Gnther Gettinger2011

Konstruktive Kritik ben lernen

Inhalt: A. Was ist konstruktive Kritik?.................................................................................................. 1 B. Methoden ............................................................................................................................... 3 1.Feedbackrunden .................................................................................................................. 4 2. Gewaltfreie Kommunikation (Nonviolent Communication) ............................................. 4 3.Focusing .............................................................................................................................. 6 C.Literatur .................................................................................................................................. 8

A. Was ist konstruktive Kritik?

Kritikfhigkeit, kritisches Denken; nichts einfach unkritisch, d.h. unberprft hinnehmen: diese Fhigkeiten stehen als anzustrebende Bildungsziele in allen Bildungs- und Ausbildungsplnen. Im Arbeitsalltag werden dann aber loyale und angepasste Mitarbeiter erwartet, die freudig tun, was immer von ihnen verlangt wird. Offenbar ein Widerspruch. Konstruktive Kritik das ist ein weiterer Ausdruck dieses Grundwiderspruchs. Wenn man schon wagt, den Vorgesetzten einmal offen zu widersprechen (stumm und leise darf ja ohnehin jeder denken und fhlen, wie er/sie will; man darf es sich nur nicht anmerken lassen), dann bitte aber konstruktiv! Konstruktive Kritik wird als konstruktive Lsung dieses Widerspruchs verstanden und empfohlen. Die konventionell damit einhergehenden Empfehlungen (Regeln) lauten in etwa folgendermaen:
Beachten Sie einige Regeln, wenn Sie an Ihren Kollegen oder an Ihrem Partner Kritik ben. Dann versteht Ihr Gegenber die Kritik nicht als Angriff sondern als konstruktiven Hinweis. 1. Whlen Sie eine gnstige Zeit. Achten Sie darauf, dass der Kritisierte nicht in Zeitnot ist. Sonst wird er Ihnen womglich nur mit halbem Ohr zuhren. 2. Fassen Sie sich kurz. Erklren Sie klar und deutlich, was Sie strt. Verwenden Sie Ich-Botschaften. Dadurch fhlt sich der Andere nicht angegriffen und ist offener fr eine Lsung. 3. Beschrnken Sie sich in Ihrer Kritik auf Fakten und auf konkrete Situationen. So ist die Kritik nachvollziehbar.

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4. Hten Sie sich vor Rundumschlgen aus der Reihe "Du taugst sowieso nichts". Solche Kritik ist destruktiv. Ihr Gegenber merkt so etwas und verschliet sich Ihnen. 5. Lassen Sie dem Kritisierten einen Ausweg oder eine Lsung offen, bei der er sein Gesicht behlt, besser noch: Suchen Sie gemeinsam nach einer Lsung und bieten Sie einen Kompromiss an. Diese Regeln werden dann wie folgt begrndet: Umgang mit Kritik gehrt zu den schwierigsten Aufgaben im zwischenmenschlichen Bereich. Wer wird schon gerne auf Fehler hingewiesen? So gehen Sie angemessen und konstruktiv mit Kritik um: Versuchen Sie, Ihr Gegenber ausreden zu lassen und wirklich zu verstehen, was er Ihnen sagen will. Dazu gehrt zunchst einmal Offenheit wer sich angegriffen fhlt, kann nicht offen reagieren, sondern begibt sich sofort in die Abwehrhaltung. Und da kann man nur schwer das aufnehmen, was einem der andere sagen will. Versuchen Sie auch nicht, sofort etwas zu erwidern, und vor allem nicht, sofort zu einer Verteidigung anzusetzen. Denn dann erfahren Sie gar nicht mehr, was Ihnen der andere mitteilen will (wer schon seine Verteidigung in Gedanken vorbereitet, kann nicht zuhren). Hinzu kommt: Wenn Sie sofort zurckschlagen und die Schuld vielleicht zurckgeben oder weiterschieben, heizen Sie die Situation nur noch weiter auf.

Usw. usf. Alles nette und gutgemeinte Ratschlge. Phasenweise helfen und funktionieren sie auch. Der Hitze des Gefechts aber halten sie zumeist nicht stand. Sie greifen zu kurz. Was fehlt? Es fehlt ein umfassendes Verstndnis von Kritik. Kritik ist immer Ausdruck davon, dass jemanden etwas nicht passt. Dass einem etwas stresst: In etwa so, als wrde ein Essen im Magen drcken oder schlimmer noch, als wrde einem davon bel; oder, der Schuh reibt, er passt nicht. Das Kleid ist zu eng, die Hose passt nicht, etc. Was tut man in solchen Fllen? Man versucht sich des Drucks zu entledigen. Zieht die Schuhe aus, ffnet das Kleid bzw. wechselt es; man nimmt eine Verdauungshilfe oder man bergibt sich.....alles ziemlich spontane Handlungen, zumeist ohne groe konstruktiv - kritische berlegungen ausgefhrt. Warum geht das im zwischenmenschlichen und beruflichen Kontext nicht auch so einfach? Ich wei nicht, ob und wie viel sie darber schon nachgedacht haben. Warum gehrt Kritik zu einer der schwierigsten Aufgaben im zwischenmenschlichen Bereich, wie es weiter oben zweifellos richtig geheien hat? Es gibt viele Antworten auf diese Frage. Allen gemein drfte folgendes sein: weil niemand gerne negativ kritisiert wird, sofern er / sie nicht masochistisch veranlagt ist. Positive Kritik Lob vertrgt jeder in groem Ausma, davon kann man gar nicht genug bekommen. Weil negativ Kritik persnlich genommen wird, als Ablehnung der Person, wird sie vom Kritisierten als krnkend empfunden. 2

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Man muss kein gelernter Psychologe sein, um diese Tatsache sofort zu verstehen: Da gibt man sein Bestes, und dann kommt die / der daher und kritisiert mich auch noch dafr. So eine Schweinerei! So denken und Fhlen die meisten Kritisierten sofort. Man geht sofort und ganz natrlich in die Defensive oder den Gegenangriff ber bzw. reagiert berhaupt nicht (die Aktivierung des Flucht-Angriff-Totstellreflexes). So wird aus einem Klrungsgesprch rasch ein Hick-Hack, der alles noch schlimmer macht als es zuvor war. Weil man das kennt, weil man das befrchtet, deshlab hlt man sich mit Kritik zurck, schluckt seinen Unmut hinunter, solange, bis er aus einem herausbricht. Dann ist viel Gift dabei.....und dieses wird vom anderen erst recht spontan zurckgewiesen. Kein Ende des Teufelskreises in Sicht. Gibt es Mglichkeiten aus diesem Teufelskreis auszusteigen? Selbstverstndlich. Und wie, das ist ja auch schon klar, oder? a) Wechselseitiger Perspektivenwechsel b) Eigene und fremde Bedrfnisse gleich ernst nehmen c) Gemeinsam Lsungen suchen Diese Methoden sind aber nicht einseitig machbar, sie setzen von allen Konfliktpartnern eine dialogische Grundhaltung voraus. Gemeint ist damit Folgendes: Mein Erleben (Fhlen und Denken) und Dein Erleben (Fhlen und Denken) sind gleichwertig, auch wenn sie sich unterscheiden bzw. im Widerspruch stehen. Ich hre Dir so zu, dass ich Dein Erleben verstehe; und Du hrst mir so zu, dass Du mein Erleben verstehst. Wenn das passiert ist, dann kommen wir gemeinsam auf neuartige Lsungen. Warum aber sollen hierarchisch Vorgesetzte, deren Erleben ja per definitionem in hherem Recht ist als meines, das des Untergebenen, von ihrem Recht abrcken? Warum sollen sie im Konfliktfall nicht auf ihrer Definitionsmacht von Wirklichkeit bestehen? Als Vorgesetzte haben sie ja selbst wiederum Vorgesetzte, etc. Wenn solch dialogischer Geist in eine Firma Einzug hlt, dann erfasst er notwendigerweise alle hierarchischen Ebenen. Dialog funktioniert anti-hierarchisch, d.h. er schwcht die Positionsmacht von Vorgesetzten. Es gibt viele dialogische Kommunikationstechniken und es ist auch gut, sie zu ben. Das Hierarchieproblem und der eingangs erwhnte Widerspruch ist damit aber nicht aufzulsen.

B. Methoden
Folgende Methoden werden vorgeschlagen und detaillierter dargestellt Regelmige Feedbackrunden GFK - Gewaltfreie Kommunikation Focusing

Vorbemerkung: Der Weg zur Milch fhrt nicht ber den Kse. Dieses Sprichwort bringt die Schwierigkeit auf den Punkt, mit der alles methodische Vorgehen behaftet ist: Es besagt, dass jede Methode mit Kse vergleichbar sei, einem Milchprodukt. Ein Milchprodukt, wie lecker und ntzlich 3

Gnther Gettinger2011 es auch sein mag, ist aber etwas anderes als die Milch selbst. Wenn wir nun mit Milch die phnomenale Wirklichkeit selber meinen, als alles was gerade der Fall ist, dann sind alle Methoden Folgeprodukte und Auszuge (Abstraktionen), schmackhaft und voller Nhrwert aber nicht die Wirklichkeit selbst. Es besteht bei Rckgriff auf Methoden immer die Gefahr des methodischen Reduktionismus, des sog. Methodismus. Lehre jemanden einen Hammer zu bedienen und er betrachtet die Welt als Nagel. Wir neigen leicht dazu, die Welt nur mehr verzerrt durch die Brille unserer Methode zu sehen; wir verwechseln das Milchprodukt mit der frischen Rohmilch und merken den Irrtum nicht. Jenseits aller Gleichnisse heit das: ohne die Fhigkeit, eine gegebene Situation direkt wahrnehmen zu knnen, werden wir nicht wissen, wann und wie wir welche Methode einsetzen mssen, um unser Ziel zu erreichen. Wir werden nicht mal genau sagen knnen, was unser gemeinsames Ziel ist (wre das allen so klar, dann htten wir ja keinen Streit)! Die Notwendigkeit dieses direkte Wahrnehmens wird aber selten angesprochen, und dafr gibt es einen sehr einleuchtenden Grund: es gibt nmlich keine lehrbare Methode fr direkte Wahrnehmung. Kinder knnen das noch ganz spontan, verlernen es aber mit der Zeit. Um das wieder zu lernen mssen wir zurck in die kindliche Neugier und Unschuld. Methode heit im griech. Original so viel wie Weg zu einem Ziel (methodos, von meta- + hodos). Ganzheitliches und direktes Wahrnehmen ist unschuldiges Wahrnehmen authentisches Fhlen und Sehen. Wir alle wissen genau, was damit gemeint ist, knnen es aber nicht definieren. Sobald wir das, worauf das Wort authentisch hinweist begrifflich zu fassen versuchen ist es uns auch schon entwischt. Man kann nur spontan authentisch SEIN, d.h. ohne sich dessen im Moment das authentisch seins bewusst zu sein. Sei der Du bist! Ja, ja, schon gut aber wer bin ich denn? Es ist kein Zufall, dass alle drei im Folgenden angefhrten Methoden diese Frage mehr oder weniger explizit mitbehandeln. In Feedbackrunden vergleichen wir unser Selbstbild mit Fremdbildern von uns. In Gewaltfreier Kommunikation verhandeln wir auf Basis unserer wahren Bedrfnisse und Gefhle und auch auf Basis jener unserer Partner. Und im Focusing lernen wir in uns selbst hinein zu horchen, um zu erfahren, was unsere wahren Bedrfnisse sind. Keine Methode ist vollstndig, jede hat ihre Grenzen. Ungeschickt angewandt verschlimmern sie die zu lsenden Kommunikationsprobleme nur noch mehr. Gekonnte angewandt sind es wunderbar funktionierende Instrumente.

1.Feedbackrunden
Regelmige Feedbackrunden als Methode der Beziehungsklrung im beruflichen Kontext sind sehr empfehlenswert. Genaueres dazu siehe im angehngten Text Feedbackrunden!

2. Gewaltfreie Kommunikation (Nonviolent Communication)

Gewaltfreie Kommunikation: Echt sein und in Verbindung bleiben Gewaltfreie Kommunikation ist ein Kommunikationsmodell, das von Dr. Marshall Rosenberg seit Beginn der 70er Jahre entwickelt wurde. Mittlerweile ist Gewaltfreie Kommunikation 4

Gnther Gettinger2011 (GFK) weltweit eine bekannte Methode der Konfliktbearbeitung und - prvention. Dieser Ansatz ermglicht es, persnlichen Kontakte auch in schwierigen Kommunikationssituationen aufzubauen bzw. aufrecht zu erhalten. Die GFK ersetzt die Fragen "Wer ist schuld?" bzw. "Wer hat angefangen?" durch die Frage "Was brauchen die Beteiligten?". Die Suche nach dem Schuldigen wird also ersetzt durch die Suche nach dem, was wirklich hinter den Handlungen und Wnschen der Beteiligten steht elementare menschliche Bedrfnisse. Dieser Zugang kann den Weg frei fr Konfliktlsungen machen, die echte win-win-Situationen schaffen, Lsungen, die ohne Verlierer auskommen und dadurch zum Aufbau langfristig tragfhiger und erfllender Beziehungen beitragen. Gewaltfreie Kommunikation heit nicht "Piep piep piep - wir haben uns alle lieb." Es geht nicht darum nett sein, sondern um Echtheit und die Fhigkeit die eigenen Bedrfnisse, Werte und Wnsche konsequent zu vertreten ohne sie auf Kosten anderer durchzusetzen. Dazu braucht es, die Fhigkeit, dem Gegenber so zuzuhren, dass ich mich mit seinen Bedrfnissen verbinden kann. Wer nicht nur wei, was er / sie braucht, kann gezielt, bewusst und flexibel fr seine Bedrfnisse eintreten. Und wer versteht, was der / die Ander(e) braucht, macht die Tr auf fr gemeinsame nachhaltige Lsungen. Liebevoller Umgang mit uns selbst Nicht nur die Kommunikation in schwierigen Situationen mit anderen Menschen ist teilweise geprgt von Beurteilungen, Vorwrfen, Schuldzuweisungen etc. Auch im Umgang mit uns selbst sind wir nicht gerade zimperlich, viele gehen mit sich selbst viel hrter ins Gericht als mit Anderen. Nur wenige von uns haben gelernt, wirklich liebevoll und authentisch mit sich selbst zu kommunizieren. Dabei ist dies die Basis fr echtes Lernen, die Fhigkeit zur Empathie und die Gestaltung eines glcklichen Lebens. Deshalb liegt ein wichtiges Augenmerk der Gewaltfreien Kommunikation auf der Umwandlung des Umgangs mit uns selbst. Denn nur wer gut fr sich selbst sorgt, kann auch gut fr Andere sorgen. Was ist neu an Gewaltfreier Kommunikation? Mit der Gewaltfreien Kommunikation ist es wie mit der Glasherstellung. Alle Bestandteile des Glases kennen wir schon irgendwoher - Sand, Soda, ... Aber durch die richtige Mischung der Bestandteile und das Feuer dabei, entsteht etwas vllig neues und Eigenes. Sicherlich ist aktives Zuhren sinnvoll, sicherlich sind Ich-Botschaften sinnvoll. In der Gewaltfreien Kommunikation werden all diese Elemente zu einem Ganzen zusammengefasst, das mehr ist als die Summe seiner Teile. Die 4 Schritte der Gewaltfreien Kommunikation Wenn uns etwas nicht gefllt, klren wir zunchst mit uns selbst 1. Was wir beobachten - ohne Bewertung. 2. Wie es uns geht (Gefhl). 3. Was wir brauchen (Bedrfnis). 4. Was der andere tun/sagen kann, unser Bedrfnis zu erfllen (Bitte). Auf diese Weise werden Vorwrfe, Schuldzuweisungen etc. in Bedrfnisse bersetzt und wir

Gnther Gettinger2011 knnen ausdrcken, was wir wirklich brauchen ohne dass die Kommunikation von Vorwrfen und Schuldzuweisungen erschwert wird. Eine Schwche dieser Methode ist sicherlich Schritt 1 beobachten ohne Bewertung, Allparteilichkeit oder wohlwollende Indifferenz. Das kann schwerlich schon am Anfang einer Begegnung (oder eines Konflikts) stehen, zumeist kommt das erst am Ende (wenn berhaupt!) heraus. Deshalb bedarf dieser erste Schritt einer weiteren Vorabklrung - mittels Focusing.

3.Focusing
Focusing ist ein von Eugene T. Gendlin begrndetes theoretisches und praktisches Modell der Selbst- und Fremdwahrnehmung Gendlin: >Focusing nenne ich die Zeit, in der man mit etwas ist, das man krperlich sprt, ohne zu wissen, was es ist. Was man aber wei, ist, dass dieses krperliche Gefhl mit irgend etwas im Leben zu tun hat. Es kommt nicht nur daher, dass der Grtel zu eng ist oder dass man zuviel gegessen hat. Vielleicht kann es sich sogar so anfhlen, aber man wei von innen, dass es sich auf eine Situation oder einen Lebensaspekt bezieht. Oft wei man nicht, worauf genau es sich bezieht, und selbst wenn man das wei, trgt dieses krperliche Gefhl immer auch noch viele Bedeutungen in sich, die man noch nicht kennt. Auf dieses Gefhl, das ich im Krper spre, ohne zu wissen, was es genau ist, lenke ich meine Aufmerksamkeit und bleibe eine Minute oder eine Sekunde oder zehn Minuten dabei. Diese Zeit nenne ich Focusing.< Mittels Focusing trainieren wir jene Fhigkeiten zur Selbstwahrnehmung und Achtsamkeit, welche wesentlich fr die dialogische Grundhaltung sind:

Die Fhigkeit, wahrzunehmen: Wahrnehmung erfolgt ber das Bemerken von Unterscheidungen, von Differenzen. Dazu muss ich verlangsamen, hinhren, hinschauen, hinspren: was ist alles da? Was finde ich vor? Die Fhigkeit, die Wahrnehmung, die Richtung der Aufmerksamkeit lenken zu knnen: Kann ich etwas zum Gegenstand meiner Aufmerksamkeit machen und dann etwas anderes? Das kann ich aktiv tun, ich kann hin und weg, und das heit: dort habe ich eine Wahl! Die Fhigkeit , in verschiedenen Modalitten wahrzunehmen, auen und innen, in meiner Person, meinem Krper, meinen Gedanken, Gefhlen, Empfindungen: in der visuellen Modalitt (sehe/imaginiere ich etwas?), der auditiven (hre ich etwas, red ich mit mir selber, stelle ich mir Tne vor?), in der kinsthetischen (bewege ich mich, empfinde ich Krpersensationen, stelle ich mir Bewegungen/Berhrungen vor?), der olfaktorischen (rieche/schmecke ich, kann ich mir Gerche, Geschmacksrichtungen vorstellen?). Die Fhigkeit, Wahrgenommenes zu trennen von meinen inneren Kommentar dazu, von der Beurteilung/Bewertung des Wahrgenommenen: Kann ich bemerken, wie eng das oft verknpft ist? Kann ich eine Wahrnehmung (ich schwitze, ich fhle mich rgerlich) unterschieden von einer Bewertung (und das finde ich bld, das sollte nicht sein, das finden die andern sicher schrecklich) und diese beiden Dinge wieder auseinandernehmen (einzeln "begren", wrde Ann Weiser sagen)? 6

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Die Fhigkeit, meine Selbstbeobachtung zu schulen: Kann ich eigene Stereotypien, Vorurteile, Glaubenssysteme, Muster erkennen resp. mich darum bemhen, das zu tun? Die Fhigkeit, das Wahrgenommene symbolisieren zu knnen: Kann ich aus dem Erlebens- in den Handlungsraum gelangen, indem ich das Wahrgenommene sage, ausdrcke, beschreibe, zeige, darstelle, vermittle, lebe ...? Die Fhigkeit zu radikaler Akzeptanz: bin ich in der Lage, alles, was ich auffinde, unterschiedslos zu akzeptieren, anzunehmen, mit freundlicher Neugier zu betrachten?

Je kundiger und sicherer ich in diesen grundlegenden Fhigkeiten und Haltungen werde, umso deutlicher kann sich der Focusingprozess entfalten, umso vertrauter werden wir mit ihm. Auf der anderen Seite kann ich aber Aktivitten weglassen, die ich sonst zu Verfgung haben muss: ganz klar und scharf denken, Lsungen finden, Entscheide treffen, schnell sein. Im Focusing darf ich warten, etwas kann unklar bleiben, ich muss es nicht sofort verstehen. Es braucht Mut, sich diesem Prozess auszusetzen, denn er ist "identittsgefhrdend", stellt alte Sicherheiten und gewohnte Interpretationsmuster in Frage. Er bringt aber auch kreative neue Formen in die Welt. Es geht dabei nicht (nur) um Selbstverwirklichung, sondern auch um eine Schulung des Individuums, eine Disziplin, eine Praxis."

Die Praxis des Focusing in Kurzform

(aus: Eugen T. Gendlin, Focusing. Rowohlt, Hamburg 1998, S. 191 f) 1. Freiraum schaffen Wie fhlen Sie sich? Was hindert Sie daran, sich gut zu fhlen? Antworten Sie nicht, lassen Sie ihren Krper die Antwort geben. Dringen Sie nicht hinein in das, was kommt. Heien Sie alles, was kommt, willkommen. Legen Sie alles fr eine Weile neben sich. Abgesehen von alldem, fhlen Sie sich gut? 2. Einen Felt Sense kommen lassen Greifen Sie eines dieser Probleme heraus. Dringen Sie nicht in das Problem. Was fhlen Sie in ihrem Krper, wenn Sie sich alles das, was mit diem Problem zusammenhngt, in Erinnerung rufen? 3. Den Felt Sense beschreiben: einen Griff finden Welches ist die Eigenart des Felt Sense? Welche Worte, Stze oder Bilder kommen aus dem Felt Sense? Welches Eigenschaftswort passt am besten dazu? 4. Vergleichen Gehen Sie hin und her zwischen dem Wort (oder Bild) und dem Felt Sense. Passen beide zusammen? Wenn sie zusammenpassen, lassen Sie dieses Gefhl des Zusammenpassens mehrmals in sich aufkommen. Wenn sich der Felt Sense verndert, folgen Sie ihm mit Ihrer Aufmerksamkeit. Sobald Sie eine perfekte bereinstimmung zwischen Wort oder Bildern und dem Gefhl erreicht haben, kosten Sie dieses Gefhl fr eine Minute aus. 7

Gnther Gettinger2011 5. FragenWas ist es an diesem ganzen Problem, das mich so.....macht? Wenn Sie nicht mehr weiterkommen, stellen Sie sich folgende Fragen: Was ist das Schlimmste an diesem Gefhl? Was ist so schlimm daran? Was braucht es, damit es besser wird? Was sollte geschehen? Antworten Sie nicht selbst, warten Sie darauf, dass sich das Gefhl regt und Ihnen eine Antwort gibt. Was wre es fr ein Gefhl, wenn alles in Ordnung wre? Lassen Sie ihren Krper antworten: Was steht dem im Wege? 6. Annehmen und schtzen Heien Sie alles willkommen, was kommt. Seien Sie froh, dass Ihr Krper geantwortet hat. Das ist nur der erste Schritt auf die Lsung des Problems zu, weitere werden kommen. Jetzt, das Sie Ihre Gefhl kennen, knnen Sie es verlassen und spter zu ihm zurckkommen. Beschtzen Sie es vor kritischen Stimmen, die Sie unterbrechen wollen.

Die zentrale Schwierigkeit der Focusing-Methode ist sicherlich das Freiraum schaffen, also wiederum der erste Schritt der Methode. Abgesehen von all dem, fhlen Sie sich gut? Wie kann man von all dem absehen, sofern etwas einem bis in die Knochen erschreckt /emprt / entsetzt? Und ohne diesen inneren und ueren open space funktionieren die weiteren Schritte auch nicht. Aber all diese Methoden zeigen auf, was zu ben ist; zeigen auf, welche Voraussetzungen geschaffen werden mssen, damit der stumme Drang zur Kritik unter allen gegebenen Umstnden konstruktive Wirkungen zeigen kann; wie er sich konstruktiv uern kann.

C.Literatur
Antons, Klaus.: Praxis der Gruppendynamik, Hochgrefe Verlag, 1974 Gendlin, Eugen T.: Focusing. Rowohlt, 1998 Luft, Joseph: Einfhrung in die Gruppendynamik. Klett, 1971. Rosenberg, Marshall B.: Gewaltfreie Kommunikation. Junfermann, 2007