11 FREUNDE

ANSPRACHE 3

M A G A Z I N F Ü R F U S S B A L L - K U LT U R Nr. 2
August/
September 2000
5 DM
Tischfußball goes Popkultur
Vorne kurz hinten lang
Busfahrten des Grauens
Japaner, zu allem bereit
Liebe Leser,
wenn wir aus dem Fenster blicken,
sehen wir tiefschwarze Wolken. Was
für ein furchtbarer Sommer, denken
wir uns dann und sind froh, dass wir 6 18
im Warmen sitzen und das Heft zur
Druckreife bringen. Und weil es 20 32
draußen schon so unwirtlich ist,
möchten wir wenigstens das Heft mit
einem Strauß duftender Frühlings-
blumen verglichen sehen. Denn es ist
für jeden was dabei. Natürlich haben
wir die Europameisterschaft im Pro-
gramm, mit Liveschaltungen ins
Titelfoto: Reinaldo Coddou H.
deutsche Lager und Charakterstudi-
en anderer Völker. Dann widmen wir
uns turnusmäßig dem Schicksal klei-
ner Vereine, dem FC St. Pauli etwa, Inhaltsverzeichnis
der in der letzten Sekunde der abge-
laufenen Saison den Klassenerhalt Kurzpass Neues aus Lippstadt
sicherte und für den vierfachen 4 Nachrichten 28 Der Kutscher kennt den We g
Bypass unseres Reporters aufkom- Bielefeld: Fans ignorieren Abstieg Busfahrten des Grauens, Hauptrolle
men wird. Und Fortuna Köln, deren Magdeburg: Lamm gar nicht fromm bekommt Jupp
Schicksal ein langjähriger Tribünen-
gast beweint. Dann wagen wir wieder Titelthema Mode
den Ausflug in die Niederungen des 6 Euro 2000 30 Vorne kurz hinten lang
Lippstädter Alltags, eine Hommage Nächte der Schande und am Schluss Die Old-School-Matte stirbt aus
an den Busfahrer ohne Orientierung Gerechtigkeit
und Landkarte. Videotext
Natürlich gibt es auch jede Menge Magazin 32 Randsportarten im DSF
Neues, beispielsweise einen erweiter- 16 Die Latte des Grauens Diesmal: Japaner, zu allem bereit
ten Musikteil mit Bands, die sich Wie sich St.Pauli vor dem Abstieg rettete
nach Fußballern benannt haben und und Haare schlohweiß wurden Ball im Netz
japanischen Punkrockern, die sich 34 Fankurven im Internet
aus welchen Gründen auch immer 18 Drehen ist Kinderkram Wo gepöbelt wird, fallen Späne
Manchester United verschrieben ha- Tischfußball goes Popkultur
ben. Ebenfalls frisch eingetroffen, Seitenwechsel
sind eure Reaktionen auf unsere 20 A rchitektur für die Massen 36 Reviews
erste Ausgabe. Die waren übrigens Die Werkschau des DFB in Oberhausen Fanzines, Bücher, Leserbriefe
weit überwiegend sehr positiv. Und
das hat uns natürlich sehr gefreut. Vor Ort Gesänge
Weil die Realisierung eines Fanzines 22 En d’r Südstadt jet et Leech us 40 Hat Trickers
halt jede Menge Arbeit und oben- Fortuna Köln verabschiedet sich und Fußballpunk aus Japan; Bands benannt
drein nicht ganz billig ist. Womit wir schöpft neue Hoffnung nach Fußballern; Reviews satt
beim Preis wären. Statt 3 nun 5 Mark,
eine einmalige Preiserhöhung, um 24 Kapelle unterm Mittelkreis Schlusskonferenz
sicherzustellen, dass wir dereinst kos- Die Arena auf Schalke macht sich 50 Diesmal mit Beiträgen aus Mönchen-
tendeckend wirtschaften können. gladbach, Bochum und München
Nun aber viel Spaß beim Lesen Ratgeber

Euro 2000
Eure Redaktion 26 W er ohne Sünde ist… Nach dem Spiel ist vor dem Spiel
werfe den ersten Stein auf’s Spielfeld. 50 Die letzte Nacht in Vaals –
Aber wie geht das korrekt? Günter Hetzer war dabei

Der Sieg der Gerechtigkeit.


4 KURZPASS
Fußball in der Forschung: Wie tickt der Fan?
W
arum geht der Fußballfreund
ins Stadion? Er weiß es nicht,
und das ist gut so. Denn wenn
er die Antwort kennen würde, ließe er es
vermutlich bleiben. Zu Hause zu bleiben,
das schwört sich der Fan ja oft genug.
Doch stets treiben ihn geheime Kräfte wie-
der ins Stadion, wenn der nächste Anpfiff
naht. Jetzt erfährt der so Entrückte viel-
leicht die Wahrheit über seine Obsession.
Denn unlängst machten sich Vertreter der
Uni Bielefeld daran, das Mysterium zu
ergründen. Dazu befragten sie jene nach
dem Warum, die es in den meisten Fällen
selbst nicht wissen. Und zwar auf der Bie-
lefelder Alm, wo sich weiß Gott noch weni-
ger Gründe finden lassen als anderswo.
11 Freunde: Die Frage nach dem Warum
ins Fußballstadion ist schwierig. Viel-
leicht ist diese einfacher: Warum macht
man darüber eine Studie?
Schweins: Die Initiative kam vom Club
und ziemlich überraschend. Heribert
Bruchhagen hatte ein Interview mit
Wilfried Ferchhoff gelesen. Mein Kolle-
ge beschäftigt sich bereits seit Jahren
mit Jugendkultur und hatte sich in der
Neuen Westfälischen, einer der lokalen
Tageszeitungen hier vor Ort, über Fan-
kulturen geäußert. Kurz später rief der
Arminia-Manager uns im Büro an, um
ein gemeinsames Projekt vorzuschla-
gen.
11 Freunde: Daraus wurde dann eine so
genannte Lehrforschung…
Schweins: Eine glückliche Fügung zum
beiderseitigen Nutzen. Arminia
bekommt eine detaillierte Kundenzu-
friedenheitsstudie. Und wir bekommen
ein Seminar, das nicht nur uns Spaß
macht, sondern auch den Studieren-
den. Die Veranstaltung ist immer über-
durchschnittlich gut besucht. Fußball
ist halt ein attraktives Thema, das selbst
Studierende motiviert. Denen vermit-
teln wir jetzt, wie man eine Erhebung
plant, durchführt, auswertet und aufbe-
reitet. Und zwar anhand eines sehr rea-
len Themas. „Lebensweltnah“ heißt
sowas dann im offiziellen Pädagogen-
Fans unter der Lupe der Wissenschaft
Slang.
11 Freunde: Warum beauftragt die Armi-
nia dazu nicht professionelle Mei-
nungsforscher? Der Akademiker gilt ja
eher als einer, der lieber zuviel als
zuwenig herumkrittelt.
Schweins: Wir arbeiten nicht weniger
exakt, vielleicht ambitionierter und
sind einfach sehr günstig. Bei privaten
Instituten wie Emnid hätte der DSC ein
paar hundertausend Mark für eine der-
artige Untersuchung hinlegen müssen.
Wir machen’s für jene rund 50.000
Mark, die sich der Club auch in seiner
aktuellen Situation leisten kann.
11 Freunde: Die Engländer haben es vor-
gemacht, jetzt gehen Fußball und For-
schung auch hier zu Lande immer
öfter die Symbiose ein. Was unterschei-
det das Projekt der Uni Bielefeld von
anderen?
Schweins: Bei den meisten Forschungs-
projekten zur Fußballkultur geht es
immer nur um die Hardcore-Fans, um
Hools oder Kutten. Uns interessiert
etwas ganz anderes: die Struktur der
Stadionbesucher in ihrer ganzen Brei-
te. Auch Otto-Normal-Fan spielt bei
uns eine Rolle. Wir fragen ganz allge-
mein: Was treibt die Menschen ins Sta-
dion? Wie eng binden sie sich an ihren
Club? Was erwarten sie vom Stadionbe-
such?
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11 Freunde: Der Fußball lebt von Überra-
schungen. Ihre Studie auch?
Schweins: Es gibt kaum geschlechtsspezi-
fische Unterschiede. Frauen schätzen
sich fast genauso häufig als Fußball-
Fanatiker und -Begeisterte ein wie Män-
ner. Große Differenzen gibt es offenbar
zwischen den Fanstrukturen der einzel-
11 Freunde: Und das lassen sich die Leute nen Blöcke. Doch insgesamt ist die
so einfach zu Forschungszwecken Zusammensetzung auf den Almrängen
entlocken? sehr konstant und unabhängig von der
Schweins: Es scheint so. Am ersten Befra- Attraktivität des jeweiligen Matches.
gungstag hatten wir viel zu wenige Fra- 11 Freunde: Kommen erfolgreichere
gebögen, weil die Almbesucher sie den Clubs auf die Alm, spotten die Arminia-
Studierenden gleichsam aus der Hand Anhänger gerne „Dortmund-Fans sind
gerissen haben. Ich habe noch nie eine alle unter zehn!“ Wie alt ist denn der
Studie erlebt, bei der die Bereitschaft typische DSC-Fan?
der Befragten so groß war. Schweins: Überraschend jung. Mehr als
11 Freunde: Der Fragebogen war ja kein die Hälfte der Besucher haben die 30
Fast-Food. Eine Viertelstunde brauchte noch nicht erreicht. Ein Viertel der
es schon zum Ausfüllen. Treibt es da Befragten waren Schüler, rund 11 Pro-
eine gewisse Klientel nicht lieber an die zent sogar jünger als 15. Bisher sieht es
Bierbuden? so aus, als wäre die Alm eine Erlebnis-
Schweins: Es mag Einschränkungen welt für Jugendliche.
geben. Doch insgesamt ist die Studie 11 Freunde: Wie geht’s nun weiter? Das
bisher außerordentlich repräsentativ. Projekt ist ja auf drei Semester ausge-
Selbst die Auswertung der Bögen nach legt.
besuchten Blöcken im Stadion deckt Schweins: Jetzt machen wir erst einmal
sich fast exakt mit der realen Auftei- daran, der Datenflut Herr zu werden
lung im Stadien. und die Essentials herauszufiltern.
11 Freunde: Und das Ergebnis? Gleichzeitig kümmern sich die Studie-
Schweins: Für den Club ein Beruhigen- renden in Arbeitsgruppen um Themen
des. 80 Prozent der Befragten sagten: wie Merchandising oder Infrastruktur
Ich bleibe der Arminia treu, egal in und führen qualitative Interviews mit
welcher Liga sie spielt. Und das obwohl Medien und Management durch. Und
die Befragung während des Abgesangs dann stehen im Herbst bei Spielen zwei
auf eine mehr als enttäuschende Saison weitere Befragung an. Da werden wir
statt-, und der Abstieg eigentlich bereits dann sehen, ob die Treueschwüre den
feststand. Uns fehlen allerdings die Ver- x-ten Bundesligaabstieg der Arminia
gleichszahlen. Vielleicht wären es in tatsächlich überstanden haben.
Dortmund 95 Prozent. Rainer Sprehe
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Glasperlen für den 1. FC Magdeburg
Rüdiger Lamm auf Freibeutertour durch Ostdeutschland
Premiere World macht auf Radio
Wieviel kostet es, wenn man nur die guten Spiele sehen will?
Die Werbekampagnen an den Litfasssäu-
len künden von einer Revolution und
Uwe Seeler verkündet in Werbespots, die
Fußball-Berichterstattung kehre nun zu
den Tugenden früherer Jahre zurück.
Anlass des künstlichen Wirbels ist die
neue Fußballoffensive des Abonnenten-
senders Premiere, der alle 306 Partien der
Bundesliga-Saison live übertragen will.
Und der Zuschauer kann dabei, wenn er
bereit ist, zu zahlen, zwischen den einze-
lenen Stadien hin- und herschalten und
ist so in Ton und Bild dabei, wenn Cottbus
gegen Stuttgart trifft und Möller gegen
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Yeah, da kracht das Klischee. Nachdem
die geplante Verpflichtung von Rüdiger
Lamm in Nürnberg an spontanen Massen-
demonstrationen und Menschenketten
gescheitert war, war der Manager auf Job-
suche kurz im Osten vorbei gefahren und
hatte in Magedeburg ein bisschen mit
Glasperlen angegeben. Worauf die Ver-
einsoberen nicht anders konnten, als
einen Vertrag über drei Jahre und Millio-
nensalär abzuschließen. Doch das ärgerte
Sponsor Kinowelt, der sein Darlehen
nicht für den Schnauzbart verwendet
sehen wollte. Das Ende vom Lied: Mage-
deburg muss trotzdem zahlen, weil Lamm
bei der Vertragsunterzeichung nicht in
Strapsen herumgerannt ist. „Nicht sitten-
wirdig“ urteilte das Gericht und sprach
Lamm das Gehalt in voller Höhe zu.
Dortmund. Aber inzwischen blickt keiner
mehr durch, was denn nun wieviel kostet.
Alle Spiele oder alle Heimspiele, alle Aus-
wärtsspiele oder nur die guten Spiele?
Und vor allem: Macht das überhaupt
soviel Spaß, wie vor dem Radio zu hocken
und Manni Breuckmann und Günter
Koch zuzuhören. Das bezweifeln wir doch
stark, schließlich öden uns schon die lang-
atmigen Konferenzschaltungen an, die
„ran“ am letzten Spieltag immer fabriziert.
Deshalb werden wir auch in der neuen
Saison die Liedzeile der Shakespeare’s
Sisters beherzigen: Turn your radio on.
6 TITELTHEMA
Die Euro für Frauen
Philipp Köster, Rainer Sprehe und
Stefan Stricker lassen die EURO
noch einmal Paroli laufen
Fotos: Reinaldo Coddou H.,
Philipp Köster und Stefan Stricker
TITELTHEMA 7
Stoffwechsel auf Skandinavisch
Die Norweger waren die besseren Engländer. Das mag daran lie-
gen, dass die Prohibition am Polarkreis noch ausgeprägter ist als
in der Splendid Isolation. Bereist man Holmenkollen, Fjorde
und Norwegian Wood, ist die Halblitermaß kaum unter zehn
Mark zu erheischen. Da mag man den Heiermann, den man im
britischen Cornershop für die Pint-Dose Carling hinlegt, beina-
he mit achselzuckender Gelassenheit hinnehmen. In Belgien
und den Niederlanden ist der Gerstensaft weiß Gott preisgünsti-
ger. Also brechen sie zu Zehntausenden auf mit ihren Fähren,
die Skandinavier, und legen sich mit aufgerissenem Schlund
unter die Zapfhähne. Die Folge: Selten sah man derart mann-
starke, durch die Bank sturztrunkene Horden wie an Spieltagen
der Norweger in den Innenstädten von Rotterdam oder Lüttich.
Die meisten in die Landesfarben gehüllt, viele mit Wikinger-
helmen, aber alle mit einem Alkoholpegel, der Vertreter weniger
robuster Nationen instant auf’s Parkett gelegt hätte. Nicht nur
sternhagelvoll allesamt, sondern auch voller Zuversicht. So san-
gen sie dann mit einer Inbrunst, wie man sie sonst nur aus engli-
schen Fußballstadien kennt. Mit einem Pathos, das man hier zu
Lande nur bei „Großer Gott wir loben dich“ an hohen Feiertagen
durch Kirchengewölbe schmettert. Heja Norge, Heja Norge ging
das. Immer und immer wieder. Und wieder von vorn. Fehlte
eigentlich nur der stoische König Harald. Heikel wurde es für die
norwegischen Massen erst als der Ankick nahte: Die Straßen-
bahnfahrt gen De Kuip geriet für viele zur Tortur. Die Blasen
pressierten. Der Harndrang füllte die Augen mit Tränen, die erst
vor glückseliger Erleichterung flossen, als das Ziel endlich
erreicht war. Und so fielen sie dann zu Tausenden aus der Tram,
formierten sich zu langen Schlangen und ließen ihn gemeinsam
8 TITELTHEMA
strömen: den kaum verdauten Gerstensaft. Hektoliterweise.
Nitrathaltige Sturzbäche ergossen sich von den Böschungen
rund um De Kuip. So ähnlich wohl werden Fjorde entstanden
sein. rsp
Clooney schwul, Figo nicht
Deutsche Kicker können froh sein, wenn Frauen beim Sex nicht
ihren Namen rufen. Schließlich heißen sie so, wie sie aussehen:
Wörns, Kmetsch, Ziege, Häßler. Andere Nationen hingegen
kamen mit 22 Modellathleten und verhinderten Leinwandhel-
den zur EM. Lauter Herren, wie von Leni Riefenstahl gecastet.
Die Italiener mit ihren glutäugigen Eisverkäufern und Vespafah-
rern, die Engländer mit Skipper Shearer und dem smarten
Jungspund Michael Owen, und schließlich, über den Wolken,
der Superstar dieser Europameisterschaft, Luis Figo, Portugals
Nummer Zehn, der Spielmacher, leader of the pack. Was für ein
Kicker, stöhnen die Männer. Was für ein Mann, jauchzen die
Frauen. Hey, allein der Name. Figo. Klingt wie einer, der Gemäl-
de signiert oder den Reichstag verhüllt. Und sieht obendrein
noch gut aus. Schwarze Haare, markantes Gesicht, Adleraugen.
Einer, der morgens vor dem Training noch Wildpferde zähmt
und danach vor dem Schlafzimmerfenster auf und ab galoppiert.
Wie gesagt, erstaunliche Wirkung auf Frauen. Eine Freundin
schaut England gegen Portugal, sieht Figo schießen und England
verlieren, am nächsten Tag fragt sie nach der Nummer 10. Guter
Mann, sage ich, und will mit Scorerstatistiken glänzen. Knack-
arsch, sagt sie. Weibliche Dialektik und nur konsequent: Schließ-
lich ist Figo quasi die letzte Hoffnung auf dem Traummänner-
markt. George Clooney, der Oberpfleger aus Emergency Room,
ist womöglich eventuell wahrscheinlich schwul. Tom Cruise
macht in Familie mit Nicole Kidman und Hosenmodell Markus
Schenkenberg hat ein Bratkartoffelverhältnis mit Pamela Ander-
son. Nachrichten, so niederschmetternd, als hätte jemand uns
Männer mitgeteilt, dass es Jennifer Lopez mit Puff Daddy wirk-
lich ernst meint. Nun gut, auch Figo ist liiert. Mit einem Model,
was sonst. „Aber immerhin knutschen sie nicht in der Öffentlich-
keit“, sagen die Frauen und die müssen es ja wissen. pik
Fast wie in Leverkusen
Was hatten wir uns für Sorgen gemacht, falsche Bärte angeklebt,
Ausweise der Universität Zwickau hergestellt, Finnisch gelernt –
alles nur, um doch noch irgendwie mit den falschen Namen auf
den Eintrittskarten an den Ordnern vorbei zu kommen. Aber
alle Mühe hätten wir uns sparen können. Nicht ein einziges Mal
sind wir bei sechs verschiedenen Spielbesuchen kontrolliert wor-
den. In Arnheim und Amsterdam haben uns beim Ticketcheck
sogar nur noch Automaten begrüßt, die mit dem Strichcode der
Kartenrückseite gefüttert werden wollten. Tja, und der Rest, der
war halt ein bisschen so wie in Leverkusen, nur freundlich. Jede
Tasche wurde fünfmal durchsucht, aber nicht auf Waffen, son-
dern auf Fotoapparate. Alle Objektive mit mehr als 80 mm
durften nicht mit ins Stadion genommen werden. Außerdem
mussten große Fahnen, Schals von Benfica Lissabon und Plastik-
kugelschreiber draußen bleiben. Aber das kennen wir ja aus
Leverkusen.
Insgesamt hatten sich die Organisatoren der Euro 2000 etwas
einfallen lassen, um einen Kartenskandal wie der WM 1998 zu
vermeiden. Zunächst wurde erst einmal in Belgien ein Gesetz
verabschiedet, das dort den Schwarzmarkthandel mit Eintritts-
karten unterbinden sollte. Während es in der Niederlanden
immer wieder Leute gab, die noch Tickets zu verkaufen hatten,
war dies in Belgien fast kaum noch feststellbar – das Gesetz und
die im Vorfeld gestreuten
Gerüchte (lebenslänglich Was-
ser und Brot) hatten also ihre
Wirkung gezeigt. Außerdem gab es in Brüssel und in Rotterdam
noch an den Spieltagen die Möglichkeit, restliche Eintrittskarten
zu kaufen, so dass ein regelrechter Kartenmangel, der einen
Schwarzmarkt erst richtig lukrativ macht, nur bei wenigen Spie-
len entstehen konnte. str
Ganz Laibach auf Kegeltour
Slowenien war bisher: ein unbekanntes Wesen. Selbst die Haupt-
stadt des Landes kannte man nicht. Prominente Slowenen?
Höchstens ein paar der Wintersportler. Vor allem den Slalomfah-
rern gilt ja spätestens seit dem blonden Volkshelden Bojan Krizaj
das slowenische Herzblut, wenn sie den Hang von Kransjka Gora
hinunterhuschten. Und Primoz Peterka ist wohl so was wie der
legitime Vorgänger von Martin Schmitt als Teenie-Star der Lüfte.
Doch wer kannte vor den Tagen von Belgien und Holland einen
Zlatko Zahovic? Allein wohl die Landsleute. Und die ließen sich
dann von Spiel zu Spiel zahlreicher gen Benelux karren, um die
tapferen Auftritte der Ihren zu unterstützen. Dort liefen sie Wer-
bung für: ein freundliches Volk. Nette, einfache Menschen in
Trainingshosen. Eine wahrhaftige Zlatko-Nation. Was sollte man
auch von einem Volk erwarten, dessen Unabhängigkeit die
Sache von einer Woche und herzlich wenig Blutvergießen war,
während sich die Nachbarn Jahre lang massakrieren? Nur eins
verwunderte: Alle trugen dasselbe T-Shirt. Ausnahmslos hatten
sie eine grafisch leicht aufgelockerte Version jener drei Alpen-
gipfel übergestreift, die auch die Nationalflagge zieren. Derlei
Uniformismus, derlei Kegeltourismus war ein Kulturschock für
den Melting Pot Amsterdam, wo ansonsten jeder darauf bedacht
TITELTHEMA 9
ist, verschrobene Eigenarten zu pflegen und zu demonstrieren.
Und von überall her schallte sie entlang der Grachten, die slowe-
nische Version von „Wer nicht hüpft…“ Ein bisschen war man da
froh, „ni slovenc“ zu sein und nicht vierzig Jahre im kommunis-
tischen Container festgesessen zu haben. Sonst hätte man sich
wohlmöglich auch so ein doofes Leibchen überstreifen müssen.
rsp
Im Würgegriff der Gewalt
Unvermeidlich mal wieder der Aufmarsch der Hooligans, die
wohl so ziemlich jedem vernünftigen Menschen hier zu Lande
inzwischen unvorstellbar auf den Sack gehen. Englische, belgi-
sche, deutsche Hooligans prügeln sich durch die Vorrunde. Die
Briten treiben es dabei so wild, dass die UEFA-Spitze eilends
zusammantritt und mit gelockerter Krawatte den Engländern
mit Ausschluss droht.
Die BBC zeigt am gleichen Abend heimlich gefilmte Aufnah-
men von englischen Ausschreitungen in Brüssel. Und es dreht
sich dem Betrachter der Magen um. Eine Menschenmenge vor
einem Lokal, ein Mann fährt auf dem Fahrrad vorbei. Er wird
herunter getreten, zusammengeschlagen. Einige Minuten später
bekommt ein südländisch dreinblickender Passant Schläge auf
den Kopf, einfach nur so und immer wieder, bis endlich nach
endloser Zeit die Polizei einschreitet. Wer das klasse findet, muss
zum Arzt. Dann Charleroi, die von der Öffentlichkeit heiß
ersehnten Ausschreitungen. Bereits tags zuvor haben sich Kame-
rateams in den oberen Etagen der Häuser am Place Charles II
eingemietet. Die Deutsche Presseagentur schickt Kriegsfotogra-
10 TITELTHEMA
fen nach Charleroi und lässt vorher persönlich-vertraulich in der
Szene herumfragen, wo denn voraussichtlicherweise die Stühle
fliegen werden
Die fliegen wie erwartet am Marktplatz, deutsche und engli-
sche Hools werfen mit Stühlen und Tischen, einige Sekunden
später rollen Wasserwerfer heran und machen den Platz besen-
rein. Ein Spektakel von wenigen Minuten, das Fernsehen macht
stundenlange Straßenschlachten daraus. Schließlich müssen sich
die Anfahrtskosten amortisieren. So meldete sich abends, Stun-
den nach dem Spiel und nach den Ausschreitungen, im WDR ein
Reporter keuchend und schwitzend, als wäre er gerade aus der
Geiselhaft entflohen. Fast wunderte man sich, dass sich Birgit
Schrowange nicht als Politesse verkleidet unter die Fans gemischt
hat. pik
Wes Geld ich nehm’, des Lied ich sing’?
Anderer Leute Geld ist ein heikles Thema. Das wusste schon Her-
mann Josef Abs, der es als Bankier zu leidlicher Berühmtheit
brachte: „Über die Währungen anderer Länder pflege ich eben-
so ungern zu sprechen, wie über die Frauen meiner Freunde.“
Manchmal aber muss man dieses Tabu brechen. Schließlich gilt
es, die letzte Euro ohne Euro „Paroli laufen“ zu lassen. Die
gemeinschaftliche Währung prangt zwar mittlerweile gerade in
Belgien und Holland auf dem Gros aller Preisetiketten, bleibt
aber vorerst eine rein virtuelle Einheit. Und so geriet die Europa-
meisterschaft denn zu einer hoffentlich letzten Groß-
demonstration jener steinzeitlich anmutenden Eisernern Vor-
hänge des Währungswesens. Dabei war die Veranstaltung als
Euro aller Euros ausgerufen worden. Grenzenlos durch die
Keimzelle der EU, durch Maastricht, Brüssel und Amsterdam.
Doch mit jenen Grenzen verhält es sich leider genau umgekehrt
wie mit dem Euro-Geld. Keiner sieht sie mehr, aber sie sind zwei-
felsohne noch da. Katzensprünge waren es nur von Spielstätte zu
Spielstätte. Der Tourist darf wie der Einheimische zwar nur 120
fahren, doch das Autobahnnetz ist gottlob ein verdammt dichtes.
Rotterdam-Brügge? Eine Sache von zwei Stunden. Da macht es
Schwups, und schon ist wieder eine Grenze überquert und der
Geldbeutel voller Münzen, die zu nichts mehr taugen. Und dann
muss man auch noch nach Arnheim und Amsterdam. In Gelre-
dome und ArenA. Deren Betreiber haben sich gänzlich aus der
Währungsunion ausgeklinkt und geben ihre eigenen Münzen
aus. Mit Gulden ein paar Fritten kaufen? Tut mir leid, Mijnheer,
da hinten steht ein Wechselautomat. Das schockierende dabei:
Es gab Mindest-Umtauschsummen. Unter 25 Gulden ging gar
nichts. Im Gelredome fühlte man sich denn auch wie bei einem
Ost-Berlin-Besuch in den 80ern. Lange Schlangen vor den Auto-
maten gaben dem Hightech-Stadion reichlich Ostblock-Charme.
Das folgende fünfundneunzigminütige Gekicke zwischen Portu-
giesen und Rumänen war auch nur mit jenen „Trostlos, trostlos“-
Seufzern zu kommentieren, die der Westgermane früher den ost-
zonalen Straßenbelägen und Architektur-Ensembles zukommen
ließ. Eines ist das Haus Europa sicherlich nicht: ein Multifunkti-
ons-Stadion. rsp
Die gleiche Gästeliste
Im Jahre 1990 fuhren die Toten Hosen nach Italien, sangen
Celentanos Azzuro, ließen sich das Auto klauen und schauten
anschließend ein paar WM-Spiele mit deutscher Beteiligung.
Anschließend waren die Düsseldorfer ziemlich bedient, ob des
Volkes, dass sich bei Deutschland-Spielen gewohnheitmäßig her-
umtreibt. Die Mischung aus Stammtisch und Gewalt hatten
ihnen ziemlich die Laune verdorben. Und um es kurz zu
machen, die Gästeliste ist auch
im Jahre 2000 immer noch die
gleiche. Es dominieren die
Schnauzbärte, Pepitahüte und Pilsbäuche, außerdem die Gene-
ration Golf mit Sponsorenkarten und jede Menge Gesindel vom
rechten Rand. Natürlich alle breit wie die Schinkenstraße und so
gerade mal noch in der Lage, dem Identitäts fördernden Gesang
vom Aufstehen, falls deutscher Pass nachzukommen. Da waren
die Gegner meist amüsanter. Beispielsweise die Rumänen im
ersten Spiel in Lüttich. Schon am Parkplatz in der Steppe vor der
Stadt hatte sich die Trennung der Fangruppen nach Nation,
Lieblingsbeatgruppe und sexuellen Vorlieben erledigt. Und der
Mitteleuropäer warf erste scheue Blicke auf fremde Kulturen.
Der Durchschnittsrumäne sieht aus wie Raducanu, trägt Sanda-
len, Sportsocken, ein Trikot in Testbildfarben, in der linken
Hand eine Flasche Portwein, aus der mit hastigen Zügen getrun-
ken wird und umgeschnallt eine selbstgetöpferte Tontrommel.
So ausstaffiert zogen die Rumänen in der Stadiongegend umher,
wollten dann aber doch noch mal in die Lütticher Innenstadt,
um Devisen zu verschleudern. Nun fuhr aber kein Bus, denn die
Belgier hatten schlau und um drei Ecken kombiniert: Keine Fans
in der Innenstadt, keine Randale in der Innenstadt. Doch wo ein
Rumäne ist, ist auch öffentlicher Personennahverkehr. Kurzer-
hand stellte sich die trommelnde Horde auf die zweispurige
Straße und versuchte Busse per Menschenkette zum Halten zu
bringen. Das sah lustig aus und gelang beinahe auch, dann aber
entschloss sich der Fahrer des herannahenden Gelenkbus doch
zum Kickstart und rauschte schlingernd davon. Und die Rumä-
nen rannten fluchend und mit erhobenen Portweinflaschen hin-
terher. Im Stadion dann Hagi-Mania, wohin man blickte. Plakate,
Fahnen, Sprechchöre, alles für den Mann, der seit 1934 bei inter-
nationalen Tunieren dabei ist und während des Spiels von
Petrescu immer die Stützstrümpfe hochgezogen und die Schna-
TITELTHEMA 11
beltasse gereicht bekam. Ein paar Tage später die Engländer,
besoffen wie eine Landserkompanie und Neid erregend stimm-
gewaltig. Night of the Proms in Charleroi, aus tausend Kehlen
die Versicherung, dass Gott die Königin schützt und Britannien
die Welle macht. Dazu Swing Low und ein Lied aus „The Great
Escape“, meine englische Gewährsfrau, wusste allerdings nicht
mehr genau, welches. Und als Shearer traf, brachen die Dämme.
Jeder Spieler nimmt diesen Sieg mit ins Grab, stammelte der
BBC-Reporter aufgelöst. Paul Ince verkündet, das sei der glück-
lichste Tag seines Lebens und das englische Boulevard-Blatt Mir-
ror verkündete: „It was ours too, Paul!“ Und im vorderen Zei-
tungsteil veröffentlichte der Mirror eine Auflistung der
hundert„Things that just don’t matter today, because we’ve bea-
ten Germany.“ Unter 43 fand sich da: „Fashion. Tracksuits and
baggy shorts rule that week“ und unter 87 „Charles and Camilla,
will they ever be happy?“ pik
Hamsterkäfige in oranje
In Holland gibt es Autobahnen, die hören auf einmal auf. Ohne
ersichtlichen Grund, einfach so. Da steht plötzlich eine Ampel in
der Landschaft, um mit Tomaten, Tulpen oder Kandidaten für
eine neue Spielshow beladenen Containerwagen vorbei zu las-
sen. Kurz vor Eindhoven gibt es so ein Nadelöhr, an der sich
mühselig Auto für Auto durch den Engpass quetscht. Dafür geht
es danach zügig weiter, so zügig, dass die Warnhinweise auf
Radarkontrollen vorsichtshalber auch in deutscher Sprache
abgefasst sind. Aber deutsche Kraftwagen halten sich traditionell
nicht an ausländische Regeln, und so wurde gerast, als ginge es
12 TITELTHEMA
darum, eine tausendjährige Autobahn-Tradition würdevoll mit
dem Gaspedal zu verteidigen. Die überholten Holländer schüt-
telten dann nur den Kopf und rächten sich kurze Zeit später,
indem sie fix ihren maroden Wohnwagen aus der Garage holten
und mit stattlichen sechzig Stundenkilometern den Überhol-
streifen blockierten. Und dahinter staute sich dann die Karawa-
ne der Fußballverrückten, die aus allen Teilen unseres Konti-
nents quer durch die beiden Länder gurkte, um zum nächsten
Spielort der eigenen Mannschaft zu kommen. Manche Laue sah
man immer wieder und staunte über Rituale des Kennenlernens.
Die einen warfen Stühle durch die Gegend, andere präsentier-
ten sturzbetrunken und mit lappiger Unterlippe ihre Vereinslie-
der. Vor allem in Belgien gab dieses bunt gemischte Völkchen
aus aller Herren Länder in den Kneipen und auf den Straßen
den Ton an. Denn den Einheimischen war nur sehr wenig daran
gelegen, ihren fußballerischen Enthusiasmus in Szene zu setzen.
Das fing schon bei den Kneipendiskussionen an. Drei Bier, schon
offenbarten sich bedenkliche Wissenslücken bei den einheimi-
schen Gesprächspartnern. Die Ersatzspieler kannten sie alle
nicht und der belgische Vereinsfußball war ein Buch mit sieben
Siegeln. Auch im Land selber war wenig von Fußball-Hysterie zu
spüren. Vereinzelt hingen belgische Fahnen aus Fenstern und
hin und wieder wagte sich ein versprengter Söldner im Fußball-
Trikot über die Straße. Die Niederlande hingegen schwelgte im
kollektiven Oranje-Wahn. Orange ausstaffierte Hamsterkäfige,
fünfhundert Meter breite Parolen an der Autobahn, eine kom-
pletten Hochhausfassade in Rotterdam mit dem Konterfei von
Edgar Davids verkleidet, komplette Straßenzüge mit kleinen
Fähnchen und Girlanden geschmückt. Kühe in Nationalmann-
schaftstrikots. Besonders bizarr waren aber die kleinen Oranje-
Plastikeinsätze im Pissoir einer Amsterdamer Kneipe und das
ebenfalls überall zu findende Toilettenpapier mit Motiven der
holländischen Nationalmannschaft. Vielleicht eine Besonderheit
der niederländischen Kultur, Hochachtung und Wertschätzung
auszudrücken. Wenn Rudi Völler das damals in Italien gewusst
hätte, könnte er Frank Rijkaard jetzt bedenkenlos als Teamchef
einstellen… str
Nächte der Schande
Zuschauer, die gegen Rumänien im Stadion waren, werden nicht
geahnt haben, dass sie das einzige deutsche Tor bei der EM sehen
würden. Doch nach Scholls Winkelschuss kam nichts mehr,
gegen England nicht und gegen Portugal auch nicht. So einfach
wird man mannschaftsinterner Torschützenkönig. Und von der
gescheiterten Titelverteidigung einmal abgesehen, hätte es unter
Unterhaltungsaspekten nicht besser laufen können. Wir beka-
men die Nacht der Schande in Wort und Bild geliefert, als sich
die ganze Bande zum feuchtfröhlichen Umtrunk traf, während
in Deutschland an öffentlichen Gebäuden die Fahnen tiefer
gehängt wurden. Im Frühstücksfernsehen am nächsten Morgen
geiferte Rainer Holzschuh vom Kicker über das Verhalten der
Spieler, wahrscheinlich hatten die Spieler ihn am Abend vorher
beim Kniffel abgezockt. Dann waren wir Zeuge, als sich die geis-
tigen Tieflader Matthäus, Babbel und Ziege via BILD-Zeitung
gegenseitig charakterliche Schwächen vorwarfen. Dialoge für die
Ewigkeit. Und schließlich waren wir live dabei, als das Minipli-
Ungeheuer Rudi Völler per Zwangsbescheid zum Aushilfskellner
bis 2001 bestellt wurde. Während neben ihm Christoph Daum
mit flackerndem Blick vom Aufbruch in ein neues Zeitalter der
Traumkombinationen und Weltmeistertitel jubilierte, schaute
Rudi drein, als hätte ihm Mayer-Vorfelder kurz zuvor in die Kron-
juwelen getreten. Doch er musste ran, denn die anderen Kandi-
daten für den Trainerposten hatten alle formidable Ausreden
der Preisklasse „Fußpilz, noch Vertrag bis 2011, gerade erst auf-
gestanden, bin schon verabredet“ parat. Und weil Völler von
moderner Trainingslehre kei-
nen blassen Schimmer hat, soll
nun noch ein Assistent für die
Stielike-Disziplinen „Bälle uffpumbe“ und „Hütche uffstelle“ ein-
gekauft werden. Im Gespräch ist Tiefponyträger Skibbe. Na, hal-
leluja, da sagt das Charisma ja endlich wieder Grüß Gott zur
Nationalelf. Was macht eigentlich Horst Hrubesch jetzt? pik
Haus in die Pfandleihe
Die bei der EURO praktizierte Form des Kartenverkaufs sowohl
ihre guten als auch ihre schlechten Seiten. Wie schon in Frank-
reich saßen viele Leute im Stadion, die sich nicht wirklich für das
Spiel interessierten, während viele Fans der jeweils spielenden
Mannschaften draußen vorm Stadion bleiben mussten oder auf
dem Schwarzmarkt abgezockt wurden. Dass man schon ein Jahr
vor Turnierbeginn Karten bestelle konnte, war ebenfalls nicht
günstig. Mit viel Pech sah man als Tourist Knallerspiele wie Tür-
kei gegen Schweden oder Tschechien gegen Dänemark. Mit viel
Glück war ein Spiel der deutschen, englischen oder italienischen
Nationalmannschaft dabei. Die letzten Qualifikationsspiele und
die Auslosung im Dezember 1999 hatten somit auch noch einen
besonderen Reiz. Andererseits: So bestand die Möglichkeit, in-
teressante Spiele zu sehen, ohne sein Haus in die Pfandleihe zu
tragen Und ebenfalls positiv ist zu vermerken: Diese Eintrittskar-
ten wurden nicht nur für Belgier und Niederländer reserviert,
sondern Fußballfans aus der ganzen Welt konnten sich in dieser
Verkaufsphase beteiligen. Angesichts des großen Interesses gab
es keine demokratischere Möglichkeit bei der Kartenvergabe.
Allerdings hätte das Kartenkontingent für die Fans der an dem
jeweiligen Spiel beteiligten Mannschaften ruhig von 16 auf min-
destens 30 Prozent erhöht werden sollen. str
TITELTHEMA 13
We will have Benelucky
Die Namensgebung des Euro-Maskottchens war scheinbar
bereits erfolgt, als Lothar Matthäus bei den MetroStars unter-
schrieb, um das eigentlich hübsche Wörtchen „lucky“ zu diskre-
ditieren. Geplant war Benelucky angeblich als Kreuzung zwi-
schen einem Teufel und einem Löwen – die Mähne halb in den
belgischen, halb in den holländischen Landesfarben. Das Design
ging jedoch ziemlich in die Hose und heraus kam einen Ratten-
Mutant mit zu großen Füßen, Wasserkopf und der Frisur von Rod
Stewart. Letzteres tröstete etwas über den Fauxpas hinweg: Der
Schotte hatte ja dem Vernehmen nach nicht nur raubeiniges
Talent am Ball, sondern auch eine Stadion-kompatible Stimme.
Vor allem aber war der Nachfolger des athletischen Striker, der
die Euro 96 repräsentierte, verdammt fett und von beinahe dirk-
bachigem Wamst. Benelucky sah aus, als hätte das Organisations-
Komitee ihn vor jedem Match genötigt, den europäischen
Butterberg auf Ex zu verschlingen. Das bereitete den bemit-
leidenswerten Studenten, die für wenige Gulden ins flauschige
Kostüm stiegen, vor allem in den Anfangstagen der Veranstal-
tung arge Schwierigkeiten. Sie schwankten bedächtig. Wie Nil-
pferde im Todeskampf stolperten sie umher. Es gemahnte durch-
aus an jene Vorstadt-Helden, die sich in vermeintlichen Spaß-
und Erlebnis-Discos in Michelin-Männchen-artige Sumo-Ringer-
Verkleidungen zwingen. Hilfreiche Geister eilten den Beneluckys
darob zur Hilfe, nahmen sie bei den Pranken und geleiteten die
Monstrositäten über den grünen Rasen. Vielleicht hätte man das
mit dem fränkischen Rekord-Internationalen ähnlich halten sol-
len… rsp
14 TITELTHEMA
Die Hand
S
ieg der Liebe“, so grüßt man sich in
„Barbarella“, dem Jane-Fonda-Klassi-
ker. Der Film spielt in allerfernster
Zukunft, Im Jahr 4500 oder gar 12 300,
aber er zeigt, dass sogar in den Sechzigern
alle daran glaubten, dass eines Tages „das
Gute“ siegen würde, dass es eine Gerech-
tigkeit gäbe, die sich irgendwann durch-
setzen würde. Ich habe auch immer daran
geglaubt, und komischerweise war es
immer der Fussball, der mir das Gegenteil
bewies.
War es gerecht, dass 1986 Diego Mara-
dona den Weltmeistertitel bekam, auch
wenn er gegen England ein eindeutig
regelwidriges Tor erzielt hatte, ein ent-
scheidendes dazu? Natürlich war es das,
denn nur wenige Minuten später zauberte
er ein Tor für die Ewigkeit auf den mexi-
kanischen Rasen – ihm sei verziehen.
Dafür war es im Mundial ’86 eine schrei-
ende Ungerechtigkeit, dass bereits im
Viertelfinale Frankreich und Brasilien auf-
einandertreffen mussten – und zwar das
beste Fussballspiel aller Zeiten ablieferten,
damit aber auch besiegelten, dass der
große Zico ein in Europa schon bald ver-
gessener Fussballer ohne grossen Turnier-
auftritt sein sollte.
Und was hatte es mit Gerechtigkeit zu
tun, als Deutschland und Österreich 1982
die legendäre algerische Fussballergene-
ration um Madjer und Belloumi um einen
historischen Erfolg brachten? Wie gerecht
war es, hilflos zusehen zu müssen, wie eine
argentinische Mauertruppe mit einem
inspirationslosen Dieguito 1990 als Titel-
verteidiger ins Finale einziehen konnte,
Gottes
während das bewundernswerte Kamerun
auf mehr als tragische Weise in der Verlän-
gerung gegen England ausscheiden muss-
te? Wie sollte man an einen Fussballgott
glauben, wenn man miterlebt hatte, wie
ein Holzhacker wie Horst Hrubesch ein
Mittelfeld mit Künstlern wie Platini, Gires-
se und Tigana per Elfmeter nach Hause
schicken konnte?
Andererseits: Deutschland wurde 1982
nicht Weltmeister. Argentinien verlor das
Finale 1990 durch einen mehr als komi-
schen Elfmeter, und England wurde dafür
bestraft, gegen Kamerun soviel Glück
gehabt zu haben, indem ein halbintellek-
tueller Schnauzträger wie Olaf Thon im
Elfmeterschießen nun einmal mehr Ner-
venstärke mitbrachte als die grössten briti-
schen Haudegen zusammen.
Ein bisschen Gerechtigkeit gab es also
schon immer. Und zwar immer genau so
viel, wie es brauchte, um die Hoffnung
lebendig zu erhalten, dass sich eines Tages
der Fussballgott zeigen, sich die Gerech-
tigkeit durchsetzen würde. In Wirklichkeit
waren große Fussballturniere aber schon
immer Ansammlungen von Ungerechtig-
keiten, Tragödien. Immer wieder bewein-
te man fast das viel zu frühe oder wahnsin-
nig unglückliche Ausscheiden großer
Mannschaften, sah einst strahlende Kar-
rieren gnadenlos abstürzen oder musste
hilflos mit ansehen, wie Spieler mit dem
Esprit und der Eleganz sibirischer Gefäng-
niswärter als Größen der Fussballwelt
gefeiert wurden, während heute Namen
wie Emilio „El Butre“ Butragueño oder
Socrates außerhalb ihrer Herkunftsländer
in der Regel nur ein unwissendes Schul-
terzucken anstelle der verdienten Gänseh-
aut auslösen.
Aber dieses Mal war alles anders. Hatte
ich am Anfang – bei dem Pfiff gegen
Nemec in der letzten Minute des ersten
Holland-Spiels – noch die Gewissheit ver-
spürt, dieses würde auch nur so ein ganz
normales Turnier werden, bei dem wahr-
scheinlich als Ergebnis Erich Ribbeck
europaweit als Chefstratege und Fußball-
philosoph angesehen und ein Bauarbeiter
wie Stam als Spieler des Turniers ausge-
zeichnet werden würde, so wuchs in mir
mit jedem Spiel dieser EM das Vertrauen
in einen wahrhaft existenten, wirklich erst-
mals rücksichtlos im Sinne „des Guten“
handelnden Fußballgott.
Die destruktiven Norweger, die herzer-
weichend kämpfenden, aber eben unzu-
reichend mit Können ausgestatteten Bel-
gier; die keines Kommentars würdigen
Deutschen; die größenwahnsinnigen Eng-
länder; die stocksteifen, phantasielosen
Schweden – alle raus. Noch nie war der
Ausleseprozess der Vorrunde fairer ausge-
fallen als dieses Mal. Einzig die Tsche-
chen, die eigentlich in keinem Spiel ent-
täuschten, hatten nun einmal das Pech,
mit Frankreich und den Niederlanden
zwei schlichtweg bessere Mannschaften in
der eigenen Gruppe vorzufinden.
Und so ging es weiter: die Defensiv-
türken weg, die Schummeljugos, allesamt
gute Fussballer, aber eben auch allesamt
irgendwie halbkriminell, alle raus. Die
vom genial-verrückten Hagi abhängigen
Rumänen: ab dafür. Alle gut und sympa-
Claudius Merkl beweist, dass es im Fußball doch so etwas wie Gerechtigkeit gibt
thisch genug für ein Viertelfinale, aber
eben nicht für mehr.
So kam es zum gerechtesten Großtur-
nier-Halbfinale aller Zeiten: Die wunder-
baren Franzosen, die nun auch ohne Schi-
ri-Tricks auskommenden Niederländer,
die Rasenschachmeister aus Portugal und
– zwar nicht sonderlich unterhaltsam spie-
lend, aber irgendwie doch beeindruckend
– die definitiv nicht von einem National-
trainer zusammengerufenen, sondern von
einer Model-Agentur gecasteten und von
Playgirl eingekleideten und von einem
mindestens schwulen, wenn nicht gar
zusätzlich buddhistischen Friseur gestyl-
ten Italiener. Ich bin mir fast sicher, hätte
der Fußballgott nicht so sehr an die wie
immer in den ersten zwei Wochen eines
Turnieres zum Mitzuschauen verdammte
Damenwelt gedacht, es wäre doch irgend-
wie so gelaufen, dass die Spanier anstelle
der Italiener bis ins Halbfinale durchge-
kommen wären. Nichts gegen die Spanier,
aber dann hätten unsere Frauen nicht mit
uns gebannt vor dem Fernseher gesessen,
sondern hätten uns mit dem lapidaren
Satz „Du hast jetzt drei Wochen andau-
ernd diesen Scheiß gehabt, jetzt reicht’s
langsam“ zu einer Shakespeare-Lesung in
Originalkostümen der Abschlussklasse der
Salvador-Allende-Gesamtschule gezerrt –
an einem Halbfinalabend. So aber durf-
ten wir mit dem vollsten Verständnis der
Damenwelt dieses herrliche Turnier ganz
auskosten: Die nach den vier Kluivert-
Toren leicht hochnäsigen Niederländer
wurden von Doc Merk automatisch in die
Rolle der gerechten Verlierer gedrängt:
unnötige rote Karte für den Gegner,
Elfmeter-Geschenk. Gerechtigkeit ist,
wenn der Benachteiligte siegt – und so
geschah es. Und dann mussten die Portu-
giesen einfach eingestehen, dass sie kei-
nen einzigen Angreifer der Klasse Henry,
Anelka, Wiltord, Trezeguet hatten. Zwar
einen schöneren, langhaarigeren – aber
diese Nische hatten ja die Italiener
besetzt, und dort waren sie unschlagbar.
Also raus.
Blieb das Finale. Mitsamt Frauen vor
dem Fernsehschirm – allein das war ein
Wunder für sich. Und allein schon, um
die ahnungsmäßige Vorherrschaft über
den Fussball in den Händen der Männer
zu belassen, ließ der Fußballgott die Fran-
zosen über die Italiener triumphieren.
Jene Franzosen, die das mir sympathische
Europa symbolisieren . Schwarz, weiß, afri-
kanisch, armenisch, orientalisch, zen-
traleuropäisch, südlandisch. Mal stahlhart
wie der schwarze Wikinger Desailly, mal
verschmitzt wie der kiffende Barthez, mal
trocken-sachlich wie Blanc oder De-
schamps, mal liebevoll, robust und tänze-
risch elegant zugleich wie der große Zine-
dine Zidane.
Und als wenn all das nicht gereicht
hätte, ließ uns der Fussballgott zittern. Die
am ehesten unter den vier großen Mann-
schaften des Turniers für einen Schum-
meltitel stehenden Italiener, die auch
noch die vollste Unterstützung unserer
Frauen genossen, waren mal wieder lang-
weiliger und unspektakulärer, phantasie-
und humorloser, aber dafür willensstärker
und erfolgreicher: nämlich mit 1:0 in
TITELTHEMA 15
Führung. Und dann kam das, was jeden
Fussballfan diese Äußerungen machen
lässt, mit denen er fast wissentlich seine
Zurechnungsfähigkeit öffentlich zur Dis-
kussion stellt: Er faselt von „orgasmoiden
Gefühlen“ und „schicksalhaften Fügun-
gen“, von „1000 Mark als Witzpreis für ne
Schwarzmarktkarte“ und „dem Wunsch,
jetzt ein Franzose zu sein“, und er erwischt
sich dabei, in seinem Gelsenkirchener,
Berliner oder Münchener Wohnzimmer
ganz selbstverständlich „Allez les Bleus“ zu
krakeelen. Denn als alles verloren schien,
unsere Frauen die Umberto-Tozzi-Schall-
platten schon zurecht gelegt und unsere
jahrelang unangetastete Fußballexpertise
bereits durch bissige Kommentare zu
einem Häufchen Elend degradiert hatten,
da geschahen die Szenen, die ich als
Schuljunge alleine in unserem Garten
wahlweise als Kevin Keegan, Michel Platini
oder Helmut Schröder dutzendweise in
allerlei imaginären Pokalfinals und Län-
derspielen fantasiert hatte: Ein Aus-
gleichstor in der 93. Minute durch Ein-
wechselstürmer 1, und durch eine
herrliche Direktabnahme mitten in der
Verlängerung der Siegtreffer durch Ein-
wechselstürmer 2. Vorbereitet selbstver-
ständlich durch Einwechselstürmer 3. Der
Beweis, dass der Fußballgott früher auch
nur ein ganz normaler Fan war, der ein-
fach bis in dieses Jahrtausend warten woll-
te, um über den gelobten Ländern
Holland und Belgien in den richtigen
Momenten seine Hand aufzulegen und
uns zu beweisen, dass es selbst im Fußball
wahre Gerechtigkeit gibt.
16 MAGAZIN
E
ine Woche des Horrors. Wir verlie-
ren in Köln und spielen miserabel.
Wenn wir gegen Oberhausen so
spielen, steigen wir ab. Ich komme nach
Hause und verkünde diese Erkenntnis.
Am Küchentisch sitzt eine Freundin und
höhnt: „Wir steigen ab? Hast Du mitge-
spielt?“ Ich denke mir meinen Teil, setze
mich und rühre im Kaffee. Die nächsten
Tage verbringe mit der Reaktivierung des
Abitur wissens. Dreisatz, Mengenlehre,
Stochastik. Das Ergebnis meiner Überle-
gungen ohne Taschenrechner: Wenn wir
gewinnen, sind wir durch. Wer wir unent-
schieden spielen, wird es verdammt eng.
Denn Kokurrent Stuttgart wird sich in
Karlsruhe keine Blöße geben. Also keine
Aussicht auf viel Schlaf in den nächsten
Tagen.
Und wie ich machen viele der 20 725
Zuschauer am ausverkauften Millerntor
einen reichlich übermüdeten Eindruck.
Bis spät in die Nacht mit Geodreieck an
der Stecktabelle hantiert, Chancen und
Risiken einer frühen Führung debattiert.
Doch alle Hochrechnungen werden
nach Schließung der Wahllokale schnell
obsolet. Denn Daniel Ciuca trifft schon in
der 23. Minute für Oberhausen und läh-
mendes Entsetzen macht sich auf dem
Rasen und den Rängen breit. Per Funkde-
pesche trifft alsbald auch die Nachricht
der Stuttgarter Führung in Karlsruhe am
Millerntor ein.
Der Zug in Richtung dritte Liga scheint
abfahrbereit, doch durch die Spieler und
durch das Publikum geht plötzlich ein
Ruck. Die Mannschaft kämpft und ackert.
Die Zuschauer machen es ihr nach. Doch
der Fußballgott lacht uns aus, verhöhnt
uns und dreht uns eine lange Nase. Denn
Marin trifft mit seinem Kopfball nur den
Pfosten, Klasnic findet seinen Meister in
Gästetorwart Oliver Adler und zwanzig
Minuten vor dem Ende wirft sich Ober-
hausens Ciuca für den bereits düpierten
Schlussmann zwischen Netz und Ball.
Nagender Zweifel breitet sich aus und
ein Blick auf die Uhr macht die Sache
nicht leichter. Aber die Mannschaft hat
Geschmack an der Überlegenheit gefun-
den und erobert sich Meter für Meter das
Mittelfeld. Stanislawski ackert, Stefan
Hanke grätscht und Marin macht das
Spiel seines Lebens. Aber das weiß zu die-
sem Zeitpunkt noch niemand.
Noch zehn Minuten. Nur noch. Wüten-
des Anrennen, Bälle verspringen, Pässe
kommen nicht an, die Spieler sind nervös.
Aber die Kulisse ist da. Jedem Zuschauer
ist klar, bleibt es beim Rückstand, sind wir
weg. Im Überlebenskampf werden Kräfte
frei, das ganze Stadion bebt, die Gegen-
Die Latte des Grauens
Jan Meyer ist St.Pauli-Fan und hatte vorher braune Haare. Jetzt hat
er graue. Und der Verein ist schuld. Weil er es wieder mal ziemlich
spannend gemacht hat.
Foto: Reinaldo Coddou H.
gerade tobt. Plötzlich steht Ivan Klasnic
mutterseelenallein im Strafraum, mit Ball
und Gesicht zum Tor. Klasnic schießt hart
und platziert und selten wurde am
Millerntor ein Schuss wohl von so vielen
guten Wünschen begleitet. Doch auch das
gute Zureden hilft nicht, der Ball will
nicht hinein und entscheidet sich für den
Querbalken, die Latte erzittert und wirft
den Ball zurück ins Spielfeld. Ein Ober-
hausener schlägt den Ball ins Seitenaus.
Zurück bleibt nur das blankes Entset-
zen. Haare werden gerauft und Hände vor
das Gesicht geschlagen. Mancherorts
beginnen bittere Abrechnungen mit dem
Fußballgott und dem Schicksal im allge-
meinen. Und der ungeliebte Präsident
Heinz Weisener sitzt kreidebleich unter
dem Dach und schüttelt den Kopf.
Doch noch ist Zeit, immerhin noch acht
Minuten, dann noch sechs, noch vier.
St. Pauli drückt und drängt, immer wieder
segelt der Ball in den Strafraum und eben-
so schnell tritt er die Rückreise an. Jeden
gescheiterten Versuch beantwortet die
Crowd mit noch lauterer Anfeuerung.
Wie Wellen rauschen jetzt die Kaskaden
des Lärms aufs Spielfeld herab. Denn
längst ist klar: Ein Tor reicht, denn Karls-
ruhe hat zum Ausgleich getroffen. Ein
Mann mit Kopfhörern hat die Kunde auf
der Gegengerade verbreitet und dann
auch der Stadionsprecher.
Die Nachspielzeit. Die Sekunden verrin-
nen. Die Zuschauer schreien und singen,
um ihre Zweifel zu überhören. Noch ein-
mal wird der Ball nach vorne geschlagen
und abgewehrt. Aus und vorbei oder doch
nicht? Noch einmal, es müsste längst
Schluss sein. Gewühl im Strafraum, wir
können nichts erkennen, außer Marcus
Marin, der zunächst nur steht, dann läuft
und schließlich da steht, wo er sein soll.
Eine Grätsche und drin. Danach Schluss-
pfiff, die Rettung. Es brechen alle Däm-
me. Marin wird unter den Gratulanten
begraben, Fans laufen aufs Spielfeld,
andere klammern sich überglücklich am
Zaun fest. Das Stadion singt und feiert.
„Heute lassen wir die Sau raus“, krakeelt
Abwehrmann Stanislawski in jedes Mikro-
phon und HSV-Torwart Carsten Wehl-
mann vergießt Tränen der Rührung.
Noch eine halbe Stunde nach Spielschluss
wälzen sich Spieler, Offizielle, Fans über
den Rasen und die die wohl ewige Hymne
des Stadteils erklingt aus vielen tausend
Kehlen „Auf der Reeperbahn“. Und ich
komme erst am nächsten Morgen nach
Hause und wünsche mir, die Freundin
säße am Küchentisch und würde fragen:
„Seid ihr abgestiegen?“ Und ich würde
grinsen und den Kopf schütteln.

Drehen ist Kinderkram
Ein Film machte Tischfußball zum Kult. Experte Roman Neustädter gibt Tips für Einsteiger
in Deutschlands beliebtesten Kneipensport.
E
in absoluter Kunstschuss. Mit der
Hacke den Ball neben dem eige-
nen Tor in luftige Höhen gezogen
und über die Stangen hinweg eingelocht.
Mit diesem Jahrhunderttor besiegten die
drei Helden des Films „Absolute Gigan-
ten“ ihre Gegner mit den schönen Namen
„Dulle“ und „Snake“ und hievten den
Kneipenkicker in die Sphären der Popkul-
tur. Eine Einführung vom Fachmann und
zehn Dinge, die du beim Kickern beach-
ten solltest, damit Du ein Großer wirst am
Tisch.
1. Some rules zum Warmwerden: Ge-
spielt wird bis sechs, mit den fünf Kickern
in der Mitte werden keine Tore geschos-
sen und Drehen ist Kinderkram. Wer spie-
len will, fordert das Gewinnerteam und
legt bedeutungsschwer ein Markstück aufs
Holz. Stehen am Ende auf der einen Seite
sechs und auf der anderen Seite null Tore
zu Buche, schmeißt das unterlegene Team
eine Runde.
2. Die richtige Kneipe. Wählt sie mit
Sorgfalt. Vermeidet Kicker in staubigen
Hinterzimmern und verrufenen Spelun-
ken. Das hat schnell was von verbotenem
Glücksspiel, wenn die Herren von der
Sitte kommen, seid ihr dran. Kicker in
Szenelokalen sind hingegen zu bevorzu-
gen, meistens lungern junge Damen in
spärlicher Bekleidung um den Tisch und
quittieren jeden Distanzschuss mit aner-
kennendem Zungeschnalzen. Wichtig
außerdem: die Theke sollte in der Nähe
sein, allzuweit sollte sich auch eine siegrei-
che Mannschaft nicht vom Kicker wegbe-
wegen, denn manche Kneipenbesucher
sind für die ehernen Regeln des öffentli-
chen Kickerns nicht zugänglich. So haben
wir schon mal versucht, einer Gruppe
Foto: Reinaldo Coddou H.
motorisierter Haudegen, die Grundzüge
des ritualisierten Fordern zu erläutern.
Der Bandenkapitän knurrte jedoch „Ver-
pfeift Euch“. Wir fanden das sei ein über-
zeugendes Argument und folgten der Auf-
forderung.
3. Achte auf niveauvolle Kleidung. Die
Kneipen sind ohnehin schon überfüllt mit
abgerissenen Halunken mit Jugendzen-
trumskickererfahrung. Also, keine Jog-
ginghosen, keine Stretchjeans, keine
Shirts mit Klosprüchen vergangener Jahr-
zehnte. Stattdessen niveauvolle Arbeits-
kleidung, schließlich sind wir nicht zu
unserem Vergnügen hier.
4. Der passende Partner. Nichts nervt
mehr als ein übelgelaunter Kollege, der
ständig nörgelt: „Lass mich auch mal nach
vorn!“ Olli Kahn spielt schließlich auch
nicht im Sturm. Und falls doch, wie sähe
das denn aus? Nicht der Allrounder ist
gefragt, sondern der Spezialist. Der Tor-
wart, der die dreibandig gespielten Grana-
ten des alkoholisierten Gästetorwarts sau-
ber abtropfen lässt. Die Abwehr, die sich
vom Gehampel des Sturms nicht bein-
drucken lässt. Die Fünfermitte, die der
hungrigen Stürmerreihe den Laufpass
gibt. Die Sturmreihe, kaltblütig auf ihre
Chance lauernd.
5. Kläre weibliche Begleiter über die
Regeln auf. Unvergessen der stundenlan-
ge Disput zwischen einem befreundeten
Pärchen. Sie: „Die spielen doch schon so
lange, die sollen uns mal spielen lassen!“
Er: „Du musst fordern.“ Sie: „Wen muss
ich fordern?“ Er: „Die Gewinnermann-
schaft“ Sie: „Wieso das denn?“ Er: „Das ist
halt so!“ Sie: „Quatsch!“ Er: „Kann ich
auch nicht ändern!“ Sie: „Die sollen uns
trotzdem mal spielen lassen.“
6. Im Spiel keine falsche Zurückhal-
tung. Tischfußball ist Kampf bis aufs Mes-
ser. Wir sind schließlich nicht beim Da-
mentennis. Bezwinge Deinen Gegner,
demütige ihn, mach ihn zum Gespött der
Umstehenden. Hau ihm die erste Bude
rein und lach ihn aus, gib ihm die zweite
und grinse, bestätige das Stichwort von
allen guten Dingen und ziehe langsam
den dritten Stein zu Dir hin. Der Bessere
möge gewinnen? „Der Paarungsruf des
Verlierers“, sagt Homer Simpson.
MAGAZIN 19
7. Werdet nie unsouverän. Seid ihr auf
der Verliererstraße, spielt die Partie ohne
großes Aufsehen zu Ende. Vor allem:
Fangt nicht an zu drehen. Das wilde Wir-
beln ist Kinderkram und ihr verspielt
leichtfertig den mühselig errungenen
Ruf. Wem die Stange in der Hitze des
Gefechts dennoch aus der Hand gleitet,
sagt rotzfrech: „Einmal ganz herum darf
ich.“ Das ist natürlich Bullshit, aber
anyway.
8. Auch in guten Teams gilt die Maxi-
me: Gewonnen wird gemeinsam, verloren
wird getrennt. Sollte ein Spiel daneben
gehen, entzweie Dich ruhig mit dem Part-
ner. Gib ihm die Schuld an den zwei
unnötigen Gegentoren, auch wenn Du im
Tor standest und sie Dir reingehauen hast.
9. Und überhaupt stand der Kicker
schief, war schlecht beleuchtet und wir
hauen jetzt ab.
10. Zum Schluss: Jedes gute Team
braucht eine Vision. Eine Kostprobe?
Sommer 2003. Unsere Stammkneipe ist
brechend voll. Mit Baustellenband ist der
Eingang abgesperrt, nervöse Bodyguards
fingern an ihren Funkgeräten. Plötzlich
kommt Bewegung in die Massen, schwarze
Wagen mit angeklemmtem Blaulicht fah-
ren vor. In der Kneipe erklingt Musik,
wahlweise „The final countdown“ oder die
Titelmelodie von Star Wars. Staatliche
Sicherheitsbeamte bahnen eine Gasse
zum Tisch. Ein hektischer Funkspruch:
„Sie kommen jetzt!“. Dann kommen wir.
Im Laufschritt und in silbrig glänzenden
Raumanzügen, die Sonnenbrillen lässig
ins Haar gesteckt. Hinter uns unsere
Managerin und derzeitige WG-Mitbewoh-
nerin, mit Handtasche und geschminkt
wie Cordula Zabel. Spotlights wandern
durch die Kneipe und verharren schließ-
lich am Tisch. Unsere Gegner sind das
Stärkste, was der Laden zu bieten hat, wir
führen trotzdem schnell vier zu null und
machen die letzten beiden Tore mit dem
Rücken zum Tisch. War klar.
20 MAGAZIN
Architektur für die Massen
Philipp Köster macht in Kunst und
besucht Austellungen im In- und
Ausland
E
s war ein kehliger Schrei. Er kam
per Telefon aus dem argentini-
schen Cordoba und machte den
österreichischen Reporter Edi Finger zur
Legende. Kurz zuvor hatte sein Lands-
mann Hans Krankl mit seinem Tor die
Niederlage der deutschen Mannschaft
besiegelt und Finger beschrieb fassungslos
seinen Geisteszustand: „I werd narrisch!“
Wegen ihrer Leidenschaft wurde diese
Reportage berühmt, weil sie zeigte, wel-
che Emotionen der Fußballsport zu
wecken vermag. Sie ist aber auch ein gutes
Beispiel für den Umstand, dass sich die
Erinnerung der Menschen an große Fuß-
ballspiele oftmals an einzelne Bilder und
Töne klammert. Die überschnappende
Stimme Herbert Zimmermanns im Finale
in Bern, die glücklichen und tropfnassen
Helden um Fritz Walter, Gerd Müllers
oben: Luigi-Ferraris-Stadion, Genua
rechts: PSINet Stadium, Baltimore, USA
berühmte Drehung gegen Holland, der
springende Günter Netzer nach seinem
Tor im Pokalfinale, die Schlusskonferenz
am letzten Spieltag, der einsame Wande-
rung Franz Beckenbauers nach dem WM-
Finale 1990 – immer wurden Momentauf-
nahmen zu Ikonen des kollektiven
Gedächtnis.
Die Macher der Ausstellung „Der Ball
ist rund“, die seit dem 12. Mai im Gasome-
ter in Oberhausen zu sehen ist, wussten
wohl um diesen Mechanismus und haben
deshalb klafterweise Erinnerungsstücke
zusammengetragen. Den Schuh, mit dem
Helmut Rahn in Bern die Ungarn erledig-
te. Der gebrochene Pfosten vom Glad-
bacher Bökelberg. Die Torlatte, die den
Engländern den WM-Sieg 1966 schenkte.
Und Plakate, Schals, Postkarten, Fahnen,
Trikots, Programmhefte, Fotografien, von
Kickern besungene Schallplatten, eine
krakelige Widmung Pierre Littbarskis für
den Platzwart in Müngersdorf, die Meis-
terschale, den kompletten Nachlass von
Sepp Herberger und die ersten deutschen
Fußballregeln aus dem Jahre 1875.
Beeindruckende Mengen, doch das
wild und wahllos zusammengeraffte Mate-
rial regt den Besucher nicht, wie ge-
wünscht, zum Erinnern an. Weil die
Geschichte des Fußballs nicht verdichtet
und fokussiert wird. Stattdessen stolpert
der Besucher ungelenk durch die Jahr-
zehnte. Zum Verhängnis wird der Ausstel-
lung zudem, dass sie zwanghaft eine
Erfolgsgeschichte erzählen will. Die des
Fußballs und vor allem die des DFB, der
dem Gekicke hier zu Lande seine organi-
sierte Form gab und heute der zu den
größten Sportverbänden der Welt zählt.
„Offizieller Programmpunkt im Jubilä-
umsjahr 2000“ verkündet der Ausstel-
lungsprospekt stolz und demonstriert den
Kniefall vor der Hochglanzperspektive des
Verbandes durch die Installation von
bedruckten Stoffbahnen in der Rotunde
des Gasometers mit den Ergebnissen des
vermeintlich letzten Spieltags des 20. Jahr-
hunderts von der Kreisklasse bis zur Bun-
desliga. „Die größte Wandzeitung der
Welt“, gibt der Prospekt mit diesem
schwachsinnigen Rekord an und gibt so
die Schlagzahl vor. Konsequent werden
Brüche und Dissonanzen ausgeblendet,
die unrühmliche Rolle des Fußballs und
des Verbandes im Dritten Reich wird
ebenso stiefmütterlich behandelt wie die
stets aktuelle Frage nach der Gewalt im
Fußball. Die Oberhausener Ausstellung
gibt jedoch nicht nur keine Antworten,
links: Der WM-Ball von 1954
unten: Das Jägermeister-Trikot von 1973
schlimmer noch, sie scheint sich nicht ein-
mal für solche Fragen zu interessieren. So
bleiben schließlich nur Momentaufnah-
men und der Gang nach draußen. Dort,
auf dem Parkplatz, spielen an diesem
Samstag drei Kinder mit einem Pla-
stikball, zwei Jacken bilden die Torpfo-
sten. Die Technik lässt zu wünschen übrig,
dennoch sind die Kinder wahrscheinlich
näher an der Faszination des Fußballs als
die Besucher der Ausstellung im Gasturm
hinter ihnen.
Bauwerke für die Massen
Ein Kontrastprogramm zum Oberhause-
ner Flohmarkt präsentiert die Ausstellung
„The Stadium. The Architecture of Mass
Sport“, die noch bis zum 24. September in
Rotterdam zu sehen ist. Und eben diese
Frage, was denn die Masse immer wieder
in die Stadien treibt, welche Rolle sie bei
Sportveranstaltungen spielt, wie sie aber
auch in den letzten Jahren immer stärker
n die Rolle des Konsumenten, den passi-
ven Betrachters gedrängt worden ist,
schwebt über der Ausstellung.
MAGAZIN 21
Die Zuschauer sind dabei überall prä-
sent. Während der Besucher die Eingangs-
rampe hinauf marschiert, ist er von Zu-
schauern in Bild und Ton umgeben,
Choräle, Geraune, Torjubel. Nur konse-
quent kann im Hauptraum selber gekickt
werden. Doch schließlich ist man nicht
zum Spaß hier, schnell ein paar Kinder
gefoult, und dann weiter im Text. Vom
Hauptraum geht es dann in zwölf Räume,
die sich verschiedenen Stadionbereichen
widmen. Dem Spielertunnel, den Tribü-
nen, dem VIP-Raum, der Kabine. Eben-
falls besonders sehenswert sind 35 Model-
le von Stadien der Geschichte und der
Gegenwart und solche, die nie gebaut
wurden.
Der Ball ist rund, Gasometer im CentrO, Ober-
hausen, bis zum 15. Oktober 2000,
www.derballistrund.de
The Stadium – The Architecture of Mass Sport,
Nederlands Architectuurinstituut, Museum-
park 25, 3015 CB Rotterdam, bis zum
24. September 2000, Montags geschlossen,
www.nai.nl/program/activities/stadion_e_fr.
html
22 VOR ORT
En d’r Südstadt
jet et Leech
us!
D
as letzte Kölsch ist getrunken, die letzte Träne getrock-
net und der Spielplan der dritten Liga hängt längst am
heimischen Kühlschrank: Die kleine Fortuna aus Köln,
der ewige Zweitligist, ist nach 26 Jahren aus selbiger abgestiegen,
und zwar nicht „so gerade eben“, sondern im Schweinsgalopp!
Es herrschte eine eigenartige Stimmung – dieses Wort muss im
Südstadion mit Bedacht und nicht zu inflationär gebraucht wer-
den – als der Schiedsrichter das vorerst letzte Bundesligaspiel
gegen Kickers Offenbach abpfiff. „Das war’s dann ja“, sagte einer
lakonisch, und irgendwie war es wie immer in der „Zollstock-
Arena“: Die Anfahrt war kurz, der Parkplatz in Stadionnähe
schnell gefunden, keine Schlange am Kartenbüdchen, 1500
handverlesene Gäste; das „Who is Who“ des „Nix Besseres zu
tun“. Spielerisches Unvermögen der Heimelf wurde mit marki-
gen Sprüchen und rheinischem Galgenhumor auf „Stehplatz-
Mitte“ quittiert, die spärlich anwesenden Gäste-Fans einfach
ignoriert.
Der senile Stadion-Sprecher verkündete „Bitte lasst das
Abbrennen von Kerzen und was ihr da sonst noch habt!“ und
mühte sich redlich: „So, liebe Spochtsfreunde, ich teile Ihnen
jetzt die Halbzeitergebnisse mit, wenn ich sie richtig von der
Anzeigentafel lesen kann.“ Und hatte dann seine liebe Mühe mit
den Spielernamen.
Beim ungarischen Torhüter Attila Hajdu mit der herausragen-
den Matchbilanz von elf Spielen in zwei Jahren erinnerte wirk-
lich nur die Frisur an den jungen Toni Schumacher, als dieser
sich noch im gelben „Doppel-Dusch“-Trikot in den Morast haute.
Auch Verteidiger wie Leonardo Temporini hätten von der Haar-
Ein heiter-melancholischer
Nachruf auf Fortuna Köln
von Robert W. Grauel
Foto: Philipp Köster
pracht her in der Serie A oder der Primera Division sicherlich
einen Stammplatz gehabt; in der Zweiten Liga reichte es in zwei
Jahren hingegen nur zu einem Spielchen, und das obendrein
garniert mit einer Roten Karte. Jimmy Guy, dessen Name eher an
den Hausmeister im Darkroom gemahnt, konnte sich hingegen
seines Stammplatzes gewiss sein – bei den Amateuren der Fortu-
na in der sechsten Liga.
Nun fragt sich der grübelnde Leser sicherlich, warum wird
man in Gottes Namen Fan von Fortuna Köln? Ein Blick auf den
Stammbaum führt auf die Fährte. Opa FC-Fan, Vater FC-Fan,
und der ältere Bruder, na was wohl? Nur verständlich, dass ich als
leicht manipulierbarer Viertklässler beim legendären Pokal-Fina-
le in Müngersdorf für Litti und Toni trällerte. Doch hinterher
war es irgendwie seltsam, die anderen (auch aus Köln, und Spiel-
führer Linßen hatte eine selbst für das bizarre Jahr 1983 eigenar-
tige Frisur) waren eigentlich besser, obwohl sie viel weniger Fans
hatten.
Einige Jahre später stand mir dann der Sinn nach Experimen-
te und ich kramte die Eindrücke vom Pokalendspiel hervor. Da
war ja noch ein anderer Profi-Club in Köln, dem ich beim nächs-
ten Heimspiel also einen Besuch abstattete. Ich ahnte noch
nicht: Es würde nichts mehr so sein wie früher!
Schon die Anreise war höchst ungewöhnlich. Mein Vater woll-
te sicher gehen, das ich nicht in Köln-Kalk verkloppt werde
(„Jung’, pass upp!“) und rief sicherheitshalber auf der Geschäfts-
stelle der Fortuna an, um zu erfahren, wo sich die Arena genau
befindet. Am anderen Ende des Hörers gab man sich konster-
niert: „Herr Löring, da ruft jemand aus Bonn an!“ Und der
Schäng himself erklärte dann meinem Vater den Weg in die Süd-
stadt. Recht bald stand ich dann in Köln-Zollstock, auf einer
Staubpiste vor vier Flutlichtmasten, welches sich als Stadion-Park-
platz entpuppte. Ich kaufte mir ein Heft („Kickeriki“, eine Mark)
und die Karte und begab mich ins innere des Runds. Mir fiel die
Kinnlade runter.
Zweitliga-Fußball hatte ich schon zuhauf gesehen, allerdings
auf Schalke, 45 000 Leute und alle blau. Hier aber schien sich
jeder persönlich zu kennen, und so war auch die Atmosphäre:
herzlich, locker und mitfühlend.
„Bis’de ooch mol widder doh?“
„Joh, ming Frau hätt’mich rusjeschmisse, isch soll zum Schäng
jonn!“
„Näh, näh! Willst de uch ‘en Wuursch?“. Wenig später dann der
Einlauf der Mannschaft, musikalisch untermalt vom James Bond-
Trailer; die Spannung war kaum noch zu überbieten! Was erwar-
tete mich? Was hatte der Fortuna-Block zu bieten, um die Jungs
auf Trab zu bringen? Nun, die Antwort blieb man mir lange
schuldig, genau genommen fast die gesamte erste Hälfte, grot-
tenschlecht und torlos. Nach gut dreißig Minuten brach dann
das Eis. Mitten in die Ruhe hinein brüllte einer hinter mir unter
allgemeinem Gelächter:
„Ey Schäng, isch will ming Jeld zurück!“
Schäng Löring, offenbar ebenfalls wenig vom Spielverlauf
angetan, drehte sich Richtung Block und rief und unter eben-
falls großem Gelächter:
„Da jank et dir holle!“
In der Halbzeit wird wie überall für die Bratwurst angestanden.
Das dauert nicht deshalb so lang, weil etwa so viel Betrieb wäre,
sondern weil das rührige Rentner-Pärchen in der Bude jedem
der fünfzehn Leute vor mir irgend etwas mitzuteilen hat:
„Nä, der Jupp! Bis’de ooch mol widder doh?“
Zweite Hälfte, das Spiel wird besser. Trainer Linßen, nun frisch
gekämmt, hat den Jungs wohl ein paar warme Worte ans Herz
gelegt. Dann plötzlich ein Tor. Für Fortuna. Für uns. Plötzlich so
etwas wie Stimmung. Die üblichen Gesänge. „Südstadt-Power“-
Rufe. Und natürlich vereinsübergreifend: „Wer nicht hüppt, dat
is kein Kölner!“ Ich hüppe mit, sicher is sicher. Regionale Fein-
heiten haben auf den Rängen nichts zu suchen. Dann wird der
Trainer, der mit der bizarren Frisur aus dem Pokalendspiel ge-
feiert:
„Wollt ihr Erbsen?“ „Nein!“
„Wollt Ihr Bohnen?“ „Nein!“
„Watt wollt ihr dann?“
„Linßen, Linßen, Linßen!“
Wenig später, die Lage hat sich wieder beruhigt, da brüllt wie-
der eine bekannte Stimme von hinten:
„Ey, Schäng! Ich will nur die Hälfte wieder, die zweite Halbzeit ist
in Ochtnung!“
Seit diesem Spiel bin ich ein Fortune. Alles Unverständnis,
alle Schmähungen aus dem Bekanntenkreis konnten mich nicht
davon abhalten, meine Sonntage im Südstadion zu verbringen.
Winterliche Temperaturen, dreistellige Zuschauerzahlen, übels-
tes Getrete und Gerutsche – nicht schreckte mich ab und ich
wurde reichlich belohnt.
VOR ORT 23
Beispielsweise mit der Begegnung gegen den FSV Frankfurt
irgendwann im bitterkalten Winter. Endlich waren wir Fortunen
zu Hause mal in der Überzahl und als der Stadionsprecher ange-
sichts des Dauerregens alle Fans unter das kleine Tribünendach
mit 1860 Sitzen einlud, blieb den vier Fans aus Frankfurt, umzin-
gelt von achtzig Fortunen, nicht anderes übrig als spontan in
eine ewig währende Fanfreundschaft mit uns einzugehen. Das
Spiel endete 6:2 für uns.
Zugleich stand die Stagnation stets Pate im Südstadion. Immer
wieder weckten große Trainernamen ebenso große Hoffnungen,
doch zum ersehnten Stadtderby und zur Revanche für 1983 mit
dem FC kam es erst, als der sich bequemte, in die Niederungen
der zweiten Liga hinabzusteigen. Es folgte eine kurzlebige Auf-
bruchstimmung, en d’r Südstadt jeht et Leech an, und Gerüchte
um ein neues Stadion machten die Runde. Und dann die Derbys.
Drei der vier innerstädtischen Duelle gewannen wir, 40 000 Besu-
cher in Müngersdorf sowie Millionen von Zuschauern am Bild-
schirm sahen dabei zu. Die Folge: Ungewohnt große Medien-
präsenz und ein eigenes Radio für das Derby.
Und wohl zum ersten Mal wurde „Juventus Zollstock“ in der
Gazetta dello Sport erwähnt, als Schäng Löring kurzfristig seine
Personalplanung umdisponierte und den glücklosen Trainer
Toni Schumacher während der Halbzeit feuerte und sich statt
seiner selbst auf der Trainerbank platzierte. Genutzt hat es
nichts, roch die Plantagenmentalität doch schon schwer nach
Panik, ebenso wie die Verpflichtung des graumelierten Hans
Krankls, der Anfangs noch optimistisch für den „Express“ posier-
te, hinterher aber auch erkennen musste, was der Kabarettist Jür-
gen Becker über die Verhältnisse in Köln herausgefunden hatte:
„Köln ist ein Biotop für Bekloppte. So welche wie Löring und
Schumacher laufen hier zu Tausenden rum. Bekloppte, über die
der Kölner sagt: Das ist ein Original. Das ist das Problem in Köln:
Um die Bekloppten muss man sich keine Sorgen machen. Die
Normalen sind das Problem.“
Und wie soll es jetzt weiter gehen, mit den Normalen und den
Bekloppten und der Fortuna? Am ewigen „Fortuna-Feeling“ wird
sich nicht viel ändern. Schäng Löring hat nach anfänglichem
Schmollen seine Geldbörse wieder geöffnet und die Fortuna
spielt doch in der Regionalliga Nord, kurz: der Absturz in die
dritte Liga wird doch relativ weich abgefedert. Und Manches gibt
es, worauf man sich regelrecht freuen kann: Essen, Düsseldorf
und Braunschweig sind alte Kumpels aus der Zweitligazeit, und
das Vergnügen ins Jade-Stadion nach Wilhelmshaven zu fahren
hat man als Drittligist auch exklusiv. 1500 Zuschauer werden also
auf jeden Fall kommen
Ein Schnitt von 1500 Zuschauern ist somit durchaus realis-
tisch. Jener harte Kern, der schon in der Zweiten Liga nichts Bes-
seres zu tun hatte als am Sonntag ins Südstadion zu marschieren,
wird wohl auch in der dritten Liga Präsenz zeigen. Denn merke:
Der Rheinländer an sich ist bei einer Umarmung hartnäckig.
Der wehmütige Fackelzug nach dem Offenbach-Spiel und das
vielstimmige „Fortuna-Unser“ vor dem Vereinslokal „Bacchus“
war ein Indiz dafür. Und in Köln kommentiert man die Wirrun-
gen des Lebens ohnehin fatalistisch: „Et hätt noch immer jot
jejange!“ Und ganz weltstädtisch: „Fortuna-Olé!“
24 VOR ORT
Die Arena auf Schalke macht sich.
Felix Mergen war da und haftet für
seine Kinder.
Der neue Parkplatz
S
tadien heißen oft merkwürdig. Sie werden nach verbliche-
nen Vereinsgrößen benannt, nach allenfalls lokal bedeutsa-
men Anhöhen und Volksstämmen. Selten wurde einem
Stadion jedoch so geschmeichelt wie der 1973 erbauten Gelsen-
kirchener Leichtathletik-Arena mit dem Namen „Parkstadion“.
Eingebettet in die Einöde zwischen Gelsenkirchen-Buer und und
Gelsenkirchen-Schalke ist die Arena umringt von Parkplätzen
und vielspurigen Ausfallstraßen. Das macht Sinn, gilt es doch die
Anhänger des FC Schalke 04 möglichst schnell nach Spielschluss
wieder auf die Autobahn zu bringen.
Doch richtig glücklich waren Spieler, Fans und Offizielle nie
mit ihrer Spielstätte. Allzu weit entfernt sitzen die Zuschauer auf
merkwürdig flachen Rängen, den letzten Stehrängen in den Fan-
kurven hat man mittlerweile auch den Garaus gemacht. Oben-
drein sind die Zuschauer stets den Unbillen des Wetters aus-
gestzt. Wenn es regnet, müssen sich nur die Nutzer der
Haupttribüne keine Gedanken darum machen, wie einerseits
der Regenschirm entfaltet werden kann und trotzdem dem Sitz-
nachbarn nicht gänzlich die Sicht genommen wird.
Europäischer Spitzenfußball ist in dieser realsozialdemokrati-
schen Tristesse nur schwer vorstellbar, eher das lähmende Odeur
mittelmäßiger Bundesligaspiele gegen den VfL Bochum oder
den VfL Wolfsburg. Und das will man nicht mehr, seit man ein-
mal in Schalke mit dem silbernen Pott durch die Straßen fuhr.
Und deshalb wird seit November 1998 gleich nebenan gebaut. Es
entsteht eines der modernsten Stadien Deutschlands, die Arena
auf Schalke. Ein 358 Millionen Mark teures Projekt und der wohl
größte Kraftakt in der Geschichte des FC Schalke 04.
Schon ein Jahr vor der Fertigstellung ist die Baustelle nach
dem Ruhrschnellweg der wohl meist frequentierte Ort des Ruhr-
gebiets und die meistbesuchte Baustelle ohnehin. In der Som-
merpause waren es an den Wochenenden mehrere Hundert-
schaften, die vorbeikamen und den Tango der Kräne
begutachteten. Manch ein Familienvater wurde da zum Spezialis-
ten des Massivbaus und erklärte dem Nachwuchs die Zusammen-
setzung des Betons („Viel Wasser ist drin und Kies“).
Und wer es ganz genau wissen will, macht eine der Führungen
über die Baustelle mit. Ein Erlebnis für den ganzen Fanclub und
ein Bild für die Götter, wenn fünfzehn Kutten mit Gummistiefeln
und Bauhelm auf dem lockigen Haupt durch den Bauschutt
waten. Doch der Reihe nach: An der schnauzbärtigen Gaststätte
„Zum Schalker“ trifft man sich, dann geht es in Richtung Tunnel
Coupon kopieren und an
folgende Adresse schicken:
11 FREUNDE
c/o Philipp Köster
Heinrich-Sauer-Straße 10
53111 Bonn
Her mit der
Nord. Erste Rufe des Erstaunens und der Erleuchtung ertönen,
wenn sich der Blick auf den Inneraum öffnet, den laut Werbung
Dauerkarte!
„die Teilnehmer zunächst auf sich wirken lassen sollten“. Nach
der Wirkung geht es zur Haupttribüne und hinauf in luftige
Höhen. Über eines der Treppenhäuser marschiert der Stadion-
tourist in den Promenadenbereich, da schnauft so mancher der
übergewichtigen Rundsgangsteilnehmer und beschließt den
Kauf einer Dauerkarte, Sitzplatz.
Von oben sieht man dann die Arena in voller Pracht und
zugleich einen überdimensionalen Kreditwall, den man in
Gelsenkirchen jedoch Fanmauer nennt. Schalke wäre nicht
Schalke, hätte der Verein es nicht wieder um drei Ecken
geschafft, auch in den kühlen Multifunktionstempel etwas vom
Steigerlatein der frühen Jahre zu pressen. Denn die Arena wird
Jaaaa, Ich abonniere 11 FREUNDE für ein Jahr zum Preis von 39 DM.
Der Preis eines Einzelheftes beträgt 5 DM + 1,50 DM Versand.
nicht nur mit Konsortiumsgeldern, sondern auch aus den Spar-
strümpfen der Anhänger bezahlt. Denn wer mag, kann dem Ver-
ein ein Darlehen in Höhe von 500 Mark gewähren und bekommt An diese Adresse schickt Ihr bitte 11 Freunde: Gewünschte Zahlungsweise (bitte ankreuzen!):
dafür im Laufe von zehn Jahren Warengutscheine in der glei-
chen Höhe. Und damit die spendierfreudigen Fans auch eine Name/Vorname: Bargeldlos durch Bankeinzug
Vorstellung vom erhabenen Charakter ihrer großzügigen Kredit-
linie bekommen, werden ihre Namen an einer Mauer in der Nä- Kontonummer:
he des Haupteingangs angebracht. „So kann jeder stolz auf sein
Straße, Nr.:
Schild zeigen und allen Freunden, Bekannten und Verwandten
zeigen“ jubiliert Schalkes Vorsitzender Günter Rehberg und ahnt Name der Bank, BLZ:
nicht das Verhängnis für die Jugend. Denn wieviele Kinder wer-
den turnusmäßig die Prahlereien des Familienvorstandes ertra- PLZ/Ort:
gen müssen? Zunächst hat der Papa nur gespendet, im nächsten
Jahr hat er schon den Beton gerührt und irgendwann hat er Bau- Gegen Rechnung. (Bitte keine Vorauszahlung. Rechnung abwarten.)
kran gefahren. So, und jetzt muss ich noch wissen, dass sich das Abo um ein weiteres Jahr ver-
Immerhin, Vorwürfe nicht auf die Bedürfnisse der Fans geach- längert, wenn ich nicht spätestens 4 Wochen vor Ablauf „Will nicht mehr“ zu
tet zu haben, muss sich der Verein nicht machen. Immerhin ent- 11 FREUNDE sage. Sollte ich im Siegesrausch gehandelt haben, so kann ich
Datum/Unterschrift meine Bestellung innerhalb einer Woche widerrufen.
stehen 17 000 echte Stehplätze ohne umklappbaren Stangengurt
und andere bautechnische Auswüchse des internationalen
Geschäfts. Mehr Stehplätze gibt es übrigens auch im Parkstadion
Datum/Unterschrift
nicht. Und die Preise sollen ebenfalls weitgehend konstant blei-
ben, der Preis für den Stehplatz soll von zwölf auf fünfzehn Mark
angehoben werden. Immerhin regnet es aber auch nicht hinein Unter den ersten 50 Einsendern
und die Stimmung dürfte sich auch wesentlich verbessern. Und verlosen wir 10 Fußballbücher,
die uns der SPORTVERLAG
spätestens, wenn das erste Mal in der neuen Arena die Trompete
BERLIN zur Verfügung gestellt
zur Attacke bläst, dürfte das Parkstadion schnell in der Erinne- hat. Kreuzt unten bitte an, wel-
rung der Schalker Fans verblassen. Und ganz wichtig: genügend ches der Bücher Ihr gerne hät-
Parkplätze sind auch da. tet, für den Fall, dass Ihr gelost
werdet (wenn das Buch vergrif-
fen sein sollte, behält sich der
Verlag vor, einen anderen Titel
zu liefern!)
26 RATGEBER RATGEBER 27

Wer ohne Sünde ist…

Rainer Sprehe fragt: „Huch, was fliegt denn da?“

D
er Mensch ist das klügste aller Wesen, weil er
Hände hat. Sagt zumindest Anaxagoras.
Und man mag ihm verzeihen. Schließ-
lich war der Schelm ein Herr der Antike, ein
griechischer Philosoph sogar, und kannte
folglich keinen Fußball. In diesem Sport
nämlich, das wissen wir alle, ist die Hand
ein Werk des Teufels – auch wenn ein
gewisser genial kickender Gaucho über seine
Griffel einmal das Gegenteil behauptete.
Kommt die Hand ins schöne Spiel gibt’s Gezeter
und rote Karten. Ähnliches gilt auf den Rängen: Klatschen
ist erlaubt, auch Taschenbillard, doch holt einer die Hand etwa
zum Wurf aus, beschwören Presselandschaft und Funktionäre
unisono das Ende des Abendlandes. „Ich glaube nicht, dass diese
Leute das Gehirn haben, um sich über die Konsequenzen im Kla-
ren zu sein“, sagte Stefan Kuntz über jenen, der Icke Häßler
einen Bierbecher an die Softrocker-Matte pfefferte. Oder Volker
Finke unlängst: „Das waren keine Freiburger Fans, sondern
Bekloppte.“ Dabei ist das Handling von Geschossen eine hohe,
viel zu wenig gewürdigte Kunst. Wie beim Schmeißen von Ham-
mer, Diskus und Dart versagt der Anfänger meist kläglich.
Am Anfang war die Colabüchse, die Mutter aller Wurfgeschosse.
Mönchengladbach-Eicken im Frühjahr 1971: Auf dem Bökelberg
kickt die Borussia gegen Inter, doch Roberto Boninsegna kickt
nur 29 Minuten. Dann sinkt der Italo-Held zu Boden. 2:1 steht’s
da für die Heimmannschaft und Boninsegna hat keine Lust
mehr. Eine Colabüchse habe ihn niedergestreckt. Zwei Fehler
trübten den Erfolg der exakt vollführten Tat. Erstens: Gladbach
schenkt noch fünf mal ein und hat nüscht davon. Das Spiel wird
wiederholt. Zweitens: Es waren keine TV-Kameras
dabei. Deshalb sind die Details bis heute unge-
klärt. War’s die hohe Schauspielkunst des
Spaghetti-Westerns, die den Inter-Star zu
Boden zog? War sie voll oder leer, die
Büchse? War’s Coke, Pepsi oder Sinal-
co? Vielleicht gar Afri- oder River-Cola?
Zum abenteuerlichen 70er-Look der Netzer und Co. hätte
wohl am besten das Design von Schwipp-Schwapp-Dosen
gepasst.
Heute wirft keiner mehr Weichblechbüchsen. Das Material ist
verpönt als Okö-Schweinerei und nur schwerlich durch die
Eingangskontrollen zu schleusen. Und drinnen, im Stadi-
on, gibt’s dann nur noch Becher aus Pappe oder Plaste.
Die sieht man sehr häufig fliegen, was nicht einmal
allzu verwunderlich ist. Denn es ist laues Gesöff drin –
Küppers Kölsch zum Beispiel. Igittigitt, schnell weg damit,
mag so mancher denken und saut in aller Regel seine Vor-
derleute zu. Denn halbvolle Becher legen im Flug ein immen-
ses Eigenleben an den Tag. Ein solches Gefäß ohne Flüssigkeits-
verlust über zehn, fünfzehn Meter zu schleudern, ist in
etwa so schwierig, wie einen Freistoß über die
Mauer in den Winkel zu zwirbeln. Die
Bochumer also, die Thomas Häßler auf
diese Weise eine hässliche Platzwunde
zufügten, hatten durchaus eine gewis-
se kriminelle Energie, aber vor allem
über ein verflucht gutes Händchen.
Doch statt einem Olympia-Ticket gibt’s
dafür eine Anzeige.
In der Regel nicht strafbar, aber ebenso
schwierig zu meistern ist der Wurf der Klopa-
pierrolle – eine Disziplin, die leider fast gänzlich aus den
Stadien verschwunden ist. Die hohe Zeit der Toilettenplünde-
rung waren die 70er. Wer erinnert sich nicht mit Ergriffenheit an
die Bilder vom 78er WM-Finale? Tausende, ach was schreibe ich,
Millionen von Klopapierrollen wehten abgerollt vom Oberrang
des Stadions in Buenos Aires. Damit wären wir auch schon beim
Geheimnis der Disziplin: Abrollen heißt die Devise. Das klingt
einfach, ist es aber scheinbar nicht. Unlängst war ein Redakteur
der 11 Freunde im Dortmunder Westfalenstadion zu beobach-
ten, wie er kläglich scheiterte. Die Rolle flog im hohen Bogen,
nur um dumpf auf dem heiligen Rasen einzuschlagen. Die
Anforderung, mit der einen Hand zu werfen und gleichzeitig mit
der anderen das letzte Blatt des vierlagigen Flausches festzuhal-
ten, überfordert nicht nur Grobmoto-
riker. Die Klopapierrolle ist also quasi
das Konfetti für Könner.
Apropos Konfetti. Auch diese Wurfdisziplin
erlebt ja eine lang andauernde Baisse. Dabei
hat sie eine lange Tradition. Der Begriff
kommt vom Zuckerzeug, mit dem sich die mas-
kierten Karnevalisten Italiens schon vor Urzeiten freu-
detrunken beschmissen. Und bis vor Jahren verbrachten
auch bei uns noch zig Tausende von Kids ihre Samstagvormittage
damit, mit dem Locher Vatis Playboy-Sammlung zu vernichten.
Und jene, die das Glück hatten später im Stadion vor und neben
diesen Blagen zu stehen, hatten auch die Freude, noch Tage spä-
ter eklige, kleine Schnipsel in entlegenen Körperregionen zu
entdecken. Und heute? Heute gäbe es einen schier unerschöpfli-
chen Fundus an Konfetti, seit selbst jede Trinkhalle über auto-
matische Aktenvernichter verfügt. Doch alles landet brav im Alt-
papier, nichts im Genick des Fußballfans.
Andere Wurfgeschosse aber liegen seit Jahren im Trend: die
Lebensmittel. Während es auf weniger gut gelittene Politiker
meist faule Eier hagelt, und der Iberer mit Vorliebe zur Toma-
te greift, hat sich hierzulande die Banane als bevorzugtes Flug-
objekt etabliert. Meist von Affengebrüll untermalt, prasselt die
Südfrucht in Massen. Die Tumben treiben derlei, wenn beispiels-
weise Hannover 96 mit den wenig arischen Addo und Asamoah
einen Ground bereisten, der ironischerweise Stadion der
Freundschaft heißt. Und die Spaß-Mafiosi tun’s, wenn Oliver
Kann an ihre Heimspielstätte kommt. Der kuckt dann immer, als
ob zuviel Amphetamine auch im Fußball
etwas bringen würden. Anders Mario
Basler, der Süffisante: Der beißt
genüsslich ab, wenn neben ihm
eine Brezel einschlägt.
Andere Zuschauer, vermut-
lich die mentalen Nachfolger der
Mofa-Rocker greifen lieber zu härte-
ren Kalibern: zum Feuerzeug oder zur
M ü n z e. Deren Wurf ist zwar relativ
unspektakulär, kann aber höllisch
weh tun, wenn’s auf die Rübe der
Kicker geht. Das passiert mitt-
lerweile oft genug, und dann
tagt das DFB-Sportgericht und
droht mit Spielwiederholun-
gen, Geldstrafen und Platzsper-
ren.
So wie jüngst in Freiburg. Da
leitete die Verhandlung ein gewis-
ser Dr. Rainer Koch aus Poing. Und
ähnlich muss es geklungen haben am Tage
zuvor und im viel gescholtenen Schädel des Olli Kahn, als er ein-
schlug, der Golfball. Es muss wohl was dran sein, an diesem
Kahn’schen Kopf. Das Ding ist Wiederholungsopfer. Jahre vor-
her, der Herr Kahn steckte noch im Sweater des KSC, traf ihn
bereits eine Kastanie. Nun also ein für Fußballplätze bisher
unbekanntes Flugobjekt. Sofort fing Olli Kahn an zu bluten und
nach Spielende zu toben. Tage später nahm er mit Erleichterung
zur Kenntnis, dass der jugendliche Täter gefasst werden konnte.
Das wirklich Bemerkenswerte war eine andere Tatsache: Die
Auswertung der Videobilder brachte die Polizei zunächst über-
haupt nicht weiter. Zu erkennen war nur, dass etliche der Umste-
henden mit allerlei Material nach dem Nationalkeeper schmis-
sen. Und das in Freiburg, wo Gastmannschaften der Sage nach
höchstens zu fürchten haben, dass ihnen in böser Absicht Ador-
no-Zitaten entgegen geschmettert werden. „Sodom! Gomera!“,
antwortete die Nation erschüttert. Anstatt zu rufen: Da habt
ihr’s, ihr Millionarios. Hier fliegt, was euch gehört.
Und ihr auf den Rängen, seid
klug, benutzt eure Hände!
Werft mehr Symbole der
Dekadenz und des Luxus!
Werft Mercedes-Sterne,
Elfenbein und Kaviar-
Konfetti.
28 NEUES AUS LIPPSTADT
Der Kutscher kennt den Weg!
Oliver Sichau über die heimatkundlichen Kenntnisse von Jupp, dem Busfahrer
M
illionen Erziehungsberechtigte
schulpflichtiger Kinder können
nicht irren und greifen gerne
auf die Dienste von Busunternehmen
zurück. Die fahren den Nachwuchs mor-
gens zur Schule und bringen sie mittags
wieder sicher in die Vororte, ohne an die
kleinen wissensdurstigen Gesellen oder
deren Erzeuger übertriebene Geldforde-
rungen für die Beförderung zu stellen
oder Schadensersatz für aufgeschlitzte
Sitzbänke und kryptische Zeichen auf den
Polstern zu fordern.
Deshalb haben sich Fans des SV Lipp-
stadt 08 vor einigen Jahren ein Beispiel
am kostengünstigen Transport der jünge-
ren Generation genommen und sich
gedacht, dass sich die Anreise zu Auswärts-
spielen wesentlich stressfreier gestalten
dürfte, wenn zu den jeweiligen Spielen
Sonderbusse eingesetzt werden, um den
nichtmotorisierten, jugendlichen und
trinkenden Teil der reisefreudigen An-
hängerschar sicher und billig nach
Bochum-Hordel, Bottrop-Kirchhellen und
in all die strukturschwachen Landstriche
zu transportieren, in denen Oberligafuß-
ball zelebriert wird. Treibende Kraft und
Initiator dieser sonntäglichen Ausflüge
war Horst, ein Frührentner aus Leiden-
schaft. Als sich nun aus dem Kreis der Kut-
tenfans mehrere Begeisterte gefunden
hatten, die auf den Transportservice
gerne zurückgreifen wollten, stand der
Anmietung eines ersten Busses nichts
mehr im Wege. Ziel war das beschauliche
Städtchen Oestrich-Iserlohn, offensicht-
lich war dem Busunternehmer bei der
Buchung der Fahrt aber wohl nicht mitge-
teilt worden, dass an besagtem Sonntag
nicht etwa die Spieler, sondern lediglich
die Fans zu transportieren waren. Also
kam als fahrbarer Untersatz ein Fünf-Ster-
ne-Luxusreisebus angerollt, gesteuert von
einem Fahrer im weißen Hemd mit Kra-
watte. Um es kurz zu machen, am Ende
der Fahrt war die Fahrgastzelle nicht wie-
der zu erkennen.
Ziel des zweiten Ausfluges war dann das
an der holländischen Grenze gelegene
Stadtlohn, befördert werden sollten die
Lippstädter Fans mittels eines ausgeson-
derten Fahrzeugs aus dem Bestand des
hiesigen Schrottplatzes, das seine ersten
Tachoumdrehungen zu einer Zeit ge-
macht haben muss, als Männer noch Hüte
trugen und Mineralwasser „Brause ohne
Geschmack“ hieß. Gesteuert wurde der
Seelenverkäufer von einem unschön nach
Schweiß riechenden menschlichen Wrack
namens Jupp. Und über Jupp und seinen
gelb-blauen Omnibus erzählt man sich
authorised dealer
www.umbro-shop.de
seither manch köstliche Anekdote am
prasselnden Kamin, gerade im Kreise der
eher jüngeren Fans, die inzwischen dan-
kend darauf verzichten, die Sonntage in
einem qualmenden Oldtimer zu verbrin-
gen, für den selbst Fahrer maroder rumä-
nischer oder bulgarischer Sattelschlepper
nur ein mitleidiges Lächeln übrig haben,
wenn sie Jupps Vorkriegsmöhre am Berg
lässig abhängen.
Ohne hier allerdings näher darauf ein-
gehen zu wollen, dass Jupp gerne mal die
Maße seines Busses per Näherungswert
bestimmt und sich in Fußgängertunneln
(„Müsste klappen!“) seiner Außenspiegel
entledigt, er an einem anderen Tag vor
Fahrtantritt vergisst zu tanken und an-
schließend mit dem Taschenmesser im
Motorraum herumstochert, um defekte
Teile zu entfernen, die für das ständige
Halten auf freier Strecke verantwortlich
sein könnten, mangelt es ihm doch gera-
de an elementaren Kenntnissen auf dem
Gebiet der Heimatkunde. Mitunter cruist
Kollege Jupp dann stundenlang durch das
Ruhrgebiet, im Gepäck die vage Hoff-
nung, zufällig an einem Hinweisschild in
Richtung Recklinghausen vorbeizufahren.
Bei Busfahrern keine Seltenheit, fatal
allerdings, dass es dem überwiegenden
Teil der Mitreisenden nicht anders geht,
wie sich am 28. Mai 2000 herausstellen
sollte.
Der SV 08 hatte an diesem Tag sein letz-
tes Saisonspiel bei Preußen Lengerich zu
bestreiten. Da zeitgleich mit der Austra-
gung allerdings auch das SV-Familienfest
am Lippstädter Waldschlösschen stattfand
und ein Großteil der Stammspieler für ein
Einlagespiel gegen die Damenmannschaft
gebraucht wurde, machten sich zum völlig
bedeutungslosen Kick jedoch nur ein paar
Reservisten und Akteure aus dem Kreisli-
ga-Team auf den Weg. Die Niederlage war
mithin vorprogrammiert, nichtsdestotrotz
hatte das wackere Häuflein Kuttenfans
Jupp und seinen schon legendären Bus
geordert, um die treue Truppe ins nördli-
che Münsterland kutschieren zu lassen.
Für zwanzig Personen, darunter drei Frau-
en, zwei Kinder und ein Säugling, wurden
stolze zehn Kisten Bier eingeladen, bei
der Abfahrt jedoch der Kinderwagen des
Säuglings und der Kollege Lulli vergessen,
der derweil wie gebannt auf dem Famili-
enfest vor der Bühne stand und lüsterne
Blicke auf die Darbietungen einer Jazz-
tanzgruppe in extrem knapp
geschnittener Sportbeklei-
dung warf.
Und los ging es – leider aber in die völ-
lig falsche Richtung. Lengerich, ein Blick
in den Diercke-Atlas verrät es, liegt irgend-
wo im Brachland zwischen Münster und
Osnabrück. Jupp fuhr stattdessen zielge-
richtet zunächst einmal nach Paderborn,
hielt dort auf einem größeren Parkplatz in
der Nähe des Hallenbades und musste
dann kleinlaut eingestehen, dass er von
der geographischen Lage des eigentlichen
Zielortes nicht die leiseste Ahnung habe.
Kann ja mal passieren, erstaunlich aller-
dings, dass alle Mitreisenden in den ver-
gangenen Jahren mehrmals in Lengerich
gewesen sind, auf der ganzen Fahrt aber
niemand auf die Idee gekommen ist nach-
zufragen, wo bitteschön der leicht verwirr-
te Chauffeur seinen fahrbaren Untersatz
gerade hinbewegt! Und dann standen sie
also auf dem Parkplatz: Petter, der Jupp
gerne aufs Maul gehauen hätte („Dem
renoviere ich sein Esszimmer!“), damit
allerdings noch bis zum Ende seiner
Bewährungszeit warten muss, Jack the
Feinripper, der sich
NEUES AUS LIPPSTADT 29
keinen Gürtel leisten kann und nach dem
Konsum mehrerer Flaschen Bier gerne
mal seine Hose im Schritt hängen hat und
die Umwelt einen Blick auf seine 3-Stück-
für-5 DM-Unterhose werfen lässt, Prinz
Schals, der an jedem Handgelenk minde-
stens vier Schals hängen hat und mit tödli-
cher Sicherheit spätestens auf der Rück-
fahrt von einem Auswärtsspiel nicht mehr
in der Lage ist auszutreten, ohne sich
dabei über die störenden Fanutensilien zu
schiffen, und all die anderen Komparsen
aus dem großen Theaterstück namens
Leben.
Mittlerweile war der Uhrzeiger auf
14.30 Uhr vorgerückt, an ein pünktliches
Eintreffen am Spielort absolut nicht mehr
zu denken. Also ging es zurück zum Fami-
lienfest am Waldschlösschen, wo sich die
im Einlagespiel gegen die Damenmann-
schaft eingesetzten Akteure aus dem
Oberligakader schon auf einen gemütli-
chen Kick ohne akustische Unterstützung
in der Old School-Variante „Ecke, Tor!“
ihrer treuesten Anhänger gefreut hatten.
So kann man sich irren…
30 MODE
U
m in die Popkultur einzugehen,
muss sich eine Frisur schon
mächtig anstrengen. Der Pilz-
kopf der Beatles, die Matte der Schwerme-
taller, die blondierte Rübe von Kurt
Cobain.
Und eine Frisur aus Deutschland. Denn
als David Baddiel und Frank Skinner zur
Weltmeisterschaft 1998 ihre Hymne auf
den heimkehrenden Fußball mit neuem
Text versahen, traten sie im dazugehöri-
gen Video gegen eine deutsche Auswahl
an. Die deutsche Equipe hörte dabei kom-
plett auf den Namen „Kuntz“, was im Eng-
lischen irgendetwas Unappetitliches be-
deutet, und trug Frisuren, die nur mit viel
Wohlwollen noch als solche bezeichnet
werden konnten. Vorne kurz und hinten
lang lag das Haar auf dem Teutonenschä-
Vorne lang, del in einer obendrein ungünstigen
Mischung aus krauser Locke und strähni-
gem Resthaar.
Erstaunlicherweise war diese Frisur in
hinten kurz den achtziger Jahren in Deutschland weit
verbreitet und keiner hat drüber gelacht.
Was nicht weiter verwunderlich ist, denn
Umgekehrt stirbt aus, sonst hätte man mit dem Lachen gar nicht
hat Felix Mergen festgestellt. mehr aufhören dürfen. Denn das Jahr-
zehnt zwischen Nachrüstungsbeschluss
und Mauerfall war ohnehin eine Dekade
der modischen und musikalischen Kapi-
talverbrechen. Man hörte KajaGooGoo
und Jermaine Jackson, trug Benetton und
Sportsocken und befahl dem Friseur:
„Vorne kürzen, aber hinten so lassen.“
Dabei entstanden Kunstwerke, die die
Betrachter gut sortierter Familienalben
schaudern lassen. Man erkennt sich und
blättert hastig weiter.
Nun sind Fußballer keine gesellschaftli-
chen Trendsetter, wenn sie mal was Neues
einführen wollen, geht das prompt schief.
Wer trägt außer Olaf Marschall noch ein
Nasenpflaster? Meist gehen die Kicker erst
mit der Mode, wenn diese schon in der In
und Out-Liste der Bildzeitung im hinteren
Textteil aufgetaucht ist. Und dementspre-
chend wurde die abwechslungsreiche Fri-
sur zunächst zögerlich adaptiert. Zwar tru-
gen namenlose Spieler der Zweiten
Bundesliga Nord den bewachsenen Na-
cken schon in den siebziger Jahren,
populär wurde vorne kurz und hinten
lang aber erst durch die steile Karriere des
Pierre Littbarski. Der avancierte nämlich
Anfang der achtziger Jahre zum Shooting
Star der Nationalelf, schoss bei seinem
Debüt zwei Tore gegen Österreich und
stand anschließend vor allem bei den jun-
gen Damen hier zu Lande hoch im Kurs.
Seine Frisur, blondierte Bürste und hinten
Heringsschwänze, tat der Popularität da-
bei keinen Abbruch, immer häufiger sah
man in den jungen Illustrierten Kleinan-
zeigen in denen „jeder Schnipsel von Pier-
re Littbarski“ gesucht wurde und biswei-
len wurden dafür sogar Poster von Shakin’
Stevens geboten, eine nicht zu unterschät-
zende Trendwende.
Die anderen Kicker blickten neidisch
auf den Trubel und zogen eine nahe lie-
gende Konsequenz. Fix zum Friseur des
Vertrauens und „einmal wie Pierre Littbar-
ski“ bestellt. Ob Eike Immel, Olaf Thon
oder Bernd Förster, ob Wolfgang Rolff,
Andi Brehme oder Uli Sude, sie alle liefen
plötzlich als Litti-Epigonen durch die
Weltgeschichte. Natürlich gab es Variatio-
nen, Minipli, Naturkrause, Polizisten-
schnauz und ein, zwei, viele Goldkettchen
vom Hofjuwelier des Fußballbundes, Egon
Hascher. Doch das Grundgerüst des
gefönten Igelschnitts mit gletscherartigen
Ausläufern im Nackenbereich blieb für
Jahre state of the art für die Kickergilde.
Die Hartnäckigkeit in der Frisurenmo-
de hatte dabei langjährige Tradition. Ein
Blick zurück in die sechziger Jahre zeigt
uns perfekt gescheitelte und gebürstete
Kurzhaarfrisuren, der Nacken ausrasiert
und die Ohren mit dem Rasiermesser
gesäubert. Ein Einheitsschnitt für Lothar
Emmerich, Petar Radenkovic und Willi
Schulz, wer die Haare länger wachsen ließ,
galt schnell als Gammler, Halbstarker und
Blumenbruder. Erst im Jahre 1968, als Stu-
denten durch die Straßen rannten und
„Schah von Persien ans Telefon, deine
Alte wartet schon“ skandierten, wichen
die gestrengen Längenmaße des Fasson-
schnitts dem konturlosen Gewalle. Plötz-
lich wuchs und gedieh die Haarpracht der
Kicker, als hätte jemand Dünger in die
Bundesliga-Ursuppe geschmissen. Allein
aus der Mannschaft, die 1974 die Welt-
meisterschaft gewann, trugen fünf Spieler
Frisuren, die noch wenige Jahre zuvor für
eine Verhaftung ausgereicht hätten. Und
nur wer genau hinsah, konnte das lang-
haarige Mädchen, das im Pokalendspiel
MODE 31
gegen Köln auf den Platz rannte, als Gün-
ter Netzer identifizieren. Nun hat Netzer
in der Gestaltung seiner Haarpracht bis
heute eine gewisse Konstanz bewiesen.
Das kann außer ihm nur noch der Bun-
des-Teamchef von sich behaupten, auch
so ein Rudiment vergangener Tage. Völ-
ler, der ob seines zunächst gelben, dann
weißen Schopfes Tante Käthe gerufen
wird, hat sich längst in die Einsicht
geflüchtet: „Was meine Frisur angeht, bin
ich Realist“ und lässt alles so wie es ist. Gut
so, denn immerhin hat uns Völlers wallen-
de Mähne den Höhepunkt der Weltmei-
sterschaft 1990 beschert, als Frank Rij-
kaard dem braven Stürmer in die Mähne
rotzte. Wie Drei-Wetter-Taft fräste sich die
geschleuderte Zwischenmahlzeit ins
Haupthaar und Rudi griff anschließend
auch noch mitten hinein. Das machte
Appetit. Man stelle sich aber diese Epoche
machende Szene mit dem kahlgeschore-
nen Ziege als Komparsen vor. Oder gar
mit der viereckigen Netto-Birne von Car-
sten Jancker.
Heute ist der Vokuhila-Style weitab je-
der gesellschaftlichen Akzeptanz. Beaus
wie Mehmet Scholl und Charismatiker wie
Luis Figo dominieren die nächtlichen
Träume junger Damen, während sich vier-
schrötige Kämpen wie Jens Jeremies zwar
vom Publikumsgeschmack getrieben die
Matte abrasieren, sich aber in ästhetischer
Hinsicht dennoch nicht entscheidend ver-
bessern. Und als wohl deutlichstes Indiz,
dass die Zeit des schwitzigen Nackenspoi-
lers vorbei ist, kann wohl die Episode um
Rostocks Einsiedler Mike Werner gelten.
Als der unlängst mit der Kombination aus
Schnauz, Bürste und Haaren bis zur vier-
ten Rippe aufwartete und sich ohne
Gesichtsmake im Jahreskicker präsentier-
te, wurde er landauf landab verspottet
und geschmäht. Selbst Harald Schmidt
zeigte in seiner Show ein Bild vom
unglückseligen Pudel und machte
wohlfeile Witze über das unglückselige
Zusammentreffen von Haar, Bart und
dämlichem Gesichtsausdruck. Zudem ver-
stärkten die anschließenden Interviews
das Vorurteil vom ostdeutschen Trink-
hallenflaneur noch. So ändern sich die
Zeiten, in den achtziger Jahren hätten wir
Mike Werner noch Chancen bei der Wahl
zum Bravo-Otto eingeräumt.
32 VIDEOTEXT
V
iele Menschen halten es für den
Untergang des Abendlandes, vor-
mittags Fernsehen zu schauen
und behaupten, sie hätten besseres zu tun.
„Leben“ sagen sie und saugen bedeu-
tungsvoll an ihrer Zigarette. Dummköpfe.
Sie wissen nicht, was sie verpassen. Schöne
Serien, begehrenswerte Frauen, weise
Männer. Praxis Bülowbogen beispiels-
weise und Landarzt Dr. Mathiesen aus
Dekelsen, von dem wir wissen, dass er spä-
ter mal die Düne runtersegeln wird. Ab
zwölf Uhr beginnt jedoch die gähnende
Leere im Fernsehprogramm. Wer nicht
gerade scharf drauf ist, dabei zu sein,
wenn sich tätowierte Herren aus der Eifel
um das Erstzugriffsrecht auf die gemeinsa-
me Schwester streiten, muss lange Stun-
den warten, bis um fünfzehn Uhr das DSF
den darbenden Konsumenten erlöst und
die Vorabend-Episode von „Takeshi’s Cast-
le“ wiederholt. Denn auch hier gibt es wie-
der begehrenswerte Frauen, tollkühne
Randsportarten im
untersucht von
Philipp Köster
Draufgänger und lebenskluge, ältere Män-
ner, allen voran Fürst Beat Takeshi.
Fürst Takeshi ist Japaner und alle Teil-
nehmer der Show sind auch Japaner. Es ist
überhaupt eine japanische Sendung,
obwohl sie im DSF ausgestrahlt wird. Und
Japaner sind, das merkt man schnell, zu
allem bereit. Sie hüpfen in morastige
Tümpel, kämpfen mit asthmatischen
Sumo-Ringern und lassen sich mit Volley-
bällen von Hängebrücken herunter-
schießen. Und das Schönste ist, hinterher
freuen sie sich, als ob sie gerade im Lotto
gewonnen haben.
Die Spielidee von „Takeshi’s Castle“ ist
recht einfach. Fürst Takeshi besitzt eine
Burg, die es Tag für Tag gegen eine Meute
von Kandidaten zu verteidigen gilt. Und
weil Takeshi nicht gegen hundertund-
zwanzig Leute gleichzeitig kämpfen kann,
gibt es neun Etappen, auf denen immer
rund fünfzehn Kandidaten ausscheiden.
Erst auf der letzten Etappen kommt es
DS F
dann zum direkten Treffen zwischen Fürst
und dem dezimierten Fußvolk. Auf dem
Vorhof der Burg fahren die Kandidaten
und Takeshis Truppe dann mit getunten
Autoscootern durcheinander und feuern
sich gegenseitig mit Spritzpistolen die
Hucke voll und eine Papierscheibe kaputt.
Bis es soweit ist, sitzen Takeshi und Sohn
in den fürstlichen Gemächern und schau-
en sich die Wettkämpfe an. Und wenn es
dem Fürsten langweilig wird, bekommt
der Sohn zur Freude der Palastwache eins
mit dem Fächer übergezogen.
Derweil mühen sich die Kandidaten,
zumindest die ersten Runden zu überste-
hen. Sie werden angeführt von General
Tani – ein Motivationskünstler der Luxus-
klasse. Saß seine Truppe eben noch
unmotiviert auf dem Waldboden, so stür-
men jetzt Hunderte mit lautem Gebrüll
den Abhang hinab, einige so eifrig, dass
sie mit Purzelbäumen die Höhenmeter
überwinden.
Doch Ernüchterung in der Tiefebene,
denn auf die Kandidaten wartet gleich zu
Beginn das gefürchtete Wabenlabyrinth.
Und damit auch die beiden korpulenten
Aufpasser Strong und Onjij. Die sehen
aus, als hätten sich Gene Simmons und
seine Kollegen von Kiss in den Schmink-
töpfen vertan. Außerdem sind sie noto-
risch schlecht gelaunt und warten sehn-
süchtig darauf, Kandidaten in den
angrenzenden Tümpel zu jagen oder
ihnen mit geteerten Handschuhen das
Gesicht zu schwärzen. Mithin wissen die
Kandidaten nie, was hinter der nächsten
Tür wohl auf sie warten mag: grimmige
Catcher mit Riesenpranke oder das Tor
zur nächsten Runde. Eine nagende Unge-
wissheit, die insbesondere zart besaitete
Damen in den Wahnsinn treibt. Da wird
schon vor der ersten Tür gezittert,
gehüpft, gezappelt und gekreischt, was die
Bänder hergeben. General Tani schüttelt
dann unwirsch den Kopf und schiebt das
Persönchen mit sanfter Gewalt in die
Kampfzone. Männer hingegen bevorzu-
gen zumeist abwegige Taktiken, einer
spurtete schätzungsweise fünfzig Mal auf
der Außenbahn durchs Labyrinth. Immer
rund herum ging das und zweimal an der
rettenden Tür vorbei, bis die beiden Auf-
passer ihre Zigarettenpause beendet hat-
ten und den ausgepumpten japanischen
Zatopek gelangweilt ins Wasser schubsten.
Auf der Hängebrücke über den Takeshi
Canyon zählt hingegen nur das Gleich-
gewicht. Denn die Produktionsfirma hat
am Geländer gespart. So geht es auf wack-
ligen Beinen vorwärts, das Ziel des Spiels:
einen golden angepinselten Volleyball
über die Brücke tragen, der dem Kandida-
ten auf halber Strecke von General Tani
zugeschossen wird. Doch Fürst Takeshi
war derweil ebenfalls nicht untätig und
feuert schwarze Volleybälle auf die Halt
suchenden Kandidaten. Menschliche Tra-
gödien, tragische Schicksale im Minuten-
takt. Manch ein Kandidat will seine Nie-
derlage nicht wahrhaben und klammert
sich wie ein Borkenkäfer minutenlang an
die Unterseite der Brücke, zieht sich unter
großem Gestöhne wieder nach oben und
macht wenige Sekunden später doch den
Abflug ins Fangnetz. Da lacht Takeshi
herzlich, der Sohn schließt sich an und
bekommt einen mit dem Fächer.
Richtig ernst wird es für Takeshi, wie
gesagt, erst ganz zum Schluss, wenn die
Scooter und Spritzpistolen aus der Garage
geholt werden. Nun schrieb neulich je-
mand in der Süddeutschen Zeitung, die
Kandidaten könnten gar nicht gewinnen.
Was ausgemachter Käse ist, wir waren
nämlich unlängst dabei. Ein Glücksschuss
bescherte vier glückseligen Kandidaten
den Triumph. Seitdem wird nachmittags
um 15.00 Uhr und 17.00 Uhr DSF
geschaut, komme was da wolle. Und wer
umschalten will, ob zu Fliege oder Interak-
tiv mit Milka, kriegt was mit dem Fächer.
34 BALL IM NETZ
Männergruppen und Bannflüche
In den Internet-Foren der Bundesliga-Vereine wird die Sommerpause mit Palaver sinnvoll überbrückt.
Mark Hanner hat sich durch das Angebot gesurft und die Nerven der Teilnehmer getestet.
D
eutschland im Juli. Es regnet und
wir lesen Postkarten von Men-
schen, die wir für unsere Freunde
hielten. „Wir wollten, Du wärest hier“,
schreiben sie und die Rückseite der Karte
zeigt einen sonnigen Pool und jede
Menge gut gelaunter Urlauber. Wir dage-
gen sitzen daheim, trinken Coke bei drei
Grad und unsere Unterhosen sind steifge-
froren. Gerade waren wir unten am Kiosk
und haben zum vierten Mal nach dem Jah-
reskicker gefragt. Ist aber immer noch
nicht da. Kommt aber bald, sagt der Mann
vom Kiosk und grinst.
Noch vier Wochen bis zum Start der
neuen Saison, vier lange Wochen mit Liga-
cup, Trainingslager und Max Merkels
mäßig unterhaltsamen Prognosen. Aber
wie heißt es so schön in der Werbung, pro-
bier was Neues diesen Sommer. Gesagt,
getan, ich wage mich ins Internet, wo hun-
derte, tausende anderer Fans ebenfalls
den Start der neuen Saison herbeifiebern.
Endlich soll der Ball wieder rollen.
Der Eintritt ins Forum des VfB Stuttgart
ist samt Registrierung und Durchforstung
interessanter Themen binnen Wochen-
frist kaum zu erledigen, außerdem steht
mir nach Kurzweil und flockiger Unterhal-
tung. Also in den Chat mit insgesamt vier
anderen VfB-Fans. Dort ist es gähnend
langweilig, ein rechtsarmiger Herr aus
Cannstadt doziert über die verlorenen
Ostgebiete. Das will keiner hören, deshalb
wirft ein Kollege die Adresse eines Erotik-
Chats in den Raum. Wir folgen, haben
schließlich eh nichts Besseres zu tun.
Doch das macht wenig Spaß, denn recht
bald entpuppt sich „Susi23willig“ als
schnaufender Informatikstudent aus Jena,
und „PamelaBi“, die unbedingt mitma-
chen wollte, ist sein bester Kumpel Jörg.
Dagegen geht es im Forum des Ham-
burger SV zu wie einer Männergruppe.
Jeder darf ausreden und wird lieb in den
Arm genommen. Selbst ich, der den HSV
gar nicht mag und deshalb kurzerhand
die Entlassung von Frank Pagelsdorf for-
dert. Schließlich habe er die sportlichen
Erwartungen nicht annähernd erfüllt,
schreibe ich, und mehr noch: „Champi-
ons League ist für einen Verein wie den
HSV einfach zu wenig!“ Schön, dass man
in Hamburg solche Thesen für diskutabel
hält. Eine Dame namens Corinna findet
meine Meinung „überhaupt nicht gut“
und fragt sich: „woher kommt der Hass
auf Frank?“ Ach, wenn ich das nur wüsste.
Magst du noch einen Tee, Corinna? Der
Uwe nimmt sicher auch einen. Denn Uwe
glaubt an die Einsicht in mir und beginnt
zu argumentieren. Uwe weiß, warum es in
den letzten Jahren so schlecht lief und
warum es in den Jahren davor besser lief
und in den Jahren davor so schlecht.
Denn Uwe ist schon lange dabei und kann
das überblicken. „Ich bin schon lange
dabei und kann das überblicken!“ Aber
Uwe kommt nicht zum Ende und sein Tee
wird kalt. Ich gähne, schaue ostentativ auf
die Uhr, rolle genervt die Augen. Doch
Uwe sieht mich nicht, die Crux des Cyber-
space.
Plötzlich widert mich unsere gemeinsa-
me Einsamkeit an und mir ist nach organi-
sierter Geselligkeit. Wo finde ich die eher
als im Forum des Mönchengladbacher
Fanprojekts. Dort wird sinnfrei diskutiert
und die Grenzen steckt keinesfalls der
Fußball. Allein ein Posting, ins Netz ge-
stellt von „Britney Spears“, in dem unter
anderem darüber diskutiert wurde, ob
Gladbach-Kicker Michael Klinkert wohl
eine Intimrasur schockierend oder bele-
bend fände, verzeichnet bis heute 38 Ant-
worten. Elegant werden dabei Paarungs-
trieb und fundierte Taktikdiskussion
verknüpft. „Ich will Britney Spears im
Sturm nehmen“, keucht Sa Pinto und ver-
bessert sich dann: „im Sturm haben mein-
te ich“. Zweifellos, diese Debatte ist noch
nicht zu Ende.
Gewohnt derbe geht es auch beim
Namensvetter in Dortmund zu. Allein
meine im dortigen Forum platzierte
Ankündigung „wenn die Leistung der
Spieler nicht bald besser wird, gehe ich
wieder zu Schalke“ bescherte mir vier
Androhungen, bei mir zu Hause vorbei zu
schauen und die Möbel gerade zu rücken,
dreimal das Versprechen der gewaltsamen
analen Penetration und fünfmal der Hin-
weis auf meine vermeintliche Nationalität,
ich durfte wählen zwischen türkisch oder
serbisch. Besonders schön: „Hau endlich
ab, wohin du gekommen bist“ von Rolf
aus Bochum und als Attachement einige
hässliche Worte, von denen ich bislang
nicht wusste, dass sie existieren.
Hundert Kilometer weiter südlich in
Köln hat man ähnliche Probleme. „Scheiß
Erfolgsfans“ postet ein Hörb und scheint
den Tränen nahe: „So viele hier haben
offensichtlich keine Ahnung vom FC, ma-
chen aber jetzt einen auf dick, nur weil sie
zehnmal in der Woche was im Forum
schreiben.“ Ob er meine Ankündigung
meint, beim ersten Fehlpass der Lienen-
Truppe sofort zu pfeifen, „schließlich krie-
gen die Spieler unglaublich viel Geld“?
Sei’s drum. Auch andere fühlten sich
angegriffen. „Wer macht hier den Di-
cken?“ fragt schaumig Balou „und wen
haben wir hier noch nie gesehen?“ Eine
Variante der Vorwärtsverteidigung, wie sie
auch in den Talkshows am Vormittag üb-
lich ist. Die eine schreit: „Du alte Schlam-
pe“, die andere keift zurück: „Guck disch
mal an!“ Also, guck disch mal an, Hörb.
Ein wahrer Dichterzirkel hat sich hinge-
gen bei Alemannia Aachen versammelt.
Postings heißen dort nicht „Wir kriegen
euch, ihr Ficker!“ sondern „Mangelnde
Identifikation des Vorstandes mit der
Ideologie der Alemannia“. Dieser gute
Eindruck wird durch Ausflüge ins literari-
sche Fach noch verstärkt, denn ein „Böh-
ser Onkel“ hat gar einen ganzen Strauß an
wohlfeilen Sprüchen ins Netz gestellt:
„Für die Denunzianten: Man wird nicht
dadurch besser, dass man andere schlecht
macht.“ Und weiter: „Für die Gerüchte-
köche: Lass deine Zunge nicht eine Fahne
sein, die im Wind eines jeden Gerüchtes
zu flattern beginnt.“ Respekt, Onkel. Nur
riecht das doch stark nach dem Sammel-
band „1000 Sinnsprüche“, die derzeit bei
Woolworth auf dem Büchertisch reduziert
verhökert werden.
Von Alemannia zur Arminia, beim Ab-
steiger aus Bielefeld geht man mit Gästen
weniger zimperlich um. Insbesondere
Zeitgenossen aus der langjährigen Part-
nerstadt Münster werden schon vor dem
ersten Posting mit Verwünschungen und
Krankheitsprophezeiungen bedacht. Glei-
ches gilt für Anhänger des Trainers und
Managers, denen turnusmäßige Bann-
flüche gewidmet werden. Mein zwieträch-
tiges Posting „Endlich habt auch ihr ein-
gesehen, dass Gerland der richtige Mann
für uns ist“ lockte vor allem das ostwestfäli-
sche Forums-Faktotum mit dem Trinkhal-
len-Namen Eddie. Ein pensionierter
Wachhund der Firma Oetker, der in
Tages- und Nachschicht seinen Rechner
belauert, jedes Posting binnen Minuten-
frist beantwortet und dabei jeden Satz mit
drei klagefähigen Verbalinjurien garniert.
Wörtlich kann man das gar nicht zitieren.
Und sein Kollege fragt: „Was weißt du
denn?“
Ja, was weiß ich? Vom Leben, vom Fuß-
ball, vom Wetter und überhaupt? Immer-
hin, dass, wer nach Entertainment giert,
bei der Frankfurter Eintracht gut aufgeho-
ben ist. „Alles Schwachsinn“ postet Ein-
tracht-Fan Hans und lässt die Meute im
Unklaren, was alles. Ein Freiburger assi-
stiert „Genau. Finde ich auch nicht“,
Adlerkopp steuert die Feststellung bei:
„Eventuell sehe ich das auch so, vielleicht
aber auch nicht“. Da muss auch Otze
zustimmen: „Das sind wahrlich gute Argu-
mente, da stimme ich dir voll zu!“ Und
wenn ich es mir recht überlege, so kann
man es wirklich sagen. Oder so ähnlich.
BALL IM NETZ 35
11 FREUNDE im Netz
Wer auch nach der Lektüre unseres
besinnlichen Traktakts noch Lust auf
gepflegte Unterhaltung verspürt, soll-
te einen Blick auf die 11-Freunde-Site
werfen. Unter www.11freunde.de gibt
es nicht nur Informationen und
Texte der Ausgaben zu lesen, son-
dern auch jede Menge exklusiven
Internet-Stuff.
Wöchentlich erhalten ihr launig
aufbereitete News aus der Fußball-
welt, hinzu kommen ab August sie-
ben regelmäßige Kolumnisten aus
verschiedenen Städten und mit
verschiedenen Vereinspräferenzen.
Außerdem sind auf der Seite Panora-
mafotos aller großen deutschen Sta-
dien zu betrachten, eine so bislang
einmalige Sammlung hochwertiger
Stadionansichten. Garniert werden
die Fotos durch erklärende Essays
und Eckdaten.
Wer sich Oddset nicht leisten kann
und aufgehört hat, die verwetteten
Kisten bei der Euro 2000 zu zählen,
kann zudem am Tippspiel teilneh-
men, die Kooperation mit funtip ist
angelaufen. Und natürlich wird dem-
nächst ein Forum das schon existente
Gästebuch ergänzen, denn natürlich
sind wir weiterhin an Eurer Meinung
und Euren Anregungen zur Weiter-
entwicklung des Hefts und des Inter-
net-Auftritts interessiert. rch
36 SEITENWECHSEL
Lens, Wehlmann und Sucker Cusack
Lens und die Folgen
Der Prozess gegen die deutschen Hooli-
gans, die im Sommer 1998 den französi-
schen Gendarmen Daniel Nivel halb tot
schlugen, hat auch hier zu Lande große
Aufmerksamkeit erregt. Insbesondere die
Frage, was die Täter wohl motiviert haben
könnte, einen regungslos am Boden lie-
genden Polizisten ins Koma zu prügeln,
wurde in der Presse diskutiert. Thomas
Gehrmann präsentiert nur eine kritische
Bilanz der Ereignisse in Lens und lässt ins-
besondere den Prozess noch einmal Re-
vue passieren. Dabei bemüht sich Gehr-
mann sehr darum, die Taten der
Hooligans nicht zu relativieren. Das
gelingt ihm über weite Strecken auch ganz
gut, hin und wieder tauchen dann aber
doch Bewertungen der Preisklasse „die
Sache sei dumm gelaufen und ausgeartet“
auf, Einschätzungen, die der Schwere der
Tat schlicht nicht gerecht werden.
Doch Gehrmann will nicht nur darstel-
len, sondern auch bewerten. Die Rolle des
Schalker Fanprojektlers Mathiak beim
Nivel-Prozess wird von ihm in den
negativsten Farben gemalt, letztlich läuft
der Vorwurf darauf hinaus, er habe mit
dem DFB gekungelt, sei seinen Fürsorge-
pflichten gegenüber den Fans nicht nach-
gekommen und habe sich überdies unan-
gemessen wichtig gemacht. Das klingt
teilweise überzeugend, insbesondere was
die Rolle des DFB angeht, bleibt seine
Beweiskette aber mächtig dünn, mehr
noch, sie ist überhaupt nicht vorhanden.
Und an anderer Stelle begibt sich Gehr-
mann auf argumentative Holzwege. Etwa
wenn er den brutalen Geist unserer
Gesellschaft als mitverantwortlich für die
Taten von Lens anprangert und als Indiz
nur ein Zitat eines grünen Politikers und
die derzeit modischen Weicheier-Synony-
me anzubringen weiß. Blondinenwitze
gab es schließlich auch schon mal, und
meines Wissens haben die sich ansch-
ließend auch nicht vor den Friseurläden
zusammengerottet. Und schließlich hat
der Bericht über die Hooligan-Demo in
Berlin in der Broschüre schlicht nix verlo-
ren. Da beklagt sich Ossi aus Bremen, als
gewaltbereiter Fan sei man schlicht der
letzte Dreck, ärmer dran als „jeder afrika-
nische Drogendealer, kurdische Hobby-
Terrorist“. Uns kommen die Tränen vor
Mitleid. Ohne die moralische Keule
schwingen zu wollen, gerade die verhee-
renden Folgen dessen, was Ossi „unseren
Sport“ nennt, hat diese Broschüre doch
erst nötig gemacht.
Bezug u.a. über die Fanzines: Der tödliche
Paß, c/o Stefan Erhardt, Thalkirchner Straße
73, 80337 München, und: Die dicken Kinder
von Jena, PF 100522, 07705 Jena.
Der Übersteiger Nr. 47
Im letzten Saisonspiel der abgelaufenen
Saison ging es für St. Pauli um die Wurst,
respektive um drei lebensrettende Punkte
gegen Rot-Weiß Oberhausen. Mittlerweile
weiß man ums Happy End, die Ausgabe 47
des Übersteigers schwelgt jedoch noch in
morbider Untergangstimmung. Ein
schwarzes Cover, ein schwach beleuchtetes
St. Pauli-Emblem und dazu der knappe
Kommentar: „Der Letzte macht das Licht
aus.“ Auf keinen Fall der Letzte wollte Tor-
hüter Carsten Wehlmann sein, der noch
wenige Monate zuvor seine unsterbliche
Liebe zu St. Pauli beschworen hatte und
nun seinen Wechsel zu den Rothosen von
der Rothenbaumchaussee bekannt gege-
ben hat. Verrat an der empfindsamen
Kiezseele warf man daraufhin dem Tor-
wart vor und auch das Heft ist voller Stän-
kereien. Enttäuschte Liebe halt, da tritt
man schon mal nach. Immerhin darf
Wehlmann auch was sagen, er wird inter-
viewt und die Schlichtheit seiner Argu-
mente beeindruckt. Er sagt, bessere beruf-
liche Aussichten und Schluss. Kein
Interview für Nostalgiker. Ansonsten viel
Lokales, Big-Brother mit Weisener-Touch
und ein sehr lesenswertes Interview mit
der Asian Dub Foundation.
Bezug: Der Übersteiger, Thadenstraße 92,
22767 Hamburg
Erwin Nr. 33
Fragte man vor der Saison nach dem
Schicksal von Kickers Offenbach, so waren
sich Experten und Oddset-Tipper einig.
Nach Jahrhunderten auf Ascheplätzen,
sofortiger Durchmarsch in die erste Liga
und ganz Deutschland schwärmt vom fan-
tastischen Publikum, das den Kickers auch
in schwierigen Zeiten die Treue gehalten
habe. Es kam anders, Aachen durfte diese
Rolle ganz allein spielen und Offenbach
tat sich mächtig schwer mit dem Punkte-
sammeln. Schließlich wurde der Trainer
gefeuert und stattdessen der Parade-
schnauz und diplomierte Rettungsanitäter
Peter Neururer eingekauft – man war also
Fanartikel nationaler und
internationaler Fußballvereine
Sport- und Fanartikel
Lindenstraße 30
71634 Ludwigsburg
Tel: 07141 / 92 19 03, Fax: 92 19 08
schon mächtig verzweifelt. Und vom ver-
geblichen Mühen erzählt auch der Erwin
Nr. 33. Insbesondere das fein gepinselte
„Tagebuch eines Kickersfan“ rührt auch
den unbeteiligten Leser immer wieder zu
Tränen und windet für die Dauer der Lek-
türe einen kratzigen Kickers-Schal um den
Leserhals. Aber dann ist es auch gut, wir
wollen ja nicht übertreiben.
Bezug: Erwin, Luisenstraße 61, 63067 Offen-
bach
High Fidelity im Kino
Wenn es sowas wie Säulenheilige des Fuß-
balls gibt, dann hat darin neben George
Best, Karl Allgöwer und Toni Turek sicher
auch Nick Hornby seinen Platz. Denn
Hornby hat „Fever Pitch“ geschrieben,
dass auch hier zu Lande den Fußball etwas
von seinem Schweißgeruch befreit hat.
Sein zweites Buch, „High Fidelity“ ist nicht
weniger brillant, auch die Geschichte von
Rob, dem Plattenladenbesitzer mit den
Topfive-Listen und verkorksten Beziehun-
gen, ist uns mächtig ans Herz gewachsen.
Nun ist „High Fidelity“ verfilmt worden
und Stephen Frears hat Regie geführt. Das
gab zu Hoffnungen Anlass. Haupdarstel-
ler John Cusack hat am Drehbuch herum-
Gratis-Katalog mit
3800 Fanartikeln gegen
Zusendung dieser Anzeige!
SEITENWECHSEL 37
gefummelt und dafür gesorgt, dass der
Film in Chicago spielt und nicht in Lon-
don. Das wiederum gab zu schlimmsten
Befürchtungen Anlass. Und das Ergebnis
spottet jeder Beschreibung. Man sollte die
ganze Bande lebenslänglich mit Berufs-
verbot belegen. Denn offenkundig ist,
dass weder der Regisseur noch die Darstel-
ler einen blassen Schimmer hatten,
warum Nick Hornby dieses Buch geschrie-
ben hat und warum es für viele Menschen
zu einem besonderen Buch geworden ist.
Im Buch ist Rob ein Mensch, der durch
die Beschäftigung mit seinen verflossenen
Beziehungen und seiner tristen Gegen-
wart etwas über sich erfährt. Im Film
macht John Cusack aus Rob einen belang-
losen, eitlen und jähzornigen Schwätzer.
Von der ersten bis zur letzten Minute quas-
selt er mit sich, mit Laura, mit Dick und
Barry, mit dem Zuschauer. Er schließt den
Plattenladen auf und stellt sich hinter die
Theke, seine Stimme verkündet aus dem
Off: „Das ist mein Plattenladen.“ Dick
kommt herein, die Stimme: „Das ist Dick,
er arbeitet hier!“ Barry kommt rein, und
die Stimme: „Das ist Barry, er arbeitet
hier!“ Na hoppla, wären wir so nicht drauf
gekommen. Einziger Lichtblick ist Tim
Robbins, der als Ian/Ray eine fantastische
Vorstellung als esoterischer Weichspüler
abgibt. Aber sonst? John Cusack soll sich
vom Acker machen.
38 SEITENWECHSEL
Donald vor, noch ein Tor
Ene ultimative Aufforderung zur Wieder-
auflage. Viel zu selten hat sich Disneys
Sammelwerk bislang dem Thema Fußball
angenommen, stattdessen füllten „Onkel
Dagobert auf Talersafari“ und „Hexenzau-
ber mit Micky und Goofy“ unsere Regale.
Erst zur Weltmeisterschaft 1982 brachte
Ehapa dann das langersehnte LTB mit
dem Old School-Titel „Donald vor! Noch
ein Tor!“ auf den Markt, mit zwei Ge-
schichten rund um das runde Leder. Im
Opener balgen sich Onkel Dagobert und
Klaas Klever um die Übertragungsrechte
für die Weltmeisterschaft. Onkel Dagobert
überlässt Gundel Gaukeley schweren Her-
zens seinen Glückstaler, im Gegenzug
macht die Hexe Donald zum Spitzentor-
wart. Natürlich fehlt es nicht an den übli-
chen Brachialjokes, der DFB-Präsident
heißt Heuberger und Klaas Klever Franz
Dribbelbauer. Unterhaltsamer ist die zwei-
te Geschichte, in der Donald zufällig zum
umjubelten Goalgetter des FC Entenhau-
sen avanciert. Anfangs muss noch Düsen-
trieb mit technischen Rafinessen aushel-
fen, hinterher schlägt sich Donald auch
ohne Equipement prächtig und geht mit
dem FCE auf ausgedehnte Welttournee.
Besonders unterhaltsam geraten: die Spie-
le gegen den VfB Bumerang und der
Schneeball-Kick bei den Eskimos.
Bezug: Bahnhofsbuchhandel
Hart am Mann
Wenn Fußballer den Mund aufmachen,
kommt bisweilen komisches heraus. Fritze
Walter, der mit Klinsmann zunächst ein
Trio und dann ein Quartett bildete und
ähnliches. Wenn Fußballer schreiben, wir-
d’s nicht weniger komisch, nur ein biss-
chen hintergründiger. Etwa Lothar Mat-
thäus, wenn über die wichtigen Dinge im
Leben sinniert: „Das Beste: mein Handy
funktioniert hier, ich bin also für alle
meine Freunde zu erreichen.“ Nachzule-
sen ist Lothar und vieles andere bei
Jürgen Roth und Gerhard Fischer. Die bei-
den haben in einer Fleißarbeit auto-
biographische Fußballerschriften zusam-
mengetragen, von Gerd Müller bis Jimmy
Hartwig. Ein Highlight des Buches sind
sicherlich die Bekenntnisse Uwe Seelers:
„Es war die Zeit, in der ich mir erstmals
vornahm, später Schlachter zu werden“.
Fischer und Roth konstatieren boshaft:
„Eine nationale Hunger- und Wurstorien-
tierung“. Leider ist das Buch schon im
Jahre 1998 erschienen, zwei Jahre zu früh
für Sepp Maiers Lebensbeichte, die der
agile Spaßmacher und Bundestorwart-
trainer erst in diesem Jahr auf den Markt
geworfen hat. Dennoch ein Standard-
werk.
Gerhard Fischer/Jürgen Roth: Leben voller
Fallrückzieher. Fußballer erzählen – von Fritz Wal-
ter bis Lothar Matthäus, Leipzig 1998.
Wir sind hier nicht in Vietnam
…hier gibt es Regeln. Einer der schönsten
Sätze in „The Big Lebowski“ und zugleich
auch das Leitmotiv der „Fußball Regeln
1999/2000“. Denn das kleine Büchlein
nimmt für sich in Anspruch, sämtliche
Eventualitäten des Fußballspiels berück-
sichtigt zu haben. Von Regel 1 „Das Spiel-
feld“ bis Regel 17 „Eckstoß“ werden die
neunzig Minuten reglementiert und
strukturiert. Das ist bisweilen von bein-
druckender Schlichtheit und Schönheit
und kann auch für das Leben im Allge-
meinen stehen: „Es gibt direkte und indi-
rekte Freistöße“ heißt es auf Seite 53 und
auf Seite 68: „Der Eckstoß ist eine Spiel-
Fortsetzung“. Und bisweilen entfalten
auch die Anweisungen des DFB ihren ganz
eigenen Reiz, etwa zum Thema Verwar-
nungen. Denn mit roter Karte wird auch
bestraft, wer „anstößige, beleidigende und
schmähende Äußerungen gebraucht“.
Und da fühlten wir uns doch ein bisschen
angesprochen. Garniert werden die Re-
geln durch Lehrbeispiele zur Abseitsregel,
Diagramme zur Notbremse und die Defi-
nition der Aufgaben des vierten Offiziel-
len, der immer die Trainer ermahnt und
die Auswechseltafeln hochhält. Pflicht-
kauf für alle, die an der Theke mit profun-
der Regelkenntnis angegeben wollen.
Deutscher Fußball-Bund: Fußball-Regeln
1999/2000, Frankfurt 1999.
„Die Dicke auf dem Bild ganz links“
Hallo Sportsfreunde,
schon seit längerem finde ich, dass es nun
langsam an der Zeit ist, Euch einmal
ordentlich die Meinung zu sagen: Prima
Magazin!
Obwohl ich zunächst etwas skeptisch war,
ein Fanzine ohne Bezug zu einem
bestimmten Verein käuflich erstanden zu
haben, konnte mich Euer Konzept doch
recht schnell überzeugen. Vor allem die
Mischung der ersten Ausgabe gefällt mir:
Berichte und Geschichten eben auch aus
der zweiten, dritten und vierten Liga zei-
gen doch erst, warum man im Leben
bereit ist, Beruf, Freunde und Frauen zu
wechseln, aber doch nie die große Liebe,
seinen Fußballverein. Natürlich sollte
auch die Bundesliga ihren Platz in Eurem
Magazin bekommen, insbesondere dann,
wenn sie mit den Augen eines echten Fans
gesehen wird; in diesem Fall macht es
sogar Spaß, die Geschichte eines Bayern-
Fans in Barcelona zu lesen!!!
Das beste am ganzen Magazin ist für
mich aber der Stil der Texte: Die teilweise
unterschwellige, teilweise intensiv durch-
scheinende Leidenschaft für „seinen“ Ver-
ein, verbunden mit einer gewissen Selbst-
ironie, zusammengefasst in einer Art witty
writing. Ich habe diesen Stil der „Sport-
Schreibe“ (wie wahrscheinlich viele ande-
re) in Nick Hornbys „Fever Pitch“ kennen
gelernt, war begeistert, besorgte mir sein
„My Favourite Year“ und lernte, dass man
das ganze New Football Writing nennt. Nach
meiner Ansicht passt dieser Stil sehr gut
zu Eurem Magazin, mit diesem „Instru-
ment“ kann man auch als normal gebilde-
ter Nicht-Kuttenträger seine Fan-Gefühle
am besten schildern.
Ein Verbesserungsvorschlag allerdings
am Rande: Fußball ist Leben, deshalb soll-
te auch auf euren Fotos etwas mehr „ech-
tes“ Leben (z.B. leidende Fans in Nahauf-
nahme), dafür weniger leere Stadien und
Fotos aus der Totalperspektive, zu sehen
sein! Zum Abschluss noch ein Wunsch
für’s nächste Heft: Bringt doch mal einen
Bericht über das Nichtabstiegsdrama auf
St. Pauli!
Schön’ Gruß
Axel
Hallo zusammen,
ich habe im „Übersteiger“ von Eurem
Heft gelesen und mir sofort eins bestellt.
Und ich kann euch nur ermutigen, macht
weiter so. Dann besteht die Hoffnung,
dass doch nicht alles, was in den neunzi-
ger Jahren an Zine-Kultur aufgebaut wor-
den ist, wieder den Bach heruntergeht.
denn ich denke, dass die Fans nicht nur
bei uns in St. Pauli ein Forum brauchen,
wo sie ihre Interessen kundtun können.
Was in eurem Magazin noch fehlt, sind
sicher die politischen Themen. Wider-
stand gegen die WM 2006, Versitzplatzung,
Rassismus in den Stadien – halt die gan-
zen BAFF-Themen, die meiner Meinung
nach wie vor sehr aktuell sind. Gerade in
letzter Zeit sind wieder häufiger
Ausländer im Zusammenhang mit Fuß-
ballspielen angegriffen worden. Und gera-
de im Osten macht sich das rechte Volk
wieder ziemlich dicke. Da könntet ihr mit
Eurem Fan-Magazin sicher auch viel
bewirken.
Hier nun aber erstmal mein Abo-Cou-
pon mit der Bitte um Rechnung und herz-
liche Grüße aus dem Norden
Volker aus Hamburg
Kollegen, Kollegen,
schönes Heft wirklich. Hat mir gefallen,
obwohl ich bei der Titelgeschichte mehr-
fach den Fremdwörter-Duden zu Hilfe
nehmen musste. Androgyner Populär-
Absolutismus. Yeah. Vielleicht brülle ich
das mal demnächst, wenn die Mannschaft
des Gastvereins namentlich vorgestellt
GÄSTEBLOCK 39
wird. Und ein bisschen aktueller solltet ihr
werden. Nichts gegen die Geschichte der
Bayern in Barcelona, aber das Finale war
ja fast ein ganzes Jahr her. Konnte ich
mich schon gar nicht mehr dran erin-
nern. Wer hatte nochmal gewonnen?
Hehehe! Jetzt weiß ich’s wieder.
Bernd (via eMail)
Liebe 11 Freunde-Redaktion,
ich habe heute Euer Magazin in die
Hände bekommen und gleich komplett
durchgelesen. Schön, dass es endlich wie-
der sowas ähnliches wie „Hattrick“ gibt.
Besonders gut gefallen hat mir der
Bericht über den Flinger Broich, weil
mein Herz für Fortuna schlägt, und die
Analyse der Randsportarten im DSF.
Wenn es Arbeit und Ehefrau zulassen,
werde ich mich wohl auch mal nachmit-
tags vor den Fernseher hocken und die
braven Holzhacker anfeuern. Besonders
exquisit finde ich die Dicke auf dem Bild
links. Aber das nur am Rande. Was mir
ebenfalls sehr gut gefallen hat, ist die
Titelgeschichte von Rainer Sprehe über
die Zukunft der Stadien. Derart gut
recherchierte und trotzdem launig
geschriebene Artikel habe ich bislang in
den anderen Magazinen vermisst. Sowas
solltet ihr häufiger im Heft haben.
Und was ihr auf jeden Fall vermeiden
solltet, sind die Fehler, die „Hattrick“
gemacht hat. Die haben zum Schluss
unheimlich viele Berichte über Spieler,
Taktik und Interna veröffentlicht und den
Blick für die Fans verloren. Allein, dass sie
zum Schluss die Rubrik „Best of Fanzines“
abgeschafft hatten, fand ich ziemlich
ärgerlich und blödsinnig.
Also, bleibt bodenständig und hart am
Fan.
Viel Erfolg wünscht
Walter aus Düsseldorf
40 GESÄNGE
Hat Trickers
Andreas Beune spürte in Japan Fans von M.U.F.C. auf
D
er Manchester United Football Club verhält sich zu japa-
nischem Punkrock und asiatischem Skinheadaufkom-
men in etwa so wie der herrschaftsfreie Diskurs zur spa-
nischen Inquisition. Oder wie Missy Elliott zu Fräulein Menke.
Sollte man meinen. Wie man sich doch irren kann. Manchester
United, der größte Club der Welt, hat reichlich Fans in Asien. So
weit, so bekannt. Aber Manchester United wird auch vom dorti-
gen Untergrund gemocht. Ein kleine Single beweist es.
1998 erschien auf dem hiesigen Label „Knock Out Records“
eine kleine, runde Platte mit dem Titel „Come on United...“. Die
Interpreten heißen „Hat Trickers“ und kommen, wie die Rück-
seite der Single informiert, aus Machiya 8-2-1-205, Arakakawa-Ku,
was in Tokyo, 116-0001, Japan liegen soll. Drei Songs haben sie
darauf gepackt, zwei davon mit eindeutigem Fußballbezug:
„M.U.F.C.“ und „Long For United“. Lassen wir einmal die müßi-
ge Frage beiseite, warum japanische Skins oder Punks eine Platte
aufnehmen, um einem der Global Players des internationalen
Fußballkapitalismus zu huldigen, und widmen uns zunächst der
Covergestaltung.
Die Vorderseite der Single, in schlichtem Schwarz-Weiß gehal-
ten, ziert die klassische Clockwork-Orange-Figur, allerdings mit
einer Nase, die sich nicht recht entscheiden kann, ob sie nun nur
Steffi-Graf-Länge erreicht oder doch Pinoccio-Ausmaße anstrebt.
Jener Typ hält mit dem rechten Bein einen Ball hoch, der aber
kein Fußball darstellt, sondern entweder einen protzig aufge-
motzten Handball oder einen windschnittigen Beachvolleyball.
Diese ganze angedeutete Aktion des Fußtritts wird konterkariert
von der Hintergrundfläche, die von einem Spinnennetz voller
Scherben ausgefüllt wird. So könnte der unbedarfte Betrachter
zumindest die wirre Konstruktion aus Linien und Geodreiecken
deuten. Die Hinterseite zeigt das Wappen der Premier League,
nennt die Songtitel und die wichtige Information, dass die
Tokyoter Band aus den „beautiful players“ Ki-Chan, Pooly, Kazu
und Mu besteht. Gewidmet ist das Machwerk allen United-
Anhängern, inspiriert wurde man vor allem von Eric Cantona
und George Best. Und allen anderen Spielern.
Verlassen wir die materialistische Ebene und begeben wir uns
direkt ins Reich des Musikalischen.
„M.U.F.C.“ beginnt mit einem Radiomitschnitt und der übli-
chen Legendenaufzählung. Songstruktur und Gröl-Chorus ent-
sprechen der klassischen Oi-Schule (erste Klasse, Grundschule).
Nach mehreren Hördurchgängen entscheidet sich der Hörer
dafür, dass hier englisch gesungen wird. Als die Gitarre gequält
eine Melodie von sich gibt, ist klar, dass hier nicht unbedingt
Cantonas und Bests sich an den Instrumenten vergehen, son-
dern eher die Neville Brüder. In guten Momenten erinnert das
Rumgegrätsche an Red Alerts Barça-Hymne. Beim zweiten Song
„Dear Skinhead Girl“ verläuft sich gleich zu Beginn der Bass,
dann gehts munter durcheinander. Kein erkennbarer Fußballbe-
zug bei diesem, ja, Liebeslied. Durchaus spannend ist es, der
Band dabei zuzuhören, wie sich der Sänger nicht im mindesten
dafür interessiert, was der Bassist macht, der wiederum den
Schlagzeuger ignoriert, der zumindest zeitweise auf den Gitarri-
sten achtet. Das Ergebnis ist so schräg, dass John Peel seine Freu-
de dran hätte.
„Long for United“, der einzige Titel auf der B-Seite, beginnt
balladesk, bis ein Steigerungslauf einsetzt und rasch alles durch-
einander geht und man als Konsument trotz intensiven
Bemühens davon ablässt, Text oder Songstruktur nachvollziehen
zu wollen. Mitten im Song taucht dann der Titelslogan auf. Mit
einem versöhnlichen Ohohoho endet diese Hymne. Abpfiff.
Fazit: Ein geniales Zeitdokument, ebenso charmant wie
absurd. Zudem können Platten, die Cantona Superstar gewidmet
sind, so schlecht nicht sein.
„Krach? Hören meine Töchter auch!“ (Teil 1)
Thorsten Schaar fragte Bands, die sich nach Fußballern benannt haben:
1. Woher der Bandname? – 2. Was fällt Euch spontan zu Eurem Namensgeber ein? – 3. Hattet Ihr schon mal Kontakt zu ihm? – 4. Seid
Ihr Fußball-Fans? – 5. Kickt Ihr selber (gut)? – 6. Eure Traum-Elf? – 7. Wer sollte anstelle von Daum besser Bundestrainer werden?
RISTICS WILLIGE VOLLSTRECKER
(Freepunk, Düsseldorf)
zu 1: „Ristics willige Vollstrecker“ ist ein
Allonym der „MT Brains“, einer Düssel-
dorfer Freepunkformation, die seit 1989
in wechselnder Intensität und Besetzung
besteht. Die Namensänderung wurde als
Reflex auf die Goldhagendebatte anläss-
lich eines Auftritts in der Düsseldorfer
Uni im Dezember 1996 vorgenommen.
zu 2: Ristic ist ein Taktikfuchs, wohl einer
der besten Trainer in Deutschland, der
beim Denkmal Happel in die Lehre
gegangen ist. Seine Kontakte nach Ost-
europa sind legendär, ebenso wie seine
Fähigkeit, aus mittelmäßig begabten Spie-
lern das Optimum herauszukitzeln. Letz-
tere qualifiziert ihn als den einzigen Men-
schen, der Fortuna Düsseldorf trainieren
kann.
zu 3: Wir standen mal bei einem Testspiel
direkt hinter der Trainerbank.
zu 4: Wir sind alle Fans von Fortuna Düssel-
dorf. Die Konquenzen daraus kann man
als typisch bezeichnen: Fatalismus,
Depression, in letzter Zeit immer weniger
Lust auf Fußball. Seit Ristics Rückkehr:
Grenzenloses Vertrauen in den Trainer-
fuchs, den König von Düsseldorf. Alle
sind sich sicher: Fortuna steigt unweiger-
lich auf und Aleks wird gut.
zu 5: Wir spielen selten und haben den
olympischen Gedanken als abstraktes
Hauptziel.
zu 6: Georg Koch – Sven Backhaus – Carlo
Werner, Paul Janes – Darko Drazic, Carlos
Valderrama, Vlatko Glavas, Markus
Anfang, Manfred Bockenfeld – Klaus
Allofs, Sven Demandt
zu 7: Max Merkel, weil er die größte Erfah-
rung hat.
BRATSETH
(Arschtritt-Rock’n’Roll, Düsseldorf)
zu 1: Im Jahre 1996 konnte der bei Andi
beheimatete Fernsehapparat nur mit der-
Ersten-Programm-Grundversorgung die-
nen, weil der GEZ-Messwagen vor der Tür
stand. Wir mussten also WM schauen!
Bratseth spielte mit – und der Name sah
lustig geschrieben aus. Er erinnerte an
ein Grillbesteck zum Wurstwenden beim
BBQ. Wir lachten laut und hießen so!
zu 2: Er ist Christ, trinkt keinen Alkohol und
versteht keinen Spaß. Fußball spielen tut
er auch noch – und wie wir nicht gut!
zu 3: Ja, wir haben ihn mal wegen der Band
angeschrieben und ihm auch eine Platte
geschickt. Anfangs fand er das Ganze
noch recht lustig, aber nachdem er unse-
re Webseite gesehen und die Platte gehört
hatte, änderte er schlagartig seine Mei-
nung. Er sei halt Christ, trinke nicht, ließ
er uns damals per Email wissen, und
meine deshalb, sich nicht mit uns identifi-
zieren zu können. Er hat den Kontakt dar-
auf abgebrochen. Schade.
zu 4: Fußball-Fans eigentlich nicht. Ab und
an mal ein Spiel der Fortuna, sonst
eigentlich nur vorm Fernseher, wenn wie-
der mal ein großes Spiel übertragen wird
– bei der WM oder EM.
zu 5: Körperliche Ertüchtigung findet bei
uns nicht auf dem Fußballfeld statt! Marc:
„Spielen tue ich nicht, außer ab und an
mal ein bisschen ,kicken‘, aber das kann
man nicht wirklich Fußball nennen. Die
anderen Bandmitglieder ,ficken‘ lieber.“
zu 6: Sepp Maier muss dabei sein, die Allofs-
Brüder, die Rummenigges – und der Kai-
ser wäre auch fein; alle in ihren besten
Jahren versteht sich! Nicht zu vergessen:
Paul Breitners wegen seiner Corny-Wer-
bung!
zu 7: Unser Schlagzeuger Fränkie Disco: Er
hat zwei Daum(en).
GESÄNGE 41
HRUBESCH YOUTH
(Krach, Hamburg)
zu 1: In Anlehnung an zahlreiche US-
Straight-Edge-Bands wollten wir unbe-
dingt irgendwas mit "... Youth" haben –
und Hrubesch passte dann ja sehr gut
dazu. Wir haben uns im Sommer 1992
gegründet.
zu 2: Das Kopfballungeheuer, das wir
während seiner Jahre beim HSV regel-
mäßig haben spielen sehen.
zu 3: Ja, es gab ein Treffen in der damaligen
Baustelle Volksparkstadion inklusive LP-
Übergabe. Dabei entspann sich folgender
Dialog: Hrubesch: „Was ist denn das für
Musik?“ – Wir: „Krach.“ – Hrubesch:
„Hören meine Töchter auch.“
zu 4: Unter uns fünf Bandmitgliedern gibt
es drei Fußballfans, von denen zwei dem
HSV zugewandt sind und einer zu
St. Pauli hält. Doch alle unterstützen
gemeinsam Altona 93.
zu 5: Es gibt bei uns vier Ex-Vereinsspieler;
einer davon spielte sogar bei Eintracht
Frankfurt, allerdings Basketball.
zu 6: Stein – Kaltz, Jakobs, Hieronymus,
Wehmeyer – Groh, Magath, Milewski,
Rolff – Bastrup, Hrubesch; Ersatz: Hart-
wig und von Heesen (zusammengestellt
von den zwei HSV-Fans in der Band)
zu 8: Wir fordern das Trainergespann Bis-
kup/Schafstall/Lattek – ein trinkfestes
Trio mit sicherlich sehr interessanten tak-
tischen „Einfällen“ nach interner Skatrun-
de. Deshalb auch das Dreiergespann!
Kontakt:
MT Brains aka Ristics Willige Vollstrecker
sind per eMail unter djshlomo@web.de zu errei-
chen. Bratseth sind im Netz unter www.brat-
seth.de, der Kontakt läuft über: bratseth@gmx.de,
Hrubesch Youth erreicht ihr unter Bernd c/o
Fidel Bastro, Rendsburger Str. 5, 20359 Ham-
burg, Tel.: 040-37 90 116.
42 GESÄNGE
Patrice „Ambient Spirit“
(Yo Mama)
Der Mann ist verdammt jung. Ein musika-
lischer Anelka, wenn man so möchte, der
eine atemberaubende Melange aus Reg-
gae, Hip Hop, Soul und Folk hinlegt:
Diese Stimme, das Timbre, der Flow, die
knallige Produktion (Mathias Arfmann
mal wieder) lassen aufseuchzen. Um noch
tiefer in die Phrasenkiste zu greifen: Her-
zen zerbrechen und Liebesbriefe zer-
fließen, wenn „Shine on my way“ oder
„Everyday good“ angespielt werden. Und
der ganze Kindergarten tanzt zu „Party“.
Dazu kommt die hervorragende musikali-
sche Umsetzung, für die unter anderem
die Bläserabteilung der Skatalites und die
Schweizer Ganglords (Tourerfahrung mit
Lady Saw) Sorge trugen. Da sieht man
gerne über das spirtuell-religiöse Tamtam
hinweg. Mr. Gentleman hat Konkurrenz
als Kölscher Gelegenheitsjamaikaner be-
kommen.
Leatherface „Horsebox“
(BYO Records)
Man vergisst so vieles im Laufe der Jahre.
Zum Beispiel die Namen enger Verwand-
ter. Trifft man dann unverhofft auf seine
Onkel und Tanten, fallen sie einem wie-
der ein, die Namen. Hallo Heinrich,
Guten Tag Anneliese. Dass die Freude
dabei eingezäunt ist, versteht sich von
selbst. Aber dann gibt es immer wieder
diese alten Bekannten, deren Existenz
man vergessen hat, deren Wiedersehen
aber Freude bereitet. Leatherface etwa,
die Punkrockonkels aus Großbritannien
haben vor ein paar Jahren einige wunder-
bare Platten aufgenommen, um sich
danach ins Seniorenheim zurück zu zie-
hen. Nun sind sie wieder ausgebrochen
und lassen mit „Horsebox“ aufhorchen.
Geröhrt wird immer noch fleißig (Joe
Cocker wohnt gleich nebenan im Lang-
zeitpflegezimmer) und auch die melodi-
sche Linie ist deutlich zu vernehmen –
dennoch schieben die Bengels jetzt eine
ruhigere Kugel. Bei den 14 Songs bleibt
die Handbremse stets angezogen. Auch
wenn sie nicht ganz an die Klasse vergan-
gener Tage anknüpfen: ein feines Werk.
Vanilla Muffins
„Gimme some Sugar Oi!“
(Knock Out Records)
Du hörst diese Platte und siehst vor dei-
nem Auge einen Riesen-Fanmob beim
Fußballspiel. Alle singen, keiner klatscht.
Minutenlang. Immer wieder diese Hym-
nen. Dann kommst du zurück in die
Gegenwart und findest dich in der Mitte
des Zimmers wieder, die Anlage voll aufge-
dreht, deine Arme ganz Ultra-mäßig zum
Himmel geworfen und mitgrölend. Was
auch immer. Die Texte sind ungefähr so
wichtig wie der Verfassungsschutzbericht
von 1982. Mein Gott, wie zuckersüß und
arschtretend zugleich ist dieses neue Oi-
Machwerk der Vanilla Muffins. Macht
schlichtweg süchtig. Da sieht man auch
mal über den Muffins’schen Versuch hin-
weg, eine echte Ballade aufs Vinyl zu zau-
bern.
V.A. „Splash! Allstars Event Album“
(Phatline Records)
Anlässlich des gleichnamigen Hip-Hop-
Festivals hat dieser Sampler das Licht der
Welt erblickt. Der abgeschöpfte Rahm der
hiesigen Rap-Szene, mit (fast) allem, was
dazu gehört: blöden Texten (bei denen
man sich nicht selten wünscht, sie nicht
verstehen zu müssen), deftigen Beats,
exklusiven Tracks, Hodenbewusstsein und
Dancehall-Effekten. Die üblichen Ver-
dächtigen sind vertreten: Curse, Eins Zwo,
Ferris MC, Plattenpapzt, Gentleman,
Dynamite Deluxe, Jan Delay. Die große
Mehrheit ist dabei mit exklusivem Materi-
al vertreten. Der Stand der Bewegung,
lediglich Stuttgart scheint unterrepräsen-
tiert.
Smith & Mighty „Bass is Maternal“
(Stud!oK7)
Noch eine Wiederveröffentlichung. Dies-
mal nicht in der Sparte Punkrock, son-
dern in der Schublade, in der es die
Unterschubladen Trip Hop, Drum’n’Bass,
Dub und Reggae gibt. 1995 erschien „Bass
is Maternal“ von Smith & Mighty, und das
gerade einmal in 3000er Auflage. Ihre
Stunde war noch nicht geschlagen. Bristol
sollte erst durch Massive Attack und Tricky
einen Namen auf der musikalischen Land-
karte erhalten. Smith und der Mighty
arbeiteten eher im Hintergrund und mix-
ten. Dass sie das beherrschen, bewiesen
sie mit einem famosem Set im Rahmen
der DJ-Kicks-Serie. Trip Hop wurde in der
Zwischenzeit chartstauglich und Smith &
Mighty galten auf einmal als viel verspre-
chender Act. So enttäuscht ihre letzte Ver-
öffentlichung „Big World Small World“
nicht zuletzt deswegen, weil sie insgesamt
zu glatt ist. Auf „Bass is Maternal“ geht es
ungeschliffener zu – als Zwischenschritt
zwischen den Drum’n’Bass-Veröffentli-
chungen als More Rockers und den
geschmeidigeren Trip Hop-Nummern.
Turbonegro
„Hot Cars and Spent Contraceptives“
(BitzCore)
Turbonegro pflegten stets gute Beziehun-
gen zu Deutschland. Ihre Schnauzbärte
ließen kulturelle Missverständnisse im
Keim ersticken. Sie sangen sogar ein Stück
auf Deutsch, in dem Hansa Rostock vor-
kommt, und veröffentlichten ein Platten-
cover, auf dem Derrick sich einen Revol-
ver zwischen die Zähne schiebt. In einem
Hamburger Stadtteil erblickte ihnen zu
Ehren die Turbojugend das Licht der
Welt. Doch es gilt sich immer wieder zu
versichern: Turbonegro sind nicht mehr.
Daher brauchen wir Wiederveröffentli-
chungen alter Aufnahmen, egal wie be-
langlos deren musikalische Qualität war.
Jetzt ist man bei ihrem Erstling angelegt,
der im Nachhinein den Stempel „Geburts-
stunde des Death-Punks“ aufgedrückt be-
kommt. Naja. Von den Klassikern „Apoca-
lypse Dudes“ und „Ass Cobra“ doch ein
paar Kilometer entfernt.
Absolute Beginner
„Bambule Boombule“
(Buback)
Mit Remixalben ist das ja so eine Sache.
Mancher Eintopf wird durch das Aufwär-
men leckerer, die meisten Gerichte kann
man aber spätestens nach dem zweiten
Erhitzen wegschmeißen. Oder nur in Ein-
zelteilen genießen. Der beste Eintopf der
Absolute Beginner hörte auf den Namen
„Bambule“ und war eine Bestleitung in
Sachen „Näselnder Hip Hop“ (mit Aus-
nahme des drögen „Liebesliedes“). Nun
sucht ein komplettes Mixalbum die Nach-
frage auf dem Markt. Sich an die Arbeit
gemacht haben: Bo und Ferris, Dynamite
Deluxe, Patrice oder die Dub-Artisten
Audio Active. Abgelehnt wurden niemand
Geringeres als die Stereo MCs. Das Ergeb-
GESÄNGE 43
nis ist durchwachsen, zu gut waren eben
die Vorgaben. Dafür gibt es jetzt rein
stimmlich Alternativen zum Näsel-Sound,
besonders schön ist da das Rumnuscheln
des Herrn Deluxe.
Beenie Man: „Art and Life“
(Virgin)
Erstklassiger Dancehall-Hip-Hop-Reggae,
der sich anstrebt die Charts von oben ken-
nen zu lernen. Dass sich der jamaikani-
sche Ausnahme-Ragga-Künstler Beenie
Man nach vielen Jahren Hoffnung auf
kommerziellen Erfolg machen darf, ver-
dankt er nicht nur seiner außergewöhnli-
chen Stimme und dem gegenwärtigen
Dancehall-Hype, sondern auch dem Mit-
wirken von Herr- und Damschaften wie
Wyclef, Redman und Kelis. Mit dieser Plat-
te hat Beenie Man die Messlatte im Kampf
gegen seinen Gegenspieler Capleton so
hoch gehängt, dass Dietmar Mögenburg
schwindelig würde (Wenn er denn von
Beenies Messlatte springen müsste).
Während Capleton fundamentalistischer
Anhänger der Bobo Shanties ist, einer
radikalen Gruppe innerhalb der Rastafari-
bewegung (sozusagen die Ultras Jamaika),
gilt Beenie Man als moderater. Das gilt
auch für die Musik. Auf „Art and Life“
regieren die gemäßigten Vibes und Beats.
So schmeckt der Sommer. Wenn es denn
noch einer werden sollte.
Andreas Beune
44 SCHLUSSKONFERENZ
… diesmal mit Borussia Mönchengladbach, dem VfL Bochum und dem FC Bayern München
Mönchengladbach
Mit Hans Meyer gegen
die Operettenkicker
Das Schicksal meint es zweifellos derzeit
nicht gut mit uns. Den Bundesligaufstieg
auf der Zielgeraden doch noch vergeigt,
Schwungrad Cottbus kickt jetzt erstklassig.
Und schlimmer noch, der wichtigste Titel
der letzten Jahre ist auch noch hinfort
geweht. Der Fußballbund hat den mühse-
lig erkickten und ergrätschten Hallen-
meistertitel 2000 samt den zugehörigen
200 000 Mark am grünen Tisch dem Final-
verlierer Greuther Fürth zugeschustert?
Nur weil unser Quido Lanzaat am Silves-
terabend in Amsterdam das neue Jahr mit
einer lustigen Zigarette begrüßt hat und
die Altherrenriege aus Frankfurt harmlo-
ses THC immer noch für Doping hält.
Dabei hat Lanzaat nur drei Minuten mit-
gemacht. Zweitens: Statt der Fohlenelf
vom Niederrhein stieg Schwungrad Cott-
bus auf. Und drittens zog es Talent Marcel
Ketelaer zum HSV, dessen Fans sich gleich
bei Fischfrikadelle und zu viel Holsten tra-
fen, um „So ein Tag, so Ketelaer wie heu-
te“ zu dichten. Kein Quatsch! Meine Quel-
le: www.hsv-ole-ole.de.
Okay: Nicht lang her, dass auf dem
Bökelberg statt der Montagabend-Spät-
schicht das Schreckgespenst Regionalliga
Stammgast war. Aber damit ist jetzt voraus-
sichtlich und hoffentlich Schluss. In-
zwischen traben nämlich etliche hoff-
nungsvolle Jungkicker neben unseren
zahlreichen Lieblingen wie van Lent,
Witeczek oder Kamps im Leibchen der
einzig wahren Borussia übers Trainings-
gelände, es herrscht Aufbruchstimmung.
Selbst ich habe das Licht gesehen: Nach
dem Auswärtssieg bei der Fortuna in Köln
schnappte ich mühelos eine Klopapier-
rolle, die Igor Demo in den Gästeblock
gewuchtet hatte. Wer solche Zeichen nicht
zu interpretieren weiß!
Halten wir uns nicht auf mit kleinkarier-
ten Tiraden gegen Domstädter und Dort-
munder. Lassen wir uns nur kurz ablen-
ken von Fräulein Möller in Königsblau.
Denn wir haben genug zu tun, unseren
Durchmarsch zu planen und uns darauf
zu freuen, Beckham und Co. bald in der
Praxis die strukturelle Überlegenheit des
Gladbacher Konterfußball zu demonstrie-
ren. Gehen wir beherzt zur Sache, ob in
Ahlen oder in Nürnberg. Denn wir haben
– abgesehen selbstredend von den besten
Fans der Welt – eine Geheimwaffe namens
Hans Meyer auf der Trainerbank sitzen.
Den Mann, den ganz Fußball-Deutschland
im Aktuellen Sportstudio sehen will.
Meyer ist mehr als ein Quoten-Ossi im
wilden Westen. Meyer ist hundert Prozent
TV-kompatibel und verfügt über ein eben-
so lässiges wie bissiges Mundwerk. Womit
wir wieder beim Fall Lanzaar wären, Mey-
ers Kommentar: „Ich schließe aus, dass es
Zahnpasta war.“
Torsten Sülzer
VfL Bochum
Gimme hope, Katze!
Als Fan des VfL Bochum ist es schon ver-
dammt schwer, sich nicht zu fühlen wie
der Bill Murray in „Täglich grüßt das Mur-
meltier. Zwar wachen wir nicht täglich mit
der gleichen Melodie aus dem Radio-
wecker auf und Andie McDowell ist auch
nicht hinter uns her, aber ansonsten passt
alles. Abstieg, Aufstieg, wir machen alles
besser, Abstieg, das wird unser schwerstes
Jahr, Aufstieg, wir wollen uns etablieren,
Abstieg, das wird unser schwerstes Jahr,
Aufstieg, Abstieg, Ziel ist der sofortige
Wiederaufstieg, Aufstieg. Und den ganzen
Kram noch mal von vorn. Da kann man
zwischendurch schon mal die Lust verlie-
ren. Und wir waren zu Beginn der letzten
Saison auch kurz davor.
Da regierte bei uns Ernst Middendorp
und seine Herrschaft war eine relativ
freudlose. Der Vorname war Programm,
es wurde recht wenig gelacht an der
Castroper Straße, und falls doch mal,
gab’s gleich zehn Strafrunden oder so
ähnlich. Mittlerweile ist Middendorp in
Ghana und macht dort weiter wo er bei
uns aufgehört hat. Nur wahrscheinlich
verstehen ihn die Kicker dort unten nicht
und der Erfolg kommt wie von selbst.
Dass wir nun trotz des Midden-
dorp’schen Gastspiels doch wieder als Auf-
steiger grüßen, ist ein kleines Wunder,
und es würde mich nicht wundern, wenn
einige unsere Fanblockkollegen den
guten Enatz immer noch auf den Schul-
tern durchs Bermuda-Dreieck tragen.
Denn Dietz war und ist ein formidabler
Old School-Recke, einer mit Kipplore im
Garten und Bilder vom Vater im Flöz auf
Minister Stein. Einer, der an der Trinkhal-
le über den Buchsbaumbewuchs in der
Laube diskutiert und dann noch zwei Fla-
schen Fiege-Pils für auffen Weg in die
Taschen der Jogginghose stopft.
Diesen Working-Class-Geruch nach Pils,
Schweiß und Currywurst im Gehen
mögen wir ja alle, obwohl im Ruhrgebiet
kein Tag vergeht, an dem nicht minde-
stens ein Oberbürgermeister oder Land-
rat den Strukturwandel beschwört und
das würde uns schon reichen, mehr wol-
len wir ja gar nicht.
Heiko Diekhans
Bayern München
Der Kaiser ohne Kleider
Neulich fiel mir auf dem Trödelmarkt ein
alter Fotoband in die Hände, Pierre Litt-
barskis privates Album der Weltmeister-
schaft 1990. Und gleich auf den ersten Sei-
ten ist die Lichtgestalt des deutschen
Fußballs mehrfach vorteilhaft zu sehen,
Franz Beckenbauer in seinen besten Jah-
ren. Das fällt vor allem auf, weil der zu die-
sem Zeitpunkt noch schwarze Schopf
Beckenbauers mittlerweile in Ehren er-
graut wenn nicht sogar schon zum lupen-
reinen Deckweiß mutiert ist.
Der rapide Pigmentverlust wirft natür-
lich einige Fragen auf. Griff der Kaiser
mit Kohle und Stahl nichts mehr zu tun schon 1990 zu technischen Hilfsmitteln?
haben möchte. Deshalb sucht sich der VfL Konkret: Hat der Kaiser vorher gefärbt?
auch immer Trainer aus, die daher kom- Oder nur getönt? Und warum hat er dann
men, als hätten sie gerade die Nacht- urplötzlich damit aufgehört? Hat ihm viel-
schicht hinter sich. Nachfolger Ralf ist leicht die Ehefrau bedeutet, er solle mit
auch so einer. Den Paradeschnauzbart aus der Färberei aufhören, weil das immer
seiner Zeit als König der Lüfte hat er sich eine Riesensauerei ist und sie hinterher
abgenommen, aber wie „Strukturwandel“ immer die Handtücher in die Reinigung
geschrieben wird, weiß er auch allenfalls schleppen muss. Oder war es knallhartes
ansatzweise. Aber er hat die Truppe im und langfristiges Kalkül, um den Mitglie-
Griff und obendrein das Bochumer Publi- dern des Exekutiv-Komitees zu demon-
kum befriedet, was nahe an einen Frie- strieren: „Hier kämpft ein alter Mann mit
densschluss in Camp David heranreicht. grauen Haaren um seinen Lebenstraum.
Also, den Friedensnobelpreis für Ralf und Zerstört ihn nicht!“
uns einen Platz im gesicherten Mittelfeld, Das wüsste man ja doch ganz gerne als
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SCHLUSSKONFERENZ 45
Fan, genauso wie wir sehnsüchtig darauf
warten, dass endlich gestochen scharfe
Bilder von des Kaisers Nackttanz am
Strand von Samoa auftauchen. Denn zwar
wissen wir, dass er ohne nennenswerte
Bekleidung eine kesse Sohle aufs sandige
Parkett gelegt hat, als er von unserer über-
raschenden Meisterschaft am letzten
Spieltag erfuhr. Nur wie hat er getanzt?
Limbo mit zwei bezahlten Helfern, die
ihm die Stange gehalten haben? Polka mit
seiner Ehefrau? Einen Volkstanz mit
geschmückten Eingeborenen? Aber an-
scheinend waren keine Paparazzi vor Ort,
die von einer Boje aus die nächtlichen
Auschweifungen am Strand hätten foto-
grafieren können. Noch nicht einmal die
Hofschranzen von der Bildzeitung waren
da und die begleiten Lothar Matthäus
sogar zum Einkaufen mit der Arzttochter.
Und schließlich würden wir doch zu
gerne wissen, wie der Kaiser es geschafft
hat, die Weltmeisterschaft 2006 nach
Deutschland zu holen. Was hat er wohl
den FIFA-Kollegen versprochen, damit sie
den Daumen für Südafrika senken. Glas-
perlen, Fußbälle, eine Dienstreise von
Rudi Gutendorf oder die Zusage, mit der
DFB-Auswahl als Aufbaugegner für das
heimische Nationalteam vorbeizuschau-
en?
Also, Kaiser Franz, veröffentliche die
Gesprächsprotokolle der WM-Bewerbung
und zeige uns dein Fotoalbum aus Samoa.
Und, ach ja, die letzte Friseurrechnung
hätten wir auch ganz gerne eingesehen.
Jan Haller
46 NACH DEM SPIEL IST VOR DEM SPIEL

„Ich sag nur ein Wort: Vielen Dank!“

(Horst Hrubesch)
Günter
Hetzer Impressum
1. Jahrgang

Redaktion:
Reinaldo Coddou H.
Tel: 0171 - 466 50 26

A
uf meine letzte Kolumne habe ich
viele nette Zuschriften erhalten,
vor allem von Leserinnen, mit
wertvollen Ratschlägen zur Haarpflege.
Darüber habe ich mich sehr gefreut, ins-
besondere über den Hinweis von Frau
Pinkat aus Dortmund-Derne. Der Sauer-
ampfer wirkt Wunder und sorgt für zusätz-
lichen Glanz.
Neulich habe ich übrigens zusammen
mit dem anderem, dem Delling, den
Grimme-Preis bekommen. Da habe ich
mich sehr gefreut, weil ich die Märchen
der beiden immer sehr gemocht habe. Vor
allem die Geschichte von Rapunzel, we-
gen der langen Haare, die ich ja nun auch
mein Eigen nenne. Der Delling mag Rum-
pelstilzchen, hier Zusammenhänge herzu-
stellen, überlasse ich Ihnen, liebe Leser.
Apropos Delling, vor kurzem war ja
auch Europameisterschaft und ich wieder
ganz vorne dabei. Sie werden mich sicher
im Fernsehen gesehen haben. Kleine
Anekdote für Sie: Am Abend nach dem
vergeigten Spiel gegen Portugal haben
Delling und ich noch im Mannschafts-
quartier vorbeigeschaut und mit der Trup-
pe mal ein bisschen Gas gegeben. Schließ-
lich waren wir optimal vorbereitet. Der
Delling hatte eine Spritzblume am Revers,
ich hatte die gute alte Zaubertinte, ein
Furzkissen und den lachenden Aschen-
becher im Gepäck. Und wir hatten vorher
schon mächtig an der Leine gezogen, also
vor allem ich. Delling immer nur Chianti,
aber ich zwei Wodka Feige, fünf Barcadi
und vier Korn-Cola. Das war auch nötig,
denn als wir ankamen, war die Stimmung
noch wie in Leverkusen, letzter Spieltag.
Trübe Tassen, wohin man blickte. Nur
Ribbeck und Bierhoff tanzten eng,
während Scholl, Jancker und Nowotny an
der Bar ihre Mobiltelefone programmier-
ten. Aber ein Wink an die Bigband genüg-
te, und schon spielte die Kapelle den Ever-
green „Die Wanne ist voll“ von Helga Fed-
dersen und Didi Hallervorden. Delling
und ich natürlich sofort auf die Tanz-
fläche und im Bocksritt abgefetzt. Was für
ein Spaß! Dann Ententanz und endlich
kamen auch Didi Hamann und Horst
Hrubesch in Schwung. Disco-Fox vom
Feinsten und Horst hat geführt. Schließ-
lich eine Polonaise durchs ganze Haus.
Ribbeck machte vorne den Schneepflug
durchs ängstliche Personal und ich immer
von hinten: „Grüner wird’s nicht!“ Wir
spontan auch bei Mayer-Vorfelder ins Zim-
mer rein. Da war schon Licht aus und
Matratzenhorchdienst, aber uns egal. Mit
Gebrüll über Tische und Bänke gings,
und der Kollege völlig verwirrt, mit Schlaf-
maske und im Nachthemd. Erich süffi-
sant: „Na, schon auf der Suche nach dem
neuen Trainer?“
Dann war aber schon wieder Schluss,
die meisten Spieler verzogen sich auf die
Terasse und zündeten sich dort den Tan-
nenbaum an. Delling und ich beschlossen
die Fliege zu machen, schließlich hatten
Hartmanns Waldemar und Dieter Kürten
angekündigt, im „Mejklockje“ noch an
den Start zu kommen. Wir also raus aus
dem Hotel, da sah ich plötzlich den
Kicker-Chefredakteur. Saß als Ginster
getarnt in der Hecke und fotografierte wie
wild. Ich schnell geschaltet: „Rainer, wo
drückt denn der Holzschuh?“ Spitzenwitz,
finde ich, weil der ja Rainer Holzschuh
heißt. Bei Waldemar war es dann nicht
mehr so der Bringer. Dieter Kürten hing
die ganze Zeit missmutig am Büfett ab.
Klarer Fall, Silberlocke war stinkig, weil er
die ZDF-interne Tipprunde gegen Arie
Haan verloren hatte. Knapp, aber doch.
„Satz mit X, lieber Dieter“, sagte ich zu
ihm und blickte in den Spiegel neben der
Tanzfläche. Meine Haare lagen perfekt.
Ich nippte zufrieden am Barcadi und
dachte: „So lässt es sich aushalten.“
E-Mail: reinaldo@11freunde.de
Philipp Köster (V.i.S.d.P.)
Tel: 0171 - 190 93 93
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Mitarbeiter dieser Ausgabe:
Mark Hanner, Felix Mergen,
Thorsten Schaar, Rainer Sprehe,
Andreas Beune, Stefan Stricker,
Robert W. Grauel, Torsten Sülzer
Satz und Gestaltung:
Reinaldo Coddou H.
Kontakt:
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