit Cola Während ringsum alle auf die Eliten
war und nicht der Name von aufgepepptem Un- schimpfen, die wir in Wahrheit aber nötig brau-
kraut. Rucola trank man stilecht aus ausgewasche- chen, damit wir in wesentlichen Bereichen nicht
nen Senfgläsern. Es gab damals keine anderen, zumindest in ein paar Jahren von Burundi überholt werden, gibt es
nicht im Partykeller. Beim Senf unterschied man zwei im ganz normalen, alltäglichen Leben eine Tendenz ins
Arten: scharf und extrascharf. Die Aufgabe von Senf war, Überkandidelte, die offenbar niemand problematisch fin-
den Geschmack der Wurst oder Frikadelle wegzubrennen. det. Auch in unserem Kühlschrank fand ich neulich ein
Wenn man nach dem Verzehr einer Wurst seine Zunge Glas Senf mit Mango. Ich wusste, ich muss zügig han-
nicht mehr spürte, war der Senf gut. Mehr musste man deln, sonst ist unser Bett bald eine Hightech-Baustelle,
über Senf nicht wissen. in der Ramona und ich nebeneinander Spaß simulieren
FOTO: MARCUS HÖHN, PRODUKTION: CORINNA BECKMANN, FOTOASSISTENZ: PHILIPP ORTMANN, GROOMING: EVA DIECKHOFF @ BIGOUDI
Jetzt hat bei uns im Viertel eine Senfboutique eröff- wie Studienräte im Kino, die einen iranischen Arthouse-
net. Lesen Sie den Satz ruhig noch mal: Jetzt hat bei uns Film gucken, weil er politisch enorm wichtig ist. Die tun
im Viertel eine Senfboutique eröffnet. Es gibt dort eine auch immer so, als hätten sie einen guten Abend gehabt,
unübersichtliche Anzahl von Senfs, Senfen, Senfies oder weil sich keiner traut zu sagen, dass es in Wahrheit strunz-
was immer der Plural von Senf ist. Es gibt auch eine langweilig war. Ich will aber keinen Studienratssex, des-
Hilfstabelle, auf der steht, welcher Senf zu welchem wegen entsorgte ich die Plempe heimlich ins Klo. Ich hab
Fleisch oder Fisch passt. Der Senf mit schwar- das Glas anschließend ausgewaschen und neu befüllt.
zen Trüffeln und Chablis kostet knapp Nicht mit Rucola, sondern mit Senf. Extrascharf.
70 Euro, und das Glas ist dabei nicht In der Hoffnung, dass Ramona anschließend ihre
mal groß genug für einen Rucola. Es Zunge nicht mehr spürt. Das wäre die günstige
gibt Senf mit Haselnüssen, Champig- Gelegenheit für ein paar gute alte erotische Spiel-
nons und Weißwein. Es gibt sogar Senf arten ohne Equipment. Wer jetzt nicht weiß,
mit Rucola. Senf ist jetzt wie Heino, ein was ich meine, soll ruhig weiter Senf
brauner Schmier in allen Geschmacksrich- für 70 Euro kaufen.
tungen. Welche Wurst soll denn bitte zu
einem 70-Euro-Senf passen? Eine aus
Einhorn-Hack und Blattgold? Omas
RALF HUSMANN
Frikadellen mit einem Champagner- Die besten Gags in Film und
Senf zu kombinieren wäre so, als ob Fernsehen stammen schon
Angelina Jolie halbtags bei Koch- seit den Zeiten von Harald
löffel jobbt. Es geht um Essen, Schmidt und „Stromberg“ aus
der Feder des preisgekrönten
aber es passt nichts zusammen. Autors und Produzenten.
Aus den Partykellern wurden Hier erhellt er jeden Monat
eh längst Fitness-Räume, und die Playboy-Leser.
36
HOFFNUNG?
FOTO: MARCUS HÖHN FÜR PLAYBOY; PRODUKTION: CORINNA BECKMANN, FOTOASSISTENZ: PHILIPP ORTMANN, GROOMING: EVA DIECKHOFF @ BIGOUDI
Nase Eintritt zahlen. Früher, in der alten Zeit, zahlte man
Eintritt, um anschließend etwas geboten zu bekommen.
Jetzt zahlt man, um danach noch mehr zahlen zu dürfen.
Nach einer kurzen Schrecksekunde war ich beeindruckt. Es
KOSTET NEN EURO

ist eine Sache, die Geburt eines Religionsgründers jedes Jahr
zum Anlass zu nehmen, vier Wochen lang überteuertes Fast
Food und warmen Fusel an alle zu verkaufen. Aber dafür
auch noch Eintritt zu verlangen ist genial. Vermutlich würde
sich selbst Karl Marx in seinem Londoner Grab kurz verbeu-
ist froh, dass 2016 rum ist. Und zu- gen. Sein Kommunismus hat dieses Jahr mit dem Tod von
Fidel Castro und den neuen Perlenohrringen von Sahra Wa-
versichtlich, dass IM NEUEN JAHR genknecht endgültig den Löffel gereicht, während das Kapi-
die Doofen nicht wieder gewinnen tal anscheinend so munter ist wie Dieter Hallervorden.
Noch am Glühweinstand las ich im Internet, dass
Menschen jetzt vor Schuhläden campieren, weil
» Auf einer Skala von eins bis zehn war 2016 am nächsten Tag die neuen Air Jordans in den
ein Haufen Scheiße. Allein wer und was alles Handel kommen. Turnschuhe sind die neuen
gestorben ist! Prince, Muhammad Ali, Bud DIE RALF- iPhones. Andere Sneakers kommen gar nicht
Spencer und Mats Hummels (jedenfalls für HUSMANN- mehr in die Läden, stattdessen muss man sich
mich, nach seinem Wechsel zu den anderen). KOLUMNE kostenpflichtig online registrieren, anschlie-
Tot sind außerdem: das Fernsehen, die Presse- ßend wird ausgelost, wer von den Registrierten
freiheit in der Türkei und die Vernunft. Zum ers- die Latschen kaufen darf! Ich war plötzlich sehr
ten Mal, seit ich denken kann, fühlt es sich so an, als beruhigt. Einen Turnschuh so zu behandeln wie ei-
würden auf absehbare Zeit die anderen gewinnen. Und das nen Picasso oder eine Eigentumswohnung in Schwabing
sind in diesem Fall nicht die Bayern, sondern die Doofen. ist die Weiterentwicklung des kostenpflichtigen Weih-
Meine Laune zum Jahresende lag also unter Zimmer- nachtsmarkts. Das ist absolut grandios. Die Geschichte hat
temperatur. Dann wollte Ramona auch noch auf den gezeigt, dass alle politischen und gesellschaftlichen Abwege
Weihnachtsmarkt. Weihnachtsmärkte sind eigentlich kei- erst dann zum Desaster wurden, wenn wirtschaftlich
ne natürlichen Lebensräume für Männer. Wenn ich nichts mehr ging. Solange der Weihnachtsmarkt noch voll
schlechten Alkohol in kitschiger Umgebung mit fremden ist, ist alles gut. Das alte Jahr hat mich also mit der großen
Leuten will, besuche ich meine Oma im Heim. Da kann Hoffnung entlassen, dass der Kapitalismus stärker ist als
ich mich wenigstens setzen beim Saufen. Aber nach den der Islamismus, der Populismus oder was auch immer für
Ereignissen in Berlin ist der Besuch eines Weihnachts- ein -ismus gerade zum Sturm auf unsere Gesellschaft ge-
markts ja so was wie Widerstand gegen den Terror. „Jingle blasen hat. Außerdem habe ich noch ein Paar Yeezy 750
Bells“ gegen Dschihad. Angesichts der Weltlage Boost triple black von Kanye West in 10,5. Über-
muss man dafür sorgen, dass dies nicht in der weisen Sie mir einen Euro, und ich gebe in der
Tat unser „Last Christmas“ wird. nächsten Ausgabe die Namen derjenigen be-
Also Weihnachtsmarkt. Zu meiner gro- kannt, die es mir abkaufen können. Zusätz-
ßen Überraschung kostete die Besinnlich- lich bekommen Sie noch einen Becher
keitskirmes, die sich Ramona in den Kopf Glühwein ohne Glühwein für nur fünf
gesetzt hatte, einen Euro Eintritt pro Per- Euro. Plus Pfand. Damit leisten Sie
son. Dafür gab es keine Wertmarke für Ihren Beitrag zur Rettung des
einen Glühwein, kein Rubbellos, Abendlands. Vielen Dank.
nicht mal einen Sanifair-Gutschein.
Nichts. Es war einfach nur ein ganz RALF HUSMANN
normaler Weihnachtsmarkt mit Die besten Gags in Film und
den üblichen Pommes-mit-kan- Fernsehen stammen schon
diertem-Nutella-an-Zuckerwatte- seit den Zeiten von Harald
mit-Wurst-und-Filzlatschen-aus- Schmidt und „Stromberg“ aus
dem-Erzgebirge-Stände. Aber, um Autors und Produzenten.
diesen Shit kaufen zu können, Hier erhellt er jeden Monat
musste man vorher einen Euro pro die Playboy-Leser.
32
HERRSCHEN
1994 war Rudolf Scharping Kanzlerkandidat der SPD
und trat damit gegen Helmut Kohl an. Ich war freier Mitar-
beiter bei „ranissimo“, der Sportsendung von SAT.1. Schar-
ping war dort zu Gast und machte im Vorgespräch einen
STATT TEILEN
ausgesprochen netten, sympathischen und klugen Eindruck,
während wir alle Kanzler Birne für einen peinlichen Irrtum
der „Gechichte“ hielten. Wir überlegten, wie unsere kleine
Sendung dazu beitragen konnte, Scharpings Image zu pim-
pen. Wir überredeten ihn, auf seinem Fahrrad in die Sendung
hat schon beim Pornohefte-Handel in zu kommen, einen Ausschnitt aus einem Fußballspiel zu
kommentieren, auf die Torwand zu schießen und noch aller-
der Schulzeit gelernt, WIE MACHT lei mehr in diese Richtung, um zu demonstrieren, dass er
ENTSTEHT. Kapiert hat er’s später nicht der Mensch gewordene Leitz-Ordner und Polit-Derrick
war, wie er in der Öffentlichkeit oft wirkte.
Ich schrieb ihm sogar einige Gags, die er in der
» Meine ersten Brüste lagen unter einer Hecke Sendung unterbringen sollte und die er mit be-
auf dem Spielplatz neben der Schule. Sie waren merkenswertem Timing allesamt versemmelte.
auf einer drallen Schwedin angebracht, die sich DIE RALF- Eine Woche später kam Kohl in die Sendung,
für ein Pornoheft ihrer Landsleute in für mich HUSMANN- ließ sich im Vorfeld kurz erklären, was geplant
unglaublichen Posen fotografieren ließ. Wir KOLUMNE war, also Torwandschießen, Spiel kommentieren
hatten ja nichts, liebe Kids. Nackte Frauenober- und so weiter, und entschied nach 30 Sekunden,
körper sah man damals nur, wenn „Geo“ was über dass nichts von diesem Schwachsinn stattfinden
ein vergessenes Naturvolk brachte oder der „Stern“ würde und er stattdessen einfach sitzen würde. Sitzen
etwas über Brustkrebs. Deswegen war dieses regendurch- und reden – wie immer. Niemand aus der Redaktion
weichte Pornoheft für uns pubertierende Jungs wert- machte den Versuch, ihm zu widersprechen, denn
voller als Gold. Wir entwickelten ein ausgeklügeltes Kohl erweckte den Eindruck, dass er jedem, der das
System, wer von uns den Schatz wie lange mit versuchte, womöglich ein Stück Zahn ausschlagen
nach Hause nehmen durfte. Ein System, das würde. Entsprechend wurde Kohl wiedergewählt,
auf Solidarität, Gleichheit und Gerechtig- während Scharping anschließend in einem Pool
keit basierte. Bodo Czylonka setzte es auf Mallorca endgültig unterging.
am Ende der Woche Warum erwähne ich das? Weil es zeigt, dass
außer Kraft, in- man selbst von Pornos
dem er verkün- und SAT.1-Sendungen
dete, die Schwedin etwas lernen kann.
gehöre jetzt ihm und könne bei Nämlich, dass Macht
ihm seitenweise zum Preis von 20 Pfennig sich häufig nicht nach Sympathie, Gerechtigkeit oder
erworben werden. Als einer von uns pro- dem Wunsch der Mehrheit richtet, sondern am Ende
testierte, schlug Bodo ihm ein Stück Zahn bei dem landet, der sie sich nimmt und darauf baut,
aus. Am nächsten Tag knackte Tom Wiegand dass der Rest die Schnauze hält. Wäre Bodo Czylon-
sein Sparschwein, schmiss damit eine Runde ka nicht eines Tages über eine Fahrbahnbegrenzung
Titten für alle und machte Bodo Czylonka vor einen Porsche gesprungen, was weder er noch
um 20 Mark reicher. Wir trösteten uns da- der Porsche überstanden, wer weiß, vielleicht wäre
mit, dass Bodo, dumm wie er war, das Abitur er heute ganz vorn bei der AfD. Und was das für
eh nicht schaffen würde und bestenfalls unseren Staat und unsere Pornos heißt, können
bei der Stadtreinigung anfangen konnte. Es Sie sich jetzt selbst ausrechnen . . .
dauerte eine Weile, bis wir lernten, dass
Bodos Papa etliche Häuser in der Stadt
RALF HUSMANN
besaß, die er Bodo vererbte, der mit den
Einnahmen weitere Häuser kaufte und Die besten Gags in Film und Fernsehen
stammen schon seit den Zeiten von Harald
entsprechend auch abiturlos Präsident des Schmidt und „Stromberg“ aus der Feder des
Rotary Clubs wurde. Zum ersten Mal preisgekrönten Autors und Produzenten. Hier
begriff ich, wie Macht funktioniert. erhellt er jeden Monat die Playboy-Leser.
37
EIN SCHOKOKEKS
Jonathan, weil es auch ein Kevin heute nicht mehr unter
Cavin-Bronco-Noël macht. Spätestens seit dem Internet
sind alle so fucking special, dass ihnen selbst Nutella nicht
mehr zuzumuten ist, solange es für alle gleich ist. Deswegen
NAMENS LENNART kann der Cavin sich jetzt selbst essen. Das ist der endgültige
Sieg über die alte Volkswirtschaft des Ostens, wo’s entweder
nichts gab oder von allem nur eine Sorte.
Damit haben die Millennials auch eine Entwicklung auf
Playboy-Männerversteher Husmann die Spitze getrieben, die in meiner Jugend angefangen hat.
hat die INDIVIDUALISIERTE Da gab es nämlich plötzlich Büfetts. Beim Büfett kaufte das
„Restaurant“ nur noch die Zutaten, und die Gäste bauten
NAHRUNG einst erfunden. Für seine sich daraus ganz individuell selbst etwas. Da der Mensch
beste Idee hält er sie aber selbst nicht traditionell gierig ist, führte das Prinzip zu abenteuerlichen
kulinarischen Kombinationen. Meine Tante Marianne
zum Beispiel erweiterte die Tellerfläche mit über
» Raider heißt jetzt Horst. Oder Petra. Oder den Tellerrand hängenden Chicorée-Blättern,
Mohammed. Das stimmt natürlich nicht. Rai- auf denen sämtliche Vor-, Haupt- und Nach-
der heißt weiter Twix, aber Nutella zum Bei- DIE RALF- speisen gleichzeitig gestapelt wurden, sodass
spiel kann man seit geraumer Zeit umtaufen. HUSMANN- die Vanillesauce vom Apfelstrudel sich mit der
Als Werbegag kann man der leckeren Schoko- KOLUMNE Bratensauce und dem Salatdressing verband.
creme aus geschredderten Orang Utans ein „Kommt eh alles in denselben Magen“, hieß es.
Label geben, auf dem statt „Nutella“ der eigene Das kann man heute noch auf Kreuzfahrten be-
Name steht. Ich bin Vorreiter dieser Idee. Meiner da- obachten oder beim Brunch, korrigiere: beim „ge-
maligen Freundin Ute hab ich in den 90ern zum Valentins- mütlichen“ Brunch mit „Freunden“ . . . (Moment, ich
tag mit Filzstift bei Nutella das „N“ und das „lla“ übermalt. schreib gleich weiter, ich muss nur kurz kotzen), wenn
Kam damals nur mittel an, weil Ute ein Nusspli-Mädchen Mutti sich sonntags um elf ein Sektchen gönnt, während
war und die ganze Aktion albern fand. Vati wild entschlossen ist, die 19 Euro pro Person rauszu-
Heute ist das Personalisieren dagegen ein Megahit. futtern und noch mal schlimmen Lachs nachlegt. Mit dem
Coca-Cola hat es vorgemacht, Nivea und eben Nutella ma- Büfett wurde das Essen individualisiert.
chen es nach. Auch bei Nike kann man sich Schlappen nach „Gott sei Dank sind wir nicht so“, dachte ich neulich in
sich benennen. Demnächst kann man sicher auch Johnnie Luigis Pizzeria. Da saß ich mal wieder mit Ramona, die, wie
Walker in Jochen Schulze umtaufen und Uncle Ben’s in Tan- ich es seit Jahren von ihr kenne, sehr umfänglich die Karte
te Hildes. Ich wette, auch der Opel Adam ist erst der An- studierte, um am Ende, wie immer, Pizza Quattro Stagioni
fang. Die deutsche Autoindustrie verschnarcht ja alle Trends zu bestellen. Zwei Jahreszeiten wurden von ihr mal wieder
traditionell. Sobald aber der Individualisierungszug sogar in komplett umgebaut, was Luigi zu der Bemerkung veran-
Rüsselsheim und Wolfsburg gehalten hat, gibt’s bestimmt lasste, er würde demnächst auf die Karte einfach eine „Pizza
den Opel Astrid, den Ingo-Twingo oder den Bodo-Polo. Bei Ramona“ aufnehmen, das klinge doch besser als „Pizza hal-
MyMuesli ist die Individualisierung schon die Geschäftsidee, be Jahr“ und sei ja außerdem – hier zitiere ich Luigi wört-
und in der Berliner Ritter-Sport-„Werkstatt“ lich – „sehr individuell“. Jetzt kann ich mir entweder
kann jeder eigene Geschmacksrichtungen einen neuen Stammitaliener suchen oder mich da-
„kreieren“. Schokolade mit Wasabi-Sau- mit abfinden, dass die Nutellarisierung Deutsch-
erkraut-Crunch wird vielleicht die neue lands so gut wie abgeschlossen ist.
„Ritter Sport Vollmilch Lennart“. Wa-
rum denn nicht? Wenn Lennart es RALF HUSMANN
doch so will!
Die besten Gags in Film und
Lennart ist nämlich seit sei- Fernsehen stammen schon seit den
ner Einzelkindheit durch seine Zeiten von Harald Schmidt und
Eltern gewohnt, dass er der „Stromberg“ aus der Feder des preis-
Größte ist, es immer nach gekrönten Autors und Produzenten.
Hier erhellt er jeden Monat die
ihm geht und alle machen, Playboy-Leser. Und verrät diesmal,
was er sagt. Lennart heißt be- warum der Name nicht aufs
stimmt mindestens Lennart- Nutella-Glas gehört.
41
D
d
A
a
LEISTUNGSKURS
sie lieber eine Folge Netflix-Zeug sehen will und dann
noch eine und noch eine; oder dass es neulich Verlänge-
rung und Elfmeterschießen gab und ich dann echt nach-
gerechnet habe, wie viele Stunden Schlaf jetzt noch drin
LIEBESGLÜCK
sind, um mich dann fürs Pennen zu entscheiden; oder dass
man beim Zähneputzen nebeneinander im Bad steht und
das Licht, was man seit Monaten schon ändern wollte, ei-
nem im Spiegel die Nebenwirkungen des Älterwerdens vor
Augen führt und dass die Bikinifigur jetzt eher eine für
möchte das deutsche Bildungswesen einen Badeanzug ist. Und dass man manchmal echt müde
ist. Oder dass ich mir beim Staubsaugen den kleinen Zeh
reformieren. Oder zumindest EIN verstaucht habe und jede Bewegung wehtut und ich deswe-
NEUES SCHULFACH einführen gen denke: „Nee, lass mal.“ Oder dass am anderen Tag
Freunde kommen und das bestimmt länger geht und
man dafür fit sein will; oder die Fortbildung los-
>> Wer als Frau auch mal in die Zeitung will, geht, es irgendwie zu kalt ist, zu warm, oder
kann auf der Sophia-Thomalla-Fern-Uni die dass, gerade als wir loslegen, im Fernsehen was
Fächer „Brüste“ und „Tattoos“ belegen und DIE RALF- über den Syrienkrieg läuft und keiner recht-
fertig. Das ist einfach, schnell und begrüßens- HUSMANN- zeitig die Fernbedienung findet, bevor die
wert. Nervig dagegen, dass es das offenbar KOLUMNE Flüchtlinge einem alles kaputtmachen; oder
auch für Männer gibt, allerdings ohne Tho- dass man noch schnell Möhre eine Nachricht
malla und stattdessen mit dem Hauptfach „For- schreibt und er dann ein echt lustiges Filmchen
dern einer anderen Schule“. Damit kommt jeder in zurückschickt mit diesem irren Panda, der sich in
die Zeitung. Mal soll Schule mehr Medienkompetenz ver- einen Eimer setzt, aus dem er nicht mehr rauskommt, und
mitteln, mal mehr Finanzkompetenz, mehr soziale Kom- ich deswegen kurz den Link raussuche zu dem Filmchen
petenz, Umgang mit dem Internet und so weiter. Jetzt las mit dem Typen, der sich selbst auf den Kopf kotzt, und
ich, dass sogar der Sohn von Helmut Kohl fordere, Schu- plötzlich eine halbe Stunde um ist; oder dass man sich wie
len müssten mehr emotionale Bildung lehren. Wenn selbst in „9½ Wochen“ nackt mit Lebensmitteln füttern will, um
Birne jr. mitmacht, dann will ich auch. Entsprechend for- vor dem Kühlschrank festzustellen, dass die Sahne schim-
dere ich: Wenn Schule wirklich aufs Leben vorbereiten melt und Ramona wieder die falsche Schokolade gekauft
soll, brauchen wir das Pflichtfach „Beziehung“. hat und keine Wurst und daraus plötzlich eine Grundsatz-
Bis kurz vorm Abi hatte ich Physik, Chemie und La- diskussion wird, wer wann einkaufen war und wer figur-
tein. Nichts davon hab ich in den letzten 20 Jahren ein technisch ruhig mal eine Weile ohne Schokolade und Wurst
einziges Mal gebraucht. An Ramona dagegen verzweifle auskommen sollte und wie man so was dann auch beim
ich viermal pro Woche. Beispiel Sex. Ja, ich hatte Aufklä- besten Willen nicht mehr in die Richtung
rungsunterricht. Das ist durchaus sinnvoll. Man will ja in Sex gebogen kriegt. Und wie man
einem gewissen Alter wissen, ob man auch anal schwanger dann denkt, dass das letzte Mal jetzt
werden kann und ob elf Zentimeter im ausgefahrenen echt schon lange her ist und dass
Zustand normal sind, aber dafür gibt’s ja mittlerweile das mit den Weibern alles eine rie-
Frag-Mutti.de oder Wikileaks. Später aber scheitert Sex sengroße Scheiße ist. Und dass das
an ganz anderen Sachen. Dass man zum Schlafen das nun mal das Leben ist. So was sagt
bequeme XXL-Metallica-T-Shirt trägt mit dem XXL- einem in der Schule kein Mensch . . .
Totenkopf drauf, der aussieht wie Florian Silbereisen,
was aber nur sie findet; oder ihre Fischöl-Maske,
die angeblich die Haut toll macht, aber eben RALF HUSMANN
aus Fischöl ist und deswegen auch so riecht, Die besten Gags in Film und
was aber nur ich finde; oder dass man letzte Fernsehen stammen schon
Woche eine Döner-Bier-Chips-Lakritz seit den Zeiten von Harald
-Fahnen-Kussbremse hatte, die Schmidt und „Stromberg“ aus
auch trotz Gurgeln mit (Buch-)Autors und Produ-
Elmex nicht wegging, was zenten. Hier erhellt er jeden
wir beide fanden; oder dass Monat die Playboy-Leser.
34
das Rad erfunden hat, kann man als Genies bezeichnen,
RETTET DIE LIEBE!
FOTO: MARCUS HÖHN FÜR PLAYBOY; PRODUKTION: CORINNA BECKMANN; FOTOASSISTENZ: PHILIPP ORTMANN; GROOMING: EVA DIECKHOFF @ BIGOUDI
nicht aber jeden, der einfach irgendwas ganz okay kann.
Der Björn ist nicht genial, nur weil er dran gedacht hat,
die ultrascharfe Barbecue-Sauce zum Grillen mitzubrin-
Der neue Playboy-Claim „Alles, was gen. Ich bin bei 15 Robben, wenn ich das höre!
Es geht hier nicht um Sprachfragen wie: Kann man
Männer lieben“ gefällt unserem heute noch „schnafte“ sagen? Muss man Leute, die andere
KULTURKRITIKER HUSMANN Leute „ins Boot holen“ wollen und keine Galeerensklaven
sind, ungebremst verhauen? Kann etwas „Sinn machen“?
nicht. Warum? Hier darf er es erklären. Die Antworten darauf sind natürlich: 1) ja, 2) ja und 3) ja.
Weil wir ihn sehr . . . äh, schätzen Ich bin kein Sprachhausmeister, der sofort Herpes kriegt,
wenn einer „funzt“ sagt oder „ergebnisoffen“ irgendwas „fi-
nalisieren“ will. So was sind bloß lästige Modeerscheinun-
>> Meine Aggression messe ich in „Robben“. So, wie man gen wie Karohemden unter Hipsterbärten. Hier geht’s um
elektrischen Widerstand in Ohm misst. Bei mir kommt echte Wortentwertung. Vor ein paar Jahren kam
das daher, dass Arjen Robben mich verlässlich aggro macht. McDonald’s mit „Ich liebe es“ um die Ecke. Vermutlich
Schon wie er läuft! Robben läuft so ekelhaft ehrgeizig, als weil die deutschen PR-Nulpen zu faul waren, „I’m lovin’
wäre seine Mutter Streberin und sein Vater Koreaner. it“ angemessen zu übersetzen. Seitdem wird alles in Grund
Wenn Robben läuft, hab ich ein Robben. Ich bin bei und Boden geliebt. Edeka liebt Lebensmittel, ProSie-
drei Robben, wenn Robben sich fallen lässt. Das ben loves to entertain us, der Berliner Rundfunk
passiert, wenn er von außen in die Mitte zieht, liebt Berlin, und eine Internet-Klitsche nennt
also immer, denn er kann nur diesen einen sich Wir-lieben-Modelle.de. Liebe steht auf
Move – wie eine Figur beim Schach. Sobald er DIE RALF- T-Shirts, Kettchen und Sonnenbrillen. Neu-
dann nicht schießen kann, lässt er sich fallen, HUSMANN- lich sah ich Badelatschen mit „Liebe“ drauf.
und ich fluche in den Fernseher. Das nur KOLUMNE Meine Robbenskala war im dreistelligen Be-
vorab. Zum Einordnen. Eigentlich geht’s um reich. Bitte, was hat Liebe mit etwas zu tun,
Wörter. Wenn ich zum Beispiel lese, dass ein das einen im besten Fall vor Fußpilz schützt?
Möbelhaus eine „Philosophie“ hat, bin ich schnell Ramonas und mein Jahrestag steht vor der Tür.
auf sechs bis acht Robben. Friedrich Nietzsche hatte eine Wir haben zusammen Sonnenuntergänge gesehen und ihre
Philosophie, Karl Marx auch, meinetwegen sogar Jesus, ein Oma beerdigt, wir haben drei gemeinsame Wohnungen ein-
fucking Möbelhaus dagegen hat keine Philosophie! Möbel- gerichtet und Pläne fürs Leben gemacht, wir kennen unsere
häuser mit Philosophie haben in der Regel nicht mal Mö- schwächsten Schwächen und wissen, wie wir morgens um
bel, sondern nur Scheiß zum Draufsitzen, Reinlegen vier aussehen nach einer Party oder einer Fischvergif-
und Weghängen. Auch Drogeriemärkte, Schuhlä- tung. Wir kennen die meisten unserer Fehler und
den, „Evi’s Elbvielhaarmonie – dein Frisör in wissen, dass wir uns trotzdem nicht verlassen. Wir
Eppendorf“ und vergleichbare Bumsbuden ha- hatten unseretwegen trommelndes Herzklopfen,
ben keine Philosophie!!! Wörter bedeuten etwas! vor Glück, Verlangen, Begeisterung, Enttäu-
Wer zwei Jahre in einer Garage wohnt, ist des- schung und bodenloser Wut. Unter sämtlichen
wegen noch lange kein Auto. Ein Auto braucht aktuell existierenden sieben Milliarden Leuten ist
einen Motor, mindestens vier Räder und sie mein einziger Mensch. Dafür gab es bis-
eine Karosserie. Und nur weil zwei lang das Wort „Liebe“. Das aber steht jetzt
Marketinghansel drei Füllphrasen auf Badelatschen. Robben kann durch-
aufblasen, ist das eben noch kei- aus mehr bezeichnen als einen Hollän-
ne Philosophie! „Transparenz“, der. Aber wenn aus Liebe ein Label
„Kundenfreundlichkeit“ und wird, dann sind wir alle am Arsch.
„Nachhaltigkeit“ sind bloß hei-
ße Luft in Silbenform!!! An den
vielen Ausrufezeichen sehen RALF HUSMANN
Sie, dass ich auf circa neun Die besten Gags in Film und
Robben bin. Lukas Podolski Fernsehen stammen schon
war zum Beispiel ein guter Fuß- seit den Zeiten von Harald
baller, aber er war nicht genial. Schmidt und „Stromberg“ aus
Picasso war genial, wenn auch Autors und Produzenten.
nicht als Fußballer. Mozart, Pas- Hier erhellt er jeden Monat
teur, Gutenberg und den Typ, der die Playboy-Leser.
34

endet man Beziehungen auch per SMS, und wer hat noch
Zeit, auf ein ganzes Menschenleben einzugehen, das in On-
kel Kurts Fall 74 Jahre lang gedauert hat? Das sind, umge-
rechnet für den Cousin, circa 80 Millionen YouTube-Vide-

os. Die junge Generation kennt Sterben ja hauptsächlich
aus „Call of Duty“, „Doom“ oder „Counter-Strike“, wo bei
einer Session mehr Tote zusammenkommen als damals bei
der Pest. Sie merken, ich könnte mich aufregen! Wer bei
seiner Hochzeit verkündet: „Sie bläst gut, wir sparen Steu-
braucht keine Benimm-Traditionen. ern, und Party ist eh immer geil“, der wirkt womöglich un-
romantisch oder vermittelt den Eindruck, es nicht recht
Nur ANSTÄNDIG STERBEN ernst zu meinen. Aber beim Sterben geht „R.I.P. Onkel
möchte er mal. Das wird schwierig Kurt“ als ernst gemeinter Beitrag in Ordnung, oder was?
Sie merken, ich rege mich auf. Ramona und ich
waren dann bei der Beerdigung. Wir trugen ge-
» Wenn einer niest, schreie ich: „Ruhe!“ „Ge- deckte Farben, hatten Blumen dabei und eine
sundheit“ zu sagen stammt nämlich noch aus handgeschriebene Karte. Am Grab stand ein
der Zeit, als es die Pest gab. Man wünschte DIE RALF- schwarzer Pfarrer aus Ghana, Gabun oder ei-
sich damals die Gesundheit auch für sich HUSMANN- nem anderen Staat mit G – das war schwer zu
selbst, nicht für den anderen. Im Prinzip, als KOLUMNE verstehen, denn er sprach nur mäßig Deutsch.
würde man „Mahlzeit“ sagen, wenn einer Auch die katholische Kirche hat Schwierigkei-
furzt. Stattdessen also „Ruhe!“. Das soll zeigen, ten mit dem Nachwuchs. Er sagte, der Verstor-
dass ich nicht krampfhaft an Traditionen hänge. bene habe sich immer für seinen Garten, seine Gat-
Im Gegenteil, bei Sitten und Bräuchen bin ich fle- tin und ein weiteres Hobby mit G engagiert. Der
xibel. Weihnachten im Juli feiern? Bin ich dabei! Pfarrer war, wie gesagt, schwer zu verstehen und
Sich zur Begrüßung die Hand geben statt nannte Onkel Kurt mehrfach Gurt, Gudrun und
Ghettofäustchen, abklatschen oder die Schultern Grrrt. Aus sehr schlechten Boxen spielte man
ineinanderrammen? Ungewöhnlich, klar, aber dann „Time To Say Goodbye“ in einer Versi-
warum nicht? Sich begrüßen oder niesen on von Leuten, die mit Musik nichts am
tut man ja öfter, da kann man experimen- Hut haben. Anschließend gab es schlim-
tieren. Sterben dagegen oft nur einmal. men Kuchen und eine laute Diskussion
Call me crazy, aber da finde ich Form, unter den Überlebenden, wer Onkel
Anstand und Tradition gut. Kurts schönen Sitzrasenmäher erbt.
Damit bin ich jetzt allerdings offenbar In dem Gasthof, in dem sich alle ver-
Minderheit. Beileid wird heute nämlich sammelt hatten, lief auf drei Fernsehern
nicht mehr bekundet, sondern gepostet. parallel „Bares für Rares“, dazu gab es
„R.I.P. Onkel Kurt“ stand entsprechend auf Schnaps. Ich war kurz davor, Onkel Kurt zu
Ramonas Facebook-Seite, als besagter Onkel beneiden, und musste feststellen: Der Cou-
starb. Dort hingeschrieben hatte es ein Cou- sin hat Recht. Beerdigungen ziehen runter.
sin, mit 27 auch schon mit einem Bein in der Insofern, sollte es mich erwischen, reicht mir
Postpubertät, wo man vielleicht eine Prise jetzt auch ein simples „R.I.P. Ralle“. Und bis
Ernsthaftigkeit erwarten könnte. Zur Beerdi- dahin sag ich mal: „Gesundheit!“
gung kommen wollte er aber lieber nicht. So
was zieht ihn immer so runter, schrieb der jun-
ge Mann. „Ja, selbst Onkel Kurt ist deswegen
RALF HUSMANN
schon ganz schlecht drauf“, postete ich zurück,
aber Ironie ist an Leute auf Facebook natür- Die besten Gags in Film und Fernsehen
lich verschwendet. Der Cousin schrieb ent- stammen schon seit den Zeiten von
Harald Schmidt und „Stromberg“ aus der
sprechend: „Ja, voll schade, cooler Typ. Rest Feder des preisgekrönten Autors und
in piece.“ Englisch scheint mittlerweile auch Produzenten. Hier erhellt er jeden
kein Pflichtfach mehr zu sein. Klar, heute be- Monat die Playboy-Leser.
36

Vielleicht mit Trump. Denn ähnlich wie der amerikani-

sche Präsident ignoriert Maik einfach die Fakten, die ihm
nicht passen, zum Beispiel dass die Scheidungsrate bei
zweiten Ehen noch höher ist als bei ersten. Maik ist unser

Playboy-Philosoph Husmann zweifelt:
Kapitän und erwartet – wie Trump – von seiner Mann-
schaft keinen Widerspruch.
Wir haben also wieder einen Junggesellenabschied orga-
nisiert. An den ersten konnte sich keiner so recht erinnern,
was bedeutet, dass er sehr gut gewesen sein muss. Es gibt
LERNEN MÄNNER DAZU? noch Fotos. Sie sehen aus wie Szenenbilder eines deutschen
„Hangover“, also ohne Tiger und Las Vegas und mit Ossi-
Anlass: Sein Kumpel Maik heiratet Maik statt Mike Tyson. Irgendwer hat auf die Bowling-
zum zweiten Mal – dieselbe Frau bahn gekotzt, irgendwer hat seine Schuhe gegen eine Fla-
sche Jägermeister eingetauscht, um mal Prioritäten zu
setzen, und irgendwer hat Maik im letzten Mo-
» Zum zweiten Mal heiraten ist wie das Re- ment davon abgehalten, sich „Gudrun“ über
make von „Baywatch“: Ich kapiere gar nicht, den Arsch zu tätowieren. Deswegen bricht die
was das soll. Ich hab’s bei beidem schon beim DIE RALF- Tätowierung nach dem „Gud“ ab. Wir alle
ersten Mal nicht recht verstanden. Klar, Tit- HUSMANN- hatten höllische Schädel. Lange her.
ten. Im Fall vom Ursprungs-„Baywatch“ we- KOLUMNE Dieses Mal wollten wir es altersgemäß ruhi-
nigstens noch die von Pamela Anderson. Im ger angehen lassen. Deshalb hatten wir ein Floß
Fall von Maik bloß Gudrun. Hm. Wir waren gemietet, auf dem man auch grillen konnte. Wir
damals alle jünger und produzierten eimerweise tranken Wein. Aus richtigen Gläsern, die aus Glas
Hormone. Wir wussten noch nicht, dass hormonelle Liebe waren. Es gab sogar Servietten. Abends um elf gähnten die
eine ähnliche Halbwertzeit hat wie Erdbeerjoghurt. Jeder Ersten, verwiesen auf den nächsten Tag und wollten heim.
macht Fehler. Ich war zum Beispiel mal auf Baltrum. So Ältere Herren eben. Dann fanden sich plötzlich mehrere Fla-
was passiert. Aber man fährt da doch nicht noch mal hin! schen Jägermeister. Dann fielen die ersten Herren in den Fluss.
Maik aber will jetzt zum zweiten Mal heiraten. Er ist der Dann erwähnte jemand „Baywatch“ und sprang hinterher.
Linksaußen in unserer Thekenmannschaft, und Linksau- Am Ende war niemand mehr auf dem Floß, und das Ding
ßen gelten ja traditionell als ein bisschen irre (Charly Dör- war ohne uns schneller als wir ohne das Floß. Wie durch ein
fel, Arjen Robben). Maik kommt zusätzlich noch aus dem Wunder wurde der Jägermeister gerettet. Dann brechen die
Osten. Das heißt, er ist noch mit Zwangsehen Erinnerungen ab. Irgendwer hat Maik „Schlechd“ über den
groß geworden, denn in der DDR musste Arsch geschrieben. Direkt neben das „Gud“. Wenigstens
man ja praktisch heiraten, wenn man von zu nur mit Edding. Wir alle hatten höllische Schädel.
Hause wegwollte. Im Prinzip so, als wür- Warum erzähle ich das? Um zu zeigen, dass
de man Crack nehmen, um endlich man von Männern in Wirklichkeit keine
vom Alkohol loszukommen. Maiks Entwicklung erwarten kann. Von Maik
Ehe mit Gudrun haben wir uns je- nicht, von mir nicht und von Trump erst
denfalls lange mit seiner Herkunft recht nicht. Von keinem Mann. Beden-
erklärt. Jetzt ist die DDR aber schon ken Sie das, wenn Sie heiraten wollen.
deutlich länger vorbei als Maiks Am besten schon beim ersten Mal.
erste Ehe (nur dass in seinem Fall
der Osten, also Maik, für den Westen,
also Gudrun, zahlen musste, und das RALF HUSMANN
nicht zu knapp). Er kann sich Die besten Gags in Film und
trotzdem noch ein eigenes Zu- Fernsehen stammen schon
hause leisten. Dafür müsste seit den Zeiten von Harald
er nicht wieder heiraten. Schmidt und „Stromberg“ aus
Mit der DDR lässt es sich Autors und Produzenten.
dieses Mal also nicht ent- Hier erhellt er jeden Monat
schuldigen. die Playboy-Leser.
34
D
d
A
a
RUHE DA
heißt Nein aber nie Nein. Nein kann da nämlich alles hei-
ßen von „Vergiss es“ bis „Ja, sicher“. Das liegt nicht an der
Frau, sondern daran, dass das Leben schwierig geworden
ist. Klare Antworten gibt es ja nicht mal, wenn ich Alexa,
DRAUSSEN!
Echo oder Google frage, und die bestehen immerhin schon
aus Strom, Platinen und Internet. Ramona dagegen ist
weitgehend aus Mensch. Deswegen gibt es zwischen mir
und ihr selbst bei einfachsten Fragen mittlerweile mehr
Zwischentöne, als wenn der Wendler ohne Playback singt.
weiß, woran POLITISCHE „Willst du heute noch rausgehen?“ kann heißen „Tut mir
leid, dass ich deinen Vater Khal Drogo genannt habe“ oder
DEBATTEN scheitern: am Reden. „Wenn wir beide heute weggehen, muss ich nicht mit,
Das hilft ja noch nicht mal im Privaten wenn Sascha und Maike morgen ,Tabu‘ spielen wollen“. Es
kann auch heißen: „Willst du heute noch rausgehen?“
Umgekehrt kann Ramona die Frage als Vorwurf
>> In der Kommunikationsolympiade gewinnt empfinden, dass mir zu Hause mit ihr langwei-
Schweigen bekanntlich Gold. Silber geht aber lig ist, oder als Warnhinweis, dass ich Alkoho-
keinesfalls an Reden. Reden kriegt nicht mal DIE RALF- liker werde, oder als rührend unbeholfenen
Bronze. Reden landet mittlerweile abgeschla- HUSMANN- Vorschlag für Romantik. Wenn keiner von
gen auf einem der hintersten Plätze, irgendwo KOLUMNE uns versucht, den Unterton des anderen zu
zwischen Emoticons und Bahndurchsagen. verstehen, wird die ganze Aktion so sinnvoll
Wörter sind zur Verständigung so hilfreich wie wie ein Gespräch zwischen Stephen Hawking
Maulwürfe bei der Rasenpflege. Ein normaler Dia- und Carmen Geiss. Und in unserem Fall reden ja
log zwischen Ramona und mir läuft häufig so ab: Ich eröff- zwei Menschen miteinander, die sich prinzipiell mögen.
ne mit „Willst du heute noch rausgehen?“, und sie sagt Ich geriet neulich in eine Diskussion über Europa unter
„Können wir machen“, gefolgt von „Wir können aber auch Berücksichtigung der Themen Flüchtlinge, Trump, Brexit,
zu Hause bleiben“. Erkenntnisgewinn meinerseits: zero. Merkel und Euro. Teilnehmer waren Menschen, die sich
Vollends in den Minusbereich der Erkenntnis rutschen nicht kannten und, wie sich schnell herausstellte, auch
wir durch Ramonas nächsten Satz: „Willst du noch raus- nicht so mochten. Jeder einzelne Diskussionspunkt war
gehen?“ Ab hier gibt’s jetzt drei Möglichkeiten. Erstens, ich ungleich komplexer als die Frage: „Willst du heute noch
sage „Ja“, dann sagt sie „Gut“, um mir bei nächster Gele- rausgehen?“ Entsprechend zügig waren wir erst beim „Du“,
genheit vorzuwerfen, dass wir immer machen, was ich will. dann beim „Arschloch“ und anschließend nur noch Milli-
Zweitens, ich sage „Nö, muss nicht“, dann fragt sie, warum meter weg von einer Schlägerei. Keiner aus der Runde hör-
ich sie dann überhaupt frage. Oder, drittens, ich sage: te zu, keiner verstand Untertöne, und niemand, wirklich
„Wenn du willst“, womit wir dann wieder beim Einstieg niemand verhielt sich so, wie es der Philosoph Hans Georg
wären. Mitunter fragen wir uns so lange gegenseitig, ob wir Gadamer mal formuliert hat: „Ein Gespräch setzt voraus,
noch weggehen wollen, bis wir so müde sind, dass wir zu dass der andere Recht haben könnte.“ Bei mir hat’s nicht
Hause bleiben. zum Philosophen gereicht, deswegen empfehle ich al-
Sollten wir uns doch zum Weggehen entschlie- len, bitte so lange öffentlich die Fresse zu halten,
ßen, ergeben sich daraus im ersten Schritt circa bis man mehrfach erfolgreich ein Gespräch mit
neun realistische Optionen an Kneipen, Clubs der Frau oder dem Mann zu Hause hinbekom-
und Bars, und das ganze Spiel geht von vorn los. men hat. Danke.
Wenn ich das Gefühl habe, sie geht nur meinet-
wegen mit, gehen wir als Ausgleich in einen
Laden, den sie lieber mag als ich, was in etwa
so sinnvoll ist, wie wenn einer Steak will RALF HUSMANN
und der andere Pizza und sich am Ende Die besten Gags in Film und
beide Wirsing warm machen. Fernsehen stammen schon
Feministinnen sagen seit Langem: seit den Zeiten von Harald
Schmidt und „Stromberg“ aus
„Nein heißt Nein“, was ich im sexu-
ellen Kontext nicht nur unterstütze, Autors und Produzenten.
sondern auch verstehe. Im Kontext Hier erhellt er jeden Monat
eines Gesprächs mit einer Frau die Playboy-Leser.
30
Stahlmanschetten, die den Ersten Weltkrieg entscheidet?
UND ACTION!
Ich bin da tolerant. Man hätte aus meiner Sicht den Film
allerdings durchaus kürzer machen können als den Ersten
Weltkrieg. So lange kommt ein Durchschnittsjugendlicher
ja nicht ohne Social Media aus. Insofern zückte eine Reihe
vor uns eine dieser Instagram-Abhängigen in einer eher
wurde in eine Schlägerei verwickelt. actionlosen Passage des Films ihr Handy und guckte, was
Einer der Gründe: FEMINISMUS. sonst noch so los ist. Meine cineastisch-fundamentalisti-
sche Ramona schnaubte hörbar. Bei der nächsten romanti-
Glauben Sie nicht? Stimmt aber schen Passage von „Wonder Woman“ leuchtete – zack! –
der Second Screen wieder auf, und Ramona sprach ein paar
>> Ich bin weltweit der Einzige, der wegen Claus Kleber auf deutliche Worte an die junge Frau vor ihr. Die Antwort
die Fresse bekommen hat. Bestimmt hat sich nicht mal kam prompt und ging in Richtung #fressehalten. Die bei-
Claus Kleber je wegen Claus Kleber geprügelt. Statt- den schaukelten sich schneller hoch als Kim Jong Un
dessen stellte er sich neulich schiefköpfig ins „heu- und Trump. Dann schaltete sich der Begleiter der
te-journal“, interviewte Maria Furtwängler zum jungen Frau ein mit einem substanzlosen Bei-
Thema Frauenbild in den Medien und redete trag, in dem mehrfach der Begriff „Nutte“
da das Zeug, das man halt redet, wenn man als DIE RALF- vorkam. Ich sagte zu mir: Mach jetzt bloß
Mann im letzten Jahrhundert aufgewachsen HUSMANN- nicht mitten in „Wonder Woman“ auf Bruce
ist. Damals, als echte Männer noch auf der KOLUMNE Willis! Bruce Willis ist ja praktisch der Claus
Ponderosa-Ranch lebten, wo einem ein Chine- Kleber des Action-Kinos. Ramona kommt al-
se das Essen warm machte und Frauen nur als lein klar, dachte ich, Wonder Woman rockt den
Dekoschlampen im Saloon vorkamen. Als Medien- Krieg ja auch ohne Mann. Aber noch während ich
claus hat er zwar davon gehört, dass so was heute nicht das dachte, wurde ich durch ein „Hast du gehört, was die
mehr so cool wirkt, geglaubt hat er es aber erkennbar nicht. blöde Bitch grad gesagt hat?“ von Ramona in den Konflikt
Im Endeffekt ist nämlich jeder Mensch spätestens mit gezerrt. Ich sagte sicherheitshalber „Nö“. Bonnie und
30 in seiner Weltanschauung nicht mehr flexibel. Für mich Clyde aus Reihe 14 waren emanzipatorisch aber nicht so
ist zum Beispiel alles nach HipHop keine Musik, und eine auf der Höhe. Plötzlich ging es nämlich nur noch gegen
Shisha-Bar kein Lebensraum für ernst zu nehmende Leute. mich, obwohl ich mich neutraler verhalten hatte als die
Ein Mann kann aus meiner Sicht nur einen Penis oder ei- Schweiz. Erst flog Popcorn, dann Nacho-Käsesauce und
nen Dutt haben, nicht beides zusammen. Das sind natür- schließlich eine Faust. Gemessen an der Action auf der
lich angreifbare Positionen, die ich öffentlich so nie vertre- Leinwand, war das bei uns natürlich Kinderkacke. Man
ten würde. Jetzt rechnen Sie auf meine Haltung noch mal kann es höchstens als Nachwuchs-Prügelei durchgehen las-
die 70 Jahre drauf, die Claus Kleber älter ist als ich. Zusätz- sen. Aber immerhin. Ramona verhielt sich sehr männlich.
lich ist er beim ZDF, das heißt, er ist mental quasi Sie hat den Quatsch angezettelt, sich dann aber
Catweazle (googeln Sie den!). Er onkelte also was rausgehalten. Ich will hier nicht zu Schlägereien
in Maria Furtwängler hinein. Tage später sah Ra- unter Frauen aufrufen, aber ich habe den
mona das auf Facebook. Sie hatte gerade wieder Eindruck, in Sachen Gewaltenteilung der
eine ihrer feministischen Phasen mit dem Er- Geschlechter haben wir noch ein gutes
gebnis, dass wir „Wonder Woman“ guck- Stück Arbeit vor uns.
ten. Im Kino. Weil man, so Ramona,
ein anderes Frauenbild in den Medien
unterstützen muss, um es Claus Kleber
und den anderen Opas zu zeigen. Ich
bin einer dieser modernen Männer, RALF HUSMANN
die so was mitmachen. Ich saß also Die besten Gags in Film und
wegen Claus Kleber im Kino und Fernsehen stammen schon
guckte „Wonder Woman“. Meine seit den Zeiten von Harald
Filmkritik: Kann man machen. Schmidt und „Stromberg“ aus
Ich hab ja damals sogar Edward Autors und Produzenten.
Norton als Hulk zugeguckt, wa- Hier erhellt er jeden Monat
rum nicht jetzt einer Frau in die Playboy-Leser.
32
RALLES BUNTE
che bei uns in der Schule ganz gut. Auch Jungs. Als ich mir
einen Pelikan-Füller gekauft habe, haben sich Markus Ger-
kens und Michael Däubner aus der 6b auch einen gekauft.
Jetzt nur mal als Beispiel. Damals hieß das bloß noch nicht
WAREN-RAMPE
Unser Kolumnist würde sich gern mit
Influencer, weil wir eben noch kein YouTube hatten, son-
dern nur einen Schulhof. Aber ich denke, ich hab’s nach
wie vor drauf. Gerade in meiner Zielgruppe. Die jungen
Leute haben die Lochis, Bibi und Julien Bam, sind aber
schon mal rein zahlenmäßig so egal wie die Linke im Bun-
PRODUKT-PLATZIERUNGEN destag. Scheiß auf die Jugend!
Aber wen haben die Älteren? Vroni Ferres und Jogi Löw.
was dazuverdienen. Wir sind zwar Da geht ja wohl noch was. Außerdem kommen die ande-
nicht YouTube, aber heute darf er mal ren Sachen mit Zukunft für mich nicht in Frage. Ein Start-
up ist mir eindeutig mit zu viel Kaffeetrinken verbun-
den. Und, wie gesagt, ich will ja Geld verdienen,
>> Hallihallo Leute! Super, dass ihr wieder da- nicht versenken. Klar, ich könnte auch DJ wer-
bei seid … ich hab mir in der Kolumne dieses den. Auflegen ist das neue Blutspenden. Kann
Mal ’ne Fritteuse gekauft, ah, blöd, die könnt DIE RALF- jeder, bringt Geld, und es gibt am Ende sogar
ihr jetzt nicht so gut sehen, aber egal, ich will HUSMANN- noch Brötchen. Ist aber mehr ein „Job“ für
jedenfalls mal gucken, was man da drin alles KOLUMNE Promi-Kinder (Noah Becker, Giulia Siegel),
so frittieren kann … zum Beispiel den neuen und ganz so wenig kann ich dann doch nicht.
Pickup-Schokoriegel, wo die Freaks von Leibnitz Insofern bleibt nur Influencer.
echt Chili reingemacht haben, kein Witz … den will Inhaltlich bin ich top vorbereitet, denn mir ist alles
ich frittieren, wobei ich mir dabei gerade fast schon mein wurscht, und placementmäßig liegt die Latte bei mir so
Shirt frittiert hätte … Alter, um ein Haar wär hier das Mot- niedrig, dass jede Küchenschabe Limbo tanzen müsste, um
to gewesen „Frustriert statt frittiert“ … Ich bin echt so ein drunter durchzukommen. Also, quasi bei Sophia Thomalla
Honkytonk … ey, ich hoffe, dass ich die Flecken wieder oder Jörn Schlönvoigt. Leute, ich mach auch Check24
rauskriege, is nämlich mein Lieblingsshirt von Boss Orange. oder Prostagutt forte (jetzt kaufen und einen 2-Euro-Gut-
Aber ich glaube, Coral kriegt’s schon hin, denn das kann schein erhalten!). Oder Aktionen. Meat and Greed zum
echt was, da gibt’s mal nix … Beispiel, wo man gegen ordentlich viel Geld ein Treffen
Soweit mein Bewerbungstext als analoger Influencer. mit mir gewinnen kann, bei dem ich dann ein Stück
Ich muss schließlich finanziell sehen, wo ich bleibe. Klar, Fleisch esse. Es müsste halt nur hier im Heft stattfinden
Geld macht nicht glücklich, kein Geld aber auch nicht. Ich können, denn ich hab nicht so Bock auf Filmchenmachen.
hab jedenfalls bislang kaum glückliche Obdachlose gese- Aber der Playboy ist eh besser als YouTube, denn er funkti-
hen. Und zum Geldverdienen sind Fernsehen und oniert auch ohne WLAN und ist sogar mit nack-
Print mittlerweile so tot wie Hans Rosenthal und ten Frauen! Wie geil ist das denn? Also, im
Henri Nannen. Auch die normale Werbung liegt wahrsten Sinne! Da muss doch was für mich
auf der Intensivstation. Das hängt damit zusam- drin sein! Wenn ihr euch das auch vorstellen
men, dass in den klassischen Medien vereinzelt könnt, dann lasst mir ’n Daumen da, und
noch Profis arbeiten. Das ist natürlich tödlich. nächste Woche gibt’s hier den ultrapeinli-
Alles, wozu man eine Ausbildung braucht, chen Telefon-Prank mit Alice Weidel.
kannst du heute vergessen. Know-how ist für Tschüüüss!!
Loser. Wissen verschreckt die Leute. Leute
hören jetzt lieber auf Leute. Und da seh
ich meine Chance. Ich hab zwar Abi- RALF HUSMANN
tur, aber erstens ist das lange her, und Die besten Gags in Film und
zweitens ist es eins aus NRW. In Ba- Fernsehen stammen schon
den-Württemberg wäre das prak- seit den Zeiten von Harald
tisch Hauptschule. Ansonsten hab Schmidt und „Stromberg“ aus
ich keine störende abgeschlosse- Autors und Produzenten.
ne Ausbildung oder so was. Au- Hier erhellt er jeden Monat
ßerdem fanden mich damals etli- die Playboy-Leser.
33
LOVE ME
die aber erst nach unserer Jugend angebrochen waren. Mei-
ne gesamte Thekenmannschaft beklagte schon mehrfach
die Scheiße der frühen Geburt und überlegte, wie anders
unser Leben verlaufen wäre, hätten wir all diese Chancen
TINDER
Unser Kolumnist hatte eine Jugend
gehabt. Wir kamen uns vor wie Ossis, die kurz vor der
Wende ihr ganzes Geld in einen Trabi steckten, um dann
festzustellen, dass es wenig später auch richtige Autos gab.
Dann wurde Möhre Single. Wir alten Säcke machten uns
begeistert auf, ihn auf dem aktuellen Stand der Liebe wieder
ohne ONLINE DATING. Das fand in gute Hände zu vermitteln. Wie naiv wir vorgingen, merkt
man schon daran, dass wir einen ganzen Vormittag damit
er später lange Zeit ärgerlich und zubrachten, ein paar vernünftige Fotos von Möhre zu ma-
traurig – bis er es ausprobierte chen. Im Lauf der nächsten Tage wurde klar, dass so was
total oldschool ist. Wer heute auf der Suche nach einem
Menschen ist, mit dem er womöglich sein restli-
>> Früher war alles schlechter. Der Pool poten- ches Leben verbringen will oder wenigstens ein
zieller Partnerinnen für eine Runde Matrat- paar gute Tage, gibt sich natürlich keine Mühe.
zenmambo bestand lange aus den Mädels, die DIE RALF- Ein paar Selfies müssen reichen. Hier, das bin
in Michi Menzebachs Partykeller nicht gleich HUSMANN- ich im Badezimmerspiegel, das bin ich in ei-
rausgingen, sobald Pink Floyds „Wish You KOLUMNE nem Aufzug, das bin ich im Urlaub am Strand,
Were Here“ gespielt wurde. Wir kannten jedes gegen die Sonne geknipst. Man erkennt nichts,
einzelne infrage kommende Mädchen. Nicht aber scheißegal, es zeigt, dass ich schon mal an
nur mit Namen, sondern wir wussten auch, wie einem Strand war. Dazu noch ein paar Hobbys ausge-
weit zum Beispiel unser Premium-Stecher Ingo schon mit dacht sowie ein mögliches Alter und bums, fertig.
ihnen gekommen war. Man wusste alles und kannte jede. Anfangs ließen wir das Training ausfallen, um Möhres
Wer da nicht zum Zuge kam, musste sich mit seiner Hand neue Vorschläge zu sichten, schrieben gemeinsam zwei oder
anfreunden oder darauf hoffen, dass die Kirmes neue drei Fassungen möglicher Antworten auf die Einstiegsfrage:
Mädchen in die Gegend brachte. „hi ws geht?“ und korrigierten sogar noch Rechtschreibfeh-
Wer zum Zuge kommen wollte, musste sich Mühe ge- ler. Schnell merkten wir aber, dass man sich mit Mühe im
ben. Es war klar, man beeindruckte keine hinreichend nur Netz nur verdächtig macht. Sechs Wochen und neun Dates
mit einem frisierten Mofa und einer Packung Toffifee. später überlegte Möhre, ob er sich nicht besser einen Hund
Man musste sich was einfallen lassen. Womöglich sogar holen sollte. Wenn wir früher allein nach Hause gingen, lag
richtige Gespräche führen, mit Zuhören und allem. Michi es an den Discos, den Mädchen oder daran, dass irgendein
Menzebachs Partykeller wurde wenig später durch Discos Vollidiot beim Klammerblues plötzlich das Licht ange-
ergänzt. So hießen die Clubs früher. Wer auch macht hatte. Jetzt liegt es womöglich auch an einem
dort Schwierigkeiten bei den Mädchen hatte, selbst. Das ist nie gut. Als ich Möhres Handy durchge-
holte sich Hilfe von einem Kumpel. Andi blättert hatte, um mir die Vorschläge der letzten Wo-
zum Beispiel sortierte an etlichen Abenden che anzugucken, die ihm von diversen Portalen
für mich vor, riet eindringlich von denen ab, zugeschickt worden waren, kaufte ich eine große
die Discofox tanzten und Wasser tranken, Packung Toffifee, fuhr nach Hause zu Ramona,
und empfahl die, die keine Handtasche dabei- und wir führten mal wieder ein Gespräch,
hatten, aber eine Lederjacke. mit Zuhören und allem. Vielleicht war
Sowohl Discos als auch Michi Menzebachs früher doch nicht alles schlechter.
Partykeller wurden mittlerweile längst
vom Internet abgelöst. Im Internet ist
RALF HUSMANN
immer Kirmes, hier sind die Mög-
lichkeiten so unendlich, dass selbst Die besten Gags in Film und
Fernsehen stammen schon
ein moderner Ingo kapitulieren wür- seit den Zeiten von Harald
de. Die nächste Tante ist einfach Schmidt und „Stromberg“ aus
nur einen Wisch entfernt. Jetzt sor- der Feder des preisgekrönten
tiert nicht mehr Andi vor, sondern Autors und Produzenten.
Hier erhellt er jeden Monat
ein Algorithmus. Goldene Zeiten, die Playboy-Leser.
38
Von den 50 Filmen, die er gemacht hat, haben drei oder
HOHE KUNST vier mein Leben verändert.

Von Shakespeare wissen wir nicht so viel, aber er schrieb
unter anderem „Romeo und Julia“, und die Julia im Stück
UND FIESE KERLE

ist 14. Lesen Sie’s nach. 14 war auch im alten England ten-
denziell eher minderjährig. Lesen Sie’s dann ruhig weiter.
Das Stück ist – wie fast alles von Shakespeare – ein sprach-
licher Wahnsinn. Wer das nicht begreift, kann seine Augen
Playboy-Männerversteher Husmann auch spenden, zum Lesen braucht er sie jedenfalls dann
nicht mehr. Norman Mailer ist damals mit einem Messer
fürchtet, dass nach der #METOO- auf seine Frau los und war auch sonst eher nicht so vehe-
DEBATTE von unserer Kultur ment für die Gleichberechtigung. Ich habe mit 15 über
Wochen jeden Tag in der Stadtbücherei gesessen,
nicht mehr viel übrig bleibt um die 1000 Seiten seines „The Executioner’s
Song“ zu lesen, und danach gedacht, dass ich
DIE RALF- später auch mal schreiben will. Charles Bu-
>> Picasso hatte ein Frauenbild wie Wolfgang HUSMANN- kowski wird zitiert mit dem Satz: „Feminis-
Kubicki, konnte allerdings deutlich besser ma- KOLUMNE mus existiert nur, um hässliche Frauen in die
len. Nach allem, was man so liest, hat er diese Gesellschaft zu integrieren.“ Der Satz ist schei-
Tatsache reichlich ausgenutzt, um Frauen, äh, ße und falsch. Gleichzeitig hat der Mann ein
kennenzulernen. Gut, das ist länger her, außerdem paar Gedichte geschrieben, die unglaublich richtig
war er Spanier und Genie, das ist in der Kombi ja eher sel- sind. Der Hans-Beimer-Darsteller aus der „Lindenstraße“
ten und verschafft ihm womöglich einen gewissen Schutz. hat sich offensichtlich sexuell nie was zuschulden kommen
Außerdem ist er tot. Das hilft auch. Aber würde er noch lassen. Kevin Spacey hat offenbar regelmäßig Kollegen se-
leben, könnte er heute „Guernica“ sogar in Farbe malen, xuell belästigt. Jeder, der noch zwei Sinne hat, weiß, wer
man würde es trotzdem nicht aufhängen, wenn genug sei- von beiden der bessere Schauspieler ist. Kevin Spacey wurde
ner Frauen sich meldeten, um zu erzählen, was er mit ihnen gerade aus seinem nächsten Film geschnitten. Louis C.K. ist
gemacht hat. Meine Erfahrung mit Picasso beschränkt sich der beste lebende Comedian. In jedem seiner Programme
auf Museumsbesuche, bei denen ich mitunter mit Tränen in gibt es Sätze und Momente, die mir in der Seele brennen,
den Augen vor seinen Bildern gestanden habe, wegen der weil ich selbst nicht draufgekommen bin. Ich kenne nie-
Erkenntnis, dass der Mensch fähig ist, Großes zu schaffen. manden, der wahrer komisch sein kann. Er hat sich offen-
In meiner persönlichen All-Time-Favourites- bar fremden Frauen sexuell aufgedrängt. Das ist nicht zu
Liste finden sich auch ein paar Filme von entschuldigen und nicht zu beschönigen. Wegen dieser
Alfred Hitchcock. Dessen Verhältnis zu Vorfälle wird jetzt sein Film nicht veröffentlicht.
Frauen war selbst für einen Engländer au- Wer seine Position ausnutzt, um andere gefügig
ßergewöhnlich gestört. Der Typ hat eine zu machen, ist ein Arschloch. Wer das Arschloch
lange Reihe junger blonder Schauspielerin- nicht vom Künstler trennen kann, ist ein Idiot.
nen bedrängt und sehr schlecht behandelt, Wenn wir damit anfangen, haben wir bald keine
um es mal vorsichtig zu formulieren. Als Kultur mehr. Nette Leute sind in den
Mann und Mensch war der Kerl eine Katastro- allermeisten Fällen künstlerisch mit-
phe, als Filmemacher eine Sensation. Könnte telmäßig. Wer eh in Ordnung ist,
ich aus dem berühmten brennenden braucht keine Kunst. Da kommt
theoretischen Haus nur einen retten, jetzt keine Pointe mehr, auch
würde ich immer den dicken alten nicht über Hitler, der ja mal Ma-
Hitch nehmen und die unschul- ler werden wollte. Das muss jetzt
dige Blondine verbrennen lassen. einfach mal so stehen bleiben.
Auf der erwähnten Liste
steht auch Woody Allen, der
seine Adoptivtochter geheira- RALF HUSMANN
tet hat, was selbst in ländli- Die besten Gags in Film und
chen Gegenden von Bay- Fernsehen stammen schon seit
ern eher ungewöhnlich den Zeiten von Harald Schmidt
und „Stromberg“ aus der Feder
ist. Auch sonst scheint des preisgekrönten Autors und
Woody kein lupenreiner Produzenten. Hier erhellt er jeden
Vorzeigefeminist zu sein. Monat die Playboy-Leser.
36
SCHLECHTE
nicht ins Theater. Wer Intendant der Schaubühne ist, der
ist schon zehn Meter hinter der Schaubühne allen
wurscht. Am Ende ist der Unterschied nicht so groß, ob
VORSÄTZE
man ins Stadttheater geht oder zur Zweiten Volleyball-
Bundesliga. Also auch hier: zu Hause bleiben. Wie oft will
man sich denn im Kino noch in 3-, 4- oder 19-D angu-
cken, wie Jason Bourne als James Bond in „Deadpool 3“
die Welt rettet? Die Musik ist eh lange tot. Mark Forster
Playboy-Männerversteher Husmann ist praktisch Günther Jauch, nur mit schlechtem Sound-
weiß, WIE 2018 GELINGEN track. Das braucht keiner. Schon gar nicht live.
Außerdem natürlich kein Netflix. Es entspannt unge-
KANN: einfach nicht mitmachen mein, einfach keine Folge der neuen Staffel „Stranger
und zu Hause auf der Couch bleiben Things“ gesehen zu haben. Die neue Season von „The
Crown“ ist draußen, und zwar komplett ohne mich. Ich
lese einfach mal wieder ein Buch. Ein gutes altes
>> Ein neues Jahr ist wie der neue „Star Wars“ natürlich, was mich gleich zum dritten Vorsatz
oder das neue iPhone. Man geht mit großen bringt: keine Breaking News, keine Live-Ticker,
Erwartungen hin, stellt aber bald fest: Es ist DIE RALF- nicht mal Nachrichten, nichts. Ich gucke Ju-
der alte Scheiß in neuer Schüssel. 2017 war HUSMANN- dith Rakers höchstens ohne Ton, die FAZ
für mich das 1. FC Köln unter den Jahren. Ich KOLUMNE kommt ungelesen in den Kamin, und Spiegel
dachte, gut, wenn’s weg ist! Damit 2018 nicht Online war ja letztes Jahr schon wurscht. Wie
noch blöder wird, hab ich mir schlechte Vorsätze oft ich da gelesen habe, dass es jetzt langsam eng
vorgenommen. Im Gegensatz zu den guten kann ich wird für Trump! Nie wurde es eng. Es erinnerte mich
die vielleicht einhalten. Als da wären: erstens, nirgendwo an die Zeit unter Birne, als alle sich über den Dicken lustig
mehr hinfahren. Ich hab beschlossen, dass ich genug gese- machten, der zur Strafe einfach 16 Jahre im Amt blieb.
hen habe. Andere Kulturen? Kommen doch jetzt eh zu uns, Mein Motto fürs neue Jahr: Wichtig ist am Ende auch
muss ich nicht zu denen. Ich war in genügend Kirchen, egal! Mein Tipp: Nachrichten einfach so lange vergessen,
Tempeln und Sehenswürdigkeiten, um zu wissen: bringt bis sie weg sind! Ich weiß jetzt schon nicht mehr, wer in
nix! Ewig lange erklärt einem der „Lonely Planet“ oder gar Sachsen regiert oder im Saarland, geschweige denn in der
ein Einheimischer, was es mit diesem oder jenem Weltkul- Schweiz oder gar in Indonesien. Und die haben zusammen
turerbe auf sich hat und wo genau hier der Barock erfun- 270 Millionen Einwohner. Mehr als dreimal so viele wie
den wurde. Zehn Minuten später hab ich’s wieder verges- Deutschland. Kann ich mich aber nicht drum kümmern,
sen. Alle Strände sind aus Sand, und ob da jetzt der Indische ich muss den Herd im Auge behalten. Es gibt Eintopf. Viel-
Ozean dranklatscht, der Pazifik oder der Atlantik: Who leicht guck ich die Fußball-WM. Aber frühestens ab Halb-
cares?! Meere und Fußgängerzonen sehen überall alle gleich finale. Ansonsten geh ich auf die Couch. Weckt mich, wenn
aus. Der beste Vietnamese ist mittlerweile sowieso in Ma- Krieg ist. Sonst lasst mich alle in Ruhe. Ich ent-
drid, während man die geilsten Tapas bei Mustafa kriegt. schleunige, und zwar zügig. Ich entschleu-
Der hat ’ne Pizzeria in Friedrichshain. Wie bei Mutti nige so dermaßen, dass 2018 für mich im
schmeckt’s da aber auch nicht. Das tut’s nur zu Hause. Grunde 2013 ist, oder 2011. Ich erin-
Neuerdings reisen ja auch Russen, Chinesen, Ara- nere mich, das war ein gutes Jahr. Ma-
ber und – seit Trump – teilweise sogar Amerikaner. chen wir das doch einfach noch mal!
Das heißt, überall ist es bumsvoll. Nur zu
Hause ist noch Platz. Herrlich! Zuhau-
sebleiben ist das neue Wegfahren.
Man muss nirgends ankommen, RALF HUSMANN
denn man ist ja schon da! Das Die besten Gags in Film und
Sofa bietet Beinfreiheit auch für Fernsehen stammen schon
die Arme und kann auch nicht seit den Zeiten von Harald
Schmidt und „Stromberg“ aus
pleitegehen, um von der Luft- der Feder des preisgekrönten
hansa aufgekauft zu werden. Autors und Produzenten.
Zweiter Vorsatz: keine Kultur. Hier erhellt er jeden Monat
Kein Kino, keine Konzerte, die Playboy-Leser.
28
BIST DU HÖCKE,
fanden aber dennoch, ich solle mich irgendwie dazu äu-
ßern. Hätte es damals die AfD schon gegeben, hätte ich
deren Taktik übernehmen können und einfach behauptet,
ODER WAS?
alles selbst nie gesagt zu haben, sondern einer meiner Mit-
arbeiter, der so aussah wie ich. Stattdessen passierte etwas
Schockierendes: Ich dachte nach. Ich kannte mittlerweile
echte Schwule und wusste, wie hart es für sie oft war, bis
sie leben konnten, wie sie leben wollten. Außerdem war
Playboy-Männerversteher Husmann ich seit über 30 Jahren runter vom Schulhof. Ich hörte
plädiert dafür, dass wir uns gute andere Musik als damals, trug andere Klamotten und hat-
te gänzlich andere Freunde. Aber immer noch dieselben
NEUE SCHIMPFWÖRTER Schimpfwörter. Einfach, weil ich nie darüber nachgedacht
anstelle der doofen alten zulegen hatte. Wie mir geht es vielen. Neulich hörte ich in Schwa-
ben zum Beispiel den Satz: „Desch a Türk’, abber där
schafft sei Sach!“ Also: „Ist zwar ein Türke, aber
>> Wenn ein Mann etwas Vernünftiges macht, trotzdem fleißig!“ Gemeint war es als Lob.
ist er schwul. Also, schwul nicht im Sinne von Dass „die da unten“ die Arbeit nämlich ei-
homosexuell, sondern im Sinne von bescheu- DIE RALF- gentlich nicht erfunden haben, war für den
ert. So bin ich erzogen worden. Auf dem HUSMANN- Schwaben in meinem Alter so klar wie für
Schulhof, denn dort fand Erziehung ja weitge- KOLUMNE mich, dass die Schwaben die mit Abstand
hend statt. Während man in der Schule lernte, humorlosesten Deutschen sind. Pauschal-
was Osmose ist, und gleich wieder vergaß, lernte urteile machen das Leben leichter.
man auf dem Schulhof fürs Leben. Zum Beispiel, Ich bin gegen die Sprachpolizei. Deswegen darf
dass richtige Männer nie eine Jacke mitnehmen, wenn’s man auch Neger sagen. Zum Beispiel in dem Satz: „Ein
kalt ist, immer mehr trinken, als sie vertragen, Unstimmig- Neger mit Gazelle zagt im Regen nie“, den kann man
keiten durch Kopfnüsse, Schwitzkästen und Tritte in die nämlich von hinten und von vorne lesen, es ist ein soge-
Eier lösen und zwingend zu schnell fahren müssen. Be- nanntes Palindrom. Einen echten Neger mit Gazelle wür-
nutzte man dagegen im Freibad bei 30 Grad in der prallen de ich heute dagegen anders nennen. Auch bei den Village
Sonne Sonnencreme, war man schwul. Handschuhe auf People. Weil ich eben nicht mehr zwölf bin und mittler-
dem Fahrrad bei Eis und Schnee? Schwul. Bücher lesen weile schon ein Buch gelesen habe. Ich würde aber diesen
statt Comics? Halbschwul. Hausaufgaben wirklich ma- debilen AfDler, der beim Becker-Sohn sein Twitter nicht
chen, statt einfach abschreiben? Stockschwul. Wir kannten im Griff hatte, deswegen nicht als Nazi beschimpfen,
natürlich niemanden, der wirklich schwul war, und dach- sonst fehlt uns am Ende noch ein Wort für echte Nazis.
ten, die Village People wären eben einfach ein Polizist, ein Aber man könnte ihn höcke nennen. Im Sinne von „Hö-
Indianer, ein Bauarbeiter und ein Neger. cke ist das neue Schwul“. Das wäre für mich das
Vor ein paar Jahren moderierte ich eine kleine Schimpfwort des Jahres. Wer Leute über Haut-
Veranstaltung und war eingekauft für die Abtei- farbe definiert, ist einfach höcke. Wer Provo-
lung flockig, flapsig, lustig. Ich interviewte auf zieren für erwachsen hält, ist megahöcke.
der Bühne einen Gast aus der Abteilung seriös, Bitte propagieren Sie das! Wenn nicht,
und als er dort erwähnte, er trinke an diesem sind Sie mindestens halbhöcke!
Abend nur alkoholfreies Bier, sagte ich: „Was soll
denn die schwule Scheiße?“ Im Anschluss
entstand Geraune im hinteren Teil des
Saals. Irgendwer verließ die Veranstal- RALF HUSMANN
tung, und ich hörte später, da habe Die besten Gags in Film und
sich jemand über mich aufgeregt. Fernsehen stammen schon
Wegen der schwulen Scheiße. seit den Zeiten von Harald
Ich dachte, mein Gott, wie Schmidt und „Stromberg“ aus
schwul ist das denn? Ist doch Autors und Produzenten.
klar, dass ich das ironisch ge- Hier erhellt er jeden Monat
meint habe. Die Veranstalter die Playboy-Leser.
32
MEIN WILLE
prima Klamotten drüberlegen, aber zum Sitzen ist das
Ding ungeeignet. Ich wusste das vorher, sie nicht. Ramona
wollte letztes Jahr partout in diesen Wellnessbums, der
schon im Katalog so aussah wie das „Overlook Hotel“ aus
GESCHEHE
Männerversteher Husmann will eine
„Shining“ und natürlich mehr Badness war als Wellness.
Sie wollte trotzdem hin und fand es erst vor Ort scheiße.
Sie wählt in jedem Restaurant immer das Essen, für das der
Koch sich an diesem Abend am meisten schämt. Da geht’s
nur um eine Mahlzeit, bei mir ginge es ja im Zweifel um
Patientenverfügung machen. Aber wer die Wurst. Soll ich so jemandem wirklich die Entscheidung
über mein Weiterleben anvertrauen?
soll für ihn entscheiden, wenn’s irgend- Mein Kumpel Möhre fällt als Alternative auch aus. Ich
wann UM DIE WURST geht? kenne ihn ewig, wir sind durch dick und dünn gegangen,
gerade deswegen weiß ich, wie oft er sich falsch ent-
schieden hat. Bei der Frage „Gehen wir heim,
>> Mein Onkel Kurt ist vor Jahren nachts oder trinken wir noch einen?“ war er zum Bei-
besoffen blöd mit dem Arm im Gully hängen spiel immer für Lösung B und hat mich des-
geblieben. Ihm war der Hausschlüssel da rein- DIE RALF- wegen schon häufiger in Zustände gebracht,
gefallen. Um ein Haar wäre er so vor der HUSMANN- bei denen ich locker besoffen im Gully hätte
eigenen Haustür erfroren. Der Schriftsteller KOLUMNE feststecken können – also just jene Situation,
Tennessee Williams starb an einer verschluck- durch die ich überhaupt erst auf eine Patien-
ten Verschlusskappe für Augentropfen. Vermut- tenverfügung gekommen bin. Möhre würde
lich hatte er die Kappe im Mund, als er die Tropfen mich versehentlich abschalten, weil er eine Steckdo-
benutzte. So was könnte mir auch passieren. Ich hab mich se fürs Handy braucht. Hinterher täte es ihm leid, aber ich
schon mal beim Fußballgucken verletzt. Zu überraschend wäre dann tot. Früher war ich oft kritisch, wenn es darum
gejubelt und zack!, Schulter kaputt. Deswegen wollte ich ging, ob Maschinen und Roboter statt Menschen entschei-
neulich eine Patientenverfügung machen. Da kann man den sollen. Seit Trump Präsident ist und ich eine Patienten-
festlegen, ob man weiter beim Leben mitmachen will, auch verfügung machen wollte, bin ich sehr dafür. Mir ist deut-
wenn man noch matschiger in der Birne ist als Carmen lich lieber, ein Algorithmus entscheidet über den Einsatz
Geiss. Die Frage nach dem Weiterleben zu beantworten von Atombomben als der amtierende US-Präsident.
fällt mir schon in gesundem Zustand oft nicht leicht. Ge- Über mich sollen auch besser ein paar in Indien zusam-
rade jetzt im Winter. Ab vier wird’s dunkel, Bayern ist mengedengelte Programme entscheiden als Ramona oder
schon wieder Meister, man muss die Steuer machen, und Möhre. Technisch ist das kein Problem. Im Internet kann
Ramonas Mädelsabend ist bei uns zu Hause. Da ist Wei- ich festlegen, wann bei mir der Stecker gezogen wird. Will
terleben nur eine von etlichen Optionen. ich zum Beispiel auch blind noch weitermachen?
Erschwerend kommt hinzu, dass ich bei der Auch wenn mir zusätzlich noch ein Bein fehlt
Verfügung festlegen muss, wer über mich ent- und ich durch einen Unfall plötzlich Bayern-
scheiden darf, sollte es mir massiv ins Großhirn Fan wurde? Ich hab jetzt alle Eventualitäten
regnen. In meinem Fall wäre das eigentlich geklärt. Ganz ohne meine „Angehörigen“.
Ramona. Nur: Bei Entscheidungen ist sie ein Bald gibt es gar keinen Grund mehr für an-
ähnlich professioneller Pendler zwischen hü dere Menschen. Dann ist wahrscheinlich
und hott wie Martin Schulz. Ich möchte endlich alles super.
aber ungern Ramonas SPD sein. Zu
Tode verschusselt wäre selbst für
mich ein zu blödes Ende. Und fast RALF HUSMANN
keine Entscheidung, die Ramona Die besten Gags in Film und
in den letzten Jahren getroffen Fernsehen stammen schon
hat, konnte ich unterschreiben. seit den Zeiten von Harald
Der Sessel im Wohnzimmer, Schmidt und „Stromberg“ aus
den sie unbedingt haben woll- Autors und Produzenten.
te, ist vom Design her selbst Hier erhellt er jeden Monat
ein Pflegefall. Man kann die Playboy-Leser.
34
WAS FRAUEN
besser als das Gute und das Beste im Grunde das einzig
Mögliche. Lieber verhungern als nicht in den Pizza-Laden,
wo es angeblich die beste Pizza der Stadt gibt. Meine
Stammkneipe hat nicht mal eine Website. Sie ist Stamm-
WOLLEN
. . . kann selbst Playboy-Philosoph
kneipe geworden, weil sie in Torkeldistanz zu zu Hause
liegt. Es gibt kein Motto, kein Design, kein Konzept, aber
Frikadellen. Die sind definitiv nicht die besten der Stadt,
aber man kriegt sie auch noch zu später Stunde. Mir reicht
das. Ich bin selbst auch nicht der Beste. In nichts. Ich bin
Husmann nicht pauschal sagen. Nur völlig okay, in zwei, drei Bereichen bin ich besser als der
Durchschnitt, in den allermeisten anderen nicht.
so viel: ES IST KOMPLIZIERT Ramona ist menschlich ebenfalls total in Ordnung, aber
und wird durchs Internet schlimmer auch in keinem Bereich so richtig top. Sie will trotzdem
immer in die Läden, die bei irgendeinem Internet-Kä-
se mehrheitlich fünf von drei Sternen haben. Sie
>> Deutschland schafft sich ab. Anders als Sarra- trifft keine Entscheidungen, sie trifft nur Vorbe-
zin seinerzeit behauptet hat, liegt das aber nicht reitungen. Jederzeit kann es woanders besser
an den Türken, sondern an den Frauen. Bezie- DIE RALF- sein. Ich finde das anstrengend. Wir wollten
hungsweise am Internet. Wenn mein Kumpel HUSMANN- neulich einen Filmabend machen und hatten
Möhre und ich was trinken gehen wollen, sagt KOLUMNE am Ende 40 Trailer gesehen, aber keinen Film,
Möhre: „Was trinken?“, ich sage: „Jap“, dann weil Ramona ihre wertvolle Zeit nicht mit ei-
gehen wir was trinken. Wenn Ramona mit ihrer nem mittelmäßigen Streifen verdaddeln wollte.
Freundin vor derselben Frage steht, schließt sich fol- Sie war sich nicht sicher, ob ihr eher nach was Span-
gender Originaldialog an: „Wollen wir ins ‚Spirits‘? Das war nendem war oder was Romantischem oder ob sie nicht
letztes Jahr Bar des Jahres.“ – „Au ja, aber weißt, wo wir stattdessen doch lieber ihre Mutter anrufen sollte.
auch hingehen könnten? Ins ,Blue Moon‘, ich hab im Netz Zugegeben, Möhre und ich hätten nie Amerika ent-
gelesen, da gibt’s den besten Moscow Mule.“ – „Im Netz deckt. Wir hätten gesagt: „Komm, Kolumbus, lass mal so
stand neulich auch was über den neuen Laden am Strese- fahren wie immer. Wer weiß, wo wir sonst rauskommen,
mann-Platz. Der hatte da fünf Sterne.“ – „Dann nix wie und außerdem gibt’s in der Kombüse noch Frikadellen!“
hin!“ – „Kann aber sein, dass es da megavoll ist!“ – „Was Ramona dagegen hätte auf der Fahrt vermutlich neunmal
hältst du vom ,Königswasser‘? D“ – „Ja, cool! Ich war aber die Richtung gewechselt und wäre am Ende in Norwegen
auch seit Urzeiten nicht mehr im Kino. Hast du ,Shape of rausgekommen. Das eine ist nicht besser als das andere, aber
Water‘ schon gesehen? Der beste Film seit Langem, stand beides heißt für die Zukunft nix Gutes. Frauen werden sich
irgendwo …“ – „Ich hätt ja auch Bock auf tanzen!“ Zu dem demnächst auf niemanden mehr einlassen, weil ein noch
Zeitpunkt sind die beiden immer noch zu Hause, Möhre besserer Typ oder ein noch besserer Lebensentwurf an der
und ich dagegen schon beim dritten Bier. Am Ende kann es nächsten Internet-Ecke wartet. Die jungen Männer, las ich
sein, dass Ramona und ihre Freundin einfach zu Hause blei- neulich, sind jetzt schon total verunsichert, weil sie nicht
ben, sich einen Kakao warm machen, die Küche strei- mehr wissen, was die Frauen denn nun wollen. Vermeh-
chen oder ein Fernstudium beginnen, während ren werden sich demnächst nur noch die, denen es
Möhre und ich verlässlich weitertrinken. eh wurscht ist, und wie das aussieht, sieht man in
Wir sind ältere weiße Männer und also jeder Doku über AfD-Wähler. Und so hat am
Gewohnheitstiere. In unseren altmo- Ende eben dann doch noch Sarrazin Recht,
disch verdrahteten Hirnen ist noch was wirklich das Traurigste ist, was ich
nie der Gedanke vorbeigekommen, seit Langem geschrieben habe.
irgendwo anders könnte es besser
sein als in den zwei, drei Läden, RALF HUSMANN
wo wir immer hingehen. Wir Die besten Gags in Film und
haben auch noch nie über Al- Fernsehen stammen schon
ternativen zum Trinken nach- seit den Zeiten von Harald
gedacht. Ramona dagegen ist Schmidt und „Stromberg“ aus
jünger und eine Frau. Da ist Autors und Produzenten.
Yelp in der DNA schon ange- Hier erhellt er jeden Monat
legt. Da ist das Bessere stets die Playboy-Leser.
36

Probleme gegeben. Amazon lässt sich offenbar nach Strich

und Faden verarschen. Das läuft dort unter dem Begriff
Service. Amazon weiß: Am Ende gewinnen sie trotzdem.
Und in der Tat: Alle aus der Runde bestellten emsig und

Heute erzählt uns Männerversteher
bezahlten weitgehend regulär. Selbst Möhre. So ist der
Mensch. Er will das Gefühl haben, nicht verarscht zu wer-
den, sondern selbst ein bisschen zu verarschen, dann lässt er
so ziemlich alles mit sich machen.
Zwei Tage später bekam ich Post vom Finanzamt. „Eine
Husmann von einer Grillparty, Berücksichtigung Ihrer Buchungswünsche ist im Regelfall
die ihn auf Ideen für eine nur möglich bei …“, es folgten vier Nebensätze und die
Öffnungszeiten des Finanzamts. Die sind irgend-
FINANZREFORM brachte wann an einem Dienstag im Oktober. Mein klei-
nes Problem mit dem Finanzamt zieht sich
» Dies ist heute eine Dauerwerbe-Kolumne. schon seit Monaten hin. Es geht letztlich um
DIE RALF-
Für Amazon. Den Namen werde ich im Laufe zwei Euro drölfzig. Das Finanzamt tut so, als
HUSMANN-
der Kolumne ein Dutzend Mal nennen. Ich be- KOLUMNE ginge es um einen von Uli Hoeneß’ 1000 ganz
komme dafür keinen Cent, sondern schreibe aus illegalen Steuertricks. Beim Staat ist der Ser-
purer Begeisterung. Neulich hatte ich mich näm- vicegedanke noch nicht angekommen. Der Staat
lich breitschlagen lassen, eine kleine Feier bei uns ist mental immer noch in den 60er-Jahren. Deswe-
auszurichten, mit Grillen, Salaten, Alkohol, Pipapo. Wie gen finden alle Amazon super und Staat doof. Ich kann mir
üblich bei Paaren, die schon länger zusammen sind, klappte jedenfalls keine Party vorstellen, bei der Erwachsene sitzen
die Kommunikation zwischen Ramona und mir gar nicht, und so euphorisch über Deutschland reden wie wir über
sodass wir beide jeweils nur Lampions gekauft hatten. Es Amazon. Nicht mal auf Björn Höckes 50. Ich glaube, wenn
drohte die am besten beleuchtete Feier ohne Essen jenseits der Staat seine Bürger mehr wie Amazon-Kunden behan-
des Ramadan zu werden. Da brachte Ramona Amazon ins deln würde, wäre das Verhältnis vieler Bürger zum Staat ein
Spiel. Amazon war für mich bislang der FC Bayern unter den anderes, und die Steuerehrlichkeit läge bei 90 Prozent. Ich
Lieferdiensten, also der enorm erfolgreiche und noch enor- habe zum Beispiel noch nie die Polizei gerufen, finanziere
mer unsympathische Marktführer. Jeff Bezos sieht ja schon aber locker drei Cops, denn ich zahle reichlich Steuern, und
aus wie Arjen Robben als Ami in alt und unsportlich. Ande- Polizisten werden mies bezahlt. Warum schreibt mein Fi-
rerseits hatte ich weder Zeit noch Lust, neun heimische Ein- nanzamt zum Beispiel also nicht: „Lieber Herr Husmann,
zelhändler abzuklappern, um alles einzukaufen. Also hob ich durch Ihre Steuern konnten wir letztes Jahr mehrere Meter
meinen Amazon-Boykott auf, und die lieferten am nächsten Autobahn bauen und neun Polizeieinsätze bezahlen. Zum
Tag. Alles. Und mit alles meine ich alles. Von den Getränken Dank dafür schicken wir Ihnen heute ein Deutschland-
bis zur Grillkohle, vom Senf bis zu Schminkstiften für die Trikot für die anstehende WM. Viel Spaß damit. Und das
Kinder. Alles. Ich war beeindruckt. mit den zwei Euro drölfzig – Schwamm drüber.“ Ich glaube,
Auf der Party erzählte mein Kumpel Möhre, dass er bei ich würde anschließend nie wieder Bewirtungsbelege ein-
Amazon immer online Hörbücher zurückgebe. Heißt, reichen, auf denen ich angeblich mit Eva Braun
er hört das Hörbuch von vorne bis hinten und Karl-Heinz Rummenigge über die Zu-
und gibt es dann zurück mit der Be- kunft des Frauenfußballs gesprochen habe.
gründung, es sei zu laut, mit zu wenig Sie verstehen, was ich meine? Olaf Scholz
Bildern, und bekommt sein Geld sieht allerdings nicht so aus, als lese er
erstattet. Einfach so. Immer. Ra- den Playboy. Der kauft vermutlich auch
monas Freundin erzählte, sie be- noch im Einzelhandel. Aber es soll keiner
stelle regelmäßig dort Sachen, sagen, ich hätte es nicht versucht.
die sie auch benutze, später be-
stelle sie dann dieselben Sa-
chen einfach noch mal, schi-
cke dann aber die alten, RALF HUSMANN
benutzten zurück, weil „die Die besten Gags in Film und
eh nicht kontrollieren“. So Fernsehen stammen schon seit
bekomme sie immer neu den Zeiten von Harald Schmidt
statt alt und on top noch und „Stromberg“ aus der Feder
des preisgekrönten Autors und
Geld zurück. Auch sie Produzenten. Hier erhellt er
sagt, es habe noch nie jeden Monat die Playboy-Leser.
23
ANZEIGE ANZEIGE
Flat-Rate für
Individualisten
Männerversteher
BOAH, ALTER!
>>Die besten Jahre kommen noch. Das ist ja normalerweise
R aus aus dem Büro, rein in die Natur. Ob
beim Surfen, River-Rafting oder bei der
Biking-Tour durch die Berge – Entdecker lieben
eine Lüge, die sich Leute wie Mario Götze, Carsten Masch- die Freiheit, die Herausforderung und die
Ralf Husmann meyer oder die SPD erzählen, die die Karrieretotengräber vor Mobilität. Für alle, die erst den Business-Alltag
kommt bald in ihrer Tür irrtümlich für hartnäckige Fans halten. In meinem und dann das Abenteuer leben, ist ein Fahrzeug
die ZWEITE Fall aber stimmt’s. Denn bald bin ich so alt wie Tom Cruise im gefragt, das edles Design, Komfort, Stauraum
neuen „Mission: Impossible“. Darin fährt er ein ziemlich fri- und jede Menge Fahrspaß verspricht. All das
PUBERTÄT: siertes Moped, springt aus Fenstern und Flugzeugen, ist mal in finden Individualisten im PEUGEOT 5008:
Dank des modularen Innenraums finden Surf-
die besten Jahre Paris, dann wieder in den Bergen und hat ständig Kontakt mit
brett, Mountainbike oder das Schlauchboot neben
Frauen, die auf Tinder selten weggewischt werden.
für Action- Vor nicht allzu langer Zeit verließ man in dem Alter das der Laptoptasche genügend Platz im Auto. Viele
Assistenzsysteme, wie die Rückfahrkamera mit
Helden und Haus nur noch zum Sterben oder für Kulturreisen nach Flo-
360°-Umgebungsansicht1 oder der Spurhalte-
renz, was ähnlich ist wie tot sein, nur teurer. Als mein Vater in
Weltretter. Wo dem Alter war, fing er an, sich überflüssig zu fühlen, und fiel
assistent, helfen, sicher ans Ziel zu kommen. Alle
Systeme lassen sich mühelos über das i-Cockpit
aber sind entsprechend der ganzen Familie auf die Nerven. Jetzt geht da bedienen – mit sportlichem Lenkrad und dem
die Helden von einfach die nächste Pubertät los. Sobald die Kinder aus dem darüberliegenden digitalen Kombiinstrument
Haus sind und man laufend Spam für Viagra bekommt, geht’s sowie dem 8-Zoll-Touchscreen (20,32 cm
morgen? richtig ab. Die Action steigert sich offenbar im Laufe der fol- Bildschirmdiagonale)1 samt TomTom® Echtzeit
genden zehn Jahre über Denzel „the Equalizer“ Washington, 3D-Navigationssystem findet der edel designte
63, bis zu Liam Neeson, der jetzt 66 ist und aktuell amtieren- PEUGEOT 5008 den schnellsten Weg durch
der Action-Weltmeister. In allen möglichen Filmen ist er den Feierabendverkehr raus zum nächsten
anfangs einer, der aussieht wie die, die im ZDF im- Abenteuer.
mer Werbung für Prostata-Kürbiskerne machen.
Dann wird dem Liam aber was weggenommen,
DIE RALF- die Tochter oder ein Parkplatz, und er ist sauer.
HUSMANN- Das äußert sich in der Regel darin, dass er jungen
KOLUMNE Leuten, die naturgemäß ohne Lifehacks nicht mal
Brot schneiden können, ordentlich aufs Fressbrett
haut. Internet und anderen modernen Firlefanz
braucht er nicht, denn er kann noch ganz altmodisch mit
Waffen oder Händen was kaputt machen. Er kommt auch mit
der Natur klar. Natur kennen Millennials natürlich nur noch
aus dem Jack-Wolfskin-Katalog. Liam Neeson dagegen reibt ie effizienten Diesel- und Benzinmoto-
im Zweifel zwei Wölfe aneinander und macht so Feuer.
Oder er wringt Steine aus und macht daraus Schnaps.
D ren sind mit Partikelfilter ausgestattet
und erfüllen bereits heute die strenge Abgas-
Die ganzen jungen Hightech-Fredis, die in ihren norm von Euro 6d-TEMP. Geleast über die
Großraumbüros sitzen und Sachen mit Hashtags ma- PEUGEOT Flat-Rate, wird zudem auch das
chen, kriegen langsam kalte Füße, während der Budget geschont.
Liam gerade erst warm wird. Mir ist schon klar,
ereits ab 299 Euro2 im Monat kann die
dass diese Filme keine klassischen Dokus sind,
also hier und da womöglich technisch getrickst
B Fahrt mit dem PEUGEOT 5008 beginnen.
Das Plus der Flat-Rate: Es gibt keine versteck-
wurde. Aber erstens klammert man sich in ten Kosten. Im Angebot sind Überführungs-
meinem Alter an jedes Versprechen, dass das kosten, Kosten für Wartung und Verschleiß
Leben noch nicht vorbei ist, und zweitens ist es sowie, je nach Wahl der Laufzeit, eine Garantie-
doch erstaunlich, dass im Kino jetzt Männer in verlängerung inbegriffen. Das Flat-Rate-Angebot
einem Alter die Welt retten, in dem sie vor ein richtet sich an alle, die bequem und komfortabel
paar Jahren bestenfalls die nichtsnutzigen Chefs leasen und gleichzeitig ihre Finanzen im Blick
gespielt hätten, die die eigentlichen Helden los- haben möchten. Wo man die Flat-Rate
bekommt? Einfach beim örtlichen PEUGEOT
Partner nach einem persönlichen Angebot
fragen und Wunschfarbe und Laufleistung wählen
(mit bis zu vier Jahren Garantieverlängerung je
nach Laufzeit und Modell). So ist in wenigen
Schritten der individuelle PEUGEOT 5008 zu-
sammengestellt, und das nächste Abenteuer
22
kann beginnen.
MIT ÖMER WAR
war, als wir parallel zur Gang den Messdienern beitraten.
Keiner wusste so richtig, warum. Wir hatten mit Kirche oder
Gott nichts am Hut. Ömer auch nicht, insofern passte es
wieder. Ömers Mutter bügelte ihm keine Flicken auf die Ja-
SCHÖNER
cke, aber er war dabei, als die Jungs aus der Hauptschule mal
besoffen über den Ostfriedhof stromerten. Sie suchten Ärger,
fanden aber nur uns. Im Gegensatz zu Metzgerssohn Karsten
rannte er nicht feige weg, sondern wurde gemeinsam mit uns
In der Jugend von Männerversteher verkloppt und schaffte es sogar, einem aus der Hauptschule
mit Vollspann in die Eier zu treten. Er war nicht wie wir,
Husmann war DAZUGEHÖREN aber einer von uns. Damals ging das noch.
noch eher eine Frage von doof oder Ömer hatte keinen Migrationshintergrund, sondern war
das Kind von Gastarbeitern. Deswegen war er kein Deut-
nett sein als eine der Herkunft scher, denn bei uns im Ruhrgebiet kamen die Deut-
schen natürlich aus Polen. Alle hießen Rojczyk,
>> Ich war jahrelang in einer Gang. Wir waren Czypinonka oder irgendwas mit ski am Ende.
harte Hunde, miese Schweine, echte Killer. DIE RALF- Nur Karsten hieß Meier. Meine Oma kam aus
Wir konnten eine Handvoll saure Brause es- HUSMANN- Jugoslawien, Peters Vater kam aus Holland,
sen, ohne das Gesicht zu verziehen. Wir hat- KOLUMNE und Michas Mutter war Italienerin. Es waren
ten Bonanza-Räder mit Bananensattel und andere Zeiten. Deutschland war noch kein Ein-
Holzstäbchen in den Speichen, die fiesen Krach wanderungsland. Es kamen halt nur dauernd Leu-
machten. Wir hatten Wasserbomben und vor allem te. Unsere Nationalhymne hatte ein Österreicher
Erbsenpistolen. Von denen machten wir rücksichtslos Ge- komponiert. Franz Beckenbauer sang sie 1974 natürlich
brauch. Jeder Treffer zwiebelte richtig. Unsere Waterboar- nicht mit. Niemand sang sie mit. Alle sangen stattdessen
dings hießen Brennnessel, Schwitzkasten und Kopfnuss. „Fußball ist unser Leben“ und wurden Weltmeister. Die Na-
Wir trugen deswegen auch knallhart aufgebügelte Flicken tionalhymne war damals nicht so wichtig. Manchen lag die
an den Jacken und trafen uns auf dem Ostfriedhof. Manch- erste Strophe noch näher als die dritte, und das mit der Ei-
mal sogar im Dunkeln. Blutsbrüderschaft war für Weich- nigkeit, dem Recht und der Freiheit war eh noch schwierig,
eier, wir dagegen knibbelten uns gegenseitig Schorf von wegen drüben, was damals ja echt noch drüben war. Was
Wunden und aßen ihn. Das war die Aufnahmeprü- genau „des Glückes Unterpfand“ bedeutet, wusste keiner.
fung. So hart waren wir. Wir aßen aber nicht nur Irgendwann muss sich das geändert haben. Vielleicht mit
Schorf, sondern auch Würstchen und Mettbröt- dem Dosenpfand. Jetzt gibt’s jedenfalls Deutsche, die
chen, denn Karstens Eltern hatten eine Metzgerei. Pazderski oder Sarrazin heißen und sich über Deutsche
Das war der Hauptgrund, Karsten überhaupt in aufregen, die Özil oder Gündogan heißen und die
die Gang aufzunehmen. Karsten selbst war Hymne nicht mitsingen. „Wer Deutschland nicht
eher doof. Peter war dabei, weil er damals liebt, soll Deutschland verlassen“, hörte ich
schon einen eigenen Fernseher hatte, und neulich in Berlin auf einer Demo. Alle haben
ich, weil ich direkt neben Micha wohnte, jetzt Fahnen und verkleiden ihre Außenspiegel
der sich die ganze Chose ausgedacht hatte. schwarz-rot-gold. Wie gesagt, wir hatten da-
Wir wohnten alle in derselben Gegend und mals auch Aufnäher und Rituale, aber wir fan-
nahmen die Sachen mit der Gang sehr ernst. den die Menschen letztlich wichtiger. Wer in
Irgendwann war auch Ömer dabei. Ömer Ordnung war, war in Ordnung. So wie Ömer.
spielte mit Abstand am besten Fußball und hatte Karsten Meier war dagegen doof. Aber klar, wir
als Erster ein Brett mit Rollen, was sich Skate- waren damals erst neun oder zehn und hatten
board nannte. Das kam aus den USA. Ömer wohl keine Ahnung. Die, die sich jetzt aufregen,
dagegen kam aus der Türkei. Damals gab es bei sind dagegen natürlich alle erwachsen.
uns in der Gegend nicht so viele Türken, dass sie
alle unter sich bleiben konnten. Deswegen hatten
RALF HUSMANN
die türkischen Jungs auch deutsche Freunde. Und
umgekehrt. Ömer aß keine Mettbrötchen. Die besten Gags in Film und Fernsehen
stammen schon seit den Zeiten von Harald
Schweinefleisch gab’s bei ihm zu Hause nicht. Wir Schmidt und „Stromberg“ aus der Feder des
fanden das komisch, aber letztlich egal. Er wur- preisgekrönten Autors und Produzenten. Hier
de einer von uns. Nur dass er halt nicht dabei erhellt er jeden Monat die Playboy-Leser.
30
FOTOS: GETTY IMAGES, MARCUS HÖHN FÜR PLAYBOY; PRODUKTION: CORINNA BECKMANN; FOTOASSISTENZ: PHILIPP ORTMANN; GROOMING: EVA DIECKHOFF @ BIGOUDI
unbewachte, selbst gemachte Marmelade am Wegesrand
HEIMATURLAUB
Herr Husmann bereist im Osten
und eine kleine unbemannte Kasse daneben. So viel Vertrau-
en in der heutigen Zeit ist doch rührend. Als ein Wolken-
bruch kommt, stellen wir uns in einer Scheune unter, und
der zutrauliche Zonenbauer Bernhard, wie er bei RTL hei-
BLÜHENDE LANDSCHAFTEN ßen würde, bietet uns Handtücher an und Obst. Unglaub-
lich nett. Man kann überall für einen schmalen Taler über-
und entdeckt die wahren Probleme der nachten. Die Betten knarzen, und an der Wand hängen
Republik. Ein Rettungsplan Sätze wie „Fleiß ist aller Tugend Anfang“. Frühstück gibt’s
deswegen nur bis Punkt halb zehn. Das, was wir dabei
am nächsten Morgen für einen Kuchen halten, ent-
>> Wenn man häufiger unterwegs ist, stellt puppt sich als Metthaufen. Selbst die Marmelade
man fest, dass mittlerweile auch viele Men- ist aus Wurst. Die meisten Leute sind es auch.
schen verreisen, denen man dringend raten DIE RALF- Als Vegetarier hat man’s hier ausgesprochen
würde, ihre eigenen drei bis vier Wände nicht HUSMANN- schwer, als Veganer ist man zügig verhungert.
zu verlassen. In Paris waren früher nur Pariser. KOLUMNE Die Folgen treffen sich wenig später am Ostsee-
Und Heinrich Heine, Hemingway oder Picas- strand zum Baden. Da sind alle dick. Nicht über-
so. Paris war ein Sehnsuchtsort. Jetzt sind auch gewichtig, drall, üppig oder pummelig. Hier hat
Heinz und Inge mit’m Bus in zwei Stunden da. Sie auch keiner schwere Knochen. Dinosaurier hatten
finden’s ganz schön, aber doch arg voll, der Milchkaffee kos- schwere Knochen. Das, was hier liegt, ist dick. Richtig dick.
tet acht Euro, und die Croissants kriegst du bei uns genauso Fast keine Ausnahmen. Kleine Pommespanzer buddeln mit
gut. Aber jetzt haben sie das auch mal gesehen, und im dicken Patschern im Strand, daneben sitzen die älteren und
Herbst machen sie mit dem Kegelclub dann Dubai. Oder breiteren Geschwister. Die Eltern kann man vom Ausmaß
Fotosafari in Nairobi für 300 Euro. Mit Halbpension und nur an den Tattoos und den gefärbten Haaren von den Dü-
garantierten Löwen. Da kann man nicht meckern. nen unterscheiden. Niemand liest. Alle essen.
Klar, alle wollen mal raus. Wir doch auch. Ramona und Der Osten braucht mehr Body Shaming. Hier liegen et-
ich fahren aber nicht länger in die Welt, sondern in die Hei- liche Millionen Euro Folgekosten für die Krankenkassen im
mat. Heimat ist der Ort der Stunde. Seehofers Terrain, jetzt Sand. Ich beleidige auch nur aus ehrlicher Sorge. Das da an
auch im Norden. Ich bin zufällig auf den Radweg von Berlin der Ostsee, das ist das dicke Ende unserer gespaltenen Ge-
nach Usedom gestoßen. Der ist ausgeschildert, ausgebaut, sellschaft. Der andere Teil ist gerade beim Tough Mudder,
ausgesprochen easy. Man kann praktisch sofort losstrampeln. weil ihm Marathon mittlerweile zu lau ist, und bröselt sich
Es sei denn, man hat ein E-Bike, dann muss nicht mal das. noch Goji-Beeren auf die Chia-Samen. Die Mitte ist weg.
Faustregel bei allen unterwegs: je E-Bike, desto Funktionskla- Nicht im Sinne von Urlaub, sondern im Sinne von ausge-
motte. Ohne Radlerhose, Trikot, Weste, Helm und Spezial- storben. Vermutlich gibt es im Osten mittlerweile mehr
trinkflasche fährt die Muddi gar nicht erst los. Neon ist Muss. Wölfe als normale Leute. Ich halte das für das größere Prob-
Vaddi hat dazu noch GPS, Fitbit und Proteinriegel. Beide lem als Flüchtlinge. Wir haben nicht von denen zu viel, son-
zusammen haben 48 Gänge. Dabei ist die Strecke dern von den Normalen zu wenig. Wir sollten zusam-
flach wie Lena Meyer-Landrut, bestens ausgeschil- menlegen und dem Heimatminister ein Rad
dert, und es gibt reichlich Lokale am Wegesrand. kaufen für eine Fahrt von Berlin nach Usedom.
Radler im Osten zeigen, warum der Kapitalismus Seehofer darf von mir aus auch E-Bike und Rad-
das siegreiche Konzept war. Ansonsten hat Birne lerhose. Wenn er anschließend immer noch kei-
als Kanzler der Einheit Wort gehal- ne andere Angst um das Land hat als
ten: Der Osten sind blühende jetzt, muss er zurücktreten, und
Landschaften. Es ist, ganz zwar wirklich. Das wäre mein Mas-
unironisch, herrlich in der terplan. Er umfasst nur zwei Punkte
Uckermark. Felder, Wiesen und liegt jetzt schon öffentlich vor.
und Wälder. Und kaum ein Ich finde ihn fair.
Mensch weit und breit. Heinz
und Inge sind wegen eines RALF HUSMANN
Kurztrips in die Welt nicht Die besten Gags in Film und
da. Meik und Mandy sind Fernsehen stammen schon seit
auch weg, denn es gibt hier den Zeiten von Harald Schmidt
keine Arbeit. Und kein Netz. und „Stromberg“ aus der Feder
des preisgekrönten Autors und
Aber sonst ist es herrlich. In Produzenten. Hier erhellt er jeden
Mecklenburg steht vereinzelt Monat die Playboy-Leser.
38
RACKERN FÜR
prima, ab Herbst aber der natürliche Lebensraum von De-
pressionen. Von Hauptschülern angeschrien zu werden war
blöd, Dienstgrad hin oder her. Marschieren war für mich
DEUTSCHLAND
unfreiwilliges Spazierengehen in sinnlosem Tempo und das
Essen eine tägliche unbestehbare Mutprobe. Mit fünf ande-
ren Jungs auf einer Stube, das fühlte sich für mich als Einzel-
kind nicht an wie sechs Richtige, sondern wie eine Zumu-
tung, und der kleine Spind als unbegehbarer Kleiderschrank
Herr Husmann findet die Idee einer beschränkte die Outfit-Auswahl auf massiv Oliv. Technisch
„allgemeinen Dienstpflicht“ gut. Statt funktionierte beim Bund schon damals praktisch nichts,
außer dem Kühlschrank, in dem unser Bier gelagert wurde.
junger Schulabgänger sollte sie aber Falls der Russe gekommen wäre, hätten wir ihn höchstens
ALTE NERVENSÄGEN treffen unter den Tisch saufen können; mit Panzern, Funk, Jeeps
oder Gewehren wäre dagegen nichts zu machen gewe-
sen. (Ja, man hatte damals noch Angst vorm Rus-
>> An der Spitze meiner Liste von allem, was sen, der Islam war wohl noch nicht erfunden.)
im Alltag nervt, stehen „ältere Leute“. Die Ge- Militärisch war meine Zeit beim Bund sinn-
neration 50 plus liegt bei mir deutlich vor DIE RALF- los, menschlich aber wichtig. Die Kameraden
eingeschweißten Plastikverpackungen, ver- HUSMANN- hatten waffenfähige Schweißfüße, politisch
knoteten Kopfhörerkabeln oder versteckt an- KOLUMNE fragwürdige Ansichten oder bizarre Hobbys
gebrachten Verfallsdaten auf Lebensmitteln. wie Schach oder Religion. Man musste aber
Ich meine nicht die echt Alten, die an der Super- trotzdem miteinander klarkommen und tat das
marktkasse ihren Wocheneinkauf in Cent bezahlen. auch. Mitunter ergaben sich sogar Freundschaften.
Ich meine die Bierwampenbesitzer, die mit Deutschland- Mehr als einmal habe ich den letzten Zug von Lübeck in die
Fahnen bei Demos stehen, die Karohemdenträger, die nur Heimat verpasst und schlief dann am Hauptbahnhof bei
saarland-große Schnitzel für Ernährung halten, und die den Obdachlosen, von denen einer das Insulin erfunden
Halbglatzen, deren Hobbys Fußball und Furzen sind. Ich hatte. Zumindest hatte er die Geschichte erfunden, wie er
meine auch die rüstigen Weiber in leider hautengen T- das Insulin erfunden hatte, bevor ihm das Leben entglitten
Shirts mit Glitzerapplikationen in Größe 44, die mittags war. Ich lernte neue Milieus kennen. Mich hat der Bund
ein Piccolöchen aufschrauben und sich wegen der vielen toleranter gemacht. Ein gutes Ziel für die Menschen 50 plus.
Ausländer jetzt nachts kaum noch auf die Straße trauen. Die tendieren dazu, sich auf gar nichts Neues mehr einzulas-
Diese ganzen sinnlosen Gestalten, die locker noch 20, 30 sen. „Das haben wir immer schon so gemacht“, „wo kom-
Jahre unsere Sozialsysteme belasten. men wir denn hin, wenn jetzt jeder macht, wie er meint?“,
Ein vernünftiger Vorschlag, wie man mit denen umgeht, „das hat’s früher auch nicht gegeben“. Die Klassiker. Ich
kam jetzt von der CDU. Die will eine „allgemeine Dienst- glaube, es hilft, wenn die ihr Boxspringbett noch mal gegen
pflicht“ einführen, abzuleisten wahlweise bei der Bundes- eine Pritsche tauschen oder nicht mehr ihr eige-
wehr, in der Pflege oder der Gesundheitsversorgung. nes Auto waschen, sondern eine fremde
Diese Dienstpflicht soll zwölf Monate dauern und Oma. Ich hoffe, die CDU greift meinen
„für Männer und Frauen über 18 gelten“. Die Vorschlag auf. Militärisch sind wir doch
CDU meint natürlich die Jugend. Aber die eh verratzt, aber der Dienst am Vaterland
muss ja schon das marode Rentensystem aus- für die Älteren würde die AfD locker die
baden, die schwierige Bildungssituation Hälfte ihrer Stammwähler kosten,
und die Hipsterkultur. Junge Leute sind und das sollte es uns wert sein.
gestraft genug. Aber 50 plus ist ja
auch über 18, und für die wäre so
eine Dienstpflicht eine wirklich
RALF HUSMANN
sinnvolle Abwechslung.
Ich komme noch aus einer Die besten Gags in
Film und Fernsehen
Zeit mit Wehrpflicht. Abgeleistet stammen schon seit
hab ich die in Eutin, was zu den Zeiten von Harald
Recht in keinem Lonely-Planet- Schmidt und „Strom-
Reiseführer erwähnt wird. Es berg“ aus der Feder des
preisgekrönten Autors
gibt an dieser Zeit nichts zu und Produzenten. Hier
beschönigen. Die Holsteini- erhellt er jeden Monat
sche Schweiz war im Sommer die Playboy-Leser.
32
man damals so wie heute auf „Neger“. Hohoho ist eine
angelachte Einverständniserklärung, für die Dauer der

Pointe auf verbotenes Terrain mitzugehen. Aber nach und
nach wurde der Österreicher mit dem Chaplinbärtchen

Herr Husmann kann über alles Gags
wieder salonfähig. Das Hohoho nahm ab und wandelte
sich in ein ganz normales Hahaha. Irgendwann war Helge
Schneider Hitler, irgendwann sah ich zwei, drei Hitler
beim Karneval, und Nazi war irgendwann nur noch eine
spezielle Art Arschloch, das einfach immer alles ganz ge-
machen und lachen. Für die neuen nau nahm. Hitler war ein Böser unter anderen geworden.
Drei Saddams waren ein Hitler im Diktatorenquartett.
ERNSTMACHER sind Witze aber Bin Laden war der Hitler Saudi-Arabiens und Merkel für
ungeeignet. Die brauchen Unterricht etliche Griechen der Hitler Deutschlands und musste
dafür nicht mal mehr Leute umbringen, sondern
bloß noch Geld verweigern. Jetzt kann jeder
» Mein Geschichtsunterricht war noch ähn- halbwegs ätzende Vorgesetzte Bürohitler wer-
lich wie das Programm von n-tv oder Phoenix: den. Hitler wird man mittlerweile leichter als
Hauptsache Hitler. Deutsche Geschichte war DIE RALF- Bachelor. Hitler wurde zu einer Figur wie
für uns: kurz Karl der Große, etwas Martin HUSMANN- Dracula, von der heute auch nur noch die
Luther, eine Prise Napoleon, dann aber kam KOLUMNE wenigsten wissen, dass es sie wirklich mal ge-
schon Weimar, praktisch als Vorgruppe vom geben hat. Entsprechend wurde er ja auch
Führer. Bis zum Abitur brauchte man damals 13 Filmstar. Hitler ist jetzt Joker ohne Batman: der
Jahre, vielleicht nur zufällig genau die Zeit, die auch ultimativ Böse in einer Fantasiewelt. Hitler ist der
das Dritte Reich dauerte, aber gefühlt haben wir’s noch mal neue Hamlet, jeder will ihn mal spielen.
komplett nachgelebt. Entsprechend machten wir Witze. Neulich sah ich im Fernsehen junge Leute durch Chem-
Hinterm Rücken unseres leicht autoritären Lateinlehrers nitz laufen. Sie riefen, sie seien Adolf-Hitler-Hooligans. Sie
knallten wir die Hacken zusammen und riefen „Jawoll, hatten erkennbar keinen Humor. Sie meinten es ernst. Of-
mein Föhrer!“, aber nur ganz leise wie die Mucksmäus- fenbar ist es wieder Zeit. Ich glaube, Teile des Geldes, das ja
chen; ich fing mir zu Hause eine gut abgehangene Ohrfei- seit Jahren angeblich in die Bildung gesteckt werden soll,
ge, als ich meiner Mutter beim Backen helfen sollte und muss dafür ausgegeben werden, der nachkommenden Gene-
mit ausgestrecktem Arm rief: „Ein Volk, ein Teig, ein Rüh- ration zu erklären, was der originale lustige kleine Mann mit
rer!“ Meine Eltern hatten beide den Krieg noch mitge- den zackigen Bewegungen, der immer so schreit, bewirkt
macht. Lachen über Hitler war eine ungehörige Mutprobe. hat. Ganz in echt und tatsächlich. Für Leute, die mal genau-
Wie klauen aus dem Klingelbeutel. Es gehörte sich nicht. so am Leben waren wie wir heute. Damals waren die Juden
Man lachte damals stattdessen über Helmut Kohl, an allem schuld. Die machten damals ungefähr ein
Ostfriesen oder Blondinen. Über Minderhei- Prozent der Bevölkerung aus. Am Ende waren die
ten konnte man damals problemlos Witze meisten von ihnen tot und sehr, sehr viele von
machen. Die Political Correctness war noch den anderen. Tot nicht im Sinne eines Video-
nicht erfunden. Nur der Führer war tabu. spiels, wo man noch zwei, drei Leben in petto
Und Jesus ein bisschen. Aber schon weniger. hat, sondern richtig tot. Wie Heath Ledger.
Der war auch schon länger tot. Und das ist eben kein Witz.
Ich verdiente nach dem Abi mein Geld
mit Witzen. Ich fand, dass prinzipiell
erst mal alles humorfähig sein sollte.
Lachen kann Kleines groß und Gro- RALF HUSMANN
ßes klein machen. Wie Sex – um den Die besten Gags in Film und
Penisgag an dieser Stelle nicht aus- Fernsehen stammen schon
zulassen. Also sollte es auch Hitler- seit den Zeiten von Harald
witze geben, fand ich und machte Schmidt und „Stromberg“ aus
welche. Die öffentliche Reaktion Autors und Produzenten.
war immer ein verlässliches Hier erhellt er jeden Monat
„Hohoho“. Auf „Hitler“ reagierte die Playboy-Leser.
34

lichkeiten auf den Sack gehen kann. Die meisten Leute
sind nicht besonders interessant, spannend oder viel-
schichtig. Ich nicht und Sie auch nicht! Nope. Echt wahr.

Sie auch nicht. Deswegen schön „Danke“ und „Bitte“ sa-
gen, „guten Tag“ und „auf Wiedersehen“, Steuern zahlen,
Fresse halten. Danke!
3. Vergiss den Schlüssel zum Erfolg! Es gibt derzeit et-
was über 40 Millionen Erwerbstätige in Deutschland. Die
Der Proll-Rapper Kollegah hat eine können nicht alle Erfolg haben. Wenn auch nur die Hälf-
Art Jugend-Ratgeber geschrieben: „10 te von denen jetzt Boss wird, bricht das Land sofort zu-
sammen. Wenn das Land zusammenbricht, wäre ich ger-
Boss-Gebote“. Unser Kolumnist setzt ne zum Beispiel bei Herrn Kleinehorst, der ist bei uns
fünf BESSERE REGELN dagegen Hausmeister, kann so gut wie alles reparieren, weiß, wo
Norden und Süden ist, und kann in Nullkomma-
nichts ein Feuer machen. Sehr ungern wäre ich
» Ich interessiere mich für Musik, deswegen dann bei Kollegah, von dem ich glaube, dass
kenne ich mich im deutschen Hip-Hop und er, wenn die Scheiße dampft, zu nichts zu
Rap nicht so aus. Wenn man Whisky mag, DIE RALF- gebrauchen ist.
guckt man ja auch nicht, was die Bulgaren HUSMANN- 4. Sei kein Arschloch! Im Grunde eine ein-
auf dem Gebiet so machen. Jetzt hat aber ei- KOLUMNE fache Regel. Arschlöcher sind wie Kängurus.
ner der Jungs ein erfolgreiches Buch geschrie- Jeder weiß, wenn er eins sieht. Man kann ein
ben über Männer. Frauen kommen am Rande Känguru nicht für eine Hüpfburg halten, nur
auch vor. Und Erfolg. Also alle meine Hobbys. Da weil beide was mit hopsen machen. Jemand, der
musste ich dann schon mal genauer hingucken. Und ich findet, Frauen sind hauptsächlich zum Vögeln da, ist
kann sagen, es ist wirklich ein prima Buch. Ich bin immer ziemlich sicher ein Arschloch. Oder katholisch. Da sind
froh, wenn junge Leute noch was anderes lesen als Whats- die Übergänge oft fließend. Wenn Sie denken, das ist
App-Nachrichten. Sollten Sie älter sein als 14 und nicht links-grün-verweichlichter Pussyquatsch, und Sie noch
Boss werden wollen, sondern Chef, oder falls Sie planen, nicht mal Rapper sind, der ein Buch verkaufen muss, ist
in absehbarer Zeit mal mit einer echten Frau zu schlafen, Ihnen nur noch schwer zu helfen.
oder womöglich auch nicht ausschließen, hin und wieder 5. Lass dir um Gottes willen nicht helfen! Life-Coaches
am normalen Leben teilzunehmen, dann bringen Ihnen haben sich in den letzten Jahren so vermehrt wie Shisha-
Kollegahs Gebote natürlich nichts. Dann sollten Sie sich Bars. Wir hatten früher keine Life-Coaches, wir hatten
eher an meine fünf goldenen Regeln halten: Eltern. An denen haben wir uns orientiert. Wir haben
1. Sei auf keinen Fall du selbst! Unsere Gesellschaft hat einfach alles anders gemacht als die und sind damit sehr
nur deswegen überlebt, weil die meisten so sind wie die gut gefahren. Für alle anderen Fälle gab es den soge-
meisten. Alle machen das, was alle machen. Das nannten gesunden Menschenverstand. Falls Sie
hilft enorm. Haus, Baum, Kind, Zweitwagen, gerade Probleme haben: Willkommen im Le-
Zweitkind und Sonntagabend „Tatort“. Die ben! Aus eigener Erfahrung kann ich Ihnen
wenigsten sollten sich selbst verwirklichen! sagen: Das bleibt so. Was dagegen nicht
Fragen Sie auf dem Arbeitsmarkt nach! Wir hilft, sind Bücher und Life-Coaches. Was
brauchen keine Influencer, YouTube-Stars, dagegen auch nicht hilft, ist Whisky. Schon
Models oder Rapper, sondern Altenpfleger, gar nicht bulgarischer. Aber der ist
Ingenieure und Handwerker. Hitler hat immerhin einen Versuch wert.
sich zum Beispiel maximal selbst ver-
wirklicht und konnte das am Ende RALF HUSMANN
nicht empfehlen. Die besten Gags in Film und
2. Sei bitte nicht authentisch! Die Fernsehen stammen schon
Menschen haben nicht in mühsa- seit den Zeiten von Harald
mer Kleinarbeit die Höflichkeit Schmidt und „Stromberg“ aus
und andere Umgangsformen er- Autors und Produzenten.
funden, damit uns jetzt jeder Hier erhellt er jeden Monat
Lurch mit seinen Befind- die Playboy-Leser.
34

selbst beim Arzt war und dessen Frage „Haben Sie den
schon lange?“ sich nicht auf den Penis bezieht, sondern auf
den Knoten daneben. Erst in diesen Situationen zeigt sich,

ob man wirklich Spaß versteht.
Ein erprobtes Mittel gegen Humor ist Religion. Wer
glaubt, wird nicht nur selig, sondern auch humorresistent.
Die Kollegen von Charlie Hebdo in Paris bekamen deswe-
gen überraschend Besuch von einigen Gläubigen, die über
Vorsicht, Satire: Herr Husmann Mohammed-Witze nicht lachen konnten. Ob man darüber
erklärt allen, die keinen Spaß nun Witze machen dürfe, weil schließlich Menschen gestor-
ben sind, wurde damals heftig diskutiert. Eine Diskussion
verstehen, hier noch mal DIE darüber hatte ich unter anderem – kein Witz – in der „Long
SACHE MIT DEM HUMOR. March Canteen“, einem recht angesagten chinesischen Res-
taurant in Berlin, wo ein sehr großes Mao-Bild an der
Den anderen natürlich auch Wand hängt. Auf Maos Konto gehen geschätzte 70
Millionen Tote. Ein österreichisches Restaurant
» Einem Mann dürfen eher die Haare ausge- mit einer Hitler-Tapete würde sich selbst in
hen als der Humor. Ohne Frisur kann man im- DIE RALF- Chemnitz vermutlich nicht sehr lange halten,
mer noch Meister Proper werden, Bruce Willis HUSMANN- dabei verantwortet Hitler deutlich weniger
oder zur Not Martin Schulz. Ohne Humor aber KOLUMNE Tote. Entsprechend fand ich, wenn ein ehemals
wird man höchstens Friedrich Merz, und das will gottgleich verehrter Massenmörder in Deutsch-
nun wirklich keiner. Humor ist allerdings mehr als land Deko zum Essen sein kann, darf man auch
„Deine Mudder schminkt sich mit Edding“. Witze über strenggläubige Karikaturenkiller lachen.
haben mit Humor oft nur so viel zu tun wie Björn Höcke mit Im christlichen Abendland ist ja Gott sei Dank keiner
Gelassenheit. Echter Humor dagegen ist wie ein Schweizer mehr strenggläubig. Deswegen ist das Motto bei Empörung
Taschenmesser: etwas, das vielseitig verwendbar ist und hilft, hier „Mail statt Massaker“. Ich zum Beispiel bekam neulich
wenn Not am Mann ist. Zum Beispiel wenn der Arzt dir sagt, Post von einem katholischen Herrn Müller aus Berlin, der al-
dass der Leberfleck, der plötzlich die Umrisse von Rügen an- len anderen katholischen Lesern dringend zu einem Playboy-
genommen hat, so bösartig ist wie Sylt. Dann ist Lachen zwar Boykott riet, sollte ich mich nicht für folgende Sätze aus der
nicht die beste Medizin, aber als Ergänzung zur Chemo un- letzten Kolumne entschuldigen: „Jemand, der findet, Frauen
bedingt anzuraten. Wenn die Frau deines Lebens an deinem sind hauptsächlich zum Vögeln da, ist ziemlich sicher ein
Leben plötzlich nicht mehr teilnehmen will und du darüber Arschloch. Oder katholisch. Da sind die Übergänge oft flie-
nachdenkst, ob es dir ähnlich geht, rettet dich vielleicht die ßend.“ Lieber Herr Müller, es tut mir leid. Ich hab das noch
Erkenntnis, dass in dem scheiß Altbau die Dübel schon bei mal mit befreundeten Priestern aus einer Missbrauchsselbst-
geringer Belastung aus der Decke brechen und du deswe- hilfegruppe durchgesprochen (Spaß!). Die haben ihrer-
gen vor dem Selbstmord noch zwei, drei Diäten ma- seits Rücksprache mit ein paar katholischen Schwes-
chen müsstest. Oder du stellst fest, dass du das tern gehalten, die zum Beispiel in Irland Heime
YouTube-Tutorial für einen todsicheren Knoten für „gefallene Frauen“ führten, wo Tausende
im Strick einfach nicht kapierst, und kannst dir Neugeborene achtlos verscharrt wurden (kein
ein Lachen darüber doch nicht verkneifen. Dann Spaß!). Irgendwie kam ich auch deswegen zu
hast du’s schon halb geschafft. Wo gelacht wird, dem Ergebnis, dass ich Recht habe. Daher kann
ist noch nicht alles verloren. ich mich leider nicht entschuldigen. Wie ge-
Ähnlich wie das Schweizer Taschenmes- sagt, Humor tut manchmal auch weh.
ser ist Humor allerdings manchmal
auch eine Waffe, denn ein Witz rich-
RALF HUSMANN
tet sich meist gegen jemanden.
Manchmal gegen einen selbst, oft Die besten Gags in Film und
Fernsehen stammen schon
gegen andere. Humor tut mitun- seit den Zeiten von Harald
ter auch weh. Selbst der be- Schmidt und „Stromberg“ aus
rühmte Mann, der zum Arzt der Feder des preisgekrönten
kommt, ist plötzlich anders Autors und Produzenten.
Hier erhellt er jeden Monat
komisch, wenn man gerade die Playboy-Leser.
38
MEIN VORSATZ
mit Verspätung und war begeistert. Ich klapperte sämtliche
Blockbuster-Videotheken ab auf der Suche nach den nächs-
ten Folgen. Man konnte die DVDs zwar vorbestellen, aber
FÜR 2019
jede Filiale hatte nur eine begrenzte Anzahl, und alle waren
schon vergeben. Ich musste warten. Sechs Wochen. Auf
neue Folgen einer Fernsehserie. All das ist quasi ausgestor-
ben: Videotheken, DVDs, CDs, Warten.
Das fiel mir wieder ein, als Ramona und ich dieses Jahr
Unser Kolumnist will sich wieder mal zu Weihnachten zu Hause blieben. Zum ersten Mal seit
BÜCHER UND PLATTEN Jahren fuhren wir nicht zu Leuten, die wegen gewisser
Ähnlichkeiten in der DNA glauben, sie könnten einen
kaufen. Wie früher. Um die Zukunft über die Feiertage mit Klößen, Süßkram und privaten
etwas aufzuschieben Problemen vollstopfen. Wir blieben einfach auf der
Couch. Ramona spielte morgens die Playlist „Best of
2018“. Wir mochten das eine von dem Dings,
>> Vor 20 Jahren wohnte ich eine Zeit lang in der auch letztes Jahr schon so ’n ähnlichen
den USA. Wie ich es bei „Friends“ gelernt hat- Song gemacht hatte. Der Rest klang egal. War
te, ging ich häufig in Coffeeshops. Eines Tages DIE RALF- aber insgesamt wurscht. Musik kostet ja
saß neben mir eine junge Frau, las ein Buch HUSMANN- nichts mehr. „Best of 2018“ war für mich auf
und riss anschließend die gelesenen Seiten KOLUMNE der inneren Werteskala eins unter Smokie.
raus. Ritsch, ratsch, einfach so. Das mache das Wir zappten durch Serien und blieben hier
Buch dünner und damit leichter, und was sie ge- mal an Zombies hängen und da mal an schwer-
lesen habe, brauche sie ja nicht mehr, sagte sie. „The mütigen Schweden, die Leute umbrachten. Nicht
Amis are crazy“, dachte ich. In Deutschland hießen Coffee- immer war der Unterschied klar. Bei Netflix kann man
shops damals noch Tchibo und waren für Omas. Oder sie den Vor- und Abspann schwänzen, und wenn man nicht
standen in Amsterdam und verkauften eher Kiffe als Kaffee. aufpasst, knallt einem der Algorithmus gleich die nächste
Leute, die beim Lesen Bücher kaputt machten, gab es bei Serie rein. Ist aber auch wurscht. Ist alles im Preis mit drin.
uns gar nicht. Selbst Hera Lind blieb ganz. Am zweiten Feiertag fand ich meinen E-Reader wieder
Musikalisch hatte man in Kalifornien gerade Napster und war ganz überrascht, was ich mir letztes Jahr zu Weih-
entdeckt. Musik wurde vor dem Hören nicht mehr gekauft, nachten alles runtergeladen hatte. Das meiste davon hatte
sondern geklaut. Hatten wir früher zwar manchmal auch ich zu circa neun Prozent gelesen. Ich weiß nicht, wann
gemacht, aber nur bei Musik, die uns wurscht war. Im Plat- das passiert ist, aber ich bin die Amerikanerin aus dem
tenladen die neue Single von Smokie unter den Pulli Coffeeshop geworden. Alles, was die da drüben machen,
geschoben und losgerannt. Weil irgendeine Sabinegaby- kommt früher oder später auch zu uns. Das heißt, in ein
claudiaannette auf Smokie stand und ich halt auf paar Jahren haben wir auch ein Staatsoberhaupt,
Sabinegabyclaudiaanette. Musik, die wir selbst gut das nichts liest und nichts weiß, sich selbst aber
fanden, wurde selbstverständlich gekauft. Mit super findet. Und noch ein paar Jahre später
feierlichem Brimborium. Plattenhüllen und bin ich selbst dann auch so. Fürs neue Jahr
Platten wurden zärtlicher behandelt als Sabine- habe ich mir vorgenommen, mal wieder eine
gabyclaudiaannette. Es ging um die Frage, ob Schallplatte zu kaufen, ein Buch oder irgend-
man die Platte nass abspielen sollte, stehend was, das nicht egal ist. Ich sag Bescheid, wie
oder liegend lagern musste und vor allem nach das Experiment ausgeht.
welchem System. In Kalifornien dagegen
waren Platten schon tot, und CDs wur-
den nur noch zum Kokshacken ver- RALF HUSMANN
wendet. Ich fand das befremdlich, Die besten Gags in Film und
kam ja aber auch aus der Alten Welt. Fernsehen stammen schon
Etwas später hatte Kiefer seit den Zeiten von Harald
Sutherland zum ersten Mal einen Schmidt und „Stromberg“ aus
Tag lang Zeit, den amerikani- Autors und Produzenten.
schen Präsidenten zu retten. Hier erhellt er jeden Monat
Die erste Folge „24“ sah ich die Playboy-Leser.
34
SCHLAFT GUT!
einem die Algorithmen-Drücker aus Ami-Land gleich
Melatonin vor oder andere Pillen, mit denen angeblich
selbst Kolibris aufhören rumzuflattern. Weil Ramona eine
Frau ist, probierte sie natürlich auch noch Meditation,
Das ist gar nicht so leicht, weiß Yoga und Smoothies in den Geschmacksrichtungen Kiwi,
unser Autor. Was hilft: Banane und Dschungelprüfung. Ab einem gewissen Grad
von Schlaflosigkeit kannst du Leuten alles verkaufen. Das
WENIGER NACHDENKEN erklärt auch den Erfolg von Homeshopping-Kanä-
len. Nach drei durchwachten Nächten frage
>> Hier steht die Menschheit: Wir haben selbst ich mich, wieso ich kein Display-Schutz-
künstliche Intelligenz, sind aber zu doof zum Spray habe, während ich das günstige Mes-
Pennen. Laut einer Studie hat mittlerweile DIE RALF- ser-Set in drei Farben bestelle.
ein Drittel der Erwachsenen chronische HUSMANN- Mittlerweile treffen wir vor dem Pennen
Ein- oder Durchschlafstörungen. In unse- KOLUMNE mehr Vorkehrungen als die NASA vor Rake-
rem unrepräsentativen 2-Personen-Haushalt tenstarts. Medizinisch gesehen, ist zum Bei-
pendelt die Quote sogar zwischen 50 und 100 spiel Alkohol vor dem Schlafen nicht ratsam,
Prozent. Anfangs ging es um schnöde Fragen. genauso wenig wie Sport oder Essen. Von meinen
Zum Beispiel Fenster auf oder zu. Auf wegen Frischluft, Hobbys bleibt da also nur Sex, und erstens grenzt das an
zu, weil bei uns irgendwann der Wecker vom Altglascon- Sport, zweitens sind wir schon ein paar Jahre zusammen,
tainer vorm Haus abgelöst wurde. Der wird verlässlich und drittens muss ich dafür bei Ramona das Zeitfenster
nur morgens zwischen sechs und acht mit Krach befüllt. finden zwischen Abschminken, Meditationsapp und
Sobald wir wach sind, ist Ruhe. dem Bio-Yerba-Mate-Tee. Viertens muss ich Ramona
Dann ging es um die Frage: Haben wir im Schlafzimmer selbst auch erst mal finden. Oft schläft sie jetzt nämlich
Sex oder einen Fernseher? Beides schließe sich gegenseitig im Wohn- oder Arbeitszimmer. Sobald der nächste Feng-
aus, fand Ramona. Ich entschied mich für den Fernseher, Shui-Tai-Chi-Chiasamen-Experte empfiehlt, sich für ei-
weil das Programm abwechslungsreicher ist. Wir stellten nen gesunden Schlaf, eingemummelt in zwei Kartoffelsä-
schnell fest, dass uns nachts das rote Stand-by-Lämpchen cke, aufs Hausdach zu legen, ist sie ziemlich sicher nachts
der Glotze direkt in die Augen funzelt und es schmerzhaft da oben. Ich erinnere mich an die gute alte Zeit, als ich
sein kann, auf der Fernbedienung einzuschlafen. Im Laufe mir hackenstramm nach dem Sport noch eine Curry-
der Zeit kamen Handy, iPad, Kindle sowie neunundzwan- wurst in den Magen schob, um anschließend auf dem
zig sinnlose Ladegeräte dazu. Irgendwo blinkt ständig ir- Futon ins Koma zu fallen, den ich auf zwei Europaletten
gendwas. Der richtige Ärger ging aber – wie immer – erst gelegt hatte. Am nächsten Morgen wachte ich auf, trank
los, als wir uns informierten. Ist ein Lattenrost besser als ein unter der Dusche zwei Kaffee und war anschließend fit.
Boxspringbett? Ist ein Luftbefeuchter im Schlafzimmer un- „Schläft er/sie durch?“ war eine Frage, die man nur im
verzichtbar, oder ist er eher eine Wellness-Oase für Milben? Zusammenhang mit Kleinkindern stellte.
Lässt einen der Geruch von Zirbenholz besser schlafen als Vor ein paar schlaflosen Nächten hat Ramona auf
ein Lavendelkissen, oder wirken beide nur in Kom- Netflix Marie Kondo entdeckt. Die erklärt da, wie
bination mit einer Waldgeräusche-CD, und aufräumen geht. Das heißt, bald werde ich,
what the fuck ist Zirbenholz? Extraleichte wenn ich gerädert aufwache, auch nichts
Bettdecken oder genau das Gegenteil? Laut mehr wiederfinden. Aber dafür gibt es jetzt
Ramona stand unser Bett wahlweise auf einer Bilder von der dunklen Seite des Mon-
Wasserader oder einem alten Indianerfried- des. Man kann nicht alles haben.
hof, weswegen an Schlaf nicht zu denken
war, und das war erst der Anfang. RALF HUSMANN
Wie immer galt auch hier: je mehr Info, Die besten Gags in Film und
desto mehr Problemo. Und: je mehr Proble- Fernsehen stammen schon
me, desto weniger Schlaf. Das Ganze eska- seit den Zeiten von Harald
lierte, auch wie immer, als das Internet ins Schmidt und „Stromberg“ aus
Spiel kam. Zum Schlafen gibt es mehr Apps Autors und Produzenten.
als zum Daten. Und sobald man zweimal Hier erhellt er jeden Monat
„Schlafprobleme“ gegoogelt hat, schlagen die Playboy-Leser.
36
UND TSCHÜSS
war wie vorher. Viele Ehen funktionieren so jahrelang.
Man hätte gut und gerne auch ein paar alte Sachen wie-
derholen können. Kriegt doch keiner mit! Mario Barth
macht ja auch immer dasselbe alte Programm mit einem
neuen Titel. Ich bin auch recht sicher, dass weite Teile
der neunten Staffel von „The Walking Dead“ aus alten
Playboy-Männerversteher Husmann Staffeln zusammengeschnitten wurden, und das, was
legt eine Kolumnen-Pause ein. Und Bernd Höcke sagt, hab ich auch schon mal gehört. Ich
hätte auch einfach ein paar Texte faken können, aber wir
findet die passenden Worte zu einem sind hier ja nicht beim „Spiegel“, insofern war auch
ABSCHIED AUF ZEIT das keine Option.
Ich weiß jetzt gar nicht, was ich Ihnen zum
Abschied sagen soll. Männer sind ja in diesen
>> Jetzt mach ich das hier schon echt lange. DIE RALF- emotionalen Sachen noch immer nicht so
Die Frauen, die bei meinem Anfang im Play- HUSMANN- gut. Wir weinen beim Zwiebelschneiden
boy waren, sind heute optisch eher in der KOLUMNE oder wenn unser Verein absteigt, aber sonst
„Brigitte“. Angela Merkel war seinerzeit na- nehmen wir unsere Gefühle, tun sie in eine
türlich schon Kanzlerin, aber es gab noch keine emotionale Tupperdose und versenken sie tief
iPads, und ein Mann mit Vollbart war damals ent- in unserer Seele, bis eines Tages kein Platz mehr da
weder Ost-Pfarrer oder alt. Alter weißer Mann war aber ist. Dann kriegen wir Krebs oder einen Herzinfarkt und
noch kein Schimpfwort. Kommt einem lange her vor. Ein fallen einfach um. Und für die positiven Gefühle gibt’s ja
Haufen Schnappschüsse von Leuten im Urlaub oder beim Gifs, Emojis, Blumen oder eine Postkarte.
Essen hieß noch Dia-Abend und war öde. Heute heißt er Ich möchte mich aber dennoch bedanken – ich will fast
Instagram und ist immer noch öde. Aber sehr angesagt. sagen, von Herzen. Beim Chef für die Möglichkeit, aus
Jetzt wird es mal Zeit für ein Sabbatical. Ich glaube, so meinem Leben monatlich was zu machen. Eine Kolumne
nennt man das heute. Es klingt jedenfalls cooler als „ich nämlich. Beim Team, das sehr häufig ausbaden musste,
hör mal auf“. Sabbatical klingt, als hätte ich mein Büro in dass ich die eigentliche Deadline gerissen habe wie eine
einem Bällebad oder säße morgen in einem alten VW-Bus AOK-Version von Hemingway. Ich hoffe, wer auch immer
und wäre auf dem Weg nach Portugal. So was wollen ja diese Seite demnächst füllt, macht das besser. Und ich will
derzeit alle. Einfach mal weg. Auf Arbeiten im klassischen mich natürlich auch bei Ihnen bedanken, liebe Leser, liebe
Sinn hat dagegen keiner mehr Bock. Man kriegt jederzeit Leserinnen. Für die Aufmerksamkeit, für die netten und
einen Life-Coach, aber auf einen Klempner wartet man auch die weniger netten Leserbriefe, denn allein, dass es
oft ein Jahr. Das Einfache ist momentan das Schwierigste. noch Leserbriefschreiber gibt, finde ich nahezu rührend.
Ramona hat allein drei Ratgeber zu „emotional eating“ in Auch dafür, dass es immer noch Menschen gibt, die Texte
der Küche liegen. Ich weiß nicht genau, was das ist, lesen, die länger sind als ein Tweet. Sie gehören da-
aber wenn Essen jetzt so heißt, kann die Kanti- mit zu einer aussterbenden Art und haben mo-
ne gleich zumachen. mentan wenig Chancen, amerikanischer Präsi-
Ich bin altmodisch, des- dent zu werden. Wenn alles nach Plan geht,
wegen will ich ehrlich sein. melde ich mich im Sommer zurück. Aber die
Ich mache natürlich kein Idee, dass irgendwas nach Plan geht, ist na-
Sabbatical, sondern einfach türlich auch sehr, sehr altmodisch. In
ein paar Monate witzefrei. diesem Sinne, machen Sie’s gut!
Das heißt, die Kolumne
pausiert ein Weilchen. Ich
soll das ordentlich ankündi- RALF HUSMANN
gen, hat der Chef gesagt. Ih- Die besten Gags in Film und
nen, liebe LeserInnen, wär’s Fernsehen stammen schon
vielleicht gar nicht aufgefallen. seit den Zeiten von Harald
Eine Ex-Freundin hat vor Jah- Schmidt und „Stromberg“ aus
ren mal mit mir Schluss ge- Autors und Produzenten.
macht, und es dauerte Wochen, Hier erhellt er jeden Monat
bis ich es merkte. Selbst der Sex die Playboy-Leser.
34

Ralf Husemann - Playboy Kolumnen

Hochgeladen von

Dokumentinformationen

Copyright

Verfügbare Formate

Dieses Dokument teilen

Dokument teilen oder einbetten

Freigabeoptionen

Stufen Sie dieses Dokument als nützlich ein?

Sind diese Inhalte unangemessen?

Copyright:

Verfügbare Formate

Ralf Husemann - Playboy Kolumnen

Hochgeladen von

Copyright:

Verfügbare Formate

statt Rucola trinken alle mittlerweile Weißwein, Hugo

KOSTET NEN EURO

RETTET DIE LIEBE!

Vielleicht mit Trump. Denn ähnlich wie der amerikani-

HOHE KUNST vier mein Leben verändert.

UND FIESE KERLE

Probleme gegeben. Amazon lässt sich offenbar nach Strich

angelachte Einverständniserklärung, für die Dauer der

Das könnte Ihnen auch gefallen