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Im Zimmer von Lena und Yagmur:

Lena: Hi Kathi. Ich melde mich live aus dem Brennpunkt Haushalt ztrk-Schneider, wo es vor kurzem
die Krise zwischen der trkischen Traditionsbeauftragten Yagmur ztrk und der Modernittsministerin
Lena Schneider berwunden wurde. Und doch leben diese beiden jungen, attraktiven Frauen vllig
aneinander vorbei.
Yagmur: Zum letzten Mal Lena, ich gehe nicht mit dir schwimmen, denn ich ziehe mich nicht in der
ffentlichkeit aus!
Lena: Das war Lena Schneider mit dem Livebericht aus dem islamistischen Lager in Berlin! Man,
Yagmur! Ich hab dich davon abgehalten, in die Trkei zu flchten. Jetzt sei wie ne richtige Schwester
und unternimm was mit mir!
Yagmur: Wie wrs mit Schach?
Lena: Wie wrs mit: definitiv nicht!?
Im Wohnzimmer:
Lena: Wir knnten doch tanzen gehen!
Yagmur: Disko!? Frauen in Unterwsche tanzen zu pornographischen Geschrammel und lassen sich
von drogenabhngigen Machos anbaggern?! Nein, danke!
Lena: Achja, das ist also nicht deine Musikrichtung. Du Ich Disko. Gesprch beendet.
Yagmur: Aber in die Disko gehen, das ist unmoralisch. Das ist verboten!
Lena: Wo steht das denn in deiner trkischen Bibel? Zeigen!
Yagmur: h, berall! h, das h das fllt unter das Keuschheitsgesetz!
Lena: Sieht ganz so aus, als ob du dich diesmal nicht rausreden knntest!
Yagmur: Selbst, wenn ich wollte, ich darf leider nicht. Mein Vater hat mir nmlich verboten, nach neun
Uhr raus zu gehen.
Lena: Maaamaa!!
Doris: Na, meine Hasen? Ach, das ist ja ne schne Musik. Sind das die Beach Boys?
Lena: Das ist D12. Knnen wir in die Disko?
Doris: Was fr ne Frage, ihr knnt alles, wenn ihr nur an euch glaubt.
Yagmur: Siehste, da du erlaubst es?
Lena: Sie erlaubt alles. Das ist ihr einziger Vorteil!
Doris: Ich bin ne coole Mutter, Yagmur, verbieten ist voll out.
Lena: aber Metin hats ihr verboten.
Yagmur: Und was mein Vater sagt, das zhlt!
Doris: Das war, bevor er sich in mich verliebt hat. Metiiin?
Metin: A-A-Also Doris, ich wei nicht. Disko. Wir haben da so Regeln und
Doris: Regeln, Lena, hast du das gehrt?
Lena+Doris (singend): Regeln, kleine Regeln, die haben den Effekt, dass man sich nach ihnen richten
muss und nicht mehr selber denkt! Und wer nicht mehr denkt, der ist nichts mehr wert, drum ist alles
hier gewhrt.
Lena: Ja. Wir gehen in die Disko und du kannst leider nichts dagegen sagen, weil meine Mutter es uns
erlaubt hat. Wir leben hier nmlich in einem anti-autoritren Haushalt!
In der Kche:
Metin: Also, die sind zu jung fr Disko!
Doris: Kinder brauchen Freiraum! Wenn man ihnen die Flgel stutzt, werden sie ganz klein und
mickrig.
Nils: Mama, die Hose, die du mir gekauft hast, ist viel zu gro!
Doris: Ach, da wchste rein! Weil deine Mutter dir so viel Freiraum gibt!
Metin: Also bei aller Liebe fr deine deutsche Liberalitt. Ich muss aufs Revier der Trke an sich
macht sich eben Sorgen!
Doris: Dass deine Tochter nur noch fr den Islam lebt und dass aus deinem Sohn ein kleiner Macho
wird, da machst du dir aber keine Sorgen, oder was?
Cem: Ich mach mir dann mal mein Frhstck. Alleine.
Metin: Aber Disko!
Doris: Das ist toll! D12 und so!
Metin: D12 und so! Ist das ne neue synthetische Partydroge?
Doris: Nein, das sind die neuen Beach Boys!
Im Zimmer von Lena und Yagmur:
Doris: Ich wrd das rosa Oberteil nehmen, du hast ja son flachen Busen!
Lena: Woher hab ich den wohl?
Yagmur: Knnt ihr mal bitte aufhren, ber eure Geschlechtsteile zu reden!?
Doris: Oh, kannst du mir die mal ausleihen?
Lena: Klar! Toll. Wieder ne Hose mit ausgebeultem Arsch.
Doris: Was machen wir denn mit dir? so auf J.Lo! Oops, I did it again
Lena: Mama, das ist Britney Spears!
Yagmur: Nenenene!
Lena: Und auerdem hat Yagmur berhaupt nicht die Figur frn Disko-Outfit!
Unten:
Doris: Entzckend! Die Kken werden erwachsen! Mensch, Yagmur, affenscharf! Lena, ich hab dir
schon so oft gesagt, mach doch mal was mit deinen Augen! Du siehst ja aus wie der Snger
von Kraftwerk! Nils, hol mal die DigiCam!
Lena: Wir machen jetzt garantiert keine Fotos!
Doris: Wieso denn nicht?
Lena: Du hast noch nicht mal die Fotos von Norderney eingeklebt, und das war 97!
Doris: Hach, ich wrde so gerne mitkommen!
Lena: Garantiert nicht.
Doris: Wieso, wir sind doch Freundinnen!
Lena: Morgen wieder, ja?
Doris: h, Moment!
Yagmur: Was ist das, Ecstasy?
Doris: CS-Gas, falls euch jemand dumm kommt. Weit ja, Lena, mitten in die Augen!
Lena: Ja, genau. Wie bei dem Typen, der was war er gleich noch mal? Ach ja, Postbote!
Drauen:
Yagmur: Ey, deine Mutter hat voll die Klatsche!
Lena: Hat sie gar nicht, das ist voll die moderne Erziehung!
Yagmur: Allahs Erziehung ist die einzig wahre.
Lena: Weil ihr euch da nicht entfalten knnt und weil ihr immer gehorchen msst und nie
widersprechen knnt!
Cem: Wo wollt ihr hin!?
Lena: Wir machen Clubbing!
Cem: Du gehst nirgends hin!
Lena: Und genau das mein ich jetzt. Nun gehorch ihm halt, Sklavin!
Yagmur: Du hast mir gar nichts zu sagen!
Cem: Fuck! Kaum ziehn die Deutschen ein, sinkt das Respektniveau!
Vor einem Club:
Yagmur: Ich war noch nie so spt drauen!
Lena: Na ja, ist doch ganz normal. Und jetzt guck maln bisschen mehr wie 18!
Trvorsteher: Wie alt seid ihr? [Biste Trkin?]
Yagmur: [Ja, wir sind unter 18. Wir drfen da noch gar nicht rein.]
Trvorsteher: [Kein Problem. Heut ist Kindertag. Kein Alkohol. Keine Drogen. Kein Sex auf den
Toiletten.]
Drinnen:
Yagmur: Boa, was ist das?!
Lena: Das ist der Bass. Pass auf, Yagmur. Wir tun jetzt so, als wren wir immer hier und gehen mit
ganz coolen Schritten auf die Theke zu.
Yagmur: Heute gibts kein Alkohol!
Typ: Beschaffungsprobleme?
Lena: Hey, Fanga-1 und Fanga-2(?), man, der hat uns gerettet!
Zu Hause:
Metin: Baba ist zu Hause! Cem! Yagmur, Lena, Nils! Begrung!
Doris: Die sind doch inner Disko! Na?
Metin: Es ist doch schon nach neun! Was ist das denn fr ne Disko?
Doris: Metin, du bist echt ne Mutti!
Metin: Bin ich gar nicht! Jhrlich verschwinden bis zu 200 Kinder nach einem Diskobesuch, davon sind
40 tot!
Doris: Und die, die nicht gegangen sind, bei denen stirbt die Seele! Kinder werden erwachen! Das
heit, dass man sie gehen lassen muss. Ach Nille, hoffentlich bleibst du mir noch ein bisschen erhalten.
Bist ja eh ein kleiner Sptznder. Hm, mein Ser?
Im Club:
Yagmur: Hey, man kann auch ohne Alkohol Spa haben!
Lena: Was deine Definition von Spa betrifft, die werden wir jetzt mal nach westeuropischem
Standart updaten! Hey, sie is eigentlich voll die Party-Kanone! Hm Jetzt komm. Man, Yagmur, weg
damit!!
Yagmur: Boa, das brennt voll!
Lena: Oah, du musst es ja auch so trinken, dass dus erst danach schmeckst! Also, Zunge hochklappen
- und dann einfach weg!
Im Schlafzimmer:
Metin: Aha, das nennt man anti-autoritre Erziehung?
Doris: Nein, eher auto-autoritr. Lena hat zum Beispiel eine berdurchschnittliche Selbstdisziplin
entwickelt.
Metin: Ich wollte nur gucken, ob mein Handy auch an ist! Falls sie anrufen.
Doris: Boa, du bertreibst! Gott, jetzt ist was passiert! Fahr den Wagen vor, ich zieh mich an!
Metin: Nein, ich hab nur geguckt, ob mein Klingelton auch laut genug eingestellt ist! Hast du dir
Sorgen gemacht?
Doris: Nein, ich hab nur getrumt! Bin ja nicht so ne Mutti wie du!
Metin: Du lgst. Du hast Angst gehabt um sie.
Doris: Ach ja? Pass mal auf, mein Lieber!
Yagmur (in der Disko am Handy): Doris, gut, dass du
Doris: Hallo, hier ist die Doris. Macht euch nen ganz schnen Abend und kommt auf keinen Fall vor vier
nach Hause, ist das klar!?
Doris: Und jetzt mach ich auch noch mein Handy aus. Weil meine Kinder sollen sich auf keinen Fall von
mir kontrolliert fhlen.
Vor dem Club:
Lena (sturzbesoffen): Das war toll!
Typ (sturzbesoffen): Ich fahr sie nach Hause, ne. Nach Hause
Yagmur: Lass, Lass sie!
Typ: Tu mir nen Gefallen, Schleiereule: Kauf dir nen ger Tours-Ticket und mach ne anatolische
Ausreise
Lena: Das sag ich auch immer!
Cem: Ey, hast du nicht gelernt, wie man mit Frauen umgeht oder so?
Typ: H, wer isn des?
Yagmur: Cem, ich wusste, du vertraust uns nicht!
Cem: [Du hltst die Klappe. Ich glaub ich spinne! Seid ihr nicht mehr ganz dicht?!] Lass meine Familie
zufrieden! Und erzhl deinen Freunden vom Geschmack meiner Faust! Wir gehen.
Am nchsten Morgen im Esszimmer:
Doris: Na, haste nen Kater-Kpfchen?
Oh mann. Wieso komme ich mir vor, als ob ich die Hauptrolle bei Charmed habe und irgendwas in der
Vergangenheit passiert ist, an das ich mich nicht erinnern kann?
(Lena: Hast ganz schn trainiert, wa?

Nils: Oh, nicht auf meine Playstation!)
Doris: Ich wei noch, als ich das erste Mal in der Disko war. In der Backwaren! Das war was. Wir
waren alle so was von dicht!
Metin: Sag mal, ist das alles, was du dazu sagst?
Im Bad:
Das ist der Nachteil, wenn die Familie sich vergrert: Die Peinlichkeit potenziert sich.
Boa, ne! Ich hab ihm auf den Arsch gehauen!
Lena: Und, bist du jetzt zufrieden, dass du die vernnftigere von uns beiden warst?!
Yagmur: Wer Schadenfreude sht, wir Akne ernten. Altes muslimisches Sprichwort. Du kannst ja nichts
dafr, dass du so modern erzogen worden bist.
Lena: Willst du mir jetzt ne Predigt halten oder was!?
Yagmur: Sieh mal, Lena. Du behauptest immer, Allahs Regeln wren bescheuert. Aber Tatsache ist:
Mich hat noch nie jemand als Telefonbuch benutzt und ich hab auch noch nie meiner Mutter vor die
Fe gekotzt.
Geht ja auch schlecht. Deine Mutter ist tot.
Yagmur: Der Koran ist streng. Aber er hat Regeln, die mich beschtzen.
Lena: Was willst du mir jetzt damit sagen?!
Yagmur: Ist deine Mutter einfach nur cool oder ist ihr einfach nur egal, was mit dir passiert?
In der Kche:
Metin: Und du glaubst wirklich an diesen auto-autoritren Schwachsinn? h, Hasi-2, nicht die guten
Tassen in die Splmaschine.
Doris: Haben wir gute Tassen? Na ja, egal. Ich nenne es flieende(?) Erziehungspdagogik und dafr,
mein Lieber, wird Lena mir eines Tages danken.
Lena: Vielen Dank. Du bist schuld. Du hast gesagt Ich bin cool, kommt wieder, wann ihr wollt!
Doris: Grkchen, ich hnge noch zwei, drei Gedankengnge hinterher!
Yagmur: Sie meint, dass deine Hippie-Erziehung schlecht fr sie ist!
Lena: Ja, genau. Danke, Yagmur.
Yagmur: Kein Problem, wir ziehen an einem Strang!
Doris: Jetzt kochst du aber ber, hm? Ich hab dir sehr wohl beigebracht, was Verstand und
Verantwortung ist.
Lena: Aber du httest dafr sorgen mssen, dass ich mich gar nicht erst in diese Scheie hier
reinreite!!
Doris: Wenn du dich in die Scheie geritten hast, zieh deine Konsequenzen und es passiert nicht
wieder.
Lena: Das geht nicht. Ich bin 16, in mir drin ist noch keine Erwachsene!
Doris: Dann guck mal ganz genau rein. Wenn hier einer Ahnung von pubertrer Persnlichkeitsbildung
hat, dann bin das ja wohl ich! So, Diskussion beendet, Mama hat kein Bock mehr!
Lena: Ich will Regeln.
Doris: Du willst Regeln!
Lena: An denen ich mich lang hangeln kann um eventuellen Sackgassen auszuweichen! Deine
Erziehung fhrt leider ins Nichts und ich hab echt keinen Bock bald zu den Kindern vom Bahnhof Zoo zu
gehren!
Doris: Ich hab nicht 12 Jahre lang studiert um mir so was anzuhren! Ich hab nicht 16 Jahre lang mein
Bestes gegeben, damit du mir jetzt mit Regeln kommst! Ist das klar, Lena!? So nicht! Nicht mit mir!
Sie will sich nicht um mich kmmern!? Ich bin ihr egal!?
Lena: Dann hol ich mir meine Regeln halt woanders Mutter!!
Im Wohnzimmer:
Okay, Kathi. Welche Religion hat die besten Regeln: Islam? Zu viel Kopftuch. Buddhismus? Zu viele dicke,
goldene Mnner. Scientology? Hm, kostet mir zu viel Monatsbeitrag. Hier, Judentum! Die schnsten Regeln
hat doch immer noch das Judentum! Der Leuchter ist ja auch schick und hey, es gibt ne Mtze!
Im Flur:
Lena: Schalmchen!
Yagmur: Das ist ein Haus Allahs!
Lena: Tut mir Leid, tut mir Leid, reg dich ab! Ist doch nur fr meine Mutter!
Yagmur: Ich will mein eigenes Zimmer, sonst fange ich noch an Dynamitgrtel zu basteln!!
Lena: Metin, deine Tochter ist antisemitisch.
Doris: Was ist der Zweck dieses Schwachsinns?
Provokation?
Lena: Ich hoffe, dass man mich aus dem Land der gypter in ein Land fhrt, in dem Milch und Honig
flieen. Denn in diesem Land ist die Milch oft abgelaufen.
In der Kche:
Doris: Andere Kinder wren dankbar, wenn sie so ne liberale Mutter htten wie mich.
Metin: Manchmal wei ich nicht, wer von euch beiden der Teenager ist.
Doris: So, bestellen wir was zu essen?
Metin: Doris! Spring ber deinen anti-autoritren Schatten, hm?! Sonst haben wir da oben bald den
Gaza-Streifen!
Yagmur: Boa, Lena, mach die schei Sicherung wieder rein!
Lena: Es ist Sabbat!! Vielleicht geht ihr mal ein bisschen in euch und denkt ber die Entstehung der
Welt nach!!
Im Wohnzimmer:
Doris: Das hrt sich ja furchtbar an!
Lena: Ey, das ist ein schnes, hebrisches Lied, ja?!
Doris: Lena, das ist polnisch!
Lena: Zehn Regeln!? Du gibst mir Vorschriften?! Mama, das ist der schnste Tag in meinem - Leben
Leben danke danke!
Doris: Ich hasse dich dafr!! Und du wirst mich auch noch hassen!! Mal sehen, wie lange sie es aushlt
mit meinen Regeln!
In Lenas Zimmer:
Doris: Aufstehen! Aufstehen!!
Lena: Oa, man!
Doris: So, jetzt rumst du hier dein Zimmer auf!
Lena: Was?
Doris: Und in zehn Minuten gibts Frhstck!! Mensch, du sollst aufstehen, hab ich gesagt!!
Im Esszimmer:
Doris: Lena rumt ab! Und dann machst du Hausaufgaben!
Lena: Es sind Ferien!
Doris: Das ist mir egal. Heute Abend um sieben bist du im Bett!
Cem: Ey, mein Mofa kannst du auch putzen!
Doris: Hr auf deinen Bruder!
Lena: Okay!
Doris: Sie rastet gar nicht aus!
Im Zimmer von Lena und Yagmur:
Lena: So fhlt sich Liebe an?
Yagmur: Hm, na ja, ich hab mal irgendwo gelesen, dass deutsche Frauen nach der Geburt ihres Kindes
oft das Gefhl haben, dass das Leben irgendwie vorbei ist.
Im Flur:
Lena: Hey, wir gehen Kaffe trinken, ja?
Doris: Was zu bezweifeln ist! Du verlsst das Haus garantiert nicht einfach so! Du weit ja, was
passieren kann!
Lena: Wir kommen ja gleich wieder, okay?
Doris: Heyhey, das ist nicht der Ton, den ich unter meinem Dach haben mchte, ja?! Ihr knnt euch in
der Kche nen Muckefuck machen, aber nehmt die Plastikbecher, damit ihr euch nicht verletzt!
Lena: Schn, Moses. Dann werden wir jetzt mal n bisschen ber diese beschissenen Gesetze
reden undsie ndern!
Doris: Ach, auf einmal?
Lena: So. Erstens: Zimmer aufrumen. Fang du erst mal bitte bei deinen Sachen an. Zweitens: Tisch
nach Essen aufrumen. Wir sind sechs Personen im Haushalt! Drittens: Ausgehzeit bis 18 Uhr. Ohne
Worte. Deinen Geschwistern beim Putzen helfen. Welche Geschwister? Sechstens: Schuhe putzen.
Zehntens: Keine Widerworte. Warum hast du mir dann sprechen beigebracht?
Doris: Du brauchst deinen Freiraum, hm?
Lena: Hmm, jaah, hm weit du, als ich Regeln meinte, hab ich an irgendwas gedacht, das mir beweist,
dass ich dir nicht egal bin. Aber du liebst mich nicht. Ist ganz normal. Ist nix Schlimmes. Wir leben in
der Neuzeit.
In der Kche:
Lena: Los, wir knnen gehen.
Doris: Yagmur raus, Lena hinsetzen!
Lena: Was solln das jetzt!?
Doris: Hinsetzen und Klappe halten! Wie kommst du darauf, dass ich dich nicht liebe?
Lena: Ich hab das mal alles tabellarisch fr dich zusammen gefasst, ja?! Es fngt an im Sommer 2004:
Du lsst mich alleine mit Kathi nach Ibiza fliegen! 1995: Ich bring mir alleine das Schwimmen bei, weil du
O-Ton meinst, das strkt mein Selbstvertrauen! 2005: Du erwischst mich beim Kiffen und zeigst
Doris: Hat das was mit Liebe zu tun!?
Lena: Man, du hast dir noch nie Sorgen um mich gemacht!
Doris: Lena, du bist so bescheuert! Weit du eigentlich, wie viel Sorgen ich mir mache!? Und gerade
deswegen erlaube ich dir so viel!
Lena: Total unlogisch! Man, du bist wie ne Schwester und nicht wie ne Mutter!
Doris: Weil ich will, dass du mir die Wahrheit sagen kannst. Und weil normale Mtter irgendwann
nicht mehr gebraucht werden! Und ich will nicht, dass du mich irgendwann nicht mehr brauchst. Ich
will, dass wir uns immer lieb haben. Ist das so unlogisch?
Oh, so hab ich das noch nicht gesehen
Lena: hm da sind noch zwei neue Regeln.
Doris: Kein Alkohol bis ich 18 bin. sinnvoll.
Lena: Ja, das zweite ist auch noch relativ wichtig.
Doris: Mama ist okay, so wie sie war.
Oh ne, jetzt macht sie wieder so was Groes draus!
Doris: Und es war meine - deine Sauklaue!
Lena: Meine Schuld steht da. Der Absturz war meine Schuld und ich habs dir irgendwie
zugeschoben.
Doris: Hab ich also nicht alles falsch gemacht.
Lena: jaah.
Im Wohnzimmer:
Doris: Sagst du Metin bitte, dass du gerne unabhngig bist?
Lena: Mama, das ist voll peinlich!
Doris: Sags bitte.
Lena: Mama, ich hasse dich?
Doris: Den Satz hab ich vermisst.
Metin: Du hast dir Sorgen gemacht! Wieso hast du das nicht zugegeben?
Doris: Wollen wir spazieren gehen?
Metin: Weit du, was ich glaube? Du hast Angst, dass du ne Mutti bist!
Doris: Bin ich nicht!
Metin: Doris ist ne Mutti, Doris ist ne Mutti!
Lena: Weit du, die Frage, wer von uns beiden die cooleren Eltern hat die hat sich fr mich irgendwie
erbrigt.
Yagmur: Also ich finde, irgendwie sind wir beide ziemlich beschissen dran!