Die schicke Diät

Schlaftablette

Schlaf eignet sich hervorragend dazu, Ihren erschöpften Körper zu regenerieren und Ihr
Energieniveau wiederherzustellen. Solange Sie die richtige Menge einnehmen, sieht Ihre
Haut besser aus und Sie sind auch nicht so aufgebläht wie Lindsays Gesicht nach der
Radiesse-Behandlung. Aber wissen Sie, wofür es sonst noch einfach hervorragend ist? Nicht
essen.

Wenn Sie schlafen, können Sie nicht nach der Tüte Cooler Ranch Doritos greifen, die Sie
hinten in Ihrem Ofen versteckt haben, um spontane Binge-Sessions am Ende der
Warteschlange zu veranstalten. Schlaf ist eine Flucht aus der realen Welt, ein Zeitraum, in
dem Kalorien- und Kohlenhydratzahlen nicht endlos wie in der verdammten Matrix durch
Ihr Gehirn scrollen. Es ist im Wesentlichen eine Zeit der Ernährungsruhe und der dringend
benötigten Entspannung.

Was aber, wenn Ihre Hände und Ihr Herz immer noch von den übermäßigen Mengen an X-,
Y- und Z-Stimulanzien zittern, mit denen Sie Ihren Körper im Laufe des Tages bombardiert
haben? In diesem Zustand ins Bett zu kriechen, wird die Ängste, die möglicherweise in Ihrem
verrückten kleinen Kopf schlummern, nur verschlimmern, was dazu führt, dass Sie sich
unnötig auf Ihre Herzfrequenz konzentrieren, während Sie über Ihre Lebensentscheidungen
nachdenken. Es ist wie eine traurige kleine Abwärtsspirale ins Krebsland, während man sich
buchstäblich in seinem Kuckucksnest hin und her wiegt.

Stichwort: Ambien. Oder Lunesta oder Sonata oder sogar Seconal (oooh, so vintage). Es ist
wie eine flauschige Kaschmirdecke in einer bernsteinfarbenen Flasche. Schnappen Sie sich
eins und schon bald werden Sie warmen, kuscheligen Gefühlen und sporadischen
Kicheranfällen und einem gruseligen Lächeln im Glen Bishop-Stil erliegen, bevor Ihre Decke
Sie in ihrer seidigen Umarmung verschluckt und Sie in die durchgeknallte Schwärze entführt.
Wenn Sie sich also wie ein gefräßiger Brückentroll fühlen, der kurz davor steht, alles
Essbare zu verschlingen, was ihm in den Weg kommt, halten Sie inne und nehmen Sie einen
Ambien. Der verärgerte Oger in dir wird bald von Euphorie überwältigt, während er durch
ein verträumtes Land streift, das frei von Hunger und Maßlosigkeit ist. Essen wird das Letzte
sein, woran Sie denken, glauben Sie mir. Es ist wie das Gegenmittel dafür, ein fetter Kerl zu
sein. Und es ist nicht nötig, eine Handvoll zu nehmen – Sie sind nicht Neely O'Hara.

Abführmittel

Ähm, warum wird in jedem Artikel der New York Times über die Ernährung von Models
jemals Ex-Lax erwähnt? Wer nimmt Ex-Lax wirklich noch? Früher war es ein
Grundbestandteil des Arsenals schicker Mädchen, aber heutzutage gibt es so viele bessere
Optionen.

Seien wir ehrlich – Ex-Lax tut weh und die Marke ist ein Synonym für übergewichtige,
verstopfte Bürger. Ich meine, wenn Sie sich für die Pilleneinnahme von Duane Reade
entscheiden, ist Dulcolax genau das Richtige für Sie. Die Tabletten sind so süß und winzig,
und sie wirken, ohne dass Sie lähmende Krämpfe bekommen, die Sie auf den kalten
Badezimmerfliesen zusammenbrechen lassen. Auch MiraLAX ist eine gute Wahl, aber man
bekommt es nur schwer runter und der Geschmack und Geruch erinnern an Plastikgift. Die
Glasflaschen mit Magnesiumcitrat sind für den Fall, dass Sie es ernst meinen. Wenn Sie die
Zitronen-Limetten-Geschmack im Kühlschrank aufbewahren, können sie in Kombination mit
einem Strohhalm etwas schmackhafter sein und wie wirklich salziges Sprite schmecken. Wie
auch immer, das wird dabei helfen, alles auszublasen, was auch immer in Ihrem
Verdauungstrakt ruht – es ist definitiv nichts für schwache Nerven. Alle oben genannten
Maßnahmen ziehen Wasser in den Dickdarm, um den Ausscheidungsprozess sanft zu
erleichtern, anstatt ihn verdammt noch mal herauszurasseln, damit etwas herauskommt. Es
wird viel gurgeln, aber keine Krämpfe! Yay.

Manche Mädchen schwören auf Ballerina-Tee, aber das ist dasselbe, als würde man Ex-Lax
in etwas heißes Wasser einweichen. Tut mir leid, aber ich genieße es nicht, mitten in der
Nacht schweißgebadet aufzuwachen, mit den Füßen zu strampeln und die Zehen zu
krümmen, während ich meinen Bauch anspanne und den Moment bereue, in dem ich diese
grausame, grausame Flüssigkeit getrunken habe. Ich weigere mich, das oder Smooth Move
zu trinken, es sei denn, ich habe einen ständigen Vorrat an Ambien oder Tylenol PM in der
Nähe. Es ist einfach eine wirklich wenig schmeichelhafte Situation, die ich nicht bei
Bewusstsein ertragen muss.

Es gibt definitiv auch einige großartige, rein natürliche Alternativen. Namaste-begeisterte

Hippies lieben es, über Aloe-, Kletten- und Kräuterrezepturen zu predigen, was alles
großartig sein kann, solange man es nicht übertreibt. Das Wichtigste, worauf Sie achten
sollten, ist Senna, die Hauptzutat der bösen Wesen, die Ex-Lax- und Ballerina-Tee sind. Da
die meisten Kräuterrezepturen ohnehin die Einnahme von etwa acht Tabletten auf einmal
vorschreiben, können Sie die Dosierung entsprechend Ihren Bedürfnissen anpassen.

Aber was soll ich sagen – ich bin ein Dickdarm-Feuchtigkeitsspender und kein Darmschüttler.
Ich schätze, ich bin so einfach sanfter. Auch bei letzteren müssen Sie vorsichtig sein, da Ihr
Darm ohne sie mit der Zeit praktisch nicht mehr funktionieren kann. Und während einige
Formen des Drogenmissbrauchs glamourös sein mögen , ist die Abführmittelabhängigkeit
das nicht

Kolonisten

„Haben Sie schon einmal so etwas gegessen?“ fragt die Colon-Hydro-Therapeutin (so ein
schicker Titel für das, was sie eigentlich tut) mit beruhigender Stimme, während sie im
Grunde genommen einen Hintertürdildo und die dazugehörigen Schläuche aus der sterilen
Verpackung auspackt. „Oh ja“, antwortet das schicke Mädchen, während sie versucht, das
Doppelkinn zu mildern, das sich bildet, während sie versucht, von ihrem unbewusst auf dem
Rücken liegenden Ort herüberzuschauen. "Die ganze Zeit."

Wenn der Dreiklang aus Verzicht auf feste Nahrung, Nahrungsergänzung mit Ballaststoffen
und Missbrauch von Abführmitteln einfach nicht ausreicht, ist die Colon-Hydro-Therapie
eine wirksame Lösung. Es ist auch großartig, wenn Sie so schnell wie möglich wirklich dünn
aussehen möchten. Einer der Hydrotherapeuten sagte mir, dass ein Dickdarm ungefähr
siebzehn Stuhlgängen in einer Stunde entspricht, was mit keiner Menge Kleie jemals
möglich wäre. Es ist wie eine Magen-Darm-Zauberei.
Wie auch immer, die Colon-Hydro-Therapeutin wird das Ding einschmieren und Sie werden
ihr dabei helfen, es an Ihren Körper heranzuführen, als wäre es ein völlig normaler Vorfall.
Dann machst du Smalltalk, während sie dir die Scheiße aus den Eingeweiden knetet. Der
ganze Prozess ist irgendwie erniedrigend, aber alles zu beobachten, was durch diese
beleuchtete Box fließt, ist irgendwie magisch. Die Tatsache, dass ein Schlauch weit oben in
Ihren Unterleib geschoben wird, wird Ihnen entfallen, wenn Sie zwischen dem Quietschen,
dass der Druck zu groß ist und dass sie ihn bitte loslassen könnte, und der Faszination
dessen, was kommt, abwechseln raus, sobald sie es tut.

Der Versuch, dem ekelhaften Ausfluss aus dem Weg zu gehen, ist irgendwie sinnlos, da, wie
gesagt, schicke Mädchen von ihrem Darm besessen sind. Ihre Augen werden wie ein
koprophiler Idiot an dieser Beobachtungskammer kleben. Aber es ist okay. Ich meine, dafür
bist du da. Du machst dir nur Sorgen um deine Gesundheit, oder?

Es gibt einige Nachteile, ja. Sie werden sich nie völlig sauber fühlen, was den gesamten
Prozess in einen Teufelskreis scheinbar endloser Darmentzündungen verwandelt. Und nach
Trinkgeld ist es wirklich wahnsinnig teuer. Was auch sehr ärgerlich ist, ist, dass Sie sich vor
Ihrem Termin wachsen lassen müssen, damit Sie in den drei Sekunden, in denen der
Hydrotherapeut Sie in all Ihrer Pracht sieht, nicht wie eine Art Hippie-Höhlenfrau wirken.
Aber so ist das Leben der städtischen Elite.

Und natürlich werden Sie nach dem letzten Toilettenbesuch vor Ihrer Abreise die Flachheit
Ihres Bauches aus allen Blickwinkeln inspizieren. War es das wert? Ähm, ja, das entscheiden
Sie, während Sie zur Rezeption gehen, um Ihren nächsten Termin für die Chichi-Wasserfolter
zu vereinbaren. Ja, war es.

Faser

So unschick es auch sein mag, Mädchen, die den Status eines Skeletts anstreben, sind vom
Stuhlgang besessen. Wie besessen von diesem alles verzehrenden Omgott-Warum-bin-ich-
noch-nicht-auf-die-Toilette-mein-Bauch-explodiert-ich-muss-meine-Krallen-holen- auf eine
Art GG-Scan-Bran-STAT-Art.

Weizenkleie, Haferkleie, Flohsamenschalen, Metamucil, Benefiber, Glucomannan,

Leinsamenmehl, Chiasamen ... Sie nennen es, wir haben es satt. Ballaststoffe sind nicht nur
eine nützliche Methode, um Dinge voranzutreiben, sie tragen auch dazu bei, dass wir uns so
satt fühlen, dass wir nichts mehr essen wollen. Ähm, ein nicht-pharmazeutischer
Appetitzügler? Ja, bitte.

Nehmen wir zum Beispiel meinen Mitbewohner. Sie isst wirklich nicht so gern, deshalb
mischt sie Benefiber und Chiasamen in jede Flüssigkeit, die sie zu sich nimmt, damit sie nicht
hungrig wird. Wenn ich darüber nachdenke, sind die einzigen Dinge, die ich sie wirklich
essen sehe, skandinavische Kleiechips, bestrichen mit zuckerfreiem Traubengelee oder
Salsa. Und jeder weiß, dass Scan-Kleie einfach durch einen hindurchgeht und am anderen
Ende genauso aussieht, wie sie hineingegangen ist. Ihr Dickdarm muss blitzsauber sein. Also
Gelee.
Wie ich schon sagte, die schicke Elite ist vertieft in das, was in die Toilette fällt. Gruppen von
Mädchen besprechen, welche Ballaststoffpräparate sie einnehmen, was sie besser macht
und welche Abführmittel am besten wirken, während sie im Stillen darum konkurrieren, wie
viele hochwertige Stuhlgänge sie täglich haben. Glauben Sie mir nicht? Du weißt
offensichtlich nicht Bescheid. Gehen Sie und belauschen Sie die Schar hübscher junger Leute
da drüben. Sehen? Ich hab's dir doch gesagt.

Wenn Sie keine Kohlenhydrate oder sonst etwas zu sich nehmen, ist die Ausscheidung über
den Verdauungstrakt wichtig. Außerdem macht es Ihren Bauch flacher. Jedes Mädchen, das
gerade eine beeindruckende Gemeinheit ausgestoßen hat, wird sofort zum Spiegel rennen,
um zu sehen, wie sehr sich ihr Magen gedrückt hat. Sie könnte danach sogar auf die Waage
springen, um zu sehen, ob es auch dort irgendwelche Auswirkungen gab. Es liegt einfach in
der Natur schicker Mädchen.

Deshalb sind Ballaststoffe überaus wichtig und liegen uns immer im Gedächtnis. Wenn Sie
zum Beispiel die Nährwertkennzeichnung von allem, was Sie essen, überprüfen, ist dies
eines der ersten Dinge, die Sie überprüfen. Vor allem , weil man es von der Gesamtzahl der
Kohlenhydrate abziehen kann, dem größten Feind schicker Mädchen überall.

Also stoßen wir mit einigen Benefiber-Martinis auf Ballaststoffe an, unsere beste
Ernährungsfreundin. Wir können später gemeinsam einen Gang zur Toilette machen.

Saftreinigung

„Ich liebe es einfach so sehr“, wird das schicke Mädchen sagen, während sie in ihrer riesigen
Saint Laurent-Tasche wühlt, um diese ach so vertraute Flasche Verzweiflung mit blauem
Deckel hervorzuholen. „Es gibt mir ein so gutes Gefühl. Ich kann das jeden Tag trinken. Ihre
Freunde werden alle wissend nicken, während sie ihre eigenen Flaschen mit trendigem
grünen Saft hervorholen. Sie alle werden ihr Schaudern unterdrücken, während sie
damenhaft nippen, wobei sie darauf achten, keine grünen Schnurrbärte zu tragen, und die
Luft um sie herum mit schallenden „Omigod yum“-Sorten erfüllen.

Niemand außer Yogalehrern oder Pandabären wird jemals bereitwillig eine Mischung aus
Grünkohl, Petersilie und Spinatflüssigkeit dem BonChon-Hähnchen vorziehen, aber schicke
Mädchen werden das niemals zugeben. Für die Zuschauer und im Grunde jeden, der zuhört,
verehren sie grünen Saft, weil er ihnen sooo viel Energie und sooo viele Nährstoffe gibt.
Aber ehrlich? Sie lieben es einfach, sich zu reinigen, weil es im Grunde eine gesellschaftlich
akzeptierte Magersucht ist.

Überhaupt nichts zu essen kann ein Warnsignal sein, aber wie könnte jemand Sie
verurteilen, wenn Sie ständig Unmengen an Vitaminen und Mineralstoffen zu sich nehmen?
Du machst dir einfach große Sorgen um deine Gesundheit, weißt du? Außerdem wird es
allen anderen ein schlechtes Gewissen wegen ihrer eigenen Essgewohnheiten machen, was
Bonuspunkte für Sie bedeutet. Jedes schicke Mädchen ist zumindest ein bisschen (also sehr)
überheblich und liebt es, neidische Blicke auf sich zu ziehen.

Und wenn es nötig ist, sich stundenlang von grünem Wasser zu ernähren, um in diesem 3,1-
Phillip-Lim-Kleid nicht wie ein Triceratops auszusehen, dann soll es so sein. Außerdem ist es
nicht so, dass es nur Arbeit und kein Vergnügen ist. Es gibt immer diese halsbrecherische
Limonade und die ach so herrliche Cashewmilch, auf die man sich freuen kann, oder?

Wenn Sie schon so viele Blueprint-Reinigungen hinter sich haben, dass Sie es überdrüssig
sind, dann können Sie sich jederzeit für Organic Avenue entscheiden. Das Orange ist süß,
denke ich. Ich glaube nicht, dass sie das Memo bekommen haben, dass Pantone Orange
irgendwie letzte Saison ist, aber egal. Kaufen Sie einfach keine Liquiteria oder Juice Press,
weil die Etiketten so nicht süß sind. Sie müssen wirklich jemanden einstellen, der ihr
Branding erneuert. Wussten sie nicht, dass der Zweck der Saftreinigung darin besteht, eine
schicke Flasche mit sich herumzutragen?

Aber das Entsaften kann wirklich Spaß machen, denke ich. Manchmal genieße ich tatsächlich
meinen Green Coco-Saft und denke mir: „Wow, das könnte ich wirklich jeden Tag machen.“
Aber dann sehe ich ein Pastrami-Sandwich und das Spiel ist vorbei. Natürlich würde ich nie
ein Pastrami-Sandwich essen. Das wäre nur eine Mia-Episode, die darauf wartet, passiert zu
werden.

Die Luftdiät

Jede Möchtegern-Carrie Bradshaw (oder Charlotte York, wenn Sie wirklich nervig sind) sehnt
sich danach, mit minimalem Aufwand maximalen Chic zu erreichen. Und niemand kann es
so schick machen wie die Franzosen, oder? Sogar ihre Ernährung strahlt eine überragende
Eleganz aus, die wir hässlichen Amerikaner nur anstreben können.

Nehmen Sie zum Beispiel die Air-Diät oder L'Air Fooding , wie die Französin Grazia sie
nannte. Gott, selbst der Name ist so schick, ich STERBE. Wie dem auch sei, im Grunde tust
du so, als würdest du essen, was immer du willst, ohne zuzulassen, dass es deine Lippen
berührt. Neinsager und Ärzte werden sagen: „Oh mein Gott, das nennt man Magersucht!“,
aber, ähm, nein. Meine Mitbewohnerin Sydney leidet an Magersucht und geht nicht einmal
in die Nähe von Essen, ohne dass es zu Zuckungen kommt. Das ist psychologisch gesehen
viel gesünder.

Ich meine, ich verstehe es vollkommen. Jeder weiß, dass der Genuss von Essen ein Erlebnis
ist, und diese Diät ermöglicht es Ihnen, in den gesamten Prozess bis zum eigentlichen Teil
des Essens einzutauchen. Aber Sie können trotzdem Ihr Essen bestellen, bezahlen und die
Aromen und Instagram-Bilder Ihres sabberwürdigen Tellers riechen. Sie nehmen einfach
nicht alle Kalorien und Fette auf, die mit der eigentlichen Nahrungsaufnahme verbunden
sind. Es ist, als wären Sie ein schicker französischer Diät-Pantomime, der das Essen gegen
das Recht zum Reden eingetauscht hat. Oh, vielleicht kannst du dir passend zu deinem
Auftritt ein wirklich süßes gestreiftes APC-Shirt kaufen. So authentisch.

Es ist auch nicht so, dass du überhaupt nichts isst. Sie können sich immer noch so viel La
Soupe à l'eau (Übersetzung: schicke Suppe) gönnen, wie Sie möchten. Oh, du willst wissen,
was drin ist? Ähm, ich hatte das Rezept gleich hier. Festhalten. Oh, hier ist es. Abgekochtes
Wasser und Meersalz. Hm. Aber Meersalz enthält doch viele Mineralien, oder? Wie
nahrhaft.
Also, ja. Es scheint, als ob die Mehrheit meiner Freunde diese Diät schon seit sehr langer Zeit
befolgt. Wie schon bevor diese Ausgabe herauskam. Was für Trendsetter. Ich meine, es ist
eine großartige Möglichkeit, Kalorien zu sparen, wissen Sie? Als Bonus ist es nicht einmal
restriktiv! Sie können sich zum Beispiel so viel Brühe und Luft mit dem prätentiösen Namen
gönnen, wie Sie möchten. Und noch dazu jede Menge Luft. Schlendern Sie einfach durch die
Parfümabteilung bei Barney's oder schlendern Sie durch Le Labo, wenn Ihnen der schlichte,
bürgerliche Sauerstoff um Sie herum langweilig wird. Und wenn Sie besonders heißhungrig
sind (ähm, Binge-Eating-Störung, irgendjemand?), können Sie Yoga-Atmung üben. Es ist wie
eine Ernährungsmeditation. Kay, jetzt Ocean Breath, alle zusammen.

Glutenempfindlichkeit

„Oh mein Gott, ich habe gerade herausgefunden, dass ich so etwas wie eine
Glutenunverträglichkeit habe“, wird jedes schicke Mädchen mindestens einmal in seinem
Leben seinen Freunden verkünden. Eigentlich hat sie nichts herausgefunden, aber sie weiß,
dass eine offizielle Erklärung dieses Magen-Darm-Unglücks es ihr ermöglichen wird, Weizen
(auch bekannt als die meisten Kohlenhydrate) bei allen zukünftigen Mahlzeiten offen
abzulehnen, ohne wie das nervige Mädchen mit der Borderline-Essstörung zu klingen, das
sie wirklich ist Ist. Auf diese Weise muss sie sich an ihren ewigen Erzfeind halten, die Low-
Carb-Diät. Oder zumindest in der Öffentlichkeit. So clever und brillant, oder?

„Du meinst Zöliakie? „Ich habe darüber in der Times gelesen“, wird sich die symbolische
geistige Bekanntschaft einmischen, während sie ihr perfekt brasilianisches Blow-out-Haar
zurückwirft und einen kaum verhüllten Gesichtsausdruck des Zweifels zurückwirft.

„Ähm, nein“, antwortet das schicke Mädchen und kämpft gleichzeitig gegen den Drang, die
Augen zu verdrehen. „Aber ich bekomme immer noch wirklich lähmende
Verdauungsprobleme. Es ist so unfair. Du würdest es nicht verstehen, da du es nicht hast.
Du hast so viel Glück.“ Hündin.

Eingefleischte Skeptiker werden die Gültigkeit dieser angeblichen „ärztlichen Anordnungen“

in Frage stellen, aber wen interessiert das, oder? Wer wirklich schick ist, weiß, dass Gluten
tabu ist und unbedingt gemieden werden sollte. Ich meine, Brot war früher etwas für
Bauern . Aber das Mädchen zu sein, das nie Brot, Nudeln oder Nachtisch isst, macht dich
sofort extrem nervig und hasserfüllt. All Ihre Bemühungen, auf Gebäck zu verzichten,
werden umsonst sein, wenn Ihre mürrischen Freunde bittere Kommentare abgeben wie
„Natürlich ist sie dünn – sie isst nie“ oder „Ich wäre auch so, wenn ich mich von Diät-Cola
und Marlboro Lights ernähren würde“, während Sie Payard schaufeln Croissants in ihre mit
Lippenteer geschmückten Münder.

Aber niemand würde sich jemals über jemanden lustig machen, weil er eine Krankheit hat,
wissen Sie? Während es durchaus akzeptabel ist, über Freunde mit schrecklichen
psychologischen Beziehungen zum Essen Scheiße zu reden, ist es so unhöflich, dies über
Menschen mit angeblichen medizinischen Störungen zu tun, ob real oder nicht. Ich meine,
es ist einfach wirklich nicht schön.

Die Proklamation einer Glutenunverträglichkeit ist für das moderne, schicke Mädchen
einfach ein wirklich strategischer Schachzug – es zwingt sie dazu, sich an ihre Diät zu halten,
um ihr Gesicht zu wahren, und schützt sie gleichzeitig davor, Opfer einer verbalen
Steinigung von Jelly-Kollegen zu werden. Es ist ein toller Vorwand, in der Öffentlichkeit
magersüchtige Tendenzen zum Ausdruck zu bringen, aber aus einem völlig legitimen Grund.

Also, ja. Das Brot sieht fantastisch aus, aber ich kann wirklich keins haben. Es ist so traurig.
Oh, du kannst es auch nicht haben? Wie kommts? Oh mein Gott, reagierst du auch
empfindlich auf Gluten? Zwillinge.

Schwarz

Man schafft es kaum einen Häuserblock weit, ohne ein Mädel in Schwarz auf Schwarz auf
Schwarz zu sehen. Sehr schick, nicht wahr? NEIN. Dafür gibt es einen Grund, und der liegt
nicht daran, dass sie versucht hat, ihr Outfit auf die Farbe ihrer Seele abzustimmen. Bitch
hatte einen fetten Tag, aber sie hat das abscheulich unattraktive Problem mit Finesse
angegangen.

Jeder weiß, dass die Farbe Schwarz magische Schlankheitseigenschaften hat – man könnte
es wohl als monochromatische Zauberei bezeichnen. Es kann Blähungen, Schwellungen,
Essensflecken und allgemeines Unwohlsein kaschieren. Schicke Mädchen nutzen dies aus,
indem sie sich in düstere Aufmachungen hüllen, um die Tatsache zu verbergen, dass sie am
Abend zuvor jegliche Selbstbeherrschung verloren und sich diesen drei Wheat Thins
hingegeben haben. Auch wenn diese Darstellungen der Dunkelheit für die breite
Öffentlichkeit überaus modisch und mysteriös auf die Rick-Owens-trifft-McQueen-Art
wirken mögen, werden Kenner sie als eine Art modischen Spaziergang der Schande
erkennen. Das Mädchen, das keine Selbstbeherrschung hatte.

Wenn ein wirklich dünnes Mädchen ein komplett schwarzes Ensemble trägt, ist sie nur ein
Arschloch und/oder ist Taylor Momsen. Wir verstehen es, wir verstehen es. Du strahlst
Zurückhaltung und Ketone aus, du Ano-Schlampe. Jetzt zieh die Lederleggings aus und zieh
dir ein Kleid von Mary Katrantzou an, denn DU KANNST es, du sinnbildliche Kuh.

Aber ich schweife ab. Schwarz ist ein echter Hingucker, wenn man sich wie ein
überquellender Haufen Scheiße fühlt. Bonuspunkte, wenn Sie eine übergroße schwarze
Sonnenbrille im Stil der Olsen-Schwestern finden, die die Hälfte Ihres Gesichts einnimmt.
Auf diese Weise kann niemand die Scham und die manische Depression sehen, die Ihr
Gesicht trüben, wenn Sie dem ebenso bösen Zwillingsbruder des Kouign Amann in die
Augen sehen, den Sie erst ein paar Stunden zuvor inhaliert haben.

Übergroße Swing- oder Pelzmäntel sorgen für eine schicke Schicht, die nicht an Ihren
schlaffen Oberarmen klebt. Und seien es Leggings, Strümpfe, Hosen oder ein Maxirock –
achten Sie darauf, Ihre Knöchel, die Sahne und Zucker nehmen, abzudecken. Sie schwellen
an, wenn man isst, wussten Sie das nicht?

Babynahrung

Schauen Sie sich Abbey Lee Kershaw und Hedi Slimane genau an. Sehen Sie ihre
hervorstehenden Wangenknochen und hervortretenden Augäpfel? Bei Ihnen kann es
durchaus auch so sein, solange Sie bereit sind, sich an die überaus niedliche Diät zu halten,
die diese beiden mühelos schicken Skeletors bekanntermaßen befolgen.

Nun weiß jeder, dass die Verdauung nicht sehr glamourös ist. Der Akt des Kauens ist an sich
sehr vulgär, und dann setzt sich dieser fiese Bolus aus kalorischem Schrecken in Ihrem
aufgeblähten Magen fest und wirbelt einen Wirbelsturm aus Blähungen und Unbehagen
auf, während er stundenlang darauf wartet, abgebaut zu werden. Nach diesem
erschütternden Prozess werden eine Billion Fettkügelchen direkt zu Ihren Oberarmen und
Innenseiten der Oberschenkel geschickt. Und dann passiert in le toilette etwas wirklich
Unschickes.

Aber was wäre, wenn Sie all diese Unannehmlichkeiten umgehen und einfach eine wirklich
bezaubernde Diät einhalten könnten, die nur aus ein paar hundert Kalorien pro Tag besteht?
Und Ihr Magen bleibt flach, da er nicht mit eiterndem Grünkohl und schädlichen Dämpfen
gefüllt ist. Omigod, erzähl mir mehr, oder? Geben Sie ein: die Babynahrungsdiät.

Sie müssen nichts kauen, da der Mixer das für Sie erledigt hat. Auch die Portionskontrolle
stellt kein Problem dar, da alle Geschäfte Einzelportionen mit sehr niedrigem Kaloriengehalt
anbieten. Und ich vermute, dass Babys saubere und ausgewogene Nahrung oder so etwas
brauchen, weil alle Zutaten Dinge sind, von denen Sie schon einmal gehört haben und die
tatsächlich gut für Sie sind. Es ist wie ein Saftkur, aber mit etwas mehr Substanz und etwas
weniger Rasenmähertropfen. Aber viel günstiger, sodass Sie das gesamte Geld, das Sie
sparen, für etwas geschmacksneutrales Pedialyte verwenden können, das eigentlich einem
kalorienfreien Kokosnusswasser ähnelt.

Und wegen all der verrückten und anspruchsvollen Yoga-Mamas, die in Lululemon mit ihren
sündhaft teuren Kinderwagen unterwegs sind, hat Whole Foods in der
Babynahrungsabteilung richtig nachgelegt. Es gibt wirklich eine Geschmacksrichtung für jede
Art von Stimmung, in der Sie sich gerade befinden, also machen Sie sich über mangelnde
Abwechslung keine Sorgen. Es ist wie im Himmel für schicke Mädchen. Stellen Sie jedoch
sicher, dass Sie früh dort sind, damit Sie sich nicht mit dem kolikartigen Kleinkind im Missoni
Bugaboo um die letzte „Zucchini-Banane und Amaranth“ streiten müssen.

Ella's Kitchen und Plum Organics eignen sich gut für Ihre einfachen Obst- und
Gemüsemischungen, aber ich schwöre, dass das Marketingteam von Earth's Best bei der
Benennung seiner Produktlinien auf schicke/orthorexische Erwachsene abzielte.
Antioxidative Mischungen? Superfrüchte? Gourmet-Mahlzeiten und saisonale Ernte?! Ähm,
ja, okay. Als ob sich 6 Monate alte Kinder um diesen Scheiß kümmern würden.

Tracy Anderson (Gott segne sie) schlägt also offenbar vor, dass man 14 Gläser pro Tag
konsumieren sollte. Ähm, nein. Es ist nicht so, dass uns eine Hungersnot oder so etwas
droht. Ein paar Gläser oder Beutel sollten ausreichen und selbst dann sollten Sie auf Ihre
Kohlenhydrataufnahme achten. Das heißt, KEINE reinen Fruchtmischungen, du fetter Idiot.
Achten Sie darauf, gemüsereiche Sorten zu wählen, obwohl diese auch zuckerhaltig sein
können. Ich meine, selbst „Spinat + Äpfel + Steckrüben“ enthalten nach Berücksichtigung
der Ballaststoffe 8 Gramm Kohlenhydrate. Pfui. Wer hätte gedacht, dass Babys solche
Zuckerhuren sind? Es ist einfach wirklich unfair gegenüber all den anderen Kunden, die
versuchen, auf ihre Zahlen zu achten.

Vegetarismus

„Es ist einfach wirklich traurig. Ich habe einen Film darüber auf Netflix gesehen“, wird die
rehäugige Landsfrau sagen, während sie ihr Lieblings-Margiela-Achselzucken aus
mongolischem Ziegenhaar eng um ihren dünnen Körper wickelt und dabei den
Kettenriemen ihres Omigod-Touch-This hochzieht -es ist- sooo weiches Lammfell Reissue
2.55 auf ihrer Schulter. „Deshalb esse ich kein Fleisch.“

Ein kurzer Blick in den Kleiderschrank eines schicken Mädchens offenbart ihre Vorliebe für
auffällige Pelze und ihre generelle mangelnde Rücksichtnahme auf das Wohlergehen von
Tieren im Namen der Mode. Warum also die enthaltsame vegetarische Ernährung? Um 75 %
der schleimigsten Gerichte auf Restaurantmenüs automatisch zu disqualifizieren, duh.

Genauso wie die weinende Glutenunverträglichkeit es dem schicken Mädchen ermöglicht,

auf den Verzehr einfacher Kohlenhydrate zu verzichten, erspart das Geplapper über ihren
vegetarischen Lebensstil ihr die Notwendigkeit, beim Abendessen vorbeiziehende Teller
voller salziger Wurstwaren oder in Soße erstickte Häppchen gesättigter Fettsäuren zu sich zu
nehmen Partys oder Veranstaltungen. Ähm, wissen Sie, wie viele Kalorien durch die
Kombination dieser beiden Lügentaktiken eingespart werden können? Bajillionen .

„Omigot, ich kann nichts essen!“ Sie wird jammern und schmollen, als würde sie innerlich
nicht vor ekstatischer Freude strahlen. Indem sie die meisten Artikel der amerikanischen
Standarddiät effektiv von ihrer Liste der „erlaubten Lebensmittel“ streicht, kann das schicke
Mädchen problemlos alle ihr angebotenen Lebensmittel ablehnen, ohne sich Sorgen um ihre
geistige Gesundheit zu machen. Sie ist einfach sehr sensibel, wenn es um respektable Moral
geht, wissen Sie?

In Wirklichkeit könnte sich die Schlampe nicht um Hasen und Kühe kümmern, es sei denn,
sie würden ihren Acne-Angora-Pullover oder ihre Helmut-Lang-Lederjacke wirklich weich
machen. Um ehrlich zu sein, ist das einzige Tier, dessen Gesellschaft sie wirklich genießt, ihr
Teacup-Yorkie namens Paris oder Chloé. Und das passiert nur manchmal.

Aber wenn es ihr durch die vorgetäuschte Ohnmacht über Youtube-Videos von Zwergziegen
oder Babys, die mit wilden Kätzchen sprechen, gelingt, Kobe-Fleischbällchen oder Entenfett-
Pommes zu umgehen, ohne Verdacht zu erregen, dann ist das so. Du weißt, dass
Straßenfleisch direkt in die Oberschenkellücke gelangt, oder? Iiiih.

Oh, warum nicht Veganismus? Ähm, das funktioniert nicht wirklich, denn dann wäre Käse
nicht erlaubt. Und wie kann man von einem Mädchen erwarten, dass es durch sein
kohlenhydratarmes Fegefeuer kommt, ohne ab und zu ein Stück Sottocenere zu sich zu
nehmen? Das ist einfach grausam.

Wettbewerb
Wenn alles andere fehlschlägt, werfen Sie einen genauen Blick auf Ihren dünnsten Freund.
Warum bist du nicht dünner als sie? Oh mein Gott, alle Jungs sind total verliebt in ihre
Schlüsselbeine. Die Arme dieser Schlampe sehen in diesem Wang-T-Shirt auch besser aus.
Zeit für etwas gute alte Eifersucht, die größte Motivation überhaupt .

Bei schicken Mädchen geht es vor allem um Vergleiche, Kontraste und hinterhältige
Komplimente. „Du siehst gesund aus“, wird eine sagen, während sie ihrer Freundin, die drei
Pfund zugenommen hat, einen kurzen Blick zuwirft. Das nervige Mädchen mit dem völlig
unfairen, blitzschnellen Stoffwechsel ist normalerweise die Empfängerseite eines
grenzwertig feindseligen „Ich wünschte, ich könnte Bagels essen, ohne mich darum zu
kümmern.“ Das ist die Welt des Chic, aber nutzen Sie ihn zu Ihrem Vorteil und Sie werden
nichts als Belohnungen ernten.

Wie bleibt sie so dünn? Dies ist die Zeit für genaue Beobachtungen und Anpassungen Ihrer
eigenen Ernährung. Wenn sie sich ein Glas Wein gönnt, trinken Sie die Hälfte. Wenn sie an
einem Stück Käse knabbert, trinken Sie eine Weintraube. Und wenn sie nur ein paar Blätter
Spinat von ihrem vor Ort geernteten Salat verzehrt, genießen Sie etwas Luft. Ihre Hüften
werden es Ihnen danken.

Sobald Sie dünner sind, wird sie es sofort bemerken und sich entsprechend revanchieren.
Diese buchstäblichen Tribute von Panem werden so lange andauern, bis Sie beide einen BMI
von 16 erreichen, wo sie abrupt enden. „Oh mein Gott, du siehst so gut aus“, wirst du ihr
sagen, während sie ehrlich antwortet: „Nein, du siehst so gut aus!“ Bones werden
aneinander klirren, während Sie beide die Arme untereinander fassen und sich auf einen
spontanen Einkaufsbummel begeben, um das ganze Geld, das Sie durch den Verzicht auf
Essen gespart haben, für Rag & Bone-Jeans der Größe 24 auszugeben.

Eine Armee dürrer Mädchen ist immer schicker als nur eine, wussten Sie das nicht?

Zigaretten

Jedes Mädchen, das in New York City lebt, weiß, dass Zigaretten schick sind. Sie stillen den
Hunger, lenken den Blick auf Ihren hübschen neuen Lippenstift von Tom Ford und runden
Ihr Outfit ab, was auch immer Sie tragen. Sie verleihen Ihrem Parfüm eine neue Dimension
und gehen Ihrer Ankunft mit einer aromatischen Wolke voraus, die ankündigt: „SCHICK IST
AUF DEM WEG“.

Sie lassen die Leute wissen, dass Sie in den Bereichen

Mode/PR/Marketing/Werbung/Coffeeshops arbeiten oder dass Sie Künstler/Autor sind. Wie
mühelos schick ist das? Sie passen hervorragend zu eisgekühltem und glühend heißem
schwarzem Kaffee sowie zu Americanos oder Diät-Cola und bringen bittere
Geschmacksnoten hervor, die auf Ihren Geschmacksknospen tanzen. Darüber hinaus
erhalten Sie doppelte Chic-Punkte, wenn Sie sie gleichzeitig koppeln. Nichts ist so schick wie
eine weiße Faust, die sich auf ein kalorienfreies Getränk ballt, während die andere Hand die
symbolische Zigarette zeigt.

Hungrig sein? Puffen Sie auf einem Marlboro Light. Verärgern? Du kannst einen von mir
vernichten. Klonopin ausgegangen? Hier, lass mich das für dich anzünden.
Während also alle deine Freunde hinter deinem Rücken damit beschäftigt sind, über dein
Outfit zu reden oder deinen Freund zu verführen, ist die edle Zigarette immer für dich da.
Treu, dünn und zuverlässig. Was will man mehr?

Diät-Cola

"Fütter mich!" Ihr knurrender Tumble schreit auf, als er in die 11. Stunde der
Vernachlässigung eintritt. Sie ignorieren seine Bitten weiterhin, bis Sie kühl antworten:
„Hier, trinken Sie etwas Diät-Cola.“ Das erbärmliche Geschöpf wimmert leise, bis man es
nicht mehr hören kann, seine Proteste werden durch die zarte Melodie sprudelnder Eleganz
zum Schweigen gebracht.

Gestylt von Leuten wie Lagerfeld, Gaultier und Jacobs, gehortet von vorpubertären
osteuropäischen Laufstegmodels, äh, überall, und getragen von der endlosen Flut frecher
PR-Girls, gekleidet wie der lebendig gewordene Tod, ist das prickelnde, duftende Getränk in
schicken Gesellschaften allgegenwärtig Kreise. In den Anzeigen waren beispielsweise Coco
Rocha und Ginta effin' Lapina zu sehen. Komm schon.

Keine Schuldgefühle für den ach so befriedigenden Schuss süßlicher Güte, den Sie sich in
Form von echtem Essen verweigert haben? Süß. Oh, es könnte also Krebs oder
Herzerkrankungen verursachen? Ähm, das wird aber erst viel später passieren, oder? Oh.
Nun ja, es schmeckt wirklich gut. Ich bin sicher, es ist völlig in Ordnung!

Außerdem wird es das weinerliche, klagende Baby, das dein Bauch ist, füllen und es zum
Schweigen bringen. Blasen im Bauch zu haben, ist viel schicker, als einen Shack Stack oder
sogar eine Energy Kitchen darin zu haben. Blasen! Wie süß.

Außerdem ist der Koffeingehalt sehr moderat. Ich finde. Wenn Sie zum Beispiel zu viele
Adderalls oder was auch immer genommen haben und keinen Kaffee vertragen, können Sie
stattdessen einfach eine Diät-Cola trinken. Sehen? Herzinfarkt abgewendet. Lebensretter!

Wenn Sie einen schweren Fall von Orthorexie haben, können Sie auf Coke Zero oder die
verdammte Zevia zurückgreifen. Diese werden mit Splenda oder Stevia hergestellt, beides
absolut erstaunliche Erfindungen. Mehr dazu später. Sie schmecken jedoch völlig anders
und passen auch nicht so gut zu Marlboro Lights wie Diet Coke. Aber es hat keinen Sinn,
über Semantik zu streiten. Diät-Cola ist einfach das Beste, wissen Sie? Was soll ich sagen –
ich bin Purist.

Kaffee (Schwarz, obvi)

Koffein beschleunigt den Stoffwechsel total, wussten Sie das nicht? Außerdem ist es ein
tolles Accessoire. Nichts drückt mehr Chic aus als eine Tasse von Starbucks oder Dean &
Deluca in den frühen Morgenstunden, wenn Sie auf dem Weg zur Arbeit oder, noch besser,
zur Modeschule abgemagert und/oder zerknittert aussehen. Ein unbeschrifteter weißer
Pappbecher aus einem obskuren, aber angesagten Kaffeehaus funktioniert auch.
Wenn Sie eiskalt essen gehen, stellen Sie sicher, dass Sie ein Schwarz-auf-Schwarz-Getränk
erhalten. Halb-und-halb schreit nur Plebian. Das Tragen einer durchsichtigen Tasse voller
dunkler und bitterer Flüssigkeit und einer makellos manikürten Hand auf der anderen Seite
zeigt der Welt, dass man sich nicht von Kalorien verderben lässt. Undurchsichtige Tassen
ermöglichen Ihnen den Luxus, heimlich einen Latte zu genießen. Wählen Sie also
entsprechend aus. Holen Sie sich eine Venti- oder XXXXL-Größe, wenn Sie wirklich Ihre
allgemeine Gleichgültigkeit gegenüber festen Nahrungsmitteln zum Ausdruck bringen
möchten, die in Ihrem kleinen Magen Platz einnehmen. Eiweißomelett? Ich denke nicht.
Bonuspunkte, wenn die Tasse größer ist als die Länge Ihres Gesichts.

Geben Sie auf keinen Fall dem billigen Kaffee nach. Wer 5 Dollar für guten Kaffee ausgibt,
verschwendet kein Geld für Pret A Manger-Sandwiches, und das weiß jeder. Aber eine Tasse
von Dunkin oder, Gott bewahre, einer verdammten Bodega mit sich herumzutragen, ist, als
würde man in die Welt hinausschreien: „Ich habe gerade einen Jelly Donut und/oder einen
Taco eingeatmet und es ist mir egal, wer weiß.“ TSK tsk. Keine Schande. Wenn Sie es
wirklich müssen und es wirklich nicht sollten, tuckern Sie den Mist in einer dunklen, mit
Fäkalien bespritzten Gasse und gehen Sie diskret weg. UND ABSOLUT KEINE
THERMOSKANNE. Schicke Mädchen machen ihren Mist nicht selbst – sie bezahlen andere
Leute dafür. Puh.

Kaffee-Atem? Habe nie davon gehört. Eingeweihte Waisen benutzen zwanghaft Zahnseide
und kauen den ganzen Tag Kaugummi, um sich daran zu hindern, ihr Frühstück, Mittag- oder
Abendessen zu kauen. Wenn du wirklich hungrig bist, kannst du einen grünen Saft trinken,
du undisziplinierte Kuh. Was das Färben angeht? Sie sollten wirklich nur Zahnpasta von
Marvis oder Theodent verwenden, die sich beide nachweislich bei der Bekämpfung von
Zigaretten- und Kaffeegeschmack bewährt haben und ziemlich teuer sind. Barney's verkauft
beispielsweise Marvis. Duane Reade Colgate ist einfach nicht sehr schick.

Zigaretten und Kaffee gehen Hand in Hand, wussten Sie das nicht? Sie sind sozusagen zwei
Fliegen von einem Federkleid von Christopher Kane H/W13. Nehmen Sie sich die Freiheit,
sie so oft zu kombinieren, wie Sie möchten (und das sollte oft der Fall sein). Die beiden
werden sich bald als würdige Waffen in Ihrem Arsenal gegen den Appetit erweisen.

Also, Prost. Heben Sie Ihre 20 Unzen an. Trinken Sie eine Tasse und lassen Sie die leere
Lücke, die Ihren Verdauungstrakt darstellt, mit kalorienfreiem Ruhm füllen. Wer starke
Antidepressiva einnimmt, sollte ruhig zwei nehmen.

Künstliche Süßstoffe

Jedes schicke Mädchen wird den Süßstoff seiner Wahl haben, an den es sich wie eine
Religion halten wird. Es gibt natürlich einige Mädchen, denen es einfach scheißegal ist und
die jedes weiße Pulver verwenden (Nein, nicht dieses!). Okay, das auch. Aber dazu später
mehr!), das als kalorienfrei angepriesen wird. Ja, sogar einschließlich Aspartam (Equal) und
Saccharin (Sweet'N Low). Viel Spaß später bei der Pflege eurer Tumore, ihr Schlampen.
Die überwiegende Mehrheit der dünnen jungen Leute wird sich weigern, etwas anderes als
Sucralose (Splenda) zu verwenden, weil „es aus echtem Zucker hergestellt wird, äh“. Die
Orthorexiker und die Mädchen, die viel Free People und Winter Kate tragen, werden auf
Stevia schwören, da es sozusagen ganz natürlich ist. Was es ist. Ich finde.

Heilige Idioten werden ununterbrochen über Agavennektar, Lavendelhonig, braunen

Reissirup oder was auch immer schimpfen, was zum natürlichen Süßen ihrer glutenfreien
Kleiemuffins verwendet wurde, aber sie sind nur traurige und falsch informierte
Wackelköpfe, die sich ihrer Langsamkeit absolut nicht bewusst sind sich ausdehnende
Oberschenkel. Das sind alles nur schicke Verkleidungen für Zucker, auch Cellulite genannt.
JA, sogar Agavennektar. Ich meine, jeder weiß, dass Agavennektar bei Isabel Marant nur
Zucker ist, der herumläuft. Omigod, das wusstest du nicht? Nun, jetzt haben Sie etwas
Neues gelernt. Achten Sie darauf, nicht der Täuschung und Versuchung des schlauen weißen
Luders zum Opfer zu fallen, denn sie kann eine knifflige kleine Verführerin sein.

Aber zurück zu unseren wahren Freunden. Künstliche Süßstoffe sind für schicke Mädchen in
den dunkelsten Zeiten von unschätzbarem Wert. Sie sind ein Hoffnungsschimmer bei einer
Low-Carb-Diät und helfen, Naschkatzen zu unterdrücken und durch Hypoglykämie
verursachte Anfälle zu verhindern. Sie legen den Grundstein für Diätgetränke und
kalorienarme Snacks, sehr zur Dankbarkeit der ausgehungerten Obdachlosen, die ziellos
durch die Stadt wandern. Und schon eine kleine Prise verleiht ansonsten schäbigen Snacks
wie Grapefruit oder ungesüßter Schokoladen-Mandelmilch ein schmackhaftes Gefühl.

Und was wären wir ohne unsere mageren Cinnamon Dolce Lattes oder Lily's dunklen
Schokoriegel? Lassen Sie mich gar nicht erst mit unserem unsterblichen Bedarf an Diät-
Limonaden und Vitamin Water Zeroes anfangen. Trotz aller gesundheitlichen Probleme, die
durch die Verwendung dieser Gaben der Laborgötter entstehen können, ist die tägliche
Anwesenheit künstlicher Süßstoffe ein notwendiges Übel im Leben eines schicken
Mädchens. Ich meine, wenn Sie einfach den Begriff „zuckerfrei“ erwähnen, werden sie in
Scharen herbeischlendern, um die Ware zu begutachten.

Aber Vorsicht und Skepsis sollten immer groß sein, wenn man an etwas herangeht, das als
„zuckerfrei“ gekennzeichnet ist. Jedes Mädchen, das jemals zuckerfreie Süßigkeiten zu sich
genommen hat, weiß sehr gut, dass es sich von Maltit, dem Zerstörer des Darms überall,
fernhalten sollte. Jeder muss die Nachwirkungen des Inhalierens einer ganzen Tüte
zuckerfreier Dove-Pralinen erleben, um zu wissen, dass man nie wieder etwas konsumieren
sollte, bei dem Maltitol eine der zuerst aufgeführten Zutaten ist, damit man nicht wie das
Aushängeschild für Proteinmangel aussehen möchte Äthiopien.

Im Folgenden finden Sie Ihre Nachrichten zum Mitnehmen. Wählen Sie Ihr Gift und bleiben
Sie dabei, denn das kommt dem tatsächlichen Zucker am nächsten, den Sie für lange, lange
Zeit zu sich nehmen werden. Vermeiden Sie „natürliche Süßstoffe“ wie die Pest, es sei denn,
daneben ist eine große, fette NULL aufgedruckt. Und seien Sie immer auf der sicheren Seite,
wenn Sie mit allen Dingen „zuckerfrei“ umgehen, also nehmen Sie keinen Augustus-Gloop –
Völlerei ist SO nicht süß.

Wenig-Kohlenhydrate-Diät

In der Welt des Schicks sind alle Bewohner damit beschäftigt, ihre Kohlenhydrataufnahme
so nahe wie möglich bei Null zu halten. Werfen Sie einem schicken Mädchen ein generisches
Lebensmittelprodukt zu, und es kann in nur wenigen Sekunden den geschätzten
Kohlenhydratgehalt ausspucken. Und als wäre sie eine Neurologin, die Epilepsie im
Kindesalter behandelt, kennt sie die Besonderheiten der ketogenen Diät wie ihre
Westentasche.

Obwohl sie vielleicht keine Ahnung hat, was Mitose ist oder wie die Photosynthese
funktioniert, könnte jedes wirklich schicke Mädchen eine Ernährungsprüfung auf Ph.D.-
Niveau mit Bravour bestehen. „Um in den Zustand der Ketose zu gelangen, müssen Sie die
Glykogenspeicher in Ihrer Leber und Ihren Muskeln aufbrauchen, bevor Sie überhaupt Ihre
Fettenergiequellen nutzen können. „Um das zu erreichen, muss man die Netto-
Kohlenhydrataufnahme unter 25 Gramm pro Tag halten“, plappert sie gekonnt vor sich hin,
obwohl sie vielleicht nicht einmal die leiseste Ahnung hat, wovon sie eigentlich spricht.

Grundsätzlich weiß sie, dass die Fettverbrennung umso höher ist, je geringer die
Kohlenhydrataufnahme ist. Da sie eine grenzwertig psychotische Überfliegerin ist, wird sie
sich daher eine Obergrenze von etwa 5 Gramm Nettokohlenhydraten pro Tag setzen.

Außerdem sind Kohlenhydrate absolut unnötig. Noch nie hat jemand süß ausgesehen,
während er ein Stück Pizza gegessen oder einen Burrito geschluckt hat. Aber an einem Stück
Spargel zu knabbern oder an einem Stück Pecorino zu schnüffeln, ist einfach bezaubernd.
Sie sind wie Schmuckstücke mit niedrigem glykämischen Widerstand , die Ihr Zac Posen-
Cocktailkleid ergänzen. Früher war Brot das offizielle Nahrungsmittel der Bauern, nur damit
Sie es wissen.

„Ich esse nur Lebensmittel, die grün oder weiß sind“, waren die ersten Worte, die mir meine
zukünftige Mitbewohnerin Lauren zuflüsterte. Keine Erwähnung ihres Namens, ihres Alters
oder ihrer Heimatstadt – nichts. So ernst nimmt ein wirklich schickes Mädchen seinen
Kohlenhydratkonsum – es definiert, wer sie ist.

"Wie meinst du das?" Ich hatte unschuldig wie ein ahnungsloser Marsianer gefragt.
Allerdings trug ich damals noch Leggings und dachte, griechische Joghurtparfaits seien
gesund. (Ich weiß, ich weiß – verurteile mich nicht.)
 Lauren, segne ihr Herz, hatte mich dann unter ihre Fittiche genommen und mich
fachmännisch in meinen aktuellen Zustand der ständigen Ketose geführt. Wir ernähren uns
im Wesentlichen von Grünkohl, Spinat, Avocados, Eiweiß, Käse, Weißfisch und
Hähnchenbrust. Und was soll ich sagen? Ich bin besessen. Das Fett ist einfach wie Butter
geschmolzen (was übrigens völlig erlaubt ist). Ich möchte zum Beispiel nie einer anderen
Stoffwechselverfassung angehören. Es ist einfach so einfach und jeder macht es. Ich meine,
schlendern Sie einfach auf eine After-Party der Fashion Week und es wird nach Chanel
Chance und Ketonen riechen. So schick.

Sie können also den fettreichen Weg à la Atkins wählen oder Ihren Fettkonsum nach der Art
der Dukan-Praktizierenden begrenzen. So oder so verlieren Sie den Fettpölsterchen und
werden superstraff sein. Aber mit der Grün-Weiß-Diät, der Geheimwaffe der Fashionistas,
die sich auskennen, kann man nie etwas falsch machen. Und obwohl Trends kommen und
gehen mögen, gibt es eine Kombination, die immer in Mode sein wird: Ketose-Atem und
Todesblick. #Schick

Die Paleo-Diät

Auch wenn Höhlenmenschen vielleicht nicht sehr modebewusst waren, wussten sie
offenbar, wie man dünne Wichser ist. Um dies widerzuspiegeln, muss das Museum für
Naturgeschichte die Zahl der Schaufensterpuppen in der Ausstellung wirklich reduzieren,
finden Sie nicht? So ungenau. Wie auch immer, diese auf Jäger und Sammler ausgerichtete
Diät ist insofern sehr einfach, als sie eine Regel hat: Essen Sie nur den Mist, den Betty
Flinstone zubereitet hätte.

Für diejenigen unter Ihnen, die sich mit der Geschichte nicht auskennen: Das bedeutet, dass
Kettle Chips und Erdnussbutter tabu sind. Alles, was verarbeitet wird, wie z. B. Lean Cuisines,
oder Lebensmittel, für deren Herstellung relativ moderne Technologien erforderlich sind,
wie z. B. Getreide, sind nicht erlaubt. Ebenso wenig gelten Milchprodukte, raffinierter
Zucker, Hülsenfrüchte, Kartoffeln, verarbeitete Öle oder Alkohol. Ja, sogar Alkohol. Nein,
damals gab es keinen „Steinzeit“-Schnaps. Ja, ich bin positiv.

Grundsätzlich sind wilde Meeresfrüchte, Bio-Eier, grasgefüttertes Wild, Gemüse, Obst und
einige Nüsse erlaubt. Die Idee hinter dieser Art des Essens ist, dass sich der Mensch als
Spezies seit der Zeit unserer höhlenbewohnenden Vorfahren nicht wesentlich
weiterentwickelt hat. Das heißt, unser Verdauungssystem ähnelt genetisch weitgehend dem
der paläolithischen Völker und ist immer noch nicht vollständig an die enormen
Veränderungen in der Ernährung angepasst, die seit Beginn des Agrarzeitalters
stattgefunden haben. Einfach ausgedrückt: Wir sind nicht so gut darin, die meisten
Scheißlebensmittel zu verdauen, die heute in den Supermarktregalen stehen. Ja, sogar die
Regale bei Whole Foods.

Durch eine paläolithische Ernährung würden wir unseren Körper jedoch mit idealen
Nahrungsmitteln versorgen, an die unser Verdauungssystem genetisch angepasst ist. Wenn
wir Nährstoffe aus diesen leicht verdaulichen Nahrungsmitteln besser verarbeiten und
aufnehmen können, sind wir besser in der Lage, eine optimale Gesundheit zu erreichen.

Aber wen interessieren Urkraft und so ein mürrischer Scheiß wirklich? Weder ich noch einer
meiner Freunde, obwohl jeder, den ich kenne, „Paleo“ geworden ist. Was wir an dieser Diät
lieben, ist das Maß an Kontrolle und Einschränkung, das sie dem Benutzer bietet.
Grundsätzlich können Sie die meisten Lebensmittel ablehnen, solange Sie einen dummen
Grund dafür finden. „Ich spreche nur von Höhlenfrauen, die in der nördlichen Hemisphäre
lebten, und ich glaube nicht, dass sie in dieser Region beheimatet waren“, können Sie mit
einem abfälligen Schnüffeln sagen, während Sie eine Platte mit Steinobst der Saison
wegschlagen. Ähm, Aprikosen haben viele Kohlenhydrate, wussten Sie das nicht?

Außerdem liegt die Diät selbst einfach voll im Trend. Es ist wie die neue Dukan-Diät, die
ursprünglich die neue Atkins-Diät war. Sie werden im Grunde die gleichen Mahlzeiten zu
sich nehmen, die Sie normalerweise gegessen haben, können Ihren
Ernährungsgewohnheiten aber jetzt das angesagte Etikett „Paleo“ hinzufügen. Aber machen
Sie nicht diesen Mist, bei dem Sie Ziegenmilchbutter in Ihren Kaffee geben oder Scheffel
Avocados auf einmal inhalieren – Kalorien ohne Kohlenhydrate sind schließlich immer noch
Kalorien.

Diätnahrungsmittel

Während schicke Mädchen es wirklich verdienen, als Ehrengäste zu den

Aktionärsversammlungen des Whole Foods Market-Imperiums eingeladen zu werden, sind
diese dürren Schlampen eigentlich nicht allzu sehr darauf bedacht, dass ihr Essen lokal,
biologisch, sauber oder was auch immer ist. Nein, sie strömen nur in Scharen in das
überteuerte Mekka, weil sie es lieben, sagen zu können: „Oh, das habe ich bei Whole Foods
gekauft“, wenn einer ihrer neugierigen Freunde sich nach ihrer 8-Dollar-Tüte mit Chlorophyll
bestäubten Grünkohlchips erkundigt. Sicher, diese luftgetrockneten, enzymkonservierten,
von Hippies empfohlenen Knäuel grün gefärbter künstlicher Snacks mögen grenzwertig
befriedigend sein, aber das schicke Mädchen wird nicht wirklich heiß und nervös, wenn es
eine Handvoll des leicht gewürzten, getrockneten Blattwerks frisst als würde sie es tun.
Ähm, wussten Sie nicht, dass diese Tüte mit „Karottenkuchen“-Flachscrackern zufällig auf
der Arbeitsplatte stand, nur um als Diätdekoration zu dienen?
 „Du bist so gut“, wird ihre pummelige Freundin Amy neidisch gurren, während sie die halb
leere Tüte mit gefriergetrocknetem Spargel betrachtet, die auf dem Couchtisch aus Plexiglas
ausgestellt ist. „Bekommen Sie aber wirklich nur Heißhunger auf Gemüse? Alles, woran ich
jemals denken kann, sind Jalapeño Kettle Chips.“

„Oh mein Gott, Amy“, wird das schicke Mädchen herausplatzen, ihr Gesicht ist entsetzt
darüber, dass Amy die Dreistigkeit hatte, in ihrer Gegenwart auch nur frittierte Stärke zu
erwähnen. „Das ist so ungesund. Sie sollten wirklich versuchen, Ihre Ernährung umzustellen.
Ich für meinen Teil versuche, mich von verarbeiteten Lebensmitteln fernzuhalten.“

Ähm, okay, sicher. Die Speisekammer des schicken Mädchens könnte mit der von Miranda
Kerr mithalten, aber die Schachtel mit glutenfreien, mit Vitaminen angereicherten
Mehrkorn-Crackern auf dem unteren Regal oder das Glas mit kaltgepresstem, nativem
Kokosnussöl, das sie grinsend anstarrt, sind ihr scheißegal von innen auf sie ein. Nein, das,
worüber sie den ganzen Tag lang wirklich träumt, ist in Wirklichkeit tief in den am
schwersten zugänglichen Schränken vergraben, weit weg, verborgen vor Blicken, so dass
neugierige Besucher sie niemals finden würden.

„Ich liebe dich verdammt noch mal“, seufzt das schicke Mädchen an einem besonders
kalten Tag laut in Richtung ihrer Schachtel heißen Kakao von Swiss Miss Diet und dreht die
starre Pappverpackung um, um die dürftige Kalorienzahl zu bewundern, die in dieser allzu
vertrauten Nährwertinformation aufgeführt ist Kasten. Diese ganze Tasse warmer,
kuscheliger Glückseligkeit für nur 25 Kalorien? Ähm, ohnmächtig.

Aber was zum Teufel ist Carrageen? Klingt irgendwie beängstigend. Und Acesulfam-Kalium?
Ähm, seltsam. Ich bin mir sicher, dass es nur wissenschaftliche Namen für „wirklich gut“ und
„super lecker“ sind, oder? Oh, in der Flasche Options Hot Chocolate, die Melissa für mich in
London abgeholt hat, ist Aspartam als Zutat aufgeführt. Gott, gibt es Splenda nicht in
Europa? Was zum Teufel sind E340-Stabilisator und E551-Antibackmittel überhaupt? Wie
auch immer, sie klingen so vornehm. Ich bin mir sicher, dass sie Teil einer exklusiven
britischen „Sache“ sind. Gott, ich hasse es, Amerikaner zu sein.

Huh, die Zutatenliste für meinen zuckerfreien Jell-O-Pudding liest sich wie der Abschnitt
„Materialien“ eines naturwissenschaftlichen Projekts für die Vorschule.
Natriumstearoyllactylat? Natriumalginat? Ähm, das sind doch nur verschiedene Salzsorten,
oder? Natrium bedeutet zum Beispiel Salz, das weiß sogar ich . Ich bin mir sicher, dass der
erste nur ein komplizierter Name für handgefertigtes rosa Himalaya-Kristallsalz ist. Das ist
schließlich der Geschmack dunkler Schokolade. Ich wette, dass Kalziumphosphat auch nur
eine andere Art ist, Super-Bio-Kuhmilch von grasgefütterten Kühen zu sagen.

Whoa, warum sind auf der Seite meiner Dose mit zuckerfreiem Cool Whip so viele Dinge
aufgeführt? Ich dachte, dass der geschlagene Belag nur aus Milch und Luft besteht.
Sorbitanmonostearat? Das klingt nicht sehr freundlich. Phenylketonursäure? Das klingt nach
einer Straßendroge! Aber ich meine, Sie können etwa die halbe Wanne essen und trotzdem
Ihre tägliche Kalorienzufuhr einhalten. Was auch immer. Wen interessiert das wirklich?

Also ja, Amy. Wo war ich? Oh, richtig. Chips sind so total schlecht für dich, wusstest du das
nicht? Und Sie sollten wirklich auf die Wheat Thins verzichten. Und Annies Cheddar-Bunny-
Cracker? Oh mein Gott, was ist los mit dir? Weißt du überhaupt, was da drin ist?! Ew.

Erzähl das bitte niemandem, aber ich brauche immer noch unbedingt mein Diet Mountain
Dew. Was also Polysorbat 60 und Yellow 5 Lake betrifft? Ähm, das ist ein Geheimnis, das ich
niemals verraten werde. Du weißt, dass du mich verabscheust. Xoxo, dünnes Mädchen