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Emotionale Erpressung durch Schuldgefhle

Grundstzlich mchte ich sagen, dass ich Schuldgefhle nicht nur fr berflssig, sondern auch fr
schdlich halte. Ich wei, dass ich bei dem einen oder anderen von Ihnen durch diese uerung
starken Protest oder Einspruch auslse. Meine Erfahrung ist jedoch, dass Schuldgefhle uns weder zu
einem besseren Menschen machen noch uns daran hindern, das Verhalten, wegen dem wir uns
Schuldgefhle machen, in Zukunft zu unterlassen. In meinen Augen reicht es vllig, sich einen Fehler
einzugestehen und diesen, wenn mglich, zu korrigieren.
Schuldgefhle knnen ein machtvolles Instrument sein, um Menschen zu manipulieren. Kaum etwas
macht gefgiger als der Hinweis, man habe an etwas Schuld. Deshalb ist der beste Schutz gegen
Manipulation durch andere und in der Partnerschaft, dass wir lernen, uns frei von Schuldgefhlen zu
machen.
"Wenn du es nicht machst, dann muss ich es halt selbst machen" "Na, ja, dann kommst du eben nicht.
Ich werde schon alleine zurechtkommen." (gesprochen mit weinerlicher Stimme).
Was lsen solche Stze in Ihnen aus? Hchstwahrscheinlich fhlen Sie sich schuldig. Sie berlegen
sich, ob Sie die Arbeit nicht doch machen bzw. nicht doch Ihren Zahnarzt-Termin absagen und kommen
knnen. Es gibt unzhlige Strategien, wie andere uns zu beeinflussen und in eine bestimmte Richtung
zu drngen versuchen. Wir wollen uns deshalb einmal damit befassen, wie wir auf die
Manipulationsversuche der anderen reagieren knnen.
Welche Techniken der emotionalen Erpressung gibt es?
Jeder Mensch versucht bisweilen, andere zu beeinflussen und in seinem Sinne umzustimmen. Wir
haben in unserer Kindheit die Erfahrung gemacht, dass ein schlechtes Gewissen uns und andere bereit
macht, "klein" beizugeben. Auch unsere Eltern haben ab und zu Schuldgefhle als Erziehungsmittel
eingesetzt. Und warum sollten wir nicht auch diese Techniken einsetzen, wenn sie gut funktionieren?
Vorwrfe wie "Wie konntest du mich nur so behandeln", "Von dir htte ich das am allerwenigsten
erwartet", "Du hast mich verletzt" , "Die ganze Zeit habe ich auf dich gewartet", "Mir wre das nicht
passiert", "So unfair, wie du dich mir gegenber verhltst", "Wenn man sich liebt, dann macht man das
nicht ...", "Wenn du mich lieben wrdest, httest du ...", "Na ja, dann mach ich es eben selbst ...", "Ich
hatte mich so gefreut, aber wenn es halt nicht geht ...", "Muss das denn sein?", "Du bringst mich noch
ins Grab, wenn du so weitermachst", sind schon jedem ber die Lippen gekommen. Andere setzen
Schuldgefhle meist dann ein, wenn sie sich verletzt fhlen oder es "uns heimzahlen" wollen - als
Rache oder Bestrafung. Sie treibt die Hoffnung, dass wir uns ndern, weil wir uns schlecht fhlen.
Hufig verwenden sie dabei das Wrtchen "man": "Man tut nicht oder man tut", um sich quasi noch
Rckendeckung von der Allgemeinheit zu holen. Sie tun so, als ob sie allgemeingltige Regeln
vertreten, in Wirklichkeit sind es meist jedoch nur ihre eigenen.
Schuldgefhle werden vom Freund, Partner und den Kindern eingesetzt, um uns zu von ihm
erwnschtem Verhalten zu bewegen und sich durchzusetzen.
Die gebruchlichsten Strategien der emotionalen Erpressung sind:
uns an unsere Verpflichtung innerhalb der Beziehung zu erinnern:
"Du hattest mir doch versprochen, dass ..."
uns zu erinnern, dass sie wegen uns ein Opfer bringen mssen:
"Wenn du es nicht machst, muss ich halt auf meinen Feierabend/Kurs verzichten"

uns klarzumachen, dass sie selbst mehr fr die Beziehung tun:


"Ich habe jetzt schon viermal eingekauft und du hast dich noch kein einziges Mal darum gekmmert"
uns auf Widersprche zwischen Vorsatz und Verhalten hinzuweisen:
"Du rauchst ja schon wieder. Ich dachte, du wolltest aufhren."
unsere Gefhle in Frage zu stellen:
"Wenn dir etwas an mir lge, dann wrdest du ..."
nonverbal Leiden und Krnkung zu signalisieren durch Trotzen, nicht sprechen, leidende Blicke,
Sthnen, sich nicht melden
nach Jahren noch an vergangene "Untaten" zu erinnern:
"Weit du noch, damals ... Das kann ich dir nie verzeihen"
uns mit anderen zu vergleichen:
"Der Mann meiner Freundin macht doch auch ..." "Andere Mtter sind ganz glcklich, wenn sie ihre
Enkel hten drfen".
auf die schlechte Meinung anderer zu verweisen:
"Was wrden deine Eltern nur von dir denken"
den Mrtyrer zu spielen
indem sie sich aufopfern und versuchen, uns in Zugzwang zu bringen. "So viel wie ich fr dich tue, da
musst du doch wenigstens ..."
Durch dieses "Schuld-Programm" lassen wir uns nur allzu leicht manipulieren. Wir fhlen uns eingeengt,
unter Druck gesetzt. Doch meist brodelt in unserem Innern auch Widerstand. Scheinbar haben wir nur
zwei schlechte Alternativen zur Verfgung:
1. Wir richten uns nach den Vorstellungen des anderen und haben den Eindruck, gezwungen zu sein.
2. Wir richten uns nicht nach seinen Wnschen und haben Schuldgefhle.
Langfristig knnen Schuldgefhle eine Beziehung gehrig belasten oder sogar zur Beendigung der
Beziehung fhren. Wir haben es satt, uns in unserer Freiheit stndig beschnitten zu sehen und stndig
mit schlechtem Gewissen umherlaufen zu mssen.
Entscheiden wir uns fr die Mrtyrerrolle, indem wir unsere Wnsche zurckstellen und alles fr den
anderen tun, in der Hoffnung, es komme eines Tages zu uns zurck, befinden wir uns meist in einer
ausweglosen Position: Unsere Interessen werden nicht umgesetzt und wir bekommen nichts zurck. Die
Manipulation durch Erpressung ist alles in allem keine hilfreiche Strategie im Umgang mit anderen
Menschen.
Was steckt hinter der emotionalen Erpressung?
Im Grunde genommen fhlt sich derjenige, der erpresst, in der Opferrolle.
Er glaubt, unsere Anerkennung und Liebe zu brauchen. Er glaubt, ohne uns nicht leben zu knnen. Er
will mehr Zuwendung.
Er hat riesige Erwartungen an uns und glaubt, nicht zufrieden sein zu knnen, wenn wir diese nicht
erfllen.
Er fhlt sich verletzt und gekrnkt und will uns zeigen, wie stark er verletzt wurde. (indirekte
Kommunikation)
Er uert seine Wnsche nicht, erwartet stillschweigend, da wir sie erfllen. Da wir nicht hellsehen
knnen und sie deshalb nicht (immer) erfllen knnen, fhlt er sich ungeliebt.
Er fhlt sich zu kurz gekommen, nicht gengend gewrdigt.

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Er will sich rchen.


Er hat Aggressionen und hat Angst, sie offen auszudrcken.
Wie erkennen wir eine emotionale Erpressung?
an unseren Gefhlen: Wir fhlen uns unter Druck, wtend, hilflos, schuldig oder ngstlich.
an unserem Verhalten: Wir handeln wider unsere eigenen Bedrfnisse und nehmen uns zurck;
an unseren Gedanken: Wir glauben, uns falsch zu verhalten; schuldig zu sein; wir sehen uns
verantwortlich fr das Unglcklichsein des anderen; wir verurteilen uns als zu egoistisch. Wir beginnen
zu rechnen, wer was wann und wie hufig tut.
Was passiert, wenn man emotional erpret wird und dem nachgibt?
- man redet sich ein, nachgeben ist nicht so schlimm
- man sagt sich, dass eigene Wnsche es nicht wert sind
- man sagt, dass nachgeben besser ist, als Gefhle zu verletzen
- man tritt nicht fr sich selbst ein
- man gibt Macht ab
- man tut Dinge, um anderen zu Gefallen, und ist sich unsicher ber eigene Bedrfnisse
- man fgt sich
- man gibt Menschen und Bettigungen auf, nur um anderen zu gefallen
Sind wir herzlos, wenn wir nicht auf emotionale Erpressung reagieren?
Es geht keinesfalls darum, die Gefhle und Bedrfnisse des anderen zu ignorieren. Den Weg, den er
einschlgt, seine Gefhle zu uern, mssen wir dennoch nicht untersttzen und gut finden. Zudem
sind unsere Schuldgefhle ein schlechter Berater. Ziel sollte es sein,
sich bewusst zu machen, welche Gefhle unser Gegenber hat
sich bewusst zu machen, welche Bedrfnisse er hat
uns zu berlegen, was wir wirklich wollen
zu berprfen, ob wir mit unserem Verhalten tatschlich fr die Gefhle des anderen verantwortlich sind
bzw. ihm schaden.
Wie knnen Sie Ihre Entscheidungsfreiheit zurckgewinnen?
Machen Sie sich deutlich: wenn ein anderer Ihnen Egoismus vorwirft, dann ist er selbst egoistisch. Er
will seine Bedrfnisse durchsetzen.
Erinnern Sie sich daran: fr seine Gefhle ist der andere selbst verantwortlich. Auch wenn Sie nicht
nach seinen Vorstellungen funktionieren, sind Sie kein schlechter Mensch. Er kann genauso gut seine
Erwartungen revidieren:
"Er/Sie muss tun, was ich will, erst dann mag ich sie/ihn".
Akzeptieren Sie, dass der andere sich schlecht fhlt, aber suchen Sie nicht gleich bzw. nicht immer die
Schuld bei sich: "Es ist schade, dass du das so ... siehst. Dann musst du dich schlecht fhlen. Ich tue ...
das, nicht um dir weh zu tun".
Lassen Sie den anderen sich erst einmal zurckziehen, wenn er sich ausschweigt oder mauert Gehen
Sie Ihren Aktivitten OHNE schlechtes Gewissen nach. Er wird wieder auf Sie zukommen, wenn er sich
"abgeregt" hat.
Erinnern Sie sich daran, dass der andere Ihnen keine Schuldgefhle machen kann: Wenn Sie sich
schuldig fhlen, dann deshalb, weil Sie glauben, etwas falsch zu machen, und sich deshalb ablehnen.
Bitten Sie den andern darum, in Zukunft offen ber seine Erwartungen zu sprechen, damit Sie diese
eher erfllen oder ihm erklren knnen, weshalb nicht.
Formulieren Sie eigene Regeln, auf die es Ihnen in der Partnerschaft/ Freundschaft ankommt. Erst
wenn Sie diesen Regeln zuwiderhandeln, mssen Sie alarmiert sein.

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Wie begegnet man emotionaler Erpressung?


- dagegensetzen: Ich kann - seine Wut, seine Worte, seine Gefhle
zu verletzen, meine Angst - aushalten
- sich Zeit zu entscheiden einbauen
- Regeln berprfen: Wo steht geschrieben, dass ich .... muss?
- Erwiderungen, wenn man seine Meinung oder Wnsche uert:
"Es tut mir leid, wenn du dich so fhlst; Du hast ein Recht auf deine Meinung;
Ich kann mir vorstellen, dass du das so siehst;
Wir sehen die Dinge unterschiedlich".

Liebe Leserin, lieber Leser: ich wnsche Ihnen die Fhigkeit, zwischen Ihren und den Interessen der
anderen abzuwgen, und die Kraft, sich frei fr ein bestimmtes Verhalten entscheiden zu knnen.

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Selbstvorwrfe und Schuldgefhle berwinden


"Wie konntest du das nur vergessen!" "Wie konntest du dich nur so unmglich benehmen!" "Das htte
dir nicht passieren drfen". "Warum hast du nicht ...".
Das sind Vorwrfe, die uns - und wohl auch Ihnen sehr vertraut sind. Wir haben sie als Kind von
unseren Eltern gehrt, aber heute sind wir diejenigen, die sie nahezu tglich vor sich herbeten.
Geht es Ihnen genauso? Beobachten Sie sich mal einen ganzen Tag lang. Wie hufig schimpfen Sie mit
sich? Haben Sie sich auch schon mal vorgeworfen, eine Bankberweisung nicht gettigt zu haben, den
Laternenpfahl beim Einparken bersehen zu haben, ein Glas Rotwein auf den Teppichboden gekippt zu
haben (obwohl Sie sich innerlich noch so halbwegs gedacht haben, dass das schiefgehen wrde), bunte
Socken mit der Weiwsche mitgewaschen zu haben, usw? Es gibt tglich tausende von Anlssen, sich
Vorwrfe zu machen und mit Worten auf sich einzuschlagen.
Vielleicht werden Sie fragen, was denn daran so schlimm sei. Nun, es sind die Folgen, die aufgrund
solcher Selbstvorwrfe entstehen. Wenn wir uns vorwerfen, etwas falsch gemacht zu haben, und uns
dafr verurteilen, dann erzeugen wir Spannung in unserem Krper. Wenn der Magen unser schwchster
Punkt im Krper ist, bekommen wir Magenschmerzen. Andere bekommen Kopfschmerzen,
Muskelverspannungen, Heihunger nach Essen, Herzstechen oder Atemnot. Vielleicht fhlen wir uns
einfach "nur" gereizt und rgerlich. Vielleicht geben wir aber auch unseren Druck an unsere Kinder, den
Partner oder unseren Hund weiter, indem wir diese anschnauzen. Eine andere Folge unserer
Selbstvorwrfe sind Depressionen. Wir fhlen uns als Versager und kleine Wrmer, die nichts zustande
bringen. Haben wir uns gengend viele Selbstvorwrfe eingehmmert, knnen wir sogar in vllige
Passivitt und Mutlosigkeit verfallen. Unsere Gedanken spiegeln sich also immer in unserem Krper
und in unseren Gefhlen wider.
Keine Angst, wir wollen hier nichts beschnigen. O.k., wir haben einen Fehler gemacht. Es wre besser
gewesen, die fllige Rechnung zu begleichen, dem Laternenpfahl auszuweichen, das Rotweinglas nicht
so voll zu machen, usw. Aber es wre lediglich besser und angenehmer gewesen. Das heit jedoch
nicht, dass wir uns so htten verhalten mssen.
Wir Menschen sind so konstruiert, dass wir nicht in die Zukunft sehen knnen, Situationen und
Menschen falsch wahrnehmen und bewerten, nicht immer alle Erfahrungen in unsere Entscheidungen
mit einbeziehen. So traurig das ist, es ist leider die unumgngliche Tatsache. Was bedeutet diese
Tatsache fr uns, wenn wir uns bei einem Fehler ertappen?

Was Sie tun knnen, um Schuldgefhle abzubauen


1. Nehmen Sie Ihre Fehler zur Kenntnis und bernehmen Sie die Verantwortung dafr. Beispielsweise:
"Ich habe einen Mahnbescheid erhalten, weil ich die Rechnung verlegt habe". "Ich habe eine Delle im
Auto, weil ich den Laternenpfahl nicht beachtet habe".
2. Werten Sie jedoch lediglich diesen Fehler, nicht jedoch Ihre Person als negativ, und berlegen Sie,
wie Sie diesen Fehler korrigieren und in Zukunft vermeiden knnen.
"Ich habe nicht in meinem besten Interesse gehandelt, aber es ist nun mal passiert. Ich bin ein Mensch,
der Fehler macht. Ich habe die Situation falsch eingeschtzt. In Zukunft werde ich mehr darauf achten,
indem ich ... tue".
Es ist absolut sinnlos, sich vorzuwerfen "Ich htte mich doch anders verhalten mssen. Wie konnte ich
mich nur so verhalten". Sie haben sich so verhalten, weil Sie ein Mensch sind, der Fehler macht. Als
Menschen sind wir "beschrnkt" in unserer Einschtzung. Wenn Sie Reis und Wasser in den Kochtopf
geben, dann erhalten Sie Reis. Es ntzt Ihnen dann nichts zu sagen "Wie konnte ich nur Reis in den
Topf geben. Ich htte Kartoffeln reingeben sollen, weil ich lieber Kartoffeln esse". Sie haben sich vor

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Beginn des Kochens mehr Grnde dafr gegeben, Reis in den Topf zu fllen als fr Kartoffeln. Statt der
Selbstverurteilung gengt die Feststellung: "Ich habe Reis gekocht und jetzt Reis auf dem Teller.
Schade, lieber htte ich jetzt Kartoffeln gegessen."
3. Wenn Sie sich im Verlauf des Tages bei Selbstvorwrfen ertappen, dann erinnern Sie sich daran: "Ich
bin bereit, die Situation so zu akzeptieren, wie sie ist. Ich habe mein Bestes gegeben." Sie knnen in
jedem Augenblick nur danach handeln, was Sie in dem Augenblick fr richtig halten - auch wenn es sich
spter als falsch herausstellt.
Vielleicht werden Sie jetzt einwenden: "Das ist ja alles schn und gut fr solche Kleinigkeiten, aber bei
den wirklich groen Entscheidungen darf doch kein Fehler passieren". Beispielsweise habe ich
Patienten in der Praxis, die sich vorwerfen, einen bestimmten Partner geheiratet zu haben, schwanger
oder tablettenschtig geworden zu sein oder die Schulausbildung abgebrochen zu haben. Doch auch
hier gilt das gleiche Prinzip. Es ist wichtig, sich einen Fehler einzugestehen. Wenn wir ihn verleugnen
oder die Schuld auf andere schieben, knnen wir ihn nicht korrigieren. Es ist jedoch absolut ungesund
und irrational, sich wiederkuend wie eine Kuh den Fehler stndig vorzuwerfen. Sie haben getan, was
Sie fr richtig gefunden haben und wozu Sie zu dem Zeitpunkt krperlich und psychisch fhig waren.
Wenn Sie es heute anders sehen, dann knnen Sie sich heute anders verhalten. Damals waren Sie
noch nicht so weit.
4. Akzeptieren Sie Ihre menschliche Unvollkommenheit. Wir alle lernen bis zum Zeitpunkt unseres
Todes und werden doch niemals perfekt sein. Wir knnen lediglich aus unseren Fehlern lernen und uns
darum bemhen, denselben Fehler nicht zweimal zu machen.

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