Inhalt

Vorwort 7 Einfhrung 13 Die frhen Jahre 17 Der transzendentale Bereich 27 Prludium der Leere 51 Kollision mit der Leere 61 Die entwertete Leere 89 Die Leere analysieren 101 Die Leere als die Weite erkennen 123 Das Geheimnis der Leere 145 Ein Leben in der unendlichen Weite 153 Epilog: Gesprche mit der unendlichen Weite 175 Anerkennung 187

Vorwort
Es gibt nur eine Realitt, eine Wahrheit, ein Bewutsein, das in diesem Moment durch Deine wie durch meine Augen schaut. Sie ist das absolute Subjekt aller Objekte, die Basis des Seins, in der alle Manifestationen erscheinen und vergehen, und aus der sich alle scheinbar objektive Existenz zusammensetzt. Wie Meister Eckehart es ausgedrckt hat: Die Augen, mit denen ich Gott sehe, sind die Augen, mit denen Gott mich sieht. Egal wie man es nennt, die Buddhanatur oder der Geist, die Leere oder das Selbst - alle Religionen weisen in die gleiche Richtung und bieten verschiedene Methoden an, sich dieser Wahrheit zu nhern. Und doch ist, daran lassen die esoterischen Traditionen keinen Zweifel, das Ganze ein unbeschreibliches Mysterium, das der Verstand nicht erfassen kann. Das abgetrennte Selbst, das voller Sehnsucht die Wahrheit erfassen mchte, mu zuerst als das erkannt werden, was es ist ein zwangslufiges Gebilde bar jeglicher unvergnglicher Existenz -, bevor wir offen sein knnen fr die Erkenntnis, da wir nichts anderes sind als dieses Mysterium. So wie uns die groen Weisen immer wieder daran erinnern: Der Suchende ist das, was er sucht; der Schauende ist das, wonach er Ausschau hlt. Es gibt nichts anderes, nur das! Und damit haben wir den Punkt erreicht, wo uns Worte nicht mehr weiterbringen und wir nur voller Ehrfurcht das Unfabare bewundern knnen. In jeder Epoche hat es einige seltene Individuen gegeben, die uns durch ihre unerschtterliche berzeugung und Klarheit daran erinnern, da wir genau dieses Unfabare sind. Eben weil sie jenseits aller begrenzenden Identitten sind und andere in kei-

ner Weise als getrennt oder verblendet erachten, haben es diese Weisen typischerweise abgelehnt, die Rolle eines Lehrers oder Gu-rus anzunehmen. Fr Ramana Maharshi zum Beispiel, den groen Weisen aus Sdindien, waren alle, die zu ihm kamen, das eine heilige, untrennbare Selbst. Dieses Buch prsentiert uns eine weitere Stimme, die uns ohne Umwege auf unsere Identitt mit dem Mysterisen verweist - Suzanne Segal. Genau wie bei Ramana geschah Suzannes Verwirklichung sehr pltzlich, unerwartet und ohne jegliche Vorbereitungen. Sie stand an einer Haltestelle und wartete auf den Bus - und im nchsten Moment war sie niemand mehr. Ihre persnliche Identitt als Suzanne Segal lste sich in einem kurzen Augenblick auf und kehrte niemals mehr zurck. Diese Autobiographie, die Sie in den Hnden halten, beschreibt die auergewhnliche Geschichte einer jungen, jdischen Frau aus dem mittleren Westen und ihre Versuche, mit dieser bermchtigen Transformation klarzukommen, obwohl der Verstand es unerbittlich als etwas Krankhaftes abstempelt, und wie dann schlielich diese transformierende Erfahrung in eine vollkommene Selbst-Verwirklichung erblht. Ich traf Suzanne Segal das erste Mal, als sie 1992 in meiner Praxis fr Psychotherapie erschien, um Hilfe gegen ihre Angst zu suchen, die sie seit zehn Jahren geqult hatte. Seit dem Moment, wo sich ihre persnliche Identitt aufgelst hatte, hatte ihr Verstand darum gekmpft, diese Identitt (allerdings ohne jeglichen Erfolg) wiederherzustellen und sie auf hchst bengstigende Weise davon berzeugt, da mit ihr ganz entschieden etwas nicht stimmte. Bei ihrem Versuch, mit dieser Erfahrung klarzukommen, suchte sie Hilfe in der westlichen Psychologie und hat sogar ihren Doktor in klinischer Psychologie gemacht. Bevor sie zu mir kam, hatte sie fast ein Dutzend andere Therapeuten aufgesucht, die alle darin bereinstimmten, da sie ein ernsthaftes Problem htte obwohl sie natrlich niemand zu heilen vermochte.

Als mir Suzanne ihren andauernden Bewutseinszustand beschrieb, erkannte ich augenblicklich, da mit ihr ein tiefgehendes spirituelles Erwachen geschehen war, und teilte ihr dies auch mit. Ich konnte jedoch nicht verstehen, warum sie so starke ngste hatte. Ich schlug ihr vor, mit ihren Fragen meinen Lehrer Jean Klein aufzusuchen, der zu diesem Zeitpunkt in der Nhe Gesprche ber Advaita (Nicht-Dualismus) gab. Nachdem er besttigt hatte, da die Abwesenheit eines Ich alles andere als ein Problem sei, wie sie angenommen hatte, sondern der vollkommene Zustand des Seins, gab Jean ihr einige Ratschlge, wie sie mit der Angst umgehen sollte. Fast drei Jahre lang sah ich sie nicht wieder. Dann, im November 1994, erhielt ich einen Telefonanruf von Suzanne, und sie fragte mich, ob ich bereit wre, ihr bei der Verffentlichung ihrer spirituellen Autobiographie zu helfen. Sie hatte in Umrissen einen Bericht von ihrer Kollision mit der Unendlichkeit und den darauf folgenden Jahren niedergeschrieben. Ich war bereit, ihr zu helfen, diesen Kern in eine umfassendere Schilderung ihrer Reise zu entwickeln. Ich ermutigte sie sogleich, auch die Details einzubeziehen, besonders ihre Kindheit und ihre Jahre des Lernens und des Praktizierens bei TM. Obwohl sie sich nicht daran interessiert zeigte, ber ihr persnliches Leben zu berichten - schlielich identifizierte sie sich nicht mehr mit einer Person , akzeptierte sie meinen Vorschlag, denn ich gab zu bedenken, da eine ausfhrlichere Beschreibung den Leser strker einbeziehen wrde und die Geschichte ihres Erwachens und des Kampfes des Verstandes, damit zu Rande zu kommen, zugnglicher machen wrde. Kapitel fr Kapitel nahm die Autobiographie die jetzt vorliegende Form an. Whrend unserer Zusammenarbeit wurde mir klar, da die angsterfllte Frau, die vor drei Jahren in meine Praxis gekommen war, um Hilfe zu suchen, transformiert worden war. Die Suzanne, die ich jetzt erlebte, war ein furchtloses, frhliches Wesen, das Liebe ausstrahlte und dessen spirituelle

Weisheit auf einer Ebene war wie die der Meister des Zen und Ad-vaita, die ich aufs hchste respektiere. Zugleich erschien sie mir vllig normal, total zugnglich und ohne eine Spur von Heuchelei oder Ehrgeiz - Qualitten, die ich aus den Tagen meiner Zen-Stu-dien als Gtezeichen eines erwachten Zustandes kennengelernt hatte. Ich fragte Suzanne, ob sie bereit wre, unsere jeweiligen Arbeitsstunden gegeneinander aufzurechnen, und sie willigte ein. Im Gegenzug fr jede Stunde, die ich an dem Buch arbeitete, verbrachten wir eine Stunde damit, da sie mir half, mein eigenes spirituelles Verstndnis zu vertiefen und zu verfeinern. Ganz besonders war ich immer davon berzeugt gewesen, da die Gegenwart von Angst - die ich oft und ohne einen offensichtlichen Anla erlebte bedeutete, da ich trotz vieler Jahre des Praktizierens und zahlreicher Einblicke in die Natur des Seins etwas falsch machte, was mich wiederum daran hinderte, meine Einsichten ins tagtgliche Leben zu integrieren. Mein Argument war immer: Wenn ich doch nur diese Angst loswerden knnte, dann wre ich frei. Doch je mehr ich dagegen ankmpfte und versuchte, sie weg-zu-atmen, weg-zulutern oder weg-zu-lieben, desto mehr schien sie sich zu verhrten, sich festzusetzen. Suzanne half mir zu verstehen, da die Gegenwart von Angst nichts weiter bedeutet, als da Angst gegenwrtig ist. Sie vernebelt nicht unsere wahre Natur, es sei denn, wir gehen der Geschichte auf den Leim, die sie uns erzhlt, oder halten die Angst fr etwas, das sie gar nicht ist. Tatschlich enthlt das unbegrenzte Gewahrsein, welches unsere wahre Natur ist, absolut alles, auch alle mentalen und emotionalen Zustnde. Angst, rger, Eifersucht, Traurigkeit und andere scheinbar negativen Emotionen sind ebenfalls darin enthalten, wie Seegras, das in dem unendlichen Ozean unseres Selbst schwimmt. Nur gibt es kein separates Selbst, auf das sie sich beziehen, denn wenn das Unendliche - das wir alle tat-

schlich sind - wahrhaftig unendlich ist, wie knnte es dann anders sein? Nach ungefhr sechs Monaten und einigen wichtigen Durchbrchen meinerseits schlug ich Suzanne vor, sie mit einigen meiner Freunde bekannt zu machen. Wie bei allen anderen Gelegenheiten sagte Suzanne, da dies geschehen wrde, wenn es offensichtlich wre, und so ergab es sich erst in den letzten Tagen des Jahres 1995, da ungefhr ein Dutzend von uns an einem Nachmittag im Haus eines Freundes zusammenkamen. Es folgten weitere Zusammenknfte, jedesmal ein grerer Kreis als zuvor, und nach ein paar Monaten drngten sich mehrere hundert Menschen in einer nahe gelegenen Kirche, um ihr zuzuhren, wie sie ihre Geschichte erzhlte und Fragen beantwortete. Trotz dieses wachsenden Zulaufs lehnt Suzanne es ab, sich als Lehrer zu bezeichnen. Statt dessen besteht sie darauf, eine Beschreibende des natrlich auftretenden Zustandes eines jeden von uns zu sein. Egal was wir zu sein oder wie migeleitet wir zu sein glauben, sie erinnert uns daran, da wir in Wirklichkeit die Basis des Seins selbst sind - sie bezeichnet es als die Unendliche Weite, jene unbegrenzte Substanz, aus der alles besteht und in der alles verweilt. Diese Unendliche Weite gehrt niemand bestimmten, das heit, es gibt gar kein getrenntes Selbst, dem sie mglicherweise gehren knnte. Als der Herausgeber des Yoga Journals seit zehn Jahren habe ich eine gesunde Skepsis gegenber Menschen entwickelt, die sich als spirituelle Lehrer ausgeben. Nach vielen Stunden, die ich als Herausgeber, Berater und Freund mit Suzanne verbracht habe, kann ich aus vollster berzeugung sagen, da diese bemerkenswerte Frau weder Lehrer oder Guru, noch Heilige genau diejenige ist, als die sie sich auf diesen Seiten beschreibt. Es ist tatschlich niemand zu Hause - und in dieser Abwesenheit enthllt sich das Unendliche.

Ich bin davon berzeugt, da Suzannes einmalige Art, die zeitlosen Wahrheiten auszudrcken, das Potential hat, viele Menschen zu erreichen, die sich vielleicht sonst nicht davon angezogen fhlen, und ich glaube, da dieses kleine Buch dazu bestimmt ist, ein spiritueller Klassiker zu werden. Ich bin glcklich, eine Rolle bei seiner Geburt gespielt zu haben.

Stephan Bodian, Mill Valley /Kalifornien, Juni 1996

Einfhrung
Als Menschen aus dem Westen, auf der Suche nach spiritueller Transformation, mssen wir uns gegenseitig untersttzen, indem wir ber unsere Erlebnisse berichten. Da sich unsere spirituellen Erfahrungen von denen der Menschen im Osten unterscheiden, wre es hilfreich, unsere Berichte ber die Transformationen zu sammeln, um damit neue altertmliche Texte zu schaffen, welche als Landkarten westlichen Stils fr das Territorium der Spiritualitt dienen knnten. Die Geschichten unserer Vorfahren zeigen uns Wege auf, an denen seit ihrer Entstehung immer wieder Neues errichtet worden ist. Es ist genau wie auf unseren Straen: Wenn wir glauben, wir kennen die Strecke wie im Schlaf, wird eine weitere Tankstelle gebaut, eine neue Ampelanlage oder ein Supermarkt errichtet, so da wir uns wieder aufs Neue orientieren, neue Wegweiser benutzen mssen. Die Geschichte in diesem Buch ist mein Beitrag fr die neue Version der altertmlichen Texte. Es ist der Bericht ber die vierzehn Jahre, die der vollstndigen und unwiderruflichen Zerstrung der persnlichen Identitt folgten, der permanenten Auflsung und dem Abblttern von allem, was ich bislang als mein individuelles Selbst bezeichnet hatte. Diese tiefgreifende Transformation ist in vielen der klassischen spirituellen Texte des Ostens beschrieben worden. Ich jedoch habe diese Transformation aufgrund meiner kulturellen berzeugungen, Erziehung, Werte und ngste in einer speziell vom Westen geprgten Weise erlebt. Die Erfahrung war so vllig anders, als ich es mir bisher vorgestellt oder erwartet hatte, da es mehr als ein Jahrzehnt dauerte, bis sich die Auswirkungen integriert hatten. Whrend dieser Zeit suchte

ich nach Berichten ber hnliche Erfahrungen, die mir vielleicht auf dem Weg durch diese hchst herausfordernden und bengstigenden Zeiten der Reaktionen des Verstandes auf diese unfabare Leere der Ich-losigkeit htten helfen knnen - doch ich fand keine. Dieses Buch entstand aus dem Bedrfnis, einen Kontext und einen Weggefhrten fr diejenigen zu schaffen, deren Bestimmung es ist, die Leere des persnlichen Selbst zu erfahren eine Leere, die sich auf unvorstellbare Weise in den Vordergrund schiebt. Die Erfahrung, ohne ein Selbst zu sein, vernichtet jegliche persnliche Vorgeschichte, lscht fr immer die Person aus, auf die sich diese Ereignisse beziehen. Die persnliche Vergangenheit ist dann nur noch eine Erzhlung ohne einen Autor und von Ereignissen ohne einen persnlichen Bezug; sie beziehen sich nicht mehr auf ein Ich. Im Westen herrscht die Meinung, da man ein persnliches Selbst haben mu, um in der Welt angemessen funktionieren zu knnen - da es das Selbst ist, das alles zusammenhlt und fr all das steht, was man zu sein glaubt. Ohne ein Selbst, so lautet die berzeugung, ist man reduziert zur Idiotie oder zum Wahnsinn, doch niemand wrde es ernsthaft als das Erwachen in die Wahrheit bezeichnen. Als Westler kann uns die Vorstellung, da sich das Selbst als vllig leer herausstellt, nur mit Schrecken erfllen. Schlielich zhlt das persnliche Selbst im Westen zu den allerhchsten Werten. Die Beschreibung dieser Geschichte macht deutlich, da ein Leben ohne persnlichen Bezugspunkt auf gar keinen Fall einen Zustand von Unfhigkeit, von Nicht-funktionieren bedeutet. Diese Chronik von einem Leben jenseits des persnlichen Selbst ist eine moderne Version dessen, was die Vorfahren beschrieben haben, doch sie bietet zustzlich - was die Vorfahren nicht eingeschlossen haben - die Erfahrung der Reise selbst. Auch

wenn sie die Erfahrungen ihrer Reise beschrieben htten, wren sie sicherlich recht unterschiedlich ausgefallen, da die Verfasser in einem Kulturkreis lebten, der ihre Erfahrungen zu schtzen wute, anstatt sie niederzumachen oder zu pathologisieren. Mein Herausgeber hatte mir geraten, die Geschichte mit einzubeziehen, wer Ich war, bevor Ich nicht mehr war. Es war eine Herausforderung fr mich, ber jene Person zu schreiben, die einmal Suzanne Segal war, bevor das persnliche Selbst abfiel. Die Geschichte ber jenes Leben ist die Fiktion einer Person, die nicht mehr existiert. Die Person hingegen, die dieses Buch schreibt, ist ohne eine persnliche Identitt, doch sie lebt mit den Erinnerungen an eine Geschichte, die nicht den traditionellen Vorstellungen dessen entspricht, was man allgemein unter Erwachen versteht. Die Erkenntnis, da Erwachen vielleicht nicht den traditionellen Bildern entspricht, ist einer der wichtigsten Punkte, den dieses bestimmte Leben verdeutlichen kann. Machen Sie nicht den Fehler, die Geschichte von Suzanne Segal zu lesen, die in ihrer Kindheit nach Erlebnissen fahndet, die urschlich mit dem Abfallen des Selbst verbunden sind. Hier gibt es keine linearen Kausalitten. Der machtvolle Einflu der westlichen Psychologie in unserer Kultur hat viele Menschen davon berzeugt, da die Wurzeln aller menschlichen Erfahrungen in der frhen Kindheit zu suchen sind und da psychologische Theorien jeden Punkt eines Kontinuums belegen knnen. Die Ereignisse aus der Vergangenheit beziehen sich auf das Persnliche, auf das individuelle Selbst, nicht auf das Unpersnliche, das universelle Selbst. Es ist uerst wichtig, diese Geschichte mit einem offenen Bewutsein zu lesen, um beengende Kategorisierungen wie auch die Tendenzen der Psychologie, Dinge zu pathologisieren, zu vermeiden. Bitte vergessen Sie beim Lesen auch nicht, da die Formalitten der Sprache es erfordern, persnliche Frwrter zu benutzen,

um eine Erfahrung zu beschreiben, die nichts Persnliches mehr hat. Das Ich, wie Sie es auf dem Papier finden, bezieht sich auf niemanden, doch kann man unmglich eine Geschichte erzhlen, ohne die Worte ich, mir und mein zu benutzen. Das Mysterium, dem alles unterliegt, ist unendlich gro.

Die frhen Jahre

Wer spricht die Worte mit meinem Mund? RUMIAls Kind meditierte

ich auf meinen Namen. Als ich sieben oder acht war, setzte ich mich oft im Schneidersitz mit geschlossenen Augen auf die lange, weie Couch im Wohnzimmer meiner Eltern und sagte immer wieder meinen Namen vor mich hin. Der Name hallte bei jedem Mal in meinem Verstand wider, anfangs voller Strke und Intensitt. Mein Name, wer ich war. Dann wurde er mit jeder Wiederholung schwcher, bis eine Schwelle berschritten wurde und die Identitt mit dem Namen zerbrach, wie ein Schiff, das pltzlich von seinem Anker losgelst auf den Wellen des Meeres dahintreibt. Eine unendliche Weite tat sich auf. Der Name war nur noch ein Wort, eine Ansammlung von Lauten, die in einer unendlich weiten Leere pulsierten. Es gab keine Person mehr, auf die sich der Name bezog, keine Identifizierung mit diesem Namen. Niemanden.Dann stieg langsam die Angst in mir auf, mein Herz schlug bis zum Hals, ich japste nach Luft, meine Lungen im eisernen Griff nackter Angst gefangen. An diesem Punkt brach ich es immer ab, wanderte umher, zwang mich zur Rckkehr aus der unendlichen Weite und zurck in die Identifizierung mit diesem Namen. Fr ein kleines Mdchen meines Alters war es einfach zu bengstigend. Doch spter am Tage kam ich zurck, setzte mich wieder auf die Couch und begann aufs Neue den Namen vor mich hin zu sagen.

Ich werde wohl nie erfahren, was mich dazu trieb, auf diese Reisen zu gehen, oder wie die Idee berhaupt entstanden ist. Doch dieses Abfallen jeglicher persnlicher Identitt, die Auflsung des Ich-Gefhls whrend der tglichen Praktiken als ein kleines Mdchen war nur eine Art Vorbereitung, eine Vorandeutung auf den tiefgehenden und permanenten Zustand, der zu meiner bleibenden Realitt werden sollte. Die Reise begann, als der Name verschwand und sich an seiner Stelle eine immense Leere auftat. Und genau dort beginnt diese Geschichte. Ich war das zweite Kind und die einzige Tochter meiner Eltern, die als Einwanderer in dieses Land kamen - mein Vater, als er gerade ein Junge von fnf Jahren war und meine Mutter mit acht-undzwanzig. Sie hatten beide sehr schwere Zeiten in ihrem Leben durchgemacht, doch besonders meine Mutter strahlte die schmerzliche Melancholie eines Menschen aus, der Jahrzehnte menschlicher Grausamkeiten erleben mute. Sie hatte das Inferno der Judenvernichtung berlebt und trug eine abgrundtiefe Traurigkeit in sich, welche auch die Zeit nicht lindern konnte. Mein Vater berstand die harten Anfangszeiten, indem er nach auen hin hrter wurde - eine Taktik, die dazu beitrug, ihn zu einem der erfolgreichsten Geschftsleute auf seinem Gebiet zu machen. Als ein Mann der Tat stieg er aus einer Generation von Einwanderern empor, die es praktisch ohne jegliche Ausbildung zu immensem materiellen Erfolg gebracht hatten. Sein Ziel war es, ein Imperium aufzubauen, und das hat er auch erreicht. Er suchte sich eine Frau aus, die seinen Idealen von Schnheit und Kunstverstand entsprach, und machte ihr schon nach zwei Wochen einen Heiratsantrag. Sie war gerade erst aus Italien in dieses Land gekommen, nachdem sie whrend des Krieges aus einem polnischen Arbeitslager entflohen war. Als ich vier Jahre alt war, wollte ich unbedingt lesen lernen.

Ich ging mit meiner Mutter in die ffentliche Bcherei und sa mit ihr viele Stunden in der Kinderbuchabteilung, eines der groen, bunten Bcher gegen meine Knie gelehnt. Ich starrte auf die Schrift, diese schwarzen Zeichen auf dem weien Papier, und verwandte all meine Konzentration darauf, diesen geheimnisvollen Kode zu brechen. Ich schaffte es, zwei oder drei Worte zu entschlsseln, und jedesmal, wenn mir das gelungen war, berkam mich eine groe Freude. Meine Mutter mute mir mehrmals am Tag aus meinen liebsten Mrchenbchern vorlesen, bergroe, glnzende, cartoonhnliche Ausgaben. Whrend ich auf ihrem Scho sa und sie genau beim Lesen beobachtete, prgte ich mir jedes Wort ein und wute genau, wann die Seite umgeblttert werden mute. Es machte mir ungeheure Freude, den Freunden meiner Mutter mein Knnen vorzufhren, voller Erregung mit meiner schnsten Erwachsenenstimme vorzulesen und die Seiten genau im richtigen Moment umzublttern. Immer wenn meine Eltern eine grere Gesellschaft bei uns gaben, holte ich den Hocker aus der Kche, kletterte darauf und rezitierte die Geschichten, die ich mir eingeprgt hatte. Es machte mir unglaubliche Freude, diese Geschichten zu kennen und ihr Erzhler zu sein. Auch heute noch, immer wenn ich Freunde meiner Eltern treffe, erinnern sie sich unweigerlich an die Zeiten, als ich in meinem Rschenkleidchen und den glnzenden Lackschuhen auf dem Hocker stand, um Geschichten zu rezitieren. Das Vermchtnis meiner Mutter bestand jedoch nicht nur aus Trauigkeit, sondern auch aus Angst. Als ich noch klein war, hatte ich jedesmal unglaubliche Angst, wenn meine Mutter das Haus verlie. Es war so bengstigend, da ich sie oftmals anrief, um die genaue Zeit zu erfahren, wann sie und mein Vater wieder heimkommen wrden. Ich stand dann an dem Fenster, von dem ich die Einfahrt berblicken konnte, und starrte wie ein Wachposten in

die Nacht, um auf ihre Rckkehr zu warten. Erst wenn ihr Auto in die Einfahrt bog, ging ich schlafen. Die Angst von Generationen war durch meine Mutter an mich weitergegeben worden, und aus Liebe zu ihr bernahm ich sie, ohne weiter darber nachzudenken. Vielleicht hoffte ich, dadurch ihre anscheinend berwltigende Last etwas leichter zu machen. Whrend meiner Zeit in der High School war meine Mutter sehr verzweifelt ber meine Auswahl an Freunden. Sie war berzeugt davon, da ich in schlechten Kreisen verkehrte und dies einen nachteiligen Einflu auf mich htte. Auch wenn sie damit recht hatte, da meine Freunde zu der Zeit die Revolutionre waren, so hat sie jedoch nie verstanden, da ich dabei immer nur die Rolle des Beobachters spielte. Ich beobachtete die Gegenkultur der spten Sechziger und frhen Siebziger lediglich, ohne wirklich daran teilzunehmen. Ich suchte mir Freunde, die sich ohne jegliche Angst auf alle Erfahrungen strzten, die ihnen ber den Weg liefen, doch ich blieb in meiner eigenen Angst viel zu gefangen und konnte dem nur zuschauen. Als ich fnfzehn war, unternahm meine Mutter mit ihrer Tante eine Reise nach Italien, um die Leute zu besuchen, die ihr geholfen hatten, als sie sich nach dem Krieg dorthin geflchtet hatte. Whrend dieser Reise erlag sie den Monstern ihres Leidens, und sie fiel in eine so tiefe Depression, da sie nach ihrer Rckkehr fr zehn Tage eine psychiatrische Klinik aufsuchen mute. Whrend ihres Klinikaufenthaltes bernahm ich, so gut ich konnte, in der Familie die Rolle der Ersatzmutter und kmmerte mich um meine beiden Brder und meinen Vater. Meine Mutter und ich haben damals unsere Rollen getauscht und sie nie wieder zurckgetauscht. Selbst nach ihrer Heimkehr fuhr ich sie berall hin, wo sie etwas zu erledigen hatte, half ihr beim Kauf ihrer Garderobe oder im Supermarkt und kmmerte mich ganz allgemein um die Belange der Familie, sobald ich aus der Schule heimkam.

Gleichzeitig bekam ich auch die Auswirkungen dieses Rollenspiels zu spren, die fr heftige Strme in meinen Puberttsjahren sorgten und sie mit Wut und Verzweiflung fr die Zukunft erfllten. Diese brisante Mischung, gepaart mit den weitgehenden kulturellen Umbrchen, katapultierte mich, Angst oder nicht, in eine Suche nach Trost oder eine Flucht aus den Fngen der Traurigkeit, die in mir wie das Blut in meinen Venen zirkulierte. In dem Sommer, als ich meinen Schulabschlu machte, ging ich in die Berge von Wyoming, um an einem Ferienlager teilzunehmen. Die vier Jahre an der High School waren eine Zeit der Aufruhr, der Verwirrung und der Experimente gewesen - eine recht typische pubertre Erfahrung -, und die Vorstadtgegend, wo wir lebten, schien mich zu erdrcken, schien meine Sensibilitt zu ersticken und ein inneres Verlangen abzutten, das nach einem undefinierbaren Frieden suchte. Ich meldete mich an, um sechs Wochen zusammen mit einer Gruppe von ungefhr zwanzig weiteren jungen Leuten und vier erwachsenen Fhrern in der Wildnis des Wind River Range zu verbringen: wandern, in den Bergen zelten, berlebenstaktiken lernen, die Wildwasser befahren und Methoden lernen, der Erde mit Respekt zu begegnen. Ich sehnte mich nach einer Weite, die mir zwar sehr vertraut war, die ich jedoch bislang in dieser Welt nie gefunden hatte. Ich fand sie dort oben in diesen Bergen. Jede Nacht, wenn alle anderen aus der Gruppe bereits schliefen, wanderte ich durch die Umgebung des Lagers, ber mir der unendliche Sternenhimmel, und ich war zutiefst berhrt und beeindruckt von der unglaublichen Weite der Nacht. Dort in den Bergen habe ich die Stille wiedergefunden. Ich wute zwar nicht, wann ich sie zum ersten Mal gefunden hatte, doch nur einen Moment diese Stille zu kosten, war ausreichend, um mich trunken mit Freude ber die Heimkehr zu machen. Die Stille war meine erste groe Liebe.

Mit achtzehn begann ich zu meditieren. Ich beendete gerade

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mein erstes Jahr am Lake Forest College, einer kleinen Privatschule nicht weit von meinem Elternhaus. Eine unausgesprochene, doch sehr tiefempfundene Vereinbarung mit meiner Mutter hatte mich dazu bewogen, in der Nhe zu bleiben. Whrend der Osterferien erzhlte mir mein lterer Bruder Dan von der Transzendentalen Meditation. Man schrieb das Jahr 1973, und TM hatte unter den Studenten ziemliche Wellen geschlagen. Zu der Zeit hatten die Beatles und Donovan gerade Ma-harishi in Indien aufgesucht und damit fr eine ganze Generation seiner bestimmten Art der Meditation ein gewisses Gtesiegel verliehen. Von Lake Forest aus lag das nchste TMZentrum in einem kleinen Haus in der Nhe des Campus der Northwestern University in Evanstone, nrdlich von Chicago. An einem milden Frhlingstag besuchte ich einen Einfhrungsabend im TM-Zentrum, den zwei groe, schlanke, junge Mnner gaben, die - recht unpassend fr ihr Alter und die damalige Zeit einen Anzug mit Schlips und Lederhalbschuhe trugen. Mit gefater, ruhiger Stimme sprachen sie von den Vorteilen der Meditation, den wissenschaftlichen Untersuchungen, die ihre Behauptungen untermauerten und von der Logistik und den Kosten fr einen Meditationskurs. Am gleichen Abend schrieb ich mich fr den nchsten Kurs ein, der am darauffolgenden Samstagmorgen stattfinden sollte. Morgens um neun sollte ich mich mit frischen Blumen, Obst und einem sauberen, weien Taschentuch im Center melden. Ich erschien vor der angegebenen Zeit, und man reichte mir einige Formulare zum Ausfllen, damit mein Lehrer die ntigen Informationen bekam, um ein Mantra fr mich auszusuchen. Der Lehrer, sein Name war ROSS, fhrte mich vom Warteraum in ein kleines Zimmer mit einem Altar, auf dem ein groes, goldgerahmtes Foto von einem streng dreinschauenden Inder

stand, welcher mit gekreuzten Beinen auf einem Tigerfell sa. Meine Gaben, das

Obst, die Blumen und das Taschentuch, kamen in einen kleinen, geflochtenen Korb auf dem Altar, und ROSS berreichte mir kommentarlos eine der Blumen. Ich stand schweigend neben ihm, hielt die Blume in meinen Hnden und starrte in die Augen des streng aussehenden Mannes auf dem Foto. ROSS nahm nun die restlichen Blumen, tauchte eine davon in eine kleine Messingschale, die anscheinend mit Wasser gefllt war, und begann in Sanskrit zu singen. Er schaute kein einziges Mal in meine Richtung; also wartete ich lediglich und beobachtete das Ganze. Ich nahm an, da er mir sagen wrde, wenn die Meditation beginnen sollte. ROSS sang vier bis fnf Minuten lang und brachte die Blumen, die Frchte und das Taschentuch dem Mann auf dem Foto dar, indem er sie der Reihe nach auf ein rechteckiges Messingtablett zu seinen Fen legte. Jede Gabe hatte ihr eigenes Lied. Als er schlielich alle Gaben dargebracht hatte, fiel ROSS vor dem Altar auf die Knie und legte seine Stirn fr einen Moment auf den Boden. Als er sich wieder erhob, wandte er sich zu mir und begann zu singen. Ich hielt es zuerst fr eines der Sanskritlieder, doch bald wurde mir klar, da er mein Mantra sang. Er schaute mich feierlich an und forderte mich auf, das Mantra mit ihm zusammen zu wiederholen, es immer wieder mit normaler Stimme auszusprechen. Zustimmend nickte er mit seinem Kopf und forderte mich auf, auf dem Stuhl hinter mir Platz zu nehmen. Ich wiederholte weiterhin das Mantra, bis er mich anwies, es immer leiser zu sagen und schlielich nur noch im stillen zu mir selbst. Ich schlo meine Augen und begann zu meditieren. Nach wenigen Minuten wurde ich ruhiger, und nach ein paar weiteren Minuten wute ich, da ich fr den Rest meines Lebens meditieren wrde. Als ich dort auf dem Stuhl sa, das

Sanskritwort im Geiste wiederholend, sank ich auf sanfte Weise in die Arme meiner geliebten Stille.

Nachdem mein erstes Jahr am College zu Ende ging, wurde ich unruhig. Ich wute, da die Zeit gekommen war, meine vertraute Vorstadtwelt zu verlassen, und beschlo, zum College in Olympia, Washington, berzuwechseln. Dort hatte man gerade mit einem innovativen, experimentellen Programm begonnen, um die Visionen der Sechziger in ein staatliches Erziehungssystem zu integrieren. Am Evergreen State College erlebte ich in einer auergewhnlich schnen Landschaft eine immense Freiheit, die die Gemeinschaft mit Gleichdenkenden mit sich brachte. Wir waren trunken von den unbegrenzten Mglichkeiten, die unser gemeinsamer Idealismus und unsere jugendliche Energie erschufen. Dort lernte ich Dan kennen, den rtlichen TM-Lehrer, durch dessen Freundschaft ich sehr viel mehr mit dem erstaunlichen Mysterium des spirituellen Bereiches vertraut wurde. Dan wurde mein engster Freund und zugleich mein erster spiritueller Reisegefhrte, mit dem ich meine Begeisterung fr das Unerklrliche, das Transzendentale, das Unbeschreibliche teilte. Wir waren Gefhrten auf der Reise durch die Stille, whrend wir im Dmmerlicht durch die ppigen Farnwlder in der Nhe des Campus streiften und uns an der Stille berauschten. Eines Abends brachen wir ziemlich spt auf. Es war eine pechschwarze Nacht, selbst die Sterne waren hinter dichten Wolken verborgen. Whrend wir durch den Wald gingen, streckte Dan seinen Arm vor sich aus und machte eine weitausholende Geste von links nach rechts. Innerhalb von Sekunden war unser Weg von einem hauchdnnen Netz von Lichtpunkten berzogen, die von jedem Molekl in der Luft reflektiert wurden. Jede Pflanze erstrahlte sanft von innen heraus, und das Strahlen verstrkte sich noch, als wir tiefer in den Wald hineingingen. Als Dan mein Erstaunen wahrnahm,

sagte er mit einem Blick voll sanfter Wrme: Schau, Suzanne, dieses Licht ist immer bei uns, es ist in allen Formen des Lebens enthalten. Wir sind selbst bei Nacht niemals der Dunkelheit ausgesetzt. Vergi nie, da die Welt, die du wahrnimmst, nicht das ist, was sie auf den ersten Blick zu sein scheint. Dan, wie hast du das gemacht? fragte ich ihn. Du warst es, der alles zum Strahlen gebracht hat. Nein, nicht ich habe es getan , erwiderte er. Ich zeige dir lediglich, was in jedem Moment immer vorhanden ist. Wir brauchen nur unsere Aufmerksamkeit darauf zu richten. Ich habe es nicht erschaffen, ich weise dich nur daraufhin.

Der transzendentale Bereich

Glaubst Du, da ich wei, was ich tue? Da ich auch nur einen Atemzug lang oder einen halben mir selbst gehre? So wie eine Feder wei, was sie schreibt, oder der Ball ahnen kann, wo er hinrollen wird. RUMI

Whrend der Weihnachtsferien in Evergreen schrieb ich mich fr einen Meditationskurs an einem College ganz in der Nhe von Lake Forest ein. Damals meditierte ich bereits seit acht Monaten, und ich hatte durch die tiefgehenden Erfahrungen in meinen Meditationen und den Einflu meines Freundes Dan eine Affinitt fr den spirituellen Bereich entwickelt. Mein Bruder kam ebenfalls von seinem College, um an dem Kurs teilzunehmen, und er brachte einen Freund mit, Rick. In diesem Meditationskurs machte ich meine ersten tiefgehenden Erfahrungen im transzendentalen Bereich, die den Rahmen aller bisherigen Kategorien von Beschreibungen sprengten und mich mit einer bald sehr vertrauten Art von Frustration bekannt machten: dem Versuch, etwas zu beschreiben, das sich all meinen enthusiastischen und wohlgemeinten Versuchen einer Erklrung widersetzte. Die Erfahrung der Transformation war mir bisher auf verschiedene Weise beschrieben worden: eine Gedchtnislcke, wenn die Zeit stillzustehen scheint, eine Zeit der Stille, wenn das Mantra sich

auflst, die Quelle der Gedanken - was

immer das bedeutete. Bislang hatte ich noch keine Beschreibung gehrt, die dem nahe kam, was in meinem hocherfreuten Verstand ablief, whrend ich von einer ungeheuren magnetischen Kraft erfat wurde, die mich mit unendlicher Geschwindigkeit in einen Tunnel voller Licht saugte. Gleichzeitig erweiterte sich der Tunnel mit unglaublicher Geschwindigkeit und mit einem riesigen Donner, der sich zu einem ohrenzerreienden Crescendo steigerte, explodierte die Unendlichkeit in reines Licht. Im Augenblick der Explosion wurde eine Schwelle berschritten, und im Bruchteil eines Augenblicks hatte das Feuer eines unsichtbaren Infernos alles erfat, kehrte alle Phnomene von innen nach auen und legte das Innere aller Schpfung frei Leere. Ungefhr drei Stunden, nachdem ich am ersten Morgen des Kurses zu meditieren begonnen hatte, ffnete ich meine Augen und erhob mich wie trunken von meinem Kissen. Ich bewegte mich, als ob ich keinen Krper mehr htte. Die Welt war nicht mehr die gleiche. Alle feste Materie hatte sich in einer leuchtenden Transparenz der Stille aufgelst. Ich erzhlte meinem Bruder und seinem Freund, was geschehen war. Ich zwang meinem Mund Laute ab, und die einzelnen Worte kollidierten miteinander, whrend sie von meinen Lippen rollten. Sie bekamen erst eine Bedeutung, wenn sie in der Luft aufeinander stieen. Weder Dan noch Rick konnten etwas dazu sagen, und auch sie fanden, da ich ziemlich verwirrt aussah. Vielleicht machte ich ja auch etwas falsch und sollte mit dem Lehrer darber sprechen. Ich zog einen der Meditationslehrer zur Seite und beschrieb ihm meine Erlebnisse. Er lchelte mich sanft an. Meine Augen vermochten sein Gesicht nicht richtig zu erfassen, und aus seinem Mund schien Licht zu flieen, wenn er ihn zum Sprechen ffnete - wie Sonnenstrahlen, die durch das Gest

eines Baumes fallen. Er erklrte mir, der Maharishi htte uns gelehrt, da uns in unserer

Meditation nichts schaden knne und alle Erfahrungen in der Meditation gute Erfahrungen seien. Er lchelte mich an und sagte mit sanfter Stimme: Geniee die Glckseligkeit. Als ich das Wort Glckseligkeit vernahm, durchzog mich eine Woge der Erkenntnis, eine willkommene Besttigung durch das einzige Wort, das auch nur annhernd das beschreiben konnte, was ich fhlte - Glckseligkeit. Ja, dies war ohne Zweifel Glckseligkeit. Meine Art der Wahrnehmung war aus ihren gewohnten Angeln gehoben worden. Es war unmglich, die einzelnen Objekte klar zu sehen, denn ihre Grenzen waren in den Hintergrund getreten und durch ein sehr helles Leuchten ersetzt worden, das so stark war, da alles im visuellen Bereich in einer riesigen, strahlenden Masse verschmolz. Der Kurs ging weiter, und ich folgte dem vorgegebenen Tagesablauf: zu meditieren und Videos von Maharishis Vortrgen anzuschauen, whrend ich meine vllig vernderten Erfahrungen auch der einfachsten Dinge geno auf einem Stuhl zu sitzen, das Zimmer anzuschauen, zu sprechen, lachen, atmen, denken. Diese vernderte Wahrnehmung hielt mehrere Wochen an und begann dann in kaum wahrnehmbaren Vernderungen schwcher zu werden, sobald die Welt der Begrenzungen und Unterscheidungen wieder in den Vordergrund meines Wahrnehmungsbereiches rckte. Dieser Kurs war mein Eintritt in die Welt des Mysterisen, weg von der Langeweile eines Heranwachsenden in die offenen Arme der Glckseligkeit. Um das Ganze vollstndig zu machen. Rick und ich verliebten uns ineinander. Wir tanzten in der Eingangshalle und sangen, vllig falsch, bis zum Morgengrauen wie rollige Straenkatzen, die den Mond anmiauen. Er war ein wunderbarer Mann - warmherzig, begabt, brillant, voller spiritueller Wibegierde und emotionaler Tiefe,

bereit, mit einer Hingabe zu lieben, die mich begeisterte und zugleich ngstigte. Zum ersten Mal erlebte ich den Sturm romantischer Liebe. Unsere Beziehung war von unserer Meditation durchwoben, und unsere Verbindung vertiefte sich dadurch sowohl als Partner in der Welt als auch im Geiste. Es schien fr uns beide eine sehr naheliegende Entscheidung zu sein, Meditationslehrer zu werden. Was htten wir sonst auch machen sollen? Wir wollten das akademische Jahr beenden und uns dann fr ein Jahr beurlauben lassen, um an einem sechsmonatigen Ausbildungskurs zum Lehrer teilzunehmen, der im August begann. Mein Bruder fhlte sich genauso von TM angezogen, und so flogen Rick, Dan und ich zusammen mit einer Gruppe von ungefhr hundert weiteren amerikanischen Meditierenden mit leuchtenden Augen 1974 in die norditalienischen Alpen, um uns als Lehrer fr Transzendentale Meditation ausbilden zu lassen. Die TM-Organisation hatte in dem wunderschnen Alpenort Livigino in Italien mehrere Hotels angemietet, die uns eine angenehme Umgebung boten, um die Heilige Tradition zu erlernen. Wir wurden angewiesen, jeden Morgen und jeden Nachmittag jeweils fnf Stunden zu meditieren. Es war eine Abfolge von Meditation, Yoga Asanas und Pranayama, die als Runden bezeichnet wurden. Man erwartete von uns, da wir jeden Tag zehn bis zwlf Runden machten, von denen jede ungefhr eine Stunde dauerte. Man warnte uns ausdrcklich davor, irgendwelche Entscheidungen zu treffen, denn die intensiven Meditationen wrden etwas erzeugen, das als Stresslsung bezeichnet wurde, ein Zustand, den wir frchteten und ber den wir gleichzeitig Witze machten. An sich waren mehrere Besuche von Maharishi geplant, doch tatschlich sahen wir ihn nur ein einziges Mal am Ende des Trainings, als er kam, um uns als Lehrer einzuweihen und uns unser Mantra zu geben, mit dem

wir wiederum unsere Studenten einweihen wrden. Die Ausbildung in der Tradition des Maharishi war sehr streng. Er erwartete, da wir alles Wort fr Wort auswendig lernten, und das klang dann so, wie ein Inder englisch spricht und hatte nicht viel mit der amerikanischen Sprache gemein. Es ist gut? Es ist ganz einfach? Maharishi duldete keine Kreativitt, wenn es um seine Lehren ging, nichts sollte ihre Reinheit verwssern. Das Ergebnis war, da wir voller Respekt immer wieder die ganzen Texte durchgingen, jedes Wort, das er fr jeden einzelnen Aspekt der Lehre ausgewhlt hatte, und wir kontrollierten und besttigten die Meditationen unserer zuknftigen Schler, bis die Worte in unseren Trume widerhallten. Die langen Stunden der Meditation wirkten sich verheerend auf das Gedchtnis einiger Teilnehmer aus, doch insgesamt waren wir eine junge, unverwstliche Gruppe, die den vielschichtigen Angriff auf unsere mentalen Fhigkeiten ganz gut verkraften konnte. Fr manche war es jedoch zu intensiv, und ich beobachtete einige schmerzhafte Zusammenste zwischen diesen Individuen und Kursleitern, die entschieden hatten, da jeder, bei dem zu starke Symptome von Stresslsung zu beobachten waren, nicht den Anforderungen der Ausbildung zum Lehrer entsprach und somit vom Kurs ausgeschlossen wurde. Eine Frau begann Engelsstimmen zu hren, und man verlegte sie in das Zimmer neben dem Kursleiter. Man wies sie an, die Meditationsdauer zu verkrzen, bis sie schlielich nur noch zwanzig Minuten tglich sa. Dann forderte man sie auf, den Kurs abzubrechen. Sie wurde ziemlich wtend und verlangte, persnlich mit dem Maharishi ber die Angelegenheit zu sprechen. Ihr Wunsch wurde abgelehnt, und man postierte eine Wache vor ihrer Tr, um zu verhindern, da sie ihr Zimmer verlie oder mit anderen im Kurs sprechen konnte. Aus ihrem Zimmer drangen Ge-schimpf, Schreie und hysterisches Weinen,

doch wir sahen sie nie wieder. Wir bekamen lediglich vom Kursleiter die Information, da jemand von ihrer Familie sie abgeholt htte. Am Ende des Kurses, kurz bevor der Maharishi erschien, erlitt ein junger Mann einen Anfall von Verfolgungswahn. Er geisterte durch die Hallen des Hotels, sprang aus Treingngen hervor, redete wirres Zeug von kommunistischen Verschwrungen, von Fernglsern, die auf sein Fenster gerichtet seien, und von Abhreinrichtungen in seinem Zimmer. Er versuchte den Maharishi abzufangen, als er das Hotel betrat, um ihn vor den Gefahren zu warnen, die im Hotel auf ihn lauerten, doch Maharishi lchelte ihn nur an, und whrend er ihm eine rote Rose gab, wies er den Kursleiter an, ihm den jungen Mann vom Halse zu halten. Eilig wurden Vorkehrungen fr die Abreise des jungen Mannes getroffen. Wir alle waren ein wenig besorgt um ihn und beteten im stillen, da uns selbst so etwas nicht zustoen mge. Rckblickend kann ich mich nur wundern, da nicht mehr von uns unruhig wurden in Anbetracht der vielen Stunden der Meditation, die uns in hohem Mae einer sehr kraftvollen Technik aussetzten. Untereinander sprachen wir nicht viel ber unsere eigene Stresslsung, denn offenbar hatten wir alle eine intuitive Angst davor entwickelt, da jemand mithrte, etwas aus dem Zusammenhang gerissen oder dem Kursleiter gemeldet wurde. Doch irgendwann wurde uns allen klar, da sich eine Atmosphre von Mitrauen entwickelt hatte, die immer dichter wurde, obwohl sich niemand traute, die Ernsthaftigkeit der Lage zuzugeben. Fr meinen Teil versuchte ich, nicht zuviel ber das nachzudenken, was vor sich ging. Ich war begeistert und von dem inspiriert, was ich lernte. Ich fhlte mich geehrt, meinen eigenen Platz innerhalb der Heiligen Tradition einnehmen zu drfen, whrend ich die Weisheit der Vorfahren studierte. Mein Gott, all das, und ich war doch erst zwanzig Jahre alt! Solange ich

nur meine Bedenken ber die Organisation beiseite schob, hatte ich das Gefhl, der Perfektion so nahe zu sein, wie ich es niemals fr mglich gehalten htte. Die Erfahrungen, die ich whrend der Meditation und mehrerer Monate der Runden machte, waren eine Mischung aus Ehrfurcht gebietend und Furcht erregend, und ich wurde vertrauter mit dem heien Atem der Angst, der mein Inneres versengte und durch meine Knochen fuhr. Die Glckseligkeit hatte mich verlassen. Sobald ich meine Augen zum Meditieren schlo, tat sich eine unendliche Weite auf. Das Gefhl, ber eine Schwelle in die Unendlichkeit gesogen zu werden, stellte sich immer schneller ein, so da ich in meiner Meditation vorsichtiger wurde. Ich versuchte mich zurckzuhalten und war voller Angst vor dem Schritt in die Leere des transzendentalen Bereiches. Ich hatte Angst davor, niemals zurckzukehren und da jemand einige Tage spter meinen Krper finden wrde, eine leere Hlle, die auf dem Bett sitzt. Wenn ich nur jemanden mitnehmen knnte, dann wre das Ganze nicht so bengstigend. Ich konnte mir nicht vorstellen, da dies tatschlich ein normaler Bestandteil der Meditation war, und die ungeheure Intensitt der Erfahrung gab mir das Gefhl, mich vielleicht in irgendeiner Gefahr zu befinden. Schlielich entschlo ich mich, den Maharishi zu fragen, doch es sollte ein weiteres Jahr vergehen, bevor ich ihm meine Fragen stellen konnte, ein Jahr, in dem meine Angst immer strker wurde und sich in meinen Eingeweiden wie ein unkontrollierbarer Parasit einnistete. Soweit mir bekannt war, war ich die einzige, die mit solchen ngsten zu kmpfen hatte oder solche Erfahrungen machte, was meine Not nur noch verstrkte. Der Maharishi hatte uns gesagt, da wir garantiert erleuchtet wrden, wenn wir sechs bis acht Jahre lang meditierten. Er gab uns genaue, detaillierte Beschreibungen der Zustnde, die uns wie Wegweiser des Erwachens begegnen wrden - Wegweiser, die anzeigten, da das Bewutsein in das Einssein des Einheit-

Bewutseins befreit wurde. Erleuchtung, sagte er, geschehe in drei ver-

schiedenen Stadien. Das erste sei das Kosmische Bewutsein, das Stadium des Beobachtens, ein Gewahrsein, das beobachte und dabei doch vllig getrennt bleibe von allen Phnomenen und nicht den Zyklen von Wachen, Traum und Schlaf unterliege. Der Beobachter bliebe also wach, auch wenn der Krper und der Verstand schliefen, trumten oder am Leben teilnhmen. Das nchste Stadium wre das Gottes-Bewutsein, in dem man wahrnhme, da die manifestierte Welt eine Heiligkeit ausstrahlte, auch wenn die Trennung zwischen Ich und den Anderen bestehen blieb. In diesem Zustand lste sich der Beobachter, der bis dahin losgelst und ohne Tiefe gewirkt hatte, im Gottes-Bewutsein auf, welches das erhabene Reich einer Wahrnehmung war, die von gttlicher Liebe durchdrungen ist. Das letzte Stadium war das Einheits-Bewutsein, in welchem sich Trennungen jeglicher Art auflsten, wenn sich das Bewutsein derart erweitert, da es alle Schpfung umfat. Der Einheits-Zustand duldete keine Art von Dualitt, er war durch das reinigende Feuer der Einheit gegangen und war endgltig und vollstndig. Der Maharishi hatte wiederholt daraufhingewiesen, da niemand ohne einen Guru diese Einheit erreichen knnte, denn er wre unfhig, den Zustand zu erkennen. Nur der Guru kann es erkennen, und mit diesem Erkennen vermittelt er dem Schler die Endgltigkeit des Geschehens mit den Worten: Jawohl, das ist es! Ich war froh, da der Maharishi den Zustand von EinheitsBewutsein erkennen wrde, denn damit war ich von der Brde befreit, es selber herauszufinden. Mit diesen Erklrungen ber Erleuchtung, die damals so einleuchtend und klar zu sein schienen, berantwortete ich mich dem Ozean des transzendentalen Gewahrseins, ich lie meine Sorgen darin schwimmen, eingelullt von dem Versprechen, da ich eines Tages an den Ufern des Ein-heits-Bewutseins angesplt wrde.

Nachdem Rick, Dan und ich die Ausbildung zum Meditationslehrer beendet hatten, kehrten wir zurck in den Mittleren Westen. Wir waren voller Enthusiasmus und begannen sofort im Center von Evanston zu unterrichten, dort wo ich vor zwei Jahren mit dem Meditieren begonnen hatte. Es war aufregend, zu jener Zeit in der Organisation von TM zu arbeiten. Jeden Monat kamen Hunderte von Menschen, um die bungen zu erlernen. Wir waren vollauf damit beschftigt, Vortrge zu geben, einzuweihen und das Center in Schwung zu halten. Wann immer es mglich war, lehrten Rick und ich gemeinsam, und schon bald brteten wir ber Plnen von einem neuen Center in Highland Park, Ricks Heimatstadt, ungefhr dreiig Minuten nrdlich von Evanston. Wir konnten Anne, eine erfahrene Lehrerin, fr unseren Plan begeistern, und mit Hilfe ihrer Erfahrung und unserer Energie und Leidenschaft wurde das neue Center geboren. Die Monate vergingen wie im Flug, und das Center war ein Riesenerfolg. Meine Eltern lernten zu meditieren, und ich konnte meinen Vater dazu bewegen, mit mir zusammen einen Vortrag fr die Geschftsleute in der Gemeinde zu halten. Es war ein groer Erfolg. Meine Eltern waren recht erfreut ber den Einflu, den TM auf meinen Bruder und mich hatte; besonders wenn man in Betracht zog, welche Richtung wir eingeschlagen hatten, bevor wir zu meditieren begannen. Ganz besonders erleichtert waren sie ber die Tatsache, da wir nun Alkohol und Drogen jeglicher Art kategorisch ablehnten. Der Maharishi hatte sie als Gift fr das Nervensystem bezeichnet, und wir wollten doch die Klarheit unserer Meditation durch nichts vernebeln lassen. Meine Eltern gaben in ihrem Haus mehrere Versammlungen, an denen Dan und ich ber TM sprachen, und wir weihten viele ihrer Freunde und Nachbarn ein. Damals zirkulierten eine Menge Geschichten ber die starken positiven Einflsse von TM auf das Leben der Menschen. Jede

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einzelne erneuerte und verstrkte mein Vertrauen in die Kraft der Lehren. Zweifel kamen immer nur dann auf, wenn ich die TM-Organisation selbst in Aktion erlebte. Auch wenn es mir schwerfiel zuzugeben, viele der langjhrigen Lehrer, besonders diejenigen, die eine gewisse Macht und Autoritt in der Organisation besaen, lebten nicht, was sie lehrten. Sie strahlten nicht die Eigenschaften aus, die von den Lehren als ein Zeichen der Reife in der Meditation beschrieben wurden Liebenswrdigkeit, Geduld, Wrme, Mitgefhl. Die meisten von ihnen waren genau das Gegenteil - kurz angebunden, ungehalten, beherrschend und nachtragend. Es gelang mir, meinen Enthusiasmus zu bewahren, indem ich den Kontakt mit diesen hheren Autoritten vermied. 1976 hrte ich von Gerchten ber einen neuen Kurs, den der Maharishi fr den kommenden September anbot. Die Gerchte waren teilweise recht widersprchlich, doch immer wieder war die Rede davon, da er uns beibringen wrde, bernatrliche Krfte zu erlangen. berflssig zu sagen, da alle dies fr den Kurs des Jahrhunderts hielten, an dem man unbedingt teilnehmen mute. Doch ich hatte recht gemischte Gefhle, als ich von diesen Siddhis (wie diese Krfte in Sanskrit heien) hrte. Mir klangen noch seine Antworten, die er auf diesbezgliche Fragen gab, in den Ohren: Es ist nicht ntig. Es ist lediglich eine Ablenkung von dem wahren Ziel, dem transzendentalen Bereich. Und nun ermutigte er uns, Siddhis zu erlernen, so da wir auf den feineren Ebenen der Schpfung spielen knnen. Meine Verwirrung und meine Zweifel wurden strker, doch ich meldete mich trotzdem fr den Kurs an. Vor dem sechsmonatigen Siddhi-Kurs nahm ich an einem vierwchigen Training fr Fortgeschrittene teil, das im Frhjahr 76 in einem kleinen Skiort in Frankreich stattfand. Dies war das erste Training, bei dem der Maharishi darauf bestand, da Mnner und Frauen getrennt untergebracht wurden, um bei unseren

Bemhungen Erleuchtung zu erfahren, unser auf den Punkt gerichtet sein zu verstrken. Auch wenn TM als eine Technik zur Verbesserung vom Blutdruck bis zum Sex verkauft wurde, waren wir alle, die an diesem Kurs fr Fortgeschrittene teilnahmen, nur hinter einer Sache her - Erleuchtung. Wir hatten uns, jeder auf seine eigene Art, der Suche nach der schwer fabaren und doch alles erfllenden Erfahrung des EinheitsBewutseins verschrieben, und unser Vertrauen, dies zu erreichen, solange wir alles taten, was der Maharishi uns anwies, lie uns auf unserem Weg fortfahren. Einen Monat bevor wir zum Siddhi-Kurs aufbrachen, machte Rick mir einen Heiratsantrag. Er wisse genau, sagte er, da es das einzig Richtige sei, denn wir wren offensichtlich freinander geschaffen und er knne einfach nicht warten, bis wir zurckkmen. Ohne zu berlegen, nahm ich seinen Antrag an, vllig begeistert davon, einen Lebenspartner gefunden zu haben, der so viele Passionen mit mir teilte. Er hatte bereits meinen Eltern einen Brief mit seinen Intentionen geschickt und sie um ihren Segen gebeten. Er hatte sogar einen sehr schnen Diamantring fr mich gekauft, den er mir an den Finger steckte, bevor wir unseren Familien die Neuigkeit berbrachten. Sie waren absolut begeistert von unseren Heiratsplnen, und zwei Wochen vor unserer Abreise arrangierten wir in Windeseile eine Feier. Wir wuten, da wir fr sechs Monate getrennt sein wrden, denn bereits damals wurden Mnner und Frauen in allen Kursen getrennt untergebracht. Doch das Glck ber das Versprechen, ein Leben lang zusammen zu bleiben, das wir uns gegenseitig gegeben hatten, machte den Gedanken an solch eine lange Trennung tolerierbar. Hunderte von Lehrern aus der ganzen Welt waren auf dem Weg zu dem Sechs-Monate-Kursus in den Schweizer Alpen, und Dutzende von Hotels waren in den umliegenden Orten angemietet worden. Ich verbrachte die ersten drei Monate in Brunnen, einem lieblichen Ort am Ufer des Luzerner Sees. Ich medi-

tierte mit groer Hingabe. Ich konnte niemals genug bekommen, und meine Erfahrung der Transzendierung wurde klarer und klarer, auch wenn mich die Angst weiterhin mit alarmierender Regelmigkeit berfiel. Jeden Tag muten wir Formulare ausfllen, in denen unsere Erfahrungen beschrieben und die Klarheit der Transzendenz beurteilt werden muten. Man teilte uns des weiteren mit, da man aus unserer Gruppe einen Leiter auswhlen wrde, der dafr verantwortlich sei, diese Erfahrungsberichte jede Woche einzusammeln, um sie am Telefon einem Beauftragten des Maharishi vorzulesen. Dieser Leiter sollte auch tglich das Hauptquartier kontaktieren und alle organisatorischen Mitteilungen an die Gruppe weiterleiten. Man teilte mir mit, da ich zum Gruppenleiter ausgewhlt worden war. Ich war mir nicht sicher, wie ich auf diese Nachricht reagieren sollte, doch schien diese Entscheidung endgltig zu sein, und so gab ich meine Zustimmung und hoffte, da alles gutgehen wrde. Rick und ich schrieben uns fast jeden Tag. Er war genau wie ich ein begeisterter Meditierer. Oft beschrieb er die ekstatischen Zustnde, die er erlebte, und all seine Briefe waren durchwoben von hingebungsvollen Liebeserklrungen und Dank fr den Maharishi. Mehr als einmal schrieb er, da er nun all diejenigen verstehen knne, die dem weltlichen Leben entsagten, um ein spirituelles Leben mit ihrem Guru zu fhren. Mir war unklar, was in seinem Herzen vorging, doch ich beschlo, mir darber keine Sorgen zu machen. Aus meiner eigenen Erfahrung wute ich, da die Emotionen whrend der langanhaltenden Runden sehr starken Schwankungen unterworfen waren, und ein jeder von uns erwog die Mglichkeit (die wir in hchstem Mae idealisierten), ein Leben der Entsagung zu fhren, die Welt der May a zu verlassen und uns voll und ganz der Erleuchtung zu widmen. Wir wuten von denjenigen, die seit Jahren in der Nhe des Maharishi lebten

und studierten, ihm berallhin folgten und niemals in ihr frheres Leben in der Welt zurckkehren wollten. Diese Frauen und Mnner wurden mit einer Mischung aus Neid und Bewunderung betrachtet. Man hatte ihnen den Titel Verheiratet mit der Asana-Matte verliehen. Zu jener Zeit lebte der Maharishi in der obersten Etage eines Hotels in Hertenstein, wo auch alle seine langjhrigen weiblichen Anhnger (ohne Zweifel in der Kategorie Verheiratet mit der Asana-Matte) und viele aus den hheren Rngen der TM-Organisation untergebracht waren. Er ordnete an, da alle Gruppenleiter der Hotels, in denen Frauen untergebracht waren, nach Hertenstein verlegt werden sollten, um dort an dem Kurs teilzunehmen. Im Austausch sollte jeweils eine Frau aus Hertenstein in die anderen Hotels umziehen, um dort jeden in die Siddhis einzuweihen. Ich wurde angewiesen, meine Sachen zu packen und in der Lobby meines Hotels in Brunnen auf den Bus zu warten, der mich abholen wrde. Ich war im Himmel. Ich sollte also im Hotel des Maharishi wohnen und eine der ersten sein, die in die Siddhi-Techniken eingefhrt wurde. Etliche Stunden spter traf der Bus endlich ein, und er war bereits voll besetzt mit Frauen, die aus den verschiedenen Hotels eingesammelt worden waren. Nach einer kalten, unbequemen Fahrt durch die nchtlichen Alpen erreichten wir ein mit Schnitzereien verziertes Hotel, das auf einer Anhhe lag und eine wunderbare Aussicht auf den See und die umliegenden Berge bot. Als wir vorfuhren, empfingen uns drei Frauen in Saris und begrten uns. Man zeigte uns unsere Zimmer und berlie uns dann uns selbst. Mein Zimmer war gerumig und komfortabel mit einem wunderschnen Ausblick ber den Luzerner See und die strahlenden Lichter der Orte, die sich wie eine Halskette um den See legten. Ich stellte meine Tasche ab, warf mich aufs Bett und fiel bis

zum Morgengrauen in einen tiefen Schlaf. Als ich erwachte, nahm ich eine Dusche und begann mit meinen morgendlichen Runden, gespannt darauf, ob es anders sein wrde, im Hotel des Maharishi zu meditieren, denn es ging das Gercht um, da es der optimale Platz zum Transzendieren sei. Nachdem ich eilig meine Asanas und Pranayamas beendet hatte, schlo ich die Augen und begann mit meinem Mantra. Doch kaum, da ich begonnen hatte, fhlte ich mich wie von einem Tornado aufgesogen. Eine ungeheure Kraft wirbelte mich mit einer Geschwindigkeit im Kreis umher, die nicht lnger als ein paar Sekunden zu ertragen war, sie htte mich ansonsten in Stcke zerrissen. Ich versuchte meine Augen zu ffnen, doch ich konnte sie nicht finden. Alle Empfindungen, einen Krper zu besitzen, hatten sich aufgelst, und trotzdem wurde ich weiterhin umhergewirbelt. Einen Moment spter hrte es ganz pltzlich auf, und alles war still. Ich legte mich aufs Bett, um meine Krfte zu sammeln. Nun gab es keinen Zweifel mehr: Ich brauchte den Rat des Maharishi, um herauszufinden, was um Himmels willen mit mir in meiner Meditation passierte. Ich betete, da ich recht bald dazu Gelegenheit bekommen mge. Unsere Ankunft in Hertenstein war der Beginn einer entscheidenden Vernderung, was den Ton des Kurses betraf. Fr den folgenden Tag war unsere Einweihung in die Siddhis durch zwei leitende TM-Lehrer geplant. Danach sollten wir innerhalb der Gruppe unsere bungen praktizieren. Ein Empfangssaal im Erdgescho war in einen Meditationsraum verwandelt worden. Der gesamte Boden war mit Schaumgummimatratzen ausgelegt, die mit Dutzenden von weien Laken bedeckt waren. Auch die Fenster waren mit Matratzen und Laken verhngt worden, um dem Ganzen einen mglichst privaten Rahmen zu geben. Erst spter erfuhr ich, da man gleichzeitig verhindern wollte, durch den Lrm der siddhibenden Frauen einen gewissen Argwohn bei un-

seren Schweizer Nachbarn aufkommen zu lassen. Der Raum wirkte wie eine riesige gepolsterte Zelle, und die wrdevollen Kristallkronleuchter gaben dem Ganzen einen Hauch von eleganter Absurditt. Ich war nicht der einzige Neuankmmling, der in Gelchter ausbrach, als er zum ersten Mal den Raum betrat. Diese seltsame Szenerie schien das Gercht zu besttigen: Wir sollten fliegen lernen. Es konnte kaum eine andere Erklrung fr diesen gepolsterten Raum geben, als da er als Landebahn fr fliegende Meditierer dienen sollte. Bislang hatten wir den Maharishi noch nicht zu Gesicht bekommen, doch Gerchte besagten, da er uns persnlich einweihen wrde. Man wies uns an, im Schaumgummiraum im Kreis zu sitzen und auf weitere Anweisungen zu warten. Dabei formten sich von ganz allein zwei Gruppen: Die Neuankmmlinge mit einem etwas verlegenen Gesichtsausdruck und die Erfahreneren, umweht von einer Brise losgelster berheblichkeit. Wir waren so weit. Barbara, unsere Kursleiterin und langjhrige Anhngerin des Maharishi, betrat den Raum mit einem Telefon in der Hand, das sie in die Mitte des Raumes plazierte. Sie sagte, da uns der Maharishi die ersten fnf Siddhis per Telefon bermitteln wrde, nachdem wir unsere Puja (hingebungsvolle Zeremonie) beendet hatten. Wir waren vllig schockiert. Der Maharishi war nur ein paar Stockwerke ber uns, und doch wollte er per Telefon zu uns sprechen? Barbara begann den Tisch fr die Puja aufzubauen, whrend einige Frauen Frchte und Blumen aus der Kche besorgten. Anschlieend standen wir um den Altar herum, jeder hielt eine Blume in der Hand, und wir sangen im Chor die Puja. Die Zeremonie besnftigte meinen aufgewhlten Verstand, und in meinem Kopf wurde es wieder leichter. Wir verbeugten uns am Ende der Puja und bildeten einen Kreis um das Telefon. Es knackte zweimal, und dann kam Maharishis hohe Stimme durch die Leitung. Es klang, als ob er Tausende von Meilen entfernt wre.

Wie geht es meinen Damen? suselte seine Stimme. Alle sind glcklich und entspannt? Wir sind alle sehr glcklich, Maharishi, antwortete Barbara. Wir sind insgesamt zweiunddreiig Frauen hier unten, und wir haben gerade die Puja beendet. Sehr gut, sehr gut. Lat uns also mit dem Proze beginnen, der euch zu Meistern des Zeitalters der Erleuchtung macht. Ihr werdet lernen, wie man auf den hchsten Gedankenebenen spielt, nachdem ihr von den vielen Jahren eurer Meditation reiche Frchte geerntet habt. Ihr habt alle die Erfahrung einer klaren Transzendierung erlebt, oder nicht? Sehr gut. Und nun wird eure klare Transzendierung dazu beitragen, jedem auf diesem Planeten Frieden zu bringen. Es sind die Auswirkungen der vielen Stunden eurer tiefen Meditation, die die Boten des Zeitalters der Erleuchtung sein werden. Schon sehr bald wird die ganze Welt den Frieden und die Glckseligkeit erfahren, die wir durch unsere Meditation wie Wellen zu jedem in dieser Welt aussenden werden. Nachdem er die Siddhis recht detailliert erklrt hatte, gab er uns genaue Anweisungen fr die Techniken, Sutras genannt, fr fnf der Siddhis. Eines davon war das fliegende Sutra. Wir schrieben jedes Wort mit, und er erlaubte uns, unsere Zettel so lange benutzen zu drfen, bis wir jedes Wort auswendig kannten. Er wies uns auch an, morgens drei Stunden lang auf unserem Zimmer zu meditieren und dann nach unten in den Saal zu kommen, um gemeinsam die Siddhis zu praktizieren. Am nchsten Morgen erschienen wir Neuankmmlinge pnktlich zur ersten Siddhi-bung innerhalb der ganzen Gruppe. Ich setzte mich mit gekreuzten Beinen auf die Schaumgummimatratze, um mit meinen Sutras zu beginnen, als pltzlich der Raum von den bizarrsten Geruschen widerhallte. Ich ri meine Augen auf und stellte fest, da die Teilnehmer aus der frheren Gruppe, die schon seit drei Wochen die Siddhis praktizierten, vor- und

rckwrts oder seitlich hin und her schwankten und dabei die irrsinnigsten Laute ausstieen, die ich jemals gehrt hatte: Schreie, Brllen, Raunen, Knurren, Grunzen, Gelchter, Jaulen und Sthnen. Der Raum vibrierte von den Bewegungen und Geruschen. Wir starrten uns gegenseitig mit offenem Mund an und versuchten abzuschtzen, wie ernst die Lage war. Unsere Verwunderung ging schlielich in Gelchter ber, als wir die Altmeditierer beim Abheben beobachteten. Fliegen war sicherlich nicht das passende Wort dafr, es hnelte eher einem Hpfen. Doch hier saen sie vor uns, in Lotusposition, die Augen geschlossen, dabei Gerusche ausstoend, die vom Kriegsgeschrei bis zum Kichern reichten, und sie hpften auf der Schaumgummimatratze umher wie Frsche, die von einem Seerosenblatt zum nchsten sprangen. Welch ein Anblick! Ich berichtete Rick ber alles, was in Hertenstein geschah. Auch seine Gruppe war in die ersten fnf Sutras eingeweiht worden, und er hatte die gleichen Erfahrungen gemacht: Kakophonie und alles andere. Doch im Gegensatz zu mir war er von den Siddhis absolut begeistert. Fr ihn waren die Sutras wesentlich umwerfender, als er es sich in seinen khnsten Trumen htte vorstellen knnen, und er schien auf einer grenzenlosen Woge der Glckseligkeit dahinzugleiten. Der Kurs lief nun schon seit zwei Monaten in Hertenstein, doch bislang hatten wir den Maharishi noch nicht zu Gesicht bekommen. Wir hrten von allen mglichen Aktivitten in der Suite des Maharishi, und Freunde in den anderen Hotels schrieben uns, da sie uns beneideten, denn wir sen ja mitten im Zentrum des Geschehens. Wir versicherten ihnen, da es absolut keinen Grund gab, uns zu beneiden. Ununterbrochen kamen neue Schler aus Seelisberg an, und manche von uns, die in Hertenstein untergebracht waren, muten gelegentlich ihr Zimmer fr einen Neuankmmling rumen.

Meine Freundin Ann, mit der ich in Brunnen zusammengewesen war, wurde aufgefordert, in ein winziges Zimmer ohne Bad umzuziehen. (Sie htte das Badezimmer unten in der Lobby benutzen mssen.) Es war gerade ihr Geburtstag, und wir hatten ihre Zimmertr mit Karten und Briefchen vollgehngt. Sie bat um einen Tag Aufschub fr den Umzug, damit sie noch ihren Geburtstag dort feiern konnte, doch die Antwort war ein rigoroses Nein von einer solchen Vehemenz, da Ann in Trnen ausbrach. Whrend sie noch trnenberstrmt in der Tr stand, strmten einige der Kursleiter in ihr Zimmer und begannen, ihre Sachen auf den Flur zu werfen. Einige andere Kursteilnehmer und auch ich schrien sie an, damit aufzuhren, und ein hitziges Wortgefecht begann. Barbara schrie dazwischen, da es der Wunsch des Maharishi wre, den sie ausfhrten - das war immer die Entschuldigung fr alle nicht nachvollziehbaren Entscheidungen -, und da es fr unsere eigene Entwicklung sei, die Anweisungen des Maharishi auszufhren. Auch wenn solche Vorflle nicht regelmig passierten, so geschahen doch mehr Dinge, als man von jemandem erwartet htte, der mit Techniken arbeitet, die zu einem hheren Bewutseinszu-stand fhren sollen. Mir fiel es immer schwerer, die Augen davor zu verschlieen, da diejenigen aus dem inneren Kreis offensichtlich kein Mitgefhl empfanden, und das schrte wiederum altgehegte Zweifel an den Werten der Organisation. Zwei Wochen vor Kursende lag eine gewisse Begeisterung in der Luft, als wir mit den Vorbereitungen fr unsere Abschlu-Feier begannen, die in Seelisberg stattfinden sollte. Dort wollte man uns unsere Diplome berreichen, die uns zu Meistern des Zeitalters der Erleuchtung machten. Der Maharishi hatte sich ausgebeten, da die Damen Saris tragen sollten, und all diejenigen, die noch nie einen Sari getragen

hatten, befrchteten, sich zu blamieren. Eine Inderin aus einem der Kurse erklrte sich bereit, uns zu zeigen, wie man einen Sari bindet und mit so viel Grazie wie mglich schreitet - oder zumindest einfach geht. Den Maharishi hatten wir immer noch nicht zu Gesicht bekommen, doch er hatte im vergangenen Monat noch dreimal per Telefon mit uns gesprochen und uns weitere Sutras bermittelt. Die neuen Siddhi-bungen zusammen mit der Meditation, dem Hatha Yoga und dem Pranayama, aus denen eine Runde bestand, dauerten jetzt drei Stunden. Ich begann mich zu wundern, ob man ein solches Programm zu Hause in den Staaten aufrechterhalten konnte. Schlielich nahmen eine Runde am Morgen und eine am Nachmittag, die empfohlene Praxis fr ein Leben in der Welt, bereits sechs Stunden in Anspruch. Weiterhin sollten wir jeden Monat einen Bericht ber unsere Fortschritte an das Hauptquartier in Seelisberg schicken und ber unsere Erfahrungen mit den Siddhis berichten. Es war ein wunderschner, warmer Wintertag. Ich hatte gerade zu Mittag gegessen und wollte mich auf meinen tglichen Spaziergang in der Umgebung machen. Auf dem Weg hielt ich an der Rezeption an, um nach Post zu schauen. Ein Brief von Rick war angekommen, und ich ri ihn voller Freude auf. Ich las die ersten drei Stze, und mein Herz begann derart zu rasen, da ich mich hinsetzen mute, um mein Gleichgewicht wiederzufinden. Ich las die Zeilen nochmals durch. Rick schrieb, er wolle nicht heiraten. Er htte bereits an unsere Eltern geschrieben und nun an mich. Er wisse, da mich dies verletzen wrde, aber er habe beschlossen, nicht zu heiraten - niemals. Er wolle sein Leben dem Guru widmen, so nahe wie mglich in Maharishis Nhe leben, enthaltsam bleiben und Erleuchtung erlangen. Ich mute nach Luft schnappen, whrend ich las. Es verschlug mir ganz einfach die Sprache. Mehrere Freunde versammelten sich um mich, whrend ich sprachlos und mit trnenberstrm-tem Gesicht, unterbrochen von tiefen

Schluchzern, die Nachricht hervorstammelte. Schlielich konnte ich nur noch leise vor mich hinwimmern. Ich weinte mehrere Tage lang. Ich ging jeden einzelnen Brief durch, den ich von ihm erhalten hatte, um einen Hinweis fr diese unertrgliche Entscheidung zu finden. Dann berkam mich die Wut, und diese Wut schien mein zerrissenes Herz wieder zusammenzufgen. Ich zog meinen Diamantring vom Finger, steckte ihn in einen Umschlag, adressierte ihn an Rick, klebte eine Briefmarke drauf und feuerte ihn in den Briefkasten. Ich wute genau, da ihn das treffen wrde, doch in meiner Verletztheit war mir das vllig egal. Wir wrden uns in einer knappen Woche bei der Abschlufeier wiedersehen und dann zusammen zurck in die Staaten fliegen. Er sollte mir ins Gesicht sagen, da dies tatschlich das war, was er wollte. Am letzten Tag des Kurses brachen wir in aller Frhe nach Seelisberg auf. Unser Flug sollte am Abend um sieben Uhr von Zrich starten, und wir glaubten noch eine Menge Zeit zu haben. Doch wie blich fhrten organisatorische Probleme zu Versptungen. Als wir endlich ankamen, hatten wir gerade noch zwanzig Minuten Zeit bis zu unserem Aufbruch zum Flughafen und um unsere Diplome in Empfang zu nehmen. Ich sah Rick nur ganz kurz, als wir aus dem Bus stiegen. Er schien vllig ruhig zu sein, fast distanziert. In seinem Gesicht zeigten sich keinerlei Reaktionen, als er mich begrte und mir Komplimente ber mein Aussehen in dem Sari machte. Der Flug verlief auch nicht anders. Rick war whrend der gesamten Reise in bester Laune. Er schien nicht im mindesten zu leiden nur da ich ihm den Ring auf solch unverantwortliche Weise zurckgeschickt hatte, schien ihn erwartungsgem zu rgern. Unsere Eltern erwarteten uns in Chicago mit recht gemischten Gefhlen. Sie warteten auf uns am O'HareFlughafen, beladen mit Blumenstruen, doch ihr frhliches Lcheln verschwand sofort, als sie mich erblickten. Der

Schmerz war ihnen anzusehen und in ihren Umarmungen zu spren, doch ich wute ihre Bemhungen, ein frhliches Gesicht aufzusetzen, zu schtzen. Allen blieben die Worte im Halse stecken, whrend wir den langen Korridor zum Gepckempfang gingen. Die Geschftigkeit der Welt um uns herum hatten Rick und mir vllig die Sprache verschlagen, whrend unsere Familien ununterbrochen ber all das Essen plauderten, das wir doch sicher vermit htten, und in welche Restaurants wir wohl gerne zum Abendessen gehen mchten. Nachdem wir unser Gepck eingesammelt hatten, brach Rick mit seiner Familie auf, und seine Mutter warf mir einen langen, forschenden Blick voller Entschuldigungen zu, fr den sie eigentlich gar keinen Anla hatte. Kaum waren sie auer Sichtweite, brach meine Mutter in Trnen aus, und ich versuchte sie zu trsten und zu beruhigen. Diesmal war ich ausnahmsweise froh ber die Ablenkung, die sie mir damit bot, und ich ttschelte ihren Rcken und versicherte ihr, da sich alles zum Besten wenden wrde. Ich war kaum zwei Tage wieder zu Hause, als ich mich entschied, fr weitere drei Monate in die Schweiz zurckzugehen. Diese Mglichkeit hatte die ganze Zeit schon bestanden, und viele Frauen in Hertenstein waren gleich dortgeblieben. Meine Eltern stimmten sofort zu. Sie hofften wahrscheinlich, da eine weitere Reise nach Europa mein gebrochenes Herz wieder heilen wrde. Ich rief in der Schweiz an, um mich anzumelden, und zwei Tage spter sa ich in einem Flugzeug der SwissAir zurck nach Zrich. Die nchsten drei Monate verbrachte ich in Arosa und fand endlich auch eine Gelegenheit, meine Frage ber die Angst loszuwerden, als uns der Maharishi am Ende des Kurses aufsuchte. Maharishi, legte ich los, ich mu dich etwas ber ein Erlebnis fragen, da mich schon seit ber einem Jahr beunruhigt. Immer, wenn ich ein klares Transzendieren

erlebe, berkommt
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mich eine berwltigende Angst, und ich habe dann das Gefhl, da ich augenblicklich tot umfalle, wenn ich die Meditation nicht abbreche. Der Maharishi brach in schallendes Gelchter aus, eine Reaktion, die ich absolut nicht erwartet hatte. Mach dir keine Sorgen wegen der Angst, sagte er unter Lachen. Es ist lediglich der Krper, der an der Welt festhlt. Um zu transzendieren, mut du die Welt loslassen, doch der Krper bekommt Angst, denn er glaubt, da es auer der Welt nichts anderes gbe. Schenke der Angst deines Krpers keine Bedeutung - la einfach los. Da hatte ich nun endlich meine Antwort, auch wenn das Loslassen viel zu sehr mit Angst beladen war, als da es eine akzeptable Lsung htte sein knnen. Der Vorschlag des Maharishi machte rein theoretisch Sinn, doch es sollte noch viele Jahre dauern viele Jahre voller Angst in einem Ausma, wie ich es noch nie zuvor erlebt hatte -, bevor schlielich aus reiner Erschpfung das Loslassen geschah. Der dreimonatige Kursus war eine Fortsetzung des Kurses in Hertenstein, nur noch viel grer. Das Hotel Pratjali in Arosa war bis zum Bersten gefllt: hundertachtzig Siddhi-Frauen, wie wir genannt wurden, waren aus den verschiedenen Orten in Europa angereist, wo sie gerade den sechsmonatigen Kurs beendet hatten. Der groe Ballsaal war in eine hhlenartige Siddhi-Arena verwandelt worden, die von den Schreien und dem Aufheulen der Gruppe widerhallte und das ganze Hotel vibrieren lie. Wir verbrachten tglich sechs Stunden auf unseren Zimmern und machten unsere Runden und drei weitere Stunden in der groen Gruppe mit den Siddhibungen. Die Kakophonie war ohrenbetubend. Ich sehnte mich nach meinen frheren Erfahrungen von tiefer Stille und Frieden zurck, die mich in den Scho von TM gefhrt hatten,

in einer Zeit, als das transzendentale Gewahrsein

noch das einzige Ziel war. Die Siddhi-Kurse begannen, meinen inneren Frieden anzufressen und whlten mich eher auf, als da sie mir Glckseligkeit bescherten. Am Ende konnte ich es kaum erwarten, Arosa wieder zu verlassen, um nie mehr in das Irrenhaus zurckzukehren, das die TM-Organisation geworden war. Ich wollte dem Gefngnis des intellektuellen berbaus entfliehen, den ich in den Mauern der Welt des Maharishi bernommen hatte. Ich wollte all dem entfliehen und keinen Blick zurckwerfen. Ich hoffte, da das nchste Kapitel das bringen wrde, was ich wirklich suchte.

Prludium der Leere

Auf der langen Reise fort vom Selbst Gibt es viele Umwege, Ausgefahrene, holperige Wege, Auf denen der Schiefer gefhrlich lose liegt Und die Hinterachse fast ber die Klippe hngt, Falls ein pltzlicher Kurswechsel kommt, Der Moment der Wende.
THEODORE ROETHKE

Zurck in den USA, schien Kalifornien offensichtlich das Ziel fr mich zu sein. Ich packte meine Sachen und verabschiedete mich von meinen Eltern. Langsam wurde ich vertraut mit der Erfahrung, im Leben weiterzuschreiten, ohne erst die Mglichkeiten zu analysieren und das Fr und Wider abzuwgen, sondern mich einfach in den nchsten Moment fallen zu lassen und zu tun, was es zu tun gab. Ich analysierte niemals meine Mglichkeiten oder die passenden Argumente, um zwischen den Optionen zu whlen. Schon recht frh hatte ich realisiert, vllig darauf vertrauen zu knnen, da sich der nchste Schritt in recht offensichtlicher Weise prsentieren wrde. Nach Kalifornien zu gehen, war ganz einfach das Naheliegenste, was es zu tun gab.Ich schrieb mich am Sonoma State College fr das Wintersemester ein und strzte mich mit einer bis dahin ungekannten Heftigkeit in das akademische Leben. Mir schien es eine Reaktion auf das Leben auerhalb einer geschlossenen spirituellen Ge-

meinschaft zu sein, vermischt mit einer ungezgelten Freude an neuen Ideen, die das spirituelle Wissen, von dem ich so sehr durchdrungen war, ergnzten. Ich versuchte, meinen Blick nach vorn zu richten, und hoffte, da ich gengend aus meinen vergangenen Erfahrungen gelernt hatte, so da mich davon nichts einholen oder verfolgen wrde. Ich lebte berwiegend ohne Erinnerungen an die Vergangenheit, auer den Erfahrungen mit der Meditation, die mich weiterhin in den unendlichen Raum entfhrten, wann immer ich mich hinsetzte und meine Augen schlo. Nach meiner Rckkehr von dem Siddhi-Kurs meditierte ich nur noch sporadisch. Es fiel mir schwer, inmitten eines solch aktiven Lebens die Zeit dafr zu finden. Nach diesen Jahren eines weltabgeschiedenen Lebens strzte ich mich voller Freude und Enthusiasmus in das Leben einer freien, unabhngigen Frau. Ich ertrnkte meine Trauer ber meine verlorene Liebe in einem Meer neuer Beziehungen. Ich geno vollen Herzens, ein vertrautes Gebiet mit verschiedenen Partnern zu erkunden, und ein jeder von ihnen erffnete mir einen neuen Aspekt der scheinbar unendlichen Mglichkeiten menschlichen Seins. Auch mein Studium bot mir reichlich Inspiration. Im Januar 1978 wechselte ich zur Universitt von Kalifornien in Berkeley. Whrend ich mich durch die groe Weltliteratur des neunzehnten und zwanzigsten Jahrhunderts arbeitete, begann fr mich eine Zeit intensiver Entdeckungsreisen, die in mir eine Liebe fr die Schicksale der Menschen erwachen lie. Im Dezember 1979 machte ich mein Examen in englischer Literatur und hielt sofort nach dem nchsten Ziel Ausschau. Ich brauchte nicht lange zu warten: Wie blich wartete das Naheliegenste, das es zu tun gab, gleich schon im nchsten Augenblick. Ich buchte einen Flug nach Paris.

Gern wrde ich eine genauere Erklrung dafr abgeben, warum meine Wahl auf Paris fiel. Sicherlich gab es eine Menge unbekannter Einflsse, die mich in diese Richtung getrieben haben, doch zu der Zeit konnte ich nur feststellen, da genau dies offensichtlich das Naheliegenste war, was es zu tun gab. Ich hatte in der Schule Franzsisch gelernt und fhlte mich ungemein vertraut mit der Sprache, fast so, als ob ich mich an sie erinnern wrde, anstatt sie neu zu erlernen. Als ich in Paris ankam, stellte ich fest, da ich mit der Stadt so vertraut war, als ob ich dort schon einmal gelebt htte und die engen Straen und die vibrierende Energie bereits kannte. Fast auf Anhieb fand ich ein Appartement auf dem linken Ufer in St. Germain-des-Pres, einem der buntesten und lebendigsten Bezirke der Stadt. Ich schrieb mich an der Sorbonne ein, belegte die Semester fr auslndische Studenten und strzte mich in ein neues und aufregendes Leben. Ich schien die Stadt buchstblich zu inhalieren und auf eine Art in mich aufzunehmen, da es schon fast angsterregend wirkte, wenn ich mehr auf Vorsicht bedacht gewesen wre. Doch Vorsicht war zu jener Zeit nicht meine Sache, und ich hatte meine wahre Freude an der Vollkommenheit der Dinge. Paris war voller Leben, wie ich es bislang noch von keiner Stadt kannte. Ich fhlte mich in seiner Energie zu Hause und war begeistert von seinem Zauber. Berauscht von freudiger Verwunderung wanderte ich im Morgengrauen durch die engen kopfsteingepflasterten Gassen und konnte kaum fassen, was sich meinen Augen erffnete. Meine einzige Freundin in Paris war Juliette, die Schwester von einem der Teilnehmer, den ich in den TM-Kursen kennengelernt hatte. Juliette war eine wunderliche, trumerische Frau, die sich sofort in jedes Abenteuer strzte. In der ersten Woche verbrachten wir viel Zeit miteinander, und ihr verdanke ich meine Einfhrung in das komplexe Leben von Paris. In ihrem Appartement bekam ich zum ersten Mal den Philosophen Bernard-Henri Levi zu Gesicht. Er gab gerade

einem sehr

bekannten Journalisten ein Interview fr die Nachrichten im Fernsehen. Levi war der Kopf einer neuen Bewegung, die die traditionellen Werte der Philosophie des zwanzigsten Jahrhunderts auseinandernahm. Ich verstand kein Wort von dem, was er sagte, doch seine leidenschaftliche Art faszinierte mich. Juliette erzhlte mir, da er auf einer Veranstaltung sprechen wrde, die am nchsten Tag in Ivry, einer kleinen Vorstadt sdlich von Paris, stattfinden sollte. Gemeinsam wollten wir daran teilnehmen. Ich traf noch vor Juliette in Ivry ein, mitten in einer Menschenmenge, die gekommen war, um Levi sprechen zu hren. Die Veranstaltung fand in einem groen Zelt statt, das extra dafr errichtet worden war. Man hatte viele Reihen mit Klappsthlen und eine erhhte hlzerne Plattform mit mehreren bequemen Sesseln als Podium aufgebaut. Ich suchte in dem berfllten Zelt nach zwei Sthlen und hoffte, da Juliette mich finden wrde. Schlielich entdeckte ich zwei Sthle am Mittelgang ungefhr in der zehnten Reihe und setzte mich. Immer wieder fragten mich Leute, ob der andere Stuhl bereits besetzt sei. Das Zelt fllte sich sehr schnell, und von Juliette war immer noch nichts zu sehen. Levi kam die Stufen hinauf zum Podium und sezte sich in einen der Sessel. Die Lampen wurden abgeblendet, und wer jetzt noch keinen Stuhl hatte, machte nun einen letzten Versuch, einen freien Platz zu ergattern. Ein gutaussehender Mann Ende zwanzig fragte mich, ob der Stuhl neben mir noch frei sei. Ich warf nochmals einen kurzen Blick durch das Zelt, ob Juliette irgendwo zu sehen war, und berlie ihm dann den Stuhl. Er begann sofort eine Unterhaltung. Er bemerkte zwar meinen Akzent, doch da er ihn nicht lokalisieren konnte, fragte er mich, woher ich sei. Er war hchst erfreut zu hren, da ich Amerikanerin war, und begann sofort von seiner krzlichen Reise

in die Staaten zu erzhlen. Er war durch Kalifornien und Nevada gereist und erklrte voller Freude, da dies einer der Hhepunkte in seinem Leben gewesen war. Er berwltigte mich mit seiner enthusiastischen Be-Igeisterung. Die anderen Zuhrer baten uns, unsere Unterhaltung leinzustellen, denn Levi stand bereits auf dem Podium und war be-Ireit, mit seinem Vortrag zu beginnen. Der Mann neben mir stellte sich als Claude Cohen vor, schttelte hflich meine Hand und fragte, ob wir unsere Unterhaltung nach dem Vortrag fortsetzen knnten. Ich willigte gerne ein und dachte, da eine Unterhaltung lit solch einem leidenschaftlichen Gesrpchspartner fr mich zu-lindest eine gute Lektion in Franzsisch sein wrde. Claude und ich gingen nach dem Vortrag in ein Cafe, und wir schlngelten uns durch die Menschenmenge. Ich hatte die Hoff-lung aufgegeben, Juliette noch zu finden. Wir verbrachten die veiteren Stunden damit, uns zu unterhalten, Kaffee zu trinken ind uns voller Begeisterung gegenseitig so viel wie mglich voneinander zu erzhlen. Wir lachten ber die Unterschiede unserer beiden Kulturen und machten Witze ber die typisch amerikanischen und franzsischen Eigenheiten. Claude hatte vor kurzem sein Medizinstudium beendet und arbeitete nun in einer privaten Arztpraxis. Er stammte aus einer jdischen Familie, die sich 1967 nach der Vertreibung aus ihrem Heimatland Tunesien in Paris niedergelassen hatte. Fr ihn war es eine traumatische Zeit gewesen, und er schilderte mir alles mit grter Genauigkeit. Egal worber Claude sprach, er tat es mit einer solchen Leidenschaft, wie ich sie noch nie bei einem Menschen erlebt hatte. Er war sehr gut ber alle mglichen Dinge informiert und hatte offensichtlich eine Menge Zeit damit verbracht, darber nachzu-(., denken und zu diskutieren - ber alles, vom Wetter bis zu den Auswirkungen der Machtergreifung der Sozialisten unter Mitterand. Ich mute mich sehr anstrengen, um alles zu

verstehen, was er sagte, und manchmal bat ich ihn, langsamer zu sprechen oder etwas mit verstndlicheren Worten auszudrcken. Als wir uns schlielich voneinander verabschiedeten, wute ich, da ich die Person gefunden hatte, die mir beibringen wrde, franzsisch wie die Einheimischen zu sprechen. Wir tauschten unsere Telefonnummern aus, um uns in ein paar Tagen zum Abendessen und vielleicht zum Kino zu treffen. Nach dieser ersten Verabredung verbrachten Claude und ich jeden Moment zusammen. Es freute mich zu sehen, wie er sich an allen mglichen Aspekten des Lebens erfreuen konnte, vom kleinsten Detail eines Abendessens oder den Wolken am Himmel bis zu weitreichenden philosophischen oder politischen Theorien. Er schien einfach ber ein unerschpfliches Reservoir an Enthusiasmus zu verfgen. Sehr schnell wurde deutlich, da unsere Beziehung ernster wurde, besonders als er nach der vierten Verabredung bei mir einzog, damit wir mehr Zeit miteinander verbringen konnten. Ich widersetzte mich nicht seiner Entschlossenheit, fhlte ich mich doch sehr von seiner energetischen und leidenschaftlichen Art angezogen. Doch es war seine Familie, die unsere Bindung wirklich besiegelte. Sie waren genauso mitteilsam und ausgelassen wie er und von einer Wrme, die mich mit einer natrlichen Liebe, die ich niemals in Frage stellte, in ihre Arme trieb. Es war ein ganz besonderes Erlebnis fr mich, am Freitagabend zu ihnen zum Abendessen zu gehen - zu seinen Eltern, seinen beiden Schwestern mit ihren Ehemnnern, seinem Bruder und jedem aus der Verwandtschaft, der gerade in der Nhe war. Alle redeten auf einmal, ein Ansturm von Stimmen und Fragen, und sie taten wirklich alles, damit ich mich in ihrer Mitte wohlfhlte. Im November 1980, acht Monate nachdem wir uns getroffen hatten, heirateten wir. Zwei Monate lang bereitete es uns wahre Alptrume, all die Papiere zu besorgen, welche die franzsische Brokratie verlangte. Wir muten daher einen Hochzeitstermin

im spten Herbst auswhlen - sehr zum Verdru meiner Familie. Niemand ist davon begeistert, zum ersten Mal nach Paris zu kommen, whrend es eiskalt und der Himmel voll grauer Regenwolken ist. Mein Vater konnte an der Hochzeit nicht teilnehmen. Zwei Jahre zuvor hatten sich bei ihm Symptome von Alzheimer entwickelt, und dies verwandelte ihn in krzester Zeit zu einem Schatten seiner selbst. Sein Verstand lste sich in einem tragischen Verfallsproze auf, und wir waren hilflos dazu verurteilt, dem mit Entsetzen zuzuschauen. Nachdem sich die Aufregung ber das neue Eheleben nach einem Monat etwas gelegt hatte, begann ich meinen Versuch, mich in die Rolle einer Pariser Ehefrau einzuleben. Ich hatte mit meinen Meditationen kurz nach meiner Ankunft in Paris vllig aufgehrt und das vor mir damit begrndet, da ich spter wieder damit beginnen wrde - kein Grund zur Aufregung. Doch es war inzwischen ein Jahr vergangen, und ich sprte auch weiterhin kein Bedrfnis, wieder zu meditieren, zumal ich befrchtete, da Claude -und ich vermutete jeder in Paris - es mibilligen wrde. Ich war auch wtend auf den Maharishi und zutiefst von der spirituellen Welt, wie er sie reprsentierte, enttuscht. Ich fhlte mich verletzt, weil ich nicht die Erleuchtung gefunden hatte, die er nach sechs bis acht Jahren Meditation versprochen hatte. Vielleicht war es auch die Trauer ber den Tod meiner eigenen Naivitt, wenn ich in meinen Gedanken gegen den Maharishi wetterte. Oder vielleicht war es einfach die Angst davor, einer tieferen Welt zu vertrauen. Rechtfertigung hin, Rechtfertigung her: Ich umarmte den Kult der Oberflchen, den das Leben in Paris reprsentierte. Ich konnte aber auch feststellen, da es mich auergewhnlich betrbte, immerzu franzsisch zu sprechen. Obwohl ich die Sprache fast perfekt beherrschte und mich ohne weiteres verstndlich machen konnte, hatte ich nie das erleichternde Gefhl, wirklich kommuniziert zu haben, was ich vermitteln wollte. Wenn wir kommunizieren, dann teilen wir

anderen das mit, was wir zu vermitteln versuchen, auch wenn der andere es nicht vollstndig versteht. Doch die franzsische Sprache schien meine Mitteilungen nur unvollstndig wiederzugeben. Es kam mir vor, wie Laute zu erzeugen, die keine Bedeutung fr mich hatten. Das Ergebnis war, da ich eine Menge Mitteilungen mit mir herumtrug, die dazu verurteilt waren, niemals ausgesendet zu werden - nicht weil es Probleme mit den Empfngern gab, sondern weil das mir verfgbare Medium wenig Verbindung mit dem hatte, was in mir vor sich ging. Ich begann, mich wie in einer Falle zu fhlen. Das Glck und die Frhlichkeit, die ich whrend meiner Jahre der regelmigen Meditation empfunden hatte, waren zu einer schwachen Erinnerung verblat. Ein Mantel von Verzweiflung und Zynismus hatte sich ber mich gelegt, und es war nicht mehr zu leugnen, da mich eine tiefe Einsamkeit erfat hatte. Die Einsamkeit verstrkte sich bald zu einer tiefen Besorgnis, die mit alarmierender Regelmigkeit in Panik endete. Ich versank in vlliger Verwirrung, und trotzdem versuchte ich verzweifelt den Eindruck zu erwek-ken, alles unter Kontrolle zu haben. Ungefhr zu dieser Zeit begann Claude davon zu sprechen, ein Kind haben zu wollen. Obwohl mich das berhaupt nicht berraschte, war ich trotzdem nicht sofort davon begeistert. Ich wute genau, seit ich zum ersten Mal Claudes Familie kennengelernt hatte, da eine Heirat mit ihm bedeutete, Kinder zu haben -so viele und so schnell wie nur mglich. Auch mir gefiel diese Vorstellung sehr, besonders als ein Teil dieses groen, ausgelassenen und warmherzigen Familienclans. Doch die Aussicht auf ein Kind, whrend ich in den Fngen einer tiefgehenden inneren Krise steckte, schreckte mich zunchst einmal ab. Ich war nicht bereit, Claude ber mein Dilemma aufzuklren, und so schlug ich ihm vor, da wir noch ein wenig

die Welt erkunden sollten, bevor wir eine Familie grndeten. Widerwillig ging er darauf ein, und es dmmerte ihm, da er eine Frau geheif*

ratet hatte, die er nur schwer verstehen konnte und die vielleicht versuchen wrde, die Regeln zu ndern, um die sie bei ihrer lochzeit wute und in die sie eingewilligt hatte. Er verstand nicht, da ich niemals einen konkreten Plan ausgeheckt hatte, der darauf abzielte, seine Wnsche zu durchkreuzen. Ich wute nur zu dem Zeitpunkt ganz einfach, da nicht die Zeit fr ein Kind war, sondern zum Reisen. Die Zeit fr ein Kind wrde frh genug kommen. 1981 war das Jahr unserer Reise. Wir zogen durch Marokko, Italien, Amsterdam und Sdfrankreich, verbrachten Tage voller lue in malerischen Drfern auf dem Lande, wo ich eine Zeitlo-sigkeit erlebte, die mein Gefhl, gefangen zu sein, schwcher wer-ien lie. Ich fhlte mich freier, als ich aus Paris herauskam, und lein Herz wurde ruhiger, berhrt von der Stille der Natur und ihrer wunderbaren Palette der unendlichen Vielfalt der Landschaften. Die Erinnerung an die Freude kehrte zurck. Nach unserer Rckkehr von Sizilien im Januar 1982 teilte ich Claude mit, da ich bereit sei, ein Kind zu haben. Innerhalb weniger Wochen, Mitte Februar, wurde ich schwanger und damit augenblicklich in die zeitlose belkeit einer Schwangerschaft gestoen. Erfllt von den kulturellen Phantasien einer strahlenden Mutter in spe war ich nur schlecht auf die physischen Herausforderungen einer Schwangerschaft vorbereitet. Die belkeit und Mdigkeit von der ersten Woche an markierten den Anfang vom Ende meiner Erfahrung einer persnlichen Vergangenheit. Nach diesen ersten Monaten der Schwangerschaft sollte nichts mehr so sein, wie es einmal gewesen war, und ich steuerte auf den Zusammenprall mit einer

Kraft zu, so mysteris und unbeschreiblich, da niemand mich auf die Auswirkungen htte vorbereiten knnen.

Kollision mit der Leere

Lobpreise die Leere, die die Existenz ausblendet. Existenz: Dieser Ort, geschaffen aus unserer Liebe fr die Leere! jedoch wenn die Leere erscheint, entschwindet diese Existenz. Lobpreise dieses Geschehen immer wieder! Jahr um Jahr habe ich meine eigene Existenz aus der Leere bezogen. Und dann mit einem Sto, mit einer Bewegung des Armes, ist diese Arbeit vollbracht. Frei von dem, was ich war, befreit von der Gegenwart, befreit von gefhrlichen ngsten und Hoffnungen, befreit von Bergen von Wnschen. Der Hier-und-]etzt-Berg ist wie ein winziges Stck von einem Strohhalm, hinausgeblasen in die Leere. RUMI

Whrend der ersten Monate meiner Schwangerschaft wurde das Leben zu einer immer greren Herausforderung. Rckblikkend erkenne ich nun, da die radikale Vernderung der Realitt, die recht bald geschehen sollte, bereits in dem Moment begann, als ich erfuhr, da ich schwanger war. Nachdem wir die endgltige Besttigung bekommen hatten, da ich tatschlich schwanger war, fuhren wir die zwanzig Meilen zur Wohnung von Claudes Eltern hinaus, um ihnen die Nachricht

zu berbringen, da sie bald Groeltern wrden. Whrend wir uns durch den dichten Autobahnverkehr schoben, berkam mich ein uerst seltsames Gefhl. Mein Krper schien sich aufzulsen, seine Festigkeit zu verlieren und in der Luft in seine Bestandteile zu zerfallen. Whrend ich durch meine Augen nach drauen schaute, nahm ich tatschlich wahr, wie sich die Form meines Krpers verwandelte und von einer weiten, nebligen Helligkeit erfllt wurde, die alle bis dahin vorhandenen klaren Grenzen auslschte. Die Luft bestand aus der gleichen Helligkeit, die sich in alle Richtungen ausbreitete, so weit das Auge reichte. Ich fhlte mich immer weniger lokalisierbar, so als ob Ich an keinem bestimmten Platz in diesem strahlenden Nebel war, sondern berall zur gleichen Zeit. Als ich Claude neben mir anschaute, der mir gerade von einem seiner Patienten erzhlte, schien er sehr weit entfernt und in dieser unendlichen Helligkeit unerreichbar zu sein. Er schaute kurz zu mir hinber, um festzustellen, ob ich ihm auch zuhrte, und fragte dann, ob alles mit mir in Ordnung sei. Wunderbar, antwortete ich schwach, alles in Ordnung. Langsam stieg Panik in mir auf, und ich konnte nicht weiterreden. Die Panik verstrkte sich, und frchterliche Gedanken durchblitzten meinen Verstand. Ich werde wahnsinnig, dachte ich, ich verliere den Bezug zur Realitt und kann nicht mehr funktionieren. Ich wandte mich Claude zu und suchte nach etwas, ber das wir sprechen konnten; alles war mir recht, um mich von dieser Erfahrung, mich in Luft aufzulsen, abzulenken. Wir sprachen fr eine Weile ber die neueste Romanze seines Bruders - wie alt sie war, wie sie sich kennengelernt hatten -, und dann begann Claude mit einer ausschweifenden und recht komplizierten Geschichte von irgend etwas, das ihm sein Bruder am Tag zuvor am Telefon erzhlt hatte. Ich lehnte

mich in meinem Sitz zurck und hrte ihm zu. Ich versuchte, mich auf seine Worte zu konzentrieren, um mich wieder zurck in die Realitt zu bringen. Doch das Gefhl, sehr weit weg zu sein, blieb und hielt auch noch fr mehrere Tage an. Genauso blieb die klare Wahrnehmung, da die Luft mit einem strahlenden Nebel erfllt war. Diese vernderte Wahrnehmung war so besorgniserregend, da ich nichts anderes tun konnte als zu versuchen, mich ganz bewut und exzessiv von den Geschehnissen abzulenken. Als wir schlielich das Haus seiner Eltern erreichten, verkndete ich voller Begeisterung meine Schwangerschaft und unterhielt mich angeregt mit allen ber die bevorstehende Mutterschaft und Kindererziehung. In den folgenden Tagen konzentrierte ich mich auf den alltglichen Tagesablauf, nur um mich von meiner vernderten Wahrnehmung abzulenken und sie mglichst ganz auszulschen. Ungefhr zu dieser Zeit begann sich noch eine weitere Vernderung in meiner Wahrnehmung durch kleine Begebenheiten zu manifestieren, die manchmal einige Minuten und manchmal mehrere Stunden dauerte. In solchen Momenten schien die Welt zweidimensional zu sein, wie eine Filmkulisse aus Pappe mit nichts dahinter. Die Pariser Szenerie erschien vllig flach, leer, wie eine Skizze, ohne Raum oder Festigkeit. Des weiteren verflssigten sich jene klaren Umrisse, die bislang die Trennung zwischen den Dingen markiert hatten, und gingen in einer Wellenbewegung ineinander ber. Objekte, die bislang stabil zu sein schienen, schienen gleichzeitig grer und weiter entfernt zu sein, sie pulsierten sanft in einem Lebensrhythmus ihrer eigenen Sphre, die fr meinen erstaunten Verstand unerreichbar war. Jedesmal, wenn eine solche Vernderung in meiner Wahrnehmung geschah, berfiel mich augenblicklich panische Angst, die auch anhielt und manchmal noch strker wurde. Ich hatte nicht die geringste Ahnung, was mit mir vor sich

ging, und konnte nur vermuten, da mich die Schwangerschaft auf hchst ungewhnliche Weise beeinflute. Ich war ber alle Maen erleichtert, als diese Brche in meiner Wahrnehmung schlielich aufhrten und ich zu dem, was ich fr meine normale Wahrnehmung hielt, zurckkehrte. Diese Brche versetzten mich in Angst und Schrecken, doch sie bereiteten mich sicherlich nicht auf etwas noch wesentlich Radikaleres vor. Ich beobachtete aufs genaueste jede Vernderung in meiner blichen Art der Wahrnehmung, um dadurch vielleicht die Ursache herauszufinden. Ich hakte eine lange Liste von Mglichkeiten ab: bestimmte Speisen, wieviel ich schlief oder ob ich mich gengend bewegte. Doch ich fand nichts, was diese Vernderungen auf Dauer htte hervorrufen knnen. Das Ganze war ein vlliges Mysterium - und dieses Mysterium sollte sich noch tausendfach verstrken. Es war Frhling, als es geschah. Nachdem ich an einem Kurs fr schwangere Frauen teilgenommen hatte, der im Krankenhaus auf der anderen Seite der Stadt stattfand, wo ich in sechs Monaten mein Kind bekommen wrde, war ich auf dem Heimweg zu unserer Wohnung auf dem linken Ufer. Es war in der zehnten Woche meiner Schwangerschaft, und ich hatte zum ersten Mal eine schwache Bewegung meiner Tochter versprt, so als ob mich jemand sanft mit einer Feder von innen berhrte. Es war Mai, und die Sonne strahlte warm in mein Gesicht, als ich an der Bushaltestelle auf der Avenue de la Grande Armee stand. Ich war nicht in Eile und hatte daher den Bus anstatt der Metro genommen, um das schne Wetter zu genieen. Mehrere Busse kamen, bevor ich schlielich meine Linie 37 die weite Avenue herunterkommen sah. Sieben oder acht Leute warteten an der Haltestelle. Wir sprachen ber das Wetter und kommentierten die neue Werbekampagne, die auf allen Plakatwnden zu sehen war. Als der Bus nher kam, stellten wir uns am Straenrand auf. Schlielich hielt der Bus an

und stie einen beienden Geruch von heiem Gummi und Auspuffgasen in die warme Frhlingsluft aus.

Als ich mich in die Reihe stellte, fhlte ich pltzlich einen Druck auf meinen Ohren, so wie in einem Flugzeug, wenn sich beim Landen der Druck in der Kabine verndert. Ich fhlte mich vllig vom Geschehen um mich herum isoliert wie in einer Blase und konnte mich nur noch auf vllig mechanische Weise bewegen. Ich hob mein rechtes Bein, um in den Bus zu steigen und prallte mit voller Wucht auf eine unsichtbare Kraft, die wie eine Stange Dynamit lautlos in meinem Gewahrsein explodierte, die Tren meines normalen Bewutseins aus den Angeln sprengend und mich in zwei Teile zerspaltend. Was ich bislang als Ich bezeichnet hatte, wurde mit Gewalt aus seinem blichen Platz in mir gerissen und an einen neuen verlagert, ungefhr dreiig Zentimeter links hinter meinem Kopf. Ich befand mich nun hinter meinem Krper und betrachtete die Welt, ohne die Augen im Krper zu benutzen. Von dieser nicht lokalisierbaren Stelle irgendwo links hinter mir konnte ich den Krper vor mir und auch sehr weit entfernt erkennen. Alle Signale des Krpers schienen recht lange zu brauchen, um diese nicht lokalisierbare Stelle zu erreichen, als ob es ein Licht sei, das von einem sehr fernen Stern ausgesendet wurde. Ich war steif vor Angst und schaute mich um, ob irgend jemand etwas bemerkt htte. Doch alle anderen Passagiere suchten sich einen Platz, und der Busfahrer forderte mich auf, meinen gelben Fahrschein zu entwerten, damit wir losfahren konnten. Ich schttelte mehrmals meinen Kopf und hoffte wohl, mein Bewutsein wieder an die alte Stelle zu versetzen, doch nichts vernderte sich. Ganz entfernt fhlte ich, wie meine Finger versuchten, den Fahrschein in den Entwerter zu stecken und wie ich mich durch den Bus bewegte, um einen Sitz zu finden. Ich setzte mich neben eine ltere Dame, mit der ich an der Haltestelle geplaudert hatte, und versuchte, unsere

Konversation fortzusetzen. Mein Verstand war vllig zum Stillstand gekommen durch den Schock

der pltzlichen Kollision mit dem, was meine bisherige Wahrnehmung aus den Angeln gehoben hatte. Auch wenn meine Stimme weiterhin zusammenhngend sprechen konnte, fhlte ich mich von ihr vllig getrennt. Das Gesicht der Frau neben mir schien sehr weit entfernt und die Luft zwischen uns neblig zu sein, wie eine dicke, leuchtende Suppe. Sie wandte sich von mit ab, um fr einen Moment aus dem Fenster zu schauen, und zog dann an der Glocke, damit der Fahrer sie an der nchsten Haltestelle aussteigen lassen konnte. Nachdem sie aufgestanden war, rutschte ich auf ihren Fensterplatz und verabschiedete mich von ihr mit einem Lcheln. Dabei fhlte ich, wie der Schwei ber mein Gesicht perlte und an meinen Armen hinunterflo. Ich hatte panische Angst. Schlielich hielt der Bus an meiner Haltestelle in der Rue Le-courbe, und ich stieg aus. Auf dem kurzen Weg zurck zu unserer Wohnung versuchte ich die zwei Teile von mir wieder zu einem Stck zusammenzusetzen, indem ich mich auf den Krper konzentrierte. Mit aller Willenskraft versuchte ich mich in den Zustand zurckzuversetzen, den ich fr meinen Normalzustand hielt, und in bisher gewohnter Weise wieder durch die Augen meines Krpers zu sehen, mit der Stimme meines Krpers zu sprechen und mit den Ohren des Krpers zu hren. Meine Willenskraft versagte aufs klglichste. Anstatt mit den physischen Sinnen wahrzunehmen, schaukelte ich wie eine Boje auf dem Meer dem Krper hinterher. Losgelst von jeglichen Sinneseindrcken, abgetrennt vom Krper und ihn lediglich aus weiter Ferne beobachtend, bewegte ich mich auf der Strae wie eine Wolke von Gewahrsein, die einem Krper folgte, welcher mir vertraut und zugleich fremd vorkam. Auch

wenn dieser Krper nicht mehr meiner zu sein schien, gab es trotzdem eine unverstndliche Verbundenheit mit ihm. Er sendete weiterhin die Signale seiner sensorischen Wahr-

nehmungen aus, doch wie und wo diese Signale empfangen wurden, war absolut unbegreiflich. Unfhig, diesen Zustand einzuordnen, raste der Verstand hin und her und versuchte, mich wieder zusammenzufgen oder ganz abzuschalten, aber es hallte nur ein leeres Sirren in meinen Ohren wider. Der Beobachter war ganz deutlich vom Verstand getrennt, doch der Krper, die Emotionen und seine Position links hinter dem Kopf blieben konstant. Durch das Gefhl, mit der physischen Existenz so schwach verbunden zu sein, schien der groe Abstand zwischen dem Beobachter einerseits und dem Verstand, dem Krper und den Emotionen andererseits Panik auszulsen. In diesem Zustand des Beobachtern wurde die physische Existenz in einem Zustand von bevorstehender Auflsung wahrgenommen, und alles Krperliche reagierte darauf mit einer Angst von bislang unbekanntem Ausma. Ich kehrte zu unserer Wohnung zurck. Claude schaute von seinem Buch auf, um mich zu begren und zu fragen, wie mein Tag verlaufen war. Er schien meine Angst nicht sofort zu bemerken, was mich seltsamerweise beruhigte. Vllig gefat begrte ich ihn, so als ob nichts geschehen sei. Ich erzhlte ihm von der Schwangerschaftsgruppe in der Klinik und zeigte ihm das Buch, das ich auf dem Heimweg in der amerikanischen Buchhandlung gekauft hatte. Ich hatte keine Ahnung, wie ich ihm das alles erklren sollte, also versuchte ich es erst gar nicht. Die Angst wurde immer strker, und der Krper war von Panik wie gelhmt. Der Schwei rann in kleinen Bchen an mir hinab, die Hnde waren kalt und zitterten, das Herz schlug mir bis zum Hals. Der Verstand schaltete aufs berlebensprogramm und begann nach Ablenkungen Ausschau zu halten: Vielleicht sollte ich ein Bad nehmen oder ein Schlfchen machen, etwas essen, ein Buch lesen oder jemanden anrufen.

Das Ganze war ein einziger Alptraum. Der Verstand (ich

konnte ihn nicht einmal mehr als meinen Verstand bezeichnen) versuchte, eine Erklrung fr all die unerklrlichen Ereignisse zu finden. Der Krper schaltete in seiner Panik in einen hheren Gang und wurde nun von grenzenlosem Entsetzen erfat. Das wiederum fhrte zu einer solch starken physischen Erschpfung, da der Schlaf zum einzigen Ausweg wurde. Ich legte mich ins Bett, bat Claude darum, nicht gestrt zu werden, und hoffte, da der Schlaf mich alles vergessen lassen wrde. Ich schlief zwar ein, doch der Beobachter blieb, und er beobachtete den Schlaf aus seiner Position hinter dem Krper. Es war eine uerst seltsame Erfahrung. Ohne Zweifel schlief der Verstand, doch etwas war gleichzeitig wach. Im Moment, wo sich am nchsten Morgen die Augen ffneten, explodierte ein Feuerwerk von Sorgen in meinem Kopf. Ist das nun Wahnsinn, Psychose oder Schizophrenie? Ist es das, was man einen Nervenzusammenbruch nennt? Eine Depression? Was war geschehen? Wird es jemals wieder aufhren? Claude begann meine innere Aufruhr zu bemerken und wartete offenbar auf eine Erklrung. Am Tag zuvor hatte ich den Versuch unternommen, ihm zu erklren, was vorgefallen war, doch ich war einfach zu weit entrckt, um sprechen zu knnen. Der Beobachter schien sich dort zu befinden, wo Ich mich befand, und das hinterlie den Krper, den Verstand und die Emotionen ohne eine Person. Erstaunlich war nur, da all die Funktionen weiterhin abliefen. Es war vllig aussichtslos, Claude eine Erklrung zu geben, und zum ersten Mal war ich froh darber, da es nicht in Claudes Natur lag, auf etwas zu bestehen, in das ich nicht tiefer einsteigen wollte. Der Verstand war dermaen berwltigt von seiner Unfhigkeit, den momentanen Existenzzustand zu begreifen, da er sich einfach nicht ablenken lie. Er blieb weiterhin wie

angenagelt auf das unfabare, nicht zu beantwortende Dilemma fixiert, das ununterbrochen von diesem beobachtenden Zustand des Gewahr-

seins gefttert wurde. Es war ein Gefhl, wie auf des Messers Schneide zu sitzen, an einer Grenze zwischen Existenz und Nicht-ixistenz. Der Verstand war davon berzeugt, den Gedanken an die Existenz aufrechterhalten zu mssen, weil sich sonst die Existenz selbst auflsen wrde. Angefeuert von dieser scheinbaren Frage von Leben oder Tod kmpfte der Verstand verbissen darum, an diesem Gedanken festzuhalten, um schlielich nach mehreren unruhigen Stunden erschpft aufzugeben. Unter groen Qualen versuchte der Verstand tapfer etwas zu verstehen, was er niemals begreifen konnte, und der Krper reagierte auf die Qualen des Verstandes, indem er aufs berlebensprogramm schaltete, Adrenalin produzierte, die Sinne schrfte und auf die drohende Auflsung in jedem einzelnen Moment eine Antwort fand. Es tauchte auch der Gedanke auf, da diese Erfahrung des Be-}bachtens vielleicht jener Zustand des Kosmischen Bewutseins sin knnte, den der Maharishi vor langer Zeit als die erste Stufe eines erwachten Gewahrseins beschrieben hatte. Doch der Verstand verwarf augenblicklich diese Mglichkeit, denn es schien ausgeschlossen zu sein, da das Reich der Hlle, in dem ich lebte, etwas mit dem Kosmischen Bewutsein zu tun haben knnte. Das Beobachten setzte sich ber mehrere Monate fort, und jeder Moment war frchterlich. Woche um Woche an der Schwelle zur Auflsung zu leben ist unvorstellbar anstrengend, und das Vergessen im Schlaf bot die einzige Ruhepause, in die ich mich so oft wie mglich flchtete. Im Schlaf hrte der Verstand endlich auf, seine unaufhrlichen SchreckensLitaneien des Terrors abzuspulen, und der Beobachter konnte lediglich einen bewut-losen Verstand beobachten. Nach Monaten dieses mysterisen Beobachter-Gewahrseins

vernderte sich wieder etwas: Der Beobachter verschwand. Dieser neue Zustand war noch wesentlich verblffender als die Erfahrung der vergangenen Monate, und somit konsequenterweise noch bengstigender. Man knnte eigentlich annehmen, da die Auflsung des Beobachters eine wesentliche Erleichterung mit sich gebracht htte, doch das Gegenteil war der Fall. Die Auflsung des Beobachters bedeutete zugleich auch die Auflsung der letzten Spuren einer persnlichen Identitt. Der Beobachter hatte zumindest einen Standort fr das Ich geboten, wenn auch einen sehr entfernten. Mit dem Beobachter verschwand auch endgltig jede Erfahrung von einem Ich. Die Erfahrung einer persnlichen Identitt wurde abgeschaltet und kehrte niemals mehr zurck. Das persnliche Selbst war verschwunden, aber es existierten trotzdem weiterhin ein Krper und ein Verstand - nur ohne jemanden, der sie bewohnte. Die Erfahrung, ohne eine persnliche Identitt zu leben, ohne die Erfahrung, jemand Bestimmtes zu sein, ohne ein Ich oder mich ist uerst schwierig zu beschreiben, aber sie ist absolut unmiverstndlich. Man kann es unmglich damit verwechseln, einen schlechten Tag zu haben, eine Erkltung zu bekommen, verrgert oder wtend oder entrckt zu sein. Wenn sich das persnliche Selbst auflst, dann gibt es im Inneren niemanden mehr, den man fr sich selbst halten knnte. Der Krper ist nur noch eine Silhouette, entleert von allem, mit dem er bislang erfllt zu sein schien. Verstand, Krper und Emotionen bezogen sich nicht mehr auf jemanden - es gab niemanden, der dachte, niemanden, der fhlte, niemanden, der wahrnahm. Trotzdem funktionierten der Verstand, der Krper und die Emotionen weiterhin unvermindert und von allem unbeeinflut. Sie bentigten offensichtlich kein Ich, um weiterhin das zu tun, was sie schon immer getan hatten. Denken, fhlen, wahrnehmen, sprechen, alles geschah wie bisher und funktionierte mit einer

Reibungslosigkeit, die in keiner Weise die Leere hinter all dem vermuten lie. Niemand hegte auch nur den geringsten Verdacht, da eine solch radikale Vernderung stattgefunden hatte. Alle Konversationen gingen weiter wie bisher, und auch die Sprache wurde in der gleichen Weise weiter benutzt. Fragen konnten gestellt und Anworten gegeben werden, Autos gefahren, Essen gekocht, Bcher gelesen, Telefonate beantwortet und Briefe geschrieben werden. uerlich schien alles ganz normal weiterzulaufen, so als ob die gleiche Suzanne ihr normales Leben weiterfhren wrde. Bei seinem Versuch zu verstehen, was geschehen war, legte der Verstand berstunden ein und entwarf endlose Fragengebilde, die aber smtlich nicht zu beantworten waren. Wer dachte? Wer fhlte? Wer hatte Angst? Mit wem redeten die Leute, wenn sie mit mir sprachen? Wen schauten sie dabei an? Wieso konnte man ein Spiegelbild sehen, wenn es doch niemanden gab? Warum ffneten sich morgens diese Augen? Warum existierte der Krper auch weiterhin? Wer lebte? Das Leben wurde zu einem endlosen, ungelsten Koan, fr immer unlsbar, fr immer mysteris, vllig auerhalb der Mglichkeiten des Verstandes. Es ergaben sich besonders seltsame Momente, wenn mein Name ins Spiel kam, wenn ich zum Beispiel meine Unterschrift unter einen Scheck setzte oder einen Brief unterschrieb. Dann starrte ich jedesmal auf die Buchstaben auf dem Papier, und der Verstand war vllig verblfft. Der Name bezog sich auf niemanden. Es gab keine Suzanne Segal mehr; vielleicht hatte es nie eine gegeben. Wenn der Verstand nach inneren Informationen sucht, egal ob sie sich auf Gefhle oder Gedanken beziehen oder in Verbindung mit einem Namen oder irgendwelchen inneren Erfahrungen stehen, dann geschieht ein Nach-Innen-Kehren. Das bezeichnet man normalerweise als Selbstbeobachtung. Ohne ein persnliches Selbst aber existierte dieses Innere nicht. Die Bewegung des Verstandes nach innen

wurde zu einer bizarren Erfahrung, als er dort immer wieder nur auf Leere stie, wo er frher ein Objekt wahrgenommen hatte, ein Selbst-Konzept. Je verwirrter der Verstand wurde, desto mehr verstrkte sich die Angst. Das extreme Ausma an Angst, auf das sich der Krper mittlerweile eingestellt hatte, versetzte die Arme und Beine in ein ununterbrochenes Zittern und lie den Schwei in Strmen flieen. Meine Kleidung war immer feucht, und die Bettlaken muten jeden Morgen zum Trocknen aufgehngt werden. Doch noch viel schlimmer als die Auflsung der persnlichen Identitt war die vllig vernderte Erfahrung vom Schlaf. Ich hatte keine Mglichkeit mehr, dem konstanten Gewahrsein der Leere des Selbst zu entfliehen. Schlaf und Traum beinhalteten nun beide das Gewahrsein, da es niemanden gab, der schlief oder trumte - so wie der Wachzustand des Bewutseins das Gewahrsein beinhaltete, da es niemanden gab, der wach war. Mir schien jetzt der Zeitpunkt gekommen, wenigstens den Versuch zu machen, Claude alles zu erklren. Er hatte ein deutliches Anschwellen meiner Angst und meines inneren Aufruhrs bemerkt und schon seit Monaten versucht, mich zum Sprechen zu bringen. Irgend etwas ist mit mir passiert, Claude, begann ich auf franzsisch und versuchte, die richtigen Worte zu finden. Ich habe keine Ahnung, was es ist, aber ... mir kommt es so vor, als ob ich nicht mehr existiere. Es gibt kein <Ich>, keine persnliche. Identitt mehr. Es begann vor ein paar Monaten, als ich vom Unterricht in der Klinik nach Hause kam. Ich wollte gerade in den Bus steigen, als sich pltzlich etwas vernderte, und jetzt - nun, ich scheine einfach kein < Ich > mehr zu erfahren, so wie es bislang immer gewesen ist. Du kennst das, wenn man keine Zweifel darber hat, wer man ist. So als ob dich jemand fragt: <Wer bist du?>, und du weit ganz genau: <Ich bin ich, was sonst?> Aber ich kann nun

kein <Ich> mehr feststellen. Es gibt niemanden mehr. Was meinst du damit, es gibt dich nicht mehr? antwortete er. Selbstverstndlich gibt es dich, du sitzt hier vor mir und sprichst mit mir. Aber ich nehme kein <Ich> mehr wahr .schrie ich fast. Es ist das Schlimmste, was mir jemals passiert ist. Wenn ich in den Spiegel schaue, dann bin ich schockiert, ein Spiegelbild zu sehen. Wenn ich auf der Strae gehe und die Leute schauen mich an, dann frage ich mich, wen sie anschauen. Wenn ich spreche, dann hre ich zwar eine Stimme, doch es gibt niemanden hinter der Stimme. Oh Gott, es ist unmglich, dir das zu erklren. Es ist einfach nicht in Worte zu fassen, es ist frchterlich! Vielleicht bin ich vllig wahnsinnig geworden. Ist das mglich? Suzanne, beruhige dich doch. La uns zu einem Psychiater gehen, was meinst du? Glaubst du, da dir das helfen knnte? Ich habe keine Ahnung, antwortete ich. Inzwischen zitterte ich buchstblich vor Angst. Es macht absolut keinen Sinn. Wie kann alles einfach so weitergehen wie bisher, Sprechen und Gehen, Schlafen und Trumen, Lachen und Weinen, whrend es kein <Ich> gibt, das all diese Dinge ausfhrt? Claude wute offensichtlich auch keine Antwort. Nachdem er mir noch einige weitere Fragen gestellt hatte, verlie er das Zimmer, um uns bei einem Psychiater anzumelden, den ihm einer seiner Kollegen empfohlen hatte. Er begleitete mich auch zur Sprechstunde und sa schweigend neben mir. Whrend ich dem Arzt alles erklrte, warfen die beiden sich sorgenvolle Blicke zu. Es war nicht einfach, fr diesen Zustand die richtigen Worte im Franzsischen zu finden, und der Psychiater starrte mich die ganze Zeit ber unglubig an. Ich erzhlte ihm von dem Beobachter und dem leuchtenden Nebel. So gut ich konnte, beschrieb ich ihm die Erfahrung, keine Person mehr zu sein,

da das Gefhl einer persnlichen Identitt verschwunden war und anscheinend nie mehr zurckkehren wrde. Ich beschrieb ihm die panische Angst, die niemals nachlie, und da es niemanden gab, der diese Angst empfand, auch wenn der Krper und der Verstand sie ununterbrochen erzeugten. Ich erzhlte ihm auch, da sich mein Name auf niemanden mehr bezog. Als ich fertig war, suchte er verzweifelt nach Worten. Ich wei nicht, was ich dazu sagen soll, begann er. Ich bin mir nicht sicher, was Ihnen fehlt, aber ich kann Ihnen etwas verschreiben, das Ihre Angst reduziert. Da Sie schwanger sind, kann ich Ihnen nichts Starkes geben. Doch sobald Sie Ihr Baby bekommen haben, knnen wir versuchen, die passende Medikation fr Sie zu finden. Irgend etwas ist mit Ihrem Verstand passiert, das sich vielleicht noch verschlimmert, wenn Sie nicht recht bald ein Medikament dagegen nehmen. Doch was ist geschehen? Wohin ist mein <Ich> entschwunden? Wird es jemals wieder zurckkehren? platzte ich heraus. Haben Sie jemals von etwas Vergleichbarem gehrt? Er schttelte nur seinen Kopf, erhob sich und signalisierte damit, da unser Gesprch beendet sei. Auf dem Weg zur Tr drehte ich mich um und sah, wie er Claude die Hand schttelte und ihm voller Mitgefhl auf die Schulter klopfte. Bon courage, sagte er, als er die Tr ffnete, offensichtlich darauf erpicht, uns loszuwerden. Viel Glck. Rufen Sie mich an, wenn das Baby da ist, und lassen Sie mich wissen, wie es Ihnen geht. Claude warf mir einen traurigen Blick zu. Er wute, da es nichts weiter zu sagen gab. Seit dem Besuch bei dem Psychiater war mein Verstand permanent mit Gedanken an meine Mutter beschftigt. Wenn ich nur bei meiner Mutter sein knnte, sagten diese Gedanken, dann wre alles in Ordnung. Ich mte ihr nur gegenbertreten, dieser Frau, die mich geboren, mich

aufgezogen und mir einen Namen gegeben hat. Ich war davon berzeugt, da sie zu sehen schon ausreichend wre, diese seltsame Krankheit dadurch zu heilen, da

meine persnliche Identitt wieder zum Vorschein kme. Der Verstand versuchte weiterhin verzweifelt einen Weg zu finden, um das Gefhl eines Ich zurckzubringen. Claude war bereit, mich auf dem Flug nach Chicago zu begleiten. Da ich bereits im siebten Monat schwanger war, muten wir diese Reise sofort antreten. Ich telefonierte mit meiner Mutter und meinem Bruder Dan, und sie wollten uns vom Flughafen abholen. Whrend des Fluges produzierte der Verstand Phantasien einer augenblicklichen Erlsung von dieser alptraummigen Erfahrung, den Verlust der persnlichen Identitt begreifen zu wollen. Claude war glcklich, zum ersten Mal seit Monaten wieder ein Lcheln auf meinem Gesicht zu sehen. Wir landeten in O'Hare und machten uns auf den Weg, um unser Gepck abzuholen. Der Verstand war weiterhin davon berzeugt, da alles wieder ins Lot kommen wrde, sobald ich meine Mutter erblickte. Wir traten aus dem Aufzug, und da war sie. Sie war kleiner als in meiner Erinnerung, und sie hatte sich ihre Haare blond gefrbt. In dem Moment, wo ich sie erblickte, rutschte mir das Herz in die Hose. Sie zu sehen, erzeugte nicht die mindeste Reaktion, die Leere blieb absolut unverndert, kein Ich weit und breit. Sie lief auf mich zu und umarmte mich, dann lehnte sie sich zurck und suchte nach einem Lcheln in meinem Gesicht, doch da war keines. In dem Moment wurde mein Verstand von einer tiefen Verzweiflung erfat, denn ihm wurde klar, da er niemals wieder ein persnliches Selbst erfahren wrde, auch wenn er nicht fhig war zu erfassen, wie das mglich sein sollte. Meine Mutter begann, mir von all den faszinierenden Leuten zu erzhlen, mit denen sie verkehrte, und all den

interessanten Dingen, die sie erlebte. Sie schaute mich immer wieder an, doch sie schien nicht zu bemerken, da etwas nicht in Ordnung war. Ich brachte einfach kein Wort heraus, und so starrte ich sie lediglieh schweigend an und nickte von Zeit zu Zeit, um den Eindruck zu erwecken, da ich dem folgte, was sie mir erzhlte. Schlielich konnte ich einen Blick von meinem Bruder auffangen, und ich signalisierte ihm, da ich mit ihm sprechen wollte. Zusammen gingen wir zum Gepckband, um auf die Koffer zu warten. Ich begann ihm zu beschreiben, was mit mir geschehen war, doch ich konnte ihm nicht allzuviel erzhlen, weil meine Mutter und Claude schon bald wieder zu uns stieen. Wir sammelten unser Gepck ein und gingen zum Auto, um nach Hause zu fahren. Whrend unserer Fahrt durch die vertrauten Vorstdte von Chicago wurde der Verstand von einer Welle von Fragen berflutet, auf die es keine Antworten gab. Wer ist es, der sich an diese Szenerie erinnert? Wer ist es, der wei, ob wir rechts oder links abbiegen mssen? Wer sind diese Leute im Auto? Ich schaute meine Mutter und meinen Bruder an und wunderte mich, wer sie waren. Alles wirkte absolut vertraut und gleichzeitig vllig fremd. Es gab nichts mehr, das sich wie eine Verbindung anfhlte, denn es gab niemanden mehr, der sich verbunden fhlte. Wie sollte es weiterhin Beziehungen geben, jetzt, da es keine Person mehr gab, die zu jemandem ein Verhltnis haben knnte? Als wir schlielich das Haus meiner Mutter erreichten, war jedem von uns klar, da es mir nicht gut ging. Ich sa zusammen mit meiner Mutter hinten im Auto. Sie ttschelte meine Hand und erzhlte mir, wie schwer eine Schwangerschaft sei und versicherte mir, da bald alles vorber sein wrde. Dan sa am Steuer und warf mir im Rckspiegel sorgenvolle Blicke zu. Ich beantwortete seinen Blick mit den Augen und schttelte meine Schultern. Er fixierte mich mit

einem fragenden Blick, bog dann in die Einfahrt ein und schaltete den Motor ab. Mehrere Minuten lang saen wir alle schweigend im Auto, bis Claude schlielich die Tr ffnete und ausstieg. Meine Mutter sah mich an und begann zu weinen. Mein Bruder beugte sich ber die Lehne und streichelte ihr ber den Rcken. Ich sagte kein Wort. Whrend wir das Abendessen vorbereiteten, unterhielt uns meine Mutter mit einem Strom von Geschichten, Meinungen und Gerchten. Dann begann sie mit Claude eine Unterhaltung ber seine Familie und unser Leben in Paris, und so konnten Dan und ich in Ruhe miteinander reden. Ich beschrieb ihm kurz meine Erfahrung an der Bushaltestelle bis zu meinem augenblicklichen Zustand, kein Selbst zu besitzen, was auf den Verstand so extrem beunruhigend wirkte. Er vertraute mir an, da ihm gelegentlich hnliches passierte, was er als ein Entrcktsein beschrieb, bei dem er keine Verbindung mehr zu seinem Krper empfand oder das Gefhl hatte, nicht wirklich vorhanden zu sein. Er sagte, da er einfach sein Leben weiterlebte wie bisher und dem Ganzen keine groe Beachtung schenkte. Ich antwortete ihm, da ich eine solche Erfahrung sicherlich nicht als Entrcktsein beschreiben wrde, sondern eher als die Auflsung des Gefhls, jemand zu sein. Nach dem Abendessen traf mein jngerer Bruder Bob ein er lebte in der Innenstadt von Chicago -, um den Abend mit uns zu verbringen. Er hatte sich mehrere Jahre mit Primrtherapie beschftigt, und als er meine Geschichte hrte, schlug er vor, da ich seinen Therapeuten Paul aufsuchen sollte. Ich stimmte dem zu, da die Angst immer strker wurde und damit auch die Sorge, da dieser Zustand ein Zeichen von Wahnsinn sei. Das Gefhl, sich permanent an der Schwelle zur Auflsung zu befinden, war fr den Verstand und den Krper unglaublich anstrengend, und das fhrte den Verstand zu der logischen Schlufolgerung, da ein Zusammenbruch aller Funktionsfhigkeiten unmittelbar bevorstand. Der Gedanke, da jemand diesen bevorstehenden Zusammenbruch abwehren

oder zumindest einen Schimmer von Besttigung bieten knnte, war uerst anziehend. Bob meldete mich

fr den nchsten Tag an und beschrieb mir den Weg zu Pauls Praxis. Die Erfahrung, einem Psychotherapeuten die Auflsung der persnlichen Identitt zu beschreiben, sollte sich in den nchsten zehn Jahren noch oft wiederholen. Paul war gewi ein warmherziger Mensch, erfllt von dem Wunsch, mit allen ihm zur Verfgung stehenden Mitteln zu helfen. Er war jedoch vllig verwirrt von dem, was ich ihm erzhlte, und diese Verwirrung schien ihm Angst zu machen - fr mich sicherlich keine hilfreiche Reaktion. Als ich schlielich sein Bro verlie, war mein Krper vor Angst wie steif. Ich fuhr zurck in das Haus meiner Mutter, zog die Vorhnge zu und schlief 13 Stunden lang. Mir zu Ehren hatte meine Mutter fr den nchsten Tag eine Party arrangiert, zu der sie viele ihrer alten Freunde eingeladen hatte, die mich seit meiner Kindheit kannten und ganz begeistert davon waren, meine bevorstehende Mutterschaft zu feiern. So traf sich eine Gruppe von ungefhr 30 Leuten am spten Nachmittag in einem bekannten Vorstadtrestaurant. Whrend jeder der Gste auf mich zukam, um mir zu gratulieren, versuchte ich, mich wie ein normaler Mensch zu benehmen. Ich schttelte ihre Hnde, lchelte und stellte Fragen ber ihre Gesundheit oder ihre Kinder. Woher kannte ich diese Menschen? Wer erinnerte sich an ihre Namen und all die Jahre, in denen wir uns gegenseitig besucht und Geschichten ber unser Leben ausgetauscht hatten? Die Person jedenfalls, die sie bislang gekannt hatten, existierte nicht mehr, doch niemand schien es zu bemerken. Die Rckkehr nach Paris war der Beginn einer grenzenlosen Verzweiflung. Ich wandelte umher und fragte mich, wer noch

am Leben war. Ich ging durch die Straen, starrte in jedes Schaufenster und betete, da der nchste Anblick meines Spiegelbildes wenigstens einen Anflug von Wiedererkennen bringen wrde. Ich betete, in den Augen, die mich aus der reflektierenden Schaufensterscheibe anstarrten, eine wirkliche Erfahrung meiner selbst wiederzufinden. Ich betete vergebens. Nicht nur das Selbst hatte sich aufgelst, auch die Filter, die bislang als Schutz vor den ununterbrochenen sensorischen Eindrcken der Welt gedient hatten, waren auer Kraft gesetzt worden. Ich konnte mich nicht mehr in Kaufhusern oder anderen belebten Orten aufhalten, da diese sensorische Stimmulation die inzwischen sehr empfindlich gewordenen Kreislufe eines bereits berlasteten Verstandes zu berfordern schien. Der Verstand kmpfte um das berleben der Vorstellung von meiner Existenz, denn fr meinen Verstand hing davon meine Existenz ab. Wurde er zu stark gefordert, dann konnte er dieses Gedankengerst nicht aufrechterhalten, und die panische Angst, mich vollstndig aufzulsen, brach wie eine Woge ber mir zusammen. Alles schien sich direkt vor meinen Augen permanent aufzulsen. berall war nur Leere, die aus jeder Pore der Gesichter drang, in die ich schaute, und die aus Spalten scheinbar fester Objekte hervorquoll. Der Krper, der Verstand, die Sprache, die Gedanken und Emotionen waren alle leer, es gab keinen Besitzer, keine Person dahinter. All meine bisherigen Vorstellungen von der Realitt waren vollstndig zerstrt worden. Als ich noch in Kalifornien studierte, hatte ich einen bekannten Psychologen konsultiert, der ebenfalls ein begeisterter Schler von Meher Baba war. Ich hatte groes Vertrauen in seine Ansichten ber den spirituellen als auch den psychologischen Bereich. Nun hatte ich mich entschieden, ihn anzurufen. Es gelang mir schlielich herauszufinden, da er den Sommer ber an einer Universitt an der Ostkste arbeitete.

Er war berrascht, meine Stimme zu hren, und erstaunt, da ich ihn aufgesprt hatte. Ich beschrieb ihm meine Erfahrungen das Beobachten, den Raum, die Leere, die Abwesenheit einer persnlichen Identitt -, und ich flehte ihn an, mir zu versichern, da ich nicht wahnsinnig wre, da er mir helfen solle zu verstehen, was hier vor sich ging. Er hrte mir aufmerksam zu und stellte mehrere klrende Fragen. Doch dann, zu meiner grten Verwunderung, beglckwnschte er mich. Absolut phantastisch! stie er hervor. Es gibt eine Menge Leute, die sich jahrelang in irgendwelchen Hhlen verkriechen, um so etwas zu erleben. Dafr kannst du den Oskar des Bewutseins bekommen! Aber Alan, schluchzte ich, du verstehst mich nicht. Das kann niemals ein spirituelles Erwachen sein. Es fhlt sich schrecklich an. Ich will es loswerden. Ich lebe permanent in Angst und Schrecken und mchte wieder so sein, wie ich vorher war. Wiederhole Babas Namen, sagte er, und alles wird sich zum Besten wenden. Er versicherte mir, da ich keineswegs ein pathologischer Fall sei, da ich mir keine Sorgen machen sollte und da dies tatschlich ein hchst erstrebenswerter spiritueller Zustand sei. Doch mich konnte das nicht im mindesten berzeugen, denn alle Vorstellungen, die ich von einer spirituellen Entwicklung hatte, basierten ausschlielich auf dem Gedanken von Glckseligkeit und Ekstase. Ich konnte mir einfach nicht vorstellen, da ein echtes spirituelles Erlebnis so frchterlich sein konnte wie der Zustand, in dem ich mich befand. Wenn Menschen dafr jahrelang in Hhlen hausen, sagte ich zu ihm, dann mssen sie verrckt sein. Im November 1982 wurde meine Tochter geboren. Die Wehen und die Geburt dauerten insgesamt drei Tage, und die Erschpfung stellte alles, was ich jemals erlebt hatte, weit in den Schatten. Doch selbst eine so extreme physische wie auch

emotionale Erschpfung konnte die Erfahrung, ohne ein Selbst zu sein, nicht berschatten, sie war weiterhin ohne irgendeine Unterbrechung prsent. Whrend der Geburt wurde ohne Zweifel deutlich, da alles im Leben von einer unsichtbaren Hand gelenkt wird, die nicht lokalisierbar ist. Das bisherige Gefhl von einem Ich, das die Handlungen ausfhrte, schien eine vllige Illusion zu sein. Das pernliche Ich war niemals der Handelnde gewesen - es hatte lediglich dessen Maske getragen. Alles ging weiter wie bisher, nur die Person, die zu handeln glaubte, war abwesend. Auf der Angst, von der der Verstand befallen wurde, als er in den stndigen direkten Kontakt mit der Erfahrung einer vllig grenzenlosen Bezugslosigkeit gestoen wurde, basierte die Sorge, da die Schwangerschaft nicht weitergehen bzw. niemals stattfinden wrde, da es niemanden gab, der gebren konnte. Es schien so absolut unvorstellbar, da alles wie bisher weitergeschehen sollte, nachdem alles als leer erkannt worden war, was vorher so voll zu sein schien. Doch es ging weiter, so wie bisher - meistens sogar leichter. Die Geburt meiner Tochter vollzog sich mit all den Sinneseindrcken, Gefhlen und Gedanken, von denen jede Geburt begleitet wird. Es gab Sorgen um die Gesundheit des Kindes, Gedanken ber die Intensitt der Gefhle, ngste wegen der Frsorge fr ein Neugeborenes und Ehrfurcht vor dem Mysterium von allem. Die Klinik in Paris, wo die Geburt stattfand, war von Frederic Lamaze gegrndet worden. Es war ein Krankenhaus der kommunistischen Arbeiterpartei in einem heruntergekommenen Teil der Stadt, in dem fast nur Hebammen angestellt waren. Nur ein Arzt war in jeder achtstndigen Schicht in Bereitschaft, doch ich bekam ihn kein einziges Mal zu Gesicht. Als die Wehen einsetzten, fuhr Claude mich in die Klinik, und eine der Hebammen untersuchte mich. Sie schickte mich

wieder nach Hause und wies mich an wiederzukommen, wenn die Wehen alle zwei Minuten auftrten. Wir fuhren heim und warteten, doch die Wehen kamen auch weiterhin im FnfMinuten-Takt. Acht Stunden spter fuhren wir erneut ins Krankenhaus. Wiederum untersuchte mich die Hebamme und wies mich an zu warten. Sie besprach sich mit jemand anderem, und als sie zurckkam, sagte sie, da ich mich hinlegen sollte. Sie fhrte uns nach oben in ein winziges Zimmer, wo ich mich auf den Tisch legte und auf die nchste Welle der Wehen wartete. Der ununterbrochene Zustand von Leere war sicherlich kein Thema fr diesen Ort. Ich hatte Claude alles erzhlt, was ich ihm sagen wollte, und er hatte mir vor einigen Wochen sehr deutlich zu verstehen gegeben, da er nichts mehr von diesem Wahnsinn hren wollte. Der Verstand versuchte ununterbrochen, jemanden zu lokalisieren, dem das alles widerfuhr. Da es ihm immer wieder milang, schraubte er die Angst hher und entwarf grausige Szenarios von dem, was ganz sicher geschehen msse, da Ich nicht lnger existierte. Nun ja, wie kann man ein Baby bekommen, wenn man gar nicht vorhanden ist? Whrend der Wehen produzierte der Verstand unaufhrlich die Vorstellung, da die Geburt niemals stattfinden wrde, es sei denn, man wrde jemanden finden, der gebren knnte. Trotzdem liefen die einzelnen Funktionen einer Geburt vllig normal ab - wenn auch recht langsam. Claude fragte die Hebammen, ob er eine Akupunktur ausprobieren drfe, um mir zu helfen, die Prewehen effektiver werden zu lassen. Alle waren daran interessiert, dieses kleine Experiment zu beobachten; also packte er seine Nadeln und das elektrische Stimmulationsgert aus und begann mit seiner Arbeit. Er setzte mir ungefhr 25 Nadeln an die verschiedenen Meridianpunkte auf beiden Seiten des Krpers und verband jede einzelne Nadel mit dem elektrischen Stimulator. Sofort nachdem er den Strom eingeschaltet hatte, begannen die Prewehen

wesentlich strker zu werden. Die vier Hebammen, die anwesend waren, schienen sehr beeindruckt. Die verstrkten Prewehen hielten fr ungefhr 20 Mi-

nuten an, dann kontrollierte die leitende Hebamme, ob sich der Muttermund geffnet hatte. Das war jedoch nicht der Fall. Auch wenn sich die Prewehen durch die Akupunktur wesentlich intensiviert hatten, waren sie keineswegs effektiver geworden. Daraufhin entschied man sich, mir Pitocin zu geben, ein Medikament, das die Wehen frdert. Man sagte mir, da ein Kaiserschnitt notwendig wrde, wenn das Baby nicht innerhalb von sechs Stunden, nachdem man mir Pitocin verabreicht hatte, geboren sei. Eine intravense Kanle wurde angeschlossen, und innerhalb von 40 Minuten wurden die Prewehen wesentlich strker. Nach weiteren 45 Minuten kamen sie im Minutenabstand und erweiterten die ffnung des Muttermundes ganz erheblich. Drei Stunden, nachdem man mir Pitocin verabreicht hatte, begann das Baby sich in den Geburtskanal zu bewegen und kam dann 40 Minuten spter zur Welt. Entsprechend den Ansichten von Frederic LeBoyer, dessen Philosophie diese Klinik als erste bernommen hatte, wurde meine Tochter in einem abgedunkelten Raum geboren, um sie nicht dem gleienden Licht der Lampen auszusetzen. Sie wurde in ein groes Becken mit warmem Wasser gelegt, damit der bergang aus dem Mutterscho in die Welt sanfter vonstatten ging. Wie knnte man mglicherweise beschreiben, wie ein Baby von niemandem geboren wird? Sie hatte keine Mutter, und doch verlief die Geburt ohne Probleme. In den folgenden Jahren kmmerten sich die mtterlichen Funktionen um sie und zogen sie mit absoluter Kompetenz auf. Der Verstand hrte nie auf zu fragen, wie die mtterlichen Funktionen ohne jemanden geschehen konnten, der sie ausfhrte, doch er wurde dazu gezwungen, ohne Widerstand die mtterlichen Verrichtungen zu beobachten.

Die Geburt hatte fast drei Tage gedauert, wobei der Krper in regelmigen Abstnden intensivste Wehen durchlebt und kaum geschlafen hatte, so da seine physischen Funktionen vllig erschpft waren. Man legte mich auf ein Zimmer mit einer Frau zusammen, die ihr Kind einen Tag zuvor bekommen hatte. In Frankreich bleiben die Mtter nach der Geburt eine Woche lang im Krankenhaus. Beide Babys blieben bei uns im Zimmer, denn die Philosophie von Lamaze besagte, da das Neugeborene nach der Geburt nicht von seiner Mutter getrennt werden sollte. In der ersten Woche schlief ich nie lnger als zwei Stunden an einem Stck. Eines der beiden Babys war fast immer wach, und die Erschpfung wurde immer strker. Die Art und Weise, wie der Krper die Erschpfung erlebte, nderte sich auch angesichts eines fehlenden Bezugspunktes nicht. Bis heute hat sich das nicht gendert - die Funktionen des Krpers bentigen auch weiterhin Ruhe, Nahrung und Pflege. Das erste Lebensjahr meiner Tochter verlief sowohl anstrengend als auch hchst aufregend. Anfangs schien sie, fr ein Neugeborenes durchaus normal, nicht allzuviel Schlaf zu brauchen, doch fr den Krper eines Erwachsenen schien es manchmal unertrglich, so lange ohne regelmigen Schlaf auszukommen. Je weniger Schlaf der Krper bekam, desto mehr versteifte sich der Verstand auf die berzeugung, da die Auswirkungen des Ereignisses an der Bushaltestelle tatschlich zum Wahnsinn gefhrt hatten - und dies um so mehr, weil sich mit der wachsenden Erschpfung des Krpers eine immer krasser wirkende Leere auftat. Trotzdem entwickelte sich die Beziehung zwischen meiner Tochter Arielle und ihrer Mutter, die niemand ist, so wunderbar, da die Versuche des Verstandes, die Leere des persnlichen Selbst zu pathologisieren oder als Wahnsinn abzustempeln, unvermeidlicherweise fehlschlugen. Jeder, der unsere Beziehung miterlebte oder mit Arielle irgendwie in Kontakt kam, besttigte,

da sie ein sehr ungewhnliches Kind war und ganz gewi keine Anzeichen irgendeines Traumas zeigte. Da nun niemand an ueren Anzeichen feststellen konnte, da ich diese bemerkenswert unterschiedlichen Erfahrungen machte, konnte ich jeden zum Narren halten und davon berzeugen, da ich noch genauso sei, wie ich immer gewesen war. Meine Schwiegereltern waren ber ihre neue Enkelin ganz aus dem Huschen und nahmen dieses Ereignis zum Anla fr eine groe Familienfeier. Sie gaben eine riesige Party, um sie in der Familie willkommen zu heien. Obwohl auch weiterhin Wellen von Angst durch mein Gewahrsein rauschten, ging der vllig normale Funktionsablauf der Suzanne, fr die mich jeder hielt, wie gewohnt weiter. Niemand nahm irgend etwas Ungewhnliches an meinem Verhalten wahr, whrend sie freudestrahlend meine Tochter bewunderten und mir ihre herzlichsten Glckwnsche aussprachen. Absolut unfabar! dachte der Verstand. Meine Tochter wird niemals eine Mutter haben. Es gibt niemanden, und es ist auch gar nicht ntig, jemand zu sein, damit die Funktionen einer Mutter ausgefhrt werden. So wie das Sprechen spricht und das Denken denkt, so bemuttert die Mtterlichkeit. Der Verstand hatte groe Schwierigkeiten, sich daran zu gewhnen. Als meine Tochter acht Monate alt war, wurde mir klar, da die Zeit gekommen war, Paris zu verlassen. Claude versuchte alles, um mich davon abzubringen, aber ich wute, da die Rckkehr in die Staaten ganz simpel und klar das nchste war, was zu geschehen hatte. Obwohl inzwischen etwas mehr als ein Jahr seit der Zerstrung des Ich, vergangen war, konnte gewi keine Rede davon sein, sich an die Erbarmungslosigkeit eines Lebens ohne ein Selbst gewhnt zu haben. Meine Beziehung zu Claude hatte sich, whrend ich darum kmpfte, eine absolut

unfabare Erfahrung zu begreifen, ganz entscheidend verndert, und ich konnte von Claude erst recht nicht erwarten, das alles zu verstehen. Unsere if1 Beziehung hatte sich inzwischen praktisch aufgelst. Die Person, i die er geheiratet hatte, gab es nicht mehr. Ich war unfhig, weiterhin persnliche Beziehungen zu unterhalten, und so sollte es auch bleiben. Claude entschied sich, mit mir zu gehen, um unsere Familie zusammenzuhalten. Als franzsischer Arzt mute er jedoch ein Examen ablegen und fr ein Jahr ein Medizinpraktikum machen, um in Amerika seine Zulassung zu bekommen. In den Monaten vor unserem Umzug begann Claude intensiv fr das Examen zu lernen, whrend ich anfing, unser Leben in Paris aufzulsen. Claudes Familie war uerst traurig ber die Neuigkeit von unserem Umzug, doch sie machten keine Anstalten, uns umzustimmen. Ihnen allen war bewut, da mir das Leben in Paris Schwierigkeiten bereitete, auch wenn sie keine Ahnung davon hatten, warum. Insgeheim hofften sie wahrscheinlich, da eine Ortsvernderung mich vielleicht glcklicher machen wrde. Anscheinend waren sich alle einig ber mein Problem - ich hatte Heimweh und war deprimiert -, und ich bin mir sicher, da alle darum beteten, da sich unsere Ehe wieder bessern mge. Meine Tochter jedoch konnte nichts verunsichern. Sie war ein wunderbares, glckliches Kind, das jeden immer wieder mit ihrer Frhreife beeindruckte. Sie hatte die Gabe, jeder Herausforderung ins Gesicht zu lachen, ihre Grbchen zu zeigen und ihre blonden Locken zu schtteln, bis sie schlielich jeden mit ihrem Charme dazu brachte, seine Verstimmung zu vergessen. Es war fr mich eine ungeheure Erleichterung, sie so glcklich zu sehen, denn ich hatte mich immer wieder gewundert, ob der Terror und jener radikale Bruch in meinem Bewutsein whrend der letzten fnf Monate meiner Schwangerschaft irgendwelche problematischen Auswirkungen bei ihr hinterlassen hatten.

Aber was es auch immer fr Auswirkungen gehabt haben mag, es schien sie in keiner Weise traumatisiert zu haben. Auch jetzt, da sie zu einem Teenager herangewachsen ist, strahlt sie immer noch diese kluge Frhlichkeit aus, die sie schon immer ausgestrahlt hat, seit sie geboren wurde. Indes hat sie tatschlich fter zu verstehen gegeben, da ihr sehr bewut ist, genauso wie die anderen zu sein - doch zugleich auch recht unterschiedlich. Manchmal verwirrt sie das, doch meistens redet sie am liebsten gar nicht darber. Mindestens einmal jedoch hat sie gesagt: Weit du, wie das ist, Mama, wenn Menschen dich anschauen und glauben, du bist jemand, doch du weit, da du nicht diese Person bist? Ja, mein Liebling, antwortete ich, dieses Gefhl kenne ich sehr genau.

Die entwertete Leere

Ich habe an der Schwelle zum Wahnsinn gelebt, wollte die Grnde wissen und klopfte an eine Tr. Sie ffnete sich. Ich hatte von innen geklopft! RUMI

Im Frhjahr 1984, fast zwei Jahre nach dem Beginn der Erfahrung, ohne ein Selbst zu sein, verlieen wir Paris und kehrten in die Gegend von Chicago zurck. Ich hoffte, da die vertraute Umgebung hilfreich dabei sein wrde, die Angst zu reduzieren. Doch das war nicht der Fall. Es machte mir groe Schwierigkeiten, meine Familie, besonders meine Mutter, um mich zu haben. Sie empfand mich als sehr depressiv und bestand wiederholt darauf, da ich ihren Psychiater aufsuchte, um mir eine Medikation verschreiben zu lassen. Es gelang mir zwar, mich um den Psychiater zu drcken, doch wesentlich schwieriger war es, dem Ausdruck von Hoffnungslosigkeit und Traurigkeit in den Augen meiner Mutter zu entgehen, wann immer wir uns begegneten. Die Rckkehr in die Staaten und in das Haus meiner Mutter konfrontierte mich mit der Angst, wahnsinnig zu werden. Sie symbolisierte die Tendenz der westlichen Welt, nur vernnftige, verstndliche Erfahrungen als einleuchtend und stichhaltig zu

akzeptieren. Meine Erfahrung machte weder vom wissenschaftlichen noch vom psychologischen Standpunkt aus betrachtet einen Sinn und wurde daher als pathologisch abgestempelt.

Ich beschlo daher, zu niemandem ber meine Erfahrung zu sprechen. Ich wollte einfach mit meinem Leben fortfahren und vergessen, da ich kein Selbst mehr hatte. Selbstverstndlich war das ein absurdes Vorhaben, denn schlielich kann man nicht einfach verdrngen, kein Selbst mehr zu haben. Doch zu dem Zeitpunkt schien alles absurd zu sein. Wie viele Menschen gibt es schlielich, die ohne ein persnliches Selbst leben? Der Verstand hatte unglaubliche Schwierigkeiten mit dieser Erfahrung. Er schien mit aller Macht beweisen zu wollen, da mit mir etwas nicht stimmte, und er fhrte alle mglichen Beweise an, um diese berzeugung durchzudrcken. Das zwingendste Beweisstck war die Anwesenheit der panischen Angst. Alle Beschreibungen einer spirituellen Entwicklung, von denen ich jemals gehrt hatte, beinhalteten in irgendeiner Form Glckseligkeit, Ekstase oder Freude. Doch diese Erfahrung, ohne ein Selbst zu sein, hatte nichts mit Glckseligkeit zu tun. Immer wieder, wenn sich der Verstand auf seiner Suche nach einem Selbst-Konzept, nach jemandem, der die Erfahrung macht, nach innen richtete, fand er nur Leere - und seine einzige Antwort daraufwar panische Angst. Die Beziehungen zu anderen Menschen hatten sich radikal verndert. Ohne ein persnliches Ich gab es keine Instanz, die die Erfahrungen zu reflektieren in der Lage war. Das Gefhl, mit anderen verbunden zu sein, hatte sich aufgelst, denn es gab keine Person mehr, mit der es htte verbunden sein knnen. Doch ich mu nochmals wiederholen, da trotzdem alle Gefhle in angemessener Weise weiterbestanden. Was sich aufgelst hatte, war der Bezugspunkt eines persnlichen Selbst, das diese Gefhle selbst empfand. Die Leere existierte immer im Zusammenhang mit allen emotionalen oder mentalen Zustnden, und dies Nebeneinander schlo jegliche persnliche Eigenschaften gnzlich

aus. Gedanken, Gefhle oder Handlungen entstanden nicht mehr fr irgendeinen persnlichen Zweck. Doch das Seltsame all dieser Phnomene war die Tatsache, buchstblich keinen Namen mehr zu haben. Der Name, mit dem ich mich bislang identifiziert hatte, bezog sich auf niemanden mehr. Den Namen geschrieben zu sehen, erzeugte kein Gefhl des Wiedererkennens, ihn ausgesprochen zu hren kein Gefhl fr die Person, auf die er sich bezog. Auch heute noch verstrkt sich diese Leere, wenn der Name ausgesprochen oder niedergeschrieben wird. Diese Intensivierung wird als eine Ausweitung der Leere erlebt, als ob die Leere sich nach innen kehrt, um sich selbst zu betrachten, und dieser Blick erzeugt die Erinnerung daran, wie leer sie tatschlich ist. Viele Jahre spter erinnerte sich der Verstand an die Praktiken als Kind, meinen Namen so lange zu wiederholen, bis ich mich mit der bengstigenden Wahrheit konfrontiert sah, da ich keine persnliche Identitt besa. Diese Erinnerung brachte eine gewisse Beruhigung, auch wenn der Verstand weiterhin darauf bestand, da der Verlust der persnlichen Identitt etwas Krankhaftes sei. Bestenfalls konnte man wohl nur darauf hoffen, da sich der Verstand schlielich an diesen Zustand gewhnen und nicht mehr die Botschaft aussenden wrde, da mit mir etwas nicht stimmte. Doch das sollte mehr als ein Jahrzehnt auf sich warten lassen. In dem Jahr nach unserer Rckkehr in die Staaten legte Claude mit Erfolg sein medizinisches Examen ab und wurde am Cook County Hospital in Chicago fr sein Medizinpraktikum angenommen. Bevor er jedoch mit seinem Praktikum beginnen konnte, war ihm bereits klar, da sowohl die Belastung durch unsere unwiderruflich vernderte Beziehung als auch das Leben in einem fremden Land, das auf ihn nicht sehr einladend wirkte, fr ihn unertrglich geworden war. Im Januar 1985 beschlossen wir,

uns zu trennen, und Claude zog in ein Appartement in der Chicagoer Innenstadt. Er wohnte dort fr sechs Monate, bis wir offiziell geschieden wurden. Im September, zwei Monate nach unserer Scheidung, verlie er enttuscht und mit gebrochenem Herzen das Land, um ein neues Leben in einer vertrauteren und mehr Rckhalt bietenden Umgebung zu beginnen. Ich kann nur feststellen, da mich die Trennung von ihm nicht traurig machte. Unsere Beziehung hatte sich bereits vor zwei Jahren aufgelst, als es deutlich wurde, da er nicht mehr daran interessiert war, ein Partner fr ein dermaen wunderliches Mysterium zu sein. Wir einigten uns darauf, da unsere Tochter bei mir in den Staaten bleiben und ihn mehrmals im Jahr in Paris besuchen wrde. Als Claude schlielich abreiste, begann ich Plne fr eine Rckkehr nach Kalifornien zu schmieden. Es war ganz offensichtlich das Naheliegenste, was es zu tun gab. Whrend dieser Zeit, als Claude und ich uns trennten, erzhlte mir mein Bruder Dan von einem spirituellen Lehrer, den er kennengelernt hatte und der angeblich whrend einer Ausbildung in der Schweiz zum TM-Lehrer erleuchtet worden war. Robert Peter-sen war ein charismatischer Kanadier, dessen Ruf als Rebell und Bilderstrmer groe Aufmerksamkeit in der TM-Gemeinde, besonders in Fairfield, Iowa, erzeut hatte - dort also, wo sich die Internationale Universitt des Maharishi befand. Wir beide meinten, da es mir vielleicht helfen knnte, Robert kennenzulernen, und so arrangierte Dan, da ich ihn auf einem seiner Trips nach Fairfield begleitete. Ungefhr 60 Leute hatten sich eingefunden, und sobald Dan und ich den Raum betraten, bat mich Robert, zu einem Dialog mit ihm ans Mikrophon zu kommen. Willkommen, Suzanne, sagte Robert voller Enthusiasmus. Erzhle mir etwas ber dich und dein Leben.

Nun, ich bin gerade aus Paris zurckgekehrt, wo ich die letzten dreieinhalb Jahre gelebt habe. 1975 habe ich die Ausbildung zum TM-Lehrer abgeschlossen, doch die letzten sechs Jahre habe ich nicht mehr meditiert. Man hat mir erzhlt, da du mit Leuten arbeitest, die von Maharishis Lehren enttuscht sind. Ich glaube, das kann man so sagen - doch viel wichtiger ist, da ich die Dramatik vom Licht des Bewutseins zu allen Menschen bringe. Ich mu dir sagen, da es sehr eindeutig ist, da du etwas Besonderes bist. Ich fhle sehr deutlich, da du den Ort, an dem du jetzt lebst, verlassen solltest, um in meiner Gemeinschaft in Victoria zu leben. Du bist tatschlich etwas ganz, ganz Besonderes. Bitte, Suzanne, kannst du zu mir kommen? Ich wei nicht, Robert, doch ich werde gewi darber nachdenken. Kanada? Vielleicht... Nachdem wir noch ein paar Minuten lang miteinander gesprochen hatten, sah ich mich pltzlich von einigen seiner Anhnger umringt. Sie versicherten mir, da Robert noch nie zuvor jemandem ein solch direktes Angebot, sich ihm anzuschlieen, gemacht htte. Ich antwortete, da ich mir sein Angebot berlegen wrde, denn nichts schien mich irgendwo anders zu halten. Auf unserem Heimweg am nchsten Tag nach Chicago diskutierten Dan und ich ausgiebig diese neue Mglichkeit. Ich wollte meine Mutter bitten, sich fr ein paar Tage um Arielle zu kmmern, whrend ich nach Victoria flog, um mir alles nher anzusehen. Sie willigte gerne ein, und so flog ich zwei Wochen spter. Als ich in einem neunsitzigen Pendelflugzeug von Seattle auf dem winzigen Flughafen von Victoria landete, wurde ich von einem von Dans Freunden abgeholt. Er hatte mich eingeladen, whrend meines Besuches in seinem Haus zu wohnen. Am nchsten Morgen brachen wir frhzeitig auf, um an dem Wochenendkurs von Robert teilzunehmen, den er in einer Vorlesungshalle der Universitt von Victoria gab.

Es war aufregend, Robert wiederzusehen. Die Gruppe von Leuten um ihn war von seinem Charisma wie gebannt. Er prsentierte seine Lehren mit einer solchen Kraft, da ihr eigentlicher Inhalt gar keine groe Rolle spielte. William, sein bester Freund und gleichzeitig auch seine rechte Hand, begrte mich voller Enthusiasmus, und es wurde sehr schnell deutlich, da William und ich uns voneinander angezogen fhlten. Whrend des Wochenendes wartete ich gespannt auf eine Mglichkeit, mit jemandem ber meine Erfahrung, ohne ein Selbst zu sein, zu sprechen. Obwohl dies das erste Mal war, da ich mich in einer spirituellen Umgebung aufhielt, seit sich die Leere des persnlichen Selbst aufgetan hatte, schien hier nicht der Ort zu sein, um eine Selbst-lose Erfahrung zu diskutieren. Schlielich war Robert ein Anhnger von Maharishi Mahesh Yogi, und der hatte niemals in seinen Lehren einen Selbst-losen Zustand erwhnt. Der Verstand produzierte aufgrund der Leere weiterhin eine unglaubliche Angst, die sich auch nicht verringerte, als ich dem zuhrte, was Robert zu sagen hatte. Whrend der nchsten fnf Monate pendelte ich zwischen Victoria und Chicago hin und her. Da Claude und ich uns mitten im Proze der Scheidung befanden, muten die Gesprche mit dem Rechtsanwalt in Chicago sowie Arielles Besuche bei Claude arrangiert werden. Doch immer, wenn ich keine derartigen Verpflichtungen hatte, flogen Arielle und ich nach Victoria. Nach einigen Wochen, in denen ich Robert nher kennengelernt hatte, wurden William und ich ein Paar, und man bot mir an, in sein Appartement im ersten Stock eines wunderschnen Hauses einzuziehen, das einer Gruppe von Roberts Studenten gehrte. Die Beziehung zu William ergab sich aus derselben Leere, die nach wie vor als der nichtlokalisierbare Handelnde prsent war. Ein Paar zu werden, war offensichtlich das Naheliegenste, doch es war nicht das Ergebnis eines persnlichen Bedrfnisses

oder Wunsches. Die Funktionen, die in einer Beziehung ablaufen, liefen weiterhin ab, auch wenn es niemanden gab, auf den sie sich bezogen. Kein Ereignis basierte auf Grnden oder Entscheidungen. Es gab nichts mehr, das in irgendeiner Weise jemandem hnelte, der die Entscheidungen traf, jemandem, der die Entscheidung zu treffen schien, ob eine Beziehung beginnen sollte oder nicht, oder ob die Person der richtige Partner war oder nicht. Die Beziehung schien zwar eine persnliche zu sein, doch das war sie nicht, und fr den Verstand war das verwirrend und bengstigend. Robert hatte die Angewohnheit, seine Studenten zu konfrontieren, wenn er der Meinung war, da sie etwas falsch gemacht htten. Nachdem ich fter an seinen Gesprchen teilgenommen hatte, wurde mir klar, da er die Welt und alle Menschen auf der Ebene von gut und bse betrachtete. Wenn er jemanden konfrontierte, dann basierte seine Attacke darauf, da er diese Person als bse bezeichnete, und sie wurde unmittelbar nach der Konfrontation aus der Gemeinschaft verbannt. Einige von ihnen waren mehrmals konfrontiert und verbannt worden und kehrten trotzdem im Laufe der Jahre immer wieder in den Scho der Gemeinschaft zurck. Andere wurden konfrontiert und verlieen die Gemeinschaft fr immer. Eines Tages traf eine Frau zu einem Wochenendkurs ein, die Robert als psychotisch bezeichnet hatte. Sie war attraktiv und sprach zusammenhngend und anschaulich ber verschiedene Themen. Niemand auer Robert hielt sie fr verrckt, aber fr Robert waren verrckt und bse das gleiche. Die Frau wurde aufgefordert, vor die Gruppe zu treten und ihre Erfahrung zu beschreiben. Sie war nervs und erklrte: Mein Problem ist, da ich kein Selbst habe. Als ich das hrte, gefror mir das Blut in den Adern. Es war die schlimmste Besttigung, die ich jemals vernommen hatte, da die

Leere genau das war, wofr sie der Verstand hielt: Wahnsinn. Robert antwortete auf die Beschreibung der Frau, indem er behauptete, sie am Abend zuvor dadurch geheilt zu haben, da er ihr ein Selbst zurckgegeben hatte. Sie besttigte, da das tatschlich geschehen sei und drckte ihm ihre grenzenlose Dankbarkeit aus. Er lchelte nur und akzeptierte voller Stolz ihr Lob. Eine gewaltige Welle panischer Angst schlug ber mir zusammen. Drei Tage spter blieben William und ich die ganze Nacht auf und diskutierten darber, welch schreckliche Angst mir das eingejagt hatte (obwohl ich ihm niemals von meiner Erfahrung, ohne ein Selbst zu sein, erzhlt hatte). William schlug vor, da wir Robert aufsuchen sollten. Ich gab zu bedenken, da er um diese Zeit sicherlich nicht mehr wach sei, denn es war bereits halb fnf Uhr morgens, doch William bestand darauf, da wir ihn anriefen. Robert meldete sich am Telefon und forderte uns auf, ihn augenblicklich aufzusuchen. Zehn Minuten spter begrte er uns mit einem breiten Lcheln. Unser Gesprch dauerte eine Stunde, und es drehte sich hauptschlich um das, was Robert gerade in den Sinn kam. Danach verabschiedeten William und ich uns wieder. Eine Woche spter, William hatte fr zwei Tage die Stadt verlassen, rief mich Robert spt abends noch an. Er gab vor, sich seit unserem Gesprch vor einer Woche seltsam gefhlt zu haben, und er wunderte sich, was ich wohl mit ihm angestellt hatte. Das war genau die Art von Anschuldigung, die er oft gegen andere erhob. Immer wenn er sich in der Gegenwart einer Person abgetrennt, entrckt oder aufgelst fhlte, dann schlo er daraus, da diese Person bse sein mute. William hatte mir schon einmal etwas hnliches erzhlt. Nachdem er von einem spten Mittagsschlaf erwacht war, wunderte er sich, was ich wohl mit ihm im Schlaf angestellt hatte, denn nach dem Aufwachen fhlte er sich nicht wohl. Robert und ich beendeten unser Telefonat, und ich ging schla-

fen. Am nchsten Morgen gegen sechs Uhr kam Roberts Frau Tessa in mein Zimmer, weckte mich und sagte, Robert wartete drauen im Flur und wollte mit mir sprechen. Sie erwhnte jedoch mit keiner Silbe, da Robert den anderen Studenten im Haus bereits erzhlt hatte, ich wre bse, denn ich wre eine Jdin. Eine Woche zuvor war er nmlich zu der dramatischen Erkenntnis gekommen, da alle Juden bse seien. Er traf sich mit einigen seiner langjhrigen Studenten in der Eingangshalle und drngte sie, mich aus dem Haus zu werfen. Ich traf Robert in der Eingangshalle, und er bat mich, ihm in das Appartement einer seiner Studenten zu folgen, um miteinander zu reden. Zwlf Leute hatten sich dort versammelt, um unserer Unterhaltung beizuwohnen. Er begann mit der Anklage, da ich in der vergangenen Woche ein seltsames Gefhl auf ihn bertragen htte und fuhr fort, all die Dinge anzufhren, die ich ihm angetan htte. Schlielich erffnete er mir, da ich sofort gehen sollte, denn alle Juden wren bse und in diesem Haus, das fr ihn ein heiliger Platz sei, nicht mehr willkommen. Man schickte mich zurck auf mein Zimmer. Ich sollte meine Sachen packen, und man organisierte fr Arielle und mich die Wohnung eines anderen Studenten, der ein paar Meilen entfernt lebte. Zwar wollte ich auf William warten, um seine Reaktion auf diese Neuigkeit zu hren, doch ich durfte nicht mehr lnger als eine Stunde im Haus bleiben. Eiligst packte ich meine Sachen zusammen, und zwei Mnner brachten mich in die andere Wohnung. Bei seiner Rckkehr am nchsten Tag wurde William von einem der Hausbewohner abgefangen und ber die Ereignisse vom vergangenen Tag informiert. William kam niemals vorbei, um mich zu sehen, und rief auch nicht an, um herauszufinden, wie es mir ging. Robert hatte ihn davor gewarnt, mit mir in Kontakt zu treten.

Innerhalb einer Woche organisierte ich alles fr meine Abreise von Victoria. Noch whrend der Vorbereitungen fr meine Rckkehr in die Staaten hrte ich, da Robert William konfrontiert und beschuldigt hatte, selbst der Teufel zu sein. Das Drama von Roberts Beziehung zu dem, was er als bse bezeichnete, wertete der Verstand als berzeugenden Beweis gegen die Leere des persnlichen Selbst. Da dies die erste spirituelle Gemeinschaft war, mit der ich seit dem pltzlichen Abfallen der persnlichen Identitt vor drei Jahren in Kontakt gekommen war, schlo der Verstand daraus, da alle spirituellen Lehren meine Erfahrung als einen pathologischen Fall betrachten wrden, so wie es Robert getan hatte. Verstndlicherweise bot der spirituelle Bereich keinen weiteren Anreiz mehr, um bei der Suche nach einer Erklrung fr diesen mysterisen Zustand hilfreich sein zu knnen. Whrend meiner letzten Tage in Victoria erreichte mich die Nachricht vom Tod meines Vaters. Seit meiner Rckkehr von Paris hatte ich ihn des fteren in der Privatklinik besucht, wo er seit sechs Monaten untergebracht war. Seit zehn Jahren litt er an Alzheimer, und sein unaufhaltsamer Verfall hatte das Feuer der stndigen Angst des Verstandes weiter geschrt, da in der Leere des persnlichen Selbst alle Funktionen zum Stillstand kommen oder zumindest eingeschrnkt wrden. Denn schlielich war es ganz eindeutig, da jegliche Form von jemand zu sein sich aufgelst hatte, und man konnte sehen, welche Auswirkungen das bei ihm hatte: Er erkannte weder seine Frau noch seine Kinder, und er wute nicht mehr, wer er war. Er sprach nicht mehr, und er las, fuhr oder ging nicht mehr. Sein Anblick schrte die Angst, da ich bald so enden wrde wie er. Als ich von seinem Tod erfuhr, weinte ich. Es gab zwar niemanden, der sich traurig fhlte, und dennoch erfolgte die emotionale Reaktion genau wie zuvor und bezog sich anscheinend auf je-

manden, obwohl das nicht der Fall war. Das Weinen fand statt -nicht mehr und nicht weniger. Fr andere schien es jemanden zu geben, der traurig war, doch da war niemand. Fr den Verstand war es ungemein schwierig zu erleben, da die emotionalen Funktionen im Angesicht der Selbstlosigkeit weiter abliefen, und er begann wiederum Beweise dafr zu sammeln, da etwas mit dieser Erfahrung nicht stimmte. Gleichzeitig versuchte ich so zu wirken, als ob ich jemand wre, der in angemessener Weise auf den Tod seines Vaters reagierte. Ich flog augenblicklich nach Chicago zurck und half meinen Brdern und meiner Mutter bei den Vorbereitungen fr die Beerdigung. In ihrer Anwesenheit weinte ich regelmig und ausgiebig, wann immer wir von unserem Vater sprachen. Der Versuch, jemand zu sein, wirkte sehr berzeugend, und ich sprach mit niemandem darber, da all diese Emotionen sich fr keinen einzigen Moment auf ein Mich bezogen.

Die Leere analysieren

Bang verlangen wir nach einem Halte, Wir zu Jungen manchmal fr das Alte Und zu alt fr das, was niemals war.
RAINER MARIA RILKE

Im Januar 1986 machte ich mich mit meiner Tochter auf den Weg nach San Francisco. Wir mieteten eine Wohnung im obersten Gescho eines wunderschn restaurierten viktorianischen Hauses in einem ruhigen Stadtteil und genossen einen sehr angenehmen Tagesablauf: faule Vormittage, lange Nachmittage im Park und Abende, an denen wir uns im Wohnzimmer auf dem Sofa zusammenkuschelten und Geschichten lasen. Auf diese Weise vergingen die ersten Wochen wie im Flug und boten uns eine willkommene Abwechslung von den vergangenen Monaten, die sich immer nur um die Scheidung, intensive Konfrontationen und den Tod meines Vaters gedreht hatten. Arielle blieb nach wie vor eine wunderbare Gefhrtin, deren stets frhliches Lachen alle Situationen in wunderschne Erlebnisse verwandelte. Ihre Prsenz linderte die Angst, die meine Erfahrungen auch drei Jahre nach dieser schicksalhaften Begegnung mit der Leere bestimmte. Ich wurde abhngig von ihrem Lachen; es beruhigte meinen Verstand, wenn er voller Enthusiasmus sein breitgefchertes Angebot angsterfllter Vorstellungen ausbreitete. Sie half mir damals und auch in den darauffolgenden Jahren mehr

als jeder andere, mich daran zu erinnern, da man sich auch in den angstvollsten Momenten sicher fhlen kann, solange man nicht seinen Humor verliert. Der Proze, sich daran zu gewhnen, kein individuelles Selbst zu haben, setzte sich ohne Unterbrechung fort. Der Verstand berwachte aufs genaueste, wie unterschiedlich die Ereignisse im Leben aufgenommen wurden, und er registrierte und kommentierte (wie es ein Verstand nun einmal tut) alles Positive und Negative eines jeden Momentes. Da der Verstand die Verschiebung im Bewutsein bereits als negativ abgestempelt hatte, gab es nur wenig Spielraum, um etwas Positives wahrzunehmen. In diesen seltenen Momenten, wenn die Leere scheinbar in den Hintergrund rckte (auch wenn das nur ansatzweise geschah), ergriff der Verstand die Gelegenheit, um eine Rckkehr zum Normalzustand des Bewutseins festzustellen. Diese Verlagerung der Leere in den Hintergrund war das einzige, was der Verstand als positiv bezeichnete. Die erhhte Wachsamkeit des Verstandes war uerst anstrengend. Da er ununterbrochen damit beschftigt war, die Erfahrung der Leere abzuwehren, blieb wenig Aufmerksamkeit fr irgend etwas anderes brig. Mein Leben war erfllt davon, die Selbst-lo-sigkeit zu erkennen, sie zu frchten und zu beurteilen, sie zu vergessen, sie abzulehnen, sich Sorgen ber sie zu machen und Fragen ber sie aufzuwerfen. Selbst im Schlaf setzte sich die Leere der persnlichen Identitt ungehindert fort. Keine Form mentaler Aktivitt vernderte jemals in irgendeiner Weise die Erfahrung, ohne ein Selbst zu sein, und keiner der Versuche, sie zu begreifen, zu organisieren oder zu bewerten, brachte jemals das Gefhl einer persnlichen Identitt zurck. Der Verstand schien davon besessen zu sein zu verstehen, was geschehen war, doch die Suche nach einer Antwort im Bereich des

Verstandes brachte keine Ergebnisse. Folglich verstrkte sich langsam die Meinung, da jemand anderer vielleicht dieses Phnomen Ierklren knnte. Wer knnte mglicherweise verstehen, was geschehen war? Die Angst vor dem Wahnsinn blieb auch weiterhin die grte Sorge, und obwohl ich bisher kein Glck gehabt hatte, einen Psychotherapeuten zu finden, der mir helfen konnte, meine Erfahrung zu verstehen, schien die Psychotherapie immer noch der einzige Weg zu sein. Ein Freund, der in einer Telefonnothilfe fr Suizidgefhrdete arbeitete, erzhlte mir von einem Psychiater, der einen der regelmigen Anrufer behandelte. Diese Patientin schwrmte von seiner unglaublichen Fhigkeit, ihr dabei zu helfen, den Humor im Leben wiederzuentdecken - und Humor, das hatte meine Tochter mir gezeigt, war lebenswichtig. Ich rief ihn an, um einen Termin zu vereinbaren, und in der darauffolgenden Woche fuhr ich eine Stunde lang gen Sden, um ihn in seiner Praxis in Los Gatos in der Nhe von San Jose aufzusuchen. Die Praxis von Carl Trimble befand sich in einem kleinen Wohnkomplex, einen Steinwurf von der Schnellstrae entfernt, die sich durch die wunderschnen Santa Cruz-Berge schlngelte. Carl begrte mich herzlich und bat mich, in einem der bequemen Sthle, die seinem Schaukelstuhl gegenber standen, Platz zu nehmen. Er zndete sich seine Pfeife an und fragte, wie er mir helfen knnte. Ich begann, ihm meine Erfahrungen zu beschreiben und beobachtete dabei sehr genau seine Reaktionen. Er hrte mir einige Zeit schweigend zu und stellte dann verschiedene Fragen ber mein Leben in Paris, meine Ehe und meine Gefhle whrend der Schwangerschaft. Ich antwortete ihm so przise wie mglich. Mir war klar, da er versuchte, ein bestimmtes Problem zu lokalisieren, das mglicherweise meine Erfahrung htte auslsen knnen. Ich erzhlte ihm, da mein Vater vor sechs Monaten gestorben war, und er notierte das auf einem Block, auf dem er

whrend unseres Gesprches ab und zu Notizen machte. Ich fragte ihn, ob er jemals zuvor von einer solchen Erfahrung gehrt hatte, und er bejahte das. Tatschlich? fragte ich zgernd und mit einer gewissen Angst in der Stimme. Nun, was ist es denn? Man nennt es Depersonalisation, sagte er, ohne eine Miene zu verziehen. Diese Erfahrung tritt relativ hufig bei Menschen auf, die einen schweren Schock erlitten haben, zum Beispiel wenn jemand stirbt, an dem sie sehr gehangen haben, oder wenn ihnen eine besonders schlimme Nachricht berbracht wird. Es kann auch etwas unglaublich Positives sein, wie ein Lottogewinn. Normalerweise geht es nach ein paar Stunden oder maximal nach einigen Tagen wieder vorbei. Ehrlich gesagt, habe ich noch nie von einem Fall gehrt, wo es so lange anhlt wie bei Ihnen. Doch ich bin mir sicher, da es sich um eine solche Strung handelt, und ich kann Ihnen sicherlich helfen. Mir dabei helfen, da es wieder verschwindet? fragte ich. Genau, antwortete er. Es sollte sich nach einiger Zeit auflsen, wenn ich Ihnen behilflich sein kann herauszufinden, was Sie so sehr schockiert hat. Es knnte etwas vor langer Zeit in Ihrer Kindheit gewesen sein oder auch etwas, das in Paris geschehen ist. Doch wenn wir erst die Wurzeln freigelegt haben, indem wir Ihre Vergangenheit nher untersuchen, dann sollte es wieder vergehen. Natrlich kann das einige Zeit dauern. Es ist schwer zu sagen, wie lange. Depersonalisation, wiederholte ich. Ist das der Name dafr? Er nickte mit dem Kopf. Und machen tatschlich andere Leute genau die gleiche Erfahrung? Gewi doch, erwiderte er. Es ist sogar recht weit verbreitet.

Recht weit verbreitet, sinnierte ich kopfschttelnd. Das Gefhl, keine persnliche Identitt zu haben, ist recht weit verbreitet? Das einzig Ungewhnliche in Ihrem Fall ist, da es ohne Unterbrechung so lange anhlt, erwiderte er. Manche Leute machen die gleiche Erfahrung relativ hufig, jedoch nur fr kurze Momente. Ich wrde auch vorschlagen, da Sie ein Antidepressi-vum ausprobieren, um zu sehen, ob das die Symptome lindert. Ich schttelte meinen Kopf. Nein danke. Ich mchte wirklich keine Medikamente nehmen. Meine Mutter hat jahrelang Antide-pressiva genommen, aber ich lehne das vllig ab - besonders wegen der Art und Weise, wie sie ihren Psychiater dafr als eine Art Gott betrachtet, da er ihr das Medikament verschrieben hat. Kein Problem, sagte er mit einem Lcheln. Wir wollen ja nicht, da das geschieht, oder? Carl und ich gingen auf die Jagd nach einem Heilverfahren fr die Erfahrung, ohne ein Selbst zu sein. Einmal die Woche fuhr ich zu ihm in die Praxis und sprach ber meine Kindheit, meine Beziehungen und mein Interesse an einem Psychologiestudium. Vielleicht wrde ich ja dort eine Antwort finden. Vielleicht wrde die qulende Angst endlich verschwinden. Vielleicht wrde ja mein Ich tatschlich zurckkehren, wenn ich die tieferliegenden Ursachen seines Verschwindens entdeckte. Inspiriert von Carls vlligem Vertrauen in die heilende Kraft des therapeutischen Prozesses, begann ich mich ernsthaft fr ein Psychologiestudium zu interessieren. Im Herbst 1986 schrieb ich mich an der John FRAGE Kennedy-Universitt ein und belegte ein Semester in klinischer Psychologie. Carl versicherte mir des fteren, er sei zuversichtlich, da das Ich zurckkehren werde -es wre lediglich eine Frage der Zeit. Wir beide sahen als Ziel der Therapie die Rckkehr des Ich-Gefhls, ein Bestreben, das wir beide mit ganzem Herzen verfolgten.

Drei Monate, nachdem ich Carl zum ersten Mal aufgesucht hatte, nahm ich eine deutliche Vernderung in seiner Verhaltensweise mir gegenber wahr. Er begann, des fteren ber sich selbst zu sprechen und streute Bemerkungen ber seinen Wunsch nach eigenen Kindern und ber sein neuerworbenes Haus in den Bergen von Santa Cruz ein. Immer wenn ich darauf mit Fragen meinerseits einging, reagierte er mit groer Offenheit, und unsere Diskussionen bekamen eine sehr persnliche Note. Er zeigte mir Fotos von seinem neuen Haus und seinem Hund, und wir saen dann nebeneinander auf der Couch, whrend wir uns die Bilder gemeinsam anschauten. Mir gefiel die Aufmerksamkeit, die Carl mir widmete. Er war der erste Mensch, der mir einen Schimmer von Hoffnung geschenkt hatte und der erste mit einer klaren Aussage darber, was seiner Meinung nach meine Erfahrung zu bedeuten hatte. Obwohl mir klar war, da meiner Erfahrung durch die Bezeichnung Depersonalisation der Stempel des Pathologischen aufgedrckt wurde, schien das unwichtig zu sein, weil er die Aussicht auf Heilung als sehr vielversprechend bezeichnete. Zumindest hatte ich einen Namen fr das Problem, und Carl wrde mir dabei helfen, es zu lsen. Sein wachsendes Interesse an mir bestrkte meine Hoffnung, nicht fr immer in der Leere des Ich verfangen zu bleiben. Es bedeutete auch, da ich nicht hoffnungslos verrckt war, denn ansonsten wrde dieser eindeutig vernnftige, sympathische Mann nicht all die Signale aussenden, da er sich Hals ber Kopf in mich zu verlieben begann. Fnf Monate nach dem Beginn der Therapie beendete Carl unsere therapeutische Beziehung. Er sagte, da er mich auf andere Art und Weise nher kennenlernen wollte und er daher nicht mehr mein Therapeut sein konnte. Zwischen uns begann sich eine Liebesbeziehung zu entwickeln, und bald wurde er ein regelmiger Wochenendbesucher in meinem Heim in San Francisco.

Er machte mich mit seinen Freunden bekannt, wobei er sorgfltig darauf bedacht war zu verschleiern, wie wir uns getroffen hatten. Er erfand verschiedene Geschichten, bis er schlielich dabei blieb, da wir uns durch gemeinsame Freunde kennengelernt hatten. Sehr bald verbrachten wir jedes Wochenende zusammen, entweder in San Francisco oder in Los Gatos, und unter der Woche telefonierten wir jeden Abend miteinander. Als ich Carl nher kennenlernte, stellte ich fest, da er nicht mehr dieselbe Begeisterung zeigte, Dinge in unserer Beziehung auszudiskutieren, so wie er es in unseren Therapiesitzungen getan hatte. Meistens sagte er bei solchen Gelegenheiten, da er sich bereits in der Praxis verausgabt htte und nicht daran interessiert sei, jetzt noch Probleme zwischen uns zu errtern. Er schien ebenfalls davon auszugehen, da meine Erfahrung, ohne ein Selbst zu sein, sich irgendwie aufgelst htte. Vielleicht wollte er auch andeuten, da ich ihn als einen Partner gebraucht htte, um mein Selbst wieder zurckzubekommen. Da ich nach wie vor fest davon berzeugt war, da meine Erfahrung ein Problem war, das verborgen bleiben mute, sprach ich auch mit ihm nicht mehr darber. Meine Beziehung zu Carl endete schlielich nach sechs Monaten, als ich ihm erffnete, da ich wieder mit einer Therapie beginnen wrde. Warum? fragte er. Ich dachte, du wrest von deinen Problemen geheilt. Carl, erwiderte ich. Du sprichst berhaupt nicht mehr mit mir. Du glaubst, da alles in Ordnung ist, aber das stimmt einfach nicht. Ich verspre immer noch kein <Ich>, und ich brauche Hilfe, um zu verstehen, was das zu bedeuten hat. Diese schrecklichen ngste sind immer noch da. Du meinst, diese Erfahrung hat nie aufgehrt? Nicht fr einen einzigen Augenblick. Keinen Moment lang ist das Gefhl, eine individuelle Person mit einer persnlichen

Identitt zu sein, zurckgekehrt. Das geht jetzt schon seit fnf Jahren so. Vielleicht ist es auch hoffnungslos ... Und ich glaubte, da es dir besser ginge, sagte er. Doch du solltest wissen, da eine Depersonalisation kommt und geht. In manchen Fllen lst sie sich nie ganz auf. Carl, erwiderte ich mit einer gewissen Schrfe, diese sogenannte Depersonalisation ist fr keinen Augenblick vergangen. Begreifst du das denn nicht? Es begann vor fnf Jahren, in einem kurzen Augenblick, und es hat sich seitdem nie verndert oder sich aufgelst, noch nicht einmal, wenn ich schlafe! Ich wei nicht, was es auer einer Depersonalisation sonst noch sein knnte, antwortete er. Vielleicht dramatisierst du das Ganze auch ein bichen. Schau mal, du behauptest seit lngerem schon, da du als eine individuelle Person nicht existierst, und trotzdem stehst du hier vor mir und sprichst mit mir. Du bist hier, verstehst du? Du glaubst nur, da das nicht so ist. Warum sagt nur jeder das gleiche? Glaubst du etwa, da ich das alles erfinde? Da du einen Krper vor dir siehst und einen Mund sprechen hrst, heit noch gar nichts. Tatsache ist: In meinen Erfahrungen gibt es keine Person. Es ist nichts, was man von auen erkennen knnte, und das versuche ich dir nun schon seit fast einem Jahr klarzumachen! Carls Gesicht versteinerte sich. Mit einer Handbewegung gab er zu verstehen, da unsere Diskussion beendet war, und sagte, da er einen Spaziergang mache. Als er zu seinem Haus zurckkehrte, war ich im Begriff, Arielle und unsere Sachen ins Auto zu laden. Er stand in der Auffahrt, als ich zurcksetzte, und winkte uns zu, als wir in Richtung San Francisco losfuhren. Das war das letzte Mal, da ich ihn gesehen habe. In den Wochen nach der Trennung von Carl wurde die Angst wieder strker und verwandelte meinen Verstand in ein Schlachtfeld, auf dem die Leere des Selbst die feindliche Armee zu sein

schien. Und sie wuchs noch ganz ungemein, whrend die Angst gegen sie ins Feld zog. Sie rckte nicht im mindesten in den Hintergrund, egal wie vehement sich der Verstand auf andere Dinge strzte. Ich versuchte, meine Aufmerksamkeit auf die Studienarbeit an der John FRAGE Kennedy-Universitt zu konzentrieren und ging gnzlich in einem interessanten akademischen Leben auf, das den Verstand damit beschftigt hielt, neue Bcher zu lesen, sich psychologische Theorien einzuprgen und Abhandlungen zu schreiben. Die Leere begleitete indes jeden Moment von Aufmerksamkeit, immer gegenwrtig, immer unvernderlich, so wie ein ungebetener Gast, den man gezwungenermaen beherbergen mu. Carls Diagnose ging mir nicht mehr aus dem Kopf, und ich verbrachte eine Menge Zeit damit, ber Dissoziations-Strungen, Depersonalisation, Realittsverlust und Dissoziierung nachzulesen. Sicherlich waren gewisse Charakteristiken dieser Funktionsstrungen auch in meinen Erfahrungen aufgetreten, doch sie beschrieben in keiner Weise das aufflligste Symptom die vllige Abwesenheit einer persnlichen Ich-heit, die mit einer unbe-eintrchtigten (teilweise sogar verbesserten) Funktionsfhigkeit in der Welt einherging. Wie lie es sich erklren, da in der psychologischen Literatur keine Antwort zu finden war? Nach fast sechs Jahren ohne ein Selbst hatte ich noch immer niemanden gefunden, der zumindest eine Ahnung davon hatte, was das zu bedeuten hatte. Flchtig erinnerte ich mich an die Erklrung meines Freundes Alan: Manche Menschen verbringen viele Jahre in Hhlen, um eine solche Erfahrung zu machen. Wenn in den psychologischen Texten nichts darber zu finden war, knnte es vielleicht doch eine spirituelle Erfahrung sein? Doch der Verstand verwarf immer noch diese Mglichkeit. Es gab noch nicht einmal einen Anflug von Glckseligkeit, Freude oder Glck - und es war so vllig leer.

Doch warum hatte Alan meine Erfahrung besttigt, selbst nachdem ich ihm erzhlt hatte, wie frchterlich die ganze Sache war? Vielleicht sollte ich doch nach jemandem Ausschau halten, der etwas von spirituellen Erfahrungen verstand. Es schien keine andere Mglichkeit zu geben. Zu diesem Zeitpunkt war ich noch nicht bereit, mich allzuweit vom psychologischen Bereich zu entfernen, also versuchte ich es nochmals mit Therapie. Diesmal jedoch whlte ich einen Therapeuten aus, der eine akademische Ausbildung sowohl in transpersonaler als auch in klinischer Psychologie besa. Er schien die ideale wissenschaftliche Kombination zu besitzen, um dieses Dilemma zu lsen: Erlebte ich nun einen pathologischen oder einen spirituellen Zustand? Seine Anzeige in einem lokalen Blatt fr Transpersonalitt war sehr wortgewandt abgefat und machte deutlich, da er mit spirituellen Erfahrungen vertraut und auch bereit war, andere einfhlsam bei allen mglichen Schwierigkeiten, die sie durchmachten, zu begleiten. Zu unserer ersten Verabredung kam ich zu spt, weil ich die falsche Autobahnausfahrt genommen hatte. So folgte ich vllig auer Atem Sam Goldfarb in sein Haus, das in einer ruhigen Gegend in den Hgeln von Richmond gelegen war. Er fhrte mich in ein Zimmer hinter dem Haus, das als sein Sprechzimmer diente. Ich tauchte wieder in meine Geschichte ein und erzhlte ihm so viele Details wie mglich ber die Leere, ber das fehlende Selbst und die Angst. Nun ja, sagte er, mir scheint, da du entweder eine recht dramatische ffnung des siebten Chakras erlebst, eine tiefgehende spirituelle Erfahrung, oder du befindest dich in einem Dis-soziierungszustand, in dem du versuchst, der Realitt zu entfliehen. Das sagt mir nicht viel, erwiderte ich, es sei denn, du kennst den Unterschied zwischen den beiden Zustnden.

Nun, der Unterschied ist nicht so einfach festzustellen, sagte er. Ich denke, wir werden zusammen daran arbeiten mssen und dann sehen, ob es auf irgendeine Weise deutlich wird. Drei Jahre lang machte ich Therapie bei Sam Kindheitserinnerungen und Gefhle auszugraben und sie zu analysieren. Zu Beginn der Behandlung verwarf Sam die Mglichkeit, da es eine spirituelle Erfahrung sein knnte, und so setzten wir die Suche fort in der (unausgesprochenen) Annahme, da ich in den Zustand, ohne ein Selbst zu sein, eingetaucht war, um in Sams Worten den Gefhlen von Angst, Traurigkeit oder anderen problematischen Gefhlen zu entfliehen. Mit anderen Worten war es ein Abwehrmechanismus, eine psychologische berlebensstrategie. Nach Sams Auffassung war ich als Kind nicht gengend gespiegelt worden, und die Wunden, die aus diesem in der Jugend nicht von anderen gesehen zu werden geblieben waren, manifestierten sich nun in dieser Leere. Er sprach davon, da ich narzitisch verletzt worden war und nun dieses riesige Loch in mir hatte, was ich vergeblich zu fllen versuchte. Sam trieb mich dazu, meinen Schmerz dadurch auszudrkken, da ich schrie, weinte und auf Kissen einschlug. Er sagte, da die Schmerzen meine Flucht in die Leere begnstigt htten, weil ich nicht bereit war, ihnen voll und ganz von Angesicht zu Angesicht gegenberzutreten, und solange ich sie mir nicht anschauen konnte, ohne vor ihnen davonzulaufen, knnte ich auch nicht davon geheilt werden. Die Selbst-losigkeit war also ein weiteres Mal pathologisiert worden, was die Erfahrung nicht im mindesten vernderte, sondern die Angst davor nur noch verstrkte. Es gab Tage, an denen ich nicht einmal mein Haus verlassen konnte, weil ich buchstblich vor Angst zitterte. Meine Gesprche mit Sam berzeugten den Verstand immer mehr davon, da mein Problem wesentlich schlimmer sei, als ich jemals vermutet hatte.

Die Angst wird immer strker, Sam, schluchzte ich jede Woche. Wovor hast du eigentlich solche Angst? fragte er mit seiner sanftesten und mitfhlendsten Stimme. Ich habe Angst davor, wahnsinnig zu werden, berhaupt nicht mehr funktionieren zu knnen, mich nicht mehr um meine Tochter kmmern zu knnen. Ich kann diese Angst kaum noch ertragen. Die Trnen flssen in Strmen ber mein Gesicht. Nur zu, versuche, wahnsinnig zu werden, sagte er. Ich werde hier sein, um dich zurckzuholen. Sicher, schrie ich ihn an. Du bist hier. Na und? Ich bin wie gelhmt vor Angst, und du sagst mir, ich soll mich da hineinfallen lassen, du wrdest mich schon erretten. Ich glaube, du hast keine Ahnung, was hier wirklich vor sich geht, und du weit nicht, was du sonst noch ausprobieren solltest. Vielleicht bist du einfach mal ehrlich und gibst zu, da du nicht weiterweit, anstatt meine Angst noch schlimmer zu machen, als sie vorher schon war. Suzanne, erwiderte er scharf, du warst uerst schwierig in diesen letzten Monaten. Du bist immer wtend auf mich. Ich habe das Gefhl, da ich dir berhaupt nichts recht machen kann. Ich wrde dir gerne meine Notizen von unserer letzten Sitzung vorlesen. Wrest du damit einverstanden? Ich mchte dich wissen lassen, wie ich diese Wut beurteile, die du gegen mich richtest. Du willst mir deine Notizen vorlesen? fragte ich unglubig. Wozu soll das gut sein? Ich mchte dir meine Eindrcke und Gedanken ber das mitteilen, was du durchmachst. Einverstanden, sagte ich immer noch verblfft. Lies sie mir vor, wenn du meinst. Er bltterte sein Notizbuch durch, bis er die betreffende Seite gefunden hatte. Er atmete tief durch und begann zu lesen.

Schon seit mehreren Monaten wertet sie mich ab, weil ich nicht auf ihr Bedrfnis eingehe, etwas Besonderes zu sein. Fr eine Weile hatte sie mich als die <gute Mutterbrust > gesehen, das hegende Objekt, das durch und durch gut war, vollkommen und nachahmenswert. Jetzt sieht sie mich als die < schlechte Mutterbrust, das Objekt, das durch und durch schlecht ist, in Ungnade gefallen, zutiefst enttuschend, frustrierend, unerfllend. Ihre vordipale Verletzung wird immer deutlicher, und ihr primitiver Abwehrmechanismus arbeitet auf Hochtouren. Sie spaltet ab und betrachtet mich als den durch und durch schlechten Vollstrecker der Strafe. Sie ist wtend darber, da ich sie nicht als etwas ganz Besonderes in meinem Leben liebe. Mit offenem Mund und vllig unglubig starrte ich Sam fr eine Weile an, unfhig, berhaupt zu sprechen. War dies tatschlich das Bild, das er in den vergangenen drei Jahren von mir entwickelt hatte? Hatte er all das, was ich ihm von der panischen Angst, der Verwirrung, den Schwierigkeiten mit der Erfahrung der Auflsung einer persnlichen Identitt erzhlt hatte, tatschlich als ein Zeichen von Objekt-BeziehungsAbspaltung und Borderline Syndrom interpretiert? Ich schaute Sam in die Augen. Er wirkte ruhig, fast frhlich, ein Lcheln auf den Lippen, whrend er mich friedvoll anschaute. Er war stolz auf seine Analyse und stolz darauf, sie mir mitgeteilt zu haben. Fr mehrere Minuten wartete er auf meine Antwort, und als keine kam, schlo er seine Augen und lehnte sich in seinem Stuhl zurck. Ich war immer noch vllig sprachlos, und der Verstand war durch den Schock zum Stillstand gekommen. Ich starrte ihn immer noch an, whrend ich mich erhob, meine Jacke und meine Tasche nahm und langsam zur Tr ging. Sam ffnete seine Augen und schaute auf die Uhr. Es waren noch 30 Minuten bis zum Ende unserer Sitzung, und er warf mir einen verdutzten Blick zu.

Wir sind noch nicht fertig, sagte er. Wohin gehst du? Ich gehe, erwiderte ich, kaum fhig, die Worte auszusprechen. Ich habe nichts mehr zu sagen. Ich kann nicht fassen, was du mir gerade vorgelesen hast. Ich ... Es gab nichts mehr zu sagen. Ich verlie sein Sprechzimmer wie benebelt und schmetterte dabei seine beharrlichen Appelle zu bleiben ab. Was gab es da noch zu sagen? Er hatte sehr deutlich zum Ausdruck gebracht, da er die Erfahrung, ohne ein Selbst zu sein, als etwas Pathologisches betrachtete, als eine tiefe Verletzung in der frhen Lebensphase, und die Prognose dafr war nicht gut. Das war die gleiche Stimme, die aus meiner Angst sprach - die eiskalte, nachhallende Stimme von panischer Angst, die in meinem Verstand zirkulierte und jeden Moment des Friedens und der Zufriedenheit wie mit einer scharfen Klinge durchtrennte. Whrend ich bei Sam in Therapie war, begann ich eine Beziehung mit einem Mann, den ich in einer der Arbeitsgemeinschaften an der JFK-Uni kennengelernt hatte. Es stellte sich heraus, da er seit Jahren ein guter Freund von Sam war. Steve und ich fanden im Rahmen des psychologischen Kontextes zueinander. Wir diskutierten psychologische Angelegenheiten, theoretische Modelle und Beziehungsfragen in einer Weise, die zwischen uns eine Verbindung frs Leben schuf. Wir stimmten beide darin berein, da die intensive Angst, die mein Leben unablssig durchdrang und die ich ihm regelmig schilderte, ein Zeichen von tieferliegenden psychologischen Problemen war. Da wir uns beide in der Ausbildung zum Psychotherapeuten befanden, betrachteten wir alles, was zwischen uns geschah, aus der psychologischen Perspektive. Wir analysierten und interpretierten Verhaltensweisen, wir sprachen regelmig ber die symbolische Bedeutung von Dingen, und wir erzhlten uns gegenseitig unsere Familiengeschichten, um die tieferliegenden Muster oder

Probleme kennenzulernen, die unsere Beziehung beeinfluten. Genau wie Claude hatte Steve Schwierigkeiten zu verstehen, was ich damit meinte, wenn ich davon sprach, da es fr mich kein Ich gab. Soweit es ihn betraf, hatte er eine Beziehung zu einer Frau, die alle Anzeichen aufwies, jemand zu sein. In der mysterisen Entfaltung der Leere entwickelte sich die Beziehung zu Steve und sollte fr ganze neun Jahre fortbestehen. Da wir zusammenblieben, hatte keinen erkennbaren Grund, und die Beziehung selbst brachte fr keinen einzigen Moment einen persnlichen Bezugspunkt zurck, obwohl der Verstand sich darum bemhte, den ueren Anschein zu erwecken, jemand zu sein. Da wir unter dem Vorzeichen der Angst zueinander gefunden hatten, fhlte sich der Verstand gezwungen, das Sich-aufein-ander-zu-beziehen als etwas Persnliches darzustellen, indem er aus der Erinnerung etwas erschuf, was dem hnelte, was er sich unter einer Frau in einer Beziehung vorstellte. In all diesen neun Jahren jedoch gab es zwischen Steve und mir in keinem einzigen Moment eine persnliche Beziehung, denn es gab kein Ich, mit dem Steve eine Beziehung htte haben knnen. Seit dem Ereignis der Leere des individuellen Selbst im Frhling 1982 bis zum Abbruch meiner Therapie mit Sam hatte ich zehn Psychotherapeuten konsultiert. Obwohl all die Therapien nichts anderes bewirkt hatten, als die ngste zu intensivieren, war ich immer noch davon berzeugt, da es keine anderen von der Gesellschaft akzeptierten Mglichkeiten der Hilfe gab, um zu verstehen, was geschehen war. Und so suchte ich nach Sam noch einen weiteren Therapeuten auf. Lauren Spock war eine klinische Psychologin, Anfang 50, die in transpersonalen Kreisen ein hohes Ansehen sowohl als Therapeutin als auch als spirituelle Lehrerin geno. Nachdem ich ihr meine Erfahrung beschrieben hatte, gab sie mir den Rat, niemals in die Leere einzutauchen; es sei einfach zu gefhrlich.

Was sie mit gefhrlich meinte, werde ich wohl niemals erfahren, denn kaum waren diese Worte einmal ausgesprochen, wurde die Angst so berwltigend, da es mir unmglich war, nach einer Erklrung zu fragen. Sie warnte mich des weiteren davor, niemals von jemandem den Rat anzunehmen, in die Leere einzutauchen, denn genau dieser Rat wre ein Zeichen dafr, da die Person keine Ahnung davon htte. Sie sagte, da sie um mich besorgt sei und da ich bald nicht mehr in der Lage sein wrde zu funktionieren, falls ich so weitermachte wie bisher. In den drei Monaten, in denen ich Lauren konsultierte, wurde meine Angst vor dem, was mit mir passiert war, immer schlimmer. Whrend ihres alljhrlichen Sommeraufenthaltes in New York setzten wir unsere Therapie am Telefon fort. Im Verlaufe unserer dritten Telefonsitzung sagte sie mir, da ich zu labil sei und sie ber diese Entfernung keine Verantwortung mehr fr mich bernehmen knnte. Sie hatte beschlossen, unsere Therapie abzubrechen, und gab mir den Namen eines anderen Therapeuten, der ganz in meiner Nhe lebte. Sie bat mich, eine Nachricht auf ihrem Anrufbeantworter zu hinterlassen, ob ich jemand anderen gefunden htte, mit dem ich an meinem Problem arbeiten konnte. Trotz der qulenden Angst wute die ganze Zeit etwas in mir, da Lauren unrecht hatte. Es war das gleiche Etwas, welches zugleich wute, da alle Therapeuten, die sich mit der Stimme der Angst verbunden hatten, falsch lagen. Es schien tricht, einen weiteren Therapeuten aufzusuchen, der wahrscheinlich der gleichen Meinung war, also versuchte ich einen neuen Weg. Ich fand eine traditionelle, psychodynamisch orientierte Psychologin, eine Frau, die an einigen der rtlichen Hochschulen lehrte, und begann, bei ihr in Therapie zu gehen. Der neue Weg bestand darin, da ich ihr nichts von der Erfahrung, ohne eine Selbst zu sein, erzhlte. berflssig zu erwhnen, da die Therapie fruchtlos war. Sie wute zu keiner

Zeit, was mich in Wirklichkeit beschftigte, und ich hatte kein Vertrauen in sie, da sie meine Erfahrung auch aus einer anderen als nur der pathologischen Perspektive sehen knnte. Fr ein volles Jahr lang machte ich bei ihr Therapie, wobei ich mit ihr ber die Hochschule, Beziehungen und psychologische Theorien sprach. Als es schlielich deutlich wurde, da ich ihr niemals meine wirklichen Sorgen erzhlen wrde, brach ich die Therapie ab. Mehrere Monate spter versuchte ich einen Therapeuten, den mir eine Freundin empfohlen hatte. Sie war seit Jahren bei David Kaye in Behandlung und vertraute ihm absolut. Er nahm kein Blatt vor den Mund, war sehr offen und konfrontierend. David kam nach einem Monat zu der Schlufolgerung, da ich auf keinen Fall Therapeut werden sollte, solange ich nicht wisse, wer ich sei. Seiner Meinung nach bedeutete die Erfahrung der Leere, da ich eine psychotische Erfahrung durchmachte und zweimal pro Woche zur Therapie kommen sollte, um all die Schmerzen aufzuarbeiten, die ich verdrngte. Wenige Minuten, nachdem unsere sechste Therapiesitzung begonnen hatte, teilte David mir mit, da er das Gefhl htte, niemals genug fr mich tun zu knnen. Daraufhin stand ich auf, erklrte ihm, da die Therapie fr mich zu Ende sei, und ging. Mein letzter Versuch mit einer Psychotherapie endete bereits vor der ersten Sitzung. Ich hatte nach einem Therapeuten gesucht, der eigene, persnliche Erfahrungen mit einer Depersona-lisation gemacht hatte. Mir schien, wenn ich weiterhin im Bereich der Psychologie suchte, sollte ich auch die Erfahrung bei seinem klinischen Namen nennen und hoffen, da es jemand erkennen wrde. Man verwies mich an eine Frau, die mir jedoch erffnete, da sie vllig ausgebucht sei und mich daher nicht annehmen knne. Sie fragte mich, ob sie mir die Namen von anderen Therapeuten geben sollte, an die ich mich wenden knnte. Nein, vielen Dank, sagte ich, ich glaube nicht. Ich

habe das Gefhl, da mir sowieso niemand helfen kann. Was fr ein schreckliches Gefhl, erwiderte sie. Tja, mir scheint, da nach all den Jahren der Therapie, nachdem ich zwlf verschiedene Therapeuten aufgesucht habe, mir entweder absolut nicht mehr zu helfen ist oder ich die ganze Therapie vielleicht an den Nagel hngen sollte. Rufen Sie mich an, wenn Sie Ihre Meinung ndern, sagte sie. Vielleicht habe ich in ein paar Monaten einen freien Platz.Nachdem ich die Therapie bei Sam beendet hatte, befand ich mich bereits im zweiten Jahr meines Promotionsprogrammes in Psychologie. Im Herbst 1987, nach meinem Jahr an der JFK-Uni, wechselte ich zum Wright Institute, denn ich wollte meinen Doktortitel anstatt des Magisters machen. Alle folgenden Therapieerfahrungen machte ich whrend meines Abschluexamens. Das Wright Institute bot ein traditionelles, psychodynamisch ausgerichtetes Psychologieprogramm, und der berwiegende Teil des Lehrkrpers und der Doktorvter an dieser Anstalt hatten eine rigoros analytische, theoretische Ausrichtung. Meine Ausbildung zielte darauf ab, eine Psychotherapie entsprechend des Freudschen Modells leere Leinwand zu praktizieren, wobei der Therapeut so wenig wie mglich sagt und gleichzeitig versucht, brillante, analytische Interventionen aufzuzeigen, die das Leben seines Patienten auf dramatische Weise verndern sollen. Man ermutigte uns, in der bertragung zu arbeiten und unsere Aufmerksamkeit auf die Gegenbertragung zu richten, um dieses Material im therapeutischen Proze zu benutzen, denn alles in der Therapie geschieht in der Beziehung zwischen dem Patienten und dem Therapeuten. Wiederholt warnte man uns davor, jemals den Patienten zufriedenzustellen, was alles mgliche einzuschlieen schien, wie ihm nicht unser Alter zu sagen oder wie wir uns fhlten, falls man uns danach fragen sollte, oder ihnen nach einer

besonders schweren Sitzung lediglich die Hand zu schtteln, selbst beim Abschlu einer Therapie nach vielen Jahren. Die analytische Einstellung fhlte sich an wie eine Zwangsjacke, und es war schwer zu verstehen, wie das fr den Patienten hilfreich sein konnte, denn dessen Bild von sich selbst war in vielen Fllen nachher schlechter als vor Beginn der Therapie. Ich jedenfalls bernahm Patienten gegenber, mit denen ich ber das Wright Institute in Kontakt kam, niemals diese Einstellung, obwohl ich das meinen Doktorvtern gegenber selbstverstndlich nie erwhnte. Ich konnte einfach die natrlichen, menschlichen Gesten meiner Klienten nicht zurckweisen oder diese Gesten auf sie selbst zurckwerfen oder gar ihre Fragen mit Schweigen beantworten. Die analytische Einstellung geht davon aus, da positive Gefhle des Patienten dem Therapeuten gegenber eine bertragung bedeuten und diese aufgearbeitet werden mssen. Genauso bedeuteten negative Gefhle gegenber dem Therapeuten eine bertragung und mssen daher ebenfalls aufgearbeitet werden. Entwickelt der Therapeut dem Patienten gegenber Gefhle, dann wird das entweder als Gegenbertragung oder projizierende Identifikation bezeichnet, ein Abwehrmechanismus, durch den der Patient unterdrckte Gefhle auf den Therapeuten projiziert und sie ihn fhlen lt, anstatt sie selber zu erleben. Mir war es immer unbegreiflich, warum man einer Person eine Menge Geld bezahlen sollte, die einem so wenig sagt, die sich weigert, auch nur die einfachsten Fragen zu beantworten, die irgendwelche Handlungen versteckte, negative Motive unterstellt ( Die Tatsache, da Sie zwei Minuten zu spt zur Therapie erscheinen, bedeutet, da Sie sich der Behandlung widersetzen) und die seine Erfahrungen pathologisiert, indem sie alles, was man tut, als Zeichen eines tieferen, unterschwelligen Problems hinstellt. Die traditionelle Psychotherapie scheint auf der ursprnglichen Angst vor

dem Mysterium zu beruhen, und diese Angst scheint dahin zu tendieren, alle Manifestierungen des Bewutseins, die nicht die kulturelle Norm erfllen, zu reduzieren, zu interpretieren oder zu pathologisieren. Auch wenn mir sehr bewut ist, da nicht alle Therapeuten auf diese Weise arbeiten, war dies das Modell, an dem sich meine Ausbildung orientierte. hnlich erschreckend war es zu erleben, wie analytisch orientierte Psychotherapeuten untereinander ber ihre Patienten sprachen. Selten vernahm ich ein Wort des Mitgefhls, der Sympathie oder gar eines menschlichen Verstndnisses. Statt dessen bekam jeder Patient ein ihrer Diagnose entsprechendes Etikett. Sie knnen sich gar nicht vorstellen, was mein Borderline Patient gestern gemacht hat. Oder: Der Zwanghafte, der um zehn Uhr kommt, treibt mich zum Wahnsinn. Gegen Ende meiner Ausbildung wurde mir klar, da ich an der falschen Stelle suchte, um die Erfahrung, ohne ein Selbst zu sein, zu verstehen. Um es in der Sprache der Psychologie auszudrcken, war nmlich diese Erfahrung etwas, von dem ich geheilt werden mute. Der Begriff Heilung beinhaltet, etwas zu eliminieren, anzuhalten oder zu verndern, was man - oder noch wichtiger der Therapeut nicht als angemessen akzeptieren kann. Offensichtlich war es vllig ausgeschlossen, da die Erfahrung einer individuellen Identitt wiederkehren wrde, und es wurde auf erschreckende Weise deutlich, da der Bereich der Psychologie nicht die geringste Ahnung davon hatte, was hier vor sich ging. Trotzdem beendete ich mein Doktorat und erhielt meine Zulassung als Psychologin, denn es war offensichtlich das Naheliegendste, was es zu tun gab. Ich htte nicht erklren knnen, warum ich es tat. Ich agierte niemals auf der Basis von Grnden, die vom Verstand produziert wurden. Selbstverstndlich erzeugte die Angst weiterhin ihre eigene Logik, die besagte, da ich eine Karriere als Psychologin einschla-

gen sollte, denn schlielich hatte ich die Rolle zu bernehmen, jemand zu sein. Zu wissen, da man niemand ist, pat nicht in uner kulturelles Bild. Leere ist in dieser Welt kein akzeptierbares Ziel. Etliche Jahre spter brachte mich mein Bruder immer noch zum Lachen, wenn er erklrte, da ich die einzige in der Familie war, die etwas aus sich gemacht hatte. Der Verstand hattesich anscheinend mit Erfolg darum bemht, mich als eine Person wiealle anderen auch erscheinen zu lassen.

Die Leere als die Weite erkennen

Fr den Hrenden, der im Schnee horcht Und, er selbst ein Nichts, Erblickt das Nichts, Das nicht vorhanden ist Und das Nichts, das vorhanden ist. WALLACH STEVEN

Ein Jahrzehnt war vergangen, seit sich der persnliche Bezugspunkt aufgelst hatte, ein Jahrzehnt der Suche nach dem Verstndnis, whrend die Angst an mir nagte. Egal wieviel Angst auch hochkam, die Leere schwankte fr keinen Moment. Ich hatte diejenigen aufgesucht, die als die Weisen in unserer Kultur galten, diese gebildeten Seelen, deren Intellekt durch strenge akademische Ausbildung weiterentwickelt worden war. Diese Lehrer des postmodernen Zeitalters, Psychotherapeuten genannt, hatten ihr Bestes gegeben, um mir ein Verstehen meiner Erfahrung, wie ich sie ihnen beschrieben hatte, zu vermitteln. Sie hatten versucht, erklrende Worte fr etwas zu finden, das sie selbst nicht verstanden. Alle Therapeuten, mit denen ich gesprochen hatte, waren, auch wenn sie die besten Absichten hatten, von den Mauern ihrer Vorstellungen ber die Interpretationen des Lebens umgeben und unfhig, die Mglichkeit zu erwgen, da die Realitt auf unterschiedlichste Weise erfahren werden konnte. Das Fazit davon war: Jiemand war bereit zuzugeben, da er keine Ahnung hatte.

Im Frhjahr 1992, ein Jahr nach meinem Hochschulabschlu, begann ich nach einer spirituellen Perspektive fr die Leere des persnlichen Selbst Ausschau zu halten. Ich fing an, Bcher zu verschlingen und endlos Buchlden zu durchforsten auf der Suche nach etwas, das ein wenig Licht auf meine Erfahrung werfen konnte. Diese Mhen brachten eine reiche Ernte, als ich den Buddhismus entdeckte. Ganze Bnde waren ber Anatttt (NichtSelbst) und Shunyata. (Leere) verfat worden. Seiten ber Seiten hatte man der Beschreibung, Diskussion und Untersuchung der Erfahrung gewidmet, mit der ich seit zehn Jahren gelebt hatte. Ich las alles, was ich finden konnte. Es war verblffend, da ich niemals zuvor etwas von diesem Material entdeckt hatte. Ganz besonders war ich von der folgenden Passage vom Dalai Lama beeindruckt: Selbst-losigkeit (Nicht-Selbst) hat nichts damit zu tun, da etwas, was in der Vergangenheit existierte, aufhrt zu existieren. Vielmehr hat ein solches <Selbst) niemals existiert. Ich stellte fest, da man in buddhistischen Kreisen weder Verwirrung noch Entsetzen auslste, wenn man das Nicht-Selbst beschreibt. Mein Eindruck war eher, da meine Erfahrung nicht nur als etwas Positives erachtet wurde, sondern da sie als das Ziel eines jeden galt, der sich auf den buddhistischen Weg machte. Ganz besonders half mir der Buddhismus, einen bestimmten Aspekt meiner Erfahrung zu verstehen: Obwohl die persnliche Identitt abgefallen war, blieben alle persnlichen Funktionen auch weiterhin vllig intakt. Allerdings schwebten diese Funktionen nun in einer Weite umher, die sich auf niemanden bezog. Man machte noch immer die gleichen Erfahrungen, doch es gab kein Ich mehr, dem sie geschahen. In gleicher Weise erschienen auch alle angemessenen Reaktionen, die aus sich selbst heraus aufstiegen und in sich selbst wieder absanken. Alles erschien und verging auf der groen Leinwand des Unendlichen - Interaktionen, Emotionen, Gesprche,

Handlungen jeglicher Art. Ohne ein individuelles Selbst, welches die Handlungen und das Sprechen lenkte, erffnete dies Konzept der Hilfe eine vllig neue Dimension. Es wurde nunmehr deutlich, da hinter den Handlungen und dem Sprechen nicht mehr irgendeine persnliche Absicht stand, sie geschahen nun entsprechend den Bedrfnissen und Anforderungen der augenblicklichen Situation. Es gab keine persnlichen Funktionen mehr, und doch funktionierte alles vllig unbeeintrchtigt weiter - eine gleichzeitige Prsenz von Funktion und Nicht-Funktion, Existenz und NichtExistenz. Die buddhistischen Texte erklren das folgendermaen: Im Zustand der Selbst-losigkeit verbleiben nur leere Funktionen (entleert von aller individuellen Persnlichkeit), die als Skandhas oder Anhufungen bezeichnet werden. Was dann spricht, ist die Funktion des Sprechens, was denkt, ist die Funktion des Denkens, was bemuttert, ist die Funktion des Bemutterns, was fhlt, ist die Funktion des Fhlens usw. Diese Funktionen erfllen die Aufgabe, in der Welt zu leben, und sind vllig frei von einem individuellen Selbst. Die fnf Skandhas werden allgemein als Form bezeichnet: Gefhle und Sinneseindrcke, Wahrnehmungen, mentale Formationen und Bewutsein. Alle Erfahrungen, die mit dem Gefhl eines Selbst assoziiert werden, knnen laut den buddhistischen Texten als diese fnf Skandhas analysiert werden. Weder innerhalb dieser Funktionen noch ber sie hinausgehend gibt es ein fortdauerndes Selbst. Diese fnf Anhufungen bilden in keiner Weise ein Selbst, vielmehr erschaffen ihre Interaktionen eher die Illusion davon. Die schlimmste Angst, die es fr den Menschen gibt, ist die Angst, ausgelscht zu werden. Was passiert also, wenn die Auslschung geschieht und doch noch etwas brig bleibt? Die Buddhisten sagen, da wir dann die Wahrheit gefunden haben. Die

Skandhas bleiben brig, doch die Wahrheit ber sie (da sie leer sind) kommt zum Vorschein. Genau das war meine direkte Erfahrung. Doch warum hatte niemals jemand erwhnt, wie bizarr und bengstigend dieser Schritt in die Wahrheit sein kann? Ich hatte immer noch keine Niederschriften gefunden, die die bergangsperiode oder die Anpassung beschrieben, wenn das Selbst-Bewutsein sich pltzlich auflst. Vielleicht war es ungewhnlich, da die Erfahrung auf solch dramatische und abrupte Weise geschah. Vielleicht hatten andere einen sanfteren bergang in die Leere erlebt und daher nicht die gleichen extremen ngste wie ich erfahren. Es schien jedoch hchst unwahrscheinlich, da eine wirkliche Begegnung mit der Leere nicht zumindest einen Anflug von Angst mit sich bringen wrde. Die Realitt des Unendlichen mu zwangslufig fr die drftige Illusion von einem begrenzten Selbst sehr bengstigend sein. Wie knnte es anders sein? Und warum hatte niemand darber gesprochen? Eine genauere Untersuchung der Sprache und der Annahmen der neuzeitlichen Spiritualitt bieten einige mgliche Antworten auf diese Fragen. Es gibt weitverbreitete, unangezweifelte Ansichten in spirituellen Kreisen darber, was eine wahre spirituelle Erfahrung ausmacht Ansichten, die hauptschlich deshalb unbestritten sind, weil sie ein geschlossenes System darstellen. Stellt man ihre Gltigkeit in Frage, dann deutet dieses System an, da man nicht die wirkliche Erfahrung erlebt und somit keine Basis hat, um sie in Frage zu stellen. Angstlosigkeit wird als ein Zeichen wahren spirituellen Erwachens bezeichnet. Zusammen mit grenzenloser Liebe, Glckseligkeit, Freude und Ekstase wird die Angstlosigkeit als das unumstrittene Merkmal eines erleuchteten Lebens betrachtet. Die Menschen haben immer nach Dingen Ausschau gehalten, an denen sie sich orientieren knnen, Hinweise, die

die Richtung angeben und ihnen anzeigen, wenn sie ihr Ziel erreicht haben. Die

Interpretationen spiritueller Erfahrungen haben sich immer an diesem Bedrfnis nach Wegweisern orientiert und sie bestimmt und dadurch ihre Gltigkeit verloren. Wir sind vllig davon berzeugt, da das Vorhandensein bestimmter Gedanken, Gefhle oder Verhaltensweisen die einzige Mglichkeit bietet, um ohne Zweifel feststellen zu knnen, ob jemand erleuchtet ist oder nicht. Die Checkliste der Merkmale einer Erleuchtung ist recht lang und sehr komplex. Ist dies wirklich Liebe?, so fragen wir uns in der Prsenz eines angeblich Erleuchteten. Ist es wirklich Glckseligkeit? Tauchen bei ihnen immer noch Gedanken auf?, wollen wir wissen. Denn wir haben davon gehrt, da ein Verstand, der frei von Gedanken ist, gewi ein Zeichen von spirituellem Fortschritt ist. Und was ist das? Ist da etwa immer noch Angst? Das Vorhandensein von Angst beweist, da man keine wirkliche spirituelle Erfahrung gemacht hat. In Wirklichkeit bedeutet das Vorhandensein von Angst lediglich, da Angst vorhanden ist und nichts weiter. In dieser Zeit rief mich ein alter Freund aus meiner TM-Zeit an, und ich sprach mit ihm ber meine Erfahrung. Er erinnerte mich an etwas, das Maharishi Mahesh Yogi vor langer Zeit einmal gesagt hatte. Offenbar hatte der Maharishi sehr deutlich gemacht, da das Kosmische Bewutsein (die erste Stufe des Erwachens) eine schreckliche Erfahrung sei und da die Prsenz des Gurus unabdingbar sei, um der Person dabei zu helfen, die Phase des Beobachter-Gewahrseins mglichst schnell zu durchlaufen. Ohne einen Guru, hatte der Maharishi behauptet, knnte die Person sich fr immer in Verwirrung und Angst verlieren. Der Guru vermittele niemandem die eigentliche Erfahrung der Erleuchtung, sagte er, sondern besttige eine solche Erfahrung mit den Worten: Jawohl, das ist es!

Mein Freund erinnerte mich auch daran, da der Maharishi ias gleiche ber das Gottes-Bewutsein gesagt hatte - nicht, da es eine solche beunruhigende Erfahrung sei wie das Kosmische Bewutsein, da jedoch der Guru ntig sei, um den Zustand als solchen zu besttigen, so da sich die nchste Phase des Bewutseins offenbaren konnte. Eines der Bcher, das ich bei meinem Studium der spirituellen Literatur entdeckt hatte, war eine Zusammenstellung von Interviews mit verschiedenen zeitgenssischen spirituellen Lehrern mit dem Titel: Timeless Vision, Healing Voices. (Zeitlose Visionen, Heilende Stimmen, Anm. d. bers.) Das Buch war von Stephan Bodian verfat worden, einem Therapeuten in Marin County, der auch ein sehr bekanntes spirituelles Magazin herausgab. Besonders eines der Interviews mit einem Lehrer namens Jean Klein schien meine Erfahrung przise zu beschreiben, und ich verabredete mich mit Stephan zu einem Gesprch, wenn auch nicht ohne eine gewisse Beklommenheit nach all den Erfahrungen, die ich mit Therapeuten bislang gemacht hatte. Stephan hatte eine gelassene, ruhige Prsenz, und ich fand es verblffend einfach, mit ihm zu reden. Ich beschrieb die Erfahrung der Leere, so gut ich konnte, und erwhnte auch die extremen ngste und Sorgen. Er stellte mir einige klrende Fragen und sagte dann etwas, was ich niemals von einem Psychotherapeuten erwartet htte: Du hast offenbar ein tiefgehendes spirituelles Erwachen erfahren. Dies scheint der Zustand von Freiheit zu sein, der von allen spirituellen Traditionen, besonders von der Advaita-Lehre (nichtdualistisch), beschrieben wird. Das ist phantastisch ! Auf meine Frage, warum ich denn so schreckliche ngste erlebte, antwortete er, da er es auch nicht wte, doch er empfahl mir, seinen Lehrer Jean Klein aufzusuchen, der in der kommenden Woche in Berkeley erwartet wurde, um einige

Vortrge zu halten. Er erklrte mir, da Jean in der Tradition von Ramana Ma-

harshi und anderer groer Advaita-Meister lehrte, wonach das individuelle Selbst lediglich eine Konstruktion des Verstandes, das wahre Selbst jedoch ein unpersnliches, alleseinschlieendes Gewahrsein ist. Zehn Tage spter sa ich mit ungefhr sechzig weiteren Leuten in einem Gemeindehaus in Nord-Berkeley, um Jean Klein zu treffen. Er betrat den Saal durch einen Seiteneingang und ging langsam auf seinen Stuhl im vorderen Teil des Raumes zu. Er war ein lterer, zerbrechlich wirkender, schlanker Mann mit einem gtigen Gesicht und strahlenden Augen. Er setzte sich, schlo seine Augen, und alle verfielen in eine schweigende Meditation. Er verharrte mindestens fnfzehn Minuten in dieser Stille, dann ffnete er langsam seine Augen und begann zu sprechen. Er sprach mit einem starken Akzent, und alle im Raum lehnten sich leicht nach vorne, um jedes seiner Worte aufzufangen. Er sprach kurz ber die Freiheit im Gewahrsein und machte seinen Studenten einige Vorschlge hinsichtlich einer Wahrnehmung ohne Projektionen. Dann bat er seine Zuhrer um Fragen. Ich stand auf und fragte, ob er mir seine Ansicht zu einer Erfahrung geben knnte, die ich seit zehn Jahren erlebte. Vor zehn Jahren lste sich mein Gefhl, ein individuelles Selbst zu haben, vllig unvermittelt auf; es endete, wurde einfach abgeschaltet. Seitdem hatte ich nie mehr das Gefhl, da es ein <Ich> gibt. Ob ich Auto fahre, jetzt diese Worte spreche oder auf der Strae gehe, niemals gibt es die Erfahrung von einer Person, die all diese Dinge tut. Es gibt keine Person mehr. Willst du damit sagen, da es keine Erfahrung von einem <Ich> gibt? fragte Jean. Vllig richtig, antwortete ich, es gibt kein <Ich>. Es hat mal eines gegeben, aber es existiert nicht mehr.

Das ist phantastisch, antwortete Jean. Ausgezeichnet. Aber Jean, warum ist dabei soviel Angst und keine Freude? Du mut den Teil des Vetstandes zum Stillstand btingen, der ununterbrochen versucht, zu dieser vergangenen Erfahrung zurckzukehren, erwiderte er. Rume den Teil aus dem Weg, und die Freude wird kommen. Niemand sonst im Raum konnte auch nur andeutungsweise erfassen, wie treffend seine Worte waren. Es gibt also einen Teil im Verstand, den man vielleicht als die selbstreflektierende oder selbstbeobachtende Funktion bezeichnen kann, der immer wieder zurckschaute, und dann, wenn er nichts als Leere fand, die Nachricht aussendete, da etwas nicht stimmte. Es war ein Reflex, der sich ber die Jahre eines Lebens in der Illusion von einer Individualitt entwickelt hatte, ein Reflex, den wir allgemein als notwendig erachten, um uns selbst zu erkennen. Immer wieder schauen wir nach innen, um festzustellen, was wir denken und fhlen, um uns selbst zu studieren und den Zustand unseres Verstandes und unseres Herzens zu ermitteln. Seitdem es nun kein innen mehr gab, in das man schauen konnte, war der selbstreflektierende Reflex aus den Angeln gehoben worden, obwohl er weiterhin nicht lockerlie. Er wendete sich immer wieder nach innen, unfhig, sich auf die Tatsache einzustellen, da es kein innen mehr gab, nur noch Leere. Was Jean mir an dem Abend vermittelte, war uerst wichtig, und ich bin ihm auf ewig dafr dankbar. Nach der Gesprchsrunde lie mir Jean durch einen seiner Studenten eine Einladung zukommen, ihn in der darauffolgenden Woche privat zu treffen. Ich fuhr nach Marin County, und wir trafen uns im Garten seines Hauses. Er begrte mich, als ich auf ihn zutrat, und deutete mir an, neben ihm Platz zu nehmen. Dann bat er mich, ihm die vollstndige Geschichte von der Vernderung des Bewutseins zu erzhlen. Er hrte mir aufmerksam und mit einem sanften Lcheln zu und nickte ab und zu mit seinem Kopf, whrend ich

berichtete. Zum Schlu machte er noch

einige Bemerkungen darber, wie rein und frisch meine Wahrnehmung wre und der Unmittelbarkeit dessen entsprnge, was ist. Unser Gesprch dauerte ungefhr 45 Minuten, dann erkundigte er sich nach meiner Gesundheit. Ich sagte ihm, da meine Gesundheit ausgezeichnet sei, worber er offensichtlich froh war. Wir saen noch weitere fnfzehn Minuten schweigend beieinander, bevor ich mich zum Gehen erhob. Er schttelte mir die Hand und sagte, wie glcklich er sei zu wissen, da ich im Wissen lebte. Nach dem Treffen mit Jean begann ich andere spirituelle Lehrer zu kontaktieren, die in ihren Bchern oder Artikeln die Leere des persnlichen Selbst beschrieben hatten. Ich schrieb einige der bekanntesten buddhistischen und hinduistischen Lehrer an, beschrieb ihnen detailliert meine Erfahrung und bat sie um ihren Kommentar. Von allen erhielt ich wunderschne, interessante Briefe voller Lob und Begeisterung. Jeder von ihnen machte auf eine eigene Weise klar, da mein Erlebnis etwas Wunderbares sei. Jeder einzelne Brief besttigte die Erfahrung als die Realisierung der wahren Natur der gesamten Schpfung. Jeder der Briefe, die ich las, brachte mir eine unglaubliche Erleichterung, obwohl die Erfahrung selbst immer noch keine Freude erzeugte. Die Angst blieb auch weiterhin. Wie konnte das nur sein? Ich korrespondierte und traf mich mit mehreren Lehrern und bat sie um ihre Antwort auf die eine zentrale Frage: Wenn das, was ich erlebe, ein wirkliches Erwachen bedeutet - wo bleibt dann die Freude, und warum kommt immer noch soviel igst hoch? Christopher Titmuss, ein englischer Lehrer fr buddhistische /ipassana-Meditation, sagte zu mir, wie wichtig es sei, die Sub-stanzlosigkeit des Ich zu erkennen. Bezug nehmend auf meine igst, da die Erfahrung bedeutete, ich wre wahnsinnig, schrieb

er mir: Im spirituellen Sprachgebrauch bedeutet Wahnsinn die Abwesenheit solcher Erfahrungen, wie du sie erlebst, denn diese Abwesenheit berlt der < Ich, Ich, Ich >-Kultur die absolute Autoritt. Der Wahnsinn dieser berzeugung in unserer Kultur hat persnliche, soziale und globale Konsequenzen. Des weiteren sagte er, da der Grund fr die Abwesenheit jeglicher Freude oder tiefster Wertschtzung der Erfahrung darin zu suchen sei, da ich sie nicht wirklich verstehe. Wie knntest du auch? schrieb er. Du hast bislang keine Anhaltspunkte fr ein solches Geschehen. Wie kann das <Ich> das < Nicht-Ich > verstehen? Er empfahl mir, jemanden in meiner Nhe aufzusuchen, der meiner Meinung nach deine Erfahrungen versteht, solche Erfahrungen selbst erlebt hat, und der den Wert und die Freude der Erkenntnis der Leere des <Ich> zu schtzen wei. Whrend Christopher im Sommer in Nordkalifornien ein Seminar gab, trafen wir uns zu weiteren Diskussionen. Er erklrte mir, da eine stille Akzeptanz der Erfahrung unweigerlich zu einer Beruhigung der Gedanken und Gefhle, die die Angst erzeugten, fhren wrde. Was du brauchst, ist Besttigung, sagte er. Ich sprte die tiefe Integritt, die aus seinen Worten sprach. Die Besttigung wird die Angst abklingen lassen, und dadurch wird sich die unendliche Flle der Erfahrung erffnen und auch eine Vertiefung der Einsicht. Er fuhr fort: Wenn jemand zu mir kommt und berichtet, da er die Leere verwirklicht hat, dann antworte ich normalerweise: < Komm nach einem Jahr und einem Tag wieder zurck und la uns dann sehen, wo du stehst.) Wenn er dann immer noch das gleiche zu mir sagt und sein Leben zutiefst davon beeinflut worden ist, dann sage ich: <Jawohl, das ist es.> Sind zwlf Jahre genug? fragte ich. Ich wrde sagen, du bist vllig ausreichend qualifiziert - so-

gar berqualifiziert, erwiderte er, und wir lachten beide aus vollem Herzen. Was mir offenbar whrend der zwlf Jahre langen Reise gefehlt hatte, war ohne Frage eine stille Akzeptanz. Zwlf Jahre lang hatte ich keine Besttigung bekommen, war vllig auf mich selbst gestellt. Der Verstand wute einfach nicht, was er damit anfangen sollte, und er suchte stndig nach einem Sinn und einem Verstndnis der Ereignisse. Es dauerte fast elf Jahre, um letztendlich zu akzeptieren, da der Verstand ganz einfach nur unfhig war, das Ausma der Erfahrung, ohne ein persnliches Selbst zu sein, zu erfassen. Diese Akzeptanz ebnete dem Verstand den Weg, um annehmen zu knnen, da eine unfabare Erfahrung nichts weiter ist als eine unfabare Erfahrung. Sie ist weder falsch noch verrckt - sie ist lediglich unfabar. La uns in mein Bro gehen, wir knnen dort weiterreden, sagte Reb Anderson, der Abt des Green Gulch Zen Centers, welches nicht weit nrdlich der Golden Gate Bridge an der Kste lag. Ich folgte ihm auf dem steilen Steinpfad den Berg hinauf, vorbei an dem kleinen, hlzernen Gebude, das als Bro und Buchladen der Zen-Gemeinde diente. Wir traten hinaus auf eine groe Wiese, auf der riesige Eukalyptusbume standen und bunte Blumenbeete eingestreut waren. Wir setzten uns auf eine niedrige, hlzerne Bank, die vom Licht der Herbstsonne berflutet war. Ein schnes Bro, bemerkte ich. Er lchelte und fixierte mich dann mit seinem direkten, intensiven Blick. Ich erzhlte ihm meine Geschichte und bat ihn um seine Meinung darber, warum ich absolut keine Freude an dieser Erfahrung finden konnte. Die Erfahrung der Leere des Selbst ist in sich selbst Glckseligkeit, doch es ist nicht die gleiche wie die relative Glckseligkeit. Fr mich ist ganz eindeutig, da du genau in diesem Moment vllig in der Glckseligkeit bist. Er erklrte weiter, da der relative Mechanismus der Skandhas

nicht die Glckseligkeit der Leere wahrnehmen knne und es somit durchaus verstndlich sei, da die Glckseligkeit, die auftrat, sehr schwer als solche zu erkennen sei. Rebs Beschreibung lockerte eine gewisse Verhrtung in der Interpretation des Verstandes ber dieses Ereignis. Jack Kornfield, Vipassana-Lehrer und Mitbegrnder des Spirit Rock Meditation Center im Marin County, sowie Ram Dass, ein sehr bekannter Autor, Redner und Schler von Neem Karoli Baba schickten mir ebenfalls hilfreiche und ermutigende Worte. Beide gaben ihr Bestes, um mir Besttigung und Begleitung auf dem Weg zu bieten. Sie erinnerten mich daran, da es Jahre dauert, bis man sich an eine solch tiefgehende Vernderung im Bewutsein gewhnt hat und sie integrieren kann. Whrend eines Telefongesprchs sagte Jack zu mir: Dies ist eine wunderbare Erfahrung. Da ist absolut nichts, vor dem man Angst haben mte ... Im Osten benutzt man das Wort Akinchina, um eine Person zu beschreiben, die vllig erwacht ist. bersetzt bedeutet das: Jemand, der nichts hat, sich nichts wnscht, keine Besttigung braucht und zu nichts wird. Ram Dass uerte: Du hast das Ganze auerordentlich gut gemeistert und warst fhig, ein Leben mit Familie und Beruf aufzubauen und durchzuhalten. Das zeugt von enormer Kraft. Er fgte hinzu, da wir das Nicht-Selbst mit dem Maharaji teilen und da es einen groen Wunsch fr die Tibeter gibt, den man zur Ehre des Gurus ausspricht: Mge dein weiser Verstand und der meinige untrennbar bleiben. Der weise Verstand, sagte Ram Dass, ist der Ort des Nicht-Selbst. Hameed Ali (A. H. Almaas), ein spirituell ausgerichteter Psychologe, antwortete folgendermaen auf meinen Brief: Ich erkenne deine Erfahrung als etwas Wahres, als ein spirituelles Erwachen. Es ist auf keinen Fall etwas Pathologisches, und es ist sehr bezeichnend, da viele Leute es nicht verstehen knnen. Ich hatte

hnliche Erwachenserfahrungen als Teil eines fortlaufenden Prozesses, und daher ist mir deine Beschreibung vertraut. Die Art und Weise, wie es bei dir geschehen ist, unterscheidet sich von meinem Proze des Erwachens und davon, was ich in meiner Arbeit lehre. Die Tatsache, da deine Erfahrung Stufen und Entwicklungen durchluft, ist ebenfalls real und entspricht dem Proze des Erwachens, wie er vielen anderen Individuen widerfahren ist. Ich glaube, da dich deine Kindheitserlebnisse darauf vorbereitet haben, und die Meditationskurse, an denen du teilgenommen hast, haben ebenfalls dazu beigetragen. Die Angst und der Terror, von denen du berichtest, sind unter den gegebenen Umstnden vllig normal, und es erfordert ein tiefes Verstndnis, um das zu durchschauen und darber hinauszugehen. Du scheinst auch ohne die Fhrung eines Lehrers sehr gut damit zurechtgekommen zu sein. Doch die klarste Besttigung meiner Erfahrung erhielt ich von einem spirituellen Lehrer, der nicht mehr am Leben ist. Als mir Ramana Maharshi in den Dialogen mit seinen Schlern begegnete, wute ich, da ich meinen spirituellen Lehrer gefunden hatte. Er beschrieb meine Erfahrung auf solch direkte und einfache Weise, da absolut kein Raum mehr fr irgendwelche Zweifel bezglich meiner Erlebnisse blieb. RAMANA Nach der Transzendierung von Dehatma Buddhi (die berzeugung: Ich-bin-der-Krper) wird man zum Jnani. Ohne diese berzeugung kann es weder ein Handeln noch einen Handelnden geben. Somit fhrt der Jnani keine Handlungen aus. Das ist seine Erfahrung. FRAGE Ich sehe, wie Sie Dinge tun. Wie knnen Sie dann behaupten, niemals etwas zu tun? RAMANA Das Radio singt und spricht, doch wenn Sie es ffnen, finden Sie niemanden darin. Ganz hnlich ist meine Existenz

wie der Raum: Auch wenn dieser Krper wie das Radio spricht, gibt es im Inneren niemanden, der die Handlungen vollbringt. FRAGE Es fllt mir schwer, das zu verstehen. Knnten Sie das etwas nher erlutern? R AM AN A Die Tpferscheibe dreht sich weiter, auch wenn der Tpfer aufgehrt hat, sie anzutreiben. Genauso dreht sich der Ventilator fr einige Zeit weiter, nachdem wir den Strom abgestellt haben. Das vorbestimmte Karma, welches den Krper erschaffen hat, lt ihn all die Aktivitten vollziehen, fr die er bestimmt ist, und der Jnani durchluft all diese Aktivitten ohne das Gefhl, der Handelnde zu sein - denn er ist nicht der Handelnde. Es ist sehr schwer zu verstehen, wie das mglich ist, doch der Jnani wei darum und hat keine Zweifel ... Er wei, da er nicht der Krper ist, da er nichts tut, auch wenn sein Krper bestimmte Aktivitten ausfhrt. Diese Erklrungen sind nur fr Auenstehende, die glauben, da der Jnani und der Krper eine Einheit sind und nicht anders knnen, als ihn mit dem Krper zu identifizieren. FRAGE Es wird behauptet, da bei der Verwirklichung der Schock so gro ist, da der Krper es nicht berlebt. RAMANA Wenn jemand im Moment der Verwirklichung des Selbst seinen Krper verlassen mu, dann frage ich mich, wie irgendein Wissen vom Selbst oder vom Zustand der Verwirklichung an andere weitergegeben werden kann ... Tatsache ist, da durch den Jnani alle mglichen Aktivitten ausgefhrt werden und sogar sehr gut ausgefhrt werden knnen, ohne da er sich in irgendeiner Weise damit identifiziert oder sich gar fr den Ausfhrenden dieser Aktivitten hlt. Irgendeine Kraft wirkt durch seinen Krper und benutzt ihn, um die Arbeiten auszufhren.

FRAGE Sie behaupten, da es fr den Jnani keine Unterschiede gibt, doch mir scheint, da er sich der Unterschiede strker bewut ist als ein normaler Mensch. Fr mich ist Zucker s und Wermut bitter, fr ihn scheint das genauso zu sein. Tatschlich scheint jede Form, jedes Gerusch, jeder Geschmack etc. auf ihn genauso zu wirken wie auf jeden anderen auch. Wenn das zutrifft: Wie kann man sie dann lediglich als Erscheinungen bezeichnen? Sind sie nicht Teil seiner Lebenserfahrungen? l A M AN A Wie ich bereits gesagt habe, ist Gleichheit das wahre Merkmal eines Jnani. Der eigentlich Begriff Gleichheit impliziert indes das Vorhandensein von Unterschieden. In all den Unterschieden nimmt der Jnani eine Einheit wahr, die ich Gleichheit nenne. Gleichheit bedeutet nicht, die Unterschiede nicht zu erkennen. Wenn Sie verwirklicht haben, dann erkennen Sie die Unterschiede als etwas sehr Oberflchliches, sie haben keine Substanz, sie sind nicht von Dauer. Doch das Essentielle, das all diesen Erscheinungen inne-wohnt, ist die eine Wahrheit, das Reale. Das bezeichne ich als die Einheit. Whrend ich mehr und mehr von Ramanas Ausfhrungen las, stie ich auf eine interessante Passage. Auf die Frage eines Schlers, ob es ntig sei, sich mit der Weisheit (Sat-Sanga) zu verbinden, damit das Selbst verwirklicht werden knne, antwortete Ramana: Jawohl, (was ntig ist, ist) die Verbindung mit dem un-manifestierten St oder der absoluten Existenz ... Die Sastras besagen, da man dem unmanifestierten St fr zwlf Jahre dienen mu (damit verbunden sein mu), um die SelbstVerwirklichung zu erreichen... doch da sehr wenige dazu fhig sind, mssen sie den zweitbesten Weg einschlagen: Die Verbindung mit dem manifestierten St, dem Guru.

Poonjaji, ein sehr bekannter und respektierter Schler von Ramana Maharshi, schrieb: In dem Moment, bevor der Bus ankam und Du einsteigen wolltest, war da nur die Leere, in der es weder die Vergangenheit noch die Zukunft gab. Diese Leere gab sich selbst zu erkennen. Das war das Ergebnis Deiner Verdienste aus vielen vergangenen Leben. Das ist ein wunderbares Erlebnis. Es mute fr immer bei Dir bleiben ... Dies ist die vollkommene Freiheit ... Du bist die Befreiung (Moksha) der verwirklichten Heiligen geworden. Gangaji, eine Lehrerin der Schule von Ramana Maharshi und Poonjaji, antwortete mir, offenbar begeistert von dem, was ich ihr beschrieben hatte, folgendes: Ich war von Deinem Brief absolut begeistert! Selbstverstndlich mssen wir uns treffen. Ich bin sehr, sehr glcklich darber, da Du unmittelbar erfahren hast, da Du kein individuelles <Ich> bist. Die Verwirklichung der innewohnenden Leere - das reine Bewutsein - aller Phnomene ist die wirkliche Erfllung. Im Angesicht der konditionier-ten Existenz kann anfangs eine Menge Angst aufkommen, doch letztendlich zeigt sich, da auch diese Angst das gleiche leere Bewutsein ist. Andrew Cohen, ein spiritueller Lehrer, der ebenfalls bei Poonjaji studierte, hat mehrere Bcher ber seine Erfahrung, in das Gewahrsein zu erwachen, da es kein persnliches Selbst gibt, geschrieben. Er antwortete mir, da er mich sehr gerne treffen mchte, um die Erfahrung, die ich in meinem Brief beschrieben hatte, zu diskutieren. Wir sprachen mehrere Stunden ber die Leere des persnlichen Selbst. Er machte deutlich, wie aufregend es sei, in dem Gewahrsein zu leben, da es fr nichts einen persnlichen Bezugspunkt gibt und auch nie einen gegeben hat. Ich schrieb ihm noch einmal und teilte ihm mit, wie wunderbar unser Gesprch gewesen war und wie das Gewahrsein, niemand zu sein, sich selbst als das Gewahrsein des nicht-lokalisier-

baren Mysteriums enthllte, welches immer die handelnde Kraft hinter allen Dingen gewesen war. Nach meinem Gesprch mit Andrew begann ich zu erkennen, wie sehr die Leere des Ich von einmaliger Unendlichkeit erfllt war. Dieses Gewahrsein sollte sich in den nchsten Monaten noch vertiefen und sehr stark in den Vordergrund rcken. Andrew antwortete mir: Ich bin auerordentlich froh darber, da unser Zusammentreffen eine derart tiefe Auswirkung auf deinen bereits erwachten Zustand gehabt hat. Als wir zum ersten Mal miteinander sprachen, hatte ich das Gefhl, da Du ein tieferes Verstndnis von der Erleuchtung hattest als dir selber bewut war. Du bist wahrlich ein seltenes Individuum, denn in den meisten Fllen, wenn ein Individuum sich so weit entwickelt hat wie in Deinem Fall (was sehr selten geschieht), dann bezieht es unbewut in seiner Erfahrung eine Position, die es schwierig, wenn nicht gar unmglich macht, sich weiterzuentwickeln. Deine Offenheit und Deine Empfnglichkeit sind ein Zeichen wahrer Demut, welche allein alles mglich macht. Im Sommer 1993 erzhlte mir ein Freund von einem Zenlehrer, bei dem er mehrere Jahre studiert hatte. Der Dharma, Nachfolger eines bekannten westlichen buddhistischen Roshi, so hie es, war ein sehr kompetenter spiritueller Lehrer. Er lebte ganz in meiner Nhe, wo er einer Gemeinde von Schlern die Zen-Prak-tiken lehrte und gleichzeitig eine private Praxis fr Psychotherapie unterhielt. Als ich Richard McGuire zum ersten Mal traf, wute ich, da ich einen verstndnisvollen Freund gefunden hatte. Richard meinte, nachdem er sich meine Geschichte angehrt hatte, da ich mich anscheinend noch im Winter meiner Erfahrung befnde und da die Blte des Frhlings die Freude mit sich bringen wrde, die ich suchte. Sein Gleichnis der spirituellen Ent-

wicklung in Form von Jahreszeiten war sehr zutreffend und beruhigte mich. Die Jahreszeiten kommen und gehen entsprechend ihres eigenen uralten Rhythmus. Sie sind das Werk des Mysteriums und wurden nicht von einem Individuum erschaffen. Eine der anderen folgend, entstehen sie in einem ewigen, zuverlssigen Kreislauf. Der Frhling kommt immer. Immer. Richard versicherte mir, da ich im Moment lediglich eine Jahreszeit der Leere erlebte und darauf vertrauen knnte, da ein Wandel gewi geschehen wrde, so sicher wie der Frhling auch nach dem lngsten Winter immer wieder kommt. Richard war in der Lage, mir einen stichhaltigen Kontext einer Tradition zu vermitteln, die sehr vertraut mit der Leere des individuellen Selbst war. Er erzhlte mir Zen-Geschichten und Anekdoten ber uralte chinesische Meister und machte mir klar, da ich mit den gleichen Augen sah wie die Vorfahren. Als er mir erzhlte, da er noch nie von so einer klassischen Erfahrung -genau wie in den uralten Texten beschrieben gehrt hatte, mute ich lachen und sagte: Mein Gott, und ich dachte, es sei tatschlich Wahnsinn! Auch das ist klassisch, antwortete er. Richards grtes Geschenk an mich war schlielich das Wissen, da der Frhling kommen wrde. Und er kam tatschlich. Ein Winter, der zwlf Jahre dauert, ist sehr schwer zu ertragen. Maharishis Behauptung, da der Guru ntig ist, um festzustellen: Das ist es! deutet an, wie sehr man, wenn man alleine ist, von einer Angst berwltigt werden kann, die sich selbst als die Wahrheit ausgibt. Die scheinbar persnlichen Aspekte, die auch in der Leere eines persnlichen Selbst vorhanden bleiben, werden stndig von der Angst beeinflut. Sie bleiben bei den Funktionsablufen hngen wie eine Schallplatte, bei der die Nadel hngt, wenn einen die Angst mit einer derart vehementen Wucht berfllt. Wenn sie dabei hngenbleiben, erstarrt die Erfahrung, wird in

eine Ecke gedrckt, und die Jahreszeiten knnen ihrem natrlichen, einfachen Zyklus der Entfaltung nicht folgen. Ich kam mit der Leere nicht zurecht Richard nannte das die Zen-Krankheit - und es hatte sich ein teuflischer Kreislauf entwickelt. Aus Angst vor dem, was geschehen war, hatte ich mich fast vllig isoliert, was dann nur noch mehr Angst und noch mehr Isolation erzeugte. Er sagte mir auch noch, wie ungewhnlich es sei, da der bergang in die Leere so unvermittelt und so vollstndig geschah. Bei anderen hatte er ein solches Ereignis mehr in Abschnitten erlebt, mit diskreten Einblicken, die eine Periode der Gewhnung erlaubten. Da ein solch pltzlicher Wandel im Bewutsein ungewhnlich und daher eine einsame Angelegenheit ist, kann er zu immensen ngsten fhren, bis man die Erfahrung nachvollziehen und sie in einen Zusammenhang setzen kann. Der Verstand mu zu der Einsicht kommen, da er die Erfahrung der Leere nicht verstehen kann - und tatschlich ist es auch gar nicht ntig. Doch der Verstand tut sich schwer mit unfabaren Erfahrungen und tendiert dazu, sie zu pathologisieren, weil er sie ganz einfach nicht verstehen kann. Da der Verstand unfhig war, das zu verstehen, sendete er die Botschaft aus, da solche Erfahrungen schlecht oder der reine Wahnsinn sind. Wiederholt fragte ich Richard, warum die Angst immer noch existiere. Er schlo sich der buddhistischen Sichtweise an. Das Vorhandensein von Angst bedeutet, da etwas unvollstndig ist, und er schlug mir vor, mit verschiedenen Praktiken zu beginnen, um sie loszuwerden. Ich wandte ein, da es niemanden gab, der irgendeine dieser Praktiken ausfhren knnte, da es keinen lokalisierbaren Handelnden und somit auch keinen Praktizierenden gab. Diese Zeit unserer Freundschaft wurde zu einem Wendepunkt. Bei seinem Vorschlag, ich solle einen Weg finden, um die

Angst loszuwerden, ging Richard ganz offensichtlich von der Voraussetzung aus, da es einen persnlichen Handelnden gibt, der diese Aufgabe erfllen knnte. Ebenso schlo er aus der Anwesenheit der Angst, da etwas nicht in Ordnung war und somit beseitigt werden mte. Anscheinend lebte er nicht in der Erfahrung der Leere der Ich-heit. Er schlo des weiteren aus der Anwesenheit der Angst, da es einen persnlichen Bezugspunkt gbe, der Angst hatte. Ich hatte jedoch whrend der ganzen Zeit unserer Diskussionen darauf bestanden, da die Angst sich niemals auf irgend jemanden bezog. Ich begann mich ernsthaft zu fragen, ob Richard tatschlich die Erfahrung teilte, in jedem Moment zu wissen, da es keinen persnlichen Handelnden gab. Er gab schlielich zu, da dies nicht der Fall sei, obwohl er versucht hatte, diesen Eindruck zu erwecken. Er besttigte meine Erfahrung aufgrund seiner jahrelangen Studien uralter Texte und seiner eigenen Einblicke in die Leere der gesamten Phnomenalitt, die Minuten, Tage oder Wochen angedauert hatten. Da er mit groer Autoritt aus der Sicht des traditionellen Zen-Buddhismus gesprochen hatte, hatte er den Eindruck eines Experten erweckt, der er in Wirklichkeit gar nicht war. Jedenfalls konnte er mir hinsichtlich der Angst nicht weiterhelfen, denn sein Verstehen der Leere war begrenzt. Ihn hatten sowohl die psychologischen Theorien beeinflut als auch die berzeugung des Zen, da man an seinem Charakter arbeiten mu, um sich weiterzu-entwickeln. Als er zum ersten Mal davon sprach, da ich an meinem Charakter zu arbeiten htte, wute ich augenblicklich, da seine Empfehlungen auf der Annahme basierten, da es einen individuellen Handelnden gbe, der an seinem Charakter arbeiten kann. Ich hatte erkannt, da es einen solchen Handelnden gar nicht gibt, und somit schien allein die Vorstellung einer Charakterarbeit absurd.

Ich erinnerte ihn daran, da ich kein Ich erlebte, das eine innere Arbeit erledigen knnte, denn es gab gar kein Innen, an dem man htte arbeiten knnen. Als schlielich klarwurde, da Richard die Erfahrung, wie ich sie ihm beschrieben hatte, nicht in gleicher Weise teilte, bedankte ich mich fr seine Begleitung und verabschiedete mich.

Das Geheimnis der Leere

Mitternacht. Keine Wellen, kein Wind, das leere Boot ist vom Mondlicht berflutet. DOGEN Ich existiere nicht, doch das Universum ist mein Selbst.
SHIH t'OU

Auch wenn mir die Menschen, die ich wegen meiner Erfahrungen kontaktiert hatte, sehr viel Besttigung gaben, brachte die Winterzeit des Nicht-Selbst immer noch keine Freude. Wie sich herausstellte, wurde die Freude wie von einer riesigen Flutwelle pltzlich und unwiderruflich ans Ufer des Gewahrseins angesplt, so wie die erste Welle des Abfallens des Selbst vor zwlf Jahren. Ausgehend von der klaren Erfahrung der Leere des Selbst sollte mein Bewutseinszustand ganz pltzlich in die nchste Jahreszeit berwechseln - in die Erfahrung, da es nicht nur kein persnliches Selbst gibt, sondern auch keine anderen. Mit anderen Worten: Ich war im Begriff, fr immer in das Gewahrsein der Einheit berzuwechseln, wo die Leere, die mein Bewutsein beherrschte, als die eigentliche Substanz aller Schpfung erkannt wurde. Nachdem sich das Geheimnis der Leere auf diese Weise offenbart hatte, begann ich es als die unendliche Weite zu beschreiben.

Inmitten einer besonders ereignisreichen Woche befand ich mich auf einer Fahrt nach Norden, um Freunde zu besuchen, als mir pltzlich bewut wurde, da ich durch mich selbst fuhr. Viele Jahre lang hatte es berhaupt kein Selbst gegeben, doch pltzlich, hier auf dieser Strae, war alles ich selbst, und ich fuhr durch mich, um dorthin zu gelangen, wo ich bereits war. Genaugenommen fuhr ich nirgendwohin, denn ich war bereits berall. Die unendliche Leere, als die ich mich erkannt hatte, offenbarte sich nun als die unendliche Substanz all dessen, was ich sah. Whrend sich dieser bergang in die unendliche Weite der Leere vollzog, begann ich intensiv zu meditieren. Sowohl morgens als auch am Abend verbrachte ich mehrere Stunden damit, einfach nur in dieser unendlichen Weite zu verweilen, whrend am Baum der Leere die Blten zum Vorschein kamen. Mich berfiel ein starkes Bedrfnis nach einem stillen Meditationsretreat, und so meldete ich mich fr ein verlngertes Wochenende im Januar in einem buddhistischen Center in den Bergen von Santa Cruz an. Auf meiner Fahrt dorthin durch die winterliche Landschaft erschien mir alles viel flieender. Die Berge, Bume, Felsen, Vgel und der Himmel hatten ihre Unterschiede verloren. Wenn ich mich umschaute, dann sah ich zuerst, wie sie alle eins waren, und dann, wie in einer zweiten Welle der Wahrnehmung, sah ich die Unterschiede. Doch die Wahrnehmung der Substanz, aus der sie alle geschaffen waren, erfolgte nicht durch den physischen Krper. Es war eher, als ob die unendliche Weite sich selbst aus sich selbst heraus an jedem Punkt ihrer selbst wahrnahm. Alles war von einer wunderschnen Stille durchdrungen - keine Ekstase, keine Glckseligkeit, einfach nur Stille. Gleichzeitig begann noch etwas anderes zu entstehen, das sich bis zum heutigen Tag fortgesetzt hat - ich kann es nur als Verdichtung in die Einheit beschreiben - und es war beides, eine Erfahrung und eine Wahrnehmung. Seit diesem Tag wurde es meine

ununterbrochene Erfahrung, mich durch die Substanz, aus der alles gemacht ist, zu bewegen und gleichzeitig aus ihr zu bestehen. Was man zuerst wahrnimmt, ist der Stoff der Einheit, seine Beschaffenheit, sein Geschmack und seine Substanz. Diese nicht lokalisierbare, unendliche Substanz kann weder mit den Augen, den Ohren oder der Nase wahrgenommen werden, sondern nur von der Substanz selber, aus sich selbst heraus. Wenn die Substanz der Einheit auf sich selbst trifft, nimmt sie sich durch ihre eigenen Sinnesorgane wahr. Die Form ist wie ein Gemlde auf der Leinwand der Einheit, in welcher alle - das Gemlde, die Leinwand und die Hand, die es malt - eins sind. Alleine mit der unendlichen Weite war ich genau auf diese Einsicht gestoen, die schlielich die Angst blolegte und ihren eisernen Griff lockerte. Ich erkannte, da sich der Verstand hartnckig an die falsche Vorstellung geklammert hatte, da die Prsenz von Angst die Gltigkeit der Erfahrung des NichtSelbst in irgendeiner Weise beeinflussen wrde. Die Angst hatte den Verstand berlistet und davon berzeugt, da ihre Prsenz etwas zu bedeuten htte, was gar nicht der Fall war. Die Angst war vorhanden, jawohl, und das war auch schon alles! Die Prsenz der Angst tat der Erfahrung, da kein persnliches Selbst existierte, nicht den geringsten Abbruch. Es bedeutete lediglich, da Angst vorhanden war. Die Angst mute nicht irgendwohin verschwinden, um das persnliche Selbst als nicht-existent zu erkennen. Wo htte sie denn auch hingehen knnen? Sie hatte niemals existiert. Nichts mute sich verndern, nichts mute ausgerottet werden, nichts brauchte irgend etwas zu tun - auer lediglich zu sein. Alles erscheint vllig simultan - Form und Leere, Schmerz und Erleuchtung, Angst und Erwachen. Hatte man dies einmal erkannt, schien alles so lcherlich einfach. Der lhmende Griff der Angst begann sich zu lsen, und mit

einem Schlag kam die Freude auf. Die Erfahrung der Leere hatte ihr Geheimnis preisgegeben. Die Leere wurde als das erkannt, was sie ist: die eigentliche Substanz von allem. Ich erkannte schlielich, was schon immer direkt vor meinen Augen existiert hatte, jedoch durch die Angst verschleiert worden war: Es gibt nicht nur kein individuelles Selbst, sondern es gibt auch keine anderen. Kein Selbst, keine anderen. Alles besteht aus der gleichen Substanz der unendlichen Weite. Als ich das Meditationszentrum erreichte, brachte ich mein Gepck aufs Zimmer und machte einen Spaziergang in den umliegenden Wldern. Ich wute, da ich aus nichts und zugleich aus allem bestand, so wie alles in der Schpfung. Wie konnte ich das nur so lange bersehen haben? Es war die ganze Zeit direkt vor meinen Augen gewesen, so nahe wie die Leere, so leer wie die Leere und gleichzeitig so erfllt. Mit einem Schlag erinnerte ich mich an all die ZenGeschich-ten, die Richard mir erzhlt hatte, und ich begann herzhaft zu lachen und gleichzeitig zu weinen, unfhig, es anzuhalten. Schlielich fiel ich auf den Waldboden nieder, erschpft von der unglaublichen Vision von allem. Zwlf Jahre lang hatte ich um die Leere gewut, sie gesehen, geatmet, und nun ergo sie sich in riesigen Flutwellen von leerer Flle in das gesamte Universum. Da alles in dieser Leere vereint war, schien auf einmal das Normalste auf der Welt zu sein, doch ich hatte sehr lange gebraucht, um darauf zu stoen. Ich glaube, es war auf sich selbst gestoen. berflssig zu erwhnen, da seitdem nichts mehr so war wie zuvor. Die Tatsache, da Ich nicht mehr existierte, da es keine Person mehr gab, ebnete schlielich vollstndig den Weg fr die Erkenntnis, da es nichts gibt, was ich nicht selbst bin. Was brigbleibt, wenn es kein Selbst mehr gibt, ist alles, was es gibt. Maharishis Beschreibung der drei Stufen des Erwachens -Kos-

misches Bewutsein, Gottes-Bewutsein und Einheits-Bewutsein - erschien mit einem Mal hchst zutreffend. Die ersten Monate meiner Erfahrung, in denen das BeobachterBewutsein im Wachzustand, im Traum und im Schlaf andauerten, waren ganz eindeutig der Zustand des Kosmischen Bewutseins. Und weil sich alle vorherigen Arten der Wahrnehmung so abrupt und radikal verndert hatten, versetzte dieser Bewutseinszustand den Verstand in Panik. Der dramatische Wandel zum Einheits-Bewutsein war ebenfalls eindeutig. Wenn als erstes die Substanz aller Schpfung und die Unterschiede erst an zweiter Stelle wahrgenommen werden, dann gibt es keinen Zweifel, welcher Bewutseinszustand vorherrscht. Und trotzdem wunderte ich mich immer noch, was der Maharishi mit Gottes-Bewutsein gemeint hatte. Er hatte es immer als einen Zustand beschrieben, in dem man wahrnimmt, da alle Schpfung von der Heiligkeit, vom Gttlichen erfllt ist. Der Wahrnehmende nimmt direkt durch das Gewahrsein Gottes wahr. Nichts, was ich jemals erlebt hatte, pate auf diese bestimmte Beschreibung. Ich hatte auch niemals vom Maharishi eine hnliche Beschreibung der Erfahrung gehrt, da man kein individuelles Selbst ist, was im Buddhismus dagegen so klar beschrieben wird. Erst als ich auf eine Geschichte von Jrge Luis Borges ber Shakespeare stie, erwog ich die Mglichkeit, da das GottesBewutsein tatschlich das Bewutsein sein knnte, niemand zu sein. In ihm gab es niemanden, beginnt die Geschichte und berichtet weiter, da Shakespeare in seiner Kindheit glaubte, alle anderen Menschen wten auch, da sie niemand sind. Als er jedoch ber diese Erfahrung mit seinen Freunden sprach, erntete er nur verwunderte Blicke, die ihm seinen Fehler deutlich machten, und er erkannte, da ein Individuum innerhalb seiner Gattung

besser nicht aus der Rolle fllt. Die Geschichte beschreibt ein Leben in der Winterzeit der Leere, in der der Verstand, angefeuert von der Angst, alles versuchte, was auch mein Verstand unternommen hatte, um die Rckkehr eines persnlichen Bezugspunktes in Gang zu bringen. Der Verstand suchte ihn bei Freunden, in intensiven emotionalen Zustnden und sexuellen Beziehungen, doch all diese Dinge bezogen sich fr keinen einzigen Augenblick auf irgend jemanden. Als Shakespeare Schauspieler wurde, so fhrt die Geschichte fort, hatte er seinen idealen Beruf gefunden, bei dem er spielen konnte, jemand zu sein, vor einer Audienz, die spielte, ihn fr diese Person zu halten. Obwohl er sein ganzes Leben lang versuchte, das Gefhl wiederherzustellen, jemand zu sein, ist ihm das nie gelungen. Fr alle anderen schien er ganz gewi jemand zu sein. Am Ende heit es dann: In der Geschichte steht, als er (Shakespeare) vor oder nach seinem Tod vor Gottes Angesicht trat, sagte er zu Ihm: < Ich, der vergeblich so viele Mnner gespielt habe, mchte nur ein Mann sein: Ich selbst.) Und aus dem Wirbelwind kam Gottes Stimme und sagte: <Auch ich habe kein Selbst. In meinem Traum erschien die Welt, so wie in deinem Traum deine Werke entstehen, mein Shakespeare, und von all den Formen in meinen Trumen bist du eine, die, genau wie ich, viele Mnner spielt und keinen. Entsprechend dieser Erzhlung, die zugegebenerweise frei erfunden ist, wurde Shakespeare permanent von der Angst dazu verleitet, die Leere fr etwas Falsches oder Problematisches zu halten. Aus der Anwesenheit der Angst schlo er, da die Leere ein seltsames Gebrechen sei und versuchte daher fr den Rest seines Lebens den Anschein zu erwecken, jemand zu sein. Diese Erfahrung kenne ich sehr gut. Die zehn Jahre nach dem pltzlichen Erwachen in das Nicht-Selbst verbrachte ich damit, den Anschein zu

erwecken, jemand zu sein. Die Angst, der treibende Faktor bei diesem Unterfangen, ist erbarmungslos. Wenn der Verstand mit der unvorstellbaren, unfabaren, undenkbaren Weite in Berhrung kommt, dann erzeugt das eine rasende Angst, und er besteht darauf, da etwas ganz entschieden falsch luft, denn ansonsten, so argumentiert er weiter, wre die rasende Angst nicht vorhanden. Das ist die Winterzeit der Leere. Das letzte Kapitel dieser Geschichte verdeutlicht, da das Gottes-Bewutsein die Erkenntnis ist, niemand zu sein. Aus der Perspektive des Unendlichen ist es vllig offensichtlich, da das individuelle Selbst berhaupt nicht existiert. Die Vorstellung, da wir ein Selbst haben, welches die Dinge kontrolliert oder vermittelt oder der Handelnde hinter unseren Handlungen ist, ist absurd. Das individuelle Selbst ist nichts weiter als eine Vorstellung davon, wer wir sind. Vorstellungen sind Vorstellungen - und sonst nichts. Eine Vorstellung kann niemals der Handelnde oder der Schpfer von irgend etwas sein; sie kann nur sein, was sie ist -eine Vorstellung.

Ein Leben in der unendlichen Weite

Da drauen,
jenseits der Vorstellungen von falsch und richtig, gibt es eine Welt. Dort treffe ich Dich. Wenn sich die Seele dort im Gras niederlt, ist die Welt zu erfllt, um ber sie zu sprechen. Ideen, Sprache, sogar der Ausdruck wir beide machen keinen Sinn.

RUMI

Dieses Leben wird nun in dem permanenten, immer prsenten Gewahrsein der unendlichen Weite, die ich bin, gelebt. In diesem Zustand gibt es absolut keinen Bezugspunkt, und doch existiert gleichzeitig ein weites Feld von Gefhlen, Gedanken, Handlungen und Reaktionen. Das Unendliche - die Substanz von allem und gleichzeitig der Ozean, in dem alles erscheint und vergeht - ist sich immer seiner selbst gewahr, egal ob der Krper schlft, trumt oder wach ist. In jedem einzelnen Augenblick beteiligt sich dieser KrperVerstand-Kreislaufbewut an dem Sinnesorgan, durch welches das Unendliche sich selbst wahrnimmt. Niemals kommt ein lokalisierbares Ich ins Spiel. Diese Nicht-Lokalisierbarkeit der unendlichen Weite ist tatschlich der Hauptbestandteil der Erfahrung, und die Unendlichkeit dieser Nicht-Lokalisierbarkeit enthllt sich selbst immer mehr als unendlich. An der Bushaltestelle in Paris hatte sich das Ich aufgelst

und ist nie wieder in irgendeiner Form aufgetaucht. Zusammen mit dieser Auflsung kam die Erkenntnis, da das Ich, welches scheinbar im Hintergrund die Fden dessen zog, was mein Leben zu sein schien, niemals existiert hat. In den letzten Jahren ist ebenfalls deutlich geworden, da es nicht nur kein Ich, sondern auch keine anderen gibt. Die Wahrnehmung von keinen anderen ist inzwischen so stark, da nichts anderes wahrgenommen wird. Das Leben wird aus der unendlichen Substanz heraus gelebt, aus der es besteht; und diese Substanz, die das ist, was und wer wir sind, ist sich ununterbrochen ihrer selbst, aus sich selbst heraus, gewahr. Was fr eine auerordentliche Art zu leben! Die unendliche Weite erfordert nicht, da etwas verschwinden mu, damit sie die unendliche Weite sein kann. Wohin knnte auch schlielich etwas in dieser unendlichen Weite verschwinden? Aber es taucht ein ganzes Spektrum von selbst-bezo-genen Gefhlen wie Verlegenheit, Gehemmtheit, Schande, Neid, Selbstmitleid, Selbstbezogenheit oder Selbstbeobachtung einfach nicht mehr auf. Da das individuelle Selbst, auf das sie sich bezogen haben, nicht mehr existiert, haben sie keine Basis mehr, auf der sie entstehen knnten. Das gleiche gilt fr alle selbstbezogenen Aspekte der Gedanken, Krperempfindungen und Handlungen. Auch wenn diese Erfahrungen weiterhin stattfinden, beziehen sie sich weder auf jemanden, auf ein Ich, noch erscheinen sie, um einem persnlichen Zweck zu dienen oder ein Ziel zu erreichen. Taten geschehen und Worte werden ausgesprochen, ohne da dem ein Denken vorausgeht. Alles ist von einer Unmittelbarkeit, einer Direktheit durchdrungen, die vllig von persnlich ausgerichteten Intentionen frei ist. Die reine Gegenwart von Gedanken, Gefhlen oder Handlungen wird in keiner Weise interpretiert, sie werden lediglich als vorhanden registriert. Die unendliche Weite nimmt mit absoluter Klarheit wahr, da Gedanken nichts weiter als Gedanken, Ge-

fhle nur Gefhle und Handlungen nur Handlungen sind. Es gibt kein Abwgen mehr, ob ein bestimmter Gedanke nun richtig oder falsch ist. Es gibt einfach kein Urteil von gut oder schlecht, von richtig oder falsch - alles ist lediglich, was es ist. In diesem Zustand wird auch niemals etwas als ein Problem erachtet. Etwas als ein Problem zu betrachten, setzt voraus, da sich etwas verndern oder aufhren mu, damit das Problem gelst werden kann. Doch fr mich brauchen Umstnde, Erfahrungen und Menschen nichts anderes zu sein als das, was sie sind denn was sie sind, ist die unendliche Weite. Nichts mu sich verndern, verschwinden oder sich in etwas anderes transformieren, damit die unendliche Weite die unendliche Weite sein kann. Die unendliche Weite ist immer, wer und was alles ist. Nehmen wir zum Beispiel die Beziehung zu einem starken Gefhl wie rger. Die Beziehung der unendlichen Weite zum rger ist hnlich wie die Beziehung des Ozeans zum Seegras, das in ihm umherschwimmt. Der Ozean wrde sich niemals ber das Seegras beschweren und darauf bestehen, da es entfernt wird, damit der Ozean der Ozean sein kann. Genauso wrde sich die unendliche Weite niemals ber die Anwesenheit von rger oder irgend etwas anderem beschweren, das in ihr auftaucht - und aus dem sie gleichzeitig auch besteht oder darauf beharren, da nichts mehr davon auftaucht. Die unendliche Weite verndert sich niemals, egal wie zahlreich oder intensiv die Dinge erscheinen. Nichts, was erscheint, wird jemals als Problem betrachtet. Erst seit kurzem begegnet sich die unendliche Weite selbst in jeder einzelnen Person, mit der sie in Kontakt kommt. Whrend des ersten Jahrzehnts der Erfahrung, die ich als Winterzeit der Leere bezeichne, bestand eine starke Befrchtung, da es nicht in Ordnung wre, niemand zu sein. Wie knnen Beziehungen entstehen, sagte die Furcht, wenn es niemanden gibt, der eine Beziehung eingeht? Und trotzdem geschahen sie, auch wenn es nie-

manden gab, kein Ich, auf das sie sich bezogen. Der Verstand war vllig verblfft von diesem Mysterium, da Beziehungen nicht aus einem persnlichen Grund und in der Abwesenheit eines persnlichen Selbst entstanden. ber die Jahre jedoch wurde der Verstand gezwungen anzuerkennen, da sich die normalen Funktionen - ob nun in Beziehungen, als Mutter, bei der Arbeit, im Studium oder beim Bezahlen von Rechnungen trotz seiner ngste nicht verschlechtert hatten. In der Winterzeit der Beziehungen versuchte ich stets wie jemand zu erscheinen, der eine Beziehung zu einer Person hatte, die mich fr diese Person hielt - auch wenn ich gleichzeitig wute, da ich niemand war. Die Erinnerung daran, wie es ist, jemand zu sein, blieb, und die Angst des Verstandes davor, niemand zu sein, erzeugte solch unglaubliche ngste, da Beziehungen einen aus Angst gebildeten Umri von jemandem heraufbeschworen. Erst als schlielich ohne Zweifel klarwurde, da die Anwesenheit von Angst und Sorge lediglich bedeutete, da sie und alles andere gleichzeitig in der unendlichen Weite vorhanden waren, nderte sich die Jahreszeit der Beziehungen. Die Frhlingszeit der Beziehungen war berwltigend. Mit den Augen der Unendlichkeit zu sehen - der Substanz von allem, die sich selbst durch jedes Partikel ihrer selbst mit dem eigenen Sinnesorgan wahrnimmt - und zu erkennen, da Beziehungen niemals einen persnlichen Handelnden erforderten, war eine derart radikale Sichtweise, da der Verstand einen Purzelbaum schlug und zugab, da er diese unbegreifliche Wahrheit einfach nicht erfassen konnte. Als der Verstand schlielich die Grenzen seines Bereiches anerkannte und aufhrte, Dinge auerhalb seines Fassungsvermgens zu pathologisieren, schob sich der unbeschreiblich freudvolle Geschmack der unendlichen Weite, die sich selbst erlebt, machtvoll und fr immer in den Vordergrund. Die Erkenntnis, da alles aus der gleichen Substanz besteht,

lschte alle Beziehungen aus, weil es keine Erfahrung mehr von jemand anderem gab. Ohne einen anderen gab es nichts Getrenntes, um sich darauf zu beziehen. Natrlich existierten auch weiterhin die Funktionen der Beziehungen, und es wirkte immer so, als ob sie vllig unbeeintrchtigt fortbestnden. Anscheinend hat an der Bushaltestelle in Paris der menschliche Kreislauf dieses Lebens damit begonnen, bewut an dem Sinnesorgan teilzunehmen, mit dem die unendliche Weite sich ununterbrochen selbst wahrnimmt. Die unendliche Weite ist die Substanz aller Dinge und existiert berall gleichzeitig, wo Formen erscheinen. Die Form existiert als diese unendliche Weite und gleichzeitig in dieser unendlichen Weite, so wie ein in den Sand gemaltes Bild, bei dem das Bild selbst aus der gleichen Substanz besteht wie das, was innerhalb und auerhalb des Bildes ist. Und so ist alles, was eine Form zu sein scheint, ebensowenig von der unendlichen Weite getrennt. Der menschliche Kreislauf besteht aus der gleichen Substanz. Nimmt er bewut an dem Sinnesorgan teil, das die unendliche Weite immer benutzt, um sich selbst wahrzunehmen, dann wird sich der menschliche Kreislauf gewahr - nicht durch seine eigenen Sinnesorgane, sondern durch das Sinnesorgan der unendlichen Weite -, da die Substanz des Unendlichen sein natrlicher Zustand ist. Wenn das deutlich geworden ist, dann verbindet sich der Kreislauf ganz bewut mit der Wellenbewegung der unendlichen Weite und beginnt, eine unaufhrliche Ehrfurcht vor allem zu erleben, was existiert. Wie ich bereits erwhnt habe: Wenn deutlich wird, da es keinen persnlichen Bezugspunkt gibt, dann wird auch klar, da es niemals einen persnlichen Bezugspunkt gegeben hat, da alles von einem unsichtbaren Handelnden ausgefhrt wird und schon immer ausgefhrt worden ist. Dieser Handelnde beginnt nicht

erst zu agieren, wenn er als der Handelnde erkannt wird. Er ist immer der Handelnde gewesen; das persnliche Selbst war niemals der Handelnde. Somit entfaltet sich das Leben weiterhin wie gewohnt, und alles wird so erledigt, wie es auch vor der Erkenntnis der unendlichen Weite erledigt wurde. Da es sowieso niemals einen persnlichen Handelnden gegeben hat, verndert die Erkenntnis dieser Wahrheit nichts am Ablauf der Geschehnisse. Alle Funktionen laufen weiter wie bisher denken, fhlen, agieren oder Beziehungen eingehen. Der einzige Unterschied ist - und darber besteht nicht der geringste Zweifel -, da sie sich niemals auf jemanden bezogen oder zu jemandem gehrt haben. Sinngem beziehen sich auch die persnlichen Frwrter, die in diesem Buch auftauchen nicht auf jemanden. Da gibt es kein mir, kein Ich, kein mein. Was in diesem Buch beschrieben wurde, ist lediglich die Geschmacksprobe von der unendlichen Weite, von dem Unendlichen, das sich selbst aus sich selbst heraus erfhrt - es gibt absolut niemanden, auf den sich diese Beschreibungen beziehen. Whrend die Funktionen weiterhin ablaufen, ist fr mich inzwischen deutlich geworden, da sie niemals einen persnlichen Zweck erfllt haben, sondern da sie lediglich das geschehen lassen sollten, was die unendliche Weite im Dienste der Freiheit fr angebracht hielt. Die unendliche Weite hat ihren eigenen, unpersnlichen Wunsch, sich selbst direkt durch sich selbst wahrzunehmen und benutzt dazu jedes menschliche Wesen. Die bewute Teilnahme des Kreislaufes am Sinnesorgan der unendlichen Weite ist der Zustand des Friedens - der natrlich auftretende, menschliche Zustand. Das Mysterium der unendlichen Weite beinhaltet das Wissen um die besten Mglichkeiten, diesen Frieden deutlich werden zu lassen. Dieser Kreislauf wird und wurde schon immer von einem Moment zum nchsten im Dienste dieser mysterisen, unendlichen Weite benutzt.

Auch in den Beziehungen laufen alle Funktionen weiter ab wie bisher, es entstehen lediglich keine selbst-bezogenen Gedanken, Gefhle und Empfindungen mehr. Zum Beispiel findet die Sexualitt weiterhin statt, jedoch ohne Sehnsucht oder Begierde, die selbstbezogenen Aspekte dieser Funktion. Sex dient nicht mehr einem persnlichen Verlangen und hat auch keine tiefere Bedeutung, die ihn zu etwas anderem macht, als er im Moment tatschlich ist. So wie alle anderen Funktionen wird die des Sex in Anspruch genommen, wenn es die unendliche Weite aus einem mysterisen, nichtpersnlichen Grund fr angebracht hlt. Wird Liebe gemacht, dann gibt es niemanden, der mit jemandem Liebe macht. Wie knnte der Verstand das jemals begreifen? Der ununterbrochene Ablauf aller Funktionen in einem Zustand von Frieden ist wahrlich eine ehrfurchtgebietende Art zu leben. Sie hat keine hnlichkeit mit der krassen Leere, als die es die Angst darzustellen versucht. Wenn mir Leute erzhlen, da sie das Persnliche nicht aufgeben wollen, weil sie glauben, damit auch die Liebe, die Freude oder die tieferen Gefhle aufzugeben, dann verstehen sie nicht, da es das Persnliche niemals gegeben hat. Nichts wird aufgegeben. Liebe, die einen persnlichen Zug aufweist, basiert auf dem vom Verstand konstruierten Gefhl des Getrenntseins. In solch einem getrennten Zustand beinhaltet Liebe das Verlangen, sich mit dem anderen zu vereinigen, um Erfllung zu finden. Aus der Perspektive der unendlichen Weite aber existiert der andere gar nicht. Wenn die unendliche Leere sieht, da alles von ihr selbst aus ihr selbst besteht, dann ist das allerhchste Vertrautheit. Der Geschmack eines jeden einzelnen Momentes der unendlichen Weite in der Wellenbewegung ihrer selbst - so wie sie sich selbst durch jedes Teilchen ihrer selbst berall wahrnimmt - erzeugt eine Liebe, die keine Grenzen kennt und alles weit in den Schatten stellt, was sich der Verstand unter der idealen Liebe, die er sucht, vorstellen knnte.

Freude ist auch in ihrer nicht-persnlichen Erscheinungsform berwltigend. In der unendlichen Weite des natrlich auftretenden Zustandes zu leben, ist wie im Ozean der nichtpersnlichen Freude zu schwimmen. Diese Freude, die niemandem gehrt, hat nichts mit der Freude gemein, die sich scheinbar auf jemanden bezieht oder jemandem gehrt. Die Leere ist so unglaublich erfllt, so absolut, so grenzenlos glckselig in sich selbst. Diese Augen sehen das unglaubliche Wohlwollen des Universums, das in jeder Hinsicht absolut vertrauenswrdig ist. Es gibt nichts, wovor man Angst haben mte. Fr alles ist in jedem Augenblick bestens gesorgt - und ist es immer gewesen. So wie die unendliche Weite durch diese Augen die postmoderne Welt betrachtet, wird sie berhrt von den unzhligen Formen des Leidens, die es gibt, und versprt das Bedrfnis, darber zu sprechen. Da die Kollision mit der Leere in meinem achtundzwanzigsten Lebensjahr geschah - ohne eine Suche meinerseits, ohne einen Lehrer oder eine traditionelle Abstammung und bevor ich berhaupt von einem nicht-persnlichen Selbst gehrt hatte -, scheint die unendliche Weite diesen Kreislauf dafr ausgebildet zu haben, ber spirituelle Praktiken zu reden. Die Art und Weise, in der die Erfahrung stattfand, machte deutlich, da die Leere sich selbst in den Vordergrund schiebt, ohne auf grnes Licht vom Verstand zu warten. Das Unendliche wartet nicht darauf, da der Verstand es begreift, damit es existieren kann. Tatschlich findet das Erfassen des Unendlichen auerhalb der Sphre des Verstandes statt. Das Unendliche erkennt sich selbst aus sich selbst heraus. Das stellt natrlich alle spirituellen Praktiken, das Studium uralter Texte oder sogar ein spirtuell gefhrtes Leben in Frage. Die meisten Praktiken implizieren ein Ich, das die Praktiken ausfhren kann und zum Schlu ein bestimmtes Ziel erreicht. Doch wenn ein solches Ich die bung ausfhrt, um

die nichtlokalisierbare, unendliche Weite des nichtpersnlichen Selbst zu erreichen, dann entsteht daraus ein Rtsel oder ein Widerspruch: Man glaubt, da ein persnlicher Handelnder existiert, der die Praktiken richtig ausfhrt, um zu der Erkenntnis zu gelangen, da es keinen persnlichen Handelnden gibt. Doch der Bezug zu einem persnlichen Handelnden steht in vlligem Kontrast dazu, wie das Unendliche existiert. In diesem Leben ist seit dem Ereignis an der Bushaltestelle absolut klargeworden, da es keinen persnlichen Handelnden gibt und niemals wo auch immer gegeben hat. Anweisungen fr eine Technik oder einen Lebenswandel, die besagen, da ein Ich etwas tun mu, um zu erwachen, setzen damit eine Beziehung von Ursache und Wirkung voraus, die einfach nicht besteht. Wie kann ein persnliches Ich, das gar nicht existiert, jemand sein, der etwas tut, damit das Erwachen geschieht? Des weiteren lehren die meisten spirituellen Praktiken, da das Erwachen irgendwo anders ist und da man es erreichen oder erlangen mu. Dabei sind wir doch immer die unendliche Weite - stndig, ohne jede Unterbrechung! Es ist der natrlich auftretende menschliche Zustand. Wohin auch knnte die unendliche Weite entschwinden? Wo knnte sich das Unendliche verstecken? Was knnten wir mglicherweise tun, um zu der unendlichen Weite zu werden, wenn wir sie bereits sind? Viele Techniken empfehlen auch, da etwas ausgemerzt, angehalten oder gelutert werden mu, damit wir zu dem werden knnen, was wir in Wirklichkeit sind. Doch die unendliche Weite ist in jedem Augenblick alles. Nichts existiert auerhalb von ihr, und nichts mu von ihr ausgeschlossen werden. Schlielich reden wir hier von dem Unendlichen. Viele Traditionen heben ganz besonders stark hervor, da der Verstand erst zur absoluten Ruhe kommen mu, bevor die unendliche Weite verwirklicht werden kann. Das setzt voraus,

da die diesbezglichen Aktivitten des Verstandes und das Erwachen in einer Beziehung zueinander stehen. Doch wenn man andererseits bestimmte Praktiken ausbt, um den Verstand ruhiger werden zu lassen oder ihn anzuhalten, mag das Ergebnis ein ruhiger Verstand sein. Doch das Unendliche wird nicht vom Verstand wahrgenommen oder erfat. Das Unendliche erkennt sich selbst. In diesem bestimmten Leben geschah das Erwachen nicht, weil der Verstand still wurde. Es wurde keinerlei psychologische oder spirituelle Technik angewendet, und es gab auch keine offensichtliche Ursache. Vielmehr enthllte sich die unendliche Weite selbst aufrecht mysterise Weise: Ich stand lediglich an einer Bushaltestelle. Wie kann man dann also behaupten, da es einer bestimmten Methode oder Technik bedarf, um das Erwachen geschehen zu lassen? Da ich keine vorgeschriebenen Techniken angewendet hatte, um zu erkennen, da es kein persnliches Selbst gibt, kann ich natrlich auch niemandem dazu raten, sie zu praktizieren. Sich nach strengen Praktiken zu richten, knnte mglicherweise nur noch mehr Vorstellungen davon erzeugen, wie dieser erwachte Zustand aussehen knnte oder wie man sich ihm nhert. Doch wie kann sich der Verstand etwas nhern, das er gar nicht verstehen kann? Die unendliche Weite ist ganz einfach unvorstellbar. Auch wenn sie stndig vorhanden ist, kann sie der Verstand nicht erkennen, denn das Unendliche wird nicht mit dem Verstand wahrgenommen. Das Unendliche nimmt sich selbst wahr. Damit mchte ich auf keinen Fall andeuten, da man keinen Praktiken folgen sollte, sondern lediglich, da es keinen Praktizierenden gibt, der als Handelnder hinter der ganzen Angelegenheit steht. Dies trifft fr jegliche Art von Aktivitten zu: Es gibt keinen Spaziergnger, das Spazierengehen geschieht; keinen Autofahrer, das Autofahren geschieht; keinen Denkenden, das Denken geschieht. Da es keinen

Praktizierenden gibt (und nie gegeben hat), bedeutet auf keinen Fall, da keine Praktiken ausgefhrt werden. Wenn es naheliegend ist, da eine spirituelle Praktik ausgefhrt werden soll, dann wird das so geschehen. Wenn es naheliegend ist, da man meditiert oder heilige Lieder singt, auf Reisen geht, herumluft, einen Altar aufbaut, bestimmte Speisen zu sich nimmt, bestimmte Handlungen ausfhrt oder bestimmte Lehrer besucht, all das wird auch weiterhin geschehen, so wie es schon immer geschehen ist. Es wird durch die Hand des mysterisen, nicht lokalisierbaren Handelnden ausgefhrt, der hinter allem steht. Diese Praktiken jedoch auf der Vorstellung aufzubauen, da man die unendliche Weite, die man ja bereits ist, nicht verwirklichen kann, wenn man sie nicht genaue-stens befolgt und man daher eine spirituelle Niete ist -, heit sein Leben auf dem erfolgreichen Funktionieren eines nichtexistenten Ich aufzubauen. Das Unendliche offenbart sich fr den Verstand auf mysterise, unbegreifliche und unfabare Weise. Doch der Verstand tendiert entsprechend seiner eigentlichen Natur dazu, Dinge abzulehnen, die er nicht erfassen kann. Wenn er also mit der unendlichen Weite in Berhrung kommt, dann versucht er auf sehr berzeugende Weise, sie abzuwerten. Mir haben zum Beispiel viele Menschen erzhlt: Ich habe die unendliche Weite, von der du redest, erfahren, doch es fhlte sich vollkommen leer und schal an. Ich habe kein Interesse, das weiter zu verfolgen. Was sie da beschreiben, ist nicht die unbeschreibliche Erfahrung selbst, sondern lediglich ihr Verstand, der mit dem Unbeschreiblichen in Berhrung gekommen ist. Wenn der Verstand durchschaut, da Erfahrungen keinen jemand enthalten, mit dem er sie erfllt glaubte, dann rastet er aus und fhrt berzeugende Argumente an, warum die Leere absolut nicht erstrebenswert ist. In meinem Fall hatte der Verstand mit allen Mitteln

versucht, die Leere des persnlichen Selbst zu pathologisieren, um sie wieder loszuwerden. Dieser Versuch blieb erfolglos. Doch viele Menschen haben mir berichtet, da ihr Verstand es geschafft habe, die Leere anscheinend wieder verschwinden zu lassen, und es blieb nur die Erinnerung daran, wie unangenehm der Kontakt mit dem Unbegreiflichen fr den Verstand war. Der Verstand benutzt dann diese Erinnerung als Beweis dafr, da man die Leere unter allen Umstnden vermeiden sollte. Der Kontakt des Verstandes mit der Leere, die ohne einen persnlichen Bezugspunkt ist, sollte niemals mit der direkten Erfahrung der unendlichen Weite verwechselt werden, die auf keinen Fall ber den Verstand luft. Es ist lediglich die Erfahrung der Reaktion des Verstandes auf die unendliche Weite und nichts anderes. Ich habe bereits vorhin erwhnt, da es keinen persnlichen Handelnden gibt, doch das sollte nicht so ausgelegt werden, als ob nichts vollbracht wrde. Schlielich hat es niemals einen persnlichen Handelnden gegeben, und trotzdem ist es offensichtlich, da Autos gefahren, Kinder versorgt und Beziehungen gefhrt werden. Wenn der Verstand sieht, da Dinge erledigt werden, dann schliet er daraus, da es jemanden geben mu, der sie ausfhrt, denn ansonsten wrde nichts erledigt werden. Doch die unendliche Weite hat niemals darauf gewartet, da der Verstand begreift, da es keinen Handelnden geben mu, damit Handlungen ausgefhrt werden knnen. Das Handeln entsprang immer einer nicht ortsgebundenen Quelle, die fr einen Verstand, der von Interpretationen und Anspielungen gespeist wird, verwirrend ist. Die unendliche Weite folgert nicht aus den Handlungen, da es jemanden geben mu, der sie ausfhrt. Sie erkennt ganz klar, da Handlungen aus der gleichen berall befindlichen Quelle gespeist werden wie alles andere auch. Die unendliche Weite beinhaltet den unpersnlichen Wunsch, sich selbst zu erfahren. Dies scheint der Sinn des

Lebens fr die Menschen zu sein - da die unendliche Weite auf sich selbst stt, egal wohin sie sich auch wendet. Die Vorstellung von persnlichem Wachstum oder innerer Entwicklung steht in jeder Beziehung im Widerspruch dazu, wie die unendliche Weite existiert. Das Streben nach dem Erwachen impliziert ein Gefhl von Zukunft, welches ausschliet, sich in dem zu sonnen, was jetzt in diesem Augenblick ist. Ich sehe keinen Sinn darin, eine Methode zur Evolution anzuwenden, die beinhaltet, irgendwohin zu kommen oder etwas anderes zu werden. Sobald man sich auf den Weg macht, irgendwohin zu kommen, ist das berwltigende dessen, was ist - das Hier und Jetzt - nicht mehr verfgbar. Und der noch wichtigere Aspekt dabei ist, da dieses Irgendwo, das Menschen zu erreichen versuchen, nicht lokalisierbar ist, da es in jedem Moment berall zugegen ist. Alle Vorstellungen darber, das spirituelle Erwachen zu erreichen, basieren auf der Annahme, da es jemanden gibt, ein Ich, das die Praktiken ausfhren und somit das Ziel erreichen kann. Doch dieser Jemand existiert gar nicht. Nehmen wir zum Beispiel die weitverbreitete spirituelle Vorstellung, da wir aus dem Weg gehen mssen, damit das Unendliche durch uns hindurchflieen kann. Dies setzt einen nichtexistenten Jemand voraus, der dann herausfindet, wie er sich hingeben kann. Wir mssen erkennen, da sowohl die spirituellen als auch die psychologischen Praktiken, jede einzelne von ihnen, auf Vorstellungen davon basieren, wer wir zu sein glauben. Dieser Glaube geht dann als die Wahrheit durch, wer wir sind. Die Vorstellung, wir seien der Handelnde, der unsere Taten bestimmt, macht uns noch lange nicht zum Handelnden, egal wie oft wir uns auch dazu verleiten lassen, sie als Wahrheit anzuerkennen. Dann gibt es noch die Vorstellung, da wir unseren Verstand zur Ruhe bringen mssen, um uns zu befreien. Doch wer soll den Verstand zur Ruhe bringen? So wie alles andere ist

auch der Ver-

stand lediglich das, was er ist. Ein Verstand, der Gedanken erzeugt, macht keine Probleme; er tut lediglich das, was ein Verstand nun einmal tut. Der Verstand besteht aus der gleichen unendlichen Leere wie alles andere auch. Diese Leere verndert sich niemals, egal ob der Verstand aktiv oder passiv ist. Das Unendliche wartet auch nicht darauf, da der Verstand etwas tut oder aufhrt etwas zu tun, damit sich die unendliche Weite sich selbst offenbaren kann. Sollte der Verstand aus irgendeinem Grund zur Ruhe kommen, dann geschieht das lediglich als Teil des unergrndlichen Mysteriums. Probleme gibt es nur dann, wenn der Verstand der Anwesenheit von Gedanken eine bestimmte Bedeutung zumit zum Beispiel, da ich schlecht oder unspirituell bin und da ich niemals in meiner Meditation weiterkommen werde, es sei denn, ich kann die Gedanken zum Stillstand bringen. Gedanken und Vorstellungen sind niemals ein Problem, auer man gibt ihnen eine Bedeutung, die sie gar nicht haben. Werden sie lediglich als Gedanken und Vorstellungen erkannt, dann identifiziert man sich auch nicht mit ihnen. Dinge ausschlielich und genau als das zu erkennen, was sie sind, ist der eigentliche Zustand der Erkenntnis, denn das genau ist die Art und Weise, wie die unendliche Weite immer alles sieht. Dinge als das zu erkennen, was sie sind, bedeutet mit den Augen der unendlichen Weite selbst zu schauen. Dieses Schauen geschieht ohne Unterla, ob wir uns dessen bewut sind oder nicht. Anstatt vom Verstand in die Irre gefhrt zu werden, durchschaut die unendliche Weite all die Versuche des Verstandes, uns trickreich die berzeugung zu verkaufen, da wir ein individuelles Ich seien, das unser Leben bestimmt. Sie durchschaut auch, wie die Vorstellung von dem, was wir sind, sich im Verstand ganz nach vorne drngt und darauf besteht, da es nicht nur eine Vorstellung ist, sondern wer wir in

Wirklichkeit sind. Die unendliche

Weite nimmt das Unendliche berall wahr (wo sonst knnte es auch sein?) und beobachtet dann, wie jeder auf der Suche danach ist. Das am weitesten verbreitete Dilemma, mit dem Leute zu mir kommen, ist die Erfahrung des Gefhls, vom Unendlichen abgeschnitten zu sein. Dieses Gefhl ist besonders dann schmerzhaft, wenn sie vorher die unendliche Weite bereits in aller Klarheit erlebt hatten und es ihnen dann spter vorkam, da sie anscheinend wieder verschwunden war. Sie suchen nach einer Mglichkeit, mit dem Unendlichen permanent in Kontakt bleiben zu knnen. Genau diese Frage beinhaltet zwei unausgesprochene Annahmen, die allgemein fr wahr gehalten werden. Erstens: Es gibt ein Ich, das vom Unendlichen abgeschnitten ist und das sich selbst darauf ausrichten kann, sich wieder damit zu verbinden, wenn man nur die richtige Methode anwendet. Zweitens: Das Unendliche hat sich irgendwohin verflchtigt. Dies sind typische Beispiele fr Vorstellungen, die meistens als Wahrheit durchgehen. Es gibt jedoch gar kein individuelles Ich, das herausfinden kann, wie sich das Unendliche wieder aufspren liee. Der wichtigere Punkt jedoch ist: Wohin wrde das Unendliche entschwinden? Wir reden hier ja schlielich nicht von etwas, das man unter dem Teppich verstecken kann. Wenn du die Dinge ausschlielich und genau als das erkennen knntest, was sie sind, dann wrdest du auch erkennen, da das Du, welches erkennt, die unendliche Weite selbst ist. Die Charakterarbeit, die sowohl von der Psychotherapie als auch von einigen spirituellen Traditionen - den ZenBuddhismus eingeschlossen - empfohlen wird, fhrt in eine hnliche Sackgasse, weil dabei die Dinge nicht als das gesehen werden, was sie ganz einfach sind. Eine entspanntere Art zu

sein, enthllt sich auf ganz natrliche Weise, wenn man die Vorstellungen nicht als

Wahrheit durchgehen lt. Dieses Entspanntsein ist genau das Gegenteil von Charakterarbeit mit ihren klaren Vorstellungen davon, wie wir sein knnten, wenn wir nur entsprechend an unserem Charakter arbeiteten. Wenn wir uns auf solch eine Charakterarbeit einlassen, dann betreten wir ein Labyrinth des Zuknftigen. Es liegt in der Natur der Sache, da es unmglich ist, ein Ziel zu erreichen, das auf einem Ich aufbaut, welches uns dorthin bringen wird. Auch die Charakterarbeit basiert auf der gleichen flschlichen berzeugung, da es einen individuellen Handelnden gibt, der den Kurs des Lebens bestimmt und sein eigenes Ich verbessern kann. Meine Arbeit als Psychologin hat mir einen Sitz in der ersten Reihe im Theater der menschlichen Leiden verschafft. Es ist offensichtlich, da die traditionelle Psychotherapie auf Prinzipien aufgebaut ist, die die gesamte Palette menschlicher Erfahrung pa-thologisiert und ihren Erfolg daran mit, wie gut wir den festgefgten Vorstellungen davon, wie unsere menschlichen Erfahrungen auszusehen haben, entsprechen. Wir werden darauf trainiert, uns da durcharbeiten zu mssen, da wir loslassen, uns auseinandersetzen, uns arrangieren oder uns von verschiedenen Aspekten unserer Erfahrungen befreien mssen, damit wir ein erflltes Leben fhren knnen. Wir mssen mit unseren Gefhlen in Kontakt kommen, uns selbst finden, mssen wissen, was wir wollen, so da wir es auch erreichen knnen, uns von niemandem ausnutzen lassen und auf unsere wahre innere Stimme hren. Betrachtet man es aus der Perspektive der unendlichen Weite, dann sind all diese Vorstellungen nur das, was sie sind Vorstellungen. Wir sollten sie nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Seit die Frhlingsblte der unendlichen Weite begann, hat sich meine psychotherapeutische Arbeit mit Klienten whrend der letzten Jahre radikal verndert. Ich kann meine Arbeit auch nicht mehr als Psychotherapie bezeichnen, denn sie richtet sich nicht nach irgendwelchen Prinzipien psychologischer Theorien oder Interventionen. Mein Ziel fr alle ist die Freiheit - die absolute Freiheit. Ich mchte nicht, da Klienten ihre Gefhle verndern, sich durch Kindheitstraumata arbeiten oder Symptome loswerden. Ich mchte, da sie frei werden, indem sie erkennen, da die Dinge lediglich das sind, was sie sind. Als erstes frage ich jeden einzelnen, wer er zu sein glaubt. Das zieht normalerweise eine umfassende Untersuchung all der Vorstellungen nach sich, die er von anderen Menschen bernommen hat und fr die wahrhaftige Definition dessen hlt, wer er ist. Schon in jungen Jahren vermittelt uns unsere Kultur ein klares Bild von der Person, die wir werden sollen, und die meisten von uns versuchen mit ganzem Herzen und mit aller Kraft, diese Person zu werden. Alle Menschen, mit denen ich gearbeitet habe, sind sich bewut geworden, da sie ihre Identitt aus Informationen konstruiert haben, die letztlich reine Schlufolgerungen sind. Aus dem, was andere Leute ihnen erzhlt und ber sie gesagt haben und daraus, wie sie von ihnen behandelt wurden, haben sie gefolgert, wer sie sind. Basierend auf den Interpretationen dessen, was all diese Aussagen ber sie bedeuten knnten, wurde dann derjenige geformt, der man zu sein glaubt. Wie zum Beispiel: Mein Vater hat mich vllig ignoriert, also bin ich nicht interessant oder liebenswert genug. Oder: Meine Mutter hat mich immer als faul bezeichnet, also mu es wohl stimmen. Solche Konstruktionen gibt es in vielen Bereichen, nicht nur im Verstand. Persnliche Bezugspunkte knnen im emotionalen, physischen und auch energetischen Bereich geschaffen werden. Diese vielfltigen Bezugspunkte des Gefhls, wer wir zu sein glauben, knnen anfnglich recht verwirrend

sein, doch sie operieren alle auf der gleichen Basis: Dinge werden als etwas deklariert, was

sie gar nicht sind. Irn Bereich des Verstandes werden Gedanken und Vorstellungen als das verkauft, was wir tatschlich sind. Im emotionalen Bereich sind es die Gefhle, im physischen die Krperempfindungen und im energetischen alle entsprechenden Vibrationen oder Muster. Die moderne psychologische Welt untermauert diese Tuschung, indem sie Menschen darin bestrkt, zwischen dem wahren Selbst und dem unwahren Selbst zu unterscheiden, zwischen wahren Gedanken und unwahren Gedanken, wahren Gefhlen und unwahren Gefhlen, wahren Empfindungen und unwahren Empfindungen, sogar zwischen wahren und unwahren energetischen Frequenzen. Wer unterscheidet zwischen wahr und unwahr? Und wahr und unwahr fr wen? Gedanken, Gefhle, Empfindungen und energetische Frequenzen sagen nichts ber einen imaginren Jemand aus, sie sind einfach, was sie sind. Im Fahrwasser dieser Vorstellungen darber, wer wir sind, taucht gleich die nchste Verwirrung auf: Das Negative wird normalerweise fr die Wahrheit gehalten. Schlielich ist das Negative sehr berzeugend und scheint so tief zu gehen. Das Positive sehen wir als oberflchlich und zeitlich begrenzt an, doch das Negative, oh ja! Wenn das auftaucht, glauben wir wirklich, in der Gegenwart von Wahrheit zu sein. In unserer westlichen therapeutischen Kultur bedeutet eine Beziehung zu haben in den meisten Fllen, sich ber Probleme auszutauschen. Wenn sich jemand weigert zu offenbaren, was fr ihn in seinem Leben am schwierigsten ist, dann sagt man ihm nach, da er sich zurckhlt oder sich zurckgezogen hat oder nicht vertrauenswrdig ist. Doch wenn er seine Probleme enthllt, dann glaubt man, da er die Wahrheit ber sich selbst preisgibt.

Diese berbewertung des Negativen ist in unserer Kultur weit verbreitet. Fast jeder, der mir an meinem Schreibtisch gegenbersitzt und von seinem Leben erzhlt, ist davon berzeugt, da das Negative in ihm der Wahrheit am nchsten kommt. Alle sind davon berzeugt, da in ihrem Innersten etwas durch und durch Verdorbenes schlummert, da sie ganz tief im Inneren schlecht sind und sowieso immer wieder im Negativen enden werden. Die Menschen halten ihre schlimmsten ngste fr die Wahrheit, und niemand hat sie je daraufhingewiesen, da ngste nicht mehr als das sein knnen, was sie sind - ngste. Die Pathologisierung menschlicher Erfahrungen, aufrechterhalten durch die ber-Psychologisierung unserer Kultur, ist ein weiteres bel, das sich als Wahrheit verkleidet hat. Wir haben uns von der Psychologie davon berzeugen lassen, nur ganz bestimmte Erfahrungen als angemessen zu betrachten. Wir haben Worte bernommen, die unsere Erfahrungen mit bestimmten Etiketten versehen, und wir haben ihnen gegenber dadurch eine ablehnende Haltung eingenommen. Die unendliche Weite patho-logisiert nicht einmal ansatzmig, denn sie kann absolut nichts als falsch wahrnehmen. Es ist absurd zu glauben, da wir bestimmte Aspekte unserer Erfahrungen loswerden mssen, damit sie akzeptabel sind. Es wre genauso, wie ich bereits vorher erwhnt habe, als wenn sich der Ozean darber beschweren wrde, da er nicht der Ozean sein kann, solange Seegras in ihm herumschwimmt. Der Ozean bleibt der Ozean, egal was er enthlt. Wir sind die unendliche Weite, und wir beinhalten alles Gedanken, Gefhle, Empfindungen, Vorlieben, ngste, Vorstellungen, sogar Identifikationen. Nichts mu irgendwohin verschwinden. Wohin sollte es auch? Psychologische Anweisungen, die auf eine Heilung abzielen, deuten damit an, da bestimmte Gedanken oder Gefhle ein

Zeichen dafr sind, da wir nicht akzeptabel sind. Spirituelle Anweisungen, die als Ziel das Erwachen oder eine Transformation haben, deuten damit an, da bestimmte Gedanken oder Gefhle Hindernisse fr die spirituelle Entfaltung sind. Denn wie knnten wir, so behaupten sie, die unendliche Weite sein und trotzdem Verwirrung oder Angst, Wut oder Traurigkeit erleben? Doch die Anwesenheit von Gedanken und Gefhlen bedeutet lediglich, da Gedanken und Gefhle vorhanden sind. Wir interpretieren unsere Erfahrungen und glauben, da sie etwas (normalerweise Negatives) ber uns aussagen. Diese Auslegung verursacht Leiden, wenn sie als die Wahrheit durchgeht. Wird sie aber lediglich als das erkannt, was sie ist - eine Interpretation -, dann gibt es nicht das geringste Problem; sie ist ganz einfach ein weiterer Teil der unendlichen Weite. Man sollte sich natrlich davor in acht nehmen, dieses die Dinge als das zu sehen, was sie sind nicht als eine Technik zu benutzen, um Gefhle oder Verstandeszustnde loszuwerden, die der Verstand als unerwnscht bezeichnet. Keine Erfahrung ist ein Zeichen dafr, da du nicht die unendliche Weite bist. Deshalb mu auch nichts ausgemerzt werden. Das Leiden wird nicht durch bestimmte Umstnde oder Erfahrungen verursacht, sondern einzig und allein durch die Interpretation des Verstandes. Wenn ich Leute dazu ermuntert habe, die Dinge zu sehen, wie sie sind, gehen sie heim und praktizieren manchmal rigoros diese Technik und folgern dann, da sie versagt haben, weil das, was erkannt wurde, sich nicht aufgelst hat. Die unendliche Weite jedoch zielt nicht darauf ab, etwas loszuwerden. Die unendliche Weite, die wir in Wirklichkeit alle sind, leidet nie. Deshalb erwartet sie auch nicht, da etwas entfernt wird, um das Leiden zu beenden. Der Sinn des menschlichen Lebens hat sich offenbart. Die

unendliche Weite hat diese menschlichen Kreislufe erschaffen, um sich selbst aus sich selbst heraus zu erfahren, wie es ansonsten nicht mglicht wre. Diese Menschlichkeit bietet der Substanz, aus der wir alle bestehen, die Mglichkeit, sich selbst zu lieben -und die Liebe des Unendlichen fr sich selbst ist absolut berwltigend. Die Worte Liebe, Glckseligkeit und Ekstase knnen nur annhernd das Ausma der Wertschtzung des Unendlichen fr sich selbst beschreiben, wie es durch diese menschlichen Kreislufe ausgedrckt wird. Wir alle sitzen im gleichen Boot. Wir alle bestehen aus der gleichen unendlichen Substanz, und wenn eine Anzahl von menschlichen Kreislufen gleichzeitig und bewut am Unendlichen teilhaben, dann steigert sich das Ausma an Liebe, wie es das Unendliche fr sich selbst empfindet, ganz ungemein. Das ist die Kraft dessen, was allgemein als Gemeinschaft bezeichnet wird. Das Staunen, die Liebe, die Ekstase und die Glckseligkeit des Unendlichen weiten sich ununterbrochen aus, whrend es in sich selbst zu einem nie endenden Crescendo anschwillt. Fr die unendliche Weite gibt es keine Grenzen, die sie daran hindern knnte, sich noch weiter auszudehnen, whrend sie in sich selbst wogt und die ekstatische Liebe noch verstrkt, die sie aus sich selbst heraus fr sich selbst versprt. Dieses Leben entfaltet sich nun in einem Zustand, bei dem wahrgenommen wird, da das Unendliche innerhalb einer Unendlichkeit existiert, und das ist wahrlich eine Erfahrung, die sich jeder Beschreibung entzieht. Doch auf diese Weise scheint sich das Unendliche natrlicherweise sich selbst zu prsentieren. Fr all dies gibt es kein Ende, so wenig wie es einen Anfang gegeben hat. Es gibt nur immer wieder bus hits, wie ich sie mittlerweile nenne, bei denen sich das Unendliche immer noch mehr ausweitet.

Die Substanz der unendlichen Weite ist fr sich selbst in jedem Moment so direkt erfahrbar, da der Kreislauf manchmal eine weitere Anpassungsphase braucht, um sich an ein noch unendlicheres Gewahrsein zu gewhnen. Auf die Frage, wer ich bin, gibt es nur eine Antwort: Ich bin das Unendliche, die unendliche Weite, welche die Substanz aller Dinge ist. Ich bin niemand und zugleich jedermann, nichts und alles - genau wie du.

Epilog: Gesprche mit der unendlichen Weite

Da es nichts gibt, um darber zu meditieren, gibt es keine Meditation. Da man nicht vom Weg abkommen kann, gibt es kein Verirren. Es gibt zwar eine unendliche Vielfalt von tiefgehenden Praktiken, doch existieren sie fr den Verstand in seinem wahren Zustand nicht. Da, es weder die Praktiken noch den Praktizierenden gibt, wird, wenn von jenen ob sie praktizieren oder nicht erkannt wird, da der die Praktiken Praktizierende nicht existiert dadurch das Ziel der Praktiken erreicht und auch das Ende der Praktiken selbst. PADMASAMBHAVA

FRAGE Du hast gesagt, da du keine Praktiken empfehlen knntest, weil es keinen Handelnden gibt, der sie ausfhrt. Wie ist es dann mit uns, die wir noch keinen bus hit erlebt haben? Was sollen wir solange tun? ANTWORT Was auch immer durch den nicht lokalisierbaren Handelnden, der schon immer der Handelnde gewesen ist, geschehen soll. Es gibt kein Ich, das entscheiden mu, was getan werden soll, damit die Handlung stattfinden kann. Ich behaupte nicht, da es keine spirituellen Praktiken gibt. Doch es gibt einfach niemanden, der sie ausfhrt. Wenn die Praktiken darauf basieren, da sie jemand vorschriftsmig ausfh-

ren mu, um das richtige Ergebnis zu erreichen, dann halten sie an der Meinung fest und verstrken sie sogar, da es ein getrenntes, individuelles Selbst gibt. Der nicht lokalisierbare Handelnde, der hinter allem steht, gibt sich auf ganz eindeutige Weise zu erkennen. Wenn es offensichtlich ist, da Meditation stattfinden soll, dann wirst du meditieren. Wenn es offensichtlich ist, da eine politische Aktivitt stattfinden soll, dann wirst du politisch aktiv werden. Es gibt niemanden, der sein Leben auf eine bestimmte Weise fhren mu, damit es der Mhe wert oder damit es gehaltvoll ist. Es gibt niemanden, auf den sich irgend etwas davon bezieht Gedanken, Gefhle, Taten, Ereignisse. Es ist einfach, was es ist und immer war. Es ist wahrlich absolut berwltigend. Wir erleben diese Ehrfurcht, wenn wir die Natur betrachten - Bume, Blumen, die Berge oder das Meer. Ist es nicht absolut berwltigend? sagen wir. Es scheint recht einleuchtend, da hinter der Natur kein lokalisierbarer Handelnder steckt und es niemanden gibt, auf den sie sich bezieht. Und trotzdem fhlen sich die Menschen getrennt von dem Bereich der Natur. Sie erkennen, da das Mysterium der Natur berwltigend ist, doch sie glauben, da es in ihrem Leben darum geht, da jemand dafr verantwortlich ist, damit die Dinge geschehen. Wenn sich bestimmte Dinge ereignen, dann wird dem eine gewisse Bedeutung in bezug auf diesen fiktiven Jemand gegeben, und wenn andere Dinge geschehen, dann hat das wieder eine andere Bedeutung. Dann macht man eine Therapie und versucht, sich zu ndern jemand Besseres zu werden, um ein besseres Leben fhren zu knnen. Doch fr diesen menschlichen Kreislauf gibt es keine Zweifel, da jedermann und alles die unendliche Weite ist. Wenn ein anderer menschlicher Kreislauf eine konstruierte

Ich-heit prsentiert und sie als das, was er ist, darzustellen versucht, dann wird diese Konstruktion augenblicklich als das erkannt, was sie ist - ein Haufen von Vorstellungen oder Gefhlen oder Krperempfindungen. Es ist einfach ein Gebilde, das genau wie alles andere auch vorhanden ist. Die meisten spirituellen Praktiken beinhalten die berzeugung, da man irgendwohin kommen mu, wo man im Moment nicht ist - ein Bestimmungsort, den man Verwirklichung oder Erleuchtung nennt. Doch die Verwirklichung ist nicht irgendwo anders: sie ist der natrlich auftretende menschliche Zustand. Sie gehrt niemandem. Sie ist, was wir alle sind. Die spirituellen Praktiken erschaffen eine Menge Bilder davon, wie dieser Zustand aussieht. Wenn ich zum Beispiel schilderte, wieviel Angst ich erlebte, dann war die Antwort immer, da etwas mit mir nicht in Ordnung wre, denn Angst sei ein Zeichen dafr, da ich mich nicht im wahren Zustand befnde. Doch Angst ist lediglich, was sie ist, und sie ist ebenfalls in der unendlichen Weite dessen, was wir sind, vorhanden. FRAGE Was kannst du zu der Erfahrung sagen, sich zwischen den verschiedenen Handlungen oder Richtungen zu entscheiden? ANTWORT Die Moment-zu-Moment-Erfahrung in diesem Fall ist, da es im Leben keine Wahl gibt, weil es niemanden gibt, der whlen knnte. Den Handlungen gehen niemals Gedanken oder Gefhle voraus oder gar der Versuch, die Dinge in den Griff zu bekommen. Alles geschieht sehr unmittelbar. Keine Wahl zu haben, ist die Erfahrung des Offensichtlichen von Moment-zu-Moment. Natrlich haben die meisten von uns im Leben das Gefhl, da es ein Ich gibt, welches die Entscheidungen trifft, und da als Folge dieser Entscheidungen ganz bestimmte

Handlungen geschehen. Man hat Vorstellungen davon, wer die Entscheidungen trifft und was sie im Gegensatz zu falschen zu richtigen Entscheidungen macht. Diese Vorstellungen erschaffen, wie ich es nenne, den konstruierten Bezugspunkt. Wenn man durch die Augen dieses Bezugspunktes schaut anstatt durch die Augen der unendlichen Weite, dann sieht das fr den Verstand so aus, als gbe es nur sehr begrenzte Handlungsmglichkeiten, obwohl sie in Wahrheit unbegrenzt sind. Der Verstand schreibt sich selbst die Handlungen zu und sagt: Ich habe es getan, und schon scheint sich diese Handlung auf jemanden zu beziehen. Doch das ndert nichts an der Tatsache, da es niemals einen persnlichen Handelnden gibt. Da dieser Proze so grenzenlos und unfabar ist, erschafft der Verstand bei seinem Versuch, es zu verstehen, die Idee von der freien Wahl. FRAGE Kannst du uns angesichts dessen, was du gerade gesagt hast, erklren, weshalb du diese Diskussionen anbietest? ANTWORT Es gibt eine Menge Vorstellungen von diesem natrlich auftretenden Zustand. Dieses Leben wurde anscheinend von der unendlichen Weite so geformt, da es mit keinem dieser Vorstellungen bereinstimmt. Mein Gott, ich stand doch nur an der Bushaltestelle! Wie kann also das, was ich getan habe, diese Erfahrung hervorgerufen haben? Dieses Leben dient lediglich als eine Beschreibung, und eines der Dinge, die es beschreibt, ist, da dieser Zustand niemandem gehrt. Er ist nicht etwas, das man von jemandem bekommen kann. Er ist das, was wir alle sind. So betrachtet ist das strkste Gerusch der Klang des unendlichen Ozeans - der Ozean, der wir alle sind. FRAGE Da der Verstand das alles nicht begreifen kann, heit es, da gewisse Lehrer, die in diesem Zustand verweilen, ihn anderen vermitteln knnen. Du hast ihn ganz offensichtlich

nicht von einem lebenden Meister vermittelt bekommen. Glaubst du, da es mglich ist, da eine Person es einer anderen vermitteln kann? ANTWORT Die Vorstellung, etwas zu vetmitteln, unterstellt, da es jemandem gehrt und an jemand anderen weitergegeben werden kann. Doch das entspricht nicht im mindesten dem, wie die unendliche Weite sich selbst aus sich selbst heraus wahrnimmt. Jeder ist, was er bereits ist. Wie knnte es noch vermittelt werden? Dieser menschliche Kreislauf kann lediglich die unendliche Weite wahrnehmen, aus der alles besteht. Werden andere menschliche Kreislufe lediglich als solche wahrgenommen, dann kann mglicherweise die unendliche Weite in ihren Erfahrungen mehr in den Vordergrund rcken. FRAGE Wird die unendliche Weite, von der du sprichst, als Liebe und Licht wahrgenommen? ANTWORT Der Verstand mu erkennen, da er das nicht begreifen kann, was ich zu beschreiben versuche. Die unendliche Weite nimmt sich selber in jedem Augenblick zugleich in jedem einzelnen Teil ihrer selbst aus sich selbst heraus wahr. Das bezeichne ich als das Sinnesorgan des Unendlichen. Es hat keinen eigenen Geschmack, es nimmt sich einfach selbst waht. Dieser menschliche Kreislauf wurde an der Bushaltestelle in die bewute Teilnahme am Sinnesorgan der unendlichen Weite, die sich selbst in jedem Moment aus sich selbst heraus wahrnimmt, katapultiert. Sobald der menschliche Kreislauf beginnt, bewut daran teilzunehmen, hat die unendliche Weite einen bestimmten Geschmack. Ich kann es nicht in persnlichen Begriffen ausdrcken, denn alles, was ich jetzt sehe, ist nur scheinbar persnlich. Anstelle von Licht und Liebe wrde ich eher den Ausdruck Wellenbewegung benutzen die

Wellenbewegung der unendlichen Weite. Wenn man beispielsweise in einer heien Badewanne sitzt und sich nicht bewegt, dann sprt man die Hitze des Wassers nicht. Sobald man sich bewegt, sprt man die Hitze. Genauso bietet der menschliche Kreislauf der unendlichen Weite die Mglichkeit, seine eigene unendliche Weite durch diese Wellenbewegung, wie ich es nenne, zu erfahren. Der Verstand kann das nicht erfassen. Doch wer man ist, wird von sich selbst ununterbrochen wahrgenommen. Niemand wird bentigt, um das zu erfassen, damit es sich selbst erfassen kann. Es erscheint simultan mit allem, was man zu sein glaubt. Wenn du es Liebe nennen willst, schliee ich mich dem an, doch ich mchte nicht, da es mit jener Liebe verwechselt wird, die sich auf ein persnliches Selbst bezieht. Die unendliche Weite erlebt ganz gewi Freude dabei, wenn sie sich selbst erfhrt. Ganz nchtern betrachtet, scheint diese Freude der Sinn des menschlichen Lebens zu sein nmlich den menschlichen Kreislauf bewut am Sinnesorgan der unendlichen Weite, aus der er besteht, teilhaben zu lassen. Schlielich ist es das, was wir alle sind. Es ist recht schwierig, eine visuelle Beschreibung zu geben, denn es liegt auerhalb des Wahrnehmungsbereiches. Ich kann nur sagen, da alle Formen, von denen wir normalerweise annehmen, da sie mit etwas erfllt sind zum Beispiel einem bestimmten Bezugspunkt besondere Wichtigkeit oder Bedeutung zu geben -, als leer erkannt werden. Man knnte es mit einer Linie vergleichen, die man in den Sand zieht. Sowohl die Linie als auch alles, was innerhalb und auerhalb von ihr ist, besteht aus demselben Sand. FRAGE Kann ich irgend etwas tun, um dieses Geschehen fr mich zu beschleunigen? Oder ist es einfach Gnade?

ANTWORT Es gibt niemanden, dem ich raten knnte, was er tun soll, damit er zur unendlichen Weite wird. Du bist sie bereits immer und ewig. Die Anweisungen, bestimmte Praktiken auszuben, basieren auf einem Bezugspunkt, doch ein solcher Bezugspunkt existiert fr die unendliche Weite berhaupt nicht. Die Frage, wer was tun kann, um dahin zu kommen, wo man bereits ist, ist absurd. Ob es aus reiner Gnade geschieht, kann ich nicht sagen. Ich stand ganz einfach an einer Bushaltestelle. Alles ist von einem unglaublichen Mysterium durchwoben. Es gab niemanden, der versuchte, so stark wie mglich zu vertrauen oder zu akzeptieren oder sich vollkommen hinzugeben, damit dies geschehen konnte. Ich wollte es noch nicht einmal. Ich kann dir also nicht sagen, was man tun sollte, denn das wrde sich auf jemanden beziehen, der der Ausfhrende ist. Auf unendlich mysterise Weise kmmert sich der nicht lokalisierbare Handelnde in jedem Moment um alles. Schau dir die Welt an und stell dir vor, die Bume, die Wolken, die Sterne und Planeten wrden daraufwarten, da der Verstand sie begreift, damit sie existieren knnen! Oder stell dir vor, der Krper wrde darauf warten, da der Verstand begreift, wie ein Baby entsteht, bevor der Krper schwanger wird. Wie soll ich den Verstand konstruieren? Wo soll ich das Herz hintun? Vielleicht sollte ich jetzt den Blutkreislaufin Bewegung setzen? Um all dies kmmert sich das, was so vllig auerhalb der Wahrnehmungsfhigkeit des Verstandes liegt, so da dabei die Frage von Vertrauen erst gar nicht ins Spiel kommt. Daher gebe ich nur zwei Empfehlungen. Erstens: Erkenne die Dinge lediglich als das, was sie sind, denn so sieht die unendliche Weite immer alle Dinge. Gedanken sind Gedanken. Gefhle sind Gefhle. Der Krper ist nur der Krper. Es ist die Interpretation des Verstandes, die dazu fhrt, da Leiden

entsteht - das Gefhl, da da ein Problem ist, da Angst, Wut oder Traurigkeit Zeichen dafr sind, da mit mir etwas nicht stimmt, da bestimmte Gefhle oder Erfahrungen eliminiert werden mssen, damit ich in Ordnung bin, da etwas praktiziert oder erreicht werden mu, um die unendliche Weite zu werden. Auf diese Weise interpretiert der Verstand ununterbrochen, doch die unendliche Weite erkennt mit einem Blick, da alle Dinge nur das sind, was sie sind. Die zweite Empfehlung - eigentlich eher eine NichtEmpfehlung - ist, dem Offensichtlichen zu folgen, denn auf diese Weise enthllt der mysterise Handelnde, der hinter jedem einzelnen Leben steht, permanent die Wahrheit eines jeden Momentes. Damit will ich nicht sagen, da man erst herausfinden mu, was das Offensichtliche ist, bevor man ihm dann folgt. Der Verstand nimmt normalerweise das Offensichtliche nicht wahr und wertet gerne ab, was er nicht wahrnehmen kann. Nimm nur die Redensart: Das ist einfach zu offensichtlich. Es ist demnach nicht kompliziert oder schmerzhaft genug. Der Verstand tendiert zu komplexen Gebilden und Kampf. Das ist der Bereich des Verstandes. FRAGE Wenn du das tust, was offensichtlich ist, woher weit du dann, da dich der Verstand nicht ganz subtil in die Irre fhrt und dich davon berzeugen will, da du das Offensichtliche tust, wenn das in Wirklichkeit gar nicht der Fall ist? ANTWORT Du beschreibst, wie der Verstand einen Bezugspunkt aufbaut, den er dann entsprechend seiner eigenen Standards nach dem Offensichtlichen abfragt: Woher wei ich, da ich dem Offensichtlichen folge? Ist es wirklich das Offensichtliche, oder ist es das vielleicht nicht? Wenn ich das wahrhaftig Offensichtliche finde, dann werde ich ihm folgen. Doch der Verstand kann das

Offensichtliche nicht identifizieren. Und die unendliche Weite, die wir alle sind, erkennt den Verstand als genau das, was er ist und genau tut, was ein Verstand nun einmal tut. FRAGE Ich bin mir nicht bewut, einen Bezugspunkt zu konstruieren. Ich fhle mich gezwungen, das zu tun, was meine Intuition mir als das Offensichtliche anbietet, und in dem Moment fhlt sich das alles sehr natrlich und gefllig an. Doch ich wei, da ich manipuliert werde. ANTWORT Du beschreibst, wie der Verstand als Empfnger der Wahrheit hingestellt wird. Doch das Offensichtliche wartet nicht darauf, da der Verstand es wahrnimmt, damit es gelebt werden kann. Der Verstand mag es nicht, wenn man ihn bergeht, also produziert er Zweifel, ob das Offensichtliche nun die passende oder die unpassende Handlung wre. War es das Offensichtliche, oder bin ich hereingelegt worden? Das ist lediglich die Reaktion des Verstandes auf etwas, das er nicht begreifen kann. Die unendliche Weite verlangt nicht vom Verstand, in irgendeiner Weise anders zu sein. Sie erkennt ihn lediglich als das, was er ist also gibt es keine Probleme. Nur wenn die Zweifel, die der Verstand konstruiert hat, mit der Wahrheit verwechselt werden - oder mit Problemen oder Angelegenheiten, die man erst lsen mu, um zu wissen, was offensichtlich ist - dann beginnt das Leiden. FRAGE Sprichst du nicht nur von einem unendlicheren, universelleren Verstand? Ich meine nicht, da man den Verstand ignorieren sollte. ANTWORT Der Verstand mu als das erkannt werden, was er ist. Er besteht aus der gleichen Substanz wie das Unendliche -so wie alles andere auch. Die unendliche Weite als den unendlichen Verstand zu bezeichnen, ist auch nicht anders, als von einem unendlichen Krper oder von unendlichen Gefhlen zu sprechen. Warum sollte man unendlicher Verstand sagen?

Warum sagst du nicht einfach, da es das Unendliche ist, das den Verstand als das erkennt, was er ist? Ich will damit auf keinen Fall sagen, da man den Verstand ignorieren sollte. Die unendliche Weite sieht den Verstand nicht als ein Problem oder als ein Zeichen dafr, da etwas nicht in Ordnung ist oder verndert werden mu. Der Verstand ist vorhanden, und er besteht aus der gleichen Substanz wie alles andere. Fr die westliche Welt ist es jedoch sehr wichtig, den Verstand als das zu erkennen, was er ist, denn man hat ihm beigebracht, das Steuerrad zu bernehmen, um den Bezugspunkt herzustellen und daran festzuhalten. FRAGE Was hat dich dazu gebracht, nach einer solchen Erfahrung Psychotherapeutin zu werden? ANTWORT Eine der Aufgaben der unendlichen Weite, die durch diesen Kreislauf geschehen, scheint zu sein, Psychotherapeuten zu erreichen. Ich habe eine Trainingsgruppe mit Psychotherapeuten ins Leben berufen, weil ich all dies den The-rapeuten vermitteln mchte, deren Beruf es ja ist, Leiden zu beenden. Es gibt so viele starre Vorstellungen darber, wie wir sein sollten und was gesund oder ungesund ist. Anstatt Menschen dabei zu untersttzen, die Dinge zu sehen, wie sie sind, hat dieser Berufszweig ein Diagnose-Handbuch erstellt, das ein weites Gebiet menschlicher Erfahrungen pathologisiert. Allem, was entsteht, wird eine psychologische Bedeutung zugeordnet, bestimmte Dinge werden als unerwnscht, abnormal oder funktionsunfhig angesehen und mssen somit ausgemerzt werden, damit eine Heilung oder Gesundung geschehen kann. Doch wer soll sie ausmerzen und warum? Das Unendliche erwartet nicht, da irgend etwas ausgemerzt wird. Die Prsenz von Gedanken, Gefhlen oder Verhaltensweisen beeinflussen fr keinen einzigen

Augenblick die Unendlichkeit des Unendlichen. FRAGE Wie ist das mit dem Leiden? Gibt es unntiges Leiden, oder ist das Leiden genauso vollkommen wie alles andere auch? ANTWORT Wenn man Dinge nicht als das erkennt, was sie sind, sondern ihnen eine andere Bedeutung gibt, dann erzeugt das Leiden. Den negativen Bezugspunkt, das negative Selbstbild fr die Wahrheit zu halten, ist im Westen weitverbreitet. Das Negative scheint wesentlich echter und tiefer als alles andere zu sein. Wenn Menschen ber ihre Probleme reden, dann gibt es ihnen das Gefhl, sich wirklich zu kennen. Die Verherrlichung des Negativen ist unglaublich stark. Wenn jedoch diese negativen Vorstellungen, berzeugungen oder Gefhle einfach als das erkannt werden, was sie sind, dann gibt es kein Leiden. Doch wenn sie fr das gehalten werden, was ich bin, dann entsteht das Gefhl, da mit mir etwas nicht stimmt, und erst wenn ich mich verndere und mich von der Negativitt befreie, wird mein Leben annehmbar sein. Ich nenne das die Anklage: Man konstruiert negative Bezugspunkte, die dann alle Beweise dafr liefern, warum sie die Wahrheit sind. Die Leute sagen zu mir: Selbstverstndlich bin ich das. Sieh doch nur, wie ich mich verhalte, wie ich mich fhle und wie ich denke. Ganz sicher stimmt mit mir etwas nicht. Sie verweisen manchmal sogar auf Therapeuten, bei denen sie waren, oder auf etwas, das sie in Bchern gelesen haben, um ihren Fall zu untermauern. Siehst du, ich verhalte mich anders, als es der Autor beschrieben hat oder mein ehemaliger Thera-peut fr gesund oder spirituell hielt. Im Aikido lernt man, wie man beim Angriff des Gegners sein Momentum dazu benutzt, ihn aus dem Gleichgewicht zu werfen. Wenn man sich wehrt, schafft man unntige Konflikte. Das trifft genauso auf alle Gedanken, Gefhle und an-

dere Erfahrungen zu, die im Ozean unseres Selbst auftauchen. Der Ozean lehnt sie niemals ab, er schafft niemals einen negativen Bezugspunkt und sagt: Verdammt noch mal, das Seegras ist immer noch da. Mit mir stimmt etwas nicht! Wenn sie auftauchen, dann nimmt sie der Ozean als das wahr, was sie sind, und dann verflchtigen sie sich wieder auf ganz natrliche Weise. (Diese Fragen und Antworten stammen aus ffentlichen Gesprchen, die im Frhjahr 1996 stattfanden.)

Anerkennung
Ich mchte all jenen danken, die in dem mysterisen Ablauf des Unendlichen, so wie er sich in diesem Leben manifestiert hat, ire Rolle gespielt haben. Viele von ihnen haben einen entscheidenden Beitrag geleistet, um diese Beschreibung, die Sie gerade gelesen haben, ins Leben zu rufen. Lisa und Myron Segal, meinen Eltern, die mich in diese Welt gebracht haben, Daniel und Robert Segal, meinen Brdern, fr ihre Partnerschaft im Familienleben. Maharishi Mahesh Yogi fr seine Beschreibung des transzendentalen Bereiches. Den ffentlichen Pariser Verkehrsmitteln, die eine Bushaltestelle zur Verfgung stellten, weil gerade kein BodhiBaum in der Nhe war. All den Psychotherapeuten, die erfolglos versucht haben, die unendliche Weite zu heilen. Steven Kruszynski fr seine Partnerschaft in der Winterzeit und seine Vaterrolle fr Arielle. All jenen, die die Anwesenheit der unendlichen Weite whrend der Winterzeit besttigten: Jean Klein, Jack Kornfield, Christopher Titmuss, Andrew Cohen, Gangaji, Hameed Ali, Reb Anderson, Poonjaji, Ram Dass, John Tarrand. Ramana Maharshi, zu allen Jahreszeiten anwesend. Mit dem Einbruch des Frhlings haben sich folgende Personen als Mitspieler in der unendlichen Weite erwiesen: Stephan Bodian, indem er die unendliche Weite aus der Abstellkammer geholt hat und ein talentierter Herausgeber und Freund war. Michael Batli-ner mit seinem radikalen Enthusiasmus. All jene, die mit der ersten Welle kamen und dann mit einer greren Gemeinde teilten, was sie erkannt hatten: Richard Miller, John Prendergast, Judith

Shiner, Elliott Isenberg, Peter Scarsdale, Lela Landman, Krishna. Neil Lupa fr seine Kameradschaft in der unendlichen Weite. Und schlielich all jene, die an der Beschreibung der unendlichen Weite in Diskussionen, privaten Gesprchen und kleinen Gruppen teilgenommen haben.

Suzanne Segal ist am 31. Mrz 1997 an Krebs gestorben.