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Nedjma

Die Mandel
Aus dem Franzsischen von Eline Hagedorn und Bettina Runge

Droemer
Umschlagabbildung: ZERO Werbeagentur unter Verwendung einer Illustration von Cornelia Niere

ISBN 3-426-19699-9

Die junge Badra ist fest davon berzeugt, dass sie fr die Liebe bestimmt ist. Doch fr solche Trume lebt Badra im falschen Land sie ist Marokkanerin und Muslimin. Gem der Tradition wird sie verheiratet und erlebt in ihrer Ehe nur Gleichgltigkeit und Demtigung. Badra verlsst ihren Mann und flieht zu ihrer Tante nach Tanger. Von ihr lernt sie, dass sie das Recht auf ein selbstbestimmtes Leben hat. Hier lernt sie Driss kennen, der ihr die Augen fr die vollkommene Liebe ffnet eine Liebe voller Empfindsamkeit und Hingabe. Entfesselt erobert sich Badra ihren Krper zurck und erkennt, was es heit, Frau zu sein. Doch die Beziehung wird zur erotischen Obsession ... Die Mandel ist eine Geschichte voller Liebe und Leidenschaft, die berauschend und traurig, zart und grausam ist: Noch nie hat eine muslimische Frau so direkt und offen ber die Licht- und Schattenseiten sexueller Freizgigkeit geschrieben.

Nedjma (der Name ist ein Pseudonym) ist Mitte vierzig und lebt in Nordafrika. Ihr Buch Die Mandel ist im Frhjahr 2004 in Frankreich erschienen und stand wochenlang auf der franzsischen Bestsellerliste.
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Nedjma

DIE MANDEL
Aus dem Franzsischen von Eliane Hagedorn und Bettina Runge

Droemer
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Originaltitel: Lamande Originalverlag: Plon, Paris, 2004 Besuchen Sie uns im Internet: www. droemer-knaur. de
Die Folie des Schutzumschlags sowie die Einschweifolie sind PE-Folien und biologisch abbaubar. Dieses Buch wurde auf chlor- und surefreiem Papier gedruckt.

Copyright 2004 by Plon Copyright 2004 der deutschsprachigen Ausgabe bei Droemer Verlag Ein Unternehmen der Droemerschen Verlagsanstalt Th. Knaur Nachf. GmbH & Co KG, Mnchen Alle Rechte vorbehalten. Das Werk darf auch teilweise nur mit Genehmigung des Verlages wiedergegeben werden. Umschlaggestaltung: ZERO Werbeagentur, Mnchen Satz: Ventura Publisher im Verlag Druck und Bindung: Ebner & Spiegel, Ulm Printed in Germany ISBN 3-426-19699-9

DIE MANDEL

PROLOG

ieser Bericht ist vor allem eine Geschichte der Seele und des Fleisches. Einer schonungslosen, manchmal grausamen Liebe, die sich um keine Moral schert, auer um die des Herzens. Mit diesen Zeilen, in denen sich Sperma und Gebet vermischen, habe ich versucht, die Mauern niederzureien, die heute das Himmlische vom Irdischen, den Krper von der Seele, das Mystische von der Erotik trennen. Nur die Literatur hat die Macht einer tdlichen Waffe. Also habe ich mich ihrer bedient. Ohne Scham und innerlich triumphierend. Getrieben von dem Ehrgeiz, meinen Blutsschwestern die von ihren Vtern, Brdern und Ehemnnern konfiszierte Sprache zurckzugeben. Als Huldigung an die alte Kultur der Araber, in der das sinnliche Verlangen sogar in der Architektur Ausdruck fand, die Liebe von der Snde befreit und Lust zu empfinden und zu bereiten eine Pflicht des Glubigen war. Ich erhebe diese Worte wie man ein Glas erhebt auf das Wohl der arabischen Frauen. Mge
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es ihnen gelingen, die ihnen geraubte Sprache des Krpers wiederzufinden und so zugleich ihre Mnner zu heilen.

Lob sei Gott, der die Gerten aufrecht wie Lanzen schuf, um in den Scheiden Krieg zu fhren [...]. Lob sei Dem, der uns die Gabe verlieh, an den Lippen zu saugen, Schenkel auf Schenkel zu pressen und unsere Hoden auf die Schwelle zur Tr der Gnade zu legen. Scheich O. M. Nefzaui

Der duftende Garten

ANTWORT AUF SCHEICH NEFZAUI

ch, Badra bent Salah ben Hassan el-Fergani, in Imchouk im Zeichen des Skorpions geboren, Schuhgre achtunddreiig und bald fnfzig Jahre auf dem Buckel, erklre Folgendes: Es ist mir vllig gleichgltig, dass die schwarzen Frauen saftige Geschlechter haben und ganz und gar gefgig sind; dass die Babylonierinnen die begehrenswertesten und die Damaszenerinnen die zrtlichsten und die Araberinnen und
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Perserinnen die fruchtbarsten und die treusten Frauen sind; dass die Nubierinnen die rundesten Hinterteile, die weichste Haut und ein Verlangen haben, das wie Feuerzungen brennt; dass die Trkinnen die gefhlloseste Gebrmutter, das giftigste Temperament, das rachschtigste Herz und die klarste Intelligenz besitzen; dass die gypterinnen ber eine schmeichelhafte Sprache, einen angenehmen Charakter und eine kaprizise Art von Treue verfgen. Ich erklre hiermit, dass ich auf die Schafe wie auf die Fische pfeife, auf die Araber wie auf die Europer, aufs Morgen- wie aufs Abendland, auf Karthago wie auf Rom, auf Henchir Tlemsani wie auf die Grten von Babylon, auf Galila wie auf Ibn Battouta, auf Nagib Machfus wie auf Albert Camus, auf Jerusalem wie auf Sodom, auf Kairo wie auf Sankt Petersburg; auf Johannes wie auf Judas, auf die Jungfrauen wie auf die Huren, auf die Schizophrenen wie auf die Paranoiden, auf Ismahan wie auf Abdelwahab, auf das Wadi Harrath wie auf den Pazifik, auf Apollinaire wie auf Moutannabi, auf Nostradamus wie auf Diop, den

Marabut.

Ich, Badra, verknde, mir nur einer Sache sicher zu sein: Dass ich das schnste Geschlecht der Welt habe; es hat die schnste Form von allen; es ist prall, hei, feucht, duftend und singt wie kein anderes; und es ist unbertrefflich in seinem Verlangen nach harpunengleich sich reckenden Schwnzen.
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Das kann ich sagen, jetzt, da Driss tot ist und ich ihn unter den Oleanderbschen in Imchouk, dem Dorf der Unglubigen, begraben habe.

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och heute sehne ich mich manchmal nach einem NKuss. Nicht nach einem geraubten zwischen Tr und

Angel, einem drngenden, unbeholfenen, sondern nach einem langen, friedlichen. Einem vollmundigen Kuss. Einem Kuss auf die Hand. Eine Liebkosung des Knchels, der Schlfe, ein Duft, ein Lid, ein betubendes Glck, eine Ewigkeit. Mit meinen fnfzig Jahren bin ich endlich bereit zu gebren. Ungeachtet der Hitzewallungen und Zornesausbrche, die mich in meinen Wechseljahren erschttern. Und so strafe ich lachend meine Eierstcke Lgen. Niemand wei, dass ich seit drei Jahren keinen Sex hatte. Weil ich kein Verlangen mehr habe. Ich habe Tanger sich selbst berlassen. Den deutschen Pornos, die dort nach Mittemacht ber Satellit empfangen werden. Den Hinterwldlern, die nach Achselschwei riechen und ihr Bier in dunklen Gassen auskotzen. Den dummen Puten, die mit dem Hintern wackeln und sich kreischend im gestohlenen Mercedes abkarren lassen. Den Schwachsinnigen, die den Schleier tragen, weil sie nicht mit der Zeit gehen wollen, und die ein Paradies zum halben Preis erbetteln. Aus den Augenwinkeln beobachte ich den jungen Sa,
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den Tagelhner, der mir, auf meinem eigenen Traktor thronend, dreiste Blicke zuwirft. Er ist erst dreiig und denkt sicher ans Geld, wenn er mit mir flirtet, dieser Analphabet. Nicht an meines, sondern an das, welches mir Driss per notarielle Urkunde vom August 1992 hinterlassen hat. Emprt, dass er mich seniler Lsternheit verdchtigt und davon auch noch profitieren will, frage ich mich schon seit Tagen, ob ich ihn nicht vor die Tr setzen soll. Doch ich besinne mich anders, als ich sehe, wie ihm seine kleine Tochter mit Schleifen im Haar entgegenluft und einen Kuss auf die unrasierte Wange drckt. Ich gebe ihm noch eine Woche, bevor ich ihm eine Ladung Schrot in den Hintern jage, um ihn zurechtzuweisen. Ich wei, dass ich im Bett unbertrefflich bin und dass er Frau und Kind verlassen wrde, wenn ich ihn mir nehmen wrde. Dieser armselige Bauernlmmel wei aber nicht, was ich wei. Dass man nur aus Liebe und niemals fr Geld gut vgelt, dass der Rest nur Sport ist. Lieben und bis an die Grenzen gehen. Lieben und nie den Blick senken. Lieben und verlieren. Und, schon verwundet, akzeptieren, dass der Sex nur Ersatz ist, wenn das Herz von hoch oben aus der Zirkuskuppel strzt und kein Netz da ist, um es aufzufangen. Mit zerbrochenem Herzen weiterleben. Weil der Verstand noch heil ist ... Vielleicht ist es dieser seltsame Kerl von Saft, der mich zum Schreiben getrieben hat. Um meinen Zorn zu besnftigen. Um das Durcheinander zu entwirren. Um mein Leben noch einmal zu leben und ein zweites Mal zu genieen, statt
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mir ein anderes vorzugaukeln. Ich habe angefangen, etwas in ein Schulheft zu kritzeln. Straennamen, Stdtenamen. Vergessene Rezepte. Eines Tages habe ich geschrieben: Der Schlssel zur weiblichen Lust ist berall: die Brustwarzen, die sich aufrichten, fest vor Lust, fiebrig und gebieterisch. Sie verlangen nach Liebkosungen. Wollen liebkost, wollen gebissen werden. Die Brste erwachen zum Leben, begehren nichts anderes, als ihre Milch hervorquellen zu lassen. Sie wollen, dass man an ihnen saugt, sie berhrt, drckt, umfasst und wieder freilsst. Ihr Stolz ist grenzenlos und ihr Zauber auch. Sie zergehen im Mund, entziehen sich, verhrten und konzentrieren sich auf ihre Lust. Sie wollen genommen werden. Sobald sie wissen, dass etwas Gutes sie erwartet, werden sie regelrecht lstern. Sie umschlieen das Glied, und ermutigt, werden sie khner. Ihre Brustwarzen halten sich manchmal fr eine Klitoris oder gar fr einen Penis. Sie schmiegen sich in die Falten eines verschmten Anus. Sie dringen gewaltsam in eine ffnung, die so darauf erpicht ist, gefllt zu werden, dass sie alles verschlingt, was sich prsentiert: einen Finger, eine Brustwarze oder einen gut gelten Dildo. Der Schlssel zur Lust liegt an Stellen, auf die man nie gekommen wre: dem Hals, dem Ohrlppchen, der Falte einer behaarten Achselhhle, der Spalte, die das Ges teilt, der Innenseite der Schenkel, den Zehen, die man geschmeckt haben muss, um zu wissen, was es heit zu lieben. Jede Parzelle des Krpers ist fhig zum Genuss. Zur Lust. Alles sthnt und strmt fr den, der geschickt zu
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streicheln wei. Und zu trinken. Und zu essen. Und zu geben. Ich wurde rot, als ich das schrieb, dann aber fand ich es sehr zutreffend. Was hindert mich daran weiterzumachen! Die Hhner gackern im Hof, die Khe kalben und geben fette Milch, die Karnickel kopulieren und werfen jeden Monat. Die Erde dreht sich. Ich mich mit ihr. Wofr sollte ich mich schmen? Du, die Araberin, sagte Driss. Die Araberin ist zu drei Viertel Berberin und pfeift auf all diejenigen, die glauben, sie sei gerade gut genug, um Nachttpfe auszuleeren. Auch ich sehe fern und htte, wenn man mir frh genug von der Quantenphysik erzhlt htte, ein Stephen Hawking werden knnen. Oder ein Konzert in Kln geben wie Keith Jarrett, den ich soeben entdeckt habe. Ich htte sogar malen und im Metropolitan Museum in New York ausstellen knnen. Denn auch ich bestehe aus kosmischem Staub. Du, die Araberin. Natrlich bin ich Araberin, Driss. Wer htte dich besser in ihrem Scho aufnehmen knnen als eine Araberin? Wer hat dir die Fe gewaschen, fr dich gekocht, deinen Burnus geflickt und dir Kinder geschenkt? Wer hat nach Mitternacht auf dich gewartet, wenn du voll von billigem Fusel und schlpfrigen Witzen heimkamst, wer hat deine hastigen Attacken und deine verfrhten Ejakulationen ber sich ergehen lassen? Wer hat darber gewacht, dass in einem Hauseingang oder in einem verlassenen Steinbruch deine Tchter nicht geschwngert, deine Shne nicht missbraucht wurden? Wer hat geschwiegen? Wer hat den
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Ausgleich gesucht? Wer hat stets klein beigegeben? Wer hat zwlf Monate ohne Unterlass um dich getrauert? Wer hat mich geheiratet und wieder verstoen, nur um seinen unangebrachten Stolz und sein Erbe zu retten? Wer hat mich nach jedem verlorenen Krieg verprgelt? Wer hat mich vergewaltigt? Wer hat mich gewrgt? Wer, auer mir, der Araberin, hat genug von einem Islam, den du nach deinen Bedrfnissen verzerrt hast? Wer, auer mir, der Araberin, wei, dass du tief im Dreck steckst und dass es dir ganz recht geschieht? Warum also soll ich es mir versagen, von Liebe, von Seele, von Sex zu sprechen, und sei es nur, um deinen zu Unrecht vergessenen Vorfahren eine Antwort zu geben? Im nach Norden weisenden Zimmer hatte Driss seine Bcherkisten gestapelt, seine illuminierten Handschriften, seine Meistergemlde, seine ausgestopften Wlfe mit dem abwesenden Blick. Seit seinem Tod darf es nur die junge Sallouha betreten, um einmal die Woche den Schreibtisch abzustauben und das Tintenfass aus Porzellan aufzufllen. Ich selbst bin so gut wie nie dort, ich kenne Driss Schtze, muss sie aber nicht stndig um mich haben. Doch als ich beschloss, mein Leben niederzuschreiben, habe ich die Bcherkisten geffnet, um die dicken und sehr alten arabischen Bnde zu finden, aus denen Driss seine Bonmots und Weisheiten bezog. Ich wusste, ich wrde darin auf Verrcktere, Mutigere und Intelligentere stoen als mich. Ich habe gelesen und wieder gelesen. Wenn ich den Boden unter den Fen verlor, rannte ich hinaus auf die Felder. Ich liebe das Land. Nur der ber den Weizen streichende
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Windhauch und der Duft der Saat konnten Ordnung in meine verwirrten Gedanken bringen. Dann wandte ich mich den Schriftstellern der Antike zu und war verblfft ber ihre Khnheit, eine Khnheit, die man bei ihren Nachfolgern von heute diesen meist ehrund humorlosen Speichelleckern vergebens sucht. Jedes Mal, wenn mir die Genauigkeit einer Idee, die Deftigkeit eines Satzes den Atem nahm, legte ich eine Pause ein. Ich gestehe: Vieles lste schallendes Gelchter bei mir aus, anderes tiefe Scham. Doch ich beschloss, wie sie zu schreiben: frei, unprtentis, mit klarem Kopf und bebendem Geschlecht.

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ie Fahrt nach Tanger dauerte acht Stunden. Es war keine leichtfertige Idee von mir gewesen zu fliehen. Wie ein fhrerloser Leichenwagen war mein Leben direkt auf die Katastrophe zugesteuert, und um es zu retten, hatte ich keine andere Wahl, als in den Zug zu springen, der jeden Morgen Punkt vier Uhr vom Bahnhof Imchouk abfhrt. Drei Jahre lang habe ich ihn einlaufen, pfeifen und wieder abfahren hren, ohne dass ich je den Mut gehabt htte, die Strae zu berqueren, ber die niedrige Bahnhofsschranke zu steigen und so Schluss zu machen mit der Verachtung und dem Verderben. Fiebernd und mit klopfendem Herzen habe ich die ganze Nacht kein Auge zugetan. Die Stunden flossen mit ihren stets gleichen Geruschen dahin: Hmeds Husten und Spucken, das Bellen der beiden Mischlinge, die den Hof bewachen, und das heisere Krhen eines benommenen Hahns. Schon vor dem Ruf zum Gebet im Morgengrauen war ich auf den Beinen, in meinen Baumwoll-Haik gewickelt, den ich zwei Tage zuvor bei Arem gebgelt hatte, meiner
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Nachbarin und Schneiderin, die als Einzige im Umkreis von dreiig Kilometern ein Kohlebgeleisen besa. Ich holte mein Bndel, das ich in einem Couscous-Tonkrug versteckt hatte, ttschelte den Hunden, die an mir schnupperten, den Kopf, rannte ber die Strae, die Bschung hinunter und sprang schlielich in den letzten fast dunklen Waggon. Das Billett hatte mir mein Schwager gekauft, und Naima, meine Schwester, hatte es mir in einer Schachtel mit Keksen zukommen lassen. Der Kontrolleur, der einen Blick in den Waggon warf, entwertete es mit gesenktem Kopf, ohne zu wagen mich anzusehen. Er muss mich mit der neuen Ehefrau von Onkel Slimane verwechselt haben, die einen Schleier trgt und alles daransetzt, wie eine Stdterin auszusehen. Htte er mich erkannt, htte er mich hinausgeworfen und die Familie meines Mannes alarmiert, die mich auf der Stelle im nchsten Brunnen ertrnkt htte. Am Abend wird er die Neuigkeit seinem Freund Issa, dem Lehrer, erzhlen und dabei die Fliegen vertreiben, die den kalten, bitteren Tee in seinem Glas umschwirren. Bis Zama, wo der Zug eine gute Viertelstunde hielt, blieb das Abteil fast leer. Dann stiegen ein beleibter Mann mit einem Bendir und zwei Frauen in rotblauen Melias zu. Letztere waren ber und ber ttowiert und mit Schmuck behngt. Die Mundpartie hinter einem Schleier verborgen, fingen sie an zu
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tuscheln und leise zu kichern, hoben dann die Stimmen, khn geworden, weil kein ihnen unbekanntes mnnliches Wesen zugegen war. Der Mann zog ein bauchiges Flschchen aus seiner Djellaba, nahm, ohne Luft zu holen, drei krftige Schlucke, streichelte lange sein Bendir, um dann eine frhliche und leicht anzgliche Melodie anzustimmen, die ich in der Regenzeit die Nomaden oft hatte singen hren. Bald fingen die Frauen an zu tanzen, zwinkerten mir frech zu und streiften bei jeder Hftbewegung den Oberkrper des Musikers mit den regenbogenfarbenen Troddeln ihrer Grtel. Meine verdrieliche Miene muss sie gekrnkt haben, denn sie ignorierten mich fr den Rest der Reise. Bis Medjela, wo das inzwischen laute und betrunkene Trio ausstieg, wohl um die Hochzeit eines reichen Paares zu feiern, habe ich mich nicht einen Moment gelangweilt. Nach zwei weiteren Fahrstunden mit dem Bus erreichte ich Tanger. Die Stadt war schon aus der Ferne sichtbar, mit ihren Felsen, ihren weien Fassaden und den Masten ihrer Schiffe. Ich hatte weder Hunger noch Durst. Ich hatte nur Angst. Am meisten vor mir selbst. An jenem Dienstag, einem trben Tag, wehte der starke Ajaj, jener Sandsturm, der Migrne oder Gelbsucht mit sich bringt und nur im September so heftig sein kann. Ich hatte dreiig Dirham bei mir, ein
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kleines Vermgen, und htte ohne weiteres eines der schwarz-grnen Taxis heranwinken knnen, die durch die eleganten Straen von Tanger fuhren Tanger, einer Stadt mit einem khlen ueren, auch wenn mein ltester Bruder das Gegenteil behauptete, wenn er mit Bergen von Stoff fr meinen Vater ins Dorf zurckkam. Ich habe ihn immer verdchtigt, die Dinge zu beschnigen, wie alle anderen mnnlichen Bewohner von Imchouk, die einen Hang zum Fabulieren, zu billigem Wein und zu den Huren haben. Im groen Buch des Allmchtigen sind sie sicher als Wichtigtuer ausgewiesen. Ich nahm kein Taxi. Ich hatte Tante Seimas Adresse bei mir, auf ein Stck Papier gekritzelt, das ich aus dem Schulheft meines Neffen Abdelhakini gerissen hatte. Jener Abdelhakim, der in meiner Hochzeitsnacht ber das Ehebett gerollt war, um nach altem Brauch das Unglck abzuwenden und mich dazu zu bewegen, meinem Mistkerl von Mann einen Erben zu schenken. Als ich aus dem Autobus stieg, schwankte ich ein wenig, geblendet von Sonne und Staubwolken. Ein Lastentrger, der mit einem schmutzigen roten Fes und einem vom Kautabak verfrbten Mundtuch im Schneidersitz unter einer Pappel sa, starrte mich dmmlich an. Ich fragte ihn nach dem Weg, da ich mir sicher war, dass ein Armer eine verschleierte Frau weder beschimpfen noch belstigen wrde.
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Die Rue de la Verite, sagst du? Na, das wei ich nicht genau, Cousine! Sie soll ganz in der Nhe der Rue Moulay Abdeslam sein. Das ist nicht weit von hier. Du lufst den Boulevard hinauf, durchquerst den groen Souk, dann gehst du in die Medina. Dort findest du sicher jemanden, der dir den Weg zu dieser Strae zeigen kann. Der Mann war vom Land ein Blutsbruder , und bei seinem Akzent wurde mir warm ums Herz. Also sprach man auch in Tanger den Dialekt der kleinen Drfer. Ich entfernte mich zgernd, doch kaum hatte ich ein paar Schritte in die Richtung gemacht, die der Lastentrger mir gewiesen hatte, stellte sich mir ein junger Mann in den Weg. Er hatte ein stolzes Gebaren und trug einen Blaumann und einen Fes in derselben Farbe. Hab keine Angst. Ich habe gehrt, wie du Hasouna, den Lastentrger, nach dem Weg gefragt hast. Ich wohne in dem Viertel und kann dich zu der Adresse bringen, die du suchst. Tanger ist eine gefhrliche Stadt, und schne Frauen wie du sind hier nie alleine unterwegs. Durch seine Khnheit aus der Fassung gebracht, wusste ich nicht, was ich antworten sollte. Zwei Drittel des Gesichts von meinem Schleier verhllt, warf ich ihm einen vernichtenden, emprten Blick zu. Er brach in Lachen aus.
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Sieh mich nicht so an, oder ich falle auf der Stelle tot um. Du kommst vom Land. Das sieht man dir von weitem an. Ich will dich nur begleiten. Ich kann eine Frau nicht ohne Schutz durch Tanger laufen lassen. Du musst mir nicht antworten, folge mir einfach und Alik Aman Allah, du stehst unter Gottes Schutz. Da ich keine andere Wahl hatte, folgte ich ihm und sagte mir, dass ich bei der geringsten unziemlichen Geste schreien und die Passanten aufmerksam machen oder bei einem der Verkehrspolizisten, die in mit glnzenden Lederriemen verzierte Uniformen gezwngt waren, Hilfe suchen knnte. Im Grunde hatte ich keine Angst. Verglichen mit dem Wagnis, vor meinem Ehemann zu fliehen, waren alle anderen Khnheiten ein Kinderspiel. Ich warf dem Mann verstohlene Blicke zu und fand, dass er gut aussah. Er schien im selben Alter wie ich zu sein und hatte den Gang eines Kampfhahns. Obwohl er sich nicht ein einziges Mal zu mir umgedreht hatte, wusste ich, dass er den zufriedenen Blick sprte, den ich, fasziniert von seiner Mnnlichkeit, auf seine breiten Schultern heftete. Ein eigenartiges Gefhl durchflutete mich: die Freude darber, dass ich mich in einer Stadt, in der ich niemanden kannte und in der mich niemand kannte, ber Verbote hinwegsetzte. Ich wagte sogar zu denken, dass die Freiheit berauschender sei als der Frhling. Die Straen schienen mir so breit und die Platanen
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so gro, dass ich Mhe hatte, meinen Fhrer nicht aus den Augen zu verlieren. berall gab es Cafes, auf deren Terrassen Mnner in Djellabas oder europischen Anzgen saen. Mehr als einmal fhlte ich, wie mir die Knie weich wurden unter den eindringlichen Blicken, die meinen cremefarbenen Schleier, den ich wie die Stdterinnen trug, durchdrangen. Wenn mich Tanger auch durch seine Bauten beeindruckte, erinnerten mich die Mnner hier doch an die Bauerntlpel und Nichtsnutze, die ich in Imchouk zurckgelassen hatte. Nach etwa zwanzig Minuten bog der Mann nach links und dann in ein enges Gsschen, das sich in endlosen Kurven einen Hang hinaufschlngelte. Pltzlich bekam ich Durst in dieser dunklen Gasse, durch die ich einem Fhrer folgte, dessen Namen ich nicht einmal kannte. Am Tor zur Medina blieb er stehen. Es war wieder taghell, und es herrschte vllige Stille. Nur aus der Ferne vernahm man das Echo von Koranversen, die ein Chor von Kindern aufsagte. Ohne sich umzudrehen fragte mein Fhrer: Wir sind da, also, welches Haus suchst du? Ich reichte ihm den Zettel, den ich in der Hand zerknllt hatte. Er studierte ihn eingehend und rief dann: Da ist es, gleich zu deiner Rechten! War ich wirklich am Ziel angelangt? Pltzlich packten mich Zweifel.
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Hinter der Tr, auf die mein Fhrer zeigte, konnte sich eine Falle verbergen, eine Hhle, in der mich Verbrecher unter Drogen setzen und vergewaltigen, mich enthaupten oder in einen Felsspalt werfen wrden, in dem es mehr stinkt als aus einer ungewaschenen Achselhhle, wie mein Bruder Habib gerne sagte. Der Mann sprte meine Angst. Kennst du auer der Adresse auch einen Namen? Jemanden, den wir rufen knnen? Ich murmelte voller Hoffnung: Tante Selma. Er stie die schwere mit Ngeln beschlagene Eingangstr auf und trat in den Driba, den dunklen Hausflur. Dann hrte ich ihn lauthals schreien: Ya oumalli ed-dar, he, Leute, ist da jemand? ber mir wurde polternd ein Fensterladen geffnet, eine Tr quietschte, unbekannte und gedmpfte Stimmen waren zu hren. Gibt es hier eine Tante Selma? Gemurmel, eilige Schritte, und meine Tante Selma tauchte in ihren wie ein Schmuckstck fein gearbeiteten rosafarbenen Michmaq sichtlich beunruhigt auf. Sie schlug sich heftig auf die Brust. Oooh! Was machst du denn hier? Sie war da, und alles andere war mir unwichtig. Hinter ihr tauchte mein Fhrer auf, glcklich und offensichtlich stolz, sie gefunden zu haben. Ich htte lachen knnen.
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Was ist passiert? Ist jemand bei euch gestorben? Benommen und ganz ernst antwortete ich: Ich. Sie fasste sich schnell wieder, betrachtete neugierig meinen Fhrer und bedankte sich bei ihm. Ich hatte den Eindruck, dass meine Antwort den jungen Mann belustigte. Er rckte seinen Fes zurecht, verschrnkte die Arme hinter dem Rcken und sagte zu meiner Gastgeberin: Mission erfllt, Lalla. Nur noch einen Rat: Bei den Augen, die diese Gazelle hat, darfst du sie nie aus den Augen lassen. Lchelnd ging er davon. Und beschftigte bereits meine Gedanken.

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ante Selma feierte mit ihren Freundinnen, als ich bei ihr auftauchte. Spter sollte ich erfahren, dass die Nachmittage in Tanger den Frauen gehrten. Elegant gekleidet, saen sie mondn und frhlich bei einer Platte mit Patisserien zusammen; sie schlrften Kaffee oder Tee, versuchten sich an spanischen oder amerikanischen Zigaretten und tauschten gewagte Witze, Klatsch und halb wahre Vertraulichkeiten aus. Diese Ichouiyyates zhlten zu den wichtigsten gesellschaftlichen Riten und waren fast ebenso wichtig wie die steifen, frmlichen Hochzeits-, Beschneidungs- oder Verlobungsfeiern, bei denen man sich herausputzen musste und vor allem niemals den Eindruck erwecken durfte, arm zu sein oder von seinem Mann vernachlssigt zu werden. Sie brachte mich in einem khlen Zimmer unter, zndete eine Petroleumlampe an und entschuldigte sich dafr, dass sie mich allein lassen musste: Du musst verstehen, die Frauen warten oben bei der Nachbarin auf mich. Sie stellte eine Karaffe mit Wasser und ein Glas auf den Tisch und sagte, sie
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kme bald zurck. Ich trank mehrere krftige Schlucke direkt aus der Karaffe und schlief auf der Stelle erschpft ein. Doch bevor ich in einen Schlaf mit grau-gelben Trumen, die einem herbstlichen Gewitterhimmel glichen, sank, gab ich mich der Erinnerung an den Mann in Blau hin. Den Kopf auf einer Nackenrolle, eine Wolldecke ber die Beine geworfen, wachte ich mitten in der Nacht auf und war hungrig. Die Couch war schmal und hart, und die Gerusche des Hauses waren mir fremd. Ich befand mich in einem lnglichen Zimmer, und an den Wnden, die viel hher waren als in Imchouk, zeichneten sich furchterregend die Schatten der Mbel ab. Zu meinen Fen lag das Bndel, in das ich ein frisches Brot und zwei hart gekochte Eier gesteckt hatte. Hunger ist strker als Angst. Mit geschlossenen Augen verschlang ich meinen Proviant. Ich untersagte mir alles Nachdenken und schlief wieder ein. Ich war in Tanger. Was zhlten da meine zwanzig Jahre, die nichts enthielten, woran man sich festhalten konnte. Meine Vergangenheit lag hinter mir. Sie entfernte sich wie die mit Hagel beladenen Regenwolken hastig und schlechten Gewissens. Allein Imchouk war da und erstrahlte in all seinem Glanz. In meinen Trumen bin ich immer barfu, durchquere die Gersten- und Luzernenfelder und laufe mit hellem Lachen, das Haar voll Mohnblten, meinen Spielkameraden davon.
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Imchouk wirkt stumpfsinnig und fremdartig zugleich. So de wie die dnis selbst und verwinkelter als die Hhlen vom Djebel Chafour, die Imchouk im Westen den Winden und dem schwarzen und rauen Wstengestein ausliefern. Zwei Schritt von der Hlle entfernt gelegen, scheint das leuchtend satte heidnische Grn des Dorfes der Sandwste zu spotten, die es belauert und seine Obstgrten belagert. Die Huser sind niedrig und wei, die Fenster schmal und ihre Rahmen ockerfarben gestrichen. Im Zentrum erhebt sich ein Minarett, gleich neben der Bar des Incompris, der Bar der Unverstandenen, dem einzigen Ort, an dem die Mnner ffentlich gotteslsterliche Reden fhren und sich auskotzen knnen. Das Wadi Harrath hat einen Riss durch Imchouk gezogen, der den Ort in zwei mondsichelfrmige Viertel teilt. Als kleines Mdchen habe ich mich oft zwischen die ppigen Oleanderstrucher gesetzt, die sich, bitter und verlogen, an seinem Ufer wiegen, um es gleich einem spttischen Verrter dahinflieen zu sehen. hnlich wie die Mnner von Imchouk zieht das Wadi Harrath prahlend vorbei und hat die Angewohnheit, alles auf seinem Weg niederzumachen. Sein schillerndes Wasser, das von den herbstlichen Regengssen aufgewhlt wird, schlngelt sich durch das Dorf, bevor es sich in der Ferne im Tal verliert. Dieses Wadi ist unschicklich, schimpfte Taos, die zweite Frau von Onkel Slimane. Ich wusste damals
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nicht, was Schicklichkeit bedeutet, sah ich doch ringsum nur Hhne, die ihre Hhner besprangen, und Hengste, die ihre jungen Stuten deckten. Viel spter erst habe ich begriffen, dass diese gottverdammte Schicklichkeit nur den Frauen auferlegt wird, um aus ihnen geschminkte Mumien mit leeren Augen zu machen. Das Wadi unschicklich zu nennen, zeugte von einem Zorn, der Imchouk stillschweigend der Lsternheit eines fruchtbaren Weibes bezichtigte. Es ist dieselbe Lsternheit, die den Hirten wild macht und dazu treibt, sich auf das nchstbeste Ding zu strzen, das an ein weibliches Hinterteil erinnert, ganz gleich, ob es sich um das einer Ziege oder das eines Esels handelt. Ich habe das Wadi Harrath immer geliebt. Vielleicht, weil ich in dem Jahr, in dem es sein gewaltigstes Hochwasser erlebte, geboren wurde. Der Fluss war ber seine Ufer getreten, in die Huser und Lden geschwappt, hatte seine Zunge sogar bis in die Innenhfe und die Kornspeicher gesteckt. Tante Selma erzhlte mir fnfzehn Jahre spter von dieser Zeit. Wir saen im Hof des weinumrankten Hauses, den Onkel Slimane mit Marmor gefliest hatte, um ihr zu zeigen, wie sehr er sie liebte. Ihr ppiges Dekollete gefiel dem Mdchen, das ich damals noch war und dessen Brste sich unter den luftigen Kleidern eben erst zu runden begannen. Tante Selma erzhlte lachend und ffnete dabei die grnen harten Mandeln
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mit dem kupfernen Stel eines Mrsers. Sie liebte den Sommer fr den berfluss an Frchten, die von den Landarbeitern direkt aus den Obstgrten herbeigeschafft wurden und sich im Flur in den groen strohgeflochtenen Krben trmten. In jenem Jahr waren wir einmal zwanzig Tage von der Welt abgeschnitten, erinnerte sie sich. Und die Welt kmmerte das ebenso wenig wie der dreckige Hintern von Bornia, unserer Dorfidiotin. Von wegen Flitterwochen! Ich htte lieber schn im Trockenen bei meiner Mutter warten sollen, bis die Novembergewitter vorbeigezogen waren, fgte sie lachend hinzu. Doch ich war dumm und dein Onkel ungeduldig. Stell dir vor, wie ich aussah, als ich im Seidenkaftan und mit Stckelschuhen in dieses gottverlassene Nest kam! Weit du, dass die Buerinnen viele Kilometer zurcklegten, nur um mich wie ein seltenes Tier zu begaffen? Sie zogen an meinen Haaren, um sich zu vergewissern, dass ich keine Puppe war. Ein Land von Mistbauern, sage ich dir! Sie bot mir eine Hand voll weier Mandeln an und belebte mit ihrem Fcher die Glut im Kohlenbecken. Die Teekanne sang, und der Tee verbreitete seinen schweren slichen Duft. Das Hochwasser hat deine bigotten Cousins um den Verstand gebracht, fuhr Tante Selma fort. Tijani, das Schielauge, und Ammar, der Krppel, verkndeten, so viel Wasser sei ein gutes Omen: Es befruchte
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die Erde und subere dabei unsere Herzen von der Snde. Die Snde! Stndig fhren sie dieses Wort im Munde! Als wren wir keine Muslime und wrden den Tag damit zubringen, in die Weizenfelder zu scheien! Diese Schwachkpfe halten sich fr den Mufti von Mekka, weil sie drei Verse des Korans zum Segen der Toten aufsagen, bevor sie sie in die Grube werfen. Mgen die Pocken ihre Gesichter mit Eiterblasen bersen! Und was die anderen Rotznasen betrifft, so haben sie berall erzhlt, dies sei die Sintflut, die das Ende der Welt ankndigt. Dummes Geschwtz! Solange Gog und Magog sich anstndig benehmen, dieser einugige Antichrist nicht in Jerusalem aufgekreuzt und Jesus, Marias Sohn, nicht zurckgekehrt ist, um etwas Ordnung in das kosmische Chaos zu bringen, kann man ruhig schlafen! Gewiss, Gott hat genug von unseren Grausamkeiten, doch Er kann sich immer noch nicht dazu entschlieen, uns mit einem Tritt in den Hintern aus Seinem schnen Garten Eden zu vertreiben. Denn, wie du sicher weit, ist der Garten Eden hier auf Erden, und wir werden niemals einen anderen haben, der so schn ist, nicht einmal im hchsten der Himmel! Mge Gott uns unsere Boshaftigkeit und unseren Unsinn verzeihen! Ich krmmte mich vor Lachen, whrend ich den bildhaften Sarkasmen und originellen Gotteslsterungen von Lalla Selma lauschte. Sie hatte, durch Gott
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wei welch ein Wunder, das Wissen ihres Onkels geerbt, der ein berhmter Theologe gewesen war. Und sie war unschlagbar, wenn es darum ging, jemandem einen Spitznamen zu geben, ber den dann der ganze Ort hhnte. Sie schien die Einzige zu sein, die Gott beschimpfen konnte, ohne es Ihm dabei am ntigen Respekt fehlen zu lassen. Selma runzelte die Stirn, und mit einem nachdenklichen Blick fgte sie hinzu: Weit du was? Ich glaube nicht an die Snde. Und diejenigen, die sich daran berauschen, werden am Tag des Jngsten Gerichts unter dem heiligen Blick des Herrn der Welten als einzige und abscheuliche Snde nur ihre schmutzigen und ach so mnnlichen Organe vorzuweisen haben. Sie glauben, die Schndlichkeiten, die von ihrem Stckchen Fleisch begangen wurden, werden Ihn beeindrucken! Und ich sage dir, all diese Bastarde werden in der Hlle schmoren, weil sie keine schnen und noblen Snden begangen haben, die der unendlichen Gre Gottes des Allmchtigen wrdig sind! Wenn sie auf die Menschen von Imchouk schimpfte, sprach Tante Selma immer nur von den Mnnern, nie von den Frauen. Als wren die Eskapaden der Frauen nichts als Lappalien, die die Gestirne zum Lachen brachten. Leicht verwirrt riskierte ich die Frage, was denn eine schne und noble Snde sei. Sie schenkte mir
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ihr sonniges wildes Lcheln, jagte das junge braune Hndchen davon, das sie mit der Flasche grozog und das ihr stndig die Fe leckte. Pltzlich ernst und trumerisch murmelte sie: Lieben, mein Tubchen. Ganz einfach nur lieben. Doch das ist eine Snde, die das Paradies als Belohnung verdient.

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ante Selma ist in Tanger geboren. Als sie eines Tages am Arm von Onkel Slimane bei uns auftauchte, sah sie zum ersten Mal in ihrem Leben ein Hochwasser fhrendes Wadi. Blond, ppig und vllig ungeniert trat sie an den Strohkorb, der mir als Wiege diente, und unter den nervsen Blicken meines Vaters, der solche Gefhlsausbrche nicht gewohnt war, bedeckte sie das prchtige Baby, das ich war, mit Kssen. Wir saen im Innenhof unter dem Vordach mit den grnen Ziegeln, von denen die Farbe abbltterte, und es war so, als wren wir allein auf der Welt, jenseits der Zeit, jenseits von Tanger. Sie lchelte immer noch bei der Erinnerung an ihre arglose und vllig unkonventionelle Ankunft in Imchouk und an den Empfang, den ihr mein sichtbar verstimmter Vater bereitete. Wegen des Hochwassers?, fragte ich. Aber nein! Deinetwegen! Ein Maul mehr zu stopfen, wo doch die Zeiten immer schwerer wurden und deine Mutter nach einer Pause von fnf Jahren erneut wie ein Karnickel zu werfen bereit schien.
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Ich entgegnete, mein Vater habe mich niemals spren lassen, dass ich ihm eine Last war. Aus gutem Grund! Schlielich warst du seine Lieblingstochter. Dein Vater war ein sehr zrtlicher Mann, aber er musste sein sensibles Wesen hinter einem brbeiigen Schweigen verbergen. Ach, weit du, es ist nicht immer leicht, ein Mann zu sein! Sie drfen nicht weinen. Selbst wenn sie ihren Vater, ihre Mutter oder ihr Kind begraben. Sie drfen nicht sagen: Ich liebe dich, oder dass sie Angst oder sich den Tripper eingefangen haben. Da muss man sich nicht wundern, dass unsere Mnner zu Monstern werden. Ich glaube, dies war das einzige Mal, dass Tante Selma ein wenig Mitleid mit den Mnnern zeigte. Whrend ich die Krmel des Sesamkuchens, den sie neben meine Kaffeetasse gelegt hatte, zwischen den Fingern knetete, beobachtete ich heimlich ihr Gesicht und frchtete, ein Zgern oder eine Spur von rger darin zu entdecken. Nein, Tante Selma schien mir nicht bel zu nehmen, dass ich unangemeldet bei ihr aufgekreuzt war. Sie lie mich sanft aus meiner Mdigkeit auftauchen, begngte sich damit, zu rauchen und ihren Tee zu schlrfen, und rief die Erinnerungen an Imchouk nur wach, um mich zu ermuntern, ihr mein Herz zu ffnen, das sie verschlossen und voller Hass und Zorn whnte. Nachdem sie die Hoffnung aufgegeben hatte, dass ich das Thema anschneiden wrde, verschrnkte sie energisch die
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Arme vor der Brust, lie die Daumen kreisen und ging zum Angriff ber. Gut, jetzt raus mit der Sprache: Weshalb bist du hier? Du hast hoffentlich nicht das Haus angezndet oder deine Schwiegermutter vergiftet. Ich sage es lieber gleich: Diese Heirat hat mir von Anfang an missfallen. Ich wei zwar, ein Mdchen gehrt unter die Haube, aber nicht um diesen Preis! Ich senkte den Kopf. Wenn ich ehrlich zu ihr sein wollte, musste ich ihr alles im Detail erzhlen. Doch mein Schmerz war so gro, dass ich ihn am liebsten fr immer aus meinem Gedchtnis gelscht htte.

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Badras Hochzeit

med war vierzig Jahre alt. Ich war gerade siebzehn geworden. Aber er war Notar, und in den Augen der Dorfbewohner verlieh ihm der Titel eine ungeheure Macht nmlich die, ihnen durch den Eintrag ins Standesregister eine offizielle Existenz zu verleihen! Er war bereits zweimal verheiratet gewesen und hatte beide Frauen wegen ihrer Unfruchtbarkeit verstoen. Hmed, fr seine unfreundliche und cholerische Art bekannt, bewohnte einen hbschen Familienbesitz am Rande des Dorfes, nicht weit vom Bahnhof entfernt. Jeder wusste, dass er seine zuknftigen Ehefrauen reich beschenken und ihnen ein prunkvolles Hochzeitsfest bereiten wrde. Er war eine der besten Partien von ganz Imchouk, von allen zchtigen Jungfrauen und ihren habgierigen Mttern begehrt. Eines Tages stie Hmeds Mutter die Tr zu unserem Haus auf, und ich wusste sofort, dass die Reihe an mir war, den Kopf auf den Richtblock zu legen. Ich hrte, wie eine Buerin Mama ihre doppelzngigen Ratschlge zuraunte. Nimm das Angebot an! Deine Tochter ist schon eine Frau, du kannst sie nicht lnger in die Stadt auf diese ver37

dammte Schule schicken, die ihr zu nichts nutze sein wird. Wenn du weiter darauf bestehst, werden Wrmer in ihr wachsen und sie jucken, bis sie auf Mnnerjagd geht. Gewiss, ich machte mir nicht viel aus der Schule, doch mich wieder zu Hause einsperren zu lassen, passte mir ebenso wenig. Das erste und einzige Lyzeum fr Mdchen in Zrida diente mir als Passierschein in ein freieres Leben, und das Pensionat ermglichte mir vor allem, mich der Kontrolle meines jngeren, gockelhaften Bruders Ali zu entziehen. Der Tod meines Vaters hatte ihn von Amts wegen zu meinem Vormund gemacht, und fr ihn lag die Ehre des Klans in der Unschuld seiner Frauen. Frauen herumkommandieren zu knnen ermglicht es den Jungen, sich als Rjal, als wahre Mnner, zu fhlen. Ohne eine Schwester, die sie windelweich prgeln knnen, schrumpft ihre Autoritt wie ein Schwanz, dem es an Anregung fehlt. Um zu prfen, ob ich eine ihres Klans und ihres Sohns wrdige Ehefrau werden knnte, wartete meine zuknftige Schwiegermutter nicht einmal die endgltige Zustimmung meiner Mutter ab. Eines Tages, als ich im Hammam war, tauchte sie mit ihrer ltesten Tochter dort auf. Die beiden untersuchten mich von Kopf bis Fu, befhlten meine Brste, mein Ges, meine Knie und die Form meiner Waden. Ich kam mir vor wie ein Schaf am Aid el Kebir, dem Hammelfest am Ende des Ramadan. Es fehlte nur der Bnderschmuck. Da ich jedoch die Regeln und Gebruche kannte, lie ich sie gewhren, ohne zu blken. Warum die gut funktionierenden Gesetze brechen, die den Hammam in einen
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Souk verwandeln, auf dem sich das menschliche Fleisch

dreimal billiger verkauft als das Tier? Dann trat die Gromutter, eine von der Stirn bis zu den Zehen ttowierte Hundertjhrige, ber die Schwelle unseres Hauses. Sie lie sich im Hof nieder, spuckte den Saft ihres Kautabaks in ein blau-grau kariertes Taschentuch und beobachtete, wie ich meinen huslichen Pflichten nachging. Meine Mutter warf mir unentwegt bedeutungsvolle Blicke zu, die mich auffordern sollten, mir besondere Mhe zu geben, wusste sie doch, dass die alte Megre ber meine Fertigkeiten als Hausfrau bei den Ihren Bericht erstatten wrde. Ich hatte das Gefhl, Teil eines schmutzigen Geschfts zu sein. Hmed kannte mich schon, als ich noch ein kleines Mdchen war, und seit zwei fahren bedachte er mich auf meinem Weg zur Schule mit glhenden Blicken. Er hatte mich, die ich den gierigen Augen und gehssigen Zungen entkommen wollte, mit gesenktem Blick und raschem Schritt vorbeieilen sehen. Er kam zu dem Schluss, dass ich ein hbsches Loch zu stopfen habe und eine gute Partie sei. Er wollte Kinder. Nur Knaben. Mich penetrieren, mich schwngern und dann auf den Festen von Imchouk herumstolzieren hoch erhobenen Hauptes, mit stolzgeschwellter Brust, weil er sich seine mnnliche Nachkommenschaft gesichert hatte. Im Winter 1962 sa ich nicht mehr auf der Schulbank, sondern ber Tischdecken und Kissenbezge gebeugt, die zu besticken waren, ber Wolldecken, deren Motive ich aussuchen musste, um sie meiner Aussteuer hinzuzufgen. Als Mrchenprinzen hatte ich mir einen Besseren, vor allem
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einen Jngeren als Hmed ertrumt. Ich schmte mich dafr, es hingenommen zu haben, dass man mir so ungeniert den Willen brach. Um gegen die grssliche Maskerade zu protestieren, fing ich an, den formlosen Qamis zu tragen und mein Maar unter dem nchstbesten Schultertuch, das ich auf der Wscheleine fand, zu verstecken. Ich verabscheute mich. Das Lyzeum war fern, und die Erinnerung an meine Kameradinnen, darunter die schne Hazima, verblasste. Die vom Radio kolportierten Nachrichten von der Auenwelt drangen wie ein Murmeln an mein Ohr. Das benachbarte Algerien war unabhngig geworden, die Nationale Befreiungsfront triumphierte. Bornia, die Einfltige, tanzte wie ein weiblicher Satyr auf der Strae. Ihre groen Fe in den schweren Galoschen stampften im Takt ihres Triumphes auf dem kreidigen Boden des Marktes. Wenn ich ausging, dann lediglich, um mich zu Arem, der Schneiderin, zu begeben. Dabei gab ich jedes Mal Acht, einen groen Bogen um das Haus der Hajjalat zu machen. Am Haus der unzchtigen Farhat-Tchter vorbeizulaufen, konnte eine Frau teuer zu stehen kommen. Doch ich hatte schon einen Blick auf etwas Intimeres als ihr Haus gewagt, und die herbe Erinnerung lie mich im Stillen ber das sittenstrenge Imchouk grinsen. Meine bevorstehende Hochzeit brachte mir verschiedene Privilegien ein. Eine junge Buerin ersetzte mich bei der Hausarbeit, denn es kam nicht mehr in Frage, dass ich meine Hnde beim Putzen von Kacheln, Kneten von Brotteig oder Spinnen von Wolle schindete. Ich lebte wie ein weiblicher
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Ali: ohne lstige Pflichten verrichten, ohne Befehle ausfhren zu mssen. Ich hatte ein Anrecht auf ppige Mahlzeiten, und mir stand ganz selbstverstndlich das beste Stck Fleisch zu. Ich sollte eine respektable Krperflle erreichen, bevor ich zum Brautlager gefhrt wurde. Ich wurde mit schweren Saucen, mit von ranziger Butter durchtrnktem Couscous, mit honigtriefenden Keksen voll gestopft. Und nicht zu vergessen mit Teigwaren, gefllt mit Datteln und Mandeln, und mit Tajin, einem Ragout aus Fleisch und den so seltenen Pinienkernen. Ich nahm tglich ein Pfund Fett zu mir, und meine Mutter freute sich ber meine rosigen runden Wangen. Dann wurde ich in ein dunkles Zimmer verbannt. Unter den beiflligen Blicken der Frauen meines Klans wurde meine Haut aufgrund des Verbots, mich der Sonne auszusetzen, immer weier. Eine helle Haut ist das Privileg der Reichen, so wie blondes Haar das der Europer und der Trken Zentralasiens ist, die die Nachkommen der Deys und Beys und vor allem der Janitscharen sind, jener Sldner, von denen Driss spter mit so tiefer Verachtung sprechen sollte. Schlielich wurden mir aus Angst vor dem bsen Blick smtliche Besuche untersagt. Ich war Knigin und Sklavin zugleich. Zentrum aller Aufmerksamkeit und die Letzte, die erfuhr, was rings um mich passierte. Die weiblichen Angehrigen des Klans bereiteten mich auf die Opferung vor, indem sie mir zuraunten, es obliege den Frauen, das Herz der Mnner zu erobern. Und auch ihren Krper!, flsterte Neggafa, zu der man in Imchouk zum Enthaaren ging.
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Meine Schwester entgegnete schelmisch: Und ein Mann, dem es nicht gelingt, seine Frau zu verfhren? Was ist der am Ende wert? Schlielich kam der Tag der Hochzeit. Am frhen Morgen stie Neggafa unsere Tr auf. Sie fragte meine Mutter, ob sie zusammen mit ihr die Sache berprfen wolle. Nein, mach du es allein. Ich vertraue dir, entgegnete Mama. Ich glaube, meine Mutter wollte sich die Peinlichkeit ersparen, die eine solche berprfung selbst fr die abgebrhteste Kupplerin bedeutete. Ich wusste, welchem Test man mich unterziehen wrde, und bereitete mich, das Herz voller Kummer und die Zhne vor Zorn zusammengebissen, darauf vor. Neggafa forderte mich auf, mich hinzulegen und mein Hschen auszuziehen. Sie drckte meine Beine auseinander und beugte sich ber mein Geschlecht. Pltzlich sprte ich, wie ihre Hand meine Schamlippen ffnete und ein Finger hineinstie. Ich habe nicht geschrien. Die Prfung war kurz und schmerzhaft, der brennende Schmerz wie ein Schuss mitten in die Stirn. Ich habe mich lediglich gefragt, ob sie sich, bevor sie mich vllig ungestraft vergewaltigte, die Hnde gewaschen hatte. Meinen Glckwunsch!, rief Neggafa meiner Mutter zu, die herbeigeeilt kam. Deine Tochter ist intakt. Kein Mann hat sie je berhrt.Ich empfand tiefen Hass gegen meine Mutter und Neggafa, diese mrderischen Komplizinnen.
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un, ja!, seufzte Tante Selma. Wenn man bedenkt, dass wir immer noch in Hhlen vegetieren, whrend die Russen Raketen ins Weltall schieen und die Amerikaner vorgeben, auf den Mond zu fliegen! Aber du kannst dich noch glcklich schtzen. In den lndlichen Gegenden gyptens sind es die Dayas, die die Jungfrauen fr den Brutigam deflorieren mit einem um die Finger gewickelten Taschentuch. Man sagt sogar, dass man dort den jungen Frauen alles wegschneidet. Sie laufen mit einem wahren Schlachtfeld zwischen den Beinen herum. Und das alles aus hygienischen Grnden, wie diese Heiden behaupten. Seit wann stren sich Schakale am Dreck? Pah! Tante Selma war auer sich. Ich fr mein Teil versuchte mir vorzustellen, wie ein weibliches Geschlecht aussehen mochte, dessen Relief man weggeschnitten hatte. Ein Schauder des Entsetzens berzog meinen Rcken bis hinunter zum Ges. Eines sage ich dir, fuhr meine Tante fort, wir mssen unsere Stammesbrder kaltstellen, genauso
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wie es die Tunesier gemacht haben. Sieh dir diesen Bourguiba an! Er hat nicht lange gefackelt. Nichts wie raus, ihr Frauen, und emanzipiert euch! Schwrt, dass ihr mir an die frische Luft kommt. Dass ihr mir die Schulbank drckt, zu zweit, zu viert, zu hundert! Das nenne ich einen wahren Mann. Auerdem hat er meeresblaue Augen, und ich liebe das Meer. Nach einer Weile fragte sie: Und weiter? Erzhl mir schnell, wie es weiterging, denn ich muss mich ums Essen kmmern. Sonst fllst du mir noch in Ohnmacht, bevor die Uhr Mittag schlgt.

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ein, ich habe Hmed nicht geliebt, doch ich dachte, er wrde mir wenigstens in einem ntzlich sein: eine Frau aus mir zu machen. Mich befreien und mich mit Gold und Kssen berhufen. Doch er hat mich nur meines Lachens beraubt. Er kam jeden Abend um sechs Uhr nach Hause, stocksteif, das Standesregister unter dem Arm. Er ksste seiner Mutter die Hand, begrte seine Schwestern kaum, winkte mir kurz zu und lie sich zum Abendessen im Innenhof nieder. Ihn bedienen, dann wieder abrumen. Ihm ins Ehebett folgen. Die Beine breit machen. Mich nicht bewegen. Nicht seufzen. Die belkeit bekmpfen. Nichts fhlen. Sterben. Auf den Kelim starren, der an der Wand hing. Saied Ali zulcheln, der den Menschenfresser mit seinem gegabelten Schwert enthauptet. Mich zwischen den Beinen trockenreiben. Schlafen. Die Mnner hassen. Ihr Ding. Ihr bel riechendes Sperma. Es war meine Schwester Nama, die es als Erste ahnte: Es lief nicht gut zwischen Hmed und mir. Leicht errtend versuchte sie mir zu erklren, was zu tun sei, um an der
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Tafel der mnnlichen Lust ein paar Krumen aufzulesen. Frustriert und auerstande, es in Worte zufassen, herrschte ich sie an. Und ich machte weiterhin jeden Abend, auer wenn ich meine Regel hatte, die Beine breit fr einen Bock von vierzig Jahren, der Kinder wollte und keine haben konnte. Nach unseren elenden Liebesspielen durfte ich mich nicht waschen, denn meine Schwiegermutter hatte mir gleich nach unserer Hochzeit befohlen, den kostbaren Samen in mir zu bewahren, um schwanger zu werden. So kostbar dieser Samen von Hmed auch war, er trug keine Frchte. Ich war seine dritte Frau, und wie bei den beiden ersten lag mein Bauch brach, schlimmer als das trostloseste dland. Ich trumte davon, dass mir stachelige Ranken in der Vagina wuchsen, damit Hmed sich sein Ding darin aufschlitzte und sich nicht mehr hineinwagte.

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it einer Sorgenfalte auf der Stirn hrte mir Tante Selma zu. Meine Worte waren deutlich und erkhnten sich, von einem Elend zu sprechen, dem das Siegel der Verschwiegenheit aufgedrckt worden war. Ihr offen von meinem Krper und seinen Frustrationen zu erzhlen, htte ich mir noch vor kurzem nicht vorstellen knnen. Nachdem ich lange ihre kleine Nichte gewesen war, sprach ich zum ersten Mal in meinem Leben zu ihr wie zu einer Ebenbrtigen. Sie sprte es, stellte den Altersunterschied zwischen uns beiden fest und gab die Wunde zu, die ihr nach der Verletzung durch ein treuloses und unbekmmertes Mannsbild von der Zeit zugefgt worden war. Zrtlich und verschwrerisch bewunderte ich die noch festen Brste einer Vierzigjhrigen, ihre samtene Haut, und musste an die Buerinnen von Imchouk denken, die von weit herbeigeeilt waren, um sie zu begaffen. Wie hat Onkel Slimane eine solche Pracht mit Fen treten und, vor allem, wie hat er sich ber ihren Verlust hinwegtrsten knnen?
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hrend dieser drei Jahre mit Hmed war mein Bauch der Mittelpunkt aller Gesprche, und aller Streitigkeiten. Man berwachte mein ueres, mein Essen, meinen Gang und meine Brste. Ich ertappte meine Schwiegermutter sogar dabei, wie sie die Laken prfte. Es war sicherlich nicht mein Wasser, das sie htte beflecken knnen meine Quellen waren versiegt, noch bevor sie sprudeln konnten. Ein Kind! Ein Junge! Allein diese Worte htten mich zur Kindsmrderin machen knnen. Nach drei Monaten zwang man mich, bittere Aufgusstees und kleine Mengen Urin zu trinken, ber das Grab der Heiligen zu steigen, Amulette zu tragen, die von Fqihs mit vor Krankheit gerteten Augen bekritzelt wurden, und meinen Bauch mit derart Ekel erregendem Absud einzureiben, dass ich mich unter dem Feigenbaum im Garten bergeben musste. Ich beann, meinen Krper zu hassen, hrte auf, ihn zu waschen, zu enthaaren und zu parfmieren. Als kleines Mdchen wurde ich nicht mde, liebevoll ber deine Kristallflakons zu streichen, Tante Selma, und ich versprach mir, mich vom Kopf bis zum Geschlecht mit Rosen- und Moschuswasser
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zu besprhen, wenn ich erst einmal so gro wie eine Pappel wre. Und ich musste mich schinden. Von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang. Und kochen. Bis ich den Geruch und Geschmack des Essens nicht mehr ertrug. Um dann tief deprimiert zu verkmmern und zu verfaulen, whrend die anderen frisch verheirateten Frauen sich auf Festen amsierten, den Frhling auf den Wiesen begrten, bis zu den ersten Sanddnen liefen und auf dem Rckweg lachend in den Obstgrten spielten. Meine Mutter, die ich bisweilen besuchte, irrte sich, was den Grund meines Elends betraf. Sie glaubte, ich sei verzweifelt, weil ich noch nicht schwanger war, und klagte ber die Trgheit meines Bauches. Nama begngte sich damit, mich schweigend fest an sich zu drcken. Sie verstrmte den pfeffrigen und unverschmten Duft des Glcks. Doch eines Tages verlor meine Schwester die Fassung und schrie mit funkelnden Augen: Es ist seine Schuld. Du bist nicht seine erste Frau und wirst auch nicht die letzte sein. Er kann hundert Jungfrauen deflorieren, er wird nicht einmal einen Lauch zum Sohn haben. Also hr auf, dir das Herz und den Leib zu zermartern. Ich explodierte. Ich will kein Kind, und ich weigere mich, schwanger zu werden. Dann machst du es also absichtlich? Nein, ich lasse es ber mich ergehen, das ist alles.
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Du verheimlichst doch etwas. Ist dein Mann ... normal? Was soll das sein, normal? Er besteigt mich. Er pisst. Er rollt von mir runter. Natrlich ist er normal! Endlich begriff Nama meine Lage und versetzte klglich: Dann sieh zu, dass du auf deine Kosten kommst. Auch die Lust muss erlernt werden. Nach diesen Worten herrschte ein kurzes betretenes Schweigen. Zum ersten Mal sprach Nama ohne Umschweife ber die Liebe. Doch sie schien vergessen zu haben, was ich in der Hochzeitsnacht durchgemacht hatte, die Schrecken des ersten Mals. Ich bin nie auf meine Kosten gekommen. Hmed, der die Hoffnung aufgab, meinen Leib sich runden zu sehen, fasste mich nicht mehr an. Seine Schwestern, die bald ahnten, wie die Dinge standen, setzten mir mit ihrem Sarkasmus und ihren Beleidigungen zu: Na, du Unfruchtbare, will Hmed dich nicht mehr bespringen?, Deine Vagina scheint lchrig zu sein; sie kann keinen Samen halten! Oder: Wenn dein Hintern so verdrielich ist wie dein Gesicht, ist es kein Wunder, dass dein Mann die Flucht ergreift. Mehr als einmal suchte ich bei meiner Mutter Zuflucht, doch sie setzte mich nach einer Woche unerbittlich vor die Tr: Dein Platz ist nicht mehr bei mir. Du hast ein Haus und einen Mann. Nimm dein Schicksal an, wie wir alle. Was hatte dieses wir alle zu bedeuten? Dass auch sie von meinem Vater gegen ihren Willen genommen und ver50

gewaltigt worden war? Ich will nicht zum Klan der Verfemten gehren, deren Herz und Krper verstmmelt sind wie die deiner gypterinnen, Tante Selma! Das habe ich Nama gesagt, und sie hat nicht protestiert. Sie hat mir sogar zur Flucht verholfen.

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ante Selma zndete sich an diesem Morgen bereits ihre fnfte Kool an und fixierte mich mit zusammengekniffenen Augen, den Zeigefinger autoritr erhoben: Nun bist du ihn also los, diesen schwachsinnigen Idioten, der im Bett furzt, statt dich zu befriedigen. Mge Gott den Blinden verzeihen, die dich in die Hnde eines solchen Versagers gegeben haben. Oh, natrlich htte ich noch einiges anzumerken zu dem, was du mir erzhlt hast. Aber das eilt nicht. Darber reden wir spter. Jetzt musst du dich erst einmal ausruhen. Zu Krften kommen. Vergessen. Doch gleich darauffuhr sie fort: Aber sag mal, wer war denn dieser Filou, der dich gestern hergebracht hat, woher kanntest du den? Ich erzhlte ihr von unserer Begegnung, die sie sicher als mein erstes Abenteuer in Tanger wertete. Sie drckte ihre Zigarette am Fu des Kohlenbeckens aus. Ich wette mit dir, dass er heute Nachmittag um das
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Haus herumstreunen wird! Ein Kater lsst sich keinen Leckerbissen entgehen! Ich bat sie, mich waschen zu drfen. Sie stellte einen groen Topf mit Wasser auf einen Petroleumkocher, dessen bel riechende gelbe Flamme zischte und spuckte, ehe sie eine bluliche und schlielich glutrote Frbung annahm. Dann trug sie eine Wanne in die Kche. Heute kannst du dich hier waschen, aber bald nehme ich dich mit in den Hammam. Du wirst sehen, das ist etwas ganz anderes als die maurischen Dampfbder bei euch da unten. In diesem bei euch da unten schwang eine Enttuschung mit, die auch die vergangenen Jahre nicht hatten auslschen knnen. Nach der Ehe mit Onkel Slimane war Tante Selmas Herz offenbar noch immer verletzt. Dann zeigte sie mir die in einem Winkel versteckte Toilette. Du wirst zwar zwei Tage lang Verstopfung haben, das bringt der Ortswechsel mit sich, aber immerhin weit du, wo du dich gegebenenfalls erleichtern kannst. Kmmere dich nicht weiter um die groe Falle in der Ecke. Die Ratten treiben mich in den Wahnsinn. Nachts kommen sie aus dem Abfluss, doch Gott mge sie am Schwanz aufhngen sind sie ganz verrckt nach Kse. So kann man sie dank ihres Lasters schnappen!
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In dem warmen Wasser fhlte ich mich zum ersten Mal seit langer Zeit leicht und entspannt. Ich schloss meine Augen, meine Hnde wagten sich vor und glitten ber meine Schultern und Hften. Das Wasser umspielte meinen Venushgel, und meine Brustwarzen wurden durch den leichten Luftzug hart.

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as meinen Fhrer anbetraf, so hatte Tante Selma Recht. Er tauchte nicht nur ein Mal, sondern fnfzig Mal auf. Er lief in dem Gsschen auf und ab, zuerst keck, dann immer kleinlauter. Er zeigte sich beharrlich, bis meine Tante ihm schlielich gereizt erlaubte hereinzukommen. Linkisch, die Mtze schief auf dem Kopf, stand er in dem Innenhof aus Marmor, dessen bluliche derung ich in den Stunden meiner Trumereien nicht mde wurde zu bewundern. Was willst du von uns?, fragte sie. Du warst so freundlich, meine Nichte hierher zu begleiten, und wir haben uns angemessen dafr bedankt. Aber das ist noch lange kein Grund, sich hier vor den Augen des ganzen Viertels die Beine in den Bauch zu stehen. Oder glaubst du etwa, das hier ist ein Bordell? Er lief dunkelrot an, und ich stellte zu meinem Erstaunen fest, dass meine Tante stdtische Manieren hin oder her recht grob mit Mnnern umgehen konnte. Nein, ganz im Ernst! Du kommst und gehst und
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lungerst hier herum! Du plusterst dich auf, und zu welchem Zweck? Dies ist ein ehrbares Haus, und du Hafenarbeiter musst eines begreifen: Wir brauchen hier keine Mnner. Und vor allem keine Filous wie dich! Er trat verlegen von einem Fu auf den anderen und stie dann unbeholfen hervor: Ich bin hier, weil ich um die Hand der bint el hassab wen nassab anhalten will ... Wtend fiel sie ihm ins Wort: Bint el hassab wen nassab ist nicht zu verheiraten! Los, verschwinde! Aber ich will sie nach den Geboten Gottes und Seines Propheten ehelichen! Und ich will nicht! Ihre Eltern haben sie hierher geschickt, damit sie sich ausruht, und du schadest ihrem Ruf, dabei wei sie noch nicht mal, wo Tanger anfngt und aufhrt! Er zgerte. Das will ich aus ihrem eigenen Mund hren! Was willst du hren? Ich will von ihr selbst hren, dass sie mich nicht will. Und schreien Sie mich nicht so an, sonst bekommen Sie den Mrserstel dort drben zu spren. Meiner Tante verschlug es die Sprache. Von unbndigem Lachen geschttelt flchtete ich in die Kche. Der arme Teufel lie sich von dem hochnsigen Gehabe meiner Tante nicht beeindrucken, und das gefiel mir. Als ich zurckkam, waren
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die beiden in ein ernstes, wenn auch einsilbiges Gesprch vertieft. Ich kam mir berflssig vor und zog mich in das gegenberliegende Zimmer zurck, das seit vierzehn Tagen das meine war. Um mich abzulenken, zhlte ich die Kacheln. Das Abendessen war kurz und verlief schweigsam. Ich war verblfft, dass man aus Fisch, ein paar Oliven und etwas eingelegter Zitrone ein so knigliches Ragout zaubern konnte. Das ist eine Marguet oumelleh-Sauce. Das Rezept habe ich von einer tunesischen Nachbarin bekommen, erklrte Tante Selma. Merk dir den Namen und vor allem, dass man Zackenbarsch dafr nehmen muss. Unvermittelt fugte sie hinzu: Weit du, dein Junge ist wirklich rhrend ... Ich schwieg, genoss die mit Kapern gewrzte Fischsauce und bewahrte das zarte weie Fleisch als Leckerbissen fr den Schluss auf. Er ist verliebt und aufrichtig. Er knnte dich glcklich machen. Aber was dich angeht, habe ich den Eindruck, dass dir dein Scho keine Ruhe lassen wird. Du brauchst gar nicht zu protestieren! Du weit ja nicht einmal, dass du einen hast, dieses Ding, das die Erde aus den Angeln heben und einen blhenden Mandelbaum zum Weinen bringen knnte. Sag, mchtest du wieder heiraten? Nein. Nein, weil du die Mnner eigentlich noch nicht
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kennen gelernt hast. Dein Hmed hat dich bestiegen wie ein alter Bock, der er ja auch ist, doch bei seinen Erkundungen ist er nicht sehr weit gegangen. Du hast noch vieles zu entdecken ... Nach dem, was ich erlebt habe, widern mich die Mnner an. Nun halt mal bitte fr zwei Sekunden den Mund und hr mir alten Frau zu, denn Alter geht vor Schnheit, wie man zu sagen pflegt. Wer redet denn von Mnnern? Den Mann als solchen kennst du gar nicht. Punkt. Ich bin sicher, dass dich dein Hafenarbeiter Sadeq auf den Geschmack bringen knnte. Doch er hat keinen Sou und nur seine Rute und sein Herz, um Gott im Himmel zu bitten, ihm Reichtum zu schenken. Sie zndete ein Rucherstbchen und eine Zigarette an. Den Rauch ausatmend sagte sie: Wenn du einen Mann, einen richtigen Mann willst und Kinder, schn wie die Kuppeln von Sidi Abdelkader, wenn du die ganze Nacht lachen und deine Haut mit Jasminessenz einreiben willst, ohne dich zu fragen, wie das Leben morgen sein wird oder ob du eines Tages in Gold und Diamanten schwimmen wirst, dann nimm deinen Hafenarbeiter. Auf der Stelle. Solange du unschuldig und ohne Verlangen bist. Weit du, er liebt dich, wie nur unberhrte Jnglinge lieben knnen. Sie lief eine Weile in ihrem Schlafzimmer auf und
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ab, besser gesagt in ihrem Alkoven, der sich ber die ganze Lnge des Raums zog, ehe sie fortfuhr: Aber wenn du etwas anderes willst ... Etwas Besseres oder Schlechteres ... Wenn du Lust auf Vulkanausbrche und gleiende Sonnen hast, wenn die Welt da drauen in deinen Augen keinen Pfifferling wert ist, wenn du glaubst, sie mit einem Schritt durchmessen zu knnen, wenn du, ohne zu sthnen Glut schlucken, ohne zu ertrinken ber Fluten schreiten kannst, wenn du tausend Leben statt einem haben und ber mehrere Welten herrschen willst, statt dich mit einer zufrieden zu geben, dann ist Sadeq nicht der Richtige fr dich! Warum sagst du mir das alles? Ich will gar nichts, und das weit du auch. Will nur vergessen und schlafen. Du wirst schlafen, dir aber tausend Fragen stellen. In deinem Alter dauert der Schmerz nicht lnger als eine Trne, die Freuden hingegen sind ewig, so wie deine Seele. Ich will nur, dass du nachdenkst und mir morgen sagst, ob du diesen Hafenarbeiter zum Mann willst oder nicht. Ich schlief tief und fest und trumte von niemandem, da mir nichts fehlte. Ich sagte nichts, war mehr um das Schicksal der Geranien besorgt als um das meine und wachte darber, dass Adam, der wilde getigerte Kater, um zwei Uhr nachts seine Fleischbllchen vorfand, um sich nach seinen Kmpfen auf den Dchern des Viertels zu strken.
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Tante Selma erlaubte Sadeq zu kommen, wann er wollte, und sich im Innenhof auf die Bank aus Olivenholz zu setzen, um zu reden und zu weinen. Zu weinen und zu reden. Er sagte mir, Tanger sei grausam und er habe mich zu jener Dame gefhrt, von der es hie, sie sei freizgig, verrckt und so schn, dass sie einen Dmon zum Islam bekehren knnte. Und dass er mich genau deswegen wollte, weil ich nie mit ihm sprche und weil ihn meine Augen um den Schlaf brchten. Ihn daran hinderten, zu arbeiten und sich mit seinen Kameraden ordentlich mit Anislikr zu betrinken. Dass er nachts, wenn sich die Nebel hoben und die Schiffe ihren Schmerz hinaustuteten, auf den Kais im Hafen von Tanger umherirre und die Mtze auf dem Kopf, den Bauch voller Dampf, die Seele zerrissen aus vollem Halse schreie und fluche. Wenn du mich abweist, sagte er, werde ich am Kai rosten, ohne dass ich bei meiner Rckkehr mit Youyous empfangen werde, ohne dass ich je ein Kind zeugen werde. Ich flehe dich an, Badra, lass meine Mutter nicht ohne Sohn zurck. Er war der einzige Sohn, und seine Mutter verlor den Verstand an dem Tag, als er sich vor den Gterzug warf, nachdem ich ihm, seiner ewigen Klagen berdrssig, nach einem Jahr gesagt hatte: Geh, ich liebe dich nicht.

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Hochzeitshammam

ie hatten mich von Kopf bis Fu in einen Schleier gehllt. Umgeben von einem Schwarm affektierter, schnatternder Jungfrauen lief ich durch die Gassen von Imchouk. Cousinen und Nachbarinnen folgten dem Zug, schlugen die Tabla und stieen ihre Youyous aus. Das war mein Hochzeitshammam. Bei unserer Ankunft hingen schon schwere Rauschschwaden unter der Kuppel der Eingangshalle. In den Kohlenbecken glhten Alaunschin und javanischer Weihrauch, und von allen Seiten ertnten, einem Feuerwerk gleich, Bismil-lah-Rufe. Mein neues Unterkleid kniff ein wenig unter den Armen, und ich bekam mit der Zeit kaum noch Luft. Die Jungfrauen stellten dicke weie Kerzen in den Fensternischen auf. Das flackernde Licht lie alles irreal erscheinen. In ein Tuch gewickelt, das kaum ihre Speckfalten verbarg, folgte mir Neggafa auf Schritt und Tritt, wobei sie geruschvoll und fast obszn ihr Arabicum-Gummi kaute. Umgeben von Frauen, die halbnackt herumliefen, schwitzte ich wie eine Besessene. Dann befahl mir Neggafa, mich hinzulegen, und schon bald begann meine Haut unter ihrem Rosshaarhandschuh
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zu brennen. Sie besprenkelte mich mit lauwarmem Wasser, rieb mich mit Ghassoul-Seife ein und machte sich daran, mich zu massieren. Ihre Hnde glitten ber meinen Nacken, meine Schultern, bemchtigten sich meines gesamten Krpers. Dann hoben sie meine Brste an und kneteten sie leicht. Das war mehr als angenehm. Es war schwindelerregend. Das Ghassoul rann braun und duftend ber meinen Busen, lief meinem Bauchnabel entgegen und zischte dabei leicht, immer dann, wenn die Schaumblasen platzten. Meine Brustwarzen wurden hart, doch Neggafa schien nichts zu bemerken. Dann befahl sie mir, mich auf den Bauch zu legen, und nahm sich meinen Hintern vor. Durch den Druck ihrer Hnde, die meine Verwirrung gleichgltig lie, wurde mein Venushgel gegen den Marmor gepresst. Ich sprte, wie sich eine verzehrende Glut von meinem Unterleib bis zwischen meine Schenkel ausbreitete, und geriet in Panik. Neggafa aber war mit ihren Gedanken woanders. Ich war ihr Huhn, das sie rupfte, ihr Topf mit Couscous. Sie wienerte und polierte mich, um ihre Sache gut zu machen. Ein Eimer kaltes Wasser riss mich brutal aus meinen lustvollen Trumereien, die ich nicht htte eingestehen knnen. Nach den drei rituellen Bdern im Hammam schlug die Stunde der Enthaarung. Da dachte ich, ich msste sterben. Meine Haut wurde vom Hals bis zu den Kncheln geschunden, doch das Ritual der Hennabemalung lie mich mein Unglck schnell vergessen. Die Jungfrauen, die sich eine Kugel Henna, die der Braut gehrte, in die Handflchen
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drckten, in der Hoffnung, ebenfalls mglichst bald zu heiraten, erinnerten mich an Lmmer, die mit naivem Blken und gut genhrt zum Schlachthof drngen. Aber auch ich war wie ein Lamm, das Neggafa gefgig Hnde und Fe entgegenstreckte, whrend es darauf wartete, abgestochen zu werden. Meine mit Baumwolle umwickelten und in Satinhandschuhen steckenden Hnde kamen mir wie abgeschnitten vor. Der Brauch war so lcherlich. Nachts trumte ich von Neggafas Hnden und betete, dass die von Hmed mindestens ebenso sanft wren. Und etwas khner.

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ch habe Tanger diese halb arabische, halb europische Stadt, durchtrieben und berechnend, singend und konformistisch lieben gelernt. Ich war begeistert von den Stoffen in den Schaufenstern der Basare und wurde nicht mde, Carmen, der spanischstmmigen Schneiderin meiner Tante, zuzusehen, wie sie, den Mund voller Stecknadeln und die Beine voller Krampfadern, die Kleider eifrig zuschnitt, nhte und anpasste. Carmen war eher wortkarg. Manchmal aber zur Kaffeezeit erzhlte sie von ihrem Sohn Ramiro, der in Barcelona sein Glck versuchte, und von ihrer Tochter Olga, die einen Muslim heiraten wollte. Ihr mit dem katalanischen Dialekt durchsetztes Arabisch weckte meine Neugier. Ich begriff, dass sie befrchtete, Marokko verlassen und in Katalonien sterben zu mssen. Dieses Schicksal blieb ihr erspart, und sie lebte bis ins hohe Alter, teils an einem Boulevard in der Neustadt, teils im dicht bevlkerten kleinen Souk, wo ihre Tochter wohnte. Spter bezahlte ihr muslimischer Schwiegersohn ihre Beerdigung auf dem christlichen Teil des Friedhofs.
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Wenn meine Tante und ich ausgingen, warfen wir einen Haik, einen Baumwollschleier, ber, und sie trug aus purer Koketterie nach algerischer Manier einen Khama dazu, der den unteren Teil des Gesichts verdeckt: Sollen sich unsere trichten Geschlechtsgenossinnen ruhig enthllen!, meinte sie. Sie wissen nicht, dass sie die Lust ihrer Mnner abtten, wenn sie ihnen all ihre Geheimnisse offenbaren. Auf der Strae drehten sich die Mnner oft nach uns um und dankten Gott, der die Frauen so schn, das Rot der Nelken so glhend und das Pistou in Geruch und Geschmack so wrzig gemacht hatte. Jedes dieser Komplimente hinterlie in meinem Mund und meinem Scho einen bitteren Nachgeschmack. Es war die Zeit der Minircke, und die Studentinnen trugen ihr Haar lang. Aus dem alten Transistorradio ertnten die Lieder von Ouarda und Doukkali. Ich war ganz verrckt nach den abendlichen Sendungen von Bzou, die das ganze Land bis hin zum entlegensten Dorf zum Lachen brachten. Sicherlich auch Imchouk. Eines Tages erzhlte mir Tante Selma von Hmeds Wiederverheiratung. Er hatte mich also verstoen. Freu dich nicht zu frh, warnte sie mich. Dein Bruder Ali kocht noch immer vor Zorn. Er hat geschworen, die Ehre der Familie reinzuwaschen, indem er dein Blut auf dem Pflaster von Tanger vergiet.
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Weil er jetzt wei, was Ehre ist? Und was ist mit dem unschuldigen Mdchen, das er vor den Augen von Sidi Brahim entjungfert hat? Die Ehre der Frau ist keinen Pfifferling wert, das weit du doch. Und du solltest seine Drohung lieber ernst nehmen. Ich habe versucht, mir Angst zu machen, doch es gelang mir nicht. Schuld daran war Tanger. Die Stadt hatte mir ein kstliches Gift eingeimpft, und ich trank gierig ihre Luft, ihr leuchtendes Wei, genoss den Anblick ihrer Minarette und ihrer Vordcher. In den Innenhfen schnatterten die Frauen und die Stare. Ihr Geplauder schlferte das Misstrauen der Mnner ein. In dieser Stadt hatte jede Geste ihre Eleganz, jedes Detail seine Bedeutung, und die in zuckerse Hflichkeit gehllten Worte konnten schneidend sein wie eine Scherbe. Selbst der Skandal kam auf leisen Sohlen daher, schnell schal, schnell erstickt, die Spuren kaum hrbar, fast nie sichtbar. Tanger stieg mir zu Kopf wie Champagner, und ich liebte sein belebendes Perlen. Tante Selma berwachte meine Verwandlung aus den Augenwinkeln belustigt und doch fest entschlossen, mir jedes Leid, jeden Sturz zu ersparen. Spter verstand ich, dass sie mir Sadeq als Futter vorgeworfen hatte, um meinen Geist zu beschftigen und auf diese Weise einige Monate Aufschub zu gewinnen, ehe der Vulkan zum Leben erwachte. Denn
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sie wusste, dass ich frher oder spter Feuer speien wrde, und war darauf vorbereitet. So wie sie auch wusste, dass es in Imchouk einen schlummernden Vulkan gab, wie Onkel Slimane ihr versichert hatte. Ich war nicht wirklich berrascht, als sie eines Tages Latifa aufnahm, ein Waisenmdchen aus der Nachbarschaft, das im dritten Monat schwanger war. Weibliche Solidaritt war entstanden, um das Mdchen den inquisitorischen Blicken der berall herumspitzelnden und tratschenden Xanthippen zu entziehen und ihr Zuflucht zu gewhren, bis sie entbunden hatte. Ich werde nie die kleine Brnette vergessen, die unauffllig unser Frauenleben teilte, zu Hause ungezwungen, in der ffentlichkeit aber zurckhaltend war, und die oft ohne Vorwarnung von Lachen in Weinen verfiel. Sie half im Haushalt, verbrachte Nachmittage damit, Kilometer von Seide und Leinen zu besticken, und nahm dankbar das Geld an, das Tante Selma, die ihr eine mtterliche Freundin war, mit dem Verkauf erzielt hatte. An einem Dezemberabend entband sie mit Hilfe der Hebamme des Viertels, die man bereits bei den ersten Wehen am Nachmittag verstndigt hatte. Das Baby wurde mit einem gedmpften Youyou empfangen, das den kalten Marmor des Innenhofes und den schlafenden Zitronenbaum erfreut haben muss. Gewaschen und mit duftenden Essenzen eingerieben schlief es drei Nchte an der Brust seiner Mutter, bis es von kinderlosen
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Verwandten aus dem Rif-Gebirge adoptiert wurde und spter zu einem der bedeutendsten Bankiers der Stadt aufstieg. In Tanger hatte niemand etwas von der Schwangerschaft bemerkt, und Latifa konnte sich spter mit einem einfachen Kellner verheiraten. Tante Selma, die dafr gesorgt hatte, dass sie in der Hochzeitsnacht stark blutete, wurde nicht mde, Gott dafr zu danken, dass er die Mnner mit Blindheit geschlagen hat, damit die Frauen ihre Grausamkeiten berleben knnen.

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Mein Bruder Ali

ouad hatte nicht so viel Glck wie Latifa. Und mein Bruder Ali ist ein wahrer Esel in Hosen. Verwhnt und verzogen wie er war, hat er nie etwas gelernt und seine Zeit damit verbracht, vor den Fenstern der Wrdentrger herumzustolzieren, in der Hoffnung, den Blick einer wohlhabenden Schnheit auf sich zu ziehen, die sich durch seine Schmalzlocke und seine wie aus Granit gehauenen Brustmuskeln beeindrucken lassen wrde. Souad, die Tochter des Schulleiters, ist ihm blindlings auf den Leim gegangen und hat sich ihm beim jhrlichen Sidi-Brahim-Fest im Mausoleum des Heiligen hingegeben. Ich hatte gerade die Schule verlassen, und Hmed schickte sich an, um meine Hand anzuhalten. Eines Tages kam Ali zu meiner Mutter, die an ihrem Webstuhl sa, und vertraute sich ihr an. Sie sprang wie von einer Schlange gebissen auf. Verstrt begann sie, sich die Wangen, von den Schlfen bis zum Kinn, zu zerkratzen. Dann hat sie lange still geweint. Ihre Trnen waren die Vorboten einer namenlosen Katastrophe. Einen Monat spter trat die Tochter des Schulleiters ber unsere Schwelle. Sie war so alt wie mein Bruder: sechzehn

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Jahre. Sie war schwanger. Man musste das blutbefleckte Messer des Skandals schlucken und die beiden so schnell wie mglich verheiraten. Die berstrzte Heirat verursachte einen namenlosen Eklat. Abends warf irgendjemand die Sachen des jungen Mdchens vor unsere Tr und verschwand in der Dunkelheit. Souad trat mit drei Laken, zwei Kopfkissenbezgen und einem halben Karton Geschirr als Mitgift vor unseren Klan. Das hat ihr meine Mutter ewig bel genommen. Man hat sie mir aufgezwungen, und das verzeihe ich ihr nie, wiederholte sie stndig gegenber ihren Tchtern und den Nachbarn und verga dabei ganz, dass dieser man Ali hie und ihr Sohn war und Souad noch ein Kind. Von der ersten Nacht an, die Souad unter unserem Dach verbrachte, begriff sie ihr Unglck. Sie verlor ihr Lcheln, dann die Sprache. Schweigend half sie meiner Mutter bei der Hausarbeit und beim Kochen fr die Familie. An ihren weien Hnden und ihrem vorzeitig gekrmmten Rcken sah man, dass sie es eher gewohnt war, sich bedienen zu lassen als zu bedienen. Ali und sie begegneten einander, ohne sich anzusehen oder ein Wort zu wechseln. Sie stellte ein Gedeck und einen Wasserkrug fr ihn auf den niedrigen Tisch, legte eine Serviette dazu und zog sich anschlieend in den Hof oder in die Kche zurck. Wie eine Ausstzige bespuckt und von Hass umgeben, schlief sie in einem finsteren Loch. Ihr Leib rundete sich, ihr Blick wurde stumpf, ganz auf ihren Nabel konzentriert. Sie brachte einen Jungen,
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Mahmoud, zur Welt, bekam dann Fieber und Blutungen und zog es vor, vierzig Tage spter zu sterben. Ali hat es nie gewagt, Mahmoud in die Arme zu nehmen oder zu kssen. Trotz der berstrzten Hochzeit und der vorschriftsmig abgestempelten Heiratsurkunde blieb sein Sohn ein Bastard, der ohne den Segen des Klans gezeugt worden war. Nach der Trauerzeit zwang meine Mutter Ali, eine Cousine zu heiraten. Nur eine Frau deines Blutes kann die Schande auslschen und deine frheren Irrtmer vergessen machen, erklrte sie mit fester Stimme, feierlich und sichtlich erleichtert, sich des Eindringlings entledigt zu haben. Nein, Ali machte sie keinen Vorwurf. Ali, der seine Mutter vergtterte und ihr jeden Wunsch, den nobelsten wie den niedertrchtigsten, erfllte, fgte sich. Dann wurde er meinem Vater immer hnlicher, schweigsam und zurckhaltend, demtig und zufrieden. Er griff seinem Vater unter die Arme, arbeitete in der Familienwerkstatt und half mit, sie wieder in Schwung zu bringen, begann, Wollhosen und den grauen Qamis zu tragen. Sein Bart wuchs, und seine Muskeln verkmmerten. Er wurde zu Staub. Wie seiner Mutter ist es Mahmoud nie gelungen, vom vterlichen Klan anerkannt zu werden, und im Alter von zwlf fahren ist er ausgerissen. Es heit, er wrde auf der anderen Seite der Grenze, in Malaga, leben.

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bwohl es mir an nichts mangelte, sprte ich, dass das Geld knapp wurde, und ich begann mich zu fragen, wie Tante Selma ihr Auskommen fand. Sie war eine unvergleichlich gute Stickerin, doch gegen Ende der sechziger Jahre nahm die Kundschaft ab. Die jungen Mdchen wollten jetzt eine moderne Aussteuer, die entweder aus Europa importiert oder in modischen Geschften gekauft wurde. Tante Selma beklagte sich nie darber, fr mich sorgen zu mssen, aber mir war es unangenehm, nichts zu den Ausgaben des Hauses beisteuern zu knnen. Sie hat es wohl gesprt, und so sagte sie eines Morgens, als wir das Gemse fr das Abendessen putzten: Gott sorgt fr die Vgel und die Wrmer, die auf dem Felsen leben. Aber was ist mit den Menschen, die den lieben langen Tag nur gotteslsterliche Reden fuhren? Offenbar gibt es eine Krise. Ich bin der Meinung, dass wir es wie unsere algerischen Brder machen mssen. Alles kollektivieren! Ja, das habe ich im Radio gehrt. Houari Boumedienne hat Land und Vieh beschlagnahmt und gerecht verteilt. Wenn die Menschen
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nicht teilen wollen, muss man sie an ihrer lsterlichen Zunge aufhngen, die nie oft genug Al Hamdu Lillah, gelobt sei Gott, sagt! Bald entdeckte ich, dass sich meine Tante, die voller Widersprche steckte, nicht damit begngte, Gast bei den brgerlichen Abendgesellschaften von Tanger zu sein. Sie bereitete auch das von der Hausherrin ausgewhlte Men zu und wachte ber die Dienstboten, die Tpfe mit Hrira, die Platten mit Tajin und die richtige Mischung der kalten Getrnke. Nach einer Weile begann sie, mich als Gehilfin mitzunehmen, und empfahl mir, Augen und Ohren aufzusperren, um zu lernen, wie man sich in der guten Gesellschaft benimmt. Denn sobald die Speisen zubereitet waren, zogen wir uns um und mischten uns unter die Gste. Die Leute schtzten Tante Seimas bissigen Humor und ihre khne Ausdrucksweise, mit der sie sich ber die Hochnsigkeit gewisser Damen lustig machte. Alle wussten, dass sie aus einer angesehenen Familie kam, die durch Erbstreitigkeiten und die Rivalitt der Schwgerinnen ruiniert worden war. Selbst wenn sie gesellschaftlich leicht abgestiegen war, so war Tante Selma doch eine von ihnen. Nein, ich habe mich auf diesen Festen nie wohl gefhlt. Ich verkroch mich in eine Ecke und versuchte nicht aufzufallen. Ich stand steif da, die Nerven angespannt, zu schchtern, um zu sprechen, zu stolz, um bei Fremden zu essen. Ich beobachtete Tante Selma,
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die sich mit strahlendem Lcheln, den rmel ihres reich bestickten Kaftans elegant gerafft, zwischen den Gsten bewegte, dem einen ein Kompliment machte, der anderen etwas Vertrauliches zuflsterte. Ihr Aufenthalt in Imchouk hatte weder ihren Zhnen noch ihren Manieren etwas anhaben knnen. Leider hatte sie von dort nur Bornias zorniges Pah mitgenommen und es nicht bers Herz gebracht, ihrem Ehemann das Geld aus der Tasche zu ziehen und somit fr die Wechselflle des Alters vorzusorgen.

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Onkel Slimane und Tante Selma

er zweite groe Familienskandal ging auf Onkel Slimanes Konto. Mit zwei Frauen verheiratet, war er das Objekt einer doppelten, glhenden Leidenschaft, die seine beiden Gemahlinnen einte, statt sie gegeneinander aufzubringen. Dabei war er weder schn noch mchtig, und sein Schmuckgeschft erlaubte ihm lediglich ein sorgloses Leben, jedoch keines in Reichtum. Er war untersetzt, hatte einen kleinen Kopf mit einer bergroen Nase und derart drahtiges Haar, dass Selma ihn oft im Spa bat, ihr ein Bschel zum Scheuern ihrer Tpfe zu leihen. Doch Onkel Slimane verbarg ein so eindrucksvolles Organ in seinem Saroual, seiner weiten bestickten Hose, dass die Frauen untereinander mit verschmitztem Lcheln und leuchtenden Augen darber tuschelten. Tante Selma brstete sich gern damit, welch unvergleichlicher Liebhaber ihr Ehemann doch sei, und beschrieb Bornia, der Einfltigen, ausfhrlich ihre Liebesspiele, die diese dann den frustrierten Frauen von Imchouk gegen ein Pfund Fleisch oder ein Ma Mehl leicht entschrft weitererzhlte. Er streichelt ihren ganzen Krper. Er liebkost ihr Geschlecht und spielt lange mit ihrer Knospe, ehe er mit seinem Schaft
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in sie eindringt. Selma und er geben sich jede Nacht vom Abend- bis zum Morgengebet dem Liebesspiel hin. Das ist ein Mann! Nicht wie eure lahmen Schnecken, die ihr mit Lamm-Couscous, Sauermilch und frischer Butter voll stopft. Pah! Tante Selma hielt sich fr die alleinige Besitzerin des Gliedes ihres Mannes, und da ihre Mit-Ehefrau Taos diesen Dingen nicht sehr zugetan war das zumindest wurde behauptet , stand alles zum Besten in ihrem Haushalt. Doch an dem Tag, an dem sie erfuhr, dass Onkel Slimane zu den Hajjalat ging, verwandelte sie sich in eine Furie. Nachdem der Krieg erklrt war, stellte sich Taos auf ihre Seite: Nie wieder kommt er in unsere Betten!, beschlossen die beiden erzrnten und berzeugten Verbndeten. Meine Mutter wusste nicht, was sie dazu sagen sollte, sie war hin- und hergerissen zwischen der Komik der Situation und der Furcht, dass sich dieser Streik im Dorf herumsprechen und zum Gesptt der Landarbeiter werden knnte, wenn sie sich abends in den Htten ihren Frauen zuwandten. Tante Selma war nicht nach Lachen zumute. Was das Dorf betraf, so ergriff es Partei fr die legitimen Ehefrauen von Onkel Slimane und gegen Farha und ihre Tchter, die Huren von Imchouk. Nur die Erwachsenen wussten, dass der Blitz wegen einer vagabundierenden Rute eingeschlagen hatte. Die Frauen waren zu ihren Mnnern abweisend, und ein feindseliger Wind erhob sich, der den untrstlichen Beweisen
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mnnlichen Stolzes den Weg in die enthaarten Sche versperrte. Tante Selma und Taos hielten Wort, statt auf eine verschlossene Tr traf nun mein Onkel auf zwei und musste schlielich im Innenhof nchtigen. Sein Martyrium dauerte eine Woche. Er tobte und drohte den Streikenden mit einer doppelten Verstoung, gab schlielich nach, winselte vor Reue und schwor beim Grab seines Vaters, es nie wieder zu tun. Doch die Kluft war aufgetan und Tante Selma verletzt. Er hat nicht die Ehefrau betrogen, sondern die Geliebte, die Frau, die ihn angebetet und alles fr ihn aufgegeben hat, sagte sie zu Bornia, die wenige Tage nach dem Scheren zum Wollespinnen kam. Die Einfltige antwortete hhnisch und mit anstiger Vertraulichkeit: Sag lieber, dass dein Scho um ihn trauert! Beleidigt schleuderte Tante Selma ihr eine Suppenkelle an den Kopf, die ihr das Nasenbein zertrmmerte. Bornia zog wehklagend von dannen, nicht ohne sie mit einer obsznen Geste zu bedenken. Selma begann wieder von Tanger zu sprechen, von ihrem angenehmen Leben dort, von den Basaren, von den Kleidern, nannte Imchouk ein Rattenloch, versalzte die Ragouts und beraubte Onkel Slimane somit nicht nur ihrer Fhigkeiten als Geliebte, sondern auch der als Kchin. Eines Tages zog sie ihren Haik an, lief auf ihren Bleistiftabstzen durch den Innenhof und schlug das Tor hinter sich zu, ohne Onkel Slimane, der zusammengekauert unter dem Granatapfelbaum weinte, eines Blickes zu wrdigen. Am Abend
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zuvor hatte sie ihre Brust entblt und meiner Mutter leicht theatralisch, aber ganz die Grande Dame, erklrt: Hier schmerzt es. Hier ist die Wunde! Ich hatte das Gefhl, mitten im Mai ein brennendes Weizenfeld zu sehen.

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s war nicht Tante Selma, die mich mit Driss bekannt machte, sondern ein Komponist, dessen Namen ich erst spter erfuhr Rimski-Korsakow. Der Mann, der mein Meister und mein Henker werden sollte, war ein brillanter Kardiologe, Anfang dreiig, uerst feinsinnig und eben erst aus Paris zurckgekehrt. Er htte niemals meine Aufmerksamkeit geweckt, htte sich nicht whrend der Soiree einer reichen Familie aus dem Marshan-Viertel eine freizgige junge Frau, eine gewisse Aicha, an den Flgel gesetzt und, auswendig, wie sie betonte, die Scheherazade gespielt. Ich hatte noch niemals jemanden Klavier spielen sehen ein groer Kasten, der ein Viertel des Salons einnahm und kannte erst recht nicht die Namen der Musikstcke. Doch ich sollte ja in diesen Kreisen, die sich rhmten, Kenner der vorzugsweise franzsischen Kultur zu sein, in die Knste eingeweiht werden. Bequem auf einer Couch zurckgelehnt, umringt von Damen der Aristokratie und der Demimonde, gab Driss gewagte Witze von sich, die mit geheuchel79

ter Emprung und prustendem Lachen quittiert wurden. Andere Dandys rauchten im Stehen, die einen eine Rose, die anderen eine Nelke im Knopfloch, die Spitzen ihrer schmalen Schnauzbarte nach oben gezwirbelt, den Oberkrper leicht nach hinten geneigt. Andere wiederum waren beleibt und hatten behaarte Wurstfinger. Viele rauchten Zigarre. Zwischen zwei Gngen mit feinsten Patisserien bedachte Tante Selma, welche die Platten herumgehen lie, den einen Gast mit einem Augenzwinkern, den anderen mit einer diskreten Berhrung. Jedes Mal, wenn mich ihr weinroter Kaftan streifte, raunte sie mir zu, dass Herr Soundso Erbe gewaltiger Gter im Rif-Gebirge, der andere der Sprssling einer vornehmen, dem Knigshaus nahe stehenden Familie sei. Nicht alle waren Andalusier oder Adelige oder aus Tanger gebrtig. Bei einem ihrer Kommentare stie ich einen ungeduldigen Seufzer aus. Das brachte sie zum Lachen: Sperr Augen und Ohren auf!, flsterte sie mir liebevoll zu. Damit du nicht dumm stirbst. Und, wer wei, vielleicht verheirate ich dich bald mit einem dieser stinkreichen Salonlwen, fgte sie streng und sehr ernst hinzu. Ich fhlte mich unwohl in meinem Volantrock und meinen flachen Schuhen. Die meisten Damen hatten Babusche und traditionelle Gewnder gegen Pumps und oben eng anliegende, unten ausgestellte
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Kleider eingetauscht, deren Stoff mir kostbar, aber rau erschien. Alle wiegten sie sich in den Hften. Ich selbst kam mir dagegen schwerfllig, ja, burisch vor und war tief beschmt. Ich fhlte mich fehl am Platz und schwitzte vom Nacken bis an den Grund meines artigen Schlpfers. Driss machte seinen Vorsto auf einer dieser Soireen. Ich war gerade in der Kche, trank eine Grenadine, fchelte mir Luft zu und trocknete mir Hals und Brust mit einer Serviette, als er hereinplatzte. Er hielt kurz inne und murmelte: Mein Gott, welch ein Juwel!, als er sah, dass ich unter seinem strahlenden Blick wie ein geblendetes Kaninchen erstarrte. Oh, pardon! Ich bin nur hier, um Eiswrfel zu holen. Ich wollte dich nicht erschrecken. Aber ... Er ffnete den Khlschrank, zog einen Behlter aus dem Gefrierfach und nahm die Eiswrfel aus der Form. Weit du, wo die Dame des Hauses ihre Schalen aufbewahrt? Nein, ich bin fremd hier. Er drehte sich zu mir um und lachte. Ich bin auch fremd hier. Du hast einen Namen, hoffe ich doch? Badra. Ah, Badra, wie der Mond! Er bringt Halluzinationen und Kopfschmerzen.
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Er baute sich vor mir auf, die Schale mit Eiswrfeln in der Hand. Meine Mutter hat mir immer verboten, im direkten Schein des Vollmonds zu schlafen. Da ich jedoch gern ungehorsam war, musste sie meinen Schdel einmal im Monat mit einem Zucchini-Pree bestreichen und mein Erbrochenes in einer Schssel auffangen, die am Fuende des Bettes stand. Auf jeden Fall ist es schn, jemanden so regelmig und pnktlich leiden zu lassen! Vor Driss hatte ich noch nie ber ein solch ungeheuerliches Betragen gegen die Mutterliebe gehrt. Er kam noch nher, und ich drckte mich voller Panik an die Wand. Mache ich dir Angst? Bei dem Namen, den du hast, msste ich die Flucht ergreifen! Damit wandte er sich ab und ging zurck in den riesigen Salon der erleuchtet war von Lstern, schwer wie die Snde und kniglich wie die Leuchter in Versailles, das ich spter, ohne Driss, sehen wrde, zusammen mit meinem Liebhaber Malik, der zehn Jahre jnger war als ich. Fnf Minuten spter fand mich Tante Selma noch immer wie angewurzelt und totenbleich in der Kche vor. Was ist denn mit dir los? Man knnte meinen, du httest Azrael, den Todesengel, gesehen! Nein, nein, es ist nichts. Es ist nur zu hei hier.
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Na, dann mach einen Spaziergang im Garten. Die frische Luft und der Duft der Blumen werden dir sicherlich gut tun. Sie hatte Recht. Noch nie in meinem Leben hatte ich einen solchen Luxus an Pflanzen, eine so verschwenderische Flle an Blten gesehen. Die unterschiedlichsten Gerche, krftig oder zart, vermischten sich mit anderen, deren Namen oder genaue Textur ich nicht zu benennen wusste. Es waren Stadtpflanzen, die bei uns auf dem Land nicht wuchsen. Sie dienten ausschlielich dem Zweck, dem Auge zu schmeicheln, whrend die unseren nur von Wert waren, wenn sie sich zum Verzehr eigneten, so dass wir sie manchmal wie die Schafe gleich auf dem Feld aen. Ich geriet in Verzckung beim Anblick einer Hecke, deren weie Rosenblten im Begriff schienen, sich in Glut zu tauchen, und sich dabei ber ein Beet mit wilder Minze und Salbei neigten. Ich dachte im Stillen, dass der Grtner wohl verrckt sein msse, solch unterschiedliche Pflanzen zusammengebracht zu haben. Natrlich sprte mich Driss genau hier im Garten auf. Genau hier nahm er meine eiskalten Hnde in die seinen und ksste meine Fingerspitzen. Ich zitterte in der feuchten Khle der Abendstunde, die Augen weit geffnet und mit fiebrigem Kopf, als er meine Hnde umdrehte und stumm einen Kuss auf die Innenflche drckte. Zum ersten Mal in meinem Leben hielt ich
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einen Schatz in den Hnden: den Kopf eines Mannes. Er sagte kein Wort, und seine Lippen waren zugleich zrtlich, warm und leicht. Ohne den leisesten Hauch von Lsternheit. Alles war vollkommen: der Himmel ber uns, die unglaubliche Stille, die uns wie ein schtzender Uterus umgab, der angehaltene Atem des Abends. Warum hatte er mir das angetan? Natrlich war mir zum Weinen zumute. Natrlich habe ich es mir untersagt. Er hob den Kopf, hielt noch eine Weile meine Hnde, entfernte sich dann in seinem weien Anzug, und seine Schritte knirschten auf dem Kies der Allee, die lang war wie mein Leben, das gerade erst begonnen hatte. Als er durch die groe Glastr in den Salon trat, fing ich an, alt zu werden. Unaufhaltsam. Ich blieb noch lange im Garten. Allein. Ohne Krper. Ohne Mann. Ohne Kinder. Dann erklangen wieder die Noten von Rimski-Korsakow, finster und s, unter den Hnden von Driss. Dass er es war, der sie spielte, hat mir Tante Selma erzhlt, als wir nach Hause gingen, allein, wie zwei Witwen. Zumindest kam es mir so vor. Sie gab mir nur knappe Antworten und erklrte, dass es dem Teint schade, erst nach Mitternacht zu Bett zu gehen. Viel spter hat mir Driss von Rimski-Korsakow erzhlt und die Musik, die mir Tanger nonchalant dargeboten hatte, mit einem Namen versehen. Ich war soeben dem Mann begegnet, der meinen Himmel
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spalten und mir meinen eigenen Krper zum Geschenk machen sollte, wie eine Frucht. Derjenige, der sich mir als Kind offenbart hatte, war zurckgekehrt. Driss hatte sich reinkarniert.

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Badras Kindheit

ch bin ihm als kleines Mdchen begegnet, in der Nhe der Brcke, die ber das Wadi Harrath fhrt. Es war eine stille sternenlose Nacht. Ich war noch nicht weit gekommen, als mich eine Hand an der Schulter packte. Die Dunkelheit war undurchdringlich, und das Wadi hauchte in einer steinigen, eiskalten Landschaft seinen Dunst aus. Selbst die Steine schienen den Atem anzuhalten. Ich sagte mir: Jetzt ist es soweit. Jetzt wirst du den groen Efrit, den bsen Geist mit dem Pferdefu, erblicken. Er wird deine Seele trinken und dich in das Wadi werfen. Deine Mutter wird deinen Namen nie mehr rufen und deinen Krper nicht wiedersehen. Doch die Hand lie meine Schulter los, liebkoste meinen Hals und drckte zrtlich meine Brste. Meine Bohnen, wie man in Imchouk die knospenden Brste nennt, haben sie wohl nicht zufrieden gestellt, denn sie befhlte eine Weile meinen Hintern, bevor sie sich auf mein unbehaartes und festes Geschlecht presste. Finger glitten fieberhaft durch die Ritze in der Mitte, und ihre Berhrung war eher freundschaftlich. Ich schloss willig die Augen. Ein Finger lste sich von den anderen und wagte sich zu einem unbekannten Punkt vor. Ich versprte ein
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leichtes Brennen, doch statt die Schenkel zusammenzupressen, ffnete ich sie eher noch ein wenig. Ich glaubte, das Wadi seufzen, dann auflachen zu hren. Schlielich zog sich die Hand zurck, und ich sank ins feucht glnzende Gras. Der Himmel glitzerte wieder, und die Frsche nahmen ihr Konzert erneut auf. Ein zweites Herz war mir zwischen den Beinen geboren und pochte nach hundertjhrigem Schlaf.

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u behauptest also, ich sei dir an jenem Abend in Imchouk, beim Wadi, erschienen und htte deinen geheimen Garten mit einer flchtigen Liebkosung geweckt?, fragte Driss ein Jahrhundert nach der Offenbarung. Sein Kopf lag auf meinem Nabel, seine Hnde streichelten meine Schenkel. Warum eigentlich nicht? Jeder erhlt irgendwann ein Zeichen, das ihn ber sein Schicksal aufklrt. Aber bin ich wirklich das deine, meine zarte Frucht? Ibliss, der Lgner, liebt es, die Spuren zu verwischen und die Wahrheit zu verdrehen.

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erkwrdig, dass Driss, als ich ihm mein Gestndnis abgelegt hatte, vom Satan sprach. Auch wenn ich wusste, dass er mich necken wollte, berkam mich ein leichtes Unbehagen. Ich hatte einen Augenblick des Lichtes erlebt. Und wenn der Bote meiner Kindheit auch kein Engel gewesen war, so war er doch gewiss kein Dmon. Vielleicht weder das eine noch das andere, vielmehr einfach nur ein Mann. Der meine. Seit einigen Monaten war ein Damm in meinem Kopf gebrochen, und mein Zorn schwoll wie eine Flutwelle an. Ich war wtend auf Imchouk, das mein Geschlecht mit dem Bsen in Verbindung gebracht und mir verboten hatte, zu rennen, auf Bume zu klettern oder mich mit gespreizten Beinen hinzusetzen. Ich war wtend auf die Mtter, die ihre Tchter berwachten, ihren Gang prften, ihren Unterleib abtasteten, auf die Gerusche lauschten, die sie beim Pinkeln machten, um sicherzugehen, dass ihr Jungfernhutchen intakt war. Ich war wtend auf meine Mutter, die mir beinahe das Geschlecht versiegelt
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htte und mich mit Hmed verheiratet hatte. Ich war wtend auf die Raben, auf die Krten und die aasfressenden Hunde. Ich war wtend auf mich, weil ich fr einen Ehemann die Schule verlassen hatte, weil ich nicht protestiert hatte, als mir Neggafa den Finger in die Scheide steckte, um zu prfen, ob ich wirklich eine dumme Gans war, die hinnahm, zu frh zu sterben. Und dann sagte ich mir, dass ich keine elende Kchenschabe sei. Dass ich die Augen schlieen, schlafen, sterben, mit Pauken und Trompeten wieder auferstehen und Driss im Arm haben wollte. Seit der Offenbarung am Wadi wusste ich, was ich wollte: in die Sonne schauen, ohne zu blinzeln, auch auf die Gefahr hin, zu erblinden. Ich hatte meine Sonne zwischen den Beinen. Wie hatte ich das vergessen knnen?

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Badras Mandel

ieder in meinem Zimmer steckte ich den Kopf unter die Laken und betrachtete das kleine Dreieck, glatt und rund, dem eine fremde, aber wohlwollende Hand ihre Aufwartung gemacht hatte. Mein vertrumter Zeigefinger folgte noch einmal ihrem Weg. Mit geschlossenen Augen und bebenden Nasenflgeln schwor ich mir, eines Tages das schnste Geschlecht der Welt zu haben. Eines, das den Mnnern und den Gestirnen seine Gesetze gnadenlos aufzwingen knnte. Nur wusste ich nicht, wie es aussehen wrde, wenn es einmal herangereift wre. Ich frchtete pltzlich, eine der Frauen von Imchouk knne ein ebenso schnes haben, das mit meinem wetteifern und ihm sogar den Rang ablaufen knnte. Ich wollte sichergehen, dass alle Welt nur mein Geschlecht bewundern wrde. Daher beschloss ich, die Frauen heimlich zu beobachten, in der Hoffnung, einen Blick auf ihr intimes Schmuckstck zu erhaschen, und so herauszufinden, ob eines von ihnen an Schnheit und Macht mit meinem konkurrieren knnte. Das war leichter gesagt als getan. Weder meine Mutter noch meine Schwester entblten sich jemals vor mir. Zwar fand ich gelegentlich Spuren von karamellisiertem Zucker am
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Boden oder im Waschbecken, aber dennoch habe ich meine Mutter nie dabei berrascht, wie sie sich gerade enthaarte. Im Hammam hllen sich die Frauen in einen weiten Lendenschurz oder behalten ihren Saroual an, und wenn sie sich absplen, tun sie das hinter einer Tr, um dann, in ihre Tcher gehllt, wieder dahinter hervorzutreten. Die Frauen entblen sich nie vor den kleinen Mdchen aus Angst, sie endgltig der Unschuld ihres Blickes zu berauben und damit ihre Zukunft als Ehefrauen zu gefhrden. Whrend des Sommers konnte ich jedoch einen Teil meiner Neugier befriedigen. Buerinnen bevlkerten die Innenhfe und Terrassen von Imchouk und halfen den Reichen, Couscous, Gewrze, Tomaten, Kmmel und Koriander fr die Wintermonate zu lagern. Unter dieses fleiige Volk mischten sich die Nomadenfrauen mit ihrem durchdringenden Blick und der rauen Mundart, die im Kaffeesatz lasen und Amulette verkauften. Die Bettlerinnen begngten sich damit, an die Tr zu klopfen und die Hand auszustrecken, und konnten sicher sein, ein Ma Weizen oder ein Stck getrocknetes Hammelfleisch zu ergattern. Die meisten Nachmittage verbrachte ich bei Tante Selma und ihrer Mit-Ehefrau Taos, die nahe am Ufer im westlichen Teil des Dorfes lebten. Die Flammen des Brotofens knisterten den ganzen Tag. Paprikaschoten, Maiskolben und javanischer Weihrauch wurden auf dem Kohlenbecken gerstet. Der berfluss beruhigte die Herzen und machte Lust, vom Reichtum abzugeben. Das Haus hatte zwei Etagen mit jeweils vier Rumen.
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Unter dem sanften, verstndnisvollen Blick von Taos bewegte sich Selma von einem Zimmer zum anderen. Es war ein offenes Geheimnis, dass Taos ebenso wie Slimane an meiner Tante hing. Sie war es auch gewesen, die zum ersten Mal in ihrem Leben in die Stadt fuhr, um dort fr ihren Mann um die Hand ihrer Rivalin anzuhalten. Du bist verrckt!, regten sich ihre Verwandten und Nachbarinnen auf. Sie ist jnger als du und noch dazu eine Stdterin. Du lsst eine Viper in dein Haus, die dich mit Sicherheit beien wird. Ich wei, was fr mein Heim gut ist, antwortete Taos nur. Und so hatte es Selmas Vater, entgegen allen Gebruchen, nicht mit einem Bruder oder Onkel von Slimane zu tun, sondern mit Taos, die aus Respekt vor den Anstandsregeln den Heiratsantrag hinter einem Vorhang stellte. Einmal in der Woche standen die Spanierinnen mit ihren raschelnden schwarzen Rcken und knackenden Weidenkrben vor der Tr der beiden verbndeten Ehefrauen, um Seide, Spitze und kleine Silbergegenstnde feilzubieten. Die barhuptigen und barfigen Buerinnen, die ihnen folgten, waren neugierig und zudringlich. Im Gegensatz zu den wohlhabenden Frauen konnten sie den Schleier ablegen, ohne sich den geringsten Tadel zuzuziehen. All jene Frauen miteinander lachen und die Mgde bei der Sommerarbeit im Innenhof zu sehen, war die reinste Freude. Dabei verga ich nicht meinen Vorsatz, die Augen offen zu halten, um mehr ber die Frauen zu erfahren. Aber die Wollkmmerinnen behielten die Beine hartnckig
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gekreuzt. Die Deckenwscherinnen mit den gerafften Kleidern enthllten einzig ihre Waden, und die Frauen, die damit beschftigt waren, die Matratzen zu polstern, streckten zwar ihre breiten Hintern in die Luft, doch alles andere blieb sorgsam vor indiskreten Blicken geschtzt. Allein die Buerinnen, die die Couscous-Krner formten, halfen mir ein wenig, das Geheimnis zu lften, denn sie saen auf dem Boden und hatten die groen Holzschsseln, in denen sie Wasser und Grie vermischten, zwischen die weit geffneten Schenkel geklemmt. Ich gab vor, die Bewegung der Hnde und der Siebe zu verfolgen, konzentrierte aber meine Aufmerksamkeit auf Bornia, die Einfltige. Ihre Krperflle zwang sie, sich stndig zu bewegen, wobei sie ohne Unterlass schwitzte. Die Buerin, die fr ihre grobe Sprache und ihre obsznen Gesten bekannt war, hob alle zwei Minuten die Zipfel ihrer Melia und fchelte sich damit Luft zu. Ich lauerte wie gebannt auf die Offenbarung. Sie kam nicht. Und Bornia keifte, bse wie eine Giftnatter: Was schielst du so nach mir? Hau ab und spiel woanders. Sonst zeige ich dir die Hlle. Bornia konnte nicht wissen, dass ich genau das wollte. Das Geschlechtsteil einer Erwachsenen sehen, um vergleichen zu knnen. Doch so machte ich mich schleunigst aus dem Staub. Weil es den Mdchen verboten war, den Gesprchen der Frauen beizuwohnen, lernte ich, mit den Gegenstnden zu verschmelzen, so dass man mich verga. Ich sah die Freundinnen von Tante Selma und die Mgde miteinander
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tuscheln, laut auflachen, sich bereinander beugen, sich gegenseitig die Brste oder den Bauch abtasten, ihren Schmuck und ihre Ttowierungen vergleichen. Bornia sorgte bisweilen fr Unterhaltung, Sie erhob sich, machte ein paar Bewegungen mit dem Becken, die fr hysterisches Gelchter in der Versammlung sorgten. Manchmal wurde sie von der Frau des Schfers Aziz abgelst. Die bewaffnete sich mit einer Karotte, schob sich den beeindruckenden Schaft zwischen die Schenkel und fhrte einen anstigen Tanz auf, bei dem sie mit lsternem Hftschwung die Karotte von oben nach unten, von rechts nach links bewegte. Mtter und Ehefrauen lachten, klatschten sich auf die Schenkel oder Brust oder verschleierten emprt Mund oder Augen. Hr auf!, schrie eine Nachbarin. Sonst glaubst du am Ende noch selbst dran. Lass sie doch!, protestierte eine andere. Ihr Aziz muss einen ganz verschrumpelten haben. Und das gleicht sie mit allem aus, was sich so anbietet! Die Tnzerin erwiderte auer Atem: Er hat keine Karotte zwischen den Beinen, der Unglubige, sondern den Stiel einer Axt. Wenn er in mich eindringt, ist es, als wrde ich vom Hrn des Stiers aufgespiet. Welcher Stier? Derjenige, der die Erde auf dem Kopf trgt, damit sie nicht auf den euren fllt, ihr Snderinnen! Allgemeines Gelchter war die Antwort. Und du, Farida?, fragte Tante Selma. Die Tochter des Imams entgegnete: In Ruhestellung ist er
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rund und glnzend wie ein Halbmond. Wenn er sich aufrichtet, ist er das Schwert eines heiligen Kriegers. Ich widersetze mich nur, um ihn umso mehr zum Angriff zu ermutigen. Flstert er dir dabei etwas ins Ohr? Nein, er wiehert wie der Esel von Chouikh! Manchmal glaube ich, er wird verrckt, so sehr rchelt er, wenn er kommt! Aber nein!, meinte Selma sie neckend. Es ist dein Schatzkstchen, das ihn um den Verstand bringt. brigens, griff die Tochter des Imams das Thema noch einmal auf, du musst uns das Rezept verraten. Wie bringt ihr Stdterinnen es fertig, dass eure Muschel wei wie Elfenbein bleibt? Nichts einfacher als das, doch ich verrate es nicht. Ich wre verrckt, wenn ich meine Geheimnisse einer anderen Frau preisgbe. Sag mir wenigstens, was ich tun muss, um meine Vagina zu verengen. Kaddour sagt, er wrde nichts spren, wenn er mich nimmt, so gerumig sei der Eingang, so schwer das Ende zu erreichen. Nichts werde ich solch lufigen Hndinnen wie euch verraten! Ich teile meine Geheimnisse ausschlielich mit meiner Verbndeten Taos! Die Augen zusammengekniffen, ein spttisches Lcheln um die Lippen, sagte Taos: Macht es wie sie! Geht fter in den Hammam. Ihr Geheimnis ist das Wasser. Es verhilft ihr zu ihrem hellen Teint und ihrer Pfirsichhaut, welche der der Europerinnen hnelt.
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Das stimmt, sagte Tante Selma. Wasser ist das wichtigste Parfm der Frau und ihre beste Schnheitscreme. Dann, um eure Frage zu beantworten, rate ich euch, dafr zu sorgen, dass euer Geschlecht frisch und glatt bleibt. Wascht es mit einem in Lavendell getrnkten Tuch und parfmiert es mit Moschus und Ambra. Nichts darf euren Mann abstoen. Weder der Geruch noch die Berhrung. Er muss Lust haben, hineinzubeien, bevor er sich hinbegibt. Meiner hat es nie angesehen, beschwerte sich die Frau des Schuhmachers. Von beien und kssen ganz zu schweigen! Zum Glck, flsterte die Tochter des Imams. Sonst wre er am Ende noch blind! Blind ist, wer Gottes Gnade in Hnden hlt, ohne ihr Ehre zu erweisen, fiel ihr Tante Selma ins Wort.

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on diesen heien und duftgetrnkten Nachmittagen ist mir das Lachen der Frauen und die Sehnsucht nach der Erntezeit in Erinnerung geblieben. Es fehlt mir auch der Klatsch und Tratsch. Welche Frau ist zuletzt aus dem Dorf verstoen worden? Was ist aus den beiden Epileptikern geworden? Wer ist von seinem Mann betrogen worden? Tauscht man immer noch Rezepte aus, um Schweiausbrche, blen Mundgeruch, starken Blutverlust, zu trockene oder zu feuchte Scheiden zu bekmpfen oder Schamhaare, die nach innen wachsen und Entzndungen auslsen? Oder hat Imchouk seine Geheimnisse an die rzte und Scharlatane der Stdte verraten? Hat es sich damit abgefunden, wie die anderen zu sein, und seine kleinen Nte irgendeinem ruchlosen Lokalblatt anvertraut? Ich wei es nicht. Ich lese die Zeitungen von Tanger nicht. Aus Achtung vor Driss.

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etzten Endes hat sich meinem kindlichen Blick kein reifes weibliches Geschlechtsteil offenbart. Zum Glck gab es die Augen von Moha, dem Tpfer, um mich darber hinwegzutrsten. Vor seinem Laden hockend musterte er mich jedesmal, wenn ich vorbeikam, wie einen wahren Leckerbissen. Wie sehr ich auch den Schritt beschleunigte und den Rat beherzigte, der den Jungfrauen von Imchouk jedes Gesprch mit dem Tpfer untersagte, lieen mich seine begehrlichen, auf meinen Hintern gerichteten Blicke erschaudern und flten mir dunkle, unbekannte Gelste ein. Moha hatte eine Schwche fr kleine Mdchen, vor allem solche, die wie ich einen Leberfleck am Kinn haben. Chouikh, der Krapfenhndler, wollte mich jedes Mal in die Kniekehle kssen. Sobald er mich sah, kam er hinter seinem Tresen hervor, wo in einem groen Topf heies Fett brodelte, hob mich in die Hhe und rief dem nchstbesten Passanten zu: Gott behte uns vor dieser Kleinen, wenn sie einmal gro ist. Sie wird sich wie ein Honigbrunnen ber dieses Kaff voller Dornen ergieen! Dann ksste er mich auf die Innenseite des Knies und schenkte mir zwei Krapfen, die so golden waren wie seine Locken.
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Ich war stolz, zwei Verehrer zu haben, deren Blicke mich anzogen wie ein Magnet. Irgendetwas sagte mir, dass ich sie in der Hand hatte und mit ihnen machen konnte, was ich wollte. Aber was? Meine Macht war offensichtlich an meinen Mund, an meinen Schnheitsfleck, an die Form meiner Beine und natrlich auch an mein Geschlecht gebunden. Um sich davon zu berzeugen, musste man nur meinen Vater sehen, wie er nach dem Hintern meiner Mutter schielte, oder Onkel Slimane hren, wie er seine Lalla Selma anflehte, ihn auf der Gummikugel kauen zu lassen, die sie mit ihrem Speichel benetzt hatte. Ich wusste, in meinem Geschlecht steckte das Auge des Zyklons. Doch ich wusste noch nicht, ob ich ein Sand-, ein Schnee- oder ein Hagelsturm war. Ich hatte nur Angst zu sterben, ohne mich am Himmel von Imchouk entladen zu haben.

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riss hat mich weder vergewaltigt noch gezwungen. Er hat einfach darauf gewartet, dass ich mich in ihn verliebe und von selbst zu ihm komme. Er hat gewartet, dass ich mich ihm hingebe, und ich habe es getan, gegen alle Vernunft. Gegen den Rat von Tante Selma, die sich nicht beruhigen konnte, nachdem sie eines Tages mein Herz durchschaut hatte. Was bist du nur fr ein Dummkopf! Driss schwimmt im Geld und liebt scheue Rehe, wie du eines bist. Und dir fllt nichts Besseres ein, als dich in ihn zu verlieben! Dabei msstest du heiraten, Dummchen. Was glaubst du, wo du bist? Du bist in Tanger, und dein Vater Gott erbarme sich seiner Seele war nur ein armer Djellaba-Schneider. Ich begngte mich damit, die Glut im Kohlenbecken, auf dem eine Tajin mit Zitrone thronte, deren Duftschwaden bis in den letzten Winkel des Hauses drangen, mit meinem Weidenfcher neu anzufachen. Ich hatte Respekt vor Tante Selma einer Dame, die, als man in Tanger bereits begeistert von Elektro101

herden sprach und sie sich aus Spanien besorgte, eigensinnig darauf beharrte, auf Holzkohle zu kochen. Sie genoss den Ruf einer vorzglichen Kchin, und ihre Fleischbllchen wie ihre Fischragouts machten ganz Tanger den Mund wssrig. In ihrer dunklen Kche in der Rue de la Vrit beobachtete ich gebannt, wie sie mit Fleisch, Fisch und Gewrzen hantierte, und trumte davon, das Geheimnis ihrer Rezepte zu ergrnden. Ich wollte kochen wie sie und Tanger vor Begeisterung zum Weinen bringen, so wie der Snger Abdelwahab mich viele Jahre spter zum Weinen bringen sollte, als ich frei und von Begierden reingewaschen allein auf einer Wiese unter der Himmelskuppel stand. Fast mit allem in Frieden. Driss hatte Erkundigungen eingeholt. Er wusste, dass ich verheiratet gewesen war. Er erwhnte es aber mit keinem Wort und wartete sechs Monate, ehe er mich pflckte. Er lie mir Zeit, von seiner Stimme, seinen Hnden, seinem Geruch zu trumen. Er lie mich whrend der langen Siestastunden langsam reifen. Wir sahen uns mehrmals bei den mondnen Abendgesellschaften, ohne uns je zu berhren, ohne je mehr als einen Blick oder einen beilufigen und distanzierten Gru zu wechseln. Er war zwanzigmal bei meiner Tante zum Mittagessen zu Gast. Kein falsches Wort, keine unpassende Geste. Spter begriff ich, dass dies der Schlangentanz war. Driss und Tante
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Selma sahen sich nie in die Augen, aber beide wussten, dass es ein tdlicher Kampf war. Er wollte mich. Und sie verteidigte meine Hhle, richtete sich wie eine heilige Kobra schtzend vor meinem Krper auf, in dem es kribbelte und brannte, den ich aber so wenig kannte und den sie in klingende Mnze umsetzen wollte, um mir ein behagliches Leben zu sichern. Ich habe sie enttuscht, und sie ist mir nie mehr zu Hilfe geeilt, um meine weiblichen Blessuren zu heilen. Ich wei sogar, dass sie mich verachtet hat. Und ich habe ihr viele Jahre spter Recht geben mssen, doch fr die meinetwegen vergossenen Trnen konnte ich sie nicht mehr um Verzeihung bitten. Damals war ich anderswo. Im Reich der Liebe und der Eitelkeit. Ich biss mir auf die Lippen, damit sie roter wurden, und sang gyptische Weisen, um mich gelassen zu geben, wenn Driss sich ankndigte. Jedes Mal verstndigte er meine Tante durch einen Lasttrger von seinem bevorstehenden Besuch. Der erschien fr gewhnlich morgens gegen neun Uhr, beladen mit zwei schweren Krben voll Obst und Gemse. Ich fand immer ein Pckchen Swak darunter, etwas Henna, Rinde vom Granatapfelbaum oder ein Flschchen mit Kajal. Spt am Nachmittag, wenn Driss gut gesttigt von Tajin und Gebck in die Stadt zu seinen Terminen aufbrach, mischte meine Tante ihr Henna mit Wasser. Der Duft, der sich dann erhob, war betubend und bereitete mir Kopfschmerzen. In
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dem groen Innenhof zwitscherten sie und ihre Schwalben um die Wette, gleichgltig gegen die Welt, ihren Durst an Gott wei welchen Quellen lschend. Die Vgel kehrten zu ihren Nestern und ihren Mnnchen zurck. Meine Tante erhob sich, wusch sich, massierte sich, enthaarte sich, schmckte sich mit frivolen Motiven aus Henna, zum Beispiel ber der linken Brust, und hllte sich in herbe Dfte, um sich pltzlich und unvermittelt in ihr groes Schlafzimmer voller beschlagener Truhen und fleckiger Spiegel zurckzuziehen, ohne mich zu fragen, ob ich mich allein fhlte. Spter wusste ich, dass sie einen unsichtbaren Liebhaber hatte. Einen Djinn aus einer anderen Welt. Das verblffte mich, doch ich gestand ihr das Recht zu, frei zu sein, ohne jemals genauere Einzelheiten erfahren zu wollen. Ich wollte nur, dass sie glcklich ist.

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riss fhrte mich in seinen Salon. Er berreichte mir Kornblumen und bot mir Erdbeeren an. Dann lie er mir ein Bad ein, trug mich ins Badezimmer und setzte mich ganz bekleidet ins Wasser, das nach Orangenblten duftete. Chopin wirbelte durchs ganze Haus, und an Driss geffnetem Hemdkragen kamen seine krftigen schwarzen Brusthaare zum Vorschein. Er zog mir die Schuhe aus und streichelte meine Zehen und Fusohlen. Ich war wie erstarrt. Sein Mund und sein Atem brannten an meinem Hals und wanderten ber meine Beine. Meine Brste hoben und senkten sich, und ihre Warzen zeichneten sich deutlich unter dem nassen Stoff ab, der an meiner Haut klebte und mich unter seinem Blick noch nackter erscheinen lie. Er drckte und biss sie zrtlich, und ich hatte den Eindruck, sie wrden unter seinen Zhnen heftig anschwellen. Ich zitterte ngstlich wie ein Vogel, der in einen Wirbelsturm geraten ist, mein Scho schmerzte vor Verlangen, mein Bauch krampfte sich vor Entsetzen
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zusammen. Was wrde er mit mir machen? Was suchte ich hier? Er zog mich langsam, ganz behutsam aus, so wie man eine grne Mandel von ihrer zarten Haut befreit. In dem Dampf, der das Badezimmer erfllte, konnte ich seine Zge kaum erkennen. Nur seine Augen, Herr ber mein Geschick, durchbohrten mich, drangen in mein Herz und meine Vagina ein. Ich sagte mir, ich sei eine Hure. Aber ich wusste, dass ich keine war. Oder wenn doch, dann hnlich wie die heidnischen Gttinnen von Imchouk frei, schicksalhaft und vllig verrckt. Er seifte meinen Rcken und meine Lenden ein, bedeckte meinen Venushgel mit Schaum. Mein Slip verbarg mein Geschlecht vor seinem Blick, doch seine Finger schoben sich schnell darunter, ffneten meine Schamlippen und entblten meine Klitoris, die hart wie eine Kichererbse war und die er mit einer vorsichtigen und nachdenklichen Bewegung drckte. Ich sthnte auf und versuchte, mich meines Slips zu entledigen, doch er hinderte mich daran. Er schlang die Arme um meine Taille, drehte mich auf den Bauch und zog mein Hinterteil in die Hohe. So, sagte ich mir. Jetzt bist du sein Spielzeug. Sein Objekt. Jetzt kann er dir die Zunge herausreien, dir das Herz aufschlitzen oder dich auf den Thron der Knigin von Saba setzen. Er schob mein Hschen herunter, presste die Wan106

ge an meine Pobacken, zog sie vorsichtig auseinander und fuhr mit der Nase die Ritze entlang. Ich floss dahin. Dann nahm er ein Flschchen aus dem Regal, gab einen Tropfen parfmiertes l auf seinen Finger und massierte lange meinen Anus, bis ich all meine Angst verga und meine Muskeln sich langsam unter seinen geschickten Fingern entspannten. Ich wusste nicht, was er mit mir vorhatte, wnschte nur, er wrde es tun. Und dass er nur nicht diese kreisende Bewegung unterbrechen wrde, die mich ihm ffnete, so dass meine Vagina ihrem Glck mit langen durchsichtigen Fden freien Lauf lie. Er fing ihren Saft auf, bestrich mein Hinterteil damit und grub seine Zhne hinein. Nie war mir ein Biss kstlicher gewesen. Ich sprte, wie mein Bauch lachte, weinte und schlielich zu kochen begann. Ich flehte: Hr auf ... Hr auf, und betete zugleich, Driss mge nicht aufhren. Dann trug er mich, sthnend und nass wie ich war, zum Bett. Als er sich ber mich beugte, um mich hinzulegen, zog ich ihn am Kragen zu mir herunter, presste meinen Mund auf seinen, saugte an seiner Zunge und ffnete dabei die Knpfe seines Hemdes, um ihn in die Brust zu beien. Er lachte hell auf, knetete meine Brste und umspielte sie mit seiner Zunge, whrend ein Finger um meinen feuchten Eingang kreiste. Ungeduldig saugte ich den zgerlichen Besucher in mich auf. Der Orgasmus
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warf mich gegen Driss ich keuchte und war tief beschmt. Er lie mir keine Zeit, zu Atem zu kommen, sondern fhrte meine Hand zu seinem Hosenschlitz und beobachtete, wie ich ihn ffnete. Unglubig entdeckte ich ein Glied, das an Kraft und Gre alles bertraf, was ich zuvor gesehen hatte. Sein Schwanz war braun und reif, seine Haut seidig, seine Eichel imposant. Ich berhrte ihn mit meinen Lippen und improvisierte eine Liebkosung, die mir bis dahin unbekannt war. Er lie mich gewhren und sah mich schwach werden. Allein durch die Magie des Kontakts krampfte sich mein Leib zusammen. Ich wusste weder, welches Tier sich darin zu schaffen machte, noch, warum es mir so viel Vergngen bereitete, ihn immer wieder sanft an meine Zhne stoen zu fhlen. Driss stand mit geschlossenen Augen vor mir, und der Ambergeruch seiner schweinassen Haut stieg mir in die Nase. Er befreite sich aus meinem Mund und hob meine Beine an. Die Eichel stie an meine Vagina. Ich schob mein Becken vor, um ihm das Eindringen zu erleichtern, doch ein brennender Schmerz dmpfte mich. Er unternahm einen zweiten Versuch, scheiterte erneut vor einer unerwarteten Enge, zog sich zurck und wollte sich gewaltsam seinen Weg bahnen. Ich sthnte, aber nicht mehr vor Lust, sondern vor Schmerzen. Ich war feucht und doch auerstande, ihn aufzuneh108

men. Er nahm mein Gesicht in die Hnde, leckte und biss meine Lippen sanft und meinte lachend: Himmel noch mal, du bist ja Jungfrau! Ich wei nicht, was mit mir los ist. Was eben mit einer Frau los ist, die ihren Krper zu lange hat brachliegen lassen. Er sah, dass ich Schmerzen hatte, streichelte meinen Rcken, leckte ihn, biss zrtlich hinein und saugte lange an meinen Brsten. Doch erst als er mir ein Kissen unter das Becken geschoben, seinen Speer an den Eingang zu meiner Frucht platziert hatte, konnte er sich beharrlich, Zentimeter fr Zentimeter, vorkmpfen, meine feuchten Wnde weiten, meine Gebrmutter massieren, bis er schlielich mit gleichmigen, tiefen Sten in mich eindrang, wobei sein Schwei auf meine Brste tropfte. Er verstand es, mich zu ffnen, mich zu nehmen, mich bis zum Ersticken auszudehnen, meine Lungen und jede Faser meines Leibes zu fllen. Sein Sperma schoss in langen Strahlen hervor, rann wie Regen ber meine empfindlichen Schleimhute und wusch meinen Scho vom Brand rein. Lange blieb er an mich geschmiegt liegen, und erst als er nach seinen Zigaretten tastete, bemerkte ich seine Trnen. Er wollte nicht, dass ich mich anzog, er lchelte nur, als er sah, wie ich mein Geschlecht mit der Hand bedeckte. Ich sprte, dass ihn meine Schamhaftigkeit
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und Unbeholfenheit entwaffneten und rhrten. Die Augen halb geschlossen, murmelte er: Wenn du dich sehen knntest! Ich hatte Angst, irgendetwas an meinem Krper knnte ihm nicht gefallen haben. Er erriet es, kreuzte mir die Arme hinter dem Rcken, trank meine Lippen und schob seinen Kopf zwischen meine Schenkel. Von Lust und Schmerz berwltigt, versuchte ich, mich ihm zu entziehen. Nach meiner zweiten Entjungferung tat mir jede Liebkosung weh. Geh heute Abend nicht nach Hause, Badra, mein verwundetes Ktzchen, bat er. Tante Selma wird die ganze Nacht kein Auge zutun. Ich kmmere mich morgen um sie. Nun sieh erst mal, was ich fr dich habe. Aus der Innentasche seiner Jacke zog er eine nachtblaue Schatulle hervor. Darin schlummerten zwei Diamanten. Zwei klare Wassertropfen. Ich gab ihm das geffnete Kstchen zurck. Was hast du? Von meinen widersprchlichen Gefhlen berwltigt, schwieg ich. Sie harren deiner schon seit einem Monat. Ich wusste nicht, wie ich sie dir schenken sollte, ohne dich zu verletzen. Wie am ersten Abend nahm er meine Hnde in die seinen und hauchte einen Kuss darauf.
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Ich warte schon so lange auf dich, Badra. Ich sah ihn an, htte ihm nur zu gerne geglaubt, war aber misstrauisch gegenber dem Mann, der mich so berwltigt hatte. Weit du, dass du eine Huri bist? Nur die Huris finden nach jedem Beischlaf ihre Jungfrulichkeit wieder. Zornig und fast sarkastisch antwortete ich: Du bist wie die anderen! Du willst der Erste sein! Aber ich bin der Erste! Was die anderen wollen, ist mir gleichgltig. Ich will dich, meine Mandel, mein Schmetterling! Er befestigte die Wassertropfen an meinen Ohren und umspielte sie mit der Zungenspitze. Pltzlich wurde mir bewusst, dass er vllig nackt vor mir stand und dass sein Schaft noch immer steif war. Schlimmer noch, ich stellte fest, dass ich noch immer Hunger auf seine Ksse und sein Sperma hatte. Verlangen ist ansteckend, und Driss kannte alle Tricks. Er ffnete gewaltsam meine Beine, beruhigte mein wundes Fleisch und trug einen Balsam auf, um die Reizungen zu lindern. Dann schob er sein Glied zwischen meine Brste, die er halb ernsthaft, halb scherzhaft zusammenpresste. Jeder Zentimeter deiner Haut ist ein Liebesnest und ein Brunnen der Ekstase, sagte er. Ich errtete und dachte daran, mit welch unendlichem Geschick er jede Falte meines Krpers erkundet
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hatte. Doch es gelang mir nicht, mich schuldig, erniedrigt oder gekrnkt zu fhlen. Er glitt zwischen meinen Brsten hin und her und stie am Ende des Weges leicht gegen meine Lippen. Als sich seine Milch ber meine Brust ergoss, seufzte ich befriedigt auf. Er verteilte sie behutsam ber meinen Hals und schob mir einen Finger in den Mund, damit ich sie kosten sollte. Driss schmeckte s-salzig. Ich fuhr zusammen, als er mir ins Ohr flsterte: Du wirst sehen, eines Tages wirst du mich trinken! Wenn du mir ganz vertraust. Ich wollte nie antworten, doch dann erinnerte ich mich an die Lust, die er mir geschenkt hatte. Den Geschmack der Ewigkeit. Die Welt war ein Kuss geworden. Ich war nur eine dahintreibende Lotusblte. Am nchsten Tag war ich nicht nur verliebt in Driss; auch mein Geschlecht verehrte ihn.

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lck? Glck ist, sich aus Liebe zu lieben. Es ist das Herz, das so heftig schlgt, dass es zu zerspringen droht, wenn sich ein einzigartiger Blick auf deinen Mund richtet, wenn eine Hand einen leichten Schweifilm in deiner Kniekehle hinterlsst. Glck ist der Speichel des geliebten Menschen, der dir s und unsichtbar die Kehle hinunterrinnt. Es ist der Hals, der sich streckt, sich von Knoten und Mdigkeit befreit, der unendlich lang wird, weil eine Zunge ber ihn gleitet. Glck ist das Ohrlppchen, das wie der Unterleib pocht. Es ist der Rcken, der auer Rand und Band gert, der Tne und ein Frsteln erfindet, um ich liebe dich zu sagen. Es ist das Bein, das sich bereitwillig hebt, der Slip, der fllt wie ein Blatt, berflssig und strend. Es ist die Hand, die in den dichten Wald der Haare dringt und die Wurzeln mit ihrer Zrtlichkeit berschttet. Glck ist die Angst, sich ffnen zu mssen, und die unglaubliche Kraft, sich hinzugeben, wo doch alles in der Welt ein Anlass zum Weinen ist. Glck, das ist Driss, der zum ersten Mal in mir war und dessen
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Trnen in meine Halsbeuge fielen. Glck, das war er. Das war ich. Alles andere war Massengrab und Schutthalde.

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Die Nacht der Entjungferung

as Fest war vorbei und ich zum Aufbruch bereit, ohne Hoffnung, in mein Elternhaus zurckkehren zu knnen. Wie es die Tradition wollte, beugte ich mich zu meiner Mutter und murmelte: Verzeih mir das Leid, das ich dir zugefgt habe. Diese Formel besiegelte die Trennung. Mein Bruder bckte sich, um mir die Schuhe auszuziehen. In einen legte er ein wenig Geld, dann trug er mich aus dem Haus. Der Esel von Namas Schwiegervater erwartete mich, um mich zu meiner fnfhundert Meter entfernt wohnenden neuen Familie zu bringen. Ich brauche einen Jungen! Schnell!, schrie Chouikh, der Krapfenverkufer. Ein kleiner Junge musste mich als Glcksbringer auf meiner kurzen Reise begleiten. Ich murmelte: Ich will meinen Neffen Mahmoud. Es war schon recht gewagt, ausgerechnet einen Bastard zu whlen, um das Schicksal zu beschwren, mir mnnliche Nachkommen zu schenken, hie es doch, Bastarde brchten Unglck. Dennoch kam man meinem Wunsch nach, und unter den erzrnten Blicken der Frauen drckte ich Alis Sohn an mich.
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Den Rcken gebeugt, den Fes schief auf dem Kopf, hielt Onkel Slimane die Zgel des Tiers. Ein Esel fhrte einen anderen, und Tante Selma war weit weg. Meine Schwiegermutter erwartete mich, flankiert von ihren drei Tchtern, alle drei alte Jungfern. Ihre Youyous waren zu schrill, und die Mandeln, die sie als Willkommensgru warfen, sahen wie Steine aus. Onkel Slimane umfasste meine Taille und setzte mich vor dem Hexenspalier ab. Neggafa und Nama begleiteten mich bis zum Hochzeitszimmer. Meine Schwester bestand darauf, mich auszukleiden, obwohl das eigentlich Neggafas Aufgabe gewesen wre. Schweigend ffnete sie mein Kleid, und ich flsterte ihr zu: Was wird jetzt geschehen? Ohne mich anzusehen, antwortete sie ebenso leise: Dasselbe, was sich zwischen meinem Mann und mir an dem Tag abgespielt hat, als du in unserem Schlafzimmer bernachtet hast. Du bist schon aufgeklrt. Sie wusste also, dass ich es wusste. Neggafa begann, ihre guten Ratschlge herunterzuleiern. Sobald wir gegangen sind, schwenkst du siebenmal deinen Schuh vor der Tr hin und her und sagst: Mge Gott dafr Sorge tragen, dass mein Mann mich liebt und keine andere anschaut. Dann zog sie ein Sckchen aus ihrem Mieder. Gib dieses Pulver in das Teeglas, das ich auf den Tisch gestellt habe, und sorg dafr, dass dein Mann etwas davon trinkt.
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Doch sie konnte mir den Beutel nicht geben, da meine Schwiegermutter ohne Vorwarnung ins Schlafzimmer platzte, um ein Kohlenbecken zu bringen, von dem schwere Weihrauchdfte aufstiegen. Mein Sohn wird bald da sein, verkndete sie. Beeilt euch also. Nama zog mir den Bstenhalter aus, dann das Hschen. Ich htte am liebsten laut losgelacht, so obszn konnte mein anstndiges Dorf werden, sobald es sicher war, im Sinne der rechten Gebruche zu handeln. Ehe sie mich Hmed auslieferten, raunte mir Neggefa zu: Schieb das Nachthemd unter deinen Hintern, damit es das Blut aufsaugt. Es ist aus Baumwolle, man wird die Flecke deutlich sehen. Dann fgte sie streng hinzu: Lass ihn nicht seinen Samen in dir abgeben. Dein Geschlecht wird danach zu feucht sein, und das mgen die Mnner nicht. Leg dich aufs Bett, er wird gleich da sein. Meine Schwester beugte sich zu mir herab. Mach die Augen zu, bei die Zhne zusammen und denk an etwas anderes. Dann sprst du nichts. Schlielich war ich allein, mein Brautkleid lag wie ein Schaffell am Fuende des Bettes. Ich stellte mich vor den Spiegel, der sich in der Schranktr befand, und betrachtete meinen nackten Krper. Meine glatte unbehaarte Haut schimmerte im Kerzenschein. Das Haar fiel in Kaskaden ber meinen Rcken, und die Hennabemalungen dufteten auf meinen Armen. Ich bedeckte meine Brste mit den
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Hnden. Was wrden sie erdulden und erblicken? Es gab so viele Geschichten ber die Hochzeitsnacht und ihre Qualen. Und so viele Skandale. Mein Cousin Said zum Beispiel hatte sich zum allgemeinen Gesptt gemacht. Der Junge, der einst mein Geschlecht der Neugier seiner kleinen Kameraden preisgegeben hatte, war als unberhrter Jngling vor dem seiner Braut zurckgeschreckt. Zum Entsetzen seiner Verwandten und Freunde wollte er die Flucht ergreifen. Bist du nun ein Mann oder nicht?, schrie einer von ihnen aufgebracht. Immer langsam, ich mache es ja, aber ihr braucht mich nicht zu drngen. Du lsst dich bitten, eine Frau zu besteigen? Nun lasst mich doch mal Luft holen! Da brllte sein Vater wtend ber den Hof: Du gehst jetzt sofort, sonst tue ich es an deiner Stelle. Said ging, doch es gelang ihm nicht, seine Frau Noura zu entjungfern. Seine Mutter erklrte, er sei verhext. Sie betrat das Schlafzimmer der Frischvermhlten, zog sich aus und befahl ihrem Sohn, siebenmal zwischen ihre Beine zu tauchen. Das Heilmittel wirkte, denn Said fand sofort seine Mnnlichkeit wieder und konnte Noura unter Blut und Schreien entjungfern. Ich schauderte. Nackt und von allen verlassen, kroch ich ins Bett und zog die Decke ber mich. Als ich die Augen aufschlug, stand Hmed vor mir. Nach unserer Verlobung und dem Aid el Kebir, dem Hammel118

fest, zu dem er mir mein traditionelles Geschenk gebracht hatte, war dies unsere dritte Begegnung. Ich wei nicht, ob es die Mdigkeit oder die Aufregung war, aber er kam mir lter vor, als ich ihn in Erinnerung hatte. Er setzte sich auf die Bettkante, betrachtete mich, fuhr zgernd mit der Hand ber mein Dekollete und meine Brste und murmelte: Ein kniglicher Leckerbissen! Er zog seine Schuhe aus, breitete einen Teppich auf dem Boden aus und verneigte sich zweimal. Dann kam er zu mir ins Bett. Ich sah nur seinen Oberkrper und seine wei behaarten Arme. Er schob mir ein Kissen unter den Hintern und zog mich brutal an sich. Seine feuchten Lippen bebten. Mein Nachthemd lag unter mir, und Hmed auf mir. Er spreizte meine Beine, und sein Glied stie gegen mein Geschlecht. Bornia lachte drauen auf den Feldern, und ihre Zahnstummel jagten den Karotten Angst ein. Das Geschlecht, das sich zwischen meinen Schenkeln vortastete, war blind und dumm. Es tat mir weh, so dass ich mich bei jeder Bewegung mehr verkrampfte. Die Gste trommelten an die Tr und verlangten mein Jungfernhemd. Ich versuchte, mich freizumachen, Hmed aber drckte mich mit seinem Gewicht nieder, fhrte sein Glied mit der Hand und versuchte, in mich einzudringen. Vergebens. Keuchend und schwitzend legte er mich auf das Schaffell, hob meine Beine, renkte sie mir dabei fast aus und setzte seinen Ansturm fort. Meine Lippen bluteten, und mein Unterleib stand in Flammen. Pltzlich fragte ich mich, wer dieser Mann war. Was tat er
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hier, dieser Fremde, der ber mir keuchte, meine Frisur in Unordnung brachte und die Hennaverzierungen mit seinem stinkenden Atem verblassen lie? Schlielich lie er von mir ab und sprang auf. Ein Handtuch um die Hften gewickelt, ffnete er die Tr und rief seine Mutter. Die trat sogleich ins Zimmer, gefolgt von Nama. Oh!, rief meine Schwester aus. Ich wei nicht, was sie gesehen hat, aber es war sicher kein schner Anblick. Meine Schwiegermutter, die begriffen hatte, dass sich die Hochzeitsnacht in ein Fiasko verwandelte, schumte vor Wut. Energisch schob sie meine Beine auseinander und rief: Sie ist intakt! Gut, wir haben keine andere Wahl. Wir mssen sie festbinden. Bitte tu das nicht! Warte! Ich glaube, sie ist mtaqfa. Meine Mutter hat sie als Kind versiegelt und vergessen, das Siegel aufzuheben. Sie sprachen von einem Brauch, der so alt war wie Imchouk und der darin bestand, das Jungfernhutchen der kleinen Mdchen durch eine Zauberformel zu versiegeln, so dass sie unantastbar blieben, selbst fr den eigenen Ehemann, es sei denn, das Siegel wurde durch eine Gegenformel wieder aufgehoben. Ich aber wusste, dass mein Krper jeglichen Zugang verweigerte, weil er von Hmed einfach angewidert war. Meine Schwiegermutter band meine Arme mit ihrem Schal an den Stben des Bettes fest, und Naima ergriff meine Beine. Mein Mann wrde mich also vor den Augen meiner
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Schwester deflorieren, dachte ich entsetzt. Mit zwei heftigen Sten durchstie er mich, und ich wurde zum ersten und einzigen Mal in meinem Leben ohnmchtig. Der Beweis meiner Jungfrulichkeit wanderte von Hand zu Hand. Von der Schwiegermutter ber die Nachbarn zu den Tanten. Die Alten labten ihre Augen daran, berzeugt, so der Blindheit vorzubeugen. Das blutbefleckte Hemd bewies nichts nur die Dummheit der Mnner und die Grausamkeit gegen die unterworfenen Frauen. Eins war sicher: In den drei Jahren unserer verheerenden Ehe wrde Hmed mit einem toten Krper Liebe machen.

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ie oft bin ich in unserer ersten Nacht, in der ich nicht zu Tante Selma nach Hause ging, zu Driss Mund zurckgekehrt? Zwanzig, dreiig Mal? Alles, was ich wei, ist, dass ich damals meine Jungfrulichkeit verlor. Die eigentliche. Die des Herzens. Seitdem ist meine Seele nur noch ein Bahnsteig, auf dem ich stehe und die Mnner vorbeiziehen sehe. Zunchst wollte ich nicht, dass er seine Zunge in mein Geschlecht schiebt, und war von seiner Schamlosigkeit schockiert. Doch in dem winzigen Moment, da seine Lippen meinen Venushgel streiften, sprte ich, wie die Welt aus den Fugen geriet, die Meere ber die Ufer traten, die Gestirne implodierten. Ein Blitz durchzuckte meinen Krper, und meinen Kopf und brannte alles nieder, was ich bis zu dieser Sekunde erlebt hatte. Ich wusste bis dahin weder, dass eine solche Liebkosung so intensiv sein, noch, dass ein Mann sie mir geben konnte. Weil Driss seine Zunge in mein Geschlecht geschoben hatte, beschloss ich, es zu enthaaren. Um meine Nacktheit zu sehen, bevor ich ihn wiedersah.
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Ich wollte wissen, wie dieses Tier genau beschaffen war, das im Schutz der gekruselten Schamhaare sein Verlangen nach Driss so skandals hatte strmen lassen und das zu allem bereit war, um erneut den erfahrenen Mund in seiner Hhle zu empfangen und noch einmal die wahnsinnige Lust vom Vortag zu erleben. Ein schwieriges Unterfangen. Man muss das Karamellisieren des Zuckers aufmerksam berwachen, ihn lange rhren, damit er weich, aber nicht zu flssig wird. Das Ktzchen zu enthaaren, ist etwas anderes als Beine oder Achseln zu epilieren. Ich hatte Angst, mich an den dichten Wald heranzuwagen, der seit meiner Ehe still und verborgen zwischen meinen Schenkeln schlummerte, seit der Zeit, als mein Mann mich schonungslos nahm, ohne etwas von meinen geheimen Winkeln, von meinen Gelsten zu wissen, die sich so glhend und rebellisch offenbarten. Der Schmerz war brutal, als sich die Karamellzunge auf den Venushgel legte. Mir hat immer vor krperlichem Schmerz gegraut. Tapfer verteilte ich die Masse auf den groen Schamlippen und stellte zu meinem Entsetzen fest, dass sich auch auf der Innenseite Haare verbergen, dort, wo das vor allen Blicken versteckte Fleisch so zart und glnzend ist. Ich zog den ersten Streifen ab, dann den zweiten. Der Schmerz verging schnell, und verrterische Lust trat an seine Stelle. Wie war das mglich? Ich wei es nicht. Statt sich zusammenzukrampfen, ffneten sich die Lippen. Die
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Paste glitt ab, fand auf der jetzt blulich verfrbten Haut keinen Halt mehr. Jedes Mal, wenn ich sie auf meine Haut presste, nahm die Karamellkugel den Duft meines Saftes auf. Ich stellte fest, dass es fr mein Geschlecht eine Wonne war, enthaart zu werden, sich qulen zu lassen. Die Lust zerriss mir den Kopf wie eine Explosion. Ich wurde zur Komplizin dieses unbekannten, kaprizisen majesttischen Fleisches. Ich hatte Angst, mir wehzutun, doch pltzlich erwachte mein Geschlecht und kam sogar zum Hhepunkt. Die kleinen Schamlippen pochten unter meiner vom Karamell klebenden Hand. Ich wurde fast ohnmchtig. Mit dem warmen Wasserstrahl lsten sich die letzten Zuckerklmpchen von meiner Haut, und ich sah ein pralles seidenweiches Geschlecht, so wie das, das ich als kleines Mdchen unter den Laken entdeckte und das heute voll und reif war wie eine Frucht. Vorsichtig, dann immer fiebriger, erkundete ich es erneut wie es sich mir darbot, gekrnt von einer lasterhaften, jungfrulichen Nacktheit. Es wollte mehr. Doch ich hatte weder Driss noch die Karotte von Aziz Frau zur Hand. Also drckte ich es streng zusammen. Es verlangte mehr. Die Klitoris reckte ihre Spitze vor wie eine Feuerzunge. Ich wurde schwach. Ich wollte es. Ich wollte mich. Mit dem Daumen schrte ich die schnste Erektion. Meine Knospe schmiegte sich an den barmherzigen Zeigefinger, der ihre Festigkeit untersttzte. Ihre Trunkenheit. Ich
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presste das brennend-nasse Fleisch zusammen, als wollte ich es bestrafen. Mein Geschlecht hatte mich besiegt. Es war glcklich, und mein ganzer Krper vibrierte bis in die Zehenspitzen von seiner Lust. Am meisten bewegte mich sein weicher weier Anblick. Ich genoss dieses nackte Geschlecht, das mich herausforderte. Es war so unendlich schn, und ich verstand, dass man seine Zunge hineinschieben will. Ich masturbierte nicht. Ich machte Liebe mit der scheinheiligen Bestie, die unter meinen Fingern schamlos den Hhepunkt erreichte. Sie hrte nicht auf, ihren Saft zu vergieen, und ich sagte ihr immer wieder: Mehr ... mehr! Es war zum Totlachen, ich hatte mich in meine eigene Muschi verliebt. In einer Nacht hatte ich auf einen Schlag sieben Meilen durchschritten, war auf die andere Seite des Spiegels getreten, um mir selbst zu begegnen. Am nchsten Tag sah ich Driss wieder, und auch am bernchsten und an allen folgenden. Er machte mit meinem Krper, was er wollte, und ich genoss staunend seine Wundertaten. Jedes Wort, jeder Blick vertrieb eine Sorge, eine Unwissenheit, eine falsche Scham. Meine Haut wurde weicher, mein Atem entspannter. Ich wurde des Lernens nicht berdrssig, sog die neuen Galaxien auf und spie die schwarzen Lcher wieder aus. Ich war glcklich, und Tante Selma wusste es. Sie billigte meine Wahl nicht, stellte aber zufrieden fest,
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dass mein Krper seltene Essenzen verstrmte, die sich in perfekter Harmonie mit den Pflanzen ihres Innenhofs befanden. Eines Tages, als wir ihr Zimmer wischten, hielt sie pltzlich inne, rckte ihren Schal zurecht und bemerkte beilufig: Pass auf, dass du nicht schwanger wirst. Das sage ich nicht deinetwegen, sondern wegen des Kindes. Die Unglubigen gehen grausam mit Bastarden um. Ich wusste nicht, wie ich eine Schwangerschaft verhindern sollte. Sie muss es erraten haben, denn als sie etwas spter, das Sieb zwischen die Schenkel geklemmt, die Nudeln rollte, kam sie erneut darauf zurck. Du hast die Wahl: Entweder entscheidest du dich fr die arabische Methode oder du fragst deinen Arzt, wie es die Nazarenerinnen machen. Ich wusste, dass sie sich Sorgen machte, und ergriff ihre Hand, um sie zu kssen. Sie zog sie eilig zurck und lchelte besiegt. Ich bin wtend. Auer mir vor Zorn! Tante Selma, die Liebe ist eine schne Snde ... Wenn sie gegenseitig ist. Sie kennt keine Vernunft! Aber Driss ist sehr vernnftig. Niemals wird ein Bourgeois wie er eine Buerin heiraten! Glaubst du, Tanger wird dich gewhren lassen? Er ist Arzt, reich, berhmt und grozgig gegenber den Frauen. Die Mtter sind bereit, ihm den Hintern zu kssen, damit
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er ihre Tchter heiratet. Sie wrden sogar mit ihm ins Bett gehen, um ihn zu ihrem Schwiegersohn zu machen! Wie das? Das ist nicht einmal, sondern siebenmal von Gott verboten! Gott verbietet, was Er will, aber Seine Geschpfe tun trotzdem, was sie wollen. Bitte Ihn nur, den Teufel in Gestalt eines Mannes oder einer Frau von deinem Weg fernzuhalten. Und merk dir vor allem eins: Er verzeiht viel, aber Er mag es nicht, wenn man Ihn beleidigt. Ein Kind ohne Namen ist etwas Schreckliches! Mach kein Kind, das die Welt nicht will, selbst wenn du es willst. Bring mich nicht vorzeitig ins Grab, Badra! Ich habe noch so viel vor. Ich betrachtete meinen Bauch und lchelte: Ich fhlte mich nicht fr die Mutterschaft geschaffen. Alles, was ich wollte, war Driss lieben und mit ihm vgeln. Ich wagte es nicht, Tante Selma das zu sagen, und das bedaure ich. So wie ich ihr Jahre spter nicht sagen konnte, dass ich kein Kind zur Welt bringen wollte, weil ich keinen Vater gefunden hatte, der es vor ihr beschtzt. Driss hatte meine Sprache, meine Haltung und die Ordnung meiner Gedanken verndert. Ich beging keine Snde, wollte niemandem etwas Bses und war im brigen davon berzeugt, dass die Welt nichts wert war ohne die gewaltige Feuersglut der Liebe, in der ich mit ungeschtztem Herzen stand. Mein
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Herz liebte Driss und gedachte der Bettler, die Gott die Hand entgegenstrecken und von den zerstreuten und geizigen Menschen angeherrscht werden. Jeden Freitag schenkte ich den mit Pusteln und Lumpen bedeckten Bettlern, die am Eingang des Mausoleums standen, Brot. Mein Gewissen war so rein wie zu jener Zeit, da ich als Schlerin eine kleine Mnze in die Hand von Hay, dem Bettler vor der Moschee von Imchouk, legte. Mein Herz liebte Driss, schrie lauthals: Zum Teufel mit Imchouk! Zum Teufel mit euch Bigotten, die ihr die Marabuts den Propheten, die Trance den Gebeten und die Beschwrungen den Versen vorzieht. Zum Teufel mit euch Djinns und bsen Geistern, euch Bcken und Imams mit den Klumpfen! Gelobt seien Gott, der Weizen und die Olivenbume. Gelobt seien die von Liebe erfllten Herzen und die mit dem Weihwasser der Sterne gesegneten Hintern.

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riss und ich trafen uns in seiner Wohnung am Boulevard de la Libert eine der vielen Immobilien, die er in Tanger besa. Mein Geliebter verwaltete ein riesiges Vermgen, das seine aus Fes stammende Gromutter ihrem einzigen Enkel hinterlassen hatte. Sie hatte darauf bestanden, ihn als alleinigen Erben einzusetzen, hatte dabei ihre Tochter bergangen und ihn in einen Rang erhoben, der ihm nach dem frhen Tod seines Vaters per Gesetz eigentlich nicht zustand. Leidenschaftlich und durchtrieben erklrte er mir die Finessen des muslimischen Rechts und erzhlte, wie es seiner Gromutter mit Hilfe der Fatwa, der Koranauslegung durch den Mufti des Viertels, gelungen war, die gngigen Regeln auer Kraft zu setzen. Aber ber das Geld lachte er nur, er liebte seine Arbeit als Kardiologe, bei der er ein auergewhnliches, sowohl von seinen Kollegen als auch von seinen Patienten anerkanntes Talent bewies. Ich habe das Geld meiner Gromutter nur angenommen, weil ich wusste, dass wir uns nicht krperlich lieben konnten. Sie wollte, dass ich etwas
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Besonderes werde, und hat mich zu einer Zeit, als es Mode war, sich den Hintern auf franzsischen Schulbnken platt zu sitzen, auf eine arabische Oberschule geschickt. Eine auergewhnliche Frau! Driss liebte Marokko so sehr, dass er sich weigerte, eine eigene Praxis zu erffnen, stattdessen wollte er lieber im ffentlichen Gesundheitswesen arbeiten. Nur mit diesem Ziel war er von Fes nach Tanger gezogen. Manchmal legte er Oum Koulthoum auf und sprach leidenschaftlich von der arabischen Literatur und den Freigeistern der Klassik. Unter seinem genieerischen und gerhrten Blick las ich Abou Nawas und entdeckte darin eine Freiheit, die nicht von dieser Welt zu sein schien. Mein Geliebter war auch der Erste, der mir von der Passion de Hallaj erzhlte. Gott sei Dank war mir das egal. Ebenso egal wie die Liste der illustren Besucher Tangers, die er mir aufzhlte: Nazarener, die Tanger verfallen sind, diesem faulen Luder mit den gespreizten Beinen, halb Loukoum, halb Schwein, das im Ruf steht, Todgeweihte zu heilen wie etwa Paul Bowles, der ganz in der Nhe lebte, Tennessee Williams, der im Minzah-Viertel wohnte, oder einen gewissen Brian Jones, der sich bei den Jajouka-Musikern einquartiert hatte. Manchmal sah ich ihn lange und eingehend an. Er war nicht schn im eigentlichen Sinn. Doch er hatte diesen unwiderstehlich schlanken Krper, diese
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langen feinen Muskeln, die unter der tonfarbenen Haut spielten, die mich vor Begehren zittern lieen. Die Form seiner langgliedrigen Finger deutete auf ein von Adern durchzogenes Geschlecht hin wie das der unersttlichen und unermdlichen Seefahrer. Ich gehre zu denen, die ein einziges Mal nicht befriedigt. Das habe ich durch ihn entdeckt. Er lachte, und beim Anblick seiner Zhne bekam ich Lust, in seine vollen Lippen zu beien, an der Partie zwischen Mund und Nase zu schnuppern, wo der Tabak feine Spuren hinterlsst und ber die ich gerne mit der Zunge fahre. Seither liebe ich den Geruch von Tabak, vermischt mit dem leichten Schwei der Dunkelhutigen. Den grten Teil seiner Freizeit verbrachte mein Geliebter damit, zu lesen und an seinen Witzen fr die Abende bei der Hautevolee zu feilen. Er sprach von den Frauen, von ihren rschen und Brsten, amsiert und ungeniert. Er trank, torkelte, kratzte sich den Hintern und lief nackt und vllig ungehemmt in seiner Wohnung herum und lachte, wenn ich ihn bat, nicht auf meinen Hintern zu starren, als ich ins Badezimmer lief. Fr ihn zhlte weder Zeit noch Geld. Fr mich war es ein glcklicher Spaziergang durch die Wiesen meiner Kindheit. Ich war nicht in Tanger. Ich war nirgendwo. Ich lebte in einer unvorstellbaren ausschlielichen Liebe, einer vielsprachigen Liebe, die weder Kinder noch
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Hochzeit brauchte, in einer Liebe, die nur das Lieben kannte. Eines Tages nahm er mein Gesicht zwischen die Hnde und fragte mich leicht beunruhigt: Sag, liebst du mich? Ich wusste nicht, was ich ihm antworten sollte. Dass ich es vor mir selbst oder vor Tante Selma zugab, hatte keine Folgen. Aber es Driss einzugestehen! Ich wei nicht. Warum kommst du dann zu mir und riskierst, in Tanger als Hure zu gelten? Tanger kennt mich nicht! Doch, mein Ktzchen. Und diese Stadt kennt mich zu gut, um mir zu verzeihen. Was soll sie dir verzeihen? Dass ich dich Aicha, Farida, Shama, Naila und vielen anderen frivolen Mdchen aus guter Familie vorgezogen habe. Dabei triffst du sie noch immer! Nur um mich zu amsieren, mein Tubchen! Nur um mich zu amsieren! Shama behauptet, deinen Geruch in meinen Haaren zu riechen, und Naila, dass ich seit einigen Monaten nach Bockshornklee stinke! Und glaubst du ihnen? Was meine Haare betrifft, auf jeden Fall! Mein Kopf ist ja stndig zwischen deinen Beinen! Das wissen sie brigens auch! Nein!
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Doch! Ich habe ihnen geraten, es ebenso zu machen, statt ihr Leben damit zu verbringen, immer wieder im Garten des Nachbarn zu wildern. Du bist ja vllig verrckt! Aber nein! Ich erzhle dir nur, was sich in den Luxusvillen unserer schnen Stadt abspielt. Darf dein Geliebter dich jetzt noch einmal kosten? Es nutzte nichts, zu protestieren oder zu behaupten, dass ich es nicht wollte. Er brauchte mich nur zu berhren, um einen ungehemmt sprudelnden Brunnen zu entdecken.

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Badra in der Schule der Mnner

it zehn Jahren interessierte ich mich nicht lnger fr das Geschlecht der Frauen. Nun wollte ich das des Mannes ergrnden. Ich erzhlte es meiner Cousine Noura, die in Gelchter ausbrach und mich einen Dummkopf nannte. Ich habe schon mehrere gesehen, und zwar in allen Farben! Wo denn? Na auf dem Markt, du Dummchen! Die Bauern setzen sich rittlings hin und lassen ihre Rute mitten zwischen das Gemse hngen. Gemeinsam gingen wir auf den Markt und drehten ohne Erfolg unsere Runde zwischen den Stnden. Ich hatte schon Sorge, wir wrden unverrichteter Dinge zurckkehren, als wir auf einen Bauern stieen, der seine alte Djellaba gerafft hatte. Zwischen seinen Beinen schien ein schwrzliches Ding zu baumeln, aber wir konnten es nicht wirklich erkennen, da der gute Mann unsere Absicht erriet, hinter uns herlief und uns als Satansbrut beschimpfte. Moha, der Tpfer, hatte die Episode wohl von weitem beobachtet, denn als wir an ihm vorbeigingen, berzog ein
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breites Grinsen sein Gesicht, und er rief uns mit einem verstohlenen Handzeichen herbei. He, Mdchen! Schaut mal her, was fr ein hbsches Stckchen Sholz ich hier habe. Im Ausschnitt seines Saroual tauchte verstohlen eine violette Rundung auf, halb verdeckt von der Drehscheibe voller Ton, die er mit regelmigen Fubewegungen bediente. Wie versteinert blieben Noura und ich einen Moment lang stehen, dann rannten wir unter nervsem Gelchter davon. Als wir quer ber ein Feld liefen, vertraute ich Noura an, das Dingsda des Tpfers sei aber nicht schn. Dabei hast du es noch nicht einmal ganz gesehen! Manchmal versteckt er sich im Gebsch am Ufer des Wadi und zeigt es den kleinen Mdchen, die dort noch weiterspielen, nachdem ihre Mtter die Wsche gewaschen haben. Wrdest du denn so ein schwarzes Ding gern anfassen? Ehrlichgesagt, ja! Man sagt, dass, wenn man es drckt, Milch herauskommt. Und wenn eine Frau einen groen Schluck davon trinkt, wird sie schwanger. Aber nein! So was passiert mit den Augen! Wie meinst du das? Tante Selma sagt oft zu Onkel Slimane: Schau mich nicht so an, sonst werde ich noch schwanger! Verdammt! Diese Bornia ist doch eine Lgnerin! Stndig drngt sie meine Mutter, meinen Vater mit KnoblauchSpiegeleiern und wildem Honig voll zu stopfen, damit sich sein Ding mit Milch fllt und sie hbsche Zwillinge
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empfangen kann, schwarz wie Pflaumen und riesig wie der Grovater! Noura war meine Lieferantin schlpfriger Geschichten. Zum Beispiel der vom Schfer Sidi Driss, der die Angewohnheit hatte, seine Rute an einer Feigenhecke zu reiben. Sein stark behaartes Organ war gegen die Stacheln unempfindlich, jedoch nicht gegen den Biss eines Esels, denn man musste ihn als Notfall in eine Klinik einliefern, nachdem ein herumstreunender Esel seine Eichel mit einer Feige verwechselt und mit tierischem Genuss hineingebissen hatte. Von Noura stammte auch der Vorschlag, die Zipfel der Cousins zu inspizieren. Ich zuckte geringschtzig mit den Schultern. Schlielich hatte sich mir mein Bruder Ali schon mehrfach prsentiert, wenn er mit nacktem Po hinter den Hhnern herlief. Ich hatte sogar gesehen, wie er sich, Rotz und Wasser heulend, doch mit Geschenken berhuft, die Vorhaut hatte beschneiden lassen, um in den Stamm Abrahams aufgenommen zu werden. Das einzig Interessante an der Geschichte war gewesen, meine Mutter im Hof thronen zu sehen, einen Fu im Wasser, den anderen auf dem Boden. Als Ali schrie, zuckte sie heftig mit ihrem rechten Fu und stie dabei mit ihren Ringen an die Wand des Eimers. Das metallische Gerusch und ihr Youyou bertnten Alis Geheul, aber von ihrem angsterfllten und aschfahlen Gesicht rann der Schwei in dicken Tropfen. Mtter ertragen es nur schwer, wenn man ihren Shnen, ihrer Kriegsbeute, zu nahe tritt. Im Grunde genommen lieben sie nur die Zipfel. Sie sind regelrecht in sie vernarrt und verbringen ihr
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Leben damit, sie zu htscheln, um sich ihrer im geeigneten Moment als Dolch und Florett zu bedienen. Noura konnte ihre Neugier befriedigen, als Tante Touriyya, die in einem Nachbardorf wohnte, uns in Begleitung ihrer beiden zwlf und dreizehn Jahre alten Shne zum Hammelfest besuchen kam. Whrend der Siesta zogen Noura und ich uns in das Zimmer zurck, das ich seit Namas krzlicher Heirat alleine bewohnte. Wir spielten in einer Ecke, als die beiden Cousins auf Zehenspitzen hereingeschlichen kamen und uns befahlen, stillzuhalten. Rasch hatten sie uns gegen die Wand gedrckt und kniffen uns in Brust und Po. Noura bebte vor Zorn und versuchte, Hassan zurckzustoen. Said hob meinen Rock. Er sagte mir in schmeichelndem Ton: Soll ich dir das Vgelchen zeigen? Noura war den Trnen nahe und drohte damit, zu schreien. Die beiden Brder lieen uns los, und Hassan verkndete verchtlich: Ihr Feiglinge, wir zwingen niemanden! Wenn ihr aber das heben kennen lernen wollt, trefft uns morgen bei dem Brunnen der Karma! Entgegen jede Vernunft gingen wir hin. Said und Hassan erwarteten uns am Ausgang des Dorfes im Schatten eines Olivenbaums. Wir gelangten auf eine Lichtung, die von Schilfrohrbschen gesumt war. Still! Und Kpfe runter, damit man euch nicht bemerkt! Was ich nun durch die Schilfrohre hindurch zu sehen bekam, nahm mir den Atem: Etwa ein Dutzend Jungen,
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die Cousins und deren Spielkameraden, lagen mit geschlossenen Augen und stoweise atmend auf der Wiese, wobei jeder den neben ihm Liegenden zwischen den Beinen bearbeitete. Noura riss die Augen auf. Mir war klar, dass ich am falschen Ort war und ein derartiges Schauspiel nicht htte sehen sollen. Warum machen sie das?, fragte Noura, sichtlich verblfft, Weil die Ziegen nicht immer gefgig sind, antwortete Hassan glucksend. Wir entfernten uns rasch, allen Protesten der beiden zum Trotz. He, Mdchen! Nachdem ihr jetzt euren Spa hattet, wollen wir unsere Belohnung! Zeigt uns, was ihr vorzuweisen habt! Nur ein bisschen! Kommt schon, stellt euch nicht so an! Ich nahm die Beine unter die Arme, dicht gefolgt von Noura. Die Jungs jagten uns wtend durchs Gestrpp und htten uns sicher erwischt, wre nicht Aziz, der Schfer, vorbeigekommen, rckwrts auf seinem Esel reitend und mit seiner imposanten Stimme Berbermelodien singend. Said und Hassan mussten sich wohl oder bel zurckziehen. Ihr Widerlinge, ihr knnt was erleben! Wir sagen alles Am Habib, dem Tahhar. Er wird euch euer Ding ein zweites Mal krzen! Zu sehen, wie sich die Jungen berhrten, hatte mich zutiefst schockiert. Ein Pimmel hat also keine besondere Vorliebe: er treibt es mit einer Muschi genauso wie mit einem
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anderen Pimmel. Ich fhlte mich brutal entthront, entsetzlich berflssig. Ich sprach mit Noura darber, die mir verlegen gestand: Ich dachte, nur die Mdchen machen es untereinander! Was sagst du da? Ja, natrlich! Wir haben dich nie mitspielen lassen, weil wir Angst, hatten, deine Mutter knnte uns erwischen! Du weit selbst, wie schrecklich deine Mutter sein kann! Du Verrterin! Das wirst du mir ben! Glaube mir, ich habe nur auf die passende Gelegenheit gewartet, um es dir zu zeigen! Dann wirst du es mir eben jetzt sofort zeigen! Komm mit den anderen zu mir nach Hause, ich sehe zu, wie ich meine Mutter ablenke. Und sie kamen, vier Cousinen und Klassenkameradinnen. Wir nahmen unsere Puppen und allen mglichen Krimskrams und schlpften in die Rolle von Erwachsenen, die einen Empfang geben und feiern. Jedes Mdchen, mit einem Tuch als Haik auf dem Kopf, klopfte an meine Tr und trat ein, wobei sie die blichen Floskeln von sich gab: Wie geht es dir, ya Lalla? Wie geht es dem Gebieter deines Hauses? Und deine Groe? Hat sie geheiratet? Gott segne das Dach, unter dem du lebst! Ich bat sie, auf einer Matte am Fu des Bettes Platz zu nehmen. Dort servierte ich ihnen einen mit Wasser verdnnten Rest Tee und trockenen Kuchen, den ich aus Mamas Schrank stibitzt hatte. Noura verkndete, man werde nun unter dem Bett weiterplaudern. Sie begann als Erste, Fatima
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an sich zu drcken, und die anderen Mdchen folgten ihrem Beispiel. Ich begngte mich zunchst mit der Zuschauerrolle. Es dauerte aber nicht lange, bis Noura ihre Spielkameradin verlie, um sich mir zu widmen. Ich presste die Schenkel zusammen, aber ihre Hand fand rasch den Weg zu meinem Geschlecht. Wie um mich fr die kstlichen Empfindungen zu rchen, die mir ihr Streicheln verschaffte, schob ich meine Hand zwischen ihre Beine und tat es ihr gleich. Kein haut war zu hren, aber die Hnde spielten auf den willigen Krpern eine leidenschaftliche Partitur. Eine betrende und berwltigende Hitze kroch meine Beine entlang, whrend es der ttigen Hand mehr und mehr gelang, die kleine Schnecke aus ihrem Huschen hervorzulocken. Ich bemhte mich, mit der Bewegung meiner Finger nicht zu erlahmen, damit Noura mit offenem Mund, Schweiperlen auf der Stirn und voller Leidenschaft weiter die Augen verdrehen konnte. Mir fiel die Szene mit den Jungen wieder ein, und ich fragte mich, ob sie bei ihrem Spiel dieselben Wonnen erlebten wie wir bei unserem. Nouras Hand streichelte mich und bereitete mir ein himmlisches Vergngen. Fast ein Jahr lang waren Noura und ich von unserem Spiel nahezu besessen und nutzten jede sich nur bietende Gelegenheit, uns aneinander zu schmiegen, alleine oder in Anwesenheit anderer Mdchen. Ihr Finger wurde der stndige Besucher meiner verborgenen Frucht. Ich weigerte mich, andere Hnde als die ihren an mich heranzulassen, war bereits damals treu und ausschlielich in meiner Hingabe. Ohne uns auszuziehen und mit kaum entbltem Ge140

schlecht legten wir uns aufeinander, Scham auf Scham, und lieen neugierig unsere Hnde auf Entdeckungsreise gehen. Noura wurde mein zartes Geheimnis. Ich war ihr Abgott und bis zu einem gewissen Grad auch ihr Eigentum. Said seinerseits schlich weiterhin um mich herum. Wenige Tage vor der Rckkehr in sein Heimatdorf kam er mit funkelnden Augen und flehender Stimme zu mir. Ich muss dich was fragen. Schie los. Du weit ja, was du dank mir sehen durftest. Sprichst du von den Jungen? Na und? Ihr seid nur allesamt aus der Art geschlagen, mit euch wollen wir Frauen nichts zu tun haben! Aus der Art geschlagen oder nicht, da hast du ganz schn gestaunt. Gut, aber darber wollte ich nicht mit dir reden. Ich mchte, dass du mir einen Gefallen erweist. Folge mir. Er lief in Richtung der Felder. Wohin gehst du? Mama mag es nicht, wenn ich mit Jungs herumziehe. Es dauert nicht lange. Kurz darauf erreichten wir dieselbe Lichtung wie beim letzten Mal. Dort stand eine Gruppe Burschen herum wie am Markttag. Du langweilst mich. Du wirst mir doch nicht wieder dieselbe Szene vorspielen? Nein. Aber ich habe eine Wette abgeschlossen. Was fr eine Wette?
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Dass ich ihnen deine Muschi zeige. Ich schluckte heftig. Ich flehe dich an! Lass mich nicht im Stich! Glaub mir, du riskierst nichts. Du bleibst ganz ruhig hier stehen. Ich werde dieses Tuch als Vorhang benutzen. Meine Freunde werden sich in einer Schlange anstellen. Jedes Mal wenn ich das Tuch hebe, lftest du deinen Rock und zeigst ihnen, was darunter ist. Ich war neugierig, wollte wissen, was passiert, und willigte ein. Er knotete das Tuch an einem Ast fest, breitete es so aus, dass ich vor den Blicken vllig geschtzt war, und rief seinen Kameraden zu: Haltet euch bereit. Wenn ich ein Zeichen gebe, trittst du, Farouk, als Erster einen Schritt vor! So konnte ich eine gute halbe Stunde lang mein Schmuckstck herzeigen und seine Wirkung auf die Jungen beobachten. Mit der einen Hand zog ich an meinem Hschen, mit der anderen war ich damit beschftigt, meinen Rock zu lpfen und wieder fallen zu lassen. Mein Cousin hob den Vorhang und lie ihn anschlieend wieder herab wie ein Torero sein Tuch vor dem wild gewordenen Stier. Ich konnte in aller Ruhe die kleinen Neugierigen betrachten. Sie sahen, wie hypnotisiert, nur mein Geschlecht. Einige errteten bis zu den Ohren, andere wurden blass, als wrden sie im nchsten Moment ohnmchtig niedersinken. Nachdem der letzte Zuschauer gegangen war, ttschelte mir Said stolz die Wange und rief. Cousinchen! Du warst genial. Du hast wirklich Schneid! Dafr werde ich
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mich einmal erkenntlich zeigen, versprochen, groes Ehrenwort! Du hast gewettet, dass ich deinen Kumpeln mein Geheimnis zeige, ohne den Blick zu senken, das war es also! Besser! Jeder dieser Schwachsinnigen hat mich dafr bezahlt, dass er dich bewundern konnte. Insgesamt habe ich einen Dirham in der Tasche und werde mir davon den Ball kaufen, den Lakhdar, der Krmer, nur an seiner Ladentr hngen hat, um mich zu rgern. Meine kleine Katze gegen einen Ball! Das fand ich nun wirklich lcherlich, fhlte mich aber auch geschmeichelt, dass sie so viel einbrachte, ohne mir die geringste Anstrengung ab-zuverlangen. Trotzdem fragte ich: Und was springt fr mich dabei raus? Die Hochachtung deines Cousins, der dich vielleicht eines Tages heiraten wird. Ich will dich niemals heiraten. Du bist zu dick und riechst nach Knoblauch wie deine Mutter. Wir heirateten nie. Er sollte Noura heiraten und am Abend seiner Hochzeit vor ihrem Geschlecht versagen. Aber er wurde einer der besten Hndler seiner Generation.

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on Anbeginn unserer Beziehung bestand Driss darauf, mir am Ende eines jeden Monats hundert Dirham zu zahlen, meinen Lohn, wie er es nannte. Er wollte mir zu finanzieller Selbststndigkeit verhelfen, damit ich meine Abhngigkeit von Tante Selma verringern und mich als Volljhrige und Erwachsene fhlen konnte. Mir erschien es unschicklich, doch ich weigerte mich nicht, sein Geld anzunehmen. Er bestand auch darauf, dass ich mich zu einem Stenotypistinnenkurs anmeldete, meine Schulbcher wieder herausholte, mein Franzsisch verbesserte und erneut zu lesen begann. Seine Argumente berzeugten mich nicht wirklich, aber ich wollte ihm gefallen und gehorchte. Ich verzichtete auf den Schleier zugunsten der Kleider, die er mir neben Schuhen, Schals und Schmuck schenkte und die ein Vermgen wert waren. Tante Selma murrte: Wenn er mit dir schlft und dich aushlt, was hindert ihn dann, um deine Hand anzuhalten? Er ist dabei, eine Edelhure aus dir zu machen.
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Heiraten? Mein Geliebter beteuerte, wir seien doch Mann und Frau, und das Blatt Papier, das man vor einem Adoul unterzeichnet, wrde daran nichts ndern. Ich glaubte ihm. Bevor wir uns liebten, lie er mich mehrere Seiten Lamartine vorlesen und korrigierte meine Aussprache. Wenn du weiter fleiig bist, wirst du bald Racine lesen knnen!, meinte er vergngt. Wozu das alles? Was ntzt mir dieser Plunder? Dein Verstand soll sich weiterentwickeln, und du wirst deinen Lebensunterhalt verdienen knnen. Ich soll arbeiten? Aber ich habe keinen Abschluss. Du hast bereits ein Schulzeugnis und warst mehrere Jahre auf der Oberschule. Lass mich nur machen. Bald wirst du hinter einem Schreibtisch thronen und eine Menge berflssiger Papiere unterschreiben. Er hielt Wort. Knapp ein Jahr spter verschaffte er mir eine Anstellung als Sekretrin in einem Bro der Fluggesellschaft des Knigreichs. Mein Gehalt war lcherlich, aber ich war sehr stolz, selbst verdientes Geld nach Hause zu bringen. Tante Selma weigerte sich, am Monatsende das gesamte Geld anzunehmen. Es ist dein Geld, du kannst frei darber verfgen. Du mchtest etwas zu den Ausgaben beitragen? Einverstanden, aber lerne, mit deinem Geld gut hauszuhalten und etwas zu sparen, damit du nie bedrftig wirst. Driss erffnete fr mich ein Sparkonto bei der Post.
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Spter verfgte ich sogar ber ein Bankkonto, aber noch heute besitze ich mein Postsparbuch, es erscheint mir wie das urzeitliche Licht eines lngst verschwundenen Planeten. Ich liebte Driss und lernte es, ihm dies auch zu sagen, naiv und gesttigt von seinem Krper. Er lchelte traurig und ttschelte vterlich meine Wange. Mein kleines Mdchen, was heit das, lieben? Unsere Krper freuen sich darber, einander zu begegnen. Morgen wirst du auf einen anderen Mann treffen und Lust bekommen, ihm den Nacken zu streicheln, seinen Krper zu spren. Und mich wirst du vergessen. Ich rief entsetzt: Niemals! Red kein dummes Zeug! Auch ich kann einer anderen Frau begegnen, vielen Frauen sogar, und Lust bekommen, sie zu nehmen. Ich mag nicht, wenn du ordinr wirst. Seine Sprache erinnerte mich an meine Schwgerinnen, wahre Megren, und aus einem unerfindlichen Grund auch an das traurige Schicksal der Hajjalat von Imchouk.

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Meine geliebten Ausgestoenen

einem Cousin Said verdankte ich die Erkenntnis, dass sich ein Geschlecht verkaufen lsst und es Geld einbringt wie bei den Hajjalat, die vom Dorf gechtet wurden und denen Tante Taos vorwarf, ihre Weiblichkeit zu Geld zu machen. Erstaunt sagte ich mir: Sie machen es also wie ich, und ich mache es wie sie. Wozu dieses Geschrei um eine solche Nichtigkeit? Die Frauen, deren Namen man nur im Flsterton nannte, waren Frauen ohne Mnner und galten daher als tugendlos. Es waren nur drei, eine Mutter und ihre beiden Tchter, aber das Gewicht ihrer Snden, so hie es, glich dem der gesamten Erde. Seit der Vater whrend einer Wallfahrt verschwunden war, lebten sie alleine. Einige sagten, er sei im Heiligen Land gestorben, andere uerten hinter vorgehaltener Hand, er sei in Casablanca untergetaucht und lasse seine Frauen fr sich arbeiten. Wie konnten Frauen arbeiten, die so zurckgezogen lebten? Nun ja, inzwischen wusste ich es. Ich spitzte die Ohren, um das geringste Gercht aufzuschnappen, das ber sie kursierte, und sog alle Informationen voll fieberhafter Begierde auf. Ich erfand immer neue
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Vorwnde, um in der Nhe ihres Hauses umherzustreichen, einem Bauerngut aus roten Ziegeln, das ihnen ein ehemaliger Kolonist berlassen hatte und das direkt am Wadi lag. Sie hatten das Haus mit einer weien Mauer umgeben, an der wilde Pflanzen emporrankten und die einen Sichtschutz fr die Frauen bildete. An der Ecke wachte stets ein dunkelhutiger Mann mit einem riesigen Kopf. Er diente ihnen auch als Bote. Bei Einbruch der Dunkelheit verzog er sich und machte den Burschen des Ortes Platz, die sich mehr oder minder diskret vor dem Haus herumdrckten. Gelegentlich sah man die beiden Schwestern auf den Straen von Imchouk. Die Mutter sah man nie. Sie berquerten den Platz, waren vollkommen verschleiert und lieen nur ein Auge sehen, das mit bermig viel Kajal geschminkt war. Man munkelte, sie htten hssliche Gesichter, flache Hinterteile, einen bleichen Teint, einen plumpen Gang und Plattfe. Gelegentlich erschien eine von ihnen bei der Schneiderin Arem oder berschritt die Schwelle des Mausoleums von Sidi Brahim. Siegingen auch in den Hammam, und es war allgemein bekannt, dass die anderen Frauen auf der Stelle den groen Saal verlieen und sich ins Vestibl flchteten, wenn die Hajjalat kamen. Eines Tages, als ich ihnen vor dem Warmwasserbecken begegnete, hatte ich endlich Gelegenheit, sie nach Herzenslust zu betrachten. Sobald meine Mutter sie entdeckt hatte, machte sie kehrt und verlie fluchtartig den Raum. Ich blieb
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wie angewurzelt stehen und verschlang sie mit den Augen. Sie waren Zwillinge und sie waren schn. Ihre in feine Spitzen gehllten Krper hatten die helle Farbe von Alabaster. Die Knospen ihrer schweren Brste erblhten wie keimende Granatapfelkerne. Unter den Brauen, welche die Form von aufgehenden Monden hatten, lagen Augen von undefinierbarer Farbe. Sollten das die Ungeheuer sein, die man an allen Enden und Ecken von Imchouk beschimpfte und verfluchte? In meinen Augen, den Augen einer Heranwachsenden, waren dieses Fleisch, diese Hintern, diese Haut, diese Becken nichts anderes als die Inkarnation der vollkommenen und qulenden Begierde. Ich beugte mich vor, um den Eimer mit heiem Wasser zu ergreifen, und streifte dabei das Bein einer der Schwestern. Als ich den Kopf hob und sie mit brennendem Gesicht und umnebeltem Blick betrachtete, sah ich sie lcheln, kniglich und entrckt. Sie nahm mein Gesicht in ihre Hnde wie eine Schale und ksste mich beinahe auf den Mund, zuerst leicht, dann mit heiem und forderndem Druck. Von ihren Lippen wurde mir schwindlig. Ich rannte schreiend davon. Hinter meinem Rcken lachte diese Knigin von Saba, fr die mein Lehrer eine besondere Vorliebe hatte. Wenn du willst, komm einmal wieder, Kleine! Deine Lippen schmecken nach Zucker und Honig, rief sie mir fr jeden gut vernehmlich zu. Meine Mutter erwartete mich in der Halle mit gerunzelter Stirn und misstrauischem Blick. Was hast du da drin gemacht? Warum kommst du so
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spt? Habe ich dir nicht verboten, diese verdorbenen Frauen anzuschauen? Ich bin ausgerutscht, als ich weglaufen wollte! Ich glaube, ich war ohnmchtig. Das war nur eine halbe Lge, denn mein Kopf schwirrte noch von der Lust, die ich ganz Imchouk zum Trotz gekostet hatte. Der Kuss der Frau brannte auf meinen Lippen und machte mich benommen. Abends in meinem Bett konnte ich nicht umhin, Gott instndig zu bitten. Lass mich eine Hajjala werden! Mach, dass mich diese Frau noch einmal ksst! Sie kehrte nur in meinen nchtlichen Trumen wieder, wenn ich an meinen Schwur dachte, das schnste Geschlecht von Imchouk und der ganzen Erde besitzen zu wollen. Nun wusste ich, dass die Hajjalat schner und geheimnisvoller waren als ich, aber ich nahm ihnen das nicht bel. Im Gegenteil. Vage betrachtete ich sie als meine Schwestern, meine lteren Schwestern, die mir eines Tages die Tore zu einem Paradies, das fr andere Sterbliche unzugnglich ist, weit ffnen knnten. Eines Nachmittags, beim Verlassen der Schule, erblickte ich eine der Schwestern. Sie berquerte gerade das Wadi. Ich beschloss, ihr zu folgen, auch wenn meine Mutter mich vierteilen wrde. Sie ging ohne Eile und ohne sich umzudrehen, schaute gerade vor sich hin, ihr Schleier raschelte. Als sie an der Moschee vorbeilief, musste ich rennen, denn sie hatte den Schritt pltzlich beschleunigt.
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Sie ging in Richtung Friedhof und nachdem sie einmal um sich geblickt hatte, trat sie ein. Ich verkroch mich hinter einem kleinen Gehlz, in dem zwei Ziegen grasten. ber ein Grab gebeugt, die geffneten Hnde dem Himmel dargeboten, betete die Hajjala. Weit und breit war keine Menschenseele zu sehen. Sie hrte nicht auf ihre Verse zu murmeln, und meine Glieder begannen schon zu schmerzen. Mit meiner Versptung wrde ich mir eine hbsche Tracht Prgel einhandeln, dachte ich ngstlich. Pltzlich sah ich auf der anderen Seite des Friedhofs einen Mann auftauchen und auf die junge Frau zugehen. Bei ihr angekommen, streckte er die Hnde wie zum Gebet aus, zog die Frau dann pltzlich an sich und beugte sie ber das Grab. Er glitt hinter sie und presste sich an ihren Rcken. Der Schleier, der die beiden Krper den Blicken entzog, lie das Auf und Ab des Mannes kaum erahnen. Endlich begriff ich den Sinn dieser Bewegungen und verlie das Gehlz, um nach Hause zu eilen. Unterwegs dachte ich mir eine plausible Erklrung fr meine Versptung aus. Meine Mutter glaubte kein Wort von dem, was ich ihr erzhlte. Sie schloss mich in der Toilette ein, nachdem sie mir die grte Tracht Prgel meines Lebens verpasst hatte. Nur der unerwartete Besuch von Tante Selma rettete mich vor einer noch hrteren Strafe. Die Ehefrau von Onkel Slimane verlangte mir das Versprechen ab, nie wieder nach der Schule zu trdeln. Als wir uns am darauffolgenden Tag alleine, umgeben von Tonkrgen mit Olivenl, Couscous
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und Drrfleisch, im Vorderhaus aufhielten, nutzte sie die Gelegenheit, um mich auszufragen. Stimmt es, dass du dich gestern Abend auf dem Friedhof herumgetrieben hast? Wer hat dir das erzhlt? Tijani, das Schielauge, hat es deinem Onkel berichtet, der es mir wiederum heute Morgen beim Frhstck erzhlte. Was hattest du in der Dmmerung dort zu suchen? Ich bin der Hajjala gefolgt, gestand ich errtend. Wie bitte? Woher kennst du diese Frau? Ich sah sie mit ihrer Zwillingsschwester im Hammam! Tante Selma stieg die Zornesrte ins Gesicht. Sie zog mich unerbittlich am Ohr: Hr mir gut zu: Wage es nicht noch einmal, dich diesen Frauen zu nhern. Ist dir nicht klar, wie schlecht sie sind? Aber sie sind so schn, Tante Selma! Und was geht dich das an? Ouallah! Soweit ich wei, wirst du keine von ihnen heiraten. Ich reie dir den Kopf ab, wenn ich dich dabei erwische, wie du um eine von ihnen herumschleichst! Ich flchtete nach oben in die Kche. Tante Selma schimpfte hinter mir her: Schn, sagt sie! Man mchte es nicht glauben! Dieses Gr muss schnellstens verheiratet werden! Der ist zuzutrauen, dass sie wie ein Mann dafr bezahlt, die Titten dieser Hajjalat bewundern zu dfen! Ich spitzte die Ohren, pltzlich auf einen Gedanken gebracht: Und wenn ich nun genug Geld zusammenbekme, um in aller Ruhe die Brste dieser Schnen und, wer wei,
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vielleicht auch noch ihre verborgenen Muscheln betrachten zu drfen? Immerhin hatte Said innerhalb einer knappen halben Stunde dank der meinen einen Dirham eingenommen. Noura brach in Trnen aus, als ich ihr davon erzhlte. Wenn du das tust, bringen sie dich um. Und ich bleibe allein zurck, eine echte Hajjala, ohne dich! Du gehst mir allmhlich auf die Nerven. Nicht jeder kann eine Hajjala werden! Ich will nur wissen, ob mein Geschlecht ebenso schn ist wie ihres! Woher willst du denn berhaupt wissen, dass ihres schn ist? Wer ein so strahlend schnes Gesicht hat, muss auch zwischen den Beinen schn sein! Also gut, du hast die schnste Muschi von ganz Imchouk! Du hast sogar einen Leberfleck drauf! Wie auf deinem Kinn. Darin kennst du dich nicht aus! Deine Spezialitt sind die Zipfel! Und nun putz dir die Nase, wenn du nicht willst, dass ich gleich zu den Huren gehe! Spter hrte ich Tante Taos mit Onkel Slimane schimpfen, den seine beiden Ehefrauen unter Quarantne gestellt hatten: Mit deinen Hajjalat wird es noch ein bses Ende nehmen! Das sage ich dir. Drei Monate nach meiner Hochzeit verbreitete sich die Nachricht wie ein Lauffeuer im Dorf: Aziz, der Schfer, hatte eine der beiden Schwestern auf einem verlassenen Feld in der Nhe des Friedhofs gefunden. Man hatte ihr das Geschlecht verkohlt und ein Messer in die Kehle gestoen. Niemand sollte je erfahren, wer diese
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abscheuliche Tat begangen hatte. Sicher einer ihrer Kunden, der sie nicht dazu bewegen konnte, ihren Beruf aufzugeben, sagte meine Mutter mit unbewegter Miene, als ich ihr die Neuigkeit berbrachte. Ich war tief getroffen und angewidert. Wozu dient die gttliche Vorsehung, wenn sie den Mord an einer Hajjala hinnimmt und einen Hmed ungestraft Rosen verwsten lsst? Ich zitterte vor Wut und biss mir in meiner Machtlosigkeit in die Fuste. Die beiden anderen Hajjalat sah man nie wieder. Man erzhlte sich, sie htten Imchouk eines Abends bei strmendem Regen in Richtung der benachbarten Wste verlassen. Ich habe nie erfahren, welche der beiden Schwestern gestorben war, ob es diejenige war, die mich im Hammam geksst hatte, oder die andere, die dabei zuschaute. Noch immer bringe ich es nicht fertig, eine Rose abzuschneiden. Ich sehe sie lieber am Stiel erblhen, sich rot frben, verwelken und absterben. Heute, bei meinen nchtlichen Rundgngen am Wadi Harrath, hre ich manchmal die Steine seufzen. Wassertropfen lsen sich aus ihnen, scharlachrot wie Trnen, die man zu spt ber unendlich geliebte Wesen vergiet. Dann vergesse ich den von Gott verlassenen Driss und sehe meine Hajjala, einem Nimbus gleich von Gold und Geheimnissen umgeben.

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riss faszinierte mich und machte mir Angst, er war einzigartig und wie jeder andere, bestndig bis zur Halsstarrigkeit, unstet wie Quecksilber. Bisweilen gab er sich verliebt, galant, poetisch, verschwenderisch mit Zeit und Geld. Meist jedoch war er in sich gekehrt, herrisch, egoistisch, verletzend und zynisch. Bei der Liebe konnte er an meiner Schulter weinen, dann wieder ein vollkommener Grobian sein, sobald ich es wagte, mein Herz zu ffnen oder einen Kuss auf seine Handflche zu drcken. Es kam vor, dass er ber meine Fe spottete, sie als burisch bezeichnete, whrend er mir meine Michmaq auszog und mich Pumps vom besten Schuhmacher der Stadt anprobieren lie. Einen Tag fand er mich zu dick fr seinen Geschmack, am nchsten Tag zu mager. Manchmal streikte er und weigerte sich drei Wochen lang, mich anzurhren, warf mir mein Begehren vor, kotzte seinen Whisky auf die Fliesen, sobald ich es wagte, seine Hand zu nehmen und auf mein Herz zu legen. Dann pltzlich, wenn ich schon zweifelte, jemals wieder seinen Krper sehen und
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seine Haut berhren zu drfen, riss er mich wie ein Tornado um, rammte sein Schwert in mich hinein, nahm mich auf dem Boden, gegen die Wand gedrckt oder ber einen alten Schreibtisch gebeugt, brllte seine Lust heraus und bat mich, ihm Schweinereien ins Ohr zu flstern. Er zwang mir seine Launen auf, lie mich halbtot vor Angst quer durch die Stadt rennen, nachdem er mich im Bro angerufen und mir erzhlt hatte, er sei ausgelaugt, von Selbstekel erfllt, am Rande des Selbstmords. Ich whnte ihn bereits tot, aschfahl und erstarrt, dabei empfing er mich lchelnd, frisch rasiert, parfmiert, mit offener Hosentr und kampfbereitem Geschlecht. Er saugte an meiner Zunge, biss mich in Brste und Lippen, stie meine Beine auseinander und drang in mein fieberndes Geschlecht ein, drang immer wieder ein und zog sich zurck, methodisch, ausdauernd, und wischte mit dem Zipfel seines nach Lavendel duftenden Hemds, das auf der Brusttasche seine unauffllig eingestickten Initialen trug, meine Lust ab. Er fing an, von anderen Mnnern zu sprechen. Dann von Frauen. Schlug, unschuldig wie ein Kind, das seine erste Lektion aufsagt, eine Partie zu dritt, dann zu fnft vor. Ich erklrte ihn fr verrckt und sprang auf, um zu gehen. Er lachte, fand mich naiv, forderte mich auf zu beweisen, dass ich eine Seele habe und dass es nach dem Tod eine Auferstehung gebe. Ich war ratlos. Fr mich
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war die Existenz der Seele selbstverstndlich. Ganz offensichtlich. Und auch wenn ich nicht genau wusste, wie ich mir Gott vorzustellen hatte, war ich doch von Seiner Allmacht, Seiner Allgegenwart berzeugt. Ich glaubte auch, dass Er fr das Gleichgewicht zwischen den Planeten sorgt. Ich hatte den Glauben der einfachen Leute. Er versuchte zu lachen, konnte aber die Enge seines Lebens und seine tiefe Traurigkeit nicht abschtteln. Eines Tages, als ich auf seinem Scho sa, flsterte er: Gut, du hast eine Seele. Aber warum willst du dich auch noch mit einem Herzen ausstaffieren? Weit du, was ein Herz ist? Eine Pumpe! Brav, mein Beduinenmdchen hat schon dazugelernt! Ja, genau! Eine Pumpe. Du wirst zugeben, dass ich davon etwas verstehe. Ich wei, dass du ein groartiger Arzt bist! Sei still, Heuchlerin! Ich wei am besten, dass die Existenz der Lebewesen endet, sobald ihre Pumpe stehen bleibt, und dass ihre Krper verwesen. Die Geranien von Tante Selma stellen sich solche Fragen nicht. Er riss sichtlich verblfft die Augen auf. Was haben denn die Geranien damit zu tun? Ich liebe ihre Farbe und verabscheue ihren Geruch, aber sie existieren, ohne dass ich darber zu entscheiden htte. Auch sie knnen sehr wohl
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eine Seele besitzen, selbst wenn ich sie nicht sehen kann. Du willst damit sagen, einen Sinn. Und mein Geschlecht? Hat es in deinen Augen einen Sinn? Du machst mir Angst, Driss. Manchmal denke ich, Gott und du, ihr hnelt euch. Ihr habt zu viel Macht! Zu viel Verfhrungskraft! Ich liebe dich so sehr, dass mit dir zu schlafen mir als das einzige Gebet erscheint, das bis zum Himmel aufsteigen und in das Verzeichnis meiner guten Taten, die vor der Ewigkeit bestehen, Aufnahme finden kann. Er brach in Lachen aus. Du bewegst dich ganz nahe am Polytheismus, mein Tubchen! Gib acht, dass du dir nicht die Flgel verbrennst! Ach, meine kleine Heidin, mein Schatz, meine unbefleckte Hure, mein furchtloses Kind! Ich wusste, dass ich mich im Heidentum bewegte, dass zwischen meinen Beinen sich mein Glaube in Luft aufgelst hatte. Es versetzte mich in Angst und Schrecken, dass Krper sich ein solches Ma an Lust schenken konnten. Mir war klar, dass ich, nachdem ich mhelos eine gesellschaftliche Schranke berwunden, nun auch noch eine gttliche durchbrochen hatte. Ich war unter Driss Hnden wieder zu einem Geschpf geworden, das weder Jesus noch den Koran oder die Sintflut kannte. Fortan wrde ich mich direkt an Gott wenden, ohne Bcher und ohne Erlser, ohne Halal und Haram, ohne Leichentuch und
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ohne Bestattung. Das begriff ich eines Morgens, als ich auf dem Weg ins Bro zu Gott gebetet hatte, er mge dafr sorgen, dass Driss mich an diesem Abend nach zweimonatiger Abstinenz wieder lieben wrde. Gott erhrte meinen Wunsch, denn Driss rief mich um vier Uhr an, zuckers, um mir zu sagen, ich fehle ihm entsetzlich und er wolle mich zum Abendessen in eines der besten Restaurants der Stadt ausfuhren. Whrend meiner Kindheit musste ich die Heiligen ehren, den traditionellen Festen beiwohnen und zusehen, wie das Blut des Hammels sich zum Ruhm eines Unbekannten namens Moulay Soundso ber den Boden ergoss. Seit ich Driss kannte, wusste ich, dass meine Seele zwischen meinen Beinen Schutz fand und mein Geschlecht der Tempel der Erhabenheit war. Er bezeichnete sich als Atheist. Ich bezeichnete mich als glubig. Alles dummes Zeug! Aus Liebe zu Driss willigte ich ein, mit Gott Schach zu spielen. Er erffnete das Spiel. Ein meisterhafter Zug. Ich baute meine Verteidigung um einen Lufer, einen Turm und die Knigin auf, die ich nicht war. Es ist seltsam: Ich habe niemals den Knig gezogen. Ich glaube, Gott betet Seine Liebenden an, die sich sogar noch im Tod vor Seiner Glorie niederwerfen. Ich glaube, Gott liebt uns so sehr, dass Er ber unseren Schlaf wacht, selbst wenn wir schnarchen.

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ein Geliebter wollte, dass wir ausgingen, ins Theater, ins Kino, in den Country Club, von seinen Freunden als Paar empfangen wurden und in diesen seltsamen Kreisen verkehrten, wo man, wie er betonte, alles sagen konnte und wo alles mglich war. Ich willigte ein, mit ihm dorthin zu gehen, und war gleichzeitig wtend und unempfnglich fr diese Menschenansammlungen und den Alkohol. Dort begann er mich zu verlieren. Dort habe ich ihn verloren. Driss wusste, wie sehr ich ihn Hebte, und spielte mit meinem Verlangen. Bei solchen Soireen machte er sich einen Spa daraus, am Nacken eines Mdchens zu schnuppern, eine andere um die Hften zu fassen, Ksse auf eine Schlfe zu drcken oder ostentativ in einen prallen Hintern zu kneifen. Mich berhrte er in der ffentlichkeit nie und tat so, als bemerke er weder meine Wut noch die Blicke, mit denen ich diese Schmusektzchen durchbohrte. Die brennenden Blitze, die meinen Leib durchzuckten, wann immer er sich weniger als einen Meter von mir entfernt
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befand, lieen Trnen in mir aufsteigen und machten mich zornig. Eines Abends nahm er mich zu zwei Damen mit, deren Namen er mir erst auf dem Treppenabsatz im vierten Stock eines vornehmen Hauses in der Avenue de lIstiqlal nannte. Er lie sich franzsischen Wein einschenken, pflckte die Frchte von einer Traube, erzhlte zwei oder drei Witze und erklrte dann, er leide unter Liebesmangel. Fnf Minuten spter sa Najat auf seinem Scho, eine Schielende mit dem Krper einer Gttin, und er befummelte schamlos ihre Brste. Mordgelste stiegen in mir auf, als ich ihre Gefhrtin Saloua lachen und ihn ermuntern hrte. Entble ihre linke Titte. Na, mach schon, bei hinein. Natrlich nicht zu fest. Besorgs ihr, mein Guter! Najat liebt es, wenn man an ihr saugt. Keine Sorge, sie ist schon feucht. Du kannst mit dem Finger kontrollieren, ob ich lge. O Driss, hab Mitleid mit meiner Geliebten! Sie ist zu weit! Aber sie riecht gut! Ich kann deinen Liebesduft riechen, meine untreue Geliebte! Offne dich, damit Driss endlich den riesigen Abgrund sehen kann, der meine Nchte zur Hlle macht und meine Tage mit seinem Honig erfllt. He, Driss, Najat liebt Mnner nur, wenn ich ihr dabei zuschaue. Sie sagt, jedes Mal wenn sie es sich vor meinen Augen von einem Mann besorgen lsst, wird meine Klitoris einen Zentimeter grer. Sie ist felsen161

fest davon berzeugt, dass mir schlielich noch eine Rute zwischen den Beinen wachsen wird, wenn sie jeden Abend mit ihren Lippen an mir saugt, und alles nur, damit ich sie ganz tief vgeln und fr immer und ewig von den Mnnern befreien kann. Also beweg dich, Driss, oder soll ich dich ablsen? Ich habe Verlangen nach meiner Geliebten, du schmutziger Doktor, der bei zwei Lesben einen Stnder kriegt! Um Wrde und Beherrschung bemht, stand ich auf. In dieser Wohnung, inmitten dieses flotten Dreiers, hatte ich nichts verloren. Was ich hier sah, war nicht meine Welt, nicht mein Geliebter und nicht mein Herz. Und so bin ich gegangen. Tanger umgab mich mit einem schwefeligen Geruch. Ich wollte tten. Driss sah mich erst zwei Wochen spter wieder. Er versuchte nicht, sich zu entschuldigen, setzte sich mir gegenber hin und auf den Teppich deutend, der mit Nippes und seltenen Buchausgaben berst war, sagte er: Das habe ich alles von meiner Gromutter geerbt, sie war reich wie die Knigin von Saba und falsch wie die goldgelbe Farbe des Getreides, dessen Geruch sie, auf ihren Spazierstock mit silbernem Knauf gesttzt, in den reifen und betrenden Frhlingsfeldern einsog. Sie liebte es, in ihrem groen Baldachinbett fnfzehnjhrige, fast heiratsfhige Gren zu empfangen mit einem dunklen und gefgigen Scho. Sie gab sich kaum Mhe zu verbergen, wenn
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sie an den Zungen dieser kugelrunden Bauernmdchen saugte oder ihre schweren Brste traktierte. Mich liebte sie abgttisch. Von ihr habe ich meine Liebe zu den Frauen. Sie zwang ihre Kurtisanen, Hosen zu tragen, und bewahrte diese wie einen Schatz fr mich in einer reich mit Silber verzierten Truhe auf. Sieh her, dreckiger Schlingel, sagte sie und hielt mir mit der Spitze ihres Ebenholzstocks eines jener leicht befleckten Stcke vors Gesicht. Ich junger, verrckter und ungeduldiger Welpe berhrte andchtig diese Reliquie. Geh dich jetzt waschen und lass es nicht zu, dass dir Mnner an den Hintern fassen. Diese Bauernlmmel wissen nicht, was leben heit. Sie haben kein Mitleid mit Rosen und Rosetten und natrlich auch nicht mit Schfchen deines Alters. Eines Nachts wollte ich es mit eigenen Augen sehen. Die Tr zum Schlafzimmer meiner Gromutter stand halb offen, der Flur war leer. Die junge Mabrouka hockte mit gelstem Haar sthnend ber ihrem Gesicht, ihr kleiner Hintern tanzte auf und ab. Ohne das Jungfernhutchen der leichtsinnigen Gre zu berhren, bearbeitete ein aristokratischer und sachkundiger Finger das jungfruliche Ges, whrend das Geschlecht auf dem Mund der alten wrdigen Dame mit dem untadeligen grauen Haarknoten klebte. Als Mabrouka sich besiegt und befriedigt auf die trotz ihres Alters noch festen Brste meiner Gromutter sinken lie, drehte sich diese zur Tr,
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in der ich stand, ein Bengel und doch schon ein Mann, und zwinkerte mir zu. Ich zog mich, klebrig, wie ich war, zurck, voller Bewunderung fr ihre Khnheit. Die Macht der groartigen alten Dame fasziniert mich noch heute. Sie hat Mabrouka grozgig bezahlt und mit ihrem tchtigsten Pchter verheiratet. Sie selbst erschien als Erste am Tag nach der Hochzeit und sammelte die mit dem jungfrulichen Blut befleckte Wsche ein. Sie drckte einen Kuss auf die Stirn der jungen Ehefrau und schob ein Goldarmband unter ihr Kopfkissen, das sie in einen Schal gewickelt hatte. Auch dieses Mal stand ich hinter der Tr, in meinen kurzen Hosen aus Kordsamt und mit einer lcherlichen Fliege um den Hals. Ich sah Gromutter zu, wie sie in der Nachfolge Gottes der Welt Befehle erteilte, heiter und voller Wissen ber Herzensangelegenheiten und die Kurse fr Weizen und Gerste. Lalla Fatma, jammerte die junge Mabrouka. Schweig, schnitt ihr Gromutter das Wort ab. Der Schmerz geht vorbei, und du wirst Touhami nach und nach lieben lernen. Du musst ihm viele Kinder schenken, mein Mdchen. Du wirst sehen, aus dir wird eine perfekte Ehefrau. An diesem Tag begriff ich, dass unsere Liebschaften ein inzestuser Reigen sind und es zwischen den Krpern keine Schranken geben sollte. Hast du das noch nicht gewusst? Doch, ich wusste es. Alle Krper, die ich vorher
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gekannt hatte, dienten einzig diesem Zweck: die Schranke zwischen Driss und mir niederzureien. Es waren Durchgangsstationen, eine kindische und linkische Lehrzeit. Ich wollte es ihm sagen, frchtete jedoch, er knne mich aufgrund plumper und flchtiger Begegnungen fr befleckt halten, whrend ich doch vor ihm mit niemandem wirklich geschlafen hatte. Vor ihm niemanden geliebt hatte. Und ich wollte ihn nicht tten.

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Nima, die Erfllte

eil uns in Imchouk die Mnner verboten waren, trieb es uns zwangslufig in die Arme der Frauen Verwandte oder Nachbarinnen, es machte keinen Unterschied. So wurden wir auch zu Voyeurinnen. Und ich zur Zeugin von Naimas Liebesleben. Ich war gerade zwlf fahre alt geworden, als die Frau des Krapfenhndlers an unsere Tr klopfte und fr ihren Sohn Tayeb um die Hand meiner Schwester anhielt. Er war unlngst zum Gendarm ernannt worden, und das verlieh seiner Familie ein Ansehen, das sie durch jahrhundertelanges Krapfenbacken nicht hatte erlangen knnen. Die Mutter forderte den jungen Mann auf, mit Uniform und Kppi hocherhobenen Hauptes und martialischen Schrittes durchs Dorf zu paradieren. Das beste Schauspiel, seit die Europer aus dem Dorf verschwunden sind, hhnte Moha, der Tpfer. Doch er htte seine Mutter und seine Schwestern, damit sie zu ihm passen, als Tambourmajorinnen verkleiden sollen, fgte Kaci, der Wirt der Bar des Incompris, hinzu. Diese Sptteleien erreichten meinen Vater nicht, denn er war geblendet von der Uniform. Seit der Unabhngigkeit war er dafr, die Djellabas, die er missmutig zuschnitt, ge166

gen mit Riemen, Halbgrteln, Reiverschlssen und Goldknpfen verzierte Uniformen zu tauschen. Leider bekam er von der Gendarmerie nie den Auftrag, ihre PappOffiziere einzukleiden. Meine Mutter erlaubte Tayeb, einmal die Woche zu uns zu kommen, um mit seiner Zuknftigen die Hochzeitsvorbereitungen zu besprechen. Doch sie richtete es immer so ein, dass sie zwischen den beiden Verlobten sa. Wenn sie abends zu mde war und es nicht wagte, den Sohn des Krapfenhndlers vor die Tr zu setzen, bertrug sie Ali die Aufgabe des Wachpostens. Er hockte dann zwischen Naima und ihrem Gendarm auf der Bank im Wohnzimmer und wachte mit seinen gerade mal elf Jahren eifrig und stolz ber die Tugend seiner Schwester. Eines Abends, ich war gleich nach dem Essen zu Bett gegangen, herrschte eine so befremdliche und tiefe Stille im Haus, dass ich davon aufwachte. Mein Vater schnarchte nicht, und das Holz arbeitete nicht mehr. Ich stand auf und ging barfu ins Wohnzimmer. Das Schauspiel, das sich mir bot, erschien mir unwirklich. Die beiden Verlobten trugen ber den Kopf des schlafenden Ali hinweg eine Art Kampf aus. Dann wurde mir bewusst, dass das Oberteil von Namas Kleid aufgeknpft war. Ihr Gendarm spielte mit ihren Brsten, die sie verzweifelt wieder in ihr Mieder zu schieben versuchte. Ich entfernte mich auf Zehenspitzen und unterdrckte ein nervses Lachen. Eine weibliche Brust reichte also aus, um die Welt um den Verstand zu bringen und jegliche Vorsicht vergessen zu
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lassen. Die Wachsamkeit meiner Mutter war kniglich verhhnt worden. Als ich einige Monate spter bei Nama zu Gast war, die inzwischen in der Kleinstadt Fourga wohnte, wohin ihr Mann kurz nach der Hochzeit versetzt worden war, hatte ich erneut Gelegenheit, mich als Voyeurin zu bettigen. Autos waren zu jener Zeit eine Seltenheit in Imchouk, und so mussten beschwerliche Reisen auf Traktoren oder Leiterwagen unternommen werden. Tayebs Vater erbot sich, mich auf seinem Esel hinzubringen, und meine Mutter erklrte sich ohne Zgern einverstanden. Chouikh war der Ansicht, sein einziges Vermgen bestehe aus seinem gyptischen Esel, einem im ganzen Tal geschtzten Tier mit goldenem Fell, gut gepolsterten Flanken und Augen so lstern wie die seines Herrn. Er setzte mich hinter sich und forderte mich auf, mich gut an ihm festzuhalten. Er sang den ganzen Weg ber, kmmerte sich nicht weiter um mich und machte mir, jetzt, da er der Schwiegervater meiner Schwester war, kein einziges Kompliment mehr. Obwohl es die meiste Zeit regnete und wir vllig durchnsst waren, schlugen meine Fe vergngt gegen die Flanken des Esels. Ich freute mich, Nama wiederzusehen, denn ihr Lachen und das Getuschel vor ihrer Hochzeit fehlten mir. In ihrer winzigen, schwarz-wei gefliesten Wohnung lief Nama meist barfu umher. Ihre Hennabemalung hatte ihren rtlich-ockerfarbenen Ton verloren und wirkte grau wie der Himmel von Fourga. Ihre Haut aber schien zu strahlen,
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und ihre Bewegungen waren gemchlich und trge. Auch ihr Gang hatte sich verndert. Sie wiegte sich auf eine Art in den Hften, die ich an ihr nicht kannte. Ich betrachtete aufmerksam ihre Beine, denn Noura hatte mir anvertraut, eine der Folgen des Ehelebens sei, dass die Oberschenkel bei den frisch Verheirateten oft weiter auseinander stnden und sie leicht O-Beine bekmen. Nama hingegen schien nicht unter einem solchen Symptom zu leiden. Gegen Abend kam mein Schwager, in seine Uniform geschnrt, zurck. Wir aen zu dritt am selben Tisch. Bei uns zu Hause nahm Papa seine Mahlzeiten stets alleine ein. Ah wir das Hhnchen-Couscous gegessen hatten, ghnte Tayeb und begab sich ins Schlafzimmer. Nama erklrte mir, ich msse bei ihnen nchtigen, da die Kche von Schaben wimmelte. Sie legte drei dicke Decken auf den Fuboden und schob mir ein Sofakissen unter den Kopf. So, schlaf jetzt. Ich wei nicht, ob es die Freude war, meine Schwester wiederzusehen, oder das ungewohnte Lager, auf jeden Fall konnte ich nicht einschlafen. Kaum war ich jedoch halb eingenickt, begann das Bett zu quietschen. Seltsame Gerusche folgten auf das Knacken von neuem Holz. Ich wusste, dass zur Ehe auch Sex gehrt, obwohl man uns natrlich unter allen Umstnden das Gegenteil weismachen wollte. Wenn man sich mht, Jungen und Mdchen zu verheiraten, ein Vermgen fr Aussteuer, Mitgift und Hochzeitsfest ausgibt, dann nur, weil sich Frauen und Mnner im Dunkeln frchten und Gesellschaft brauchen. Wenn sie sich zusammen in einem Schlafzimmer einsperren, dann
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nur aus Gewohnheit. Wenn sie im selben Bett schlafen, dann nur, um sich gegenseitig zu wrmen. Wenn die Frauen schwanger werden, dann allein weil es Gottes Wille ist. Und wenn sie sich abends, eine halbe Stunde bevor ihre Mnner von den Feldern oder aus den Werksttten heimkommen, schn machen, dann nur, um sie mit Kajal und Henna geschminkt an der Trschwelle zu empfangen. Von wegen! Die Ehe, diese groe Sache, war auch das: das immer lautere Quietschen des Bettes, das Sthnen des Schwagers, die Bereitwilligkeit meiner Schwester, ohne Protest die Beine zu ffnen. Die Ehe, das sind auch diese knappen Befehle: Offne dich!, Dreh dich um!, Leg dich auf den Bauch! Es sind die geflsterten, erregend ehrlichen Worte: Ich glhe, Ja, leck mich, Ah, so liebe ich dich! Nama brauchte gar nichts zu sagen. Ihr Mann legte Zeugnis von seiner und ihrer Lust ab, whrend sich das Quietschen des Bettes mit ihrem unterdrckten Sthnen vermischte. Dann pltzlich ein langer tiefer Seufzer. Das war Nama, die offensichtlich die Seele aushauchte. Eine Art belkeit, begleitet von Krmpfen, zog meinen Bauch zusammen. Trnen stiegen mir in die Augen, als mir klar wurde, wie sehr ich Nama hasste. Ich wollte an ihrer Stelle unter Tayeb sein. Als ich mich am nchsten Tag von ihr verabschiedete, wich ich ihren Blicken aus. Den ganzen Rckweg ber schwor ich mir zornig und mit geballten Fusten, dass auch ich eines Tages ein Bett zum Quietschen bringen wrde, das so gro wre wie die Felder von Imchouk. Mein Geliebter
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wrde vor Lust schreien, so hei wre meine Mse, beiend wie die brennenden Ben des Ostwindes und fest wie eine Rosenknospe. Das hatte mir Driss bei seinem ersten Erscheinen auf der Brcke des Wadi Harrath versprochen.

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ie Siestastunden in Driss dmmeriger Wohnung schmeckten nach Wassermelone und Mandelmilch. Mein Geliebter lag nackt auf einem alten Perserteppich und las, whrend ich meinen Kopf auf seinem Oberschenkel ruhen lie und vor mich hin trumte. Sobald er auf einen schlpfrigen Satz stie, der ihm gefiel, lachte er auf. Hr dir diesen an: Eine Mse braucht eher zwei Schwnze als ein Schlappschwanz zwei Msen. Bravo! Das ist von bestechender Logik. Hier, der ist auch nicht schlecht: Denn am Eingang jeder weiblichen Grotte steht der Name des Mannes geschrieben, der sie betreten soll. Prchtig. Die Omajjaden von Damaskus, die Abbasiden von Bagdad, die Poeten von Sevilla und Cordoba, die Betrunkenen, die Buckligen, die Huren, die Seiltnzer, die Ausstzigen, die Mrder, die Opiumschtigen, die Wesire, die Eunuchen, die Schwulen, die Negerinnen, die Saldjukiden, die Turkmenen, die Tartaren, die Barmakiden, die Soufis, die Kharidjiten, die schreienden Wasserverkufer, die Feuerspeier, die
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Affenzhmer, die Nichtbeachteten und die Strohdummen liefen durch die Zimmer, schrien unter ihren Qualen, kletterten an den Vorhngen hoch, pinkelten in die Kristallglser, ergossen ihr Sperma auf die silberbestickten Kissen. Ich sah, wie Driss ihnen zu schweigen befahl, sie durch Feuerringe springen lie, sie in der Wste aussetzte, um sie dann von Schorf und Flhen berst wieder einzusammeln. Ich sah, wie er von der Sonne geplatzte Feigen und rotwangige Birnen a und von Orgien in Brokat trumte. Frauen wie Saloua und Najat hingen ihm an den Fersen. Ich konnte nur ihn anbeten. Sie kamen eines Abends, als er mich mit Champagner begossen hatte, um mich von Kopf bis Fu abzuschlecken und seinen Durst in meinem Nabel zu stillen. Ich fhlte mich gerade zum Hhepunkt kommen, als sie, leicht betrunken und wie fr ein Fest geschminkt, an der Tr klingelten. Ich konnte mich gerade noch mit einem Laken bedecken, bevor sie Platz nahmen und sich die erste Zigarette anzndeten. Saloua streifte mich mit ihrem lsternen Blick und ahnte, dass ich nackt und berdies verstimmt war. Driss hielt es nicht einmal fr ntig, seine Erektion zu verbergen. Also wirklich! Deine Frau lsst nichts mehr fr die anderen brig! Und du wirst nicht mde, sie dir immer wieder vorzunehmen. Willst dus zur Abwechslung nicht mal meiner Kleinen besorgen?
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Saloua stie mich ab, seltsamerweise aber erregte mich ihre Sprache. Sie redete wie ein Mann. Najat hatte bereits ihren Bstenhalter aufgehakt, und Driss konnte mit ungeduldig bebendem Geschlecht kaum erwarten, was folgen wrde. Ein glhender Strom des Begehrens schoss durch meinen Leib und meinen Kopf. Ich schloss mich im Badezimmer ein. Bevor ich mich anzog, betrachtete ich mich im Spiegel. Ich sah eine Frau mit zerzaustem Haar und verstrtem Blick. Einen Fu auf dem Badewannenrand, das andere Bein leicht gebeugt und zitternd vor Verlangen, nahm ich meine Klitoris zwischen zwei Finger. Sie war angeschwollen, schmerzte und pochte wie ein ngstliches Herz. Meine Finger klebten von einer durchsichtigen Flssigkeit, die nach Gewrznelken roch. Wie sehr ich mich auch bemhte, ich kam nicht zum Orgasmus. Ich war zu wtend. Zu verliebt und innerlich verkrampft. Den Kopf voller schwarzer Gedanken, versuchte ich, mein einziges Prunkstck von seinem Haarkranz zu entblttern, nur um zu sehen, wozu es fhig war. Nun, es war zu nichts fhig! Es war rot und kmmerlich und verlangte nach Driss Zunge, um steif zu werden, nach seinem Geschlecht, um in Trance zu geraten. Als ich wieder in den Salon kam, umspielte Driss Mund ein kleines niedertrchtiges Lcheln. So als htte er den Drang erahnt, der mich berkommen und
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veranlasst hatte, den von heiserem Lachen erfllten Salon zu verlassen. Und so als wsste er, dass es mir nicht gelungen war, mich zu befriedigen. Er ksste Najat, Salouas offizielle Geliebte, seine Hand steckte zwischen ihren Schenkeln. Saloua lag auf der Couch. Den Rcken mit Kissen gesttzt, sog sie nachlssig an einer Pfeife und schien dabei halb zu schlafen. Spter erfuhr ich, dass es Haschisch gewesen war, das sie von ihrem Hausmeister Meftah bezog. Ich legte noch einmal die Platte von Esmahan auf. Imta ha taanfimta, inni bahibek inta ... Die Stimme der libanesischen Sngerin, die viel zu frh bei einem Autounfall ums Leben gekommen war, wurde durch das Knistern der Lautsprecher entstellt. Ich setzte mich absichtlich neben Saloua, um ihr zu zeigen, dass sie mich nicht beeindruckte, schloss die Augen und rauchte meine dritte Zigarette. Ich wollte nicht sehen, wie Driss mit Najats Brsten spielte, und nicht erahnen, wie sich sein Finger einen Weg zu ihrer ffnung bahnte. Ich zuckte zusammen, als ich hrte: Du bist nicht feucht. Ich helfe mit meinem Speichel nach. Demonstrativ legte Saloua ihre Hand, schwer wie Blei, auf mein Knie. Nein, sagte ich und erhob mich. Nein, wiederholte ich, als ich den Boulevard de la Libert zu Tante Seimas Haus hinaufging. Nein, entgegnete ich meinem Kopf, der benommen darauf bestand, dass die Liebe niemals Rechnungen ausstellt
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oder ein Urteil fllt. Nein, schrie ich Driss in meinen Trumen entgegen, der mir sagte, alles sei blo ein Spiel und er liebe nur mich. Als ich aufwachte, sagte ich mir, dass Driss eine Falle sei, der ich entkommen msse. Ich wusste, wenn ich beschlieen wrde, der Totengrber dieser Liebe zu sein, msste ich auch bereit sein, ihren Leichnam zu tragen, vierzig Jahre durch die Wste zu irren, um dann besiegt zu erkennen, dass der leblose Krper, den ich herumschleppte, mein eigener war.

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Hazima, meine Zimmergenossin

s war die Oberschule, die Hazima in mein Bett trieb. Besser gesagt das Pensionat, wo es knisterte von der Morgentoilette der Mdchen, von ihren Manien, von ihren Hygieneritualen und ihren Streitereien. Meine Mutter hatte nie Rcke oder Bstenhalter getragen. Ich bewunderte ihre Wirkung. Und so verwechselte ich Staffage und Krper, begehrte Erstere und bewunderte Letztere ohne jeden Skrupel. Diese junge Haut, die sprieenden Brste, die festen Hinterteile, die dem Kindesalter entwuchsen, um sich einen Platz an der Sonne zu erobern all das machte mich wahnsinnig neugierig und auch ein wenig neidisch. Eines Nachts schlpfte Hazima, das hbscheste und auch kesseste Mdchen des Pensionats, zu mir unter die Bettdecke. Wrm mir den Rcken, befahl sie mir. Ich gehorchte. Zu mechanisch fr ihren Geschmack, denn sie beschwerte sich: Sanfter! Du kmmst doch keine Wolle! Meine feuchte Handflche streichelte ihre Haut. Sie war tatschlich ganz seidig. Ihre Satinhaut erschauerte unter meinen Fingern, und die Leberflecke bebten bei der Berhrung.
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Tiefer, sagte sie. Meine Hand wanderte weiter bis zu ihren Lenden. Sie bewegte sich nicht. Ich richtete mich auf sttzte mich auf den Ellenbogen und beugte mich ber sie, um sie zu betrachten. Sie schlief tief und fest. Das Gleiche wiederholte sich am nchsten und an den folgenden Tagen, jedes Mal schlummerte sie wirklich oder vorgeblich ein. Irgendwann drehte sie sich pltzlich um und bot mir ihre eben erst knospenden Brste dar. Frstelnd liebkoste ich die eine, dann die andere. Es war, als wrde eine andere Hand meinen eigenen Busen liebkosen. An einem der folgenden Abende wurde ich khner und schob einen Finger in ihr kaum behaartes Geschlecht. Pltzlich bumte sie sich unter lustvollen Zuckungen auf, und ich musste ihr Sthnen wie das einer Sterbenden mit der Hand ersticken. Hazima war besser als Noura, tiefer und fruchtiger. Mit der Zeit wurden unsere nchtlichen Rendezvous regelrecht zur Gewohnheit. Wir gaben vor, zusammen zu schlafen, um uns gegenseitig zu wrmen, was niemanden im Saal wunderte. Als Erwachsene musste ich darber lcheln, dass der Schlafraum letztlich nichts anderes gewesen war als ein knisterndes Freudenhaus und das unter den Augen der Aufseherinnen und allen Vorschriften zum Trotz. In der Schule langweilte ich mich zu Tode, das Lernen schien mir fr die Stdterinnen weit sinnvoller als fr Landpomeranzen meines Schlages. Es war nicht leicht, einen Sprssling von Generationen von Analphabeten, die auf ihre
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Unwissenheit auch noch stolz waren, von den Vorzgen der Gelehrsamkeit zu berzeugen! Meine Trgheit erzrnte meine Lehrer, aber ich hatte nicht die geringste Lust, ihnen zugefallen. Ich verbrachte meine Zeit damit zu beobachten, wie die Wolken vorbeizogen, und auf Hazima zu warten. Doch am Ende desfahres trennten Hazima und ich uns wortlos, ohne Trnen und Schwre. In diesem Alter hat die Liebe keine Folgen, und einen Krper des gleichen Geschlechts zu erkunden, bleibt ohne Konsequenzen. Sex hielten wir fr eine Unanstndigkeit, die nur zwischen Mnnern und Frauen stattfindet. Hazima und ich taten nichts anderes, als uns auf die Begegnung mit dem Mann vorzubereiten. Mein Krper vernderte sich in so Schwindel erregendem Tempo, dass ich ihm kaum folgen konnte. Er streckte sich, wurde selbst im Schlaf flliger und runder. Er glich meinem Land: neugeboren, vor Ungeduld bebend, soeben von seinen Kolonialherren befreit, ohne diese jedoch abgeschttelt zu haben. Im Norden wurden Textilfabriken erffnet, die fr meinen Vater den Ruin bedeuten konnten, und die jungen Mnner, die frisch aus den Universitten kamen, fanden das Landleben de und zu eng fr ihre mit Gleichungen, politischen Slogans und panarabischen Trumen voll gestopften Kpfe. Nachdem sich meine Neugier zunchst nur auf mein Geschlecht konzentriert hatte, erstreckte sie sich jetzt auf meinen ganzen Krper. Ich betrachtete meine Fe, die ich zu platt fand, trstete mich mit meinen schmalen Hand179

gelenken und Fesseln und den langgliedrigen Fingern, die ich von meiner Mutter geerbt hatte. Meine Brste rundeten sich, waren voller Saft und wirkten provozierend. Mein Geschlecht war von einem seidigen Flaum berzogen, der so dicht war, dass er manchmal unter meinem Flaschen hervorlugte. Es fllte jetzt meine Hand aus und pochte an ihrem Ballen wie der Rcken einer Katze, die sich streckt. Meine Haut war weich, aber nicht empfindlich, bernsteinfarben, aber nicht dunkel. Meine Augen, die fast gelb waren, zogen die Blicke ebenso an wie der Leberfleck an meinem Kinn. Doch mehr als mein Gesicht schrie mein Krper seine skandalse Schnheit heraus. Letztlich hat meine Mse meiner Schulausbildung ein Ende gesetzt, denn Hmed, der Notar, verging vor Lust, sie zu besitzen. Doch er hat nur die Schale bekommen, das Fruchtfleisch war den Zhnen und der Rute von Driss vorbehalten.

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liehen. Mit Driss brechen. Das Verlangen vergessen. Der Lust abschwren. Die Angst zulassen. Ihr unentwegt in die Augen sehen. Die panische Angst vor der Liebe. Feucht werden. Sich der Eifersucht bis zum Erbrechen hingeben. Dem Hass. Sich niemals eingestehen, Driss in seine Torheiten und Kapricen folgen zu knnen. Nicht wie die Katze um den heien Brei schleichen, aus Angst, sich zu verbrennen. Ich drohte zu ersticken und weigerte mich, mit meinem Geliebten am Telefon zu sprechen. Schlielich passte Driss mich auf der Strae ab, zwang mich, in seinen schwarzen Citroen DS zu steigen, und fuhr mit mir zum Essen in ein Restaurant am Hafen. Ich rhrte die Meerbarben und die Scampi nicht an. Er trank ein Bier nach dem anderen. Entweder die anderen oder ich! Du und sie, und keine weiteren Diskussionen. Ich bin weder dein Eigentum noch dein Dienstmdchen. Ich bin nicht aus Imchouk geflohen, um von dir wie der letzte Dreck behandelt zu werden. Du bist aus Imchouk geflohen, weil dir das Leben
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dort nicht mehr ausreichte. Weil ich dir gefehlt habe, weil du mich wolltest. Nach dir habe ich nicht gesucht. O doch. Nach mir und nur nach mir. Nach meinen Fehlern und meinem Schwanz, der in jeder unpassenden Situation steif wird. Ich liebe dich nicht mehr. Da sagt deine Mse aber was ganz anderes, wenn ich in ihr bin. Sie lgt. Eine Mse hat noch nie lgen knnen. Ich sah mich nach allen Seiten um, aus Angst, einer der Kellner knnte seine derben Worte hren. Zum Glck waren wir allein unter der Pergola, da sich die anderen Gste wegen der frischen Meeresbrise nicht nach drauen gewagt hatten. Du kommst heute Abend mit zu mir. Nein. Zwing mich nicht, laut zu werden. Zwing du mich nicht zuzusehen, wie du mit zwei Huren Liebe machst. Liebe mache ich nur mit dir! Du machst dich ber mich lustig! Himmel noch mal! Du verstehst nichts. Du verstehst absolut gar nichts! Was willst du, ich bin nur ein Bauernmdchen. Und du, der Lehnsherr, bist mir zu kompliziert! Ist es das, was dich strt?
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Mich strt, dass du keinerlei Respekt vor mir hast. Er fing an zu schreien. Ich stand auf, um zu gehen. Unterwegs holte er mich ein. Wortlos und beklommen stieg ich zu ihm in den Wagen. Er fuhr mit halsbrecherischem Tempo. Die Bahnschranke begann sich zu senken, man hrte schon das Pfeifen des Zuges. Er trat das Gaspedal durch und rief: Jetzt! Das grelle Licht des Zuges riss mich aus meiner Beklemmung. Ich schrie: Nein! Nein, Driss, tu das nicht! Wir prallten gegen die Schranke, und der Wagen wurde zehn Sekunden vor Durchfahrt des Zuges auf die Gleise geschleudert. Er riss das Steuer herum, und wir landeten im Gestrpp zwei Meter von der Lagune entfernt. Die Hochspannungsleitungen glhten drohend ber unseren Kpfen. Seither wei ich, wie die Apokalypse sein muss. Ich habe nicht geweint. Ich habe mich nicht gerhrt. Driss keuchte und schniefte, er hatte den Kopf auf das Lenkrad gelegt. Nach einer Ewigkeit ffnete ich die Tr. Und ich begann, mein Gesicht von den Schlfen bis zum Kinn zu zerkratzen, so wie ich es bei den Frauen meines Stammes gesehen hatte, wenn der Kummer ihnen das Herz zerriss. Mit jedem Kratzer wurde mein Singsang schriller. Fr deine Huren! Fr meine Schmach. Fr mein Verderben. Fr unser Kennenlernen. Fr meine Liebe
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zu dir. Fr Tanger. Frs Vgeln. Fr deinen Schwanz. Fr meine Fotze. Fr den Skandal. Fr nichts. Ich flehe dich an, hr auf! Hr auf, sage ich! Du entstellst dich ja! Ich war bis zu den Ellenbogen blutbeschmiert. Bring mich zu Tante Selma, sagte ich schlielich erschpft. Er tupfte mein Gesicht und meine Unterarme mit dem Zipfel seines Hemdes ab, fuhr zur nchsten Apotheke und kam mit Flschchen und Kompressen wieder zurck. Mit Jod und Heilcreme behandelt, schlief ich in seinen Armen ein. Eine Woche lang setzte ich keinen Fu vor die Tr, in dieser Zeit war ich sein Kind, seine Gromutter, seine Mse. Jedes Mal, wenn ich ihn bestieg, sah ich sein Herz ein Himmelszelt, ber das Kometen mit schneebedecktem Schweif zogen, in der Mitte ein drachengleicher brennender Dornbusch. Schweibedeckt delirierte Driss unter den Bissen meiner Vagina: Deine Mse! Deine Mse, Badra! Deine Mse ist mein Verderben! Am Ende der Nacht und meiner endgltigen Einsamkeit, mit Salz und Sperma bedeckt, sagte ich: Jetzt kann ich zusehen, wie du deine Huren vgelst, ohne zu weinen.

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ie zwei Siamkatzen, die verlogen ihren Hunger hinausmiauten, gingen wir zu den beiden Lesben. Najat ffnete uns im Bademantel die Tr. Es roch nach Chanel N5 und weiblichem Orgasmus. Wei und nackt sa Saloua im Salon, ihr Slip lag demonstrativ ber der Sessellehne. Sie sah mich belustigt und leicht verchtlich an. Auch wir schlieen uns manchmal drei Tage lang ein, um uns zu vergngen. Aber, siehst du, wir sind keine Sektierer. Driss empfangen wir immer mit geffneten Schenkeln. Wein oder Champagner? Wasser, antwortete ich. Najat schenkte Driss seinen Whisky ein, stellte eine Wasserkaraffe, ein Stielglas und ein Tablett mit Obst vor mich. Saloua hatte ihren Slip wieder angezogen und war in ein seidenes Hauskleid geschlpft. Sie zndete sich eine Zigarette an, nahm einen Schluck Rotwein und setzte sich zwischen Driss und mich. Badra, du bist schn, aber dumm! Unerhrt dumm. Du glaubst, du wrst die Einzige, die liebt. Aber kannst du berhaupt lieben?
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Was ich kann oder nicht kann, geht dich nichts an. Das stimmt. Doch du musst zugeben, dass andere vielleicht dieselben Empfindungen haben, ohne sich dabei gleich so aufzufhren wie du. Ich will nicht wie die anderen sein. Glaubst du, weil wir uns bezahlen lassen, sind Najat und ich gefhllose Huren? Hure zu sein, heit nicht, dass man seinen Beruf nicht liebt. Dass man berhaupt nicht lieben kann. Ich liebe die Mnner. Najat hat gelernt, sie zu akzeptieren. Aber weil ich sie, Najat, liebe, ist es schner fr mich, mit ihr zu vgeln als mit Farid el-Atrach hchstpersnlich. All meinen guten Vorstzen zum Trotz kochte ich wieder vor Zorn. Ich wei, dass du wegen Driss hier bist. Sie hatte ins Schwarze getroffen, das konnte sie an Driss Schweigen und meinen zusammengebissenen Zhnen sehen. Najat feilte sich derweil pfeifend die Ngel. Ich bin wie der Wein, Badra!, fuhr Saloua fort. Irgendwann wirst du davon kosten, nur um zu wissen, was dein Geliebter daran findet. Sie presste sich an mich. Rhr mich nicht an, sagte ich. Driss erhob sich und blickte durch die Gardinen auf Tanger. Saloua richtete sich mit einer halben Drehung auf und lie sich auf mich sinken. Mit zwei Sten ihrer Hften legte sie ihr Geschlecht auf
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das meine und massierte meinen Venushgel mit ausgreifenden, aber przisen Bewegungen. Wie eine Flamme leuchtete kurz Hazimas Bild vor meinen geschlossenen Augen auf. Mein Herz schlug zum Zerspringen. Damit hatte ich nicht gerechnet. Bestrzt stellte ich fest, dass mein Geschlecht reagierte. Es pulsierte, wahnsinnig vor Lust, gegen das von Saloua. Ohne zu verstehen, wie mir geschah, sprte ich ihren Mittelfinger in mich eindringen. Ihre linke, mit schweren Ringen geschmckte Hand erstickte meine Proteste. Wohl eine Minute lang lie ich die glhende Vergewaltigung durch ihren Finger, der sich fest und erobernd in meiner feuchten geffneten Grotte zu schaffen machte, ber mich ergehen. Ich war keine Jungfrau mehr, aber ich empfand dieselbe Scham und denselben Zorn. Pltzlich sah ich, wie sich Driss ber Najat beugte. Die Schwellung unter seinem Hosenschlitz war beredt. Mein Geliebter lie mich ebenfalls im Stich. Auch er lieferte mich der Vergewaltigung aus, diesmal durch anonyme und lieblose Hnde. Lass von meiner Geliebten, Driss, rief Saloua schlielich und reckte den glnzenden Finger, den sie aus mir gezogen hatte, in die Luft. Die hier will dich. Ich bin nicht verrckt genug zu glauben, dass sie meinetwegen so feucht ist. Komm her und vgle sie, damit die Sache ein Ende hat. Sonst besorg ich es ihr vor deinen Augen. Meine Knospe ist aufgerichtet, und ihre Grotte saugt an mir wie der Mund eines
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Neugeborenen. Mein Junge, deine Rute wird ihre Tiefen mit Vergngen erkunden, erklrte sie und leckte gensslich und hhnisch an ihrem Vergewaltiger-Finger. Aus Driss geffnetem Hosenschlitz reckte sich ein glhender Schaft. Von der prallen Eichel perlte ein Tropfen. Zum x-ten Mal wiederholte ich mir wie eine Idiotin, dass der Tahhar ihm wirklich ein schnes Organ beschert hatte. Herrisch pflanzte es sich vor mir auf, und ich nahm es beschmt und gierig in den Mund. Driss hatte mir beigebracht, wie man einen Schwanz richtig lutscht. Ich war so feucht, dass ich den Tag des Jngsten Gerichts verga. Ich wurde immer feuchter und flehte den Herrn an: Bitte schau nicht hin! Bitte verzeih mir. Bitte verwehre mir nicht, Dein Reich zu betreten und dort noch einmal zu beten! Bitte befreie mich von Driss! Bitte sag mir, dass Du mein einziger Gott bist, der mich nie aufgeben wird! Ich flehe Dich an, Herr, rette mich aus der Hlle! Zu meiner Linken biss Najat aufheulend in den ruchlosen Finger ihrer Geliebten, die laut lachte. Nicht sie! Keine Frau!, schrie Najat. Eine schallende Ohrfeige beruhigte die Hysterie der gedemtigten Geliebten. In meinem Mund schmeckte Driss nach Salz, und sein Schwanz war wie Samt. Zrtlich und berauscht streichelte ich seine Hoden, die klein und hart waren, zusammengezogen
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vor offenkundiger Lust. Er sagte kein Wort, sah nur zu, wie meine Lippen und mein Speichel ber seinen Schaft glitten. Ich wusste, dass Gott uns trotz meines Gebets beobachtete und das trichte Leid, das die Menschen einander zufgten, verdammte. Ich sah ihn Kinderschnder verfluchen, Satan Seine Milde entziehen und ihm schwren, ihn zu besiegen, zu demtigen, ihn eines Tages an der gesamten Schpfung vorberziehen zu lassen, damit die Schpfung um Vergebung bitten mge, dass sie eine solche Kreatur hatte existieren lassen. Dann wrde er in der Hlle angekettet werden, ohne dass er lachen oder weinen knnte. Mit aufgerichteten Brustwarzen und verlorenem Blick gab sich Najat dem gierigen Finger ihrer Geliebten hin. Bald hatte die ganze Hand Besitz ergriffen von ihrem keuchenden Krper, der nur noch schmerzendes und verliebtes Verlangen war. Du bist eine Hure. Meine Lieblingshure, die nie befriedigt ist, suselte Saloua. Ihre Nase liebkoste die wie eine kleine rote Fahne aufgerichtete Klitoris, whrend ihre Hnde den aufgelsten Krper ihrer Geliebten bearbeiteten, deren Leib unter den stndigen Wogen der Lust zuckte. Driss hielt meinen Nacken fest, whrend ich ihn aufsog und mich fragte, ob er in meinen Mund ejakulieren wrde. Dann hob er zrtlich und komplizenhaft meinen Kopf an und murmelte: Hr bitte nicht auf. Deine Zunge ... Deine Lippen ... Sag mir,
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dass du feucht bist. In Wirklichkeit war ich berschwemmt, wollte es aber nicht zugeben. Najat schrie mit verdrehten Augen: Jetzt, jetzt! Oh meine Liebste, mach mich fertig! Mit einem heftigen Ruck zog Saloua ihre Hand zurck. Najat schrie auf. Driss, der sich unvermittelt aus meinem Mund befreite, stie sein Glied in den ihren. Fassungslos sah ich, wie Saloua die Gesbacken des Mannes, den ich liebte, auseinander zog und ihre Zunge in seinen Anus schob. Als das Sperma aus der Gerte, die ich liebte, in den Mund meiner kuflichen Rivalin spritzte, schrie auch ich, vllig von Sinnen.

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ie einst in der Schule zeigte ich auch jetzt im Bro keinen bereifer. Ich begngte mich damit, die Hnde auf die Tastatur der alten Olivetti zu legen und einfltig und wie vor der Zeit gealtert auf das Gebude gegenber zu starren. Der Regen fiel sanft auf die Terrassen. Die Wassertropfen rannen hinab, umschlangen sich gegenseitig und vereinten sich zu Netzen, die an den Markisen hinunter rieselten, um vor den Lden Wasservorhnge zu bilden. Ich dachte an das Wadi Harrath und an meine Familie, die sich mit meiner Flucht abgefunden hatte, nachdem sich die Drohungen meines Bruders Ali als leere Worte herausgestellt hatten. Was hatte Tanger aus mir gemacht? Eine Hure. Eine Hure, die in jeder Hinsicht der Medina hnelte, die ich den europischen Stadtteilen vorzog, obwohl sie von meinen und von Driss Schritten geprgt war. Die Aristokraten, die einst in der Kasbah lebten, waren in moderne Miets- und Einfamilienhuser mit Meeresblick gezogen und hielten sich Chauffeure mit Handschuhen fr ihre Luxuslimousinen. Sie lieen
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prunkvolle Wohnsitze mit so schweren Lstern zurck, dass die Decke eines modernen Wohnhauses sie nie htte tragen knnen, Zimmerfluchten mit von Blattgold berzogenen Wnden, Patios und Terrassen voll Keramiken, deren Motive verblassten, und rare, mit Stuck verzierte Holztfelungen. Landbewohner wie ich, die den Drang hatten zu leben und sich wenig aus dem Luxus von einst machten, hatten die ehemaligen Besitzer ersetzt, und die Medina verfaulte, stank nach Ratten und Urin. Schlielich entdeckte ich die Vorzge des Alkohols. Ich brauchte Zeit, um meine Wahl zu treffen: Mit Wein verdarb ich mir den Magen, von Bier bekam ich Durchfall, und von Champagner wurde ich trbsinnig. Nur Whisky mit einem krftigen Schuss Wasser He mich knistern wie ein Birkenholzfeuer und ersparte mir den Kater am nchsten Morgen. Ich bevorzugte die seltensten und teuersten Marken, was Driss amsiert zur Kenntnis nahm. Du hast Recht, mein Tubchen! Statt nur um der Snde willen zu sndigen, sollte man sich lieber fr die exklusivste Schndlichkeit entscheiden. Lass es nie so weit kommen, meine Mandel, dass du dich mit dem gemeinen Mittelma begngst. Du wrdest deine Schutzengel krnken, wenn du dich am Ende mit billigem Plunder zufrieden gbst. Meine Snden trmen sich mittlerweile zu Bergen auf, dachte ich bei mir. Wie lange liegen meine
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letzten Gebete, meine letzten rituellen Waschungen zurck? Ich lachte im Stillen: Als Heidin warf ich mich fnfmal am Tag gen Mekka nieder. Nachdem ich zur Liebe konvertiert war, richtete ich meine Bittgesuche whrend des Vgelns oder unter der Dusche an Gott. Muslimin ich? Wie denn, bei diesem Mann, diesen Frauen, bei Alkohol, den Ketten, bei all diesen Fragen und bei ausbleibender Reue? Nur das Fasten im Ramadan blieb unangetastet. Es reinigte mich von der Angst und vom Alkohol. Allerdings erwies sich der Ramadan auerstande, mir den Krper von Driss zu verbieten, der den Fastenmonat nicht einhielt. Oh, er respektierte meine Bufertigkeit, konnte aber keinen Wert darin sehen. Ich konnte ihm nicht sagen, dass mein erster Schluck Wasser beim Sonnenuntergang zum Himmel aufstieg, begleitet von einem einzigen Wunsch: dass Gott meinen Durst und meinen Hunger als Opfer anerkennen und wissen mge, dass mein Krper noch immer fhig ist, Ihm treu zu sein. Ich habe whrend des Ramadan Driss geliebt und so mein Wort gebrochen und meinem Gelbde zuwidergehandelt. Mir fiel nichts anderes ein, als Gott zu sagen: Schau mich jetzt nicht an. Schau woandershin, bis ich fertig bin. Fertig womit? Mit diesem gttlichen und schndlichen Akt, whrend dessen Driss Gerte lig und glnzend in mein Fleisch stie. Wir gingen ins Bett, mein Geliebter und ich
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er eine Zigarette im Mund, ich den Kopf auf seine schwarz behaarte Brust gelegt. Ich liebkoste seine Brust und hatte den Eindruck, dass sich meine Finger in dem Haar einer Frau verfingen. Sein Schwei war das Nass des schnsten Geschlechts, das eine Frau dem Himmel darbieten konnte. Er sog den Rauch ein, und ich nahm ihn direkt aus seinen Lungen auf, behielt ihn in den meinen und stie ihn genussvoll, den Atem von Alkohol und Nikotin durchtrnkt, wieder aus. Mein Leib brodelte und vergoss meinen berfluss an Liebe und Erwartung in meinen Slip und auf die Laken. Ich wollte ihn die ganze Zeit in mir haben. Die ganze Zeit. Bleib! Bleib drinnen! Er lachte, streichelte mein Geschlecht, das berfloss von meinem Saft und seinem Sperma. Er hatte meinen Unterleib in einen Mund verwandelt, der nichts anderes wollte, als ihn aufzunehmen und fr immer zu beherbergen. Jedes Mal wenn er sich zurckzog, bettelte ich: Bleib, um nicht mehr sehen zu mssen, wie sich meine Seele so lcherlich und banal zwischen meinen Beinen ergoss. Ich hielt es nicht mehr aus, ihn so sehr zu lieben. Ich hielt es nicht mehr aus, ihn so dringend verlassen zu wollen. Am Vortag des Hammelfestes, als die Kinder schreiend durch die sprlich beleuchteten Straen liefen und ihre Knallfrsche an den vor Feuchtigkeit aufgequollenen Mauern explodieren lieen, lieferte
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mir Driss eine seiner brillanten Tiraden, die letzte vor unserem Bruch. Siehst du, ich liebe dich. Aber ich will es nicht. Das Leben ist ein Schwanz. Es richtet sich auf, das ist gut. Es wird schlaff, dann ist es aus. Man muss sich etwas anderem zuwenden. Das Leben ist ein Loch. Es wird feucht, das ist gut. Wenn es anfngt, sich Fragen zu stellen, ist es an der Zeit, die Sache zu beenden. Man soll sich das Dasein nicht schwer machen, meine Nachtigall. Ein Schwanz. Ein Loch. Punkt. Aus. Wann wirst du das endlich begreifen? Ich bemhe mich ja! Eines Tages, wenn ich dir lang genug zugehrt habe, werde ich dich endlich verlassen knnen. Mich verlassen, warum denn? Nein, du kommst nicht ohne diesen Schwengel aus, der immer wieder fr dich hochschnellt und nicht mde wird, seinen Saft ber deine Arschbacken zu ergieen, ohne dass du ihm Zutritt zu deiner braunen Rosette gewhren wrdest. Ich hasse dich noch nicht genug, um dir meinen Hintern anzubieten. Mich hassen? Du bist ermdend mit deinen groen Liebesschwren und deinem dramatischen Getue. Du gehst mir allmhlich auf die Nerven mit deinem Ich liebe dich, Ich hasse dich und Eines Tages werde ich dich verlassen. Ich habe dich niemals belogen und habe immer gesagt: Ich krieg nen
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Steifen, ich nehme, ich komme, ich spritze und ich vergessen Wer hetzt dich so auf? Wer steigt dir so zu Kopf? Natrlich niemand. Nicht einmal die letzten Bcher, die Driss mir auferlegt hatte, von seiner Simone de Beauvoir, von seinem Boris Vian und seinem Louis Aragon. Und noch weniger seine pompsen und prtentisen franzsischen Chansons, die er Textlieder nannte. Er schwor nur auf Lo Ferre. Ich konnte der samtenen Stimme der Greco mehr abgewinnen. Doch nur Oum Koulthoum brachte mein ganzes Wesen zum Beben. Alle anderen Stimmen bedachte ich meist mit einer abflligen Geste. Und einem gereizten Pah. Er verspottete mich als unverbesserliche Araberin. Geh zum Teufel, zischte ich ihm zwischen den Zhnen zu. Und dann erzhlte mir Driss von Hamid. Der Himmel ber Tanger war blau, und jener Sonntagmorgen lud zu Trgheit und Liebkosungen ein. Das Tablett mit dem ppigen Frhstck erinnerte mich daran, dass ich mehr Zeit bei meinem Liebhaber als bei meiner Tante verbrachte, die praktisch kaum noch mit mir sprach. Natrlich hatte ich Lust, Lust auf Liebe, Driss aber hatte Lust auf etwas ganz anderes. Er wollte vor meinen Augen masturbieren. Dick und rot trat der Kopfseiner Gerte hervor, und sein prchtiges Glied stellte triumphierend seine mit Blut voll gepumpten Adern zur Schau. Fasziniert und
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verwirrter, als ich es mir eingestehen wollte, sah ich zu. Driss ging behutsam vor, presste die Eichel zwischen zwei Fingern und nahm dann das ganze Glied in seine geschickte und zrtliche Hand. Zum ersten Mal in meinem Leben wurde mir krperlich wie geistig bewusst, dass meine Klitoris gleich einem Penis erigiert war und hungrig zwischen meinen Lippen hervorlugte. Danach habe ich nie mehr an die weibliche Passivitt glauben knnen. Ich wei es, wenn ich steif werde vor Lust, selbst wenn meine Zge ganz ruhig und meine Beine geschlossen bleiben. Driss Hand umfasste seinen Stab, presste ihn, wie ich es nie htte tun knnen. Er wrde mir ins Gesicht ejakulieren, ohne dass meine Brste oder mein Geschlecht auch nur das Geringste dazu beigetragen htten. Wenn sich die Mnner ganz allein so viel Lust verschaffen knnen, warum wollen sie uns dann unbedingt penetrieren? Ich wollte ihn mit meinen Lippen bedecken. Er lehnte ab. Nein, sagte er, indem er sich von der Mitte bis zur Spitze massierte, verliebt in seinen Schwanz, von dem er wusste, wie schn er war. Nein, Frauen knnen es nicht mit der Hand. Hchstens mit dem Mund. Und vielleicht nicht mal das! Es ist weniger gut als mit einem Mann. Zur Salzsule erstarren, auch das konnte ich fortan. Du hast es mit einem Mann getrieben? Mein Liebes, mein Nektar aus Mango und wilden
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Heidelbeeren, was glaubst du? Ja, ein Kerl hat mir einen geblasen. Und das war so gut, dass ich mich ernsthaft frage, ob ich nicht ganz auf die Frauen verzichten soll. Sein Schwanz war steif wie der eines Esels und ragte tropfend aus seiner rechten Hand heraus. Warum ziehst du so ein langes Gesicht? Und du selbst? Was soll mit mir sein? Du hast nicht protestiert, als dir Saloua den Finger in deine Mandel gesteckt hat. Weil Monsieur es vorgezogen hat, in eine andere Mandel zu spritzen als in meine. Er lachte und ksste mich gierig. Du machst Fortschritte! Du fngst an zu sprechen wie ich. Ich liebe deine unschuldigen Obsznitten. Wenn du dir noch einen kleinen Ruck gibst, kannst du den Htern der Tugend Hmorrhoiden verpassen. Am besten schreibst du dir diese unanstndigen Ausdrcke auf und plakatierst mit ihnen die Hausmauern. Doch einer Sache kannst du dir sicher sein: Ich bin verrckt nach deiner Mandel, meine nasse Jungfrau, und wenn dich die Lust packen wrde, es dir von einer kuflichen Lesbe besorgen zu lassen, wrde ich es dir keinesfalls vorwerfen. Das interessiert mich nicht. Hr auf, Baby, hr auf! Ich kann es nicht leiden, wenn man sich in meiner Gegenwart selbst belgt, das
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weit du genau. Belge ich dich etwa, wenn ich dir sage, dass Hamids knackiger Arsch verfhrerisch ist? Man knnte ihn fast fr eine Mse halten, so glatt und schlpfrig ist es darin. Und seine glimmende Rute erst! Ich htte begreifen mssen, dass du durch und durch schwul bist, als ich sah, wie dir Saloua die Zunge in den Hintern gestoen hat. He, ich bin keine Schwuchtel, auch wenn ich meine, dass jeder frei ist, seinen Arsch so zu gebrauchen, wie er es will! Und wenn mir Saloua ihre Zunge hineingeschoben hat, dann nur, weil sich die Mnner da ffnen, wenn sie ejakulieren. Dir muss man das alles erst beibringen, mein Tubchen. Diese Schlampe von Saloua hat schon zu viele Schwnze und Lcher bearbeitet, um diese Grundregel der Lust nicht zu kennen. Du dagegen wagst es nicht. Du wagst gar nichts. Schmst du dich nicht? Es mit Mnnern zu treiben? Ich vgle gerne. Ich liebe die nassen, schmatzenden Muschis. Ich liebe meinen Schwanz, der kurz davor ist zu explodieren. Was deine noble Moral betrifft, so merk dir, dass ich noch nie ein Kind oder eine Jungfrau angerhrt habe. Und was Hamid betrifft, er fickt mich nicht. Er lsst mich nur vom Paradies kosten. Was wird Tanger ber seinen brillanten Arzt sagen?
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Er brach in Lachen aus, fuhr mit seiner Hand immer schneller auf und ab und spreizte kurz vor dem Hhepunkt die Beine. Du bist dumm ... Du bist naiv ... Tanger interessiert das nicht die Bohne! Solange der Schein gewahrt bleibt. Zwing mich nicht, dir die Liste mit den Ehemnnern aufzusagen, denen du auf vornehmen Abendgesellschaften begegnet bist und die sich whrend jeder Siesta in ihren Alkoven, mit Flamenco-Musik oder den Stones im Hintergrund, von einem hbschen Gespielen bespringen lassen. Mgen sie mit offenen Mulern krepieren. Diese degenerierte Sippe, die unausweichlich dem Untergang entgegengeht und dabei immer zynischer wird. Ganz zu schweigen von den affektierten Damen, die es noch im Greisenalter herrlich finden, sich von noblen Purpurlippen lecken zu lassen! Und bei euch auf dem Land tut ihr es auch! Allerdings ohne Freude und Zartgefhl. Aber um zum Thema zurckzukommen Hamid ist verheiratet und seiner Frau treu. Er ist Professor fr mittelalterliche Geschichte und unschlagbar, was Pippin den Kurzen und Berta mit den groen Fen angeht. Aber das Wichtigste ist, dass er einen gttlichen Arsch hat. Selbst seine Frau beit hinein, wenn er ein Bad genommen hat und sie ihm den Rcken mit einem harten Rosshaarhandschuh schrubbt. Ich habe ihn in Fes kennen gelernt, in einer von Akazien
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umgebenen Villa und mit einem prchtigen Springbrunnen im Patio. Es war der vierzigste Tag nach dem Tod meines Cousins Abbas, und ich hrte nicht auf, Azrael zu verspotten, womit ich die Shne des Verstorbenen und seine Freunde mit den schmerzverzerrten Gesichtern und raschelnden Seiden-Djellabas schockierte. Sie waren herausgeputzt, mit Moschus parfmiert und trugen falsches Mitleid zur Schau. Es war abscheulich. Ich weigerte mich, vom rituellen Couscous, vom Tajin und von den Kuchen zu essen, die das Ende der Trauerzeit ankndigten. Die Frauen waren reizlos unter ihren Wasserwellen. Nicht ein junges Mdchen war in Reichweite. Sie waren in der Kche eingesperrt und in ihren Zimmern im ersten Stock, wo sie gemeinsam ihren sen Tabak rauchten und sich heimlich die Brste liebkosten. Das Haus war riesig und meine Whiskyflasche leer. Ich ging pinkeln, und pltzlich war Hamid da. Er zitterte, als er mich am Ausgang der Toilette abfing. Mein Schwanz roch noch nach warmer Pisse. Meine Laune war fast auf dem Nullpunkt angelangt, so satt hatte ich das geheuchelte Mitgefhl, die Trauermienen und das ganze Tamtam. Meine Mutter tat so, als wrde sie im Sitzen schlafen, mitten unter den illustren Trauergsten im groen Salon mit den ockergelben glasierten Kacheln, den schweren Vorhngen und den mit weien Tchern verhngten Spiegeln.
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Er nahm meine Hand und legte sie auf sein Geschlecht. Eins von beiden. Entweder du fickst mich oder ich ficke dich, sagte er. Ich brach in Lachen aus. Auf diese Idee muss dich der Wodka bringen, erwiderte ich. Ich habe dich oben mit Farid heimlich trinken sehen. Du willst doch nicht, dass ich hier in dieser stinkfeinen Gesellschaft, in diesem Patio voll alter verkncherter Spieer, die fast ruiniert und schon mumifiziert sind, die Hosen runterlasse. Fass mich an, und du wirst sehen, ob es der Wodka ist, von dem ich einen Stnder kriege. Ich hatte bislang noch nie einen Mann berhrt. Ich lie die Hand zu der Ausbuchtung unter dem Hosenstoff wandern. Um ihn herauszufordern. Zum Spa. Sein Hosenschlitz war geffnet, und seine Frau parlierte im Salon mit meiner alten Tante Zoubida. Ich glaube, sie sind Cousinen, ich wei nicht welchen Grades. Da waren wir, zwei Kerle in einem arabischen Patio, und die Sterne funkelten und waren zum Greifen nahe. Driss erzhlte und rauchte, sein Penis steil aufgerichtet, fest und triumphierend. Es war klar, dass nicht ich die Ursache dafr war. Und? Und, was? Du, die du die Schwnze so liebst, du
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httest geweint beim Anblick dessen, was ich aus seiner Hose hervorgezogen habe. Ich habe das glnzende Ende mit meinen Fingern gedrckt, und er flsterte pltzlich traurig: Mir ist kalt, und die Nacht ist so schn. Du musst wissen, dass er krftig gebaut und mehr als einen Kopf grer ist als ich. Schwul?, fragte ich ihn und nahm sein Glied in die Hand. Nicht wirklich. Ein bisschen, hin und wieder mit den Pchtern des Familienguts und zweimal in Amsterdam. Was mich an dir so erregt, ist dein Kopf. Und dein Mund. Du musst es einem besorgen knnen wie ein Knig. Ja, wenn ein Schlitz mich anmacht. Doch du hast keinen. Nein, aber ich mchte deine Frau sein. Danach nehme ich dich. Im Stehen oder auf der Seite liegend?, entgegnete ich sarkastisch. Du machst dich ber mich lustig, sagte er und ergoss sich ber meine Finger. Innerhalb von fnf Minuten hatte mich ein Typ aufgerissen, mir seinen Schwanz in die Hand gedrckt und sich vor meiner Nase entladen, indem er sagte, er wolle es sich besorgen lassen und sich fr die Nettigkeit revanchieren. Und dann? Driss Geschlecht zitterte vor Lust, es war ein be203

freites Monster. Er berhrte sich nicht mehr. Er betrachtete sich. Dann sagte er: Und du, was ist mit dir? Du hast genug, was? Anscheinend hat noch niemand gewagt, dir solche Abscheulichkeiten zu erzhlen. Und dann? Da war nichts zu machen in diesem arabischen Haus, in dem alle Nischen und Winkel mit falschen llampen erleuchtet waren. Er war so selbstsicher, so arrogant, dass ich ihn in eine Ecke zog und auf den Mund ksste. Er bekam erneut einen Steifen und presste ihn an meinen Hosenschlitz. Willst du ihn? Ja. Morgen um fnfzehn Uhr bei dir. In deiner Wohnung. Geht das? Darf ich dir dann einen blasen? Ich drckte ihn an die Wand. Ich besorge es dir gleich auf der Stelle, wenn du nicht aufhrst, mich mit deiner Nuttensprache aufzugeilen. Damit kehrte er zu seiner Frau zurck, und ich ging nach Hause. Verwirrt und nicht wirklich glcklich, es so weit getrieben zu haben, konnte ich die ganze Nacht nicht schlafen. Gegen fnf Uhr morgens beschloss ich, ihn zu versetzen. Mittags fingen meine Hnde an zu zittern. Um fnfzehn Uhr ffnete ich ihm die Tr, noch bevor er gelutet hatte.

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riss hatte Zeit und Geld. Beides vergeudete er ohne Gewissensbisse. Lass uns reisen, sagte er, damit wir etwas von der Welt sehen. Paris, Rom und Wien werden dich begeistern. Oder ist dir Kairo lieber? Du solltest deine gyptischen Freunde trsten nach der Tracht Prgel, die ihnen Israel verpasst hat, nachdem sie die Bar-Lev-Linie berschritten haben. Mein Gott, was fr eine Schlappe! Nein? Na gut, es bleiben ja noch Tunis, Sevilla und Cordoba. Wir fahren, wohin du willst, Liebes. Ich bin dein treuer, ergebener Diener. Er log. Er spielte. Ich wollte nirgendwohin. Und wir sind tatschlich auch nie zusammen gereist. Ich liebe dich nicht mehr, Driss. Im Gegenteil, mein Ktzchen, du fngst gerade erst an, mich zu lieben. Sei nicht albern. Es gibt noch so viele Dinge, die wir zusammen unternehmen mssen. In Wirklichkeit hatten wir, auer uns zu lieben, nicht viele Gemeinsamkeiten. Der Krper reagiert stets mit Versptung auf eine Vernderung, denn er frchtet sich vor dem Entzug, nachdem die erste Ent205

whnung so schmerzhaft war. Ich hasse das Gedchtnis der Zellen wegen seiner hndischen Treue; es verhhnt die Neuronen und verspottet den Kortex und seine Hirngespinste. Mein Kopf, nicht mein Krper, hat mich gerettet. Er riet mir, auf der Stelle eine eigene Wohnung zu suchen, auch wenn Driss die horrende Miete dafr bezahlte. Die Augen leicht zusammengekniffen, hrte er mir zu, dann fiel er mir ins Wort: Wir machen das noch viel besser, Baby! Ich suchte die Mbel, die Vorhnge und die Teppiche aus. Er kaufte den Nipp es und ein so ausladendes japanisches Bett, dass es das ganze Schlafzimmer einnahm. Er schenkte mir meinen ersten Elefanten aus Elfenbein. Heute sind es mehr als fnfzig, die in der Nacht von Imchouk, meinem selbstgewhlten Friedhof, trompeten. Driss kndigte sich nie an, wenn er kam, und schloss ohne zu luten einfach die Tr auf. Ich war meist in der Kche, probierte meine eigenen TajinRezepte aus oder erfand neue Vorspeisenkombinationen. In eine weite, fast formlose Gandoura gekleidet, das Haar mit einem groen leuchtend roten oder grnen Tuch umwickelt, wollte ich nicht, dass Driss mich anrhrte, sich an mein Hinterteil presste oder in meine Schultern biss. Das Kochen war fr mich die Gelegenheit, meinen zum Bersten vollen Kopf zu
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leeren und mich auf etwas anderes als meine Wunden zu konzentrieren. Schlielich fand sich Driss mit meiner Verweigerung ab, leistete mir einfach nur Gesellschaft, trank in aller Ruhe seinen Wein, a Oliven und Cornichons, erzhlte mir den letzten Klatsch aus der Stadt und von den politischen Skandalen, die mich nur wenig interessierten. Driss wusste, dass ich ihn nicht mehr wollte, beruhigte sich aber, wenn er sah, dass er mich noch immer erregen konnte eine physische, gut gelte Mechanik, die bei der geringsten Liebkosung einsetzte. Behutsam drang dieser schreckliche Schauspieler nur mit der Hlfte seines Glieds in mich ein und lie mich auf der Spitze seines Geschlechts tanzen. Sei nicht so strrisch! Mach den Mund auf, damit ich an deiner Zunge lutschen kann. Nur an der Spitze, mein kleiner Dickkopf. Natrlich kam ich zum Hhepunkt. Natrlich ejakulierte er nicht. Und natrlich dachte ich an Hamid. Er betrgt mich mit einem Mann, sagte ich jedes Mal nach der Liebe zu meinem Spiegelbild eine verwstete Frau, die nach Driss Besuchen ihren Lippenstift nachzog. Ihn verlassen und dann, wohin gehen? Driss kontrollierte ganz Tanger. Er war berall und rammte seinen Schwanz sogar in die rsche von Mnnern. Ich kam mir vor wie eine Leiche nach der Autopsie: eine
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Hlle, die notdrftig mit einem groben Faden zusammengeflickt war und mit einem Etikett am groen Zeh darauf wartete, aus dem Leichenschauhaus abgeholt zu werden. Ich habe versucht, es Tante Selma zu erklren, die mich mit drei Stzen und zwei verchtlichen Blicken abfertigte. Der Umzug hat sich ja gelohnt! Dieser Mann kreuzt auf, wann es ihm passt, schnffelt herum, um sich zu vergewissern, dass du keinen Liebhaber hast. Er besteigt dich zwischen zwei Orgien und schlft nachts mit spttischen Gedanken an dich seelenruhig ein. Dieses Monster hat dir deine Jugend geraubt. Er konnte dich haben, weil er ein betuchter Stdter ist und weil das kleine Bauernmdchen aus Imchouk es wunderbar findet, den Aristokraten die Fe zu lecken. Lecken, sagte sie, die heilige Frau! Ich konnte ihr doch nicht erzhlen, dass mich dieser Mann auf alle erdenklichen Arten zum Hhepunkt brachte. Ist dir wenigstens bewusst, dass dich irgendeine Kellerassel aus der Nachbarschaft nur bei der Polizei verpfeifen muss und du landest im Gefngnis?, fuhr Tante Selma fort. Doch was sage ich? Ich vergesse immer, dass Madame ja mit dem brillantesten Arzt der Stadt liiert und unantastbar ist. Du sagst, er liebt dich? Nein, meine Liebe! Er liebt nur seinen Schwanz. Und erzhl mir nicht das Gegenteil, sonst renne ich mit dem Kopf gegen die Wand.
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Liebt mich dieser Mann? Hat er mich geliebt? Ich bezweifle es. Oder aber er tat es auf seine Art: ungeniert, gleichgltig, voller Verzweiflung hinter der lachenden Fassade. Er, der von vollkommener Eleganz in Kleidung und Auftreten war, Herr ber den Alkohol, von umfassender Kultur, auergewhnlich, herrisch, geschickt im Umgang mit der Gesellschaft, schwermtig, sobald er mit seiner Stille konfrontiert war, mit oder ohne Frau im Bett oder am Hals. Jetzt wei ich, warum er nie schlafen konnte, bevor er nicht Le Monde zu Ende gelesen hatte oder seine arabischen Klassiker, deren brillante und burleske Tiraden er sich immer wieder einverleibte, seine amerikanischen Krimis oder seine franzsischen Poeten aus der Zeit zwischen den Kriegen. Driss hat mir beigebracht zu lesen. Zu denken. Und ich wollte ihm den Kopf abreien. Ja, am Ende habe ich es begriffen: Driss Herz hatte keinen Zugang. Er war zu einsam, liebte die Wste, das Leben ohne Reim und Vernunft, die gestrandeten Geister, deren Geplauder ihm Stoff zum Lachen und Nachdenken lieferte.

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ch blutete. Ich blutete und brllte im Kfig meines Kopfes, ohne dass mein Zorn verrauchte. Ich weigerte mich, Driss am Telefon zu sprechen. Ich lie ihn einfach stehen, wenn er auf die Idee kam, mich vom Bro abzuholen. Jeden Abend wusch ich mich, riss die Fenster auf, schrie meine Wut hinaus, nagte an meiner Schlaflosigkeit wie eine durch Krtze, Pest und Syphilis wahnsinnig gewordene Ratte. Tante Selma gab mir, drei Monate nachdem ich ihr Haus in der Medina verlassen hatte, um die Wohnung in der Neustadt zu beziehen, das richtige Rezept. Als ich sie besuchte, hatte ich die Arme voller kleiner Geschenke und die Miene eines Totengrbers. Sie sprach von diesem und jenem, von ihren rasenden Zahnschmerzen, von der Hochzeit der Tochter der Nachbarin. Dann verkndete sie mit fester Stimme und einem Kopfschtteln: Sag nichts. Der Arzt hat mir streng verboten, mich aufzuregen. Es steht fest: Ich verlasse ihn. Mein Gott, geht das schon wieder los! Du verlsst
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ihn, und wozu? Um erneut von vorn anzufangen? Hast du wenigstens etwas Geld auf die Seite gelegt? Natrlich nicht! Und dein Zuhlter? Hat er dafr gesorgt, dass du ein Dach ber dem Kopf hast? Wrde es ihn ruinieren, dir diese Wohnung zu kaufen, in der er es ohne Vertrag und ohne Zeugen mit dir treibt? Ich bin keine Hure, Tante Selma! Jetzt reichts! Mein Herz beginnt zu rasen, und mein Blutdruck steigt auf hundertachtzig. Huren werden fr ihre Dienste bezahlt, du dumme Gans! Und er bespringt dich seit zehn Jahren gratis! Er beraubt dich deiner Freiheit. Und erzhl mir nicht, du arbeitest. Er lsst dich nur Luft schnappen. Wo ist sie, deine Leine? Mit verschlossener Miene und lebloser, gleichgltiger Stimme fgte sie hinzu: Sorg dafr, dass dein tollwtiger Kter diese Wohnung kauft und auf deinen Namen berschreibt. Tu es fr mich. Ich will ruhig in meinem Grab schlafen knnen. Ich habe geweint. Der Tod von Tante Selma wrde ber meine Krfte gehen. Ich wollte sie mir nicht auf dem groen Brett des Maghssal vorstellen, eine Koranverse murmelnde Wscherin ber ihre sterbliche Hlle gebeugt, um ihre blonden Haare mit lauwarmem, nach Rosenessenz riechendem Wasser zu waschen, jenem makabren Duft, der unter allen anderen deutlich zu erkennen ist. Ich wollte sie nicht entschlafen und tot sehen, einen weien wollenen Lendenschurz um die Hften gewickelt, der ihre Scham vor den Blicken der
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Wscherin schtzt, die schon so manche andere gesehen hat und sie, sobald die rituelle Totenwaschung abgeschlossen ist und Anus und Nasenlcher mit Saugwatte verschlossen sind, in ein makelloses Leichentuch wickeln wrde. Ich wollte nicht ihre kalte Stirn kssen und ihr zuflstern: Vergib mir, so wie ich dir vergebe, bevor man ihren Krper begraben und die Klagerufe und das Schluchzen der Frauen und die Allahu Akbar der Mnner einsetzen wrden. Ich zog es vor, sie sofort um Verzeihung zu bitten und ihr reuevoll zu sagen: Ich liebe dich so sehr, Tante Selma. Sie erhob sich, nahm das Tischchen, auf dem noch die Teeglser standen, und gab mir damit zu verstehen, dass mein Besuch beendet sei. Als sie mich zur Tr begleitete, schneuzte sie sich und sagte in dem Moment, als ich sie auf die Schlfe ksste: Denk daran, dass nur ein Mann in der Lage ist, einen anderen Mann zu kastrieren. Gott mge dich schtzen. Das Rezept war bekannt: einen Liebhaber nehmen, um mich an Driss zu rchen. Ich wachte mitten in der Nacht in meinem Bett auf, frierend, schweigebadet und bei vllig klarem Verstand. Tante Selma, ich werde etwas noch viel Besseres tun, als mir einen Liebhaber zu nehmen.

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ch musste Driss nicht bitten, die Wohnung auf meinen Namen umzuschreiben. Er hat es von selbst getan, nachdem ich seinen Schwanz aus meinem Kopf gerissen hatte, um ihn zwischen die Zpfe aus Knoblauch und die getrockneten roten Peperoni zu stecken, die die Wand meiner Kche zieren. Ich lie ein paar Tage verstreichen, bevor ich ihn wiedersah, stellte mich tot, indem ich bei einer geschiedenen Kollegin Unterschlupf suchte, die sich heimlich in Tanger austobte und mit klingender Mnze bezahlen lie. Als ich ihn danach traf, war ich um zehn Jahre jnger geworden, hatte mir einen neuen Haarschnitt zugelegt und trug zum ersten Mal ein Kostm, das er mir zwei Monate zuvor aus Mailand mitgebracht hatte. Er verga, mich zu beschimpfen, feierte mich wie eine Jungfrau, hllte mich in eine Walze aus Geldscheinen und Musik und flehte mich an, das Unmgliche von ihm zu verlangen. Ich bat ihn, Hamid aus Fes kommen zu lassen und zum Abendessen einzuladen. Er lachte unglubig. Wozu?
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Nur so. Ich mchte wissen, was fr ein Typ er ist. Willst du mit ihm vgeln? Lchelnd nahm ich seine Frage hin. Nach deinen beiden Lesben kann ichs mit jedem. Eine Falte grub sich in seine Stirn. Er lachte nicht mehr. Und zum ersten Mal, seitdem ich ihn kannte, schien er sich zu sorgen und seinem Geschpf zu misstrauen. Nein, ich halte das fr keine gute Idee. Bist du etwa eiferschtig? Warum nicht? Ich will nicht, dass die Mnner um dich herumschleichen. Hamid ist nicht nur ein Mann. Er ist auch deine Frau, oder? Ich verspreche dir, nie mit einer Frau zu vgeln ... ohne deine Zustimmung. Gut, jetzt reichts aber. Ich mag es nicht, wenn du die Zynische mimst. Ich bitte dich blo, meinen Rivalen oder meine Rivalin kennen lernen zu drfen. Das schuldest du mir. Nur um grozutun, hakte er nach: Und wenn ich Lust bekomme, ihn zu besteigen? Nun, dann schaue ich eben zu. Das macht jetzt auch nichts mehr ... Weder Driss noch ich kamen in den folgenden Wochen auf das Thema zurck. Ich verweigerte ihm lediglich meinen Krper, lehnte seine Einladungen
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zum Essen ab und ignorierte seine Annherungsversuche. Eines Tages brllte er ins Telefon: Wenn du mich weiter so vernachlssigst, vergreife ich mich noch an einem Esel. Ich bin sicher, der Esel wird sich glcklich schtzen, deine Hflichkeit zu erwidern. Er legte fluchend auf. Schlielich gab er nach, und ich durfte Hamid in Driss Wohnung am Boulevard de la Liberte als Gast begren. Hamid beugte sich uerst galant ber meine Hand, rckte seine Krawatte zurecht und sagte: Ich mchte dich schon seit einer Ewigkeit kennen lernen. Driss hat mir so viel von dir erzhlt. Driss fhlte sich uerst unbehaglich. Er begngte sich mit einem geknurrten Hallo, schenkte Whisky und Rose ein, stellte seine Porzellanschlchen aus Limoges mit grnen Oliven und Pistazien auf den Tisch und nahm sichtlich verrgert in einem Sessel Platz. Ziehst du meinetwegen so ein langes Gesicht?, erkundigte sich Hamid. Ich bin mde. Ich habe einen langen Arbeitstag hinter mir. Drei Bypsse auf einen Schlag. Ich suselte: Ich habe uns eine Tauben-Pastilla gekocht. Als Vorspeise gibt es gegrillte Krevetten und einen Gurkensalat. Ich hoffe, ihr beide habt Hunger. Sie hatten keinen Hunger, und Driss war auf der
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Hut, beobachtete jeden Blick, jede Geste von Hamid und mir. Ich deckte den Tisch ab, Driss schenkte den Digestif ein und zndete sich eine Zigarre zu seinem Cognac an. Seine Laune wurde nicht besser. Ich war beim Absplen, als Hamid in die Kche kam und um Eiswrfel bat. Unsere Finger berhrten sich ber dem Splbecken. Mehr sah Driss nicht, als er in die Kche kam, um eine Serviette zu holen. Das gestand er mir spter, um fnf Uhr morgens. Er wurde kreidebleich, strzte sich auf Hamid und packte ihn am Hemdkragen. Ich verbiete dir, um sie herumzuscharwenzeln, du Schwuchtel! Hamid sah ihm lange in die Augen, und ein Lcheln spielte um seine Lippen. Bist du krank, oder was? Ich bin ein Psychopath, ein Nekrophiler, ein Kannibale, und ich ficke deine Mutter, wenn es dir einfllt, Badra anzurhren. Sie gehrt mir, die Kleine! Mir! Hamid strich sein Jackett glatt, rckte seinen Hemdkragen zurecht und erwiderte mit tonloser Stimme: Und ich, wer bin ich deiner Meinung nach? Wem gehre ich? Er ging, steif wie ein verletzter Kater. Ich trocknete Teller und Glser ab, griff nach meiner Tasche und wollte gehen. Wohin willst du? Wer hat dir erlaubt zu gehen?
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Driss, du bist lcherlich. Ist mir scheiegal! Wenn du auch nur mit dem Ohr zuckst, jage ich dir eine Kugel in den Nacken. Wir verbrachten den Abend schweigend im Salon, saen einander gegenber, er schlrfte seinen Cognac, ich zhlte meine Treffer. Gegen Mitternacht riskierte ich ein Wort. Ich ... Schnauze, verdammt noch mal! Ich hasse dich, du Schlampe! Was bildest du dir ein? Dass ich nicht wei, was du im Schilde fhrst, was du ausheckst? Fr wen hltst du dich? Fr wen hltst du mich? Du hast zu viel getrunken! Ich verbiete dir, den Mund aufzumachen, du Giftnatter! Du willst mir Hrner aufsetzen, ist es das? Jetzt, da Madame nicht mehr nach Kuhfladen riecht, sondern Yves-Saint-Laurent-Kostmchen trgt, glaubt sie, mich reinlegen zu knnen! Niemals, sag ich dir! Ich steche dir die Augen aus! Er war schrecklich anzusehen, nicht wiederzuerkennen. Ein Tobschtiger. Das wirst du mir ben, Badra! Und wie! Er verschwand in der Kche und kam mit einer Wscheleine zurck. Zieh dich aus! Ich trug ockerfarbene Seidendessous und hatte meine Regel. Und untersteh dich zu weinen, drohte er.
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Ich hatte nicht die Absicht. Ich wollte, dass es ein Ende hatte. Er fesselte mir die Hnde und band sie hinten an meinen Fukncheln fest. Ich war darauf gefasst, geschlagen, vergewaltigt zu werden, oder beides. Er hatte zu Hamid gesagt, dass ich ihm gehre, ihm allein. Nichts anderes zhlte. Im Gegenteil, sein Zorn entfachte meine Glut. Mein Kopf lag am Boden, als er mit einem Zinnteller zurckkam. Drei Kohlenstcke glhten drohend darauf. Er ist immer weiter gegangen, als meine Vorstellungskraft reichte, er hat meine Phantasien und Albtrume stets bertrumpft. Das hat Touhami, der Pchter, mit Mabrouka gemacht, nachdem sie es gewagt hatte, mich bei der Beerdigung von Gromutter in der ffentlichkeit auf die Wange zu kssen. Er wrde mich zwingen, die Glut zu schlucken. Touhami, der Pchter, ist nicht mnnlicher als ich! Touhami hat es verstanden, seine Frau zu bndigen. Er hat es verstanden, sie zu dressieren. Mach den Mund auf! Ich habe nicht gezgert. Ich habe mir Kinn und Zunge verbrannt. Davon habe ich ein leichtes Lispeln zurckbehalten, das nur ein aufmerksames Ohr zu erkennen vermag. Aber da niemand zuhrt ... Er hat mich verarztet, ohne mich von meinen Fesseln zu befreien. Dann drehte er mich um, so dass
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meine Brste in die Luft ragten, und trug mich wie eine Braut zum Bett. Ich sthnte nicht. Ich protestierte nicht. Ich konnte nicht sprechen. Dann begann er zu sprechen. Er weinte stundenlang. Er schlug seinen Kopf auf den Boden, dann gegen die Wand. Du willst mich verlassen. Jetzt wei ich, dass du mich verlsst. Warum? Natrlich bin ich verrckt. Natrlich bin ich keinen Pfifferling wert. Aber ich liebe dich, Badra. Meine Mutter hat mich verlassen, als mein Vater in Sdfrankreich einen Autounfall hatte. Und jetzt willst du mir das Gleiche antun. Du rchst dich, wofr, weshalb? Warum fragst du mich nie, ob ich dich heiraten will? Warum bist du nie schwanger von mir geworden? Warum musstest du nie abtreiben? Alle Mnner haben Frauen. Ich habe nur eine Fotze, die mich trinkt, die aber niemals zu mir sagt: Nimm mich! Behalt mich fr dich ganz allein! Beschtze mich vor den Schwnzen und der Grausamkeit der Welt. Ja, du sagst: Ich liebe dich, aber wie die gypterinnen mit Honig und Tamburin. Ich hasse gypten, ich scheie drauf! Liebe mich, wie du dein Wadi Harrath liebst, verdammt, und ich heirate dich auf der Stelle. Ihm sagen, dass er mein Wadi Harrath und ganz Imchouk war? Ihm sagen, dass er alle Mnner und alle Frauen zugleich fr mich war? Ihm sagen, dass ich nie den Fu
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auf gyptischen Boden gesetzt habe, dass ich keine Araberin bin, wie er glaubt, sondern eine reinrassige Berberin? Ihm sagen, dass ich nicht wei, wie ich ihn lieben soll, wie er geliebt werden will, und dass er mich nicht so liebt, wie ich geliebt werden mchte? Ja, wir haben uns geliebt, obwohl ich meine Regel hatte. Ja, ich habe seinen Schwanz gelutscht, mit meiner verbrannten Zunge geleckt. Ja, ich bin zum Orgasmus gekommen. Ja, er hat meinen Saft mit sanften Zungenschlgen getrunken. Aber nein. Er hat mir nicht die Fesseln abgenommen. Er hat mir nur, bevor der Morgen graute, den Kaufvertrag zwischen die Brste gesteckt, die mit Knutschflecken und Bissspuren bedeckt waren. Die Wohnung war vom ersten Tag an auf meinen Namen eingetragen gewesen.

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uf der Strae brachte meine Silhouette die Schaufenster zum Vibrieren. Die Mnner folgten mir, manche waren vulgr, andere betrunken von Wein und Sonne. Sie liefen dem eigenen Tod hinterher, wollten, dass man sie mit einem Biss enthauptete. Mit einem einzigen. Tanger roch nicht mehr nach Schwefel, sondern nach frischem Blut. Nach meiner Trennung von Driss lernte ich andere Mnner kennen. Kennen ist nicht lieben, und lieben war mir unmglich geworden. Auerhalb meiner Macht. Ich bemerkte es nicht sofort. Eine Begegnung nach der anderen die Liebe war nichts als ein Phantomschmerz. Auch wenn mein Herz amputiert war, bekam ich noch immer feuchte Hnde und Schmetterlinge im Bauch, sobald mir eine Begegnung verlockend erschien, ein Gesicht sensibel, eine Zahnreihe vollkommen, ein Mann feurig und zrtlich. Dann wurde das Augenscheinliche immer offenkundiger: Nur das Verlangen war der Motor meines Fiebers, meines Sehnens. Das Verlangen zu spielen, zu tten, zu sterben, zu verraten, zu verstecken, zu
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verfluchen. Und auch zu vgeln. Zu vgeln, so wie man lacht oder ein Glas Wasser trinkt oder angesichts eines Erdbebens oder einer Flutwelle feixt. Zu vgeln, ohne sich im Geringsten um den anderen zu scheren. Es gab keinen. Der Krper existiert nicht. Er ist nur eine schmerzliche Metapher. Ein Kder. Ein sterbenslangweiliges, sich unendlich wiederholendes Spiel. All diese Krper, die ich genommen habe wie Festungswlle, zu zweit, zu dritt, zu mehreren, emotionslos, endlos sie alle konnten ebenso wenig fr mich tun, wie ich aufhren konnte, sie zu vgeln. Ich begriff, dass lieben keine irdische Angelegenheit war und dass mich die Mnner stets mit verletzter Seele zurcklassen wrden, da sie nicht begriffen hatten, dass ihnen meine Vagina lediglich als Vorzimmer diente und dass man sie nicht betritt wie ein Bordell. Ich habe nach Lust und Laune mit Mnnern geschlafen frei und ungerhrt. Diejenigen, die sich fr die Herren ber meinen Krper hielten, waren nichts anderes als sein Instrument, Spielzeuge fr einen Abend, ein mehr oder weniger starkes Rauschmittel, das nur dazu diente, meine Nchte zu verkrzen und meine Migrne zu berlisten. Vierzehn Jahre lang war ich nur ein Schlitz. Ein Schlitz, der sich ffnete, wenn man ihn berhrte. Egal ob die Geste von Liebe, Verlangen, Kokain oder Parkinson diktiert war. Das Wichtigste war, dass mein
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Kopf dabei unbeteiligt blieb, dass er sich alte Verse hersagte, schlpfrige Witze erzhlte oder die Monatsausgaben nachrechnete. Mein Kopf war es sich schuldig, standhaft zu bleiben, verschlossen und keusch, whrend er darauf wartete, dass mein Krper, der ein mir fremdes Eigenleben rhrte, wieder zur Tr hinaustrat in die Nacht voll kalter Asche. Ich ging von Luxusvillen in die Hinterzimmer neureicher Hndler, von noblen Alkoven in die zwielichtigsten Sackgassen. Jedes Mal, wenn ich die Wohnung eines meiner Liebhaber betrat, glaubte ich hinter den verschlossenen Tren und verdunkelten Fenstern zu ersticken. Und da ich sie nicht ffnen konnte denn ich frchtete die Nachbarn, die Passanten, die Sittenpolizei oder den berraschenden Besuch von jemandem aus meinem Heimatdorf , entwickelte ich einen auergewhnlichen Instinkt fr verborgene Eingnge, fr das Labyrinth der kleinen Gsschen in der Medina, deren verschlungene Wege meinen Abenteuern glichen ... Und ich ging auf Reisen. Sehr oft. Auf Kosten meiner Liebhaber lernte ich fremde Lnder und Sitten kennen. Doch immer wieder bin ich des Ganzen berdrssig. Immer wieder langweile ich mich. Immer wieder ziehe ich einen Schlussstrich. Ein Geschlecht, und sei es noch so perfekt, interessiert mich nur, wenn es mich zum Orgasmus bringt. Es ist mir gleichgltig,
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was man mir ber Nasser oder ber Hajjaj Ibn Youssef, den Blutrnstigen, erzhlt. Die Politik ist mir gleichgltig, ebenso die Genetik, das kanonische Recht oder die Marktwirtschaft. Die Mnner reden, und ich massiere meine Schlfen. Ich warte, bis sie ihren Wortvorrat erschpft haben und in mich eindringen, lange, langsam, schweigend. Sobald meine Vagina aufhrt, vor Lust ihren Saft zu vergieen, wende ich demjenigen, der mir eben noch Orgasmen beschert hat, den Rcken zu. Mein Unterleib kennt keine Dankbarkeit. Die postkoitale Zrtlichkeit lsst mich ebenso kalt wie die postkoitale Tristesse. Meine Liebhaber drfen nur schweigen, schlafen oder gehen. Sobald die Tr ins Schloss fllt, jubiliere ich. Ich lege eine Platte mit Jazz oder andalusischer Musik auf. Nach Mitternacht hre ich nie arabische Gesnge, denn sie qulen mich wie Messerstiche. Araber verletzen mich sogar, wenn sie schweigen. Sie sind mir zu nah, zu durchsichtig. Ich habe aufgehrt, die gekssten Mnder, die gebissenen Hlse, die gelutschten Schwnze und die zerkratzten Hinterteile zu zhlen, die heute die Schubladen meines Gedchtnisses fllen. Und ich habe viele Schwnze kennen gelernt. Dicke und trge. Kleine und khne. Aggressive und laszive. Ungeschickte und lssige. Verrckte, weiche und wissende. Zrtliche und zynische. Benommene und hinterlistige. Braune und weie. Und sogar
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einen gelben und zwei schwarze aus reiner Genusssucht. Manche von ihnen haben mich vor Lust zum Weinen gebracht. Andere zum Lachen. Einer von ihnen war so kmmerlich, dass es mir die Sprache verschlug. Ein anderer war so gro wie ein Rssel. Meine Vagina erinnert sich an alle, denkt manchmal voller Zrtlichkeit, aber nie mit Dankbarkeit an manche von ihnen. Sie haben mir nur das gegeben, was mir gebhrt. Glcklicherweise habe ich seit langem jeden Rachegedanken aufgegeben. Sonst htte ich sie alle abgeschnitten. Heute flstert mir Driss in seinen Nchten voller Schmerzen und Morphium, ohne dass ihm die Obsznitt dieses Eingestndnisses bewusst wre, zu: Ich liebe dich. Ich habe nie aufgehrt, dich zu lieben. Ich wei es, und darum schneide ich eifrig die Rosenbsche und fttere die Kaninchen in ihren Stllen. Er sagte mir, er htte sich vor Gewissensbissen die Augen ausgekratzt. Er sagte mir, er htte sich die Zunge abgeschnitten. Die meine war nicht mehr in der Lage, zu irgendjemandem zu sagen ich liebe dich ausgenommen zu den Bumen, den Schildkrten und der blassen Morgendmmerung, die anbricht, kurz bevor ich die Hoffnung aufgebe, je das Licht wiederzusehen und den Hahn krhen zu hren. Er sagte mir, er htte sich die Kehle durchgeschnitten, doch es ist meine, die die Narbe trgt.
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Bald nachdem ich Driss verlassen hatte, spaltete sich mein gebrochenes Herz. Als ich seinem Gesicht abschwor, wurde ich nchtern, berlie mein Geschlecht dem Erstbesten, beinahe jedenfalls, und weigerte mich, meinen Schlaf meine letzte Zitadelle, wenn die Bagatelle beendet war mit meinen Liebhabern zu teilen.

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er Krper der anderen ist eine Wste. Im Laufe der Jahre verschmelzen sie alle miteinander. Der Krper desjenigen, den ich am Ufer des Bodensees befriedigt habe, und der, der whrend unserer Kreuzfahrt auf dem Nil nicht in mich eindringen konnte. Der, dem ich mit einem riesigen Dildo fast den Hintern zerrissen htte, und der, von dem ich aus Unachtsamkeit zweimal schwanger geworden bin. Es gab eine Zeit, da ich meine Liebhaber im Rhythmus der Jahreszeiten gewechselt habe. Alle drei Monate. Ich wnschte mir damals, ein Mann wrde den rasenden Lauf durchbrechen und den fr meinen Krper zu starken Motor bremsen. Ich htte gern einen Mann voller Geduld getroffen. Fr jemanden, der so ungeduldig ist wie ich, gibt es nichts Eindrucksvolleres als Menschen, die warten knnen. Doch niemand hat je daraufgewartet, dass ich zur Ruhe komme, dass ich mich auf dem hchsten Ast niederlasse, um dort zu trllern. Die Mnner haben es zu eilig, sie sind zu schnell: essen, bewegen, ejakulie227

ren, vergessen. In dieser Hinsicht sind sie mir hnlich, und ich werfe es ihnen nicht vor. Es ist sonderbar, aber nur eine Frau hat versucht, meine harte Schale zu durchbrechen, denn sie hatte sich, ohne dass ich es ahnte und noch bevor ich sie berhrte, in mich verliebt. Wafa wohnte zu jener Zeit, als ich gegenber dem Friedhof lebte, auf demselben Stockwerk wie ich. Oft kam sie abends vorbei, um einen Tee mit mir zu trinken, zu rauchen und die Brei-Platte zu hren, die mir Driss kurz vor unserer Trennung geschenkt hatte. Ich lebte von Whisky pur und vom Rumoren meines Unterleibes, war zu verletzt, um zu sprechen, zu versehrt, um auch nur zu versuchen, einen Satz zustande zu bringen. Sie fragte nichts, umhllte mich nur mit dem verliebten Blick einer Jungfrau, die zu vlliger Hingabe bereit ist. Ich verga, ihr etwas zum Essen anzubieten. Ich verga, dass ich selbst essen musste. Im Laufe dieser Abende, die wir in Grabesstille verbrachten, fing sie an, uns kleine Mahlzeiten zuzubereiten. Sie ging einkaufen und kmmerte sich ums Abendessen, ohne je einen Sou zu verlangen oder mich nach meiner Meinung zu fragen. Ehe sie wieder in ihre vereinsamte Witwenwohnung zurckkehrte, splte sie das Geschirr ab. Dann begann sie, meine Wsche zu waschen, meine Laken und Kleider zu bgeln, mein Hndchen, mein Besen und mein Mdchen fr alles zu werden.
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Ich war vor Schmerz gelhmt, unfhig, blind gegenber ihrem Unglck und ihrem Wahn. Da ich meine Liebhaber nicht zu Hause empfangen wollte, ging ich oft aus, und wenn ich zurckkehrte, brannte bei ihr noch Licht. Am nchsten Tag erschien sie mit Leichenbittermiene, tiefen Rndern unter den Augen und einem verhrmten Zug um den Mund. Sie kannte Driss und wird geahnt haben, was es mit meinen nchtlichen Eskapaden auf sich hatte, untersagte sich jedoch jeglichen Kommentar. Sie lauerte, wartete, zuckte zusammen, sobald ich sie mit meiner Schulter streifte oder mir in ihrer Gegenwart verstohlen die Brste rieb. Das ging zwei Jahre so. Nicht ein einziges Mal machte sie mir ein intimes Gestndnis. Doch ihr Verlangen war so laut, dass ich den Eindruck hatte, ein Heer von Kochtpfen schepperte durch meine Wohnung und gegen die Wnde meines Hauses. Ich beschloss zu schweigen, wohl aus Mdigkeit. Oder aus Gleichgltigkeit. Die Gleichgltigkeit der vllig Ausgebrannten. An einem Sommerabend, als ein warmer Wind wie ein Bleideckel auf Tanger lastete, servierte sie mir einen krftigen Whisky, wirbelte durchs Wohnzimmer und legte pltzlich ihre eisigen Hnde auf meine Schultern. Ich rhrte mich nicht. Weit du ... Nein, ich wei nicht. Und ich will es nicht wissen.
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Badra ... Sie streifte meinen Nacken mit einem leichten Kuss. Du weit nicht, was du tust. Ich tue genau das, wozu ich Lust habe, seit ich dich kenne. Du kennst mich nicht. Mehr als du glaubst. Der Wind und die Mnnerlosigkeit sind dir zu Kopf gestiegen. Mein Kopf war noch nie so klar. Es ist spt ... Du solltest schlafen gehen. Sie ging, und ich blieb alleine zurck, sog den Duft der frisch gegossenen Bume und des Jasmins ein, der hartnckig wie Gewissensbisse zu mir aufstieg. Ich war traurig. Ich hatte nicht mehr genug Kraft, um Wafa gegen ihre wie auch meine Dmonen zu verteidigen. Wie sollte ich ihr sagen, dass ich nur eine Fata Morgana war? Dass ich nicht existierte? Ich wusste, dass sie sich nach Zrtlichkeit sehnte und einer Liebe, die ich ihr nicht geben konnte. Die Jahre haben ein Gutes: Sie schrfen den siebten Sinn, der einem sofort sagt, wenn ein Krper Verlangen nach dir hat, wenn eine Seele dich bis zur Neige trinken will. Ich hatte unendliches Mitleid mit Wafa, doch in der Steinlandschaft meiner Seele gab es keine Oase, in der man Schutz suchen konnte, keine Hand, die einem Datteln oder eine Schale Milch reichte.
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Ich konnte es ihr nicht sagen, und sie war auerstande sich von mir zu lsen. Doch ich habe sie nicht hinausgeworfen. Unsere einst unbelebten Abende wurden durch ihre unterdrckte Glut belastet. Ich lernte, sie zu schonen, indem ich die unbedeutendsten Stellen meines Krpers ihren Blicken entzog, mich in weite Kleider hllte, die mir als Rstung dienten, und jede Geste vermied, die als Ermunterung htte gedeutet werden knnen. Insgeheim belagerte sie mich. Ich widersetzte mich, ohne ein Wort zu sagen. Diese stille Schlacht verpestete die Luft, vergiftete sie mit Liebeskummer und lie den Stein, der mein Herz war, gefrieren. Sie wurde krank, litt an einem eigenartigen Fieber, das ihr eine madonnengleiche schmerzliche Schnheit verlieh. Ich kochte ihr Suppen, legte ihr Kompressen auf Stirn und Schlfen, wechselte dreimal tglich ihre schweinassen Laken. Eine unbarmherzige Sonne schlug gegen die geschlossenen Fensterlden, drckende Schwle haftete an meinen Hnden und meiner Haut. Es war August, ich sehnte mich nach Strand, salziger Luft und einer frischen Abendbrise, doch konnte ich Wafa in der ausgestorbenen unbarmherzigen Stadt nicht im Stich lassen. Sie nahm mich als Geisel, und ich wehrte mich kaum, war gefangen von der Benommenheit der Sterbenden. Ich glaube, es war der Zorn, der mich nach fnf Tagen der morbiden Gefangenschaft dazu trieb, sie
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gewaltsam in ihrem Bett aufzusetzen und mit einer Hand, die keinen Widerspruch duldete, auszuziehen. Ihre Brste waren schwer und milchig, die Brustwarzen hellrosa und kaum ausgeprgt. Den Blick in den ihren gebohrt wie eine Nadel, nahm ich ihre linke Brust. Sofort fllten sich ihre Augen mit Trnen. Sie wollte sprechen. Ich schttelte den Kopf: Kein Wort. Keine Geste. Du hast dir den Strick selbst um den Hals gelegt, und ich bin die beste Schlinge, die sich finden lsst. Sieh mich an. Dies ist keine Vergewaltigung. Ich will dich nicht. Ich liebe dich nicht. Ich bin weder dein Geliebter noch deine Geliebte noch dein Dildo. Ich bin auch nicht deinesgleichen. Ich gewhre dir mein Gift nur dieses eine Mal. Das letzte Mal. Wenn du nicht aufhrst, enthaupte ich dich und begrabe dich hier im Schlafzimmer unter deinem Bett. Ich will, dass du wegziehst, dass du verschwindest. Ich halte deine Witwenschaft nicht mehr aus. Mach den Mund auf, sag etwas. Du zitterst. Press die Schenkel nicht zusammen. Zwing mich nicht, dich zu schlagen. Du bist aus Angst feucht. Wie viele Jahre liegt das letzte Mal zurck? Wie hat es dein Mann gemacht? Direkt aufs Ziel zu, zwei Ste und vorzeitiger Samenerguss? Hat er deinen Bauchnabel mit der Zunge liebkost? Hat er in die Innenseite deiner Schenkel gebissen, wie ich es jetzt tue? Rhr mich nicht an, ich bin kein Schwanz. Lass deine flehenden Blicke. Bist du offen genug, um
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meine Finger zu empfangen? Nein. Du verkrampfst dich, und deine Brste zucken unter meinen Bissen. Sie geben eine bittere Flssigkeit ab. Dieselbe, die deine trostlose Muschi feucht macht. Sieh mich an. Du bekommst nichts auer einem Orgasmus. Ich besorge es dir, und nie wieder wirst du mit den Wimpern zucken, wenn man dir von wilden anonymen Vgeleien spricht. Hr auf, die Gottesanbeterin zu spielen. Was musstest du dich auch in deine Nachbarin verlieben, die jeden Abend einen neuen Liebhaber hat und sich nichts aus deinen schmerzlichen Seufzern macht? Sieh mal einer an. Jetzt bist du nichts mehr als eine Pftze weiblichen Spermas. Du bist nichts als eine zuckende Vagina, die ich in meiner Gewalt habe. Ist es nicht das, was du wolltest? Du wogst und willst mich ganz aufsaugen in deine Grotte, die unter meiner Hand zittert und vor Angst vergeht. Du bittest um Gnade, verlangst nach Erlsung. Ich bin keine Erlsung. Ich bin dein Henker fr diese Stunde, der dich in diesem Moment gleichzeitig durch drei verschiedene Lcher befriedigt. Das Schlimmste war, dass sie wirklich einen Orgasmus hatte. Zu keinem Zeitpunkt hat meine Haut die ihre, hat mein Mund ihr Epizentrum berhrt. Ich habe sie ohne einen Hauch von Verlangen, ohne eine Spur von Zrtlichkeit gevgelt, verrgert, dass sie mir ichren Krper aufgezwungen, dass sie ihn in armseliger
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Weise zur Erpressung benutzt hat. Dann habe ich sie liegen lassen, zerzaust, halb nackt, faltig und welk. Ich habe Spinnen noch nie gemocht. Und noch weniger Menschen, die das Licht aufsaugen, tote Planeten vor der Zeit, die sich weigern, es wieder herzugeben. Ich mag es zu vgeln, um zu vgeln, zu lieben, zu lachen und zu tanzen, aus allen Poren zu schwitzen und aus Schwnzen zu trinken wie aus Flaschen. Ich htte Wafa lieben knnen, wre sie eine Sonne gewesen. Doch sie war nur ein toter Planet. Als ich ging, flsterte ich ihr zu: Wag dich nie wieder in meine Wohnung. Zwei Wochen nach dieser Episode zog sie um. Ich hoffe, sie hat eine Frau gefunden, die sie liebt.

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ls Driss kam, um mir zu erzhlen, dass er Krebs hat, hatte ich schon die Welt bereist, ein kleines Vermgen angehuft und war zweimal umgezogen. In meinem Beruf war ich aufgestiegen und bereitete mich jetzt auf den frhzeitigen Ruhestand vor. Er sagte, er htte nie meine Spur verloren. Ich glaubte es ihm: Tanger ist ein groes Dorf, dessen Raster der Klatsch ist. Er teilte mir mit, dass er jetzt in einer Villa auf einem ins Meer ragenden Felsen wohnte, doch das wusste ich schon. Ich lade dich zum Essen ein, schlug er mit trauriger Miene vor. Die Stadt hatte sich seit 1976 stark verndert, und aus unseren einstigen Stammrestaurants waren zum groen Teil Spielhllen geworden. Auer dem im Rosengarten, dessen von Oleanderstruchern gesumte Terrasse aufs Meer hinausging und jeden Abend vom Widerschein des spanischen Sonnenuntergangs in Flammen stand. Driss hatte einen Mercedes. Er bat mich zu fahren und betrachtete die Wellen, die sich unter der Abendbrise kruselten.
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Vierzehn Jahre nach unserer Trennung hatten wir uns offenbar nichts zu sagen oder nur wenig. Wir bestellten denselben gegrillten Fisch wie damals und Pommes frites als Beilage. Ohrenbetubende gyptische Popmusik erfllte den Raum. Driss rief den Maitre dHotel und verlangte von ihm, diese Scheimusik, die uns die alte pharaonische Hure aufzwingt, abzustellen. Ich musste lachen. Die alte Hure, das war eigentlich Frankreich und nicht gypten. Nun, dann sind es jetzt eben zwei, beschied Driss. Er wollte, dass ich erzhle. Ich sprach von Dublin, von Tunis und Barcelona, von Vermeer und Van Gogh, von den erotischen Holzschnitten Katsushika Hokusais. Er seufzte: Ah, du gefllst mir! Du gefllst mir! Dein Nagellack ist wundervoll. Dein Parfm auch. Dior, wenn ich mich nicht irre? Dann berichtete ich ihm von meinem bevorstehenden Ruhestand. Ich verlasse Tanger. Ach ... Heiratest du? Nein, ich kehre in die Heimat zurck. Ich habe das mit deiner Mutter gehrt ... bernimmst du das Haus der Familie? Ich kaufe Ali und Nama ihren Teil ab. Du hast Tanger nie wirklich geliebt. Das stimmt nicht. Keine Stadt hat mir so viel gegeben wie Tanger.
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Und wohl auch genommen. Dafr kann Tanger nichts. Ich sog die Meeresluft tief ein und beobachtete, wie die Auslegerboote durch den Hafen glitten. Der Abend versprach mild zu werden, die Luft war lau. Ich komme mit. Mtterlich schttelte ich den Kopf: Das ist nicht vernnftig. Ich spreche nicht von heute Abend. Ich meine fr immer. Ich will auch nach Imchouk zurckkehren. Das kannst du nicht. Das ist nicht deine Heimat. Du bist meine Heimat. Und ich will zurck zu dir. Er sprach von den Metastasen, dem Morphium, dem Endstadium. Meine Trnen fielen auf die Dorade, die ich kaum angerhrt hatte, und die Limettenscheiben. Ich trocknete sie mit meiner Serviette und hob den Blick zum Himmel. Was wrden wir tun? Badra, willst du mich heiraten? Nie! Du kannst nicht mit einem Mann nach Imchouk zurckkehren, ohne verheiratet zu sein. Das ist meine Sache! Warum hast du nie geheiratet? Ich nehme an, aus denselben Grnden wie du. Zu viel Freiheit, zu viel Stolz, von allem zu viel.
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Wir sprachen nicht ber Liebe. Und auch nicht ber die Vergangenheit. Als wir das Restaurant verlieen, nahm Driss meinen Arm und sttzte sich darauf. Mein Geliebter war gealtert. Er war fortan mein Freund.

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riss ist mit mir nach Imchouk zurckgekehrt, um von Gott einen Aufschub zu erbitten oder zumindest in den Weizenfeldern zu sterben. Ich sehe ihn an und erkenne ihn kaum. Er sitzt am Fenster im Haus der Hajjalat, das seit der berschwemmung unsere neue Bleibe ist. Er betrachtet den Himmel und sagt, er hre den Wstenwind in seiner Brust. Ich trete zu ihm und drcke seinen Kopf an meinen Busen. Er schmiegt sich fest an mich und ksst mich verstohlen in den Ausschnitt. Sein Haar ist nicht mehr so krftig wie frher, riecht aber immer noch nach Duftwasser. Es wird Nacht. Ich bewundere den Groen Wagen und sehe die Sternschnuppen. Ich habe Driss nicht gesagt, dass ich Sadeq, den ersten Mann, der mich als Fremde durch Tanger fhrte, wiedergetroffen habe. Manchmal denke ich, dass ich Sadeq umgebracht habe und dafr die Hlle verdiene, da Gott noch immer den Tod dieses verrckten und wohlerzogenen jungen Mannes beweint. Dabei wei Gott, dass ich Sadeq nicht habe strzen
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sehen. Dass ich nichts von seinem Unglck begriffen habe. Manchmal erscheint er mir in der Nhe des Brunnens, an diesem Medianpunkt, wo Osten und Norden einander begegnen und ich meine Gebete verrichte. Er kommt immer zwischen Asr und Moghreb; sein Gesicht ist noch jung, seine Gestalt jedoch schmchtig geworden. Er wei, dass in diesen Stunden das Beten untersagt ist. Er spricht nie mit mir, beobachtet nur, wie ich den Lauf der sich neigenden Sonne verfolge. Zu Anfang weinte er. Seit ich mich mit einem Almosen freikaufe, das ihm gewidmet ist, begngt er sich damit, mich, zehn Minuten bevor die Sonne hinter den Bergen versinkt, bis zu meiner Tr zu begleiten. Selbst im Tod ist er eiferschtig und stolz geblieben. Er weigert sich, ein Haus zu betreten, in dem ein anderer Mann als er schlft. Seit er in Imchouk ist, wendet sich Driss direkt und ohne Umschweife an Gott. Schner und groer Gott, mach, dass ich meine Frau wieder vgeln kann. Nur ein einziges Mal. Mach, dass sie wieder sagt: Ich liebe dich. Dann kannst Du Deine Engel schicken, und ich lasse mich abholen, ohne zu protestieren. Auch wenn Driss Kehle von Metastasen zerfressen ist, kehrt seine Stimme doch wieder, wenn er mit mir spricht oder betet, denn er behauptet, seine verrck240

ten Tiraden seien Gebete. Wenn er mit einer leichten Decke um die Schultern im Hof sitzt, beginnt er zunchst ganz sanft, so als wrde er psalmodieren. Dann unterbrechen das Wadi Harrath seinen Lauf und die Frsche ihr Quaken. Die Sterne sind gro, und der Hund ist so satt von Sauermilch, dass er nicht einmal mehr ein Auge ffnet, sondern wie der Kaiser von gypten schnarcht. Gott der Schmetterlinge und Elefanten, Du weit, dass ich keine Verdienste habe. Du hast mir Maari, Abu Nawas, Jahiz, Mohamed Ibn Abdillah, Moses und Jesus geschenkt und ich habe es nicht verstanden, Dir zu danken. Du hast mir Oum Koulthoum und Ismahan geschenkt, doch das hat mich nicht daran gehindert, in den Weizen zu scheien. Du hast mir Voltaire, Balzac, Jaures, Eluard und all die anderen gegeben. Du hast mir den Nil, den Mississippi, die Mitidja-Ebene und den Sinai geschenkt. Du hast mich mit Wein, Feigen und Oliven verwhnt. Und ich habe es nicht verstanden, Dir zu danken. Herr der Welten, Du weit auch, dass ich noch weit Schlimmeres getan habe: Ich habe den Blick abgewandt, als Salome den Kopf Johannes des Tufers als Lohn erhielt. Ich habe Lazarus fr verrckt erklrt, weil er sich hat auferwecken lassen. Ich habe Maria vor dem Kreuz nicht getrstet, ich habe Mohammed nicht verteidigt, als die Rotzlffel von Taif Steine nach ihm warfen. Ich habe AI-Hussein nicht verteidigt, als er in
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Karbala eingekreist war, und ihm auch nicht einen Tropfen Wasser gegeben, um seinen Durst zu lschen. Ich habe Mozart gehrt, ohne einen Gedanken der Nchstenliebe fr die, die in Alabama gelyncht wurden. Erinnerst Du dich an Alabama? Herr, hast Du die Massaker von Deir Yassin in Palstina und von Ben Talha in Algerien verziehen? Denn ich habe es nicht verziehen. Ja, einziger Gott, Gott der Wahrheit, ich habe gesndigt. Aber ... Aber ... Aber ich habe nie eine Jungfrau geschndet oder einen Bettler angeherrscht. Ich habe nie zugelassen, dass man die Schwalben aus ihrem Nest vertreibt oder einen Baum fllt, damit auf seinem Papier der Unsinn gedruckt wird, der Deiner Intelligenz unwrdig ist. Natrlich bin ich fr keines Deiner Geschpfe ein Vorbild. Ich htte nie das Feuer, die Brste, die Msen, Hamids Schwanz noch seinen Hintern berhren drfen ... Aber zhle das nicht, Herr der Welten, zhle das nicht. Du weit genau, wie sehr ich Krmerseelen verabscheue! Ich betrachte den Baum. Ich wei. Ich hre den Donner. Ich wei. Ich atme den Geruch der Erde nach Deinem Regen ein. Ich wei. Ich koste die Brombeeren. Ich wei. Ich berhre die Haut der Frauen. Ich wei. Warum hast Du mich blind, ausstzig, lahm und taub fr Deinen Gesang gemacht? Warum hast Du aus mir einen Menschen gemacht, wo ich als Steinstatue, Esel oder Partitur doch so viel schner gewesen wre?
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Er schweigt eine Weile und wendet sich dann an die Palme, die sich ernst, wenngleich verstrt von seinen Worten, im Hof erhebt: Gut, Du hast mich erschaffen, und ich werde Dich nicht neu erschaffen. Ich will mich auch nicht mit den Kranken brsten, die ich wieder zusammengeflickt habe und die, sobald ich ihr Herz gerettet habe, nach Mekka gerannt sind. Nein, ich bin nicht kleinlich. Verzeih mir, Herr. Verzeih mir, aber verzeih nie Badra! Ich will durchaus sterben. Und sogar leiden. Aber, barmherziger Gott, mach, dass Badra wei, dass sie meine einzige Liebe war und dass ich als letzte Ruhesttte nur ihren Krper will. Zum Ruhme Mohammeds und Jesu unter den Sterblichen, sag ihr, dass ich schon in der Hlle bin, weil ich ihre Liebe verschmht habe! Ich sterbe. Tanzt, ihr Frsche! Schmckt euch, ihr Asseln! Bemalt euren Hintern mit Henna, ihr Hurenshne! Er wollte mich lieben, versicherte, dass sein Stnder so steif sei wie eh und je, doch ich wollte nicht. Ekelt es dich vor mir? Stinke ich vielleicht aus dem Mund? Nein, Driss, es hat mich nicht vor dir geekelt, ich hatte nur Angst, dass du meine Brste nicht mehr so fest, meinen Hintern nicht mehr so schn geformt finden knntest. Ich hatte Angst, dass die Haut meiner Arme ein wenig schlaff sein knnte und du die Haare
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meines Venushgels vom Alter gebleicht finden knntest. Ich hatte Angst, dass dir beim Anblick dieses Krpers, den du einst so zelebriert hast, pltzlich die Lust vergehen knnte.

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riss sagte, dass die Frauen niemanden begraben. Ich habe ihn begraben. Er sagte, dass er gegen seinen Willen sterben wrde. Trotzdem hat er nicht protestiert, als der Imam ihm ein paar Krmel Erde in die Nasenlcher steckte und ihn auf die Seite, Richtung Mekka, drehte. Ich habe ihn weder gewaschen noch geksst, aus Angst, er knnte auferstehen. Ich sah zu, wie die Totengrber sein Grab versiegelten, ohne zu protestieren. Ich habe dem Imam nur gesagt: Wissen Sie, er wird mich kssen, sobald Sie sich umgedreht haben. Ehre sei Gott dem Einzigen und Barmherzigen! Lassen Sie ihn in Frieden ruhen! Sein Krper hat diese Welt verlassen, doch seine Seele wird nicht auf die Lust verzichten! Wir sind nichts als Wasser und Lehm. Mge Gott Erbarmen mit Seinen Geschpfen haben. Es stimmt, er hat mich nie mehr verlassen. Sadeq indessen kommt nicht mehr. Er hat begriffen, dass nur Driss mir ausfhrlich, geduldig und lachend den Lauf der Gestirne erklren kann und wie die Feigenbume befruchtet werden.

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ch war ins Schreiben vertieft, als ich pltzlich eine Gegenwart in meinem Rcken sprte und einen Lichtschein durchs Zimmer huschen sah. Ein wohlriechender Atemhauch streifte meine Schlfen. Ein Gesicht beugte sich ber meine Schulter, um zu lesen. Ich rhrte mich nicht. Ich hob nicht den Kopf, um meinen Besucher in Augenschein zu nehmen, denn ich war berzeugt, dass es der Engel war. Er kam zurck, wahrscheinlich weiser und neugieriger auf meine Bekenntnisse als auf meine Brste. Zum ersten Mal hrte ich seine Stimme. Sie las meine eigenen Stze: Mein Leben war eine Abfolge von heimlichen Umarmungen und verbotenen Orgasmen. Ich hatte keine Spur von Ehrgeiz und scherte mich nicht um das Schicksal der Meinen und noch weniger um die Zukunft der Welt. Bis zu dem Tag, an dem ich Driss kennen lernte. Danach habe ich nie mehr geliebt. Nicht weil es mir an Abenteuern gemangelt htte. Ganz im Gegenteil. Ich ging von Luxusvillen in die Hinterzimmer neureicher Hndler, von noblen Alkoven in die zwielichtigsten Sack246

gassen. Hellsichtig, zwanglos oder gleichgltig. Niemals mehr eiferschtig. Jedes Mal, wenn ich die Wohnung eines meiner Liebhaber betrat, glaubte ich hinter den verschlossenen Tren und verdunkelten Fenstern zu ersticken. Ich tauschte meine Tage als brave Stenotypistin gegen die Nchte der verwegenen Geliebten. Die Dunkelheit diente mir schlielich als Hlle meines erwachsenen Krpers, wo ich es doch als Kind ber alles liebte, im Licht umherzutollen. So glaubte ich, Driss zu vergessen. Die Stimme verlas das Geheimnis der handgeschriebenen Seiten. Die Intimitt meines Krpers und die feinste Nuance meiner Gefhle. Den ungewhnlichen Verlauf meines Lebens. Das verschmitzte Kind, das ich gewesen war, und die arabische Geisha, die ich geworden war. Die Beschwrung des Glaubens und die obsznen Worte. Und meine Liebe zu Driss. Immer wieder. Gebieterisch und jhzornig. Bei den schlpfrigsten Kapiteln merkte ich, wie sich das Timbre der Stimme vernderte, und sprte in meinem Rcken etwas Hartes. Ich drehte mich um und sah die Ausbuchtung. Das Geschlecht eines Engels? Ich schrieb das meinen Phantasien zu. Niemand hat je die Anatomie von Gottes erhabenster Gefolgschaft zu ergrnden vermocht. Trotz meiner einschlgigen Erfahrung konnte ich es nicht beschwren. Ich drehte mich wieder um, ohne auch nur fr einen Augenblick das Gesicht meines Gastes betrachtet zu haben. Da vernahm ich seine Stimme, diesmal voller Verachtung: Schmst du dich nicht fr das, was du geschrieben hast?
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Ohne mich zu rhren, antwortete ich: Du brauchtest es ja nicht zu lesen. Ich wusste nicht um das Ausma deiner Snden. Und dann mit schneidender Stimme: Jetzt wirst du bezahlen. Ich zuckte zusammen: Aber du bist ein Engel, das ist nicht deine Rolle ... Kein Geschpf Gottes wrde es ertragen, aus dem Mund einer Frau solche Obsznitten zu hren. Ich drehte mich um. Und pltzlich sah ich zwischen zwei riesigen Hoden ein Geschlecht hervortreten, das in jeder Hinsicht an das von Chouikhs Esel erinnerte. Ich sah mich im ganzen Zimmer um. Vergeblich. Nur Driss Schatten lehnte am Trrahmen, und seine Stimme suselte: O meine Mandel! Sei nicht berrascht. Und merk es dir ein fr alle Mal: Angesichts der Snden einer Frau sind die Engel Mnner wie alle anderen.

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GLOSSAR

Ajaj: Sandsturm Ajar: Schleier, der den unteren Teil des Gesichts verbirgt

Adoul: religiser Notar Aid (oder Aid el Kebir): Opferfest, Hammelfest AI Hamdu Lillah: gelobt sei Gott Alik Aman Allah: Du stehst unter Gottes Schutz Audhu-billah: Gott sei bei uns! Allahu Akbar oder Uallah: Gott ist gro Asr und Moghreb: Gebetszeiten Bar-Lev-Linie: israelische Verteidigungslinie entlang
des Suezkanals Bendir: Schlaginstrument Haus

Bint el hassab wen nassab: junges Mdchen aus gutem Bismlah: im Namen Gottes Charidschiten: eine der
drei ursprnglichen

Glaubensrichtungen des Islam Daya: verheiratete Frau eines gewissen Alters Dirham: marokkanische Whrung Djellaba: weites arabisches Mnnergewand
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Djinn: Geist Driba: Eingangshalle Efrit: bser Geist in der arabischen Mythologie Fatwa: religises Rechtsgutachten auf der Grundlage

des islamischen Rechts (u.a. Koran), erstellt durch einen Mufti Fes: kegelrunde Kopfbedeckung (nach der Stadt Fes benannt) Fqih: Meister der Religionswissenschaft, oft auch fr einen Marabut oder Scharlatan verwendet Gandoura: Hemd, das unter dem Burnus getragen wird Ghassoul: natrliches Haarwasch- und Krperpflegemittel aus Tonmineralien Haik: Schleier aus Baumwolle oder Leinen, der in bestimmten Regionen des Maghrebs getragen wird Hajjala (PL Hajjalat): Hure halal: den islamischen Vorschriften entsprechend (bei Lebensmitteln) Hammam: Badehaus hratn oder haram: unerlaubt, unstatthaft (Gegenteil von halal) Hrira: Fleischsuppe mit Linsen und Kichererbsen Huri: schnes Mdchen im Paradies des Islams Ichoniyyaks: Zusammenkommen von Frauen am Nachmittag; Kaffeeklatsch Kasbah: bezeichnet in nordafrikanischen Stdten die Altstadt und die historischen Hndlerviertel
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Kelim: nicht geknpftes Flachgewebe bzw. Webstrei-

fen eines Teppichs Khatna: Schleier fr den unteren Teil des Gesichts Lalla: Anrede fr ltere oder gesellschaftlich hochstehende Frauen Maghssal: eine Art Podest, auf dem man die Toten wscht Marabut: bezeichnet auch das Grab eines Marabuts. Einige dieser Grabstellen gelten als heilige Sttten. Melia: im Maghreb traditionelles Kleidungsstck der Frauen auf dem Land Michmaq: fein geflochtene oder bestickte Pantoffeln mtaqfa: So wird ein junges Mdchen bezeichnet, dessen Jungfernhutchen versiegelt wurde, um eine Defloration vor der Hochzeit zu verhindern Passion de Hallaj: Buch von Louis-Ferdinand Jules Massignon ber den Leidensweg des islamischen Mystikers und Mrtyrers Al-Hosayn-ibn-Mansour alHallaj Pastilla: Bltterteig Pistou: Pesto Qamis: langes Hemd; von Frau oder Mann getragen Rjal: Mann Saroual: weite bestickte Hose, die bis zum Knie oder Knchel reichen kann; von Frau oder Mann getragen Souk oder Socco: Markt Swak: getrocknete Walnussrinde zum Reinigen der Zhne und Pflegen des Zahnfleisches
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Tabla: ursprnglich indisches Schlaginstrument Tahhar: Mann, der die Beschneidung der Knaben
durchfhrt Tajin: Fleischragout mit Pinienkernen Ya oumalli ed-dar: He, Leute, ist da jemand? Youyou: schrilles Zungentrllern

Zentaur 050226

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