Limer - Ix, Limerick-Sammlung Von Arno E. Corvis

LIMERICKS von A. E.
CORVIS
(ALL)-GEMEINERICKS
1. Es hauste im Domturm zu Speyer

ein vllig belmmerter Geyer.
In Ermanglung der Lmmer
flog er abends durchs Dmmer
und schnappt sich Herrn Schulz und Herrn Meyer.
2. Ein Poltergeist in Kaiserslautern,

sieht er nen Brillantring, so klaut ern.
Such ihn zu verstehen,
dann kannst Du ihn sehen
durch ganz Kaiserslautern klabautern.
3. Es knickte der Sturm eine Kiefer,

die strzt auf das Hausdach von Schiefer.
Gar schwer war der Fall,
man hrte den Knall
noch zwei bis drei Stockwerke tiefer.
4. Der Karl-Hansi ist leider so winzig,

klagt dem Rsle die Gret an der Kinzig.
Auch noch Stelzen jetzt schnitzt er,
damit bald mich besitzt er,
doch da setzt er wohl arg in die Tint sich!
5. Ein tolldreister Dieb an der Lauter

ist tagsber ehrlich, nachts klaut er.
Der Ortspoliziste,
o Gott, wenn ders wte!
Hat doch dessen Tochter zur Braut er!
6. Es setzt ein Tourist sich aus Weienstein

in Spanien auf einen heien Stein.
Er fuhr in die Hh
und schrie laut: O weh!,
drauf tunkt er zur Khlung den Stei in Wein.
7. Eine Buerin, wohnhaft in Gottenheim,

bracht aus Freiburg ein Pfund Kieler Sprotten heim.
Als sie heimwrts sich wandte,
Badens Sonne so brannte,
da sie brachte die Sprotten gesotten heim.
8. War ein Weinkellermeister in Sasbach,

Mller-Thurgau verpanscht er mit Asbach.
Als ein Kunde probierte,
ihn der Donnerschlag rhrte,
und er schenkt sich ein doppeltes Glas nach.
Limericks von A. E. Corvis, Seite 1

9. Hoch erfreut sind die Winzer in Staufen,
wenn die Kunden sehr reichlich einkaufen.
Drei Kisten und mehr
gebn sie billiger her,
Ja, in Staufen, da kann man schn saufen!
10. Es sagte ein Kumpel aus Herne:

Ich wohne in Herne ja gerne,
doch der Qualm und Gestank
macht mich regelrecht krank,
drum lieb ich mein Herne von ferne!
11. In Spanien, im Hof der Alhambra,

da duftets nach Moschus und Ambra.
Doch besuch mal die Griechen,
und schon bald wirst Du riechen
die Mischung von Knoblauch und Lammbra
Wie bitte, da fehlt was? Ach ja: -ten!
12. Am Meer rief ein Frulein aus Soest:

Wie schn mich die Brandung umtoest!
Als jedoch eine Qualle
sie gebrannt an der Galle,
da war sie mit Recht sehr erboest.
13. Es wurde ein Makler in Dissen

von seinem Gewissen gebissen,
dieweil er mit Grinsen
durch zu hohe Zinsen
schon sehr viele Kunden beschwindelt!
14. Ein Bauer vom Dorf Bederkesa,

der niemals noch Schnee an der See sah,
schrie laut: Da mir Gott hlf!,
als bei Windstrke zwlf
auf dem Fernsehschirm nur er noch Schnee sah.
15. Eine fllige Dame in Lichtenau,

kannte nie ihres Leibes Gewicht genau.
Sprach ihr Gatte, ein Rentner:
Du wiegst fnfeinhalb Zentner,
auf der Viehwaage sah ichs bei Licht genau!
16. Ein ewiger Jngling in Haltern

begann mit den Jahren zu altern.
Und als seine Braut
genau ihn beschaut,
da rief sie entsetzt: Mein Gott, Waltern!
17 Stockblau ritt ein Jockey aus Dossenheim

auf gleichfalls betrunkenem Zossen heim.
Als das Pferd ging zu Bruch,
kroch nach mrdrischem Fluch
der Jockey auf seinen vier Flossen heim.

18. Ein Zirkus gastierte in Bebra,
der zeigte ein rechnendes Zebra.
Es rechnete besser
als jeder Professer
in Arithmetik und Algebra.
19. Ein Zirkusdirektor aus Bruxelles

verlor im WC seinen Schluxelles.
Sein Dressurelefant,
der gerade dort stand,
der fischte ihn raus mit dem Ruxelles.
20. Ein Tourist wollte gerne in Pont l Eveque

seine Zeche bezahlen mit Eurocheque.
Als er sucht im Versteque,
War der Cheque bereits weque
mitsamt Card, wer beschreibt seinen Schreque!
21. Der Jrgen, ja, der von der Lippe,

nimmt alle uns gern auf die Schippe.
Und wenn dann ein Spa
so goldrichtig sa,
kichert selbst in der Gruft das Gerippe.
22. Trge schlurft durch die Gassen von Zwiesel

ein zerlumpter, versoffener Stiesel,
schon ganz steinalt und grau;
doch erblickt er ne Frau,
gleich verfolgt er sie flink wie ein Wiesel.
23. Es diente im Schlosse zu Mmpelgard

ein alter, ganz einsamer Tempelwart.
Fr die grflichen Mpse
briet er Kalbfleisch und Klpse,
zum Lohne ihm nicht mal ein Stempel ward.
24. Es befahl mal ein Gutsherr in Pratteln

seinem Diener, das Reittier zu satteln.
Doch das Tier blickte scheel,
denn es war ein Kamel,
und es blkte: Zuerst will ich Datteln!
25. Eine ltliche Jungfer in Mexi-

co hlt sich fr wahnsinnig sexy.
Im Minigewande
flaniert sie am Strande,
stets hoffend, das Fernsehn entdeck sie!
26. Ein Schwabenboy, wohnhaft im Kohlepott,

fhrt sdwrts, weil man ihm befohle hot,
ersatzweis zu diene,
mit ssaurer Miene,
dieweil er dort net viel zu hole hot.

27. Es seufzt ein Pennler in Rennerod:
Ich schlag meine Zeit an der Penne tot!
Ach, wchsen mir Flgel,
bevor mir mit Prgel
der Vater, so wie ich ihn kenne, droht!
28. Ein strrischer Schaltkreis in Simmern

bracht smtliche Lampen zum Flimmern.
Ward er repariert?
Nein, gar nichts passiert,
es mochte kein Mensch sich drum kmmern!
29. Im Wald bei den eisgrauen Bren,

da hausten drei alte Megren.
Woher sie gekommen,
frug ich sie beklommen,
doch konnten sies mir nicht erklren.
30. Ein Br an des Matterhorns Flanken

tat heftig die Brin auszanken:
Ich fang nen Touristen,
du nimmst ihn und fritn
und willst dich noch nicht mal bedanken!
31. Im Nebel verschwimmende Schemen

gewahrte ein Dichter in Bremen.
Vor der Haustr entdeckte
drauf im Schnee der Erschreckte
die Spuren von zwei Nasobemen!
(Gru an Christian Morgenstern!)
32. Frau Wirtin, wir wolln was zu trinken,

serviern Sie uns den mit dem Schinken!
riefen trinkfeste Gste
beim Gebirgsschtzenfeste,
heim konnten sie nicht mal mehr hinken.
33. Zwei Radfahrer fuhren durch Mumpf,

vor Hitze die Blicke ganz stumpf.
Sie lechtzen nach Khle
inmitten der Schwle
vergebens, das ahnten sie dumpf.
34. In Westfalen, da zogen Vandalen

durch die Kneipen in Wandersandalen.
Sie wurden verdroschen
mit Gummigaloschen,
als sie konnten die Zeche nicht zahlen.
35. Hochgefhrlich blieb stets Al Capone,

ob nun mit der Kanone, ob ohne.
Doch die Staatspolizei,
die man nennt Eff-Bie-Ai,
scho ihn runter vom Mafia-Throne.

36. Zwanzig Jahre schon sa im Verlies
einst ein Ritter vom Goldenen Vlies.
Laut er seufzt: Ach du bse Welt,
warum zahlt niemand Lsegeld,
seit man hier im Verlies mich verlie?!
37. Der Herr Mller mcht gern in die Schweiz,

denn die Schweiz ist fr ihn voller Reiz.
Doch sein Weib spart die Pfennige,
bis sie rot sind wie Mennige,
und vereitelt den Urlaub aus Geiz!
38. Ein eifriger Pastor aus Ostwestfalen

traktiert Kannibalen mit Muschelschalen.
Die Moral hat gepredigt er,
doch per Grill ward erledigt er
unter nicht auszumalenden Folterqualen!
39. Der Manfred, der liebt seinen Manta,

der schnurrt nmlich sanft wie ein Panther.
Er wienert ihn blank
und fllt in den Tank
zum Sprit immer drei Dosen Fanta.
40. Manni Manta, der fand sich sehr fesch

dauernd prahlt er mit Boah-ey! Gewsch.
Er gab seiner Tussi
ein zrtliches Bussi
bei Tempo 200 und Crash!
41. Wie jedermann wei, ists in Borchen

verboten, an Wnden zu horchen.
Denn wer horcht an der Wand,
hrt die eigene Schand,
drum darf man an Tren nur horchen.
42. Ein Inquisiteur in Amoltern

fand Freude am Jungfrauenfoltern.
Zwar noch lange in Mode,
rcht sichs doch nach dem Tode:
Heut mu er als Poltergeist poltern.
43. Ein Jungfilmer wollte in Dlmen

die Trme des Stadttores filmen.
Ein Statist aus Kiautschou
sprach verchtlich dazu:
Ich mache mil gal nichts aus Tlmen!
44. Es sthnte ein Jngling beim Jive:

Ich fhle mich heute so steif!
Jetzt fhrt mir schon wieder
der Schreck durch die Glieder,
weil ich Stop and Go nicht begreif!

45. So ein Sound, wenn sie Fallbeile schrfen,
zerrt Verurteilten sehr an den Nerven.
Und ein schselnder Henker
serviert Cognac im Schwenker:
Diesen Schluck Se noch ausdrinkn derfn!
46. Eine Zahnrztin in Niederlahnstein

klopft mit Hammer und Meiel am Zahnstein.
Wie sie meielt und hmmert,
fragt sich mancher belmmert:
Wo mag denn wohl nachher nur mein Zahn sein?!
47. Es besuchte ein Sohn mit dem Vater

frh am Morgen den Haus-Psychiater.
Der fand statt Neurosen
nur leere Bierdosen
und zwei uerst gediegene Kater.
48. Die sieben Epheben von Theben,

die gingen ganz gern einen heben.
Doch von allzuviel Wein
ward bald schlapp ihr Gebein,
und drastisch verkrzt sich ihr Leben.
49. Es gewann mal ein Mann namens Kloos

in Las Vegas unglaublich viel Moos.
Doch voll Krebs, Junge, Junge!
war vom Rauchen die Lunge
sein Gewinn, der ging drauf in Davos.
50. In der Schwimmbadeanstalt von Treysa

eine Jungfrau im Mai einen Hai sah.
Diesen fand ziemlich geil se,
insbesondere, weil se
in ganz Treysa noch nie einen Hai sah.
51. Im Hafen von Hongkong auf Dschunken,

da treffen sich reiche Halunken.
Geschwtzt wird nicht viel,
sie machen den Deal,
drauf schneits in Europas Spelunken.
52. Durch drehte ein Dichter in Rosenheim,

der sucht, was sich sinnvoll auf Hosen reim.
Irre rast er und flitzte,
bis der Doktor ihn spritzte,
drauf lallte er: Hosenbein, Dosenkeim, Soenschleim!
53. Ein Berliner, der Atze mit Glatze,

sa im Schneidersitz auf der Matratze.
Er las aus Passion
zum viertenmal schon
einen Krimi von Edgar Wallace.

54. Es gefiel einer Schnheit aus Rahden,
ihren Busen in Sonne zu baden.
Doch weils fehlt am Ozone,
der Planet oben ohne
kam ihr lieblicher Busen zu Schaden.
55. Ein Chirurgus vertat sich in Neviges

bei der Herz OP nur um ein Weniges.
Doch er rettet ein Leben,
ja, auch sowas solls geben ,
zwar kein zeitliches, aber ein ewiges!
56. Auf Europa-Tournee ging Sir Tarzan

und kam so auch in Goslar im Harz an.
Da er zivilisiert
nicht genug imponiert,
malte Tarzan sich vollkommen schwarz an.
57. Einen nrgelnden Alten in Gruiten,

machten zornig im Fruihling die Bluiten.
Wenn sie lieblich entsprossen,
ward er bs und verdrossen
und begann durch ganz Gruiten zu wuiten.
58. Eine Schulklasse reiste nach Grchen,

Es wird schn! war des Lehrers Versprechen.
Ja, wie schn, voller Bangen
in der Felswand zu hangen
und sich Hals wie auch Beine zu brechen!
59. Einem alternden Hausarzt in Schenefeld

tglich schwerer der Stich in die Vene fllt.
Er mht sich unendlich,
es krmmt der Patient sich,
und er denkt: Nicht mehr lang meine Vene hlt!
60. Bauer Lders, sein Hof liegt bei Hohwacht,

mittels Video ber sein Stroh wacht.
Schlpft ein Prchen hinein,
sich der Liebe zu freun,
sieht er gleich, was das Paar dort im Stroh macht.
61. Ein Radfahrer strampelt nach Selent,

in Augusthitze seewrts sich quelent.
Doch voll Mcken, o weh,
war der Selenter See,
da ward es zumut ihm ganz elent!
62. Die Moosbichlers wollten nach Texel,

sie lockt atmosphrischer Wechsel.
Als bepackt war der Wagen,
viel mehr, als er kunnt tragen,
ersticktens an all dem Gepcksel.

63. Ein Toilettenhauswrter in Hohwacht
uerst pingelig ber sein Klo wacht.
Sitzt ein Kunde zu lange,
ruft Time-out! er nicht bange
und schaut nach, was der Mensch auf dem Klo macht.
64. Einer Nobelkarosse aus Aachen

beide Achsschenkelbolzen abbrachen.
Ein Display flammte auf:
Zu St. Petrus gehts rauf!
Gleich in sieben verschiedenen Sprachen.
65. Frau Meyer litt arg an der Gicht,

der Arzt sprach: Es liegt am Gewicht!
Sie gehn noch zugrund
mit dreihundert Pfund,
die Waage, die bringt es ans Licht!
66. Ein Klassiker-Freak in der Flaspoete

bt nchtelang nur auf der Baflte.
Dahingegen sein Nachbar,
weder Mozart- noch Bach-Narr,
denkt nach, wie er ihn, grad aus Ha, tte.
67. Drei, vier Dortmunder Teekrnzchenschwestern

bertrumpften einander im Lstern.
Es reicht ihr Gequackel
von Marten bis Brackel,
doch die Themen warn stets die von gestern.
68. Es wollt ein Ganove in Emmeloord

dem Holzhndler schleppen die Stmme fort.
Doch im Hof sa ein Hund,
dessen Bi nicht gesund,
wie lief er da schnell ohne Stmme fort!
69. Es tnte ein Redner in Kassel:

Ihr Leute, so hrt mein Gequassel!
Im sinnlosen Reden,
da schlage ich jeden,
folgt mir, und Ihr sitzt im Schlamassel!
70. Ein Gast hatt im Tale der Drusel,

frwahr ganz unglaublichen Dusel:
Er mitraute dem Wein,
den man schenkte ihm ein
mit Recht, es war billiger Fusel!
71. Eine Blonde vom Kaff EN-tenhausen

wollt im Opel vom Parkplatze brausen.
Der Weg ward zu enge,
sie kam ins Gedrnge,
da begann ihr die Muffe zu sausen.

72. Ein Schachfan, gut bergisch (in Gladbach),
spielte prahlend Partien vom Blatt nach.
Wolltet ihr mich nur lassen,
oh, ihr knntets kaum fassen,
wie ich Spasskij und Kasparow platt mach!
73. Im Flur einer Klinik bei Wurzbach

schlug einst ein gewaltiger Furz Krach.
Er sprengte die Grenzen
der Standardfrequenzen
als neu-kakophonischer Sturzbach.
74. Eine Pfalzgrfin seufzt in Anrchte:

Man erzhlt sich so schlechte Gerchte,
ber uns tun sie tuscheln
und Erlogenes nuscheln
welch ein Vipern- und Otterngezchte!
Vorsicht, Schleichwerbung!
75. Mit der Lot-Absauglitze von Spirig
ist das Auslten gar nicht mehr schwierig.
Setzt geschickt man sie an,
saugt sie los, was sie kann,
denn auf Ltzinn ist sehr sie begierig!
76. Ein Porsche-Sportfahrer aus Lorsch,

der fuhr seinen Porsche sehr forsch,
der war zwar gestohlen,
doch beim berholen
dacht immer er: Leck mich am !
77. Es ste ein Bauer in Minkel

im Mrzen aufs Feld seinen Dinkel.
Doch der Wind kam von vorn
und verblies Korn fr Korn:
Er fand nicht den richtigen Winkel!
78. Die Biogaswolken der Oma

sind hchst delikat von Aroma:
Denn sobald man sie riecht,
bern Boden man kriecht
und fllt drauf in dauerndes Koma.
79. In Valetta, gelegen auf Malta,

fand ein Gast an der Bar keinen Halt da.
Schon erheblich betrunken
ist er niedergesunken
und hat nur was von Handgriff gelallt da.
80. Ein Studi-enrat in Dinslaken

gab Griechisch-Lektionen den Schnaken.
Solcherlei Narreteien
konnt sein Weib nicht verzeihen,
zumal noch viel mehr in ihm staken.

81. Bauer Anton nahm auf in Allmunzen
mit dem Tonband der Mastschweine Grunzen.
Ton fgend an Ton
zur Komposition
tat er Bach, Mozart, Schubert verhunzen!
82. Ein Bargeldverleiher in Laibach

war gierig stets nur auf den Reibach,
bis ein Schuldner, ergrimmt,
bern Zinssatz verstimmt,
ihm zahlte in Pulver und Blei nach.
83. Es beklagt sich ein Lehrer: Verdumpft

sind die Schler, und furchtbar versumpft,
so mancher tut spinnen,
ist gnzlich von Sinnen,
und geschrumpft ist heut sehr die Vernumpft!
84. Es war mal ein Gangster aus Hessen

auf Faustfeuerwaffen versessen.
Er zckte den Colt,
schrie: Her mit dem Gold!
den Tod fand er durch Smith & Wesson.
85. Aus dem Jurakalk bei Epidauros

kroch ein uralter Tyrannosauros.
Das Amphitheater
laut knirschend zertrat er
mit Gebrlle ganz schaurig nein, schauros!
86. Es wuchs einem Knaben im Schuttertal

Im Antlitz ein grausliches Muttermal.
Indessen sein Arzt,
statt da ern entwarzt,
verschrieb ihm dazu nur ein Futteral.
87. Es hatschte ein Weiblein im Glottertal

sehr zeitraubend ber den Schotter mal.
Rief erbost ein Chauffeur:
Oma, gleich gibts Malheur,
erreichst du den Gehsteig nicht flotter mal!
88. Es hatte der Helge ein Katzenklo,

doch setzt darauf nie seine Katz den Po.
Sie tat sich verstecken
und schi in die Ecken,
drum wurde er nie seiner Katze froh.
89. Eine glcklose Jungfer aus Olfen,

auf dem Platz fand den Tod sie beim Golfen:
Ein Ball flog dem Mdel
mit Wucht an den Schdel,
den sie selber schlug hchst unbeholfen.

90. Eine Buerin mute in Hullern
auf dem Acker ganz dringend mal pullern.
Sie versucht es am Hang,
doch da legt sie sich lang
und begann dann bergabwrts zu kullern.
91. Es suchte ein Dichter in Osnabrck

auf Osnabrck einst einen Limerick.
Er zerqulte sein Hirn,
bis ihm rauchte die Stirn,
doch Osnabrck bracht ihm kein Dichterglck.
92. Karlchen Schmitt in Schlo Bladenhorsts Grfte

um sein Leben schwamm, schwindend die Krfte.
In der Kneip bis um vier
soff er Bier wie ein Stier
bers Ma ist zuviel solcher Sfte!
Acht Schwarzwldericks
93. Es war eine Jungfrau am Kniebis,
die Adebar bisher noch nie bi.
Nur einmal, bei Nacht,
da gab sie nicht acht,
worauf er dann bald sie ins Knie bi.
94. Es a ein Chirurg auf dem Belchen

nichts lieber als Bodensee-Felchen.
Wie tranchierte er sie?
Mit ganz viel Phantasie
und mit einem kleinen Skalpellchen!
95. Man warf vor einer Jungfer vom Kandel,

da auf Pfaden des Lasters sie wandel.
Sie sprach: Was gehts Euch an,
wann und mit welchem Mann
ich wie oft und wie lange anbandel?
96. Ein Tourist auf dem Gipfel des Blauen

sah vor sich einst die schnste der Frauen.
Hinterher er ihr lief,
fiel vom Gipfel sehr tief
man soll nie einem Luftgebild trauen!
97. Ein Knig mit seinem Gesinde

wollt rauf auf den Berg Hornisgrinde.
Doch sie hatten kein Glck,
muten alle zurck
es bliesen so eisig die Winde.
98. Es sprach ein Designer am Seebuck:

Wenn winters ich so auf den Schnee guck,
ob nun westlich, ob stlich,
dnkt sein Wei mich so kstlich
jetzt werd ich kreieren den Schnee-Look!

99. Zu nem reichen Bankier auf dem Feldberg
sprach ein Berggeist: Was willst denn du Geldzwerg?
Von uns kriegst du kein Gold,
denn wir sind dir nicht hold,
jetzt verzieh dich schon in deine Welt, Zwerg!
100. Flucht ein Rennfahrer lautstark am Schauinsland:

Meine Karre, die kriegt keine Sau instand!
Die lag nmlich quer
und qualmte gar sehr,
daher heit jetzt der Schauinsland Stauinsland!
Das waren sie, die acht Schwarzwldericks!
101. Ein Poet, von der Muse verlassen,

wut nichts Lyrisches mehr zu verfassen.
Verzweifelt und einsam
verbrach er nur Schweinkram,
horch! Da klingelten pltzlich die Kassen.
102. Ein Omnibusfahrer in Vinnum

wollt etwas ganz Neues beginnum.
Er strebte behende
zum Reitsportgelnde,
doch irrt er bald herrum, bald hinnum.
103. Es hrte Signora Grimaldi

so gerne Musik von Vivaldi.
Doch wie war sie geschockt
ber Klassik, verrockt
im Billig-CD-Pack von ALDI!
104. Eine Jungfrau, gebrtig aus Trier,

trank im Karneval fnfzehn Glas Bier.
Darob ward sie nicht froh,
denn es fand sich kein Klo,
und sie suchte noch morgens um vier.
105. Ein PKW fuhr durch Rheinbllen,

das Wetter war wie in der Hllen.
Sprach der Fahrer schockiert
und desorientiert:
Ich wei gar nicht, was wir hier sllen!
106. uerst fromm war ein Pater in Diez,

er erbaute ein christlich Hospiz.
Zu den kirchlichen Festen
tanzte er mit den Gsten
Fox und Tango? Ach nein, Ringelpiez!
107. Ein Klner lie mal einen Forz,

der sauste im Nu bis nach Porz.
Laut erdrhnt sein Rumoren
in beleidigten Ohren
und schockt die Bewohner des Orts.

108. Ein Winzer vom Dorf Langenlonsheim
kam spt nach ner Fete bei Zons heim.
Schon gewaltig bezecht,
fand den Trick er nicht schlecht:
fuhr einfach im Auto des Sohns heim.
109. Ein sehr alter Professor aus Soest,

auf dem Haupt war er schon ganz bemoest,
aber rings um die Fresse
statt des Barts wuchs ihm Kresse
fr Salate, das war ihm ein Troest.
110. Ganz tief in nem Sumpfe bei Mumpf,

da hauste ein grausiger Schlumpf.
Kam ein Wandrer vorbei,
schlug er Krach und Buhei
und zog ihn hinab in den Sumpf.
111. Ein Serienkiller aus Bochum

bracht Leute, ob tief oder hoch, um.
Auch sein Onkel mut sterben,
denn der wollt ihn enterben,
da bracht er den Erbonkel och um.
Hommage an Dieter Hss:

112. Mal ruff geht das Tempo, mal runna
bei Claudi im Audi aus Unna.
Denn dies dmliche Aas
gibt sehr wechselhaft Gas,
da sind dann Verkehrsstaus keen Wunna!
113. Es kam eine Maid aus Berlin,

die wollt in den Ruhrpott gern ziehn.
Sie suchte geruhsam
in Bochum den Kudamm,
doch Zweifel bleibt: Fand sie wohl ihn?
114. Auf Staatsbesuch reiste nach Olpe

der Ober-Maut-Eintreiber Stolpe.
Noch weiter zu dichten
gelang mir mitnichten,
dieser Limerick bleibt drum recht holpe-
rig!
115. Ein Mdchen im Ort Langenselbold

zu Reichtum gelangen ganz schnell wollt.
Sie erwarb Haufen Zaster
mittels Liebe und Laster,
bis Satan sie hllwrts ganz schnell holt.
116. Einer Dame, zu Haus in Gro-Mackenstedt,

sagt ihr Doktor, da sie viele Macken htt.
Und um die zu beheben,
sollt viel Geld sie ihm geben,
am Kredit wohl noch lang sie zu knacken htt.

117. Mit den Bestsellern von Harry Potter
macht Frau Rowling jezt massenhaft Schotter.
Sie, die einst bitter arm,
da selbst Gott es erbarm,
lebt jetzt glcklich in Sahne und Botter.
118. Auf die Spitze des Turmes zu Pisa

stieg mit hechelnder Zunge die Lisa.
Wie bin ich erstaunt,
hat leis sie geraunt,
da ich Pisa von oben noch nie sah!
119. Fuhr ein Turnlehrer krzlich nach Dortmund

Frisch-fromm-frhlich zum Turnfest vom Sportbund.
Die Suche fiel schwer,
er irrte umher
doch die Bierkneipen dort er sofort fund!
Hannversches Kolorit:
120. Im Caf sprach ein Mdchen aus Laatzen:
Bitte bringnse mirn Mokka, n ganz schwaazen,
der wird nicht getrunken,
den brauch ich zum Tunken
fr die Fingerkes. Gegen die Waazen!
121. In schwacher Stund schnitzte Ernst Barlach

(mag sein, da ihn plagte der Scharlach)
jenseits aller Bombastik
eine torkelnde Plastik:
den Weinsufer von Traben-Trarbach.
122. Ein Chorleiter lebte in Melsungen,

der Letzte vom Blute der Wlsungen.
Oft falsch klang der Chor
und krnkte sein Ohr,
da manche erheblich zu schnell sungen.
123. Auf dem Bahndamm stand Ringelnatz Sauerampfer,

sah nur Eisenbahnzge, nie Ausflugsdampfer.
Kann es sein, da ein Zug
auch mal Musiker trug
unterwegs grad zum Wettstreit der Dauerklampfer?
124. Ein zu langsamer Cowboy in Guglfing

im Pistolenduell sich ne Kugel fing.
Wenn der bayrische Cowboy
glaubte, da er so schlau sei,
wieso trieb er sich rum dann in Guglfing?
125. Auf nem Autodach unweit von Biberach

gab im Lenz seinen Trieben ein Biber nach.
Er gab mit der Biberin
so wild sich dem Fieber hin,
da gemeinsam sie plumpsten durchs Schiebedach!

126. Wenn Piraten sich nahten dem Obelix,
fing durchs Wasser er gleich an zu toben fix,
hieb ihr Schiff kurz und klein,
weil es mute so sein,
und verschont weder unten noch oben nix.
127. Musikalisch begnadet war Troubadix

alles flchtete, griff er zur Tuba fix.
Doch begann er zu singen,
in die Knie alle gingen,
Wer noch konnte, sucht Schutz unterm Zuber fix.
128. Zum spanischen King sprach Don Carlos:

Sehts ein was ich sage, ist wahr, Boss!
Wenn erlaubt nichts in Spanien
als zu sammeln Kastanien,
dann herrscht Diktatur! Ist das klar, Boss?
129. Zwei Teenie-Girls, Cindy und Wendy,

den ganzen Tag simsten per Handy.
Weltbewegend und wichtig
war die Botschaft, ja, richtig:
Nach dem Unterricht schleck ich ein Candy!
130. Ein gar seltsames Tier ist Bobs Mops:

Er verschmht selbst den leckersten Klops.
Und reicht man ihm den,
sollt hrn ihr und sehn,
wie er klfft dann: Nix Klops Schokopops!
131. Einer Mumie im Sarg bei Gizeh

tat vom Liegen das Kreuz reichlich weh.
Da sie lang- sich auch weilte,
hin zum Filmset sie eilte
und rief: Hi, Mister Spielberg, jetzt dreh!
132. Sren Olesen hite den Danebrog

und trank andchtig vier bis fnf Sahnegrog.
Dies ist, sprach er, nicht teuer
fr die Volksbrauchtumsfeier
und hilft auerdem gegen Elektrosmog!
133. Noch mehr Kohlen will jetzt Dieter Bohlen

mit dem zweiten der Machwerke holen.
Weiber-Flachlege-Klatschwerk
nur verbrach dieser Tratschzwerg
Dieter Bohlen, bleib blo mir gestohlen!
134. Ein Kneipenwirt aus Wanne-Eickel

sprach: Gste sind oftmals ja heickel,
doch wer mir von allen
am meisten mifallen,
das war dieser Dschcksen, der Meickel!

135. Die Franziska, die sagte: In Wanzleben
wrd ich gern ja mit dir, lieber Franz, leben,
doch hier gibts keine Disco,
viel mehr ziehts mich nach Frisco,
dort herrscht immerfort Party- und Tanzleben!
136. Beim Renntermin dies Jahr auf Bali

war kurz vorm Sieg endlich der Ali,
doch sein Erzkonkurrent
brach das Renn-Reglement:
Dem Ali gab er Zyankali!
137. Ein Mann auf der Halbinsel Nordstrand

ward wach auf dem Strand mit nem Mordsbrand.
Ja, was war da geschehen?
Das konnt der nur verstehen,
der Kampfsaufen so ne Art Sport fand.
138. Es beklagt sich ein Vater in Leipzig:

Ach, mein Sohn nur in Kneipen rum treibt sich!
Damit macht er viel Schande
unsrem adligen Stande,
unser Nam nmlich von und zu schreibt sich!
139. Auf dem Gipfel des Bergs Melibocus

suchte mancher vergebens den Locus.
Zwar gabs ab und zu Zoff,
doch es taugt nicht der Stoff
fr Skandalreportagen im FOCUS!
140. Ein Quartalssufer, eben erst trocken,

fand ein Wirtshaus ganz hoch auf dem Brocken.
Von des Wirts Elixieren
mut er alle probieren,
bis er blauer war als seine Socken.
141. Ein Gemobbter einst sagte in Radebeul

seinem Chef: Ich fleh niemals um Gnade, weil
ich aus anderem Holz bin
und dafr viel zu stolz bin
und daheim nur ganz leise im Bade heul!
142. Vom Gehalt nicht erbaut war ein Wachmann,

in der Bank wacht er nie ohne Flachmann,
und als Ede der Schrnker
wollt erleichtern den Banker,
da rief Prost! unser Wachmann, nu mach man!
143. Wenn wir uns in uns selbst nur einspinnen

und den berblick niemals gewinnen
was sich tut in der Welt
unterm himmlischen Zelt,
dann uns fleucht der Verstand ganz von hinnen!

144. In des Eichbaumes Rinde ein Wurm schlief,
bis im Frhling der Wchter vom Turm rief.
Doch durch Umschwung im Klima
lief es gar nicht mehr prima:
Dieser Baum fiel zum Opfer nem Sturmtief!
145. Ist wohl jetzt mein bestelltes Geschirr da?

frug ein Kunde den Hndler in Pirna.
Drauf versetzte der Koofmann
(wohl ein ziemlicher Doofmann):
Nie im Leben ich solches Geschirr sah!
146 Ein Finanzoberamtmann in Pirna

war zum Dienst immer ohne sein Hirn da.
Hier sind Zweifel erlaubt,
wann und ob berhaupt
irgend jemand ihn schon mal mit Hirn sah!
147. Ganz enthaltsam lebt Ulrich von Hutten,

ging einher meist in hrener Kutten.
Verlockende Maiden,
die konnt er nicht leiden,
schimpft sie aus: Bleibt vom Leib mir, ihr Nutten!
148. Hchst sittenstreng war Ulrich Zwingli.

Wein, Weib und Gesang warn sein Ding nie.
Er reformte in Zrich,
strmte Bilder ganz rhrich
und kannt weder Lindt noch auch Sprngli.
149. In der Jugend von Doktor M. Luther

war ganz sicher rein gar nichts in Butter.
Er naschte ein Nchen,
da gab ihm kein Kchen,
sondern nur ne Tracht Prgel die Mutter.
150. Einst in Rotterdam lebte Erasmus,

schrieb Traktate voll bittrem Sarkasmus.
Dieser Mann tut mir leid,
da ihm nie eine Maid,
da er jung noch, verhalf zum Orgelkonzert!
151. Ein Deutschlehrer (nicht Dr. Krause!)

stand stundenlang unter der Brause.
Rief mal an ihn ein Schler,
dreht das Wasser er khler,
schrie bibbernd: Ich bin nicht zu Hause!
152. Zwei Be-Zechbrder muten in Dtzen

auf dem Heimweg einander sehr sttzen.
Doch das half ihnen nichts,
denn aufgrund des Gewichts
fielen beide zugleich in die Pftzen.

153. Ein profitgeiler Kaufmann in Meien
kam zu Wohlstand durch Kundenbesch -ummeln.
Zornesrot rief ein Bayer,
dem zu teuer die Eier:
Nix wie bschein, ds kennans, die Prein!
154. Fischer Hinnerk, der fand es sehr schlau,

zu befolgen den Rat seiner Frau:
Er fischte im Kattegat
mit Kdern aus KITEKAT
jeder Fisch, den er fing, schrie: Miau!
155. Neu sich einrichten wollte der Louis,

las der Bcher viel ber Feng Shui.
Mbel, edel und teuer,
warf er einfach ins Feuer
das war nur Feng Meschuggi, nicht Shui!
Zwei Aspekte derselben Tragdie

156. Leif Bjrndahl gern querte beim Sport
die Grenze, die Sport schied von Mord.
Die Leiche im Wagen
konnt gar nichts mehr sagen:
Ein Schubs, und der Ford lag im Fjord!
157. Vom Fjll flog ein Ford in den Fjord,

ein Toter drin, eindeutig Mord!
Sprach der Hauptkommissar:
Dieser Fall ist mir klar
Leif Bjrndahl treibt wieder mal Sport!
158. Unterm Steilhang des Berges liegt Sundern

wer ein Haus hier baut, darf sich nicht wundern,
wenn der Berg kommt ins Gleiten.
Wer nicht abhaut beizeiten,
der ist bald darauf platt wie die Flundern!
159. Ein schulmder Knabe in Wennemen

sprach: Ich geh nie mehr in die Penne, wenn
ich beim Pauken und Bffeln
nie ein Bierchen darf sffeln,
drum jetzt ich zum Tanz op de Tenne renn!
160. Ein ganz alter Schabrackentapir

unterschrieb beim Notar ein Papier:
Sollten ihn nach dem Sterben
nicht gnug ehren die Erben,
werd er suchen sie heim als Vampir!
161. Es hatte die mollige Hedwig

zum Sommer nen Fummel genht sich.
Doch der war viel zu offen,
da rief jeder betroffen:
O Hedwig, was du trgst, das geht nich!

162. Endlich sechzig bist du, lieber Rabe!
sprach Frau Rabe mit kessem Gehabe.
Endlich sechzig, von wegen,
krchzt Herr Rabe dagegen,
wiedern Jahr bin ich nher dem Grabe!
Lektion in Verbraucherschutz
163. Man versprach nem Touristen aus Schmallenberg
ein Atoll aus grazilem Korallenwerk.
Was indessen am Strand
vorm Hotel er dann fand,
war ein riesiger stinkender Quallenberg!
164. Den Koffer er fllt von dem Quallenberg,

flog zornbebend heim dann nach Schmallenberg,
strmt ins Reisebro,
sprach zum Chef: Freundchen, so!
Jetzt stopf ich dirs Maul mit den Quallen, Zwerg!
165. Einen Opel-Testfahrer aus Hamm

aus der Steilkurve hauts in den Schlamm.
Als sein Opel versackte,
jh der Weltschmerz ihn packte:
O, wie gern s ich jetzt in der Tram!
Fr einen der schwatzhaftesten meiner Schler

166. uerst merkwrdig scheint mir bei Felix
doch gekruselt die DNS-Helix:
Beinah ber jeden Stu
ergiet sich sein Redeflu
ist da schuld dran ein Gen, ein unseligs?
167. Dieser Felix wollt zu den Trappisten,

einem Orden ganz schweigsamer Christen.
Da zuviel er geschwtzt,
warf man raus ihn entsetzt
ich glaub kaum, da sie sehr ihn vermiten!
168. Aus Fernost ein Tourist in St. Wolfgang

in den preiswert gemieteten Golf sprang.
Von dem See zum Hotel
komm bequem ich und schnell,
denn ich laufe nicht geln dulch das Dolf lang!
169. Fern in Japan ein Knab namens Shuzu

ging zum Kurs, wo er lernt Jiu-Jutsu.
Sehr besorgt strich die Mutter
ihm ein Brot dick mit Butter,
mahnend: Shuzu, bind fest deine Schuh zu!
170. In Wesel ein uralter Esel

schaut gern und sehr tief in sein Glsel.
Er kam heim in der Nacht,
gab auf Treppen nicht acht
und knallte, pardautz, auf sein Nsel.
171. Hat gergert mich manchmal ein Fiesling,
da den ganzen Tag mir es dann mies ging,
fand ich spter am Abend
hchst erquickend und labend
so ein Glschen mit leckerem Riesling!
172. Sehr bedrngt war ein Fahrer im Mazda,

und durch Hupen entfacht er Rabatz da.
Hinter ihm im Toyota
fuhr dicht auf son Idiot da.
Fr den Mazda dazwischen? Kein Platz da!
173. Fr nen Western mit 10 000 Volt, da

wnschte Spielberg sich gern John Travolta.
Nach dem Blick aufs Budget
schrie der Sponsor: O weh,
fr Travolta ist nicht mal ein Colt da!
174. Ein Gangster im Safe von Travolta

nen riesigen Haufen von Gold sah.
Damit mans ihm glaubte,
scho er, eh ers raubte,
ein Foto mit seiner Minolta.
175. Der Max hat zum Kraxeln aufs Matterhorn

nen Fupfad, der schon ziemlich glatt, erkorn.
Und holterdiepolter,
den Berg hinab rollt er
der Pfad war inzwischen noch glatter worn!
176. Selbdritt kraxelt Max nun aufs Matterhorn,

die Base ging hinten, Gevatter vorn.
Deren Bohnengenu
machte Max nur Verdru:
Posaunen von hinten, Geknatter vorn!
177. Ein Stationsarzt, der wollte mit Pillen

des Patienten Gefrigkeit stillen.
Seitdem htet voll Harm
der den Lokus sein Darm
ist dem rmsten nicht lnger zu Willen!
178. Es war mal ein Jngling in Hengelo

als Astheniker sehr seiner Lnge froh.
Er war zwar galant
und uerst charmant,
aber leider besa er nen Hngepo!
179. Ein Bassist von der Liedgruppe Rosenstolz

parfmiert seine Hosen mit Rosenholz.
Es verdeckten die Dfte
so manch andere Lfte,
das erfllte gar sehr ihn mit Hosenstolz!

Deutschland suchte (und fand) den Superddel
180. Seh ich auf dem Bildschirm den Kblbck,
durchfhrt mich ein furchtbarer blschrck.
Sagt mir jemand, ich mu
trotzdem ansehn den Stu,
die Hand ich gleich aus nach nem Kbl streck!
181. Ein Sportler in St. Peter-Ording

sein Herz an den Lenkdrachen-Sport hing.
Man verbot ihm zu fliegen,
nichts mehr durft er als liegen,
drum er zum erotischen Sport ging.
182. Im Benimmkurs einst hrte in Querfurt

er vom Lehrer: Machs uns nicht so schwer, Kurt!
Wann begreifst du es endlich,
was so leicht doch verstndlich:
Man it wirklich den Spargel nicht quer, Kurt!
183. An der Brse sehr tief fiel der DAX,

das hielt ab nicht vom Kraxeln den Max.
Er rief: Kraxeln ist geil!,
da ri pltzlich das Seil,
denn das hatte schon lnger nen Knax!
184. Ein Ostfriese wollt zu ner Zahl

noch eine addieren, welch Qual!
Dabei kam er ins Schlingern,
rechnet rum mit den Fingern
und rief: Jau, ick hebbs digital!
185. Ein Arzt schwor den Eid des Hippokrates

und dnkte sich weiser als Sokrates,
als beim Schwren er dachte,
wie Karriere er machte:
Ich bringe bestimmt noch zum Hofrat es!
186. Eine polnische Grfin Bobristky

a Pralinen und Bonbons aus Kistky.
Als sie nascht zuviel Grufki,
ging ihr Zahn pipidufki,
und ins Fustchen sich lacht ihr Dentistky!
187. Ein arg schlimmer Lausbub in Hille

scho Singvgel ab mit der Zwille.
Er bekam seine Strafe:
Eine Amsel, ne brave,
die schi ihm genau auf die Brille!
188. Einen Unfall erlitt mal in Frille

eine Maid, die verlegt ihre Brille:
Obwohl taghell das Licht,
fand beim Bette sie nicht
auf dem Nachttisch die wichtige Pille!

189. Eine Bauersfrau rief einst in Windheim
im Gewitter voll Sorge ihr Kind heim:
Marsch, beeil dich, o Fritz,
denn sonst trifft dich der Blitz,
kommst du nicht auf der Stelle geschwind heim!
190. Fischers Fritze erschaute bei Lahde

eine Maid in der Weser beim Bade.
Schnes Mdel, komm raus,
denn es wr doch ein Graus,
wenn dich bisse ein Hecht in die Wade!
191. Den Tod fand ein Dichter in Prutung:

Ihn gbs gar nicht, war die Vermutung.
Ihm barst ob dem Hader
die dichtrische Ader,
drauf starb er an innrer Verblutung.
192. Ein Barkeeper sah einst in Brixen

umringt sich von lieblichen Nixen.
Willst du nicht mit uns tauchen?
Denn wir knnten dich brauchen,
um uns ein paar Longdrinks zu mixen!
193. Der Barmann erwidert den Nixen:

Im Teiche, da ist nicht gut mixen:
Die Likre verteilen
sich im Teich und enteilen
besorgt lieber Dope euch zum Fixen!
194. Die Natascha, die sprach in der Taiga:

Mein Aljoscha, ich mich dir verweiga;
was ich einst dir versprochen,
hab ich jetzo gebrochen,
seit im Fernsehn ich sah den Til Schweiga!
195. Der Moskito mit Namen Anopheles

ist vom Club wohl des Herrn Mephistopheles.
Maharadscha wie Paria
steckt er an mit Malaria
dieses Viech ist ein beraus schofeles!
196. War ein Fahrschler, grad im Curriculum,

fuhr ganz munter ums Eck sein Vehiculum.
Pltzlich kracht es! Entsetzt
frug er: Sind Sie verletzt?
Ja am endothelialen Reticulum!
Prinzenhochzeiten am laufenden Band Hilfe!!

197. Von der Gattin ich hr manchen Tadel,
da ich brgerlich und nicht von Adel.
Da ich Prinz nicht von Dnemark,
schafft beinah ihr Migrne arg,
in mein Herz bohrt voll Schmerz sich die Nadel!

198. Sie htts gern, ich wr Kronprinz von Spanien,
sie die Braut mit nem Strau von Geranien
schwebt im siebenten Himmel,
kultiviert ihren Fimmel
was ich leide, das kann man nur ahnien!
199. Vor dem Flimmerschirm endlose Stunden

durch den Medienspektakel gebunden
an die adligen Tanten
von des Brautpaars Verwandten
ich habs meist nur als de empfunden!
200. Minna Kleinschmidt bat um ne Narkose,

wnscht zur Grfin die Metamorphose.
Sprach der Doktor voll Zweifel:
Soll mich holen der Teufel,
wenn das ist keine Adels-Neurose!
201. In Ziegenhain hegt eine Zicke

den Wunsch, da die Welt sie beglcke.
Wer den Wunsch nicht erfllte,
den gleich nieder sie brllte
und drosch ihn mit hlzerner Krcke.
202. Eine Zicke einst rutschte in Ziegenhain

auf dem Eis aus und brach sich ein Ziegenbein.
Doch obwohl sies sehr schmerzte,
sagten ihr nur die rzte:
Wir behandeln hier nicht ohne Wiegeschein!
203. Die Schulmdchen, heimisch in Baden-Baden,

die zeigen gern Mnnern beim Baden Waden.
Zwar bei denen aus Badenweiler
finden manche die Waden geiler,
doch schnre noch ham die aus Berchtesgaden!
204. Ein Schreiner schuf auf seiner Hobelbank

Kommoden und manch schnen Kleiderschrank.
Als der Hobel ausrutschte,
in den Finger ihm flutschte,
da war ziemlich lange er leider krank.
205. Beim Springreit-Turnier riet der Ute

ihr Reitlehrer, da sie sich spute.
Doch sie, auf ner Ziege,
von Sieg ritt zu Siege
und zog ihm ganz keck eine Schnute.
206. Ein Unfallverletzter in Pripsleben

konnt lange Zeit nicht ohne Gips leben.
Dieser Unfall mich lehrte,
so sprach ernst der Bekehrte,
hinfort will ich stets nach mehr Grips streben!

207. Ein Poet hielt ne Lesung in Profen,
ziemlich eintnig warn seine Strophen,
schwer verstndlich und sprde
unterm Eindruck der de
fing die Mehrheit schon bald an zu pofen.
208. Eine Deutschlehrerin namens Silke

las am liebsten Gedichte von Rilke.
Ich liebs lyrisch-semantisch,
religis und romantisch
nicht dies ganze moderne Gemlke!
209. Ein Schfer betreut in Sdhemmern

ne Herde mit fnfhundert Lmmern.
Seine wachsamen Hunde
machten stndig die Runde,
da durft er schon maln biken dmmern.
210. Innig bat einst den Henker von Stade

ein Verurteilter wimmernd um Gnade.
Kriegst dein Leben geschenkt nich,
lachte jener, ich henk dich,
denn um Kerle wie dich is nich schade!
211. An der Ruhr war der Trunkenbold Reinhold

nicht dem Bier, sondern vielmehr dem Wein hold,
als nach Vierteln ohn Zahl
er dann in den Kanal,
der zwar voll, doch bestimmt nicht mit Wein, rollt.
212. Beim Schiffbruche konnte Herr Wallenborn

am Bugspriet sich fest grad noch krallen vorn.
Doch den Rckweg zum Land
arg beschwerlich er fand:
Zwar Haie von hinten, doch Quallen vorn!
213. In Bern ein sehr ergeizger Sprinter

trainierte vom Lenz bis zum Winter.
Heut ging er auf die Strecke
mit ner Renn-Weinbergschnecke
die Schnecke lag vorn, er dahinter!
214. Ein Matrose aus Knigsberg (Pregel)

ging einst sternhagelvoll unter Segel.
Sein Blutalkohol,
das glaubt Ihr mir wohl,
bertraf weit den Pegel des Pregel.
215. Recht keck war ein Mdchen in Sabel,

trug T-Shirts mit nackichtem Nabel.
Ein erschrcklich rabiater
Moralist war ihr Vater,
der drosch ihr den Po mit nem Kabel.

216. Auf der Bank sa im Park, kaum zu glauben,
Georg Kreisler mit Gift fr die Tauben.
In der onderen Taschen
trug fr sich er zum Naschen
eine Tte mit griechischen Trauben.
217. In der Schweiz, in der Schweiz, in der Schweiz

dacht ich heimlich: Wie geil wr jetzt Geiz!
Mein Geld? Nicht gespendet,
nein, leider verschwendet,
weil die Maidli so schn und voll Reiz!
218. Ein Physiker wollte nach Fulda,

dort wohnt seine Braut namens Hulda.
Er mietet in Bebra
ein lichtschnelles Zebra
und war schon zum Zeitpunkt t0 da!
219. Es war mal ein Mann namens Ludwig,

der fhlte im Leben nicht gut sich,
wenn, als Sache der Ehre,
er am schumenden Meere
nicht strzte ganz nackt in die Flut sich.
220. Kugelrund war die Liesbeth aus Attendorn,

sa im Auto am liebsten beim Gatten vorn.
Zuviel Zentner wog Liesbeth,
drum sie rauschten ins Kiesbett
mit gebrochener Achse und Platten vorn.
221. Ein Franziskus-Fan aus Hamburg-Harburg

seinen Wohnsitz verlegte nach Marburg.
Unterm Hut trug er Spatzen,
die er zrtlich tat atzen,
seinen Schopf nannten sie ihre Haar-Burg.
222. Es versprach eine Alte in Warzenbach:

Mit nem Sprchlein ich weg alle Warzen mach!
Sie vertrieb jede Warze,
nicht nur weie, auch schwarze,
damit machte sogar sie die Parzen schwach!
223. Ein Verfassungsschutzspitzel in Manzen

legt ins Heim seiner Braut lauter Wanzen.
So war stets er im Bilde,
falls sie fhrte im Schilde,
mit islamischen Mullahs zu tanzen.
224. Fast zu Tode erschrak Frulein Svea

auf der Wstentour durch Eritrea:
Es glotzt an sie ein Tier,
das bestimmt nicht von hier,
es war nmlich der Elch von IKEA!

225. Es war mal ein Mann namens Bernhard,
der stundenlang auf einen Stern starrt.
Dieses Sternbildes Gruppe
schon entlie manche Schnuppe,
bis wieder es sternschnuppt, ich gern wart!
226. Im Mrzen ein Bauer in Breckerfeld

beim Pflgen fast tglich vom Trecker fllt.
Ein Experte aus Minden
mcht heraus jetzt gern finden,
wie hufig und zu welchem Zweck er fllt.
227. Ist die Vase nun Chang oder Ming?

Zu entscheiden dies, ist nicht mein Ding.
Aber fllt sie mir hin,
weil ich unachtsam bin,
macht sie sicher: Klirr, Klingeling, Ping!
228. Gefrchtet war in und um Dorsten

ein Bengel, ich glaub, er hie Torsten.
Er stahl wie ein Rabe,
so dreist war der Knabe,
drum wollt ihn schon mancher verworsten!
229. Ein Neuzugezogner in Pfullendorf

sprach oftmals verchtlich von Schrullendorf.
Stets war feucht seine Hose,
weil ne Schraube ihm lose
kein Wunder: Er stammte aus Strullendorf!
230. Im Sportwagen bretterte Torsten

mit 200 Sachen gen Dorsten.
Er kracht in den Graben,
ihn fraen die Raben,
blo weil ihm ein Reifen geborsten!
231. Es begucken zwei ltliche Schwestern

auf der Mattscheibe uralte Western.
Die hassen sie beide,
doch machts ihnen Freude,
ber Western von gestern zu lstern.
232. Ein Wildbraten ist was fr Kenner

und schmeckt ganz besonders im Jnner.
Doch voll Csium aus Tschernobyl
manvriert ins Verkaufsgewhl
nein, das ist wei Gott nicht der Renner!
233. Ein Jger im eiskalten Feber

im Wald hat erlegt einen Eber.
Doch wie war er betroffen,
als er fand ihn besoffen,
zirrhotisch entartet die Leber!

234. Im Februar sah man den Valentin
sein feuriges Ro aus dem Stalle ziehn.
Darauf ritt er zum Platz,
wo die Kathi, sein Schatz,
verwhnt mit gebratenen Quallen ihn.
235. Komponist mit gebrochenem Herzen,

weil die Braut ihn verlassen im Mrzen,
berlie sich der Trauer
mit fast wollstgem Schauer
und gebrochenen Quarten, nicht Terzen.
236. Wenn die Lerche sich aufschwingt im Mrzen,

dann erglhen in Sehnsucht die Herzen.
Ihre jubelnden Triller
schon bei Goethe und Schiller
in Entzcken verwandelt die Schmerzen.
237. Vor der Tr stand ein Herr, muschenstill,

sprach ganz leis: Du weit nicht, was ich will
religise Erweckung?
Denkste, tsch, die Vollstreckung!
Heute ham wir den 1. April!
238. Es hielt Siesta ein alter Mandrill

auf dem Affenbrotbaum im April,
bis voll Zorn ihm sein Weib
rckte dicht auf den Leib
und zum Einkauf ihn schickt mit Gebrll.
239. Es zeigt sich im Monat April

der Wettergott meistens recht schrill:
Erst blau, sonnig, heiter,
mit Regen gehts weiter,
dann Hagel, Schnee, Donners Gebrll.
240. Poeten besingen den Mai,

wie lieblich und wonnig er sei.
Fr die Liebe im Wald
ist er meist viel zu kalt,
nur Hoffnung bleibt, da es nicht schnei!
241. Im Mai ist fr liebende Prchen

die Paarungszeit, schn wie im Mrchen.
Und es reichen die Hand
sich zum ehlichen Band
der Hans und sein Liebchen, das Klrchen.
242. Auf dem Berge ein uralter Hagestolz

hackte nchtelang und sieben Tage Holz,
um zu heizen den Ofen,
drauf er wollt gerne pofen,
doch den Abhang hinunter im Wagen rollts.

243. Glhend hei brennt die Sonne im Juli,
vor der Rikscha trabt sinnend ein Kuli:
Drft ich einmal dort sitzen,
und der Reiche mt schwitzen,
frn paar Cents placken ab sich wien Muli!
244. Auf der Autobahn whnt sich alleine

so ein Links-Schlfer, dem macht ich Beine.
Auf dem Kennzeichen, da
prangte gro: HSK
Bei dem hie das wohl: Hirnsubstanz: Keine!
245. Auf drei Spuren steht alles ganz still,

wenn ein Dmlack nicht zufahren will.
Heut war einer plemplem,
auf dem Schild: HAM
dechiffriert heit das wohl: Hirn aus Mll!
246. berholen ich wollt, als ganz grob

so ein Kerl bremst mich aus bis zum Stopp.
Auf dem Kennzeichen sah
man, er kam aus MK
ist doch klar, was das heit: Muffelkopp!
247. Am Autobahnkreuz von Westhofen,

da treffen sich viele der Doofen.
Ballt dann sich ein Stau,
flucht mancher wie Sau,
weil Doofe beim Abbiegen pofen!
248. Es hauste im Staat Oklahoma

ein Enkel nebst uralter Oma.
Trg war ihr Gehabe,
so kams, da der Knabe
nie anders sie als auf dem Klo sah.
249. Im erbrmlichsten Schuppen von Bork

haust ein scheulicher Kerl namens Knork.
Von ihm ging das Gercht,
er sei wissen Sies nicht?
ein von Tolkien entlaufener Ork!
250. Seit der Werwolf durchstreift Baskerville,

ists im Dorf nicht mehr sicher noch stille.
Die Verlobte von Rlfchen
warf ein halb Dutzend Wlfchen,
da bei Vollmond verga sie die Pille!
251. Desperados am Golf von Otranto

statt Avanti! jetzt schnauzen: Avanto!,
wenn sie fordern die Kohle
mit gezckter Pistole
in dem neuen Idiom: Desperanto.

252. Kunigunde und -bert, gleichfalls Kuni-
wollten Minne vom Mai bis zum Juni.
Das Problem war dabei:
Ich verreise im Mai,
und im Juni, o Liebster, kannst du nie!
253. Im Karneval schlpfte Ludmilla

ins Monsterkostm von Godzilla.
In des Grzenichs Glanz
engagiert sie zum Tanz
vom Zoo ein entlaufner Gorilla!
254. Scheulich trb kriecht empor Aschermittwoch,

bis zum Arbeitsplatz reicht grad der Sprit noch.
Nach Alaaf und Helau
schreits im Schdel Miau!,
und der Denkkasten luft auer Tritt noch.
255. Es durchlebte um Ostern ein Hase

auf dem Ei die kubistische Phase.
Er vernahm, da in Mode
jetzt die Blaue Periode,
trank sich voll und fiel platt auf die Nase!
256. Ists zum zweitenmal Sonntag im Mai,

soll das heien, da Mutter sich freu.
Doch was Kinder geplant,
mancher Mutter schon schwant,
bringt am Abend ihr Arbeit fr drei!
257. Von der Kanzel so manch frommer Pater mag

predgen: Himmelfahrt ist nicht gleich Vatertag!
Dennoch giet mancher Pappa
in sich Bier, Korn und Grappa,
und tags drauf hat er dann seinen Katertag!
258. Drei ltere Herren an Pfingsten

in Damengarderoben gern spinksten.
Sie wurden verscheucht,
sind schleunigst entfleucht
sie waren halt nicht mehr die Jngsten!
259. Im August mit viel Glck hat die Gerti

noch ein Schnppchen ergattert bei HERTIE.
Nicht jeder fands schick,
da Gerti sehr dick,
doch gefiels ihrem Liebsten, dem Berti.
260. Sein Gewehr bracht in Anschlag der Ingo,

als im Outback ihn angriff ein Dingo.
Ziemlich laut war der Knall,
bracht den Dingo zu Fall;
als sein Lichtlein erlosch, knurrt er Bingo!

Schwiegersohn gesucht!
261. Eines reichen Manns Sohn sei mein Eidam,
fr die Tochter sollt er sehr viel Zeit ham.
Angesichts ihrer Launen
wickle er sie in Daunen,
ein Millinchen sollt schon er bereit ham!
262. Ein 2CV-Fahrer aus Bocholt

ist stolz, da sein 2CV noch rollt.
Der fhrt weit ber Neunzig!
Er verschweigt dabei einzig,
obs Entchen bergab oder hoch rollt!
263. Auf der Bhne als Traum-Ballerina

wollte glnzen im Ruhm Frulein Ina.
Doch nachdem sie mit Colt
aus der Bank raubt das Gold,
hie von Stund an sie Colt-Baller-Ina!
264. Ein hippiger Kaufmann in Bottrop

erffnete dort einen Pop-Shop.
Doch was drin er bot feil,
fand die Jugend nicht geil,
denn grtenteils war es nur Schrott-Pop.
265. In Mnster, da hauste ein Monster,

das glotzte in smtliche Fonster.
Wers zu schlieen verga,
den verschlang es aus Spa
zu flchten sich mhte umsonst er!
266. Durch Mnster, da schweben Gespnster,

die stieren des Nachts in die Fnster.
Wer nen Blick sollte wagen,
wird verschleppt gleich am Kragen
zur Gruft der Abtei von Westminster!
267. Wer jemals sich einlt auf Drogen,

von vornherein ist er betrogen.
Hasch, Koks, Heroin
rasch hllwrts uns ziehn,
drum mach ich um Drogen nen Bogen!
268. Die Gangsterbraut Doris in Medebach

hielt schluchzend des Nachts ihren Ede wach.
Der knurrt: La das Flennen,
in Ruh will ich pennen,
sonst kriegst du noch ernstlich mit Ede Krach!
269. Sehr bekannt war ein Mann namens Zabel,

der a lieber mit Messer und Gabel,
obwohl ers als Knbchen
erlernt schon mit Stbchen,
doch die Gabel pat besser inn Schnabel!

270. Im Herbst fiel ein Bauer bei Haumche,
als pfel er pflckte, vom Baumche,
brach beim Sturz sich die Beine,
doch nicht nur die alleine,
ward wach Gott sei Dank nur ein Traumche!
271. Es kann eine Hausfrau in Uelzen

nichts andres als labern und suelzen.
Wenns ihr einer nicht glaubt,
Argumente sie klaubt
und nieder- mit Wortgewalt bruellt sen.
272 . Im Kirchenchor trllert die Hella

ganz sagenhaft schn a cappella.
Doch der Chordirigent
oft den Einsatz verpennt,
drum trllert sie schnella und schnella!
273. Ein Jngferlein sprach in Bonn-Endenich:

Mein Jungfrau-Sein geht nie zu Ende nich,
o Einsamkeit gro,
o trauriges Los!
Es sei denn, ein Liebhaber fnde sich!
274. Ein Meister, der sprach in Kln-Merkenich:

Nein, Junge, so geht man zu Werke nich!
Halt jetzt erst diese Klammer,
dann hau drauf mit dem Hammer,
bis fest sie im Holz sitzt, das merke dich!
275. Es klagte ein Mdchen in Urft:

Nie hab ich ins Kino gedurft!
So streng ist mein Vater,
son furchtbar Rabiater,
doch dem zahl ichs heim, diesem Schurft!
276. Wie bitte Ihr kennt keinen Schurft?

So lernt ihn denn kennen in Urft,
wo, halb Schuft und halb Schurke,
mit laut schniefender Gurke
durch Urfter Gefilde er schlurft!
277. Es beglckte die Volksbank in Kruft

mit nem Sprengsatz ein geldgeiler Schuft.
Leider gab er nicht acht,
was son Zndschalter macht,
und so ward der Tresor seine Gruft!.
278. Sehr gefrchtet in ganz Niederkrchten

war ein Soundfreak mit Dudeldrhn-Schten.
Im VW seine Boxen
brllten lauter als Ochsen,
und manch Brger konnt schleunigst nur flchten.

279. Als ich fragte den Pastor von Leese,
warum er die Leviten mir lese,
schrie er: Weit du das nicht?,
ward knallrot im Gesicht
und blieb drauf mir noch jahrelang beese.
280. Es setzten zwei Girls in Manhattan

zum Pfand ihre Kleider beim Wattan.
Ihnen fehlte der Joker,
drum verlorn sie beim Poker,
bis zum Wattan sie nichts mehr anhattan.
281. Ein Super-8-Fan filmt in Ltzow

im Spiegel sich selbst mit ner NIZO.
Drauf rief er: Juchhei,
jetzt bin ich schon zwei!
Er war schon son klein wenig schizo!
282. Vom Feste fuhr heim Her Lebuf,

im Magen viel starkes Gesuff.
Unterwegs, weioweih!,
wartet schon Polizei
seitdem fuhr er nie mehr Tufftuff!
283. Was Scharfes wollt essen der Kilian,

aufs Steak fing zu streuen er Chili an.
Seiner Freundin, der Gila,
soff er weg den Tequila
jetzt nennt man ihn nur noch Tequilian!
284. Welchen Mann werd ich dermaleinst kriegen?

frug die dmmste der Ziegen von Siegen.
O Maid, welch Debakel!,
seufzt laut das Orakel,
diese Frage bleib vorerst noch liegen!
285. Es war Herr Wysczinski aus Posen

frwahr nicht gebettet auf Rosen.
In entscheidenden Fragen
hatte er nichts zu sagen
die Gattin trug nmlich die Hosen!
286. Ein Wanderfreund sagte in Manderscheid:

Komm mit auf die Reise, s ist Wanderzeit!
Doch sein Freund sprach indessen:
Ich bin nicht drauf versessen,
es sei denn, mit bildhbscher Wandermaid!
287. Kater Felix fing Spatzen in Hatzenport,

er betrieb dieses Hobby als Katzensport.
Da er fra ziemlich viele,
sah er bald sich am Ziele:
Aus ganz Hatzenport warn alle Spatzen fort!

288. Fr Franzsisch ein Lehrer bei Dong
las sehr gerne HR ZU und auch GONG.
Doch die Eltern der Blagen
ber ihn fhrten Klagen:
Seine einzge Vokabel sei Bong!
289. Es bracht eine Gattin in Wankum

den Mann, der schon jahrelang krank, um.
Doch nicht mit dem Messer,
nein, das konnt sie besser:
Sie brachte ihn mit einem Trank um!
290. Der Gemeinderat tagte in Odenthal:

Diesen Wald werden schleunigst wir roden mal!
Zwar steht der unter Schutz,
doch wir haun auf den Putz,
nach Uran buddeln jetzt wir im Boden mal!
291. Ein Mdchen, sehr hbsch, namens Annemie,

ich glaube, es wohnte in Wanne sie,
wollt Blut gerne spenden,
doch wie sollt das enden:
Sie litt nmlich sehr schwer an Anmie!
292. Nach HH kam ein Brite aus Leeds,

der vergngen sich wollt auf dem Keeds,
starrt ins Dekollet,
sprach: This is not okay,
denn ich frchte, Mylady, hier zeeds!
293. In Urlaub wollt fahren die Maren,

Sie sollten die Ausgaben sparen,
sprach der Mann von der Bank,
denn Ihr Konto ist blank!
Rief Maren: Jetzt kipp ich nen Klaren!
294. Ein Ketzer, beordert zur Steinigung

zum Zwecke der seelischen Reinigung,
hat laut sich beschwert,
der Bischof erklrt:
Sie kriegen ja doch ne Bescheinigung!
295. Der Hans mag gern Topinambur,

bald drauf gibts dann Biogas pur.
Beim drhnenden Sound
ruft mancher erstaunt:
De Zoch ktt, ich hr den Tambour!
296. Frau Margret, die brachte zur Reinigung

den Mantel und drohte mit Peinigung:
Sollt danach ich entdecken
nur den winzigsten Flecken,
blht Ihnen sofortige Steinigung!

297. In Sopranhhen trllerte Hella,
bis einst rutscht ihre Stimm in den Kella.
Um die Stimme zu retten
und die Kehle zu fetten,
a sie Brtchen ganz dick mit Nutella.
298. Eine Bauersfrau seufzte in Telgte,

whrend Khe im Stalle sie melkte:
Was ntzt mir die Tugend,
da doch meine Jugend
mit den Jahren allmhlich verwelkte?!
299. Eine Krimi-Autorin in Billerbeck

ber Mafia schrieb einen Thriller keck.
Da sie viel zu viel wute,
bitter ben sie mute:
Auch das Leben nahm dreist ihr der Killer weg.
300. Ist ein Mdel dem Liebsten nicht treu,

schau sie erst, ob auch kein Papagei,
plappernd: I love you, Gary!
auf den Trichter bringt Harry,
denn am End gibts nur Zank und Geschrei!
301. Ein Ganove, auf Fische erpicht,

baggert Sand in den See, bis er dicht.
Die zappelnden Fische
bald munden bei Tische,
doch moralisch ist das sicher nicht!
302. Ein sehr achtloser Schreiber in Exter,

sein Geschreibsel mit Tinte beklexter.
Doch mit trickreichem Zauber
kriegt ers gleich wieder sauber,
von den Zeilen die Klexe weg hexter.
303. Ein Knstler wollt einstens in Boppard

die Spieer begeistern fr Pop-Art.
Die erklrten ihm knapp:
Haust du hier nicht gleich ab,
dann zeigen wir dir unsre Klopp-Art!
304. Jeder kennt schon den Erzengel Uriel,

leichte Mdchen beschtzen tut Huriel.
Neu als Engel dabei
schtzt hinfort im C 3
seine Citron-Fahrer Sankt Pluriel!
Die Waldorfschler
305. Durchs Gebsche sie toben von frh bis spat;
wenn Vernunft nicht und Einsicht bis dato naht,
sollt man Abhilfe schaffen
mit ganz anderen Waffen,
nmlich Rollen, gewickelt aus Nato-Draht!

306. Die Jungfer Kathrine aus Quickborn
war hinten zwar dnn, doch zu dick vorn.
Das macht mir nichts aus,
sprach sie, weil mein Klaus
mich hinten nicht klatscht, sondern zwickt vorn!
307. Es konnt die Baronin von Sachtleben

nicht lnger in Prunk und in Pracht leben,
dieweil sie mit Harald,
der erst zwanzig Jahr alt,
gestrzt sich ins Hamburger Nachtleben.
308. Ein rhriger Kaufmann in Achern

trieb Handel mit Feuerwerkskrachern.
Den Kunden er riet,
des Lebens sei md,
wers wagt, um den Kaufpreis zu schachern.
309. Der dmmste Bub ganz Kappelrodecks

Latein lernen sollt aus dem Codex.
Bub, du bist viel zu faul!
schalt der Lehrer den Paul
und drosch ihm den Codex auf Podex.
310. Tief im Breisgau ein Mann namens Schulz

a nichts lieber als Kutteln mit Sulz.
Gut badisch zu essen,
drauf war er versessen
und erhob dies zum Status des Kults.
311. Ein Zechbruder konnte in Heppenheim

vom Umtrunk sich immer nur schleppen heim.
Als er wieder mal voll,
sprach sein Weib voller Groll:
Na warte, jetzt zahl ichs dir Deppen heim!
312. Eine Ehefrau sagte in Bladenhorst:

Du hast wieder zu schwer mal geladen, Horst!
Knntst du aufhrn mit Saufen,
dich mit Cognac zu taufen,
httst du nicht so oft Krampf in den Waden, Horst!
313. Herr von Goethe, zur Kur in Marienbad,

schon die Gicht bis herauf zu den Knien hatt.
Als erblickt er Ulriken,
tat Gott Amor ihn pieken,
Rikens Mutter ihm dies nie verziehn hat.
314. Ein betuchter Kantonsrat aus Biel

eine Segeljacht kaufte in Kiel.
In die Schweiz der Transport,
fr sein Konto wars Mord,
doch er sagte: Der Weg ist das Ziel!

315. Es freite ein Prinz aus Ligurien
die Tochter des Kings von Asturien.
Als er sah ihre Mutter,
ward sein Knie weich wie Butter,
dann floh er, gehetzt wie von Furien.
316. Sultan Selim vom Reich der Seldschuken

sprach: Das Volk wird die Lgen nie schlucken,
wenn wir blo sie verknden
und sie logisch begrnden
nein, wir mssen auf Hochglanz sie drucken!
317. Sultan Selim vom Reich der Seldschuken

sprach zum Sklaven: Mein Fell tut mich jucken.
Jetzt sollst dort du mich kratzen,
aber ja nichts verpatzen,
sonst hau grn ich und blau dir den Rucken!
318. In gypten ein Nilkrokodil

hat erreicht des Benimmkurses Ziel:
Es trgt fein die Serviette
nach der Hof-Etikette
und verschlingt jetzt die Menschen mit Stil.
319. Ein Hotelkoch, des Name war Ansgar,

in der Garkche briet eine Gans gar.
Doch der Gast fand den Braten
nicht sehr glcklich geraten,
denn die Gans wurde leider nicht ganz gar.
320. Eine Maid sah man zu der Nicole laufen,

ihrer Freundin, dort lie sie sich voll laufen.
Nachdem sie dann voll,
lallt sie: Das war toll,
fortan will ich nur noch mit Nicole saufen!
321. Es sprach eine Gattin in March:

O Hugo, was soll dein Geschnarch?!
Ich hab jede Nacht
nur wachend verbracht
ich find wohl erst Ruhe im Sarch!
322. Es lief eine Oma aus Minden

von Bleibach bis nach Oberwinden,
gesttzt auf den Stab,
schon nher dem Grab,
bald war im OP sie zu finden.
323. Der Heiner am Ufer der Elz

fing einst einen Fisch mit nem Pelz.
Was bist du denn fr einer?
Sprach der Fisch: Lieber Heiner,
ein Wels mit nem Pelz ist ein Welz!

324. Dem Amtsvogt vom Dorf Oberprechtal
vom Prassen und Saufen war schlecht mal.
Nachdem er gekotzt,
hat laut er gemotzt:
Dies Dorf heit ab jetzt Ober-Brechtal!
325. Diesen Sommer fuhr ich nach Furtwangen,

um des Urlaubs Genu zu erlangen.
Im Museum der Uhren
kam mein Geist zwar auf Touren,
doch mein Leib blieb von Hitze umfangen.
326. Es wurde ein Bauer in Kregelbach

um Mitternacht auer der Regel wach.
Was rappelt am Fenster?
Mitnichten Gespenster!
Den Garaus ich jetzt diesem Flegel mach!
327. Am Kaiserstuhl lebte in Riegel

ein bildungsbeflissener Igel.
Er fand sich perfekt
und voll Intellekt
und polstert sein Nest mit dem SPIEGEL.
328. Die Igelin war das bald leid

und meinte, das ginge zu weit:
Was soll dein Getue,
ich will meine Ruhe
und bau mir mein Nest aus der ZEIT!
329. Ein Brautpaar logierte in Brettental,

am Abend sprangs gleich in die Betten mal.
Die Frucht ihrer Liebe
und zrtlichen Triebe
bracht spter der Storch aus dem netten Tal.
330. Das Brbele dacht sich in Siegelau:

Ich wei nicht, wenn ich in den Spiegel schau,
ob der Schorsch mich noch liebt
oder vor- es nur gibt
herausfinden werd ichs wohl nie genau!
331. Zwei recht mollige Damen in Gundelfingen

gern spazieren im Park mit dem Hundel gingen.
Dieses Tier war ein Mops,
allzu gern fra er Klops,
und am Bauch ihm schon etliche Pfundel hingen.
332. Es wachte im Schwarzwalddorf Au

ein bissiger alter Wauwau.
Jeder Dieb hatte Schi
vor des Wachhundes Bi,
und sprt er ihn, schrie er laut: (s. o.)

333. Es war eine Jungfrau aus Hagenbach,
der ward es beim Fahren im Magen schwach.
Sie sthnte gar schwer,
da sprach der Chauffeur:
Ich schau gleich mal unter dem Wagen nach!
334. Es kam einst ein Knabe aus Hamm

vom Spielplatz voll Glck und voll Schlamm.
Erbost schalt die Mutter:
Bevor du kriegst Futter,
zieh erst ich die Hosen dir stramm!
335. Herr Meier ging in ein Caf gar fein

und a ein Stck Torte mit Apfelwein,
drauf ein Spritzer Likr
wer beschreibt das Malheur:
Der Wirt behielt gleich seinen Fhrerschein!
336. Auf der Autobahn brachen bei Gleuel

einem Wagen im Motor die Pleuel.
Der Fahrer rief: Ach,
was ist das frn Krach?
Seit dem Tag war ihm Gleuel ein Greuel.
337. Wirkt ein Fahrer desorientiert,

schau man nach, welches Zeichen er fhrt.
Wenn man liest dort HA,
kann man folgern: Aha,
das bedeutet wohl: Hirnamputiert!
338. Ein Hausmeister namens John Krause

macht fters ganz gerne die Sause.
Ist er wieder mal blau,
richtet aus seine Frau:
Mein Mann braucht jetzt zwei Wochen Pause!
339. Eine Pharma-Maid namens Amanda

hat vermischt in der Stadt Haparanda
zwei Stoffe, kontrr,
der Knall war prekr
auf den Schrankfchern stand: Separanda!
340. Der Jngling, so schn wie Adonis,

gern wt ich, von wem das der Sohn is.
Das kann ich dir sagen,
brauchst blo mich zu fragen:
Sein Vater der Schrotthndler Kohn is!
341. Der Wesir sprach zum Sultan: Dem Harem

fehlt es leider an flssigem Barem.
Statt Erotik-Gedanken
mgt empor Ihr Euch ranken
jetzt an Schnem, an Gutem und Wahrem!

342. Ein elektrobegeisterter Hase
wollte finden im Stromnetz die Phase.
Auf schraubt er die Dose,
ein Draht hing ganz lose,
dran riskierte er Autsch! seine Nase.
343. Ein Zeitreise-Freak aus der Zukunft

geriet aus Versehn in die Kuh-Brunft.
Zwischen donnernden Hufen
scholl vergeblich sein Rufen,
drum mied er in Zukunft die Kuh-Zunft.
344. Beim Grillmax gibts riesige Hhnchen,

die hat er gespritzt mit Hormnchen.
Doch womit er sie fttert,
hat zutiefst mich erschttert:
Mit Soja- und Maisschrot plus Genchen!
345. Ein Pkw-Fahrer aus Sinsen

a gerne gebackene Linsen.
Nach der Gase Entbindung
kams bald drauf zur Entzndung,
sein Wagen, der ging in die Binsen.
346. Der richtige Dreh mit dem Imbus

verleiht erst dem Meister den Nimbus.
Schraubt er falsch an der Lenkung,
droht am See die Versenkung,
ein Reisebus wird dann zum Schwimm-Bus!
347. Seinen Traum-Urlaub in der Champagne

wollt verbringen mit Sekt Charles Le Magne.
Auf der prickelnden Tour
suchten Mdels Amour,
Charles Le Magne rief nur: Doswidanje!
348. Schwarz und finster drut hinter dem Wald es,

denn dort naht schon ein Sturmtief, ein kaltes.
Dieses Sturmtief heit Britta,
es beschert uns Gewitta
und verschont weder Neues noch Altes.
349. Voller Angst eine Hausfrau in Butzbach

wachte drob, da ihr Mann keinen Schmutz mach.
Wo er stand, wo er ging,
stets ihr Blick an ihm hing;
ging er weg, wischte gleich sie zum Schutz nach.
350. Wenn die Hausfrau im Lenz groen Putz macht,

ist ihr Mann nur ein Wesen, das Schmutz macht.
Alles wienert sie blank,
sieben Tage wohl lang
und erfleht Meister Proper als Schutzmacht.

351. Der Naturtextil-Laden von Hess
steht in Butzbach jetzt, nicht am Loch Ness.
Ja, vom Nordkap bis Rio
schwrt bald alles auf Bio,
sogar Nessie begeistert brllt: YES!
352. Einer Meise im Burghof zu Satzvey

wohnte einst ein betrunkener Spatz bei.
Danach piepte er leise:
Ich hab wirklich ne Meise,
doch wie bring ichs zu Haus meinem Schatz bei?
353. Es kam eine Hausfrau in Oppenheim

sehr spt meistens erst nach dem Shoppen heim.
Zu dem Mann sprach sie: Schatz,
bitte mach keinn Rabatz,
ich bring dir manch leckeren Troppen heim!
354. Ein Lebemann war voller Lebensdurst,

die Leberwurst nannte er Lebenswurst.
Die a er in Massen
und konnt es nicht lassen,
drum qulte ihn Zeit seines Lebens Durst.
355. Es plagt eine Maid Herpes zoster,

geholt aus nem unsaubren Toaster.
Der Chirurg mit dem Messer
machts nur schlimmer, nicht besser,
jetzt sucht sie Erlsung im Kloster.
356. Ein Fahrer am Steuer meist schlief,

dann fuhr er nicht grad, sondern schief.
Doch das war keen Wunna,
denn er kam aus Unna
UN heit: Unendlich naiv!
357. Es sprach ein Chinese in Ulm:

Ich sah eine Ulme am Tulm,
doch jetzt ist sie hin,
elschttelt ich bin,
die Ulme, sie stlzte im Stulm!
358. Ein Motorradfahrer in Weienhorn

frisiert seinen Auspuff zum heien Horn.
Doch ein Greis es nicht hrte,
als die Strae er querte,
drum rammte er auch diesen Greis von vorn.
359. Es rudert ein Winzer aus Wachenheim

den Flu hinab in seinem Nachen heim.
Da er voll schon des Weines,
dacht am Ufer des Rheines
besorgt er: Jetzt fahr ich zum Drachen heim!

360. Wenn ich leben nur mte vom Dichten,
tt schon lngst ich zugrunde mich richten.
Als Familien-Ernhrer
bin ich hauptschlich Lehrer
fr Chemie und Computer-Geschichten!
361. Ein Kaugummikauer aus Zwickau

sprach: Ob ich durch dnn oder dick kau,
ist mir vllig egal,
sogar dann, wenn ich mal
aus Langeweil nur auf nem Strick kau!
362. Es las eine Maid namens Hedda

germanische Stories der Edda.
ber Wanen und Asen
fngt mein Geist an zu rasen,
kein Wunder, wenn ich mich verhedda!
363. Zwei Feinschmecker waren in Emmendingen,

die gerne gemeinsam zum Schlemmen gingen.
Sowas zehrt sehr am Konto,
darum presto und pronto
das Geld sie gemeinsam auch klemmen gingen.
364. Ich dacht nie, da die Kluft, sprach Onassis,

zwischen Armen und Reichen so krass is.
Doch ich la meine Tanker
niemals werfen dort Anker,
wos Gelnde nicht hinreichend nass is!
365. In Ehren ergraut war ein Rabbi,

er fuhr einen uralten Trabi.
Den tat ihm einst schenken
zu ewgem Gedenken
die Tante Isolde zum Abi.
366. Ein Studiosus der Uni zu Kiel,

der verfehlte des Studiums Ziel.
Er verschrieb sich dem Biere
meist bis nachts um halb viere,
und vertrug alsbald unglaublich viel.
367. Frau Neureich ward beinah hysterisch,

wenn jemand ihr kam esoterisch.
Sie sprach: Solche Sachen,
die darf man nicht machen,
ich bin gegen sowas all- gerisch!
368. Ich ging mal spazieren in Suderwich,

des Glaubens, dort kenne keen Luder mich.
Doch schon kam ein Mann
und quatschte mich an:
Ey, bist du vom Theo der Bruder nich?!

369. Das lieblichste Mdel von Suderwich,
um schn zu sein, spart sie am Puder nich.
Doch von Castrop bis Essel
kocht bald ber der Kessel,
wenn hllenlos sonnt dieses Luder sich.
370. Ein Grundstcksbesitzer in Ahsen

verbot zu betreten den Rasen.
Wollt einer nicht hren,
flog ihm um die hren
ein Hagel von Tpfen und Vasen.
371. Ob ich durch den Ortskern von Horneburg

von hinten nur oder von vorne gurk,
hat mich beides verdrossen,
denn das Schlo bleibt verschlossen
und ist fr den Gast ne verlorne Burg.
372. Ein gewiefter Ganove in Wacken

den Tresorraum vom Bankhaus wollt knacken.
Hold war ihm das Glck,
ganz leis macht es Klick!,
und er strahlt ber alle vier Backen.
373. Ein hungriger Stier brllt in Schobll:

Wenn ich hier im Stall auf dem Stroh brll,
denkt ihr denn, da ich heiter,
ganz aus Jux nur die Leiter
von Do, Re, Mi, Fa bis zum So brll?
374. Sonntags predigt der strenge Pastor:

Kampf der Trunksucht! tnts allen im Ohr.
Doch: Ihr Phariser,
dem Teufel viel nher
der Kaffee schmeckt nach hllischem Chor!!
375. Ein Steiger auf siebenter Sohle

bekam immer weniger Kohle,
denn aus Brssel, o Graus,
kam frs Bergwerk das Aus
Werd *Aus*-Steiger! hie die Parole.
376. Ein Steiger auf Sohle Null-Acht,

von Grubengas-Donner umkracht,
der deshalb nicht mehr lebt
und jetzt himmelwrts schwebt,
Karriere als *Auf*-Steiger macht.
377. Ein Steiger auf Sohle Null-Neun

lie sich auf kein Risiko ein:
Als dort oben es krachte,
kroch er abwrts ganz sachte,
als *Ab*-Steiger hatte er Schwein.

378. Ein Steiger tief unten im Ptt,
der Kohlenstaub nicht mehr gern litt,
der strebte nach oben
in Stellung, gehoben
als *Berg*-Steiger bleibt er jetzt fit.
379. Ein Steiger sich kratzt hinterm Ohre:

Ich wrd lieber singen im Chore!
In der Kirche beim Bufall
dacht er pltzlich an Fuball
als *Schwein*-Steiger schiet er jetzt Tore.
380. Ein Steiger, vom Steinstaub ganz krank,

mit Konto, das schon ziemlich blank,
der nahm sich was vor:
Er knackt den Tresor
als *Ein*-Steiger in eine Bank.
381. Ein Steiger betrank sich im Nu

und fiel untern Tisch, vllig zu.
Er sahs an als Ehre
fr seine Karriere
als *Zu*-Steiger das war sein Clou!
Drei Schwertericks
382. Immer sagste, sprach Hilde in Ergste,
in der Firma bis Mitternacht werkste!
Aber waste so treibst,
wennste lange noch bleibst
im Bro, lieber Fritz, das verbergste!
383. Es liebte ein Jngling in Schwerte

die Berthe, die hei er begehrte.
Drum gab er stets acht,
besonders bei Nacht,
da niemand die Berthe entehrte.
384. Im Freudenhaus kriegt man in Villigst

die Mdels meist preiswert bis billigst.
Jedoch bei den Schnen,
da mu man echt lhnen,
erst dann sind sie willens bis willigst.
Insiderspruch: Das Ergste von Schwerte ist Villigst!
385. Man sagte, es solle in Irxleben

ein Weltraumpilot namens Pirx* leben.
Doch der sprach voll Wut:
Es geht mir nicht gut,
ich mu nur von Schund und von Schnirx leben! * Hommage an Stanislaw Lem
386. Ein Deutschlehrer liebte in Kthen

nur Werke von Schillern und Goethen.
Als ein Schler ihn fragte,
ob auch King ihm behagte,
wand er sich verzweifelt in Nthen.
387. Ein Zechbruder leerte in Calbe
am Stammtisch die siebzehnte Halbe.
Sein Gang wurde schwer,
er torkelte sehr,
am Ausgang dann macht er die Schwalbe.
388. Ein Staatsarchitekt schuf in Bunzlau

von Steuern nen riesigen Strunzbau.
Ist mir doch egal,
so sprach er jovial,
obs Geld ich dem Hinz oder Kunz klau!
389. Es war eine Jungfer in Reesen

von wahrhaft entzckendem Wesen.
Nur Ende April
drapiert sie sich schrill
und ritt durch die Luft auf nem Besen.
390. Es sagte ein Mdel in Barleben:

Solln wir diese Nacht als ein Paar leben?
Beim Erlebnis, dem schnen,
denke dran, auch zu lhnen
du kannst es jetzt gleich mir in bar geben!
391. Nur selten kams vor, da in Lensahn

die Eltern zu Haus ihren Ben sahn.
Er war nicht zu halten:
Mit schrgen Gestalten
ihn meist Richtung Disco sie renn sahn.
392. Ein Kurgast einst stolpert in Einsal

ganz zufllig in einen Weinsaal.
Von den kstlichen Weinen
lie zurckgehn er keinen,
er trank sie in Mehrzahl, nie Einzahl.
393. Ich wei nicht, ob je Ihr in Hlchrath

so einen verschrobenen Knlch saht
wie jenen, der heuer
Sankt Niklaus um Eier
und Ostern den Hasen um Milch bat!
394. Es sa einst im Garten der Abdul

vornbergebeugt auf dem Klappstuhl.
Er gab ihm die Sporen,
ihm pfiffs um die Ohren,
dann ritt er Galopp, Schritt und Trab cool.
395. Ein Weinhndler trumte in Miesbach,

er sperrt seinen Wein in ein Schliefach.
Als die Runde er machte,
ganz entsetzlich es krachte,
dem Schliefach entstrmte ein Giebach!

396. Der Sohn eines Bauern in Sonnefeld
wohl dreimal am Tag in die Tonne fllt.
Das ist nicht zum Betrben,
sagt der Mann, der soll ben,
bis er voller Schwung und mit Wonne fllt!
397. Es zog eine Dame nach Benthe

mit langweilgem Temperamente.
Manchen Job sie probierte,
wobeis ihr nicht pressierte
jetzt ist sie bald reif fr die Rente!
398. Der Krbis ward reif in der Stille,

verspeist ihn in Hlle und Flle!
Drckt der Magen jetzt schwer
vom zu vielen Verzehr,
dann hilft zur Verdauung ne Pille!
399. Es irrlichtern nachts gern die Geister

und narren die Wandrer im Deister.
Folgt den Lichtlein der Kutscher,
ist im Handumdrehn futsch er,
im Nu geht sein Fuhrwerk koppheister!
400. Ein Hirn-Amputierter aus HAgen

konnt kein klares Denken vertragen.
Alles tat er vergessen
bis auf leckeres Essen
er dachte halt nur mit dem Magen!
401. Es keifte Frau Trude in Mechernich:

Nein, Egon, du leerst diesen Becher nich!
Bei deiner Zirrhose
gehts doch in die Hose!
Knurrt Egon: Nu mach dich nich lcherlich!
402. Es wohnte im Stadtkern von Werl

aus Bayern ein hochnsger Kerl.
Er mocht keine Prein,
auf die tat er scheien
und schimpfte: Wos soll mir ds Gschwerl?!
403. Ein Geistlicher kam aus Salzkotten,

der ging missioniern Hottentotten.
Er predigt von Heilen
und christlichem Teilen,
drauf ward er zerteilt und gesotten.
404. Die schwedische Grfin Frau Greta,

geniet fr ihr Leben gern Feta.
Doch ihr ist keiner recht,
der nicht ganz griechisch-echt,
drum wandert sie aus jetzt nach Kreta.

405. Stud. mus. Frulein Gisela Schulze
hrt gerne im Radio ne Schnulze.
Bach, Mozart und Haydn,
die kann sie nicht laydn,
jetzt macht aus der Schnulze nen Kult se.
406. Der wackere Jochen vom Beustenbach,

an Grips stand er allen am meisten nach.
Doch das strte ihn nicht;
seiner Worte Gewicht
half oft er und gern mit den Fusten nach.
407. Ein Sittich in Bensheim (Strich) Auerbach

schlug stundenlang in seinem Bauer Krach.
Obs Tag oder Nacht,
drauf gab er nicht acht
und hielt die Familie auf Dauer wach.
408. Es gibt eine Dame in Rastatt,

die mit ihrer Linie stets Last hat.
Besonderes Leid
fhlt sie, wenn ein Kleid
zu eng, das noch gestern gepat hat.
409. Es lebte ein Nnnchen in Renchen,

rund war sie und fett wie ein Tnnchen.
Ein Wunder wars nicht:
Ihr Lieblingsgericht
war Rhrei mit Speck aus dem Pfnnchen.
410. Es wollte der Egon in Batzenhusle

so gerne erbaun seinem Schatz en Husle.
Er tat sich verschatzen
um sehr viele Batzen
es reichte nur noch fr ein Katzenhusle.
411. Im eiskalten Winter hat Thorben

ein Ticket nach Horben erworben.
Nach dem Gasthof Zum Engel
sucht vergebens der Bengel,
vor Klte wr fast er gestorben.
412. Ein Frster im Stadtwald von Nickenich

scho fehl und traf deshalb die Ricke nich.
Doch nochmal zu schieen,
das tat ihn verdrieen,
denn dafr war der viel zu knickerich.
413. Ein mannstolles Weibchen in Nickenich

zum Postboten sprach: Komm, beglcke mich!
Doch der knurrt grob und offen:
Ja, bin ich denn besoffen?
Ich will doch mit dir alter Zicke nich!

414. Ein Sicherheitsfachmann in Hindelang
als Selbstmrder an einer Linde hang.
Ohne Gift die Phiole
und die leere Pistole
am Grtel noch klirrten im Winde bang.
415. Wem schmeckt wohl vom Jnner bis Mrzen nich

das Karnevals Backwerk von Merzenich?!
Zwar tun nicht die Mutzen
zum Abnehmen nutzen,
doch sehnt danach jeder von Herzen sich!
416. Ein Knab namens Hansi in Sansibar,

der war fr Magnete leicht anziehbar.
Am Physik-Unterricht
fand Gefallen er nicht:
Strom EIN! und fixiert gleich der Hansi war!
417. Der Karle, der Dorfdepp von Winternheim,

erlitt schwere Schden am Hintern beim
Bergablauf der Woks;
der Karl, dieser Ochs,
glitt statt auf dem Wok auf dem Hintern heim.
418. Eine Amme beruhigt in Sabel

eines Babys laut schreienden Schnabel:
Hundert Fernsehprogramme
speiste ein diese Amme
bers Kabel direkt in den Nabel!
419. Einem Gaste entwichen in Rehungen

nach dem Porree stark wehende Blhungen.
Die wollte er dmpfen
und wirksam bekmpfen
durch viel Kornschnaps mit vierzig Umdrehungen.
420. Wenn Atomkraft einst kme nach Wernesgrn,

und man sh schon von ferne im Kern es glhn,
knnt man dann sich noch retten
vor den Autostau-Ketten
und geschwinde genug in die Ferne fliehn??
421. Ein Wanderfreak sagte in Wernesgrn:

Komm, Schatz, la uns gleich in die Ferne ziehn!
Unterm himmlischen Zelte
wolln wir trotzen der Klte,
wenn ber uns leuchtend die Sterne glhn!
422. Eine Maid sah man einstens in Sangerhausen

wie von Furien gehetzt bern Anger sausen.
Der Karl-Heinrich erkor mich,
meine Unschuld verlor ich,
und jetzt tuts mir ganz irre vorm Pranger grausen!

423. Der Korntrinker Jupp kam nach Nordhausen,
mit Neunzig tat er durch den Ort brausen,
nach zwei Nordhuser Korn:
Polizei winkt schon vorn,
seitdem macht Nordhausen ihm Mordsgrausen.
424. So ein Krutertrunk darf nicht zu teuer sein,

dann setzt leicht man ihn ab von der Steuer fein.
Von der Braut bis zur Oma
schmeckt mit feinem Aroma
auch dem Opa aus Schierke der Feuerstein!
425. Die Geliebte von Gustav aus Duderstadt

viel Verbrauch an Kosmetik und Puder hat.
Es warnt ihn sein Bruder:
Dies Weib ist ein Luder!
Seine Hochzeit fand ohne das Luder statt.
426. Es wohnte im Kreis Schaumburg-Lippe

die Leni, bekannt als Xanthippe.
Wenn sie keifte und keppelte,
ihr Karl-Heinz sie verppelte
und nahm sie auch gern auf die Schippe.
427. Meditierend am Ufer der Bode

qult ein Dichter beinah sich zu Tode.
Manch Idee in ihm keimte,
aber nie sie sich reimte
fr ne Ode auf Wernigerode!
428. Ein Grtner verschmhte die Rosen

und zchtete lieber Mimosen,
deren Trocken-Extrakte
er in Kapseln verpackte
als Heilmittel gegen Phimosen.
429. Ein uralter Schfer in Weckelweiler

im Zelt praktizierte als Wunderheiler.
Hokuspokus und Kerzen
lieen schwinden die Schmerzen
mit Zauberspuk fandens die Kunden geiler.
430. Frug in sterreich der Sohn des Vicomtes

einen greisen Beamten: Wie kommt es,
da Sie sitzen am Schalter
seit dem Frhmittelalter?
Der Beamte sprach: Kroft meines Omtes!
431. Es las eine Grfin der Pfalz

Romane voll Kitsch und voll Schmalz.
Sie meinte, da Goethe
ihr nicht genug bte
verloren warn Hopfen und Malz.

432. Es ging einst ein Knab namens Bao Jin
zur Schulung ins Kloster der Shaolin.
Mit viel Schwung in den Almen
konnt el klaftvoll zelmalmen
ein Teeselvice gnzlich zu Kaolin.
433. Im Berufsleben schleppte er Kalkeimer,

jetzt als Opa liebt sehr er die Oldtimer.
Doch das Kuppeln und Schalten
kann er nicht mehr behalten
ist das nicht schon ein Zeichen fr Alzheimer?
434. Eine Milchkuh mit Namen Holzlinde

auf die Weide ging mit ihrem Kinde.
Man nahm ihr das Klbchen,
sie klagt es den Schwlbchen,
und ihr Euter schwang traurig im Winde.
435. Der Atomkraft-Reaktor in Biblis

blst mehr Gift in die Luft, als uns lieb is.
Er war stets entbehrlich
und bleibt noch gefhrlich,
auch wenn lngst er schon auer Betrieb is!
436. Querfeldein durch die Pampa von Wildeshausen

sah man schreckensbleich Hilde die Wilde sausen.
Was sie hinter sich hrte,
war ein Keiler, der rhrte,
vor dem Vieh tats gewaltig die Hilde grausen.
437. Ein Holzfller hackte im Grutholz,

Spaziergnger wnschten ihm Gut Holz!
Er hackte besessen
von Castrop bis Essen
er hackte vor allem aus Wut Holz.
438. Zwei Liebende waren in Nochten,

die eigentlich sehr gern sich mochten.
Doch die Eltern, so enge,
die verboten es strenge,
weshalb sie vor Sehnsucht verschmochten.
439. Rastlos suchte ein Mann in Klein-Dbbern

nach Ditmarmeladen von Gbbern.
Als er keine fand,
flucht Mord er und Brand
und begann in Regalen zu stbbern.
440. Ein mrrischer Greis war in Mckern,

der konnt ber alles nur nckern.
Zu ihm sprach die Fee:
Werd, wie ich dich seh!
Er ward zum Kamel mit zwei Hckern.

441. Ein Ehepaar suchte in Kbeln
nach preiswerten, stilvollen Mbeln.
Doch der Stil war so scheulich,
sie befiel unabweislich
der Drang, schon im Laden zu gbeln.
442. Es sprach eine Mutter in Lbben

(vom Ruhrpott aus liegt der Ort drbben)
zum musischen Sohne,
der faul wie ne Drohne:
Mein Jung, deine Geige tu bben!
443. Es war eine Maid namens Lilo,

die wog an die dreihundert Kilo.
Sie war neunundzwanzig;
schlimm war nur: Sie fand sich
so schn wie die Venus von Milo!
444. In Ruland, Tschetschenien und Ge-orgien,

dort feiern im Winter sie Schnee-Orgien.
Da wird tchtig gesoffen,
doch ich sag es Euch offen:
Das sind ganz bestimmt keine Tee-Orgien!
445. Es fand ein Beamter der Schweiz

die Registratur voller Reiz.
Was uns dnkt idiotisch,
er fand es erotisch:
Regale voll Ordner von LEITZ!
446. Schwer tat sich ein Koch mit dem toten Schwein:
Statt weiem kredenzte er roten Wein,
Und vom Veterinr,
Brokrat ganz prekr,
verlangt er frs tote Schwein einen Totenschein!
447. Ein Zechbruder prahlte: Den Ardbeg,

den steck ich doch mhelos hart weg!
Allerdings nach dem dritten
ist er downwrts geglitten
und fhlt sich, als flg ihm der A weg.
448. Auf einem Podeste aus Plexiglas

ein molliger Mops namens Fexi sa.
Er sa ganz bequem,
und zu alledem
fand er, da er dort auch sehr sexy sa.
449. Ein Thereminist tat in Lnen,

obzwar ungebt, schon sich erkhnen,
mit Ach und mit Krach
zu glnzen mit Bach
als Solist auf den Stdtischen Bhnen.

450. Es spielt eine Maid namens Gwendolyn
sehr innig-beseelt auf dem Theremin.
Wenn schn es gelang,
sprach sie: Dieser Klang
kann leicht mich in hhere Sphren ziehn!
451. Und Gwendolyns Freundin, die Evelyn,

erwarb ein ganz billiges Theremin.
Seinen Klang, eher schmchtig,
Qualitt: mittelprchtig,
das Publikum gern zu entbehren schien.
452. Es beschwert sich der Huptling der Schlmpfe,

da sein Weib viel zu viel mit ihm schmpfe.
Vor dem ehlichen Krach
floh er ber den Bach
in die Waldwildnis jenseits der Smpfe.
453. Ein Gesangslehrer riet einst in Ofterdingen

seiner Schlerin, sie solle softer singen,
denn mit Timbre und Schmelz
flssen Quellen des Gelds,
wodurch bald die Geschfte viel tofter gingen.
454. Es tat ein Herr von und zu Bickern

am Wochenend gern sich beschickern.
Danach schmerzt ihn der Schdel,
und ihn reizte kein Mdel,
die Dnnen nicht, auch nicht die Dickern.
455. Ein Drfchen im Tale der Bamme

sucht per Inserat eine Amme.
Es meldet sich eine,
ne dicke und kleine,
Gewicht: Hundertzwlf Kilogramme.
456. Es liebte die fesche Samantha

den indischen Guru Anantha.
Doch der blies mit dem Po
nur die Tonika Do
und ward drob bekannt und bekanntha!
457. Die dicke Mathilde aus Bornstedt

war hinten genau wie von vorn fett.
Wer erblickte sie seitlich,
fand sie halbwegs noch leidlich,
doch kaum jemand fand sie von vorn nett.
458. Ein lyrischer Dichter in Zossen

hat seinen Nobelpreis begossen.
Als er regelrecht voll,
reimte los er wie toll
und ist drauf vor Wehmut zerflossen.

459. Ein Limerickdichter in Calau
gastierte im stdtischen Saalbau.
Wie ging es wohl aus?
Bekam er Applaus?
Sein Opus empfand man als kahl-lau!
460. Ein Weinkellermeister in Rowein

zur Degustation lud ins Schlo ein.
Als die Gste schien: Iiiih,
das ist Pferdepipi!,
entgegnet er: Nein, das ist Ro-Wein!
461. Es war ein Gourmet in Bad Lauchstdt,

der gern berbackenen Lauch htt.
Ihm wars zu wenig Kse,
deshalb ward er sehr beese,
dabei war er lngst um den Bauch fett.
462. Es wollte ein Mdel in Uppen

so gern in die Disco zum Huppen.
Sprach die Mutter: Bambule
ist dir lieber als Schule,
doch Huppen geht bis in die Puppen!
463. Es wollte der Doktor Schiwago

im Urlaub ins schne Brissago.
Sein Flugzeug entfhrt,
die Crew massakriert,
die Notlandung war in Chicago!
464. Nachner Pizza Cipolle in Pforzheim

sandt ein Gast nen gewaltigen Pforz heim.
Und die Wolke von Duft,
die entlie dieser Schuft,
suchte schlimm die Bewohner des Orts heim.
465. Ein bayrischer Bauer lernt Samisch,

zu ackern dort bio-dynamisch.
Die Sprache der Lappen
partout wollt nicht klappen:
Dies Samisch, ds macht mi ganz damisch!
466. Der Friedrich wollt gerne nach Haguenau,

denn dort sei, so hrt er, der Himmel blau.
Nach dem siebten Glas Wein
rief die Gattin: Halt ein,
wer blau ist, das wei ich jetzt haarguenau!
467. Es sprach eine Dame am Eglisee:

Wenn ich in der Frh auf dem Stegli steh,
dann mcht ich, da jemand
mich stehn sieht am Seerand,
drum zeig ich mich stets hier im Neglig!

468. Ein Fischhndler kriegte in Gummersbach
am Marktstande ob seines Schlummers Krach.
Als er wach ward, verhaute
er nen Kunden, der klaute,
und schmi ihm den Schwanz eines Hummers nach.
469. Es zog eine Dame nach Empelde,

wo bald man als schrullig sie stempelde.
Achtzehn Mal zog sie um,
zahlt sich dmlich und dumm,
und nie sie die rmel aufkrempelde.
470. Es war eine Dame in Bnen,

die konnte so wundervoll sthnen.
Jedoch nur sehr selten,
beim Campen und Zelten,
durft sie ihrer Leidenschaft frnen.
471. Es lebte im Kreis Lippe-Detmold

bei Muttern ein Kerl namens Petzold.
Tglich briet ihm die Mutter
Speck und Koteletts in Butter,
obwohl er nie Fleisch, das zu fett, wollt.
472. Ein Seebr dort auf den Lofoten

erzhlte viel lustige Schoten.
Doch die meisten der Schoten
waren leider nur Zoten,
drum hat man es bald ihm verboten.
(wie schade! A. E. C.)
473. Im Urlaub am Strande von Juist,

da brauste des Sturmes Gepuist,
es platschte der Regen
ins Antlitz entgegen
das Wetter auf Juist ist meist wuist!
474. Im Wald trug zum Tanz eine Nymphe

am Bein komprimierende Strymphe.
Ein Arzt riets der Kleenen
zum Schutz fr die Venen
und fr die Gefe der Lymphe.
475. Der Herr Kleinschmidt verreiste nach Colmar,

weil der Elssser Riesling so toll war.
Doch er schlrfte vom Wein
viel zu viel in sich rein,
bis er leider ganz sternhagelvoll war.
476. Ein Politiker hielt mal in Hofstede

der Regierung ne schmeichelnde Hofrede.
War das wohl ergtzlich?
Nein, vielmehr entsetzlich;
eine schmierlappig-peinliche Doof-Rede!

477. Seor Carlos aus Venezuela
blies so gerne Trt-trt! Vuvuzela.
Sie wuchs ihm ans Herz
trotz Trommelfellschmerz,
drum nannt er sie Vuvuzuela.
478. Der Burgunder, gekeltert in Belzig,

ist am Gaumen sehr merkwrdig pelzig.
Wer probiert diesen Sauern,
sprt ein tiefes Bedauern,
und die Zunge im Munde ihm wellt sich.
479. Ein PKW-Fahrer in Dehme,

der hat mit der Strecke Probleme.
Dieser Stau ist fatal,
seufzt er, vllig egal,
welche Richtung ich letztendlich nehme!
480. Ein poetischer Pastor auf Usedom

wenn er dichtet, verehrt er die Muse fromm.
Doch er klagt: Meine Lieder
sind nur christlich und bieder,
und gar nie ich an Verse vom Schmusen komm!
481. Die Kumpels vom Chor Zeche Zollverein

gern nannten sich auch Dur-und Moll-Verein.
Nach erfolgreichem Singen
in die Kneipe sie gingen
und wurden zum Sternhagelvoll-Verein.
482. Groe Reden schwang Wilhelm, der Kaiser,

voller Pathos (doch hohl), bis er heiser.
Pomps er gern tafelte,
von Waffen er schwafelte,
doch kein Arzt riet ihm: Werden Sie leiser!
483. Ein Dichter lief rum ohne Schlips

und holt sich im Winter den Pips.
Seinem Hausarzt ers klagte,
wie sichs anfhlt, der fragte
Als wr meine Lunge voll Gips!
484. Tief im Wald wollte lten ein Gnmchen

einen Widerstand, zehntausend hmchen.
Er frug sich: Wirds gut?
Mir fehlts noch an Mut
erstmal trink ich ein halb Dutzend Khmchen!
485. Herr Schmidt-Schulze trank viel zuviel Reiswein,

glitt auf Eis aus und brach sich das Steibein.
Der Chirurg amputiert es,
im Geschft offeriert es:
Delikat! Garantiert frisches Eisbein!

486. Es bekannte der Gastwirt der Traube:
Meine Tochter, die schreckliche Schraube,
fand jetzt krzlich nen Schatz,
der ihr haut was vorn Latz
endlich hab ich sie unter der Haube!
487. Herr Meier verreiste nach Mailand,

im Dom kniet er nieder vorm Heiland,
um Vergebung zu finden
fr die zuknftgen Snden,
die er noch begehn wollt in Thailand.
488. Ein Motorradfreak tat in Deppenhausen

mit Motorrad gern ber Treppen sausen
bis ein Stodmpfer brach.
Der Mechaniker sprach:
Mit Krad ber Treppen nur Deppen sausen!
489. Auf Sardinien, da ist nicht ganz ohne

so ein Sonnenstich Insolazione.
Da sagt streng der dottore:
Nullo Sol, null amore.
zu empfehlen ist Isolazione!
490. Ein aufs Reisen versessener Schwan

wollt partout mit der Bahn nach Kln Wahn.
Es riet ihm ein Hahn:
Fahr lieber im Kahn,
in der Bahn, da verlierst du nen Zahn!
491. Ein Ladendieb, gierig auf Topfen,

tat ihn sich ins Hemdtschchen stopfen.
Dieser Coup ging wohl schief,
sprach der Hausdetektiv,
man siehts aus der Tasche schon tropfen!
492. Ein Schfer im Umkreis von Hamm,

der pflegt mit viel Liebe sein Lamm.
Er mischt ihm ins Futter
Pistazien mit Butter
und kmmt es mit goldenem Kamm.
493. Einer ltlichen Jungfer in Eilhausen

lie Gott Amor durchs Herz einen Pfeil sausen.
Jetzt bin ich zwar verliebt,
sprach sie, dennoch betrbt:
Welcher Mann will mich denn, wenn ich geil, mausen?
494. Eine rhrige Oma in Paderborn,

die war stets im Krampfader-Geschwader vorn.
Doch sie mut sich bescheiden,
denn aufgrund ihrer Leiden
tat ihr weh auf dem Schienbein die Ader vorn.

495. Es rudert ein Tageblatt-Leser
die Mutter auf Bastau und Weser.
Drauf frug er die Mutter:
Ist alles in Butter?
Da ward sie abrupt immer beeser.
496. Vieltausend der Lemminge Sippe

voll Todeslust rannten zur Klippe.
Sie strzten sich munter
vom Felsen kopfunter
und landeten platsch! in der Lippe.
497. Es seufzt eine Hausfrau in Lockhausen:

Wir mssen im vierzehnten Stock hausen.
Kein Lift, nix wie Treppen,
drum mssen wir Deppen
zum Anlauf dreimal um den Block sausen!
498. Eine Dortmunder Mutter in Klagenfurt

sprach: Hr auf, dich jetzt noch zu beklagen, Kurt!
Uns verschlug es nach Krnten,
wo wir sterreichisch lernten
denke auch an das Wohl deiner Blagen, Kurt!
499. Eine sittsame Jungfer in Enzen

berschritt leider oft ihre Grenzen:
Durch drei Cognacs enthemmt,
zog sie aus sich das Hemd
und legt los mit ekstatischen Tnzen.
500. Vier Bergsteiger hoch auf dem Dachstein

krakeelten bezecht in die Nacht rein,
bis der Berggeist, der alte,
grummelt aus seiner Spalte:
Hey Jungs, lat doch endlich den Krach sein!
501. Vllig zu die A 2 war bei Lauenau

durch nen Unfall mit einer ganz blauen Frau:
Zehn bis zwlf Kilometer.
Dafr schickt sie dann spter
der Verkehrsrichter rein in den grauen Bau.
502. Ein Ehepaar lief durch die Haard

ganz sportlich auf nordische Art.
Das Wandern mit Stcken
tat sehr sie beglcken,
troff ihm auch der Schwei aus dem Bart.
503. Ein Boy von der Kurischen Nehrung

sollt lernen zu sgen die Gehrung.
Zum Meister sprach dreist er:
Mir stinkt Euer Kleister!
Ich wnsch keine weitre Belehrung!

504. Dem alten Herrn Oberst in Zehdenick,
dem wurden, wenns kalt war, die Zehen dick.
Mit den Fen Klavier
spielt er nachts bis um vier
zum Aufwrmen: Das was sein Zehentrick!
505. Der Musikpdagoge Franz Dudeldrhn,

der veranstaltet gern einen Rudel-Sthn.
Doch dies dudlige Sthnen,
dieses hudlige Drhnen
findet niemand, noch nicht mal sein Pudel, schn!
506. Im hintersten Eckhuschen Castrops

trug schwere Pakete ein Lastmops.
Und um sich zu strken
zu solcherlei Werken,
fra vorher er stets nen Bombast-Klops.
507. Ein Raubmrder schleicht durch Sevilla,

den Dolch birgt diskret die Mantilla.
Wenn der Raubmord vollbracht,
eilt er heim durch die Nacht
und strkt sich mit einer Tortilla.
508. Ein Tourist im Hotel von Sevilla

a ne Riesenportion von Tortilla.
Schwer lag sie im Magen,
doch statt drob zu klagen,
splt er nach mit sehr viel Bobadilla.
509. Im Straengewirr von Hannover,

da fhlt ich mich doofer und doofer.
Im Verkehrslabyrinthe
sa ich schwer in der Tinte,
mir ward katastropher und -stropher!
510. Ein wackerer Storch namens Adebar

war niemals der gttlichen Gnade bar.
Die Tochter vom Knig
erschrak gar nicht wenig;
er bi sie, als grad sie im Bade war.
511. Ein ehrgeizger Jngling aus Gehrden,

der wollt etwas Anstndges werden.
Die Firma ging pleite,
der Chef sucht das Weite
jetzt htet als Schfer er Herden.
512. Unter Kissen im Bett eine Erbse,

die Prinzessin fand doch reichlich herb se.
Und der gtige Vater
als des Prinzen Berater
sprach zu ihm: Sie ist echt, Bub, erwerb se!

513. Der Lenz macht nun endlich den Schnee platt,
der Ire sich schmckt mit nem Kleeblatt.
Gern trinkt er ein Guinness,
(bezahls nicht, gewinn es!)
und freut sich am Saint-Patricks Day satt!
514. Ein Liebhaber tobte vor Brunst

im Buswartehuschen von Unst.
Als der Bus endlich kam,
war die Leidenschaft zahm
in Unst wird das Warten zur Kunst!
(Quelle: http://www.unstbusshelter.shetland.co.uk/)
515. Es schlichen zwei Fahrer in Seckenheim

viel langsamer noch als die Schnecken heim.
Und als die zwei Ddeln
zu sehr taten trdeln,
da blieben sie stecken im Schneckenschleim.
516. Eine Jungfer in Koblenz-Strich-Dieblich,

im Gesicht war sie beraus lieblich.
Doch trotz Silikon,
das merkte man schon,
war ihr Busen beim Schmusen verschieblich.
517. Im Staat Utah ein alter Mormone,

seine Fraun lie er stets oben ohne.
Das muntert den Greis auf,
belebt seinen Kreislauf
und auf Trab hielt es seine Hormone.
518. Sehr bekannt war das Mgdlein Rapunzel

als die Schnste im Orte Gro Munzel.
Hexe Gothel gemein,
sperrt im Turme sie ein,
doch ihr Prinz fand sie dank seiner Funzel.
519. Vor der Einfahrt zur Schleuse bei Schmachtenhagen

lange wartend zwei schnittige Jachten lagen.
Von den zwei Kapitnen
sprach der eine mit Ghnen:
Lieber wrd ich durch Amsterdams Grachten jagen!
520. Ein alter VW-Bus aus Hagen,

der konnt kein Geholper vertragen.
Fuhr er ber Steine,
obs groe, obs kleine,
dreht um sich dem Fahrer der Magen.

521. Es schimpfte ein Pastor in Pempelfort:
Was macht ihr denn fr ein Gerempel dort?
Bleibt hier, liebe Freunde!
Doch seine Gemeinde
lief ihm zum buddhistischen Tempel fort.
522. Herr Majestix rief einst: Beim Teutates,

Gutemine, trainier mit Pilates!
Um die Taille der Speck
schmilzt rasant dir bald weg!
Glaubt wohl einer im Ernste, sie tat es??
523. Der Gste-Zerstckler Prokrustes

ergab sich der Stimmung des Frustes:
Dies Bett, das zu lang,
macht Theseus nicht bang
er wird mich erledgen, ich wut es!
524. Ein Amateur-Snger in Norsingen

wollt niemals allein, nur im Chor singen.
Fr ein Solo zu schchtern,
konnt er nur, wenn nicht nchtern,
nach reichlich viel Wein etwas vorsingen.
525. Bei ALDI ein Nilkrokodil

fra Kunden sehr reichlich und viel.
Als verzehrt alle Kunden,
hat es nichts mehr gefunden
als nur UNAMAT und TANDIL.
Den Brdern Heiner und Peter Jahnz gewidmet:

526. Zwei Brder den Koffer nicht fanden,
im Jet kam er ihnen abhanden.
Wo wird ihn man wohl finden,
in Timbuktu, in Minden?
Vielleicht in gyptischen Landen??
527. Eine Dame wollt wegziehn aus Weeze,

war den Dorftratsch leid: Seht nur, da geht se!
Wollte raus in die Welt,
doch es fehlte am Geld,
und die Hoffnung? Im Winde verweht se!
528. Herr Meier zog weg nach Bolivien,

dort pflanzt er im Garten Endivien,
sprach drauf: Ganz im Vertrauen,
damit lock ich die Frauen,
die schnen und sehr attraktivien!
529. Wir flohn vor dem Wetter, dem hiesigen,

wohin? Keinesfalls nach Kirgisien!
Nein, dort, wo die Sonne
das Herz trnkt mit Wonne,
gen Sden ins Land Portugiesien!

530. Es erfand eine Frau namens Grete
einen Punsch mit der Wirkung von Lethe.
Manch Politiker baut
auf Blackout durch ihr Kraut
ja, mit Lethe verdient sie schn Knete!
531. Eine heie Blondine aus Beselich,

die benahm im Verkehr sich sehr schnselig.
Ihre ppigen Formen
sprengten schier alle Normen,
deshalb warn ihr die Mnner auch beese nich.
Fr den Schloherrn von Bladenhorst

532. Im Schlosse, umsplt von der Grfte,
Herr Mhrke fhrt seine Geschfte.
Legt selbst Hand an voll Flei,
vergiet Liter von Schwei
ein Schloherr zu sein, kostet Krfte!
Dem Ratsgymnasium in Minden gewidmet

533. Wem soll denn die Liste noch ntzen?
Vor wem will die Daten man schtzen?
O kleinliche Geister,
erstickend am Kleister
mg Zeus Euch was donnern und blitzen!!
534. Ein Lebemann sprach in Waremme:

Was ist denn dran schlimm, wenn ich schlemme?
Sei es Kilo, seis Pfund,
was gut schmeckt, ist gesund!
Bald sprengte sein Wanst alle Dmme!
535. Ein Ehepaar kam von der Ruhr,

sie suchten nach khler Natur.
Es ward subtropisch hei,
und in Strmen lief Schwei
das Wandern war nur noch Tortur!
536. Sein Klo putzt Emanuel Geibel,

weils ihm hat befohlen sein Weibel.
Er, der stets nur gedichtet,
hat viel Unrat gesichtet.
Da rief der Herr Geibel: Pfui Deibel!
537. Es wollte im Urlaub die Gabi

nach Rimini fahrn mit nem Trabi.
In der Kurve die Schwenkung
lie versagen die Lenkung,
sie rauschte ins Feld mit Kohlrabi!

538. Tief unten im Talgrund bei Grundtal
verzehrte ich Hackfleisch drei Pfund mal.
Doch mein Weib sprach indessen:
Wirst du weiter so fressen,
dann kommst du sehr bald auf den Hund mal!
539. Es hlt eine Maid namens Phoebe

im Glas sich ne zahme Ambe.
Bei Vergrrung vierhundert
sie das Tierchen bewundert
und sagt, da der Blick sie erhbe.
Ein Halloweenerick
540. Ein ehemaliger Zeichenlehrer,
der jobbt bei der Bahn jetzt als Weichenkehrer.
Aber was er bei Nacht
auf dem Friedhof wohl macht?
Da plndert er Grber als Leichenzehrer!
541. Der wohl mpseste Mops aller Mpse

fra den klpsesten Klops aller Klpse.
Der war kross und voll Saft,
draus erwuchs ihm die Kraft
fr den hpsesten Hops aller Hpse.
542. Immer prescht mit Karacho Herr Dreyfus,

eine Gans berfuhr er mit Bleifu.
Tot war sie, o Graus,
er bracht sie nach Haus;
seine Gattin rief: Wrz sie mit Beifu!
543. An der Kste ging angeln der Schorsch,

seinen Kder bald schluckte ein Dorsch.
Voller Kraft zog der Gute,
da brach pltzlich die Rute,
denn im Innern war sie schon ganz morsch.
544. Ein ostelbisch-schwerreicher Junker

erwarb nen brillantenen Klunker,
den er schenkt seiner Frau.
Doch da niemand ihn klau,
durft tragen sie ihn nur im Bunker.
545. Ein Klaubruder tat mal in Horsthausen

dem Kaufmann drei Brtchen mit Worst mausen
mit viel Zwiebeln als Wrze;
die entsprechenden Frze,
die lie er dann spter im Forst sausen.
546. Im Garten spazieren ging Einstein,

er schlief auf der Sitzbank von Stein ein.
Und nachdem er dort schlief,
doch nur relativ tief,
leert er eine Flasche mit Rheinwein.

547. Es wollte ein Mann namens Otto
den Jackpot gern knacken im Lotto.
Sehr viel Geld gab er hin,
doch sein ganzer Gewinn
reicht nur fr nen Teller Risotto!
548. Es sprach eine Hausfrau in Glauchau:

Wenn ich auf den Essensverbrauch schau,
dann wundert mich nicht
mein bergewicht
was ich mir so rein in den Bauch hau !
549. Mit Draht steckt ein Grtner in Burgebrach

sein Beet ab, weils ihm an ner Schnur gebrach.
Voll Begierde dann lockte
ihn, wie sehr er auch bockte,
ein adliges Frulein ins Burggemach.
550. In Norwegen kletterte Else,

doch kletterte heut viel zu schnell se.
Sie tat khn einen Griff,
hing kopfunter am Kliff
und schon fiel herunter vom Fjll se!
551. Es liebte ein Graf namens Balduin

zwei Mdels sehr hei unterm Baldachin.
Wie die Stunden enteilten,
sie die Arbeit sich teilten:
Jetzt ksse erst ich ihn, dann bald du ihn!
552. Ein Zeuge stand vor einem Kbel Dorsche

und sprach: Ob ich ernst in der Bibel forsche:
Angesichts des Gewichts
ntzt Jehova mir nichts;
ich brauch zum Transport einen Zwiebelporsche!
553. Es sprach eine Grfin der Pfalz:

Auf Schwarzbrot am besten schmeckt Schmalz!
Doch drunter mu Butter,
So strichs meine Mutter.
Drum: Butter und Schmalz, Gott erhalts!
554. Es ging Frau Liliane nach Volmarstein,

um dort zu erwerben den Fhrerschein.
Der Lehrer jagt munter
bergauf sie und runter,
da rief sie: Ich la doch das Fahren sein!
555. Der Hans-Jrgen Meier aus Darmche

hat mit seinem Darmche stets Harmche.
Ob er Schnitzel it oder Geschmortes:
Tief im Bauche laut brodelnd rumort es,
und ihm wirds im Darmche zu warmche.

556. Es schlachtet der Metzger ein Schweinchen,
von sich streckt es alle vier Beinchen.
Draus wird Braten in Altbier
Frs Caf nah am Wald hier.
Gut schmeckt dazu Pils, doch kein Weinchen.
557. Ein Opa in Dortmund-Strich-Kruckel

hat schon manches Jahr auf dem Buckel.
Doch hlt er sich jung
mit Radsport voll Schwung
und prescht ber holprige Huckel.
558. Der Herr Itzig bemerkte recht spitzig:

Mit Verstopfung schon ewig lang sitz ich.
Die Stunden verstreichen,
kein Wind will entweichen,
meine ganzen Termine verschwitz ich!
559. Ich kannt einen Mann, der war rheinisch,

der machte gern Witze, die schweinisch.
Um die Kinder zu schtzen
vor den dreckigen Witzen,
erzhlte er sie auf Lateinisch.
560. Der Ortsvorstand sagte in Wambel:

Ihr Brger, vernehmt die Prambel:
Das Grapschen mit Pfoten
ist strengstens verboten!
Das ist die Prambel von Wambel!
561. Probleme macht oftmals ein Gutmensch,

denn Unheil bringt meist, was er tut, Mensch.
Wer nur Chancen versiebt,
macht bald un- sich beliebt,
manch andrer wird darob ein Wutmensch!
562. Es sind meist die Strnde auf Sylt

mit Badenden sehr gut gefyllt.
Auch gibts hie und da
sogar FKK
mit Schnheiten, ganz unverhyllt!
563. Es sa in Italien Graf Porno

vor einer Lasagne al Forno.
Er sagte ganz heiter
zu seinem Begleiter:
Die schmeckt wirklich tutto il giorno!
564. Es bte die Sngerin Monika

bei Tag und bei Nacht ihre Tonika.
Doch ihr Freund, fasziniert
und zu Trnen gerhrt,
der knipste sie mit seiner KONICA.

565. Es sprach eine Mutter in Hummerich:
Mein Junge, mach mir keinen Kummer nich!
S ist immer das Gleiche:
Du machst dumme Streiche,
und nachts find ich nie keinen Schlummer nich!
566. Ein Knabe begehrte in Schwetzingen,

die Mutter sollt sanft ihn zu Bett singen.
Was singen wir heut?
The Wall von Pink Floyd?
Nein, Mama, du sollst lieber nett singen!
567. Ein armer Patient in Werneuchen

geplagt wird von vielerlei Seuchen.
Besonders die Beulenpest
vor Schmerz ihn laut heulen lt,
dazwischen kann er nur noch keuchen.
568. Ein Ultraleichtflieger aus fte

erhob sich voll Stolz in die Lfte.
Leider flog er zu schnell,
deshalb brach sein Gestell,
kurz drauf durch den Sturz auch die Hfte.
569. Es brachte ein Lehrer in Biebelnheim

vom Wochenmarkt drei Kilo Zwiebeln heim.
Schimpft sein Weib, die Bigottel:
Was bist du doch frn Trottel
du solltest mir bringen drei Bibeln heim!
570. Ein stud. phil. kam aus London nach Worms,

zu studiern die Novellen Herrn Storms.
berm Lesen beglckt,
rief er aus ganz verzckt:
How delightful, which beautiful forms!
571. Es lebte in sterrich, in Puch,

ein zeimlich bejahrter Eunuch.
Sehr liebliche Maiden
mocht trotzdem er leiden.
Sie anzuschaun war ihm genuch.
572. Ein schwerreicher Makler in Bleibach

errafft astronomischen Reibach.
Es weinten die Kunden,
im Tiefgescho stunden
Ferrari nebst Lexus und Maybach!
573. Im Hotel derer Alpen von Rixbeck

schlang ein Gast sieben Schnitzel wie nix weg.
Die konnt gut er vertragen
dank gerumigem Magen;
doch sein Bauch, der ging nicht mehr so fix weg.

574. Alle Welt ist begierig nach Orden,
ob in Ost, West, ob Sd oder Norden.
Doch wer allzu begehrlich,
wird mitunter gefhrlich:
Darf man denn fr nen Orden auch morden??
575. Ein Mpschen mit Namen Fernando

bestellte was bei LIEFERANDO.
Wieviel Pizzen genau?
Bellt der Mops: Wau, wau, wau!
Drei Pizzen gabs bald auf Kommando.
576. Es hauste im Walde bei Polch

ein uralter, garstiger Strolch.
Frug der Oberinspektor
den Gefngnisdirektor:
Ob ich diesen Kerl mal verfolch?
577. Eine Jungfrau im Walde bei Polch

ward verfolgt von nem lsternen Molch.
Er wollt sie erhaschen,
um sie zu vernaschen,
doch sie wehrte ihn ab mittels Dolch.
578. Ein Saxophonist war in Hatzte,

der munter drauflos gerne jatzte.
Doch er blieb nicht im Takt
und blies auch nicht exakt,
wodurch er das Ganze verpatzte.
579. Hat man Schmerzen im Schultergelenk,

zeigt das an: Im Gelenk wirds zu eng.
Des Chirurgen Skalpell
besserts auch nicht sehr schnell,
das ist kein schnes Weihnachtsgeschenk!
580. Es seufzte ein Mdchen am Schluchsee:

Wenn ich hier hinab in die Schlucht seh,
denk ich an meinen Fritzen,
der mich schnde lie sitzen
kein Wunder, da ich darob schluchze(e)!
581. Es trieb sich das Monster von Frankenstein

herum auf dem Hof der Burg Blankenstein.
Wens als Opfer erkoren,
der war alsbald verloren,
da half auch kein Arzt und kein Krankenschein.
582. Wer glaubt, da fr Meister Hans Sachs

die Dichtkunst war leicht, nur ein Klacks,
der irrt sich gar sehr,
manchmal fiels ihm schwer,
das Versma bekam dann nen Knacks.

583. Es sa einst im Wirtshaus Hans Sachs
mit Stolzing und a strammen Max.
Erfreut rief Herr Walther:
Gesiegt hab ich, Alter!
Die Nachricht kam heute per Fax!
584. Gratuliere!, rief darauf Hans Sachs,

zu schn Eva, die blond gleich dem Flachs!
Aufs Smartphone ein Geisterfinger
schrieb mir, Ihr seid Meistersinger
mein Herz kriegt vor Freude nen Knacks!
585. Ein PKW-Fahrer im Brauhaus

betrank sich und lie dann die Sau raus.
Noch eh ers gedacht,
hat bs es gekracht
vom Brauhaus gleich ins Leichenschauhaus!
586. Einen Limerick schrieb ich ganz fix:

Was war denn fr ein Mensch Otto Dix?
Ich wei nur, er war Maler,
hatte meist genug Taler,
aber sonst wei ich von ihm fast nix!
587. Ein Wanderer kam mal nach Vn

im Engadin, sterreich sehr nah.
Der Wirt bracht ihm Schinken
und Pflmli zum Trinken,
er rief: Ik wil Hollandse Vla!
588. Auf dem Autobahnparkplatz von Leucht

ist das Wetter des ftern sehr feucht.
Drum braucht Hans und auch Irmchen
zum Spaziergang ein Schirmchen,
sonst regnen sie voll, wie mich deucht.
589. Einar Gunnarssons Herkunft war schwedisch,

doch er lebte ganz streng ayurvedisch.
Sein Freund Fritz aus der Pfalz
schwor auf Bratwurst und Schmalz:
Ayurvedisch, des han isch net needisch!
590. Es hatte die schne Marlene

am Arm eine tiefblaue Vene.
Darauf strich sie tglich
sehr sorgsam und pfleglich
Lotion mit dem l der Verbene.

COMPUTERICKS
Cp1 Schbig lachte die Internet-Hexe:
Die Computerbenutzer, ich schreck se:
Meine Viren und Wrmer,
die sind Festplattenstrmer,
und nichts luft mehr, was endet auf <*.exe>!
Cp2 Diese Hex tobt nicht nur im PC,

nein, sie tut auch ATARI-anern weh!
Meine Ordner: vermllt,
TOS und MAGIC: gekillt
nix mehr <Boot>, auch nix mehr <*.PRG>!
Cp3 Eine Harddisk liebt ihren Computer.

Leis sie schnurrte: Computer, mein Guter,
la uns heimlich verreisen
auf des Internets Gleisen,
doch beglck mich zuvor mit nem Router!
Cp4 Wollt ein Currywurst-Freak doch im Internet

ber EBAY versteigern sein Winterfett.
Fing ein Surfer in Bayern
lauthals an drob zu geiern:
Sovl Fett aus dem Internet spinnt der net?
Cp5 Ein Freak, der nichts kannte als WINDOWS,

der hieb auf die Tasten wie blind los.
Die Frau sprach zum User:
Ich seh dich als Loser,
denn heut wirst du Weib wie auch Kind los!
Cp6 Ein Designer sich langweilt am Plotter,

leise grantelnd: Computer, mach flotter!
Doch dieser Computer
war leider kein guter,
denn er ging nur kapott und kapotter!
Cp7 O PC, wie du trdelst beim Booten,

schon verplempert sind dreizehn Minuten!
Ich schwr dir bei Gott,
du kommst auf den Schrott,
tust du nicht ganz gewaltig dich sputen!
Cp8 Ein Computerfreak hat was verloren

beim Gegoogle in endlosen Foren:
Niemals wieder er fand
den gesunden Verstand
Bits und Bytes quolln ihm schon aus den Ohren!
Cp9 Es war der Computerfreak Dieter

bei EBAY der rhrigste Bieter.
Es bracht ihm den Tod
sein letztes Gebot:
ein Whiskyfa, zweihundert Liter.

Cp10 Im Internet lockte ein Flittchen:
Wer zahlt, der darf sehn meine Tittchen! 1 11 1
Doch wer zahlte und klickte, 1 O 1 1 O 1
gar nicht nackt sie erblickte, 1 1 1 1
er sah digital nur die Bitchen! 1 1 1 1

SPECIAL: SANKT-PAULERICKS
P01 He, Freunde, habt Ihrs schon gewittert?
Hier wird jetzt Geschichte geklittert!
Auch ob heiligen Sachen
darf man herzhaft mal lachen,
so laut, da das Kirchenschiff zittert!
P02
Paul 1. Sankt Paulus verbot den Philippern,
an Spielautomaten zu flippern:
Falls es doch einer tut,
packt mich heilige Wut,
dann werd zu Euch rber ich schippern!
P03
Paul 2. Sankt Paulus schrieb an die Kolosser:
Von Euch will ich Brat-Quastenflosser!
Paniert ihn mit Mehl,
nehmt Butter statt l
und Zwiebeln, dann wird er noch krosser!
P04
Paul 3. Sanctus Paulus, der schrieb an die Rmer:
Leutln, machts Euch a bisserl bequemer!
Im Sommer die Hitzn
macht alle Euch schwitzn,
geht ans Meer und tuts Surfbrett mitnehma!
P05
Paul 4. Sankt Paulus schrieb an die Galater:
In meiner Funktion als Berater
rat ich ab Euch vom Saufen,
denn sonst is nix mit Taufen,
in der Kirche geziemt sich kein Kater!
P06
Paul 5. Sankt Paulus empfahl den Korinthern,
im Freien nicht zu berwintern:
Kultiviert gute Sitten,
bleibt daheim in den Htten,
denn drauen, da frierts Euch am Hintern!
P07
Paul 6. Sankt Paulus schrieb an die Epheser:
Euer Schreibstil, der ist ein ganz beeser!
Auf Erden gibts schlimmer nix
als wie Eure Limericks,
son Zeugs findt doch nie einen Leser!
P08
Paul 7. Paule schrieb an die Thessa-la-lonicher:
Mein Hotelzimmer wnsch ich mir wohnlicher!
Mit fnf Sternen, is klar?
Und fllt gut mir die Bar,
sonst besuch ich Euch hick! sowieso nich mehr!

SPECIAL: BADESPASS ODER DER PORNO-VERLEGER
B01 Komplett ist nun endlich mein Badespa
vom Verleger, der gerne im Bade sa.
Gibts nichts Bessres in Raden,
als in Schampus zu baden
fr den Porno-Verleger, dies Rabenaas?
B02 Wie d mu es sein wohl in Raden,

gibts nichts, als in Schampus zu baden?!
Steigt man ein voller Mhe
in die eiskalte Brhe,
erfriert man doch nur sich die Waden!
B03 Ein Porno-Verleger aus Raden,

der liebt es, in Schampus zu baden.
Doch der Schampus, der teure,
der enthielt zuviel Sure,
dadurch kam sein Schniedel zu Schaden.
B04 Der arme Verleger aus Raden,

jetzt hatt er am Schniedel den Schaden.
Doch da rief er laut: Sakra,
wozu gibts denn VIAGRA,
mein Rohr gleich aufs neue zu laden?!
B05 So ergings dem Verleger aus Raden,

der versuchte, sein Rohr neu zu laden:
Zwar schwoll, dank VIAGRA,
sein unterstes Chakra
doch sein Geist, oh, der ging leider baden.
B06 Der nun irre Verleger aus Raden

whnte, er sei Osama bin Laden.
Er schrie: Da ihrs wit,
ich bin Terrorist
und beraub jetzt um Schampus den Laden!
B07 Des Verblendeten Raubzug ging baden:

Als er brllend erstrmte den Laden,
machten Pfleger ihn kirre;
in die Anstalt fr Irre
transportierten sie ihn ohne Gnaden!
B08 Willkommen bei uns, Herr bin Laden,

sprach der Doktor, gr Gott, Euer Gnaden!
Ich bin Brahma vom Ganges;
in die Jacke des Zwanges
schnr ich ein Sie jetzt bis zu den Waden!
B09 Dieser Porno-Verleger aus Raden

lag jetzt eingeschnrt bis zu den Waden.
Stund um Stunde sich dehnte,
ach, wie sehr er sich sehnte,
nur ein Mal noch in Schampus zu baden!

HEILBDERICKS
H01 Wenn ich dichte, so kenne ich nix,
bis komplett meine HEILBDERICKS!
Nicht immer fiels leicht,
doch jetzt ists erreicht
badet mit mir im Strome des Glcks!
H02 Der Kurrzte viel in Bad Aachen

den Kranken Genesung versprachen.
Ob mit Bdern, ob Pillen,
mit Methoden, ganz schrillen
und meist ihr Versprechen sie brachen.
H03 Ein Skilufer sprach: Wenn ich schlapp mach,

komm lebend ich nicht nach Bad Abbach!
Denn hier naht schon ein Schneesturm,
dadrin krieg ich den Drehwurm
jetzt saus ich bergab meiner Kapp nach!
H04 Alle Madln sehns gern in Bad Adelholzen,

wenn die Kicker mit eisernem Wadl bolzen.
Doch wagt einer nen Foul,
kriegt er gleich was aufs Maul
und darf nur noch daheim dann im Stadl holzen.
H05 Ein Berliner Gast sprach in Bad Aegir

zu dem Kurschatten: Berta, ick fleh dir
nur um Jotteswilln an,
schtz mir vor deinem Mann,
bers Jahr vielleicht wieda ick seh dir!
H06 Ein Tftler erfand in Bad Aibling

den Viertopfzerknalltreibling.
Da sprach sein Sohn Jankel:
Paps, halt Dich an Wankel,
bau lieber nen Drehkolben-Scheibling!
H07 Die Mathilde in Bad Alexandersbad

nahm den Kurschatten an Alexanders Statt.
Doch der Kerl namens Fiete
war im Bett eine Niete,
deshalb hatten sie bald schon einander satt.
H08. Eine Kurgstin in Bad Arolsen

neuer Kurgast? Gleich nannt Helmut Kohl sen.
Trotz gleichem Gewicht
war dennoch ers nicht,
doch im Schdel fand ebenso hohl sen.
H09 Ein Kurgast in Bad Bederkesa

zum erstenmal Sturm an der See sah.
Als unter der Last
brach chzend ein Mast,
rief keck er: Den kleb ich mit TESA!

H10 Der Stadtrat wollt gern fr Bad Bellingen
ne Schiffswerft mit zweihundert Hellingen.
Und zum Schieben beim Stapellauf
kauft man zehn Elefanten auf
vom Hagenbeck in Hamburg-Stellingen.
H11 Ein brutliches Paar in Bad Bentheim

der Teufel sucht nur nen Moment heim.
In entsetzlichem Streit
hat das Paar sich entzweit
und fuhr leider Gottes getrennt heim.
H12 Der Dorfpastor von Bad Bergzabern,

den Sndern konnt vor- er was labern,
da sie Panik beschlich,
wenn sie sahen vor sich
das hllische Feuer schon wabern!
H13 Ein Design-Juwelier in Bad Berleburg

sprach zum Ruber: Zurck gib die Perle, Schurk!
Denn in klappriger Ente
naht dort schon die Polente,
von der kriegst du gleich eins auf die derbe Gurk!
H14 Wer als Kurgast mal kommt nach Bad Berneck,

nach der Kur fhrt er meist wieder gern weg.
Denn statt Kuchen auf Parkbank
gibts fr ihn nur die Quarkbank,
damit Braten er nicht mal von fern leck.
H15 Eines Ritters Frau rief in Bad Bertrich:

Zum Turnier mach jetzt endlich dich fertich!
Doch die vielen Scharniere
lang entbehrten der Schmiere,
und Herr Bertrich ward ewich nich fertich.
H16 Ein Hochstapler sprach in Bad Binz:

Ich bin ein exotischer Prinz!
An der Theke der Nachtbar
rief Herr Kunz, der sein Nachbar:
Das ist der Idiot, dieser Hinz!
H17 Auf Kur ein Patient in Bad Birnbach

war ber die Maen im Hirn schwach.
Es ward amputiert,
worauf er sinniert:
Was ich jetzt wohl ohne mein Hirn mach?
H18 Ein Architekt plant in Bad Blankenburg

ein Kurhaus? Ne riesige Krankenburg!
Nur ein Stadtrat, der klug,
fand heraus den Betrug:
Nein, uns kriegst du nicht in die Pranken, Schurk!

H19 Ein Kurschatten sprach in Bad Blenhorst:
Die Uhr zeigt erst viertel nach zehn, Horst!
Komm, tanz noch ein Stndchen
und ksse mein Mndchen,
danach wolln ins Bettchen wir gehn, Horst!
H20 Eine Dame, zur Kur in Bad Bocklet,

die war nicht allein unter dem Rock fett.
Doch die Schlankheitsdit
hat sie leider verschmht,
denn auf Hungern, do hatt sie koan Bock net.
H21 Ein Betrunkener ward in Bad Brambach

in ner Pftze, sehr tief und voll Schlamm, wach.
Im Schdel es hmmert,
Erinnerung dmmert:
In der Dunkelheit lief ich ner Tram nach!
H22 Ein Kaufmann wehklagt in Bad Bramstedt,

mit dem Laden er meistens nur Gram htt.
Weg blieben die Kunden,
nachdem sie befunden,
da er viel zu viel nutzlosen Kram htt!
H23 Ein Kurgast, zur Kur in Bad Brckenau,

bettigte dort sich als Krckenklau.
Im Versteck er sie hortete,
doch Polente sie ortete
es waren wohl vierhundert Stck genau!
H24 Sprach ein Bcherdieb dreist in Bad Buchau:

Wenn dem Buchhndler Buch ich um Buch klau,
kann ich gratis studieren,
bald wohl auch promovieren
Hand aufs Herz bin ich nicht ganz verflucht schlau?
H25 Auf Dit ward gesetzt in Bad Colberg

ein Patient mit nem Bauch wie ein Bollwerk.
Der Doktor sah rot:
Es lauert der Tod
in Pralinen von Lindt und von Stollwerck!
H26 Jan Huygens, ein waschechter Flame,

der fuhr mal zur Kur nach Bad Dahme.
Als ein Weib ihn umgarnt,
hat er streng sie verwarnt:
Madam, falln Sie niet uit den Rahme!
H27 Ein Herr Schulz in Bad Dingsbums am Rhein

(egal, wo!) seift im Bade sich ein,
und wie er so rubbelte,
sich brstete, schrubbelte,
seufzt er: Einmal im Jahr darfs doch sein!

H28 Graf Dracula sprach in Bad Drkheim:
Erwart mich, ich komm vom Gebirg heim!
Da verga dann das Kreuz sie,
viel zu spt hat bereut sie:
Er suchte sie unter der Birk heim!
H29 Den Chefarzt man nannt in Bad Drrenberg

mit Spitznamen immer den irren Zwerg.
Er verschrieb nur Chemie;
die Natur-Therapie
schalt bs er: Das ist eines Irren Werk!
H30 Ein Vertreter bracht einst nach Bad Drrheim

einen Haufen uraltes Geschirr heim.
Fr den ehlichen Streit
Munition war nicht weit
seine Frau zahlts ihm unter Geklirr heim.
H31 O Hilde, so rief in Bad Emstal

ihr Gatte voll Aufregung, brems mal!
Sie keifte: O Mann,
mich brllst du nicht an!
und knallte mit Schmackes vorn Grenzpfahl.
H32 Dem Chefbadearzt von Bad Endbach

hat niemand ne Trne geflennt nach:
Statt da Kranke kuriert er,
Rock und Punk musiziert er
und machte mit seiner Big Band Krach.
H33 Der Kurarzt von Bad Fallingbostel,

bekannt als Sandalen-Apostel,
trotzt barfu der Klte:
Nie Schnupfen mich fllte,
mich schreckt weder Schnee noch Gefrostel!
H34 Beim Sex-Wettbewerb in Bad Faulenbach,

da wurden gar niemals die Faulen schwach.
Nur die Best-Ausgeruhten
warn im Bett auch die Guten
drum lief die Pauline dem Paule nach.
H35 Ich hab Fotos, versprach in Bad Feilnbach

ein Reporter, womit ich Sie geil mach!
In der Stadt do herin
hobts nur Unzucht im Sinn!
schrie der Bauer und schmi ihm sein Beil nach.
H36 Ein Schweizer, fr Geld, in Bad Frankenhausen

im Heim sollt die Alten und Kranken lausen.
Dieser Job tat ihm stinken,
wenig Lohn tat nur winken,
da lie er doch lieber die Franken sausen.

H37 Das Sauerlandstdtchen Bad Fredeburg,
das ist deutlich anders als jede Burg.
Eines Bessren belehrt
wird, wer dort sich beschwert:
Man haut ihn ganz derb auf die schnde Gurk!
H38 Der Staatsanwalt rief in Bad Fredeburg:

Hier liegen die Opfer der Fehde, Schurk,
du hast sie gettet,
das Pflaster gertet
warum dies Verbrechen? Jetzt rede, Schurk!
H39 Ihrem Liebhaber riet in Bad Freienwalde

die Geliebte, er solle sie freien balde:
Das sagt auch mein Vetter,
im Bett ists viel netter
als im kalten und moosfeuchten Maienwalde!
H40 Der Sprungturm am Pool von Bad Friedrichshall

war wirklich nicht unbedingt Friedrichs Fall:
Und wie ich das hasse,
zu plumpsen ins Nasse,
egal, ob ich hoch oder niedrig fall!
H41 War ein Autobus (uralter BSSING),

keuchte Steilkurven rauf nach Bad Fssing.
Seine Kupplung laut chzte,
das Getriebe gar krchzte,
und der Motor nahm Abschied mit Tschssing!
H42 Ein Knstler stellt aus in Bad Godesberg

ein uerst modernes, marodes Werk.
Ein Besucher aus Mnchen
tt am liebsten ihn lynchen:
Der Depp! I hng net mol ins Klo des Werk!
H43 Eine Jungfer sagt stets in Bad Ggging

sehr betulich statt Jogging nur Jgging.
Auch sonst reichlich wunderlich,
bigott und absunderlich,
sie ihr Herz nie an irdisches Glck hing.
H44 Tief im Walde, nicht fern Bad Gottleuba,

war zu Hause ein garstiger Reuba.
Man frchtet ihn sehr,
doch raubt nicht viel mehr
uns der Staat, wenn erst Kanzler Herr Stoiba?
H45 Ein Nckergreis sprach in Bad Griesbach:

Es nutzt nix, da alles ich mies mach,
viel zu frh ists zum Sterben,
und den gierigen Erben
schmei ich doch nicht all meinen Kies nach!

H46 Eine Kurgstin kam nach Bad Grund,
die wog weit ber dreihundert Pfund.
Was soll ich mich belasten
mit Dit, Sport und Fasten?
Damit km ich doch ganz auf den Hund!
H47 Eine Busfahrerin in Bad Harzburg

raunzt den Fahrgast an: Du fhrst ja schwarz, Schurk!
Darauf dieser, gekrnkt:
Werd ich dafr gehenkt?
Sowas httste wohl gern, olle Knarzgurk!
H48 Frau Neureich sah in Bad Heilbrunn

den Western, sie nannt ihn Hai Nunn.
Trotz Kurs war ihr Englisch
noch reichlich bemnglisch,
ihr Lieblingsspruch war: Ai laik Funn!
H49 Es a ein Asket in Bad Heiligenstadt

sich jhrlich nur an Allerheiligen satt
mit Schinken und Wurst
und Bier fr den Durst
da hatte er bald alle Heiligen satt.
H50 Eine Rockerbraut fand in Bad Helmstedt,

wenn er Harley fuhr, jedweden Schelm nett.
Doch zuvor sah sie nach
frs Gepck in dem Fach,
ob fr sie er da drin noch nen Helm htt.
H51 Beim Wettlauf im Park von Bad Hermannsborn

ist stets als der Schnellste der Hermann vorn.
Nicht nur Meister im Laufen,
nein, auch Champion im Saufen,
labt er in der Kneipe sich gern an Korn.
H52 Ein Metzger im Dienst in Bad Herrenalb

beschwichtigte: Hr auf zu plrren, Kalb!
Zwar mu ich danach trachten,
augenblicks dich zu schlachten,
doch mundest du bald feinen Herren, Kalb!
H53 Dieses Abnehmen, sprach in Bad Hersfeld

der Ditarzt, erstaunlich, wie schwers fllt
so, als ob ein Ballon,
der ja nicht aus Beton,
von allein bis zum Grunde des Meers fllt!
H54 Eine Mutter spaziert in Bad Hindelang

an ner Baustelle mit ihrem Kinde lang.
Nicht Acht gab der Bube
und fiel in die Grube
ach, wie ward es da doch diesem Kinde bang!

H55 Die drei Knige warn in Bad Hnningen
in der Kneipe, ein paar sich zu gnningen.
Als sie sollten dann singen,
lallten sie: Wir werns bringen,
wr gelacht, wenn wir das nich mehr knningen!
H56 Fern aus Polska kommt Wladimir Zlonnef,

kauft Geschenke fr Braut in Bad Honnef.
Hat die Braut er beschenkt,
ist er furchtbar gekrnkt,
weil sie flschlich zum Tinnef sagt: Tonnef!
H57 Ein Englnder kam nach Bad Imnau,

der Doktor sagt ihm: You must trim now!
Als er etwas getrimmt,
frug den Arzt er verstimmt:
Hi, Doc, am I not very slim now?
H58 Ein Beamter erwhlt Bad Karlshafen

fr die Kur, denn er konnt nicht mehr schlafen.
Zu Haus, das mu sein,
schlaf nachts ich wien Stein
frs Bro meine Leiden zutrafen!
H59 Ein Vater sprach streng in Bad Kohlgrub:

Die Disco bekommt dir nicht wohl, Bub.
Vom lauten Gedrhne
abscheulicher Tne
wirst bald du im Kopfe ganz hohl, Bub!
H60 Stolz sieht man den Klaus in Bad Knigshofen

mit Kurschatten Susi wien Knig schwofen.
Doch noch ists nicht raus:
Wird Susi mit Klaus
sehr viel heut nacht oder nur wenig pofen?
H61 Es wollte Herr Schmitz in Bad Knigstein

so gerne mal heute ein Knig sein.
Nach dem zwanzigsten Pils
lallte dumpf er: Gott wills!
Benimmt aber so sich ein Knig fein??
H62 Vater Zeus lie mal los einen Testblitz,

um zu sehn, ob im Rohr er nicht festsitz.
Der Testblitz schlug ein
und traf, wie gemein!
einen Kurgast beim Bier in Bad Kstritz!
H63 Auf des Doktors Gehei in Bad Ktzting

Vetter Gustav zum Kraxeln zuletzt ging.
Er kraxelt nicht gerne,
denn bald sah er Sterne,
bis im Klettergerst er verletzt hing.

H64 Ein Lasttrger fuhr nach Bad Kreuznach,
vom Tragen war er schon im Kreuz schwach.
Eine Dame spielt Schatten,
wollt partout ihn begatten
und fuhr ihm sogar bis Kln-Deutz nach.
H65 Ein Snger im schnen Bad Krozingen

konnt Arien grad noch zur Not singen.
Doch beim hohen C
die Kehle tat weh
vermutlich wird bald er sich tot singen!
H66 Herr Gerichtshof, ich war in Bad Laasphe nie!

Durch die Kirche per Moped ich raste nie!
Wirklich nicht, kleiner Schelm?
Man fand dort Ihren Helm!
Ich verknacke Sie jetzt wegen Blaasphe-mie!
H67 Ganz hellblond war ein Mann in Bad Laer,

er wollt wissen genau, wer es waer.
Dieser Gustav, der wars
an der Schwrze des Haars
hab erkannt Heinis Vater ich klaer!
H68 Ein Ehemann tat in Bad Langenbrcken

nach Mdchen mit Beinen, schn langen, blicken.
Doch er wute genau,
da ihm zrnt seine Frau,
drum ugt er ganz kurz nur mit bangen Blicken.
H69 Ein Kurgast in Bad Langensalza

in der Kche ein Tpfchen voll Schmalz sah.
Drauf strzt er sich munter,
zu schlingen es runter,
als ihm einfiel: Ist hier denn kein Salz da?
H70 Ein Filmregisseur in Bad Lausick,

der drehte ein Movie, ganz grausick.
Das Heer der Statisten
sah ihn als Sadisten,
doch er rief: Macht blo Euch nicht mausick!
H71 Sein Unwesen trieb in Bad Lauterberg

ein beraus dreister Klabauterzwerg.
Nicht nur goldene Ringe,
noch ganz andere Dinge
hat nchtens voll Chuzpe geklaut der Zwerg.
H72 Es beklagt sich der Klaus in Bad Liebenwerda:

Wo ist blo deine Liebe geblieben, Gerda?
Hausfreund Gustav, der Penner
ist bei dir jetzt der Renner,
mit dem treibst dus bis morgens um sieben, Gerda!

H73 Ein Kriminaler, der schrie in Bad Liebenzell
dem Kriminellen nach: Halt, hiergeblieben, gell?
Alt sind schon meine Knochen,
auch mein Khler am Kochen,
wenn du weg mir so rennst durch die Rben schnell!
H74 Ein Musikus in Bad Lippspringe

ist lustig und stets guter Dinge.
In Wellness zu baden,
kann nmlich nichts schaden,
besonders mit Freundin, der Inge!
H75 Eine Kurschattin lud in Bad Lobenstein

einen Kurgast aufs Lager zum Toben ein.
Als er dacht an sein Weib,
kroch ihm Furcht durch den Leib,
drum wollt er nur unten, nie oben sein.
H76 Der Xaver wollt nach Bad Malente,

in Mnchen gab Gas er der Ente.
Doch da er voll Bier war
und blau wie ein Tier war,
gabs statt Bad Malente Polente!
H77 Ob Marie ihn wohl zwischen den Knien berg,

frug der Heinrich sie in Bad Marienberg.
Sie sprach: Lieber hher,
dort freut es mich eher,
viel zu wenig ich zwischen den Knien merk!
H78 Zwei Weinbauern in Horn-Bad Meinberg

wollten anlegen dort einen Weinberg.
Das Projekt ward erstickt
im verrckten Konflikt:
Ist das jetzt nun mein oder dein Berg?!
H79 Kam ein Mrder des Nachts in Bad Mergentheim

seinen Dolch unterm Mantel verbergend heim.
Gleich rief er per Handy an
Expre-Service Heinzelmann:
Auf den Friedhof drei Stck, just-in-Zwergen-Time!
H80 Eine Nonne wehklagt in Bad Minden,

uerst merkwrdig sei ihr Befinden.
Doch des Doktors Befund
kam der Sach auf den Grund:
Von nem Kindlein tat er sie entbinden!
H81 Baden ging ein Poet in Bad Mingolsheim,

mit Likr und Rum soff er sich stinkvoll beim
Versuche, zu dichten,
was nicht er konnt richten,
nmlich, was sich auf Mingolsheim sinnvoll reim.

H82 Nen Trunkenbold plagt in Bad Mnstereifel
von Tag zu Tag zunehmend finstrer Zweifel,
ob aus jeglichem Glase,
darein tunkt er die Nase,
nicht hhnisch und boshaft ihm grinst der Teufel.
H83 Ein Kurgast, der sthnt in Bad Muskau:

Seit Stunden ich schon nach dem Bus schau.
Der Fahrplan, o Graus,
wirr ist er und kraus,
wann werd ich wohl aus diesem Stu schlau?!
H84 Sieben Schwippschwestern gibts in Bad Nammen,

die derselben Familie entstammen.
Fragen: Seid Ihr geklont?
sind sie lngst schon gewohnt
sowas schweit sie nur enger zusammen.
H85 Ein Spaziergnger fand in Bad Nauheim

nicht mehr in seines Kurhotels Bau heim.
Nach Genu von zehn Alt
schimpft und flucht er im Wald:
Durchs Gestrpp hier findt doch keine Sau heim!
H86 Nicht verwechseln darf man mit Bad Nenndorf

jenes Bad, das so hnlich klingt: Endorf.
Und sehr schnell wird verdroschen,
wer nicht hlt seine Goschen
und es wagt, was zu murmeln von Penndorf!
H87 Bauer Josef fuhr ein in Bad Oberdorf

statt des Heus bis zum Dach in den Schober Torf.
Zu mir kimman Ostfriesn,
die i schick auf die Wiesn,
zum Dessert nacha bstellns dann beim Ober Torf!
H88 Einen Kurgast sah man in Bad Oeynhausen

zur Toilette mit Schmerzensgestoeyn sausen.
Vom Doktor das Zaubersalz
erwies sich als Glaubersalz
und im Lokus hrt bald mans wie Foeyn brausen!
H89 Ein Alchymist war in Bad Oldesloe

des kunstvoll geschaffenen Goldes froe.
Voller Trbsal erwacht
er nach traumreicher Nacht:
Es trmt im Labor sich statt Goldes Stroe!
H90 Eine Dame, zur Kur in Bad Pyrmont,

war so breit, da sie durch keine Tr konnt.
Sie logierte im Zelt
und erwarb Haufen Geld,
da man sehn sie nur gegen Gebhr konnt.

H91 Ein Eskimo wohnt in Bad Rehburg,
wenns Winter ist, in seiner Schneeburg,
die er selbst sich erbaut.
Doch im Frhling, wenns taut,
dann zieht ern Gesicht wie ne Seegurk!
H92 Ein Badearzt sprach in Bad Reichenhall:

Vor Jahren schon hatt ich son gleichen Fall:
Der Patient sah nicht ein,
da die Kur mute sein,
ich sagte ihm Tschs in der Leichenhall!
H93 Der Name Bad Rippoldsau-Schapbach

klappt hinten so merkwrdig schlapp nach,
wie wenn auf nem Kahn
in Bad Zwischenahn
ich nachts unversehens durchs Schapp krach!
H94 Sehr bestrzt war ein Mann in Bad Rodach,

als er nachts pltzlich ward auf dem Klo wach.
Jubilum begossen,
Dutzend Krnchen genossen
doch wo bin ich hier, grbelt er, wo??, nach.
H95 Ein Tierschtzer rief in Bad Rotenfels:

Nie werd ich ihn essen, den toten Wels!
Doch trug er sehr gern,
man sahs schon von fern,
als Kragen vom Fuchs einen roten Pelz!
H96 Berchtigt ist Bad Rothenuffeln

bei Faulpelzen, Pennern und Muffeln.
Die mssen sich plagen
und drfen nicht klagen,
wenn ernten im Feld sie Kartuffeln!
H97 Ein Erbe in Bad Saarow-Pieskow

nicht lange war ber den Kies froh.
Denn der Fiskus, nicht bange,
schnappte zu mit der Zange
und holte fast alles sich fies-roh!
H98 In der Nervenheilanstalt Bad Sachsas

ein Patient mit nem psychischem Knacks sa.
Ihm, der schwrmt fr Natur,
machten Zwangsjacken nur
aus naturreinem Demeter-Flachs Spa.
H99 An nem moorigen See bei Bad Sckingen

zwei Verliebte nicht gern weg vom Fleck gingen.
berm Kssen und Knutschen
fingn sie ab- an zu rutschen,
bis gemeinsam schn fest sie im Dreck hingen.

H100 Es spazierte im Harnisch ein Ritter
auf Terrassen im Bade Salzgitter,
beugt sich ber die Brstung,
doch zu schwer war die Rstung
dieser Sturz in die Tiefe war bitter!
H101 Ein sehr dicker Patient in Bad Salzhausen

tat dem Kchenchef immer das Schmalz mausen.
Wenn im Fett schwamm der Braten,
fand er wohl ihn geraten
und splt nach dann mit Hopfen- und Malzbrausen.
H102 Auf Schmalkost gesetzt in Bad Salzungen,

zwei Kurgste heimlich im Wald sungen.
Auf Dit keine Lust,
kompensierten sie Frust,
indem sie ein Loblied dem Schmalz sungen!
H103 Seinem Freund schrieb erfreut aus Bad Sassendorf

ein Herr Palmstrm: Ich kann es kaum fassen, Korf!
Endlich bin ich den Sorgen fern,
tglich grt mich der Morgenstern,
nur es klingeln zu laut hier die Kassen, Korf!
H104 Ein Springreiter ward in Bad Saulgau

disqualifiziert, weil sein Gaul blau.
Dieses Vieh lag nur vorn,
wenns gedopt war mit Korn,
sonst war es die stinkfaulste Gaul-Sau!
H105 Ein Handwerksgesell in Bad Schlangenbad

nen Schniedelwutz, einen sehr langen, hat.
Den kann ohn Bedenken
im Kreise er schwenken,
weil jede Frau danach Verlangen hat.
H106 Ein Gesangslehrer sprach in Bad Schmiedeberg:

Auf die feinen Nuancen im Liede merk!
Du singst pubertr,
das klingt ganz prekr,
auf die feineren Unter- h schiede merk!
H107 Ein Handwerker sprach in Bad Schmiedeberg:

Obwohl ich mit munterem Liede werk
und noch hoble voll Schwung,
bin ich nicht mehr ganz jung,
vor allem ichs an manchem Gliede merk!
H108 Ein Waldhornist war in Bad Schnborn,

den packte im Frhjahr bei Fhn Zorn.
Da soff stets er sich voll,
bis ersuft war sein Groll,
und blies dann zwar falsch, aber schn Horn.

H109 Einen Rckzieher, schrie in Bad Schwalbach
die Gemahlin, ich auf keinen Fall mach!
Hr auf, so zu stieren;
willst du nicht parieren,
wirst du sehn, was ich noch frn Krawall mach!
H110 Ein Berufskicker lief in Bad Schwalbach

stets vergeblich dem fliegenden Ball nach.
Motzt sein Trainer: Du Pfeife,
wenn ich dich erst mal schleife,
fr die Klinik aus dir ich nen Fall mach!
H111 Eine Jungfer sinniert in Bad Schwartau:

Immer, wenn ich nen Unfall im SMART bau,
ist mein Herz so am Hmmern
und mein Geist am Verdmmern,
weil ich Mnnern so gern auf den Bart schau!
H112 Bei Bad Sobernheim kann ich nur passen,

diesen Namen in Reime zu fassen.
Die Kunstform des Limerick
wird sonst nur ein schlimmer Tick,
darum sollt man es manchmal auch lassen!
H113 Es fordert Marie in Bad Staffelstein:

Spendier mir doch eine Falafel, Hein;
das wirst du wohl noch knnen,
doch willst dus mir nicht gnnen,
dann kriegst du gleich eins an die Waffel, Hein!
H114 Hein Seemann, zur Kuer in Bad Stuer,

vom Arzt hrt, gesund sei Natuer.
Ganz verpanscht und vermischt
sei Ernhrung doch nischt
statt Grog trinkt den Rum er jetzt puer!
H115 Ein Schneider in Bad Suderode

erstrebte die neueste Mode.
In Paris kauft er Kleider,
auch in Mailand, doch leider
seine Models warn schon sehr marode!
H116 Ein zeterndes Weib in Bad Sulza

bei anderen stets nur die Schuld sah.
Nie kams vor, da ihr Gatte,
der doch lieb sie einst hatte,
die Hulda nur einmal voll Huld sah.
H117 Eine Schwester erhielt in Bad Tennstedt

ihre Kndigung, weil sie gepennt htt
mit den Klinikpatienten,
noch dazu impotenten
und dabei laut geschrien und geflennt htt!

H118 Ganz erbrmlich gings uns in Bad Westernkotten!
riefen heimgekehrt bissige Lsterschotten.
Viel zu teuer die Kur,
darum aen wir nur
die vier Wochen bis einschlielich gestern Sprotten!
H119 Frau Neureich fuhr auch nach Bad Wildungen,

verlockt von der Nachbarin Schildrungen.
Reichlich kitschigen Quark
spielts Orchester im Park
Ich liebe Konzerte und Bildungen!
H120 Ein Mpschen in Bad Wilhelmshhe,

das hatte im Pelz lauter Flhe.
Wenn einer mal piekte,
das Mpschen laut quiekte
und hopste vor Schreck in die Hhe.
H121 Ein Kurarzt erfand in Bad Wimpfen

ein Heilserum gegen das Schimpfen.
Sein Weib, das ein Drache,
beschlo er, aus Rache,
sogleich gegen Schimpfen zu impfen.
H122 Ein Knabe a Steaks in Bad Windsheim,

da sucht ihn die Seuche des Rinds heim.
Bald verfiel er dem Wahn,
kippte stracks aus dem Kahn
man bracht nur die Leiche des Kinds heim!
H123 Bei ner Modenschau trug in Bad Wnnenberg

eins der Models nen riesigen Linnenberg.
Doch machte Furore
und weckte Amore
eine Maid mit ganz durchsichtgem Plnnenwerk!
H124 Ein Raubmrder kam nach Bad Zwesten,

er hielt es fr eines der besten.
Nachts schlich er zum Teiche,
tags fand man die Leiche,
verteilt auf zwei hlzerne Ksten.

CHEMERICKS
CH01 Seit langem schon reizt Hydrogenium
der Ballonkonstukteure Ingenium.
Vermengt man mit Luft es
und zndets, so pufft es
die Schuld daran trgt Oxygenium.
CH02 Das passivste Gas ist wohl das Helium,

tiefgekhlt der Physik Evangelium.
In Verachtung der Schwere
strebts zur himmlischen Sphre
als sein eigenes Ur-Psychedelium!
CH03 Kommt mit Wasser zusammen das Caesium,

haut sein Knall nicht nur Zenzi und Resi um.
Auch schon manch wackren Chemiker
und Berufs-Akademiker
hat verschreckt sein cholerisches Wesium.
CH04 Auch das Fluor ist furchtbar als Wterich,

fein zu meiden es, rate in Gte ich.
Denn sobald es entbunden,
hats schon vieles entzunden,
und wer trotzdem es darstellt, der hte sich!
CH05 Gelbgrn-giftig-gefhrlich ist Chlor,

schon in Spuren man riechts im Labor.
Alle Farben es bleicht,
aus dem Salz kriegt mans leicht:
Mittels Oxidation kommts hervor!
CH06 uerst giftig und tzend ist Brom,

drin verbirgt sich ein bsartger Gnom.
Auch wer wenig nur schluckte
der Synthese-Produkte,
den ereilt doch sehr balds Karzinom!
CH07 In Spuren braucht jeder das Jod,

am Meer hat man nie daran Not.
Nur der Max auf der Rax Meine Reverenz an Georg Kreisler!
kriegt leicht geistig nen Knax,
und spter ein Kropf ihm dann droht.
CH08. Ganz pervers profiliert sich Astat:

Als Metall knnt mans ziehen zu Draht.
Doch man zhlts unter jene,
die man nennt Halogene!
O welch Doppelnatur wer wei Rat?
CH09 Eher zahm ist hingegen das Lithium,

auf dem Wasser zischts beinah gemtlich rum.
Schon ein paar Milligramme
frben schn rot die Flamme,
Strom aus Knopfzellen lieferts ganz friedlich-stumm!

CH10 Nicht zu spaen ist mit dem Plutonium:
Heftig Alpha strahlts, schiet auch Neutronen rum.
Ab der kritischen Masse
sind die Folgen hchst krasse:
In der Bombe bringts leicht auch Millionen um!
CH11 Der kurioseste Stoff ist Technetium,

denn das gibts nmlich gar nicht, da stehts Ihr dumm!
Wollt Ihr doch es erhalten,
mt Uran Ihr erst spalten,
doch schon bald darauf wieder vergehts, wie dumm!
CH12 Glycerin ist, sofern es heit Nitro- ,

uerst lebensgefhrlich in vitro.
Selbst ganz leicht nur erschttert,
wenn die Forscherhand zittert,
explodierts, unds Labor fliegt in Splittro!
CH13 Ein Chemiestudent leerte in Trier,

wie er glaubt, eine Flasche mit Bier.
Doch der Inhalt, der tzte
und total ihn zersetzte,
es war nmlich H2SO4 !
CH14 Ein Chemielaborant namens Kalle

spie des fteren Gift und auch Galle.
Und das kam, seit bei Kiel
in die Ostsee er fiel
und beim Schwimmen verschluckte ne Qualle!
CH15 Weier Phosphor, der liebt sehr das Feuer

mit Begierde und Trieb, ungeheuer.
Hltst du nicht ihn im Wasser,
dann gib Obacht blo, dasser
nicht vernichtet, was lieb dir und teuer!
CH16 Der Schwefel lebt ganz in der Wrme,

rumorend durch unsre Gedrme
mit Gerchen, ganz beln,
a man Bohnen und Zwiebeln
obwohl ich fr diese sehr schwrme!
CH17 Ein Chemielehrer lud ne Kanone

mit nem Pulver, das war nicht ganz ohne.
Zwar flog mit Krawumm
das Schulhaus dann um,
doch den Lehrer strt das nicht die Bohne!
CH18 Da lag sie entseelt nun, die Teure

des Chemikers, den ungeheure
Polizei-Angst beschlich.
Doch besann er bald sich:
Mein Problem, das ist lsbar in Sure!

CH19 Zuallermeist eine ganz ungeheure
ist die duftige Wirkung der Buttersure.
Wer dran riecht, kann kaum trotzen
dem Bedrfnis, zu kotzen
auf des Sitznachbarn Jacke, die gute, teure!
CH20 Ein Girl namens Emily Zwickel

bekam im Gesicht lauter Pickel,
die gerufen hervor
durch die Stecker im Ohr
allergisch war sie gegen Nickel!
CH21 Alles schimpft pltzlich auf das Acrylamid,

lauthals schrein alle: Weg auf den Mll damit!
Doch wenn fehlt die bewute
schne goldbraune Kruste,
dann verbind ich ein schales Gefhl damit!
CH22 Eine Kchenfee mischt in Gro Schneen

ihrem Chef in die Suppe Arsen.
Dank der Probe nach Marsh
war sehr bald sie am A,
lebenslang in den Knast durft sie gehn.
CH23 Das Germanium im Argyrodit,

Analytikern stets es entglitt.
Ganz schlau sich versteckt es,
doch Winkler entdeckt es,
und den Namen, den fand er gleich mit!
CH24 Will wer in die Ferne verreisen,

tut oft ers auf sthlernen Gleisen.
Ob Diesel, Strom, Dampf,
ob Werkzeug, ob Kampf,
der Mensch kommt nicht aus ohne Eisen!
CH25 Ist Dir mal die Liebste nicht hold,

wenn gar sie im Schmollwinkel grollt,
kannst Du sie bekehren,
ja, zrtlich betren,
schenkst Du ihr ein Schmuckstck aus Gold!
CH26 Alle Welt ist versessen auf Gold,

immer ward ihm Verehrung gezollt.
Da es sonnenhaft edel,
schlug man ein sich die Schdel
hat der Herrgott das wirklich gewollt??
CH27 Ein Chemie-enthusiastischer Hase

wollt gern wissen, obs Sure, obs Base.
Autonom, ohne Lackmus,
wollt er lsen die Knacknu,
tunkte ein und gleich futsch war die Nase!

POLITISCHE LIMERICKS UND AKTUELLERICKS
1. Es war mal ein Mann in Werdohl,
sein Kopf war im Innern ganz hohl.
Er schwtzte politisch,
doch sichtet mans kritisch,
warns Phrasen von Helmut, dem Kohl! (Verfat 1977)
2. Ein Radio-Aktiver aus Altenahr

schon ziemlich sehr lang am Erkalten war.
Er konnt sich nicht schonen
vor schnellen Neutronen,
sein Krebstod nicht auf- mehr zu halten war.
3. Das Atomabfall-Lager in Ahaus,

bald macht es uns allen den Garaus.
Die Experten, sie sagen
auf unsere Fragen:
Der Dreck kommt teils hier und teils da raus!
4. Gern plante ein Rektor der UNIDO

und war drob vom Mai bis zum Juni froh.
Jedoch im August,
da ward ihm bewut:
Ich mchte zwar so, doch der KuMi so!
5. Es eifert ein Knstler in Neu

im Lebensstil nach Joseph Beuys.
Er fand sich mit Hut
ganz irrsinnig gut,
doch Kritiker meinten: Nix Neus!
6. Sitzt Euch rzten die Angst jetzt im Nacken mal,

wagt nicht einer, drauf los mehr zu hacken mal?
Treibt Ihr Pfusch am Skalpell,
dann tuts grndlich und schnell:
Nur ein Toter petzt nichts mehr dem Hackethal! (Verfat 1975)
7. Aus der Schweiz importierte Kannli

sichern manchem Diktator sein Thrnli.
Wagt man kritisch zu fragen,
alle Schweizer gleich sagen:
Sie verunglimpfen unser Kantnli!
Oh, Britney!
8. Die paar Stunden der Ehe von Britney
warn, im Ganzen gesehen, kein Hit nie!
In der Chapel ein Bussi
der exzentrischen Tussi
wenn die Presse doch brchte son Shit nie!

9. Die schnulzige Show des Herrn Emmerlich,
die finde ich zusehends jmmerlich.
Dies schmalzige Dudeln
und sliche Hudeln
fr Kunstkenner wirklich behmmerlich!
Ganz im Ernst, August!

10. Wenn ein Prinz nicht das tut, was er soll,
wenn er gar sich gebrdet wie toll,
EXPO-pinkelt und pbelt,
Journalisten vermbelt,
ja, dann ist dieser Prinz wohl ein Proll!
11. Warum soll ich, dacht sich Herr Kremendahl,

das Geld der Sponsoren nicht nehmen mal?!
Sowas ist zwar verboten,
doch wer schaut auf die Pfoten
dem Stadtoberhaupte von Wuppertal?!
Schrders Reformstau
12. Ihr Finale spielt, frcht ich, die Schrder-Band,
denn die Pleiten des Teams jetzt ein jeder kennt.
Doch wie schlimm wirds uns gehen,
wenn in Startlchern stehen
schon die Bazis von Stoibers Krachleder-Band?
13. Fhrt ein Brautzug einher unter Mautbrcken,

dann umschwirren voll Stechlust die Braut Mcken.
Bricht der Opa ein Bein sich,
gnnt Schmidts Ulla ihm kleinlich
keinen Cent mehr, es sei denn, er klaut Krcken!
14. Heit zu lsen Herrn Schrders Reformstau,

da den rmsten ihr Geld man enorm klau?
Durch das Land fegt ein Twister,
rasch entfacht durch Minister,
deren mancher lie raus die Reform-Sau!
15. Nach Athen gehts dann los in Bei-Jing,

wo gar mancher wird drehen sein Ding:
Denn wer dort will noch siegen,
der kann Hilfe nur kriegen
vom Olympia-Arzt Doktor Do Ping!
16. Grnes Vorzeigegirl war Frau Rstel,

bis sie fand beim Atomfilz ihr Pstel;
opfert geldgeil die Ehre
und Moral der Karriere
ists ein Wunder, da ich dabei frstel?
17. Zur Hundertjahrfeier bei KARSTADT

die Geier jetzt krchzen den Marsch satt.
Auch LEFFERS und QUELLE
sind futsch auf der Stelle,
die Feier wohl findet im A statt!

Castrop-Rauxeler Stichwahl
18. Ob man Beisenherz whlt oder Nils,
ist gewi eine Frage des Stils.
Ob mans richtig getroffen,
ist bis dato noch offen,
noch fehlt viel zum Erreichen des Ziels.
19. Bei der Stichwahl obsiegte Johannes,

weil die Castroper dachten: Der kann es!
Ob er besser als Nils
im Erreichen des Ziels?
Man wirds sehn an der Leistung des Mannes!
20. Es ging fr den Seehofer, Horst

ganz buchstblich knapp um die Worst.
Jetzo geht er ins Kloster,
bis von Haupt ganz bemoost er
und stillt dort mit Bier seinen Dorst.
Die spinnen, die Amis

21. Gewhlt ward Schorsch Dabbelju Bush
vom Volk mit Hurra und nem Tusch.
Was ist in die gefahren,
da nach vier bsen Jahren
das Volk honoriert so viel Pfusch?!
22. Den Staatshaushalt will er sanieren

und Bildung, Kultur minimieren.
Nur frs Militr
gibts Dollars noch mehr
im Knast darf man dann protestieren!
23. Die Protestsongs und kritischen Lieder

wirken nicht gegen Bush, da zu bieder!
Denn bald, holterdiepolter,
auf Protest steht die Folter,
in Guantanamo sieht man sich wieder!
24. Kaiser Wilhelm der Zweite war waffengeil,

schwere Artillerie fand er affengeil.
Nachdem Deutschland dann kirre,
kam bald Adolf der Irre,
fr den schrie sogar mancher der Pfaffen Heil!
Groe Koalition
25. Aus dem Kloster kommt Seehofer, Horst,
aufs Ministeramt hat er jetzt Dorst.
Nix mehr Bio, nur Gene,
denn die findt er so scheene,
und geklont wird bald Schinken und Worst!

Castroper Lokalpleite
26. Nach der Pleite sprach Firmenchef Doherr
zum Gerichtsvollziehr: Ich bin nicht froh, Herr!
Ich mu ab durch die Mitte,
doch ich htt noch die Bitte,
da Sie pfnden nicht weg mir mein Klo, Herr!
Genosse Putin
27. Das Gas stellt er ab der Ukraine,
die Rubel will er ganz allaine.
Wer findet wohl gut ihn,
den Wladimir Putin
mit Bolschewik-Heiligenschaine?!
28. Die Regierung will Hartzies beglcken

mit nem Bakschisch aus staatlichen Mcken! Imaginre Gren:
Fr nen Lohn la Kombi
soll man schuften wie Zombie, 1000000 = 1000 i
fr Fiktivgeld aus nix wie nur Lcken??
Chirac rasselt mit dem Atom-Sbel

29. Dem Iran droht Chirac uerst bse
mit der BOMBE und groem Getse.
Sein Atompilzgericht,
das goutieren wir nicht,
bleib er lieber bei Rotwein und Kse!
Cha ac
mpignons la Chir
Olympisches Gold fr Greis

30. Eine Goldene ging an nen Greis,
von Frisur ist er blond, nicht schlohwei,
dieser Kerl ist ganz jung,
voll olympischem Schwung,
dann erst las ich, da er nur so hei!
(Nicht nur) sterreichs Skilufer gedopt

31. Voll mit Epo gepumpt in Italien
waren sterreichs Skilauf-Kanaillen.
Marsch, zurck an die Wolga!
schon befahl man der Olga
gebt doch Bayer und Roche die Medaillen!
Die Schluck- und Spritz-Mafia

32. Manch Karriere, so steil wie im Kino,
fand ihr schmhliches End in Torino.
Wer zu dreist sich gedopt,
sah sich pltzlich gestoppt
und dopt jetzt sich mit Grappa und Vino!

Der ganz normale Jecken-Wahnsinn
33. Wenn der Zoch ktt, will jeder dabei sein,
laut Alaaf! schrein, vom Alltagstrott frei sein.
In Klle am Rhein
Prinz Karneval sein,
jeder Jeck wills und wochenlang high sein!
34. Ist der Zoch da, dann schunkeln die Narren,

als wrn lose im Kopf ein paar Sparren.
Wer zuviel sich gefreut,
hat gar bald es bereut,
sammelt auf ihn der Schnapsleichen-Karren.
35. Unsre stlichen Brder und Schwestern

jetzt versteigern (s fllt schwer, nicht zu lstern!)
zwecks Wohltat, okay,
den Thringer Schnee:
Wenn er ankommt, dann ist er von gestern!
36. Lukaschenko, der letzte Genosse,

reicht dem Stalin im Geiste die Flosse.
Einen Eid schwor er fein,
der wohl eher ein Mein-,
und stt Freiheit und Recht in die Gosse!
37. Der Mnte bekniet die Journaille:

Von vorn nur zeigt meine Medaille!
Im Bhnenstck-Knller
Die Ruber von Schiller,
da stehts schon: Franz heit die Kanaille!
38. Zwischen Sternen die Alkoholfahne,

wer entlie sie? Sehr klar ichs jetzt ahne,
als kosmisches Buerchen
beim Sprung bers Muerchen:
Harald Juhnke bei Charon im Kahne!

39. Das Gesprch mit Herrn Achmadinedschad
vor der UNO so hin und her pledschad.
Ums Atom dies Geplnkel,
jedem gehts auf den Senkel,
und die Fronten? Vereist und vergledschad!
40. In Bayern, da wildert der braune Br,

Wie handeln jetzt?, tun sich Behrden schwer.
Fr BILD sind die sis
ganz pltzlich die Bsis
mein Lieblingsbr bleibt stets der Camembert!
Zu Hherem berufen?
41. Verloren fr uns ging die Schlacht,
der Siegtraum? Zerborsten bei Nacht.
Den Spaghetti-Strategen
ist selbst Lehmann erlegen
sind wir nicht fr andres gemacht??
42. In Italien man frchtete Frings,

und man unkte: Die Deutschen, die brings!
Drum ein Schlag, ein sehr tiefer:
eine Klage bei FIFA,
und gedreht ward ein ganz krummes Dings!
43. Fr den Doping-Tour-Sieger Floyd Landis

die Karriere im Radsport zu End is.
Wer da glaubt, ein Labor
knnt man haun bers Ohr,
ganz bestimmt nicht sehr intelligent is!
44. Wo bekommt dieser Steinbrck, der Peer,

die gewaltige Chuzpe nur her?
Unsrer Ferienzeit Opfer
als Finanzlcken-Stopfer
und er selber? Ist lngst Millionr!!
45. berzieht sich das Schnitzel mit Tupfen,

sagt der Fachmann, es fngt an zu hupfen.
Mischt mans rein in den Dner,
wird er davon nicht schner,
doch den Gast wird es schtteln und lupfen!
46. Die Weltmeisterschaft zu gewinnen,

sie schleudern ihr Handy von hinnen,
beknackt bis beknallisch,
mein Kommentar, gallisch
(und gallig): Die spinnen, die Finnen!
Je oller, je doller?
47. Eine Greisin, sehr alt schon an Jahren,
ist im Rckwrtsgang Amok gefahren,
ignorierte den Tacho,
preschte los mit Karacho,
und den Holzfller konnt man sich sparen!

Delikatessen auch fr Arbeitslose!
48. Auch Hartzies wolln gern ein Menue,
mit leckerem Fleisch ein Fondue.
Wauwau, Mieze und Maus,
appetitlich siehts aus,
unds Haushaltsgeld geht nicht perdue!
Das ist natrlich rabenschwarzer Humor!!
Salz im Handy
49. Ein Mdchen, vom Liebsten versetzt,
mit Trnen ihr Handy benetzt.
Tastatur: korrodiert,
SMS: oxidiert
nichts blieb von dem Kerl ihr zuletzt!
Englands Schnheitsknigin disqualifiziert

50. Miss Great Britain, die Hbsche und Nette,
leider lag mit dem Juror im Bette.
Als den Preis sie ergattert,
hat zuviel sie geschnattert
keine Ahnung von Hof-Etikette!
Wer mchte von Naomi verprgelt werden?

51. uerst barsch und rabiat ist Naomi,
um sich prgelnd zieht ab ihre Show sie,
ist schon aus- oft gerastet,
wird bald ein- drum geknastet
wenn sie rauskommt, dann grt man: Na, Omi?
Die spinnen immer noch, die Amis...

52. Ein Knab, auf NINTENDO erpicht,
konnt warten bis Weihnachten nicht.
Doch Mama nicht pennte,
rief gleich die Polente
im Knast soll ihm aufgehn ein Licht!
Jetzt bezieht Naomi Prgel

53. Naomi mag furchtbar gern Pasta,
die findet sie britisch und basta!
Alle Welt drber lacht,
welchen Klops sie gemacht
dann trgt wohl Fausts Gretchen jetzt Rasta?!
Ski und Rodel: mies!

54. Welch ein Anblick doch, als der Jens Weiflog
von der Schanze ins blendende Wei flog!
Doch zur Zeit gibts kaum Schnee,
drum ich frchte, o weh,
da er diesmal in schlammigen Sch flog!

Die spinnen immer mehr, die Amis
55. Fhrt Frauchen zum Einkaufen aus
nur Katze und Hund sind zuhaus,
schaltet ein sie den Sender,
Elvis singt: Love me tender
im Radio fr Hund, Miez und Maus.
56. Hats denn der Jan Ullrich noch nicht geschnallt?

Er ist doch schon lngst nicht mehr Lichtgestalt!
Hat sich randvoll gedopt
und hlt uns fr bekloppt
sein Leugnen klrt auf das Gerichte bald!
57. Unsrem Innenminister Herrn Schuble

scheinen locker zu sein ein paar Schruble,
denn sein Streben gilt nur
der Total-Diktatur.
Was verbleibt uns vom Rechtsstaat? Kein Stuble!
58. Man darf beten zu Gott, da vor Mugabe

in Simbabwe das Volk endlich Ruh habe.
Was ich sehnlichst mir wnsche
von dem Punsch aller Pnsche*: * Hommage an Michael Ende!
Von Herrn Mugabe blo keine Zugabe!
59. Dem ICE barst schon ein Radkranz,

verantwortlich: Firmen wie ADTRANZ.
Die Risse in Achsen
seit Monaten wachsen
das Bahn-Image glimmt nur mit Mattglanz!

60. In Castrop regiert der Herr Beisenherz,
sein Handeln macht mir nicht nur leisen Schmerz.
Sehnlichst hatt ich gehofft,
ward enttuscht wie schon oft ,
er wr so gerecht wie Prinz Eisenherz!
Miss California lockt mit falschen Tatsachen

61. Miss Carrie, behlt sie ihr Krnchen?
Wird abstrzen bald sie vom Thrnchen?
Der Showmaster blechte
fr Kurven, nicht echte
was an ihr wippt, ist Siliknchen!
Krmmel, Brunsbttel und andere Tatorte

62. Im Atomkraftreaktor von Vattenfall
gingen Schaltschtze hoch mit nem satten Knall.
Das Trafo-l brannte,
ums Leben man rannte,
und der Staatsanwalt staunte nur: Wattn Fall!
130 dB
63. Aus dem Heimatland Nelson Mandelas
berschwemmen uns heut Vuvuzelas.
Viel zu laut tun sie trten,
unsre Hrnerven tten
trifft das auch den Geschmack Uwe Seelers??
64. Wenn ein Dieb uns ins Handtschchen fat,

kommt er sicher zu Recht in den Knast.
Doch der Staat uns beraubt
noch viel mehr, als man glaubt,
mit Gesetzen, ganz wie es ihm pat!
65. Verbockt hats der Freiherr Karl-Theodor,

sein Doktor kam uns nicht ganz koscher vor.
Seht an Herrn zu Guttenberg,
den jetzt ganz kaputten Zwerg
Karl-Theodor, das war ein Eigentor!
Jagdschein fr den Stammtisch-Dreckschwtzer der Nation

66. Jetzt darf Thilo ganz hemmungslos lstern,
weit mehr rechts als John Wayne einst im Western.
Und er schrt Emotionen
bei des Volkes Millionen
mit den Phrasen von vorvorvorgestern!
Freiburg Hoffenheim 3 : 3
67. Vor dem Fuballspiel Freiburgs in Hoffenheim
frchtet mancher, es wrde zum Zoffenheim.
Doch am End: Drei zu Drei
fhlte jeder sich frei,
viele Fans fuhren selig-besoffen heim!

Der Muster-Bolschewik
68. Der Wladimir schnaubt voller Grimm
und habgierig krallt sich die Krim.
Damit hat ers sehr eilig
und fragt auch noch scheinheilig:
Was findet Ihr dran denn so schlimm?
69. Der Protzbischof

Ein Protzbischof ward von den Schwarzen
gefeuert und sollte nun hartzen.
Doch von Armut verschont,
wird er frstlich entlohnt
statt hartzen darf er jetzt tebartzen!
70. Wtend schnaubte der trkische Staatstyrann:

In den Kerker mit diesem Jan Bhmermann!
Kriechen deutsche Idioten
in den Arsch des Despoten,
man von Freiheit bei uns nicht mehr reden kann!
71 Morgen fliegt die Frau Merkel zu Erdogan,

im Gepck hat verschnrt sie Jan Bhmermann,
liefert aus ihn zum Fra
dem tyrannischen Aas
und ist froh, wenn sie dem einen blasen kann.
72. Wirds Erdogan tatschlich glcken,

mal wieder ne Ziege zu ficken?
Besucht ihn die Merkel,
nimmt er sie als Ferkel
und pimpert sie voller Entzcken!
73. Der Joachim Lw war in Nten:

Ging etwa sein Fuballtraum flten?
Es juckte ihn bs,
da ward er nervs
und kratzte sich stumm an den Klten.

SPECIALS
SHERLANERICKS
Sp1 Wem die Verse hier vorkommen spanisch,
ob chinesisch gar oder japanisch,
der schau nach im Roman
vom Planeten Sherlan,
wo die Leut alle sprechen sherlanisch!
Sp2 Dem Despotengeschlecht auf Sherlan

kann man nicht mal entfliehen per Bahn;
dank totaler Kontrolle
spielt es gar keine Rolle,
ob im Zug man fhrt oder im Kahn.
Sp3 Eine Clique tyrannischer Priester

mittels Terror regiert immer wster.
Ein terranischer Gast
hat sehr schnell das erfat
und durchschaut das Konzept dieser Biester.
Sp4 Von dem Chef die sehr liebliche Tochter

innig liebt ihn, sie ebenfalls mocht er.
Als ihr Vater das hrte,
sein Gemt sich verstrte,
und nen Plan finstrer Rache auskocht er.
Sp5 Ob die Flucht den Verliebten gelungen

und die Freiheit sie haben errungen?
Wem Neugierde Not schafft,
der lese Die Botschaft
von Sherlan, wo all dieses besungen!
BIEDERBACH-VARIATIONEN
Sp6 Ein Gesangsverein machte in Biederbach
in den Nchten durch vielerlei Lieder Krach.
Sie sangen, mon dieu,
von Mireille Mathieu,
laut und falsch dieser Sngerin Lieder nach.
Sp7 Es wurde ein Jngling aus Biederbach

beim Anblick schn prall-runder Mieder schwach.
Ob der Inhalt auch echt
bei dem schnen Geschlecht?
Zu prfen dies, sah er im Mieder nach.
Sp8 Zu dem Vater sprach Peter aus Biederbach:

Gell, du wtest gern, was ich im Flieder mach?
Das Brbele kssen;
genau will ichs wissen,
was sie draufhat, drum schau ich im Mieder nach!

Sp9 Ein Liedmacher seufzte in Biederbach:
Egal, was ich denen fr Lieder mach,
nie erleb ichs, da Mdchen,
wenn ich aufspiel im Stdtchen
mir werfen mal Slips oder Mieder nach!
Sp10 Ein Greis resignierte in Biederbach:

Wie sind mir doch all meine Glieder schwach,
bis auf eins alle steif
obwohl alt ich und reif,
schau gern ich manch wogendem Mieder nach!
Sp11 Drei Schotten, die wandern nach Biederbach,

vor Hitze sind bald ihre Glieder schwach,
zu hei unterm Kilt,
der Kreislauf pocht wild
ich hoff, da die Glut sie nicht niedermach!

RUDOLF-STEINER-ICKS
UND ANDERE ESOTERISCHE LIMERICKS
1. Nur sektierende Brder und Schwestern,

Steiner selbst will ich hier nicht verlstern.
Meinem geistigen Lehrer
bleib ich treu als Verehrer,
denn sein Werk ist von morgen, nicht gestern!
2. Es freuen sich Anthroposophen

an schn vorgetragenen Strophen.
Doch das selbstndge Denken
kann kein Gott ihnen schenken,
es hilft da nur Wachsein, nicht Poofen!
3. Tief in Ehrfurcht die Anthros erstarben,

sprach der Doktor von lilanen Farben.
Esoterisch-kokett
trgt man Ultra-Violett,
doch der Geist, der mu weiterhin darben.
4. Der Doktor verbietet den Wein,

damit unsre Seele bleibt rein!,
predgen Anthroposphchen
Tee mit Rum auf dem Stvchen
und schlummern im Zweig selig ein.
5. Ein Jeder mcht gern imponieren,

den Sprechstil des Doktors kopieren.
So genial wie der Steiner
kanns von uns jedoch keiner,
drum soll mans erst gar nicht probieren!
6. Es hngen an uralten Zpfen

am Dornacher Hgel die Schnepfen.
Sie schweben therisch,
verzckt bis hysterisch,
und lila es wogt in den Kpfen.
7. Eine Heil-Eurythmistin in Hagen

konnte Radiomusik nicht vertragen.
Sie seufzt: Diese Menge
ahrimanischer Klnge
legt doch lastend sich mir auf den Magen!
8. Eine Sngerin pflegte in Bingen

absolut nur nach Werbeck zu singen.
Ihre Stimme, sehr schmal,
fllt nicht Kasse noch Saal,
und frustriert bald die Zuhrer gingen.

9. Im hintersten Winkel von Hof
beklagt sich ein Anthroposoph:
Diese Gegend ist lndlich,
um die Bildung stehts schndlich,
die Leut sind hier alle so doof!
10. Eine rztin, die sehnt in Bad Steben

sich nach anthroposophischem Leben.
Durch Maloche geschafft,
blieb ihr nicht mehr viel Kraft,
in Bad Steben zum Geiste zu streben.
11. Es beschlo einst der Bauer von Sackern,

biologisch-dynamisch zu ackern
und vom Gift sich zu trennen,
darauf fingen die Hennen
viel melodischer gleich an zu gackern.
12. Bevor noch der Burin von Trantenroth

Krach mit lilanen Anthropotanten droht,
pfeift sie leis ihrer Kuh,
und die brllt ganz laut: Muuuuuhh!
so laut, da gehn selbst Elefanten tot.
13. Einem Waldorfschullehrer in Minden,

der gemobbt aus ganz nichtigen Grnden,
sagt ein Ausschu intern:
Das Kollegium sh gern
ganz diskret Sie aus Minden verschwinden!
14. Schlimm genervt ist ein Lehrer in Langendreer,

sogar nachts kann er Ruh kaum erlangen mehr.
Zwar tt er gern schwnzen
drei, vier Konferenzen,
doch DER AUSSCHUSS ihn nhm in die Zange schwer!
15. Ein Waldorfschullehrer in Mannheim

vom Schuldienst kam nur dann und wann heim.
Hrte ihn seine Frau,
sprach zum Hausfreund sie schlau:
Versteck dich, denn jetzt kommt mein Mann heim!
FALSCHER PROPHET
16. Es sa mal ein Guru in Pottenstein,
auf den fielen alle Bigotten rein.
Die Trumer und Schwrmer
macht arm er und rmer,
dafr hrn sie nachts jetzt die Motten schrein.
17. So ging es dem Guru in Pottenstein:

Er legte zu viel der Bigotten rein.
Um, verfolgt von Gerichten,
in die Ferne zu flchten,
mu einer recht hart schon gesotten sein.

18. Jetzund sa dieser Guru in Weimar,
seine Rede voll slichem Schleim war.
Statt der geistigen Welt
gings ihm nur um das Geld,
wann es auf seinem Konto daheim war.
______________________________________________
19. In dem Kneippbadeort Wrishofen

trifft man selten nur Anthroposophen.
Denn in den Geschften,
katholisch nach Krften,
kann man Steiners Gesamtwerk nicht koofen.
20. Dem Mahatma, des Name war Kuthumi,

einst zerri eine Sturmb sein Hutgummi.
Rief den Winden der Meister:
Seids denn narrisch, ihr Geister?
Warum treibts durch die Luft meinen Hut umi?!
21. Ein Chemielaborant in Bad Boll,

im Labor lag er sternhagelvoll.
Elixier von der WALA?
Lieber trank er Marsala
und rief dann: Der schmeckt hick! wirklich toll!
22. Bei der Arbeit an unseren Sinnen

lt sich manch tiefer Einblick gewinnen.
Durch geschwindes Bewegen
kann die Sinne man pflegen,
da nicht fleucht das Bewutsein von hinnen.
23. Ein Brutigam dachte: Ich spinne!,

als grad beim Erleben der Minne,
erst vor kurzem getraut,
ihn befragt seine Braut:
Sinds niedre, sinds hhere Sinne?
24. Auf dem Bahnhofsstrich seufzte ein Warmer:

Frher war ich Mtresse in Parma.
Heute, re-inkarniert,
leb ich prostituiert
was hab ich frn besch scheidenes Karma!
25. Eine steile Blondine aus Hagen,

nach Kultur durft man nie sie was fragen.
Erst vor kurzem frug einer:
Weit du was ber Steiner?
Sind das nicht diese Anthropo phagen?
26. Ldt man Anthros mal zu nem Glas Wein ein,

hrt man immer nur: Ich trinke kein Wein!
Kommts Gesprch auf den Portwein,
macht allein schon dies Wort Pein,
doch hat mancher den Keller voll Rheinwein!

27. Eine Anthroposophin in Altenriet
ihre Stirn fr gewhnlich in Falten zieht,
wenn sie schaut auf die Jugend,
die so bar jeder Tugend;
ganz speziell, wenn sie Punker-Gestalten sieht.
28. So manch laut posaunter Beschlu

entpuppt hinterher sich als Stu.
Wagt einer zu sagen:
Das kann ich nicht tragen! ,
wird klar ihm gemacht, da er mu!
29. Ein Waldorfschullehrer in Heidenheim

vom Dienste sich schleppte voll Leiden heim.
Denn grad die Konferenzen,
die er niemals durft schwnzen,
die waren gewi seiner Leiden Keim!
30. Es raunt mir der Geist von Schlo Trnich:

Erkenne mein Wesen, erspr mich!
Doch verstehst du es nicht,
was Natur zu dir spricht,
dann ffnet sich dir diese Tr nich!
31. Im Waldorfschul-Chor die Tenre

sind grtenteils meist Amateure.
Sie singen ganz leise
dezent ihre Weise,
damit es, wenns falsch ist, nicht stre.
32. Ein Anthroposoph aus Bad Melle,

der stolperte ber die Schwelle,
fiel ins jenseitge Reich,
dort bestellt er sogleich:
Fr mich: Kamaloka, nicht Hlle!
33. Ein unausgelasteter Waldorflehrer

jobbt nebenberuflich als Schonsteinkehrer.
Doch das reicht ihm noch nicht,
dem dynamischen Wicht
zum Zeitvertreib bastelt er Rauchverzehrer!
34. Der Franz und der Fritz warn beim Meinklang sterreichischer Bio Wein
nicht sicher: Ists mein oder Dein Klang?
Rief Franz: Wie noch nie
durchstrmt mich das Chi
in kosmisch-harmonischem Einklang!
35. Zum Arzt sprach der Guru Sri Yukteswar:

Von Zeit zu Zeit hier und dort juckt es zwar,
doch wenn ich mich kratz
am Rcken ratzfatz,
tuts weh, und im Magen mich druckt es gar!

36. Sankt Buddha sa gern auf dem Lokussitz,
die Fe gen Himmel im Lotussitz.
Was dort drauen geschah,
sei es fern oder nah,
das kriegt er mit viel Hokuspokus spitz.

LETS SPEAK ENGLISH!
1. a) There once was a farmer called Jimmy Blake

who just had a date with a rattle-snake.
The last sound in this battle
that he heard, was the rattle
of the tail, when the snake did it shake!
Deutsche Umdichtung:
1. b) Es hatte ein Bauer, Fritz Bohnenstange,
ein Rendezvous mal mit ner Klapperschlange.
Er vernahm gar nicht viel,
nur der Hornrasseln Spiel
nicht mehr lange, am Ende der Schlange!
2. A quite nymphomaniac old spinster

was taking a walk through Westminster.
She met Jack the Ripper,
disguised as a skipper,
she kissed him, and later he minced her.
3. A beautiful youngster called Normans,

ate chickens supported with hormons.
Therefore he fell ill,
his voice became shrill,
and gone was his sexual performance.
4. There once was a girl at Shanghai,

whose pussy was totally dry.
So she went to her doctor,
who immediately f***ed her,
"Oh dear, I get wet!", she did cry.
5. There was a Bazaar at our school,

the dish-washing water got cool.
I cried, "Bother the dishes,
I would rather eat fishes,
Im going to feel like a fool!"
6. From Dublin was coming Jim Donahue,

at Munich he ordered an Irish Stew,
But it didnt taste Irish,
it rather seemed Bayrish,
and this proved to be really true.
7. There once lived a teacher named Tracy,

the music she played sounded spacy.
But when children were roaring,
she found always it boring
and cried, "Boys, your noise drives me crazy!"

8. Macbeth brachte um Knig Duncan
von Blutrausch und Machtgier schier truncan,
bis endlich Mac Duff,
quite cool and quite tough,
den Mrder verwies in die Shruncan.
9. There once was a lady named Gail

who was up to a quest for the Grail.
But the liquid she found
made her sink to the ground,
it was whisky, therefore she did fail.
10. There once was a teacher named Gaby,

in her lessons you felt like a baby.
Dared someone to ask,
"Will achieve I my task?"
she replied, "If you work hard, it may be!"
(Dedicated to Gaby K., English teacher)
11. At Southampton a lady named Mabel

to find lovers, alas, wasnt able,
for she suffered such pain
from a varicose vein
on her right leg, as thick as a cable!
12. At Chicago a guy named Jack Miller,

was employed as an unfortunate killer.
He shot through their nipples
his victims to cripples
they survived, but got iller and iller.
13. A scientist filled in Japan

some meat slices into a can,
saying, "This will be buried
until Ill get married,
and then Ill eat, if I can!"
14. Do you know in the United States

these two freak-boys that everyone hates?
They raise terrible fright
by misusing their might
Billy Bush and George W. Gates!
15. An organ donator at Sydney

was asked by his wife for a kidney:
"My dear Willie Wee,
please, give it to me
for two or three love-nights with Britney!"
16. There once was a lady named Schmitz,

who had very beautiful tits.
And a bishop moaned "Oops!"
when he saw her nice boobs
and fainted in front of the Ritz.

17. A French teacher was at Hong Kong
who liked to play trumpet and gong.
But the children, confused,
not at all were amused,
for he couldnt speak nothing but "Bong!".
18. In Sweden, there was an old moose

who just fell in love for a goose.
His head he was scratching,
"Our genes are not matching,
but how do you think of abuse?"
19. There once was a fellow named Becker

whose really enormous big pecker,
as long as an eel
and harder than steel,
could even replace Black & Decker!
20. "Come to me", whispered Lady Eliza,

"make me happy, my great womanizer!"
But he never would screw
this quite nasty old shrew,
so he mixed her a strong tranquilizer.
21. When Winter is back with much rain here,

will Santa Claus come with his reindeer.
But Rudolph, not willing,
grunts, "Work will be killing,
I just like to sing in the rain, dear!"
22. To her teacher once said a young maid,

"Sir, I feel, somethings wrong with my braid!"
Said the teacher, "Hey, Roy,
you quite nasty old boy,
just stop playing around with your blade!"
23. There once was a schoolboy named George,

enjoying to play with a torch.
His fingers were burnt,
at last he then learnt:
A torch is a thing that does scorch!
24. There once was a lady named Rose,

who purchased a gadget at Lowes.
It made her much pleasure
not only at leisure
a dildo it was, I suppose!
Supplement by Kevin Kissinger (a Theremin Friend):

Its wide-function lighted display
made it easy for users to say
how they wanted their pleasure:
at high-speed or leasure
or heterosexual or gay.

The company formed a commission
to strengthen its business position.
With a scream and a wail
they held a big sale
and creamed all the old competition.
25. There once was a fellow named Larry,

whose destiny hard was to carry:
"Everybody does dare
me at once to compare
with standard fools Tom, Dick, and Harry!"
Spain Germany 0 : 1
26. Our nation now suffers much pain
because "we" have lost against Spain.
Although they were hailed
our heroes have failed.
and all their efforts were in vain.
27. A theremin-maniac old bitch

was playing by far out of pitch.
A bottle of brandy
just came her in handy
and therefore her hands got a twitch.
28. There once was a woman named Heidi,

who liked to have everything tidy.
So she cleaned all the floors,
polished windows and doors
every workday from Monday til Friday
This was the clean but rather dull version. The spicy and juicy
version must necessarily be a little bit dirtier:
29. There once was a woman named Heidi,

who liked to have everything tidy.
So she lived very chaste
with a rather sour taste
and had booze, sex & drugs only Friday.
30. A Blackforest-girl in her dream

had cherry cake, filled with much cream.
But this came from a bloke
jerking off just for joke
she awoke with a terrible scream.
31. A theremin lady named Sarah

strived naked to emulate Clara.
Her electrical boobs
killed the theremin oops!
Each JFET went home SAYONARA!

32. A film-maker had in the corn
the nicest girl ever been born.
He said, "Ive good luck
with you for a fuck
and then for some movies with porn!"
33. There once was a girl of Tahiti

who said to her lover, "Your Petey
feels good when were fucking,
But when Im you sucking,
why does he taste always so peaty?!"
34. A beautiful girl and her lover

laid down among heather and clover.
He said, "My dear Joan,
we are here alone,
I beg you your tits to uncover!"
35. There once was a butcher at Tottenham

who sold off the shelf a forgotten ham.
It had a bad smell
and didnt taste well,
for it was a musty and rotten ham.
36. A girl in the night-club "The Blitz"

was singing some old-fashioned hits.
Then Mr. Podgorny
got suddenly horny
and grabbed her big beautiful tits.
PARLEZ-VOUS FRANAIS?
F01 Jean Dutertre tait un filou,
pour victimes fossoyait un grand trou.
Titubant dans la transe
il perdait son balance,
cest lui-mme, qui tait le grand fou!
F02 Dans une trs dense fort des sapins

un chasseur tirait sur un lapin.
Fort tait le coup d feu,
le chasseur malheureux:
le lapin tait peint sur satin!
F03 Une jeune fille nomm Madeleine

se vautrait lombre d un chne.
Avec un bon vin
planait puis enfin
aux nuages se sentant comme la Reine.

BEZIEHUNGSKISTEN, EROTIK & 6
B1 Es besah ein Verliebter in Trautenau
vor der Hochzeit sich nicht seine Braut genau.
Vor Lieb war er irre,
jetzt hat sie ihn kirre,
und sie haut ihm tagtglich die Schnauze blau!
B2 Eine Sngerin namens Brangne

litt bei Wagners Musik an Migrne.
Doch wenn einer drob lachte,
ihre Faust nur so krachte
diesem Sptter genau in die Zhne!
B3 Ein Schmuggler versteckte in Zwolle

drei Kisten Zigarren vorm Zolle,
dazu vier Pckchen Tee
und zwei Pfndchen Kaffee
im Busen drin von seine Olle.
B4 Eine Hausfrau benutzte in Uetze

fr den Ehekrach schwerste Geschuetze.
Ihr Mann scho zurck,
doch er hatte kein Glck,
sein Geschuetz war zu gar nichts mehr nuetze.
B5 Eine Hausfrau erklrte in Hollenstedt

ihrem Mann, da er nichts mehr zu wollen htt.
Auseinander sie klaubte,
was sie nicht ihm erlaubte
und vor allem, da nie er zu grollen htt!
B6 Es ward einem Jngling aus Gmunden

das Herze in Liebe entzunden.
Eh er sichs versehen,
wars um ihn geschehen,
und schon war er ehlich verbunden.
B7 Eine reifere Dame in Garbsen,

einen Jngling, sehr zrtlich umwarb sen.
Ihn, der ganz unberhrt,
hat sie sndig verfhrt,
und mit dreckigen Witzen verdarb sen.
B8 Es war eine Dame in Borken,

die schob ins Ges sich nen Korken.
Da sie Zwiebeln genossen,
ward ihr Gatte erschossen,
doch hat es der Richter bemorken.

B9 Ein Mann fhrt ein Mdchen zum Tanze,
nicht ahnend, da sie ne Emanze.
Sie schimpfte: Ihr Mnner
seid allesamt Penner
und habt eure Kraft nur im ..! Zensur durch den Autor!
und sonnt euch in unserem Glanze!
B10 Eine Maid in Hannoverisch-Mnden

zhlt dem Beichtvater auf ihre Snden.
Doch der lachte nur hlich:
Deine Snden sind llich,
viel zu harmlos, mir Lust zu entznden!
B11 Es vertreibt sich ein Rentner in Wurzen

seine Freizeit ganz gerne mit Furzen.
Doch sein Weib, drob nicht froh,
sperrt ihn ein auf dem Klo
und mit ledernen Riemen umzurrt sen.
B12 Ein Landwirt verlie seine Scholle

und schlpft in des Sexgurus Rolle,
um des Schlafzimmers Frust
zu verwandeln in Lust.
Seinen Namen man kennt: Oswalt Kolle.
B13 Der Herr Biedermann gab jngst in Puderbach

einem lstern ihm flsternden Luder nach.
Bald war er verfhrt,
sie arg derangiert,
doch sie tupfte nur schnell etwas Puder nach.
B14 Eine Sngerin namens Isolde

ihr Gemahl nennt sie stets Meine Holde!.
Er hofft auf ihr Sterben,
denn dann wird er erben
ihre Zhne von lauterem Golde.
B15 Einem liebenden Brautpaar in Gardelegen

zur Vermhlung verweigert der Pfarr den Segen.
Barsch fuhr an er die Braut:
Weib, ich hab dich durchschaut,
hast bei ihm, aller Kleider schon bar, gelegen!
B16 Ein Mann sagte einstens in Ummeln

der Gattin, sie solle sich tummeln.
Ihr stndiges Putzen
tt nur ihn verdrutzen,
es bliebe kaum Zeit mehr zum Fummeln!
B17 Ihrem untreuen Manne in Enste

hielt die liebliche Gattin vor: Wennste
nur nach Anderen gierst
und in Ausschnitte stierst,
die wohl schnste der Chancen verpennste!

B18 Das Vreneli sagte in Frutigen
zur Anna, der Zickigen, Putigen:
Beschimpf nie die Mnner
als Machos und Penner
zum Kssen mut du sie ermutigen!
B19 Jeder kannte die Tippmamsell Jette

Als ne Fette, doch beraus Nette.
Doch die Firmen-Intrigen
griffen um sich, als liegen
man sie sah im Direktor sein Bette.
B20 Es war eine Jungfrau in Olten

bis heutgentags un- noch bescholten,
obschon viele Freier
des Nachts in der Scheuer
nicht nur an die Wsche ihr wollten.
B21 Es bewies einst ein Doktor der Rechte

starke Neigung zum schnen Geschlechte.
Doch da seine Buhlmaid
erst fnfzehn und Schulmaid,
bt im Knast er jetzt zrtliche Nchte.
B22 Ein sehr sittsames Frulein in Bierde

ward mal jhlings gepackt von Begierde.
Was zuerst ihr entsetzlich,
fand sie pltzlich ergtzlich:
da ein Mann sie beraubt ihrer Zierde.
B23 Ein Unhold trieb rum sich im Stdtchen,

gewaltigend ver siebzehn Mdchen.
Des Amtsrichters Spruch:
Er werde Eunuch,
dann kann er wohl niemand mehr schdchen!
B24 Papst Paul sprach: Es ist Gottes Wille,

zeugt Kinderlein reichlich und ville!
Erlaubt ist als Bettspiel
nur rmisch Roulettspiel,
verflucht sei auf ewig die Pille!
B25 Geehrt wurde einst in Le Locle

als Champion ein notgeiler Gocle.
Er konnt mit den Hennen
so sagenhaft pennen,
man schuf ihm ein Denkmal mit Socle.
B26 uerst leicht war ein Mdchen aus Mittenwald,

doch lie ab sie von lockeren Sitten bald.
Denn im Wald bei der Liebe
froren ein ihr die Triebe,
und im Wind wurden bald ihre Titten kalt.

B27. Der uralte Epaminondas
was keiner sonst konnte, er konnt das:
Pro Nacht zwanzig Frauen,
doch, ganz im Vertrauen:
Fr den war das gar nichts Besonders!
B28 Die kufliche Dame von Seelze,

wer fremd ist in Seelze, verfehlt se.
Sie liegt stets nur im Bett
und erstickt fast im Fett,
doch ist sie sehr sexy erzhlt se!
B29 Es lebte ein Frulein in Lorch

in stndiger Angst vor dem Storch.
Zu beschtzen ihr Dschen,
trug sie blecherne Hschen
und whnte, dort km er nicht dorch!
B30 Es war eine Dame in Witten

mit ganz urgewaltigen Titten.
Die durft jeder berhren,
wer sie wollte verfhren
Was herrschen in Witten fr Sitten!
B31 Es vernaschte ein Pastor aus Kamen

seinem Bischof drei Vorzimmerdamen.
Sprten sie seinen Schwengel,
sangen ihnen die Engel:
Halleluja, in Ewigkeit, Amen!
B32 Sehr stolz war ne Jungfer aus Dse

ob ihrer noch taufrischen Blte,
bis in maimilder Nacht
einst ein Mann, nicht ganz sacht,
die Blte ihr nahm mit Getse!
B33 Dem Stadtoberamtmann von Pnderich

ward nachgesagt, er sei ein Snderich.
Er verjuxte sein Geld
nur mit Damen von Welt
und sprach: Diese Weiber, die plndern mich!
B34 Es war eine Dienstmagd in Schwafheim,

die suchte des Nachts der Herr Graf heim.
Zwar meist nur im Wachen
tat er mit ihr lachen,
doch sucht er sie oft auch im Schlaf heim.
GRIMMericks (sehr frei nach Gebrder Grimm)

B35 Der Prinz ritt hinweg von Dornrschen,
nachdem er gepudert ihr Dschen.
Er besuchte Schneewittchen,
kte gleich ihre Tittchen
und zack! ri ihr runter das Hschen.

B36 Zum Prinzen sprach drauf das Schneewittchen:
Was machst du da mit meinen Tittchen?
Gib zurck mir das Hschen,
denn es friert mich mein Dschen,
und auerdem bin ich kein Flittchen!
B37 Darauf sprach der Prinz zum Schneewittchen:

Was hast du fr niedliche Tittchen!
Dein schnuckliges Dschen
reizt sehr mich zum Stchen,
und wer spricht denn gleich da von Flittchen?!
B38 War ein Mgdelein namens Marie,

in die Kirche, da ging sie fast nie.
Doch ihr hats nicht geschadet,
sie war gttlich begnadet
von Gott Eros mit viel Phantasie!
Erotisches Drama in drei Akten

1. Akt: Ein Liebespaar sprach in Bad Tlz:
B39 Ach, wenn doch das Eis endlich schmlz!
Wie schn ists, im Maien
sich der Liebe zu freuen
hinterm Buschwerk im nahen Gehlz!
2. Akt: Also aber gings im Gehlz

B40 dem liebenden Paar aus Bad Tlz:
Kaum begann er am Busen
der Geliebten zu schmusen,
als ein Keiler sie scheucht mit Geblz.
3. Akt: Drum: Wollt minnen Ihr Euch im Gehlz,

B41 obs in Flensburg sei oder Bad Tlz,
schaut, da nicht wilde Schweine,
Turn- und Sangesvereine
Eurer Zrtlichkeit trben den Schmelz!
B42 Der Herr Meier tuts nur mit Kondomen,

parfmiert mit Exoten-Aromen.
Fehlt der Duft in der Nase,
kommt er nicht in Ekstase,
in der Tat ein bedenkliches Omen!
B43 Eine Hndin, zu Haus in Hamminkeln,

schnuppert liebestoll in allen Winkeln.
Und sobald sie was roch
von nem Rden aus Goch,
mut sie gleich ihm nen Liebesbrief bellen.
B44 Eines Erbbauern Magd in der Niedenau,

kannte smtliche Daten beim Vieh genau.
Bei den eigenen Tagen,
das mu leider man sagen,

wann die fllig, das wute sie nie genau.

B45 Ein zrtliches Prchen in Rickenbach,
verursachte immer beim Kssen Krach.
Da sie beide sehr fett,
brach zusammen das Bett,
es gab nmlich gern unter Dicken nach.
B46 O bedenket, ihr Boys aus dem Odenwald,

wenn mit Girls ihr im Wald auf den Boden fallt,
da es Sommer und schwl;
denn im Herbst ist es khl,
und es wird euch alsbald an den Hosen kalt!
B47 Fritz Klapottek aus Bochum in Hordel

nannte immer das Freudenhaus Bordel.
Es emprte die Damen,
wie verhunzt er den Namen,
drum erwrgten sie ihn mit ner Kordel.
B48 Da du zeiti nach Hause mir kimmst!

rief gar streng eine Burin in Imst.
Daraufhin hat der Bauer,
auf den Hausdrachen sauer,
durch ganz Imst kreuz und quer sich gebimst.
B49 Es sprach ein Entmannter vom Bodensee:

Wenn ich auf der Tatsachen Boden steh,
dann mu ich mich grmen
und vor mir selbst schmen,
wenn im Spiegel ich mich ohne Hosen seh!
B50 Es lie eine Jungfrau in Dren

zu frh sich vom Liebsten verfhren.
Sie war ihm zu willig,
Er sprach: Du bist billig!
Jetzt tut sies nur gegen Gebhren.
B51 Zwei Wstlinge, stammend aus Wsten,

im Jenseits gar schwer dafr bten,
da sie, wenn auch im Suff,
stets die Mutter vom Puff
mit Madre de Dios! begrten.
B52 Ein Mann triebs mit Frauen in Ickern,

mit vielen, teils dnnern, teils dickern.
Und nach dem Vernaschen
gings ran an die Flaschen,
um tchtig sich dann zu beschickern.
B53 Es gibt eine Dame in Gohfeld,

die fters mal auf den Popo fllt,
und zwar ganz ohne Schmerzen,
da sie gern und von Herzen
mit Mnnern schn weich in das Stroh fllt.

B54 Es blieb einem Manne in Osnabrck
sein Lebtag verwehrt alles Liebesglck,
denn voll Sorge, ein Mdchen
knnt es ernstlich beschdchen,
verbarg er stets schamhaft sein bestes Stck.
B55 Auf nem Autobahn-Parkplatz bei Ickten

Franz und Frieda einander beglckten
und zwar filmreif und znftig
an der A zweiundfnfzig,
wo sehr viele sich drber entzckten.
B56 Ein Inspektor einst lste in Ickten

einen Fall, einen uerst verzwickten:
Haben Sie ihn geliebt?
Sie versetzte betrbt:
Ja, in Ickten wars, wo wir gern strickten!
B57 Henry Schmidtchen, der pilgert nach Rom,

im Gepck einen Latex-Kondom.
Damit luft er noch schnell
rein ins Pilger-Bordell,
rechts ums Eck, und dann gleich hinterm Dom.
B58 Dem Gewerbe, dem horizontalen,

wird gefrnt nicht allein in Westfalen.
Herrn von Rang und von Namen
gern verkehrn mit den Damen,
meist mit Wnschen, ganz phnomenalen!
B59 Die Entwickler vom Smart ham gespart,

sowas fand vielleicht mancher apart.
Doch wie eng er indessen,
knnen die nur ermessen,
die versuchsweis im Smart sich gepaart!
B60 Es schmolz hin in Pirus die Martha

fr bemuskelte Helden aus Sparta.
Doch da schwul die Athleten,
konnt massiern sie und kneten,
wie sie wollte die wurden nie hart da!
B61 Eine Barmaid im sonnigen Mexico

ist gesegnet mit knackigem Sexy-Po.
Wenn die Mnner sie packen
bei den prall-runden Backen,
macht Dolores recht gerne mit Sex sie froh!
B62 Es hatte die schne Marlene

zwei beraus rassige Beene.
Alle Mnner es reizte,
wenn Marlene sie spreizte,
denn Hemmungen kannte sie keene!

B63 Ich verpfeif dich! bedroht im Bordellchen
eine Mieze den Chefarzt vom Belchen.
Dies war dem nicht genehm,
doch er lst das Problem
na, was meint Ihr? Mit seinem Skalpellchen!
B64 Es trumte ein Knabe in Brixen

von reizenden hellblonden Nixen,
deren (k)nackige Brste
ihm erregten Gelste,
da fing er im Schlaf an zu schnarchen.
B65 Im Felde wuchs grnend der Kukuruz,

da sagte die Susi: Mein Schnuckelputz,
was ich so an dir schtze
und mich stets dran ergtze,
ist ganz ohne Zweifel dein Schniedelwutz!
B66 Schneewittchen whnt hinter den Bergen

sich bestens behtet von Zwergen.
Doch die kamen in Rudeln,
wollten alle sie zwudeln
auch die waren nichts als nur Schergen!
Hommage an die Erste Allgemeine Verunsicherung!
B67 Es verehrte ein Jngling der Elke,

seiner Liebsten, aus Plastik ne Nelke.
Verstehst du es wohl?
Sie sei ein Symbol,
da zu dir meine Liebe nie welke!
B68 Es war eine Maid namens Drte,

die schon viele Mnner betrte,
nur niemals im Wald,
denn dort wars oft kalt,
und wenn ein Hirsch rhrte, das strte!
B69 In den Wald ging er mit seiner Dicken fort,

denn der See war ein glutheier Mcken-Ort.
Unter Bumen im Schatten
doch viel schner sies hatten,
jetzt sind glcklich im Wald sie beim Schttelreimen!
B70 In der Jugend einst liebte ich Irma,

ihrem Vater gehrte ne Firma.
Ich gestand meine Liebe
und bezog von ihr Hiebe
mein Rivale dann freit sie in Birma.
B71 Die gyptische Queen Nofretete,

wer nur je ihre Schnheit ersphte,
der war restlos entzckt.
Doch htts auch ihn beglckt,
falls im Bett sie war etepetete?

B72 Ein Mann freit ein Mdel aus Poppenhausen
mit tiefschwarzen Haaren, saloppen, krausen.
Doch erst nach dem Sexe
zeigt sie sich als Hexe,
seitdem tuts ihn immer vorm Poppen grausen.
B73 In der Klapsmhle sa Frulein Heiderose,

Diagnose: erotische Zwangsneurose.
Lief herum splitternackt,
hat den Chefarzt gepackt,
ihn vernascht und beraubt seiner Unterhose!
B74 Ein Huptling im Wald von Katanga,

der las ein japanisches Manga:
Tokio-Girls, s und knackig,
leicht geschrzt bis fast nackig,
mit nicht viel mehr an als nem Tanga.
B75 War ein Sittenstrolch, wohnhaft in Wittlich,

der benahm ab und zu sich unsittlich.
Er belstigte Mdchen
kreuz und quer durch das Stdchen
mit Geschwtz, eher unterdurchschnittlich.
B76 Karlchen Miesnik verzehrte im Lenz

reichlich Sellerie fr die Potenz.
Htt gemacht er sich schlau,
wr ihm klar, da die Frau
der Potenz zieht oft vor einen Benz!
B77 Wenn ich Mnnern das Leben verschne,

sprach die stdtische Schne von Lhne,
solln im Voraus sie blechen
und es nicht blo versprechen,
wenn sie wolln, da dabei ich auch sthne!
B78 Ich liebt eine Maid namens Uschi

mit niedlicher hellblonder Muschi.
Manch dankbares Liedel
sang oft ihr mein Schniedel,
und duften tat fein sie nach Sushi.
B79 Es begehrte ein Mann namens Stuff,

in der Freizeit zu gehn in den Puff.
Doch mit sechshundert Euro
fand er den viel zu teuro
und erkor, da weit billger, den Suff.
B80 Madame Potiphar seufzt: Ich erheisch,

da der Joseph mich ohne Gerusch
endlich nimmt in die Arme
und an ihm ich erwarme
doch dafr ist er leider zu keusch!

B81 Eine Ehefrau sagte in Sendenhorst:
An den Arzt solltest du dich mal wenden, Horst,
denn im Bett bei der Liebe
lassen nach deine Triebe
ich hab Sorge sehr um deine Lenden, Horst!
B82 Im Web warb der Rainer, der coole:

Lernt flirten bei mir in der Schule!
Um mehr Zulauf zu kriegen,
hat Details er verschwiegen:
Die Flirtschule war nur fr Schwule!
B83 Friederike rief schmachtend in Ltzow:

Ach, wie lieb ich den goldigen Fritz so!
Tt er je mich verlassen,
knnt mein Herz es nicht fassen,
ich bin sicher, ich wrde dann schizo!
B84 Es war eine Dame in Krten,

in der sich die Mnner oft irrten.
Sie gestanden ihr Liebe,
doch da setzte es Hiebe,
und kostbare Tassen zerklirrten.
B85 Eine Dame erzhlte in Gorleben,

wie bewegt und wie locker ihr Vorleben.
Doch in unserem Lande
gilts gemeinhin als Schande,
drum soll tunlichst man das nicht hervorheben!
B86 Eine Frau in Bitschwiller-les-Thann

oftmals zeterte mit ihrem Mann.
Durft er denn sie noch kssen
nach solch Zornes-Ergssen?
Der Chronist meldet: Ja, dann und wann!
B87 Ein Liebhaber sagte in Odenthal:

Schatz, knie dich doch hin auf den Boden mal!
Du darfst mir gern schlecken
die Gegend vom Becken,
auch kraulen darfst du mir die Hosen mal!
B88 Wenn ich, sprach ein Bauer in Sexau,

bei allem stets nur auf den Zweck schau,
tu ich mich begeben
der Freuden im Leben,
drum manchmal ich gern auch nach Sex schau!
B89 Ein sehr liebliches Mdel aus Merzig,

wer sie ansah, rief: Dich find ich herzig!
Doch die vielen Verehrer,
die sie prellt mehr und mehrer,
fanden eher sie unbarm- als herzig.

B90 Die Resi kt gern auf dem Schober,
ihr Haar lodert rot wie Zinnober.
Auch ihr Temperament
voller Liebesglut brennt,
drum nennt man sie Roter Oktober.
B91 Ein Jung-Casanova in Rust

verehrte die weibliche Brust.
Doch gar oft, ihm zum Hohn,
fand er nur Silikon,
dann sprt er wen wunderts? nur Frust!
B92 Es pflegt eine Dame in Witten

den Teint mit Kosmetik aus Quitten
vom Depot Dr. Hauschka,
bis sie schnheitsberauscht war
und zart an Gesicht, Hals und Titten.
B93 Arg zerzaust kam ein Mdel aus Trittenheim

nicht am zweiten Tag, nein, erst am dritten heim.
Da ihr Lover beim Schmusen
nahm BH ihr und Blusen,
kam sie auch noch mit nackichten Titten heim.
B94 Eine Sngerin sang an der Elz,

und den Ulrich betrte ihr Schmelz.
Doch sie war sehr rachullrig,
beutet aus ihren Ulrich,
seitdem sitzt sie als Laus ihm im Pelz.
B95 Wtend rief eine grantige Hausfrau:

Die Entscheidung, ob ich meinen Klaus hau,
steht mir zu ganz allein,
da redt niemand mir drein
Gift und Galle gehrn halt zum Hausbau!
B96 Mit dem geizigen Knispel Franz Dingerkus

macht die schwedische Maid namens Inger Schlu.
Leb wohl, alter Knacker,
mein neuester Macker
ab und zu doch spendiert mir maln Zungenku!
B97 Ein Handelsvertreter in Bickenbach,

der hatte oft mit seiner Dicken Krach.
Er sah viel von der Welt,
sie sah nur auf das Geld,
das zhlte sie stets vor dem Kssen nach.
B98 Es hat eine Dame bei Wien

sehr oft nach dem Hausarzt geschrien.
Herbei er dann flitzte
und eiligst sie spritzte,
womit wohl? Mit Penis-cillin!
B99 Es bettelte Gustav in Oberursel:

Ach komm doch mit mir auf den Schober, Ursel!
Beim Kssen im Heu
bleib gern ich dir treu,
zumindest bis Ende Oktober, Ursel!
B100 Ein liebliches Mdchen vom Dollenberg
vermhlte sich einem ganz ollen Zwerg,
nem Knispel, nem alten,
den Arsch voller Falten
doch einem mit Euros ganz vollen Zwerg!
B101 Es liebte ein Boy aus Kln-Nippes

ein Mdel, ein ziemlich sehr hippes.
Ich schenk gern dir mein Herz
sprach voll Lieb er und Schmerz.
Sie strahlte ihn an und rief: Gib es!
B102 Es wurde ein Geistlicher sndlich,

und sndigte er, tat ers grndlich.
Da zuviel er sndigte,
die Kirche ihm kndigte,
er sndigte nmlich schon stndlich!
B103 Es trinkt der Jan Maat in Krupunder

nichts lieber als Schnaps aus Holunder.
Dann entbrennt er in Lust,
packt sien Deern bei der Brust
und whlt sich durch ihren Pullunder.
B104 Es liebte der kleine und dnne Jrg

die runde Brnhilde aus Pinneberg,
Doch sie lachte verchtlich:
Mich beglckst du nicht nchtlich,
was hab ich von dir denn, du Minnezwerg?!
B105 In Liebe beglckte der Toni

mit Gummi die Gattin, die Moni.
Vom Ozone jedoch
kriegt der Gummi ein Loch
zur Welt kamen Ozzy und Zony!
B106 Es kam eine Jungfrau in Nieheim

des Abends meist spt oder nie heim.
Ihren Liebsten sie btzte,
ohne da sie sich schtzte
der Storch sucht nicht ihn, sondern sie heim!
B107 Ein sehr ngstliches Mdchen in Hindelang

zum Geliebten sprach: Mir ist vorm Kinde bang,
wenn das Boot unsrer Liebe,
folgend nichts als dem Triebe,
mit Gott Amor so segelt vorm Winde lang!
warum Bafg aufgestockt werden sollte!

B108 Ein Freudenhaus-Girl namens Gunni
verlangte vom Freier nen Hunni.
Ich bin arm, sprach der Manni,
deshalb kriegst du nurn Zwanni,
ich bin noch Student an der Uni!

B109 Beim Sauna-Sex Frau Joukahainen
in Finnland fing laut an zu weinen.
Die Mnner zu tauschen
tat nicht sie berauschen,
sie schrie: Ich will meinen, nicht deinen!
B110 Hochberhmt war die bildhbsche Ditte,

Freunde nannten sie: Ditte, die Titte.
Was die Mnner betrte
und die Kirche emprte:
In der Mitte wuchs ihr noch ne Dritte!
B111 Ein Mdchen vom Ort Elverdissen

ward pltzlich vom Storche gebissen.
Von wem ist denn das Kind?
frug der Doktor geschwind.
Die Maid: Woher soll ich das wissen?!
B112 Zwei junge Verliebte in Briesen,

kein Obdach, das Konto inn Miesen,
die lechzten nach Liebe,
denn stark warn die Triebe,
da trieben sies halt in den Wiesen.
B113 Frulein Magda in Magdeburg-Kannenstieg

wie einst Venus voll Schaum aus der Wannen stieg,
worauf bald ihr Geliebter,
ein im Kssen Gebter,
in ihr Bett, um sie flugs zu bemannen, stieg.
B114 Der spanische Maler Murillo

besucht seine Braut im Castillo.
Da staunte die Doa
(ihr Name war Sonja):
Was hast du frn Mords-Apparillo!
B115 Ein Prediger kam aus Saarbrcken,

die Urwaldgirls wollt er beglcken.
Ich bin Missionar,
drum ists ja wohl klar:
Ihr legt euch jetzt gleich auf den Rcken!
B116 Der Freudenhaus-Star war die Mausi,

ein Kunde begehrte zur Frau sie.
Nach dem Jawort vorm Pfaffen
schickte an- er sie schaffen,
jetzt bringt sie ihm ein manchen Tausi.
B117 Eine liebliche Maid aus der Rhn

treibts mit ihrem Geliebten so schn:
Obs nun Sonne, obs Fhn,
kann man knutschen sie sehn,
durch die Rhn tnt ihr Liebesgesthn.
B118 Es war eine Maid in Krupunder,

mit Schorsch trieb sies unterm Holunder.
Berauscht von der Liebe
folgt blind sie dem Triebe,
und jetzt wird sie schon immer runder.

B119 Der Toni beglckt gern in Weienhorn
die Dorfmdels mit seinem heien Horn.
Doch er kanns nicht verknusen,
wenn statt kssen und schmusen
die Mdels beim Blow-Job ihn beien vorn.
B120 Den Heini Pantowski in Schwelm

kennt jeder im Stdtchen als Schelm.
Seit im Bett ihn sein Mdel
heftig drosch auf den Schdel,
besucht er sie nur noch mit Helm.
B121 In der Schweiz eine Maid namens Rsli

war ein arg schwerer Fall von Neursli.
Voller Sorge, ein Mann
km zu dicht an sie ran,
panzert stets sie mit Stahlblech ihr Dsli.
B122 Ein Mann sah ein Mdchen in Ziethen,

an Reizen hatt viel sie zu bieten.
Wie wrs mit uns beiden?
Ich kann dich gut leiden!
Okay, rief sie, du kannst mich mieten!
B123 Es hatschte ein Opa auf Krcken,

nach Weibern tat gerne er blicken.
Vieles konnt er nicht mehr,
denn die Gicht plagt ihn sehr,
doch Frauen konnt er noch beglcken.
B124 Die flotte Maruschka aus Spich

bekam von ner Wespe nen Stich.
Ihr Busen schwoll an,
und wie, Mannomann!
Das nutzte sie aus auf dem !
B125 Es lebte im Kreis Lippe-Detmold

ein jngerer Mann namens Petzold.
Eine Maid, ne sehr dicke,
wnschte, da er sie f***e,
obwohl er nie eine, die fett, wollt.
B126 Dem Liebsten ein Mdel in Schweigen

versprach, etwas Schnes zu zeigen.
Was mag das wohl sein?,
lie der sich drauf ein
Sie gab sich ihm schweigend zu eigen.
B127 Es lechzt eine Dame nach Sexus,

der kribbelt sie im Solarplexus.
Doch wo lebt sie ihn aus?
Nur hchst selten zu Haus,
zumeist auf dem Parkplatz im LEXUS!
B128. Der Salon-Casanova von Gummersbach

gab dem Sog des erotischen Kummers nach.
Die Geliebte im Bett
fand den Sex gar nicht nett:
Er ward schon bei der vorletzten Nummer schwach.

B129. Es schlich in Venedig ein pazzo
des Nachts in der Grfin Palazzo.
Ihn erwischt der Marchese.
Der ward wirklich ganz beese
und sbelt ihm ab seinen cazzo!
B130. Ein Mann sah im Ort Seppenrade

ein Mdchen im Dorfteich beim Bade,
wunderschn und ganz nackt.
Da er sie nicht gepackt,
im Nachhinein fand ers doch schade!
Schulmdchenreport in der Eifel

B131. Ein Schulmdel in Weienseifen
den Jungs machte stets einen Steifen.
Ein jeglicher Simpel,
dem hart war der Pimpel,
durft gerne an ihr sich vergreifen.
B132. Eine Dame sprach in Bad Altaussee:

Sag mir ehrlich, Schatz, ob ich alt ausseh!
Deine Antwort sei NEIN,
denn nur so kann es sein,
da ich gerne mit dir bald mal ausgeh!
B133. Ein lustiger Rentner in Hittfeld

mit Gruppensex-Orgien sich fit hlt.
Das Bumsen im Rudel
freut sehr seine Nudel,
doch nichts er vom Sex nur zu dritt hlt.
B134. Zwei Verliebte im Schwimmbad zu Eckenhagen

zrtlich turtelnd dort auf ihrer Decken lagen.
Er sprach: Meine Liebe,
ich fhl heie Triebe
solln wir jetzt es mal hinter der Hecken wagen??
B135. Bei der Autobahnbrcke Sechshelden

um die Wette einst kmpften sechs Helden
nicht drum: Wer hat den Lngsten?
sondern Wer kanns am lngsten?
Und den Sieger erkor man zum Sex-Helden.
B136. Ein Prchen, der Fritz und die Frieda,

die liebten sich unter dem Flieda.
Geschtzt vor der Sonne
genossen sie Wonne,
drum trieben sies gern immer wieda.
B137. Drei Jngferlein waren in Nickenich,

die wollten im Leben nie ficken nich.
Anstatt sich zu vermhlen
und mit Sex sich zu qulen,
erhngten sie lieber mit Stricken sich.

B138. Auf dem Autobahnparkplatz bei Leucht
die Geliebte sprach: Liebster, mich deucht,
da wir knutschen und kssen,
wirst du vgeln mich mssen,
denn ich bin bereits beraus feucht!
B139. Man kannte die reizende Lotte

als uerst kokette Kokotte.
Wenn ein Kunde gut zahlte,
bers Antlitz sie strahlte
und dankte es laut ihrem Gotte.
B140. Ein Mdel am Stausee der Sse

zum Liebsten sprach: Sei mir nicht bse,
du willsts gern mit mir treiben,
la es bitte noch bleiben,
denn jungfrulich bleib meine Seele!
B141. Voll Erwartung berauschenden Glckes lagen

zwei Verliebte im Walde bei Hckeswagen.
Nicht blo Kchen und Schmtzchen,
sprach er, mehr will ich, Schtzchen!
Ich mcht gern bis zum herzhaften Fick es wagen!
B142. Es fhlte ein Weinfreund in Bickensohl

beim Trinken sich mit seiner Dicken wohl.
Mit dem Safte der Reben
fing die Lieb an zu leben
wie ward ihnen dann erst beim Ficken wohl!
B143. Ein grauslicher Wstling in Witten

wird fters vom Teufel geritten.
Dann verfolgt er die Mdchen
und die Frauen im Stdtchen
und grapscht ihre Popos und Titten.
B144. Eine liebliche Jungfer in Pernze,

vom Geliebten wohnt sehr weit entfernze.
Er schrieb ihr: Die Distanz
tut nicht gut meinem Schwanz!
Einen andern Mann kennen bald lernze.
B145. In sterreich war der Herr Tschausch

erpicht auf der Gattinnen Tausch.
Drauf sagte sein Nachbar:
Der Tausch ist wohl machbar!
Frau Tschausch gab ihm hin sich im Rausch.
B146. Ein Wstling in Dsseldorf-Flingern

grapscht gerne nach wippenden Dingern.
Eine Dame von Welt
sprach: Das kostet viel Geld,
wenn an meinen Dingern Sie fingern!

B147. Ein Mann mit Phimose in Niederzissen
legt auf seinen Schniedel ein Fliederkissen,
dessen heilende Kraft
ihm Erleichtrung verschafft.
Jetzt kann er schon mal hin und wieder pissen.
B148. Ein Liebespaar war in Werneuchen

im Bette seit Stunden am Keuchen.
Beim Liebesgesthn
seufzt sie: Ach wie schn!
Die Lust darf uns niemals entfleuchen!
B149. Es lebte im Kloster von Lorch

ein Mnch namens Bruder Georch.
Ringsum gabs im Stdtchen
viel bildschne Mdchen,
drum machte er gerne den Storch.
B150. Es war mal ein Mdel in Lirich

auf Sexspiele uerst begierich.
Doch nach vier Glsern Gin
war die Libido hin.
Ihr Liebster sprach: Schatz, das wird schwierich!
B151. In Sevilla der Seor Albeniz

war gesegnet mit sehr groem Penis.
Fr ihn schwrmten im Stdtchen
alle Frauen und Mdchen:
Ich lieb' ihn, weil sein Penis so scheen is!

LIMKU LYRIK 5 7 5
Der Limku ist eine geglckte Synthese aus Limerick und japanischem Haiku, der bekanntlich eine
festgelegte Silbenzahl hat, siehe berschrift.
Lk1 Elefant: Charmant

Deine Blicke einst Mcke,
jetzt Urwald-Gigant?
Lk2 Hoch zu Ro, vorm Schlo

zwei Reiter grinsen heiter:
Little Joe und Hoss!
Lk3 Jrn Uhl fhlt sich cool,

zugekifft, Gehirn voll Gift
kippt groggy vom Stuhl!

Limer - Ix, Limerick-Sammlung Von Arno E. Corvis

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LIMERICKS von A. E.

1. Es hauste im Domturm zu Speyer

2. Ein Poltergeist in Kaiserslautern,

3. Es knickte der Sturm eine Kiefer,

4. Der Karl-Hansi ist leider so winzig,

5. Ein tolldreister Dieb an der Lauter

6. Es setzt ein Tourist sich aus Weienstein

7. Eine Buerin, wohnhaft in Gottenheim,

8. War ein Weinkellermeister in Sasbach,

Limericks von A. E. Corvis, Seite 1

10. Es sagte ein Kumpel aus Herne:

11. In Spanien, im Hof der Alhambra,

12. Am Meer rief ein Frulein aus Soest:

13. Es wurde ein Makler in Dissen

14. Ein Bauer vom Dorf Bederkesa,

15. Eine fllige Dame in Lichtenau,

16. Ein ewiger Jngling in Haltern

17 Stockblau ritt ein Jockey aus Dossenheim

Limericks von A. E. Corvis, Seite 2

19. Ein Zirkusdirektor aus Bruxelles

20. Ein Tourist wollte gerne in Pont l Eveque

21. Der Jrgen, ja, der von der Lippe,

22. Trge schlurft durch die Gassen von Zwiesel

23. Es diente im Schlosse zu Mmpelgard

24. Es befahl mal ein Gutsherr in Pratteln

25. Eine ltliche Jungfer in Mexi-

26. Ein Schwabenboy, wohnhaft im Kohlepott,

Limericks von A. E. Corvis, Seite 3

28. Ein strrischer Schaltkreis in Simmern

29. Im Wald bei den eisgrauen Bren,

30. Ein Br an des Matterhorns Flanken

31. Im Nebel verschwimmende Schemen

32. Frau Wirtin, wir wolln was zu trinken,

33. Zwei Radfahrer fuhren durch Mumpf,

34. In Westfalen, da zogen Vandalen

35. Hochgefhrlich blieb stets Al Capone,

Limericks von A. E. Corvis, Seite 4

37. Der Herr Mller mcht gern in die Schweiz,

38. Ein eifriger Pastor aus Ostwestfalen

39. Der Manfred, der liebt seinen Manta,

40. Manni Manta, der fand sich sehr fesch

41. Wie jedermann wei, ists in Borchen

42. Ein Inquisiteur in Amoltern

43. Ein Jungfilmer wollte in Dlmen

44. Es sthnte ein Jngling beim Jive:

Limericks von A. E. Corvis, Seite 5

46. Eine Zahnrztin in Niederlahnstein

47. Es besuchte ein Sohn mit dem Vater

48. Die sieben Epheben von Theben,

49. Es gewann mal ein Mann namens Kloos

50. In der Schwimmbadeanstalt von Treysa

51. Im Hafen von Hongkong auf Dschunken,

52. Durch drehte ein Dichter in Rosenheim,

53. Ein Berliner, der Atze mit Glatze,

Limericks von A. E. Corvis, Seite 6

55. Ein Chirurgus vertat sich in Neviges

56. Auf Europa-Tournee ging Sir Tarzan

57. Einen nrgelnden Alten in Gruiten,

58. Eine Schulklasse reiste nach Grchen,

59. Einem alternden Hausarzt in Schenefeld

60. Bauer Lders, sein Hof liegt bei Hohwacht,

61. Ein Radfahrer strampelt nach Selent,

62. Die Moosbichlers wollten nach Texel,